БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Травма поколений




Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.

Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.

И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего.

Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть.
Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку.

Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.

Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества.

А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?

Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.

Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?

Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.

В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.

Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает.

У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля.
Хотела ли она травмировать дочь?
Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.

Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.

Травма пошла на следующий виток.

автор Людмила Петрановская, психолог
источник http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html


www.psyshans.ru

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

Как правильно расставаться – нас не учат.




Если бы открыли такие курсы, они бы пользовались бешеной популярностью, ведь жизнь полна расставаний: больших и маленьких, неожиданных и закономерных, фатальных и временных. Она динамична, меняемся мы, и меняется мир вокруг нас. Каждое мгновение мы расстаемся с предыдущим.

Как сказал один из персонажей Макса Фрая: «Все всегда уезжают навсегда. Вместо нас возвращается кто-то другой…» Но это отнюдь не значит, что расставание – плохо. Расставание – не всегда разлука. Разлукой оно становится тогда, когда отношения не завершены, когда чувства еще есть.

Если расставание переживается как «разлука», то любовь еще не прошла, значимость отношений сохраняется. Представьте: вы вышли из такси, расплатились и расстались с водителем. Вряд ли вы воспринимаете это как «разлуку» и переживаете: разве что если забыли в машине смартфон.

Очень часто правильно пережить расставание нам мешает иллюзия того, что расставание может быть безболезненным. Расставание со значимым человеком всегда сопровождается так называемыми «негативными чувствами», и это – нормально. Потому что негативных чувств не бывает: мы объявили таковыми чувства, которые нам больно проживать и переживать. Но они естественны.

В современном обществе возник весьма вредоносный сценарий: бегство от трудностей, попытка любой ценой избежать боли. Именно «любой ценой», отсюда такое распространение зависимостей – от наркомании до интернет-зависимости: «уколоться и забыться», говоря словами Владимира Высоцкого. Нас можно назвать «обществом наслаждения», а девизом объявить Relax, take it easy! Поэтому происходит сбой естественных программ, даже деторождения: кесарево сечение делают без медицинских показаний, потому что маме «так удобнее».

В «обществе избегания трудностей» негативная фаза переживания расставания проскакивает. Но без этого невозможно достижение позитивной фазы – принятия. Единственный способ правильно пережить расставание – не избегать боли, пройти через нее, а не застревать.

СТАДИИ ПЕРЕЖИВАНИЯ РАССТАВАНИЯ

ПРЕДВЕСТНИКИ РАССТАВАНИЯ И ОТРИЦАНИЕ

Чем неожиданнее расставание, тем сильнее шок и отрицание. Психика не успевает свыкнуться с мыслью. В случае неожиданной смерти об умершем какое-то время продолжают говорить в настоящем времени. Когда есть предвестники расставания, косвенные сигналы, психике легче – у нее есть время на адаптацию к меняющейся ситуации. Хотя на первых этапах может включиться игнорирование.

Муж Алены начал закрывать при ее появлении окна в Интернете, ввел пароли. Он задерживался «на работе» допоздна, иногда там ночевал. Отдалился от жены, в том числе сексуально. Запах женского парфюма от одежды он объяснял тем, что в офисе тесно и за соседним столом сидит сотрудница, которая любит сильно душиться. Алена всему верила, даже тому, что след помады на его рубашке оказался «неизвестно как». Она игнорировала очевидные сигналы, потому что не хотела верить в измену. Сообщение об уходе к другой женщине стало для нее неожиданностью, и было поздно что-то менять: любовница была беременна и вскоре стала новой женой.

Предвестники расставания болезненно осознавать, но они содержат важное послание: предупреждают о том, что что-то идет не так, ситуация меняется. И тогда они дают возможность вовремя среагировать на перемены.

ОСОЗНАНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Болезненно, сопровождается гаммой чувств: тревогой, разочарованием, обидой (адресной или на судьбу в целом). Если не испугаться своих чувств, не убежать на предыдущую стадию «отрицания», то осознание становится полезным. Как говорится, «предупрежден – значит вооружен». И тогда возможен переход на следующую стадию.

ВЫБОР И РЕШЕНИЕ

На этой стадии возникает вопрос, что в этой ситуации делать: бороться за отношения или пойти на расставание. Бороться за отношения невозможно только в одном случае – смерти. Если человек жив, есть шанс сохранить отношения с ним. Есть психологическая гипотеза о том, что решение о расставании не бывает односторонним, оно всегда взаимно, даже если это не очевидно. Пока отношения ценны, борьба за любимого человека продолжается. Потеря отношений – бессознательная сдача из-за недостаточной заинтересованности, избегания конкуренции или по другой причине.

Михаил объявил жене, что у него другая женщина и он к ней уходит. Для жены это стало трагедией, но она смирилась. А?Михаил, переехав к любовнице, понял, что на самом деле хотел не уйти от жены, а встряхнуть чувства, что-то поменять в отношениях (ему не хватало уважения). И он обвинил ее в том, что она «не стала бороться за их брак».

ПРОЖИВАНИЕ ЧУВСТВ

Когда решение принято и расставание произошло, мы с ментального уровня переходим на эмоциональный. В гости приходят чувства: гнев, страх и другие. Важно не испугаться их, не убежать, а прожить и пережить. Уделите время своему эмоциональному состоянию. Дайте себе возможность плакать, обратиться к друзьям за поддержкой, возможно – завести дневник и описывать в нем свои чувства. На этом этапе важно не держать в себе боль, ведь удержанные в теле чувства могут привести к недомоганиям. Но это не значит, что чувства надо выражать сразу же и напрямую тому, кому они адресованы. Вы можете завести тетрадь «неотправленных писем» и описывать в них все то, что вы хотите сказать. В письмах, скорее всего, будут чередоваться негатив («Ты мне всю жизнь испортил(а)!») и позитив («Иногда я по тебе скучаю»).

Дайте себе время на горевание, ведь расставание – всегда потеря. Посвятите время проживанию своего горя осознанно: вы можете выделить специальный день (и даже не один), когда вы будете вспоминать прошлое, просматривать фотографии и так далее.

На этом этапе старайтесь меньше быть в одиночестве. Когда рядом с нами кто-то, нам легче. Необязательно даже разговаривать: ваш лучший друг может просто быть рядом с вами. Эксперименты физиков показали, что даже частицы ведут себя иначе, если на них смотрят. Так чье-то присутствие и на нас оказывает свое «волшебное» воздействие.

Важно не играть в напускное равнодушие: «Я три дня скакала за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны!?»(Григорий Горин, ?Обыкновенное чудо?). Попытки побыстрее завершить эту фазу приводят к обратному эффекту – к застреванию.

Вначале у вас будут преобладать болезненные чувства, негативные воспоминания. Но по мере их проживания начнет вспоминаться и хорошее. Перед рассветом сгущаются сумерки – не отчаивайтесь!

ПРИНЯТИЕ

Постепенно дверь в прошлое начнет закрываться. Иногда могут быть «рецидивы»: неотвязное желание позвонить «бывшей» и другое, но со временем такие моменты будут наступать все реже и реже.

Не ждите полного равнодушия, оно может быть только к чужим людям – к тем, кто так и не стал «своим». Воспоминание о расставании всегда будет иметь эмоциональную окраску, только в идеале – небольшую: это может быть легкая грусть, ностальгия. Даже тепло и радость – от того хорошего, что когда-то между вами было. Радость и благодарность, что эта встреча когда-то состоялась, пусть даже отношения завершились. Ведь не бывает «несчастной любви», бывает «безответная». Для счастья достаточно одного человека – тебя самого. А второй нужен, чтобы своим счастьем поделиться.

ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?

Авторы известного ресурса WotWentWrong («Что пошло не так?») выяснили, какие причины чаще всего приводят к расставаниям. Самым популярным среди мужчин (15%) стал ответ «Я не готов к серьезным отношениям», а вот женщины (14%) становятся инициаторами разрывов потому, что «встретили другого». Среди прочих причин опрос выявил частые ссоры, финансовые разногласия и измены. При этом психологи отмечают, что более деликатно при расставании ведут себя женщины, стараясь смягчить удар по чувствам партнера.

автор Ирина Соловьева

источник www.irsol.wordpress.com/

www.psyshans.ru

Хочу добавить от себя, что в целом этот текст  мне импонирует, но всё-таки он, на мой взгляд, сыроват, поэтому я решила  разместить его  в своём  блоге, но сразу обозначить, что я считаю заблуждением то, что  автор  разводит понятия - защищать и любить.
Любить - это и есть, в первую очередь, защищать.
Защищать - это и означает любить. Первое в чём нуждается любой ребёнок, плоявившийся на свет - в защите. Безопасность - это  одна из базовых потребностей ребёнка. Любящие родители обеспечивают ребёнку безопасность. При нарушении этого базового принципа возникают патологии в развитии, с которыми впоследствии и имеют дело клиент и терапевт.
Безопасность включает в себя широкий спектр понятий - от физической до психологической. И психологической составляющей безопасности  является принятие себя таким, какой я есть, а значит, я буду зазащищать себя, так как уверен, что со мной всё в порядке. При отсутствии принятия, я буду позволять нападать на себя.

Приятного прочтения


Почему важнее защищать себя, чем любить



TAGS: Внутренний ребенок, Защитить себя, Поддержка, Полюбить себя

-------------------------

Я очень часто сталкиваюсь с таким распространенным убеждением, которое активно всучивается различными психологами, тренерами, коучами и эзотериками широкой общественности, и по большой части, женской ее половине как –любить себя, полюбить себя и залюбить себя…

Последнее—ирония. Не скрою. Просто у меня на этот счет свои соображения.

Скажите, вы часто пытались полюбить себя? Например, в отражении зеркала, вставая по утрам. Рассуждая в вашем бесконечном внутреннем монологе о всех ваших достоинствах, тем самым напоминая себе о том, как СИЛЬНО вы любите себя.

Какая вы славная, какой вы славный, и все будет путем—только бы полюбить себя. Для полного счастья не хватает, якобы, именно этого.

Есть еще один пример. Он более показателен.

Например, вас обидели. Унизили. Вы отдаляетесь от того места, от человека, сделавшего больно. И подбадриваете себя словами: ‘Ничего, ничего, я же люблю себя.

И все у нас (у меня ) будет хорошо’. В этот момент вы убеждаете себя в любви к себе так же сильно, как и … упираетесь этому.

Не знаю как вы, но я так и не научилась полюбить себя теми методами, о которых можно услышать и прочитать в массовой литературе. Полки, столы, компьютерный файлы современного мыслящего человека завалены идеями о любви к себе.

Вот вы прочитали такую книгу. Грани вроде оттачиваются, горизонты расширяются.

Потому что в какой-то момент вы вроде обнаружили себя. Непременно что-то открыли в себе. Хотя бы то, что надо бы к себе поласковей, поуважительней.

И вот– вы готовы свергать горы на своем пути.

Вы восхищаетесь своей сексуальностью…

…Вы уверены– теперь-то уж все будет в шоколаде!

Но вот ЧТО происходит.

Стоит какому-то негативному событию случиться – и по мановению волшебной палочки (которая, скорее всего, находится именно в руках того человека, который вас обидел), вы воспламеняетесь лютой ненавистью к себе и к своей собственной несостоятельности.

Дело совсем не в чувствительности или толстокожести.

Дело в том, что та мишура, которая висела на вас в виде приобретенной уверенности и любви к себе — разлетелась при первом же дуновении ветра.

Потому что многое из того, что вы прочитала про — уверенность в себе, любовь к себе, ответственность к себе, спрос с себя– ни на сантиметр НЕ приблизилось к вашим внутренним переживаниям…

Оказалось, что это все про кого-то, а не про вас.

Я объясню опять же на фоне образа, символично.

Представьте, что вы — садовник. В вашем распоряжении находится прекраснейший, благодатный кусочек земли. Вы посадили цветы, ежедневно ухаживаете за ними, и ВООБЩЕ-ТО, вы их любите.

Только проблема в том, что у вашего сада—никакого ограждения.



Некоторые недоброжелатели, которые проходят мимо, очень хотят нагадить вашему маленькому островку счастья.Они кидают в него мусор, они могут при желании залезть и растоптать цветы. Еще могут крикнуть вам какой вы никудышный садовник. И зачем вообще все это затеяли, ведь он мешает им проходить тут свободно.

Вы ощущаете себя ужасно. Потому что это—очень неприятное, очень унизительное чувство.

И тут — вместо того, чтобы установить высокую и надежную ограду этому саду, вы будете просто говорить себе то же самое, что и ваши недоброжелатели. Что вы никудышный садовник. Что у вас ничего не вырастет.

ИМЕННО потому, что вы никудышный садовник.

Теперь, когда вы смотрите на эту ситуацию со стороны, вы за кого? За садовника, кем вы являетесь?

Или за тех, кто просто ввиду своих комплексов, не может спокойно переносить ваши достижения и вашу оригинальность…

Скажите, каким образом вы можете быть НЕЛЮБЯЩИМ себя, БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ или НЕУВЕРЕННЫМ в такой ситуации? Разве речь об этом…

…Учитесь противостоять нападкам со стороны

Выставляйте себя ВСЕГДА в выгодной позиции перед самим собой…

И как говорится в одной турецкой поговорке – позвольте себе блат в отношении себя же. Ни на секунду, ни на миллисекунду не думайте о какой-то там ответственности, о спросе с себя когда вам говорят все неприятное и унижающее ваше достоинство.

Начните ОТВЕЧАТЬ тем людям, которые унижают вас.

И здесь один очень важный момент…

…Надо ОТВЕЧАТЬ именно тем, с которыми конфликтовать вы очень и очень БОИТЕСЬ. Причины этого страха разные. Это отдельная тема. Факт, что такие люди обязательно ЕСТЬ в вашем окружении.

Если с самого начала не было той самой ограды, будет очень страшно возводить ее самому. Другого пути нет.

Я не знаю других способов защиты себя.

Когда вы научитесь это делать, вы будете удивлены именно тому, что приобретая силу защиты себя, вам не нужны будут разговоры о ЛЮБВИ к себе. Да, полюбить внутреннего ребенка нужно.

А важнее – его защитить. Чтобы он вырос верящим в себя.

И любовь к себе, и уважение к себе как к личности взрослой, выросшей,

приложится таким естественным способом,

что вы будете просто ошеломлены результатами.

Вы защитили себя, а значит, УЖЕ признались в доверии и любви к себе.

Саида Мавлан

www.psyshans.ru

СЕМЬЯ И/ИЛИ КАРЬЕРА



В современном обществе можно условно выделить четыре основных типа женских ролей. Рассмотрим каждый поподробнее, дабы разобраться, насколько каждая роль соответствует идеалам феминизма, с одной стороны, и здравому смыслу — с другой.

1. РАБОТАЮЩАЯ МАТЬ

Она, как правило, исповедует традиционные семейные ценности, однако не в состоянии блюсти их в полной мере. Считает своим естественным женским долгом создать семью, родить и воспитать хотя бы одного ребенка (иметь больше детей часто не может себе позволить просто из экономических соображений). Семья патриархального типа с мужем-кормильцем во главе ее, возможно, и устроила бы, но построить ее не удалось — мужа либо вовсе не было (ребенок рожден вне брака), либо был, но оставил ее или же оставлен ею, либо имеет столь невысокий профессиональный и экономический статус, что роль кормильца ему совсем не по силам. В такой ситуации роль кормилицы полностью или частично приходится исполнять самой женщине. Без этого семье не на что будет жить — заработка мужа, даже если он есть, на это просто не хватит. И женщина вынуждена целиком отдавать себя работе, часто нелюбимой и неинтересной, причем порой по совместительству в двух-трех местах. При этом на исполнение роли жены и матери не остается ни времени, ни сил, что саму женщину страшно угнетает да и ее близких радовать не может. Женщины такого типа составляют основной контингент читательниц бульварных любовных романчиков и глянцевых журналов «про красивую жизнь», которая им только снится.

2. ДОМОХОЗЯЙКА

Хотя это название не совсем точно — для многих представительниц этого типа домашнее хозяйство — далеко не первостепенная забота. Просто им удалось — некоторым сознательно, некоторым невольно — оказаться на содержании у состоятельного мужа, так что работать нет никакой необходимости. Свое свободное время (а оно у них все свободное, то есть нерабочее) расходуют в соответствии со своими склонностями — на воспитание детей, на хобби, на покупки, развлечения, уход за собой. Материальной зависимостью от мужа иногда тяготятся, как, впрочем, и избытком досуга. Составляют основной контингент косметических салонов, фитнес-клубов, а также психоаналитиков и психотерапевтов.

3. КАРЬЕРИСТКА, ИЛИ БИЗНЕС-ЛЕДИ

Главной жизненной ценностью для такой женщины выступает независимость, в первую очередь — материальная независимость от мужчины. Самоотверженным трудом и предприимчивостью сумела добиться такого благополучия, что мужчина в качестве кормильца ей совершенно не нужен — она и сама может себе позволить взять на содержание молоденького альфонса. Если муж у нее все-таки есть — отношения с ним сугубо партнерские, а развод и подыскание нового партнера — будничная деловая процедура. Если в таких отношениях рождаются дети, забота о них передоверяется армии гувернанток, тренеров, репетиторов. В редкие часы досуга любимое развлечение — мужской стриптиз, то есть публичное самоунижение мужчины, позволяющее «состоявшейся» женщине свысока смотреть на весь противоположный пол.

4. СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА

Причем свободная — не в смысле одинокая, а свободная от бремени, берущая на себя нагрузку по своему усмотрению, по своим склонностям и потребностям. Она-то как раз чаще всего замужем, причем браком своим довольна. Стараниями мужа семья вполне обеспечена, что позволило бы жене не работать, однако она по собственной инициативе — не ради заработка (хотя и он нелишний), а ради самоутверждения, удовлетворения своих познавательных и творческих притязаний — выполняет какую-то работу, но не отдается ей всецело, оставляя немалую часть себя на исполнение супружеской и материнской ролей — их женщина считает не менее важными.

Понятно, что первый тип никак не согласуется с идеалами феминизма. Да и саму женщину роль работающей матери тяготит — слишком она тяжела и неблагодарна. Обычно сама женщина в глубине души лелеет мечту принять другую роль — второго или третьего типа: либо беззаботно жить «за мужем как за каменной стеной», либо «самой построить свое счастье». Причем издержки обеих ролей на фоне собственных тягот отнюдь не кажутся серьезными. Характерно, что роль четвертого типа редко фигурирует даже в мечтах, хотя она-то, пожалуй, самая достойная и комфортная. Не приемлют ее и феминистки, для которых главное — независимость и самодостаточность. Их идеал — третий тип со всеми его издержками, которые упорно ими трактуются как достоинства.

Работающую мать легко понять — она в самом деле жаждет эмансипации, причем в буквальном смысле — как освобождения от избыточного, противоестественного для женщины бремени. В этом смысле она выступает даже большей феминисткой, чем иные записные активистки женского движения. Вот только средства освобождения видятся ей совсем не феминистские — либо полный отказ от социальных достижений и паразитизм на шее кормильца, либо отказ от традиционной женской роли, освобождение от ее обязанностей в пользу исключительных социальных достижений. Идеология феминизма поощряет лишь третий вариант, хотя он ничуть не лучше двух первых.

Исключительная редкость четвертого типа определяется, наверное, тем, что такая роль предъявляет к женщине самые высокие требования. Прежде всего ей необходимо кое-что собою представлять в профессиональном плане, дабы, работая немного, получать достаточно денег, чтобы не чувствовать себя иждивенкой. Немалые способности требуются от нее и для того, чтобы в таком рабочем режиме кое-чего достичь в социальном плане, что позволило бы не мучиться комплексом собственной никчемности (а ведь именно он порождает у большинства женщин, как, впрочем, и мужчин, безудержные карьерные устремления). Только по-настоящему самодостаточная женщина — уверенная, что при необходимости могла бы сама себя неплохо обеспечить, — не ищет с тупым упорством этой необходимости, а без терзаний и комплексов принимает некоторую долю материальной зависимости от того, кому она по своему добровольному выбору делегирует роль основного добытчика. От него, в свою очередь, требуется не только способность исполнить эту роль, но и подлинно нежные чувства к своей избраннице, которая для него прежде всего подруга, а не кормилица и не содержанка. Понятно, что такие чувства надо еще и заслужить, то есть обладать многими человеческими достоинствами. А это не каждой дано. Вот и приходится сетовать, что, мол, «не стало настоящих мужиков». Впрочем, это уже не феминизм, а чистейший комплекс неполноценности (хотя в большинстве случаев одно от другого просто не отличимо).

Насколько можно судить, такая картина характерна не только для России. Во всем мире радикальный феминизм после бурного всплеска в 60-х постепенно уступает место более здравомыслящей и трезвой позиции — признанию четвертого типа самым выигрышным и достойным.

Только во всем западном мире женщинам для этого сначала надо было вдоволь наиграться в яркую погремушку радикализма и набить ею немало шишек — как себе, так и обиженным мужчинам. Природное здравомыслие русских женщин и их не такая сильная, как на Западе, задавленность гендерными комплексами позволяют им проделать этот путь быстрее и к тому же не так болезненно. Медленно, но верно растет число по-настоящему свободных женщин — свободных не в смысле умеющих на всех наплевать, а умеющих гармонично распорядиться собой.
Конечно, здравомыслия многим недостает.

И мы еще много услышим о терзаниях праздных содержанок, загнанных «рабочих лошадок» и ржавеющих «железных леди». Но «есть еще женщины в русских селеньях»!

Им в равной мере претят роли напомаженной куклы, обрюзгшей кухарки или деловой стервы с бульдожьей хваткой.

Такие женщины знают себе цену и потому не боятся мужчин, не стремятся их обогнать. И они никогда не откажутся от своих преимуществ в пользу пресловутого равенства.

автор ДМИТРИЙ МИРОНОВ, журнал "Наша психология"

http://www.psyh.ru/rubric/5/articles/430/

www.psyshans.ru

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?



Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний. Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти?

Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости

Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор. Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

Поиски любви

Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.

«Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани.

Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.

Слабое «Я»

Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага. Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает. В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь. По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

Путь к переменам

Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани. Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Если ваша подруга подвергается дурному обращению




Нам больно видеть, когда с близкими нам людьми плохо обращаются. Хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.

Что делать

Поддерживать.
Когда к человеку плохо относятся, его самооценка (особенно неустойчивая) страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы. Говорите только о том, что вам нравится на самом деле.

Поощрять.
У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино – пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию, одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.

Помочь найти новых знакомых.
Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, – и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.

Посоветовать обратиться к специалисту.
К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник, психолог могут стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.

Чего не делать

Не обличать.
Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.

Не обижаться.
Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.

Не поддаваться.
Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.

Не забывать свои интересы.
Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»

------------------------



«Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику»
Дэвид П. Селани

автор Эльза Лествицкая

www.psyshans.ru


Авторские статьи

Теги: эмоциональная зависимость, плохое обращение, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

Читаю книгу "Сила, Свобода и Благодать". Автор Дипак Чопра.

Вечные вопросы - "Кто я? Откуда? Куда отправлюсь после смерти?"

Душа, тело, ум, счастье, двойственность, целостность, исцеление, желание,творение.......
Кажется всё затронуто в этой маленькой, но очень большой книжке.

Сложные темы максимально просто.

Желаю удовольствия от прочтения, такого же удоволльствия и приятного потрясения, какое получаю я.

Ничего не бывает зря.
Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл.
И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте — вы не могли.
Хэнк Муди


www.psyshans.ru

Тибетский взгляд на воспитание детей.

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.



www.psyshans.ru

Регина Бретт в свои 90 лет составила 45 уроков, которые преподала жизнь.

1. Жизнь несправедлива, …но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ, КОТОРЫЙ ЛЖЕТ

Ложь бывает разной: невинной и сознательной. Следует так же отличать ее от фантазирования. Бывает, что дети врут и з…нают об этом. Они так делают, чтобы избежать беспокойства или чтобы привлечь внимание. В этом случае родителям нужно не полениться принять меры.

Обратите внимание

В большинстве случаев лучше всего применять твердый, но неторопливый подход. Ложь становится проблемой более серьезной, когда сопровождается жестоким поведением или воровством. Дети, которые много врут, возможно, имеют таких же друзей, хотя у ребенка, который лжет, родители могут быть честными людьми.

Дети, у которых сами родители лгут или нарушают правила, скорее всего, станут делать то же самое. Взрослые позволяют себе лгать, в среднем, около тринадцати раз в неделю (если, конечно, они не солгали в социологическом опросе). Многие взрослые лгут, чтобы лучше взаимодействовать с людьми (например, когда говорят, что ваша прическа восхитительна, хотя на самом деле так не считают).

КАК ЛУЧШЕ ГОВОРИТЬ

Если ребенок лжет по поводу незначительных вещей («Мама, я ничего не разливала на столе»), то не спорьте по поводу этого: «Ладно, однако, раз это случилось, со стола нужно вытереть. Пожалуйста, возьми тряпку и протри стол».

Не спорьте, когда совершенно очевидно, что ребенок лжет: «Если хочешь, то можешь говорить, что этого не делал, но я видела, как ты бросал фантик за диван. Подбери его и выброси в мусорное ведро».

Всегда поправляйте ребенка, когда он лжет. «Нет. Это неправда. Правда то, что...»

Можно репетировать с ребенком, как надо говорить правду: «Нина, пожалуйста, скажи: «Папа, это я нечаянно стерла с автоответчика сообщения».

Если ребенок начинает лгать слишком часто и по более серьезным поводам, то вы должны особенно сосредоточиться на этой проблеме: «Ты становишься старше, и мне нужно, чтобы я мог тебе доверять. Если я решу, что ты мне лжешь, то я не смогу позволить тебе делать то, что требует доверия, например, ночевать у друзей или иметь при себе деньги».

Постарайтесь понять, не лгут ли ваши дети, чтобы избежать неодобрения, чтобы казаться лучше других или чтобы легче пережить свои разочарования, — то есть, не используют ли они ложь как способ совладать с заниженной самооценкой. Если вы подозреваете что-нибудь из вышеперечисленного, то постарайтесь выяснить, что может стоять за этой ложью.

«Я заметил, что ты все время рассказываешь истории о том, какой ты сильный. Наверное, тебя беспокоит то, что иногда ты не нравишься другим ребятам, и тебе хочется произвести на них впечатление?»

«Я думаю, ты лгал, чтобы избежать беспокойства. На самом деле я бы больше гордилась тобой, если бы ты говорил правду, даже если она мне не понравится».

Хвалите ребенка за то, что он говорит правду, особенно если он мог бы солгать.
«Спасибо, что ты пришел ко мне и сказал, что разбил окно. Когда ты говоришь правду, то совершаешь мужественный поступок, — особенно когда думаешь, что у тебя могут возникнуть неприятности».

«Хотя ты сегодня и солгал, я знаю, что ты из тех, кто старается говорить правду».

Покажите своему ребенку, что вы верите в него.
Учите на примерах: «Когда я шел домой, я нашел телефон. Его кто-то потерял, и поэтому отнес его в бюро находок».

Учите всему, что касается невинной лжи. Когда дети станут старше, они поймут, что иногда мы можем лгать, чтобы уберечь кого-то от неприятных чувств: «Помнишь, как бабушка подарила мне свитер на день рождения, а я сказала, что мне нравится этот цвет? На самом деле мне свитер не понравился, но она потратила много времени и сил, чтобы сделать для меня подарок. Мне не хотелось ее огорчать. А какие примеры невинной лжи можешь привести ты?»

ЧТО НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ ИЛИ ГОВОРИТЬ

«Ты лгун».
Не вешайте на своего ребенка таких ярлыков. Делайте различие между человеком и совершенным им поступком.

Если вы уже знаете правду, то не спрашивайте: «Кто разбил лампу?» Это может заставить вашего ребенка солгать. Не давайте ему возможности практиковаться во лжи. Лучше скажите: «Что ты натворил!»

Будьте осторожны, чтобы не наказать ребенка за то, что он сказал правду. «Ты уверен, что говоришь мне правду? Ты ведь знаешь, что дети лгут». Вы должны убедить ребенка, что ждете от него правды, а не лжи.

«Ты лжешь так же, как твой отец».
Воспринимайте своих детей такими, какие они есть, ни с кем не сравнивая.

Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.

Источник http://www.soulfit.ru/
Автор статьи: Терехова Т.В. (с)

Доктор Джеймс Роджерс в 1965 году  был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперемент”, одн…ако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов. Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев. Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе. Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.(с)