Дата обновления: 29.07.2016 Материал написан в соавторстве с Нарицыной М.П. ...Например, что-то внутри говорит "Хочу это", а другой голос отвечает: "Тебе это не нужно, нельзя, ни к чему". Или – возникает чувство "Я бы мог попробовать это сделать", и тут же другой голос: "Сиди, не позорься, ничего у тебя не выйдет"... Журнал "Психотерапия" № 12-2016 "КОНТАМИНАЦИЯ (CONTAMINATION): часть содержания эго-состояния Ребенка или Родителя, которое человек ошибочно воспринимает как содержание своего Взрослого. ...Контаминация Родителем происходит тогда, когда я ошибочно принимаю Родительские девизы за реальность Взрослого. Когда они принимаются за реальные факты, Берн называл их предрассудками. Например: «Все шотландцы злые»; «Мир ужасен»; «Людям нельзя доверять»; «Если сначала у тебя что-то не получается, пытайся еще и еще». Если я считаю, что подобные высказывания являются отражением реальности, то я контаминирован. Когда человек говорит о себе, употребляя безличные предложения, вместо того чтобы говорить «я», то, скорее всего, содержание его речи будет контаминировано Родителем. Например, Мейдж рассказывает о своей жизни: «Нужно делать то, что говорят, и не показывать людям свои чувства». Существует вероятность, что Мейдж обучилась этим двум девизам у своих родителей. Очевидно, они также полагали, что эти высказывания являются отражением реальности. " Вэн Джойнс, "Современный транзактный анализ" "Контаминация — засорение, заражение Взрослого эго-состояния Родительским или Детским, либо одновременно обоими этими эго-состояниями… Результат контаминации — искаженное видение действительности и, соответственно, непродуктивные, ошибочные стратегии поведения. Контаминация Родительским эго-состоянием приводит к грубым нарушениям обработки информации о себе и внешнем мире. Человек оценивает то, что он видит, слышит и чувственно переживает не для решения своих собственных задач в конкретных условиях, а для оценки соответствия ситуации определенным, заданным Родительскими фигурами критериям. Хотя эти критерии могут быть устаревшими или принципиально неприемлемыми для решения задачи, в данный момент стоящей перед человеком". Макаров В, Макарова Г, "Транзактный анализ – восточная версия" Одна из основных областей нашей работы – так называемые внутриличностные конфликты: некое сочетание внутренних чувств, реакций и т.п., находящихся в определённом диссонансе. Например, что-то внутри говорит "Хочу это", а другой голос отвечает: "Тебе это не нужно, нельзя, ни к чему". Или – возникает чувство "Я бы мог попробовать это сделать", и тут же другой голос: "Сиди, не позорься, ничего у тебя не выйдет". И так далее, и тому подобное. Чтобы разобраться с этими "ворчливыми голосами", вспомним снова теорию психотерапевта Эрика Бёрна, который предполагал, что личность каждого человека условно делится на три субличности (или эго-состояния): Ребенок (эмоции, чувства, ощущения), Родитель (правила, устои, обобщения) и Взрослый (логика, анализ, прогностическое мышление). Изначально теория Бёрна предназначалась для описания общения между разными личностями (так возникла большая область современной психотерапии – транзактный анализ), но и внутри одной отдельной личности между ее эго-состояниями тоже могут возникать конфликтные взаимодействия. Итак, имеются три субличности: Ребёнок (именно он говорит "хочу";), Взрослый (он взвешивает, анализирует, решает сложные неоднозначные задачи) и Родитель: он говорит, что можно, а что нельзя, берет на себя рутину и шаблонные реакции Но часто клиенты спрашивают: нельзя ли этого Родителя как-то отключить, что ли? А то он запрещает практически всё. Не даёт экспериментировать, ругает за попытки обучения чему-то, одёргивает в моменты, когда хочется пойти непривычным путём… В общем, мешает, иногда довольно сильно. Соглашаясь с тем, что такие ограничения действительно являются сильной помехой, тем не менее начнём с парадоксального: полностью выгнать Родителя из личности – тоже ни к чему позитивному не приведёт. Получится либо неуправляемый Ребёнок (со всеми вытекающими последствиями), либо перегруженный Взрослый (тоже с последствиями, хоть и с другими). Задача собственного внутреннего Родителя по большому счёту – разгрузить Взрослого, взять на себя бытовые, рутинные, повторяющиеся вопросы, не требующие особого анализа. А при возникающих затруднениях, чаще всего связанных с изменением привычной ситуации – обращаться ко Взрослому за новыми инструкциями и программами. Это в случае, когда все три субличности сотрудничают в сыгранном альянсе. Но так бывает далеко не всегда, потому что Родитель внутри человека чаще всего не один. Здесь многие наверняка подумали про Злого и Доброго Родителя. Однако скажу ещё одну парадоксальную вещь: Доброго и Злого Родителя, можно сказать, вообще не бывает. Добрый и Злой – это все-таки эмоционально окрашенные характеристики. Проявляет негативные эмоции, ругается, кричит, запрещает – злой. Проявляет позитивные эмоции, хвалит, поддерживает, утешает, разрешает – добрый. Но эмоции – это епархия Ребёнка. У Родителя эмоций нет, у него есть примитивное сравнение с заданными ему программами: поведение соответствует программам – хорошо, не соответствует – плохо. И не всякое разрешение здесь будет добром, как не всякий запрет – злом. Например, запрет совать пальцы в розетку или разрешение ходить на красный свет через дорогу. То есть, говоря о зле и добре (в том числе в проявлении внутреннего Родителя), всегда важно отталкиваться от того, что абсолютного добра и зла не существует, и одно и другое определяется исходя из интересов конкретного человека. И здесь предлагается другое разделение: на собственного внутреннего Родителя и чужого, стороннего, того, кто заразил (контаминировал) вашего. Ваш собственный внутренний Родитель обеспечивает и защищает только ваши интересы: то, что захотел Ребёнок и для чего разработал стратегию Взрослый. Рутинные моменты этой стратегии и даются на откуп Родителю, как боцману на корабле, где капитан – Взрослый. И если вы идёте, например, на важное собеседование (раз Ребёнок сказал "хочу много денег", а Взрослый спланировал, как и какую выбрать для этого работу) – ваш Родитель скажет: "Не забудь умыться, позавтракать, одеться соответствующе дресс-коду, выучить имя-отчество кадровика – и упаси боже, не опаздывай!.." А внешний, чужой Родитель защищает интересы свои собственные: точнее, интересы того, кто вам этого Родителя, этот внутренний голос, презентовал. Обычно голос-контаминант – это некий значимый взрослый из детства (возможно и не единственный), установки которого проникли в вашу внутреннюю цензуру и как бы стали ее частью, хотя на самом деле это установки другого лица и обслуживают они его интересы, а не ваши. И если эта личность хотела так или иначе, чтобы вы провалились и у вас опять ничего не вышло, внутренний голос так и будет транслировать: "Куда ты лезешь! Да у тебя все равно не получится! Ты опять провалишься, потому что ты все делаешь черт-те как! Лучше не позорься и сиди дома!" И так далее, и тому подобное. То есть первый возможный признак отличия вашего Родителя от стороннего контаминанта – ваш собственный говорит "чтобы у тебя получилось, не забудь сделать то-то и то-то", а чужой говорит – "У тебя не получится, потому что я так сказал". А второй признак может быть такой: если внутренний Родитель прессует вас фразами "так нельзя, ты должен, тебе надо" и так далее, а на вопросы "кому должен, почему нельзя, кому надо" разражается неприкрытой агрессией – это скорее всего контаминант. Потому что ваш собственный Родитель подчиняется только вашему Взрослому. И если он говорит "ты не забудь сделать то-то" – у вас не возникнет отторжения, потому что ваш же собственный Взрослый по просьбе вашего Ребёнка принял решение, и вы в направлении этого решения движетесь. И если для лучшего движения нужно умыться и не опоздать – это тоже будет делаться если не с удовольствием, то хотя бы без выраженного протеста. А внешний Родитель, контаминант, заразивший вашего, вашему Взрослому не подчиняется. Он хочет руководить сам, для этого он в вашу личность и пролез: как шпион, как диверсант, именно поэтому его так сложно бывает отличить от родной субличности. И вот когда вы – с точки зрения Взрослого – начинаете задавать вопросы "кому я должен и почему так нельзя", этот Родитель и продуцирует агрессию: потому что он сказал, а вы, вместо того, чтобы беспрекословно подчиниться, ещё какие-то вопросы смеете задавать!.. Внутренний Родитель – это ещё и генератор оценочных суждений. Когда вы, как в примере выше, умываетесь и выходите заранее – он говорит вам: "Ты молодец!" Боцман, по сути, хвалит вас за то, что вы держите курс, определённый капитаном. Так держать, говорит он! А когда Родитель контаминирован (заражён, по сути – болен), ему трудно определять именно соответствие стратегиям Взрослого: корабль начинает мотылять туда-сюда, ориентиры теряются, и человек в результате, лишившись собственного "внутреннего компаса", невольно начинает ждать оценки чуть ли от каждого мимопроходящего человека, во всяком случае – начинает нуждаться в оценках внешних, которые при этом преследуют не его цели, а цели внешних оценщиков. Родитель-контаминант похож на встроенный модуль с кнопочками: удобно управлять человеком извне, если у него есть такой модуль с известными реакциями (что будет, если нажать на ту или иную кнопочку). Яркие примеры контаминанта – концепции, где буквально всё прописано извне: что когда есть, во что одеваться, кого слушаться. Основная мысль контаминирующего Родителя – "ни о чем не думай, предки всё давно обдумали за тебя". Сопротивление при работе с этой областью - реакция на то, что вера во внутренние необсуждаемые устои кем-то подвергается сомнению. Это бунт Родителя-контаминанта: в процессе этого бунта он стремится отключить Взрослого и наказать Ребёнка (за то, что связался с такими плохими людьми, которые его, контаминанта, лозунги подвергают какому-то анализу). Такой контаминант, если его не остановить, может разнести всю личность вплоть до крепкого невроза. Но тогда возникает вопрос: что же делать с этой контаминирующей субличностью, как ее отключить и от неё избавиться? Чтобы что-то бросить, нужно определить, что вместо этого поднять. Чтобы от чего-то избавиться, нужно понять, чем заполнить образующееся в результате пустое место. И формально здесь ответ уже имеется: вместо Родителя-контаминанта на "капитанский мостик" логично встаёт ваш собственный Взрослый, который доныне был этим контаминантом задавлен. Но это – едва ли не самый сложный и болезненный момент терапии. Нам в последнее время довольно часто приходится озвучивать проблемы так называемой иерархии субличностей: почему в изначальной теории Бёрна Родитель в самом верху, как у меня он оказался в середине и что происходит при контаминации собственного Родителя и в процессе терапии. В итоге возникли четыре небольшие схемы. 1. Теория Бёрна. Родитель сверху. В общем, это не противоречит "соседней" теории Фрейда про Супер-Эго, но есть мысль, что и Фрейд, и Берн описывали как раз не "штатного" Родителя личности, а именно контаминанта. Собственно, у Берна предположительно у самого могли быть проблемы с заражением внутреннего Родителя, учитывая реалии его жизни и, увы, ухода из неё. Поэтому разницу между двумя Родителями могло быть и не видно (опять по принципу "я сам сижу в пробирке, где идёт реакция";).  2. Рабочая гипотеза (пока без учёта контаминации): Взрослый - сознание, логика, прогностическое и аналитическое мышление - во главе, Родитель - обеспечение соблюдения правил, формальная социализация, рутина - в серединке.  3. Дальнейшее развитие гипотезы - процесс контаминации: внешний Родитель-контаминант (заражающий) стремится пробиться к внутреннему Родителю и воссоединиться с ним. Но для этого ему необходимо выдавить из структуры личности Взрослого, или хотя бы парализовать его деятельность в каких-то областях. И потом уже, объединившись вместе, внешний Родитель и заражённый внутренний в отсутствие Взрослого начинают подавлять внутреннего Ребёнка. Логика в местах, где Взрослый подавлен, отсутствует (или за неё принимаются заражённые установки Родителя), собственный Родитель болен, и Ребёнка защитить некому.  4. Процесс терапии: к Взрослому клиента, ослабленному или практически отключенному, присоединяется Взрослый психотерапевта. Он, собственно, может поддержать и Родителя клиента (особенно в процессе отделения - где Родитель свой, а где контаминирующий, потому что последнего желательно вывести из личности, а вот первого оставить). Но обратите внимание, что между Взрослыми клиента и терапевта на уровне логики идёт плотное сотрудничество, а между Взрослым психотерапевта и Родителем клиента на схеме обязательно должно быть пространство, подчёркивающее "индифференс" и безоценочность процесса терапии. Напрямую на Родителя может влиять только Взрослый самого клиента.  Кстати, не идёт речь о том, чтобы контаминанта непременно полностью извлечь: если сопротивляется - пусть пока остаётся, только его мнение со временем потеряет ведущую значимость. Продолжая упомянутую выше аналогию с кораблем и капитаном, если некто хочет постоять на капитанском мостике – пусть постоит немного, посмотрит, только при этом руками пусть ничего не трогает. Таким образом и формируется по сути управление своей собственной жизнью в наиболее адекватном раскладе. И закончить хотелось бы ещё одной цитатой из книги В.Макарова и Г.Макаровой: "…Терапия — процесс не сиюминутный. Фигура психотерапевта постепенно становится более значимой и привлекательной, чем внутренние Родительские фигуры. Предлагаемые новые ценности удовлетворяют все три эго-состояния клиента. Терапевт создаёт условия безопасности и гарантирует защиту Детскому эго-состоянию. Терапевт активизирует Взрослое эго-состояние клиента и передаёт ему власть и ответственность. Решение об изменении принимается клиентом во всех трёх эго-состояниях. Клиент становится способным принять на себя ответственность за эти изменения и начать использовать новые мысли, чувства и действия для того, чтобы по-новому, по-взрослому реализовать свои жизненные цели и задачи www.psyshans.ru Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. |
 |
 |
||
БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГАПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ19.05.201716:0019.05.2017 16:00:39
Мы губим тех, кто в нас влюблен, Мы ненавидим, но целуем, Мы не стремимся, но живем. Мы позволяем, не желая, Мы проклинаем, но берем, Мы говорим... но забываем, О том, что любим, вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем, Мы грубо чувствами играем, И не жалеем ни о чем. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит, Но губим тех, кто в нас влюблен. www.psyshans.ru |
|||
 © Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
|
|||
 |
 |
||