БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Что нужно для любви в нашей жизни

Что нужно для любви в нашей жизни
Категория: Мужчина и Женщина Кришнананда и Амана

Однажды на семинаре одна женщина задала вопрос, неужели ее стремление к глубоким и интимным отношениям является зависимостью? Мы ответили, что никогда не было проблемы в самом стремлении. Наше стремление быть в глубоких, интимных отношениях, поддерживать друг друга - это так естественно и полезно. Проблема в том, что самому стремлению очень часто не хватает осознанности.

Почти всегда в начале наши отношения полны фантазий и наивности, мы ведем себя как подростки. Почти всегда, начало отношений - это прекрасное время. Но все же это мечты… Рано или поздно, возникают проблемы, и когда это происходит, мы конечно же начинаем думать что все дело в нас, в ком-то другом, или в отношениях… Мы продолжаем двигаться вперед, или же уходим в депрессию не давая себе никакой возможности любить, или еще хуже, мы продолжаем оставаться в отношениях, иногда даже годы, а любовь умирает, энергия уходит или становится отталкивающей.

Мы даже не понимаем что любовь - это работа над собой и глубокая осознанность. Нужно осознавать, что отношения с другим человеком вынесут на поверхность все наши подсознательные проблемы. Мы рождаемся, не зная как это любить. Мы рождаемся со знанием как заниматься сексом, как быть естественным и живым. Но превратить эти качества жизненности и влечения в любовь - это совсем другая история.

Существует четыре основных сферы, понимание которых поможет превратить катастрофу в глубокую любовь.
Первая включает в себя понимание того, что мы изначально принимаем мир и других людей как дети, с мечтой и ожиданием. Понимание того, что детское сознание нужно трансформировать в зрелую осознанность.

Второе включает в себя более глубокое понимание природы притяжения, и почему чем больше мы с кем-то находимся в близких отношениях, тем больше разворачивается драма, как это происходит?

Третье – это понимание того, как и почему изменяется наша сексуальность, когда мы идем в более глубокие любовные отношения.


Четвертое это понимание ролей, которые развиваются между влюбленными (а также друзьями) особенно с течением времени.


Конечно же, у большинства из нас уже есть сложившиеся представления о том, как должны себя вести люди и каким должен быть мир. Мы надеемся и даже ждем, что с нами будут обращаться определенным образом, особенно когда мы открыты и позволяем себе быть уязвимыми. Это «требовательный ребенок» внутри нас. Если близкий нам человек не относится к нам уважительно, c любовью, с вниманием и щедростью, то мы чувствуем себя обманутыми и теряем доверие к этому человеку.
Отношения, любые глубокие отношения бросают нам вызов и заставляют отбросить требовательного ребенка внутри нас и посмотреть на жизнь и людей, таких, какие они есть на самом деле.

В отношениях, всегда будут периоды, когда мы будем чувствовать себя покинутыми, чувствовать, что нас не уважают, игнорируют, не слушают, оказывают давление и даже оскорбляют.
Как раз в эти периоды жизнь нам преподносит самые важные уроки, уроки которые дают нам силу и помогают нам расти.

Например, это происходит в тот момент, кода мы должны принять человека таким, какой он есть и чувствуем боль из-за этого. Или когда мы должны установить свои границы и выразить свою боль или злость, если к нам относятся без уважения.
Иногда мы должны следовать нашей жизненной энергии даже если это причиняет дискомфорт или пугает другого человека, а не отдавать предпочтение компромиссу ради гармонии.
Изучая принятие, установление границ, находя мужество жить, мы приобретаем поддержку. Оставаясь требовательным ребенком, ожидая, что другой человек изменится, возмущаясь, если что-то идет не так как нам бы хотелось, мы подвергаем себя депрессии и стрессам.

Возвратитесь немного назад, и возможно вспомните, что Годзилла и Франкенштейн это монстры из двух разных фильмов. Когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак хороших отношений, настоящих отношений. Поведение одного заденет глубочайшие точки другого, и наоборот. Именно в этот момент мы начинаем видеть друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться, который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно измениться ради отношений.

Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства. И даже если мы осознанны и работали над этими травмами, когда тот, кого мы любим, провоцирует эти состояния, мы перестаем видеть другого. Все что мы видим бессознательно - это жестокий, безответственный, невнимательный родитель или какая-либо важная персона из нашего прошлого. Мы не можем понять, как другой человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль и чувствительность в этом вопросе. Все что происходит в эти моменты это трагедия, конфликт, боль, непонимание, бесконечные споры, злость, и как результат все большее недоверие и отдаление друг от друга.

Когда мы понимаем что такова природа притяжения, мы можем быть готовы к конфликту или дискомфорту. Мы можем принимать эти состояния, даже если это причиняет боль. Но нам также нужен способ прорабатывания ситуаций, в которых возникает конфликт или боль. Наш опыт показывает, что если каждый осознает свои больные точки, может распознавать те моменты, когда другой затрагивает эти точки, то появляется возможность делиться друг с другом более осознанно. Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнером или другом. Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, а возможно и то и другое.

С другой стороны, возможно, наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнер не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем что нас предали и бросили.

Однажды открыв для себя источник травмы – другими словами, когда мы увидели корень этих эмоций, у нас появилась осознанность для того чтобы проделать необходимую внутреннюю работу, и не растрачивать свою энергию на драму или ответную реакцию. Наша работа состоит в том, чтобы чувствовать и выражать (когда это возможно) нашу боль и страх, не пытаясь изменить другого человека. Понимание этого позволяет нашей любви течь. Если мы видим другого человека как проблему и концентрируемся на переубеждении его или ее в том, насколько они несовершенны – любовь умирает.

Многие из нас хотели бы иметь сексуальную жизнь, которая была бы живой, спонтанной, глубокой, чувствительной и достаточно частой. И часто когда люди встречаются с этого все и начинается. Энергия сильна, тела живы и открыты, и оба чувствуют себя на небесах. Но со временем все меняется. Мы начинаем критиковать или не доверять друг другу, становимся сдержанными или просто менее заинтересованными друг в друге. Когда происходят изменения, мы даже начинаем пробовать разные способы, чтобы возвратить все назад, как было - выходные вместе, сексуальные ритуалы, таблетки, порно, что-нибудь.. И в этом нет ничего плохого но, опираясь на наш опыт, теряется главное.
Так же как двое людей идут глубже в близость, настолько же возрастает ранимость, проявляются внутренние страхи и незащищенность. Когда это происходит, наша сексуальность тоже меняется. Это то, что мы называем «второй уровень сексуальности». «Первый уровень сексуальности», это то, чем мы насладились в начале, высшая энергия, сконцентрированная на оргазме, страсти. Этот уровень также часто содержит определенную компенсацию стыда, неадекватности, небезопасности, страхи, связанные с чувством собственного достоинства и с нашей сексуальностью, так же это в какой-то степени укрытие для чувства нашего глубокого внутреннего одиночества.

На «втором уровне сексуальности» наш стыд и страх лежат на поверхности, и мы не можем больше ничего скрыть или убежать от этого. Движение от первого уровня ко второму - это очень полезно, это рост, так как это дает нам возможность познать себя более глубоким способом, это так же путь к большей близости. Но мы можем начать скучать по такому простому первому уровню сексуальности. И мы можем так же не понимать или не знать, что же делать, если возникает страх и незащищенность во время занятий любовью. Часто мы даже не осознаем свой страх или стыд, но наше тело знает, и оно не сможет реагировать и делать то, чего бы нам хотелось. У мужчин может быть быстрое семяизвержение или же проблемы с эрекцией, у женщин могут возникать трудности с оргазмом.

Но если мы знаем, что на этой стадии так происходит, и если мы решаемся открыться партнеру и относимся к этому как к возможности углубить свою любовь и близость с другим человеком и с самим собой, то мы можем использовать это изменение в позитивном ключе. Но это вызов, потому что распознать и разделить наши страхи и стыд, связанный с сексом - это трудно. Для того чтобы это произошло, нам нужно быть готовыми отпустить нашу привязанность к сексуальности первого уровня. Что так же нелегко. Секс может стать излюбленным способом избегания углубления нашего внутреннего пространства. Это как наркотик и когда появляются страх и незащищенность, мы можем легко придти к разочарованию и обвинять другого человека или самого себя в недостатке энергии. Исходя из нашего опыта, в любых отношениях, оба человека отражают страхи друг друга, стыд и дисфункцию. Это обычно проявляется разными способами, и даже если один человек более успешен в ее или его компенсациях, но если копнуть глубже, становится понятно, что травмы одинаково сильны у обоих.

Когда мы начинаем принимать, разделять наши страхи и незащищенность в этой области, растет и наше доверие. По мере роста доверия мы начинаем чувствовать себя более комфортно, принимая и делясь нашими страхами и стыдом, и здесь мы переходим к, так называемому, «третьему уровню сексуальности». На этом уровне, основной акцент направлен на отношения, а на не сексуальные вершины. Здесь есть основа из глубокой любви и доверия и здесь есть пространство для того, чтобы справится со всем, что бы ни произошло в сексе. В этой точке оргазм и сильная энергия могут случатся, а могут и не случатся, или же сексуальность может быть более спокойной и неактивной, дисфункция может быть, а может и не быть, и это не важно. Важна только любовь и соединенность, и желание пройти через все, что может принеси с собой углубление в любовь.

Последняя сфера, в которую необходимо внести понимание - это роли, которые играют люди, чем больше они находятся в отношениях. Случается очень часто, что один партнер принимает на себя роль заботливого родителя, в то время как другой становится регрессирующим ребенком. Как заботливый родитель, мы можем либо давать, либо отвергать в зависимости от нашей природы или нашего настроения. Как ребенок, мы можем выбирать, быть ли нам послушным или бунтарем, опять-таки в зависимости от нашего настроения и нашей природы. Такие ситуации в основном случаются неосознанно и автоматически. Но пока эти роли не осознаются, они разрушают отношения.
Многие из нас стремятся к любви и заботе, которых нам не хватало в детстве, и когда мы вступаем в отношения, будучи взрослыми, мы продолжаем нести это стремление с собой. Это может проявляться через эгоизм, требовательность, лень, испорченность, недовольство, подверженность переменам настроения или безответственность. Любое из этих поведений это прикрытие для глубоких чувств стыда, одиночества и страха которые нужно прожить. Когда мы играем роль родителя, мы также используем эту роль чтобы скрыть страх и стыд. Это может удовлетворить наше эго, так как мы чувствуем, что мы нужны кому-то, но в действительности это способ избежать, и это только усиливает обиду и страдания.

Такие «узы», могут стать убийцей для любви. Утомительно быть ответственным за кого-то, так же унизительно и оскорбительно чувствовать и вести себя как ребенок. Исходя из нашего опыта, большинство отношений становятся «узами» в определенной степени, так как тенденция к этому скрыта внутри нас. Но если мы можем замечать, смотреть и чувствовать то, как мы играем эти роли, то это все меняет. С такой осознанностью, мы развиваем силу, сделать выбор не играть эти роли. И когда мы знаем что выживание нашей любви зависит от осознания этих ролей, то мы мотивированны на противостояние им.

Есть еще и другие аспекты того как нам научиться любить, но эти четыре наиболее важные.
Отношения - это постоянный вызов изучать, познавать и любить самих себя.
Это пространство, в котором мы можем расти, так как наше желание иметь и разделять любовь с другими очень велико. Чтобы внести любовь в свою жизнь нам нужно углубить наше сознание.
Чтобы найти и поддерживать любовь, мы должны постоянно работать, приобретать понимание и чувства, чтобы двигаться дальше.
Это наш опыт, когда два человека хотят чтобы их любовь жила, это постоянный вызов. Очень многое можно узнать о себе, и нет лучшей области для познания, чем отношения.

couple-260899__340.jpg


www.psyshans.ru


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru