БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Я предлагаю Вашему вниманию статью, с содержанием которой я согласна,  но  только частично.
Кому-то рекомендаций, данных в статье  может быть и достаточно, чтобы изменить свою жизнь, но....
Но заключается в том, что, если бы все было так просто, то не было бы так сложно!!! Или-или.
Почему?
Потому что, если мужчина - спаситель, то женщина жертва.
Почему? Потому что это ВСЕГДА ПАРА!!! Одна роль без другой не существует.
Вернее тройка. Почему? Полный состав "труппы" таков - спаситель - палач- жертва.
И такой паре нужна помощь специалиста, то есть психолога.
Самим выйти из этой патологической связки невозможно, потому что в основе этого лежит зависимость, то есть диагноз, то есть болезнь, а болезнь положено лечить.
Автор пишет статью  c позиции "страдающего" мужчины, перекладывающего всю ответственность на женщину.
Причем сам это почти осознает -"Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно".   Но... Разобраться-то он как раз и не смог, зато надавал советов и, я думаю, усугубил ситуацию в паре-тройке любознательных семей, где партнер не поленился и прочел статью.
А начать разбираться можно и нужно с такого вопроса - почему мужчина-спаситель  выбрал женщину-жертву?
Как часто меняются их роли? А они обязательно меняются в таких парах. Вернее переходят по кругу - "палач- жертва- спаситель(избавитель)"
Кто сейчас втянут в их отношения "третьим" Мама? Друг? Кто, так сказать, советчик? Кто подсказал идею статьи? Психология?
Такого не бывает!!! Отношения - это всегда двое и ответственность - это пополам!!!
Не надо искать "козла отпущения" Его нет.
Надо просто брать ситуацию в свои руки и разбираться глубоко и вдумчиво.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.






Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!

Давайте снова поговорим о ситуации, когда мужчина уделяет своей жене мало времени (по её мнению, разумеется).

Я много писал об этой ситуации, но тема богатая, всего не охватить, поэтому будем разбираться по частям.

Начну сразу с жёсткого тезиса — есть женщины, которым внимания от мужчины не хватать будет всегда. Даже так — ВСЕГДА. Что бы мужчина ни делал, как бы ни старался, для таких женщин его внимания всегда будет недостаточно.

Что это за женщины? Многие, очень многие.

Ух!… Вот, жёсткий тезис высказан, читательницы возмущены (читатели, возможно, счастливы), самое время снизить накал страстей и разобраться во всём обстоятельно.

Для женщин в списке приоритетов отношения стоят на первом месте, а у мужчин — на третьем (на первом — дело).

Собственно, в этом и кроется причина всегдашней нехватки внимания от мужчины (здесь я беру усреднённую ситуацию; ситуацию из анекдота, где жена встречает мужа в противогазе, а он не замечает даже этого, мы не рассматриваем).

Делая отношения с мужчиной центром всей своей жизни (а многие женщины так делают), просто невозможно получить от него достаточно внимания. Чисто физически невозможно. Не может один человек удовлетворить такую страсть другого человека.

Позвольте объяснить. В норме человек — личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая — это нормально.

Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее — если не получилось в одном месте, то получится в другом. Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома — дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.

А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.

женщине мало внимания.jpg

Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.

В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.

Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги — это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.

И всё бы ничего, но такая фокусировка приводит к неприятному перекосу — у такой женщины в жизни остаётся одно-единственное развлечение. Отношения. Это неизбежно — остальное-то не важно, не интересно, серо, если сравнивать с отношениями.

И тут нас (и упомянутых женщин) ждёт удар.

Если отношения — это самое большое развлечение в жизни, то эти отношения никогда не будут хорошими. Потому что развлечение хорошо только тогда, когда есть разные эмоции — где-то напугаться, где-то напрячься, где-то обрадоваться.

Посмотрите на катание с горки на санках. В начале страшно, в процессе захватывающе, внизу — весело. Вот — отличное развлечение. Если отношения у женщины — единственное развлечение, она старательно будет делать их хуже — чтобы было увлекательнее, чтобы было о чём попереживать. Всё, как в заголовке заметки, — такой женщине внимания мужа никогда не хватит.

Она будет страдать, что ей мало внимания, будет шерстить интернет и обязательно наткнётся на Зыгмантовича, задаст ему вопрос в комментах, поругается с кем-нибудь там же, напишет большой пост в Фэйсбуке, но сотрёт и пойдёт заваривать чай, но забудет о нём, расплакавшись у окна от своей несчастности, потом напишет мужчине смс, что он её не ценит и вообще её жизнь ужасна, затем будет сбрасывать его звонки, потому что он, гад такой, неискренне вспомнил о ней, а до этого даже не думал позвонить…. В общем, чудно проведёт время наше героиня. Наполнено, живо, эмоционально.

Только счастья не прибавится — мужчина очень быстро сбежит из таких отношений. Кто покрепче духом — тот просто уйдёт. Кто похлипче — умрёт (в буквальном смысле, от вечной нервотрёпки у него ослабнет иммунитет, а там любая зараза может стать смертельной).

И женщина останется одна. Потом найдёт себе нового мужчину и опять сузит весь свой мир до него одного. Далее — по известному сценарию.

Что со всем этим делать? Ответ очевиден — заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, «я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя».
Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, по магазинам. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.

И тогда — внезапно! — проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше — мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе. Такой вот парадокс. А всё потому, что женщина занимается не только им, а ещё и своей жизнью.

Вспоминая о списке приоритетов, где у мужчин на первом месте дело, а у женщин на первом месте — отношения, можно сказать так: было бы куда лучше, если бы отношения у обоих были на втором месте. Это значительно упростило и улучшило бы жизнь этой пары.

Ну и в качестве резюме, краткого и предельно категорично.

Суть заметки проста. Муж уделяет женщине мало внимания? Этой женщине стоит заняться своей жизнью. А то у многих женщин ничего кроме отношений нет. Никакой мужчина не сможет выжить, если он у женщины единственная отрада, а всё остальное — только помеха на пути к нему. Мужчина или умрёт, или сбежит.

Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами — работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее.
А плюс стоит развивать и психологическую устойчивость — чтобы мужчина не был для женщины спасителем. Тогда станет лучше.
Павел Зыгмантович


www.psyshans.ru

Ее сын в порыве гнева разбил огромное зеркало. Реакция мамы — пример многим родителям!
А вы бы смогли сдержать эмоции и отреагировать, как она?




Маленький сын Кейтлин Флеминг разбил огромное зеркало. То, как отреагировала, мама — пример для многих родителей.



“Так выглядела моя прихожая в прошлую среду.

Разбитое зеркало. Острые осколки.

Это была моя прихожая.

И это натворил мой сын.

Порой, хотя нет, довольно часто, вещи ломаются и не подлежат восстановлению. И у вас перехватывает дыхание. Вовсе не от счастья.

Тогда и у меня перехватило дыхание, когда мой сын влетел в ванную, злой, разъяренный, уставший от самого себя по причинам, которые известны только ему. И когда он решил разгромить дверь в ванной, начав трясти ею со всей силы, зеркало разлетелось на миллион осколков, отражая свет того солнечного дня.

Я сохраняла молчание. Я сделала глубокий вздох. Выпустила собаку во двор, чтобы она не поранила лапы, отвела кошку в подвал по той же причине.

Выйдя во двор, я почувствовала, как горячие слезы текут по моему лицу. Удивительно, насколько одиноким может чувствовать себя родитель-одиночка в подобные моменты. Я осознала, как мне страшно и насколько я расстроена. Неужели это случилось со мной? Да. Это был не сон.

Я стояла и думала, это проявление его развивающегося характера или что-то еще? Я слышала его всхлипывания, доносящиеся из ванной.

Его душа болела. Мой сын не ожидал этого тоже. Привет, Злость, я не помню, чтобы приглашала тебя в свой дом.

Страшно.

Пугающе.

Стыдно.

Беспокойно.

Страшно.

Глубокий вдох, #МамаВоин. Глубокий вдох. Эта маленькая, хрупкая душа нуждается в тебе прямо сейчас. Она нуждается в тебе в твоем лучшем проявлении. В твоем искреннем сострадании. В самом нежном мамином утешении. Еще несколько глубоких вдохов. Иди, Мама.

Иди. Иди прямо сейчас. Открой дверь, пройди сквозь толщу осколков, загляни за сломанную дверь, взгляни на личико, которое ты любишь больше всего в этом мире, на красные и заплаканные глаза. Вдруг его голос говорит: «Мама, я никогда больше не сделаю ничего подобного. Мне ТАК жаль». Еще слезы. Всхлипывания. Неуверенность на его милом личике.

Иди, Мама. Подойди к нему. Иди прямо сейчас. Обними его. Да, ты тоже плачешь. Ну и что. Обними его крепче. Взгляни, как он сворачивается калачиком в твоих объятиях. Он счастлив, что может чувствовать твою любовь. Он может положиться на тебя. Взгляни, он же еще совсем маленький. Взгляни, какая хрупкая у него душа.

Я люблю тебя.

Ты в безопасности.

Я здесь.

Самое худшее позади.

Ты у меня в руках.

Я здесь.

Я люблю тебя.

Иди, Мама. Расскажи ему о Гневе. Расскажи прямо сейчас. Ярость – это поистине сильное чувство. Но ты имеешь полное право на Ярость. Гнев обжигает. Но он также и очищает. Он может разрушить. Сын кивает. Он чувствует это. Он встретился с Гневом лицом к лицу.

Существует гораздо более хороший способ выразить сильные чувства.

Мы поработаем над этим вместе… завтра.

Я здесь, чтобы помочь тебе.

Ты в безопасности.

Ты никогда не одинок в своей ярости.

Ты никогда не одинок в своих слезах.

А сейчас мы здесь уберем все вместе.

И мы вычистили все осколки. Мы подмели пол, а затем все тщательно пропылесосили. Это была безмолвная работа. Это была тщательная работа. Это была вдумчивая работа.

Порой вещи ломаются. Порой мы ломаем их сами. Важно не то, почему это ломается или как. Имеет значение то, как мы реагируем на эту поломку. Она нас «убивает»? Или запускает нас в водоворот вины и наказания?

ИЛИ

Помогает нам вспомнить, каково это любить от всего сердца? Помогает среди «правоты» и «неправоты» разглядеть настоящую ЛЮБОВЬ?

Да. ЛЮБОВЬ.

Иди, Мама. Иди прямо сейчас. Иди к своему малышу. Научи его этому. Покажи. Проживи это. Это и есть ЛЮБОВЬ. Иди прямо сейчас.”

источник

www.psyshans.ru

Психология в анекдотах: про личную свободу в отношениях.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...


www.psyshans.ru

Притча о любви и разочаровании



Ранним утром, когда Хинг Ши прогуливался со своим учеником по саду, к ним подошёл молодой человек. Несколько смущаясь, он поприветствовал Хинг Ши и его ученика, а затем спросил:
— Учитель, я очень сильно люблю одну девушку, и наши родители не против того чтобы мы поженились, но меня одолевают страхи и сомнения.
— О чём ты беспокоишься и чего боишься, — спросил Хинг Ши.
— Я боюсь разочароваться в ней, в семейной жизни… ведь я не могу заранее знать, что поступаю верно, — ответил крестьянин.
— Возвращайся домой и женись на этой девушке, если ты её любишь и ваша любовь взаимна, — ответил Хинг Ши.
После того, как юноша, поблагодарив мудреца за совет, ушёл, ученик спросил: — Скажи, Учитель, почему ты посоветовал юноше жениться, если он боится разочарования. Разве не следует ему повременить и отложить женитьбу?
— Рассуждая так, ты забываешь о том, что разочарование — слишком малая плата за возможное счастье, — ответил Хинг Ши, улыбаясь.

www.psyshans.ru

ГАДКИЙ УТЕНОК: В ПОИСКАХ ИДЕНТИЧНОСТИ





Гадкий утенок в поисках идентичности

Будьте собой.

Все остальные места уже заняты.

Оскар Уайльд



Оставаться собой в мире,

который постоянно пытается

сделать вас чем-нибудь другим –

величайшее достижение.

Ральф Уолдо Эмерсон



СКАЗОЧНАЯ «НЕСКАЗОЧНАЯ ИСТОРИЯ»

Для меня рассматриваемый текст прежде всего о важности других в формировании Я-идентичности. О том, какую роль играет близкое окружение в становлении Я.

Поиск себя, формирование своей идентичности – далеко не самая простая задача в жизни каждого человека. Успешный результат этого процесса зависит как от самого человека, так и от тех условий, в которых происходит формирование его Я.

Я не открываю здесь истину, утверждая, что все то, что является моим внутриличностным содержанием, когда-то было межличностным, отношениями. Так или иначе – наше Я является результатом опыта, прежде всего опыта контакта с другими Я. И здесь важнейшую роль играет ближайшее окружение – те люди, в контакте с которыми находится человек, в глазах которых словно в зеркалах «отражается» его Я.

Описываемые в анализируемой сказочной истории события представляют собой негативный вариант такого опыта. Герой нашей «сказки» (хоть и сложно назвать это сказкой) встречается далеко не со сказочной ситуацией, в которой происходит формирование его Я.

Весь период его раннего развития протекает в ситуации крайне недоброжелательной, травматичной для формирования его Я среды. В результате чего ряд его важных потребностей оказываются хронически фрустрированы и он получает травмы, которые можно обозначить как травмы развития. Остановлюсь подробно на видах и содержании этих травм.

ТРАВМА ПРИНЯТИЯ

Читая текст, мы замечаем, что рождению нашего героя никто особо не рад. Даже когда он еще находится в яйце, мы видим негативное отношение к нему старой опытной утки, которая «консультирует» его молодую неопытную утку-мать.

Дай мне взглянуть на яйцо! Ну, так и есть! Индюшечье! Брось-ка его да ступай учи других плавать!

Появление его на свет так же сопровождается негативной оценкой его матери.

Ужасно велик! — сказала она.

– И совсем непохож на остальных!

Ты – не такой как все! Ты – другой! Эти слова могут стать как поддерживающим основанием для рождения новой витальной идентичности ребенка, так и словами, убивающими его индивидуальность и затрудняющими поиск своего Я. Все зависит от того эмоционального наполнения, с которым они произносятся близкими людьми, объектами привязанности. Безусловное принятие своего ребенка на этом этапе его развития, отношение к нему как к неоспоримой ценности, закладывают основу для его будущего самопринятия и «самолюбви». В противном же случае ребенку в последующей жизни будет сложно опираться на себя, принимать и любить себя.

Ты не ценен такой, какой ты есть –  вот девиз травмы принятия.

ТРАВМА ОБЕСЦЕНИВАНИЯ

Далее по тексту мы видим, как мама-утка воспитывает своих детей, подготавливая их к вхождению в социальный мир.

Да не держите лапки вместе! Благовоспитанный утёнок должен держать лапки врозь и выворачивать их наружу, как папаша с мамашей! Вот так! Кланяйтесь теперь и крякайте!

Наш герой вместе со всеми своими братьями и сестрами постигает азы социального общежития, готовясь к встрече с миром других.

Однако мы видим, что и эта встреча оказалась для него травматичной. Ничего хорошего не ожидало его в процессе представления миру, ближайшему окружению. Уже первая реакция этого окружения оказалась крайне обесценивающей и отвергающей.

А один-то какой безобразный! Его уж мы не потерпим!

И сейчас же одна утка подскочила и клюнула его в шею.

Такая реакция оказалась для него далеко не единственной. Ему приходится и в дальнейшем постоянно находиться в ситуации неподдерживающего, обесценивающего его окружения. Ситуация обесценивания становится для него хронической.

Только бедного утёнка, который вылупился позже всех и был такой безобразный, клевали, толкали и осыпали насмешками решительно все – и утки, и куры.

– Он больно велик! – говорили все, а индейский петух, который родился со шпорами на ногах и потому воображал себя императором, надулся и, словно корабль на всех парусах, подлетел к утёнку, поглядел на него и пресердито залопотал; гребешок у него так весь и налился кровью. Бедный утёнок просто не знал, что ему делать, как быть.

Мы видим реакции социума, заряженные нетерпением ко всему отличающемуся, за которыми угадывается послание: Будь таким, как все!

Крайне сложно сохранять и развивать свою уникальность и индивидуальность в такой токсичной, обесценивающей среде, крайне сложно в ней даже просто быть.

Уже самим фактом отличия от других он раздражает всех, вызывая желание переделать, сделать его таким как все.

– Славные у тебя детки! – сказала старая утка с красным лоскутком на лапке. –  Все очень милы, кроме одного… Этот не удался! Хорошо бы его переделать!

Попытка его матери как-то защитить своего ребенка, призывая окружение к благоразумию, ничего не меняет.

Оставьте его! – сказала утка-мать. – Он ведь вам ничего не сделал!

– Это так, но он такой большой и странный! – отвечала забияка. – Ему надо задать хорошенькую трёпку!

Ты не такой как все! Ты хуже других! – вот девиз травмы обесценивания.

ТРАВМА ОТВЕРЖЕНИЯ

По ходу развития нашей истории мы замечаем, что ситуация еще больше усугубляется: гадкий утенок теряет поддержку даже самых  близких – своей семьи.

Так прошёл первый день, затем пошло ещё хуже. Все гнали бедняжку, даже братья и сёстры сердито говорили ему:

– Хоть бы кошка утащила тебя, несносного урода!

Более того, даже его мать оказалась в этом числе.

А мать прибавляла:

– Глаза бы мои тебя не видали!

Что уж говорить про всех остальных.

Утки клевали его, куры щипали, а девушка, которая давала птицам корм, толкала ногою.

Не оказалось места ему и за пределами его домашнего мира.

– Ты пребезобразный! – сказали дикие утки. – Но нам до этого нет дела, только не думай породниться с нами!

Тебе нет места среди нас, ты чужой – с такими посланиями постоянно сталкивается гадкий утенок.

Ты не наш, ты чужой! – вот девиз травмы отвержения.

ПОСЛЕДСТВИЯ ТРАВМ РАЗВИТИЯ

Результатом хронического нахождения в ситуации вышеописанных травм развития являются грубые нарушения идентичности нашего героя.

Нарушение витальной идентичности проявляется в следующих его переживаниях и установках – я не имею права на существование, не имею права быть. Это базовое нарушение идентичности, лишающее человека жизненной энергии и нередко приводящее его к ситуации хронической депрессии. Об этом подробнее я писал, анализируя сказку «Морозко».

Бедняжка! Где уж ему было и думать об этом! Лишь бы позволили ему посидеть в камышах да попить болотной водицы.

Такого рода переживания могут приводить к суицидальным мыслям, что мы и наблюдаем у нашего сказочного героя.

«Лучше быть убитыми ими, чем сносить щипки уток и кур, толчки птичницы да терпеть холод и голод зимою!»

Нарушение социальной идентичности – проявляется в переживаниях собственной несостоятельности, ненужности, никчемности: «Я не подхожу!».

Гадкий утенок регулярно сталкивается с такого рода посланиями, исходящими от социального окружения.

– Умеешь ты нести яйца? – спросила она утёнка.

– Нет!

– Так и держи язык на привязи!

– Умеешь ты выгибать спинку, мурлыкать и испускать искры?

– Нет!

– Так и не суйся с своим мнением, когда говорят умные люди!

Удивительно, что среди этого хора посланий «что надо и как надо ему делать» наш герой пытается еще заявлять о своем «хочу».

– Ах, плавать по воде так приятно! – сказал утёнок. – А что за наслаждение нырять в самую глубь с головой!

Вызывает удивление и уважение, что наш герой в такой токсической атмосфере не сломался и не подстроился под других. Думаю, тот факт, что гадкий утенок сумел сохранить это самое "я хочу" и позволило ему в будущем отыскать свою подлинную идентичность.

И совсем неудивительная, вполне ожидаемая реакция его окружения, знающего как нужно правильно жить:

– Да что с тобой?! – спросила она. – Бездельничаешь, вот тебе блажь в голову и лезет! Неси-ка яйца или мурлычь, дурь-то и пройдёт!

Не дури, а благодари-ка лучше создателя за всё, что для тебя сделали! Тебя приютили, пригрели, тебя окружает такое общество, в котором ты можешь чему-нибудь научиться, но ты пустая голова, и говорить-то с тобой не стоит! Уж поверь мне! Я желаю тебе добра, потому и браню тебя – так всегда узнаются истинные друзья! Старайся же нести яйца или выучись мурлыкать да пускать искры!

Одним словом, откажись от себя, стань таким, каким тебя хотят видеть другие!

Нарушение самооценки – проявляется в следующих переживаниях установках: я плохой, безобразный, неподходящий…

Постоянная негативная оценка других со временем становится его собственной оценкой. То, что раньше было функцией отношений, становится функцией его Я:

И надо же ему было уродиться таким безобразным, каким-то посмешищем для всего птичьего двора!

Как здесь не вспомнить известное высказывание Л.С. Выготского: «Каждая психическая функция появляется на сцену дважды: сначала как функция интерпсихическая, затем как функция интрапсихическая».

Низкая неадекватная самооценка запускает механизм проекции, который начинает определять контакт с другими:

Маленькие птички испуганно вспорхнули из кустов.

«Они испугались меня, такой я безобразный!» – подумал утёнок и пустился наутёк, сам не зная куда.

Я так безобразен, что даже собаке противно укусить меня!

КРИВЫЕ ЗЕРКАЛА

Все вышесказанные изменения в структуре его идентичности приводят ограничению его желаний, потребностей к миру, убивают его мотивацию, лишают энергии для действий.

Он не завидовал их красоте; ему и в голову не могло прийти пожелать походить на них; он рад бы был и тому, чтоб хоть утки-то его от себя не отталкивали.Бедный безобразный утёнок!

Ситуация, в которой оказывается гадкий утенок, – это ситуация множественной хронической травматизации. Его направленные к другим потребности (в принятии, признании, позитивной оценке) оказываются грубо фрустрированны из-за неспособности и нежелания других откликнуться на них. Зарождающаяся идентичность нуждается в своем обнаружении посредством отражения в других. Обрести  идентичность можно только через встречу, через Другого, лишь отразившись как в зеркале в Другом.

Но другие в данной ситуации не способны адекватно отразить рождающуюся самость гадкого утенка, они создают вокруг него грубо искривленную отражательную поверхность. Другие здесь – кривые зеркала, неспособные адекватно отражать реальность. И как результат такого кривого отражения, его образ себя, его идентичность оказывается грубо искаженной.

Вот как выглядит эта обобщенная сформированная в такой ситуации идентичность: Бедный безобразный утёнок!

СКАЗОЧНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

В нашей сказочной истории мы наблюдаем счастливый конец – гадкому утенку удалось в итоге прорваться к своей подлинной идентичности – идентичности прекрасного лебедя.

Рассмотрим, каким образом это оказалось для него возможным.

Нашему герою повезло. Ему посчастливилось встретить таких Других, благодаря которым он смог восстановить свою нарушенную идентичность. Мы можем видеть в рассматриваемом тексте, как в процессе такой встречи все его фрустрированные потребности (в принятии, признании и позитивной самооценке) оказываются отраженными и поддержанными. Вот как это происходит в нашей сказочной истории.

Он получает принятие и признание.

И он слетел на воду и поплыл навстречу красавцам лебедям, которые, завидя его, тоже устремились к нему.

Большие лебеди плавали вокруг него и ласкали его, гладили клювами.

Сирень склоняла к нему в воду свои душистые ветви, солнышко светило так славно…

И старые лебеди склонили перед ним головы.

Кардинально меняется и ситуация его оценки другими. До этого исключительно негативная оценка заменяется позитивной.

В сад прибежали маленькие дети; они стали бросать лебедям хлебные крошки и зёрна, а самый меньшой из них закричал:

– Новый, новый!

И все остальные подхватили:

– Да, новый, новый! – хлопали в ладоши и приплясывали от радости; потом побежали за отцом и матерью и опять бросали в воду крошки хлеба и пирожного. Все говорили, что новый красивее всех. Такой молоденький, прелестный!

А теперь все говорят, что он прекраснейший между прекрасными птицами!

Результатом таких поддерживающих его самость процессов со стороны доброжелательных, принимающих, восхищающихся им других стала его возможность увидеть себя в неискаженном виде, таким, какой он есть на самом деле.

Что же увидал он в чистой, как зеркало, воде? Своё собственное изображение, но он был уже не безобразною тёмно-серою птицей, а – лебедем!

В чистой, как зеркало, воде – это метафора незамутненного сознания, способность видеть объекты неискаженными, такими, какие они есть, в том числе и самого себя. Реально он не изменился, изменилось его восприятие себя, его образ себя.

И он обрел свою потенциально данную ему лебединую идентичность.

И вот крылья его зашумели, стройная шея выпрямилась, а из груди вырвался ликующий крик:

– Мог ли я мечтать о таком счастье, когда был ещё гадким утёнком!

Как важно появиться в своем месте, где тебя принимают таким, какой ты есть!

Теперь он был рад, что перенёс столько горя и бедствий, — он лучше мог оценить своё счастье и всё окружавшее его великолепие.

ЧТО ДЕЛАТЬ? ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Это в сказке превращение гадкого утенка в прекрасного лебедя происходит так волшебно быстро. В несказочной истории так не бывает. Я уже отмечал, что наш анализируемый персонаж в своей жизни столкнулся с травмами развития – длительными хроническими фрустрациями жизненно важных потребностей. Здесь имеет место быть и травма отвержения, и травма  непринятия, и травма обесценивания.

В реальной же жизни эти травмы рубцуются далеко не так быстро и шрамы от них, как правило, остаются на всю жизнь. Такого рода травмы затрагивают структуру личности, меняют ее рисунок, приводя к структурным, характерологическим изменениям.

Даже если человеку с идентичностью гадкого утенка удается прорваться к своей «лебединой» идентичности, идентичность гадкого утенка будет напоминать о себе в тех случаях, когда он будет сталкиваться в своей жизни с ситуациями обесценивания, отвержения, непринятия.
Часто для этого в психологии травмы используется термин «воронка травмы». Она затягивает человека, столкнувшегося в своей жизни с подобными ситуациями, в омут пережитого им ранее негативного опыта и «включает» у него прежнюю искаженную идентичность.

Профессиональная проработка такого рода травм развития требует длительной терапии. В этой работе невозможно ограничиться лишь технической частью, а необходима «терапия отношениями», в процессе которой становится возможным не только отреагирование и проживание болезненных эмоций, но и восполнение ранее неудовлетворенных потребностей.

Тем не менее, хотелось бы дать некоторые рекомендации для людей, находящихся в поисках себя и своей подлинной идентичности. Оформлю их в виде вопросов, обращенных к самому себе, которые стоит периодически задавать себе.

Рефлексивные вопросы. Как обнаружить себя?

Чего я хочу?
О чем я мечтаю?
Хочу ли я этого, либо должен? Если должен, то кому?
Что я люблю?
Что у меня лучше получается? Что хорошо удается делать с небольшими затратами?
В чем я испытываю радость?
Чем я могу увлечься настолько, чтобы забыть о времени?
Что я делаю с удовольствием?
Где моя энергия?
Когда я чувствую себя в гармонии с собой?
Нравится ли мне моя жизнь?
Живу ли я своей жизнью? На своем ли я месте в ней?
С теми ли я людьми, которых люблю?
Каково это не быть собой?
Когда твой образ себя искажен и не соответствует реальности?
Когда ты не тождественен самому себе?

Тогда ты не можешь быть в контакте со своей самостью, подпитываться от нее. Наиболее типичными симптомами такого состояния может быть апатия, скука, депрессия, потеря смысла жизни, отсутствие энергии для жизни.

Если же ты в контакте с собой, со своим я, то тогда ты можешь опираться на себя, разворачивать себя, раскрывать, проявлять себя, совершать Я-усилияи, делать это без насилия над собой. Я усилия не должны быть Я-насилием. Критериями того, что Вы на верном пути в поисках своей подлинной, изначально заданной идентичности, будут способности переживать радость и любовь в жизни, ощущение энергии для жизни и переживание гармонии с собой и с миром.



Почему утенок гадкий? Вопрос для размышления.

Потому, что он не утенок!
На данный момент я на этот вопрос отвечаю так. А вы?
Малейчук Геннадий Иванович

www.psyshans.ru

Обычно люди думают, что любовь и ненависть противоположны; это неверно, это не так. Любовь и ненависть – это та же самая энергия, одна энергия любви-ненависти. Любовь может стать ненавистью, ненависть может стать любовью; они обратимы. Так что они не противоположности, они дополняют друг друга.

       Любовь, которая исходит от ума – это всегда "любовьненависть". Это не два слова, это одно слово: "любовьненависть" – даже без дефиса, разделяющего слова. Но любовь, которая идёт от вашего сердца, находится за пределами всех двойственностей...

       Все ищут такой любви, которая выходит за пределы любви и ненависти. Но ищут они умом, и поэтому несчастны. Каждый влюблённый переживает неудачу, обман, предательство, но никто не задумывается – почему. Реальность в том, что вы пользуетесь не тем инструментом.

       Ум – это очень деловой, вычисляющий механизм, он не имеет никакого отношения к любви.

       Любовь для ума будет хаосом, она всему будет мешать. Сердце не имеет отношения к делам. Оно всегда в отпуске. Оно умеет любить – и любить, не превращая любовь в ненависть, в нём нет яда ненависти.
Ошо

www.psyshans.ru

Зеркальные нейроны, эмпатия и эмоциональное заражение



Многие знают, что в парах, долго и счастливо живущих вместе, люди с каждым годом все больше походят друг на друга. Это не значит, что за проведенные бок о бок годы их носы или подбородки становятся одинаковыми. Просто каждый из них так часто и точно «зеркалил» выражение лица партнера, что сотни крошечных мышечных соединений с кожей немножко изменили черты лица.

Механизм, стоящий за этим превращением, позволяет разобраться, как мы ощущаем, что нас чувствуют. Некоторые вещи из нижеописанных все еще являются лишь гипотезами, но они проливают свет на самые сокровенные повседневные наблюдения за сознанием.

Зеркальное отражение сознания в нейронах

В середине 1990-х годов группа итальянских ученых, используя имплантированные электроды для отслеживания отдельных нейронов, изучала премоторную кору головного мозга обезьян. Когда обезьяна ела арахис, срабатывал определенный электрод. В этом ничего удивительного не было. Но случившееся далее изменило траекторию исследования сознания. Когда обезьяна просто смотрела, как один из исследователей жевал орех, у нее срабатывал тот же моторный нейрон. Кроме того, обнаруженные нейронные сети активировались только в результате намеренных действий по наблюдению.

В дальнейшем зеркальную нейронную систему обнаружили и у людей. Ее считают основой эмпатии. Начиная с восприятия базового поведенческого намерения, усовершенствованная префронтальная кора людей позволяет мысленно составлять карту сознания других. Мозг использует сенсорную информацию для репрезентации чужого сознания точно так же, как благодаря сенсорным данным создаются образы окружающей среды.

Самое интересное, что зеркальные нейроны реагируют только на преднамеренную активность, с предсказуемой последовательностью действий или определенной целью. Если я просто подниму руку и помашу ей, ваши зеркальные нейроны никак не ответят на это. Но если я совершу какой-то поступок, который вы способны предсказать по прошлому опыту, ваши зеркальные нейроны «вычислят» мое намерение до его осуществления.

Поэтому, когда я поднимаю руку с чашкой, вы на синаптическом уровне понимаете, что я собираюсь из нее отпить. Более того, зеркальные нейроны в премоторной зоне лобной области коры предпримут все, чтобы вам тоже захотелось пить. Когда мы видим определенное действие, мы готовимся к его имитации. Это примитивное объяснение того, почему у нас вдруг просыпается жажда, когда рядом что-то пьют, или почему нападает зевота, когда кто-то зевает. Гораздо сложнее раскрыть, как зеркальные нейроны помогают понять сущность культуры и как общее поведение объединяет нас и наше сознание.

Внутренние карты, созданные зеркальными нейронами, работают автоматически: они не требуют осознанности или какого-либо усилия с нашей стороны. Мы с самого рождения выявляем последовательность действий и производим в мозге карты внутреннего состояния или намерений остальных людей.

Более того, такая зеркальность является кросс-модальной, то есть она работает для всех сенсорных каналов, а не только для зрения, поэтому и звуки, и тактильные ощущения, и запахи так-же настраивают нас на внутреннее состояние другого человека. Встраивая чужое сознание в собственные паттерны импульсов, наши зеркальные нейроны служат основой для «майндсайт-карт».

РЕЗОНАНСНАЯ СИСТЕМА
Резонансная система включает связанные зеркальные нейроны (СЗН), верхнюю часть височной коры, островок (его не видно на рисунке, но он соединяет эти части с внутренней лимбической областью) и медиальную префронтальную кору

На основании сенсорной информации мы способны зеркально отображать не только поведенческие намерения других людей, но и их эмоциональное состояние. Мы не только имитируем поведение других, но и вступаем в резонанс с их чувствами — то есть с внутренним мыслительным потоком их сознания. Мы ощущаем не только их следующее действие, но и эмоциональную энергию, задающую направление поступкам.

Аналогичный механизм задействован в процессе развития ребенка. Если поведенческие паттерны, которые мы видим у родителей, являются однозначными, то, зная, что случится дальше, мы спокойно наносим эту последовательность действий на внутреннюю карту.

Если же поведение родителей часто ставит нас в тупик и его тяжело считывать, наши нейронные пути создадут искаженные карты. Итак, с самого раннего детства основные нейронные пути майндсайта формируются или на устойчивом фундаменте, или на зыбкой почве.

Зная себя, понимаю тебя

Одна из идей, обсуждаемых в нашей междисциплинарной исследовательской группе, состояла в том, что мы создаем карты намерений, используя расположенные в коре зеркальные нейроны, а затем переносим эту информацию в отделы, находящиеся под корой.

Нейронная цепь, называемая островком головного мозга, выполняет роль своеобразного скоростного шоссе, соединяющего зеркальные нейроны и лимбические участки, которые, в свою очередь, посылают сообщения в ствол головного мозга и остальные части тела. Так мы добиваемся физиологического резонанса с остальными людьми: наше дыхание, артериальное давление и частота сердцебиения могут повышаться или понижаться синхронно с показателями другого человека. Эти сигналы от тела, ствола головного мозга и лимбических структур затем отправляются обратно к островку и медиальной префронтальной коре.

Я стал называть этот комплекс цепей — от зеркальных нейронов к подкорковым участкам и обратно к медиальной префронтальной области — резонансными цепями. Это путь, который связывает нас друг с другом.

Вспомните, что происходит, когда вы на вечеринке. Если вы подойдете к веселящейся группе, вы, скорее всего, тоже заулыбаетесь еще до того, как услышите шутку. Если же вы на ужине с людьми, недавно потерявшими близкого, то даже если они ничего не скажут по этому поводу, вы, возможно, почувствуете тяжесть в груди, сухость в горле и подступающие слезы.

Ученые называют такое состояние эмоциональным заражением. Внутреннее состояние других — от радости и игривости до грусти и страха — напрямую влияет на наше самочувствие.

Механизм заражения иногда заставляет нас не слишком объективно интерпретировать несвязанные события: пообщавшись с человеком в депрессии, серьезность другого мы тоже воспримем как грусть.

Психотерапевтам очень важно помнить о такой предвзятости. В противном случае сеанс с предыдущим клиентом отразится на нашем внутреннем состоянии настолько, что мы не будем достаточно восприимчивы к новому пациенту, с которым требуется установить контакт.

Способность ощущать состояние другого человека зависит от того, насколько хорошо мы знаем собственное. Островок головного мозга переносит эти резонансы вверх, в медиальную префронтальную кору, где составляется карта нашего внутреннего мира. Поэтому мы ощущаем чувства другого человека, испытывая свои собственные.

Это помогает понять с точки зрения анатомии, почему люди, лучше чувствующие свое тело, более способны к эмпатии. Ключевую роль в данной системе играет островок головного мозга: когда мы ощущаем свое внутреннее состояние, то основной путь для резонирования с другими тоже открыт.

Сознание, открывающееся нам в процессе взросления, — это внутреннее состояние того, кто заботится о нас. Мы издаем звуки, и он улыбается, мы смеемся — и его лицо тоже озаряется улыбкой. Так сначала мы постигаем себя через свое отражение в другом.

Одна из наиболее интересных идей, обсуждаемых в нашей исследовательской группе, заключалась в том, что наше резонирование с другими происходит раньше осознания себя. С точки зрения развития и эволюции нынешние нейронные пути, отвечающие за самосознание, могут основываться на более древних путях резонирования, укрепляющих нас в социальном окружении.

Как же тогда мы различаем, где «я», а где «ты»*? Члены группы предположили, что мы способны корректировать расположение и паттерны импульсов префронтальных образов, чтобы воспринимать свое собственное сознание. Повышение уровня чувствительности к собственным телесным ощущениям в сочетании с понижением отклика зеркальных нейронов может помогать нам определять: эти слезы мои, а не твои, эта злость моя, а не твоя.

Данные рассуждения, вероятно, кажутся исключительно философскими и лишенными прикладного смысла, но лишь до тех пор, пока вы не окажетесь в эпицентре конфликта, где каждый пытается понять, от кого исходит злоба. Если я, психотерапевт, не отслеживаю грань между мной и другим человеком, то меня захлестнут чувства клиентов, и я утрачу способность помогать им и быстро перегорю.

Когда резонанс становится действительно зеркальным, когда мы путаем себя с другим, то теряется объективность. Резонанс требует, чтобы мы видели четкую грань и помнили, кто мы, однако не лишаясь связи с другим человеком. Мы позволяем людям влиять на наше внутреннее состояние, но мы не должны идентифицировать себя с ними. Понадобится гораздо больше исследований, чтобы понять, как именно «майндсайт-карты» учитывают эти различия, но основные положения уже ясны. Энергетический и информационный потоки, которые мы ощущаем внутри себя и других, задействуют резонансные пути и тем самым активируют мысленное восприятие.

Раздумывая о резонансных путях, я вспоминаю два значимых урока. Первый состоит в том, что осознание состояния нашего тела — ощущений в сердце и животе, ритма дыхания — это важный источник знания. Поток, идущий из островка головного мозга, извлекает информацию, а энергетический поток, влияя на подкорковую осознанность, обусловливает наши рассуждения и решения. Мы не в силах успешно игнорировать подкорковые источники. Но понять их — значит приблизиться к четкому майндсайту.

Второй урок в том, что отношения с людьми вплетены в ткань нашего внутреннего мира. Мы познаем свое сознание через взаимодействие с другими. Восприятие наших зеркальных нейронов и создаваемый ими резонанс происходят мгновенно, и мы часто не осознаём его. Но, принимая нейронную реальность наших взаимосвязанных жизней, мы способны получить четкое понимание того, кто мы такие, что на нас влияет и как мы, в свою очередь, можем воздействовать на собственную жизнь.



Дэниел Сигел. Майндсайт: новая наука личной трансформации

www.psyshans.ru

Результаты психотерапии





Хотите устроить себе шоу? Задайте вопрос психотерапевтам, какой результат своей работы они гарантируют. Я имею ввиду длительную работу, а не разовые ситуативные консультации специалиста. Ответы, как правило, очень полярны. На одном конце будут представители самоуверенной касты, которые гарантируют любой результат, только приходите к ним. Почему-то часто в этом лагере оказываются сторонники быстрых, инновационных, самых современных методов. Возможно, психолог и вовсе единственный представитель нового направления какой-нибудь омегатерапии. Заманчиво, конечно, но меня пугает.

На другом полюсе группа специалистов, которые ни за что не дадут совета, никогда ничего не обещают, сразу нагружают ответственностью и за себя, и за процесс. Мол, психолог за вас ничего делать не будет, и не просите… Тут чаще я вижу представителей уважаемых и многочисленных направлений: психоанализ, гештальт, психодрама.

Можно посмеяться, но что делать, если есть потребность найти специалиста помогающей профессии, чтобы справиться со своими трудностями? Чего ожидать-то от совместной работы? Вообще ничего не требовать и «кушать что дают»? Или самому читать кучу книг и контролировать психолога? Ни то ни другое не выглядит продвигающим, а скорее новой проблемой. Вот люди и сидят, начитавшись интернета, в полной растерянности. И когда уже совсем невыносимо, идут к тому, у кого сайт красивее. Или бесплатно в поликлинике. Или вон соседке помогли какие-то толи установки, толи подстановки, пойду. Или сдаются…

С другой стороны, психотерапию, как процесс длительный, медленный и ненасильственный, на мой взгляд, невозможно формализовать. Бесконечный спор про «доказательную психотерапию» упирается в простой факт, что если кто-то снаружи берется оценивать поведение человека, он волей-неволей делает из него объект исследования, обезличивает. Мне лично совсем не нравится, когда на меня смотрят, как на диковинную обезьянку для исследования. Скажем, заикался человек, а через 5 сеансов– перестал. Профит, аплодисменты, шампанское! Приходите только к нам, мы вас вылечим! А как живется ему дальше? Может быть заикание раньше служило способом, при котором другие его слушают? Мучается собеседник, ему сложно говорить. Помолчите, дайте закончить. И этот застенчивый человек был вполне услышан. А теперь его нерешительность так и осталась с ним, а слушать его перестали. Сомнительный бонус.

Доказательный подход очень любят родители, которые приводят детей «на исправление». Им нужны гарантии, прайс-лист. Вы платите по счету и получаете обновленную версию своего ребенка с исправленными недостатками. Причем, понятно, что багом эту особенность окрестили именно родители. Скажем, ребенок врет, прогуливает, ничего не хочет, крадет деньги, грубит. Страшновато задуматься, что вообще-то часть из этого – нормальный этап развития, а другая часть – наследие родителей. И разбираться надо именно там. Переучивать программистов, а не программу.

Многие взрослые и к себе относятся, как к объекту исправления и усовершенствования. Также требуют что-нибудь убрать, отрезать. Или быстро сделать хорошо.

Психотерапия работает с субъективным внутренним миром человека. Через сонастройку (соматический резонанс, зеркальные нейроны, эмпатию, чувствительность) терапевт замечает что-то у себя, что резонирует с миром клиента. И это позволяет клиенту чуть лучше узнать себя.

И вот тут я вступаю на очень тонкий лед. Потому что есть соблазн в такой «мутной воде» все неудачи, промахи и ошибки совместной работы списать на клиента. Мол, это все он – сопротивляется, тормозит, не кушает мое чудесное снадобье. От того и ничего не меняется.

Меж тем те, кто рискнул прийти к психологу за помощью, уже вложил время и деньги, сделал очень важный шаг, признав что не справляется сам… И сразу унижать его своим недоверием, мол, «а вдруг вы на самом деле халтурить собираетесь?» не годится.

Для себя я выделяю те результаты, которые мне говорят о продуктивной совместной работе. Я не могу их гарантировать, но если они не появляются, значит скорее всего я бесполезен для данного клиента. Честнее будет в этом признаться. Вот то, на что я опираюсь

Человек начинает меньше бояться себя. Поначалу я наблюдаю скорее взрагивание, замирание, а потом и отрицание чего-то нового, не очень приятного. Скажем, клиент заметил, что он плачет. А с детства он усвоил, что плачут только слабаки и девчонки. Для меня это прорыв, а для клиента – ужас! Он напряжен и все отрицает. С течением времени реакция сменяется скорее грустью, появляются паузы на осознание и принятие этого факта. Тело становится менее напряженным, дыхание глубже, голос – мягче. Напряжение вдруг уходит. Как-будто давно хранимая СТРАШНАЯ ТАЙНА оказалась пустяком, из-за которого можно теперь улыбнуться. Лицо удивительно преображается, в нем появляется какой-то свет и мудрость.

Клиент начинает больше себе позволять в нашем контакте. Начинает немного «рисковать» нашей связью, дергать за веревочку. Перестает выслуживаться и играть в хорошего. Начинает больше доверять своих «плохих» чувств. Для меня это отличный результат. В любом случае поначалу терапевт играет метафорически роль родителя. И если клиенту становится свободнее, значит он получает что-то важное и может доращивать какие-то свои части, которые в детстве не получили нужной поддержки. Либо наоборот, он перестает играть в плохого, а вдруг проявляет тепло и симпатию ко мне.

Человек потихоньку начинает видеть во мне обычного человека. Это происходит в мелочах. Вдруг становится интересно, что у меня происходит. Как я справляюсь со своими трудностями. Поначалу снять с меня воображаемый «халат умного доктора» очень страшно. Потому что страшно доверять. Обычно этот один из самых грандиозных результатов совместной работы, проходит почти незамеченным.

У клиента появляются некоторые новые черты, которые становятся частью его личности. Вспоминаю себя. Я очень люблю спорить, не соглашаться. Я вижу в этом некоторую свою силу – иметь свое мнение. Это оказывалось важнее договора и сильно мне вредило – мало кто любит общаться со спорщиками. И тут вдруг я заметил, что легко и без напряжения соглашаюсь с собеседником. Легко киваю и не поднимается привычное желание везде насаждать свое мнение. Или клиентка, которая раньше принимала любые мои эксперименты, а потом маялась головной болью, вдруг понимает, что может без замирания отказаться от моего предложения просто потому что не хочет. А в жизни теперь умеет отказаться от неудобной работы, лишней нагрузки в родительском комитете и не чувствует себя виноватой. Это очень приятный результат. Он осознается вдруг. Оглядываешься назад и понимаешь, что раньше этого не было в твоем багаже.

Человек становится бережнее и терпимее к себе. Поначалу о себе клиент говорит уничижительно, обвиняюще, зло. За любой промах, настоящий или мнимый, казнит себя. Парадокс в том, что разделяя себя на обвиняющую и провинившуюся часть, не удается присвоить себе тот опыт, который был получен. Постепенно приходит понимание, что все ошибаются. И опыт сам по себе не появляется. Появляется задумчивость. Один брутальный клиент как-то походя заметил, после 7 встреч, что стал иногда себя жалеть. Я чуть на стуле не подпрыгнул! Всего два месяца работы и такой качественный результат! Бывают же талантливые люди. У меня на это ушло гораздо больше времени.

Самое главное для меня, что появляется выбор. Если человек у себя что-то обнаружил, но решил ничего не менять – это его полное право. В конце концов, кто сказал, что после изменений станет жить приятнее и счастливее? Нет метода, гарантирующего счастье. Жила женщина, по ее описанию, с грубым, неразговорчивым мужланом. Ругмя его ругала. А потом постепенно осознала, что он и по морде обидчику настучит, и колесо примчится менять за 100 километров, и всю семью обеспечивает. Все также грубо и молчаливо. И вообще-то она за это благодарна. Стала это подмечать и жизнь, ее личная субъективная жизнь, стала приятнее.
Хотя вроде ничего не поменялось. Хотя нет, она чаще стала благодарить его за сделанное, а он вроде как даже стал ее иногда выслушивать. Кстати, мы долго разбирались, почему так сложно чувствовать благодарность. И какой она становится при этом уязвимой, и как теряет рычаги управления при помощи своей обиды, и как на его фоне она чувствует себя нежной и хорошей, но для этого он должен оставаться грубым и плохим. Так что совет из «кухонной» психологии «вы просто начните благодарить» не работает. Если бы это было так просто, терапия была бы не нужна.

Я стремлюсь обеспечить в кабинете такое пространство и взаимодействие, в котором можно делать то, что больше сделать просто негде. Эта свобода позволяет окрепнуть внутренне, стать чувствительнее и внимательнее к себе, вернуть себе внутреннее право выбирать, как жить. На мой взгляд это стоит вложенных усилий. А изменения… Они будут, но возможно совсем не те, которые вначале работы казались такими привлекательными. Они будут внутри. И останутся с вами навсегда.
Сергей Федоров

www.psyshans.ru

Для ненависти требуется очень много любви.
Ненависть — это сильная, но разочарованная любовь.
Ненависть - это злая любовь!

www.psyshans.ru

С 17-го по 24-ое число каждого месяца я провожу бесплатные консультации по скайпу.
Скайп - адрес - psyshans
Приглашаю Вас.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru

То, как человек думает, чувствует, говорит и действует (в соответствии со своими травмами), определяет его реакцию на все происходящее в жизни.
Личность в состоянии реагирования не может быть уравновешена, не может быть сосредоточена в своем сердце, не может испытывать благополучие и счастье.  
Вот почему так важно осознавать, когда ты реагируешь, а когда остаешься самим собой.
Если это удается, то у тебя есть возможность стать хозяином своей жизни, а не позволять страхам управлять ею.
Лиз Бурбо



www.psyshans.ru