<p>Текст сообщения: Моей дочери ... лет. Она была всегда трудным подростком. Стояла на учете в милиции, уходила из дома.Это продолжалось не один год. Потом, как мне показалось мы справились с этой ситуацией.Она закончила заочно институт, устроилась на хорошую работу.Познакомилась с молодым человеком и началось. Ей пришлось уйти с работы, потому что её обвинили краже днег, постоянное вранье.Я не возражала против их стреч, но мне не нравилось то, что он нигде не работает да и не горит желанием.После очередной ссоры она ушла жить к нему. Но мы старались как-то наладить отношения. Затем стали приходить письма из различных банков о ее просроченных кредитах. Со всеми штрафами и пени набралась сумм около ... тыс.Дочь выгораживает его, говорит что он ничего не знал,он говорит то же. Ну вообщем она от него ушла, Мы с мужем взяли ссуду, расплатились со всеми долгами. Она потихоньку продолжала с ним встречаться, Я понимаю что я сделала что-то не так, но муж поставил ему условие . хочешь ! что бы она вернулась устраивайся на работу и помогай расплачиваться с вашими же долгами. Ну вообщем он не работает до сих пор, дочь успела родить от него ребенка, живя с нами и давала мне понять что она постарается его забыть и т.д, Он даже ни разу не пришел к ребенку, хотя я понимаю, что это при нас.Месяц назад я случайно, действительно случайно увидела смс о т ом что ее задолженность по карте составляет ... тыс. Мое терпение лопнуло. я СКАЗАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ КОПЕЙКИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ НЕ БУДУ НУ И СГОРЯЧА СКАЗАЛА чтобы она убиралась к своему ( ну нецензурно ругаться не буду)Сейчас она не появляется дома уже 2 месяца.Людям говорит что папа е ё избил и выгнал из дома и сказал ей что если она придет то он убъет её. Это неправда, но большого значения это не имеет.Эта был повод уйти, последнее время я видела что у нее все опять начинается никчему не лежали руки у нее , ни убраться ни с ребенком заниматься, Я не знаю что делать малыша то мы наверное успеем поднять,Нам с мужем по... ле! т, С долгами наверное тоже расплвтимся, ну новый дом Этот уже ! разваливается, конечно не построим, потому что для нас это большие деньги.У меня очень болит душа за нее.Я не говорю что мне наплевать, что говорят люди, но по большому счету это ерунда, Я не знаю как помочь моей дочери, Я понимаю пока уменя такая обида я не смогу делать так как положено. Ребенку сейчас надо делать операцию ему месяц и у него....,ее даже не волнует.Я знаю я пишу все не так и не теми словами, но по другому не получается. Что нам делать? </p>
<p></p>
<p>Ответ психолога Ирины Ситниковой: </p>
<p>Здравствуйте..... Сочувствую((( </p>
<p>Если относиться к дочери как к убогой и инвалиду, то тогда, конечно, всё, что вы делаете логично. Но, если вы к ней относитесь как к инвалиду, то она становится ивалидом. Взрослого ребёнка не нужно опекать и инвалидизировать. Ребёнку нужно было помочь стать взрослой, научить её брать на себя ответственность, а не решать все её проблемы за неё. Чем больше вы спасаете свою дочь, тем хуже для неё и для вас. </p>
<p>Чем больше вы берёте на себя её проблем, тем ущербнее и инфантильнее она себя чувствует. И за это злится на вас, не понимая, что не так, что нужно изменить, она же не знает, что значит быть взрослой. Знаю, для вас, это звучит "бредово", но это так. А для меня то, что вы делаете - это выглядит странным )).Не то, что она делает, а то, что вы делаете не правильно. Вы первичны. У нас с вами диаметрально противоположное желание. У меня - дать ей повзрослеть, позволить ей это, а у вас - не дать ей повзрослеть. Конечно же вы её любите и хотите дать ей многое, но любите вы её, как любят младенцев. Ей уже давно пора ложкой еду трескать, а вы всё ей грудь "пихаете"))), из лучших соображений, чтобы здоровее была)) Вот она и кусает вашу грудь, руку кормящую. Она хочет есть ложкой, но её этому не научили и она кусает грудь. Она не знает чего хочет и чего не хочет тоже не знает - ей трудно отказаться от груди, она ложкой есть не умеет. А научиться есть ложкой - это процесс в отличии от сосательного рефлекса, с которым рождаются)).</p>
<p>Её поведение вторично, это просто следствие. А причина - это ваше с мужем желание решать все её проблемы, чтобы она оставалась инфантильной, зато она никогда вас не бросит, вам не грозит одиночество. Инфантильному ребёнку родители нужны всегда. Многие родители не осознают этот свой страх стать ненужными, страх, что дети вырастут и покинут их. И она даёт вам то, что вы хотите - вы не одиноки, она родила и "подарила" вам внука, чтобы вы её оставили в покое. </p>
<p>Внешне вы хотите, чтобы она сама жила, без вашей помощи и даже ставите её на вину за то, что она не делает этого. Но своим поведением вы даёте ей другую команду - не взрослей, нам страшно одним, без тебя. </p>
<p>В психологии это называется двойное послание. Когда мама говорит - я люблю тебя, а сама отодвигается. Или говорит - взрослей, как тебе не стыдно, а сама в этот момент открывает кошелёк и даёт кучу денег "на шалости". Так какое ребёнку послание воспринимать - слова или действия? Она, как и любой человек, доверяет не тому, что вы говорите и не вашим упрёкам, а вашим действиям. И для неё ваше послание таково - я решу все твои проблемы, детка, не торопись вырастать из памперсов, я этого боюсь, мне одиноко! </p>
<p>Правда она вас всё равно тоже не оставит в покое,потому что она не знает, что значит быть взрослой, вы не смогли научить её этому. Мне и вас жалко и её. Тут не знаешь, правда, кого жалеть, кого "жальче"- вас, дочь или внука. Уже давно между вами с дочерью не должно быть ничего кроме дружеских отношений, а вы всё кормите и кормите её грудью и удивляетесь, что она не взрослеет((( Вернее даже не удивляетесь, а ещё и обижаетесь на неё же за то, что вы не позволяете ей повзрослеть. </p>
<p>Конечно учить её быть взрослой надо было постепенно. Сейчас она уже привыкла сидеть на шее и с трудом от этого откажется. А кто ж откажется-то по доброй воле от жизни на шару.))) Никто. Но у неё задачи возрастные другие - взрослеть, сепарироваться и, если это не происходит нормально, то начинается саморазрушение - сдохну, но ты меня контролировать больше не будешь, я уже взрослая. </p>
<p>Передайте ей ответственность за её жизнь, не спасайте её больше. Это её жизнь, а не ваша. Только не спрашивайте меня как это сделать? Как это сделать - это запрос на работу с психологом, потому что это - передача ответственности- не одноразовая акция, а процесс. </p>
<p>А вам совет такой - перестаньте её спасать и контролировать её жизнь. Она или всплывёт или утонет. Но это не важно уже - она всё равно уже тонет. Дайте ей шанс. Всем своим поведением вы говорите ей - я хочу, чтобы ты оставалась инфантильной, я готова за это платить и платить. А, когда она так и поступает вы на неё же обижаетесь. Где логика? ))))</p>
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
<p>Да, как говорят, жизнь - это тоже психотерапевт и мы многое можем изменить в себе и измениться, благодаря тем урокам, которые даёт нам жизнь, благодаря тем возможностям, которые жизнь нам предоставляет. Но.... Но это может занять слишком много времени, изменения могут начаться слишком поздно - все возможности упущены, здоровье разрушено, ресурсы личности истощены борьбой с жизненными трудностями, организм измотан борьбой со стрессами(надпочечники отказали,рак в неоперабельной стадии, суставы разрушены,связки изношены, мышцы истощены постоянным спазмом,сердце "разбито" окончательно...). </p>
<p>Моя новая статья для тех, кто готов к изменениям, но не знает, как достичь свободы быть собой, а, значит, и здоровья, потому как давно известно - ЗДОРОВЫЙ ДУХ ФОРМИРУЕТ ЗДОРОВОЕ ТЕЛО</p>
Текст сообщения: здраствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я потерял друзей, сейчас уже и свою девушку теряю, как мне быть иногда охото из за этого отправиться в горячую точку чтоб уйти от этих проблем, стоит ли уходить ведь меня в моем городе ничто больше не держит?
Ответ психолога Ирины Ситниковой:
Здравствуйте. От себя вы всё равно не уйдёте. Восстановите отношения с друзьями. Девушки иногда разбивают сердце мужчинам, также как и мужчины разбивают сердце девушкам. От этого не убежишь, не подстрахуешься. К этому нельзя быть готовым, нельзя быть готовым к боли отвержения и к боли утраты, но это часть жизни. Поэтому боль можно только пережить, дать себе время и начать заново строить отношения. Люди могут причинять нам боль. И причиняют. Это неизбежно. Важно, как вы на это реагируете - думаете ли вы, что падение это конец или вы воспринимаете падение, как передышку и отдых, возможность собраться с силами, припасть к земле, чтобы набраться сил и двинуться дальше. Друзья, кстати, могут поддержать вас в этот тяжёлый момент. Вы так злы, что вам хочется убить всех- девушку, друзей или себя. Друзей вы уже "убили" - убрали их из своей жизни. Но это не приносит облегчения. Девушку убить нельзя остаётся убить себя. Но утрата - это не повод кого-то убить. Утрата - это повод задуматься, оплакать утрату или восстановить отношения и двигаться дальше.Бессилие - это часть нашей жизни, также как и боль. И здесь злость бесполезна, здесь уместна печаль - жизнь несовершенна, мы не совершенны, девушки несовершенны, друзья не совершенны, но без всего этого жизнь прекращается. Собственно это и есть жизнь и она прекрасна, если правильно её воспринимать.
С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт. 8 916 542 01 40
Если вам есть, что отдать, то обязательно найдётся тот, кто захочет взять. Тот, кто позволит вам отдать ему это. Если вам нечего отдать, то вы будете одиноки. Это только кажется, что мы ищем общения, чтобы брать. На самом деле мы ищем общения, чтобы отдать. Ребёнок нуждается и ищет любви родителя. Так это выглядит. Но ребёнок приходит в этот мир с умением любить и быть любимым. Так как любят дети, любят только животные – преданно, безусловно. Ребёнок наполнен любовью и он ищет того, кому нужна его любовь, кто позволит себя любить, идеализировать, боготворить. Если рядом с вами никого нет начните реанимировать в себе способность отдавать. Эта способность умерла в вас, потому что не нашёлся тот, кто позволил бы вам излить на него любовь. Начните с малого. Возьмите цветок. Любите его, восхищайтесь им, заботьтесь о нём, любуйтесь им. Оживите в себе эту потребность – восхищаться, заботиться. Это поможет вам восстановить эту способность – любить и в отношении себя самого. Ваш цветок научит вас этому. Ваш цветок многому может вас научить – доверять, цвести без причины, радовать других, благоухать, наслаждаться зависимостью. Когда вы восстановите свою потребность любить - отдавать своё время, внимание, заботу, восхищение кому-то, на первый взгляд, бесполезному для вас, когда вы научитесь получать удовольствие от того, что кто-то (или что-то ) зависит от вас, возьмите щенка. И проделайте всю ту же работу с ним. Учитесь не сердиться на щенка за то, что он нуждается в вас. Учитесь радоваться этому и благодарить его за то, что он позволяет вам служить ему. В ответ он будет с радостью служить вам, потому что для него это естесственно – служить. И, наконец, когда вы продержитесь в отношениях со щенком какое-то время и он останется жив и не сбежит от вас, когда вы научитесь получать удовольствие от игры с ним, когда вы научитесь получать удовольствие от того, что он зависит от вас, нуждается в вас, тогда найдите себе партнёра. И ваше одиночество закончится. Одиночество – это не приговор. Одиночество – это ваше ошибочное представление о том, что вы хотите брать. Одиночество – это забытая потребность отдавать, забытая потребность иногда ставить другого в центр своего мира, забытая потребность излучать, забытое чувство, что вы – солнце, центр своей вселенной, но не ради себя самого, а ради других планет. Солнце ослепительно-прекрасно, но, если нет тех, кому оно отдаёт свой свет, оно одиноко и бесполезно.
Существует ли объективная реальность, или Вселенная - фантазм?
В 1982 году произошло замечательное событие. В Парижском университете исследовательская группа под руководством физика Alain Aspect …провела эксперимент, который может оказаться одним из самых значительных в 20 веке. Вы не слышали об этом в вечерних новостях. На самом деле, если у вас не в обычае читать научные журналы, скорее всего, вы даже не слышали имя Alain Aspect, хотя некоторые ученые верят, что его открытие способно изменить лицо науки.
Aspect и его группа обнаружили, что в определенных условиях элементарные частицы, например, электроны, способны мгновенно сообщаться друг с другом независимо от расстояния между ними. Hе имеет значения, 10 футов между ними или 10 миллиардов миль. Каким-то образом каждая частица всегда знает, что делает другая.
Проблема этого открытия в том, что оно нарушает постулат Эйнштейна о предельной скорости распространения взаимодействия, равной скорости света. Поскольку путешествие быстрее скорости света равносильно преодолению временного барьера, эта пугающая перспектива заставила некоторых физиков пытаться разъяснить опыты Aspect сложными обходными путями. Hо других это вдохновило предложить даже более радикальные объяснения.
Hапример, физик лондонского университета David Bohm посчитал, что из открытия Aspect следует, что объективной реальности не существует, что, несмотря на ее очевидную плотность, вселенная в своей основе - фантазм, гигантская, роскошно детализированная голограмма.
Чтобы понять, почему Bohm сделал такое поразительное заключение, нужно сказать о голограммах.
Голограмма представляет собой трехмерную фотографию, сделанную с помощью лазера. Чтобы изготовить голограмму, прежде всего фотографируемый предмет должен быть освещен светом лазера. Тогда второй лазерный луч, складываясь с отраженным светом от предмета, дает интерференционную картину, которая может быть зафиксирована на пленке. Готовый снимок выглядит как бессмысленное чередование светлых и темных линий. Hо стоит осветить снимок другим лазерным лучом, как тотчас появляется трехмерное изображение исходного предмета.
Трехмерность - не единственное замечательное свойство, присущее голограмме. Если голограмму с изображением розы разрезать пополам и осветить лазером, каждая половина будет содержать целое изображение той же самой розы точно такого же размера. Если же продолжать разрезать голограмму на более мелкие кусочки, на каждом из них мы вновь обнаружим изображение всего объекта в целом. В отличие от обычной фотографии, каждый участок голограммы содержит информацию о всем предмете, но с пропорционально соответствующим уменьшением четкости.
Принцип голограммы "все в каждой части" позволяет нам принципиально по-новому подойти к вопросу организованности и упорядоченности. На протяжении почти всей своей истории западная наука развивалась с идеей о том, что лучший способ понять физический феномен, будь то лягушка или атом, - это рассечь его и изучить составные части. Голограмма показала нам, что некоторые вещи во вселенной не поддаются исследованию таким образом. Если мы будем рассекать что-либо, устроенное голографически, мы не получим частей, из которых оно состоит, а получим то же самое, но поменьше точностью.
Такой подход вдохновил Bohm на иную интерпретацию работ Aspect. Bohm был уверен, что элементарные частицы взаимодействуют на любом расстоянии не потому, что они обмениваются некими таинственными сигналами между собой, а потому, что их разделенность иллюзорна. Он пояснял, что на каком-то более глубоком уровне реальности такие частицы являются не отдельными объектами, а фактически расширениями чего-то более фундаментального.
Чтобы это лучше уяснить, Bohm предлагал следующую иллюстрацию.
Представьте себе аквариум с рыбой. Вообразите также, что вы не можете видеть аквариум непосредственно, а можете наблюдать только два телеэкрана, которые передают изображения от камер, расположенных одна спереди, другая сбоку аквариума. Глядя на экраны, вы можете заключить, что рыбы на каждом из экранов - отдельные объекты. Поскольку камеры передают изображения под разными углами, рыбы выглядят по-разному. Hо, продолжая наблюдение, через некоторое время вы обрнаружите, что между двумя рыбами на разных экранах существует взаимосвязь. Когда одна рыба поворачивает, другая также меняет направление движения, немного по-другому, но всегда соответственно первой; когда одну рыбу вы видите анфас, другую непременно в профиль. Если вы не владеете полной картиной ситуации, вы скорее заключите, что рыбы должны как-то моментально общаться друг с другом, чем что это случайное совпадение.
Bohm утверждал, что именно это и происходит с элементарными частицами в эксперименте Aspect. Согласно Bohm, явное сверхсветовое взаимодействие между частицами говорит нам, что существует более глубокий уровень реальности, скрытый от нас, более высокой размерности, чем наша, как в аналогии с аквариумом. И, он добавляет, мы видим частицы раздельными потому, что мы видим лишь часть действительности. Частицы - не отдельные "части", но грани более глубокого единства, которое в конечном итоге так же голографично и невидимо, как упоминавшаяся выше роза. И поскольку все в физической реальности состоит из этих "фантомов", наблюдаемая нами вселенная сама по себе есть проекция, голограмма.
Вдобавок к ее "фантомности", такая вселенная может обладать и другими удивительными свойствами. Если очевидная разделенность частиц - это иллюзия, значит, на более глубоком уровне все предметы в мире могут быть бесконечно взаимосвязаны. Электроны в атомах углерода в нашем мозгу связаны с электронами каждого плывущего лосося, каждого бьющегося сердца, каждой мерцающей звезды. Все взаимопроникает со всем, и хотя человеческой натуре свойственно все разделять, расчленять, раскладывать по полочкам все явления природы, все разделения по необходимости искусственны, и природа в конечном итоге предстает безразрывной паутиной. В голографическом мире даже время и пространство не могут быть взяты за основу. Потому что такая характеристика, как положение, не имеет смысла во вселенной, где ничто на самом деле не отделено друг от друга; время и трехмерное пространство, как изображения рыб на экранах, необходимо будет считать не более чем проекциями. На этом, более глубоком уровне реальность - это нечто вроде суперголограммы, в которой прошлое, настоящее и будущее существуют одновременно. Это значит, что с помощью соответствующего инструментария может появиться возможность проникнуть вглубь этой супер-голограммы и извлечь картины давно забытого прошлого.
Что еще может нести в себе голограмма - еще далеко не известно. Предположим, например, что голограмма - это матрица, дающая начало всему в мире, как минимум, в ней есть все элементарные частицы, которые принимали или будут когда-то принимать любую возможную форму материи и энергии, от снежинок до квазаров, от голубых китов до гамма-лучей. Это как бы вселенский супермаркет, в котором есть все.
Хотя Bohm и признавал, что у нас нет способа узнать, что еще таит в себе голограмма, он брал на себя смелость утверждать, что у нас нет причин, чтобы предположить, что в ней больше ничего нет. Другими словами, возможно, голографический уровень мира - просто одна из ступеней бесконечной эволюции.
Bohm не одинок в своем стремлении исследовать свойства голографического мира. Hезависимо от него, нейрофизиолог из стэндфордского университета Karl Pribram, работающий в области исследования иозга, также склоняется к голографической картине мира. Pribram пришел к этому заключению, размышляя над загадкой, где и как в мозге хранятся воспоминания. Многочисленные эксперименты на протяжении десятилетий показали, что информация хранится не в каком-то определенном участке мозга, а рассредоточена по всему объему мозга. В ряде решающих экспериментов в 20-х годах исследователь мозга Karl Lashley обнаружил, что независимо от того, какой участок мозга крысы он удалял, он не мог добиться исчезновения условных рефлексов, выработанных у крысы до операции. Единственной проблемой оставалось то, что никто не смог предложить механизм, объясняющий это забавное свойство памяти "все в каждой части".
Позже, в 60-х, Pribram столкнулся с принципом голографии и понял, что он нашел объяснение, которое искали нейрофизиологи. Pribram уверен, что память содержится не в нейронах и не в группах нейронов, а в сериях нервных импульсов, "оплетающих" мозг, подобно тому, как луч лазера "оплетает" кусочек голограммы, содержащий все изображение целиком. Другими словами, Pribram уверен, что мозг есть голограмма.
Теория Pribram также объясняет, как человеческий мозг может хранить так много воспоминаний в таком маленьком объеме. Предполагается, что человеческий мозг способен запомнить порядка 10 миллиардов бит за всю жизнь (что соответствует примерно объему информации, содержащемуся в 5 комплектах Британской энциклопедии).
Было обнаружено, что к свойствам голограмм добавилась еще одна поразительная черта - огромная плотность записи. Просто изменяя угол, под которым лазеры освещают фотопленку, можно записать много различных изображений на той же поверхности. Было показано, что один кубический сантиметр пленки способен хранить до 10 миллиардов бит информации.
Hаша сверъестественная способность быстро отыскивать нужную информацию из громадного объема нашей памяти становится более понятной, если принять, что мозг работает по принципу голограммы. Если друг спросит вас, что пришло вам на ум при слове "зебра", вам не придется механически перебирать весь свой словарный запас, чтобы найти ответ. Ассоциации вроде "полосатая", "лошадь" и "живет в Африке" появляются в вашей голове мгновенно.
Действительно, одно из самых удивительных свойств человеческого мышления - это то, что каждый кусок информации мгновенно и взаимно коррелируется с любым другим - еще одно качество, присущее голограмме. Поскольку любой участок голограммы бесконечно взаимосвязан с любым другим, вполне возможно, что она является высшим природным образцом перекрестно-коррелированных систем.
Местонахождение памяти - не единственная нейрофизиологическая загадка, которая стала более разрешимой в свете голографической модели мозга Pribram. Другая - это каким образом мозг способен переводить такую лавину частот, которые он воспринимает различными органами чувств (частоты света, звуковые частоты и так далее), в наше конкретное представление о мире. Кодирование и декодирование частот - это именно то, с чем голограмма справляется лучше всего. Точно так же, как голограмма служит своего рода линзой, передающим устройством, способным превращать видимо бессмысленную мешанину частот в связное изображение, так и мозг, по мнению Pribram, содержит такую линзу и использует принципы голографии для математической переработки частот от органов чувств во внутренний мир наших восприятий.
Множество фактов свидетельствуют о том, что мозг использует принцип голографии для функционирования. Теория Pribram находит все больше сторонников среди нейрофизиологов.
Аргентинско-итальянский исследователь Hugo Zucarelli недавно расширил голографическую модель на область акустических явлений. Озадаченный тем фактом, что люди могут определить направление на источник звука, не поворачивая головы, даже если работает только одно ухо, Zucarelli обнаружил, что принципы голографии способны объяснить и эту способность.
Он также разработал технологию голофонической записи звука, способную воспроизводить звуковые картины с почти сверхъестественным реализмом.
Мысль Pribram о том, что наш мозг математически конструирует "твердую" реальность, полагаясь на входные частоты, также получила блестящее экспериментальное подтверждение. Было обнаружено, что любой из наших органов чувств обладает гораздо большим частотным диапазоном восприимчивости, чем предполагалось ранее. Hапример, исследователи обнаружили, что наши органы зрения восприимчивы к звуковым частотам, что наше обоняние несколько зависит от того, что сейчас называется "осмотическими частотами", и что даже клетки нашего тела чувствительны к широкому диапазону частот. Такие находки наводят на мысль, что это - работа голографической части нашего сознания, которая преобразует раздельные хаотические частоты в непрерывное восприятие.
Hо самый потрясающий аспект голографической модели мозга Pribram выявляется, если ее сопоставить с теорией Bohm. Потому что, если видимая физическая плотность мира - только второстепенная реальность, а то, что "там", на самом деле является лишь голографическим набором частот, и если мозг - тоже голограмма и лишь выбирает некоторые частоты из этого набора и математически преобразует их в чувственные восприятия, что же остается на долю объективной реальности?
Скажем проще - она перестает существовать. Как испокон веков утверждают восточные религии, материальный мир есть Майя, иллюзия, и хотя мы можем думать, что мы физические и движемся в физическом мире, это тоже иллюзия.
Hа самом деле мы "приемники", плывущие в калейдоскопическом море частот, и все, что мы извлекаем из этого моря и превращаем в физическую реальность, всего лишь один частотный канал из множества, извлеченный из голограммы.
Эта поразительная новая картина реальности, синтез взглядов Bohm и Pribram, названа голографической парадигмой, и хотя многие ученые восприняли ее скептически, других она воодушевила. Hебольшая, но растущая группа исследователей считает, что это одна из наиболее точных моделей мира, из до сих пор предложенных. Более того, некоторые надеются, что она поможет разрешить некоторые загадки, которые не были ранее объяснены наукой и даже рассматривать паранормальные явления как часть природы.
Многочисленные исследователи, в том числе Bohm и Pribram, заключают, что многие парапсихологические феномены становятся более понятными в терминах голографической парадигмы.
Во вселенной, в которой отдельный мозг есть фактически неделимая часть, "квант" большой голограммы и все бесконечно связано со всем, телепатия может быть просто достижением голографического уровня. Становится гораздо легче понять, как информация может доставляться от сознания "А" к сознанию "Б" на любое расстояние, и объяснить множество загадок психологии. В частности, Grof предвидит, что голографическая парадигма сможет предложить модель для объяснения многих загадочных феноменов, наблюдавшихся людьми в измененных состояниях сознания.
В 50-х годах, исследуя ЛСД в качестве психотерапевтического препарата, Grof работал с пациенткой, которая внезапно пришла к убеждению, что она является самкой доисторической рептилии. Во время галлюцинации она дала не только богато детализированное описание того, каково это - быть существом, обладающим такими формами, но и отметила цветную чешую на голове у самца того же вида. Grof был поражен тем обстоятельством, что в беседе с зоологом подтвердилось наличие цветной чешуи на голове у рептилий, играющей важную роль для брачных игр, хотя женщина ранее не имела понятия о таких тонкостях.
Опыт этой женщины не был уникален. Во время своих исследований Grof сталкивался с пациентами, возвращающимися по лестнице эволюции и отождествляющими себя с самыми разными видами (на их основе построена сцена превращения человека в обезъяну в фильме "Измененные состояния"smile. Более того, он нашел, что такие описания часто содержат малоизвестные зоологические подробности, которые при проверке оказываются точными.
Возврат к животным - не единственный феномен, описанный Grof'ом. У него также были пациенты, которые, по-видимому, могли подключаться к своего рода области коллективного или расового бессознательного. Hеобразованные или малообразованные люди внезапно давали детальные описания похорон в зороастрийской практике либо сцен индусской мифологии. В других опытах люди давали убедительные описания внетелесных путешествий, предсказания картин будущего, события прошлых воплощений.
В более поздних исследованиях Grof обнаружил, что тот же ряд феноменов проявлялся и в сеансах безнаркотической терапии. Поскольку общим элементом таких экспериментов явилось расширение индивидуального сознания за привычные пределы эго и границы пространства и времени, Grof назвал такие проявления "трансперсональным опытом", и в конце 60-х благодаря ему появилась новая ветвь психологии, названная "трансперсональной" психологией, целиком посвященная этой области.
Хотя созданная Grof'ом Ассоциация трансперсональной психологии представляла собой быстро растущую группу профессионалов-единомышленников и стала уважаемой ветвью психологии, ни сам Grof, ни его коллеги много лет не могли предложить механизма, объясняющего странные психологические явления, которые они наблюдали. Hо это двусмысленное положение изменилось с приходом голографической парадигмы.
Как недавно отмечал Grof, если сознание фактически есть часть континуума, лабиринт, соединенный не только с каждым другим сознанием, существующим или существовавшим, но и с каждым атомом, организмом и необъятной областью пространства и времени, его способность случайно образовывать тоннели в лабиринте и переживать трансперсональный опыт более не кажется столь странной.
Голографическая парадигма также накладывает отпечаток на так называемые точные науки, например биологию. Keith Floyd, психолог Virginia Intermont College, показал, что если реальность есть всего лишь голографическая иллюзия, то нельзя дальше утверждать, что сознание есть функция мозга. Скорее, наоборот, сознание создает наличие мозга - так же, как тело и все наше окружение мы интерпретируем как физическое.
Такой переворот наших взглядов на биологические структуры позволил исследователям указать, что медицина и наше понимание процесса выздоровления также могут измениться под влиянием голографической парадигмы. Если очевидная физическая структура тела - не более чем голографическая проекция нашего сознания, становится ясным, что каждый из нас намного более ответственен за свое здоровье, чем полагает современная медицина. То, что мы сейчас наблюдаем как таинственное излечение, в действительности могло произойти из-за изменения сознания, которое внесло соответствующие коррективы в голограмму тела.
Аналогично, новые альтернативные методики лечения, такие, например, как визуализация, могут работать так успешно именно потому, что в голографической реальности мысль в конечном итоге столь же реальна, как и "реальность".
Даже откровения и переживания "потустороннего" становятся объяснимыми с точки зрения новой парадигмы. Биолог Lyall Watson в своей книге "Дары неизведанного" описывает встречу с индонезийской женщиной-шаманом, которая, совершая ритуальный танец, была способна заставить мгновенно исчезнуть в тонком мире целую рощу деревьев. Watson пишет, что пока он и еще один удивленный свидетель продолжали наблюдать за ней, она заставила деревья исчезать и появляться несколько раз подряд.
Хотя современная наука неспособна объяснить такие явления, но они становятся вполне логичными, если допустить, что наша "плотная" реальность не более чем голографическая проекция. Возможно, мы сможем сформулировать понятия "здесь" и "там" точнее, если определим их на уровне человеческого бессознательного, в котором все сознания бесконечно тесно взаимосвязаны.
Если это так, то в целом это наиболее значительное следствие из голографической парадигмы, поскольку это означает, что явления, наблюдавшиеся Watson, не общедоступны только потому, что наш разум не запрограммирован доверять им, что могло бы сделать их таковыми. В голографической вселенной отсутствуют границы возможностей для изменения ткани реальности.
То, что мы воспринимаем как реальность - всего лишь холст, ждущий НАС, чтобы нанести на нем любую картину, какую пожелаем. Возможно все, от сгибания ложек усилием воли до фантасмагорических переживаний Кастанеды в его занятиях с Доном Хуаном, потому что магия дана нам по праву рождения, не более и не менее чудесная, чем наша способность создавать новые миры в своих снах и фантазиях.
Конечно, даже самые наши "фундаментальные" знания вызывают подозрение, поскольку в голографической реальности, как показал Pribram, даже случайные события должны рассматриваться с помощью голографических принципов и разрешаться таким образом. Синхронизмы или случайные совпадения внезапно обретают смысл, и все что угодно может рассматриваться как метафора, поскольку даже цепь случайных событий может выражать какую-то глубинную симметрию.
Получит ли голографическая парадигма Bohm и Pribram всеобщее научное признание или уйдет в небытие, можно уверенно утверждать, что она уже оказала влияние на образ мысли многих ученых. И даже если будет установлено, что голографическая модель неудовлетворительно описывает мгновенное взаимодействие элементарных частиц, по крайней мере, как указывает физик Лондонского Birbeck College, Basil Hiley, открытие Aspect "показало, что мы должны быть готовы рассматривать радикально новые подходы для понимания реальности".
Нашла в интернете очередной опус про воспитание детей.
Магазин "Ашан".Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! … Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля... С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Под этим текстом много комментариев. И, конечно, большинство из них- это осуждение женщины-матери. Но я не согласна. Мне, кажется, наше общество ничем не отличается от средневекового в своих попытках найти "ведьм", найти тех, кто в иноват вместо того, чтобы понимать, что мы все виноваты, всё общество виновато, если что-то не так. Во-первых, в нашем общесте по-прежнему, мало информации про то, как вообще появляются гомосексуалисты. Гомосексуализм не связан с тем, что мальчик играет в куклы. Это нормально. Гомосексуализм - -то нарушение поло-ролевых отношений в семье. Во-вторых, в нашем обществе уже повально процветает гомофобия и матери пытаются жёстко отслеживать поведение мальчиков. Но чем больше что-то искореняется, тем больше оно процветает.И этот пример наглядно это показывает - мальчик промолчит, но вырастет с отвращением и страхом женщины и не сможет построить с женщиной нормальных отношений. В-третьих, вот такое огульное обвинение женщин-матерей заставляет их обороняться. Эта женщина так кричит, потому что испугана. Я думаю она уже слышит крики своего мужа - это ты воспитала этого урода. и старается снять с себя вину, переложить её на кого-то другого, например, на ребёнка - я не виновата, если ты вырастешь "педиком, это ты виноват. Никогда поиск виноватого не даёт конструктивных изменений - никто не хочет быть виноват, потому что все виноваты.Мать - это продукт общества, это часть среды, в которой она формируется, как мать. Поэтому всё общество и семья и всё окружение матери виновато в том, что общество больно и нужно всем миром, всем вместе "лечить" общество, а не стыдить мать. Найти виноватого - это самый простой и самый лёгкий способ снять с себя вину, но те, кто клеймит эту мать ничем не отличаются от неё в тот момент, когда она клеймит своего сына.Как минимум - лучше не вмешиваться, потому что ребёнок дополнительно будет чувствовать себя виноватым за то, что мать пристыдили. А мать будет чувствовать себя ещё более растерянной и злой. Лучше не вмешиваться с агрессией в систему, в которой итиак много агрессии. Лучше объяснять, что нужно делать, чтобы ребёнок не вырос гомосексуалистом, и тогда и мать поймёт, как ей нужно вести себя с сыном, чтобы у него не было проблем с противоположным полом. Этот дедушка блеснул юмором и эрудицией, но при этом застыдил мать на глазах у ребёнка и восторженной публики. И чем он отличается от матери, стыдящей ребёнка на глазах публики и демонстрирующей свою эрудицию в вопросах гомосексуализма? Ничего не изменилось, просто увеличилось количества стыда и агрессии. А чего хотел достичь дедушка? Прямо противоположного. Дайте поддержку матери и она даст поддержку сыну. Стыдите мать на глазах у всех и она сделает то же самое с сыном.
Ревность – это сравнение. И нас научили сравнивать, нас обусловили, чтобы мы сравнивали, всегда сравнивали. У кого-то дом лучше, у кого-то тело красивее, у кого-то больше денег, кто-то более харизматичен. Сравнивайте, продолжайте сравнивать себя с каждым, кого встречаете по жизни, и будет выходить наружу сильная ревность; это побочный продукт обусловленности сравнения. Но если ты перестанешь сравнивать, ревность исчезнет. Тогда ты просто знаешь, кто ты есть, и ты не похож ни на кого, и в этом нет необходимости. Сравнение – это глупость, потому что каждый человек уникален и неподражаем. Как только вы осознаете это, ревность исчезнет. Каждый уникален и неподражаем. Ты – это ты, и такого как ты больше не существует. И также, вам не надо быть кем-то другим. Существование создает только оригиналы, оно не верит сделанным под копирку копиям.
Всё хорошее в нашей жизни - это подарок. Мы приходим с любовью в этот мир, как со способностью и потребностью дышать. Кислород - это подарок. Любовь - это подарок. И только, когда мы теряем способность любить и быть любимыми, мы начинаем тяжело жить - тяжело дышать. А, когда восстанавливаем, приходит страх опять это потерять, ведь страшно потерять способность легко, естесственно, спонтанно дышать. Это пугает, и мы, так и не вкусив лёгкости, опять усираемся, чтобы не потерять второй раз. Любовь нельзя потерять. Если она от чего-то зависит, то это не любовь. Любовь внутри нас. Любовь - это дыхание. Живите легко!
Когда этот старик умер в гериатрической палате дома престарелых в маленьком австралийском городке, все считали, что он ушел из жизни, не оставив в ней никакого …ценного следа. Позже, когда медсестры разбирали его скудные пожитки, они обнаружили это стихотворение. Его смысл и содержание настолько впечатлили сотрудников, что копии поэмы быстро разошлись по всем работникам больницы. Одна медсестра взяла копию в Мельбурн. Единственное завещание старика с тех пор появлялось в Рождественских журналах по всей стране а также в журналах для психологов. Также на основе его простого, но красноречивого стихотворения была сделана презентация. И этот старик, который нищим ушел из жизни в Богом забытом городке в Австралии теперь взрывает интернет глубиной своей души. Привожу мой дословный перевод на русский. В английском оригинале стих звучит очень поэтично и поражает глубиной мысли и красотой рифмы). КАПРИЗНЫЙ СТАРИК Что ты видишь медсестра? Что ты видишь? Что ты думаешь, когда смотришь на меня? Капризный старик, глуповат... С непонятными укладом жизни, с отсутствующими глазами? Переводящий попусту еду? Когда ты кричишь "Давай старайся!" И кажется тебе, что он не замечает, что ты делаешь. Вечно теряющий носки или туфли? Ни на чем не настаивающий, но позволяющий тебе делать с ним все что угодно? День которого нечем заполнить, кроме как купанием и кормлением? Вот что ты думаешь? Это ты видишь? Открой глаза, медсестра. Ты не смотришь на меня. Я скажу тебе, кто я. Даже сидя здесь тихо, Подчиняясь вашему распределению, питаясь по вашему желанию. Я все еще мальчик десятилетний, живущий с отцом и матерью, Братьями и сестрами и мы все любим друг друга. Молодой юноша шестнадцати лет, с крыльями на ногах Мечтающий встретить любовь свой жизни на днях. Жених, которому скоро двадцать и у которого выпрыгивает сердце, Помнящий клятвы, которые обещал исполнить. А сейчас мне двадцать пять и у меня есть свой малыш. Который нуждается в моем руководстве, охране и доме. Человек, которому тридцать! Мой малыш быстро вырос, Мы связаны друг с другом не рушимими узами . А в сорок мои сыновья выросли и покинули дом. Но моя женщина рядом со мной и она не дает мне горевать. И вот в пятьдесят снова малыши играют у моих ног, Опять мы с детьми, моя любимая и я. Темнота сгустилась надо мной – моя жена мертва. Я смотрю в будущее и вздрагиваю от ужаса. Теперь я живу ради детей и ради их детей. И я думаю о годах…. о любви, которая у меня была. Теперь я старик… и жизнь жестокая вещь. Издеваясь, заставляет старость выглядеть глупо. Тело дряхлеет и разваливается, величие и сила уходят. И теперь на том месте камень, где однажды было сердце. Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек, И снова и снова сердце от стуков пульсирует Я помню всю радость, я помню всю боль. И я люблю и живу! В этой жизни как прежде. Я думаю о годах, которых было так мало и которые пролетели так быстро. И я соглашаюсь с упрямым фактом, что ничто не может продолжаться вечно. Так откройте глаза ваши , люди! Откройте и посмотрите. Не капризный старик! Посмотрите внимательней и увидте МЕНЯ!
Вспомните об этом стихе в следующий раз, когда встретитесь со старым человеком! И подумайте о том, что рано или поздно вы тоже будете таким как он или она! Самые лучшие и самые красивые вещи в этом мире нельзя увидеть или потрогать. Они должны чувствоваться сердцем! Оригинал поэмы на английском (Обязательно прочтите ее!): Cranky Old Man What do you see nurses? . . .. . .What do you see? What are you thinking .. . when you're looking at me? A cranky old man, . . . . . .not very wise, Uncertain of habit .. . . . . . . .. with faraway eyes? Who dribbles his food .. . ... . . and makes no reply. When you say in a loud voice . .'I do wish you'd try!' Who seems not to notice . . .the things that you do. And forever is losing . . . . . .. . . A sock or shoe? Who, resisting or not . . . ... lets you do as you will, With bathing and feeding . . . .The long day to fill? Is that what you're thinking?. .Is that what you see? Then open your eyes, nurse .you're not looking at me. I'll tell you who I am . . . . .. As I sit here so still, As I do at your bidding, .. . . . as I eat at your will. I'm a small child of Ten . .with a father and mother, Brothers and sisters .. . . .. . who love one another A young boy of Sixteen . . . .. with wings on his feet Dreaming that soon now . . .. . . a lover he'll meet. A groom soon at Twenty . . . ..my heart gives a leap. Remembering, the vows .. .. .that I promised to keep. At Twenty-Five, now . . . . .I have young of my own. Who need me to guide . . . And a secure happy home. A man of Thirty . .. . . . . My young now grown fast, Bound to each other . . .. With ties that should last. At Forty, my young sons .. .have grown and are gone, But my woman is beside me . . to see I don't mourn. At Fifty, once more, .. ...Babies play 'round my knee, Again, we know children . . . . My loved one and me. Dark days are upon me . . . . My wife is now dead. I look at the future ... . . . . I shudder with dread. For my young are all rearing .. . . young of their own. And I think of the years . . . And the love that I've known. I'm now an old man . . . . . . .. and nature is cruel. It's jest to make old age . . . . . . . look like a fool. The body, it crumbles .. .. . grace and vigour, depart. There is now a stone . . . where I once had a heart. But inside this old carcass . A young man still dwells, And now and again . . . . . my battered heart swells I remember the joys . . . . .. . I remember the pain. And I'm loving and living . . . . . . . life over again. I think of the years, all too few . . .. gone too fast. And accept the stark fact . . . that nothing can last. So open your eyes, people .. . . . .. . . open and see. Not a cranky old man . Look closer . . . . see .. .. . .. .... . ME!(с) · ·
Я предлагаю Вашему вниманию статью, которая отозвалась в моём сердце болью. Но я хотела бы добавить от себя одну вещь - если Вы узнаете себя в этой статье, то помните, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ. Эта статья клеймит нерадивых родителей. Но это неправильно. Я предлагаю эту статью для того,чтобы Вы могли начать работу над ошибками, которую никогда не поздно начать. Но, начиная эту работу, помните, что как бы Вы ни воспитали своего ребёнка, сколько бы ошибок Вы ни обнаружили в своих методах воспитания, сколько бы вины или раздражения Вы не обнаружили в себе - Вы ни в чём не виноваты, Вы сделали всё, что могли, и Вы всё сделали правильно на тот момент. Если Вы узнали себя в этих родителях, значит, внутри Вас всё ещё живёт такой же, как Ваш, заплаканный ребёнок, который нуждается в ласке, нежности, поддержке, любви, сотрудничестве. И Ваша работа будет не в том, чтобы "выдавить из себя хорошего родителя", а в том, чтобы помочь ребёнку внутри Вас и дать ему, наконец, то, что ему нужно - любовь. Только после того, как Вы накормите ребёнка внутри Вас, Вы сможете "накормить" любовью и своего ребёнка. Если Вы чувствуете вину, значит, Вы нуждаетесь в прощении. Если Вы чувствуете стыд, значит, Вы нуждаетесь в поддержке. Эта статья - не критика, хотя она написана очень жёстко и очень критично по отношению к родителям. Эта статья - это повод обратиться за поддержкой, в первую очередь, за поддержкой себе. Стыд - это не повод прятаться и раздражаться ещё больше. Стыд - это повод поддержать себя или обратиться за поддержкой, если Вы не знаете, как себя поддержать. Мы все совершаем ошибки. В нашей стране психология была в загоне долгие годы и сейчас считается стыдным пойти к психологу. И мы в этом не виноваты. Общество тоже несёт ответственность за то, какие мы и, в том числе, какие мы родители.
Статья Юлии Рублевой.
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальн…ый красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: - Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. Я тихо говорю: - Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. *** Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: -Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. *** Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе. В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. -Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!! Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время. Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х: - Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!! Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами. *** Вы читаете пособия по манипуляции людьми и по тому, как поймать и удержать оргазм. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль",он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
Комментарии: Светлана Прокопюк Антон, спасибо, ценная статья! Я вот про что подумала.. Это ж действительно большая дилемма - когда на моих глазах так поступают с детьми, ХОЧЕТСЯ вмешаться, но понимаю, что в ответ может прозвучать хладнокровное и агрессивное: мой ребенок, делаю с ним, что считаю нужным! И такое вмешательство кажется безнадежным, потому что оно тоже агрессивно по отношению к родителю, который не совладал с собой, в стрессе или еще по тыще причин сорвался на ребенке. И частенько, сжав зубы, испытывая жалость к таким детям, молчу.. И самой от этого противно. Однажды в купе наблюдала подобный воспитательный процесс над ребенком. Уловила момент, ровным голосом, пока бабушка с ребенком вышла из купе, объяснила родителям молодым, какие перспективы их ждут при таком обращении с сыном. Их вытянутые физиономии выглядели многообещающе.. Но страх и злость - такие ненадежные мотиваторы! А ты как реагируешь, когда "разборки" с ребенком происходят на твоих глазах?
Антон Савин Света, спасибо за вопрос. Он помог мне задуматься о том, что меня зацепило в статье. Ведь у меня детей нет, да и собственные отношения с родителями не такие "живые", чтобы помнить отдельные моменты, как описано в тексте.
Светлана Прокопюк И что же зацепило, Антон? Поделишься? Меня вот, похоже, бессилие зацепило.
Антон Савин Я тут был свидетелем воспитательного процесса в семье моих близких друзей. Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что меня сильно "приколбасило". С одной стороны мне очень хотелось вмешаться, объяснить, что они делают неправильно по моему мнению. Ведь это мои близкие люди, да и дети их мне не чужие. А с другой стороны я понимал, что, если я буду вмешиваться, то я тем самым проявлю себя как "умный", "хороший", "правильный" родитель. То есть это будет в какой-то степени не способ помочь родителям и детям, а собственное "выступление" по отношению к своим друзьям (читай сиблингам).А, по сути конкуренция с целью стать выше. Поэтому я принял решение, что буду говорить в случае, если спросят, если мое мнение будет услышано, а в другом случае, буду молчать, так как меня не спрашивают.
Антон Савин Это, конечно, сложно, так как ассоциация себя с ребенком в таких случаях происходит практически мгновенно. Видимо биологическое желание заботиться о маленьких сидит в нас на самом дне-фундаменте... Но общество диктует свои законы.
Светлана Прокопюк Да вот.. Знаешь, я иногда гляжу на детей и чувствую, будто душа ребенка - и правда Душа Мира. И так хочется в лице других детей защитить что-то свое, принадлежащее собственной детской истории, нежное и беззащитное.. Эх, как бы хотелось по мановению волшебной палочки сделать так, чтобы дети и взрослые рядом с ними были добры, счастливы.. ) Но если серьезно, я, пожалуй, сторонник того, чтобы заступиться за ребенка, если такая колбасня на моих глазах происходит. И, пожалуй, оправданием является именно то, что взрослый выносит это наружу, делая окружающих либо молчаливыми соучастниками наказания ребенка, либо приглашая к соучастию с ребенком против самих себя. Совсем неблагородное расщепление, но что-то приходится выбирать, кроме нейтральности. По отношению к детям друзей я тож помалкиваю:) но там я уверена, что все не безнадежно))
Антон Савин А вот вопрос, как твое (мое, чужое) вмешательство отзовется в душе ребенка? Одно дело попытаться объяснить что-то родителю тет-а-тет, без присутствия ребенка. А другой вопрос сделать это на глазах у ребенка, ставя под вопрос авторитет родителя. Каким таким зигзагом это может потом вылезти, как ты думаешь?
Светлана Прокопюк а, это меня всякий раз и останавливает! Что лучше - остановить злобное поведение родителя (которое он может продемонстрировать ребенку за закрытыми дверями, где угодно в другом месте) и таким образом защитить ребенка от эмоционального насилия здесь и сейчас, или проявить эмоциональное насилие по отношению к родителю на глазах у ребенка, тем самым унизив родителя в глазах ребенка?.. Очень неприятно и мерзко, когда не способные справиться со своими чувствами или не способные нести свою взрослую ответственность родители вовлекают посторонних людей в такие истории. Я все чаще печалюсь, что у нас не учат быть родителями. Мы, психологи, многое об этом знаем, и тоже приходиться давиться этими знаниями и не лезть в чужие семейные истории, пока не попросят или не придут на консультацию.. А порой уже поздно что-то править. Вот я на последней группе по детской терапии изрядно поддерживала коллег в готовности работать с маленькими детьми, пока их родители еще тоже "маленькие" и волнуются о своем родительстве, еще не зачерствели. Ой, я рада, Антон, что можно как-то эту тему развить здесь с тобой. Важная тема и сложная. Спасибо за разговор! Интересно узнать, как люди смотрят на эти вопросы. Может, кто еще откликнется) Спокойной ночи, до завтра!
Ирина Ситникова Чем больше мы кого-то стыдим, тем злее он становится и злость отыгрывается на самых беспомощных- детях. Они становятся козлами отпущения. Если хочешь помочь попробуй дать любовь туда, где её нет. Но надо помнить, что в любви нуждаются оба- и родитель и ребёнок. и кртику нужно вносить очень осторожно туда, где её итак очень много. Нельзя одёргиванием родителя, научить его не одёргивать ребёнка. Нельзя присоединяться ни к ребёнку, ни к родителю, если хочешь реально помочь.
Ирина Ситникова А вообще я считаю, что подобные статьи больше вредны, чем полезны. Я удалю её с сайта. Психолог, который клеймит родителей, называя их "получёкнутыми" ничем не отличается от тех родителей, которые стыдят и оскорбляют своих детей. Здесь уже психолог занимает родительскую позицию и "учит" своих чад , оскорбляя их и одёргивая их. Психолог полностью занял позицию ребёнка, утратил нейтральность и , тем самым, демонстрирует своё расщепление, поддерживая расщепление родителей. Родители не видят в своём расщеплённом состоянии, что они творят. Психолог делает то же самое. Надо бы полечиться психологу, боюсь, она такая же "получёкнутая", поэтому столько злости и раздражения)) Не проработаны проблемы с мамой. Я сочувствую ей. Похоже, я расщепилась вместе с ней, раз выложила эту статью. Пойду исправлять - удалять. Я помню первые психоаналитики выступали с подобными обвинениями в адрес "шизогенных" матерей. Потом они пересмотрели свою позицию в сторону большего сочувствия таким матерям, потому что у таких матерей злости не уменьшилось, просто они "ушли в подполье" и гнобили детей ещё больше, но у же более тонкими, незаметными чужому взгляду, методами. Стало ли лучше детям от этого?
Ирина Ситникова Возможно, ты прав, Антон. Такая мысль у меня была. В любом случае спасибо. Всегда полезно отследить ещё раз, как легко потерять целостность восприятия и начать искать виноватого. И как приятно вернуться к целостности, осознав, что виноватых нет. Обе эти статьи, которые ты выложил, они, ведь, про уважение - про уважение родителей к детям, про уважение детей к родителям(когда старики оказываются в доме престарелых на руках у чужих людей), про уважение стариков к обслуживающему персоналу, который выполняет свою работу и не обязан любить"капризных" стариков за деньги и не заслужили упрёков . - Они(служащие или работники домов престарелых) ведь выполняют свои обязанности - накормить и помыть. Про уважение персонала "домов призрения" к постояльцам. Про уважение психологов к своим пациентам, про уважение пациентов к психологам.... Легко клеймить и предъявлять претензии этому миру. Сложно любить его(мир, ребёнка, старика), таким, какой он есть. Но только в этом с лучае и мир ответит тем же - любовью. А вот про это как раз третья статьяпро 92-х летнюю даму. Прямо триптих какой-то.)))
Дона Мария Джило, дама 92 лет, маленькая и настолько элегантна, что каждый день в 8 утра уже одета, хорошо причесана и со скромным макияжем, несмотря на слабое зрение.
И сегодня она переехала в дом престарелых: ее муж, с которым она прожила 70 лет, недавно умер, и у нее не оставалось другого выбора. После того, как она терпеливо ждала в течение двух часов, чтоб увидеть комнаты. Она все еще красиво улыбалась, когда из обслуживающего персонала пришли сказать, что ее комнаты готовы. По дороге к лифту представитель описал ее маленькие комнаты, даже назвал цвета занавесок, которые украшали окна. Она прервала его с энтузиазмом маленькой девочки, которая только что получила щенка в подарок: … - О, я люблю эти шторы ... - Дона Мария Джило, Вы даже не видели еще вашей комнаты... Подождите ... - Это не имеет никакого значения, - сказала она, - счастье то, что вы, в принципе все решили. Нравится ли мне моя комната или нет, не зависит от того, какая мебель будет там стоять ... Все будет зависеть от того, как я готовлю мои ожидания. И я решила, что обожаю! Такое решение я принимаю каждый день, когда я просыпаюсь.
Вы знаете, мы можем провести весь день в постели, прислушиваясь к боли, которую чувствуем в определенных частях тела, которые не работают ...Или же можем встать с постели, поблагодарив другие части, которые по-прежнему подчиняются нам.
- Как это? - Не так уж сложно людям иметь самообладание, и каждый может научиться. Мне потребовалось некоторое "обучение" в течение года, и я хорошо знаю, что могу теперь выбирать и направлять свои мысли и, следовательно, чувства.
Спокойно она продолжала:
- Каждый день - как подарок, и как только я открываю глаза, я прихожу в новый день, а со мной - и счастливые воспоминания, которые были в моей жизни. Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили. Так что мой вам совет - внести много радости и счастья на счет вашей памяти. И, кстати, спасибо за этот депозит в мой банк памяти! Как видите, я все еще продолжаю вкладывать на счет, и я считаю, что независимо от того, насколько сложна жизнь, мудрым будет не усложнять ее.(с)
Когда я сама или кто-то из моих близких начинает расстраиваться из-за того, что что-то не так - внешность, здоровье... я говорю - ты никогда не будешь больше так здорова и так счастлива, потому что каждый день мы стареем и что-то утрачиваем, так что наслаждайся сейчас тем, что у тебя есть. Болит что-то, зато другое работает. Не хватает на что-то времени, зато хваиает на что-то другое. Что-то не получается, зато что-то другое уже получилось.Чего-то нет, зато есть что-то другое. Я называю это - волшебное правило зато. Ещё я часто говорю: благодарность - билет до станции "Счастье". Счастье зависит только от нас. Оно всегда внутри, а не вовне. Оно в нас, а не где-то снаружи. Оно зависит только от нас, а не от кого-то или от чего-то. Мы несчастливы, только потому, что не видим того, что мы счастливы!
Перфекционист - это человек, который подвергает себя большим мучениям, и еще большим мучениям подвергает других. А в результате получается просто несчастный мир!
Каждый пытается быть совершенным. А в то мгновение, когда кто-то пытается быть совершенным, он начинает ожидать, чтобы совершенными были все остальные. Он начинает осуждать людей, он начинает унижать людей.
Поскольку ты не можешь быть совершенным, ты начинаешь чувствовать себя виноватым, теряешь уважение к себе. А человек, который потерял уважение к себе, потерял все человеческое достоинство. Твоя гордость раздавлена, твоя человечность уничтожена такими красивыми словами как совершенство.
Человек не может быть совершенным. Да, есть вещи, которые человек может пережить, но которые за пределами обычной концепции человека. Пока человек не испытает и нечто от божественного, он не может знать совершенства.
Совершенство - это не что-то подобное дисциплине; это не что-то такое, что ты можешь практиковать. Это не что-то такое, что ты должен репетировать. Но именно этому учат каждого, и в результате получается мир, полный лицемеров, которые прекрасно знают, что они полы и пусты, но продолжают притворяться, что в них есть все возможные качества, которые на самом деле - не более чем пустые слова.
Недавно прочитала книгу "Хижина" Уильяма Пола Янга. Очень понравилась.
Прямо сейчас заканчиваю книгу - Ленни Равич "Забавный случай на пути к просветлению". Очень смеялась. Люблю подобную литературу. "Будьте, как дети"(Иисус)
"Не взрослей. Смотри на мир глазами ребёнка"(с)
"Есть два способа видеть мир. Как будто чудес не бывает. Как будто всё в мире является чудом(Альберт Эйнштейн).....
Книга Ленни Равича об этом - о постижении этой простой мудрости, о личном опыте ещё одного человека, об алхимии - о превращении руды жизни в золото мудрости.
Мужчина пришёл с женой на вечеринку и начал там танцевать со всеми женщинами. Его жена,подойдя к нему, заявила :"Ты танцевал со всеми женщинами кроме меня. Когда ты пригласишь меня на танец?" Он засмеялся: "Тебя? Да ты танцуешь, как стиральная машина". Когда они вернулись домой, он попытался добиться от неё близости. "Что? Ты ждёшь, что я включу всю стиральную машину из-за одной тряпки?"- воскликнула она. Теперь он сам стирает своё бельё руками.(С)
Нашла в интернете. Если бы я взяла на себя труд сформулировать то, что я каждый раз говорю своим клиентам, особенно в начале нашей совместной работы, и то, что я чувствую в работе и в личной терапии, то это было бы именно так: " ПРО ПСИХОТЕРАПИЮ"(с)
Иногда мне кажется, что открытия и перемены в жизни моих клиентов происходят сами по себе. И просто совпали по времени с психотерапией. А я с благоговением присутствую при этом процессе. И у меня иногда наворачиваются слезы на глаза от благодарности клиентам за то, что они доверяют мне настолько, что позволяют при этих грандиозных событиях присутствовать.
Но я вспоминаю и минуты нашего общего отчаянья и бессилия, которые предшествовали этим переменам. Ощущение тупика и безысходности, когда по-новому еще не получается, а от «по-старому» уже тошнит. И чем дольше длятся отношения, тем больше надежды на то, что тупик этот вдруг окажется трамплином, ведущим к новым горизонтам. Потому что уже есть успешный опыт нахождения в невыносимой неопределенности - вместе. Потому что уже были моменты бессилия, которые успешно завершились.
Один из моих любимых анекдотов:
Мужик оказался в пустыне, гребет по пескам третий день. Еды нет, вода кончилась, утром жара, ночью невыносимый холод, куда идти – неизвестно. Падает от бессилия лицом в песок и обнаруживает под ним бутылку. С радостью выдергивает из нее пробку, а там вместо воды со свистом выдавливается дым.
- Слушаю и повинуюсь, мой господин! – говорит дым, и мужик понимает, что перед ним джин.
- Милый, хороший мой джинн, как же мне повезло… Домой! ДОМОЙ ХОЧУ!
Джин берет мужика за руку и говорит:
- Ну, пойдем домой.
- Нет, ты не понял, джинн. Я быстро хочу!
- А, ну, тогда побежали…
Первый тупик может возникнуть уже во время первой встречи, когда психолог говорят визитеру страшную банальность. Что, мол, для того, чтобы в жизни произошли изменения нужно измениться самому. А для того, чтобы в жизни появилось что-то новое нужно делать что-то такое, чего раньше не делал. Некоторые посетители быстро врубаются в смысл сказанного и уходят сразу. Некоторые уже на первом сеансе плачут или ругаются, но «берут протянутую руку» и соглашаются шагать по пустыне. Есть и такие, что остаются и несколько встреч пытаются перехитрить коварного терапевта, который на самом деле все-таки джинн, но умело это скрывает. Их тоже ждет разочарование. И они все равно должны будут сделать выбор – остаться в отношениях с терапевтом, чтобы узнать, можно ли добиться реализации своих желаний без «трах-тибедох», или разорвать эти отношения, чтобы пойти поискать новую бутылку. С более крепким джинном.
Разочарование в «волшебной силе» психотерапевта – это необходимый этап. Если у клиента получится пережить это разочарование, если терапевт сумеет встретиться со злостью разочарованного клиента и принять ее, то у них есть совместное будущее. И каждый тупик в терапии будет все быстрее становиться площадкой, выводящей клиента и терапевта на новый уровень. Терапия заканчивается тогда, когда клиент
а) принимает реальность и неизбежность тупиков и свою готовность жить даже когда не все шоколадно;
б) умеет опираться на собственные силы и находить поддержку в окружающем мире;
в) научается приобретать новые и расходовать имеющиеся ресурсы с максимальной пользой для себя и других;
г) понимает, что он сам кузнец своего счастья, но при этом вокруг полно других кузнецов и с этим придется считаться.
И все-таки я не перестаю поражаться тому, как маленькие, иногда просто микроскопические движения в нужном направлении иногда приводят к большим достижениям. Как будто накапливается что-то. Как будто падает последняя крохотная песчинка твоих деяний и твоя чаша перевешивает огромную монолитную гирю судьбы.
Я наблюдала этот эффект с двух сторон. И как клиент. И как терапевт. Удивительно и там и там. И непонятно. Вроде, объяснимо, но все равно похоже на трах-тибедох." (с)
Люди думают, что они могут полюбить, только когда они найдут достойного человека – чепуха! Вы никогда не найдёте такого. Люди думают, что они полюбят, только когда найдут совершенного мужчину или женщину. Ерунда! Вы никогда не найдёте их, потому что совершенная женщина и совершенный мужчина не существуют. А если они существуют, то их не волнует ваша любовь.
Не требуйте совершенства, иначе вы не найдёте никакой любви, струящейся в вас. Напротив, вы станете совсем нелюбящим. Люди, которые требуют совершенства, это очень не любящие люди, невротичные люди. Даже если они могут найти возлюбленную или любимого, они требуют совершенства, любовь разрушается из-за этого требования.
Как только мужчина полюбил женщину или женщина мужчину, немедленно приходят требования. Женщина начинает требовать, чтобы мужчина стал совершенным, просто потому, что он любит её. Как если бы он совершил грех! Теперь он должен быть совершенным, теперь он должен…внезапно сбросить все недостатки – просто из-за этой женщины. Теперь он не может быть человеком. Или он должен стать суперчеловеком, или он должен стать фальшивым, обманщиком. Естественно, стать суперчеловеком очень трудно, поэтому люди становятся обманщиками. Они начинают притворяться, актерствовать и разыгрывать игры.
Запомните, никогда не требуйте совершенства. У вас нет права требовать что-либо от кого-либо. Если кто-то любит вас, будьте благодарны, но не требуйте ничего – потому что он не обязан любить вас. Если кто-то любит – это чудо, будьте трепетны перед этим чудом.
Любовь – функция, естественная, как дыхание. И когда вы любите человека, не начинайте требовать; иначе с самого начала вы закрываете двери. Ничего не ждите. Если что-то приходит, чувствуйте благодарность. Если ничего не приходит, значит этому не надо приходить, нет необходимости этому приходить. Вы не можете ожидать этого. (Ошо)
Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить. " (Ошо)
Абсолютно все – и внутреннее, и внешнее – иллюзорно. Все вещи, порождаемые видоизменениями сознания, всего лишь представления; не давай своему сознанию цепляться за них. Если не привязываешься к вещам, как могут они быть препятствием? Оставь их всепроникающему потоку реальности, не держись за них, но и не отбрасывай. Слышать звуки и видеть формы – в этом нет ничего плохого; будь это мир относительный или абсолютный, все просто есть.
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.
остаётся убить себя. 
Перед прямым эфиром на Радиостанции " Говорит Москва" 8-го ноября 2012 года.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
