Брак абсурден. Он ведет к росту в той степени, в какой противостоит культуре. Он угрожает нашему существованию и потрясает человека до его корней. Подобно гипнозу, брак — измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества — не вступай в брак
.
Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сук…а — жаль ее парня» или: «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. В выборе партнера учитывается, насколько партнер подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян.
Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться.
Приведу пример. Перед вами алкоголик — он как маленький мальчик, и вдобавок голодный. Женился на ответственной женщине, любящей и заботливой. Вы удивляетесь: как это ее угораздило связаться с таким человеком? Он как четырехлетний со своей вечной бутылочкой, а она выглядит вполне взрослой.
Побудьте рядом с ними побольше, как это делаю я, поработайте достаточное время.
Окажется, что и она тоже — девочка четырех лет! Мамина четырехлетняя дочка, заботящаяся о братишке. Сразу этого не увидишь, но подождите, пока ей стукнет сорок пять: ей дашь на вид все шестьдесят пять.
Она так и осталась функцией на всю жизнь, не став личностью. Она и для него на самом деле не мать, а псевдомать: работает на такси, бегает по делам, зарабатывает достаточно, чтобы платить за его виски, воспитывает пятерых детей. Но при этом она — не личность, а бесконечная череда ролей. Он ребенок, она функция, а людей нет!
Чем я больше работаю с супругами, тем более убеждаюсь, что эмоциональный возраст мужа и жены одинаков.
Теги:одиночество, отношения, брак, личность, эмоциональный возраст психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Люди очень сильно боятся расходов и расставаний, да и паузы со всякой неопределенностью зачастую наводят на нас панический ужас. "А вдруг в моей жизни больше никогда и ничего не будет?" Будет, еще как будет. Как-то будет - это уж точно, а чтобы было лучше, чем просто "как-то", нужно потрудиться
Говорят, что все уроки лучше всего проходить на расстоянии. В идеальном случае, …конечно же, к отношениям нужно готовиться до отношений, как, впрочем, и ко всем другим важным этапам и событиям нашей жизни, но это уж кому как повезет, кто знает, что нам там по судьбе положено. У кого-то получается приобрести необходимые знания до судьбоносной встречи, а другим приходится огнем, водой да медными трубами счастье свое у жизни отвоевывать, не так все это важно на самом деле. Хочу обратить ваше внимание, что иногда лучше встать на паузу и уделить внимание недоученным урокам по отдельности, вместо того, чтобы совместно разрушить то, что и так еще не окрепло.
Не надо страшиться расставаний! Все, что ваше, обязательно вернется. Неделя, месяц, год - не имеет значения. Все ваше обязательно вернется, точнее, оно толком и уйти-то никуда не сможет. Вроде бы решили, что все, конец, а жизнь постоянно сталкивает и сталкивает вас на пути Но близко друг к другу подойти не дает, потому что каждому из вас нужно время, чтобы дозреть. Дозреть друг для друга или для других партнеров - никто не знает, чем в итоге закончится ваша пауза. Временами точки превращаются в запятые, а иногда повисают в воздухе неоднозначным многоточием...
Мы сильно боимся расставаний, но еще сильнее мы боимся сближений. И вот тут поди попробуй выбрать из двух зол меньшее )) Шаг навстречу - рушатся личные границы, растворяется эго, где ты, где он - да кто бы знал, страшно. Два шага назад гораздо безопаснее, вот так и танцуем - шаг вперед, два назад. Подойти близко и оттолкнуться, больше всего на свете желать быть рядом, но так и не решиться шагнуть в неизвестность. ....Подойти близко и оттолкнуться, больше всего на свете желать быть рядом, но так и не решиться шагнуть в неизвестное. Ох уж эти тонко чувствующие натуры
Чтобы подпустить близко другого, необходимо учиться познавать самого себя. В каждом из нас есть и свет, и тень, об этом много пишу. Научиться принимать свою тень, научиться любить того, кто внутри, научиться быть благодарным тому, что уже есть в каждом из нас. Часто мы бросаемся завоевывать другого человека, толком еще даже и не познав себя. Зачем бросаться-то? Зачем завоевывать?) Углубляйтесь, изучайте то, что есть внутри каждого из нас, придет весна, и цветы распустятся сами. Люди не встречаются случайно, каждая встреча имеет какой-то смысл, только вот что за смысл - не всегда удается разгадать, по крайней мере, не сразу ) Большое видится на расстоянии.
Чем более глубокий и тонкий мир вы открываете внутри себя, тем более устойчивым (но не бесчувственным) становитесь к изменениям внешней среды. Если внутри светит солнце, то есть ли разница, какая погода за окном? Дождь так дождь, снег так снег, буран так буран Помните, какая надпись была на кольце царя Соломона? "Все проходит, и это тоже пройдет!" Паузы однажды заканчиваются, расставания снова сменяются встречами, какими встречами - время покажет, а пока, каждому из нас есть, чем заняться
Развивайтесь, расцветайте, раскрывайте заложенный в вас потенциал, учитесь дарить тепло и заботу своим близким, а любовь однажды придет сама, обязательно придет!
Эрих Фромм указывает на еще одну причину манипулирования. Он считает, что нормальные отношения между людьми — это любовь. Великие мировые религии призывают нас возлюбить ближнего как самого себя, но это как раз и составляет проблему. Многие ли знают, как возлюбить самого себя? Большинство даже не сознает, что при всем своем желании не смогли бы возлюбить ближнего, так как себя не любят.(с)
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Дело в том, что когда вы внимательны, бодрствующие, одиноки, вы чувствуете себя пустым; чувствуете, как будто вы — никто. Вы чувствуете внутри «ничто», и это становится бездной. Вы пугаетесь, вы убегаете от этого.
В глубине себя вы и есть …бездна, и вот почему вы убегаете. Будда называл эту бездну «не-я», анатта. Внутри никого нет.
Когда вы глядите туда, это необъятная ширь, но там никого нет — только внутреннее небо, бездна, бесконечная и безначальная. Как только вы заглядываете туда, у вас начинает кружиться голова, вы убегаете, вы тут же спасаетесь бегством. Но куда вы сможете сбежать? Куда бы вы ни пошли, эта пустота будет с вами, ведь это — вы. Это ваше Дао, ваша природа.
Нужно наладить отношения с ней. Медитация есть не что иное, как налаживание отношений со своей внутренней пустотой: узнавание ее, а не бегство; она означает жить через нее, а не убегать от нее. Тогда вдруг пустота становится заполненной жизнью.
Когда вы не убегаете от нее, она — самая прекрасная вещь, самая чистая, потому что только пустота может быть чистой.
Если там что-то есть, появилась грязь; если там что-то есть, появилась смерть; если что-то есть, появилась ограниченность. Если там что-то есть, там не может быть Бог. Бог означает великую бездну, окончательную пропасть.
Она есть, но вы никогда не учились глядеть в нее. Это так же, как когда вы восходите на гору и смотрите в долину: у вас начинает кружиться голова.
Тогда вы уже не хотите смотреть, потому что вас охватывает страх — вы можете упасть. Но никакая гора не столь высока, и никакая долина не столь глубока, как та долина, что есть в вас. И когда вы глядите внутрь, вы чувствуете головокружение, тошноту — вы тут же закрываете глаза и убегаете.
Вы убегали в течение миллионов жизней, но так ничего и не достигли, вы и не можете достичь. Никуда не денешься — нужно наладить отношения с внутренней пустотой.
А когда вы наладите с ней отношения, пустота вдруг изменяет свою природу — она становится Всем.
Тогда она уже не пуста, не негативна, это самая позитивная вещь во всем бытии.
"Для того, чтобы происходили реальные перемены в жизни, необходимо накапливать новый опыт. Новый опыт общения, новый опыт сотрудничества, новый опыт реагирования на какие то ситуации, новый опыт действия: более …здорового, спокойного, осознанного, мудрого. Этот опыт можно приобрести в пространстве психотерапии. Шаг за шагом. Получая поддержку и сталкиваясь с разочарованием. Приобретая устойчивость к тому, что огорчает. Принимая себя и Другого. Обучаясь терпимости к праву Другого быть Другим, быть не таким, каким мы его ожидаем увидеть. Это и есть взросление. Это и есть путь к внутренней свободе." (с)
Я добавлю от себя - любовь, способность любить - это главное, что взращивается в человеке в процессе психотерапии и только, когда человек научится любить и принимать себя, станет себе хорошей матерью, в душе воцарится спокойствие, он почувствует принадлежность к роду людскому, он почувствует себя защищенным. Только тогда он обретет опору внутри себя и перестанет тонуть и падать в "ямы - травмы" Психотерапия - это новый опыт любви, способности любить. Эта способность присутсвует, обычно, у людей наряду со способностью видеть, слышать....Но не все повезло... Но эту способность в себе можно развить, пусть даже для этого человеку придется "изобрести велосипед заново" Ирина Ситникова - практикующий психолог.
Повторю метафору Д.Холлиса, которая иллюстрирует не только опыт освобождения от невротичных сценариев, но и опыт взросления, на мой взгляд:
1) Я иду по улице. На тротуаре глубокая яма. Я падаю в нее. Больно ударяюсь, медленно выбираюсь из ямы.
2) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Снова падаю. И не могу поверить, что оказался в том же месте. Медленно выбираюсь из нее.
3) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее прекрасно вижу... И падаю в нее по привычке. Но я знаю где нахожусь, и быстро выбираюсь из ямы.
4) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее обхожу.
Теги: свобода, психотерапия, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,
Быть истинным - значит быть правдивым по отношению к себе.Это очень-очень опасно, и люди достигают этого очень редко, но когда вы достигаете этого, вы достигаете всего-вы достигаете такой красоты, такого благородства, о котором вы не могли и мечтать.
Закончив написание этого файла, который представляет собой приблизительный перевод книгиСьюзан Форвард «Токсичные родители», я отложил бумаги в сторону и не стал их никому показывать, хотя и обещал. «Нельзя, думал я. Это может быть неправильно понято. Не все смогут провести черту между ненавистью ко злу как таковому и ненавистью к человеку, который хотя и творит зло, но не является демоном. Ненавистью жить нельзя. Многие, активно боровшиеся с фашизмом, будучи в концлагерях, вернувшись к нормальной жизни – покончили с собой, потому что ненавистью жить нельзя и ради ненависти – тоже. А в результате прочтения этой работы многие могут возненавидеть своих близких и не у всех может хватить ума, такта, чтобы, возненавидев плохое поведение, не возненавидеть самого человека, который, к тому же – тебя кормил, расти, и пытался наверно любить, как-нибудь. Не все сразу смогут распутать сложную структуру – кто на кого и как влияет, которую до конца в принципе распутать невозможно – поэтому-то и нельзя людям осуждать людей. И, наконец, самое главное – в наше время слишком распространен радикализм. Малейшее расхождение взглядов, мнений ведет к вспышке злобы и вражды. Текст этой работы должен быть растворен многим терпением, сдержанностью, незлобием, умом, что отнюдь не повсеместны в наши дни»
И так работа лежала, пока однажды утром я не услышал, как орет отец на мою сестренку за то, что она – одетая в черный костюм и белую рубашку – одела рубашку с длинными манжетами. (Абсурдность этой претензии была абсолютная. Манжеты не нарушают никакого делового стиля)
- Ты едешь в банк или на дискотеку?- Что ты на меня кричишь?- всхлипывала сестренка - Я не кричу! – орал отец.
Еле сдерживая слезы, сестренка пошла искать то, что могло бы угодить отцу, а я увидел, как внутри неё гаснут радость, инициативность, уверенность в себе, желание жить и творить, как тает её чувство собственного достоинства и в душу вселяется парализующий страх, тревога, апатия, безразличие ко всему на свете, в т.ч. и к себе.
Но это увидел я – сама она все это пережила, но не увидела и не поняла, что только что произошло. И я знаю, что когда, после очередной рюмки, отец вечером начнет петь: «моя дочурка, моя единственная, моя доченька» – она снова ему поверит и будет пытаться совместить в своей душе несовместимое, и все снова и снова будет повторяться, пока её личность не деформируется очень сильно.
Вот поэтому, не будучи в здравом уме и трезвом разуме – я решил отредактировать чуток и разослать этот текст всем, кому он может быть интересен. (И прошу Вас – не стесняться в его распространении – вешайте на любом сайте, шлите, кому хотите – мне все равно не до распространения) А дальше уж пусть каждый решает сам и сам несет ответственность за свои решения. Я же лишь напомню – нетерпимость ко злу не должна становиться нетерпимостью к людям. К людям надо относиться корректно, но без всякой «вынужденной» симпатии.
ЧАСТЬ I
Принципы родительской токсичности Речь идет о родителях (и др людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили».
Т.к. ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в 10 раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.
Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего ни о законах, ни о социальной системе…- о них не всякий взрослыт-то знает) злого, грубого, жестокого изверга, и беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же по имени выглядит весьма обыкновенно и к тому же даже уважаем другими «взрослыми дяденьками») – такая мысль для него намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.
Подобный опыт взросления:
- разрушает вашу самооценку - подрывает уверенность в себе - прививает Вам негативное самовосприятие - учит жить в страхе - развивает до неверятных размеров «комлекс во-всем виновности» - лишает самоуважения, самостоятельности - прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства - человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто – человеческого к себе отношения.
Словом – лишает Вас вашей личности.
Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даст и к манипуляции прибегает и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится тогда, когда, будучи начисто лишен искренной сердечности, человек только эти методы и использует в общении. Различить «нормальность» от «токсичности» можно: - по постоянству, (критика всего и каждый день) - по степени разрушительных последствий (Например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безинициативность и т.д.)
Главная беда детей токсичных родителей, что мы никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знаем и боимся их. Если бы нам пожить хотя недельку вдали от самих себя, среди добрых друзей…
Взаимосвязь между отношением ваших родителей в детстве к вам и вашего отношения к себе во взрослой жизни. Задумайтесь над следующими вопросами. В детстве: - Говорили ли Вам родители, что Вы – «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоешник»? - Присутствовала ли постоянная критика с их стороны всех почти ваших действий, увлечений, учебы? - Были ли Вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночесве? - Могли ли Вы полагаться на Ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже – критику, ругань, упреки и наказание? - Присутствовал ли и жив ли в Вас до сих пор – страх, ужас при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или – в наряженной готовности ко всему? - Имел ли кто-то из Ваших родителей привычку регулярно «раслабляться» спиртным?
А теперь подумайте о сегодняшнем дне. - Имеете ли вы в жизни тенденцию легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли Вы вообще в существование последних? - Есть ли у Вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и является, в принципе, нежелательной в отношениях с людьми? - Живете ли Вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни? - Беспокоитесь ли Вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что «лишнее» о Вашей жизни – они Вас разлюбят? - Чувтвуете ли Вы неловкость, растерянность, когда Вам удается добиться каких-то успехов? - Присуща ли Вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течении одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти). - Имеете ли Вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?
О Ваших сегодняшних отношениях с родителями. - Продолжают ли они воспринимают Вас как незрелого подростка? - Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того – как к этому отнесутся родители? - Испытываете ли Вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями? Или после оного? - Чувствуете ли Вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия? - Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и др ярко выраженные попытки управлять вашими поступками? - Остро ли Вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей? - Чувсвуете ли Вы в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще – за их жизнь? - Бывает ли у вас чувство, что – чтобы Вы не делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей? - Верите ли Вы, что когда-нибудь вы сможете изменить ваших родителей коренным образом в лучшую сторону?
Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков – живучих и разрушительных, ваших родителей? Это намного легче, чем оно вам представляется. Нужно лишь немного мужества, смелости, чтобы взятся за дело.
Помните: Вы не виноваты в том, как с вами обращались когда Вы были беззащитным ребенком. Но Вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого.
В конце пути (от нескольких недель до нескольких лет, - у всех случаи разные) Вы почувствуетье себя большиим хозяином своей жизни. Ощутите в себе прилив уверенности, самоуважения (которое Вам безусловно принадлежит просто в силу того, что Вы - человек), и прилив сил, освобожденных от сдерживания, подавления (в себе гнева, возмущения на то, как с вами обращались). Конечно, работа предстоит не из легких в эмоциональном плане. Придется пройти сквозь страх, печальи горечь утрат – но все это- путь к выздоровлению. На этом пути последовательный прогресс намного важнее скорости. На этом пути Вы начнете открывать в себе свое «я» – ту уникальную и теплую личность, что томилась в Вас под спудом все эти годы.
Далее текст состоит из 2х частей. Первая содержит более-менее полное описание данной проблемы, вторая – рассказывает, как из этой проблемы выбраться. Штука в том, что в случае чисто психологического (не-сексуального) насилия, для того, чтобы избавиться от его последствий Вам достаточно будет теоретических знаний, содержащихся в этой книге.
Часть 1 Осознание промлем токсичности.
Обожествление родителей. В нашем обществе живуч миф о том, что родитель всегда прав и ему все позволено в отношении своих детей. Мнение, «это – его дети, он может с ними делать, все, что сочтет нужным, все, что захочет», увы, распространено повсюду.
У древних греков были боги – могущественные и непредсказуемые в своем поведении, и хотя греки проводили свою жизнь в старательном умилостивлении и умиротворении своих богов, они все равно никогда не могли спать спокойно, потому как боялись, что настроение богов может ни с того ни с сего перемениться и они шарахнут молнией. Всю свою жизь они жили в страхе и полной уверенности, что сколько богов ни умилостивляй, а рано или поздно молния все же жахнет.
Также и дети токсичных родителей знают, что сколько «богов» не умиротворяй, а рано или поздно молния все же шарахнет – и этот страх парализует всякую инициативу, всякую живую непосредственность и просто – вышибает почву из-под ног. Парализует не только в краткосрочном, но и в долгосрочном плане – «отучает» строить самостоятельные планы, решаться на что-либо, пробовать, искать, добиваться своих целей.
В то время, как в нормальной семье всяческая инициативность, самостоятельность поступков и мышления приветствуется и поощряется. И, главным образом, потому что родители сами прилагают усилия, чтобы создать условия, чтобы ребенку было в чем себя проявить. Т.е. инициатива в том, чтобы что-то смасерить естеставенно приветствуется родителем, которы сам до этого позаботился, чтобы у ребенка было – из чего мастерить, и чтобы он знал основы ремесла. А тот, который не обращал внимания на ребенка, естественно, разозлится, когда увидит, что – тихо и незаметно ютившийся в углу, ребенок вдруг выдумал «какую-то фигню» и путается с ней под ногами.
В токсичной семье родители все силы направляют на то, чтобы «воспитать», привить, навязать ребенку свои мнения, понятия о жизни и не допустить развития иных. Всякое отклонение от жестко установленного ими стандарта воспринимаются как личное оскорбление и решительно подавляется. Наоборот – беспомошьность, несостоятельность («ах ты наш бедненький, ах, болезненный!») и зависимость подростков всячески подчеркивается («ах, что бы ты делал без папы!», «ах, мир вокруг так жесток!»).
Лишаясь уверенности в себе, ребенок становится все более зависимым и все более нужно ему верить в «хорошесть» своих родителей. Все более и более укрепляются базовые убеждения: 1 «Я - плохой, а мои родители – хорошие» 2 «Я – слаб, а они – сильные».
Да, их «сила» – также искусственно созданный миф. Ребенок, а затем и взрослый всячески выискивает свою вину и всячески оправдывает их.
Подавление Это механизм, который держит в подсознании те факты, чувства, осознание которых представляет опасность для психики, пугает человека.
Поэтому все факты, поступки , слова – противоречащие двум вышеназванным утверждениям, ценой больших душевных затрат и усилий, подавляются, «насильно» забываются, не вспоминаются, не осознаются.
Эта линия поведения всячески укрепляется родителями – их бесконечным повторением, отрицанием всего противоположного. «Да нет! Это вовсе не было так серьезно! Ты все придумал!» «Да не было ничего такого вовсе!» «Да ты вспомни хоть один факт – ведь ничего плохого не было, НИЧЕГО, СОВСЕМ НИЧЕГО!»
Таким образом подрывается ваша уверенность в достоверности собственных ощущений. В результате Вам ещё трудней восстановить вашу уверенность в себе, ещё трудней утвердиться в мысли, что есть и иной взгляд на вещи, нежели тот, что насаждают родители.
Рационализация Боль и унижения, причиненные Вам, оправдываются якобы «благими намерениями». И вам и Вы в себе, прободлая тему, что «ничего особенного не было», говорите: «Мой отец орал, потому что – у него были проблемы на работе, он поссорился с мамой, он хотел подготовить меня к «взрослой жизни», у него самого была трудная жизнь и т.д. и т.п.
Искажение до того, что родители – абсолютно ни в чем не виноваты: - ни в том, что не играли, не поддерживали морально, не выказывали своему ребенку никакой особой симпатии, - ни в том, что без конца ругали, критиковали, обзывали его… - ни даже в физическом насилии…
А ребенок признается виновным абсолютно во всем. - в плохом настроении родителей - в провале их карьеры - в их проблемах в личной жизни
Абсурдность этих рационализаций видна из того, что доводы, типа «он украл, потому что не имел денег, сильно хотел этой веши, или у него плохой день по гороскопу» не являются оправдательными в суде. Зло не может быит «оправдано», с ним нельзя «смириться», зло есть зло. И плохое поведение есть плохое поведение, и никакое «обстоятельство» не делает его хорошим, допустимым или – неизбежным.
Пример: Лиза, которую бросил отец. Чем больше она сближалась с кем-либо из мужчин, тем интенсивней становился её страх быть покинутой ими. Страх вызывал враждебность, отчужденность. Враждебность вела к натягу в отношениях и они, ничего не понимая, уходили. Но для себя она рационализировала все наоборот, что её настороженность, враждебность оправдывалась их последуюшим уходом: "« ведь так и знала, что они меня бросят».
Ничто, никакая «болезненность», «старость», «плохая самооценка», «тяжелая жизнь» не дают права укреплять, тешить свое самолюбие и самоутверждаться унижая других, властвуя, самодурствуя над теми, над кем должно было бы бережно трепетать, кого следовало бы беречь и охранять, т.к. этот ребенок оказался в зависимом, подвластном отношении.
Перенос Не имея возможности выразить наши чувства тому, кто нас обидел, мы переносим, выливаем их на более беззащитную жертву. Начальник орет на подчиненного, тот- на жену, жена- на сына, сын – на собаку, собака – на кошку. Не будучи способны выразить свой гнев и возмущение родителям,дети переносят их на свое окружение – братьев, сестер, знакомых… - «награждая» их незаслуженной грязью, упреками, отчуждением.
Пока вы защищаете «безгрешность и непререкаемую святость» таких родителей – Вы вынуждаете себя жить согласно их концепции реальности. Как только Вы «спускаете их на землю», Вы обретаете способность более трезво взглянуть на ваши отношения и изменить их.
Дефектные родители В нормальных семьях: Дети имеют право: - быть «подпитываемы» в эмоциональном плане, - быть уважаемыми в своих чувствах, - чтобы к ним относились таким образом, чтобы они смогли обрести чувство собственного достоинства, уважать самих себя.
Человек не уважающий, не имеющий уважения к самому себе -1. Не будет иметь стимула к развитию, к тому, чтобы «держать себя в узде». -2. Не будет иметь искреннего уважения к кому-либо ещё, что делает, соответственно для него недоступными нормальные человеческие взаимоотношения, строящиеся, как известно, на взаимоуважении. - быть детьми (неопытными, легкомысленными, несдержанными, спонтанными, непосредственными…)
А родители должны. - Не только материально обеспечивать своих детей, их материальные потребности. - Защищать их от физических травм. - Обеспечивать их душевную потребность в тепле, любви и внимании - Защищать от эмоциональных травм - Стимулировать их духовное развитие, своим примером направлять их, давать им образец нравственного поведения.
В токсичных семьях все переворачивается с ног на голову: родители имебт права, дети – обязанности. Дети обязаны – заботиться о моральном состоянии родителей, удовлетворять их потребность в любви, тепле, ласке, беречь их от психических травм и т.д. и т.п., а родители – имеют право – поступать импульсивно, безответственно и т.д.
И ребенок (который впитывает все, что ему адресуется) чувствует на себе груз тяжелой ответственности, чувствует, что он – не справляется и, не понимая причин своего провала, как результат – чувствует себя неудачником, негодным, никчемным, ничтожеством… что лишь подкрепляется критикой и претензиями родителей.
«Папа пришел с работы злой, а ты будь умнее – не спорь с ним, дай ему выпустить свой гнев»… и т..д. – т.е. будь умней, чем тот, кто тебя раз в 5 старше!
И ребенок не допускает для себя права беззабото поиграть. Главное, - прививается тезис «ты – для того, чтоб заботиться о других, твои личные желания, стремления – не имеют никакого значения. Твоя единственная обязанность – служить нуждам других. Ты обязан это делать – причем – предже всего – твои родители!»
И в будущем, чтобы оправдаться в своих собственных глазах и обрести какое-то самоуважение – они будут снова и снова стремиться, находить «дефектных», «нежизнеспособных», «безответственных» людей типа своих родителей, снова и снова пытаясь хоть на это раз удовлетворить все их нужды… в пустой надежде такит образом обрести чувство собственного достоинства, самоуважения.
Т.к. в детстве они постоянно оценивались в зависимости от того – насколько полно они удовлетворябт нужды родителей и в будущем они будут считать, что степень удовлетворяемости ими чужих потребностей (взрослых!) и есть единственный критерий оценки значимости человека, что есть на свете.
Уверенность в себе. Сильный, уверенный в себе отец прививает эту уверенность и детям. И наоборот – когда ребенок оказывается перед лицом беспомощного, инфантильного отца, он сам начинает неуверенно себя чувствовать – тем более, когда отец на него сваливает ответственность за все подряд… (т е родители в своей неспособности винят «слишком ьтрудных» детей).
Далее, - эта неспособность выполнить свой абсурдный «долг» воспитания своих родителей рождает, всячески укрепляемое родителями чувство вины и фразы типа «они могут поступать со мной как угодно, ведь я не оправдал их надежд», «я достоин самого худшего с их стороны обращения, ведь я…»
Также – в принципе этот человек с трудом допускает существование собственных нужд, чувств, он вообще себя не чувствует, словно он – мебель. Он привыкает определять себя, сомоопределяться исключительно в чувствах других, по отношению к чувствам других, а не к своим собственным… В нем самом для него самого нет никаких значимых взглядов, убеждений, ориентиров. Ему, разумеется, трудно определить «а что, кто лично мне нравиться, а чего лично я хочу».
Внутренняя пустота, человек мучается – не будучи ни от кого зависим. Страх себя самого, неуверенность в себе самом.
«Я недостоин любви», «я недостоин любви» «самое худшее, неуважительное обращение – вот чего я достоин». Так родители лишают ребенка возможности научиться хорошо к себе относиться, и возможности научиться жить своей жизнью, а не чужой и отвечать за свои поступки, а не зп чужие.
Доминантные родители Власть не есть зло само по себе. Даже наоборот, она – скорее благо, т.к. анархия и безчиние – точно зло. Но хотя власть как таковая – от Бога, но и ей люди научились злоупотреблять. Переводить за руку трехлетнего ребенка – ок, 23х летнего – доминантность.
Не имея устойчивых основ в себе самом, доминантный родитель елинственно связывает свою ценность со своей родительской ролью, т.е. с тем – насколько ребенок в нем нуждается и он настолько «хорош» в своих глазах – насколько много удовлетворяет этой нужде. Посему всячески поощряет детскую зависимость и как личное оскорбление воспринимает любую попытку самостоятельности.
Ребенок, которого не поощряют действовать, искать, пробовать, проявлять инициативу, растет слабым, боязливым, тревожным, незрелым. Естественно этот жестокий контроль безстыдно оправдывается «ну, я же о тебе волнуюсь! Ты же у меня единственный(ая) такой! » и т.д.
Плюс трах самих родителей, незрелых и несамостоятельных, страх жизни, порой истеричный: - Ты сопьешься без моего контроля! - Тебя выгонят с работы, ты попадешь в дурную компанию!
… Так мне, в мои 25 ( при том, что я живу с родителями) любой день (выходной), что я не доложился заранее – где буду – вменяется в личное оскорбление родителей.
Но если последовательно спрашивать «с какой целью интересуетесь?» «и что дальше…», то выплывет ответ – «ни для чего, кроме как ради контроля, ради их (родителей) самооценки»…
Директивный контроль – прямой. Как? Деньги – всегдашний главный язык власти. Отстранение своей и без того скудной теплоты. Предсказание катастроф и провалов. (не обсуждая никаких «советов» позитивного характера. Но единственно с целью предоставить себе чрезвычайные полномочия)
Доминантные родители отличаются крайним эгоцентризмом. Им плевать на успехи их детей, их едиственно заботит их «послушность».
Крайний дихотомизм мышления: «Либо ты нас слушаешься во всем, - либо ты нас совсем не любишь!» И малейшая попытка обрести контроль над собственной жизнью натыкается на обвинения, рождающие тягостное чувство вины (Чувство вины может уже и рефлексивно само вырабатываться без обвинений.) злость, растерянность (т.к. их атака весьма сильна).
Как вырабатывается зависимость. 1 Развиваются финансовые потребности «тебе нужно то и это! На вот! И не забудь – в следующий раз сразу беги ко мне!» 2 Потом, - жестко контролировать «предоставь отчет – на что ты потратил 10 рублей, что я тебе дал?» «А это ты зачем купила?! Это – тебе совсем не нужно! А на что теперь просишь! Это тоже – ерунда!» и т.д.
Пример: Света «Иногда он (отец-банкир) был невероятно щедр и это давало мне ложное ощущение, что я – любима и защищаема. Но в другое время мне приходилось валяться у него в ногах, слезно моля его дать мне денег, чтобы сходить в кино с классом или на учебник. Я никогда не знала – в чем именно моя вина, но факт тот, что я проводила невероятное количество времени пытаясь подладиться к нему, угодить ему, но он всякий раз вел себя как захочется и потому мне никогда не удавалось угодить его самодурству».
Собственная оценка доминантных родителей также базируется на том, что «я много достиг в жизни. Я – увважаемый человек! А ты кто?! Кто ты, чтоб иметь свое мнение?! Ты даже не имеешь сотового телефона!»
Манипулятивные родители – покорность. В принципе, небольшая манипулятивость – тоже нормально. Это, как правило, невежливо – в лоб требовать своего. Вежливо – поинтересоваться «что Вы думаете по поводу…», «Нет ли у Вас…», «Возможно ли…» но манипулятивность также может быть очень жестоким и разрушительным инструментом.
И дети постоянно чувствуют себя на крючке, хотя не понимают точно – как? Но это неявное давление выражается в различных формах депресии. Как?
Опять же, «из добрых побуждений». Т.е. сознательно такие родители культивируют в реенке чувство вины и то, что он должен о них заботиться. Беда именно в том, что ребенку не предоставляется реального выбора. Ему внушается, что он – обязан (по всем «законам» морали, этики…) 1. Всеусердно развлекать и ублажать своих родителей. 2. Пусть он только попробует помочь кому бы то ни было ещё! Будь это младший брат или ( о ужас!) друг! Тут же разразится буря. «А! Тебя другие эксплуатируют! Они тобой манипулируют! Не смей нас бросать, как ты жесток!» (И если даже фраза «не смей больше к ним ходить» напрямую не звучит – все же речь идет о косвенной манипуляции, - то звучит: - «Обязательно предупреди нас – когда к ним поедешь!» - «Не забудь, что ты обещался и нам помогать, нам тоже нужно то-то и то-то…туда ездить ты время находишь! А родным родителям помочь!» - «Чужих любить легко! А на своих родителей – которые столько для тебя сделали – на них тебе наплевать!»
Проблема вот в чем. Почему я должен заботиться о родителях – больше всех? Больше всех надо заботиться о тех, кто реально больше всех нуждается в заботе – малыши, больные, друзья в беде… А родителя, на самом деле – здоровые, богатые, взрослые люди, сами себя вполне способные обслужить. Но упорно ноющие о незаменимости для них именно вашей помощи и тд и тп.
Т.е помогать нужно пропорционально нужде и полезности – в соответствии с собственным сердечным расположением, а не по передернутым «законам» и дутым «обязанностям», одним только вашим родителям и известных.
Яркий пример – праздники. Дети таких родителей с ужасом ждут их приближения. Для родителей – это прекрасная возможность просто првзойти себя в взращивании чужой виновности. «А! Ты нарушаешь семейную традицию! Нет! Ночь на 1е ты обязан встретить с нами, а уж потом можешь поехать и к друзьям!» «Но это, и это и это и то – традиционно семейный праздник, который надо встречать только в семье!» и т.д. и т.п.
Также такие родители активно прибегают в привлечению родственников к этому «справедливому возмездию» за «возмутительную наглость». Также – устраивая «слезные» сцены перед каждым из братьев, сестер, близких они тем всячески клевещут «ты только посмотри, что твой брат нам делает! Как он с нами жесток! Он совсем не хочет проводить время с нами, он совсем с нами не разговаривает… Как он с нами груб! Невежлив! Еще какое-то там собственное мнение имеет! Не соглашается с нами! Но ты – ты, любимая наша дочурка, солнышко наше, ты то…» нет слов сказать какой глубокий клин страха и недоверия эти тайные жалобы вбивают между самыми близкими людьми.
Манипулятивные родители – отмщение. По нормальному, ребенок должен вырати и отделиться от своих родителей, обрести самостоятельность. «Восставая» и «борясь» с родительской манипуляцией мы все равно остаемся – пусть в негативной, но в зависимости от своих родителей. А им – в общем, без разницы, по большому счету – в «позитивной» или «негативной» ли мы от них зависимости. Главное – что им предоставлен «простор для военных действий», сцена для спектаклей и всего остального.
Освобождение, это – спокойное, безразличное отношение к родительским манипуляциям.
Вопреки нормальным семьям, токсичные родители всемерно противляются удалению от них их ребенка – дистанциированные, равноправные, взаимоуважительные отношения двух взрослых людей просто неизвестны ни самим токсичным родителям, ни, тем более, их детям.
Пример: Иван Стоило ему познакомиться, сблизиться с женщиной, как мать тут же «из самых чистых побуждений» начинала капать ему на мозги, чтоб он скорей женился. И эти её ворчания оказывались невыносимы для Ивана. Он начинал паниковать и в результате – восставал против этого давления автодеструктивным способом – рвал всякие отношения с этой женщиной.
Т.е. здоровое противостояние – это следование своему собственному выбору. Всякое свое решение, всякая собственная инициатива ведет к оздоровлению и укреплению собственной личости, а действия «от противного» - нет. (пусть даже и «ошибочная» – это нормально, не набив шишек никто ничему никогда не мог вучиться. А в кавычках – потому, что на самом деле, любая ваша инициатива – во первых даст Вам новых идей – как и что ещё можно сделать – причем идей самых неожиданных, в во-вторых закрепит за вами этот навык и так Вы потихоньку станете пусть не совсем успешным, но зато – в любом случае – инициативным человеком, а это ценнее любой конкретной удачи.)
Решается эта проблема довольно несложно – просто Вы перестаете родителям рассказывать о Вашей личной жизни, о ваших планах и намерениях. Вот и все.
Умершие родители Пример: Эрик Родители привили ему способность всего в жизни боятся, будто в жизни кругом – одни сплошные ужасы и все люди вокруг – коварные обманщики. Также, за каждую копейку, на себя потраченную, его ругали, говоря, что надо все экономить, чтобы было что на черный день, который неминуем.
Так и сейчас – этот очень состоятельный человек боится что-либо для себя купить, боится вступать в какие-либо отношения с женщинами, в любом случае – ищет слабых, нерешительных и невыразительных женщин, т.к. слова отца, что, мол, «женщины – да они тебя, дурака, вмиг на себе женят и без штанов оставят! Ты ж простак! Тебя обвести вокруг пальца легче легкого!» и т.п. постоянно звучали в его ушах. И он – вмето постороения взаимоуважительных отношений – пытался первым делом – «обезвредить» женщину – лишить её всякой силы, власти, уничтожить любую возможность её независимости, боясь как бы она не обвела его вокруг пальца.
По итогам нескольких месяцев терапии он научился тратить свои деньги и на свои нужды, и хотя, по –прежнему- рефлективно испытывает при этом чувство вины – но уже научился его воспринимать спокойно и терпеть, а также старается доверять нынешней своей знакомой.
Во всех случаях – ключевым фактором является неразвитостть собственной идентичности, несамостоятельность. Вместо того, чтобы по мере взросления развивать самостоятельность, токсичные родители по мере взросления оказывают все больше и больше давления, чтобы не дать ребенку почувствовать свое взросление, закрепить в нем ощущение беспомощности, чтобы таким образом – обеспечить себе над ним власть и контроль.
В нормальных семьях к 16-ти годам, к окончанию школы, ребенок уже имеет опыт самостоятельных решений, достаточный для того, чтобы самостоятельно выбрать себе профессию. В токсичных семьях и в 40 лет дети имеют весьма смутное представление о самих себе, не могут осознать себя и затрудняются в уме своем на какие-либо убеждения, взгляды независимые от убеждений и взглядов родителей.
Родители – алкоголики. Дети таких родителей характеризуются завышенным чувством ответственности, потребностью «спасти» родителей, недостатком уверенности в себе, наличием подавляемого в себе гнева против родителей и др. симптомами.
Отрицание алкоголизма. Как сам алкоголик, валяясь в блевотине, заплетающимя языком прося срочно денег на опохмелку, говорит «я? Алкоголик? Да ни в жизнь! Ну – расслабился маленько, стресс у меня, с кем не бывает, но я – не алкоголик!», так тем более и вся остальная семья играет спектакль «подчеркнуто нормальной», «без сомнения благополучной», - до такой степени, что сам ребенок начинает сомневаться в своем убеждении, что «что-то не так», а также – вынуждается лгать самому себе, сомневаясь в правильности своих ощущений относительно очевиднейшей реальности.
«Тот, кто смотрит в зеркало вод, видит прежде всего собственное отражение. Идущий к самому себе рискует с самим собой встретиться. Зеркало не льстит, оно верно отображает то лицо, которое мы никогда не показываем миру, скрывая его за Персоной, за актерской личиной. Зеркало указывает на наше подлинное лицо.
Такова проверка мужества на пути вглубь, проба, которой достаточно для большинства, чтобы отшатнуться, так как встреча с самим собой принадлежит к самым неприятным. Обычно все негативное проецируется на других, на внешний мир. Если человек в состоянии увидеть собственную Тень и вынести это знание о ней, задача, хотя и в незначительной части, решена: уловлено по крайней мере личностное бессознательное…»
Это все, конечно, хорошо и логично, пока вы не спросите: «Предположим, я вижу опустошение. Как мне уйти от него?» Это не так уж легко, но в целом вам надо смотреть на что то иное. Чем больше вы глядите на что то другое (не опустошение), тем больше Вселенная создает это другое. Не будем забывать о временной задержке (связанной не со Вселенной, а с нами – ведь Вселенная может создавать все мгновенно), являющейся известным камнем преткновения. Вы можете твердить: «Нужно изменить эту часть моей жизни!» – но если продолжать смотреть на нее, то Вселенная продолжит видеть ее через ваши глаза (как через телескопы или микроскопы) и будет полагать, что необходимо создавать то же самое. Понимаете, ведь если я: – обращаю внимание на то, насколько я богат, на то, что деньги идут ко мне очень легко... – каждое утро уделяю время тому, чтобы почувствовать обладание деньгами... – увидев деньги, что вынул из кармана, чувствую: «Здорово, что они приходят ко мне так легко!» (Покупая что нибудь, я, действительно, говорю себе подобные фразы.) ...тогда именно это – изобилие денег – Вселенная и будет видеть (но только в том случае, если моя вера достаточна для того, чтобы создавалось чувство изобилия). Тогда изобилие и будет создаваться Вселенной, и процесс будет самоподдерживающимся: вера создает изобилие, которое укрепляет веру. Но если постоянно глядеть на то, что раздражает... Нас приучили бороться с такими вещами, сопротивляться им, изменять их – но дело в том, что чем больше мы смотрим в сторону раздражающих нас явлений, тем больше Вселенная воспроизводит их для нас. А значит, мы будем бороться с ними еще больше, и так далее... Если мы ненавидим что то и верим этому – Вселенная видит и создает этот объект. Если мы любим что то и верим этому – Вселенная видит и создает этот объект. Если мы любим что то, но не верим, – Вселенная не видит и не создает. Если я вижу деньги и чувствую при этом радость («У меня есть столько денег, сколько мне нужно!»), если я верю, то Вселенная увидит и создаст больше радости и денег. Если я вижу деньги и чувствую, что их недостаточно, – то Вселенная будет видеть «недостаток денег» и создавать его. Если я (как пылинка, летящая в межзвездном пространстве, которая ничего не видит, не ощущает и не создает) вижу деньги и не чувствую по отношению к ним ничего, то это патовая ситуация (тупик), которая не разрешится, пока не появится какое нибудь ощущение или эмоция. Нас научили верить тому, что мы видим, а не тому, чего хотим. И проблема здесь во временной задержке – из за нее мы не верим в то, чего хотим, так как воплощение желаемого требует некоторого времени. И даже когда желаемое приходит в нашу жизнь, то мы не знаем, что именно послужило этому причиной. Если в течение необходимого времени смотреть на объект и верить в него так, что чувства подтвердят это, то Вселенная создаст его. И сколько же времени необходимо?????? Ровно столько, чтобы нейтрализовать созданное мною предыдущее противоположное состояние. Если именно этого мы и хотели – значит, мы в правильном месте, и так и должно быть! Если бы мне нравилось вести жаркие споры о том, что правильно, а что нет... Если бы мне доставляло радость подобное занятие, то было бы достаточно обратить внимание на какой нибудь недостаток и вызвать в себе чувства по этому поводу – тогда Вселенная сотворит больше того же самого, и мне будет с чем бороться.
Ревность — это результат сильного и глубокого чувства неполноценности. Как правило, ревнивый человек боится не удержать своего партнера, и в тот самый момент, когда он хочет управлять им и влиять на него, различными проявлениями ревности он только выдает свою слабость.
Довольно часто комплекс неполноценности проявляется в выборе будущего супруга, который намного старше, или человека, который попросту не может состоять в браке, например, женатого мужчины или замужней женщи- ны. Замужество девушки, о которой мы говорим, не укрепило ее чувство превосходства, и поэтому она нашла для этого другой способ. У нее появилось убеждение, что самая важ- ная вещь в этом мире — долг. У нее возникло навязчивое желание мыться. Если кто-то или что-то дотрагивались до нее, ей приходилось мыться снова и снова.
Обращение к прошлому через воспоминания детства лучше любого другого способа раскрывает прототип - ядро стиля жизни индивида. Если мы хотим понять стиль жизни человека — ребенка или взрослого — мы должны после кратковременного выслушивания его жалоб, 25 спросить о ранних воспоминаниях, а затем сравнить их с другими предоставленными ранее фактами. По большей части, стиль жизни никогда не меняется. Во всех ситуациях мы обнаруживаем того же человека, ту же личность, то же психическое единство. Кроме того, как было показано, стиль жизни формируется в стремлении к частной цели превосходства, поэтому можно ожидать, что каждое слово, поступок или чувство является органической частью единой «линии движения».
У нормального человека нет ни тени комплекса превосходства. Конечно же, он стремится превосходить 16 других в том смысле, что всем нам не чужды амбиции и желание добиться успеха, но пока это стремление выражается в работе, оно не ведет к ложным оценкам, лежащим в основе душевных расстройств.
... Однако невозможно найти человека, который бы по- настоящему уступал: это противно человеческой природе. Нормальный человек не может уступать. И если внешне кажется, что он это делает, то это служит еще большим доказа- тельством сопротивления и борьбы, которая происходит неявно.
Если человек пускает пыль в глаза, то это только потому, что он чувствует неполноценность и не ощущает в себе достаточно сил для того, чтобы состязаться с другими в чем-то полезном. Вот почему он продолжает заниматься бесполезными веща- ми.
... Нечто подобное происходит с депрессивными личностями, которых мучает чувство тре- воги. Тревога делает их тиранами. Фактически, они используют свою тревогу, чтобы управлять другими: с ними постоянно кто-нибудь должен находиться, их нужно сопрово- ждать повсюду, куда бы они не направлялись и так далее. Близкие вынуждены строить свою жизнь, подчиняясь требованиям депрессивного человека. Депрессивные и больные люди всегда являются центром внимания в семье. Таким образом, комплекс неполноценности является источником их силы.
Все люди чувствуют свою неадекватность в тех или иных ситуациях. Они чувствуют себя придавленными трудностями жизни и не в состоянии встретиться с ними один на один. Поэтому одной из самых сильных наклонностей человека всегда было стремление объединяться в группы с тем, чтобы он имел возможность жить как член общества, а не как изолирован- ный индивид. Таким образом, мы видим, что первопричина социальной жизни заключается в слабости человека.
Альфред Адлер (7 февраля 1870 — 28 мая 1937) Наука жить
1. Невротическая любовь носит навязчивый характер.
Для невротика любовь не роскошь, не источник, а жизненная необходимость.
Почувствуйте разницу между "я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью" и "необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило".
Для здорового человека важно, чтобы его любили строго определенные лица. Невротики хотят, чтобы их любили все, их желания могут распространяться на каждого без разбора, от парикмахера или водителя такси до коллег и друзей, поэтому они обращают внимание на тон речи, манеру говорить.
Все это может испортить им настроение и взгляд на жизнь. Невротик неспособен быть один. Когда они одни, они чувствуют себя покинутыми, и любой контакт может принести им облегчение.
И бойтесь стать объектом любви такого человека.
Иногда невротическая потребность в любви может быть сосредоточена на одном человеке (начальнике, муже, жене, враче, друге), но и здесь имеется парадокс. Невротик, с одной стороны, старается заполучить этого человека, с другой - вовсе не испытывает счастья, когда находится со своим "идолом".
Иногда это приводит к смене связей. Для некоторых женщин важно само присутствие мужчины, а не он сам, нередко они даже не получают физического удовлетворения.
Невротик готов платить за любовь любую цену, чаще всего Это выливается в покорность и эмоциональную зависимость. Покорность проявляется в том, что невротик боится сделать критическое замечание, позволяя издеваться над собой, может не говорить о своих страданиях. Но зато какой взрыв ждет вас потом! Он будет утверждать, что жизнь с вами была для него сплошным несчастьем. Эмоциональная зависимость проявляется в появлении чувства, что весь мир разлетится на куски, если невротик не получит одобрения от любимого. Кроме того, возникает чувство обиды от такого порабощения, хотя партнер и ни при чем.
Дело в тревожности невротика. Так как любовь часто вызывает боль, то после нескольких любовных связей невротик вообще отказывается от попыток устроить свою личную жизнь. Иногда, чтобы заслужить любовь начальника, невротики игнорируют свои собственные интересы, пытаясь сделать каждую встречу интересной для начальника, развлекая его и высказывая ему восхищение.
2. Невротическая любовь ненасытна.
Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении. Обычно жадность вытесняется, прорываясь внезапно большим количеством покупок. В смягченной форме она проявляется в стремлении жить за чужой счет или в более агрессивной форме поведения человека-спрута.
Жадность проявляется в манере еды и в сновидениях с мотивами каннибализма. Еда - наиболее доступный способ удовлетворения чувства жадности. Жадность может проявиться и в сексуальной сфере. Жадность может проявляться в накопительстве, приобретении одежды и осуществлении честолюбивых и престижных целей. Сила и страстность, присущие жадности, придают ей сходство со страстью сексуальных влечений, что свидетельствует о ее прегенитальной природе.
Жадность сразу исчезает, когда человек обретает покой, почувствовав любовь к себе, завоевав успех, выполнив творческую работу. Когда ты чувствуешь, что тебя любят, не хочется делать покупки. Человеку хочется делать покупки перед выступлением, и, почувствовав себя отвергнутым, он набрасывается на еду. Жадные люди не верят в свою способность к творчеству и поэтому вынуждены полагаться на внешний мир для осуществления своих потребностей. Те невротики, которые ненасытны в своей потребности в любви, обычно проявляют ту же самую жадность в отношении материальных благ.
Невротики как доказательство любви требуют подарки, информацию или секс. В таких случаях создается впечатление, что невротик просто хочет что-то от тебя получить и что стремление к любви маскирует вымогательство определенных осязаемых благ или выгод. Эти наблюдения порождают вопрос, не может ли жадность к материальным вещам в целом являться базальной потребностью, а потребность в любви - лишь путем к достижению этой цели. Вообще стремление к обладанию является одной из фундаментальных форм защиты от тревожности.
По отношению к любви можно выделить три группы невротиков.
Одна группа действительно стремится к любви, в какой бы форме она ни проявлялась и какие бы методы ни применялись для ее достижения.
Невротики второй группы стремятся к любви, но если терпят неудачу (а, как правило, они обречены на неудачу), полностью отстраняются от людей и не идут на сближение с другим человеком, а концентрируют свои усилия на чем-нибудь другом: испытывают навязчивую потребность в вещах, еде, покупках, чтении и т. п. Иногда после любовной неудачи они начинают прибавлять в весе. В этой группе личностные отношения нарушены более глубоко, - но все же они еще желают любви и осмеливаются стремиться к ней.
Третья группа невротиков травмирована столь сильно, что они не верят в любовь, они просто хотят, чтобы им не причиняли вреда.
Различия могут быть суммированы следующим образом:
ненасытность в любви;
потребность в любви чередуется с жадностью;
отсутствие явно выраженной потребности в любви в сочетании с общей жадностью.
Формы проявления ненасытности: ревность и требование абсолютной, безусловной любви.
"Вы должны любить исключительно меня", "Какой толк, что вы относитесь ко мне по-доброму, если вы точно так же относитесь и к другому", - вот типичные высказывания невротика.
Формула абсолютной, безусловной любви такова: "Я хочу, чтобы меня любили за то, что я есть, а не за то, что я делаю".
Во-первых, это требование невротик понимает буквально, не допуская никаких условий и оговорок.
Это требование предполагает, чтобы его любили, несмотря на самое вызывающее поведение.
Пациент будет говорить, что очень легко любить приятного, милого человека, но что любовь должна доказать свою способность выносить любое поведение того, кого любишь. Любая критика воспринимается как отказ от любви. У пациента возникает негодование при намеке, что нужно что-нибудь изменить в своей личности.
Во-вторых, требование абсолютной любви включает в себя желание быть любимым, ничего не давая в замен.Это желание обязательно, потому что невротик неспособен проявлять любовь или испытывать какую-то теплоту.
В-третьих, он хочет, чтобы его любили, не получая никакой выгоды.
Данное желание обязательно, потому что любое преимущество или удовлетворение, получаемое в этой ситуации другим человеком, тут же возбуждает подозрение невротика в том, что другой человек любит его ради получения этого преимущества или удовлетворения. В ходе лечения они жалеют о том удовлетворении, которое получает врач, и срывают лечение. Невротики плохо расплачиваются. Им трудно преподносить подарки. Они умаляют помощь, которую получают.
Наконец, требование абсолютной любви включает в себя желание принимать жертвы. Эти жертвы могут быть связаны с деньгами, временем или затрагивать убеждения и личностную целостность. Такое требование включает в себя полное самоотречение. Матери ожидают, что дети откажутся от личной жизни. Одна из выпускниц нашего университета была расстроена тем, что мать запретила ей выйти замуж за выпускника военного училища, который был распределен на Дальний Восток. "Я посвятила тебе всю свою жизнь. Если ты уедешь, я покончу жизнь самоубийством".
Невротик абсолютно не осознает, насколько он требователен. По-видимому, никто не в состоянии допустить в сознание мысль: "Я хочу, чтоб ты жертвовал собой ради меня, не получая ничего взамен". Невротик может притвориться больным и требовать жертв.
Пути достижения любви у невротической личности весьма изобретательны.
Трудно описать чувствительность невротика к отвержению. Изменение времени свидания, ожидание, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желания, любая осечка воспринимаются как резкий отказ, а отказ отбрасывает их к тревожности и воспринимается как унижение. Отсюда взрывы враждебных чувств, так что они становятся холодными и индифферентными, даже если несколько минут назад могли с нетерпением ожидать встречи.
Страх отвержения может вести к ряду строгих внутренних запретов, относящихся к категории робости. "Люди не любят меня, поэтому мне лучше стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого отвержения". Страх отвержения стоит непреодолимым препятствием на пути к любви. Возникает "порочный круг": те средства, которые служат успокоению от тревожности, порождают эту тревожность. Это немного напоминает алкоголизм. Алкоголик пьет, чтобы успокоиться, но после пьянки проблем становится еще больше.
Образование порочных кругов объясняет, почему несчастье прогрессирует, хотя обстоятельства не меняются в худшую сторону. Сам невротик их не осознает и чувствует себя как бы в западне. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.
Невротик ищет пути, на которых может получить любовь. При этом ему надо решить две проблемы:
как получить необходимую ему любовь и обосновать для других и для себя требования такой любви.
К. Хорни описывает 4 способа получения такой любви:
подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и угрозы.
■Подкуп протекает по формуле: "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Такая тактика чаще используется в нашей культуре женщинами, проявляясь в преданности, за которой скрываются враждебность и страх потери. Потом она убеждает себя, что находится под влиянием "сильной страсти". Легко быть бескорыстным, когда тебе нечего дать. Еще одно средство подкупа - понимание человека, помощь в его умственном и профессиональном росте.
■Взывание к жалости: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен", а само страдание дает право выдвигать чрезмерные требования. Невротик может вымогать благорасположение, ставя себя в бедственную ситуацию, вынуждающую нас оказывать ему помощь.
■Призыв к справедливости: "Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?" Люди такого типа часто высказывают готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, что пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если этого не происходит. Их навязчивая щедрость имеет магический жест. Они делают для других то, что хотели бы сами получить от других. В основе такого призыва лежит то, что сделал бы невротик для других, если бы имел такую возможность. Представление, которое он имеет о своих качествах, является бессознательным приписыванием себе того поведения, которое он ждет от других. Однако это не откровенный обман, ибо невротик обладает определенной склонностью к самопожертвованию.
Враждебность, которая может присутствовать в призыве к справедливости, выдвигается на основе необходимости возмещения якобы нанесенного вреда. Формула здесь такова: "Вы заставили меня страдать или причинили мне вред, и поэтому вы обязаны мне помогать, заботиться обо мне или поддерживать меня".
■Угрозы. Когда вышеописанные пути не срабатывают, невротик прибегает к угрозе испортить репутацию, покончить жизнь самоубийством или тяжело заболевает и тем самым вынуждает других заботиться о нем.
Приведу один пример.
Один довольно крупный специалист в своей области из жалости взял к себе на временную работу секретаршу, одну из своих способных учениц, человека с искалеченной судьбой, с условием, чтобы она сохранила за собой место своей постоянной работы. На первых порах она стала очень активно и интенсивно работать, а вскоре он был без нее как без рук (подкуп). Через несколько месяцев, не выдержав ее сексуальных провокаций, он сошелся с ней. Она сразу же стала хуже работать и требовать, чтобы он разошелся со своей женой и оформил брак с ней. Начались трения, а секс прекратился. Тогда она приступила ко второму этапу - взыванию к жалости. Это эффекта не дало. Во время одной из разборок он упрекнул ее в плохой работе на производстве. Она оправдалась тем, что остальную зарплату отрабатывает в постели, и стала взывать к справедливости. "Я здесь сижу и привлекаю вам клиентов. Без меня вы бы давно уже прогорели. А что вы делаете для меня?" Тогда он отстранил ее от работы. Дело его, конечно, не прогорело. Тогда она уволилась с основной работы и стала требовать денег на содержание, угрожая то самоубийством, то тем, что выдаст некоторые секреты его работы, связанные с уплатой налогов. При этом было сказано, что им вдвоем нет места на земле. Вот вам и негативные последствия производственного секса.
Сексуальность в невротической потребности в любви играет определенную роль.
Повышенная потребность в любви столь постоянно представляет собой результат тревожности, что ее вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Так муж может навязчиво льнуть к своей жене, быть ревнивым собственником, идеализировать и восхищаться ею, хотя в глубине души может бояться и ненавидеть ее. О чрезмерно сильной преданности, маскирующей ненависть, оправданно говорить как о "гиперкомпенсации". Так за "большой любовью" иногда скрывается прямая противоположность.
Существует категория лиц, отношения с которыми всегда носят сексуальную окраску.
■К первой группе относятся лица, которые непрерывно переходят от одной сексуальной связи к другой. Если они вне сексуальной связи, они чувствуют себя незащищенными. Если нет секса, то они создают вокруг себя эротическую атмосферу в отношениях с другими людьми независимо от того, чувствуют ли они к ним особую привязанность или нет.
■Вторая группа относится к категории лиц, играющих в психологическую игру "Отвяжись дурень, или динамо". Сексуальные связи у них ограничены из-за внутренних запретов.
■Представители третьей группы с еще большими внутренними запретами легко возбуждаются сексуально, в каждом человеке противоположного пола видят потенциального сексуального партнера.
Общая черта для всех групп - неразборчивость в выборе партнеров и навязчивая природа сексуальных потребностей. Но если им предлагают любовь, они могут прийти в смятение. Сексуальные отношения снимают не только сексуальное напряжение, но и служат единственной формой установление человеческого контакта.
Иногда встречается неразборчивость в выборе пола партнера. Люди этого типа могут безумно влюбиться в начальника, "звезду", своего лечащего врача, пылко требуя ответной любви. Если в реальности их любовь не находит отклика, то она воплощается в сновидениях. При этом сексуальная привлекательность партнера не играет никакой роли, это свидетельствует об особенно глубоких нарушениях в его личных отношениях. То, что представляется как сексуальность, имеет мало общего с ней, а является выражением желания получить успокоение.
■NB!!! Я хочу предупредить тех, кто считает себя сексуально привлекательными, основываясь на встречах с подобными лицами. Тревожность усиливает сексуальность. И не следует интенсивность сексуальных влечений приписывать темпераменту, скорее - тревоге. Человек, нуждающийся в сексуальности как в средстве успокоения, не может терпеть даже кратковременного полового воздержания. И отдается такой человек не вам, а делает это ради себя, а вас использует как психологическое лекарство. Здоровый человек не испытывает сексуального беспокойства. Он занят делом, а сексуальное возбуждение возникает при возможности его удовлетворения. В настоящее время, к сожалению, значительная часть сексуальной активности является скорее выходом для психологических напряжений, чем подлинным сексуальным чувством, и поэтому должна рассматриваться как средство успокоения, а не как подлинное сексуальное наслаждение и счастье.
Это имеет место не только в семье, но и на производстве.
Любовь здорового человека характеризуется отсутствием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Удовлетворенность психологической и сексуальной сторонами отношений у любовных партнеров с годами не уменьшается, а возрастает. Партнеры испытывают постоянно растущий интерес друг к другу, у них нет искажения восприятия, свойственного романтической любви. Трезвая оценка партнера сочетается у них с осознанием его недостатков и полным принятием его таким, каков он есть, что и обеспечивает психологический комфорт. Партнеры редко употребляют слово «любовь» для характеристики своих отношений. Но при этом испытывают большое удовлетворение от секса друг с другом. Они не изменяют друг другу, их отношения равноправны, без деления на мужские и женские роли.
Любовь - это не вещь, которой можно обладать, а процесс, некая внутренняя деятельность, субъектом которой является сам человек. Я могу любить, могу быть влюблен, но любя, я ничем не обладаю. На самом деле, чем меньше я имею, тем больше я способен любить.
Эрих Фромм о любви фрагменты из книг
Иметь или быть, 1976г.
Любовь также имеет два разных значения в зависимости от того, имеем ли мы в виду любовь по принципу обладания или бытия.
Может ли человек иметь любовь?
Будь это возможно, любовь должна была бы существовать в виде какой-то вещи, субстанции, которой человек может владеть и обладать как собственностью. Но дело в том, что такой вещи, как "любовь", не существует. "Любовь" - это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить - это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни.
Это процесс самообновления и самообогащения.
Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей "любви" свободы и держать его под контролем.
Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее.
Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей?
Этот вопрос все еще остается открытым.
Ллойд де Моз обнаружил, что история западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям - начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, - о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители - это скорее исключение, чем правило.
То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или согласно традициям прошлого - на существующих обычаях или является браком по расчету, действительно любящие друг друга муж и жена представляются исключением.
То, что на самом деле является расчетом, обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к детям, взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом, осознается как "любовь" - пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.
Сегодня в этом отношении может быть отмечен некоторый прогресс:
Люди стали более реалистично и трезво смотреть на жизнь, и многие уже больше не считают, что испытывать к кому-либо сексуальное влечение - значит любить или что теплые, хотя и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как проявление любви. Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что люди стали честнее, а также и тому, что они стали чаще менять партнеров.
Это не обязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые партнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.
Переход от "влюбленности" к иллюзии любви-"обладания" можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, "влюбившихся друг в друга".
В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого.
Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны - поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным.
Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера.
Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, - в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?
Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.
Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: "семью".
Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, - это любовь. Однако для них любовь не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что "любовь - дитя свободы" (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.
Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества.
Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом "любовников" вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного. (См. обсуждение различия между стимулами, "повышающими активность" и, напротив, "усиливающими пассивность", в главе 10 моей книги "Анатомия человеческой деструктивности".)
"Фальшивая любовь", то есть взаимное удовлетворение эгоистических устремлений, делает людей еще более эгоистичными (что стало явлением далеко не редким).
Люди с установкой на обладание хотят владеть теми людьми, которых они любят или которыми они восхищаются. Это легко заметить в отношениях между родителями и детьми, между преподавателями и учащимися, между друзьями. Редкий партнер довольствуется тем, чтобы получать удовольствие от общения с другим человеком; каждому хочется сохранить другого только для себя. Поэтому все мы ревниво относимся к тем, кто также хочет "обладать" нашим партнером. Каждый ищет себе партнера, как потерпевший кораблекрушение ищет внешней опоры - чтобы спастись.
Взаимоотношения, построенные преимущественно на принципе "обладания", обременительны, тяжелы, чреваты конфликтами и вспышками ревности.
В общем, основу отношений между индивидами при способе существования по принципу обладания составляют соперничество, антагонизм и страх. Антагонизм следует из самой природы таких взаимоотношений. Если обладание составляет основу моего самосознания, ибо "я - это то, что я имею", то желание иметь должно привести к стремлению иметь все больше и больше. Иными словами, алчность - это естественный результат ориентации на обладание. Это может быть алчность скряги или барышника, алчность ловеласа или любительницы наслаждений. И что бы ни лежало в основе алчности людей, алчному всегда чего-то не хватает, он никогда не будет чувствовать полного "удовлетворения".
Бог поместил человека в сады Эдема и предостерег от того, чтобы вкушать плоды с древа жизни и с древа познания добра и зла. Убедившись, что "нехорошо быть человеку одному", Бог создал женщину. Мужчина и женщина должны были стать "одной плотью". Оба были наги "и не стыдились". Это утверждение обычно интерпретируется с точки зрения традиционного взгляда на проблемы пола, согласно которому мужчина и женщина должны, вполне естественно, стыдиться своих неприкрытых гениталий.
Однако едва ли в библейской истории сказано только это. Такое утверждение может иметь и другой, более глубокий смысл, а именно что, хотя мужчина и женщина лицезрели друг друга с головы до пят, они не испытывали -да и не могли испытывать - стыда, ведь они воспринимали друг друга не со стороны, как посторонние, как отдельные индивиды, а как "одна плоть".
Эта изначальная для рода человеческого ситуация радикально меняется после грехопадения, когда мужчина и женщина становятся людьми в полном смысле этого слова - людьми, наделенными разумом, познавшими добро и зло, познавшими друг друга как отдельные индивиды и осознавшие, что их первородное единство нарушено и что они стали чужими друг другу. Они близки друг другу и все же чувствуют, что разделены, отдалены друг от друга. Они испытывают глубочайший стыд: стыд оттого, что видят друг руга "нагими" и одновременно чувствуют взаимное отчуждение, невероятную пропасть, разделяющую их. "Они сделали себе опоясания", пытаясь тем самым избежать всей полноты человеческих отношений - скрыть наготу, в которой они предстали Друг перед другом. Но стыд, как и чувство вины, не спрячешь за фиговым листом. Они не сблизились друг с другом и в любви; возможно, они и желали друг друга физически, но физическая близость не устраняет отчужденности между людьми. И то, что они действительно не любили друг друга, проявляется в том, как они друг к другу относятся: Ева даже не пытается защитить Адама, а Адам стремится избежать наказания, обвиняя во всем Еву, а не защищая ее.
Так какой же грех они совершили? Они увидели друг друга как разделенные, изолированные, эгоистичные человеческие существа, которые не могут преодолеть свою разъединенность даже в акте любви. Этот грех коренится в самом нашем человеческом существовании. Лишенные изначальной гармонии с природой - столь характерной для животных, жизнь которых определяется врожденными инстинктами, - наделенные разумом и самосознанием, мы не можем не чувствовать свою крайнюю отчужденность от любого другого человеческого существа. В католической теологии такое состояние существования в полном разъединении и отчуждении, не преодолеваемом и в любви, определяется как "ад". Это непереносимо для нас.
Итак, в заключение можно сказать, что при ориентации на обладание, а значит, и при авторитарной структуре грех - это неповиновение и избавиться от него можно с помощью раскаяния -" наказания -" нового подчинения. При ориентации на бытие, при неавторитарной структуре грех - это отчужденность, и избавлению от него способствуют раскрепощение разума, полнота проявления любви, единение.
Люди с рыночным характером не умеют ни любить, ни ненавидеть. Эти "старомодные" эмоции не соответствуют структуре характера, функционирующего почти целиком на рассудочном уровне и избегающего любых чувств, как положительных, так и отрицательных, потому что они служат помехой для достижения основной цели рыночного характера - продажи и обмена, - а точнее, для функционирования в соответствии с логикой "мегамашины", частью которой они являются. Они не задаются никакими вопросами, кроме одного насколько хорошо они функционируют, - а судить об этом позволяет степень их продвижения по бюрократической лестнице.
Удивительно, почему современные люди так любят покупать и потреблять, но совсем не дорожат тем, что приобретают.
Наиболее правильный ответ на этот вопрос заключается в самом феномене рыночного характера. Отсутствие привязанностей у людей с таким характером делает их безразличными и к вещам. И пожалуй, единственное, что имеет для них какое-нибудь значение, это престиж или комфорт, которые дают эти вещи, а не сами вещи как таковые. В конечном счете они просто потребляются, как потребляются друзья и любовники, поскольку и к ним не существует никаких глубоких привязанностей.
Ты изменил ей с другой женщиной. Вернулся в семью через месяц: "Прости, бес попутал". Жена тебя простила, приняла. А через полгода заговорила о разводе: "Не могу так больше, Миша, устала. Не хочу". И сейчас ты бьешься головой о клавиатуру, всех френдов в соцсетях достаешь: "Что с ней? Ведь она сама согласилась сойтись. Жили нормально, начали с чистого …листа. А теперь, спустя месяцы, она вдруг все мне припомнила и решила, что наши отношения восстановить невозможно. Почему"
"Почему Герасим принял решение уйти от барыни после того, как утопил Муму" - на этот вопрос ты, Миша, как и многие школьники, когда-то отвечал в сочинении. "В герое пробудилось человеческое достоинство, и он понял, что по-прежнему жить уже не сможет", - вот что надо было тогда писать, чтобы получить хорошую оценку.
Но ты не усвоил материал, поэтому так негодуешь теперь: "Где логика? Она что, все это время давилась обидой"
Так и есть, Миша.
Как бы ни веселились твои френды с голыми девицами на аватарках: "Хороший левак укрепляет брак!", измена - это сильнейший удар по союзу мужчины и женщины. Почему разведчики, бизнес-партнеры или друзья оценивают предательство так, как его и положено оценивать, а твоя супруга должна относиться к нему иначе? Только потому, что ты пришел с цветами: "Давай все забудем, дорогая"? Обескровленная, обессиленная, все еще по привычке цепляющаяся за тебя, как за родного, она и сама была рада: "Давай". Но каждую минуту вашей дальнейшей жизни она все помнила. Трудно забыть, что у тебя в спине нож, Миша.
"Я не верю ему. Вот он улыбается, пьет чай, прикасается ко мне, говорит "любимая", а я одно лишь думаю: "Предатель". - Это говорила мне женщина, которая пережила подобную историю.- Он же меня сдал! А я была в таком шоке, не соображала, надеялась, что станет легче, если он вернется... И теперь, получается, снова должна распахивать перед ним всю себя: "Ах, любимый!", если уж приняла? Не могу! Ненавижу".
Эта женщина не подала на развод и не стала жить, пряча глухую злобу, лишь бы числиться замужней. Эта семья не распалась. Потому что муж терпел ее слезы, истерики, обвинения. И не просто терпел, сжав зубы, он каждым своим поступком доказывал, что понимает ее чувства, признает, что она имеет право на них. Он завоевывал доверие заново. Чтобы его женщина убедилась: он не оставит ее больше. Что бы ни случилось. Даже если она до конца жизни будет талдычить свое: "Я тебе не верю".
А ты, Миша, едва супруга начинала жаловаться на боль, морщился: "Ну сколько можно!" Психовал: "Мы же договорились все забыть, что ты опять начинаешь! Почему я должен снова и снова хавать твои претензии"
Ты хотел жить так, будто ничего не было. Но все было, Миша. Если хочешь спасти брак - признай это. Посмотри в лицо своей беде. Плачь с той, которая тебя любит и ненавидит. Кайся. Стой на коленях. Один раз, и еще раз, и еще тысячу раз, если понадобится. Хавай, Миша!
Выхаживать тяжелораненого, видеть его страдания, слышать его проклятия: "Что ты со мной сделал! Что ты сделал!" нелегко - бабникам не под силу.
Но иначе ты ее потеряешь. Просто умрет твоя жена, останется чужая, презирающая тебя женщина, которая подаст на развод: зачем ей жить с чужим?
А еще помни, что шрам, даже если и затянется, все равно не исчезнет.
И через 10 лет вы оба будете его иногда ощущать. И через 20 лет, когда она посмотрит на ваши фотографии 2013 года, ее кольнет: "Это было в тот год, когда он изменил мне".
Ты готов к такому? Точно готов? Тогда я желаю тебе всего самого доброго. У вас еще будут счастливые дни. Увидишь.
На сегодняшний день существует немало мифов и легенд о профессии психолога и зачастую возникает немало недоразумений, связанных с пониманием специфики работы данного специалиста. Попробуем пр…олить свет на искусство врачевания душевных дел мастера.
Миф № 1. Психолог = Психиатр
«Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома». Если на Западе, где наличие собственного психоаналитика или психотерапевта считается нормой, то в России нередко, даже простое упоминание о психологе вызывает ассоциации с «Кащенко» или психоневрологическим диспансером.
Для справки:
Психиатр – это специалист с высшим медицинским образованием, прошедший специальную подготовку в области психических расстройств. Соответственно, область интересов врача психиатра – психические расстройства, их диагностика, динамика и лечение. Пациенты психиатра – это люди с психическими отклонениями. Психиатр не ведет длительных, благотворно влияющих на состояние пациента бесед и не интересуется его внутренним миром. Результат посещения психиатра – это рецепт, по которому пациент приобретет лекарство в рецептурном отделе.
Психолог – это специалист с высшим психологическим образованием в области консультирования и диагностики психически здоровых людей. Клиенты психолога – психически здоровые люди, которые в силу определенных обстоятельств затрудняются справиться с возникшими проблемами или трудностями в одиночку и нуждаются в поддержке специалиста. Психолог в отличие от психиатра не имеет права выписывать психофармакологические препараты.
Психолог - это Гуру.
Клиенты, обращающиеся за консультацией к психологу очень часто напоминают детей почемучек, так как с нетерпением ждут, что всезнающий гуру-психолог ответит на бесчисленные «почему?» Почему мне так не везет? Почему мне изменяет муж? Почему меня не слушает ребенок? Почему у меня постоянные конфликты на работе? и.т.д Однако если отвечать на вопрос «почему?», будет найдено множество причин. Психолог же стремится научить клиента искать ответ на вопрос «как?», чтобы найти единственно верное для него решение.
Миф № 3. Психолог = Волшебник
На приеме у психолога солидный мужчина лет 40. Психолог: Какие у вас проблемы? Клиент: Да, собственно проблемы не у меня, а у моего дедушки. Психолог: Какие? Клиент: Дело в том, что когда он моется в ванной, он просит, чтобы я ему кинул маленького, красного, резинового медвежонка Психолог: Ну, так киньте ему этого медвежонка. Клиент: НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!
Одним из частых запросов клиента на консультации – это изменение третьих лиц. Например, клиенты могут спрашивать, как воздействовать на мужа, чтобы он бросил пить. Такой запрос подразумевает управление другим человеком без его на то согласия. В данном случае задача психолога - объяснить, что он не решает проблемы третьих лиц заочно, тем более, если они этого не хотят. Работа проводится непосредственно с самим обращающимся, с его проблемами, которые могут быть связаны с третьими лицами. Часто родители обращаются к психологу по поводу проблем своего ребенка. Однако, как правило, проблемы детей определяются проблемами их родителей, поэтому правильнее начинать работу именно с родителей, но, к сожалению, не все родители готовы к подобной работе.
Миф № 4. Психолог – «свой человек»
Нередко многие клиенты ждут, что психолог как товарищ поймет всю несправедливость окружающих людей по отношению к обратившемуся за помощью человеку и примет его сторону, всячески его поддерживая. И если вдруг во время консультации клиент почувствует внутренний душевный дискомфорт, то сделает вывод, что ошибся дверью и обратился к «неправильному специалисту». Всем нам важны знаки внимания, которые будут оказывать на нас положительное эмоциональное воздействие. В психологии это называется «поглаживания». Но бывают ситуации, когда для того чтобы человек понял и осознал, что и он несет ответственность за происходящее в его жизни, используется метод «пинка». И лишь немногие, преодолев внутреннее сопротивление и негодование, а возможно и агрессию по отношению к психологу, готовы продолжить этот нелегкий и ответственный путь по работе над самим собой. К сожалению, миф не всегда удается искоренить, но можно предложить альтернативную точку зрения, поэтому в завершение статьи предлагаю вашему вниманию восточную притчу.
«В одной персидской истории рассказывается о путнике, который с великим трудом брел по казавшейся бесконечной дороге. Он весь был обвешан всякими предметами. Тяжелый мешок с песком висел у него за спиной, туловище обвивал толстый бурдюк с водой, а в руках он нес по камню. Вокруг шеи на старой истрепанной веревке болтался старый мельничный жернов. Ржавые цепи, за которые он волок по пыльной дороге тяжелые гири, обвивались вокруг его ног. На голове, балансируя, он удерживал наполовину гнилую тыкву. Со стонами он продвигался шаг за шагом вперед, звеня цепями, оплакивая вою горькую судьбу и жалуясь на мучительную усталость. В палящую полуденную жару ему повстречался крестьянин. «О, усталый путник, зачем ты нагрузил себя этими обломками скал?» - спросил он. «Действительно, глупо, - ответил путник, - но я до сих пор их не замечал». Сказав это, он далеко отшвырнул камни и сразу почувствовал облегчение.
Вскоре ему повстречался другой крестьянин: «Скажи, усталый путник, зачем ты мучаешься с гнилой тыквой на голове и тащишь за собой на цепи такие тяжелые железные гири?» - поинтересовался он. «Я очень рад, что ты обратил на это мое внимание. Я и не знал, что утруждаю себя этим». Сбросив с себя цепи, он швырнул тыкву в придорожную канаву так, что она развалилась на части. И вновь почувствовал облегчение. Но чем дальше он шел, тем сильнее страдал. Крестьянин, возвращавшийся с поля, с удивлением посмотрел на путника: «О, усталый путник, зачем ты несешь за спиной мешок песка, когда, посмотри, там, вдали так много песка. И зачем тебе такой большой бурдюк с водой – можно подумать, что ты задумал пройти всю пустыню Кавир. А ведь рядом с тобой течет чистая река, которая и дальше будет сопровождать тебя в пути!» - «Спасибо, добрый человек, только теперь я заметил, что тащу с собой в пути».
С этими словами путник открыл бурдюк, и тухлая вода вылилась на песок. Задумавшись, он стоял и смотрел на заходящее солнце. Последние солнечные лучи послали ему просветление: он вдруг увидел тяжелый мельничный жернов у себя на шее и понял, что из-за него шел сгорбившись. Путник отвязал жернов и швырнул в реку так далеко, как только смог. Свободный от обременявших его тяжестей он продолжал свой путь в вечерней прохладе, надеясь найти постоялый двор».
Если говорить о работе психолога, то ее можно сравнить с образом крестьянина из этой поучительной притчи. Привлекает внимание тот факт, что крестьянин не советует путнику освободиться от непосильной ноши, а лишь спрашивает его, зачем он ее несет, тем самым оставляя за путником право выбора и ответственность за принятие решения. Также и психолог, лишь помогает клиенту посмотреть на ситуацию со стороны, понять причину его проблемы, найти внутренние ресурсы для преодоления трудностей и придти к единственному верному для клиента решению. Другими словами, психолог «освещает ваш путь», но идти по нему вам придется самостоятельно.
Это одна из глав книги д.м.н. психотерапевта М.Е. Литвак
"СЕКС В СЕМЬЕ И НА РАБОТЕ".
часть 1
...
С моей точки зрения, все Ромео - глубочайшие невротики.
В силу широкого распространения среди современных людей всевозможных неврозов любовь у них носит невротический характер, часто сопровождающийся стремлением партнеров не столько дать, сколько взять, что и любовью-то, в общем, назвать нельзя.
Невротик, которому не удалось реализовать себя в мире созидательных ценностей, нередко кончает тем, что переоценивает значение любви и всю свою энергию направляет в эту область. Тогда невротическое напряжение после "счастья" в любви ("все видят, какая это яркая и большая любовь") приводит к "несчастью". Изучая этот материал, я пришел к выводу, что настоящая любовь выглядит скромно и напоминает подернутый пеплом уголек, который может и согреть, и прожечь. А невротическая истерическая любовь напоминает ярко горящую солому, которая может только обжечь.
Для того чтобы вы могли узнать, как выглядит любовь невротика, я вам даю ее описание по К. Хорни с небольшими моими дополнениями. Когда вы встречаете человека, который проявляет к вам какое-то чувство, всегда следует знать мотив его действия. Я могу влезть на дерево, чтобы лучше видеть окрестности или спасаясь от дикого животного. Во втором случае у меня нет выбора. В первом случае я делаю то же для удовольствия, и я не полезу на здание или флагшток. Во втором случае залезу куда угодно.
Если нами движет желание удовлетворить свои потребности, то мы будем непосредственны и изобретательны. Если нами движет тревожность, то наши чувства и действия будут навязчивыми и неразборчивыми. В первом случае мы удовлетворяемся, во втором - успокаиваемся и обретаем уверенность.
Жажда любви при неврозах встречается часто и легко узнается.
Чего хочет невротик?
Немногого: добра, помощи, совета от окружающих людей, и хочет доставить им радость, и опасается задеть кого-нибудь. Если бы он не был невротиком, то легко бы добился любви. Но он не осознает, что его болезненная чувствительность, скрытая враждебность, его придирчивые требования мешают ему достичь желаемого. Он также не может здраво судить, какое впечатление производят на других его слова и действия и, следовательно, не понимает, почему не может достичь желаемого. Он склонен заключать, что виноваты другие, а у него отсутствует дар быть понятым людьми. Так он продолжает гнаться за призраками любви.
Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Любой интерес объекта любви к ним невротик рассматривает как пренебрежение к нему. Невротик любое требование интерпретирует как предательство, а любую критику - как унижение. Невротик требует от вас совершенства. Это требование, которое несет в себе враждебность: "Горе тебе, если ты несовершенен!"
Несовместимо с любовью использование другого человека в качестве средства для достижения цели, т. е. для удовлетворения потребностей. Такая ситуация прослеживается, когда человек нужен для сексуального удовлетворения или для престижа в браке. Иногда человеку кажется, что он любит, а на самом деле - это благодарность за восхищение. Как только им перестают восхищаться, он рассматривает это как конец любви. Но это не означает, что любовь должна быть целиком и полностью альтруистической и жертвенной. Чувство, которое ничего не требует для себя, нельзя назвать любовью.
Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, тогда как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви - лишь вторичное.
Если человек нуждается в чьей-то любви ради избавления от тревожности, то он отчаянно стремится к любого рода привязанностям ради собственного успокоения. Он лишь чувствует, что перед ним человек, которому он доверяет или к которому испытывает слепую страсть. Но то, что ему представляется любовью, на самом деле - реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Добрые отношения влиятельного лица невротик принимает за любовь к нему, а свое отношение к нему невротик осуществляет под маской любви, хотя в действительности это не любовь, а цепляние за других людей для удовлетворения собственных потребностей. Так что совсем не искреннее чувство подлинной любви обнаруживается в готовности его к резкому изменению, если не оправдываются какие-либо его ожидания. Один из факторов, важных для нашего понимания любви, - надежность и верность чувства - отсутствует в этих случаях.
Последний признак неспособности любить: игнорирование личности другого, его особенностей, недостатков, потребностей, желаний, развития. Такое игнорирование является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека. Тонущий, пытаясь спастись, хватается за находящегося рядом, не принимая во внимание желание или способность последнего спасти его. Они могут прятаться за отчаянными усилиями быть внимательным и даже жертвовать собой, но они не могут предотвратить некоторых реакций. "Преданная" секретарша может ненавидеть начальника за чрезмерное увлечение работой. Сверхзаботливая мать может игнорировать потребность ребенка в самостоятельном развитии.
Невротик, средством защиты которого является стремление к любви, вряд ли когда-нибудь осознает свою неспособность любить. Нельзя презирать человека, не доверять ему, желать разрушить его счастье и в то же время жаждать его любви, помощи и поддержки. Хотя невротик может иметь успех, по крайней мере временный, получая любовь, к которой стремился, в действительности он неспособен принять ее.
Можно бы было ожидать, что он примет любую предлагаемую ему любовь с таким горячим желанием, с каким страдающий от жажды человек припадает к воде. Это действительно имеет место, но временно.
Это происходит потому, что в глубине души любовь либо воспринимается невротиком с недоверием, либо она возбуждает в нем подозрительность и страх. Он не верит в это чувство, потому что твердо убежден, что никто в действительности не может его любить. Убеждение, что тебя не любят, родственно неспособности любить. Поэтому он требует все новых внешних доказательств вашей любви. Он напоминает максимальный термометр. Любое снижение уровня любви он рассматривает как ее отсутствие.
Завуалированные вторжения в психологические границы личностистатьи Наталья Вячеславовна Колоскова, психолог, гештальт-терапевт
Каждый из нас имеет индивидуальное пространство, наполненное своими потребностями и желаниями, в котором действуют свои законы и правила. Это пространство защищено психологическими границами, оберегающими интересы личности и выполняющими дипломатические функции.
Границы личности можно представить как совокупность особенных рецепторов, которыми мы проверяем, соответствует ли нашим нуждам и желаниям то, что устремляется к нам извне. И на основании личного заключения либо принимаем его, либо отвергаем.
Нам комфортно на своей личностной территории, и мы бережно охраняем свой суверенитет. Мы сами решаем, о чем мечтать и что планировать, с кем делиться своими мыслями, а кого не посвящать в свои дела, на какие ценности ориентироваться, а от чего отказаться. Мы очень чувствительны к любым посягательствам на свое личностное поле, и пытаемся восстановить границы всякий раз, когда кто-то пытается их отодвинуть по своему усмотрению.
Ни в коем случае границы личности не уподобляются выстроенному раз и навсегда заборчику или надетому скафандру определенной формы и размера. Они невидимы и эластичны, могут то расширяться, то сужаться в определенных местах в зависимости от того, в каком окружении и в каких условиях находится личность.
Частично их можно прояснить, наблюдая за человеком, или вербально: «Нормально, если мы перейдем на «ты»?», «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими книгами в твое отсутствие?». Ответы на эти вопросы подскажут, до какой черты нам позволяют шагнуть в отношении личностного пространства.
Разумеется, полную картину о психологических границах личности получить невозможно, да и не нужно.
Ее следует уточнять на том «участке», где происходит контакт.
То, что ваши личностные границы атакуются или попираются, вы определяете всегда на уровне чувств и эмоций. Если вам неловко или стыдно, досадно или обидно, если вас раздражают или злят обращенные к вам слова и действия, значит, идет вторжение в ваше пространство.Границы могут нарушаться явно и грубо, когда человеку что-то запрещают, пользуются без разрешения его личным имуществом, достают советами, как нужно жить.
Эти агрессивные посылы и действия всегда вызывают резкое сопротивление личности. Но еще больше распространены завуалированные попытки похозяйничать в чужом пространстве.
Какие скрытые способы нарушения личностных границ применяют те, кто склонен к посягательству на чужие территории?
Таких способов много, но их можно попытаться сгруппировать:
• вторжение в личностное пространство под видом заботы;
• «растворение» точки зрения личности в своей;
• удерживание личности от естественного самопроявления через эмоции, мысли, желания, цели и пр.
• отрицание ценности другой личности или результатов ее труда;
• игнорирование личности и пренебрежение ее желаниями и интересами.
Количество и разнообразие вариантов, через которые проявляется тот или иной способ нарушения психологических границ, удивляет и опечаливает.
Так, навязанная забота может выражаться в ненужных подарках – «я решила, что вам нужен котенок/собака/дача», «я приобрела для тебя билет на курс лекций…», «возьми мою сумку в дорогу, она удобнее».
Стремление расширить чужой опыт является такой же навязанной заботой и интервенцией в личностное пространство: «Хочу научить тебя пользоваться полным набором столовых приборов, так как сегодня к нам придут важные гости», «запиши, как туда добраться», «тебе пора выучить иностранный язык, поэтому…».
Как только опекаемый отказывается принимать подобную заботу и протестует, «заботящийся» обижается, или сердится, а, главное, недоумевает, как можно не оценить такое искреннее желание помочь.
Бывает особая «моральная забота», которая исходит от людей с пониженным чувством такта: «Я человек честный и правдивый, поэтому скажу все, как есть», «Я скажу все напрямую», «Тебе никто не скажет всю правду, если не я». Как правило, после такой «заботливой» фразы идут высказывания, ранящие и болезненные для адресата.
Еще меньше осознают свою агрессивную деятельность те, кто пытается подменить чью-то точку зрения своей. Родители стремятся, руководствуясь благородным желанием смягчить обстоятельства, успокоить своих детей: «Это тебе показалось. Думаю, что все было совсем по-другому», «ты слишком чувствительная, на это вообще не нужно обращать внимания», или «Я в два раза старше тебя и лучше тебя знаю…».
Среди взрослых не меньше желающих «растворить» чужое мнение: «Что-то вы, кто в лес, кто по дрова… Ладно, скажу за всех», «Дорогая, странно, что тебе это пришло в голову. Здесь же очевидно совсем другое…», «Ты устал, тебе просто кажется».
Этот способ нарушения личностных границ коварен еще и тем, что он мешает им сформироваться.
Личности сложно понять, где ее истинные ощущения, а где – вызваны какими-то вымышленными событиями и фактами.
Почему следующий способ «удерживание личности» также является посягательством на чужую территорию?
Посудите сами, не нарушаются ли границы личности следующими комментариями: «Что ты раскис, как тряпка!», «А я думаю, что здесь за идиотский смех», «этот анекдот рассчитан на примитивное чувство юмора», «порядочные люди так себя не ведут», «что за инфантильность!». В данных примерах прослеживается стремление удержать эмоциональные проявления личности и контролировать поведение человека.
Удерживание личности происходит и в тех ситуациях, когда звучит: «Потом поговорим, сейчас не до тебя», «ты сам себя слышишь?», « Что за бредовые планы…», «Кому интересна такая идея?..». Совсем другого рода, но опять-таки удержание подразумевается в репликах, основанных на обвинении: «От твоих слов у меня разболелась голова», «Когда ты так себя ведешь, я готова сквозь землю провалиться». Услышав подобные комментарии, человек начинает ограничивать себя в высказывании своего мнения, в эмоциональных проявлениях, часто замыкается в себе.
Теперь обратимся к примерам отрицания личности и ее достижений.
Знакомо выражение: «Ну, что там за предложение у тебя. Давай сюда, будет время – посмотрю», « Я бы на твоем месте…», «Стоило отнимать мое время такой ерундой?!», «Вы должны написать это совсем по-другому», «Тоже мне, достижение…»? Человек, которому адресованы подобные реплики, испытывает целую гамму чувств, начиная от обескураженности до обиды или злости. Кроме того, он понимает, что ценности для говорящего ни он, ни его труды не представляют.
Обесценивание может проявляться и в более жестком виде. Многие жены признаются, что мужья им заявляют: «Чего ты на эту работу рвешься? Нормальных денег ты все равно не зарабатываешь. Сидела бы лучше дома!». Здесь кроется такое наслоение обесценивания! Отрицается и ценность личности как профессионала в своем деле, и ценность вклада жены в бюджет семьи, и обесценивается домашний труд («сидела бы…»). Неудивительно, что женщины возмущены и протестуют против аналогичных заявлений. Мало того, что во многом задеваются личностные границы жены, так мужья еще пытаются их максимально сузить и полностью контролировать.
Что касается игнорирования личности, то подобные нарушения границ особенно разрушительно действуют на «участке» самооценки и потребности в общении. Один надменный взгляд – и человек может почувствовать себя зажато и скованно. Игнорирование желаний и пренебрежение интересами часто наблюдается в семьях: «твой футбол подождет, тебе нужно заниматься музыкой», «в нашей семье все были врачами, неужели ты нарушишь нашу традицию?» «Какие могут быть горы, если все едут на море?».Во многих рассмотренных примерах тот, кто нарушает чужие личностные границы, либо считает, что он лучше знает «как надо» и проявляет своеобразную заботу, либо недоумевает, что же такого недозволенного содержится в его поведении. Личность, чьими интересами пренебрегли, чувствует себя уязвленной и подавленной.
Нарушение личностных границ неизбежно ведет к дискомфорту. «Опознание» причин испортившегося настроения, угнетенного состояния, нахлынувшего раздражения предоставит возможность найти способы, как ослабить неприятные переживания или полностью их преодолеть. Но еще более ценно, что, ориентируясь в возможных коварных посягательствах, можно в качестве профилактики предусмотреть свои ответы, реакции и действия на бестактные или откровенно враждебные выпады.
N.B.!!! И еще один акцент.
Какими бы белыми и пушистыми ни считали мы сами себя, важно осознать, что и с нашей стороны бывают посягательства на чужое личностное пространство.
Хорошо, если это до сих пор происходило исключительно по причине недостаточной осведомленности или недоразумению. Знание того, какими бывают завуалированные атаки на психологические границы личности, значительно повышает шансы на корректное взаимодействие.
Слушать и слышать другого, делиться мыслями и чувствами, выражать свои желания и нужды – вот ключ к гармоничным отношениям. А как вы общаетесь в вашей паре?
Чтобы узнать об этом больше, ответьте на во…просы психолога Жака Саломе (Jacques Salome), социальныого психолога и автора многих популярных книг.
4 вопроса к себе
1. Ощущаю ли я себя настолько свободным, чтобы позволить себе просить, давать, принимать и отвергать то, что исходит от другого?
2. Какими словами я могу описать наши отношения?
3. Если бы однажды мои чувства к партнеру стали меняться, хватило бы у меня смелости сказать об этом?
4. К тому моменту, когда я вступил(а) в эти отношения, удалось ли мне достичь независимости от прежних связей – с моими матерью, отцом, с моим предыдущим партнером?
О чем говорят ответы
1. Уметь просить, давать, принимать и отвергать – вот четыре краеугольных камня, на которых строятся здоровые, гармоничные отношения. В ином случае у одного из супругов может появиться чувство, что его не слышат, не ценят и не принимают таким, каким он себя ощущает, что он не получает благодарности или не имеет пространства для диалога. А это создает ощущение неудачи в отношениях, которое, повторяясь, может омрачить будущее пары.
2. Классические супружеские отношения, товарищество, любовно-дружеская связь, общий путь родительства, совместное проживание по экономическим мотивам, взаимная ответственность за материальную составляющую жизни – важно определить и уметь назвать все составляющие союза, чтобы каждый из партнеров смог лучше увидеть свою роль и свое место в паре, понять взаимные ожидания и суть отношений.
3. Это, пожалуй, наиболее болезненная ситуация в жизни пары. Нужна смелость, чтобы принять свои подлинные чувства. Часто это открытие оказывается невыносимым для того, кто обнаруживает перемены или слышит от другого подобное признание. Но говорить о любви именно в такой момент – это значит помочь себе разобраться в своих чувствах, сосредоточиться на своем глубинном (не)желании продолжать жить вместе и услышать желание другого человека.
4. Здесь мы соприкасаемся с одной из главных опор, на которых строится жизнь пары, а именно – с потребностью в автономии на разных уровнях. Важно не стать зависимым и не портить отношения незримым присутствием «третьего лишнего», который остается слишком значимой фигурой.
-------------------------
4 вопроса для двоих
1. Способны ли мы высказать то, чего ждем друг от друга? Можем ли мы ясно говорить о вкладе каждого в общую жизнь? Достаточно ли мы осознаем, что именно в другом для нас неприемлемо?
2. Понятны ли нам наши потребности в этих отношениях? Потребность высказываться и быть услышанными; потребность в том, чтобы нас принимали и ценили; потребность в близости; потребность создавать свое окружение и влиять на него; потребность мечтать…
3. Умеем ли мы сказать о своей слабости, уязвимости, о том, какие именно слова, жесты или поступки партнера нас ранят?
4. Достаточно ли у нас смелости, чтобы не соглашаться на то, что для нас неприемлемо?
О чем говорят ответы
1. Эти вопросы помогут понять, что питает нашу пару. Долговечные союзы существуют не столько благодаря разделенной любви, сколько благодаря тому, что каждый партнер находит свой способ «подпитывать» отношения. Тем самым оба заботятся о том, чтобы ожидания одного как можно точнее соответствовали вкладу другого, и не заходят слишком далеко на территорию неприемлемого.
2. Мы часто недооцениваем те потребности, которые реализуются в наших отношениях, или просто не думаем о них. И это становится причиной множества разочарований. Ведь именно (не)уважение к собственным потребностям может оживить отношения, придать им динамику или, наоборот, ранить нас и выхолостить нашу связь.
3. Наверное, это самая интимная часть нас самих, которую нужно иметь мужество открыть другому. Решиться сказать о своих болевых точках, о том, что для нас невыносимо, чтобы избежать взаимного недовольства и раздражения. Говорить от первого лица часто труднее, чем обвинять другого: «Это все ты!»
4. В любовном союзе существуют послания двух типов. Одни – позитивные, доброжелательные, которые будут питать отношения, вызывая желание продолжить совместную жизнь. Другие – негативные: обесценивание другого, упреки, неконструктивная критика. Они ранят партнера, вредят отношениям, а иногда делают их невозможными. Чтобы поддерживать здоровое общение, нам нужно понимать, что в упреках партнера идет от его личной истории, от его собственных прежних ран. И не использовать это против него и не принимать эти упреки на свой счет.
-----------------------
Белла, 40 лет, семнадцать лет в браке с Максимом, 40 лет «Мы скорее угадываем, чем разговариваем…» «Полтора десятка лет совместной жизни, двое чудесных детей... и кризис среднего возраста, из которого мы потихоньку стараемся выбраться. Максим без энтузиазма отнесся к идее подвести промежуточные итоги. А когда увидел, что вопросы открытые, без вариантов ответа, то вообще возмутился: «Что это за чушь? Это не настоящий тест. Я же еще должен сам придумывать ответы…» В конце концов мы приступили: он был настроен откровенно против, я чувствовала неловкость, но все-таки мне очень хотелось узнать, что он думает о нас на самом деле. В результате я была обнадежена и даже удивлена явной глубиной и искренностью его чувств. Он признался, что всегда меня любил и продолжает любить, уверен в своих чувствах и полностью освободился от эмоциональной зависимости от своих «бывших» и от матери. Наши отношения муж называет просто браком, я же добавляю слово «трудный». Под конец Максим заметил: «Конечно, трудный. Мы слишком разные. Но у нас есть и серьезные козыри – мы так хорошо знаем друг друга, что я смог угадать все твои ответы, а ты – мои. К тому же мы прекрасно знаем, в чем нуждается другой». Чтобы удовлетворить эти потребности, остается сделать один шаг, но он превращается в пропасть. Это правда, мы угадываем мысли друг друга, но это не значит, что мы говорим об этом или что Максим готов выполнить мои просьбы. Правда и то, что я сама не всегда уважаю его желания, особенно его желание близости. Попробую подумать о том, что я могу изменить…»
-----------------------
дополнительно читать:
«Как жить в паре и оставаться свободным» Тина Тессина, Райли К. Смит
Если мы можем открыто высказывать свои чувства и пожелания партнеру, зная, что нас услышат, то в любом конфликте сможем найти решение, которое устроит обоих. Путь к взаимопониманию и чувству внутренней свободы – переговоры. Приемы обоюдовыгодной семейной дипломатии детально описаны в этой книге (Феникс, 2005).
Современные отношения стали похожи на рыночную экономику. Например, существуют договорные отношения между парнем и девушкой, т. е. партнерство − «мы с тобой встречаемся».
Есть форма собственности − «ты мой(моя)». Есть цена − внешность, известность, ум и иная атрибутика. Есть и ограничения, например, ограничено общение с другими людьми, в связи с тем, что субъекты отношений боятся измены.
«Любовные» отношения − это временные отношения. Отношений может быть одно или много за один год. Любовь же − одна-две за всю жизнь, а у кого-то и ни одной, как бы печально это не откликалось.
Отношения − это иллюзия любви. Любить можно без отношений, например безответно, и многие рады такой позиции. Встречаясь с кем-либо, многие тешат себя тем, что они состоят с кем-то в отношениях, полагая, что между ними что-то есть, однако в большинстве случаев это лишь привязанность или выгода какой-либо из сторон, зачастую интимная.
Все эти отношения основаны на обычном партнерстве в целях удовлетворения своих потребностей, а потребности, они как погода — постоянно меняются. Так же, любая потребность имеет свой предел насыщения, в связи с чем при достижении данного предела интерес к человеку становится минимальным, и это одна из причин почему множество «пар» разваливаются в течении первых месяцев или недель. Такие фразы, как «- Я с ним(ней) встречаюсь…», больше похожи на «- Мы пока что вместе и он(она) моя собственность». Если что-то пойдет не так и кто-то кого-то бросит − не беда, найду другого(-ую). В «любовных» отношениях, или в простонародье «мутках», большой простор для измен, потому что большей частью таких людей мало что связывает духовно.
Отдельным авангардом имеют место социальные сети. С появлением социальных сетей на улице знакомиться стало практически невозможно и порой глупо. Парни не умеют вежливо знакомиться, а девушки отвечать на это. Либо грубым будет один, либо грубой вторая, пытаясь показать свой «величавый» характер. Либо один будет вежливым, а другая испугается. Многие замечали за другими, как при виде кого-то красивого они делают из себя какое-то непомерно странное существо с повышенными эго. На страницах социальных сетей развернулся «рынок отношений».
«Семейное положение» стало больше похоже на печать, временно связывающую двух партнеров и официально всем оглашенную. «В активном поиске» больше похоже на «продается». Продается не за деньги, а за внешнюю и внутреннюю атрибутику: внешность, известность, деньги, по тому, как одевается, что слушает и т. д. «Встречаюсь с …», похоже на «Моя собственность …».
Больше всего доставляют девушки, которые «не спят с теми, с кем не встречаются» или с кем у них не стоит сп, потому что «так делаю только шлюхи», но при этом сами могут встречаться с десятком парней за год и считать, что они шлюхами не являются, т. к. у них все правильно и официально, и не важно, что «в январе я была с Колей», «в феврале с Мишей», а «сейчас в марте, я с Петей», потому что Коля надоел, а Миша, вроде бы, меня не любил, а я вся такая правильная, и мне нужно внимание и понимание.
Любви не нужны статусы, ей не нужна огласка, она не требует ревностного подчинения и заунывного внимания.
Tags: ребенок, страхи, любовь матери, счастье. фрагмент из книги Бертрана Рассела, «Завоевание счастья»
Ребенок, чьи родители его любят, принимает их любовь как закон природы. Он об этом не думает, хотя это – самое важное для его счастья. Он думает о мире, о приключениях, выпавших на его долю, а тем более о тех, которые ждут его, когда он вырастет. Но в основе всех этих внешних интересов лежит чувство, что он будет защищен от несчастий родительской любовью.
Ребенок, который по разным причинам был лишен родительской любви, скорее всего, будет робким и несмелым, исполненным страхов и жалости к себе, и уже не способным знакомиться с миром в духе весёлого исследования. Такой ребенок в поразительно раннем возрасте может начать размышлять о жизни, смерти и человеческом жребии. Сначала он становится сосредоточенным на самом себе, меланхоличным, а в итоге взыскивающим фальшивого утешения в каких-либо философских или теологических системах. Мир – сумбурное и беспорядочное место, состоящее из случайного сочетания приятного и неприятного. Желание вывести из него вразумительную и четкую систему или образец – это, по сути, следствие страха, особый вид агорафобии (боязнь пространства, открытой площади или толпы). В четырех стенах своей библиотеки робкий ученик чувствует безопасность. Если ему удается убедить себя, что мироздание столь же упорядочено и опрятно, он может даже почувствовать себя в безопасности, отважившись пройтись по улицам. Такой человек, получи он больше любви, гораздо менее страшился бы реального мира, ему не пришлось бы выдумывать идеальный мир, заменяющий в системе его убеждений реальность.
Тревожная мать или нянька, непрерывно предостерегающая детей относительно возможных катастроф, уверенная, что каждая собака укусит, а каждая корова это бык, – способна вызвать в детях робость и нерешительность подобную её собственной, а также заставить детей чувствовать, что им повсюду, кроме непосредственной близости, грозит опасность. Для чрезмерно собственнической матери это чувство в ребенке может быть вполне приемлемым: его зависимости она хочет больше, чем его способности справляться с этим миром. В этом случае ребенку в перспективе будет даже хуже, чем если бы его не любили вовсе. Склад ума, выработанный в раннем возрасте, как правило, сохраняется на всю жизнь.
Многие люди, влюбившись, ищут маленькую гавань или укрытие от мира, где, они уверены, ими восхитятся, когда они не восхитительны, и похвалят, когда они похвалы не достойны. Для многих людей дом – убежище от истины, заключенной в том, что их страхи и робость заставляют радоваться дружескому общению, при котором эти чувства отдыхают. Такие люди ожидают от своих жен того, что ранее получали от своих неблагоразумных матерей, и одновременно удивляются, если жены обращаются с ними как с детьми.
Боязнь других ненамного лучше, чем боязнь себя самого. Более того, очень часто это маскировка для собственнического инстинкта. Это, несомненно, одна из причин, почему мужчины так любят робких женщин: защищая, мужчины добиваются власти над ними.
Из всех форм осмотрительности осторожность в любви, наверное, наиболее губительна для подлинного счастья.
Есть две вещи, которые очень хорошо влияют на отношения, но которые очень плохо развиты в созависимых отношениях: просить прощения и держать слово.
Вместо этого часто люди пытаются не допускать ошибок. То есть надо скрутить себя узлом, контролировать свой каждый шаг, лишь бы не пришлось просить прощения и лишь бы меня не уличили в нечестности и несправедливости. Зато ноль спонтанности и страшное напряжение. Есть еще одна простая вещь: просьба. Люди не умеют просить друг друг…а о чем-то, зато умеют терпеливо ждать, когда сам(а) догадается и сделает, как я хочу, и поймет без слов. Ждем, ждем, терпим, терпим, а потом выплескиваем недовольство. И уже просьба звучит не как просьба, а как приказ или претензия.
Такое положение вещей складывается из представлений о том, кто кому что должен. У нас "хочу" нет, мы эгоизм отрицаем, зато все друг другу должны. "Должны" - это все тот же эгоизм, только обезличенный, когда человек вместо честного "я хочу, чтобы ты так сделал(а)" , навязывает свое "хочу" через "ты должен (должна)", типа, я тут ни при чем, это не мое желание, "так заведено". Ага. Кем заведено? Так правильно. Для кого правильно?
Ну в общем-то понятно, что если мои родители не признавали своих желаний, то и меня не научили. Да здравствует преемственность поколений. Никто ничего не хочет, все альтруисты, но при этом все друг другу должны. Чем не лицемерие?
......Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся........
Карен Хорни
Невротическая неспособность любить
Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.
Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.
Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.
Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.
Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.
Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».
Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.
Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.
Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.
Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.
Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.
Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.
Основная формула подкупа - "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т.д. Данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.
Апелляция к жалости звучит так: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.
При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний.
Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.
Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования.
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.
.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
