Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти  
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Цитата
Виктория пишет:
Добрый вечер, я рада что вы ответили, спасибо.
Вы правы, это те мысли, которые я боюсь признать. я очень растворилась в нем, стала зависима, потому что (как я смогла найти ответ у себя в голове) так удобно, стятие какой-то ответственности с себя. и так происходило с каждыи мужчиной до замужества. я полностью растворяюсь, не могу ходить никуда, не могу жить без него, принимать решения. я это понимаю, но не могу по-другому, просто не понимаю как можно по-другому. хотя одна я могу жить, живу очень давно без родителей в другом городе.
по поводу родителей....с виду у нас очень большая хорошая семья, у меня еще 2 брата есть старших. несколько раз я пробывала поднять тему о том что, все мои проблемы из детства, что было там не так. на что мама всегда говорит, ты любимый и желанный ребенок, не говори глупостей. я очень похожа характером на маму, в этом есть и плюсы и минусы. минусы в том что я приобрела еще и истеричность мамы, пытаюсь с этим бороться. с детства слышала фразу, что это родители, родителей не выбирают, у других вообще все плохо. если сравнить с другими семьями-то все отлично и в материальном плане и в плане внимания. не знаю... я уже давно думаю на эту тему. может проблема в том что родители занимались в тот период зарабатыванием денег и меня в основном воспитывали братья.у меня конечно есть кое-какие обиды на родителей, но у кого их нет....
по поводу не любви мужа, меня посещали эти мысли, но отгоняла их тем, что ну как так долго можно было притворяться? значит он просто хороший артист? по другому и не скажешь.
меня посещает страх того, что а вдруг с другим мужчиной не будет так хорошо, а вдруг я не найду лучше? мне было хорошо с ним везде, но в постели у него были проблемы(( боюсь того что другой мужчина не полюбит моего сына, хотя и родной отец может не любить.
вы знаете, сейчас поняла еще одно, я боюсь будущего, потому что с бывшим мужем уже было все решено, я не могла бояться, что я буду есть и что одевать. а сейчас...декрет заканчивается и я без работы. может еще поэтому я так боюсь?
и еще, уже много лет задаюсь вопросом, на который никто не может ответить понятно: что значит полюбить себя? может все мои проблемы именно в этом? может если пойму смогу как-то с этим поработать

У Вас хорошее осознавание. Вы всё понимаете. Но зависимость заставляет Вас расщепляться и снова и снова говорить себе - нет, он хороший человек, наверное, это я делаю что-то не так. Вы пытаетесь с ним что-то сделать, вместо того, чтобы делать что-то с собой.
Все люди - это наше собственное отражение. Реальность- это просто зеркало. Если исходить из этой предпосылки, которая для меня является аксиомой, а для Вас пока только гипотезой, то, что Вы видите в своём муже?
Он Вас не уважает, не ценит, не любит, не поддерживает, не разделяет эмоционально Вашу жизнь ……
Что это значит?
Что Вы себя не уважаете, не цените, не любите, не защищаете свои границы(растворяетесь в каждом новом мужчине).
Скажите Вы себя цените, уважаете за то, что растворяетесь, что не можете никуда ходить, что ОН- центр Вашей жизни, а не Вы сами? Это вызывает в Вас уважение к себе?
А Вы можете любить человека, которого Вы не уважаете?
Ваш муж не притворялся. Он  расщеплённый человек. В психологии это называется - пограничный. То есть его очень резко перебрасывает из полюса любви в полюс ненависти. Он Вас любил ровно до того момента, пока  Вы его чем-то не разозлили и его перебросило в полюс ненависти. То есть, если Вас кидает туда-сюда, но, когда Вы снова восстанавливаете эмпатию к своему мужу, Вы всё-таки помните, что он причинил Вам зло. А когда Вы на него злитесь Вы всё-таки, вскоре, вспоминаете, что это тот же самый человек, которого Вы любили. А он  в момент, когда он Вас за что-то ненавидит полностью  забывает, что Вы тот же самый человек, которого он любил, пригласил замуж. Он расщепляется полностью. А потом он не целостность восстанавливает, а просто переходит в другой полюс, пока Вы его снова чем-то не разозлите.
И наша психика так устроена, что, если мы рядом с расщепленным  человеком, то мы тоже расщепляемся, иначе с ним нет возможности общаться
Или нужно бежать прочь, по принципу - лишь бы отстал, псих, если Вы выбираете целостность и здоровье. Вы уже на разделительной черте, выбирайте.
Есть ещё третий вариант- измениться Вам самой.
Я могу помочь Вам только как психолог и Вы знаете в чём, Вы сами это назвали -  взять ответственность на себя, иначе либо уйти, либо расщепиться, так как его изменить Вы не сможете, это не возможно.
Вы  можете измениться в плане ответственности- какими своими поступками Вы вызываете такое  пренебрежительное поведение с его стороны,   то сеть  в плане любви к себе. И тогда Ваш  муж может быть изменится в своём отношении к Вам.

Я могу с Вами поработать на эту тему, на тему ответственности  и любви через скайп или здесь же на форуме в закрытом дневнике, но это  уже платно. Свою работу в плане бесплатной консультации онлайн я выполнила.
С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт,психолог, семейный психолог.

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Изменено: Ирина Ситникова - 26.01.2011 21:01:02
Ирина, добрый день! Подскажите, пожалуйста, что делать? У мужа 1,5 года назад появилась любовница, у нас с ним 2 маленьких детей: 4 годика и 1 год. Сначала он хотел уйти к ней, но потом передумал, сказал, что любит семью и хочет жить с нами. Но и с ней отношения разрывать не хочет, говорит, что ему и она дорога, Дети очень сильно привязаны к нему, и я его люблю, и что делать незнаю.
Цитата
Виктория пишет:
Спасибо огромное. вы мне очень помогли. очень нужно улышать объективное мнение, так называемый взгляд со стороны
Хорошо. Теперь Вы знаете, в какую сторону Вам нужно двигаться в своём поиске себя- в сторону любви к себе и в сторону ответственности.
Любовь к себе сначала, потому что именно недостаток любви к себе и порождает неуверенность в себе и страх инициативы и подменяет здоровую, взрослую ответственность чувством вины.
Когда мы знаем, чего хотим вся реальность начинает помогать - приходят книги, фильмы, люди, психолог...которые помогают измениться и стать хозяином своей жизни, а не жертвой обстоятельств, игрушкой в руках судьбы,вещью для другого человека.
Берегите себя, Виктория.

С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

PS  Вы можете прочесть мою статью [URL=http://www.psyshans.ru/personal/articles/?article=470]"О чувстве вины за проявление инициативы. От детства к взрослости"[/URL]. Статьи можно найти на главной странице сайта.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва.
Цитата
Татьяна пишет:
Ирина, добрый день! Подскажите, пожалуйста, что делать? У мужа 1,5 года назад появилась любовница, у нас с ним 2 маленьких детей: 4 годика и 1 год. Сначала он хотел уйти к ней, но потом передумал, сказал, что любит семью и хочет жить с нами. Но и с ней отношения разрывать не хочет, говорит, что ему и она дорога, Дети очень сильно привязаны к нему, и я его люблю, и что делать незнаю.

Здравствуйте, Татьяна!
Если Вас положение женщины в гареме устраивает, то оставьте всё так.
Или скажите мужу, что, если он не может сделать выбор, то Вы его сделаете, но он пусть обеспечит няню для младшего и садик для старшего, чтобы Вы могли выйти на работу и заняться устройством своей жизни, то есть поиском спутника жизни.
Вообще не знаю, что Вы решите , это дело индивидуальное и многое зависит от того, есть ли у Вас кто-то на кого Вы можете сейчас опереться - родители, например, но, если мужчина не может сделать выбор, побеждает, обычно, та женщина, которая готова пойти на риск и предложить ему выбрать между ею  и  соперницей, иначе она  сама подаст на развод(бросит его), потому что не намерена терпеть то, что унижает её достоинство,и напрочь уничтожает любовь к этому мужчине. Вас эта ситуация, к тому же, обесценивает  как мать его детей и грозит в будущем разрушить уважение Ваших детей к Вам, если Вы оставите всё , как есть.
Но это только, если Вы реально сможете подать на развод. Если нет, не блефуйте, то есть не угрожайте, если не готовы исполнить угрозу, иначе только ухудшите Ваше шаткое положение, так как он поймёт, что Вы нерешительны и зависимы от него и тогда начнёт ещё круче "закручивать  гайки", то есть вытирать об Вас ноги.
Сходите на приём к семейному психологу, возможно, вы с его помощью сможете понять, что именно в ваших отношениях  с мужем привело к тому, что появилась любовница.

С ув. Ирина Ситникова -   психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Здраствуйте! Мне так нужен совет. Он живет в другом городе, общаемся по телефону на протяжении 3 месяцев, он стеснителен, больше общения - ничего не получается. Он был женат, у него ребенок, а он общается со мной по телефону и никаких действий с его стороны вообще. А я привязываюсь очень, мне нужны его звонки, и я бы хотела большее, а он молчит и все((( Как, что мне делать, помогите...
Цитата
Гость пишет:
Здраствуйте! Мне так нужен совет. Он живет в другом городе, общаемся по телефону на протяжении 3 месяцев, он стеснителен, больше общения - ничего не получается. Он был женат, у него ребенок, а он общается со мной по телефону и никаких действий с его стороны вообще. А я привязываюсь очень, мне нужны его звонки, и я бы хотела большее, а он молчит и все((( Как, что мне делать, помогите...
Здравствуйте!
Просто скажите ему, что Вы ждёте его звонков, что они становятся для Вас очень важной частью Вашей жизни и, что Вы боитесь нафантазировать себе больше, чем есть на самом деле и разочароваться. И, чтобы не причинить себе боль, Вы хотите спросить его планирует ли он как-то развивать и углублять Ваши отношения, переводить их на другой уровень, чтобы Вы знали как себя вести  с ним и не проявили себя бестактно по отношению к нему и себе больно не сделали.
Как-то так. Сфрмулируйте сами.
С ув. Ирина Ситникова -  психолог, психотерапевт, семейный  психолог Москва.

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Ответьте мне поскорее!
Аня, здравствуйте.
Я постараюсь ответить Вам побыстрее. :)
Цитата
N... пишет:
Здавствуйте,меня зовут \N.... Я даже незнаю какая у меня ситуация: сложная или просто накрученая или мне уже действительно необходима ваша помощь. Всё дело в том,что я замужем уже 3 года,замуж выходила по любви,у нас подрастает сыночек. У мужа есть один друг,я с ним познакомилась через мужа,он отличный парень,у него семья,а с его женой мы даже очень близкие подруги,но дело в том,что мне кажется,что я его люблю,может это и громко сказано,но то,что у меня к нему не дружеские отношения,то это точно. Я вижу,что и он относится ко мне очень тепло,можно даже сказать, нежно,не подружески и я всё это чувствую. Семейные отношения у них очень сложные,постоянные ссоры,подруга моя (его жена),когда говорит мне ,что они снова поругались,у меня прям праздник на душе,а когда рассказывает,что у них всё отлично,так прям плакать хочется,а срываюсь я на своего мужа,хотя понимаю,что он здесь абсолютно не при чём. Когда у нас какие-то праздники и мы отмечаем их вместе,т.е.семьями,то я с этим парнем постоянно цепляем дру друга, выводим друг друнв на эмоции,но это происходит только в присутствии других людей,а наедине мило кокетничаем,можно сказать флиртуем,ну я действительно чувствую от него это тепло и желание подольше побыть наедине. Как-то раз я попыталась с ним поговорить на тему,что между нами происхолит,но он сделал вид,что ничего не понял и сказал,что мне всё показалось. Но я вижу как он общается с другими девушками,а как со мной. Даже со мной как-то нежнее,чем с женой. Я очень запуталась и незнаю,что мне со всей этой ситуацией делать. Умом я понимаю,что мы не можем быть вместе,но сердце говорит другое,я о нём готова говорить сутками напролёт,а думаю так вообще круглосуточно. Помогите мне разобраться в моей ситуации,так продолжаться больше не может,я терплю это всё уже больше 3 лет!

Здравсвтвуйте, N....
Если всё это тянется уже три года, то попробуйте ещё раз поговорить с другом мужа и если он не ответит Вам на Ваши чувства, значит Вы ошибаетесь и с его стороны  это просто симпатия и он не готов ничего менять в своей жизни. Тогда придётся менять Вам - как-то убрать их из своей жизни, чтобы больше не страдать или пережить горечь и принять всё как есть и больше не флиртовать с ним ради Вашего спокойствия.
Я думаю, что он, возможно, испытывает к Вам чувства и не  исключаю, что сильные чувства, но раз он не готов ничего Вам дать, то есть не готов ничего менять в своей жизни, то он поступает некрасиво по отношению к Вам -  он просто играет с Вами, поднимает свою самооценку, это льстит его мужскому достоинтству, хотя он может просто не догадываться о том, что Вы страдаете( Вы ведь не говорили ему об этом?) и думает, что Вы просто развлекаетесь, что для Вас, как и для него, это просто возможность приятно пощекотать себе нервы и иметь некую тайну от супруга.....


Цитата
N... пишет:
Здравствуйте,огромное вам,спасибо,за оказаную мне помощь!

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт.
Изменено: Ирина Ситникова - 20.03.2011 15:55:33
Здравствуйте У меня такая проблема У меня есть девушка мы любим друг друга уже 1.5 года Недавно у подруги моей девушки родился ребёнок и она попросила мою любимую быть крёстной Всё бы ничего но во-первых без меня (так как мы не особо друг с другом)А во вторых не в нашем городе а в селе И это было бы мне терпимо Но в числе приглашённых будет бывший платонический друг моей девушки Скажу сразу он её всегда хотел(имею в виду в половом смысле) Но этого так и не случилось Моя девушка дала слово что будет крёстной но я против чтоб она ехала Против понятно потому что там будет тот кто мечтал о ней Я на правах второй половины не разрешаю потому что ревную и потому что не буду видеть и знать что и как Я понимаю что вы будете писать что ревность и любовь несовместимы и т.д  Но кто очень сильно любит тот обязательно ревнует
Ради неё я готов на всё и много уже чего сделал а она не может сделать для меня такую малость Я не прошу её не ехать я прошу её найти выход из ситуации(хоть маму свою взять с собой) Это было лучшим вариантом но она не хочет просить мать а говорит что если её подруга пригласит маму то тогда она будет с ней а если нет то поедет одна Итак, я категорически против Мы начали ругаться и в ссоре уже неделю Я очень её люблю но не видя что она для меня готова пойти на жертву(как я для неё) Я принял решение расстаться Только я этого не хочу Мне плохо больно я люблю её Она готова расстаться со мной любя меня ради подруги Если её подруга для неё важнее меня разве это любовь у неё???? Помогите разрешить эту ситуацию
Цитата
zyaka пишет:
Здравствуйте У меня такая проблема У меня есть девушка мы любим друг друга уже 1.5 года Недавно у подруги моей девушки родился ребёнок и она попросила мою любимую быть крёстной Всё бы ничего но во-первых без меня (так как мы не особо друг с другом)А во вторых не в нашем городе а в селе И это было бы мне терпимо Но в числе приглашённых будет бывший платонический друг моей девушки Скажу сразу он её всегда хотел(имею в виду в половом смысле) Но этого так и не случилось Моя девушка дала слово что будет крёстной но я против чтоб она ехала Против понятно потому что там будет тот кто мечтал о ней Я на правах второй половины не разрешаю потому что ревную и потому что не буду видеть и знать что и как Я понимаю что вы будете писать что ревность и любовь несовместимы и т.д Но кто очень сильно любит тот обязательно ревнует
Ради неё я готов на всё и много уже чего сделал а она не может сделать для меня такую малость Я не прошу её не ехать я прошу её найти выход из ситуации(хоть маму свою взять с собой) Это было лучшим вариантом но она не хочет просить мать а говорит что если её подруга пригласит маму то тогда она будет с ней а если нет то поедет одна Итак, я категорически против Мы начали ругаться и в ссоре уже неделю Я очень её люблю но не видя что она для меня готова пойти на жертву(как я для неё) Я принял решение расстаться Только я этого не хочу Мне плохо больно я люблю её Она готова расстаться со мной любя меня ради подруги Если её подруга для неё важнее меня разве это любовь у неё???? Помогите разрешить эту ситуацию

Здравствуйте,zyaka.
Любовь предполагает доверие, если его нет тогда любовь превращается в удавку.
Вам придётся научиться доверять вашей девушке.
Не думаю, что вы найдёте такую партнёршу, которая согласится, чтобы её "съели". :)
В каком-то смысле каннибализм- это высшее проявление любви, и многие животные после спаривания убивают партнёра. Но мы - не животные. И, если любовь  рождает желание обладать, что приводит к желанию убивать в той или иной форме(ограничивая свободу), то это не любовь, это эмоциональная зависимость.
Вы не имеете права требовать от девушки ни самопожертвования, ни доказательств любви, она не ваша вещь.))
Если вы угрожаете ей расставанием, а  она не готова отказаться от своих подруг, то она права, согласившись расстаться с вами, потому что при наличии эмоциональной зависимости ваши аппетиты будут только расти и вы не остановитесь пока не "съедите" её  как личность, не сделаете её своим придатком.
То, что вы многим жертвовали ради неё - это ваш выбор и, значит, ваша ответственность, девушка  не обязана отвечать вам тем же. :!:
Судя по всему, ваша девушка взрослее вас психически и менее зависима, чем вы, поэтому она более твёрдо оберегает границы своей личности, и вам повезло иметь партнёра, у которого вам есть чему учиться. :)
Желаю вам оценить вашу девушку и больше не манипулировать любовью,  используя её (любовь), как способ давить на партнёра и получать нужное, то есть контролировать. Взрослейте.))Манипуляция партнёром- это очень детское отношение к другому.
С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru [/URL]
Изменено: Ирина Ситникова - 30.03.2011 11:07:22
подскажите как быть и вообще что делать,мы с мужем не живём вместе хотя официально не разошлись имеем дочь 6 лет, у меня есть другой мужчина но муж меня всячески преследует,угрожает физической расправой и всё в этом духе мотивируя это любовью ко мне и ребёнку хотя ребёнок ему фактически не нужен а это лишь лишний повод выяснения отношений - как разобратся в этой ситуации подскажите
Цитата
Илона пишет:
подскажите как быть и вообще что делать,мы с мужем не живём вместе хотя официально не разошлись имеем дочь 6 лет, у меня есть другой мужчина но муж меня всячески преследует,угрожает физической расправой и всё в этом духе мотивируя это любовью ко мне и ребёнку хотя ребёнок ему фактически не нужен а это лишь лишний повод выяснения отношений - как разобратся в этой ситуации подскажите

Здравствуйте, Илона.
К сожалению, в нашей стране женщина, состоящая в браке никак не защищена законом от насилия, поэтому вам придётся искать защиту самой.
Сходите к юристу, узнайте, что говорит по этому поводу закон.
Подайте сами на развод, так  как после развода к вам отнесутся с большим вниманием в случае угроз со стороны вашего бывшего мужа.
Поищите через интернет, у  нас есть общественная организация, которая занимается такими как вы - оказывает помощь в случаях домашнего насилия, может быть они вам помогут.
Это всё, что я могу вам посоветовать, хотя, конечно, ваш вопрос не имеет никакого отношения к   психологии, это вопрос к юристу, к тому, кто знает законы и может вам что-то подсказать.
Но сама по себе подобная ситуация, конечно, тяжёлая, именно в том, о чём я сказала выше - женщина остаётся один на один со своими проблемами, государство подключается только тогда, когда имеет место  преступление.
Ищите помощи,Илона, удачи вам.
С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]


Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт.
мне интересно почему он себя так ведёт с точки зрения психологии - может это действительно любовь ко мне или чувство собственности или навязчивая идея, что происходит с ним мне просто хочется самой во всём разобратся,извините что сразу не правильно сформулировала вопрос
Цитата
Гость пишет:
мне интересно почему он себя так ведёт с точки зрения психологии - может это действительно любовь ко мне или чувство собственности или навязчивая идея, что происходит с ним мне просто хочется самой во всём разобратся,извините что сразу не правильно сформулировала вопрос
Цитата  


Гость пишет:
мне интересно почему он себя так ведёт с точки зрения психологии - может это действительно любовь ко мне или чувство собственности или навязчивая идея, что происходит с ним мне просто хочется самой во всём разобратся,извините что сразу не правильно сформулировала вопрос

Любовь и насилие, на мой взгляд, несовместимы.
Но, конечно, каждый понимает любовь как может. Есть и такое представление о любви- бьёт, значит, любит.
Любовь- это поддержка, уважение, ласка, прикосновения. Прикосновения, а не удары и не угрозы расправой. То, что вы описываете хорошо помещается в рамки садизма, то есть садо-мазоотношений- не хочешь по-хорошему, тогда по-плохом у- затавлю меня любить угрозами.
Угрозы - это манипуляция, то есть очень детский уровень объектных отношений- не слезами, так угрозами, но чем-нибудь я маму заставлю удовлетворить мою потребность. Для взрослых отношений не характерны манипуляции.
Любовь - это свобода, свобода чувствовать себя наедине с собой в присутствии другого и собода не чувствовать себя одиноким, когда любимый человек отсутствует.
С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт.
Изменено: Ирина Ситникова - 30.03.2011 16:01:20
Здравствуйте,Ирина,вы мне один раз уже помогли и я вам очень благодарна,благодаря вам я разрешила свою проблему,но вот обращаюсь к вам снова!
5 лет назад я встретила одного молодого парня (ещё во время учёбы,мы учились параллельно)мы встречались,очень любили друг друга,но мы из разных стран,когда он отучился и надо было уезжать он позвал меня замуж и хотел увезти с собой,но на тот момент мне было только 17 и мама не отпустила (разница у нас с ним 4 года). Он уехал. И дальше мы жили каждый своей жизнью,я уже вышла замуж,родила ребёнка,он тоже жил с какой-то девушкой гражданским браком,но у них ничего не получилось. И вот,спустя уже 5 лет мы нашли друг друга в сети,мы и раньше пытались найти друг друга,но всё как-то не получалось. Разговорились и он сказал,что по-прежнему меня любит и я понимаю,что у меня к нему не всё прошло,ведь у нас были очень чистые отношения,искренние,честные,мы отдавали себя друг другу полностью,мы питались друг другом,нам все вокруг завидовали! Ни у меня,ни у него больше таких отношений ни с кем не было!(интима в отношениях у нас с ним не было).И вот сейчас его заявление о том,что он меня всё ещё любит сбило с толку. Ко мне в страну он приедет только к новому году,а пока есть возможность общаться только в сети! Я ему сказала,что если он чего-то хочет,то всё зависит только от него,он намекал мне ,что хочет снова быть вместе,несмотря на то,что у меня ребёнок и я вроде как не против,но как правильно поступить в этой ситуации я незнаю,ведь в первую очередь мне надо думать о малыше,сможет ли он заменить ему родного папу. Мама моя считает,что ОТЕЦ не тот,кто сделал,а тот ,кто воспитал! И пока ребёнок ещё маленький (11 месяцев),то он ещё ничего не понимает,но потом же он подрастёт! Мама парня этого очень хорошо помнит,ведь он у неё просил моей руки, и отзывается о нём только очень хорошо,но я сама разобраться не могу. Я не хочу поменять "шило на мыло". В отношениях с мужем у нас всё нормально,я уверена,что он меня очень любит,но то,что я к нему чувствую,мне кажется,любовью назвать нельзя! С ним я не чувстую себя защищённой "как за каменной стеной!",вопросы все-все,даже по мужской части, решаю практически все я,в отношениях у нас Я полный ЛИДЕР! Но я так нехочу, ведь в семье мужчина должен быть главный,Я хочу приходить к нему за помощью и советом,а не быть той,которая может всё сама,я тоже хочу быть слабой и чтобы заботились обо мне! У нас ОЧЕНЬ СКУЧНАЯ семейная жизнь и постояннокаки-то проблеы!!!Но я понимаю,что если я от него уйду,то ему будет очень плохо,ведь он так сильно любит сына,больше жизни,он в нём "души ничает",и меня тоже любит,наш развод(если до этого дойдёт) будет для него огромный удар,ведь он даже не подозревает,что до такого может дойти,хотя я много раз пыталась ему обьяснить,что не всё так гладко,как кажется! И я понимаю,что у меня к нему в основном только жалость(потому что если он уйдёт от меня,то идти ему некуда,вся его семья в РФ и дома у него тут нет,а квартира в которой мы живём моиз родителей,а когда я ему говорила,что если он не измениться,то я подам на развод,он отвечал,ну тогда я пойду жить на улицу-тем самым вызывает у меня жалость!),а это самое низкое и неприятное чувство,когда женщина испытывает к мужчине жалость!!!!Поэтому я и обращаюсь а Вам,помогите мне разобраться в этой ситуации,как вы видите всё со стороны,какой выход есть?
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте,Ирина,вы мне один раз уже помогли и я вам очень благодарна,благодаря вам я разрешила свою проблему,но вот обращаюсь к вам снова!
Здравствуйте.
Спасибо за слова благодарности. :)
Что касается вашей истории, я не знаю, как вам поступить, это только вы сами можете решить.
Я очень надеюсь всё равно на вас,дайте хоть какой-нибудь совет,как вы видите всё со стороны?
Цитата
Гость пишет:
Я очень надеюсь всё равно на вас,дайте хоть какой-нибудь совет,как вы видите всё со стороны?
Я бы на вашем месте не стала торопиться.  За 5 лет он мог измениться. До того, как вы встретитесь, я , думаю, вообще преждевременно о чём-то говорить, а после встречи ваше сердце вам подскажет как поступить.
Это не психологический вопрос, это вопрос выбора, с выбором я работаю либо очно, либо никак, разовая консультация здесь бесполезна,выбор требует времени, так как необходимо всё обдумать и взвесить.
С ув. Ирина Ситникова- психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва
Изменено: Ирина Ситникова - 01.04.2011 23:56:19
Спасибо за совет! Благодаря вашим ответам мне леге принимать решения! СпасИбо,что Вы есть!
Здравствуйте Ирина!хочу с вами посоветоваться!.Мы с мужем прожили почти 4 года,у нас есть ребенок 3 года, мальчик.Отношения у нас тяжелые.У него всегда были друзья, свои какие-то дела.Дома бывает только поздно вечером.ЧЕМ ДАЛЬШЕ ТЕМ ХУЖЕ!пОСТОЯННЫЕ СКАНДАЛЫ ИЗ-ЗА ЕГО ОБРАЗА ЖИЗНИ,ДЕНЬГИ ВСЕГДА УХОДИЛИ НА ЕГО МАШИНУ,ГУЛЯНКИ.но при всем при этом всегда убеждал меня что любит и у нас все будет хорошо.Последняя ситуация такая:я не выдержала и решила уйти и снять квартиру.Теперь его родные со мной не общаются,он стал на их сторону.и придерживаются такого мнения что во всем происходящем виновата только я. Свекровь любила повторять,я так тоже жила и ничего,теперь у меня же все хорошо.ОН ПОВЗРОСЛЕЕТ.ЧТО ВЫ ОБ ЭТОМ ДУМАЕТЕ???????
Цитата
Гость пишет:
Спасибо за совет! Благодаря вашим ответам мне леге принимать решения! СпасИбо,что Вы есть!

Спасибо! Мне очень приятны слова болагодарности,они дают желание работать, помогать, если я  реально могу помочь. :)
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте Ирина!хочу с вами посоветоваться!.Мы с мужем прожили почти 4 года,у нас есть ребенок 3 года, мальчик.Отношения у нас тяжелые.У него всегда были друзья, свои какие-то дела.Дома бывает только поздно вечером.ЧЕМ ДАЛЬШЕ ТЕМ ХУЖЕ!пОСТОЯННЫЕ СКАНДАЛЫ ИЗ-ЗА ЕГО ОБРАЗА ЖИЗНИ,ДЕНЬГИ ВСЕГДА УХОДИЛИ НА ЕГО МАШИНУ,ГУЛЯНКИ.но при всем при этом всегда убеждал меня что любит и у нас все будет хорошо.Последняя ситуация такая:я не выдержала и решила уйти и снять квартиру.Теперь его родные со мной не общаются,он стал на их сторону.и придерживаются такого мнения что во всем происходящем виновата только я. Свекровь любила повторять,я так тоже жила и ничего,теперь у меня же все хорошо.ОН ПОВЗРОСЛЕЕТ.ЧТО ВЫ ОБ ЭТОМ ДУМАЕТЕ???????

Здравствуйте.
Вы характеризуете ващи отношения с мужем , как тяжёлые.Вы перечислили минусы в отношениях с ним.
А есть плюсы?
А за что Вы его полюбили и выщли за него замуж?
Вряд ли он до свадьбы был другим, тогда зачем выходили за него замуж?
Что вам в нём нравится, ради чего вы могли бы оставаться с ним, какие у него плюсы?
Мне трудно заочно вас проконсультировать, потому что иногда так бывает, что люди перестают видеть хорошее в своём партнёре и зацикливаются на плохом.
Что вы сделали и делаете для того, чтобы он так себя вёл?
Что именно отражает его поведение?Что он хочет сказать вам своим поведением?
Может быть он вам за что-то мстит?
Может быть вы вели себя как-то не так до брака, может быть вы не любили и не любите его?
Что вы делаете для того, чтобы он не взрослел?
Вы рассчитывали изменить его после брака?
Как именно вы выражаете своё некдовольство- в иде просьбы или в иде агрессии и попыток усовестить его?
В общем, мне сложно, вернее невозможно ответить вам что-то, потому что я не владею полной информацией, а на куски информации нельзя полагаться, когда что-то советуешь. У меня, как видите одни вопросы и ни одного ответа, увы.
Если родные мужа говорят вам, что вы сами виноваты, значит, вы считаете себя виноватой, потому что реальность- это просто зеркало.
В чём же вы виноваты?
Да, одни вопросы.)))
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Изменено: Ирина Ситникова - 06.04.2011 21:42:33
Я не скажу,что у нас всё прям плохо,конечно же есть и много плюсов! Самый гланый из них,это рождение нашего сыночка!У нас хорошие дни только тогда,когда он этого захочет! Например: когда поругаемся,а это в последнее время довольно часто ( последний раз не разговаривали 2 месяца живя в однокомнатной квартире, а взаимное молчание начиналось всего до 2-3 дней),мы миримся,он первый обычно подходит и в этот период у нас всё хорошо. Вы спросите почему подходит обычно он? Потому что первые 1,5 года совместной жизни делала это я (подходила первая),при этом он показывал свой характер и всем видом показывал,что это я захотела мириться,якобы ему всё равно и поэтому я перестала подходить. Когда он подходил мириться мне всегда казалось,что он мирится только с одной целью (секс). А думаю я  так потому что спустя 2-3 дня после секса отношения вновьстановились холодными!
Мы до свадьбы провстречались 1 год и он был другой,первые полгода был самый настоящий конфетно-букетный период,а затем постепенно становилось всё .
Я виноватой себя не считаю,но его родня постоянно твердит об обратном,но когда у нас было всё хорошо я для них была самая лучшая невестка. Я считаю,что я для сохранения семьи сделала всё самое возможное. Мне надоело быть для его родни хорошей,при этом забывать о себе? Я сейчас похудела так,что меня когда видят знакомые-ужасаются,а всё от нервов! Как мне жить дальше????
У нас до брака в отношениях была лёгкость,т.к.мы не жили вместе. И наши поездки с его друзьями меня не напрягали,но сейчас же у нас семья ,а у него друзья по-прежнему на первом месте,а как же я и ребёнок?
В основном наши все скандалы из-за его гулянок и друзей,хотя в тот момент я постоянно сижу дома и при этом своей вины не вижу,ведь гуляет он!Я естественно  возмущаюсь,а ему это не нравится,но я пробовала и по хорошему,но ничего не помогает!
хуже,потом я забеременела и мы поженились. Он был только за!
В последнее время он стал жестоким,безразличным ко всем кроме себя. Сейчас вернулась бы я только в том случае,если бы увидела в нём снова того человека с которым познакомилась: внимательного,заботливого и чуткого! На любые мои высказывания он отвечает "у меня такой образ жизни!"
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)