Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти  
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Цитата
Гость пишет:
Я не скажу,что у нас всё прям плохо,конечно же есть и много плюсов! Самый гланый из них,это рождение нашего сыночка!
Рождение детей в браке - это не плюсы, это минусы ;) , в том смысле, что это цель брака, это то, что сводит двоих вместе, это заложено природой, это инстинкт. Я спрашивала про эмоциональную близость, про то, почему вы его вообще выбрали, как человека, чем он хорош? Теперь я знаю, что с импотенцией у него всё в порядке :D , это радует. Я шучу.

Цитата
Гость пишет:
У нас хорошие дни только тогда,когда он этого захочет! Например: когда поругаемся,а это в последнее время довольно часто ( последний раз не разговаривали 2 месяца живя в однокомнатной квартире, а взаимное молчание начиналось всего до 2-3 дней) !

Да, молчание - это очень по-взрослому! И вы друг другу,я смотрю, спуску не даёте! ;)  Молчание (обида) – это детское поведение, очень детское, очень раннее. Мама  у шла в магазин и оставила ребёночка на два часа одного,  возвращается, а ребёночек её не замечает, игнорирует и так пытается сказать ей, что он недоволен, потому что ребёнок ещё не осознаёт себя и не знает, что он чувствует и почему обижается и не умеет внятно разговаривать о проблемах  в отношениях с мамочкой, поэтому выражает своё недовольство тем, что игнорирует мамочку.  Убрал мамочку из своей жизни, а вместе с ней, типа, и все проблемы убрал.))  Ребёнок так поступает, потому что ужасно зол на мамочку и ещё не понимает, что у мамы были основания так себя вести, и это никак не связано с ним,с его хорошестью или плохостью, и надо просто прояснить, почему мама так поступила.
Так поступают взрослые - они проясняют, не в виде претензий и агрессии , а в виде беседы - мамочка, я чувствовал себя очень одиноким, когда ты ушла, я очень злился на тебя, потому что я тебя люблю и очень хочу, чтобы ты всегда была рядом со мной…..
А сейчас  вы свою мамочку - мужа пытаетесь убрать из своей жизни в надежде, что вместе с ним из вашей жизни исчезнут и все проблемы.
Проблемы не исчезнут, потому что они в вас, и вы с ним(с мужем) похожи, как две капли, а значит, вы найдёте очередного такого же невзрослого партнёра, как и вы и всё повторится))
Цитата
Гость пишет:
.,мы миримся,он первый обычно подходит и в этот период у нас всё хорошо. Вы спросите почему подходит обычно он? Потому что первые 1,5 года совместной жизни делала это я (подходила первая),при этом он показывал свой характер и всем видом показывал,что это я захотела мириться,якобы ему всё равно и поэтому я перестала подходить. Когда он подходил мириться мне всегда казалось,что он мирится только с одной целью (секс). А думаю я так потому что спустя 2-3 дня после секса отношения вновьстановились холодными!
Ну да, конечно, ведь это он подошёл, а вы сделали одолжение (раньше он снисходил, а теперь вот вы снисходите до примирения-секса), и он чувствует себя униженным (как и вы раньше), но он, периодически, нуждается в сексе(видимо, сильнее, чем вы), потому что с потенцией, как я уже знаю,  у него всё в порядке и поэтому, надо как-то сблизиться эмоционально и заняться с вами сексом, для  этого нужна очередная ссора,(загул с друзьями) после которой он имеет моральное право приползти к вам на коленях , испросить прощения  и заняться с вами сексом, а потом опять охладеть, мстя вам за унижение. И до следующего загула с друзьями.
Цитата
Гость пишет:.
Я виноватой себя не считаю,но его родня постоянно твердит об обратном,но когда у нас было всё хорошо я для них была самая лучшая невестка. Я считаю,что я для сохранения семьи сделала всё самое возможное.
Конечно, вы не виноваты. Это правда.  И вы самая лучшая невестка и сделали для вашего брака всё, что смогли, я уверена в этом, я не шучу сейчас, мы всегда делаем всё, что можем, всё, что в наших силах и вы стараетесь, я знаю,  но и он, скорее всего, считает, что он сделал всё, что мог. То, что родня встала на его сторону - это не правильно, не красиво и подло. Я злюсь на них.  Их задача - не занимать ничью сторону, потому что в отношениях двоих всегда  «не виноваты – виноваты» оба, в равной степени. Их задача помочь разобраться, в чём вы  с ним ошибаетесь, а не занимать чью-то позицию и гнобить вас, оставляя вас наедине со своими проблемами, оставляя вас без поддержки. Но, похоже, они не могут этого сделать(поддержать вас) - они очень похожи на вас с мужем , они делают всё, что могут, и делают, скорее всего, из лучших побуждений и, наверное, тоже худеют, переживая за вас с ним. Они просто сами не знают, в чём дело- они совершили и совершают те же ошибки – свекровь терпела всю жизнь и вам советует, потому что искренне считает, что это её терпение её спасло. Вы не хотите терпеть - в этом вы от неё отличаетесь, но не в главном, в главном вы с ней похожи- вы не знаете, как что-то изменить. У вас два варианта- терпеть или не терпеть. А есть середина.
Цитата
Гость пишет:
Мне надоело быть для его родни хорошей,при этом забывать о себе? Я сейчас похудела так,что меня когда видят знакомые-ужасаются,а всё от нервов! Как мне жить дальше????

У нас до брака в отношениях была лёгкость,т.к.мы не жили вместе. И наши поездки с его друзьями меня не напрягали,но сейчас же у нас семья ,а у него друзья по-прежнему на первом месте,а как же я и ребёнок?
В основном наши все скандалы из-за его гулянок и друзей,хотя в тот момент я постоянно сижу дома и при этом своей вины не вижу,ведь гуляет он!Я естественно возмущаюсь,а ему это не нравится,но я пробовала и по хорошему,но ничего не помогает!
хуже,потом я забеременела и мы поженились. Он был только за!
В последнее время он стал жестоким,безразличным ко всем кроме себя. Сейчас вернулась бы я только в том случае,если бы увидела в нём снова того человека с которым познакомилась: внимательного,заботливого и чуткого! На любые мои высказывания он отвечает "у меня такой образ жизни!"

Вы ведь всё для себя уже решили. Тогда зачем вам я? Зачем вы ко мне обратились? Ведь вы знаете как вам поступить и мой ответ вам не нужен?  Вы нашли виноватого.  Вы не спрашиваете - что я делаю не так? В чём я не права? Вы решили уже, что вы правы.Вы отстаиваете свою правоту.
Думаю, вы обратились ко мне за тем, чтобы я подтвердила, что вы правы, а он - нет.
Вы это итак уже знаете, вернее вы так решили. Но, думаю, дело в том, что вы всё-таки боитесь почувствовать себя виноватой, поэтому вам нужна моя поддержка. Иначе вам хватило бы вашей уверенности, чтобы принять окончательное решение. Но вы боитесь вины, потому что путаете её с ответственностью.
Вина предполагает наказание. Ответственность предполагает способность иметь дело с последствиями своих решений.
Вы пока не готовы иметь дело с последствиями своих решений, поэтому обратились к профессионалу, чтобы, если что, свалить вину на меня(как сейчас на мужа)  и не гнобить себя - избежать чувства вины.
Отсутствие способности иметь дело с последствиями своих решений - это именно то, что отличает ребёнка от взрослого.Тогда я могу попробовать вернуть вам то, что вы спроецировали на своего мужа(невзрослость, инфантильность) и спросить - когда вы повзрослеете? Или лучше спросите себя сами - когда я повзрослею?
Вы проецируете на мужа свою инфантильность. Невозможно изменить другого, только мы сами можем измениться. А вот в ответ на ваши изменения, возможно, и он изменится( ему не нужно будет соответствовать вашим  проекциям, чтобы спасти вас от вашего ощущения инфантильности) и изменится, а , может быть и нет, но тогда вам уже не нужно будет обращаться к психологу, чтобы  предохранить себя от чувства вины и , соответственно наказания, чтобы уйти от инфантильного мужа, это произойдёт само собой.
Ну вот, если вы прочли этот пост и разозлились - это хорошо, мы нашли «зону роста», нерешённую развитийную задачу, как говорят умные психологи.  :)
Но есть и плохая новость - теперь с этим нужно что-то делать, то есть расти, взрослеть.
И совсем плохая новость - нужен специалист, чтобы помочь решить развитийную задачу.
Вот так во всём - во всём есть что-то плохое и что-то хорошее. Когда мы способны выбрать только что-то одно –  встать на чью-то сторону, решить больше не подходить мириться, решить, что кто-то один виноват в проблемах, твёрдо решить, что другой виноват в моих проблемах - это говорит о расщеплении, об отсутствии целостности, о неспособности видеть ситуацию в целом.  И когда другой причиняет боль(как я в этом посте) – это не всегда  потому что  я - злобная карла, а  возможно, я   пытаюсь  вам показать, куда вам дальше расти, чтобы жилось веселее и качественнее.
C ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва.
Изменено: Ирина Ситникова - 07.04.2011 10:57:29
Здравствуйте Ирина!
Подскажите пожалуйста как пережить разлуку с любимым. Мы вместе прожили 2 года и сейчас он был вынужден уехать по работе на полгода в Гонконг, так надолго мы еще ни разу не расставались. Отношения у нас сложные в силу гиперэмоциональности обоих и проблем  во взаимопонимании, но при этом насколько сильно мы бы с ним не ругались обоих настолько сильно тянуло друг к другу, что уже максимум через 3 дня снова были вместе. И вот сейчас он улетел, а у меня возможности быть там нет. В голове каша на глазах слезы и пока никак не могу осознать что всё это происходит со мной на самом деле, вопросов много возникает о том как пережить разлуку, сможем ли мы пройти через это, есть ли смысл ждать и надеяться, ведь вдруг он разлюбит и остынет за это время, ведь по большому счету нас не связывают ни узы брака ни совместные дети, только двухлетние отношения с чередой взлетов и падений. Мне грустно и страшно ведь я совершенно не пониманию чего ждать от будущего и как строить настоящее..

Дайте совет если есть такая возможность, заранее спасибо ...
Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте Ирина!
Подскажите пожалуйста как пережить разлуку с любимым. Мы вместе прожили 2 года и сейчас он был вынужден уехать по работе на полгода в Гонконг, так надолго мы еще ни разу не расставались. Отношения у нас сложные в силу гиперэмоциональности обоих и проблем во взаимопонимании, но при этом насколько сильно мы бы с ним не ругались обоих настолько сильно тянуло друг к другу, что уже максимум через 3 дня снова были вместе. И вот сейчас он улетел, а у меня возможности быть там нет. В голове каша на глазах слезы и пока никак не могу осознать что всё это происходит со мной на самом деле, вопросов много возникает о том как пережить разлуку, сможем ли мы пройти через это, есть ли смысл ждать и надеяться, ведь вдруг он разлюбит и остынет за это время, ведь по большому счету нас не связывают ни узы брака ни совместные дети, только двухлетние отношения с чередой взлетов и падений. Мне грустно и страшно ведь я совершенно не пониманию чего ждать от будущего и как строить настоящее..

Дайте совет если есть такая возможность, заранее спасибо ...

Здравствуйте!
Я вам сочувствую - разлука с любимым человеком это маленькая смерть. Вы сейчас расстаётесь с той своей частью, которая находится в нём. Это грустно.
И страх, и тревога, и растерянность и неопределённость  - это вполне нормальные чувства при разлуке, но от  этого они не более легки в переживании.
Попечальтесь. Просто примите эти чувства и побудьте в них. Это необходимый этап.
Да, не известно, что будет дальше с вами, с вашими отношениями. Может быть разлука только укрепит ваши отношения, а, может быть, сведёт их на нет. Я понимаю и разделяю вашу тревогу по поводу неопределённости, в которой вы оказались в результате разлуки с любимым человеком.
Но, могу сказать, что ни брак, ни общие дети, ещё никого не спасли от переживания этих чувств, если только человек не живёт в мире фантазии – то есть  считает, что есть какие-то гарантии  от  того, что он может быть оставлен тем, кого он любит.  
Но чувствовать себя оставленным и покинутым - это разные вещи.
То, что вы испытываете грусть говорит о том, что вы не чувствуете себя покинутой. :)  
Значит просто живите.
Скажите себе те слова, которые ждёте от меня - со мной  всё будет хорошо, он вернётся ко мне.
C ув. Ирина Ситникова -  психолог, психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, психолог бесплатно.
Изменено: Ирина Ситникова - 18.04.2011 14:25:23
Ирина,здравствуйте!
Помогите ,пожалуйста, разобраться,я запуталась.Мы с бывшем мужем прожили 20 лет, вскрылась его измена, и после этого в течение 2 лет у нас начались скандалы, у него была параноя, он читал мои смс, выскрывал почту,требовал признания,что у меня есть любовник, было очень тяжело, скандалили по ночан, я вымоталась от такого напражения и подала на развод, собрала ему вещи и показала на дверь, он не останавливал, не был против, типа хочешь-разводись, а мне хотелось чтобы он просил прощения,признал вину, полгода после развода я прожила одна с детьми, и была на него очень зла, денег три месяцана детей давал мало,приходил редко, меня это сначала раздражало, а потом я плюнула , но недавно я узнала, что у него уже есть щенщина, и как у меня все внутри вспыхнуло, не могла ни есть,ни пить, похудела на 10 кг, все мысли были о нем, думаа, ну как так запросто можно отказаться от детей , меня, и  не пытаться добиваться, позвонила ему, договорились о встрече, и наверное первый раз были откровенны друг с другом,разговаривали без злости, и я поняла, что люблю его до сих пор,сейчас мы живем вместе 2 недели,все вроде бы ничего,но мучают подозрения, а вдруг опять изменит, а вдруг я запасной вариант, хотя он говорит,что рад ,что я позвала, и что у него нет отношений с бывшей, хотя он ей пишет смс и она ему, как восстановить доверие, и стоил ли? У нас с ним 3 детей от брака.
Меня зовут Маргарита, мне 18. летом я познакомилась с молодым человеком 23 лет. началось общение, в основном по телефону, смс и в интернете, мы живем в разных городах, но возможность видеться где-то раз в две недели была. все замечательно складывалось, я чувствовала что нужна человеку. однажды я просто бросила все на неделю и уехала к нему. мы переспали, он мой первый мужчина. и инициатива была моей, он очень долго сомневался и говорил мне что не стоит и я буду жалеть. через 2 дня я поехала домой. так боялась что все теперь изменится. и поначалу напрасно боялась. он наоборот стал нежнее, внимательнее, чаще созванивались и виделись. а спустя месяц он лег в больницу и тогда же возобновил общение со своей бывшей девушкой. она живет очень далеко от него, год они не виделись, она его ждала, расстались из-за бесконечной ревности. и я стала замечать что он ко мне холоднее стал. новогоднюю ночь мы опять провели вместе, после чего его как подменили, он мне перестал даже звонить. в следующий раз мы увиделись 6 февраля. поговорили, решили расстаться. он ушел в отпуск, поехал к своей уже настоящей девушке. через месяц приехал, все у них хорошо было. и вот сейчас я узнаю что они расстались. причем она его бросила.
после того нашего разговора я долго приходила в себя. очень сложно было. и только-только я справилась с этим, вижу, что они расстались. сердце опять екнуло. как поступить в этой ситуации? начать общение? первой позвонить? стоит ли? или лучше оставить все как есть?
но с другой стороны, я понимаю умом, что мне не нужны отношения с этим человеком, они принесут только слезы, страдания и мне также будет сносить крышу. я не могу понять что чувствую к нему. мне кажется что я готова ждать его вечность, быть ему верной и преданной. но в то же время мне хочется сделать ему больно, чтобы он почувствовал то, что чувствовала я: предательство, боль, обиды, чувство ненужности и брошенности. хочется добиться всего чего я хотела в жизни и доказать ему, что он зря оставил меня ради той девушки.
это просто уязвленное самолюбие? или нечто большее?
Цитата
Виктория пишет:
Ирина,здравствуйте!
Помогите ,пожалуйста, разобраться,я запуталась.Мы с бывшем мужем прожили 20 лет, вскрылась его измена, и после этого в течение 2 лет у нас начались скандалы, у него была параноя, он читал мои смс, выскрывал почту,требовал признания,что у меня есть любовник, было очень тяжело, скандалили по ночан, я вымоталась от такого напражения и подала на развод, собрала ему вещи и показала на дверь, он не останавливал, не был против, типа хочешь-разводись, а мне хотелось чтобы он просил прощения,признал вину, полгода после развода я прожила одна с детьми, и была на него очень зла, денег три месяцана детей давал мало,приходил редко, меня это сначала раздражало, а потом я плюнула , но недавно я узнала, что у него уже есть щенщина, и как у меня все внутри вспыхнуло, не могла ни есть,ни пить, похудела на 10 кг, все мысли были о нем, думаа, ну как так запросто можно отказаться от детей , меня, и не пытаться добиваться, позвонила ему, договорились о встрече, и наверное первый раз были откровенны друг с другом,разговаривали без злости, и я поняла, что люблю его до сих пор,сейчас мы живем вместе 2 недели,все вроде бы ничего,но мучают подозрения, а вдруг опять изменит, а вдруг я запасной вариант, хотя он говорит,что рад ,что я позвала, и что у него нет отношений с бывшей, хотя он ей пишет смс и она ему, как восстановить доверие, и стоил ли? У нас с ним 3 детей от брака.

Здравствуйте,Виктория.
Раз эта ситуация в вашей жизни произошла, значит что-то было не так в ваших отношениях, не в вашем муже и не в вас, а именно в ваших отношениях.
Значит нужно проанализировать эту ситуацию и сделать выводы.
То есть к этой смтуации нужно отнестись как к подарку. Вы с мужем создали её, чтобы что-то изменить в вашем отношении друг к другу. Эта ситуация произошла для того, чтобы укрепить ваш брак, сделать его более глубоким.
То, что я могу предположить из вашего  письма- вы стали относиться друг к другу, как к чему-то должному, обычному, неизменному. Вы решили, что ваш супруг принадлежит вам, что он никуда не денется от вас и от ваших троих детей. Вы перестали ценить друг друга, восхищаться, мысленно радоваться тому,что вы вместе именно с этим человеком. Перестали видеть друг в друге мужчину и женщину. Решили, что вы , кроме друг друга, никому больше не нужны, перестали ежедневно добиваться друг друга.
Такое отношение обижает, обесценивает, удручает. Ваш муж напомнил вам, что он мужчина и ещё может нравиться женщинам.
Он напомнил вам,  что вы - женщина и что он хочет вас иногда  ревновать.
Поэтому поблагодарите мысленно вашего мужа и меняйтесь.
Что касается подозрений и недоверия, то в этом смысле ничего  не изменилось. Эта опасность существовала и будет существовать всегда, потому что вы  с ним не пинадлежите друг другу, просто раньше вы не хотели этого видеть, это давало ощущение псевдобезопасности, а сейчас иллюзия разрушилась, и вы убедились, что нет ничего, что может накрепко приковать вашего мужа к вам и вас к нему. Иллюзии - это здорово, они нужны, они облегчают жизнь, но реальность никто не отменял и ресурс именно в реальности.
То есть и иллюзии нужны, и доверие нужно, но и реальность нельзя совсем упускать из виду -Любая женщина и любой мужчина в браке могут покинуть своего партнёра и единственное, что может их удержать вместе - это любовь, уважение, восхищение.

Любить - это "что делать", а не "ура, можно ничего больше не делать".

Отношения - это работа.

Безопасность и неизменность - это иллюзия.
Вы молодец, что боретесь за свою любовь, за своего мужчину.
Оставьте претензии и  почаще благодарите партнёра, Бога...
Недосказанность хорошего - форма неблагодарности судьбе, партнёру.Благодарите его чаще и чаще говорите о своей любви, похоже, он уже подустал от претензий, требования и долженствования.
Ваш брак стал рутиной. Вам нужно вернуть немного романтики и всё наладится.
Рекомендую ужин при свечах и что-то новое в сексе :!:  или, хотя бы, восстановить регулярность, не смотря на головную боль и усталость. Берегите секс. :)
С ув. Ирина Ситникова- психолог, семейный психолог, практикующий психолог, психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва, психолог онлайн, психолог по скайпу, психолог бесплатно.
Изменено: Ирина Ситникова - 29.04.2011 11:26:24
Цитата
Гость пишет:
Меня зовут Маргарита, мне 18. летом я познакомилась с молодым человеком 23 лет. началось общение, в основном по телефону, смс и в интернете, мы живем в разных городах, но возможность видеться где-то раз в две недели была. все замечательно складывалось, я чувствовала что нужна человеку. однажды я просто бросила все на неделю и уехала к нему. мы переспали, он мой первый мужчина. и инициатива была моей, он очень долго сомневался и говорил мне что не стоит и я буду жалеть. через 2 дня я поехала домой. так боялась что все теперь изменится. и поначалу напрасно боялась. он наоборот стал нежнее, внимательнее, чаще созванивались и виделись. а спустя месяц он лег в больницу и тогда же возобновил общение со своей бывшей девушкой. она живет очень далеко от него, год они не виделись, она его ждала, расстались из-за бесконечной ревности. и я стала замечать что он ко мне холоднее стал. новогоднюю ночь мы опять провели вместе, после чего его как подменили, он мне перестал даже звонить. в следующий раз мы увиделись 6 февраля. поговорили, решили расстаться. он ушел в отпуск, поехал к своей уже настоящей девушке. через месяц приехал, все у них хорошо было. и вот сейчас я узнаю что они расстались. причем она его бросила.
после того нашего разговора я долго приходила в себя. очень сложно было. и только-только я справилась с этим, вижу, что они расстались. сердце опять екнуло. как поступить в этой ситуации? начать общение? первой позвонить? стоит ли? или лучше оставить все как есть?
но с другой стороны, я понимаю умом, что мне не нужны отношения с этим человеком, они принесут только слезы, страдания и мне также будет сносить крышу. я не могу понять что чувствую к нему. мне кажется что я готова ждать его вечность, быть ему верной и преданной. но в то же время мне хочется сделать ему больно, чтобы он почувствовал то, что чувствовала я: предательство, боль, обиды, чувство ненужности и брошенности. хочется добиться всего чего я хотела в жизни и доказать ему, что он зря оставил меня ради той девушки.
это просто уязвленное самолюбие? или нечто большее?

Здравствуйте, Маргарита!
Я думаю говорить о предательстве  в вашей ситуации немного неуместно :) , чересчур по- юношески :) , как , собственно, вам и положено по возрасту.))
Ваши отношения даже романом сложно назвать- вы редко виделись, далеко жили друг от друга.
Он не говорил вам, что любит вас, не предлагал перейти на другой уровень( секс- это была ваша инициатива), не предлагал замуж, предупреждал, что вы можете пожалеть об этом, что, собственно, и случилось. Он вас не обманывал, он был честен с вами.
Вы  его выдумали :),  потому что пора уже было делать следующий шаг навстречу жизни, навстречу отношениям.  Чувства должны быть взаимными и желание идти навстречу должно быть взаимным.
Вы его слегка изнасиловали, полагая, что ваш дар(ваша девственность) всё искупает -поторопили его, предложили то, к чему он не был готов, игнорируя его слабые отказы.
Вы предположили, что вашего желания достаточно  на вас обоих. Но отношения - это двое. Если человека торопить, навязывать что-то, "продвигать свою идею", то он начинает чувствовать себя использованным и стремится выйти из отношений.
Поэтому неуместно обижаться на него и считать его виноватым, это не правильно, ваш вклад ровно такой же, вы оба создали эту ситуацию - вы давили, а он не нашёл сил вас разочаровать, но не выдержал и просто сбежал- тяжело соответствовать чужим ожиданиям, быть экраном для чужих проекций. :!:
Проанализируйте эту ситуацию с тем, чтобы в будущем не повторить подобной ошибки и мысленно его поблагодарите за возможность что-то понять про себя. :) и измениться, чтобы больше не создавать ситуаций, в которых вы будете снова и снова чувствовать себя жертвой, в то время, как вы - агрессор.
Осознавание этого и взятие не себя своей части ответственности - это то, что освобождает нас от страданий. Попытки изменить партнёра или отомстить ему только усугубляют страдания. :(
С ув. Ирина Ситникова- гештальтерапевт, психоаналитический психотерапевт, cистемный семейный психолог,  психолог - консультант.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru
[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва
Ирина,здравствуйте!
Помогите,пожалуйста,советом.
У меня такая ситуация- мы с бывшем мужем сейчас выстраиваем отношения, когда мы развелись сестра мужа помогала ему пережить развод , а через некоторое время через 3 мес познакомила его со своей замужней подругой для секса, они ездили вместе на нашу дачу, сестра в этот период стала для него помошницей, и сейчас,когда мы снова вместе, сестра бывает с нми на даче и ведет себя там как хозяйка-моей,готоит,стирает, рассказывает как им тут было хорошо,когда меня не было, меня это  раздражает, и мне это не нравится, мне так кажется,что она ревнует меня к мужу, и хочет испортить наши отношения, я говорю об этом мужу, на что он отвечает ты же умная женщина, тебе же с ней детей не крестить, я же не могу не общаться со своей сестрой, и мне приходится все это как-то переваривать, плохо получается, не хочется приезжать на дачу,когда она там, и ообще с ней не хочется общаться, боюсь мужа обидеть этим, короче уже не знаю ,что делать,подскажите
Цитата
Гость пишет:
Ирина,здравствуйте!
Помогите,пожалуйста,советом.
У меня такая ситуация- мы с бывшем мужем сейчас выстраиваем отношения, когда мы развелись сестра мужа помогала ему пережить развод , а через некоторое время через 3 мес познакомила его со своей замужней подругой для секса, они ездили вместе на нашу дачу, сестра в этот период стала для него помошницей, и сейчас,когда мы снова вместе, сестра бывает с нми на даче и ведет себя там как хозяйка-моей,готоит,стирает, рассказывает как им тут было хорошо,когда меня не было, меня это раздражает, и мне это не нравится, мне так кажется,что она ревнует меня к мужу, и хочет испортить наши отношения, я говорю об этом мужу, на что он отвечает ты же умная женщина, тебе же с ней детей не крестить, я же не могу не общаться со своей сестрой, и мне приходится все это как-то переваривать, плохо получается, не хочется приезжать на дачу,когда она там, и ообще с ней не хочется общаться, боюсь мужа обидеть этим, короче уже не знаю ,что делать,подскажите

Здравствуйте.
Вы поговорите с сестрой мужа. Скажите ей, что, если она хочет, чтобы Вы и дальше были рады её приездам на дачу ей нужно вспомнить, что она гость на Вашей лаче, а Вы хозяйка, что Вам итак-то неприятно её видеть в в связи с тем, что вместо того, чтобы попытаться примирить Вас с мужем она "подкатила ему другую женщину" и Вам прищлось приложить усилия, чтобы   простить её за это. Но того, что она ведёт себя на Вашей даче по-хозяйски , Вы терпеть не намерены и только при условии, что она будет вести себя тактично по отношению к Вам - не вести себя, как хозяйка и не рассказывать, что без Вас на даче гораздо лучше( ещё бы , ведь тогда она и в самом деле чувствут себя хозяйкой) Вы готовы общаться с ней по-хорошему. Если же она не приложит усилия и не изменится, то Вы, возможно, вообще рады  будете тому, чтобы она исчезла с Вашей дачи и предпримите в этом направлении соответствующие действия.
И поговорите об этом с мужем, поставьте его в известность, что Вы поговорили с сестрой и в очень корректной форме намекнули ей, где её место на этой даче- " в гостевом домике", образно говоря.
Не стесняйтесь, Вы имеете право, как и все животные( а мы во многом животные) защищать свою территорию!
С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: услуги психолога, психолог Москва, психолог в Москве, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, помощь психолога Москва
Здравствуйте,Ирина! Я уже не первый раз к вам обращаюсь и могу сказать,что ваши советы мне помогают решать некоторые проблемы.И вот у меня к вам ещё вопрос!
 Я замужем уже 3 года,у меня замечательный муж,он безумно меня любит,а я его,у нас растёт сыночек,уже ему год и два месяца,мой муж не пьёт,никогда не кричит на меня,у нас полное взаимодоверие и уважение,я могу даже многим девушкам пожелать встретить такого мужчину на своём пути,все подруги мне завидуют,но у нас не всё так хорошо,как хотелось бы! Любая девушка хочет чувствовать себя,рядом со своим избранником, как за каменной стеной,но мне такой уверенности мой муж не даёт! Он не сложен аттлетически,не сильно развит физически и не очень красноречив,но несмотря на это я его выбрала и люблю!Зачастую женщина "делает мужчину",таким какого бы хотела видеть рядом! Дома у нас роль лидера принадлежит мне,или как Вы однажды сказали роль "ПОЛКОВОДЦА!"  :D  :D )))))Любые решения принимаю Я! Без моего разрешения он ничего не делает,сам никакого решения не принимает. Естественно в этой ситуации виновата только я , я изначально себя повела не правильно и нужно было все лавры отдать ему,но к сожалению у меня такой характер и я с собой ничего раньше не могла поделать,всё должно было быть по-моему! Но сейчас,уже спустя несколько лет,я понимаю,что это не правильно и нужно что-то менять,но как,прошу посоветовать Вас,ведь вы очень хороший и опытный психолог и я уверена,что такая ситуация, как у меня, встречалась на вашем профессиональном пути уже не раз! Прошу Вас дать мне несколько советом по поводу того,как научиться себя сдерживать "не командовать" им,как сделать так,чтобы мой любимый мужчина стал для меня именно опорой и тем самым МУЖЧИНОЙ,который порой так необходим,как сделать так,чтобы роль Лидера в нашей семье стала принадлежать ему,какие необходимо говорить слова,чтобы он понял,что я теперь не буду искать каки-то пути решения той или иной ситуации и то,что теперь это его обязанности! Вообщем,как нам поменятся ролями! Я готова себя сдерживать и в како-то степени даже сломать свой характер ради него,ради того,что отныне я слушала его,а не наоборот!Ведь издавна было кем-то решено,что самый главный в семье именно Муж! И я очень хочу этому следовать!
 Спасибо Вам огромное за понимание и терпение!
 Спасибо от всех,кому Вы смогли помочь!
 И пусть Ваши удачи,знания и опыт только приумножаются!
 СПАСИБО!
Цитата
Ева пишет:
Здравствуйте,Ирина! Я уже не первый раз к вам обращаюсь и могу сказать,что ваши советы мне помогают решать некоторые проблемы.
Здравствуйте, Ева!
Спасибо, Ева, за слова благодарности!  Всегда приятно получать признание. Как и для любого человека, для меня важна обратная связь, даже, если я уверена в том, что я хороший  специалист)) и у меня большой стаж работы и личного опыта( за 48 лет в моей жизни много чего произошло :) ), однако, каждая ситуация, каждая проблема, с которой ко мне обращаются всегда индивидуальна, потому что каждый человек  уникален.

Цитата
Ева пишет:Я замужем уже 3 года .....я могу даже многим девушкам пожелать встретить такого мужчину на своём пути,все подруги мне завидуют,но у нас не всё так хорошо,как хотелось бы!
Вы уверены в этом? Может быть Вы ищете что-то, чего Вам на самом деле не нужно, просто так принято? Знаете как говорят- "лучшее враг хорошенго", а Вы говорите, что у Вас всё распрекрасно!

Цитата
Ева пишет:
Любая девушка хочет чувствовать себя,рядом со своим избранником, как за каменной стеной,но мне такой уверенности мой муж не даёт!
Он Вам даёт именно такую уверенность, но в соответствии с тем, как Вы это понимаете - Вам нужен для спокойствия полный контроль и он Вам это великодушно, очень по-мужски, щедро позволил.
Цитата
Ева пишет:
Он не сложен аттлетически,не сильно развит физически и не очень красноречив,но несмотря на это я его выбрала и люблю!
Потому что рядом с таким мужчиной Вы чувствуете себя очень уверенно!
Цитата
Ева пишет:Зачастую женщина "делает мужчину",таким какого бы хотела видеть рядом!
Да, делает, но НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ! Начав его переделывать, Вы рискуете его сломать, потому что для того, чтобы переделать нужно сначала разрушить. Фактически, Вы пишете о том, что хотите иметь рядом с обой абсолютно другого мужчину(он явно ведомый, а Вы хотите доминантного). Это не только не повысит его самооценку и не усилит его уверенность в себе(чтобы в Вашей паре теперь он стал доминантным), но может разрушить его уверенность  и привести к алкоголизации.

Цитата
Ева пишет:
Дома у нас роль лидера принадлежит мне,или как Вы однажды сказали роль "ПОЛКОВОДЦА!"     )))))Любые решения принимаю Я! Без моего разрешения он ничего не делает,сам никакого решения не принимает. Естественно в этой ситуации виновата только я
Не виноваты, а несёте ответственность. Поделите с ним ответственность, то есть принимайте решения совместно, начинайте сотрудничать.
Цитата
Ева пишет:
я изначально себя повела не правильно и нужно было все лавры отдать ему,но к сожалению у меня такой характер и я с собой ничего раньше не могла поделать,всё должно было быть по-моему!

Да, Ваше слово должно быть последним, Вы всегда правы, не так ли?
Вы не делитесь ответственностью, потому что хотите ВСЕ ЛАВРЫ(как Вы сказали) присваивать  себе. Это говорит о дефиците уважения к себе и чувства внутренней авторитарности, компетентности,
Вам хочется быть хорошей, Вы нуждаетесь в постоянном подтверждении своей комперентности, потому что внутри себя очень сильно в этом сомневаетесь.
Грубо говоря, для себя самой Вы не достаточн хороши и очень боитесь, что другие считают также, и перестанут в Вас нуждаться, Вы перестанете быть ценным членом семьи( в Вашем случае незаменимым!), и Вас покинут, оставят, отвергнут, а это  для Вас страшно и стыдно! :!:

Настаивают на своей правоте только те, кто в ней не уверен. Авторитарны только те, кто не чувствует своей ценности, своей компетентности. Ваша внутренняя реальность не базируется на любви к себе, поэтому всё кажется очень НЕНАДЁЖНЫМ!
ВЫ У СЕБЯ САМОЙ НЕ ЗА КАМЕННОЙ СТЕНОЙ, ВЫ ВСЕГДА ГОТОВЫ КРИТИКОВАТЬ СЕБЯ, ТО ЕСТЬ ГНОБИТЬ!
А муж "дуры" конечно же " дурак", а кто же ещё? ;)  Вы проецируете свою ненадёжность на своего мужа и таким образом избавляетесь от внутреннего чувства неуверенности, приписывая её мужу.

Цитата
Ева пишет:
Но сейчас,уже спустя несколько лет,я понимаю,что это не правильно и нужно что-то менять,но как,прошу посоветовать
Ничего не надо делать с ним. Он совершенен такой, какой он есть. Ваши отношения устойчивы и стабильны, всех всё устраивает.
ПОЭТОМУ КАК В СЕКСЕ- ЕСЛИ ОБОИХ ПАРТНЁРОВ ВСЁ УСТРАИВАЕТ, ТО , ЗНАЧИТ, ЧТО БЫ МЕЖДУ НИМИ НЕ ПРОИСХОДИЛО - ЭТО НЕ ИЗВРАЩЕНИЕ. ИЗВРАЩЕНИЕ - ЕСЛИ ОДИН ПАРТНЁР ПРИНУЖДАЕТСЯ К ЧЕМУ-ТО КАКИМ-ЛИБО СПОСОБОМ.
Таким образом, если Вы начнёте переделывать своего мужа, как-то им манипулировать, принуждать его быть кем-то, кем он не является( и Вы спрашиваете меня о том, как грамотнее это сделать :oops: )- Вы станете извращенцами!
Если Вы реально созрели для других отношений, меняйтесь сами.
Цитата
Ева пишет:
ведь вы очень хороший и опытный психолог
Спасибо. Вот первый шаг- благодарите своего мужа почаще и он будет стараться укрепить Ваши отношения, потому что мы все хотим быть хорошими, а не плохими( если бы Вы сказали мне, что Вы нуждаетесь в другом психологе, вряд ли я ответила бы Вам!)
Цитата
Ева пишет:
Прошу Вас дать мне несколько советом по поводу того,как научиться себя сдерживать "не командовать" им,как сделать так,чтобы мой любимый мужчина стал для меня именно опорой и тем самым МУЖЧИНОЙ,который порой так необходим,как сделать так,чтобы роль Лидера в нашей семье стала принадлежать ему,какие необходимо говорить слова,чтобы он понял,что я теперь не буду искать каки-то пути решения той или иной ситуации и то,что теперь это его обязанности! Вообщем,как нам поменятся ролями! Я готова себя сдерживать и в како-то степени даже сломать свой характер ради него,ради того,что отныне я слушала его,а не наоборот!Ведь издавна было кем-то решено,что самый главный в семье именно Муж! И я очень хочу этому следовать!
Ева, это слишком обширный запрос, на длительную работу.
Я хочу сделать Вам предложение. Вы довольно открытый человек. Я предлагаю Вам свою помощь в виде виртуального диалога, прямо здесь на форуме. Я так работаю, но только в закрытых от чужих глаз дневниках, платно и конфиденциально.
Вам я предлагаю поработать здесь на форуме в открытом дневнике, бесплатно!
Для Вас это будет возможность бесплатно поработать со мной и продвинуться в решении своих проблем.
Цитата
Ева пишет:
Спасибо от всех,кому Вы смогли помочь!
И пусть Ваши удачи,знания и опыт только приумножаются!
СПАСИБО!

Спасибо большое! Я как раз и предложила Вам способ взаимного  умножения удачи, знаний и опыта, то есть взаимовыгодное сотрудничество с пользой для всех, кто ищет помощи,но не знает пока  формы этой помощи! Ну и побаивается"мозгоправов! :D
Я могу помочь Вам измениться, но не изменить мужа!
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт,семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу.
Изменено: Ирина Ситникова - 24.07.2011 15:37:36
Здравствуйте, Ирина,очень рада,что Вы так быстро мне ответили! Огромное Вам спасибо! Отдельное спасибо за то,что и поругали меня  :D  и в тоже время написали нужные слова. Я очень рада,что существует ваш сайт и Вы помогаете людям! Как сказал один человек "ЕСЛИ Я СМОГ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ПОМОЧЬ ХОТЬ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ,ЗНАЧИТ Я СВОЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛ НЕ НАПРАСНО!" Так вот эти слова относятся и к Вам! Будьте уверены,что Вы живёте не напрасно,т.к. мне вы помогаете неоднократно! И я уверена,что таких как я,людей,которые хотят вам сказать множество слов благодарности и огромное количество искренних пожеланий,очень много,просто не у всех есть такая возможность!Поэтому я,от лица всех,кому Вы помогли и поможете в будущем,а таких людей будут миллионы,говорю Вам огромное человеческое спасибо! Побольше бы таких людей,как Вы!Чистых,искренних,всегда готовых прийти на помощь,пусть даже словом! И пусть Вас также окружают только честные и искренние люди,жедающие Вам только добра! :D

 Что касается моей ситуации,то Вы безусловно правы "лучшее-враг хорошего!",но я не ищу лучшее,меня устраивает вполне и моё "хорошее",просто немножно это хотелось бы изменить! Я абсолютно не хочу своего мужчину "сломать",а потом слепить то,что хочу видеть рядом! Он в первую очередь МУЖЧИНА,просто рядом с моим характером,он немного теряется! Я не хочу его переделывать,мне нужно немножко подтолкнуть его в нужное направление. Направление главы семьи! Он очень умный и смелый,целеустремлённый и надёжный,и у него всё может получится,главное этому немного поспособствовать! И именно Вас ,я просила, меня научить,как этому поспособствовать! Естественно, Вы ,как профессионал, не принимаете ни мою, ни его сторону барикад,но прошу понять меня как женщину, и дать несколько "хитрых женских" советов,ведь ваш семейный стаж куда больше моего! :D  :D
Вашим советом,по поводу разделения ответственности роли "полководца" я обязательно воспользуюсь и думаю,что что-то хорошее из этого да получится! И заранее Вам и за это спасибо!

 Ваше предложение я принимаю,мне очень приятно будет с Вами поработать,возможно даже перенять какой-то опыт,ведь я и сама очень интересуюсь психологией,а у Вас есть чему поучиться! :D Только прошу обьяснить мне подробнее в чём будет заключаться наше "взаимовыгодное сотрудничество" и что мне необходимо делать!
И кстати,хороший человек не нуждается в рекламе! А Вы более,чем хороший человек! Вы-ЧЕЛОВЕК!

 Огромное Вам спасибо! Мне очень приятно с Вами общаться!
Здравствуйте, Ева!
Замечательно! Тогда начнём с завтрашнего дня. :)  
Для начала я открою отдельную тему, в кторой мы и будем общаться, также, как и до этого. Я перенесу туда последние Ваши посты и размещу там свой  ответ на Ваш последний пост.
Далее Вы , также, в форме диалога, разместите свой пост.
И так десять моих постов и десять Ваших постов.
Последний десятый пост - Ваша обратная связь мне - что осознали, что произошло с Вами, что изменилось, что изменилось в отношениях и так далее, то есть о реальных результатах или об их отсутствии(такое тоже не исключено)
Пост должен быть величиной не больше страницы ворда, иначе тяжело читать и тяжело отвечать.
Ну вот как-то так!
Если возникнут какие-то вопросы по ходу, проясним.
Добрый день

Первый раз обращаюсь к совету к психологу, да вообще к совету.
Я нечайно обидела своего коллегу, сказав ему что его подозревают в связи с другой коллегой. Все это было сказано во время совместной выпивки, и теперь он меня игнорирует. Я понимаю что это его реакция. но думаю что так не должно быть тем более что мы часто сталкиваемся в коридоре.
Я не знаю что нужно делать но не хотела что между нами были неприятности.
Женя Тернова пишет:
Здраствуйте , помогите мне пожалуйста!Я работаю в организации мужа уже три года в должности главного бухгалтера. он работает генеральным директором , вообщем семейный бизнес.Живём вместе 10 лет , двое детей , до свадьбы он был всегда бабником.По прошествии времени мне и всем было показалось что всё изменилось, и все за видовали какая у нас крепкая семья , вообщем дом полная чаша.Совместная работа нас очень сблизила, да конфликтов в семье не бывало.В последнее время я стала замечать что у моево мужа по пьяне сносит голову, причём на сексуальной почве.я думала , что это и не плохо такое огромное сексуальное желание после стольких прожитых лет.Однако учистиль как-то эти его "пятницы-развратницы", когда он стал приходить домой под утро, говоря , что просто с мужиками пьёт.И всё бы ничего если бы последняя пятница не закончилась в лесу на речке с сотрудницей которая находиться в моём подчинении и в которой я была уверена на все сто.Узнав об этом я вышла на работу и написала заявление об увольнении, теперь нахожусь дома в полной депрессии , без денег, без работы и похоже без любви.
Мне 30 лет , ему 37.Произошло всё неделю назад.Все говорят , что мы красивая пара.И очень неприятно осозновать, что такое могло произойти.После ухода с работы , я живу в детской .Никакого общения между нами не происходит.Более того, он не делает попыток со мной объясниться.Хотя в СМС я написала , о том ,что "всё знаю" ещё на кануне того дня, когда вышла на работу.На самом деле , как я поняла потерять работу для меня сейчас является самым страшным, зная его характер найти новую он мне просто не позволит, а возвращаться обратно, я даже не представляю с какими глазами.В момент составления заявления эта моя напарница говорила "мы просто пили( до 7 -то утра), "я была сподругой а он с друзьями и встретились случайно"Хотя мне известно , что перед этим они ( мой муж и она с ещё одной сострудницей )пили на работе до 10 вечера.дни тянутся безумно долго , не могу больше жить в неизвестности.Но сама к нему подходить не буду.Вы наверно сочтёте меня сумашедшей но потеря работы ранит меня больше , чем потеря доверия, поскольку его уже давно нет.было много потреплено нервов).можно сказать я жила и дышала жизнью организации.На меня взалено было очень много, сами понимаете , что значит должность главного бухгалтера в крупной фирме.При том , что опыта работы до этого у меня было 3 месяца.сколько бессонных ночей, сколько нервов , это не смотря на то, что у меня 2 детей 7и 9 лет.Чувствую что, я потеряла ребёнка.И теперь моя бывшая подчинённая , придя на всё готовое, будет сидеть за моим рабочим столом, видеть каждый день моего мужа, ездить на моей служебной машине.С другой стороны , я боюсь разговора с ним , зная , что он ни в чём не признается и как обычно навешает мне лапши.Честно скажу невыносимо больно, вставать по утрам осознавая что не нужно никуда идти, а только остаётся что брать тряпку в руки , да пыль тереть.Я не знаю , как выйти из этой ситуации.Этот человек очень влиятелен в нашем городе.Я здесь бессильна.Мне кажется я его ненавижу.Настолько больно в душе, а слёз уже нет.Вчера я выпила 5 таблеток супрастина.Мне нужно было , чтобы физическая боль заглушила мои терзания.Так прошёл день.Завтрашнего дня я заранее не хочу.
Цитата
lora пишет:
Добрый день

Первый раз обращаюсь к совету к психологу, да вообще к совету.
Я нечайно обидела своего коллегу, сказав ему что его подозревают в связи с другой коллегой. Все это было сказано во время совместной выпивки, и теперь он меня игнорирует. Я понимаю что это его реакция. но думаю что так не должно быть тем более что мы часто сталкиваемся в коридоре.
Я не знаю что нужно делать но не хотела что между нами были неприятности.

Здравствуйте,lora

Извинитесь перед коллегой за недоразумение.

С ув. Ирина Ситникова- практикующий психолог.
Цитата
Ирина Ситникова пишет:
Женя Тернова пишет:  
Здраствуйте , помогите мне пожалуйста!Я работаю в организации мужа уже три года в должности главного бухгалтера. он работает генеральным директором , вообщем семейный бизнес.Живём вместе 10 лет , двое детей , до свадьбы он был всегда бабником.По прошествии времени мне и всем было показалось что всё изменилось, и все за видовали какая у нас крепкая семья , вообщем дом полная чаша.Совместная работа нас очень сблизила, да конфликтов в семье не бывало.В последнее время я стала замечать что у моево мужа по пьяне сносит голову, причём на сексуальной почве.я думала , что это и не плохо такое огромное сексуальное желание после стольких прожитых лет.Однако учистиль как-то эти его "пятницы-развратницы", когда он стал приходить домой под утро, говоря , что просто с мужиками пьёт.И всё бы ничего если бы последняя пятница не закончилась в лесу на речке с сотрудницей которая находиться в моём подчинении и в которой я была уверена на все сто.Узнав об этом я вышла на работу и написала заявление об увольнении, теперь нахожусь дома в полной депрессии , без денег, без работы и похоже без любви.
Мне 30 лет , ему 37.Произошло всё неделю назад.Все говорят , что мы красивая пара.И очень неприятно осозновать, что такое могло произойти.После ухода с работы , я живу в детской .Никакого общения между нами не происходит.Более того, он не делает попыток со мной объясниться.Хотя в СМС я написала , о том ,что "всё знаю" ещё на кануне того дня, когда вышла на работу.На самом деле , как я поняла потерять работу для меня сейчас является самым страшным, зная его характер найти новую он мне просто не позволит, а возвращаться обратно, я даже не представляю с какими глазами.В момент составления заявления эта моя напарница говорила "мы просто пили( до 7 -то утра), "я была сподругой а он с друзьями и встретились случайно"Хотя мне известно , что перед этим они ( мой муж и она с ещё одной сострудницей )пили на работе до 10 вечера.дни тянутся безумно долго , не могу больше жить в неизвестности.Но сама к нему подходить не буду.Вы наверно сочтёте меня сумашедшей но потеря работы ранит меня больше , чем потеря доверия, поскольку его уже давно нет.было много потреплено нервов).можно сказать я жила и дышала жизнью организации.На меня взалено было очень много, сами понимаете , что значит должность главного бухгалтера в крупной фирме.При том , что опыта работы до этого у меня было 3 месяца.сколько бессонных ночей, сколько нервов , это не смотря на то, что у меня 2 детей 7и 9 лет.Чувствую что, я потеряла ребёнка.И теперь моя бывшая подчинённая , придя на всё готовое, будет сидеть за моим рабочим столом, видеть каждый день моего мужа, ездить на моей служебной машине.С другой стороны , я боюсь разговора с ним , зная , что он ни в чём не признается и как обычно навешает мне лапши.Честно скажу невыносимо больно, вставать по утрам осознавая что не нужно никуда идти, а только остаётся что брать тряпку в руки , да пыль тереть.Я не знаю , как выйти из этой ситуации.Этот человек очень влиятелен в нашем городе.Я здесь бессильна.Мне кажется я его ненавижу.Настолько больно в душе, а слёз уже нет.Вчера я выпила 5 таблеток супрастина.Мне нужно было , чтобы физическая боль заглушила мои терзания.Так прошёл день.Завтрашнего дня я заранее не хочу.

Здравствуйте, Женя.
Сочувствую. Непросто пережить предательство супруга, даже, если и до этого особого доверия не было.
Но вот что менчя поразило, та это размеры Вашего мазохизма - они просто чудовищны! :cry:
Ваше поведение алогично сточки зрения здравого смысла. Вместо того, чтобы защитить себя, Вы приняли роль жертвы  с надеждой, что тиран Вас пожалеет.
Вы ушли с работы. Зачем?
Я понимаю, что Ваша ненависть к мужу так велика, что Вам хочется его убить! Но обратите внимание, что Вы делаете- вместо него Вы убиваете себя! Вы убрали себя из поля конфликта.
Теперь Вы пытаетесь разрушить себя и физически- таблетками.
Я не говорю о депрессии и тоске, в которые Вы сами себя ввергли!
С чего Вы вдруг уволились с работы? Вам было стыдно смотреть в глаза сотрудникам? Но причём здесь ВЫ? Это Ваш муж ведёт себя амрально, это ему и Вашей сотруднице должно быть стыдно. Вместо того, чтобы негодовать, Вы сбежали и спрятались, сидите в изоляции и смотрите, как Ваша жизнь, всё, чего Вы достигли разваливается на Ваших глазах пока Вы занимаетесь самоистязанием. Вы легко, без боя, уступили своё пространство и свою жизнь другой женщине. Вы встали в позицию жертвы и Никто Вас не пожалеет, не дождётесь, потому что отношения устроены очень просто- 2стимул-реакция" Стоя в позиции жертвы с понурой головой, Вы заставляете мужа и его женщину встать в позицию тирана. Пока Вы не перестанете быть жертвой ничего не изменится. Вы не жертва, Вы - пострадавшая сторона. Такое случается.
Вернитесь на работу, займите своё место- скажите, что передумали.
Боритесь за себя, за свою жизнь, за своё место под солнцем. Сейчас Вам больно,но, если Вы хотите расстаться с мужем- возьмите развод, при чём здесь Ваша работа.
Вы стали сейчас зависимы от своего мужа. Покорность рождает произвол. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО. Ни одна жертва не вызывает ни уважения, ни сочувствия у тирана. В просто сбежали с поля боя, прикрывшись "осколочным ранением" Вернитесь, проявите стойкость и мужество. И возможно тогда, муж перестанет Вам изменять раз и навсегда- не будет жертвы, не будет и тирана. Чем Вы успешнее, тем больше он будет бояться Вс потерять. Чем Вы беспомощнее - тем меньше Вы ему интересны.

С ув. Ирина Ситникова- гештальттерапевт, психолог, псхотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу.
Спасибо Ирина за ответ !Вы во всём абсолютно правы, но только моя жизнь целиком подчинена мужу.На работе мы сидим целыми днями через стенку, ни один вопрос не решается без него, т.е. взаимодействие полное.Организация находиться у него в собственности, получается и зарплату платит он мне, и убрать меня от туда ничего не стоит.Я поступила так, потому что со мной обошлись абсолютно бездушно.До каких пор можно позволять издеваться над собой.Теперь я намерена  немного переждать и искать себе другую работу.Но только не знаю, первых шагов он не делает, а хотельсь бы уладить конфликт.Подскажите , как дальше быть!!!!
Всё больше понимаю какую глупость сделала.Боюсь меня там больше никто не ждёт.С другой стороны, я понимаю , что успеха мне там не достичь, потому как сколько бы я ни старалась, для него всегда была плохой.И требования ко мне  всегда были на моного выше , чем к другим.Ещё у этой сотрудницы есть жених, причём племянник моего мужа, и думаю мой муж ей небольно-то и нужен будет ей в дальнейшем.Как разорвать этот порочный круг.Вы понимиаетте я не только сейчас полность завишу от него , а в принципе всегда .И на работе в том числе.Но если я начну искать что-то самостоятельно, это его просто взбесит.И конфликт затянется ещё больше.Пытаясь себя опрвдать, думаю , что это бунт.Попытка, что-то перевернуть.Нанести удар.Я не знаю.Может быть попытка создать стессовую ситуацию, на его измену.Знаете , как шоковая терапия.Но дело в том, что конфликт затянулся и мне нужно в том, числе и какое-то его решение.Мне очень нужно с ним просто поговорить.Я не знаю как дальше быть.Помогите пожалуйста.
Изменено: женя тернова - 31.07.2011 14:22:54
Цитата
женя тернова пишет:
Всё больше понимаю какую глупость сделала.Боюсь меня там больше никто не ждёт.С другой стороны, я понимаю , что успеха мне там не достичь, потому как сколько бы я ни старалась, для него всегда была плохой.И требования ко мне всегда были на моного выше , чем к другим.Ещё у этой сотрудницы есть жених, причём племянник моего мужа, и думаю мой муж ей небольно-то и нужен будет ей в дальнейшем.Как разорвать этот порочный круг.Вы понимиаетте я не только сейчас полность завишу от него , а в принципе всегда .И на работе в том числе.Но если я начну искать что-то самостоятельно, это его просто взбесит.И конфликт затянется ещё больше.Пытаясь себя опрвдать, думаю , что это бунт.Попытка, что-то перевернуть.Нанести удар.Я не знаю.Может быть попытка создать стессовую ситуацию, на его измену.Знаете , как шоковая терапия.Но дело в том, что конфликт затянулся и мне нужно в том, числе и какое-то его решение.Мне очень нужно с ним просто поговорить.Я не знаю как дальше быть.Помогите пожалуйста.

Женя,здравствуйте!
Если Вы хотите продолжить наше общение могу предложить скайп. :)

С ув. Ирина Ситникова- психолог Москва, психотерапевт, практикующий психолог.

Теги: консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу.
Здравствуйте Ирина!!! Я очень хочу продолжить наше общение и очень надеюсь на Вашу помощь.
Сейчас посмотрела в интернете, что такое скайп.Думаю я с этим не справлюсь.Вы можете общаться со мной так же по средством форума ?Очень надеюсь.
Цитата
женя тернова пишет:
Сейчас посмотрела в интернете, что такое скайп.Думаю я с этим не справлюсь.Вы можете общаться со мной так же по средством форума ?Очень надеюсь.
Я могу, конечно, и посредством форума, но дальнейшее общение(после первой бесплатной консультации на форуме) платно- это моя работа.
Здравствуйте! Мне нужен совет, потому что мне не с кем обсудить. Нужно мнение кого-то кто меня не знает, третье лицо.
У меня есть человек, которого люблю и который любит меня. все это по-настоящему.  Я знаю, что это единственный человек, с которым я хочу прожить свою жизнь, единственный, которого я всегда могу простить, если что, и который так же отнесется с пониманием и поддержит всегда. В планах у нас пожениться. Но я еще только недавно окончила учебу и я хочу работать, начать зарабатывать сама и потом  -  хочу наконец спокойно пожить для себя. Доказать себе, что я сама что-то могу, а не висеть еще на чьей-то шее, после родителей. Это элементарное самоуважение. Но молодой человек хочет поспешить, хочет скорее сделать свадьбу. А я говорю подождать. На что он мне отвечает : " В один день я могу просто исчезнуть, чтобы подумать, нужен ли я тебе вообще". Что за глупости, ведь я беспокоюсь о нем, всегда спрашиваю, как дела, забочусь - я не проявляю какого-либо безразличия, чтобы заслужить такие слова. И потом - как можно так думать об исчезновении из жизни того, кого ты любишь, и который любит тебя?? Что это?? Его эгоистическое желание заставить меня скорее дать согласие?? Неужели ТАК можно любить, так делать???  Эти действия его и слова, его нежелание меня понять - потихоньку заставляют меня менять мнение о его отношении ко мне. А мое - остается прежним. Он - единственный мой человек.
Как объяснить его эти слова? И права ли я? Может мне просто дать согласие и все  станет  действительно проще?
Цитата
Диляра пишет:
Здравствуйте! Мне нужен совет, потому что мне не с кем обсудить. Нужно мнение кого-то кто меня не знает, третье лицо.
У меня есть человек, которого люблю и который любит меня. все это по-настоящему. Я знаю, что это единственный человек, с которым я хочу прожить свою жизнь, единственный, которого я всегда могу простить, если что, и который так же отнесется с пониманием и поддержит всегда. В планах у нас пожениться. Но я еще только недавно окончила учебу и я хочу работать, начать зарабатывать сама и потом - хочу наконец спокойно пожить для себя. Доказать себе, что я сама что-то могу, а не висеть еще на чьей-то шее, после родителей. Это элементарное самоуважение. Но молодой человек хочет поспешить, хочет скорее сделать свадьбу. А я говорю подождать. На что он мне отвечает : " В один день я могу просто исчезнуть, чтобы подумать, нужен ли я тебе вообще". Что за глупости, ведь я беспокоюсь о нем, всегда спрашиваю, как дела, забочусь - я не проявляю какого-либо безразличия, чтобы заслужить такие слова. И потом - как можно так думать об исчезновении из жизни того, кого ты любишь, и который любит тебя?? Что это?? Его эгоистическое желание заставить меня скорее дать согласие?? Неужели ТАК можно любить, так делать??? Эти действия его и слова, его нежелание меня понять - потихоньку заставляют меня менять мнение о его отношении ко мне. А мое - остается прежним. Он - единственный мой человек.
Как объяснить его эти слова? И права ли я? Может мне просто дать согласие и все станет действительно проще?

Здравствуйте, Диляра.
Может быть он не уверен в себе и боится Вас потерять?
Спросите его почему он торопит Вас, буквально шантажирует Вас?
Скажите ему, что так не делают. Любимых людей не принуждают, не грозят им, не шантажируют.
Любит ли он Вас на самом деле?
Как он понимает любовь?
И, если он именно так понимает любовь, то Вам, тем более, не стоит торопиться связывать  с ним свою жизнь. Стоит подождать, когда он повзрослеет и перестанет  устраивать "маме" истерику, если она не бросила все свои дела  и немедленно не удовлетворила его потребность(не накормила, не поменяла подгузник, не вышла замуж за него) :D
Если Вы сейчас уступите и не разберётесь и не найдёте какое-то общее с ним представление о любви, Вы рискуете попасть в клетку, Вы рискуете стать загнанным в угол зверем с надсмотрщиком вместо любящего мужа.
Пусть он сначала научится сотрудничать, а потом уже делает предложение создать семью.

С ув.Ирина Ситникова - практикующий психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 7 След.
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)