БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Март 2024   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30 31
                 

Проблема "нелюбимости"

Проблема «нелюбимости» довольно часто оборачивается проблемой собственной нелюбви.
Ирвин Ялом


www.psyshans.ru

Если вы чувствуете, что вас никто не любит, задайте себе вопрос - а кого любите вы?
Ирина Ситникова


Тайны души: Архетип. Невроз. Либидо (2011-2013) (18 серий)

Тайны души: Архетип. Невроз. Либидо (2011-2013) (18 серий)




www.psyshans.ru

То, что мы называем болезнями – это не бессмысленные мытарства




Д-р Хамер: «Все так называемые болезни имеют особое биологическое значение. В то время как мы привыкли приписывать Матери Природе способность совершать ошибки, и имеем наглость утверждать, что Она постоянно совершает эти ошибки и становится причиной сбоев (злокачественных бессмысленных дегенеративных раковых разрастаний и т.п.), теперь мы способны видеть, когда шоры спали с наших глаз, что только наши гордыня и невежество представляют собой единственную глупость, которая когда-либо была и есть в этом космосе.

Ослепленные, мы наложили на себя эту бессмысленную, бездушную и жестокую медицину. Преисполнившись удивления, мы, наконец, впервые стали способны понять, что Природа содержит порядок (теперь мы это уже знаем), и что всякое явление в природе исполнено смысла в контексте целостной картины, а то, что мы называем болезнями – это не бессмысленные мытарства, которые пользуют подмастерья колдунов. Мы видим, что ничто не является бессмысленным, злокачественным или больным.»


ЧИТАТЬ СТАТЬЮ ДОКТОРА ХАМЕРА

www.psyshans.ru

Травма отвергнутого

Отвергнутый.Травма.



Быть отвергнутым — очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех пяти травм чувство отвергнутого проявляется первым, а это означает, что и причина подобной травмы в жизни личности возникает раньше других.
Подходящий пример — нежеланный ребенок, появившийся на свет «по случайности». Если душа этого младенца не справилась с переживанием отвергнутой, то есть не сумела остаться сама собой и пребывать в благополучии, несмотря на неприятие, то он неминуемо будет переживать состояние отвергнутого.
Яркий случай — ребенок не того пола. Существует и масса других причин, по которым родитель отвергает своего ребенка;
Я уже говорила раньше, что рана отвергнутого настолько болезненна, что у беглеца совершенно логично развивается ненависть к родителю своего пола, которого он, еще будучи ребенком, осудил за причиненные ему страдания. Простить, однако, себя за ненависть к родителю беглец не может и предпочитает не думать и не знать о существовании этой ненависти.
Не давая себе права на ненависть к родителю своего пола, он может довести себя до заболевания РАКОМ: эта болезнь связана с горечью, злостью, ненавистью — с душевной болью, переживаемой в одиночестве.
Если человеку удается прийти к признанию, что он ненавидел или ненавидит родителя, — рака не будет. У него может развиться острая болезнь, если он продолжает вынашивать враждебные к этом родителю замыслы, но это не будет рак.
Рак проявляется чаще всего у того, кто много выстрадал, но обвиняет в этом только себя. Согласиться с тем, что ненавидишь отца или мать, действительно трудно ведь это означает признать себя злым и бессердечным; это означает также признать, что ты отвергаешь родителя, которого сам обвиняет в том, что он отвергает тебя.
Отвергнутый не дает себе права быть ребенком. Он форсирует созревание полагая, что так будет меньше страдать от своей травмы. По этой причине его тело (или какая-то его часть) и напоминает тело ребенка.
Раковое заболевание указывает на то, что он не дал права страдать ребенку в себе. Он не принял того, что по-человечески справедливо — ненавидеть родителя, которого считаешь виновником своих страданий.
Чем глубже травма отвергнутого, тем
сильнее притягивает он к себе
обстоятельства, в которых оказывается
отвергнутым или сам отвергает.

Лиз Бурбо

www.psyshans.ru

ПРИДАВАЯ СМЫСЛ

ПРИДАВАЯ СМЫСЛ

Одиночество поражает не только изгоев, но и людей в отношениях, людей, у которых полно друзей, или активная жизнь. Я видела как люди в браке испытывают настоящее одиночество, но боятся сказать об этом даже себе. Почему? Страх выглядеть в глазах других людей неудачниками. Просто существует негласное правило - мы должны вести активную, насыщенную жизнь, а одиночество – удел неудачников.
Людям становится важнее казаться, чем быть на самом деле -  страшнее признать себя одиноким, чем переживать такой опыт.
Но что плохого в том, чтобы потерпеть неудачу, или в том, чтобы погрустить? Мы стали слишком сильно бояться чувств, особенно негативных, несмотря на то что они – неизбежная часть жизни. И нет ничего постыдного  желать любви и внимания.
Но ложный страх – оказаться не на высоте – не дает многим из нас признать и пережить реальность. Только это может дать ресурс изменить свою жизнь. Ресурс всегда в реальности – в том, кто мы есть на самом деле, что мы чувствуем на самом деле. Маска отрезает нас от самих себя.
Если мы делаем выбор  в сторону «казаться, а не быть», мы теряем себя и становимся еще более одинокими.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог

www.psyshans.ru




О ПСИХОТЕХНИКЕ ОБЩЕНИЯ

О ПСИХОТЕХНИКЕ ОБЩЕНИЯ:

Английский директор фирмы, истинный джентльмен, увольняет секретаршу с работы.
- Мадам, вы настолько великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я не знаю, что бы наша фирма делала бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…


www.psyshans.ru




В случае сотрудничества (наличие мотивации у клиента) гарантированное расставание с комплексом "жертвы"





Я - Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Стаж частной практики 12 лет.
Большой жизненный опыт.
Консультирование. Решение текущих проблем. Изменение качества жизни в целом - комфорт, спокойствие, удовольствие.
Расставание со сложными ситуациями или изменение отношения к ним.
В случае сотрудничества (наличия мотивации у клиента) гарантированное расставание с комплексом "жертвы"

Телефон для записи на консультацию -

8 916 542 01 40

www.psyshans.ru

Фото:

Изоляция. Порочный круг

Изоляция. Порочный круг.




Если человек пережил боль в отношениях, он может, в качестве защиты, выбрать изоляцию. Но, чем дольше ты чувствуешь изоляцию, тем хуже тебе становится.
По мнению психологов, одиночество разрушает способность человека видеть смысл в социальном взаимодействии.
Зачем тебе люди? Зачем новые отношения? От них только боль. В итоге пустота внутри и  вокруг только увеличивается. Человек старается больше не привязываться ни к кому, не переживать отношения, как что-то ценное, не хочет больше вкладываться в отношения.  
Он предпринимает отчаянную попытку  избавиться от того, что заложено в нас природой – нуждаемость в других людях, нормальная, здоровая  зависимость.
Когда люди привыкают быть одни, они запускают так называемую социальную тревожность. В таком состоянии человек видит мир в негативном свете, ожидая и помня только отторжение.  
Недружелюбная встреча в магазине или пренебрежительный тон друга, который при других обстоятельствах он  бы никогда не заметил, теперь  только «подтверждают» негативные ожидания и снова вызывают боль. Общение дается все с большим трудом.
Из всего потока ощущений и переживаний, человек автоматически  выделяет, видит только плохое. Он перестает замечать хорошее.  Дружеская  улыбка, поддержка, интерес и внимание других людей к нему попадают, как бы в «слепую» зону.
Он  не понимает, что сам создает порочный круг, в котором становится  все более подозрительным  и отвергнутым.
Самое страшное, что это состояние нелегко распознать самому.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru

Техника «Зеркало»: как поменять взгляд на ситуацию?

Техника «Зеркало»: как поменять взгляд на ситуацию?



Неприятная встреча, которая оставляет у нас тяжелый осадок. Разговор, который мы продолжаем мысленно, давно расставшись с собеседником… Техника «Зеркало» помогает посмотреть на ситуацию с разных сторон и самостоятельно изменить отношение к ней.
ЧИТАТЬ

9 мультфильмов про страхи и фобии, о которых не принято говорить вслух

9 мультфильмов про страхи и фобии, о которых не принято говорить вслух.

Смотреть



www.psyshans.ru

АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!


www.psyshans.ru

Любовь

Без любви человек может быть богатым, здоровым, знаменитым; но он не может быть нормальным(полноценным), потому что он ничего не знает о внутренних ценностях -  он не может чвствовать себя наполненным.
Ирина Ситникова






www.psyshans.ru

Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете?

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ...



Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете?
Энергия у нас одна.То есть, обычно, мы сами выбираем смысл, цель и направляем туда энергию.
Кто-то считает, что смысл жизни и счастье в деньгах.
Кто-то считает, что то, что делает нас счастливыми - это известность.
Кто-то выбирает власть.
Психологи говорят, что самыми счастливыми и здоровыми становятся те, кто вкладывает свои силы и энергию в отношения. Потому что в них реально нужно вкладываться. Близость- это огонь, в который все время нужно подбрасывать "дрова".
Верность, преданность, уважение, внимание к близкому, готовность поддерживать и заботиться, готовность отдавать, жертвовать чем-то  - это та энергия, которую нужно вкладывать, чтобы отношения оставались теплыми и близкими. И это приносит человеку ощущение спокойствия, удовлетворения и счастья. Мы, с самого рождения, ориентированы на отношения. Такой вывод сделали психологи, путем наблюдения на детьми с самого рождения.
Такой же вывод сделали французские ученые, которые на протяжении 75 лет наблюдают 275 человек.
Такие же мысли родились и у меня за годы наблюдений за тем, что происходит с человеком в психотерапии.
Иногда я ловила себя на этих мыслях, когда наблюдала за пожилыми официантами в Европе. Казалось бы это не очень крутая профессия. У нас в стране, во всяком случае. Но, наблюдая за официантами в Европе, меняешь свое мнение. Похоже, они счастливы.
Они знают своих клиентов, клиенты приходят семьями, они общаются. Часто встречаются довольно пожилые официанты. Складывается ощущение, что у них близкие, устойчивые отношения привязанности даже с постоянными клиентами.
Ну я не буду здесь говорить о крепких семейных связях в Италии, например.
Поэтому, если Вы одиноки, спросите себя , что для Вас является приоритетным?
Новая Бентли не придет к Вам и не поговорит с Вами по душам, когда Вам будет плохо. Деньги - здорово, конечно, они нужны. Но как много их нужно для счастья?

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог


 

Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет

Я хочу предложить вашему вниманию пост одной девушки с моими комментариями к нему ниже.
Он показался мне интересным в плане некоторой универсальности того, как она воспринимает то, о чем пишет.
Универсальности в том смысле, что поводом для обращения к психологу часто становится именно это.



Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет

«Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет Минчанке Свете Соколовой удалось лаконично выразить в буквах то, что чувствуют сотни белорусских девушек.

Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность — это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, — вообще не вариант.
Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.
Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество — сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина.
Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры — это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты — одинока.
Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой. Волей-неволей возникают мысли о некой ущербности бытия. В итоге начинаешь заполнять эту ноющую, как зубная боль, пустоту различными занятиями: кулинарные курсы, английский, йога, пластика, курсы орального мастерства, курсы по самозащите, плавание, бег — в общем все, что может развить твою и без того высокоорганизованную личность и убить вечернее время.

Поводов гордиться собой — масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет. И не то, чтобы я умирала и рыдала по ночам в подушку от того, что рядом нет мужика. Дело в другом. Семья — это бесценно. Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками — большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка.

В аптеке мужика не купишь

Пришли мы как-то с подругой в новомодный бар в центре Минска. Обе красотки, от белья до каблука. Причёска, макияж, маникюр, слабый запах духов, в общем, сама себе бы отдалась. Место пафосное. Надежда, естественно — встретить мужской пол. И вот сидим мы уже третий час, попивая виски, и с тоской разглядываем таких же барышень, как мы. Чулки, платья, маникюр. Мужчин в зале — два человека, и те геи. Красивых баб вокруг так много, что становится очевидно, отчего разжирел наш мужик.
Когда каждая вторая выглядит как с обложки глянцевого журнала, имеешь право выбирать. Когда количество одиноких самок зашкаливает, каждый мужик становится на вес золота. И то, что я ворочу нос от Василия воспринимается как нелепая гордость одинокой идиотки.
Оглядываясь в баре, ты видишь рядом с собой своих копий: умных, красивых, весёлых. Независимых и тотально одиноких. Да, может, не у всех есть дикое первозданное желание иметь рядом сильного мужчину, но большинство из нас все же — да.
Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно. Если не посчастливилось найти такого человека в двадцать, когда не было никакой планки, опыта и фобий, то тридцати годам уже невозможно смотреть на противоположный пол без набора стереотипов, знаний и сравнений. Любое знакомство с мужчиной — невольный скан собеседника на предмет того, насколько все плохо, или же можно попробовать.
Ты иногда даже хочешь, чтобы было как в твои 15 лет, когда встречаешь человека, смотришь ему в глаза, и тебе сносит крышу, а вместе с ним и сердце. И весь этот нажитый опыт пусть летит к чертям, когда такая сильная «любоффь». Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх — твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли. Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет».

Бывают моменты, когда сама становишься дурой. Впускаешь в свою жизнь очередного самца, вливающего в уши о красоте твоего ума и тела — дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то недодали, недосказали, какая ты хорошая и красивая. Мы девочки, жутко падкие на такие вещи. Ты видишь, что мужчина настроен серьёзно, и начинаешь оттаивать. Лёд, покрывавший твою душу, отваливается, обнажая тебя настоящую. Не высокомерную суку, дающую отпор каждому встречному, а наивную девочку. Пока мужчина не уйдёт, потому что… Это же все было, проходили, знаем. Сколько раз давали слово больше никогда и ни за что?

Половинка или родной человек

Вся эта сказка о двух половниках, честно говоря, больше напоминает шутку про жопу. Вот ты живёшь вся такая независимая в тупом одиночестве, в ожидании того, что судьба подарит тебе принца, и будет всем счастье. Только вопрос — а так действительно бывает? Каждый человек — всегда космос, и входя в чье-то пространство ты, как бы вы ни были похожи, всегда натолкнешься на чёрные дыры и тайны. Полагаться на факт родства — как верить в бессмертие, отрицать реальность и пенять на себя в случае провала. Отношения — это не только удовольствие и радость, это всегда ещё и работа. Двух взрослых людей, понимающих ценность друг друга. Честно говоря, немного раздражает, когда в интернете выкидывают розовые статейки про любовь, про встречу единственного и неповторимого, с которым все легко и прозрачно.
Ничто не омрачает ваше семейное счастье, и ливни проходят стороной. Не раз наблюдала такую картину, когда уповая на эмоцию и родство, семьи разваливались спустя восемь-десять лет, как песочный замок. Из-за нежелания работать над собой, нежелания понимать, что «твой» человек ещё не означает, что вы подходите друг другу как пазлы, сошлись и бац — нет больше проблем. Это чушь, приправа для тех, кто верит, что чудо-пояс убирает целлюлит и жир с живота.
Проживая совместно с живым человеком, ты всегда будешь сталкиваться с рядом проблем. Любой мужчина, женатый долгое время, знает, что женщина — всегда взрыв и караул. Сегодня это принцесса на шпильках в кружевном белье, завтра это беременный бегемот, требующий апельсинов с солёными огурцами. И выдержать смену настроений, плаксивость, шоппинг и ПМС под силу только крепкому на нервы самцу. Многие ли на это способны? Ведь эпоха потребления породила новую породу людей, считающих, что старое лучше заменить на новое, даже если срок эксплуатации — два дня.

Часто бывает, что познакомившись с кем-то в баре, ты видишь: мужчина не особо старается. Ему плевать, понравится он тебе или нет. Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много — оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость — что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой. Она продаёт свою красоту, получает секс и деньги, за которые наводит эту самую красоту, позволяя себе четыре раза в год ездить в спа за границу.
Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой. Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной.

Девочки тоже любят секc

Желание секса у женщин за 30 — такое же сильное, как и у мужчин. Конечно, есть женщины, способные поедать тортики и кончать, но многие из нас обладают тем же темпераментом, что и мужчины. Несмотря на всю ценность отношений, ждать серьезного парня, покрываясь пылью, под силу не каждой даме. Как бы ты не старалась быть правильной и умной девочкой, иногда ты хочешь одного: чтобы тебя трахнули, и не надо этой вашей любви и эмоций. Просто секс. Только если мужчине сексуальное желание всегда в плюс, то женщине подобный позыв надо вуалировать. Невозможно, познакомившись в клубе с симпатичным самцом, сказать: «Поехали ко мне. Трахни меня хорошенько и давай, до свидания». Мужчине так неинтересно. Им хочется играть в игру, где ты вроде как «да», но сопротивляешься, вся такая стеснительная, причем, внутри тебя живёт тигрица.
Одна знакомая после кривых поглаживаний по коленке сказала парню: «Слушай, поехали ко мне, хочу секса». Парень резко обомлел и стать хватать воздух, словно рыба, выброшенная на берег. Откровенность в вопросах секса для мужчин — это сбитый прицел. Им так неудобно.
И тебе приходится утомлённо вести нелепое представление, чтобы получить свой лакомый кусочек секса. Тебе совершенно плевать, что думает в этот момент мужчина. Просто у всех свои правила игры. Ну а признаться на первом свидании, что ты хочешь семью и детей — равносильно тому, что сказать перед соитием, что у тебя, кажется, хламидиоз. Вот не вру: та же реакция.
Знакомые уверяют — надо снизить планку. Завышенные требования — корень всех зол.
Вспоминая студенческие годы, когда мальчики тебе просто нравились, без взвешенных мыслей о статусе его работы, жилплощади и кулинарных запросах, ты внутренне соглашаешься с этой мыслью. Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной.
Мужчины в двадцать и тридцать — абсолютно разные люди. Полагаться лишь на весёлый нрав, зная, что жизнь — это колючий быт, вирус гриппа и кредиты, ты уже не можешь себе позволить.

Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности.
Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок — твоя зрелость. Самое печальное во всем этом, что пройдёт ещё лет десять, и я уже не захочу ничего, кроме этой жизни с котом. Пожалею, что не родила для себя, или, что не вышла замуж за Василия. Или, что ещё хуже, стану злой старой стервой: умной, еще немного красивой, но такой отстранено холодной, доказывающей всему миру, что жизнь без любви — это норма.

Попробую прокомментировать. Начать захотелось с этого:
Есть такая фраза – друзей не надо иметь, с ними нужно дружить.
Про мужчину можно сказать то же самое – партнера не надо иметь,  его нужно любить.


«Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками — большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка».

Сразу вопрос – а сама героиня умеет любить и принимать другого  со всеми его «заморочками»? Она обладает этим даром? Из текста складывается ответ -  нет. Она ждет этого от партнера, но не готова сама любить, бегать в «дежурную аптеку». Ничего не говорит о том, что она готова заботиться, жертвовать чем-то. Только ожидания, что о ней будут заботиться, «подтыкать одеяло». Она ведь все для этого сделала – «Поводов гордиться собой — масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет» Есть такая фраза – друзей не надо иметь, их надо любить.

«Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх — твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли».

Если человек готов любить, отдавать – страха нет. Если человек хочет, по большей части, брать, тогда страха много – просчитаться, выбрать не «того». Героиня ищет гарантий, она хочет все контролировать. Она боится и не хочет боли. Но отношения всегда таят в себе опасность боли. Как только мы открываемся для отношений, мы открываемся для боли. Как только мы позволяем кому-то стать для нас значимыми, важными, то есть ценными, тут же возникает страх потерять, страх испытать боль утраты. Это невозможно проконтролировать. В отношениях никогда нет никаких гарантий. Боль – часть отношений, как и жизни вообще, она неизбежна. Любые отношения когда-то заканчиваются. И никто не знает, когда это может произойти - через 5, 10, 40 лет. К утрате невозможно подготовиться. К боли невозможно подготовиться. Такова жизнь.

«Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет».

Отношения – это всегда двое. Если что-то происходит – вклад внесли двое. Это как ребенок. Родителей двое. И здесь нельзя перекладывать полную ответственность на другого. Если человек не повзрослел, он не встретит взрослого партнера. Он имеет шанс встретить только такого же «потребителя». Начнутся бесконечные выяснения отношений, кто кому что должен, претензии, критика, слезы, разочарование и, как итог – разрыв отношений или алкоголизация одного из партнеров.


«Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно».

А сама героиня легкая? Нет. Куча ожиданий от партнера. Она как будто говорит -  я такая прекрасная, ты мне должен за всю эту красоту. Лысеющий мужчина отбрасывается сразу. Она даже не допускает мысли, что этот лысеющий мужчина может быть и есть тот любящий, заботливый, легкий… Фэйс-контроль не пройден, личность «лысеющего» не интересна.

«Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много — оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость — что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой».

Стараться для другого в понимании героини - это проституция. Для нее унизителен сам факт попыток стараться понравиться. Она должна сразить «наповал». Стараться понравиться – это унижение. Это говорит о травме. Ее не любили. Ей приходилось заслуживать любовь и теперь она ей претит «стараться». Стараться должен ни он, и ни она. Стараются оба.

«Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной».

Свою неспособность проживать близость, зависимость, уязвимость – свою ущербность, героиня оправдывает рациональными рассуждениями, обвиняя подруг в ущербности.

«Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой»

У героини детские инфантильные представления об отношениях. Она наивно полагает, что «рыцари на белом коне» существуют.  У нее нет контакта с реальностью. В реальности нет идеальных людей и отношения – это труд, и любовь – это труд.

«Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной».

В реальности  мы зависимы. Мы такими рождаемся. Мы не можем без других людей, без близких отношений. Героиню пугает зависимость. Опыт ее зависимости был унизительным. Она чувствовала,  что ей нужно чем-то платить за любовь, что она должна за заботу. Такой негативный опыт и стал причиной ее одиночества. Она хочет отношений, но боится зависимости. Бессознательно зависимость пугает ее. Ее  зависимость не была безопасной и комфортной. Она переносит свой детский опыт (ту зависимость, которую она пережила в детстве) на свои возможные отношения.

«Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности».

Она еще не попробовала вступить в отношения, но уже видит себя выброшенной и ненужной. Внутренне она сама воспринимает себя ненужной и проецирует это на партнера – он сочтет ее ненужной и выбросит. Самооценка занижена. Нет чувства ценности. Чтобы не переживать боль, лучше избежать ситуаций, которые могут ее принести. Она нуждается не в том, чтобы «снизить планку» партнеру. Она нуждается в изменении своего представления о себе, как об ущербной, ненужной, той, кого могут выбросить, как ненужную вещь.

«Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок — твоя зрелость».

Главный "порок" этой девушки -  незрелость, то есть  инфантильность представлений, отсутствие контакта с реальностью, заниженная самооценка, не готовность отдавать, отсутствие реального представления о себе(внешне королева, внутри проститутка) и о людях.

Девушке может помочь  психотерапия.
В ее посте боль, страх, зависть, тоска, ощущение своей ущербности и одиночества причудливо переплелись с цинизмом, пренебрежением, высокомерием, осуждением.
Она сама догадывается о причинах ее нынешней ситуации - "дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то недодали, недосказали".
Ей нужен новый опыт переживания безопасной зависимости. Она нуждается в опыте любви к себе. Она нуждается в реальном представлении о себе(адекватной самооценке-и не королева, и не проститутка),и реальном представлении об отношениях.

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru



ПСИХОЛОГИЯ В АНЕКДОТАХ

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.

www.psyshans.ru





Страх секса, как проявление более общего  страха близости, зависимости и удовольствия - частая тема на приеме у психотерапевта.
Чаще всего эти страхи бессознательные, то есть сознательно не осознаются, рационализируются - партнер не тот, не то делает, не может доставить удовольствие.....

Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям

Травма покинутого


• Когда активизируется твоя травма ПОКИНУТОГО, ты надеваешь маску зависимого. Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, — ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно.
Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания.
Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь.
Лиз Бурбо

www.psyshans.ru




Быть хорошим

Быть хорошим



Наталья Ермакова



Nice persons
Ну, скажите, кто в детстве не хотел быть «хорошим»? Каждый ребенок хочет быть хорошим и нравится, потому что знает, что хороший ребенок получает от жизни гораздо больше, чем плохой. Его больше любят, ему достается больше сладостей, мультиков и других всевозможных детских благ.

Но потом мы растем и понимаем, что быть «хорошим» довольно сложно. Да, иногда и не нужно, ибо жизнь такая сложная штука. Взрослые люди много рассуждают что плохо и что хорошо, и что не всегда за «хорошее поведение» ты получишь какие-то бонусы. Ну… и вообще все относительно. Что одного хорошо, для другого смерть.

Тем не менее желание «быть хорошим» остается у каждого взрослого человека в той или иной степени. А есть категория людей, для которых «хорошесть» главное, и на борьбе за собственное личностное совершенство они готовы отдать свою жизнь.

Сразу определимся, о чем и о ком речь. В популярной литературе данная категория лиц именуются либо pleaser — угодник, льстец, хотя это не совсем отражает смысл, заложенный в слово в данном случае, либо nice girl\nice guy — милая девочка/мальчик.

Я про них решила написать, потому что меня достаточно часто спрашивают об этих персонажах. Термины эти в основном используют за пределами России, но и сейчас они довольно широко здесь обосновались благодаря переводным изданиям.

Людям говорят специалисты: «вы плизер, поэтому у Вас проблемы». И народ в ужасе лазит по интернету в поисках ужасного диагноза и вопрошает «как с этим жить» Это вовсе не диагноз, а скорее стиль поведения. Он развивается у людей с нарциссическими чертами, как защита своего раненного я.

Однако, эти черты могут быть выражены по-разному.

Иногда это просто небольшие трудности с выражением своего мнения и не умение говорить «нет» в каких-то отдельных ситуациях. В крайнем же случае человек является жертвой, которая регулярно подвергается разного вида насилию из-за того, что считает, что оказывать сопротивление это «не вежливо».


Так вот, теперь более компактно, кто такой этот «милый человек»? Это тот, кто пытается угодить другим в ущерб себе. И это не отдельные особенные случаи, а стиль поведения.

Ущерб себе может быть довольно различен. Можно жертвовать своим временем, а можно и жизнью. Такому человеку неудобно и мучительно что-то делать, что хотя бы теоретически не понравится окружающим.

Каждый поступок против воли, интересов или настроения других людей кажется тем событием, которое делает «милого человека» «плохим». А дальше где-то из детского далекого опыта всплывает информация, о том, что бывает с плохими мальчиками и девочками.

Эти люди:
Боятся идти на конфликт, потому, что хорошие люди не конфликтуют.
Боятся, что будут отвергнуты, если они не будут делать то, что ждут от них другие.
Боятся, что если будут менее покладистыми, то им будет жить трудно в обществе
Опасаются, что если они будут более настойчивы в достижении каких-то своих интересов, то получат нелестные характеристики от окружающих, такие как «карьерист», «эгоист», «стерва», «плохая мать\дочь»
Опасаются, что их не станут любить близкие.
Уверены, что если они будут милы с другими, то это обеспечит им хорошее отношение окружающих и защитит от плохого отношения.  

Откуда это берется? В принципе существует 4 основные причины:

1. Биологическая.

Было показано, что описанная ранее «формула» человеческой реакции во время стресса «биться или бежать» более сложная. Окситоцин и видимо род рецепторов к нему (ИМХО про рецепторы) определяют еще одну возможность реагирования.

Это построение социальных связей, эмпатии, конформности. Соответственно, часть людей в силу генетических особенностей может выбирать именно такой путь ответа на стрессовые ситуации.

2. Социальная.


Общество часто предъявляет свои требования к поведению. Ожидается, что девочка должна быть мягкой, женственной, заниматься не отягчающими мозг занятиями.

Агрессивность, потребность показать свои интересы и нужды у женщин, хоть не всегда явно, но осуждается.

Мужчины в роли « славного парня» избегают прослыть бабниками, грубиянами, несдержанными если в данной социальной среде это считается отрицательными качествами.

3. Семейная.

Часто это семьи с пассивным родителем одного с ребенком пола, и агрессивным родителем противоположенного пола.

Кроме того семье со слишком жесткой иерархией, с довольно строгими религиозными традициями, когда от ребенка требовалось «не грешить».

Часто такой человек мог воспитываться в семье, где лица его пола считались вторым сортом. Возможно так же возникновение подобного поведения, где демонстрируются определенные ценности и правила. К примеру, «дочь\сын должна\должен всегда слушать своих родителей и никогда их не расстраивать».

4. Экспериментальная.

Это ситуация, когда ребенок получает опыт, что быть «милым» единственное спасительное для него решение. А так же у него не получается приобрести опыт, который говорит, что существуют другие способы взаимодействия с людьми.

В процессе формирования этого стиля у человека формируются следующие дисфункциональные убеждения.
В первую очередь надо думать о других, а потом уж о себе.
Важнее не что ты сам о себе думаешь, а что думают о тебе другие.
Если я буду вести себя со всеми мило, то меня все будут любить и будут заботится обо мне.
Я не имею права вести себя как хочу, выражать свои чувства и строить свои планы. Это может не нравиться другим, а тем более может вызвать у них дискомфорт.
Гнев деструктивен, если ты позволяешь себе злиться, то значит ты плохой, распущенный, нервный, несдержанный псих.
Конфликты всегда плохи и их надо избегать любой ценой.
Во всех людях есть хорошее, просто им надо дать шанс ( и часто не один) проявить себя.
Еесли я буду настаивать на своих интересах и делать что-то для себя, то это оттолкнет от меня лиц противоположенного пола.
Беверли Энгел, автор книги “ Nice girl syndrome” описывает 7 типов милых девочек. Я буду тут так же и про мальчиков говорить, потому, что это не только женская проблема, хотя женщины в условиях культуры на протяжении веков больше воспитывались в стиле «милых дам».

Это было желательно и приемлимо, только будучи «милой» ты сможешь преуспеть в своей жизни. Галантные кавалеры, и дамские угодники часто тоже имеют успех у окружающих.

Типы «хороших» людей:

1. «Половичок».

Крайняя степень «синдрома милого человека». Т.е. человек настолько «мил», что не может позволить себе возразить даже тогда, когда его права, свобода и безопасность грубо нарушаются.

Они часто попадают в неприятности только потому, что «было неудобно отказать». Одни пашут в праздники и выходные, не смея сказать начальству, что у них есть своя жизнь.

2. Жертва.

Это тип людей, часто попадают в отношения,  в которых над ними оказывается разного вида насилие.

Однако, они считают, что должны терпеть и поддерживать агрессора, потому что так пристало вести себя женщине, потому что «в душе он хороший человек и все поймет».

3. Претендующий.

Это человек разыгрывает интерес и  приятные манеры, потому, что так положено всем хорошим людям. Но на самом деле ему скучно, и периодически он ненавидит всех кому приходится улыбаться.

4. Невинный.

Человек, ограниченный в связях социума в довольно раннем возрасте. Его окружают эгоистичные родственники, которые постоянно капают ему, что он должен о них заботиться. И делать это так и в той форме, в которой окружающим хочется. И он действительно верит, что это единственный правильный способ общения. Если родня не довольна, то он чувствует себя виноватым и плохим.

5. Жертва.

Этот человек намеренно жертвует собой ради кого-то. Это могут быть родители, дети, муж, жена. Такая личность отодвигает свои интересы на задний план, потому что это правильно жертвовать собой. Такова жизнь. Он должен это делать, потому, что он несет ответственность и вообще приличный человек.

6. Благоразумный.

Ведет себя исключительно правильно и добродетельно потому, что так поступают продуманные, воспитанные и культурные люди.

Однако эти лица не только для себя принимают решение быть милыми, но еще и настаивают, чтобы другие поступали так же, часто давая им очень завуалированные непрошенные советы или намеки. Например, рассказывают поучительные истории, притчи, анекдоты. Чтобы человек сам догадался.

7. Просветленный.

Человек который полагает, что все люди прекрасны и добры, просто надо поступать с ними хорошо и тогда, в один прекрасный момент они все поймут и будет на земле всем счастие.

Что случается с «милыми людьми»?

Вы знаете, судьба складывается их по-разному. Часто им встречаются довольно хорошие люди, которые ценят в них вышеперечисленные качества и ими не злоупотребляют. Бывает и противоположенное.

Как «спрос рождает предложения», так и личность с потребностью быть милым и уступать во всем часто находит себе того, кто будет пользоваться этими чертами в своих интересах.

Да, у них довольно высокий риск попадать в зависимость от сильных личностей. Они могут зависеть от более сильного нарцисса, асоциальной личности или легко попасться пограничнику. Последний может их разделать под орех только упреками в том, что в душе-то ты не так уж и мил.
 
Да и потом, гораздо интереснее радоваться жизни самому по себе, чем только потому, что это нравится окружающим.

www.psyshans.ru

Типы пограничных личностей

Типы пограничных личностей


Наталья Ермакова
 

Ведя разговор о пограничных личностях нельзя не отметить, что хоть у них есть довольно ярко выраженные общие черты, но таки люди они разные. Кто-то, не смотря на сложности с восприятием, довольно преуспевает в жизни, кто-то не может встать с утра, чтобы не попасть в историю и не устроить скандал первому встречному.

Выделяют несколько типов ПРЛ:

1. Низко функционирующая пограничная личность — это вот самый что ни на есть яркий представитель расстройства. У него частые перепады настроения, он постоянно вываливает свои чувства и правду-матку вперемешку с ИМХО на проходящих мимо и от этого имеет массу проблем, которые даже близко не может начать как-то решать.

По выражению одного из специалистов в области ПРЛ — это «выживший после крушения поезд». Этот человек довольно часто бывает в психиатрических учреждениях в связи с массой сопутствующей патологии — тяжелыми депрессиями с суицидами, различного рода зависимостями, расстройствами пищевого поведения доведенными до крайности.

Вообще, сами по себе эти люди не преступники и редко совершают нападения на других (чаще на себя), но довольно часто имеют всякие заслуги по «хулиганке», типа оскорблений в общественном месте сотрудников или представителей чего-нибудь, клеветы, нарушений общественного порядка и т.п.

2. Высоко функционирующая пограничная личность — не смотря на то, что по сути, смысл переживаний тот же самый, но эти люди могут вполне нормально функционировать в обществе — ходить на работу, иметь семью, друзей, быть в неплохих отношениях с окружающими. Последние просто знают их склонность к изливанию негативных чувств и относятся к этому, как к «бзику» («у всех свои недостатки»).

Временами они довольно неплохо с людьми взаимодействуют, но потом, вдруг, настроение может смениться они могут вдруг менять свои планы, отказываться от обещаний, говорить всякие гадости окружающим. Потом этот период снова проходит и все хорошо.

Больше всего о их сложном характере знает семья, но тем не менее, не смотря на все семейные перипетии, брак худо бедно сохраняется, дети растут и все идет своим чередом.

3. Экстравертированная пограничная личность. Про экстравертов по-моему знают все. Это человек, жизнь которого в первую очередь направлена во вне. И такая пограничная личность свой фонтан эмоций, немедленно направляет на окружающих его лиц. Как только какая-то неприятность происходит, как только фрустрация случается, об этом немедленно узнают окружающие.

Если человек с ПРЛ склонен к самоповреждением, он это делает обязательно на людях, если задумает самоубийство. То обязательно напишет записку о своих намерениях, желательно, заранее, чтобы оповестить окружающих. Им очень важно получать симпатию и внимание от окружающих. В общем-то очень похоже на истерическое расстройство личности, но корень проблемы именно «пограничный».

4. Интровертированная пограничная личность — тут все с точностью наоборот. Весь фонтан переживаний накапливается внутри самого человека. О драме и переживаниях личности мало кто может знать. Такой человек может провести день, рыдая в подушку и затем совершить суицид, который будет совершенной неожиданностью для окружающих.

Не смотря на то, что у интровертированного «пограничника» довольно бурная внутренняя эмоциональная жизнь со взлетами и падениями, он все равно чувствует себя опустошенным и одиноким, окруженным недоброжелательными людьми, которые не понимают, делают все на зло, он ненавидит и их и себя.

И это собственно не такая уж и хорошая внутренняя ситуация для чувства благополучия. Таких людей довольно сложно выделить и они часто проходят, как депрессивные лица со слабой сопротивляемостью стрессам.

По понятным причинам антидепрессанты не очень эффективны в таких случаях, из-за того, что «бьют» по вторичным симптомам расстройства (депрессия результат личностного расстройства и невозможности справится с собой и миром).

5. Transparent пограничная личность (голову сломала как лучше перевести, то что подразумевается понятно, но в русском смысловом поле это теряет смысл. Так что знающие люди, буду признательная за варианты) — такой человек может вполне успешно сдерживать себя в официальной обстановке и быть достаточно милым.

Тем не менее с его особенностями психики все та же беда. Более того, на работе и на людях сдерживая себя, он накапливает достаточное количество негатива, которое выливает на головы близких. Напоминает по поведению нарцисса, но опять же основные проблемы — чувство одиночества и страх быть покинутым.  

Типы пограничных личностей.

Вовсе не означает, что если существует один тип, то это навсегда. Пограничная личность может компенсироваться и становиться высокофункционирующей с минимальными проявлениями, которыми может руководить. И в неблагоприятных условиях может декомпенсироваться до низкофункционирующего ПРЛ.

Во всяком случае ПРЛ часто довольно сложно для быстрой диагностики даже специалистам и иногда занимает довольно длительный отрезок времени.

Если кто-то читал статью о пограничном расстройстве личности, возможно заметил, что накручено там достаточно много проблем для одной личности, но вызывает их одна причина — расщепленное мышление. И всего-то.

Что мешает сказать человеку: «Чувак! Ты смотришь на жизнь не правильно. В жизни есть еще полутона и цвета. Смотри на мир шире». И он хлопнет себя по лбу ладонью и ответит вам: «ТОЧНО! Как же я раньше не догадался!» Ну а дальше заживет счастливой жизнью.

У «пограничников» такая схема не работает. Вовсе не от того, что они имеют некоторый дефицит интеллекта. Они на психотерапии могут очень хорошо осознавать свои черно-белые тенденции, говорить о них, но все равно, попытка контролировать их обречена на провал. Именно по этой причине они часто разочаровываются во всяких попытках изменить свою жизнь к лучшему и бросают психотерапию.

Существует несколько теорий, откуда берутся «пограничники». В основном они завязаны на дефектах воспитания и неправильном развитии личности в силу всяких неблагоприятных условий в детстве. Но все они не совсем хорошо объясняют стабильность расстройства и проблемы с его контролем.

Если присмотреться попристальнее, то окажется, что часть пограничного расстройства личности очень сильно напоминает биполярное расстройство второго типа с ультракороткими фазами, а соответсвенно, БАР 2 напоминает пограничное расстройство личности. И в том и другом случае пациенты имеют неустойчивое настроение, импульсивны, гневливы, их отношения с окружающими сложны и нестабильны, у них часто суицидальное поведение.

Эти рассуждения на тему диагностики имею очень большое практическое значение в плане лечения. И те и другие пациенты должны вестись очень бережно и аккуратно в связи с их высокой степенью суицидального поведения и сложностями лечения.

Если пропустишь БАР2, это может грозить переходом в непрерывный тип течения расстройства, если промажешь с пограничным расстройством личности, то терапия может растянуться на многие годы (если конечно человек вообще куда-то будет обращаться).

Дело в том, что БАР2 и пограничное расстройство личности очень часто сосуществуют бок о бок в одном и том же индивидууме, значительно «раскрашивая» его жизнь. 20% «пограничников» имеют БАР2 и более 15 % биполярных пациентов обнаруживают признаки расстройства личности. Почему это происходит, существует несколько теорий.

1. Оба заболевания относятся к одному спектру. Т.е. они ближайшие родственники, просто отдельные черты несхожи.

2. Биполярное аффективное расстройство является фактором риска развития пограничного расстройства личности.

3. Пограничное расстройство личности является фактором риска развития биполярного аффективного расстройства.

4. Оба расстройства имеют общие факторы риска и причины развития.

Какие моменты могут «намекнуть» на то, что специалист имеет дело с тем или иным расстройством, а так же с обоими расстройствами сразу в одном пациенте.

Во-первых, это длительность фаз черного и белого. Для «пограничников» характерны более короткие фазы. Т.е. не более 1 дня. Если же «полоса» одного цвета продолжается дольше, то есть смысл подумать о БАР2.

Во-вторых, сила эмоций. Люди с пограничным расстройством личности реагируют более бурно и ярко. Если уж любят, то со страшной силой, если ненавидят, то всеми фибрами души. А уж если вспылили или рассердились — апокалипсис.




Люди с биполярным аффективным расстройством реагируют несколько помягче. Т.е. даже если у них маниакальный (радостный) эпизод, то их все одинаково радует и прельщает. Они любят мир с приблизительно одинаковой интенсивностью, так же и ненавидят в депрессивный период всех одинаково (с небольшими колебаниями между отдельными лицами).

Так как часть читающих обнаружит у себя симптомы и того и другого расстройства, замечу, что это не повод убиться об стену. Это повод прислушаться к себе. Если кто-то посещает психотерапевта по поводу жизненных коллизий, есть повод обсудить эти моменты с ним или с ней. Возможно небольшие изменения в стратегии лечения, или дополнительные консультации улучшат качество вашего лечения.

www.psyshans.ru

Они смотрят друг на друга и все понимают без слов

Притча о любви и злости

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие, – сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель.
– Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель.
– Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им ненужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

www.psyshans.ru



ПСИХОЛОГИЯ В АНЕКДОТАХ. ПРО СОЦИОПАТИЮ

ПРО СОЦИОПАТИЮ

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!

Социопатия - это, когда взрослый человек не усвоил рамки и правила взрослой, социальной жизни.
Психика осталась на детском уровне "безграничности" - хочу немедленно, ждать не могу, отказов не принимаю.
Социопатия - это некоторая задержка развития.
В норме родители постепенно социализируют ребенка, объясняя, что можно получить попозже, или частично или никогда не получить - например мама папина и никогда не будет женой маленького сына.
Если этот процесс не произошел или произошел не полностью,то вырастает социопат.
Социопатам сложно строить отношения с людьми, потому что его сложно любить, как сложно любить маленького ребенка, когда он капризничает и ждет, что его будут продолжать любить, не смотря на его поведение.
И, главное, что сами они не понимают, что они делают не так и искренне возмущаются "черствостью и неотзывчивостью" других, как в анекдоте - "ну я же сказала пожалуйста!!!"
Обычно социопаты не доходят даже до "пожалуйста".То есть до просьбы они не доходят. Как и  маленькому ребенку им кажется, что для удовлетворения их желания достаточно самого желания.
Им сложно отличить "мое" и "не мое".
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.


www.psyshans.ru


   

Популярные статьи по психологии

Читать статьи





Психология предательства

Другие популярные статьи по психологии:

Про секс

Психосоматические расстройства: что делать?

Паническая атака: правила игры

Отношения с нарциссами

Обида на родителей

Детки в клетке-1: ошибки в поведении, которые только усугубляют травлю

www.psyshans.ru
Фото:

ПСИХОЛОГИЯ ПРЕДАТЕЛЬСТВА

Психология предательства
Михаил Литвак


 

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.

Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился.

Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.

Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели — это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.

Так что же такое предательство?

Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей.

Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.

Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий.

Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников.

Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова!

Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми?

Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем.


Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем.

Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против.

Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь — треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы.

Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же — общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву.

Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило:

Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь.


Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет.

Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель.

Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».

Несколько слов о личности предателя

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.

Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.

Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.

Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость.

Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?

Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком).

Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть.

Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда.
 
Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное!

Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».

www.psyshans.ru

МУДРАЯ ПРИТЧА ОБ ОТНОШЕНИИ К СЛОЖНОСТЯМ

МУДРАЯ ПРИТЧА ОБ ОТНОШЕНИИ К СЛОЖНОСТЯМ



Мудрая притча об отношении к сложностям, которые преподносит жизнь: Приходит к отцу молодая девушка и говорит —
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе.
Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь ,побывав в кипятке, стала мягкой и податливой.  Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
— А кофе? — спросила дочь
— О! Это самое интересное! Кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в ароматный напиток.
Есть особые люди, которые изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…


www.psyshans.ru


Когда активизируется твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ты надеваешь маску ригидного



• Когда активизируется твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ты надеваешь маску ригидного, которая сообщает твоим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость.
Тело тоже становится таким же жестким, ригидным, как и поведение. Эта маска заставляет тебя всюду добиваться совершенства, и в связи с этим ты часто испытываешь гнев, нетерпение, критикуешь и упрекаешь самого себя.
Ты чрезмерно требователен и не считаешься с собственными ограничениями. Всякий раз, когда ты себя контролируешь, сдерживаешь, даже проявляешь жестокость к себе, это должно служить знаком, что ты надел свою маску ригидного.
Лиз Бурбо


www.psyshans.ru

Потребность в повторении триумфа над ненавистной соперницей



Если мужчина ценится, в основном, за то, что его завоевание становится триумфом над другой женщиной, то интерес к нему пропадает, коль скоро достигнут успех. Потребность в повторении этого триумфа над ненавистной соперницей часто вносит большой вклад в поиск следующего и следующего мужчины.
Мелани Кляйн




Корни этой патологической ситуации, о которой говорит М.Кляйн, лежат в неразрешенном Эдиповом комплексе. Такую метафору Фрейд дал первичной ситуации, в которой зарождается ревность и конкуренция.
Ребенок, в силу своей естесственной природы, пока еще не ограниченной культурными, социальными рамками, желает иметь то, что ему нравится.
Это праистоки желания, того, что в обществе впоследствии ошибочно называется любовью.
Естесственное желание, ничем не огрнаниченное и не сдержанное никакими рамками - хочу иметь то, что мне нравится- это не любовь.  
Хочу себе игрушку вон того мальчика. Хочу вот этого мужчину и не важно, что он мамин- хочу!!! Хочу вот эту женщину и не важно, что она папина - хочу!!!
Мудрецы говорят - любовь, или то, что люди принимают за любовь хочет владеть, то есть хочет убивать.
Но это лирическое отступление о детях и их необузданном мире чувств и безграничных желаний.
Как я уже сказала именно в Эдипе лежат корни зависти и конкуренции.
Именно родители должны "обуздать" эти спонтанные детские, незрелые импульсы, установить границы и объяснить своему "дикому" чаду, что он может получить прямо сейчас, что чуть позже, а чего он не может получить никогда. То есть ввести рамки, ограничения, правила. Социализировать свое ненаглядное чадо.
Кровинушка, естесственно при этом переживает ярость  фрустрации, обнаруживая что она не всесильна и не всемогуща. Но это необходимая боль.
Представим себе, что кровинушка растет без границ и без правил - получает все, что хочет и немедленно. Что мы получим? Правильно социопата, психопата. Почему социопата? Ну а кто ж захочет "дружить" с таким вурдалаком, кто ж его сможет любить с такой-то его безграничностью? Оно ж сожрет и глазом не моргнет - и ваше время и ваши деньги, и ваши ресурсы эмоциональные... Сожрет и спасибо не скажет, потому как все это ему причитается итак, он никому ничего не должен.Ребенку все должны, он пока никому и ничего не должен.
Вот примерно такая история и приключилась с женщиной, которую описывает М.Кляйн.
Родителям не удалось вырастить социализированную девочку, они вырастили социопата.
В норме любовь к матери и сочувствие к ней должны были вытеснить ее сексуальные чувства к отцу, то есть закрыть дверь в родительскую спальню. Тогда, в положенном для этого природой возрасте, она смогла бы  найти своего мальчика и организовать с ним свою постель.  
Ну и ладно, думает ребенок, я вырасту и найду другого хорошего мальчика и получу то, что есть у мамы - секс и ребенка. И на этом конкуренция с мамой и зависть к маме закончились бы, также, как и сексуальные чувства к отцу - они сублимировались бы в нормальную деятельность - замужество, секс, и здоровое потомство! Все счастливы!!!
Но в нашем случае Эдипов конфликт не обрел своего здорового завершения в силу разных, многих причин, которые мы здесь упоминать не будем, хотя, если копнуть глубоко(или наоборот бросить поверхностный взгляд) все итак ясно, как белый день. "Ненавистная соперница" - это мать и, стало быть, речь идет об отсутствии любви в этой семье, о ее извращении, о ее подмене - о неврозе.
Итак конфликт, базирующийся на ревности и конкуренции, которому Фрейд дал название Эдипов по схожести сюжета  с мифом об Эдипе, в котором художественно отражена определенная стадия  развития ребенка - осознавание себя сексуальным существом на прегенитальной стадии - у нашей героини не разрешился. Никто не виноват, хочу я напомнить.Так случилось.
Но... Нормальная сублимация получила подмену в виде патологической для взрослого человека(что нормально для ребенка, ненормально для взрослого), извращенной сублимации - конкуренция, ревность, чужая постель остались в первозданно, я бы сказала, нетронутом, "диком", детском  виде. Цветок остался диким, не окультуренным, то есть, недорощенным до нормального социального функционирования.
Чем это чревато в реальности?
Семьи нет? Нет.
Детей нет? Нет.
Карьера есть? Нет Почему, спросите вы? И будете правы. И правда, доктор, утрирует, похоже. Сгущает краски. Где Эдип с его конкуренцией и ревностью  и где карьера? Наоборот. Способность конкурировать - это главное, что необходимо на поле битвы за социальный успех.
Отчасти, вы, конечно, правы, дорогие читатели.
Но.... Конкуренция должна преследовать определенную конструктивную цель. Конкурировать за лучшего мужчину, за лучшую работу, за более высокую должность  - это достойно всяческих похвал.
Но конкурировать за чужого мужчину с целью проконкурировать и бросить - это другое.
Так почему эта прекрасная женщина бросает соблазненных мужчин и выбирает следующую жертву своей неотразимости?
Потому что бессознательно(не забываем, даже в непрожитом Эдипе все вытесняется, так как мораль есть и в этой непростой ситуации) успех связывается с Эдиповой победой над матерью, с завоеванием отца, и вызывает бессознательный страх (самозванка, аферистка) и стыд.
Итак успех достигнут, но плодами успеха воспользоваться невозможно.
Выход один - заход на новый круг, то есть новая работа, новый партнер, и полное отсутствие реальных успехов.Остаться в порочном круге.
Запасной выход  - пойти к психотерапевту и разобраться во всей этой детской чехарде. И выйти из порочного круга.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru




Страницы: Пред. | 1 | ... 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | ... 30 След.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru