10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ
О некоторых выражениях лучше навсегда забыть мамам и папам.
Как заставить ребёнка стать отличником? Конечно же, сравнить его с успешным одноклассником. Как успокоить своё чадо, если у него случилась истерика в общественном месте? Пообещать дома порку ремнём. Часто именно такими «гениальными» методами пользуются родители. А когда у них вырастают забитые и неприспособленные к жизни дети, начинают сокрушаться о том, как же так получилось. Даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека, поэтому общаясь со своим чадом, следует тщательно выбирать слова. О некоторых выражениях лучше навсегда забыть мамам и папам.
Я в твоём возрасте училась «на отлично» С рождения и до шести лет мама и папа для ребёнка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребёнка, что провоцирует его достигать определённых целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признаёт их достижения, но он вряд ли это сделает.
Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребёнка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажите ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Приведу пример, когда мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса весёлых названий для ребёнка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чёртиком, то вы как бы откусывают от его имени (от его личности) кусочки.
Посмотри, у Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергает и говорит при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребёнку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой. Такие, уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю Или я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь. После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается всё время угодить, живёт с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
Не позорь меня Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребёнка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.
Ты совсем как отец (мать) Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.
Не доешь кашу — будешь слабым и глупым У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, т. е. родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой, её культ, лишний вес и т. д.
Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке) Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.
Дома получишь! Это про то, что родитель имеет право сделать с ребёнком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчинённого.
Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он (ребёнок) мешал жить родителю счастливо. Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Если говорить о том, что сказать самим детям, то рекомендации насколько очевидны, настолько, увы, ничего не гарантируют. Мы можем сто раз повторить ребенку: «Скажи нет – уйди – расскажи родителям», но это может помочь скорее с младшими. Уже с 12-13 лет они уверены, что сами с усами, они могут думать, что это любовь, они могут иметь множество причин ничего родителям не говорить (и необязательно потому, что у них плохие родители или плохие отношения).
При этом они все еще дети, сопротивляться давлению и/или обаянию взрослого им сложно, поэтому «нет – уходи» тоже не срабатывает. Да и мне кажется не очень правильным решать проблему только со стороны детей, как бы на них перекладывая ответственность.
Реально ли вычислять и отсеивать всех педагогов, которые могут испытать сексуальное желание к ученикам?
Тоже нет.
Даже для выявления тру-педофилов, с влечением к неполовозрелым детям, методик, пригодных к массовому применению, не существует. Не говоря уже о правовой стороне вопроса – что, прогонять через унизительную (и дорогостоящую) процедуру всех вообще учителей?
Гораздо чаще, чем педофилия, бывает то, что бесстыжие граждане называют «романами с ученицами», а вообще оно называется сексуальным абьюзом (использованием) несовершеннолетнего, находящегося в зависимой ситуации.
В школах у нас учатся до 17-18 лет. Часть учеников и учениц действительно являются вполне половозрелыми, они могут вести себя провоцирующе, отрабатывая модели эротизированного поведения на всех подряд, включая учителей. Они же дети, они учатся всему, в том числе и этому.
Поэтому само по себе желание вполне может почувствовать, общаясь с ними, каждый здоровый человек. Тут никого не выявишь и не отсеешь. Вопрос в другом: позволит ли педагог импульсу быть реализованным. На это и есть взрослость, самоконтроль и профессиональная этика. Чувствуешь, что не справляешься – твой долг немедленно уйти из школы.
Ну, как заранее узнать, позволит данный учитель импульсу перейти в действие или нет? Тестировать? Замерять моральную устойчивость? Уровень нравственности? Так ведь, если говорить о реальных совратителях, они обычно довольно умны и виртуозно лгут, вовлекая в ложь своих жертв. У них самые честные глаза и самый добрый голос.
Иначе не было бы случаев, когда подобные практики длятся годами, в них вовлечены десятки детей и никто ничего не знает – ни родители, ни коллеги. И чем серьезней история, тем меньше обычно утечек. Вскрывается все либо совсем случайно, либо через многие годы. Неужели такие типы на тест не ответят «в лучшем виде»?
Далее. Отношения Наставник – Ученик могут быть очень доверительными. Хороший учитель имеет огромное влияние на ребенка, может на время стать для него более значимой фигурой, чем родители, потому что родители – это младенческое прошлое, а учитель – это дверь в будущее.
И парадокс в том, что совратители часто бывают действительно очень хорошими учителями – яркими, творческими, харизматичными. Я не знаю, что тут первично – любовь ли к детям в какой-то момент захватывает все грани психики и переходит этически допустимые пределы, или похоть заставляет отращивать в себе качества, обеспечивающие доступ к восторженным ученикам и завладение «добычей».
Но сплошь и рядом педагог, близость с которым стала травматичной для одних детей, для десятков и сотен других так и остается примером безусловной порядочности, ума, культуры, человечности – пока все не откроется, но и тогда многие долго не могут поверить. И что, всех хороших учителей теперь подозревать? Пусть работают злобные зануды – с ними точно никто спать не станет?
В общем, лобовых решений «как не допустить» не видно.
И я бы скорее искала ответ не в плоскости «ребенок-педагог». Ведь в истории с 57-й школой общественность потрясли не столько сами факты, сколько то, сколько лет все скрывалось и замалчивалось. «Наконец я не буду сжиматься, когда кто-то отдает мальчика в класс к имярек» – пишет человек, который все знал много лет. Сжимался, но молчал – почему?
Факты уже всплывали 10 лет назад – администрация без всякого открытого расследования представила их коллективу, как сплетни – и все с готовностью приняли эту версию. Почему? Пострадавшие описывают свои чувства – не столько травму от, собственно, события, сколько от давления: «Если расскажешь, школу закроют», «Как я буду смотреть всем в глаза?». И мы видели, насколько опасения жертв были обоснованы, чего только они не услышали в свой адрес.
Абьюз может не быть буквально изнасилованием, но в подобных случаях над жертвой изначально нависает угроза другого насилия – психологического насилия группы.Абьюзер это прекрасно знает и осознанно этим пользуется. Рано или поздно ребенок осознает серийность «романов» и поймет, что был лишь объектом использования и вдобавок жертвой мышеловки.
Ведь, рассказать – значит всех подвести, стать предателем. «Стукачкой», как выразился г-н Носик. Именно поэтому наиболее тяжело последствия абьюза сказываются, если дело происходит в узком кругу «своих» – в семье, в сплоченной группе, в закрытом «клубном» учреждении.
Или ты терпишь, поступаясь собой, или в один миг можешь утратить всю социальную сеть, которая окрысится на тебя за «вынесение сора из избы». Поэтому первыми часто решаются заговорить не сами жертвы, а их «доверенные лица». Им тоже тяжело, но больше шансов выдержать. И, пользуясь случаем, хочется выразить поддержку всем тем выпускникам и учителям, кто взялся за эту неприятную и непростую миссию.
Так вот. Дело не в том, чтобы никому ничего не хотелось. А в том, чтобы существовали правила игры, при которых никто не питал бы иллюзий, что абьюз можно безнаказанно практиковать, прикрываясь невидимыми, но непрозрачными «стенами» закрытой системы.
Не только школа
К сожалению, у меня реакции «не верю» на первые сообщения про 57-ю не возникло ни на секунду. Я не имею никакого отношения к этой школе, просто слышала о ней много, прежде всего хорошего. Однако интуиция выделяла очень тревожные ноты, признаки дисфункциональной системы, закрытой – а значит, неблагополучной – группы.
В своей жизни я трижды бывала членом подобных групп разной степени неблагополучия, еще больше раз наблюдала подобное снаружи. С опытом развивается некая интуиция и чувствуешь словно «запах» подобных систем.
Дисфункциональность считывается по множеству мелких признаков: как говорят о группе «вновь посвященные», какие изменения с ними происходят, как проживают сепарацию от группы покинувшие ее, как общаются между собой члены группы и как они общаются с нечленами.
Этот «запах» я чувствовала много раз, общаясь с участниками тренингов Лайфспринга, посетителями ашрамов индийских гуру, педагогами и выпускниками «элитных» школ и вузов, сотрудниками и волонтерами некоторых НКО, активистами ряда политических объединений, участниками интернет-сообществ про красоту или про воспитание детей.
Это не значит, что все тренинги, хорошие школы, политдвижения, НКО, ашрамы и интернет-сообщества дисфункциональны. Это просто о том, как разнообразно может быть явление. Иногда некоторые признаки может приобретать очень большая общность, вплоть до целой социальной страты или страны.
Какие-то черты могут, как «детские болезни», появляться и исчезать по мере развития группы, если в целом она здорова. В плохом сценарии все это будет только нарастать, пока не закончится чем-то чудовищным: сексуальным скандалом, обнаруженными растратами или вообще чьей-то гибелью (инфарктом или суицидом). Мы — социальные животные, мы зависим от групп, в которых состоим. Это очень серьезно.
Я не хочу сейчас писать именно о 57-й, всем участникам и так тяжело и больно. И я ни в коем случае не хочу сказать, что вся эта школа как целое дисфункциональна и вредна для детей.
Дисфункциональные черты всегда могут быть выражены больше или меньше, эти качества группы можно менять и исправлять, и очень хочется надеяться, что так оно и будет в данном случае. Дилемма «все замести под ковер – или уничтожить школу», как теперь понятно, намеренно навязывалась общественности именно теми, кто прикрывал свой собственный зад.
Этот вой начинается каждый раз, когда затронуто начальство. Но я знаю множество случаев, когда ничего не уничтожалось, а только становилось здоровее и жило лучше после того, как из учреждения убирали потерявших всякие берега «тех, на ком все держится».
Каждый раз выяснялось, что держалось на них не учреждение как таковое, а созданная ими система абьюза, с которой они стригли свои купоны. Самые известные примеры –Разночиновка и Павловский интернат: когда оттуда убрали «отдававших детям всю душу, заменивших им родителей практически святых людей», туда пустили волонтеров, дети стали вдруг реже умирать, лучше развиваться и их стало проще взять в семью.
Только это может реально повысить уровень безопасности для детей – чтобы системы, в которых они находятся, были как можно менее закрытыми. Чтобы сор в избе не накапливался, и в нем не заводилась всякая дрянь.
Благие намерения и развилка
Итак, дисфункциональной мы назовем группу, которая с какого-то момента своего существования начинает отбирать у своих членов больше, чем дает им (кроме тех, кто «рулит» группой и их приближенных). Та цель, ради которой она была когда-то создана, начинает отходить на второй план, и самоцелью становится защита статуса группы, ради этого выстраивается система абьюза (использования).
Группы, которым грозит дисфункциональность, всегда дают свои членам что-то очень-очень нужное, точно попадают в глубоко неудовлетворенную потребность. Ресурсом может быть разное: здоровье без врачей, лекарств и мучительных процедур; прекрасное образование для детей, школьные годы в творческой, свободной атмосфере; власть (или близость к власти), дающая чувство безопасности; драйв от собственной высокой эффективности, азарт, достижения, особенно для прежде нерешительных, застенчивых людей; смысл жизни, поднимающий над тоской обыденности и т. п.
Так или иначе группа обладает (или верит, что обладает) неким «сокровищем»: теорией, идеями, технологиями, особыми возможностями, человеческим потенциалом, обеспечивающим доступ к данному ресурсу. Это никогда не бывает полной фикцией – обычно идея-технология и впрямь работает и дает результат, а люди и правда интересные и талантливые, внутри этой группы и впрямь возможно делать то, что нельзя в других.
Нередко в момент создания группы ничего дисфункционального в ней нет: все воодушевлены открытиями, сплочены, много работают, искренне хотят сделать хорошее для людей и для мира в целом. Этот этап может длиться несколько лет, оставляя лучшие воспоминания у участников и самые близкие отношения между ними, те, которые описываются словами «родство душ». Это прекрасное единение в переживании вдохновения: «Мы с тобою, товарищ, не заснули всю ночь. Мы мечтали, мы гадали, как нам людям помочь» (М. Светлов).
А вот потом начинаются сложности. Любая технология – не панацея, любая идея имеет ограничения, прекрасные люди могут устать или поссориться, внешняя среда может измениться на менее дружелюбную. Группа сталкивается с трудностями и ограничениями. И вот тут возникает развилка.
Один путь – признавать сложности и ограничения, честно говорить, что вы можете, а чего нет; открыто обсуждать и разрешать конфликты; искать свое место на общем поле, поступаясь чем-то; использовать ресурс всей группы для преодоления кризисов, устанавливая внутри группы открытые отношения; держать достаточно «проветриваемыми» внешние границы, вступая в отношения кооперации, сотрудничества на равных с другими группами.
Второй – застрять в фантазии о собственной несравненности: подверстывать под свое видение все, что не укладывается в него, отрицать ограничения и ошибки; обижаться на конкурентов и критиков и видеть в них врагов; искать способы занять привилегированное положение, получить преференции, например, за счет доступа к власти; устанавливать внутри группы неявную иерархию в допуске к принятию решений, создавая «внутреннюю партию» особо приближенных к руководству; закрывать внешние границы, сотрудничать только из позиции «знающего, как надо»; любой ценой блюсти честь мундира и карать членов группы за любое «вынесение сора из избы».
Факторы риска
Есть много факторов, которые толкают группу по второму пути. Так, чем меньше возможностей удовлетворить потребность, собравшую группу, другим способом, чем эксклюзивное «сокровище», тем дальше зайдет дело. У сторонников гуру, который «лечит» от рака, намного больше шансов превратиться в дисфункциональную группу, чем у поклонников системы лечения насморка.
И еще таких шансов больше там, где официальная медицина обещает только поборы, мучения и унижение. Если действительно хороших школ – единицы, у каждой из них риски превратиться в «закрытый клуб» возрастают на порядки. Если со смыслом и эффективностью в обществе беда, эзотерические секты будут востребованы и будут развиваться в плохую сторону.
Также шансы эволюционировать в дисфункциональную сторону растут, если окружение группы действительно враждебно, и ее деятельность затруднена. Если в обществе запрещены политические объединения, практически любое из них обречено на дисфункцию. Когда группу прессуют снаружи, она сплачивается, внутренние границы сминаются и – пошло-поехало. А потом уже могут перестать прессовать, или прессовать весьма умеренно, но находятся лидеры, которым удобно все всегда сваливать на происки врагов и под этим соусом обделывать свои делишки.
Гораздо больше подвержены риску группы, занимающиеся чем-то «высоким» – помощь сирым и убогим, духовные искания, заботы о судьбах мира. Мессианство – очень злокачественная штука. Никогда не слышала об автомеханической мастерской с выраженной дисфункциональной динамикой.
Сами участники группы, их опыт тоже имеют значение. Например, если многие из них травмированы отторжением в предшествующих группах, они очень ценят наконец обретенное «братство», на многое готовы ради него и шансы на плохой сценарий растут.
Еще один фактор риска — очень серьезный – группу может возглавить (или занять в ней место серого кардинала) человек с социопатическими чертами, ловкий манипулятор, лишенный совести и эмпатии. Вот тогда все становится совсем плохо. Причем обычно социопат очень умен и личностно обаятелен, он тщательно следит, чтобы фасад группы оставался привлекательным, чтобы его деятельность выглядела как бескорыстное служение. Он умеет находить к людям подход, говорить им «те самые» слова, а параллельно раскидывает внутри группы психологическую «паутину», постоянно отслеживая, где и кто дернулся, и «принимая меры».
Недовольных объявляют предателями, неадекватными, ангажированными и умело затыкают или изгоняют. Одновременно всех остальных раз за разом незаметно, исподволь повязывают общей виной – участием в травле, согласием на несправедливые обвинения, негласными договоренностями об особых, вне «обывательской морали» правилах для этой группы.
Постепенно все начинают чувствовать себя затянутыми в «Матрицу», где в одной реальности они живут яркой, осмысленной, полной служения Добру жизни, а подсознательно чувствуют, что связаны по рукам и ногам и уже давно себе не хозяева. Но тепло, удобно, кино хорошее показывают, да и те, кто не был погружен в группу глубоко и остались в роли «клиентов», действительно довольны и счастливы. То есть польза-то обществу есть, жизнь идет не зря.
Подобная ситуация травмирует не только непосредственных жертв травли или абьюза, а всех участников. Либо они оказываются непосредственными свидетелями и страдают от крушения картины мира и жесточайшего конфликта лояльностей.
Либо они оказываются вовлечены в процесс отрицания, лжи и травли недовольных – они не могут сопротивляться воздействию манипулятора, но при этом какой-то частью понимают, что происходит, и чувствуют себя соответственно. Даже те, кто формально был вне группы: члены семей, друзья, и просто случайно оказавшиеся вовлеченн
Бди!
Вы должны максимально насторожиться, если слышите и наблюдаете со стороны представителей группы набор вот таких установок
1. Мы – избранные, мы – лучшие: самые умные, самые духовные, самые продвинутые, самые патриотичные, самые праведные, самые правильно верующие (нужное подчеркнуть). От такого в кровь поступает дофамин, глаза блестят, за спиной крылья – начинает формироваться зависимость от группы.
2. Тем, кто допущен в наш круг, по самому этому факту гарантировано многое: успех, карьера, славные победы, интересная жизнь, лучшие партнеры, общение на высоком уровне, стабильность и процветание (нужное подчеркнуть), ведь мы этого достойны. Будущее принадлежит нам. Доза усиливается, человек теряет критичность, полностью открывается для группы.
3. Мы настолько особенные, что многие правила, существующие для всех этих скучных обычных людей на нас не распространяются, нас нельзя мерить общей меркой. Люди со стороны просто не понимают истинного сакрального смысла того, что мы делаем. Поэтому «ради интересов общего дела» нам можно отступать от «заурядной морали»: врать, травить людей, заниматься сексуальным использованием, присваивать чужое, применять насилие в разных формах (нужное подчеркнуть). Вечер перестает быть томным. Формируется основа для закрытости и для оправдания абьюза.
4. Среди избранных нас есть еще более избранные, Отцы-основатели, Лидеры, Старшие, которые так мудры, что все знают и все делают правильно, мы доверяем им как себе (на самом деле себе – уже давно нет), они так умны, так скромны и самоотверженны, с любым вопросом, сомнением и жалобой нужно просто пойти к ним: администрации, директору, гуру, Учителю, Хозяину, Президенту (нужное подчеркнуть). Рядовые члены группы явно или скрыто отстраняются от принятия решений. Субъектность уже почти передана, крючок загнан глубоко, сейчас начнут тянуть обратно, ой.
5. Быть избранным – не только приятно, но и трудно. Поэтому мы все должны: много работать, постоянно развиваться, проходить все новые уровни, пренебрегать семьей и близкими, вкладывать силы, вкладывать деньги, затягивать пояса и не жаловаться (нужное подчеркнуть). Обычно испытания начинаются уже при приеме в группу: нужно доказать свою «избранность». Чем выше «цена входа», тем ниже шанс уйти без тяжких последствий. Участников начинают готовить к тому, что придется отдавать больше, чем получаешь и служить группе.
6. Нас все не любят и хотят нашу группу уничтожить, потому что: завидуют, не любят умных, не любят красивых, не любят праведных, не любят нашу национальность, не любят нашу веру, хотят сами на наше место, хотят безусловной власти, а мы мешаем (нужное подчеркнуть). Закрытость окончательно закрепляется, вовне – враги, сплотим ряды, живем по законам военного времени, какие-такие внутренние границы и права человека.
7 . Критика в наш адрес – происки врагов, в ее основе: слухи и домыслы, преувеличение и передергивание, искаженное восприятие неадекватных людей, заведомая ложь ненавистников, тщательно продуманный заговор желающих нас уничтожить (нужное подчеркнуть). Необходимый фундамент для перехода к следующему пункту, полное отключение критичности и обратной связи.
8. Все проблемы должны решаться внутри нашего круга, лучше кулуарно с Лидерами. Выносить ли это на обсуждение всей группы и в какой форме – тоже решать им. Тот, кто «выносит сор из избы», – предатель, стукач, неблагодарная тварь, не в своем уме, хочет попиариться, получает печеньки, марионетка в руках врагов, пятая колонна, воткнул нож в спину (нужное подчеркнуть). Происходит показательная травля и изгнание «предателя» с участием всей группы. Все, клетка захлопнулась, все условия для безнаказанного абьюза созданы. Теперь уж по кому проедет каток, а кого заставят быть катком – дело случая.
Насчитали три признака и больше? Похоже, дело скверно.
Форма выражения этих установок может быть более грубой и вульгарной, а может быть весьма изящной и тонкой, аккуратно замаскированной. Не знаю, что хуже.
Еще раз хочу напомнить, что отдельные признаки могут быть «болезнями роста» вполне здоровых групп. Тут важно их сочетание и динамика: становится лучше или хуже? А также реакция группы на обратную связь – использует ли она ее для исправления «багов» или уходит в глухую оборону.
И как же быть?
Вы хотите войти в такую группу? Подумайте сто раз.
Вы хотите отправить туда ребенка? Подумайте тысячу раз.
Взвесьте плюсы и минусы, риски могут свести на нет все полученное в результате допуска к «сокровищу». Зачем блестящее образование тому, кто в затяжной депрессии? Если плюсов больше, продумайте, как вы будете мониторить ситуацию на предмет определения момента «это уже чересчур» и что будете делать, если он настанет. Наблюдайте за изменениями состояния ребенка, старайтесь быть в курсе происходящего, общаться с разными членами группы, сохраняя дистанцию и критичность.
Самой сложной может быть ситуация, если ребенок уже подрос и выбирает такую группу сам. Это не обязательно секта, все может иметь невинный вид туристического клуба или кружка по философии. Чем больше вы будете беспокоиться и критиковать группу и Лидеров, тем больше ребенок будет отдаляться от вас и уходить туда.
Старайтесь любыми способами сохранить отношения, говорить и взаимодействовать про другое, приятное и ценное для вас обоих, чтобы сохранить путь к отступлению открытым. Ваша поддержка понадобится, когда с группой придется расстаться и будет тяжело. Верьте, что он переболеет и справится. Если заподозрите что-то совсем криминальное, будьте готовы бороться. Даже если ваш ребенок уже в безопасности – не оставляйте этого просто так, ведь абьюз в будущем может коснуться других детей.
Вы член группы? Не оставляйте без внимания ни одного даже слабого признака проявления этих черт: «их нужно душить, пока они маленькие». Поднимайте разговор о принципах, о правилах, о приоритетах. Настаивайте на прозрачных процедурах принятия решений, старайтесь сохранять критичность, в обсуждениях отмечайте и подвергайте сомнению паранойяльные картинки из серии «мы всегда правы, потому нас и не любят». Никогда не кладите все яйца в одну корзину, всегда имейте жизнь за пределами группы. Никакой «поглощенности без остатка». Никакой «преданности до конца».
Критично относитесь к лидерам группы – признаки обожания их коллективом, особенно если они этому подыгрывают, пусть даже изображая скромность, должны насторожить.
Если группа потенциально здорова, вы окажете ей и себе огромную услугу и сможете пробыть в ней долго и счастливо. Если патологическая динамика окажется сильнее и для вас это закончится конфликтом и изгнанием из группы – то чем скорее это случится, тем лучше, тем меньше будут ваши потери и тем легче «отходняк».
И еще. Если вы подозреваете, что группой формально или неформально руководит социопат, и нет никаких шансов это изменить – уходите немедленно. Если есть силы – критикуйте потом извне, помогайте жертвам и изгнанным.
Это Вам будет интересно:
Почему не нужно заставлять детей ходить в музыкальную школу и на танцы Памятка для родителей от школы города Бельмонт
Вы руководитель группы?
Слушайте не тех, кто вам подпевает, а тех, кто с вами спорит, кто задает неудобные вопросы, критикует и сомневается. Относитесь к критике как к обратной связи, а не к стремлению вас «подсидеть». Сами ищите ограничения вашей технологии, говорите о них вслух.
Следите за открытостью границ, пусть люди уходят, оставаясь друзьями, и приходят со стороны, обновляя группу. Не подогревайте мессианство, сохраняйте самокритичность и самоиронию. И следите, чтобы не попасть под влияние какого-нибудь «незаменимого» зама, который сделает из вас ширму для своей игры.
Как-то так. Берегите себя и детей.опубликовано econet.ru
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Юнг об основе и причине кризиса середины жизни, о глубинном, удивительном изменении души. Но сначала речь пойдет о проблематике молодого возраста. Эта ступень простирается от непосредственно послеподросткового времени и примерно до середины жизни, которая приходится на возраст где-то между тридцатью пятью и сорока годами.
Если попытаться извлечь из почти неисчерпаемого многообразия индивидуальных проблем молодого возраста общее и самое главное, то наталкиваешься на определенную характеристику, присущую, похоже, всем проблемам этой ступени: - речь идет о выраженном в той или иной степени застревании на детской ступени сознания, -о сопротивлении действующим в нас и вокруг нас силам судьбы, которые пытаются вовлечь нас в мир.
Что-то в нас хотело бы оставаться ребенком, быть совершенно бессознательным или по меньшей мере осознавать только свое «Я» и отвергать все чужое, в предельном же случае подчинить все другое своей воле.
Хотелось бы ничего не делать, а если уж что-то делать, так ради собственного удовольствия или же для того, чтобы утвердить свою власть. В этом проявляется нечто вроде инертности материи, что в свою очередь выражается в застревании на предыдущей фазе, сознание которой меньше, уже, эгоистичнее, чем сознание фазы дуалистической, где индивид поставлен перед необходимостью признавать и принимать другое, чужое, как свою жизнь и как «тоже-Я».
Достижения, полезность являются идеалами, которые как будто указывают путь из хаоса проблем. Они являются путеводными звездами для расширения и упрочения нашего физического бытия, для нашего укоренения в мире, но не для дальнейшего развития человеческого сознания, то есть того, что называют культурой. Для молодого возраста это решение является вполне нормальным, и оно, во всяком случае, лучше, чем застревание исключительно на своих проблемах.
Чем ближе середина жизни и чем больше удалось утвердиться в своей личной установке и социальном положении, тем сильнее кажется, что найдены правильная линия жизни, верные идеалы и принципы поведения. Поэтому в дальнейшем возникает представление, что они незыблемы, и появляется желание навсегда за них зацепиться. При этом, однако, остается без внимания тот существенный факт, что утверждение социальной цели происходит за счет цельности личности. Многое, слишком многое — жизнь, которая могла бы быть прожита иначе, — остается лежать в чуланах покрытых пылью воспоминаний, порою даже оказываясь раскаленными углями под серым пеплом.
Очень часто встречающиеся невротические расстройства зрелого возраста имеют нечто общее: они пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста. Кто не знает тех трогательных пожилых господ, погрязших в беспросветном мещанстве, которые все снова и снова вытаскивают на свет божий давно уже забытые студенческие годы и, только возвращаясь в прошлое, к своему героическому гомеровскому времени, способны разжечь пламя жизни? Однако у них, как правило, есть преимущество, которое нельзя недооценивать, — они не невротики, а большей частью всего лишь скучные и стереотипные люди.
Невротиком скорее является тот, кому никогда не удавалось осуществить в настоящем то, чего бы ему хотелось, и кто поэтому не может радоваться прошлому. Так же как раньше он не сумел отделаться от детства, так и теперь он не в состоянии избавиться от фазы молодости. Наверное, он не может найти себя в мрачных мыслях старения и поэтому напряженно смотрит назад, поскольку смотреть вперед для него невыносимо. Как инфантильный человек боится неизвестности мира и жизни, так и взрослый сторонится второй половины жизни, как будто там его подстерегают неведомые трудности, или как будто это чревато для него жертвами и потерями, с которыми он не может смириться, или как будто прошлая его жизнь была настолько прекрасна и настолько ему дорога, что он не может без нее обойтись.
Но, может быть, это просто страх смерти? Мне, однако, это представляется маловероятным, поскольку, как правило, смерть еще далека, а потому и несколько абстрактна. Опыт показывает, что основой и причиной всех трудностей этого переходного периода скорее является глубинное, удивительное изменение души. Для того чтобы его охарактеризовать, я бы хотел привести в качестве сравнения дневное движение солнца. Имеется в виду солнце, одушевленное человеческим чувством и наделенное сиюминутным человеческим сознанием. Утром оно появляется из ночного моря бессознательного, освещая широкий, пестрый мир, и чем выше оно поднимается на небосводе, тем дальше распространяет свои лучи. В этом расширении сферы своего влияния, связанном с восходом, солнце будет видеть свое предназначение и усматривать свою высшую цель в том, чтобы подняться как можно выше и тем самым как можно больше распространить свою благодать. С этим убеждением солнце достигает непредвиденной полуденной высоты — непредвиденной, потому что из-за своего однократного индивидуального существования оно не могло знать заранее собственного кульминационного пункта. В двенадцать часов дня начинается закат. Он представляет собой инверсию всех ценностей и идеалов утра. Солнце становится непоследовательным. Оно как бы убирает свои лучи. Свет и тепло убывают вплоть до полного угасания.
Полуденный переворот изменяет даже наши физические свойства. Для южных народов особенно характерно, что у пожилых женщин появляется хриплый, низкий голос, усы, жесткие черты лица и разные другие мужские признаки. И наоборот, мужской физический хабитус ослабляется женскими чертами, например увеличением жировой прослойки и более мягким выражением лица.
Еще более, чем в физическом отношении, это изменение проявляется в психическом. Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте сорока пяти — пятидесяти лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного. Существует очень много женщин, у которых социальная ответственность и социальное сознание пробуждаются вообще только после сорока лет жизни. В современных деловых кругах, особенно в Америке, break down, нервный срыв после сорока лет, — явление достаточно распространенное. Если исследовать такого бедолагу более тщательно, то оказывается, что разрушенным является прежний, мужской, стиль, а то, что остается, представляет собой феминизированного мужчину. И наоборот, в тех же кругах встречаются женщины, которые в эти годы обнаруживают необычайную мужественность и твердость разума, оттесняющие на задний план сердце и чувство. Очень часто эти изменения сопровождаются разного рода супружескими катастрофами; ведь не так уж трудно себе представить, что бывает, когда муж проявляет свои нежные чувства, а жена свой разум.
Самое плохое во всем этом то, что умные и образованные люди живут, даже и не подозревая о возможности таких изменений. Они вступают во вторую половину жизни совершенно неподготовленными. Или, быть может, есть где-нибудь учебные заведения, и не просто средние, а высшие школы для сорокалетних, которые готовили бы их к будущей жизни с ее требованиями так же, как вводят в знание мира и жизни наших молодых людей школы и институты? Нет, мы вступаем во вторую половину жизни крайне неподготовленными; хуже того, мы делаем это, находясь под влиянием ложных представлений наших прежних истин и идеалов. Мы не можем прожить вечер жизни по той же самой программе, что и утро, потому что того, чего много утром, будет мало вечером, а то, что верно утром, вечером будет уже неверно. Мне приходилось лечить слишком многих пожилых людей и заглядывать в сокровенные уголки их души, чтобы усомниться в истине этого основного правила.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом.
Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.
Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог.
Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».
Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить.
Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.
Золотые правила диалога с трудными людьми.
4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику.
Помните, что и вы можете быть неправы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования.
Сказанное и услышанное «просеивается» сквозь наши субъективные опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык.
Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»).
6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют.
Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.
7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте.
Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».
8. С активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений.
Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.
При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова вслед — старайтесь ставить в общении смысловые акценты.
Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые вырабатывают пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.
9. Не скатывайтесь до обсуждения личных качеств — говорите только о фактах и событиях.
Оценочность проявляется от бессилия как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным — включайте чувство юмора.
Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
10. Наверное, самое главное, разговаривая с человеком, обращаться к его «высшей» части.
Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций.
Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».
11. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны.
Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент. Источник
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
За психопатами закрепилась репутация непредсказуемых и опасных типов. Но большинство из них – обычные люди. И нередко они достигают успеха и признания именно благодаря своим уникальным личностным чертам. Подготовил Антон Солдатов
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Дело в том, что тело просто привыкло. Просто привыкло испытывать те или иные эмоции. Привыкло вибрировать на частоте негативных чувств, будь то раздражение, волнение, хронический стресс или апатия, меланхолия.
Мы недооцениваем силы своего ума, как инструмента и величия своей души, как частицы божественного, но при этом явно преувеличиваем собственную способность слышать язык тела. Классика жанра:
— Мое тело само знает, как ему лучше.
Тело управляется инстинктами (на животном уровне) и привычками (на уровне цивилизации). И чем глубже в нас прорастает прогресс (а он уже основательно пророс, не льстите себе), тем меньше можно расслышать голос природы. Особенно с ходу.
Отсюда все это:
Мое тело хочет курить; Мое тело хочет пить (алкоголь); Мое тело хочет сладенького после солененького (где это видано в природе?); Мое тело хочет сутулиться (ну, ведь сутулится, так?); Мое тело хочет лежать на диване и смотреть в компьютер целыми днями. А знаете, когда человек переезжает в тропики жить, он вдруг узнает, что:
Мое тело очень сильно хочет гречки; Мое тело очень сильно хочет селедки; Мое тело очень сильно хочет черного бородинского; Мое тело очень сильно хочет борща и винегрета. Причем терроризируются все друзья и родственники, которые летят в твою сторону, даже открываются русские магазины, чтобы тело удовлетворило свои (природные?) потребности в так называемых органических условиях свежих овощей и фруктов, морской рыбы и прочего. Банальные проростки цивилизации в лице пищевых привычек берут свое. Да, и крепко так берут.
Привычка либо лучшая из служанок, либо самая опасная из хозяев. Но речь не о питании, а о том, что «тело знает». Еще раз – тело порабощено привычками.
Знает разум (который, кстати, телом не является!). А тело легко привыкает к тому или иному образу питания как на уровне продуктов, так и на уровне мыслей, эмоций.
Если в течение продолжительного времени сутулиться, станешь сутулым. Если в течение продолжительного времени пребывать в апатии, станешь бессильным. Если в течение продолжительного времени (достаточно месяца) думать о плохом, негативные мысли начнут доминировать на постоянной основе. И это будет не более, чем привычка, хотя и не менее…
По этому поводу есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Начну с не очень радостной. Привычка – сильная штука, и если с ней ничего не делать – она будет только укореняться, утверждая свои права в вашем доме. Вероятность, что «само пройдет», крайне мала в условиях глобального засыпания и эффекта «зомби». Пока мы неосознанны и живем на автопилоте – это очень вряд ли, если не сказать еще жестче.
Хорошая новость (и пусть она ляжет сверху любого негатива, затмив его своей мощью) в том, что привычку можно изменить. Перезаписать программу. Одного этого факта достаточно для того, чтобы улыбка не сходила с лица до конца наших дней. Свои привычки можно создать заново.
Для того, чтобы создать новую привычку, требуется три компонента: осознанность, намерение, действие.
То есть сначала вы осознаете, что вы – зомби, у которого заело то или иное поведение (и вы готовы осознавать это на протяжении длительного времени). Потом вы вооружаетесь намерением себя «переписать» в том месте, где «фонит». Серьезным намерением. Железобетонным. Без твердого решения это не сработает. Пока капитан не встанет за штурвал, работает автопилот (и включается каждый раз, когда капитан отлучается). Затем начинаете действовать по-новому.
Это общая схема, но у нас частный случай. А именно: как творить свой опыт на уровне состояний.
Наши доминирующие состояния в чем-то привычки. И если где-то в глубине души вам легко и радостно – у вас верная пластика, вам будет достаточно шлифовать свои поверхностные эмоции. Но если вы легко раздражаетесь, постоянно видите в других людях недостатки, чувствуете отсутствие сил и дальше по списку – то не мешало бы задуматься.
Вообще с состояниями не так все просто, как, например, с действиями. Куришь? Перестань. С состояниями то же самое. Печалишься? Перестань. Но на практике сложнее в это поверить. Мы слишком убеждены в том, что эмоции – это следствие внешних проявлений. Ученые бьются за доказательства и приносят на блюдце готовые факты:
Если человек начинает улыбаться (даже без причины), в его мозг поступает сигнал радости и бодрости, настроение и общее состояние автоматически улучшается. А мы, между тем, по-прежнему считаем, что для радости нужен повод, улыбка без причины признак американца, а чтобы быть постоянно бодрым и полным энергии, нужно съездить в Мексику и пройти инициацию кактусами (которую потом нужно будет повторять минимум ежегодно). Мы готовы верить во все что угодно, кроме главного:
Мы можем вызывать в себе любые состояния и в любую минуту
Знаете ли вы плачевную статистику, что только 3% населения мира живут полной жизнью и получают то, чего хотят? По случайному стечению обстоятельств, только 3% людей умеют контролировать свои состояния. Иными словами, им не нужно разрешение для улыбки и повод для того, чтобы стать бодрым и полным сил. А еще они знают, как закручивать волосы на кулак и вытягивать себя из любого болота, если вдруг не самый качественный автопилот их туда загнал.
Как изменять свои состояния? Добрались до сути.
1.Физиологический метод
Это тот самый «метод улыбки»: сначала улыбнись, потом станет хорошо. Если вам надо быстро привести себя в состояние бодрости и энергичности, осознанно расправьте плечи, улыбнитесь, засверкайте глазами. Если не умеете сверкать глазами – вот вам задание на выходные: научитесь.
Я, кстати, использую метод прыжков, например на фотосессии. Вначале всегда зажатость, и фото получаются слабенькие, тогда я прошу фотографа разрешения попрыгать, чем очень изумляю в первый момент, и начинаю скакать, как ребенок на постели, пару минут. Сразу после фото сверкают томным игривым взглядом. Физиологический метод – попрыгать, подурачиться, потанцевать – очень хорош за 5 минут перед выступлением, если есть волнение. Тело получает сигнал веселой движухи и оживает, глаза загораются.
Есть приемчики в стиле — ущипнуть себя за мизинец правой руки, чтобы ожить и засиять. Например, важная встреча, вы волнуетесь, но в ответственный момент — оп, кнопка включена. Это все работает лучше, чем может показаться тем, кто «не читал, но осуждаю». Но, разумеется, в это нужно верить.
Если все привыкли видеть вас в печали, начните ходить на работу с подчеркнуто расправленными плечами, улыбкой и ответом «Великолепно» на вопрос «Как дела?». Если не дрогнете и сможете так проходить месяц, то народ к вам привыкнет, а через год будет очередь из желающих получить совет. Но в первое время подумают, что с вами что-то не так, да.
Но, возможно, лучше быть унылым зомби, лишь бы никаких осуждений со стороны.
2. Ментальный метод
Опора ментального метода – это ваши успехи. Например, все, кто знаком с методом холодных продаж, и успешен в этом, меня хорошо поймут: самое сложное — это первая продажа. Просто до дрожи в коленках. Ужас! Потом вторая и третья — тоже трясет. А дальше вы настраиваетесь на каждую встречу или звонок, крепко держась за позитивный исход прошлого опыта. Вспоминаете то внутреннее чувство, когда получилось. Ту окрыленность и легкую уверенность «да, у меня покупают», и идете с ней на встречу. Ваш настрой буквально считывается партнером, уверенность идет впереди вас. И опять же, если вы не дрогнете, а будете продолжать транслировать «у меня получится» (даже в моменты отказов), то скоро она начнет работать за вас, встроится в ауру. Так становятся успешными продавцами, и не только… Это общий подход.
Кто читает внимательно, а не забавы ради, логично спросит: а как же сделать первую продажу, когда этой опоры прошлого еще нет и страшно до дрожи в коленках?
Железобетонное намеренье, помните? Твердое решение. Надо сделать, несмотря ни на что. В конце концов, все выживали как после первых продаж, так и после многих других выходов из зоны комфорта. Есть еще опция остаться в 97% населения. Вопрос личного выбора.
В жизни все реально и легче, чем кажется, но узнают это только те, кто сделал. В идеале, нужно использовать оба метода. Попробуйте для начала менять свои состояния для разных частных ситуаций, а затем, натренировавшись, можно заняться и своим доминирующим внутренним фоном – это ювелирная работа, которая стоит того. Какой у вас саундтрек внутри? Главный фон?
Если хотя бы 51% вашего глубинного состояния начнет перевешивать в сторону радости, она будет сама себя умножать. Платить вам проценты, если хотите. Мы творим на уровне состояний, они входят в наши привычки и транслируются в мир в виде подсознательных импульсов. Все, что нужно, чтобы «автоматизировать» процесс, — это начать чувствовать хорошее, радостное и приятное чуть больше, чем негативное.
Как в акционерной компании – у кого 51%, — тот и босс. Также и у нас, не имеет смысла сразу перекроить себя в корне, стать на 100% радостным, это сложно и энергозатратно. Чтобы заработать миллион, сначала надо заработать первые сто тысяч. То же самое — сначала надо сделать радость доминирующим чувством, а затем уже «подчищать» углы.
Если сегодня легкость станет чуть-чуть перевешивать, тогда лавина хорошего в будущем неизбежна.
То, что мы чувствуем, то и воспроизводим в окружающей действительности. Стабильная радость (а не урывки только по большому поводу) начнет сама себя радовать (вот такая пришла формулировка). Этот же принцип: богатые богатеют, потому что их деньги работают на них и приносят дивиденды. Вот почему так часто говорят о способности радоваться мелочам, это тот самый 1% из 51, который решает.
Ставя себя в ситуацию – улыбнусь только по поводу, порадуюсь, если докажете, – человек позволяет негативной мыслемешалке рождать в нем привычки (!), которые в итоге делают его слабым ментально и энергетически.
Речи быть не может о самообмане в стиле – «радость просто так», я говорю об осознанном творении на четырех уровнях, когда человек, имея вдохновляющую цель, начинает действовать и думать в сторону ее осуществления, при этом наполняя свой парус перемен радостными состояниями изнутри, не дожидаясь для этого особых поводов.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Технический директор Google и самый известный технологический футуролог Рэй Курцвейл выступил с очередной порцией предсказаний.
Будучи одним из главных исследователей современных достижений в области искусственного интеллекта, Курцвейл публикует свои прогнозы с 1990-х годов, многие из них стали академическими. Но если еще пять лет назад он чаще оперировал длинными периодами (2030-е, 2040-е годы), то в последнее время в предсказания ученого появилась хронологическая стройность. Возможно, на точность повлияла его работа в крупнейшей интернет-компании, где футуролог оказался на передовой многих инновационных разработок.
Курцвейл как будто приглашает поучаствовать в интеллектуальной игре и собрать пазл – картину будущего из его старых и новых предсказаний. Если собрать все прогнозы, сделанные за 20 лет в книгах, блогах, интервью и лекциях, можно заметить, что будущее с 2019 по 2099 год ученый расписал буквально по годам.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Предлагая Вашему вниманию статью, хочу кое-что добавить от себя :
Статья в плане описательном "безупречна" Лучшего описания психопатии я, пожалуй, не встречала. Но есть одно НО. Во многих статьях про психопатов, как и в этой, психопат описывается односторонне - как злодей, палач, вампир, паразит. Автор, правда, отмечает, что психопат иногда занимает позицию жертвы, но, это, по мнению, автора, все те же манипуляции. Дело в том, что психопат - это и правда жертва в прошлом. Он ведет себя так, как вели себя с ним, он строит отношения так, как строили отношения с ним, он ровно настолько неэмпатичен насколько жестоки, бесчувственны и неэмпатичны были люди, которые были рядом, когда все эти патологические программы закладывались. Так что он жертва. Этично ли судить жертву и выносить вердикт - паразит? Второе. Треугольник Карпмана предполагает наличие партнера настолько же патологичного, как и второй участник. Мазохизм - это патология. Другой полюс мазохизма всегда садизм. Так или иначе мазохист тоже паразит. Он тоже хочет использовать, только иными способами. Не бывает каши в голове у человека. который ясно мыслит. А, если человек не ясно мыслит, значит в этом есть потребность или он тоже не знает иных способов близости кроме "донор-рецепиент" В этом он зеркалит психопата - желание быть загипнотизированным подходит к желанию загипнотизировать, как ключ к замку. Жертва ищет и находит палача и путем проективной идентификации еще и подталкивает последнего к садизму. Статистика говорит, что женщины чаще склоняются к мазохизму, как проявленному способу взаимодействия, а мужчины к садизму. Но это ключ и замок. В бессознательном, в вытесненном мы всегда находим второй "отвалившийся" полюс. Читая эту статью, я тоже переживала расщепление. Второй полюс "отвалился" В статье психотерапевт тоже показан жертвой. Автор, описывая психопатов, пытается уберечь потенциальную жертву - терапевта. Если психотерапевт жертва, ему нужна психотерапия. Он сам еще не вышел из треугольника Карпмана. И, в заключение. Если читатель обнаружил, что его партнер является носителем психопатичных черт, бегите не от партнера, бегите на психотерапию и разбирайтесь, почему вы оказались втянуты в патологичные отношения? Какой Ваш опыт сыграл в этом решающую роль? Какие психопатичные черты есть у Вас? Только, если Вы ясно и четко взглянете на СЕБЯ, а не на партнера, это станет залогом изменений. Сознание может быть или ясным или затуманенным. Сознание здорового человека невозможно затуманить, значит оно уже было затуманенным. Моральное сумасшествие - это способ защиты от невыносимой ситуации, из которой нет выхода. Выход из этой "ловушки" не в смене партнера. Когда Вы найдете этот выход в своей психике, Вам не надо будет бежать, спасаться бегством, Вы просто перестанете быть интересным психопату, потому что Вы перестанете быть жертвой, донором. Вы покинете туманное, дурно пахнущее болото зависимости. Таким образом, он потеряет над Вами власть и уйдет сам, потому что потеряет интерес. И именно это станет гарантией Ваших успешных отношений в будущем. Иначе Вы рискуете найти партнера, который будет слабее Вас и сами превратитесь из жертвы в палача, ища в этой смене ролей, все того же треугольника Карпмана, облегчения и заживления психических ран. С ув. Ирина Ситникова.
Психопаты. Часть 2. Что делать?
Вспомним "Одиссею", а именно момент, когда герой проходит мимо острова сирен. Спасся от погибели он только за счет того, что заранее был предупрежден об исходящей от них опасности и ответственно подошел к тому, что посоветовала ему Цирцея: Прежде всего ты увидишь сирен; неизбежною чарой Ловят они подходящих к ним близко людей мореходных. Кто, по незнанью, к тем двум чародейкам приближась, их сладкий Голос услышит, тому ни жены, ни детей малолетных В доме своем никогда не утешить желанным возвратом: Пением сладким сирены его очаруют, на светлом Сидя лугу; а на этом лугу человечьих белеет Много костей, и разбросаны тлеющих кож там лохмотья. Ты ж, заклеив товарищам уши смягченным медвяным Воском, чтоб слышать они не могли, проплыви без оглядки Мимо; но ежели сам роковой пожелаешь услышать Голос, вели, чтоб тебя по рукам и ногам привязали К мачте твоей корабельной крепчайшей веревкой; тогда ты Можешь свой слух без вреда удовольствовать гибельным пеньем. Если ж просить ты начнешь иль приказывать станешь, чтоб сняли Узы твои, то двойными тебя пусть немедленно свяжут.
К сожалению, Цирцеи на нас нет; даже зная про перечисленные маркеры, на практике мы будем убеждать себя, что конкретный Вася — очень даже мил и интеллигентен (поверхностное очарование передает привет) и, раз розовых слонов по углам не ловит, с его душевным здоровьем тоже все в порядке (рационализация передает привет). И своими собственными глазами и прочими органами чувств начнем подозревать неладное, скорее всего, только когда Вася начнет наши глаза выковыривать столовой ложкой.
Что же делать? Думаю, многие знают игру "Черный, белый — не берите, "да" и "нет" не говорите". Тут похожая ситуация, правил немного, но на каждом шаге взаимодействия если вы сами по себе эмпативны и верите людям, их с легкостью можно нарушить просто на автоматизме. Помните, психопат — это паразит по своей сути, а паразиту всегда нужен носитель. Ему плохо удается автономное существование и всегда жизненно необходимы "кормильцы".
Правило 1. Их нельзя жалеть, разве что формально. Не пахните эмпатией (и прочими, более материальными ресурсами) столь замечательно, чтобы это могло вызвать аппетит, хотя, если вы психопата раскусили, вас с немалой долей вероятности уже вовсю кушают. Если смотреть непредвзято, в своих бедах психопат "сам себе злобный Буратино" или же беды вообще мнимые. Отсюда же, помогать им тоже не надо, тем более на основе добровольности. Добрый самаритянин всегда пожалеет впоследствии, помощь лучшем случае улетит в трубу, в худшем и наиболее вероятном помощника обчистят и объявят виноватым по итогам.
"Экзистенциальные страдания" психопата — симулируемая депрессия весьма загадочного с медицинской точки зрения генеза и протекания с целью привлечения себе носителя. Помните, как в фольклоре, вампир может войти в дом, если только вы сами его пригласите. Так вот, не приглашайте подобных граждан, а если пригласили - гоните!
И раз уж заговорили о вампирах, поговорим и о зеркалах, с которыми у них проблемы Во взаимодействии с окружающими у них может работать еще один механизм, а именно гонка за нарциссическим ресурсом (мы ведь помним, что для психопата существует только он, а остальные лишь антураж и источники приятного и полезного?). Нарциссу нужно зеркало, которое отражает его иллюзорную безупречную красоту и чьи положительные качества и достижения он будет проецировать на себя. Свойство зеркальце имело: Говорить оно умело. С ним одним она была Добродушна, весела, С ним приветливо шутила И красуясь говорила: "Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" И ей зеркальце в ответ: "Ты, конечно, спору нет; Ты, царица, всех милее, Всех румяней и белее". И царица хохотать, И плечами пожимать, И подмигивать глазами, И прищелкивать перстами, И вертеться подбочась, Гордо в зеркальце глядясь.
Как уже было сказано ранее, психопату крайне невыносимо все, что касается неприятия его поступков даже в самом минимальном размере. Если он будет лежать на диване среди горы мусора — следует писать с него новую Данаю, уронит вам молоток на ногу - восхищаться, как точно попал по мизинцу. Однако даже усиленное восхищение не будет панацеей, как может показаться, так как хищник всегда ненасытен и действует по принципу дальше-больше. За нарциссической идеализацией всегда идет нарциссическое же обесценивание, этот алгоритм не умеет работать иначе. Даже самое замечательное зеркало однажды начнет отражать крошку Цахеса, которым психопат является на самом деле, и что тогда он скажет? Аx ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло. И разобъет его.
Полагаю, что наиболее вероятность ролью, которую они изначально принимают в "треугольнике Карпмана" является "Жертва". "Спаситель" из психопата еще более искусственный, хотя отыгрывание этой роли убивает нескольких зайцев: ощущение собственной важности, подконтрольность партнера по ситуации и усыпление его бдительности. Окружение себя фаворитами с последующим их низвержением производится по уже упомянутому алгоритму идеализация-обесценивание.
Играть в "Спасителя" с одним и тем же человеком изо дня в день и из года в год психопат не будет, так как надевает эту маску, чтобы потом оперативно "спросить должок", а не для того, чтобы монотонно и искренне кому-то помогать. И даже из под маски благодетеля "Жертва" может выглянуть практически моментально.
Изображение "Жертвы" не требует особого вложения ресурсов, нужно лишь надеть лицо рыцаря печального образа. Этот образ культивируется и взращивается перед лицом зрителем-будущим Спасителем, сопровождаясь рассказами о тяжелом детстве, предательстве окружающих, кознях судьбы, неведомых науке болезнях и затяжных депрессиях, длящихся годами, но сегодня протекающих в особенно тяжелой форме.
Первоначально, психопат будет симулировать ложные эмоции, чтобы вызвать сочувствие, и многие из них изучают уловки, которые могут использовать технику сочувствия.. Таким образом, фактор жалости - одна из причин, почему жертвы часто влюбляются в этих "бедных" людей. С большой долей вероятности может включиться кокетство "Ах, мне не помочь", "Мне не хочется злоупотреблять твоей добротой" (запомним этот момент), перемежающееся с "Неужели я нашел того, кто меня понимает". Истинного Спасителя, конечно же, это, только раззадорит (псевдоЖертва прекрасно об этом знает!) и он вцепится в мнимую Жертву пуще прежнего. Именно в это является точкой невозврата. "Жертва" начинает n-ую по счету "новую жизнь", а за ее благодарной и чуть грустную улыбкой, скрывается оскал хищника в предвкушении обеда.
"Жертва" хочет быть спасаемой, но не хочет быть спасенной, ведь это значило бы потерять бонусы от положения страдальца и выход на уровень обоюдной ответственности. Ей нужны слуга, зеркало, поставщик ресурсов, но не равноправный партнер. Только вот Спаситель не в курсе! С каждым днем он будет помогать все активнее ("Мы в ответе за тех, кого приручили"), в то время как псевдоЖертва может ему в этом процессе даже чуть-чуть мешать и слегка вредить, чтобы спасение потенциально тянулось до морковкиного заговения. Ее запросы же будут расти и становиться все туманнее ("Чего-то хотелось: не то Конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать"), Спасителю следует угадывать желаемый сегодня вариант и приносить в двойном размере.
Как известно, "треугольник Карпмана" характеризуется сменой ролей, и псевдоЖертва тут станет Преследователем потому, что всегда неудовлетворена и ненасыщаема. Спаситель на определенном этапе открыто окажется крайним за то, что помогал криво, неправильно и — сюрприз! - делать этого не надо было (хотя поначалу изображались благодарность и восхищение). Если же Спаситель в ответ (или ранее) начнет предъявлять справедливые претензии — роли также поменяются и опять на выгодной вечному страдальцу основе, у него в копилке появляется дополнительный Преследователь, которому выдается звание негодяя и когнитивный диссонанс в качестве бонуса. Психопату притворятся жертвой приятно и комфортно, потому что это позволяет стричь купоны и разыгрывать спектакль "поспасай меня — молодец, спасибо! — нет, все-таки плохо спасаешь — следующий!"
Правило 2. "Верю, верю всякому зверю - и льву и ежу, а тебе погожу". Психопатам нельзя верить. Это тоже следует принять за аксиому. И даже если то, что он сказал на проверку окажется правдой — пусть это будет приятной неожиданностью. Приведу очень показательную цитату. Психопаты, кажется, гордятся своим умением лгать. Когда одну женщину, получившую высокие баллы по Контрольному перечню признаков психопатии, спросили, легко ли ей врать, она засмеялась и сказала: "Да я вру лучше всех. По–моему, так получается потому, что иногда я говорю о себе что-то плохое. И все думают, что раз я отзываюсь так о себе, то не могу врать о других". Она сказала, что иногда "обогащала рудник" самородком правды. "Если человек считает часть сказанного правдой, он обычно верит всему".
Феномен патологической лживости в медицине именуется псевдологией. В арсенале у психопата красочные истории о реальных людях в несуществующих ситуациях, несуществующих людях в реальных ситуациях, несуществующих людях в несуществующих ситуациях; все многообразие жизни тасуется и складывается в пазлы с такой скоростью, что обычному человеку сложно представить, как можно экспромтом так нафантазировать. Чаще психопат водит за нос ради собственной выгоды, но и ради развлечения тоже. Добавьте к этому склонность к стравливанию людей и разведению по разные стороны баррикад с возвышением себя над конфликтом. Со слов психопата его преследователи могут запросто пить кровь младенцев, убивать и воровать, в общем, быть дьяволами во плоти. Вы же не будете моментально вступать в контакт с каждым из этих негодяев с целью выяснить реальность картины, не говоря уже про детали (тем более, если психопат невзначай обмолвится, что негодяи еще и о вас гадости говорит)? То, что делает психопатов отличными от всех других - замечательная непринужденность, с которой они лгут, убедительность их обмана, и грубость, с которой они выполняют это. [4]
Правило 3. Нельзя вступать с ними в близкие отношения и обязательства, тем более попадать в зависимость от них. Зависимость делает психопата хозяином ситуации и позволяет оперативно пресекать попытки бунта против его Величества.
Есть притча, не помню точно, про каких зверюшек, но звучит примерно таким образом: Греется как-то черепаха на берегу реки, к ней подползает змея: - Черепаха, перевези меня, пожалуйста, на другой берег. - А ты меня не укусишь? - Зачем мне тебя кусать, мы ведь оба тогда утонем. Черепаха согласилась, змея заползла ей на спину и они поплыли. На середине реки змея кусает черепаху. Слабея, черепаха спрашивает: - Зачем же ты это сделала? Ты же обещала, а теперь мы утонем. - Ну так я же змея.
Дорога с психопатом будет всегда в один конец и вас обязательно укусят. Существуют сотни и тысячи историй общения с ними, и ни одна не имеет счастливого конца. Лучший друг-психопат обязательно предаст и будет распространять про вас сплетни. Деловой партнер обязательно кинет, и вы будете платить по его счетам. Касательно семейных отношений, страшно даже представить, что может годами твориться и сколько носителей Стокгольмского синдрома сформируется за закрытыми дверями. Отдельный печальный момент, органическая психопатия родителя с большой долей вероятности организует потомкам сомнительные подарки в плане душевного здоровья; усвоенные детьми паттерны поведения тоже будут далеки от правильных.
Постарайтесь понять: если нарциссическая личность лжет, причиняет другим людям боль или не обращает на них внимания, подрывает доверие, использует других в своих интересах или проявляет недостаточно сочувствия, готовьтесь к тому, что рано или поздно такое поведение будет относиться именно к вам. Не попадайтесь в ловушку оправдания, что вас уберегут какие-то особые отношения с таким человеком. Такая фантазия говорит о том, что вы запутались в нарциссической паутине, и служит вам сигналом возвращения к реальности.
"Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку. В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
Стиль и почерк у "удачливых" ПП те же, что и у серийных убийц: соблазнение, использование, уничтожение. Они "работают" без свидетелей и не оставляют следов. Никто не знает об их истинной сущности, кроме их жертв. Но жертв "первичный" психопат доводит до такой степени морального истощения, до такой степени отчаяния, а интригами и клеветой настолько успевает разрушить репутацию жертвы, что окружающие, безусловно, верят не жертве, а ее мучителю. Тем более, что и окружающие, и сама жертва до поры до времени считают ПП порядочным, честным человеком, а нередко и благодетелем (одна из любимых масок ПП). Жертва, в основном, начинает кое-что соображать в последнем акте трагедии, когда ПП приступил к ее уничтожению. Как у настоящего серийного киллера, в это время у него на примете появляется следующая жертва, с которой он находится в стадии разыгрывания первого акта.
Трагично то, что жертвы часто не могут объяснить другим, что им приходится испытывать. Так происходит потому, что психопаты умеют не только создать хорошее впечатление о себе, но и переложить всю ответственность на плечи жертвы. Недавно одна женщина — третья жена сорокалетнего учителя средней школы — рассказала мне следующее: "Пять лет он изменял мне, держал меня в страхе и подделывал чеки к моему личному банковскому счету. Но все, включая врача, адвоката и друзей, винили в этом меня. Он настолько убедил их в том, что он безупречен, а я — порочна, что я сама начала в это верить. И когда он снял все деньги с моего счета и скрылся с семнадцатилетней школьницей, многие не могли в это поверить, а некоторые даже хотели узнать, что я сделала, что он повел себя так странно".
Повторяю для усвоения материала: попытка перевоспитать психопата добротой, заботой, доверием — это как попытка перевоспитать вампира путем подстановки собственной шей под его клыки. Это абсурд. Из этого ничего не выйдет. От слов совсем, никак и никогда. Христианская или другая какая мораль, что надо быть выше других, помогать по мере сил, подставлять щеки и прочие части тела здесь работает только против добропорядочного человека.
Психопатия — это не только медицинская, но и очень большая социальная проблема. И значительная часть проблемы состоит в том, что по большей части о ней знают только люди, которым лично пришлось столкнуться с ее проявлениями, и психиатры.
Психопаты знают, что именно эмпатия и вера в то, что все люди в глубине души хорошие, делают тех, кто "нравственным помешательством" не страдает, удобной добычей. Они изначально не играют по принципу fair play. Они не желают окружающим добра и их не волнуют последствия своих действий.
Психопаты вполне довольны собой и своим внутренним состоянием. Они не видят ничего неправильного в своем образе мышления или действиях, и никогда не смотрят назад с сожалением или вперед с беспокойством. Они чувствуют себя как высшие существа во враждебном мире, в котором другие - конкуренты за власть и ресурсы. Они чувствуют, что оптимальное действие - управлять и обманывать других, чтобы получить то, что они хотят.
Итоги. Если вы знаете, что у некоего человека весьма туманный или же вообще сомнительный анамнез во взаимодействии с окружающими, но персонально он вас готов носить на руках, не прыгайте на них стремительно и с радостью. С немалой вероятностью, с вами банально "хотят сыграть в одну игру", а ваших предшественников этими же руками зарыли в ближайшей лесополосе (фигурально, и не дай бог буквально).
Если психопат вас уже схватил и куда-то несет — вырывайтесь и убегайте. Помните, что вы не одиноки в своей беде. Знайте, что вы не единственная добыча конкретного гражданина, он умеет действовать только по шаблону, сама структура его личности запрещает иное. Не занимайтесь самообманом, что дурнопахнущая субстанция, в которую вы наступили, завтра может стать шоколадом, если его красиво обернуть и прикрепить сверху бантик. Рассказывайте о существовании этого явления окружающим. Знайте, что эти граждане могут мстить и предупреждайте близких заранее, кто, скорее всего, будет отправителем прилетевшего вам на голову кирпича. Людей, которые лично и близко сталкивались с психопатами больше, чем можно предположить. Людей, у которых эмпатия на месте, больше, чем тех, у кого вместо нее черная дыра. И именно с настоящими представителями рода человеческого, а не с жалким внешним подобием следует поддерживать любого рода отношения.
Теги: психопаты, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Обобщаю печальный опыт погорельцев на общении с психопатами, как свой, так и окружающих. Опираться в своем анализе также буду на известную книгу Р. Хаэра "Лишённые совести. Пугающий мир психопатов" и ряд других материалов, найденных на просторах сети, а также "треугольник Карпмана" в качестве теоретической модели человеческих отношений. Проблема будет рассматриваться в свете социального и межличностного взаимодействия. Я буду употреблять именно термин "психопат", так как в случае, с которым лично довелось столкнуться, это было определением врача, а также потому, что именно психопат в является идеальным типом и гипертрофированным образом нарциссиста, мизогина, макиавеллиста и им подобных.
Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. Их ошарашенные жертвы в отчаянии спрашивают: "Кто эти люди?", "Что сделало их такими?", "Как защитить себя?".
По утверждению разных исследователей, психопатов от 1 до 4% населения. Это страшная цифра, особенно если добавить сюда варианты-light и подражателей, намеренно взращивающих в себе навыки хищника. Получается, каждый из нас много раз в жизни сталкивался с такими людьми, и хорошо, если контакты не зашли слишком далеко. Не надо думать, что психопат всегда носит с собой окровавленный топор , по которому его легко можно опознать. Верно то, что на протяжении всей жизни они идут по многочисленным головам, а вероятность встречи с ними лицом к лицу более чем реальна. Особенных профессиональных успехов они достигают в сферах, где мотив беспринципной конкуренции особенно силен (политика, шоу-бизнес), в быту же могут жить с нами под одной крышей.
Оговоримся сразу, "психопат" не равно "сумасшедший". У него есть ум (интеллект) и никуда он с него не сходил, если нет дополнительно прогрессирующего заболевания; интеллектуальная сфера тут не страдает. Психопатия — это с медицинской точки зрения серьезная патология личности, но не болезнь в строгом смысле. Ядро ее лежит в дефекте эмоциональной сферы, в первую очередь в отсутствии эмпатии — способности сопереживать состоянию другого и ставить себя на его место. Представьте на секунду, что вы лишены этого от рождения. Вы не понимаете, почему окружающие иногда с отвалившейся челюстью смотрят на вас, когда вы всего-то взяли то, что вам хотелось или не сделали то, чего не хотелось. К вам не приходит совесть и не поскуливает в углу, мешая заснуть ночами. Такие понятия как "честь" или "совесть" - для вас всего лишь слова из 5 и 7 букв соответственно. Вы презрительно смотрите на тех, у кого есть "моральные стопоры" и идеалы, и знаете, за какие ниточки подергать, чтобы обратить это себе на пользу. Образно психопатов часто называют "морально помешанными" или "людьми без души".
Они практически не сопротивляются искушениям и не испытывают чувства вины из‑за своих прегрешений. Будучи свободными от оков вечно брюзжащей совести, психопаты спокойно удовлетворяют свои желания и потребности и делают все, что, по их мнению, может сойти им с рук.
Сюда относится паразитизм, кормящийся чужой собственностью, сбережениями и чувством собственного достоинства; агрессивные действия, направленные на достижение желаемого; пренебрежение физическим и эмоциональным благополучием родственников; участие в бесконечных случайных, безликих и банальных сексуальных отношениях и т. д.
Психопаты прокладывают себе путь, заставляя людей работать на них; получать для них деньги, престиж, власть, или даже оказывать поддержку при угрозе разоблачения. Но это их коронный номер. Это - то, что они делают очень хорошо. К тому же, это дело нехитрое, потому что большинство людей легковерны и непоколебимо верят во врожденную добродетель человека.
Он делает странные и самоубийственные вещи, потому что последствия, которые наполнили бы обычного человека позором, ненавистью к себе или просто чувством неловкости, не затрагивают психопата вообще. То, что для другого было бы несчастьем, для него просто мимолетное неудобство.
Хаэр приводит Контрольный перечень признаков психопатии (отсутствующая эмпатия влечет за собой многие из них): • болтливость и поверхностность; • эгоцентричность и претенциозность; • отсутствие чувства вины и сожаления; • коварство и склонность к манипулированию окружающими; • поверхностность эмоций; • импульсивность; • слабый поведенческий контроль; • потребность в психическом возбуждении; • безответственность; • проблемное поведение в детстве; • антисоциальное поведение во взрослой жизни.
Не очень приятная картина, правда? Как же тогда получается, что этим людям многие не просто симпатизируют, но и считают образцом добропорядочности? Секрет прост, дабы волк мог орудовать в отаре, он натягивает овечью шкуру.
Существует специальный термин "поверхностное очарование", получивший новую жизнь как раз в процессе исследования психопатии. Станете ли вы доверять человеку, у которого при первой встрече с вами с клыков капает слюна и зверски вращаются глаза? Вряд ли. А скромно улыбающемуся и с жадностью ловящему каждое ваше слово - доверились бы? "Симпатичный", "обаятельный", "интеллигентный", "внимательный", "производящий прекрасное впечатление", "внушающий доверие", и "пользующийся успехом у женщин". Такого рода описания неоднократно использованы Клекли в его известных исследованиях психопатов... Во многих случаях, магнетическая привлекательность психопата для представителей противоположного пола кажется почти сверхъестественной. [4] Поверхностное очарование (оно же маска нормальности/здравомыслия) — один из основополагающих моментов в рассматриваемом вопросе. Банальный пример, почитайте многочисленные кейсы, касающиеся семейного насилия, домашние тираны часто характеризуются окружающими как крайне приветливые люди, чуткие собеседники и вообще "приятные во всех отношениях". Касаясь совсем клинических случаев, думаю, все в своей жизни слышали истории из криминальной хроники, когда человек, например, перерезал всю семью, а соседи потом в шоке лепечут на камеру "Как же так, ведь он... вежливый такой, здоровался всегда... цветы нам поливал, когда в отпуске были...". Эти монстры обычно выглядят и ведут себя даже более нормально, чем их нормальные братья и сестры. Они создают более убедительную картину добродетели, чем может быть сама добродетель, — так же, как и восковый бутон розы или пластмассовый персик кажутся порой более привлекательными, более соответствующими нашим представлениям о розе или персике, чем их несовершенные оригиналы.
Как же этих волков в овечьих шкурах распознать? При должной сноровке (а это актеры на протяжении всей своей жизни) и желании они умудряются обманывать даже опытных психиатров, играя с ними точно также, как и с остальными и притворяясь теми, кем не являются . Но какие маркеры могут быть полезны:
- Они могут прокалываться в моментах касающихся несрежиссированного проявления чувств и суждений о чувствах. Это может выражаться в неуместности проявления/непроявления, крайней форме избегания разговоров о том, что они ощущают (не дайте себя отвлечь разговорами почему), или признании в загадочной "пустоте". Психопаты могут путать в речи одно чувство с другим, им сложно говорить о тонкостях и дефинициях переживаний ; у слушателя может возникнуть ощущение "заведенной шарманки" и шаблонности. Поведение психопата в этот момент может напоминать поведение стоящего у доски двоечника, который начинает крошить мелок, вздыхать, повторять уже сказанное и пререкаться с учителем. Психопат похож на дальтоника, для которого все цвета представляются не более чем оттенками серого. Тем не менее он знает, как вести себя в мире красок. Он знает, что верхняя лампа светофора значит "стоп". И когда дальтоник говорит, что он остановился на красный свет, он имеет в виду верхний свет. Ему трудно говорить о прелестях того или иного цвета, но он знает множество способов решения этой проблемы. Иногда ему это так хорошо удается, что даже его близкие не догадываются о том, что он не различает цветов. [1] Они не переживают чувства, а изображают их. По словам исследователей, органическим психопатам, скорее всего, доступны лишь протоэмоции - примитивный отклик организма на непосредственные нужды [1], то есть, самый базис, без надстройки, характерной для большинства представителей современного человечества; в плане уровня развития эмоционально-волевой сферы они скорее ближе к младенцам или нашим далеким предкам, чем к нам. Единственное, к чему они могут быть чувствительны – к картине мучения жертвы и своей над ней власти. Это им довольно приятно. Вторая точка их чувствительности – отвержение их самих; любое неприятие их поступка, любая негативная реакция на их поведение воспринимается как нечто невыносимо болезненное, катастрофичное или преступное. Эмоциональное переживание психопата действительно полярно и между двумя этими полюсами, ядом власти над жертвой и жаром гнева на отвергающего – бесплодная ледяная пустыня. Без ярких и живых эмоций, без чувств, без привязанностей, без симпатии. Если кто-то может быть полезен – он будет использован.
- Есть мнение, что психопаты плачут нестандартным образом , и это неудивительно. Попробуйте стремительно и реалистично заплакать, если у вас нет на то оснований или недавних крайне печальных воспоминаний. Плачущий по-настоящему человек симпатичности себе не добавляет (воспаленные глаза и распухший хлюпающий нос еще никого не украшали), а психопаты плачут драматично и "красиво"; слезы у них зачастую текут из разных глаз попеременно. Эдакие крокодиловы.
- Последите за рассказами окружающих. Говоря о прошедшем событии, люди как бы заново переживают его и по форме высказывания часто скатываются в настоящее время. Рассказ психопата обычно всегда идет в прошедшем времени (ср. "И тут я Иванову говорю" и "Я сказал Иванову, что") и являет собой чистую фактологию без ухода в эмоциональную сферу . Смысловая безэмоциональность сказанного нередко компенсируется богатой мимикой и активной жестикуляцией, а также вторжением в личное пространство.
- Нелогичность: а) На словах. Даже в рамках одной мысли психопат может сам себе противоречить. Когда мужчину, отбывающего срок за воровство, спросили, совершал ли он когда-либо тяжкое преступление, он ответил: "Нет, но однажды мне пришлось убить человека". Женщина с ошеломляющим послужным списком мошенничеств, обманов и нарушенных обещаний закончила письмо к комиссии по досрочному освобождению следующими словами: "Я подвела очень многих… Но есть кое-что, достойное моего честного имени. Даю слово". Мужчина, обвиненный в вооруженном ограблении, так отреагировал на заявление свидетеля: "Он лжет. Меня там не было. Надо было вообще снести ему чертову башку". б) В действиях. Большинство людей, которым приходится близко общаться с психопатами, интуитивно замечают разницу между словами и поступками последних. "Он всегда говорил мне, как сильно меня любит, и сначала я верила ему. Даже после того, как я поймала его, когда он заигрывал с моей сестрой, — сказала женщина, уже охладевшая к своему мужу–психопату. — Прошло много времени, пока я осознала, что ему вообще на меня наплевать. Ударив меня, он говорил: "Мне очень жаль, милая. Ты же знаешь, как я тебя люблю". Нелогичность проявляется в общении частым использовании "двойных посланий" и "взаимоисключающих параграфов", что может ввергает окружающих в жесткий когнитивный диссонанс. Касается это и планирования психопатами своей жизни. Они могут озвучивать план и совершать то, что его осуществлению конкретно мешает, даже если им многократно указывать на несоответствие. Со стороны это смотрится, будто психопат буксует даже в простейших бытовых вещах, очевидных дошкольнику. Психопаты склонны жить сегодняшним днем и часто менять свои планы. Они редко всерьез задумываются (и уж тем более беспокоятся) о будущем.
- Психопаты печально известны тем, что не отвечают на вопросы, заданные им. Они ответят на что-то еще, или чем-то, что к прямому вопросу никак не относится . В статье в качестве сценария встречи с психопатом разбирается сказка "Красная Шапочка" (обязательно почитайте этот анализ), приведу цитату оттуда: Красная Шапочка входит в домик бабушки, но в ее кровати видит кого-то не того… И у нее начинают возникать вопросы… Иногда мы задаем их напрямую нашему партнеру в ситуации и получаем банальные, простые и как будто что-то объясняющие ответы. Обратим внимание, что девочка спрашивает "Почему у тебя такие большие уши?", подразумевая "Помнится мне, что у тебя, бабушка, они были чуток другие" и "Что с тобой случилось, бабушка?" и даже "А ты вообще, моя бабушка?", а Волк отвечает на более буквальный вопрос - "зачем": "Чтобы лучше слышать". Он дает формальный ответ, причем совершенно из другой области. Еще раз предадимся тут изумлению, потому что психопатам свойственна отрывочность и разорванности логических связей; их суждения и аргументы достаточно разрозненны, мысль будто скачет из стороны в сторону, часто они противоречат сами себе – и при этом, разумеется, не замечают этого. Почему же мы тоже не обращаем на это внимания? Потому что на этом этапе мы сидим на кровати рядом с кем-то, кто должен быть нашей бабушкой… зачастую сложно, трудно и страшно поверить, что именно здесь, а не в темном лесу мы повстречали Волка. Разорванность смысловых элементов в их речи может сопровождается частым "мычанием" и использованием сложноподчиненных союзов для сцепки весьма причудливых причинно-следственных связей .
- В их жизненных неудачах всегда есть крайние. Психопат же в своих глазах— жертва обстоятельств, жестокого обращения и коварства окружающих: "меня вынудили", "меня заставили", "мне внушили". Включается внешний локус контроля и страдательный залог, даже если в процессе рассказа он дожевывает чужую печень. Отсутствие чувства вины и сожаления дополняется у психопатов отличительной способностью находить разумное объяснение своему поведению и перекладывать ответственность за свои деяния на родных, друзей, сообщников и других людей, которые "играют по правилам". Обычно они находят для своего поведения оправдание. Бывает, что они вообще отрицают свою причастность к делу. [1] Даже если психопат признает свои поступки, он сильно преуменьшает или даже отрицает тяжесть последствий. Один заключенный с очень высокими баллами по Контрольному перечню признаков психопатии заявил, что его преступления оказывали положительное влияние на жертв. [1] Как это ни иронично звучит, настоящими жертвами психопаты часто считают себя. "Из меня сделали козла отпущения… когда я смотрю на себя со стороны, я кажусь себе больше жертвой, чем преступником". Так говорил Джон Уэйн Гейси, серийный убийца–психопат, который, пытая, убил тридцать три юноши и мальчика и закопал их тела в подвале собственного дома. Рассказывая об этих убийствах, Гейси говорил о себе как о тридцать четвертой жертве. "Жертвой был я. Меня обманом лишили детства". Он хотел знать, есть ли "где-то человек, который смог бы понять, как больно быть Джоном Уэйном Гейси".
- Как уже упомянуто выше, психопат в душе считает себя практически девственно чистым, чувство вины и сожаления не тяготит его, поэтому он спокойно выдают себе индульгенцию на очередную "новую жизнь" , отметая предыдущие долги и обязательства ("кому я должен — всех прощаю") и не принимая во внимания полученный опыт. Хаэр отмечает, что психопатам вообще свойственен мотив амнезии . Перед смертной казнью серийный убийца Тэд Банди в нескольких беседах со Стивеном Микодом и Хьюго Эйнисвортом говорил непосредственно о чувстве вины. "Знаете, что бы я ни сделал в прошлом, — сказал он, — все эти переживания или их пережевывание не беспокоят меня. Попробуйте коснуться прошлого! Попробуйте его изменить. Это нереально. Это просто сон!".
- Они плохо переносят монотонность повседневной жизни и нуждаются в дозе психического возбуждения с отрывами в алко-, нарко-, сексо-сферах и т. д. На том месте, где у человека обычно между собой и озером порока (в более легких случаях - экстрима) стоит забор, который еще и не каждый перелезет, у психопата лишь с легкостью переступаемый поребрик. Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения. [1]
- Из-за импульсивности, отсутствия эмпатии и чувства вины психопаты крайне ненадежны, отсюда проистекает несоблюдение договоренностей, неспособность держать слово и игнорирование интересов окружающих. Они могут заниматься имитацией при наработке лояльности, в долгосрочной же перспективе сорвутся обязательно. Поэтому родственники, работодатели и сотрудники часто испытывают недоумение по поводу произошедшего: работа брошена, отношения разорваны, планы изменены, квартиры обчищены, люди оскорблены, и все это сделано как бы между прочим. Для психопатов обязательство и долг — пустые слова. Их добрые намерения — "Я больше никогда не обману тебя" — это просто брошенные на ветер обещания.
- Психопаты специфичны на стадии вовлечения другого в любовные отношения. Цитата, приведенная ниже, применительна также к дружеским и прочим отношениям (но с другими деталями), когда они намереваются заработать чью-то лояльность для дальнейшего использования. Психопаты профессионально создают иллюзию уникальности и ценности партнера и презентует себя как идеальный объект для отношений. В очень короткие сроки они нарабатывает себе огромных размеров кредит доверия, который впоследствии и обуславливает возможность эксплуатации партнера. Эдакая ковровая бомбардировка услужливостью/нежностью/ и т.д. Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви. Отношения с психопатом в этом ключе всегда имеют один и тот же сценарий "сканирование-соблазнение-использование-уничтожение". В одном интервью мошенник–психопат откровенно заявил: "Когда я начинаю новое дело, я в первую очередь примеряюсь к жертве. Я ищу ее сильные и слабые стороны. Я даю жертве все, что ей нужно. Затем забираю то, что мне причитается, с процентами. Я закручиваю гайки". Психопаты отлично подбирают ключи к людям и используют найденные слабости впоследствии. Как в песенке поется, "На жадину не нужен нож, на дурака не нужен нож, на хвастуна не нужен нож". Не спешите сильно радоваться, когда новый знакомый уж слишком жадно внимает каждому вашему слову. Возможно, вас банально сканируют с недобрыми намерениями. Если кто-то активно с вами сближается, попросите его рассказать о своих друзьях, семье, родственниках, работе, жилье, планах на будущее и т. д. На вопросы о личной жизни психопаты обычно отвечают туманно, уклончиво или противоречиво. Будьте бдительны и не оставляйте такие ответы без внимания. Повествованию психопата о своей жизни обычно не свойственна континуальность, это обрывочные эпизоды собственных подвигов и падения жертвой обстоятельств/коварства окружающих .
- Психопаты любят эксплуатировать образ трагического героя, которого жестокий мир (или конкретная его сфера) никак не поймет и не примет. Это очень важный маркер. Подробнее об этом напишу во второй части, пока только приведу цитату. Другой вторичный симптом, важный для каждого имеющего дела с психопатами, — это их способность вызывать к себе жалость; жалость того же рода, которую мы испытываем по отношению к инвалидам, или сопереживание беспомощным и больным детям. Как можно помочь еще, как ни проявлением жалости к этим людям, особенно когда ощущаешь их фоновую депрессию и атмосферу отчаяния? Они кажутся совершенно беспомощными, потерянными в мире, которому не принадлежат. Снова и снова они предпринимают попытки приспособиться и справиться в той манере, которая, как правило, чуть-чуть не достигает цели. Они — вечные странники, вызывающие в нас страстное желание помочь, — чувство, испытываемое нами по отношению к беспомощным человеческим созданиям. Нередко такая жалость создает затруднения, и многие становятся ее жертвами. Мы часто пытаемся быть добрыми к этим "бедным" людям — наша жалость вполне оправдана. Однако проблема состоит в том, что психопаты с готовностью манипулируют людьми из своего окружения именно посредством такой жалости к себе. Часто жертвами такой жалости оказываются женщины: возникают материнские инстинкты, или констеллируется архетип кормилицы. Они хотят защищать и заботиться о несчастном, слабом создании, и это объяснимо, ведь психопаты ударяют по защитительным струнам и взывают к желанию помочь и исцелить. Те, кто имеют дело с психопатами, с готовностью уступают фантазиям о спасителе. Столкнувшись с явлением, которое просто не имеет права на существование, которое как-то должно быть изменено, они твердо намереваются спасать этих индивидов.
- Если перед вами классический тип "Синяя борода"/"мать-кукушка" - опасайтесь. Здоровые люди близкие отношения ценят и до последнего момента готовы выдерживать тяготы вместе, а не разбрасываются ими на основании "мешает чай против часовой стрелки, я, конечно, ничего не говорил, но сами же понимаете, что это несовместимо со счастливым браком" и не прыгают из постели в постель, ведомые мотивом "а можно всех попробовать?". Продолжать же род психопатам свойственно скорее количественно .
- Психопаты не склонны поддерживать реально близкие и теплые отношения с кем-то на протяжении долгих лет, для них куда как характернее фаворитизм с туманными обстоятельствами ссор и расставаний .
- У них низкий порог разрядки агрессии. Обращайте внимание в своем окружении на случаи неоправданной жестокости, а также "подвиги" на ниве мстительности или травли, особенно по отношению к близким.
- Среди психопатов встречаются моралисты-теоретики. На практике грань между "что такое хорошо и что такое плохо" для них стерта и поступки приходятся на случайные точки между плюсом и минусом; любой из поступков для них возможен практически потому, что возможен теоретически. И если кто-то "за семейные ценности мать продал" - вас тоже может продать за какие-нибудь другие.
- Психопаты крайне эгоцентричны и тщеславны. Примером "мягкого" психопата являются люди с нарциссическим расстройством личности, а историю, кто такой Нарцисс, полагаю, знают все.
- Истинный хищник видит мир как борьбу всех против всех и проецирует на окружающих свои собственные идеи о манипулировании, жажде обладания, власти и контроле . Психопат играет на опережение с удвоенным рвением, взращивая в себе и без того имеющуюся паранойю.
- Они завистливы до абсурда. Предметом зависти может быть нечто совершенно эфемерное: умение радоваться жизни, независимость, дружба с кем-то. Для достижения желаемого психопат использует простой животный способ: подчинение и уничтожение объекта-носителя, своеобразное ритуальное поедание.
- Психопаты — профессиональные лжецы (об этом подробнее во второй части), но, к сожалению, вы этого можете даже не заметить, насколько правдоподобно все будет обставлено. Это затрудняет диагностику психопата по жизненному анамнезу в первую очередь.
- Ученые из Австралии имеют мнение, что у "органических" психопатов плохо с обонянием . На всякий случай, если кто-то обмолвиться, что плохо различает запахи, обратите внимание на его поведение, возможно, тут дело не только и не столько в реальном или выдуманном хроническом гайморите.
Психопатов при общении с окружающими в большинстве случае спасает такой включающийся у людей механизм психологической защиты как рационализация. В случае неурядиц мы обычно готовы выслушать оправдания и войти в положение (или же вообще выдумать оправдания самостоятельно). Тут устал, тут упал, тут опух, тут замело, тут залило, тут враги напакостили, тут друзья предали (внешний локус, он самый) — и все мелкими мазками, в то время как общая картина психопатического импрессионизма крайне неприглядна. Мы добавляем "недостающую человечность", заполняя пробелы нашими собственными предположениями, основываясь на том, что МЫ думаем чувствуем и подразумеваем. Таким образом, эти "пустые" пятна мы заполняем тем, что есть внутри нас, и таким образом мы легко убеждаемся, что психопат – отличный парень, потому что он точно такой же, как мы! Мы были приучены работать на доверии, и мы всегда признаем "презумпцию невиновности". Соответственно, мы закрываем глаза на пробелы, и потом страдаем от своей же ошибки . Иными словами, наша психика в значительной степени сама всеми силами заталкивает психопата в ментальный шаблон нормальности, рихтует пугающие несоответствия, а при склонности к самообману еще и активно сопротивляется их видеть даже при наличии неоспоримых доказательств. Нужно подчеркнуть, что психопаты возбуждают огромный интерес! Они источают харизму, которая приковывает к себе внимание слушателей. Даже если что-то внутри нормального человека реагирует шоком и отторжением на то, что говорит психопат, в целом человек походит на мышь, загипнотизированную котом-мучителем. Психопаты просто имеют то, что нужно для обмана других: они могут бойко говорить, они могут быть очаровательными, они могут быть самоуверенными и непринужденными в социальных ситуациях; они бесстрастны под давлением, не беспокоясь о возможности разоблачения и совершенно безжалостны. И даже когда они разоблачены, они могут продолжать, как будто ничто не случилось, часто обвиняя своих разоблачителей в преследовании.
А сейчас прочитайте, пожалуйста, внимательно, текст песни, которую к качестве примера также приводит автор статьи и решила непременно привести я. Законтачит, засосёт, Засосёт и обесточит. Микросхемы терпят всё, Можешь делать всё, что хочешь. Невиновен как артист, Чист как новогодний кролик. За меня умрёт радист, Перепутавший пароли.
Это нервы, я не первый, Кто-то начал, это значит, Глупо злиться, всё простится, И совсем проста игра в себя.
Осторожных пронесёт, А наивные.. Неважно. Микросхемы терпят всё, А сломаться может каждый. Мне хотелось быть как все, Не сорваться вне системы. На нейтральной полосе Молча замыкаю клеммы.
Я как все и мне плевать, Кто пойдёт со мной в разведку. Накрываю на кровать И не закрываю клетку Я спокоен. Я артист. Я не понимаю боли. За меня умрёт радист, Перепутавший пароли.
По-моему, прекрасный пример, который крайне лаконично выражает описанное выше. Перейдем к следующей части, касающейся того, как себя вести с психопатами. Источник
Теги: психопат,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.
Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.
Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:
Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема! Долго ты мамке под юбку прятаться будешь? Настоящие мужики не плачут! Чего его успокаивать, это просто манипуляции! Вытри свои сопли, ты же взрослый уже! А мы тебе говорили, не лезь! Иди ной в другое место! Я и за собой иногда ловлю нечто подобное, мол, сам воду разлил, сам же и поскользнулся. И сразу говорю себе «стоп».
Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.
ЗАЧЕМ НУЖЕН КОНТЕЙНЕР? Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.
Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.
Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.
Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?
Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо).
Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.
Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна.
С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.
КАК ВЫГЛЯДДИТ ЭТО САМОЕ КОНТЕЙНИРОВАНИЕ? Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.
Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.
Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.
Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.
ПОЧЕМУ У НАС НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ПРИНИМАТЬ ЭМОЦИИ ДЕТЕЙ? 1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться.Неплохо было бы ввести в школе предмет — «наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться.
2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.
3. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы.
4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.
Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.
КАК ЖЕ СТАТЬ ТЕМ САМЫМ КОНТЕЙНЕРОМ? 1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.
2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делиться эмоциями с детьми. Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!
3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны. В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.
4. Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.
5. Не собирать негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.
6. Приучить себя сперва давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.
7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.
И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.
Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.
Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.
Давайте разберемся, что же приемлемо в отношениях с ребенком, а что – нет.
ЧТО ТАКОЕ СЛИВ НЕГАТИВА? Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.
Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо. И так далее.
Критерии просты: Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию.
Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.
Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.
Я вспоминаю историю, которую рассказала мне один психолог. На ее тренинге была женщина, лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю:
«Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.
То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня»
И постепенно женщина перешла на крик:
«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!»
Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.
МАМА ЖИВАЯ! Но при этом вы можете и даже должны показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело.
А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.
Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?
КАКИЕ ЖЕ ЭМОЦИИ МЫ РЕБЕНКУ МОЖЕМ И ДОЛЖНЫ ПОКАЗЫВАТЬ? Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.
Критерии те же самые, Но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое.
Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.
Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.
Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно.
Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас не хватает.
И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.
Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
"В постели с семейной парой лежат, как минимум, еще четыре человека - родители жены и родители мужа. Что это означает? Это, конечно же, не про инцест Это про перенос,про сценарий, про идентификацию. Перенос, спросите вы? Это что за зверь? Это универсальное качество психики. Это означает, что, если Вас любили, Вы будете переносить на других именно это - Вы любимы, желанны, ценны. И все отлично!!! Но... Если Вас не очень любили, Вы будете переносить именно это - меня не любят, не ценят, я не интересна(ен),не нужна(ен).... И тут уж вы сами понимаете, что, если Вы будете партнеру все время вдалбливать Ваше представление о себе, он его таки воспримет, как родное - как свое собственное. Впрочем все еще проще. Психика вообще вещь простая , иногда до безобразия. Ваш партнер просто считает из Вашего бессознательного Ваше представление о себе и будет относиться к Вам именно так! Отсюда пресловутая, набившая оскомину фраза - полюбите себя.... Но не будем об этом сейчас. Поговорим об этом в другой раз". Ирина Ситникова
"Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, ¬потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому". Михаил Лабковский.
ЕСЛИ У ВАС ЧТО-ТО НЕ КЛЕИТСЯ, НЕ ТЯНИТЕ, ПРИХОДИТЕ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ, ВЕДЬ ЭТО ВАША ЖИЗНЬ, ВАШЕ СЧАСТЬЕ И ОНО В ВАШИХ РУКАХ.
ЗВОНИТЕ - 8 916 542 01 40 - ИРИНА СИТНИКОВА- СПЕЦИАЛИСТ ПО ДОСТИЖЕНИЮ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ. Когда-то и я сделала этот первый, самый важный шаг в моей жизни, чтобы понять, что жизнь прекрасна!!!
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
«Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить»
1. Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.
2. Великие перемены начинаются с отдельных людей; в основе мира во всем мире лежат внутреннее спокойствие и мир в сердце каждого отдельного человека. Каждый из нас может внести свой вклад
3. Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить.
4. Будь готов изменить свои цели, но никогда не изменяй свои ценности.
5. Мы часто усиливаем собственную боль и страдания, проявляя чрезмерную восприимчивость и излишнее внимание мелочам, а также принимая вещи слишком близко к сердцу.
6. Оптимистический настрой ― это ключ к успеху. Сложно достичь даже небольших целей, если вы с самого начала настроены пессимистично. Именно поэтому важно всегда сохранять оптимизм.
7. Высший источник счастья моей души — это спокойствие моего ума. Ничто не может нарушить его, кроме моего собственного гнева.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог.
Далай-лама XIV — духовный лидер последователей тибетского буддизма. Лауреат Нобелевской премии мира (1989). В 2007 году награждён высшей наградой США — Золотой медалью Конгресса.
В 1998 году совместно с психиатром Говардом Катлером была написана книга на основе их бесед. Книга называется «Искусство быть счастливым. Руководство для жизни» и в 1999 году по версии журнала Нью-Йорк Таймс в течении 37 недель входила в число бестселлеров.
Далай-лама часто говорит: «Я — всего лишь простой буддийский монах, не больше, не меньше». Он ведёт жизнь буддийского монаха. В Дхарамсале он просыпается в 4 утра, медитирует, читает молитвы и выдерживает жёсткий график официальных встреч, аудиенций, религиозных учений и церемоний. Каждый свой день он завершает молитвой. Отвечая на вопрос об источнике своего вдохновения, он часто приводит своё любимое четверостишие из труда прославленного буддийского святого Шантидевы:
Покуда длится пространство, Покуда живые живут, Пусть в мире и я останусь Страданий рассеивать мглу.
1. Помните, что большая любовь и большие достижения невозможны без большого риска.
2. Когда у вас что-то не получается, извлекайте из этого хотя бы опыт.
3. Соблюдайте три правила:
уважайте себя, уважайте других, несите ответственность за все свои действия. 4. Помните, что неполучение того, что вы хотите иногда может стать для вас удачей.
5. Выучите правила, чтобы знать, каким образом их можно обходить.
6. Не позволяйте маленькой ссоре разрушить большую дружбу.
7. Когда вы поняли, что совершили ошибку, сразу постарайтесь ее исправить.
8. Ежедневно какое-то время проводите в одиночестве.
9. Будьте открыты для изменений, но не изменяйте своим принципам.
10. Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.
11. Проживите хорошую, достойную жизнь. А в старости воспоминания помогут вам насладиться ею ещё раз.
12. Атмосфера любви в вашем доме является основой вашей жизни.
13. В спорах с близкими обсуждайте только конкретную ситуацию, не припоминайте прошлое.
14. Берегите Землю.
15. Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.
16. Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.
17. Помните, что лучшие отношения это те, в которых любовь к друг другу сильнее потребности друг в друге.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог, Далай Лама, советы, жизнь
Елена Сотникова встретилась с известным психологом , чтобы узнать, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением.
Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. Что и говорить — моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга, страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь.
Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест — думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых — по понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА У нас в редакции все очень ждали вашего прихода...
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ Кто это — все? Я здесь вообще никого не знаю.
Е.С. Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как бóльшая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что выйти замуж — даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем.
М.Л. Ну а вопрос-то в чем?
Е.С. Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, — это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом?
М.Л. Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации.
Е.С. Когда она была другой?
М.Л. Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19–20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия. Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед — а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
Е.С. То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих?
М.Л. Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет.
Е.С. ?
М.Л. Институт брака — это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода... Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье — вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал жену своей собственностью и не мог через это переступить.
Е.С. Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье?
М.Л. Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми — все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю — завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды — и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю.
Е.С. Ну и что делать?
М.Л. Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию — «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное — он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь — это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной.
Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви?
М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет такие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей?
М.Л. Лена, людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
Е.С. И что же произошло за это время?
М.Л. Самооценка упала.
Е.С. Почему?
М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом.
Е.С. И какие перспективы у такой женщины?
М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.
Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера дома крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве.
М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент.
Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве.
М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить?
М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству.
Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж?
М.Л. Конкретнее — пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
Е.С. Где находят?
М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места.
Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит.
М.Л. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза... Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный.
Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема.
М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема.
Е.С. Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится?
М.Л. Проявления наверняка были. Надо было раньше говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
Е.С. Как у вас все легко.
М.Л. В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они — личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь — это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться — ты и так давать будешь, никуда не денешься.
Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения — это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек. И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят.
К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится, и спокойно уходить, если ситуация не меняется.
Е.С. Ну, знаете... Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Это такая резкая история... Лично для меня это звучит очень трудно.
М.Л. А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите — это вам потом переделывать текст.
Е.С. Что значит — переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция.
М.Л. Ну вы же начали — «Михаил, вы такой резкий...»
Е.С. С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу
М.Л. Дело не в плече и не в степени смелости человека. У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
Е.С. Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире.
М.Л. Бред какой.
Е.С. Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято.
М.Л. Не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет
Е.С. Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах.
М.Л. Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности.
Е.С. Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться!
М.Л. Да может она познакомиться! Для этого нужно очистить свою голову и перестать бояться.
Е.С. Каким образом?
М.Л. А вы каким образом четыре раза познакомились? Не считая гражданских мужей, правильно?
Е.С. Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может.
М.Л. Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции — и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное.
Е.С. О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением.
М.Л. Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
Е.С. Так что же нам, невротичкам, все-таки делать?
М.Л. Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе — это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это.
Е.С. А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут?
М.Л. По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогие женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное... Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал... Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять — может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению.
Е.С. А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед глазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись.
М.Л. Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее. Если родители с утра до вечера убивают друг друга, кому от этого хорошо?
Е.С. То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее?
М.Л. Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет... Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родить ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть.
Е.С. Мне к этому нечего добавить.
М.Л. А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы — я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди.
Следующая история — если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва.
Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело — его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
Е.С. Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом...
М.Л. Это я так сказал?
Е.С. Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент — с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25–27 лет?
М.Л. Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса — иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная — какая разница?
Е.С. Ну как это — какая разница?
М.Л. Понимаете, это вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая — они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились...
Е.С. Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете.
М.Л. Да нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны.
Е.С. Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто.
М.Л. Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил.
Е.С. Проехали. Так где нам всем голову лечить?
М.Л. Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством — депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами.
Е.С. Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач.
М.Л. Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены...
Е.С. Во-о-т... Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин.
М.Л. Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость... Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал.
Е.С. С чего она начинается? С отношения матери?
М.Л. Мать здесь вообще ни при чем. Все просто — много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом.
Е.С. И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась.
М.Л. Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией.
Е.С. И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах.
М.Л. Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин.
Е.С. Там женщины более здоровые на голову?
М.Л. Абсолютно! Здоровые и практичные.
Е.С. Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички?
М.Л. Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке.
Е.С. Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах?
М.Л. Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера... Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга.
Е.С. Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет?
М.Л. Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию.
Е.С. Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное.
М.Л. У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни — не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности... Она не имела в жизни никаких перспектив.
Е.С. Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»?
М.Л. Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), — над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них.
Е.С. Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Нашла Ваш сайт, но к сожалению не смогла там написать ничего,т.к. не разобралась, но увидев ваши контакты, сразу же решила написать на почту. Не уверена конечно, что письмо вам дойдет и вы ответите, но тем не мене все же надежда есть.
Я к вам обращаюсь со своей ситуацией и прошу оценить все со стороны. Возможно я придирчива, возможна слишком требовательна, возможна не права, а возможно и на самом деле есть проблемы в отношениях.
Мне 2.. лет, у меня есть сын ... лет. Я была замужем, но мы развелись, по моей инициативе. Отношения были прекрасные, но к сожалению семью обеспечить муж не мог и поэтому мы развелись и даже разьехались по разным городам.
Спустя некоторое время я встретила МЧ, у нас начались отношения. в первый же день нашего знакомства я сообщила ему о том, что есть сын и что была в браке. У нас завязались очень теплые и хорошие отношения. С сыном у них также сложилось все очень хорошо.
Через N месяцев отношений я переехала к нему. Ах да,забыла уточнить, что в другой город уехала я , а сына оставила бабушке,т.к. он там еще ходил в сад, а в этом городе планировалось его уже отдать в первый класс. Так вот, живем мы пока без ребенка, но почти каждые выходные ездим к нему.либо он приезжает к нам с бабушкой, сын даже стал называть его папой! Немного отошла от темы, так вот .... ситуация в следующем, МЧ младше меня на N лет!!!
С этим я как-то уже смирилась. Но меня очень сильно волнует то, что он не приспособлен к семейной жизни Ну или мне это все так кажется и возможно я просто требую от него того, до чего он еще не дорос. У меня то был уже опыт семейных отношений и есть понимание того, как и что должно быть! А тут...в этих отношениях я такого не получаю. В плане отношения лично ко мне и к сыну,вопросов нет. Отношение прекрасное.Но всплывают иногда моменты, когда я просто в ужасе от того, как он рассуждает на какую-то тему или как он принимает решение в любой ситуации!
Я понимаю, что сделала бы иначе, и что мужчина должен иначе поступать. но тут как-то по-другому все с его стороны делается.
Совсем недавно у нас были друзья, было застолье и МЧ перепил, т.к. я себя плохо чувствовала то даже не пила, Отдыхала в отдельной комнате и неоднократно просила его закончить "праздник" т.к. было очень мне плохо, но т.к. МЧ был уже сильно пьян он не делал ничего, а продолжал веселье. На утро, когда он протрезвел я стала ему все высказывать, на что он сильно извинялся и говорил, что ничего не помнит!
это была первая ситуация, когда отношения стали портиться. Казалось бы бывает и хуже. но для меня и это уже очень плохо. бывают такие ситуации, когда я не могу смириться с его поведением и начинаю психовать от того,что считаю. что он действует "по-детски". Мне кажется. я во всем этом не права. но тем не менее, а если и дальше ничего не измениться и я снова буду несчастлива? Что если я надеюсь на то, что он просто не дорос, а он и не дорастет. Я так запуталась!
Раньше меня очень смущало то, что телосложением он пока еще худощав, и то, что я комплексую на его фоне, но такая у него генетика, все в роду такие. Ладно! Это я как-то приняла, но посоветуйте, как быть со всем остальным. есть ли шанс того, что он возмужает морально и станет все же главой семьи и я смогу "выдохнуть" и почувствовать себя как за каменной стеной и рядом бужет мучина, или все же из-за разницы в возрасте и из-за того, что у меня опыт семейной жизни есть. а у него нету я обречена с этим МЧ только на такие отношения???
Надеюсь все же ,что письмо до вас дойдет!
Ответ психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой: "Здравствуйте, N...!
Не простая ситуация. Хорошо, что Вы понимаете, что отношения – это двое. Оба делают свой вклад. То есть то, что сейчас происходит в ваших отношениях – это вклад двоих. И, конечно, рассматривать и «разруливать» эту ситуацию нужно с точки зрения двоих.
Ваш молодой человек, младше Вас. Намного. В этом возрасте 5 лет – это целая жизнь. Конечно он ведет себя по-детски. Скорее всего он возмужает, но для этого потребуется время, опыт, Ваша поддержка. Если Вы будете только требовать, предъявлять претензии и обвинять его, это приведет к обратному эффекту – его самооценка снизится. Он будет чувствовать себя виноватым, никчемным и отвечать Вам тем же – претензиями и укорами, или пьянством – пассивным протестом против Ваших требований, к которым он еще не готов ни физически, ни психически. Взросление – это процесс. Он не происходит рывком.
То есть Вы должны четко отдавать себе отчет в том, что в обмен на его хорошее отношение к Вам и Вашему ребенку, Вы готовы ждать и помогать, то есть подращивать его. В этом случае Вы, фактически, берете на себя роль матери. Символически, у вас будут детско-родительские отношения. Но в какой-то степени, у нас у всех в отношениях присутствует и детская часть. Если Вы будете поддерживать его, мотивировать и хвалить, благодарить его за то, что он старается, он оценит это.
Это про него. Есть Ваш вклад. Но дело здесь даже не в требовательности. Дело в том, что Вам тоже необходимо подрасти, повзрослеть. Ваша незрелость проявляется в том, что Вы отказываетесь принять реальность – он моложе Вас, у него другие желания. Вернее, Вы как будто все знаете про это, но не теряете надежду, что он, вдруг, после Ваших претензий, резко изменится. Это такое детское, незрелое ожидание, фактически ожидание чуда.))
Вы ведь знали, что он младше и видели, наверное, что он не соответствует Вашим ожиданиям, вы ведь, довольно долго встречались, прежде, чем съехаться?Почему тогда Вы начали с ним жить?
Почему Вы ждете, что мужчина должен быть для Вас каменной стеной? Для Вас и Вашего ребенка? Почему Вы не опираетесь на себя, не становитесь на свои ноги, не обеспечиваете себя и своего ребенка сами? Почему Вы не взрослеете сами?
Почему Вы второй раз выбираете мужчину, который не может быть для Вас опорой, но с ним прекрасные отношения?
Пока Вы не повзрослеете сами, Вы будете снова повторять этот опыт, который Вы уже дважды прошли, но не осознали тот факт, что опыт Ваших отношений почему-то повторяется и не сделали выводы.
Зрелым мужчинам обычно нужны зрелые женщины. Незрелые мужчины находят незрелых женщин.
Возможно, Вам больно сейчас читать эти слова, но, иногда доктору, чтобы облегчить страдания пациента и уберечь его от дальнейших, ненужных страданий, нужно причинить сначала боль – вскрыть рану, обработать ее, Чтобы изменить качество своей жизни, нужно изменить себя – и жизнь сама изменится.
Попробуйте не ждать от мужчин того, что они будут Вам матерью – будут заботиться о Вас. Попробуйте начать заботиться о себе самостоятельно. И о Вашем ребенке тоже, потому что сейчас Вы не заботитесь о своем ребенке, о нем заботится Ваша мама, а Вы заняты тем, чтобы сделать из МЧ маму для себя и ребенка.
Наша психика так устроена, что мы, всячески, избегаем боли и выбираем думать, что дело не в нас, а в ком-то другом, в том, кто не "обеспечивает", "принимает детские решения". Наша психика стремится функционировать на уровне удовольствия, поэтому проецирует все, что не соответствует нашему позитивному представлению о себе, на другого человека.
Но очень здорово, что Вы и сами чувствуете, что что-то в Вашей жизни не так, что-то в Вас самих не так, что, возможно, Вы не правы. Вы уже на пути к счастью.
Только мысль движется не в том направлении - потерпеть, не быть такой требовательной, подождать, когда само что-то изменится(МЧ повзрослеет). Это говорит о том, что Вы сами недостаточно зрелы. Но эту проблему Вы приписываете(проецируете ) на своего партнера. Но он по возрасту еще и в самом деле, не зрел. А Ваш возраст предполагает большую зрелость и самостоятельность. Кто из вас более незрелый? Это может быть болезненно признавать , но только истина дает силы что-то изменить. И , главное, правильное направление для изменений. Пока человек не признает очевидное, он блуждает в темноте, не видит света, не видит выхода и в итоге несчастлив((. Если бы Вы сами были достаточно взрослой, Вы просто не очутились бы в такой ситуации.
Вам самой нужно меняться и в этом Вам нужна помощь психолога.
Если Вам не просто это читать, если Вам больно, главное не усугубляйте положение и не ругайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вы сделали первый и, может быть, самый важный шаг - Вы начали искать ответы на свои вопросы. На пути изменений важно не ругать себя и не виноватить. Хорошо бы вообще не искать виноватых. И важно поддержать себя, поощрить за то, что Вы что-то делаете, стараетесь что-то понять и изменить. Не предъявляйте себе претензий и не упрекайте себя. Просто поддержите себя. Похвалите себя. Попробуйте порадоваться тому, что Вы можете сейчас выйти из замкнутого круга - поиска виноватого - и сделать шаг в новом нfправлении, который, в конечном итоге, приведет к счастью.
Если надумаете, пишите, мы поработаем с Вами очно или по скайпу. Занятия проходят раз в неделю по 50 минут. Стоимость занятия - 2500. Уверена, сотрудничество будет эффективным. С ув. Ирина Ситникова – психолог, психотерапевт, семейный психолог"
Ответ N...:
Добрый день. Спасибо Вам огромное за все слова. и за то, что поругали и смотивировали саму себя похвалить. Я с удовольствием с Вами продолжу общение! Мне безумно приятно осозновать, что Вы меня понимаете! скажите каким образом с Вами можно продолжать консультации?
Если у Вас не получается экологично завершать отношения:
-если Вы разрываете отношения до того, как Вас оставят -если Вы чувствуете себя брошенным, покинутым при расставании -если Вы чувствуете, что с Вами расстаются, потому что Вы не интересны, не ценны -если Вы заболеваете, когда Вам предстоит расставание со значимым человеком( даже, если он(она) просто уезжает в отпуск и умом Вы это прекрасно понимаете) - если перед расставанием(перед поездкой куда-то, например, в отпуск), Вы заболеваете и начинаете беготню по больницам -если Вы обесцениваете того, с кем предстоит расстаться -если Вы начинаете ненавидеть того, кого еще вчера любили, потому что он "не хочет быть с вами"(например, уезжает в командировку) ..... значит у Вас проблемы с расставанием.
Если человек не умеет или не может правильно расставаться, он становится социопатом(страх социума, страх отношений), потому что завязать отношения гораздо проще, чем закончить или прервать их. Но любые отношения прерываются и когда-то заканчиваются, поэтому очень важно быть способным(ой) эмоционально ( а не в действиях) проживать этот этап экологично для себя и партнера. Это определяет способность снова вступать в отношения, искать новый объект привязанности, при утрате прежнего . Человек может сетовать на то, что он не умеет вступать в отношения или находиться в них достаточно долго , но совершенно не понимать, что причина в другом - в неумении правильно расставаться, без разрушения объекта привязанности и самой привязанности. Когда мы умеем правильно расставаться, человек, которого мы любили просто перемещается из внешней реальности, в которой мы его теряем. во внутреннюю( в сердце, как еще принято говорить) и в этом смысле мы не теряем его насовсем, не утрачиваем окончательно, он всегда с нами и это изменяет процесс расставания - он перестает переживаться, как нечто окончательное, опустошающее, убивающее часть нас самих( так как человек стал и остается частью нашей жизни). Я научилась правильно расставаться и моя жизнь изменилась. Ваша жизнь тоже изменится.Гарантирую. С ув.Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Специалист по правильному завершению отношений. Звоните - 8 916 542 01 40
Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.
Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить. Далай Лама 14
«ПРОЦВЕТАНИЕ ПРИХОДИТ, БЛАГОДАРЯ ДЕЙСТВИЯМ": 7 самых мотивирующих советов Далай-Ламы!
О жизни: СОВЕТ 1
"Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное". Далай-лама XIV
"Если в Вашей жизни ничего не меняется, ничего не происходит, не смотря на то, что Вы точно знаете, что именно Вас раздражает и чего КОНКРЕТНО Вы бы хотели, спросите себя - ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ? Или, если Вы что-то ДЕЛАЕТЕ, но получаете не тот результат, пора спросить себя - что Вы ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК?" Ирина Ситникова - специалист по поиску правильных действий для нужных результатов!!!
С 17-го по 24-ое число каждого месяца неделя БЕСПЛАТНЫХ первичных консультаций. Цель - получение психологической помощи, решение поставленных задач, знакомство.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог - специалист по решению поставленных задач.
Записавшимся до конца августа на курс консультирования, СКИДКА.
Человеческое сердце – это музыкальный инструмент, оно содержит великую музыку. Она спит, но она здесь, ждёт подходящего момента, чтобы воспламениться, быть выраженной, быть спетой, быть станцованной. И это мгновение возникает через любовь. Без любви человек никогда не узнает, какую музыку он носил в своём сердце. Только через любовь эта музыка становится живой, пробуждённой, из возможной начинает становиться действительной.
Способность любить есть не у всех. Как понять есть ли она у Вас? Почему это важно знать? Потому что часто люди только думают, что умеют любить. Ну и что, скажете Вы, что это меняет? Все! Это меняет все! Жизнь без любви - это не жизнь, это нечто другое - это выживание. Вам важно живете Вы или выживаете? Иногда люди всю жизнь не живут, а выживают и даже не догадываются почему им так плохо. Они просто не знают, что можно жить, а не выживать. И они не знают, как это - жить, а не выживать. Если Вы не знаете, что такое свет, тогда тьма для Вас - это норма. На самом деле любовь не живет в их сердце, там живет страх - антипод любви. Вы доверяете любимому человеку или пытаетесь все время контролировать его? Вы сотрудничаете или пытаетесь доминировать? Вы радуетесь успехам партнера или завидуете? Вы помогаете раскрыться всем талантам человека, который рядом с Вами, или конкурируете с ним? Вы принимаете человека, таким, какой он есть или выискиваете недостатки в нем и пытаетесь исправить? Вы любуетесь тем, кто рядом или критикуете его внешность? Если Вы честно ответите на эти вопросы, Вы поймете умеете ли Вы любить или Вам не повезло и у Вас не было такой возможности - пережить любящее отношение к себе близких Вам людей. В психотерапии человек учится любить себя - принимать, гордиться, восхищаться... То же самое он начинает чувствовать и к другому человеку. Любовь - это очень простая вещь и мы все знаем, что это такое - заботиться о себе, о своих потребностях, принимать себя (способность быть есстесственным и спонтанным в близких отношениях). Именно эти цели и ставит психотерапия - перестать ненавидеть себя. Сув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт.
Вам нужна психологическая помощь в преодолении преград к личному успеху? Звоните - 8 916 542 01 40 Ирина - психолог, психотерапевт, семейный психолог- специалист по достижению поставленных целей.
ЗЛОСТЬ НА ОТЦА НЕ ДАЕТ МНЕ СТАТЬ ЗДОРОВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ.
Я почувствовала, что злость на отца не дает мне стать здоровой и счастливой. Он был достаточно успешным в социуме, во всем, кроме отцовства. Эту свою роль он провалил полностью и не просто провалил, а навредил мне очень сильно. При том, что я любила отца и восхищалась им, очень хотела заслужить его восхищение(но не могла), в какай-то момент в моей голове ярко вспыхнула мысль (вот недавно буквально): - Так ты (отец) весь из себя такой успешный значит, у тебя друзья, тебя ценят на работе, уважают, за тебя борются женщины. Ну хорошо же, я все равно тебя достану, я тебе отомщу за все, я буду болеть и страдать и этим тебя достану. Ты не был для меня хорошим отцом, и я не буду для тебя хорошей дочерью, я не дам тебе ни радости, ни удовольствия, ни удовлетворения от того, что ты мой отец, как ты не дал мне ни радости, ни удовольствия, ни удовлетворения, будучи моим отцом. Я буду убогой, беспомощной, бессильной, больной дочерью своего успешного отца, но я тебя достану. Пусть этим я наврежу и себе тоже, но я отомщу тебе. Высказать тебе всю свою злость я не могу, зато я могу превратить твою жизнь в ад своими страданиями, нытьем и косвенными упреками". Я вдруг, отчетливо поняла, что из-за того,что я не могла ни высказать свою злость на него, ни заслужить любовь, я чувствовала себя бессильной и жалкой, не способной влиять, контролировать и получать то, что мне нужно. Но, если я могу доканать его нытьем и болезнями (не прекращающимися) я чувствую, что я его контролирую, доминирую над ним, я чувствую свою власть - я больше не жалкое, бессильное существо, я всемогущая. -Если я могу довести тебя до бешенства не скандалом, а тем, что все твои усилия мне помочь бессильны, что мне ничего не помогает, что ничего не может мне помочь - тогда я всемогуща и я чувствую свое превосходство над тобой. Тогда ты, а не я жалок- подумала я. Самое страшное, что я поняла, что я не могу отказаться от такого саморазрушительного способа чувствовать себя всемогущей, иметь власть, потому что тогда я погружаюсь в бессилие, беспомощность, отчаяние,ненависть к себе, что невыносимо настолько, что легче покончить с собой - задушить себя болезнями, чем так жить, чувствовать себя такой жалкой. Но всемогущество путем страдания и болезни; конкуренция путем победы над родителем - ты не можешь мне помочь,значит это я сильнее, а ты слабее; это ты жалкий, а я всемогущая; я разрушаюсь, а ты смотри страдай; я мучаюсь, но и тебе мало не покажется; я не живу, но и тебе я жить не дам - и меня оставляет в бессилии и жалкости. Сейчас я решила, что все это в прошлом, что я больше не хочу мстить отцу, и мне не нужно всемогущество и власть, потому что сейчас у меня есть любовь, любовь моих близких ко мне и моя любовь к ним, и моя любовь к себе. А, когда есть любовь и, самое главное, удовлетворение от своей жизни, не нужны ни власть, ни конкуренция, ни всемогущество. Я любима. Я чувствую удовлетворение от своей жизни.
Мой комментарий. Это было, поистине, прорывом в психотерапии, потому что клиенты переносят свои отношения с отцом(и с матерью) на терапевта и начинают конкурировать, не позволяя терапевту помочь им, не впуская, не сотрудничая, а, наоборот, конкурируя саморазрушительным способом. Кто-то из клиентов выбирает привычный способ конкуренции - болезнь, страдание, беспомощность, бессилие. При этом они яростно заявляют - Вы не можете мне помочь, НИКТО не может мне помочь. Другие начинают бороться со мной в том, что они умнее меня, умнее Фрейда. Они голословно заявляют, что теории Фрейда - антинаучный бред, не выдвигая при этом и, собственно, не имея своей теории, своего понимания того, что с ними происходит и почему это с ними происходит и что является причиной их страдания. Третьи пытаются подловить меня на любом противоречии, на любой ошибке, чтобы доказать мне, что я не компетентна, что у меня не хватает знаний, опыта,...чего-то там еще, чтобы помочь им. В общем основная мысль, которую они, таким образом, хотят мне донести - Вы бессильны мне помочь, то есть - не так уж и умны, не так уж сильны( бессильны), не так уж круты (жалки убоги). Это спасает их от переживания своей неидеальности, своей человечности (жалкости, убогости, бессилия, невозможности влиять на кого-то ценного и важного) и избавляет от страха. Это дает им иллюзорное ощущение силы - я могу разрушить твои планы на меня - я могу влиять на тебя - я могу опустошать твои ресурсы, отрицая все попытки помочь - я могу доводить тебя до бешенства(это не я злой и деструктивный, а ты) - я могу тебя контролировать - у меня есть власть над тобой, а у тебя нет надо мной власти. Почему это "Я МОГУ" иллюзорно? Потому что свою силу утверждают не через бессилие, а через действие, а такие клиенты продолжают оставлять себя в бессилии и беспомощности. Потому что они не знают, что значит сотрудничество, любовь. Если бы они знали, что такое взаимность, сотрудничество, любовь, им не нужна была бы власть надо мной. Эти вещи взаимоисключающие - или власть или взаимная забота друг о друге, любовь, сотрудничество, совместность, доверие. Их энергия уходит на борьбу и противостояние вместо совместной деятельности для достижения цели - здоровья и счастья. Потому что власть - это иллюзия, а любовь - это реальность. Власть - это овеществление, любовь - очеловечивание. Их овеществляли и они овеществляют, а нуждаются в том, чтобы их видели, как личность, у которой целый мир внутри.
Человек может уйти из терапии на этом переносе, так и не осознав его.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
На мой взгляд, статья очень категоричная,оскорбительная, авторитарная и бепощадная. Она, безусловно, содержит в себе разумное зерно, но очень смахивает на "охоту на ведьм". Встает вопрос - зачем такая жестокость, где сострадание и сочувствие? Встает вопрос, что может дать эта статья тем, кто узнает себя в ней, кроме стыда, вины и общественного порицания? Встает вопрос, а как же главное правило врача -"не навреди"? Если ты ничего не даешь взамен, не отнимай. Встает вопрос о садизме Михаила Литвака и о его собственной психотерапии. Очень похоже на то, как когда-то психологи выяснили величину влияния матери на ребенка и опубликовали эти материалы, что вызвало волну ненависти к матерям, обвинений в их адрес и усиление чувства вины у таких матерей, а это, в свою очередь, породило волну агрессии со стороны матерей, которые не виноваты, потому что они не сами по себе существуют, а являются продуктом общества и вина ложится на все общество. Также и здесь - эти женщины не виноваты, они продукт общества. Больны не только они, больно общество, которое порождает такие "сексуальные расстройства". И речь идет про болезнь. Это очень похоже на то, как многие врачи-онкологи сообщают своим пациентам, что у них рак - в лоб или, обсуждая их с коллегами, так, как будто пациент уже мертв. А может быть это врач мертв, как минимум, для своей профессии? Именно такое чувство у меня вызывает психолог, чьи статьи наводнили интернет - по-моему он мертв. Он или эмоционально выгорел или не долечился и не дорос до истинной человечности - сострадания к страдающим людям.
Читайте. Делайте выводы.
«У наших женщин три сексуальных расстройства»
Михаил Литвак
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью.
Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…
М.Л.: Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.
Это именно российская особенность?
М.Л: Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.
Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
М.Л.: Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни».
Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Что же такое вообще — любовь?
М.Л.: Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
М.Л: На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
М.Л.: Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью.
На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
М.Л.: Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону.
Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
У наших женщин три сексуальных расстройства.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
М.Л.: Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Каким женщинам не изменяют?
М.Л.: Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
М.Л.: У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым. Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
М.Л.: По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
М.Л.: Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.
Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
М.Л.: Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.
Где лучше искать?
М.Л.: Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
Изменились ли потребности женщин за последнее время?
М.Л.: Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
М.Л.: И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели.
Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
М.Л.: Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
А ради детей?
М.Л.: Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком… Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему?
Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
М.Л.: Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
М.Л.: В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака меняет.
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
