БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

РАБОТА С ТРАВМАМИ И ПТСР В ПРОЦЕССУАЛЬНОМ ПОДХОДЕ
Работа с травмой как работа с ЭСС и ИСС.

В теории травмы, если рассматривать ее с точки зрения процессуального подхода, такие явления, сопровождающие ПТСР, как диссоциация, гипервозбуждение, разнообразные Измененные (ИСС), экстремальные состояния сознания (ЭСС) проявляющиеся через панические атаки, дереализацию, деперсонализацию и т. д., говорят о том, что первичная идентичность личности захватывается травматическим опытом, теряется контакт с метакоммуникатором. Через травматические переживания человек подвергается воздействию экстремальных состояний, что может приводить к потере контроля, беспомощности, интенсивному страху, угрозе уничтожения.

Хотя диссоциативные изменения в сознании могут быть адаптивными в момент тотальной беспомощности, они становятся малоадапативными, когда опасность миновала, потому что эти измененные состояния в дальнейшем удерживают травматический опыт, ограждая его стеной от обычного сознания, предотвращая интеграцию, необходимую для исцеления.

Т.к. замороженная в организме энергия воспринимается нашим неокортексом как небезопасная, то естественный импульс к интеграции прерывается и процесс замораживается. Об этом говорит соматический подход Питера Левина.
Замораживания и разнообразные формы диссоциации, а так же захваченность энергиями, вплоть до панических атак, — это то, что происходит при травмах на границе между первичным и вторичным процессами. Чем раньше произошло травматическое событие и чем более хрупкая идентичность, тем более жестким будет край, и тем труднее интеграция травматического события.

Особенности работы с травмой (как с ИСС, так и ЭСС)

Теория процессуальной работы говорит, что если мы медленно, очень медленно работаем с процессом замораживания, возвращаясь к последнему моменту энергии, тщательно исследуя то, что происходит, то края могут быть перемещены. В замедлении процесса мы можем получить шанс найти недостающую информацию, что приводит к осознаванию того, что происходит и постепенному выходу из диссоциации.

Работая с травмами, мы имеем дело с очень ригидными краевыми фигурами. Системы защиты, которые здесь включаются, возникли как защитные механизмы при травматическом опыте, который наша психика и рептилийная система воспринимали как угрозу жизни.

При травматическом опыте происходит как бы застревание в ситуации травмы, т. к. психика и организм даже после завершения травматического опыта продолжают переживать травматические события, как будто они все еще продолжаются. И здесь краевые фигуры, во многом, автоматически на физиологическом уровне реагируют даже на малейшие стимулы и воздействие как на что-то, что угрожает жизни." При травме нервная система и системы организма могут принимать только ограниченный уровень стимуляции и одновременно сохранять осознанность и контроль."

Т. е., если использовать процессуальную карту, мы можем сказать, что при травмах, при захваченности психики энергией вторичного процесса теряется контакт с метапозицией и метакоммуникатором.
Нет возможности посмотреть на то, что переживается, со стороны и не быть захваченным сильными чувствами.
Таким образом, одной из задач при работе с травматичеким опытом будет задача — не быть захваченным недифференцированными энергиями и переживаниями.

При травмах поднимается огромное количество недифференцированной энергии, за которой может стоять краевая фигура, которая таким способом хочет защитить нас.

Вот что пишет Калшед в работе "Внутренний мир травмы": "Психика травмированных людей не в состоянии вынести риска повторной травматизации той части "Я", которая репрезентирует чувства уязвимости и незащищенности. По-видимому, такое "убийство" и произошло в первоначальной травматической ситуации, и теперь при риске возникновения ситуации, подобной исходной, психике любой ценой необходимо избежать унизительного чувства стыда.
... В этой ситуации поведение системы самосохранения кажется безумием. Функционируя подобно иммунной системе организма, система самосохранения активно атакует объекты, которые опознаются как "чужеродные" или "опасные". Части переживания, содержащие чувства уязвимости и незащищенности, рассматриваются как "опасные" элементы и, соответственно, подвергаются атаке".

Т. к. психика и НС находятся все время в состоянии гипервозбуждения, то жизнь в этом состоянии в течение продолжительного времени может привести людей к потере энергии и упадку сил. Такие нейрофизиологические явления были исследованы, среди прочих, Peter Levine, основателем соматического переживания.
В результате исследований были сделаны важные выводы, которые очень полезны в работе с травмой и расширяют наше понимание процессов и способов, которыми организм реагирует при травмах.

Титрование — капля за каплей.

Питер Левин искал способы, чтобы люди могли вернуть гибкость и эластичность их нервной системы, способы научиться доверять и полагаться на эти функции снова.
"Эластичность нервной системы становится доступной снова в том случае, если появилась возможность довести до конца незавершенные реакции, такие как бегство и агрессия, что поможет организму выйти из состояния иммобилизации."

Для того, чтобы нервная система не попала снова в состояние гипервозбуждения, Левин рекомендует двигаться медленно и с максимальной осознанностью, как возможно, чтобы участки мозга, участвующие в процессе, могли интегрировать и обрабатывать все чувства.

Прямое обращение к травме может быть опасным, но она может быть «растворена» с использованием подхода "капля за каплей". Используя пример из химии, если соляную кислоту (HCl) быстро смешать с каустической содой, то может произойти взрыв, однако, если добавлять кислоту в соду капля за каплей, то они хорошо смешиваются. Этот процесс называют титрованием. Соответственно, и при работе с травмой можно обращаться к ней шаг за шагом так, чтобы тело не "взорвалось". Когда происходит травма, слишком многое происходит слишком быстро и со слишком большой интенсивностью.

Поэтому замедление, перерывы и неспешность — важные терапевтические средства для безопасной обработки травмы, они позволяют интегрировать травматический опыт с другим — позитивным опытом в жизни клиента, и при этом в текущем моменте также создается безопасный контекст (в групповой или индивидуальной работе).

Ресурсы

Соматическое переживание (Peter Levine) говорит о том, что работа с травмой будет возможна только до той степени, пока соответствующие ресурсы доступны.
Работа с состояниями возбуждения, как правило, означает, что важно пройти настолько далеко, наколько клиент и его нервная система может справиться с напряжением. В этой связи важно, чтобы у него было достаточно ресурсов, к которым он может обратиться, чтобы не произошло ретравматизации.
Для этого необходимо в работе соблюдать баланс между травмой и ресурсами.
"Когда на одном полюсе присутствуют угроза и превосходящая возможности сила, а на другом — безопасность и ресурсы, создаваемые в процессе титрования, тогда начинают происходить естественные движения от одной стороны к другой, которые называют колебаниями. Терапевт внимательно наблюдает за этими движениями, которые могут быть совсем небольшими, они дают информацию о смене направления, и терапевт поддерживает эти естественные колебания."

Сессия по работе с травмой обычно начинается с установления ресурсного, позитивного состояния, прежде чем происходит бережное обращение к следующему уровню травматического опыта. После того, как клиент установит взаимосвязь с тяжелыми событиями или чувствами, терапевт следит, чтобы он соприкасался только с тем количеством материала, которое может освоить, и, при этом, терапевт поддерживает естественные колебания организма, как только они начинают происходить в теле. Это позволяет клиенту медленно освобождаться от "замороженной" энергии, что часто сопровождается такими физическими проявлениями, как легкая дрожь, перепады от жара к холоду; это показывает терапевту, что травма начинает исцеляться

Клиенту нужно время, чтобы вернуться к настоящему и установить позитивный контакт со "здесь-и-сейчас", прежде чем сделать новое движение к травматическому опыту. Когда это естественное движение происходит, терапевт поддерживает клиента при его вхождении в травматическое состояние — на этот раз более глубоко, чем ранее. Требуется некоторое количество колебаний, чтобы полностью получить доступ к травматическому опыту, и это количество зависит от интенсивности первоначального переживания, а также от того, насколько глубоко оно проникло в тело.

Исцеление травмы происходит во многом на физическом уровне.
Поскольку травматический шок создает "замороженные" энергии, которые сохраняются в теле как скованность, высвобождение этих энергий и восстановление их естественного течения требуют от терапевта внимательности в отношении сигналов тела. Высвобождение всегда происходит физически, и легкие неосознанные движения тела показывают терапевту, каким образом тело движется к освобождению.
Чаще всего мы наблюдаем поведение "бороться или бежать". Первое инстинктивное движение в ответ на сильную угрозу обычно «бежать»: клиент может начать делать легкие движения ногами, когда мы касаемся угрожающего травматического материала.

Как только он почувствует себя относительно безопасно, следующей реакцией может быть неконтролируемая агрессия.
Фокус на ресурсах является важным компонентом при работе с травмой.
Для того, чтобы выжить, нам нужны были очень большие ресурсы, и необходимо признавать важность опыта этого существования.

Травматический опыт затягивает в гипноз, в ужас, потерю связи с метапозицией и метакоммуникатором, в травматическую воронку, о работе с которой более подробно я буду говорить дальше. Поэтому необходимо учить людей фокусироваться на ресурсах, на опыте удовольствия и защиты, что во многом является при работе с травмой вторичным процессом. Повышение устойчивости через обращение к ресурсам.

В телесно ориентированных подходах (Бодинамическом подходе (Лизбет Марчелл) и соматическом подходе Питера Левина) термин “устойчивость” используется для обозначения внутренней силы, чтобы выдержать трудный жизненный опыт, который позволяет людям жить энергичной и сравнительно мало травматизированной жизнью, несмотря на травматические переживания.

Эти направления говорят нам о том, что у людей с большим количеством внутренних и внешних ресурсов, если они могут использовать и применять их, есть хороший шанс выжить в трудных ситуациях неповрежденными.
Такими ресурсами могут быть Эго-навыки: центрирование, заземление, границы , контейнирование.

При работе с ресурсами в Процессуальном подходе также важно помочь клиенту соединиться с теми ресурсами внутри и, м. б., снаружи, которые помогли ему выжить и пройти через травму, используя работу на всех трех уровнях (консенсусном, сновидческом и сущностном).Контейнирование (совладание).

Мы проходим через подобные процессы, когда испытываем эмоции. Ключевое слово здесь — совладание. Когда эмоции переполняют нас — неважно, это гнев, боль или блаженство — мы не можем удержать их и ищем пути совладания с ними. Регрессия, катарсис или реагирование действием — явные индикаторы эмоций, с которыми не удалось совладать. Так же, как с неосознанными телесными движениями, в эмоции нужно входить шаг за шагом постепенно, и справляться с ними, придавая им все больше и больше осознанности. Если, например, клиент быстро и без осознанного понимания бьет по столу кулаком, терапевт может попросить его повторить движение три или четыре раза очень медленно. Клиент начинает чувствовать агрессию, содержащуюся в этом движении, и просто ощущаег, как оно ведет к облегчению и как он может присваивать тебе свою силу , ощущая ее в теле .

Осознанность. Метапозиция. Метакомуникатор.
При шоковой травме, когда мы подходим к работе с ядром травмы, клиенты попадают в сильную захваченность состоянием, часто это может сопровождаться экстремальными состояниями сознания, гипервозбуждением, диссоциацией, паническими атаками, деперсонализацией, дереализацией. Их ЭГО захвачено невыносимыми эмоциями (страхом, агрессией и т. д.), теряется связь с другими людьми и миром. Необходимо внутреннее пространство и место, не захваченное процессом и Критиком, из которого можно наблюдать за внутренними переживаниями, осознавать их взаимоотношения и поддерживать процесс интеграции.

Таким образом, одним из важных направлений работы будет возвращение и развитие метапозиции и метакоммуникатора.


Контакт терапевта с клиентом, его обратная связь клиенту, его реакции на клиента и способы взаимодействия с ним, все это должно поддерживать развитие Метапозиции в клиенте.
В работе с травмами является абсолютно необходимым полное удерживание осознанности и метапозиции – той части нас, которая способна сочувственно и беспристрастно наблюдать происходящее, не будучи им захваченным и не вовлекаясь в него эмоционально, интеллектуально, энергетически и физически.

Осознанность подразумевает целостность, то есть, интеграцию телесных, эмоциональных процессов и мышления. Для осознанного человека нет плохих или неправильных переживаний, поскольку каждое из них несет информацию о себе и о мире, и главное — жизнь.

Метакоммуникатор помогает клиенту налаживать отношения и вести переговоры между разными частями, не отождествляясь ни с кем. Роль метакоммуникатора так же может пересекаться с ролью свидетеля, который во многом является фигурой Вторичного процесса.

Навык осознанности предполагает внимание к процессам, происходящим на всех уровнях сознания, и полное присутствие в своих переживаниях, что бы это ни было: к нашим мыслям, образам, воспоминаниям, дыханию, ощущениям в теле, звукам и запахам, вкусу, настроениям и чувствам, а также качествам опыта переживаний в целом.
Наблюдение и понимание движений тела также требуют осознанности. Многие наши телесные реакции стали бессознательными, и нам требуется сфокусироваться и не торопиться, чтобы заметить их. Нам может потребоваться повторить движение несколько раз, сознательно отслеживая его, прежде чем мы поймем, что именно выражает это движение. Например, рассказывая что-то, клиент делает легкие отстраняющие движения рукой, не осознавая их. Терапевт, работающий с травмой, сосредотачивается на движении, просит клиента замедлить движение, повторить его, и найти наиболее полное выражение этого движения или его значение. Этот процесс может освободить энергии, которые были заморожены, и сделать их снова доступными.

Т к при травмах есть склонность фиксировать свое внимание постоянно на негативных переживаниях, ощущениях и событиях, то во многом хорошие позитивные ощущения являются вторичным процессом. Таким образом, работа с тем, что может помочь клиенту просто осознавать хорошие и приятные ощущения в теле, замечать позитивные стороны отношений и в жизни, поможет клиенту осваивать вторичный процесс, связанный с радостью и удовольствием от жизни.

www.psyshans.ru

Семейный АД






Михаил Литвак.


В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.

В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.

Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и в общем — очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни.

Отношения между мужчиной и женщиной — это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все 9 кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать все это и наладить свои отношения они могут только пройдя немалое количество психологических тренингов.

Со временем супругам не хочется после работы возвращаться домой, к семейному очагу и вороху проблем, и постепенно жизнь становится похожей на ад и проходит все его круги.



Первый круг — это привыкание к нескладной серой семейной жизни. Второй — появление сексуальной озабоченности. Третий — попытки удовлетворения гордыни и алчности. Четвертый круг — множество примеров чрезмерных растрат и скупости. Пятый — проявления гнева и бессердечности.

Но и это не предел, бывает, что люди заходят и дальше — насилие и обман — это признаки седьмого и восьмого кругов. В некоторых семьях присутствуют драки и побои, которые даже приводят к убийствам — девятый круг.

И весь этот ад разрастается из-за проблем в сексуальной жизни супругов и нарушении производства в семье. Далее, я приведу некоторые примеры и пояснения, которые, может быть, помогут вам выбраться из своих проблем и сложностей отношений, выйти из тупика, в который вы попали.

Человек — существо социальное и его жизнь проходит в группах, которые объединяет общий интерес или дело. Обычно группы образуются в процессе какой-либо деятельности, например, во время обучения, отдыха, работы.

Самую большую роль для человека играет производственная группа, в которой он реализуется и зарабатывает на существование. Вторая по важности — это семейная группа, основная функция которой — продолжение рода.

Таким образом, одна из двух составляющих счастья человека — это его семья. А семья, в свою очередь представляет собой дом, в котором главным хозяином должен быть секс. Но с течением времени и определенными событиями, секс может медленно изгоняться из семьи, что рождает множество проблем и может привести к распаду отношений. Секс может переходить в производство, но всегда возвращается в семью в иных видах.

Аналоги сексуальных отношений в семье

Бывает часто, что супруги, живя вместе, так заняты работой, делами, хлопотами, что начинают отдаляться друг от друга, количество секса значительно уменьшается и вовсе сходит на нет.

Женщина может быть постоянно занята ребенком, обустройством дома и быта, что занимает всё ее время и энергию. Мужчина же в таком случае ударяется с головой в работу. Раздражение нарастает, появляются взаимное недовольство и обвинения, что в итоге может перерасти в распад семьи.

В другом случае — через время супруги поймут, что стали совершенно чужими людьми, но ради детей будут продолжать жить под одной крышей и дальше заниматься каждый своими делами. При возникновении подобных проблем в семьях, сексуальные отношения претерпевают изменения.
Рассмотрим их аналоги.

Скандал

Это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом — по учащению пульса, дыхания, нарастание эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать — остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.

У скандала наблюдают 5 стадий и зачастую, он более полноценно проходит в семьях, нежели секс.
Первая стадия — идеаторная — когда скапливается всё раздражение и недовольство, за ней следует производственная — супруги пробуют выяснить свои проблемы спокойно.

Но это не помогает и они начинают острить и бросать колкие фразы и замечания — это комсомольская стадия. Она перерастает в сексуальную стадию с громкими обвинениями, ругательствами, грубыми выражениями, это та самая кульминация скандала.

Супруги больно задевают друг друга, цепляя за самое важное. И в конце наступает постсексуальная стадия — либо перемирие, либо победа кого-то одного.

Скандалы снимают накопившееся раздражение, однако, в отличие от секса, который сохраняет здоровье и отношения, постепенно рушит это всё. Некоторые семьи скандал всё же укрепляет. Дело в том, что общение — крайне важно для человека и если эта потребность полностью не реализуется, возникает голод: на стимуляцию, узнавание, события, достижения и признание.

Мы все знаем, как нам важно находиться среди людей и чувствовать себя частью общества — это голод на стимуляцию. Но нам важно не просто находиться, но и быть знакомым с каким-то количеством людей, здороваться, знакомиться с новыми людьми — это голод на узнавание.

Когда вы находитесь в каком-либо коллективе или группе, любое событие — покупка автомобиля, заключение брака, получение ученой степени — рождает много эмоций, мнений, откликов, разговоров. Каждому хочется иногда побывать в центре такого события или быть его причиной — это голод на события.

Но помимо этого нам хочется достигать успехов в своей профессиональной сфере или на том пути, который мы выбрали — голод на достижение. Голод на признание подталкивает нас не только достигать целей, но и стараться, чтобы наши дела и творения были оценены и приняты, чтобы они принесли пользу.

Секс наиболее приятно и быстро утоляет коммуникативный голод, и это его преимущество перед производственным общением. В остальном же у производства преимуществ больше. Скандал также удовлетворяет коммуникативный голод, только не приносит приятных ощущений, в остальном всё также.

Болезнь

Этой формой пользуются и мужчины, и женщины. Если подарки и извинения можно забыть, то болезнь одного из супругов — веская причина для заботы и ухода. Поэтому наблюдаются случаи, когда, секс происходит через болезнь и уход. Болеющий получает оргазм от ухода и определенных манипуляций, ухаживающий — от проявления заботы, близости.

Работа

Очень часто мы встречаем супружеские пары, где место секса заняла работа. При этом в браке уже включено много производства — это обустройство дома, быта, приготовление еды, забота о детях и т.д. Но и при этом супруги начинают брать лишние смены, выходить на работу по выходным. Первые проявления приближающегося кризиса — это “синдром выходного дня” и идеология раздельного отпуска.

При «неврозе выходного дня» люди в паре начинают работать и по выходным, и в любое свободное время, чтобы избежать скандалов и ссор, которые их ждут дома. Когда у пары всё в порядке, то выходные и отпуск они проводят вместе. Как только наметился разлад — супруги пытаются проводить время отдельно, или же у кого-то появилась пассия. Это и есть идеология раздельного отпуска.

Болезненно-производственный аналог

В этом случае, один из супругов усердно работает, без отдыха и не жалея себя, от чего и заболевает в итоге, а его половина должна лечить, ухаживать, заботится.

Скандально-болезненный аналог

Пара может прожить много счастливых лет в браке с хорошим сексом, но к 50-ти муж заболевает, тяжело переживает болезнь и, впоследствии, отказывается от секса, заменяя его постоянным недовольством и скандалами, которые разряжают его. Жена при этом все терпит и заботится.

Слишком теплые отношения с другими членами семьи

Подробно об этом можно прочитать в психоаналитической литературе. Я же поясню этот аналог секса на следующих примерах.

В одном случае женщина начинает уделять чрезмерное внимание своему взрослеющему сыну. При этом, с мужем у них нет полноценного секса — только сексуальная стадия, а все остальные стадии она проходит со своим сыном. Это все не осознается, но семейная жизнь становится похожей на ад.

Мужа такая ситуация, конечно же, устраивать не будет — возникнет скандал. Пострадает от этого и ребенок. Мальчики в таких случаях привыкают к женским ухаживаниям и во взрослой жизни трудно проявляют инициативу.

Другой случай, если отец уделяет чрезмерное влияние своей дочери. В будущем она станет слишком разборчивой и будет иметь затруднения при выборе сексуального партнера.

Таковы основные аналоги секса в семье. Возможно, в каком-то из примеров вы нашли себя и теперь решите выбраться из этого ада. Что ж, вам предстоит кропотливая работа по налаживанию семейных отношений, результатом которой будет ваше счастье!

Страх живет в ногах: зеркальное отражение в эмоций в нашем теле


Представьте себе: сидите вы в диспетчерской огромной атомной электростанции и, как только какой-нибудь из сотен имеющихся приборов начинает мигать, звенеть или иным способом подавать вам тревожный сигнал, вы его с досадой выключаете — чтобы не раздражал. Или — если обладаете скандинавским хладнокровием — не выключаете, но продолжаете преспокойно решать кроссворд. Последствия можно не описывать — воображение вам подскажет.

Вы удивляетесь — что за дикая фантазия? Но ведь этот, мягко говоря, беспечный диспетчер — вы и есть. Не верите?

Наше тело — столь сложный и совершенный механизм, что атомная электростанция по сравнению с ним — элементарная швейная машинка: ведь ее-то человек давным-давно сконструировал и построил, а вот самостоятельно создать тело из одной единственной клетки пока, слава Богу, не удосужился.

И вот этот изощренный механизм постоянно с нами разговаривает, ежесекундно подает нам разнообразные, причем жизненно важные, сигналы —
«Не ешь столько сладкого!»,
«Ты же терпеть не можешь этого человека!»,
«Дай мне, наконец, передохнуть!» — и прочие, куда более сложные.
И как же мы на эти сигналы реагируем?

О чем молчит наше тело




 


В лучшем случае идем к врачу — пусть нас лечит таблетками и уколами; в худшем — «берем себя в руки» и пытаемся продолжать жить так, будто ничего не происходит.
При этом не делаем ни единой попытки пообщаться с собственным телом — а уж оно-то, кстати, ни при каких условиях не способно действовать нам во вред. Чем же мы отличаемся от пресловутого диспетчера? Пожалуй, только масштабами катастрофы. Да и то только на первый взгляд — мы-то сами у себя одни-единственные.

Что же нашему диспетчеру нужно срочно сделать, пока он еще жив?

Правильно. Изучить показания приборов и вспомнить, что они обозначают. Ведь когда-то наши предки это умели.
«У меня об этом голова болит»,
«скрежетать зубами от ярости»,
«слезы комом в горле встали»,
«проглотить обиду»,
«вынести на своих плечах»,
«дышать полной грудью»,
«по спине мурашки побежали»,
«не щадя живота своего»,
«от страха коленки дрожат»,
«крепко стоять на собственных ногах»…
то именно о них — о сигналах нашего тела.

А чтобы понимать, что они означают, нужно знать всего лишь закон сохранения энергии. Проще говоря: все, что в нашем теле происходит, исключительно целесообразно — иначе зачем было бы тратить энергию? — и если чего-то одного тело недополучит, в другом оно, можно не сомневаться, свое наверстает. Попробуем увидеть это в самых привычных, каждодневных проявлениях нашего организма.

Представьте себе упавшего трехлетнего малыша, мама которого совершенно убеждена в том, что хорошо воспитанные дети не должны громко кричать. Ударившись, маленький человечек, как и полагается, плачет, а мама, как разъяренная фурия, шипит: «Замолчи сейчас же!» Малышу больно, обидно, а главное — страшно: мама его сейчас не любит!

Ребенок, конечно, еще не в состоянии выстроить простейшее умозаключение: «Когда я свободно выражаю свои чувства, мама меня не любит, значит, нужно эти чувства сдерживать».
Однако, если подобная сцена повторится — а она, к сожалению, обычно повторяется, — ребенок этот урок усваивает хотя бы на уровне простого условного рефлекса. И спустя какое-то время он уже свой законный рев от боли попытается сдержать. А его крохотное тело, чтобы своему хозяину помочь, начнет напрягать, зажимать его горлышко, дабы не выпустить наружу крамольные слезы.

Во взрослом состоянии бывший трехлетний карапуз обязательно будет испытывать серьезнейшие трудности в том, чтобы выразить самые простые и естественные чувства — объясниться в любви, крикнуть, заплакать…
Мамы, может, и в живых уже нет, а ее уроки, увы, действуют. Человек глотает слезы, слова, крик, обиду, его душит гнев — и все это, кстати, в полном соответствии с народным фольклором. А все из-за того, что в нужный момент в его горле возникает ставшее уже привычным и незаметным напряжение, которое и не дает всему вышеперечисленному вырваться наружу. Вот вам и закон сохранения энергии. Убедительно?

Впрочем, может быть и по-другому. У вас случайно нет знакомого стоматолога? Если есть, спросите — попадались ли ему пациенты с зубами, стертыми под самый корешок? Вряд ли он скажет, что таковых — каждый второй, но несколько человек вспомнит точно. А лично вам, кстати, не приходилось после какого-нибудь тяжелого разговора, когда вы были вынуждены молчать, сдерживая гнев, чувствовать усталость в челюстях?

А теперь представьте себе, что для кого-то стискивать зубы и терпеть — привычный способ поведения, единственно возможный вариант отреагирования любых негативных эмоций.
Чувства рвутся наружу, а он когда-то по каким-то причинам сам для себя решил, что ни за что их не выпустит.

То есть это его голова решила — она ведь так здорово понимает, что хорошо, что плохо! А бедное, безотказное тело ей помогает — себе же, кстати, во вред. Ведь только голова, пытаясь единолично принимать решения, способна нам вредить — без ее помощи телу это обычно не удается (вспомните, как мучительно пытается Мартин Иден в конце книги обмануть свое тело и все-таки утопиться).

Казалось бы, как просто — прочитал человек эти строки, все осознал и захотел попробовать по-другому: «Все, с завтрашнего дня говорю то, что думаю, плачу и кричу, когда хочется, и агрессию свою выплескиваю на окружающих полными ведрами». Как бы не так… В решающий миг все равно или голос подведет, или зубы разжать не удастся, или слова в горле застрянут. Знаете почему?

СТРАШНО

Ведь именно страх — осознаем мы его или нет — стоит за невозможностью выразить свои чувства — страх быть отвергнутым, непонятым, одиноким, смешным, не таким, как все…
Помните, кстати, — «от страха коленки дрожат»? Причем психологический смысл этого выражения самым тесным образом связан с тем, что скрыто в поговорке «крепко стоять на собственных ногах».

Значение ног очевидно из элементарной механики: ноги — это то, на что мы в жизни можем опереться (что бы это ни было — наши близкие, профессия, мы сами…). Что с нами происходит, когда опоры нет? Правильно — нам страшно. Мы теряем душевное равновесие.

Но ведь человек — это нечто целое, и все, что происходит в нашей душе, неизбежно получает свое зеркальное отражение в теле.
Мы, сами того не ведая, начинаем напрягать ноги, пытаясь нащупать под ними дополнительную опору, физически возместить недостаток уверенности, защиты, безопасности.
Отсюда — в лучшем случае дрожь в коленках, а в худшем — постоянные суставные боли, как говорят врачи, «неясной этиологии», хроническая усталость в ногах и прочие неприятности.

И вот тут-то возникает один чрезвычайно занимательный вопрос. Допустим, узнал человек в этих ситуациях свои проблемы — что ему делать с этой информацией?

Ответ прост: и тут главный помощник — ваше собственное тело. Как обратиться к нему за помощью, как суметь услышать ответ, как, наконец, этой помощью воспользоваться — это тема для разговора с психологом. Причем не со всяким психологом.

Оказывается, есть такая увлекательнейшая область психологического знания — телесно-ориентированная психотерапия. И не надо пугаться слова «психотерапия», оно чаще всего имеет отношение не к душевным заболеваниям, а к самым обычным — нашим с вами — проблемам.

О чем молчит наше тело



Вы же наверняка нашли в перечисленных поговорках что-то до боли знакомое? А телесно-ориентированная психотерапия — необыкновенно, кстати, приятная — может открыть вам доступ к тем бесконечным ресурсам, которые скрыты в одном из совершеннейших творений природы — нашем теле, таком родном и — казалось бы — знакомом.

Интересно? Еще бы! А хотите сначала попробовать сами? Только учтите — без глубочайшего и искреннейшего внимания и абсолютного и уважительного доверия к своему организму не стоит и пытаться. Ничего не получится.

Итак, вы решились? Интерес и любовь к собственному телу — каким бы оно ни было — имеется? Тогда начинаем.

ПРАКТИКА:

Отведите на наш эксперимент часа два — лучше в начале дня. Важно, чтобы ваши мысли в эти два часа были заняты только вашим телом. Прочие проблемы подождут. Если они ждать не хотят — эксперимент отложите до лучших времен.

Вы дома одни, удобно одеты — или вовсе раздеты; главное, чтобы ничто нигде не терло, не жало и не отвлекало. Музыка в этой ситуации вам не нужна совершенно. Даже телефон отключите.

Первое — и, возможно, самое трудное: найдите самую удобную для вас позу. Не самую привычную, а самую удобную именно в этот момент. Постарайтесь не придумывать позу, а именно искать ее телом. Ищите ее медленно, со вкусом, давая своему телу прочувствовать каждый вариант.

Когда вы почувствуете, что каждая часть тела пребывает в полнейшем комфорте и не хочет ничего другого — вы нашли искомое.
Теперь побудьте в этой позе некоторое время.
Совершите своего рода экскурсию —
что в вашем теле сейчас напряжено,
что расслаблено;
где тепло, где прохладно, а где и вовсе горячо;
каким участками тело соприкасается с иными предметами — с одеждой, полом, стулом, стеной, ковром и т.д.;
какие из этих прикосновений сильнее, какие слабее.

Ваше сознание сейчас — просто бесстрастный регистрирующий прибор, а в вашем теле нет ничего ни плохого, ни хорошего, ни правильного, ни неправильного. Оно такое, какое оно есть. Попробуйте первый раз в жизни отнестись к нему именно так. Как вам это?

Вы думаете, это было упражнение? Ничего подобного. Это вы пока просто поздоровались с вашим телом, отдали ему дань уважения.
Вы же хотите, чтобы оно помогло вам добраться до эмоций, которые до сих пор вы изо всех сил пытались в нем похоронить? Тогда нам, как мы помним, надо начинать со страха. То есть с ног.

Очень медленно, продолжая наблюдать за всем, что в теле происходит, встаньте. Ноги почти на ширине плеч, ступни стоят параллельно, коленки расслаблены и самую капельку согнуты. Чуть-чуть покачайтесь — все так же медленно, просто чтобы ощутить, как тонко и точно мышцы ваших ног помогают вам удержать равновесие. Вам ведь есть на что опереться, не правда ли?

А теперь представьте себе, на какой высоте над поверхностью земли вы находитесь. Может быть, вас от нее отделяет десять этажей или только подвал — это неважно. Почувствуйте, как пол, на который вы опираетесь своими ступнями, удерживает весь ваш вес и не дает вам провалиться туда, вниз…

Ощутили, как мгновенно налилось тяжестью ваше тело при одной этой мысли? Покачайтесь еще чуть-чуть — как ведут себя ваши опоры? Нравится? То-то.

А теперь все так же медленно опуститесь на пол и лягте на спину. Согните ноги в коленях и прочно поставьте их на пол. Закройте глаза и прислушайтесь к своему дыханию.



Это Вам будет интересно:

Перед заболеванием 97% больных раком делали эту стоматологическую процедуру

Простая техника Харуки Накамура для снятия напряжения в шейных мышцах и улучшения кровообращения


Попытайтесь, расслабив нижнюю челюсть и вдыхая через нос, выдыхать через приоткрытый рот. А через минуту сделайте самое трудное — добавьте к шуму выдоха звук. Любой. Наполните этим звуком весь выдох. Услышьте свой голос. И — продолжайте звучать.

Может быть, получится не сразу — это естественно. Мы можем соврать словами, — звуком не соврешь. Просто не получится. Звук — это наше очень честное самовыражение. Поэтому сначала может быть немного страшно. А может, и нет. Во всяком случае, вы сейчас ничем не рискуете.

А когда вам удастся начать звучать естественно, и вы начнете, наконец, получать от этого удовольствие — экспериментируйте. Позвучите как можно громче — а потом как можно тише. Попробуйте на вкус самый низкий свой звук, а потом самый высокий, самый неприятный и самый приятный. И не спешите, давайте себе прочувствовать каждый новый звук, каждое новое ощущение — ведь сейчас вы выражаете себя!опубликовано econet.ru

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Золотые правила диалога с трудными людьми




1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом.

Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.

Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог.

Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».

Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».



3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить.

Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

Золотые правила диалога с трудными людьми.

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику.

Помните, что и вы можете быть неправы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования.

Сказанное и услышанное «просеивается» сквозь наши субъективные опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык.

Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»).



6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют.

Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте.

Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

8. С активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений.

Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.

При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова вслед — старайтесь ставить в общении смысловые акценты.

Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые вырабатывают пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.



9. Не скатывайтесь до обсуждения личных качеств — говорите только о фактах и событиях.

Оценочность проявляется от бессилия как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным — включайте чувство юмора.

Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное, разговаривая с человеком, обращаться к его «высшей» части.

Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций.

Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны.

Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.
Источник

www.psyshans.ruhttp://www.psyshans.ru/

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

www.psyshans.ru

Психопаты. Часть 1. Кто это?

Обобщаю печальный опыт погорельцев на общении с психопатами, как свой, так и окружающих. Опираться в своем анализе также буду на известную книгу Р. Хаэра "Лишённые совести. Пугающий мир психопатов" и ряд других материалов, найденных на просторах сети, а также "треугольник Карпмана" в качестве теоретической модели человеческих отношений. Проблема будет рассматриваться в свете социального и межличностного взаимодействия. Я буду употреблять именно термин "психопат", так как в случае, с которым лично довелось столкнуться, это было определением врача, а также потому, что именно психопат в является идеальным типом и гипертрофированным образом нарциссиста, мизогина, макиавеллиста и им подобных.


Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления. Их ошарашенные жертвы в отчаянии спрашивают: "Кто эти люди?", "Что сделало их такими?", "Как защитить себя?".

По утверждению разных исследователей, психопатов от 1 до 4% населения. Это страшная цифра, особенно если добавить сюда варианты-light и подражателей, намеренно взращивающих в себе навыки хищника. Получается, каждый из нас много раз в жизни сталкивался с такими людьми, и хорошо, если контакты не зашли слишком далеко. Не надо думать, что психопат всегда носит с собой окровавленный топор , по которому его легко можно опознать. Верно то, что на протяжении всей жизни они идут по многочисленным головам, а вероятность встречи с ними лицом к лицу более чем реальна. Особенных профессиональных успехов они достигают в сферах, где мотив беспринципной конкуренции особенно силен (политика, шоу-бизнес), в быту же могут жить с нами под одной крышей.

Оговоримся сразу, "психопат" не равно "сумасшедший". У него есть ум (интеллект) и никуда он с него не сходил, если нет дополнительно прогрессирующего заболевания; интеллектуальная сфера тут не страдает. Психопатия — это с медицинской точки зрения серьезная патология личности, но не болезнь в строгом смысле. Ядро ее лежит в дефекте эмоциональной сферы, в первую очередь в отсутствии эмпатии — способности сопереживать состоянию другого и ставить себя на его место. Представьте на секунду, что вы лишены этого от рождения. Вы не понимаете, почему окружающие иногда с отвалившейся челюстью смотрят на вас, когда вы всего-то взяли то, что вам хотелось или не сделали то, чего не хотелось. К вам не приходит совесть и не поскуливает в углу, мешая заснуть ночами. Такие понятия как "честь" или "совесть" - для вас всего лишь слова из 5 и 7 букв соответственно. Вы презрительно смотрите на тех, у кого есть "моральные стопоры" и идеалы, и знаете, за какие ниточки подергать, чтобы обратить это себе на пользу. Образно психопатов часто называют "морально помешанными" или "людьми без души".

Они практически не сопротивляются искушениям и не испытывают чувства вины из‑за своих прегрешений. Будучи свободными от оков вечно брюзжащей совести, психопаты спокойно удовлетворяют свои желания и потребности и делают все, что, по их мнению, может сойти им с рук.

Сюда относится паразитизм, кормящийся чужой собственностью, сбережениями и чувством собственного достоинства; агрессивные действия, направленные на достижение желаемого; пренебрежение физическим и эмоциональным благополучием родственников; участие в бесконечных случайных, безликих и банальных сексуальных отношениях и т. д.

Психопаты прокладывают себе путь, заставляя людей работать на них; получать для них деньги, престиж, власть, или даже оказывать поддержку при угрозе разоблачения. Но это их коронный номер. Это - то, что они делают очень хорошо. К тому же, это дело нехитрое, потому что большинство людей легковерны и непоколебимо верят во врожденную добродетель человека.

Он делает странные и самоубийственные вещи, потому что последствия, которые наполнили бы обычного человека позором, ненавистью к себе или просто чувством неловкости, не затрагивают психопата вообще. То, что для другого было бы несчастьем, для него просто мимолетное неудобство.

Хаэр приводит Контрольный перечень признаков психопатии (отсутствующая эмпатия влечет за собой многие из них):
• болтливость и поверхностность;
• эгоцентричность и претенциозность;
• отсутствие чувства вины и сожаления;
• коварство и склонность к манипулированию окружающими;
• поверхностность эмоций;
• импульсивность;
• слабый поведенческий контроль;
• потребность в психическом возбуждении;
• безответственность;
• проблемное поведение в детстве;
• антисоциальное поведение во взрослой жизни.

Не очень приятная картина, правда? Как же тогда получается, что этим людям многие не просто симпатизируют, но и считают образцом добропорядочности? Секрет прост, дабы волк мог орудовать в отаре, он натягивает овечью шкуру.

Существует специальный термин "поверхностное очарование", получивший новую жизнь как раз в процессе исследования психопатии. Станете ли вы доверять человеку, у которого при первой встрече с вами с клыков капает слюна и зверски вращаются глаза? Вряд ли. А скромно улыбающемуся и с жадностью ловящему каждое ваше слово - доверились бы?
"Симпатичный", "обаятельный", "интеллигентный", "внимательный", "производящий прекрасное впечатление", "внушающий доверие", и "пользующийся успехом у женщин". Такого рода описания неоднократно использованы Клекли в его известных исследованиях психопатов... Во многих случаях, магнетическая привлекательность психопата для представителей противоположного пола кажется почти сверхъестественной. [4]
Поверхностное очарование (оно же маска нормальности/здравомыслия) — один из основополагающих моментов в рассматриваемом вопросе. Банальный пример, почитайте многочисленные кейсы, касающиеся семейного насилия, домашние тираны часто характеризуются окружающими как крайне приветливые люди, чуткие собеседники и вообще "приятные во всех отношениях". Касаясь совсем клинических случаев, думаю, все в своей жизни слышали истории из криминальной хроники, когда человек, например, перерезал всю семью, а соседи потом в шоке лепечут на камеру "Как же так, ведь он... вежливый такой, здоровался всегда... цветы нам поливал, когда в отпуске были...".
Эти монстры обычно выглядят и ведут себя даже более нормально, чем их нормальные братья и сестры. Они создают более убедительную картину добродетели, чем может быть сама добродетель, — так же, как и восковый бутон розы или пластмассовый персик кажутся порой более привлекательными, более соответствующими нашим представлениям о розе или персике, чем их несовершенные оригиналы.

Как же этих волков в овечьих шкурах распознать? При должной сноровке (а это актеры на протяжении всей своей жизни) и желании они умудряются обманывать даже опытных психиатров, играя с ними точно также, как и с остальными и притворяясь теми, кем не являются . Но какие маркеры могут быть полезны:

- Они могут прокалываться в моментах касающихся несрежиссированного проявления чувств и суждений о чувствах. Это может выражаться в неуместности проявления/непроявления, крайней форме избегания разговоров о том, что они ощущают (не дайте себя отвлечь разговорами почему), или признании в загадочной "пустоте". Психопаты могут путать в речи одно чувство с другим, им сложно говорить о тонкостях и дефинициях переживаний ; у слушателя может возникнуть ощущение "заведенной шарманки" и шаблонности. Поведение психопата в этот момент может напоминать поведение стоящего у доски двоечника, который начинает крошить мелок, вздыхать, повторять уже сказанное и пререкаться с учителем.
Психопат похож на дальтоника, для которого все цвета представляются не более чем оттенками серого. Тем не менее он знает, как вести себя в мире красок. Он знает, что верхняя лампа светофора значит "стоп". И когда дальтоник говорит, что он остановился на красный свет, он имеет в виду верхний свет. Ему трудно говорить о прелестях того или иного цвета, но он знает множество способов решения этой проблемы. Иногда ему это так хорошо удается, что даже его близкие не догадываются о том, что он не различает цветов. [1]
Они не переживают чувства, а изображают их. По словам исследователей, органическим психопатам, скорее всего, доступны лишь протоэмоции - примитивный отклик организма на непосредственные нужды [1], то есть, самый базис, без надстройки, характерной для большинства представителей современного человечества; в плане уровня развития эмоционально-волевой сферы они скорее ближе к младенцам или нашим далеким предкам, чем к нам.
Единственное, к чему они могут быть чувствительны – к картине мучения жертвы и своей над ней власти. Это им довольно приятно. Вторая точка их чувствительности – отвержение их самих; любое неприятие их поступка, любая негативная реакция на их поведение воспринимается как нечто невыносимо болезненное, катастрофичное или преступное. Эмоциональное переживание психопата действительно полярно и между двумя этими полюсами, ядом власти над жертвой и жаром гнева на отвергающего – бесплодная ледяная пустыня. Без ярких и живых эмоций, без чувств, без привязанностей, без симпатии. Если кто-то может быть полезен – он будет использован.  

- Есть мнение, что психопаты плачут нестандартным образом , и это неудивительно. Попробуйте стремительно и реалистично заплакать, если у вас нет на то оснований или недавних крайне печальных воспоминаний. Плачущий по-настоящему человек симпатичности себе не добавляет (воспаленные глаза и распухший хлюпающий нос еще никого не украшали), а психопаты плачут драматично и "красиво"; слезы у них зачастую текут из разных глаз попеременно. Эдакие крокодиловы.

- Последите за рассказами окружающих. Говоря о прошедшем событии, люди как бы заново переживают его и по форме высказывания часто скатываются в настоящее время. Рассказ психопата обычно всегда идет в прошедшем времени (ср. "И тут я Иванову говорю" и "Я сказал Иванову, что") и являет собой чистую фактологию без ухода в эмоциональную сферу . Смысловая безэмоциональность сказанного нередко компенсируется богатой мимикой и активной жестикуляцией, а также вторжением в личное пространство.  

- Нелогичность:
а) На словах. Даже в рамках одной мысли психопат может сам себе противоречить.
Когда мужчину, отбывающего срок за воровство, спросили, совершал ли он когда-либо тяжкое преступление, он ответил: "Нет, но однажды мне пришлось убить человека".
Женщина с ошеломляющим послужным списком мошенничеств, обманов и нарушенных обещаний закончила письмо к комиссии по досрочному освобождению следующими словами: "Я подвела очень многих… Но есть кое-что, достойное моего честного имени. Даю слово".
Мужчина, обвиненный в вооруженном ограблении, так отреагировал на заявление свидетеля: "Он лжет. Меня там не было. Надо было вообще снести ему чертову башку".
б) В действиях.
Большинство людей, которым приходится близко общаться с психопатами, интуитивно замечают разницу между словами и поступками последних. "Он всегда говорил мне, как сильно меня любит, и сначала я верила ему. Даже после того, как я поймала его, когда он заигрывал с моей сестрой, — сказала женщина, уже охладевшая к своему мужу–психопату. — Прошло много времени, пока я осознала, что ему вообще на меня наплевать. Ударив меня, он говорил: "Мне очень жаль, милая. Ты же знаешь, как я тебя люблю".
Нелогичность проявляется в общении частым использовании "двойных посланий" и "взаимоисключающих параграфов", что может ввергает окружающих в жесткий когнитивный диссонанс.
Касается это и планирования психопатами своей жизни. Они могут озвучивать план и совершать то, что его осуществлению конкретно мешает, даже если им многократно указывать на несоответствие. Со стороны это смотрится, будто психопат буксует даже в простейших бытовых вещах, очевидных дошкольнику.
Психопаты склонны жить сегодняшним днем и часто менять свои планы. Они редко всерьез задумываются (и уж тем более беспокоятся) о будущем.

- Психопаты печально известны тем, что не отвечают на вопросы, заданные им. Они ответят на что-то еще, или чем-то, что к прямому вопросу никак не относится .
В статье  в качестве сценария встречи с психопатом разбирается сказка "Красная Шапочка" (обязательно почитайте этот анализ), приведу цитату оттуда:
Красная Шапочка входит в домик бабушки, но в ее кровати видит кого-то не того… И у нее начинают возникать вопросы… Иногда мы задаем их напрямую нашему партнеру в ситуации и получаем банальные, простые и как будто что-то объясняющие ответы. Обратим внимание, что девочка спрашивает "Почему у тебя такие большие уши?", подразумевая "Помнится мне, что у тебя, бабушка, они были чуток другие" и "Что с тобой случилось, бабушка?" и даже "А ты вообще, моя бабушка?", а Волк отвечает на более буквальный вопрос - "зачем": "Чтобы лучше слышать". Он дает формальный ответ, причем совершенно из другой области. Еще раз предадимся тут изумлению, потому что психопатам свойственна отрывочность и разорванности логических связей; их суждения и аргументы достаточно разрозненны, мысль будто скачет из стороны в сторону, часто они противоречат сами себе – и при этом, разумеется, не замечают этого. Почему же мы тоже не обращаем на это внимания? Потому что на этом этапе мы сидим на кровати рядом с кем-то, кто должен быть нашей бабушкой… зачастую сложно, трудно и страшно поверить, что именно здесь, а не в темном лесу мы повстречали Волка.
Разорванность смысловых элементов в их речи может сопровождается частым "мычанием" и использованием сложноподчиненных союзов для сцепки весьма причудливых причинно-следственных связей .

- В их жизненных неудачах всегда есть крайние. Психопат же в своих глазах— жертва обстоятельств, жестокого обращения и коварства окружающих: "меня вынудили", "меня заставили", "мне внушили". Включается внешний локус контроля и страдательный залог, даже если в процессе рассказа он дожевывает чужую печень.
Отсутствие чувства вины и сожаления дополняется у психопатов отличительной способностью находить разумное объяснение своему поведению и перекладывать ответственность за свои деяния на родных, друзей, сообщников и других людей, которые "играют по правилам". Обычно они находят для своего поведения оправдание. Бывает, что они вообще отрицают свою причастность к делу. [1]
Даже если психопат признает свои поступки, он сильно преуменьшает или даже отрицает тяжесть последствий. Один заключенный с очень высокими баллами по Контрольному перечню признаков психопатии заявил, что его преступления оказывали положительное влияние на жертв. [1]
Как это ни иронично звучит, настоящими жертвами психопаты часто считают себя.
"Из меня сделали козла отпущения… когда я смотрю на себя со стороны, я кажусь себе больше жертвой, чем преступником". Так говорил Джон Уэйн Гейси, серийный убийца–психопат, который, пытая, убил тридцать три юноши и мальчика и закопал их тела в подвале собственного дома.
Рассказывая об этих убийствах, Гейси говорил о себе как о тридцать четвертой жертве. "Жертвой был я. Меня обманом лишили детства". Он хотел знать, есть ли "где-то человек, который смог бы понять, как больно быть Джоном Уэйном Гейси".

- Как уже упомянуто выше, психопат в душе считает себя практически девственно чистым, чувство вины и сожаления не тяготит его, поэтому он спокойно выдают себе индульгенцию на очередную "новую жизнь" , отметая предыдущие долги и обязательства ("кому я должен — всех прощаю") и не принимая во внимания полученный опыт. Хаэр отмечает, что психопатам вообще свойственен мотив амнезии .
Перед смертной казнью серийный убийца Тэд Банди в нескольких беседах со Стивеном Микодом и Хьюго Эйнисвортом говорил непосредственно о чувстве вины. "Знаете, что бы я ни сделал в прошлом, — сказал он, — все эти переживания или их пережевывание не беспокоят меня. Попробуйте коснуться прошлого! Попробуйте его изменить. Это нереально. Это просто сон!".

- Они плохо переносят монотонность повседневной жизни и нуждаются в дозе психического возбуждения  с отрывами в алко-, нарко-, сексо-сферах и т. д. На том месте, где у человека обычно между собой и озером порока (в более легких случаях - экстрима) стоит забор, который еще и не каждый перелезет, у психопата лишь с легкостью переступаемый поребрик.
Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения. [1]

- Из-за импульсивности, отсутствия эмпатии и чувства вины психопаты крайне ненадежны, отсюда проистекает несоблюдение договоренностей, неспособность держать слово и игнорирование интересов окружающих. Они могут заниматься имитацией при наработке лояльности, в долгосрочной же перспективе сорвутся обязательно.
Поэтому родственники, работодатели и сотрудники часто испытывают недоумение по поводу произошедшего: работа брошена, отношения разорваны, планы изменены, квартиры обчищены, люди оскорблены, и все это сделано как бы между прочим.
Для психопатов обязательство и долг — пустые слова. Их добрые намерения — "Я больше никогда не обману тебя" — это просто брошенные на ветер обещания.

- Психопаты специфичны на стадии вовлечения другого в любовные отношения. Цитата, приведенная ниже, применительна также к дружеским и прочим отношениям (но с другими деталями), когда они намереваются заработать чью-то лояльность для дальнейшего использования. Психопаты профессионально создают иллюзию уникальности и ценности партнера и презентует себя как идеальный объект для отношений. В очень короткие сроки они нарабатывает себе огромных размеров кредит доверия, который впоследствии и обуславливает возможность эксплуатации партнера. Эдакая ковровая бомбардировка услужливостью/нежностью/ и т.д.
Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы. Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки). Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы. В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу). Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/а и нуждается в ее любви.
Отношения с психопатом в этом ключе всегда имеют один и тот же сценарий "сканирование-соблазнение-использование-уничтожение".
В одном интервью мошенник–психопат откровенно заявил: "Когда я начинаю новое дело, я в первую очередь примеряюсь к жертве. Я ищу ее сильные и слабые стороны. Я даю жертве все, что ей нужно. Затем забираю то, что мне причитается, с процентами. Я закручиваю гайки".
Психопаты отлично подбирают ключи к людям и используют найденные слабости впоследствии. Как в песенке поется, "На жадину не нужен нож, на дурака не нужен нож, на хвастуна не нужен нож". Не спешите сильно радоваться, когда новый знакомый уж слишком жадно внимает каждому вашему слову. Возможно, вас банально сканируют с недобрыми намерениями. Если кто-то активно с вами сближается,
попросите его рассказать о своих друзьях, семье, родственниках, работе, жилье, планах на будущее и т. д. На вопросы о личной жизни психопаты обычно отвечают туманно, уклончиво или противоречиво. Будьте бдительны и не оставляйте такие ответы без внимания.
Повествованию психопата о своей жизни обычно не свойственна континуальность, это обрывочные эпизоды собственных подвигов и падения жертвой обстоятельств/коварства окружающих .

- Психопаты любят эксплуатировать образ трагического героя, которого жестокий мир (или конкретная его сфера) никак не поймет и не примет. Это очень важный маркер. Подробнее об этом напишу во второй части, пока только приведу цитату.
Другой вторичный симптом, важный для каждого имеющего дела с психопатами, — это их способность вызывать к себе жалость; жалость того же рода, которую мы испытываем по отношению к инвалидам, или сопереживание беспомощным и больным детям. Как можно помочь еще, как ни проявлением жалости к этим людям, особенно когда ощущаешь их фоновую депрессию и атмосферу отчаяния? Они кажутся совершенно беспомощными, потерянными в мире, которому не принадлежат. Снова и снова они предпринимают попытки приспособиться и справиться в той манере, которая, как правило, чуть-чуть не достигает цели. Они — вечные странники, вызывающие в нас страстное желание помочь, — чувство, испытываемое нами по отношению к беспомощным человеческим созданиям. Нередко такая жалость создает затруднения, и многие становятся ее жертвами. Мы часто пытаемся быть добрыми к этим "бедным" людям — наша жалость вполне оправдана. Однако проблема состоит в том, что психопаты с готовностью манипулируют людьми из своего окружения именно посредством такой жалости к себе. Часто жертвами такой жалости оказываются женщины: возникают материнские инстинкты, или констеллируется архетип кормилицы. Они хотят защищать и заботиться о несчастном, слабом создании, и это объяснимо, ведь психопаты ударяют по защитительным струнам и взывают к желанию помочь и исцелить. Те, кто имеют дело с психопатами, с готовностью уступают фантазиям о спасителе. Столкнувшись с явлением, которое просто не имеет права на существование, которое как-то должно быть изменено, они твердо намереваются спасать этих индивидов.

- Если перед вами классический тип "Синяя борода"/"мать-кукушка" - опасайтесь. Здоровые люди близкие отношения ценят и до последнего момента готовы выдерживать тяготы вместе, а не разбрасываются ими на основании "мешает чай против часовой стрелки, я, конечно, ничего не говорил, но сами же понимаете, что это несовместимо со счастливым браком" и не прыгают из постели в постель, ведомые мотивом "а можно всех попробовать?". Продолжать же род психопатам свойственно скорее количественно .

- Психопаты не склонны поддерживать реально близкие и теплые отношения с кем-то на протяжении долгих лет, для них куда как характернее фаворитизм с туманными обстоятельствами ссор и расставаний .

- У них низкий порог разрядки агрессии. Обращайте внимание в своем окружении на случаи неоправданной жестокости, а также "подвиги" на ниве мстительности или травли, особенно по отношению к близким.

- Среди психопатов встречаются моралисты-теоретики. На практике грань между "что такое хорошо и что такое плохо" для них стерта и поступки приходятся на случайные точки между плюсом и минусом; любой из поступков для них возможен практически потому, что возможен теоретически. И если кто-то "за семейные ценности мать продал" - вас тоже может продать за какие-нибудь другие.

- Психопаты крайне эгоцентричны и тщеславны. Примером "мягкого" психопата являются люди с нарциссическим расстройством личности, а историю, кто такой Нарцисс, полагаю, знают все.

- Истинный хищник видит мир как борьбу всех против всех и проецирует на окружающих свои собственные идеи о манипулировании, жажде обладания, власти и контроле . Психопат играет на опережение с удвоенным рвением, взращивая в себе и без того имеющуюся паранойю.

- Они завистливы до абсурда. Предметом зависти может быть нечто совершенно эфемерное: умение радоваться жизни, независимость, дружба с кем-то. Для достижения желаемого психопат использует простой животный способ: подчинение и уничтожение объекта-носителя, своеобразное ритуальное поедание.

- Психопаты — профессиональные лжецы (об этом подробнее во второй части), но, к сожалению, вы этого можете даже не заметить, насколько правдоподобно все будет обставлено. Это затрудняет диагностику психопата по жизненному анамнезу в первую очередь.

- Ученые из Австралии имеют мнение, что у "органических" психопатов плохо с обонянием . На всякий случай, если кто-то обмолвиться, что плохо различает запахи, обратите внимание на его поведение, возможно, тут дело не только и не столько в реальном или выдуманном хроническом гайморите.

Психопатов при общении с окружающими в большинстве случае спасает такой включающийся у людей механизм психологической защиты как рационализация. В случае неурядиц мы обычно готовы выслушать оправдания и войти в положение (или же вообще выдумать оправдания самостоятельно). Тут устал, тут упал, тут опух, тут замело, тут залило, тут враги напакостили, тут друзья предали (внешний локус, он самый) — и все мелкими мазками, в то время как общая картина психопатического импрессионизма крайне неприглядна.
Мы добавляем "недостающую человечность", заполняя пробелы нашими собственными предположениями, основываясь на том, что МЫ думаем чувствуем и подразумеваем. Таким образом, эти "пустые" пятна мы заполняем тем, что есть внутри нас, и таким образом мы легко убеждаемся, что психопат – отличный парень, потому что он точно такой же, как мы! Мы были приучены работать на доверии, и мы всегда признаем "презумпцию невиновности". Соответственно, мы закрываем глаза на пробелы, и потом страдаем от своей же ошибки .
Иными словами, наша психика в значительной степени сама всеми силами заталкивает психопата в ментальный шаблон нормальности, рихтует пугающие несоответствия, а при склонности к самообману еще и активно сопротивляется их видеть даже при наличии неоспоримых доказательств.
Нужно подчеркнуть, что психопаты возбуждают огромный интерес! Они источают харизму, которая приковывает к себе внимание слушателей. Даже если что-то внутри нормального человека реагирует шоком и отторжением на то, что говорит психопат, в целом человек походит на мышь, загипнотизированную котом-мучителем.
Психопаты просто имеют то, что нужно для обмана других: они могут бойко говорить, они могут быть очаровательными, они могут быть самоуверенными и непринужденными в социальных ситуациях; они бесстрастны под давлением, не беспокоясь о возможности разоблачения и совершенно безжалостны. И даже когда они разоблачены, они могут продолжать, как будто ничто не случилось, часто обвиняя своих разоблачителей в преследовании.

А сейчас прочитайте, пожалуйста, внимательно, текст песни, которую к качестве примера также приводит автор статьи  и решила непременно привести я.
Законтачит, засосёт,
Засосёт и обесточит.
Микросхемы терпят всё,
Можешь делать всё, что хочешь.
Невиновен как артист,
Чист как новогодний кролик.
За меня умрёт радист,
Перепутавший пароли.

Это нервы, я не первый,
Кто-то начал, это значит,
Глупо злиться, всё простится,
И совсем проста игра в себя.

Осторожных пронесёт,
А наивные.. Неважно.
Микросхемы терпят всё,
А сломаться может каждый.
Мне хотелось быть как все,
Не сорваться вне системы.
На нейтральной полосе
Молча замыкаю клеммы.

Я как все и мне плевать,
Кто пойдёт со мной в разведку.
Накрываю на кровать
И не закрываю клетку
Я спокоен. Я артист.
Я не понимаю боли.
За меня умрёт радист,
Перепутавший пароли.

По-моему, прекрасный пример, который крайне лаконично выражает описанное выше. Перейдем к следующей части, касающейся того, как себя вести с психопатами.
Источник

Использованные источники:
1 http://flibusta.net/b/278070/read Роберт Хаэр. Лишённые совести. Пугающий мир психопатов
2 http://www.maap.ru/library/book/49/ Галина Бедненко. Психопатия (социопатия) в культуре и обыденности, версия 1
3 http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=561 Галина Бедненко. Психопатия (социопатия) в культуре и обыденности, версия 2
4 http://simionow.narod.ru/MoS.html Психопат — Маска Здравомыслия
5 http://www.klex.ru/2sg Адольф Гуггенбюль-Крейг. Эрос на Колесах
6 http://www.pandia.ru/text/78/215/101917.php Сэнди Хотчкис. Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма
7 http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html Gaslight (подруге, оказавшейся в непростой ситуации)
8 http://accion-positiva.livejournal.com/19573.html подборка ссылок
9 http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html Перверзные отношения: что это?
10 http://jobs.aol.com/articles/2013/11/07/7-signs-youre-working-with-a-psychopath/ 7 Signs You're Working With A Psychopath
11 http://medicalxpress.com/news/2012-09-poor-marker-psychopathic-traits.html Study suggests that a poor sense of smell may be a marker for psychopathic traits

www.psyshans.ru

"Двойное послание"

Теги: психопат,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Эксклюзивное интервью ELLE: Михаил Лабковский

Елена Сотникова встретилась с известным психологом , чтобы узнать, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару

Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением.

Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе — что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких.
Что и говорить — моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга, страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь.

Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест — думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых — по ­понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями.

ЕЛЕНА СОТНИКОВА У нас в редакции все очень ждали вашего прихода...

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ Кто это — все? Я здесь ­вообще никого не знаю.

Е.С. Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как бóльшая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что вый­ти замуж — даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем.

М.Л. Ну а вопрос-то в чем?

Е.С. Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, — это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом?



М.Л. Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда — вне зависимости от демографической ситуации.

Е.С. Когда она была другой?

М.Л. Она такая уже давно.
Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы — она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19–20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к ­себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть.
А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая — это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом.
Обычно так говорят жертвы насилия.
Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед — а кого искать-то?
Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

Е.С. То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих?

М.Л. Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет.

Е.С. ?

М.Л. Институт брака — это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода... Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь.
Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье — вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал ­жену своей собственностью и не мог через это переступить.

Е.С. Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье?

М.Л. Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми — все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю — завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды — и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю.

Е.С. Ну и что делать?

М.Л. Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS — контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию — «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное — он не влечет за собой раздел имущества.
Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь — это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной.

Е.С. И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви?

М.Л. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Е.С. Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет такие проблемы. Вы говорите — стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику и сколько таких людей?

М.Л. Лена, людей не любят за то, что они ­прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Е.С. И что же произошло за это время?

М.Л. Самооценка упала.

Е.С. Почему?

М.Л. Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом.

Е.С. И какие перспективы у такой женщины?

М.Л. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, ­потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.

Е.С. А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера дома крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве.

М.Л. Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент.

Е.С. А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве.

М.Л. Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Е.С. Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить?

М.Л. Первое, что читательница должна понять, — ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, — неправда. Она — невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее.
Причина — ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену.
И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, ­даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству.

Е.С. А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж?

М.Л. Конкретнее — пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Е.С. Где находят?

М.Л. На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства — вон, за углом. Его нет, этого места.

Е.С. Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит.

М.Л. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...
Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой — «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше.
Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.
Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, — это бред полный.

Е.С. Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема.

М.Л. Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка — проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется — до свидания.
Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится.
С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема.

Е.С. Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится?

М.Л. Проявления наверняка были. Надо было раньше ­говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть».
Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее).
Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, ­если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Е.С. Как у вас все легко.

М.Л. В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они — личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь — это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться — ты и так давать будешь, никуда не денешься.

Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает.
О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения — это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья.
А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но, если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели.
Озабоченность браком и отношениями — это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак — это то, что у тебя было, только еще один человек.
И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят.

К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений, и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится, и спокойно уходить, если ситуация не меняется.

Е.С. Ну, знаете... Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Это такая резкая история... Лично для меня это звучит очень трудно.

М.Л. А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите — это вам потом переделывать текст.

Е.С. Что значит — переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция.

М.Л. Ну вы же начали — «Михаил, вы такой резкий...»

Е.С. С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу

М.Л. Дело не в плече и не в степени смелости человека. У ­человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае — что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Е.С. Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть ­самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире.

М.Л. Бред какой.

Е.С. Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято.

М.Л. Не хочешь — не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет

Е.С. Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах.

М.Л. Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности.

Е.С. Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться!

М.Л. Да может она познакомиться! Для этого нужно ­очистить свою голову и перестать бояться.

Е.С. Каким образом?

М.Л. А вы каким образом четыре раза познакомились? Не считая гражданских мужей, правильно?

Е.С. Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может.

М.Л. Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции — и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное.

Е.С. О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением.

М.Л. Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Е.С. Так что же нам, невротичкам, все-таки делать?

М.Л. Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе — это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это.

Е.С. А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут?

М.Л. По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает.
К чему это может привести?
Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное.
Дорогие женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное...
Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал... Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится — берите. Не нравится — до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять — может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению.

Е.С. А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед глазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись.

М.Л. Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее. ­Если родители с утра до вечера убивают друг друга, кому от этого хорошо?

Е.С. То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее?

М.Л. Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет... Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта.
Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родить ребенка в полной семье, но не всегда.
У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть.

Е.С. Мне к этому нечего добавить.

М.Л. А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами.
Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает.
Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться.
Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор ­романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы — я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди.

Следующая история — если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва.

Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей».
Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело — его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Е.С. Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом...

М.Л. Это я так сказал?

Е.С. Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете.
Второй момент — с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб.
Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25–27 лет?

М.Л. Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса — иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная — какая разница?

Е.С. Ну как это — какая разница?

М.Л. Понимаете, это вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо — это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая — они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью.
Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще.
Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, — а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились...

Е.С. Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете.

М.Л. Да нет такого понятия — скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны.

Е.С. Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто.

М.Л. Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ­ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил.

Е.С. Проехали. Так где нам всем голову лечить?

М.Л. Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством — депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами.

Е.С. Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач.

М.Л. Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены...

Е.С. Во-о-т... Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин.

М.Л. Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один — он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись — и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость... Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал.

Е.С. С чего она начинается? С отношения матери?

М.Л. Мать здесь вообще ни при чем. Все просто — много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом.

Е.С. И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась.

М.Л. Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией.

Е.С. И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах.

М.Л. Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин.

Е.С. Там женщины более здоровые на голову?

М.Л. Абсолютно! Здоровые и практичные.

Е.С. Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички?

М.Л. Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке.

Е.С. Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах?

М.Л. Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера... Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто ­неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга.

Е.С. Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет?

М.Л. Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию.

Е.С. Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное.

М.Л. У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни — не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности... Она не имела в жизни никаких перспектив.

Е.С. Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»?

М.Л. Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), — над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них.

Е.С. Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора.

www.psyshans.ru


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Эрих Фромм указывает на еще одну причину манипулирования.
Он считает, что нормальные отношения между людьми — это любовь.
Великие мировые религии призывают нас возлюбить ближнего как самого себя, но это как раз и составляет проблему.
Многие ли знают, как возлюбить самого себя? Большинство даже не сознает, что при всем своем желании не смогли бы возлюбить ближнего, так как себя не любят.(с)

www.psyshans.ru


Теги:любовь, любить себя, как любить себя,

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Ё-маё, или Запах любви
автор Владимир Леви

К теме «контропатия». Конфликт разума и чувств из области интиматики Но не только…

--------------------…

ВЛ, здравствуйте.
Мой муж – очень хороший человек. У нас есть сын, осенью будет второй. Моя проблема в том, что муж мне физически не особо приятен с начала наших отношений (не нравится его запах, прикосновения и пр.). Я могу абстрагироваться и тогда сексуальные контакты проходят хорошо…
Секс не мучителен, но при условии, если я внутренне настраиваюсь (это не моё неотъемлемое качество, с некоторыми другими мужчинами никакой сознательной настройки не требовалось). Живем вместе семь лет и хочу прожить ещё, по возможности, долго. Может быть, Вы подскажете, как мне поработать с подсознанием, чтобы появилось приятие на физическом уровне?

Анна

---------------------------

Как гадкое сделать для себя сладким? Как вонь превратить в аромат или хотя бы не замечать? Как неуклюжее, грубое вторжение принимать за тонкую ласку, за проникновенную заботу, за страстную нежность? Как (…нужное вставить…)
Если рассмотреть подобный запрос в рамках трехэтажного строения психики по Фрейду, где подсознание = Оно, а сознание = Я и Сверх-Я, – расклад получается примерно такой.

Сверх-Я – Эй, Оно, слушай сюда. Ну-ка, живо – получай удовольствие. Наслаждайся!

Оно – Нимагу. Нихачунимагу.

Сверх-Я – Как это ¬– не могу?! Как это – не хочу?! Это что – бунт?.. Секс происходит – ты что, не врубаешься? Надо получать удовольствие. Надо стонать от наслаждения. Входить в экстазы и трансы. Испытывать оргазмы. А ну – живо!

Оно – Нимагунихачунибуду.

Сверх-Я – Да как ты смеешь! Эгоистичное слепое животное! Чего тебе еще надо, какого рожна? Разрушаешь отношения, ломаешь семью!

Оно – Пофигу атнашения, накласть на симью. Падавай МАЁ, ё-маё.

Сверх-Я – Тебе и дают твое. Дают секс.

Оно – Ни тот секс. Ни маё. Ни жжот миня ат такова.

Сверх-Я – Никакого сладу с этой зверюгой. Эй, Я, где ты, Я, мой верный агент и менеджер? Алло, Я?!

Я – Я на проводе, Босс, внимательно слушаю вас.

Сверх-Я – Немедленно призвать к порядку Оно. Срочно проманипулировать. Оперативно заставить получать удовольствие.

Я – Уже пробовало, Босс, в разных жанрах, вариантах и алгоритмах.

Сверх-Я. – Результаты?

Я – Непосредственнопосредственные, Босс.
Крутоклевосомнительные. Маловысокообнадеживающие.
Сверх-Я – Что-то мудреное ты плетешь. Я тебя спрашиваю, каков уровень позитивности. Процент эффективности. Коэффициент перспективности.

Я – Уровень позитивности, он же процент эффективности поднимается на несколько градусов выше абсолютного нуля при условии абстрагирования с подключением фантазирования, то есть с виртуальной подменой действующего субъекта и переводом его в класс объекта.

Сверх-Я – Ты хочешь сказать, что в это самое время, когда происходит… представляется кто-то или что другое?...

Я – Да, представления берутся отчасти из опыта, из памяти пережитого, отчасти из воображения. Это и подразумевается под «абстрагированием» и «настраиванием»… Что же касается коэффициента перспективности дальнейшего увеличения уровня позитивности, то таковой при данном способе автоманипуляции, к сожалению, стремится к нулю, по причине чего с вашей стороны поступил запрос на дополнительные автоманипулятивные средства, что и побудило обратиться к психологу.

То ли Сверх-Я, то ли Оно. – Ну и заумный же ты зануда.

Я – Весьма сожалею, но таков неотъемлемый симптомокомплекс квалифицированных аналитиков. Примитивно выражаясь, пытаюсь обманывать это тупое Оно, водить за нос, но удается фигово.

Сверх-Я – И что предлагаешь?

Я – Провести самоисследование на предмет наличия Высшей Душевной Соединяющей Силы, под действием которой наглые нереальные требования Оно сами собой укрощаются, и тем самым внутренние противоречия между ним и вами сведутся к исчезающе малой величине. Что сделает излишним и мое функционирование в качестве посредника-менеджера. Останусь практически безработным – зато все трое сольемся в нерасторжимую целостность, и будет испытываться не то, что нужно, а то, что МОЖНО, и будет нам хорошо и счастливо.

Сверх-Я – Как же называется эта Высшая Соединяющая Душевная Сила?

Я – Любовь.

О том же и у стихиатра всея Руси Ивана Халявина:
Девчата, знайте: нет такого клея,
чтоб с нелюбимым склеиться в постели.
Зато амбре любимого милее,
чем самый нежный аромат «Шанели».

Из письма Анны видно, что мужа она ценит, дорожит им, настроена на супружество положительно, скоро второй раз родит. Муж, очевидно, любит ее и старается всячески угодить, хотя, может быть, неумело. Степень любовной просвещенности мужа, уровень его эротической одаренности и умелости, встречные дарования и усилия супруги в этом направлении, разные сопутствующие данности и обстоятельства – отдельный вопрос, тема для консультативной беседы, лучше не на письме.

Самый же главный вопрос вот: просвечивает ли любовь со стороны Анны? Этого за ее письмом не видать – самой Анне, быть может, виднее… Проблема и здесь не решается на уровне проблемы. Решается Выше.

www.psyshans.ru

: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, клинический психолог, практикующий психолог,
гештальттерапевт, психоаналитический психотерапевт

Что значит быть Женщиной?
Быть  Женщиной - значит быть хранительницей Любви на Земле.
Что значит быть мужчиной?
Быть Мужчиной - значит быть хранителем Закона, Справедливости.
И та и другая задача сложна и тяжела.
И как нет Закона без Милосердия(Любви), так же и не может быть  Любви без защиты Закона.

Нет Мужчины без Женщины, нет Женщины без Мужчины.
Это две половинки одного целого.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, психолог

www.psyshans.ru



Теги  - мужчина, женщина, любовь, справедливость,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога,
психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт
Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

За деньги можно купить:

Кровать, но не сон.
Еду, но не наслаждение ею.
Книгу, но не ум.
Развлечение, но не счастье.
Секс, но не любовь.
Лекарство, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе.

Поэтому, когда чего-то хочешь и просишь, спроси себя зачем и проси именно это!


www.psyshans.ru

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.