Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Ответы на письма ., В этой теме публикуются ответы на письма.
Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина.
Помогите пожалуйста. Я не знаю, что мне делать. Кажется, куда не ступлю, везде грабли. Я устала уже ошибаться. Я вообще устала. За год уже второй парень мне изменяет. Но это еще полбеды, не просто изменяли, будучи пойманными за руку, они даже не потались извиниться, объяснить, просто орали, и я еще оказывалась виноватой. Может они правы, и у меня паранойа от ревности? Но я ведь чувствую, что врут, спрашиваю, снова врут, приходится самой узнавать. А потом так противно. Почему со мной так поступают? Я люблю, а меня - нет. Я стараюсь быть им полезной, от помощи не отказываются, но при удобном случае обязательно оскорбят. И если бы только эти 2-е, так из года в год. Это бред конечно, но мне кажется, что меня кто-то проклял и никто меня не полюбит. Я так останусь одна на всю жизнь. Вот сейчас, если я снова заведу разговор о вчерашней женщине, с которой был мой нынешний парень, он предупредил, что уйдёт. Я боюсь, он так и сделает и что тогда? Друзья мне его не заменят. Я не знаю, как поступить: забыть, что узнала, или добиться правды от него и остаться в одиночестве опять?


Здравствуйте.
Все люди - это наше отражение. Мы не можем постичь другого человека, мы можем только спроецировать на него некоторое представление о нём, которое базируется на нашем  личном опыте. Если я в своей жизни встретилась с маньяком, я буду в каждом человеке подозревать маньяка и, что самое странное, я этого маньяка к себе притяну, потому что он соответствует моим представлениям об этой реальности.
Если я думаю - кругом одни маньяки, то  я материализую рядом с  собой маньяка,  потому что реальность всегда отвечает «да» и никогда не отвечает «нет, ты не прав Вася»)) Сказать «нет, ты не прав , Вася» может только тот, кто имеет другое мировоззрение,  отличное от Вашего, и хорошо осознаёт   своё мировоззрение  например, я.   А реальность – это и есть Ваше воплощённое мировоззрение, Ваша реальность. У другого другое мировоззрение и другая реальность. Поэтому реальность всегда говорит «да»
У меня другая модель мира, В КОТОРОЙ НЕТ МЕСТА ПРЕДАТЕЛЬСТВУ, А ЕСТЬ МЕСТО СИТУАЦИИ, КОТОРАЯ ОТРАЖАЕТ КАКУЮ-ТО МОЮ УСТАНОВКУ, КОТОРАЯ НЕ ДАЁТ МНЕ СТРОИТЬ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Почему эта установка не даёт Вам  построить гармоничные отношения?
Потому, что, имея эту у становку , Вы вносите ровно 50 процентов своей паранойей, как вы сами выразились, и Ваш партнёр неосознанно реагирует на Вашу установку и предаёт Вас.
С другой стороны, это, конечно же,  не паранойя. Факт предательства имел место быть в Вашей жизни, и теперь он «фонит» в Ваших отношениях. Этот факт имел место где-то очень глубоко раз  он метериализовался  в реальности. Истоки Вашей паранойи в детстве. Возможно, Вас отдали на лето к бабушке в раннем возрасте, например, года в три и с тех пор Вы ждёте, что Вас бросят снова.
Мы не имеем возможности в режиме онлайн  найти истоковую ситуацию, осознать её, проработать на эмоциональном уровне и отпустить с Богом, заменив её на другую установку -,да, меня бросили, но я уже не маленькая девочка, я справлюсь с этим.  Вас могут предать, могут бросить, таки «да», но Вы уже выросли,  Вы уже не маленькая девочка, которая «пропадёт» без опекуна. Вам будет больно, но Вы переживёте., уже не раз пережили  и всё ещё не умерли от  горя. Переболели и живёте дальше. Только так можно справиться со страхом, оставшимся в детстве, неосонаваемом  Вами сейчас.
Но, как я уже сказала выше, у нас нет возможности в рамках онлайн   проработать  это  полностью, только на уровне разума( что тоже не мало и иногда этого  бывает  достаточно для изменений в жизни)  и вывести на уровень осознавания, это делается только в очной работе.

Поэтому мой совет состоит в следующем - СКАЖИТЕ СЕБЕ: да, мне страшно, что меня могут бросить, мне будет больно, но я переживу, я справлюсь и снова позволю себе привязаться. Сейчас Вы не допускаете такой мысли, боретесь с этим изо всех сил, пытаетесь контролировать партнёра, что вызывает его законное возмущение  и ответные меры – измены, которыми он пытается остановить Ваш тотальный контроль и сказать Вам- отстань,   я  тебе не принадлежу, я не твоя вещь.

И второй совет-  скажите себе:  мне будет больно, я буду злиться, но я  буду  благодарна моему партнёру за то, что он какое-то время был в моей жизни и подарил мне то-то и то-то и показал мне, где моё «больное» место, то, с чем мне нужно поработать и измениться, чтобы моя жизнь стала более гармоничной, чтобы я получила то, что хочу.
И отпустите свою паранойю на свободу, пусть гуляет. :)  Не думайте об измене и  не провоцируйте своих партнёров излишней подозрительностью на измену, не вынуждайте их подтверждать Ваше мировоззрение.  И тогда они либо сами отстанут от Вас (если   отношения их интересуют только, как возможность причинить боль другому человеку), либо изменятся, и точно больше к Вам "маньяки" не притянутся.  :!:
Доверьтесь себе, как творцу своей реальности  и другому человеку, как Вашему отражению, Вашей проекции.
Мы сами творим свою реальность.
Хотите изменить реакцию партнёра, измените стимул, то есть измените себя и своё поведение и Вы получите желаемое.

С ув. Ирина  Ситникова  –  психотерапевт, семейный психолог.
Изменено: Ирина Ситникова - 31.01.2011 12:49:47
Тема сообщения - проблема в отношениях.

Текст сообщения: Здравствуйте Ирина Ситникова! Мненя зовут N….. мне N…. лет.Я к вам обращаюсь с одной проблемой. Может это и не проблема, а просто я себя накручиваю , но мне не дает это покоя!Не давно я познакомилась с парнем на сайте знакомств и влюбилась в него "по уши".Ему N… лет.Я сразу переехала к нему жить, он живет отдельно и хорошо обеспечен.Все было хорошо до недавнего инцидента! Он часто рассказывал,что ездил в Турцию и тут я узнала что не один,но на тот момент я его не знала!С девушкой которой он ездил провстречался 3 года и расстались они в мае 2010.Я попросила его показать фото и увидела там, как он с бывшей развлекается.Мне это очень не понравилось и я попросила его удалить фото, на что он мне ответил:"Это моя история жизни и я ее не когда не викину!"Мне стало обидно, когда при моем условие я или фото, он сказал что не удалит.Мне кажеться они ему очень дороги и может чувсва еще остались, но я не могу про них забыть.Скажите пожалуйста что мне делать,я не знаю как поступить чтоб не
посориться с ним.Заранее спасибо.

Здравствуйте, N….
У нас у каждого есть своя история и, если мы  выбираем человека, то мы выбираем и его историю и не стоит её переписывать на свой лад. Конечно, до Вас у него были девушки, возможно, много и  память о них останется в его сердце, и это нормально. Ненормально, если человек, расставшись с кем-то, вычёркивает его из своей жизни. Также следующая его девушка может потребовать, чтобы он  ВЫЧЕРКНУЛ Вас из своей жизни. Что Вы будете чувствовать? Нужно не уничтожать  следы предыдущих отношений, а укреплять ваши с ним отношения и, в том числе, доверием.
Ваша ревность говорит о том, что Вы себе не очень доверяете, то есть Вы боитесь, что эта девушка чем-то лучше Вас.  Вы не уверены в себе, в своей ценности.
Она не лучше и не хуже Вас, она другая и Ваши отношения – другие. Просто верьте себе, что вы достойная девушка и не опускайтесь до  ненужной, в данном случае, ревности, не теряйте своё достоинство и самоуважение.
А девушку мысленно поблагодарите за то, что она была рядом с Вашим МЧ и, возможно, он многому с ней научился и, в том числе, уважать своих спутниц, как бывших, так и нынешних и Вам эту работу уже не придётся проделывать.

И  совет психолога - никогда не заставляйте своего мужчину делать то, что Вам хочется, чтобы он делал, но за что Вы его не будете уважать.

Часто женщины насилуют своих мужчин, пытаясь вынудить их делать что-то некрасивое, что может доказать женщине   полную преданность мужчины, но женщина глубоко внутри не уважает «изнасилованного мужчину» и не доверяет ему, потому что понимает, что также он может впоследствии  поступить и с ней.
Наивно думать, что "плохо" он будет поступать с кем-то другим, а с Вами только "хорошо". Если Вы вынудите его поступить с кем-то плохо, то ждите, что он Вам за это отомстит(за униженное достоинство) и с Вами с первой поступит плохо, тем самым преподав урок и показав Вам, что он чувствует и что  может чувствовать та, другая девушка.
Наоборот, поддерживайте в своих мужчинах их мужское достоинство, воспитывайте из них рыцарей, тогда они с радостью и благодарностью будут «служить» своей  Даме. Оберегайте своё внутреннее ощущение красоты, именно это привлечёт к Вам настоящего мужчину и именно это удержит мужчину, и именно Ваша внутренняя красота приведёт к его изменениям, желанным для Вас.
В красоте нет фальши, она истинна, в ней нет ни намёка на манипуляцию, а  истинные ценности остаются вечными.
То, что он отстаивает свои границы и своё самоуважение вызывает уважение во мне, значит, это достойный мужчина.
С ув. Ирина Ситникова - психолог.


Тема  сообщения- спасибо Вам огромное!!!!!!!!

Текст сообщения: Спасибо Вам огромное!!!!!!!!!!!!
Я пересмотрела эту ситуацию и вы раскрыли мне глаза.
Сейчас у нас с ним все хорошо и я не вспоминаю об этих фотографиях, потому что поняла раз он сейчас сомной, значит я лучшее его бывшей девушки!!!!!!!!

Я  рада, N..., что смогла Вам помочь.
С ув. Ирина Ситникова- психолог.
Изменено: Ирина Ситникова - 02.02.2011 09:48:23
Тема сообщения: вопрос

Текст сообщения: Ирина, добрый день, очень прошу Вашего совета в связи с полной растерянностью, дело в том, что я чувствую, что я потерялась на жизненном пути, пришло осознание того, что я несчастна, а ведь полная семья и относительное здоровье всех ее членов, это уже счастье, и в то же время такая жизнь не приносит мне радости и удовлетворения, есть желание изменить жизнь, но преследуют очень сильные страхи и беспокойство, мешают ментальные барьеры и воспитание. Заранее благодарна, N...


Здравствуйте, N....
N...., а в чём, собственно, сам вопрос? Чего Вы хотите от меня, как от пстхолога и чего Вы вообще в жизни хотите?  Сказать, что я несчастна - это не сказать ничего. Ваше письмо отражает то, о чём Вы пишете - страх и желание измениться. И больше ничего. Вы просто  к онстатировали факт. Я у слышала, но в чём вопрос, где вопрос? В Вашем письме нет вопроса, нет обращения ко мне. Ваше письмо само по себе подтверждение того, что Ваш страх сильнее желания изменить что-то.
На это послание  я  могу ответить, что любые изменения в жизни любого человека всегда сопряжены со страхом.
А страх преодолевается двумя путями - бегством от опасности или  встречей с ней лицом к лицу. Всё, других вариантов нет. Либо Вы затаитесь и будете сидеть тихо, либо Вы что-то предпримите, например, придёте на приём к психологу или, хотя бы, сформируете запрос.
Пока мы не сообщаем реальности, чего хотим, ничего не происходит. Я не хочу , и я несчастна - такие послания слишком размыты, неконкретны и говорят о том, что человек слишком сильно боится изменений или совсем не понимает, что для того, чтобы что-то изменилось нужно что-то предпринять и для начала, например, осознать и дать имя своим страхам, то есть  сформулировать, чего Вы боитесь и чего хотите.

Так как психолог - часть реальности, к которой Вы сейчас аппелируете за помощью, то я могу сказать - я не знаю, что Вам сказать и чем ответить, потому что Вы не обозначили ни того, чего боитесь, ни того, чего хотите.
Это тупик Вы в тупике.В связи с этим понятна Ваша растерянность- Вы в тупике, потому что ничего не осозаёте. Как только Вы осозаете, Вы поймёте, куда Вам двигаться.
Тупик - это ресурсное состояние, это возможность изменить качество своей жизни, которое на текущий момент перестало устраивать.

С ув. Ирина Ситникова- психолог.
Изменено: Ирина Ситникова - 11.03.2011 15:17:57
Тема сообщения: Тяжелое состояние

Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина. У меня тяжелое душевное заболевание от которого я не знаю как излечиться. У меня есть муж и сын (n лет). Мне n года. Меня не радует семья, не радуют дни, даже я сама себя не радую. Я даже не знаю с какого времени так, но после увольнения n месяца назад всё стало еще хуже. Ребенку уделяю мало внимания, мужу тем более - нет желания. Дома ничего не хочу делать, приводить себя в порядок перестала, улыбаться совсем отучилась. Я даже не могу ответить что мне нужно от жизни. Начну коротко по порядку. Я очень хочу иметь настоящих подруг. Когда я к кому то испытываю близкие чувства, то что нибудь происходит такое, что я понимаю, что девушка меня не считает такой близкой, наоборот такой же как всех - происходит ситуация и я делаю вывод о неоткровенности и лицемерии отношений. За последнее время в троих разочаровалась по отношению ко мне. Я понимаю, что я в их жизни просто человек и не больше. На данный момент у меня подруг нет. Когда у меня появилась семья, то подруги как-то сами отсеялись (их всего было две). Правда с одной мы общались еще какое-то время. Вот пример, моих выводов о подругах: N... позвала меня на сессию жить у нее а не снимать комнату, она жила тогда с парнем. Всё было нормально два дня. Потом я уехала домой (100 км) и когда ехала обратно на лекции она позвонила мне и сказала что сегодня они с парнем хотят взять его сына в гости, можно сегодня как то я у них не остановлюсь. Я была ошарашена, ведь отказалась снимать с девочками комнату и мне идти не куда было, ладно студент на машине был, я с ним домой и уехала. Ну разве заранее нельзя было сказать? В общем я собрала вещи и уехала. А сейчас самые близкие студентки разочаровали. Мы с ними уже n года учимся, общаемся, на лекциях. А год назад подружились еще с двумя с другого города. В общем сейчас они сказали что в съемной квартире только четверым можно, и я была удивлена, что я оказалась пятой, а снимать они будут с теми девушками. Им n,n,n,n лет. Как обидно. Я опять в стороне. В общем так всегда. Следующая проблема - семья. Муж и обнимает меня и целует, а мне не хочется, я первая не подхожу, На него не тянет. Сын ходит в садик, когда забираю, то дома он себе играет, а я то телевизор, то компьютер. Дома - не чисто, а я не убираю, кушать готовлю с неохотой. Не могу себя переломать. Что со мной??? Следующая проблема работа. Я ходила на собеседования, но на все места берут родственников, либо моя учёба их не радует. С работой тоже туго. На улицу почти не выхожу, только в садик. Мой распорядок дня ужасный - в 7 отвожу сына в садик, в 7:30 опять ложусь спать до 11:00. Потом готовлю обед мужу до 12:00. с 12:00-13:00 обед и после еды муж лежит а я смотрю сижу телевизор. С 13:00 до 17:00 сериалы и передачи. 17:00-18:00 в компьютере. В 18:00 забираю сына. С 18:30-02:00 телевизор и компьютер (я уж не пишу когда сына кормлю или чай пьем). И так каждый день. А еще курю, 1 пачка на 1,5 дня. Скажите как себя перебороть, я потерялась, мне очень плохо, но сил нет меняться. Спасибо.


-------------------------------------------------------

Здравствуйте, N...
Прочитала Ваше письмо, вздохнула, и сейчас вот вздыхаю и даже собака моя вздыхает лежит)) , синхронизируется со мной)))) :cry:
Тяжело читать, когда такая молодая женщина, как Вы, переживает такие  тяжёлые чувства вместо радости, удовольствия, полноты жизни.
N...., у Вас депрессия. Или субдепрессивное состояние - на грани депрессии. Вряд ли Вы сможете справиться с этим сами, хотя и не исключаю этого. Перебороть это трудно. Вам нужна не борьба  с собой, а помощь.
Если есть возможность идите к психологу. Я могу поработать с Вами через интернет  -сдвинуть Вас с мёртвой точки.
В качестве рекомендации могу сказать - не изолируйтесь, общайтесь с людьми. Изоляция ещё никогда и никого не привела ни к чему хорошему.
Учитесь не сбегать от проблем, а решать их. Похоже, у Вас  нет  таких навыков.
Помните, что люди причиняют Вам боль, не потому что они делают это специально или потому что Вы для них ничего не значите, а просто потому, что люди так устроены - они, в первую очередь, заботятся о своей потребности. А о своей потребности Вы должны заботиться сами. Они не должны о ней заботиться. Говорите с людьми - о своей обиде, о своих чувствах, о том, чего Вы хотите( о потребности), а не закрывайтесь, как улитка от каждого неприятного прикосновения. Жизнь так устроена, что люди, когда прикасаются друг к другу  могут причинить и боль, а не только удовольствие. Вам самой нужно говорить им о том, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы с Вами так поступали.
Я сейчас Вас удивлю. Больше всего боли мы причиняем именно тем, кого любим, и именно те, кто нас любят могут причинить нам боль. Потому что чужой человек нам  безразличен. Если чужой человек причинит мне боль, я просто подумаю-  сам дурак ))-и отойду или врежу в ответ. :D
И ещё одно заблуждение. Вы говорите, что Вы для подруг просто человек. Но и они для Вас - просто люди. Вы отказались от подруг после замужества, то есть они для Вас просто люди, а, были очень значимыми - Вы дружили.  
Так и есть  -  все для всех  просто люди. И только моё желание стать для кого-то больше, чем человек и усилия в этом направлении, приводят к тому, что я становлюсь  для кого-то важна и значима.
Про это прекрасно сказал Антуан де Сент- Экзюпери в " Маленьком  принце":
"Ты как мой маленький лис. Он был просто лисом, как сотни других. Но я сделал его своим другом, и теперь он стал единственным на свете!"

С ув. Ирина Ситникова-  просто практикующий психолог.))
Но Вы выбрали меня, и рискнули открыться, то есть выделили меня из сотни других психологов и теперь я, возможно, стала для Вас чуть более значимой, чем все другие интернет-психологи. И принимать решение о продолжении или завершении отношений будете Вы. И прикладывать усилия будете и Вы тоже, И надеюсь, Вы скажете мне  о своих чувствах, если Вас что-то не устроило в моём ответе, потому что я -другой человек и не могу угадать, чем я Вас обижу или обидела.
Как говорится - что хорошо для русского, для немца- смерть.

Удачи.
Ирина Ситникова- психолог. :)

У этой переписки было продолжение, которое мне показалось интересным и поезным для тех, кто ищет помощи.
В ответ я получила большое письмо от N.


> Здравствуйте Ирина.
.........................

> Ирина, я Вам расскажу ситуацию с подругой, но у всех свои мнения на эту
> ситуацию, хотелось бы узнать что думает психолог об этом. Мы с A (уже
> другой) тоже вместе учимся, ей n лет, замужем, n детей. Мы с ней общались с 1
> курса (сейчас мы на 4), хорошо общались, ходили на учёбу вместе, вместе
> сидели, в гости ходили друг к другу. Потом был какой то момент, что мы
> обиделись слегка друг на друга и общались изредка по телефону некоторое время
> (где то полгода). Но с осени мы стали снова близки, я ей рассказывала что-то
> про себя, она что-то про себя, когда она с мужем поругалась, ко мне пришла и я
> не спрашивала о причине (потому что боюсь давать советы неправильные), а
> просто пыталась ее отвлечь и говорила что всё будет хорошо через пару дней,
> остыните и помиритесь. Я два месяца помогала ей делать сложную курсовую,
> объясняла по буквам. Она не могла ко мне прийти, я шла сама. В общем я ее
> "полюбила". И когда общаясь по телефону, я просто попросила "A, скинь мне
> пожалуйста свою курсовую (другую, которую она у знакомых взяла), я хоть
> смотреть буду какие расчеты нужны, а то время много потрачу если буду не по
> образцу". И тут она говорит "нет". Я удивилась. "Почему" - спросила я. Она
> говорит:"я не скину на электронку". Я:"Ну распечатай, мне без разницы, и на
> листах хорошо будет" Она опять:"нет" Сказала "Чтобы потом были одинаковые
> работы" В общем она не доверилась мне, что только буду смотреть как делается,
> что у других такие ситуации были. Я ей сказала "Но я же так делать не буду,
> почему не доверяшь, я же не они, и я не все" В общем посорились. Я таких
> мыслей:"я ей и помочь готова была во всем, и не думала о недоверии, а она меня
> считает как всех, и не доверяет и когда я что-то попросила, то отказала, а
> когда она что-то просит, я с радостью". Я понимаю что может показаться это
> мелочью, но почему то я думаю глубже. Неужели для нее это была не дружба а
> прсто так. Вот прошло больше месяца, я скучаю по ней, у меня ведь в последнее
> время не было никого, а тут с ней так хорошо было. И снова я разочарована. Я
> ей говорила чтьо дело не в курсовой, а в том что не доверяет. Но она поняла
> всё по-своему и на следующий день принесла мне мои тетради, лекции и коробку
> конфет в пакете, отдала с порога, сказала спасибо и ушла. Я ей вслед сказала,
> A, забери, я же тебе не за конфеты помогала. В общем я долго переживала и
> сейчас о ней думаю. Хотелось бы наладить отношения вновь,но а вдруг опять
> потом будет так что я к ней буду относиться искренне, а она не так. А я н хочу
> чтобы только с моей стороны была любовь, это тяжело. Вот думаю ей позвонить,
> но стоит ли.
> Теперь думаю как себя поднять. Может в парикмахерскую сходить - кардинально
> изменить цвет и постричься. Станет ли легче. Когда я работала было интереснее
> жить. Неужели получается что я завишу от того есть ли у меня работа. Я даже
> перед мужем чувствую себя маленьким человеком
> Ирина, скажите пожалуйста а работа через интернет с клиентами платная?

N, работа через интернет платная, это ведь моя работа, а работа - профессиональные знания другого человека всегда оплачиваются. Я продаю не дружбу и не любовь, я продаю профессиональные услуги. Я отвечаю на вопрос с тем, чтобы человек имел возможность "протестировать" качество моей услуги. и принять решение - платить за эту услугу или нет. Только тест бесплатно, как в парфюмерии, а сами духи платные. Вы можете бесплатно брызнуть духи на руку, но весь флакон Вы заберёте только после кассы. Так и с моими услугами.

Тест помогает определиться- хотите Вы этот аромат или нет , готовы Вы за него платить или нет. ))
Я понимаю, что работа психолога затрагивает область чувств, но это всё-таки работа, это не служение и не дружба. То, что Вы задаёте этот вопрос очень отражает ту путаницу, которая у Вас в голове по поводу отношений ( то, что Вы описали в этом письме).
Со своей знакомой Вы не были искренни в своей помощи. Ведь Вы обиделись, а , значит, Вы пытались купить дружбу этой девушки своей, я кобы, бескорыстной помощью, которая оказалась не бескорыстной. Это манипуляция, Лиль, это не искренность и поэтому Ваши отношения разрушаются- люди чувствуют, когда ими манипулируют.
Я могу помочь Вам разобраться в этом, чтобы Вы смогли продвинуться на пути к умению строить отношения привязанности, основанные нп искренности, а не на манипуляции, но это стоит денег, потому что я этогму училась, и потому что я не ставлю себе цель- купить Вашу дружбу, я знаю, что дружбы за деньги( за услугу) не бывает, я не путаюсь в этом.))

Определяйтесь.
Ирина.

> Спасибо. Теперь думаю, может я сама виновата. Забыть, будто не было, позвонить
> ей. Быть меньшей скажем так. Я об этом и не задумывалась, о том что это может
> выглядеть манипуляцией. Не всё что мы называем как то, является этим. В Вас
> есть какая-то сила. Я так понимаю, что услуга стоит 200 долларов? Это около
> 6000 руб. А если не виртуально, то сколько стоит? В Москве. Я в июне там буду.



В Вас, N, тоже есть сила. Наша сила имеет одну и ту же природу - умение принимать реальность, то есть Ваша сила в том, что Вы способны в критике видеть не только нечто негативное, но и позитивное - возможность для изменения качества своей жизни.
Я не говорила про вину. Я повернула Вас к ответственности за Ваши действия . Это разные вещи. Вы ни в чём не виноваты. Это просто ошибка. Все совершают ошибки. Но незнание законов не освобождает от ответственнсоти.
Иногда нам просто не хватает знаний, участия специалиста и проблема решается.
6000- это курс на месяц, то есть 20 моих постов. Вы можете оплатить минимум- 5 постов, это стоит, соответственно, 50 долларов.
Очно один час консультации стоит 1500 руб.
Можно сочетать и виртуальную работу и встречи в июне. При наличии мотивации и готовности это даст реальный положительный результат, усилия всегда окупаются- закон сохранения энергии.
С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.
Изменено: Ирина Ситникова - 25.03.2011 10:39:41
> Текст сообщения: здравствуйте ирина. я бы хотела задать такой вопрос. я живу
> с молодым человеком, уже почти год. я его очень люблю. но также знаю что он
> меня не любит. он любит другую. я не понимаю почему он со мной. мы с ним
> расставались. но он решил опять со мной помириться. он такой человек еще,
> которому если сказать "уходи" без проблем уйдет. а еще он гордый.что мне
> делать не знаю. может посоветуете?

Здравствуйте.
Я, думаю, что-то не то с Вашей гордостью, то есть самооценкой, раз Вы готовы
позволять парню так хамски вести себя с Вами . Он Вас не ценит, не уважает, не
дорожит Вами, то есть не любит.
Ответьте себе на воопрос- зачем тогда он Вам?
И когда и кто так занизил Вашу самооценку?
И ради чего Вы готовы тратить своё драгоценное время на человека, который
Вам ничего не даёт, кроме унижения.
То, на что Вы тратите сейчас своё время - это дальнейшее снижение
самооценки.
Как Вы думаете, кто должен заниматься вашей самооценкой? Ваш парень
нынешний? Вы ждёте, что он волшебно изменится и оценит Вашу преданность и доверие? Думаю при сложившейся ситуации этого никогда не произойдёт , он будет
продолжать Вас использовать, то есть "вампирить Вашу энергию" а , попртсту
вытирать об Вас ноги. :cry:
И Вы никогда не дождётесь своего рыцаря, который появится в Вашей жизни и
оценит Вас, наконец, потому что рыцари выбирают Дам, а не замарашек, это
только в одной единственной сказке имело место быть и внесло путаницу в
головы наивных девушек. :)
Цените себя и в Вашей жизни появится принц, а не человек "хамского
сословия", попросту - хам. :!:
С ув Ирина Ситникова- психолог.

да вы правы! но я его люблю. а любовь бывает слепа. я знаю что он меня не
> ценит и хотябы чуток не уважает. он открыто смеется надо мной вот и все. вчера
> накричал на меня и сказал- что я ничего не могу. кроме того что выпивать. а
> пью я редко. иногда ведь можно рааслабиться ведь ничего в этом такого нет. а
> он считает что я грубо говоря алкашка. по его мнению девушкам пить вообще
> нельзя, потому что мы, якобы женщины, очень склонны к алкоголизму. а я считаю
> что если человек вообще не пьет то он не доверяет себе. и боится что сопьется


Здравствуйте.
Ваши отношения с МЧ- это не любовь. Почитайте в моём блоге на сайте последний пост-[URL=http://www.psyshans.ru/blog/?page=post&blog=psy-verges&post_id=21]садо-мазоотношения- утраченная любовь.[/URL]
Вы- мазохистка, а он садист. Корни этого лежат в Вашем детстве во взаимоотношениях с Вашими родителями, вернее в нарушении этих взаимоотношений. Вас не любили в детстве и Вы, ПО ПРИВЫЧКЕ , считаете свои нынешние отношения любовью, потому что именно с такими отношениями Вы знакомы с детства , как с любовью.
Я сочувствую Вам, но прогноз не утешителен - непрекращающаяся психическая боль, которую Вы будете анестезировать с помощью алкоголя и я не исключаю, что, в итоге, Вы сопьётесь, так как ситуация безвыходна для Вас и алкоголизация, то есть анестезия и попутно саморазрушение - это кажущийся единственным выход.
Идите к психотерапевту, если есть такая возможность, нужно прорабатывать Ваше детство и создавать новую модель взаимоотношений, основанных на истинной любви - взаимной поддержке, уважении, ласке, любящих прикосновениях, а не на унижении и обесценивании.
Вас не любили и Вас тянет к таким же мужчинам, так как Вы не можете знать , что такое любовь и не можете смириться с тем, что Вас не любили, поэтому упорно остаётесь с этим человеком, потому что уйти от него для Вас подсознательно означает поражение, утрату иллюзии, мечты быть любимой.

Я предлагаю Вам работу через инет, чтобы вывести Вас из тупика и дать новое направление или очные встречи, если есть такая возможность.
С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт.
Изменено: Ирина Ситникова - 25.03.2011 10:53:42
Тема сообщения: не могу найти себя

Текст сообщения: Здраствуйте Ирина!Я хотела бы с вами посоветоваться,моя проблема это наверное вся моя жизнь.Я какая-то пожизни невезучая,у меня вообще нечего получаеся,.не в личной жизни,ни в работе,ни вообще с окружающими...мне уже 30 лет,у меня нет ни своего угла,ни близкого друга,даже подругу я потеряла она просто нашла других подруг,дома отношения тоже неважные..Я пробовала уехать к сестре в другой город там работать,уехала с большой надеждой начать всё заново.,нашла работу начала работать коллектив был сложный,но я необращала внимания,старалась поладить со всеми,но мне неудалось я невыдержала уволилась через 2 месяца.Приехала опять к родителям ненадолго,здесь получилось что надолго я сломала руку,и там пришлось сдать комнату.Сейчас я опять у родителей здесь мне неочень рады,я бы с радостью куда-нибудь пошла работать,но образование у меня среднее,здесь и работу немогу себе найти а заканчивать какие-нибудь курсы за меня никто небудет оплачивать..я впанике,незнаю за что можно браться,чем заниматься?смысла жизни невижу. Хотелось бы узнать что можно сделать в такой мрачной жизни? зарание благодарна вам.



Здравствуйте.
Я не могу вам ничего конкретного ответить, потому что то, что вы написали в вашем письме - это слишком общо, это в целом про вашу жизнь. В вашем письме нет запроса мне,как специалисту,скорее общий запрос на поддержку.

Я сочувствую Вам, что у вас такая мрачная жизнь. Конечно, всегда, с любой мрачной жизнью можно что-то сделать, можно её как-то изменить. Ищите, думайте, формулируйте то, чего вы хотите и вы найдёте ответы, они придут. Как написано в библии - стучащему, да откроется.
Сформулируйте для начала первую цель - хочу работать. И начинайте что-то делать в этом направлении, что-то предпринимать.
Или - хочу найти хорошего человека, с  которым мы вместе....
И предпримите что-то в этом направлении.
Как в том анекдоте, когда человек укорял Бога в том, что он не посылает ему выигрыш в лотерею, а вот соседу Васе всё время везёт. Бог не выдержал и сказал-да я понял, понял, что ты хочешь хоть раз выиграть в лотерею, НО КУПИ   СНАЧАЛА БИЛЕТ. :)
Не "парьтесь " над всей вашей жизнью, возьмите для начала что-то одно - работу..отношения.. и СДЕЛАЙТЕ что-то ещё раз в этом парвлении и, если что-то не получилось - не останавливайтесь.
Опять же мудрые говорят: если у вас что-то получается - не останавливайтесь, если у вас что-то не получается - не останавливайтесь.
Читайте, развивайтесь, идите работать и учитесь. Вы ещё молоды, у вас всё впереди, главное не останавливайте себя, двигайтесь, под лежачий камень вода не течёт.
И обязательно сформулируйте цель на сегодняшний день, и не в терминах - я не хочу жить с родителями, а в терминах - я хочу [/B ]жить отдельно и для этого я предприму то-то и то-то....
[B]Идите не от негатива
, это выматывает, это, как, если вы идёте на лыжах по лыжне, а сзади кто-то наступает на лыжи и мешает идти, идите к позитиву - бегите к цели, которую вы видите очень чётко и знаете, что вот на эту цель у вас точно сил хватит, она реалистична, достижима.
Вы строите своё будущее в ключе убегания от неприятностей и неудач, а нужно строить жизнь в ключе движения к успеху.
Если строить жизнь в ключе убегания от неудач, то первая же трудность лишит вас уверенности в себе и  приведёт к ощущению поражения - вы не смогли уйти от неудачи, вы опять проиграли, вы опять повержены.
Если строить жизнь в ключе движения к успеху, то неудача - это просто препятствие на пути к успеху, одно из препятствий, которых всегда и у каждого много, их просто преодолевают.
Успешность человека не в том, что он не ошибается и простраивает свою жизнь так, что ему удаётся  всё предусмотреть и избежать неудач.
Нет успешность человека в способности толерантно относиться к неудачам, воспринимая их не как поражение и очередное доказательство собственной неполноценности, а как очередной урок, опыт, возможность сказать - я и с этим научился справляться.
Успешность ощущается как  нарастание способности справляться с проблемами, путём научения, приобретения опыта.
Сформулируйте конкретную, достижимую, реалистичную цель и двигайтесь к ней.
У вас всё получится.
С ув. Ирина Ситникова - психолог.

Тема сообщения:спасибо

Спасибо вам,что вы ответили.Я полностью согласна с вами, буду стараться...
Изменено: Ирина Ситникова - 16.04.2011 10:19:42
Тема сообщения: отношения

Текст сообщения: мне очень сложно понять все что происходит мехду нами...между мной и одним моим другом которого я люблюю у него есть девушка как мне известн они вместе 6 лет.она старше него на год. еиу 20лет.вообщем мы с ним познакомились..по асе.хотя и учимся в одном училище вместе. он позвал гулять и так звал когда у него появится время вечером..3 месяца как знакомы. он признался что любит меня и я замечала чо он ревнует..он перестал меня звать гулять я думаю что он охладел ко мне..и я ему не пишу и он мне..хотя говорил что очень хочет чтоб я была его девушкой..но он не предлагал этого..вообщем я люблю его хоть он до сих пор не бросил свою девушку чтоб быть со мной..я поняла что нужно забывать его и все...а так тяжело..как быть помогите пожалуйста.может у него просто увлечение?с нетерпением жду совета)


Нравится он вам, значит боритесь за него, проявите настойчивость и инициативу, а то вы совершенно пассивны, как кукла, которую можно взять, поиграть и положить на место для следующей надобности., вся инициатива у него,. Возможно ему и не хватило вашей инициативы и проявления ваших чувств к нему, он не знает нужен он вам или вы просто время с ним проводите. Боритесь, будьте активны. Любовь стоит того, чтобы за неё бороться.
С ув. Ирина Ситникова - психолог.
Тема сообщения: здраствуйте Ирина

Текст сообщения: мне 22 я встречаюсь с парнем 2 года.я его очень люблю и он меня тоже по крайней мере он так говорит и я это чувствую. но как многие пары мы ругаемся часто из-за еруннды,но в последнее время это стало происходить чаще,он стал срываться на меня появилось какое-то раздрожение,агрессия. как мне реогировать на это? я понимаю, что проблемы большой тут и нет, но все начинается с этого и я такой человек, который все восспринемает близко к сердцу.у нас много планов на будущее, и не хотелось их разрушить.как мне вести себя,чтобы сохронить, то,что мы строили?

Здравствуйте....
Я думаю, не стоит терпеть вспышки агрессии по отношению к себе, кто бы  это ни был - любимый человек или коллега....
Вы правы, что с этого всё начинается, а закончиться может взаимными оскорблениями после которых уже невозможно будет что-то восстановить. :(

Поэтому скажите ему об этом, но не в форме претензии, а в форме просьбы-мне бы не хотелось, чтобы ты так со мной обращался, потому что в ответ мне хочется ответить тем же- вспышкой агрессии и,
если ты не изменишь своего отношения, то это когда-нибудь произойдёт - я отвечу тем же-  
и мы придём к тому, что окажемся перед руинами того, что мы создавали два года, а мне этого не хотелось бы,
для меня важны те отношения, которые мы создали,
для меня важно чувствовать уважение и уважать своего партнёра,
знать, что он надёжен и не будет использовать меня в качестве мусорного ведра для своих негативных эмоций,
что, если у тебя есть проблемы, и в том числе и в наших отношениях, то я готова выслушать и обсудить это и поддержать, если надо,  
я готова к сотрудничеству, но не к войне и
ценю в отношениях сотрудничество, но не войну и в окопах сидеть не хочу. :!:

С ув. Ирина Ситникова - семейный  психолог ,психолог- консультант.
здраствуй Ирина! мне 22 я живу с папой и братом, мамы у меня нет она умерла от рака 7 лет назад..с тех пор мы живем втроем...по начало мы все друг друга поддерживали и все было хорошо, а в последний год мы стали ругаться, у меня есть свое мнение и своя жизнь, часто мне приходиться отказываться от своих желаний, например по дому мне все приходиться делать одной, так как папа не женился и по-моему у него нет желания..  У меня есть парень мы с ним встречаемся почти 2 года, в целом все хорошо у нас много планов на будущее, но иногда ругаемся, не понимаем друг друга.. и когда моей в семье происходят ссоры я срываюсь на парня...и у него происходит ко мне негатив, он тоже начинает срываться, кричать на меня, я конечно тоже не железная и все в себе держать не могу...
я хотела чтобы вы мне подсказали как мне реагировать на эти ситуации?
спасибо.
Цитата
Гость пишет:
здраствуй Ирина! мне 22 я живу с папой и братом, мамы у меня нет она умерла от рака 7 лет назад..с тех пор мы живем втроем...по начало мы все друг друга поддерживали и все было хорошо, а в последний год мы стали ругаться, у меня есть свое мнение и своя жизнь, часто мне приходиться отказываться от своих желаний, например по дому мне все приходиться делать одной, так как папа не женился и по-моему у него нет желания.. У меня есть парень мы с ним встречаемся почти 2 года, в целом все хорошо у нас много планов на будущее, но иногда ругаемся, не понимаем друг друга.. и когда моей в семье происходят ссоры я срываюсь на парня...и у него происходит ко мне негатив, он тоже начинает срываться, кричать на меня, я конечно тоже не железная и все в себе держать не могу...
я хотела чтобы вы мне подсказали как мне реагировать на эти ситуации?
спасибо.

Здравствуйте.
Взможно Ваш отец не женился из-за Вас с братом, возможно, он слишком травмирован тем, что потерял жену и ему до сих пор больно и он не может ещё раз решиться...
Я пишу это к тому, что лучшее средство от раздражения  - это постараться понять тех, кто рядом, не осуждать и не обижаться, и не "ругаться", а прояснять.
Просто скажите отцу и брату, что Вам тяжело всё по дому делать одной, попросите у них помощи, скажите им, что Вы хотели, чтобы они делали по дому, передайте им часть работы по дому. Определите для себя то, что Вы можете делать, а остальное попросите их делать и НЕ ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ПЕРЕДАЛИ ИМ.
Но не забывайте, что отцу трудно было одному с Вами эти последние семь лет, но он не бросил вас с братом, не отдал в интернат, не ушёл к другой женщине и не оставил вас самих хозяйничать, будьте благодарны ему за то, что он сделал и, я думаю, делает для Вас, почаще говорите ему об этом, начинайте свои просьбы со слов- я тебе очень благодарна, но я не справляюсь, мне нужна помощь, я люблю вас с братом, но я не могу справиться без вашей помощи.
Понимание и благодарность, эмпатия- способность поставить себя на место другого- уход из позиции жертвы, но не в позицию тирана, а в позицию сотрудничества - вот то, что может помочь вам решить ваши семейные конфликты, не ругайтесь, а сядьте за круглый стол переговоров и поговорите, будьте семьёй, цените и уважайте друг друга.
Агресс- это движение навстречу, прогресс- движение вперёд, регресс- движение назад.

Двигаясь навстречу, делайте это доброжелательно.
Хорошо, что у Вас есть своё мнение, но оно есть для того, чтобы постепенно становиться самостоятельнее и независимее, терпимее, то есть взрослее, а не для того, чтобы требовать и обижаться, то есть впадать в детство. :)
У Вас получится, Вы молодец, Вы очень разумная девушка.
Не осуждайте отца за то, что он не женится и "не освобождает вас " от заботы о нём, он ведь не бросил Вас, он заботился о вас, но и не осуждайте себя за то,что Вы не можете, как жена заботиться о нём, ведь у Вас своя жизнь.
Ищите компромисс, постарайтесь решить эту ситуацию экологично для всех- не требуйте от отца того, что он не может сделать по каким-то причинам, и не требуйте от себя того, чего Вы не можете сделать.
Живите своей жизнью. Возможно отец так и останется один, а может быть, после того, как вы с братом встанете на ноги, он найдёт себе спутницу, он имеет право проживать свою жизнь так, как он хочет и Вы имеете точно такое же право.
Вы проскакиваете в агрессию из чувства вины. Вы не виноваты в том,что умерла Ваша мать, Вы не виноваты в том, что отец остаётся один, потому что Вы взрослеете, Вы не виноваты в том, что Вы взрослеете.
Я думаю, именно это Вы и пытаетесь сказать отцу - я не виновата, что я выросла, что у меня появилась своя жизнь(своё мнение), я не виновата, что я не могу всегда оставаться с тобой и заботиться о тебе, тебе пора позаботиться о своей жизни.
Если у Вас не хватает внутреннего ресурса для ттого, чтобы не винить себя за то, что Вы "оставляете"(как бы предаёте) своего отца ради другого мужчины, спросите его - виноваты Вы в этом или нет, винит ли отец  Вас в этом и, возможно, Вы улышите совсем другой ответ- что ему и печально, что Вы взрослеете и он , в то же время, рад, что Вы "оперяетесь"

С ув. Ирина Ситникова- практикующий психотерапевт, гештальттерапевт
Изменено: Ирина Ситникова - 11.05.2011 16:29:09
psyshans.ru

Тема сообщения: как быть...

Текст сообщения: Здравствуйте!хочу получить откровенный ответ.помогите мне,пожалуйста!как-то раз я встретил очень красивую девочку,девочка из очень воспитанной семьи!мы из разных городов,далёких друг от друга!отношения у нас ... года!с самого начала они у нас были серьёзные и всё дело идёт к свадьбе!мы общаемся всё это время по 2-3 часа в день,всегда и без промежуточныз перерывов у нас всегда такие отношения!так как мы живём друг от друга далеко,мы видемся раз в 2-3 месяца!я в её городе живу на месяц или она в моём недельки две!любовь у нас существует,мы любим друг друга!мы нравимся друг другу!секс тоже у нас такой,какой хочется!с самого начала у меня был доступ к её телефону(включая услугу локатор расположения у связи мегафон)!так вот первые два года всё было,как положенно,но через два года она мне начала изменять!не очень часто,но бывает,что недели три это происходило подряд..(отношения только секс и никаких чувств,это я по переписке понял)какой-то перерыв и через месяц снова!последние полгода она не изменяет мне вообще!просто перестала изменять!хотя и после измены секс у нас активный!она же ничего не знает о том,что я что-то знаю!меня,что волнует-это как мне быть и как можно или нельзя найти оправдание этому или же оправдания нет вообще и какая причина может быть?!? отношения у нас есть,любовь взаимная,мы оба любим друг друга очень,но всё же почему так произошло и какая причина может быть этому!??я хочу узнать причину и как мне правильно поступать в такой ситуации?есть причины и оправдания в ёё поступке?

Здравствуйте.

Учитесь доверять, иначе Вы  рискуете и свою и её жизнь превратите в ад, что уже и происходит в какой-то степени. Любовь - это доверие. Если Вы следите за ней, значит Вы её не любите, а хотите " приватизировать" её.  
Она не вещь - не Ваша машина, не Ваша квартира - чтобы ставить её на "сигнализацию".  Вы относитесь к ней, как к вещи.  Вы не уважаете её личное пространство.
Учитесь уважать того, кто рядом, учитесь уважать себя, будьте Мужчиной - не опускайтесь до " бабского", в плохом смысле этого слова, поведения - до слежки и скандалов.
Мы - единое целое со своими близкими людьми. У нас единое поле. Учёные называют его энерго-информационным. Мы реагируем на ожидания друг друга. Если Вы установили слежку, значит у Вас есть ожидание, что Вам изменят. И,значит, так и произойдёт.
Реальность всегда говорит - да. Если Вы следите за девушкой, значит ждёте измены,и, значит, Вы её получите. Если Вы доверяете, значит она(девушка) постарается оправдать Ваше доверие.
Вы ничего не можете контролировать. И изменить ничего не можете. Даже, если Вы узнали об измене, это ничего не меняет, кроме того, что Вы теперь не знаете, что с этой информацией делать. Если Вы скажете ей, что следили за ней, она Вас, возможно, бросит и будет права, но уже точно никогда не сможет Вам доверять до конца.
Она изменила и, возможно, снова изменит, Вы не можете её контролировать, она Вам не принадлежит, значит, Вам остаётся довериться и смириться с Вашим бессилием в плане попыток контроля любимого человека.
Она с Вами, Вы любите друг друга, наслаждайтесь этим - тем, что она выбрала Вас, значит сочла, что вы  лучший.
Работайте над  отношениями, не "над партнёром" Если в Ваших отношениях всё будет хорошо, она, я думаю, никогда больше Вам не изменит.

С ув. Ирина Ситникова - психолог, семейный психотерапевт.
psyshans.ru

Тема сообщения: Мама ненавидит мою подругу

Текст сообщения: Мне 30 лет. У есть давняя подруга детства. В начале наши мамы дружили, потом они разругались. Моя мама говорит, что мама N сплетничает о ней с соседями, говорит плохо и обо мне за моей спиной. И эта ненависть перешла у нее на N. Мама говорит, что я поступаю по отношению к ней жестоко, предаю ее, потому что продолжаю общаться с N. N не сделала ничего плохого ни моей маме, ни моей сестре. Моя сестра тоже негативно настроена против мамы N и против самой N. Я пыталасm им объяснить, что нельзя мешать личные отношения с мамой N и переносить их на нашу дружбу с N. Но все бесполезно. Мама и сестра объявили мне бойкот. Посоветуйте, как мне выйти из этой ситуации?


-------------------------------------------------------

Здравствуйте.
Для начала хочу сказать, что я вам сочувствую, что у вас не получается объяснить своим близким людям простые истины.
Они ревнуют вас к подруге.
Попробуйте так сказать им- я вас очень люблю,
вы для меня всегда будете важны, значимы и ценны,
я вас никогда не брошу, не отвергну,
но я не могу выполнить вашу просьбу- бросить подругу- потому что это моя подруга и мне она тоже важна и ценна,
это моя подруга детства и меня с ней очень многое связывает.
Вы можете объявить мне бойкот, вы можете ещё что-то предпринять, чтобы надавить на меня и  испугать  меня, но я не брошу свою подругу по тем причинам, о которых я вам говорила - она не её мама, она другой, отдельный от мамы человек, и она не сделала вам ничего плохого. И я вам не делаю ничего плохого тем, что я продолжаю дружить с N, потому что я  тоже отдельный человек, у меня есть своя жизнь и я имею право проживать её так, как я хочу, а не как вы хотите.
Как бы мне  не было больно от того, что вы меня отвергаете за то, что я- другой, отдельный от вас человек со своим мнением и со своим видением ситуации, я всё равно буду настаивать на своём, и ждать, когда вы поймёте меня. Я люблю вас, и очень дорожу вашей любовью и вашим мнением,  но и моё собственное мнение мне важно не меньше, простите меня, если вы считаете, что я виновата, но поверьте, я поступаю так, потому что не могу поступить иначе- я перестану себя уважать, а заодно и вас, если сделаю по-вашему.

И помните, что ревность - это любовь. Любовь рождает собственнические настроения. Они не со зла. Попробуйте донести им и вашу любовь и вашу печаль, и вашу готовность ждать, и вашу готовность понять их и простить.

С ув. Ирина Ситникова -  психолог,  гештальттерапевт, психоаналитический психотерапевт.
Тема сообщения: Тупик в отношениях со взрослым сыном

Текст сообщения: Мне почти N,два года назад развелась с мужем, сыну в то время было N лет.Отношения в семье были не простые: муж вел себя двулично,на людях-добрый, гостеприимный, без людей-всех поливал грязью.Сын его побаивался, однако никогда не принимал ни мою позицию, ни мужа.Развод встретил с истерикой, ушел из дома, ставил условие нашего примирения. Но, все таки потом понял, что вместе мы жить не будем.Через пол-года я встретила человека,стала с ним встречаться,сын все воспринял негативно-запретил встречи, вообще личную жизнь, стал указывать на дверь.У меня бвли нервные срывы, и в один день я переехала к своему другу(он вдовец, у него тоже двое взрослых детей).В его семье меня приняли, а сын еще более ожесточился и наши отношения напоминали перемирие, но не мир.Учебу он бросил, сходил в армию, только каких-то перемен в его отношении ко мне не наступило. Мне кажется он все еще ревнует,в итоге сидит дома один, нигде не работает, в квартире полный бардак.На мои просьбы поменяться-не реагирует.Я забрала комп, телевизор, т.к. он постоянно проводит время с ними.За это он подал на меня в милицию заявление о краже, правда ему там объяснили, что это мои вещи и я могу в любой момент все это забрать,он отказался писать заявление.Теперь навел порядок, говорит, что ищет работу.Я помогаю продуктами,деньги даю только на проезд.Вообщем опять противостояние.Мне кажется во всем виновата ревность, он привык к тому, что я всегда была рядом, а теперь у меня есть мужчина, и он считает себя не таким любимым.Как рузрулить эту ситуацию.Помогите!

Здравствуйте.
Вы всё правильно делаете и вполне успешно разруливаете ситуацию сами.
Ваш сын  очень боится, что Вы его бросите, поэтому регрессирует, то есть "впадает в детство" и  пытается манипулировать вами с помощью чувства вины.

Похоже у Вас с сыном не сложилась устойчивая надёжная связь. Вы его как-то отстранили, видимо, пока занимались разборками с мужем. Ну а муж Ваш, похоже, вообще не умеет поддерживать здоровую привязанность, и много критиковал сына вместо поддержки.
Как бы там ни было мальчик  пережил стресс, как и любой ребёнок в его ситуации- при разводе родителей. Он боится, что с распадом семьи станет никому не нужен.
Поэтому поговорите с ним и пусть Ваш муж тоже поговорит. Скажите ему, что вы его любите, что он ваш любимый ребёнок и вы всегда будете любить его и поддерживать.
Если бы у вас с сыном была хорошая, здоровая связь, он не ревновал бы Вас так до истерики, до депрессии, так что в сложившейся ситуации виноват не только он.
Ребёнок всегда зависит от родителей, даже, если он стал взрослым , дайте ему понять, что Вы его понимаете - его страхи, тревоги, ревность.
Скажите ему, что и Вам трудно и Вы ждёте от него поддержки, как от взрослого человека. Скажите, что Вы хотите, чтобы он устроился на работу, спросите его сколько ему нужно времени, чтобы найти работу, добавьте к этому сроку ещё сколько-то и скажите, что после окончания этого срока Вы перестанете его кормить, не любить перестанете, а кормить перестанете, потому что он уже взрослый и вполне может сам о себе позаботиться, что Вы верите, что у него всё получится и что у него всё будет хорошо.

С ув. Ирина Ситникова- практикующий психолог.
Изменено: Ирина Ситникова - 28.06.2011 17:38:35
Сообщение:
> Здравствуйте,Ирина!
> На сайте психологической помощи увидела вашу страничку и поняла,что
> именно ваш взгляд мне дал надежду.
> Прекрасные взаимоотношения с
> девочкой-дочкой,но повзрослев она отличается от всех своих свестников во
> всем.
> Помогите мне,пожалуйста,разобраться в правильности воспитания и общения
> с моим ребёнком! Я воспитывала её всегда правильно. Со стороны люди
> говорят,что она у меня как из института благородных леди,но я очень
> переживаю,что если буду настойчиво предлагать ей не общаться с её
> молодым человеком,то она замкнется и обидется на меня. Он хороший
> парень,добрый,искренний,честный и о близких отношениях даже не предлагал
> моей дочери,но я вижу и знаю,что он не для неё. Она на следующий год
> заканчивает школу,идем на медаль,поступать будет в медицинский. Сейчас
> проводили в армию её парня,думала,что чуть успокоится,но нет,она стала
> за него переживать. Буквально не с ходят с уст разговоры про него. Мы не
> знакомы с его родителями,но она с ними общается,так вот даже нет ни
> одной отрицательной эмоции про их семью. Ирина,очень вас
> прошу,подскажите,пожалуйста,как её переубедить с ним не общаться. У неё
> проскальзывают уже планы о замужестве. Я не хочу даже знакомиться с его
> родителями не говоря уже об общении и дальше. Спасибо!
     
Ответ;
Здравствуйте!
Если Вы не хотите потерять её доверие - не мешайте ей. Ведите себя с ней, как со взрослым человеком, то есть передайте ей ответственность за её выбор, предварительно рассказав о рисках этого брака.
И в беседе с ней не забывайте, что это её жизнь, она имеет полное право делать с ней всё, что хочет.
Чем больше сопротивления Вы будете оказывать, чем больше Вы будете критиковать её выбор, тем больше она будет стремиться сделать по-своему, доказывая, что она взрослая, как все подростки.
Просто объясните ей все риски этого брака, которые Вы можете видеть с высоты своего опыта и объясните ей, чего Вы не будете для неё делать - не будете её всю жизнь обеспечивать, например, то есть, если она делает этот выбор пусть будет готова и рожать детей и обеспечивать семью.
У неё в голове полно иллюзий по поводу того, что родители должны вечно содержать своих детей. Объясните ей, что это не так и скажите ей о том, что ещё Вы, как родители, считаете своей обязанностью ей дать - дать ей хорошее образование, помочь открыть свой бизнес, а дальше она будет жить своей головой и, если вы что-то решите для неё сделать , то это будут уже бонусы, то есть ваша свободная воля, а не обязанность.
Проявите мудрость, терпение и такт.
Дайте ей понять, что взрослость - это не только возможность осуществлять выбор, но и умение брать на себя ответственность за последствия выбора.
Если  Вам ещё будет нужна моя помощь, я могу поработать с вами через скайп.

Всего доброго.
Ирина Ситникова-  практикующий психолог, гештальттерапевт, семейный психолог.
Изменено: Ирина Ситникова - 04.07.2011 16:37:54
Тема сообщения: подскажите как поступить

Текст сообщения: в августе 20... года познакомилась с парнем, причем инициатором был он (он младше меня на два года - ему ...год). Не думала, что это во что-то выльется, но получилось так, что я начала в него влюбляться, потом выяснилось, что он одновременно встречается еще с одной девушкой. Я поговорила с ним, ни в чем не обвиняла - он сказал, что в скором времени примет решение в пользу одной из нас. Прошло два месяца, я опять завела разговор и выснилось, что выбрал он ее, приэтом все это время продолжал общения и отношения со мной. Он начла мне говорить, что просто не может без меня, что я для него особый человек в жизни. Я простила и поняла, потому что тоже не могла без общения с ним - мы договорились быть друзьями. Потом с этой девушкой он расстался - я его поддерживала, была плечом и другом. Потом, чтоб отвлечься он "завел" себедругую девушку, приэтом опять же не прерывая никакого общения со мной, говоря мне что не может без меня, он ее бросил, но со мной встречаться не хочет (ну видимо я его просто не зацепила, может нравлюсь как друг - но интимные отношения присутствуют). Сейчас я не знаю, что делать: полностью отказаться от общения с ним, потому что в него влюблена и мне очень больно, либо же попытаться остаться друзьями, потому что я не могу без этого человека. Я морально и эмоционально истощена. Подскажите, что делать

Здравствуйте.

Вообще-то  я бы порекомендовала Вам поработать с психологом, потому что мой совет вряд ли будет Вам полезен - у Вас очень занижена самооценка. Вот с этим и нужно работать, а не с тем, кем Вам быть человеку - другом или любовницей - который Вас не уважает, не ценит, а откровенно Вами пользуется.

Ваша самооценка - то есть ценность Вашей личности, Вас самих  в Ваших глазах - настолько занижена, что Вы терпите садистическое отношение к себе, приимая это за любовь, стараетесь заслужить любовь, вместо того, чтобы требовать её и получать, как должное.
Стараетесь "купить" его тем, что лучше, чем Вы, он не найдёт. Мягче, чем Вы , терпеливее, чем Вы, более  жертвенной, чем Вы , ему на самом деле трудно найти, но такую же как Вы, скорее всео, найдёт - к сожалению,  в мире очень много девушек, которые себя ни во что не ставят и готовы всё терпеть и быть покладистыми, преданными, героическими, любящими  даже за крохи - за слова.
Много девушек, таких же как Вы - готвых не замечать, что то, что говорит МЧ абсолютно не соответствует  тому, что он делает. Он говорит Вам, что Вы для него особенная , и в то же время  он использует Вас, как вещь, как жилетку  для слёз, или как девочку для битья( потому что его поведение по отношению к Вам жестоко, бесчеловечно, но он абсолютно безразличен к этому, и к Вам, и к Вашим переживаниям) Вы позволяете себя использовать, и живёте иллюзией, что когда-нибудь он выберет Вас окончательно. Но это иллюзия, этого  никогда не произойдёт, потому что, Вы  именно для этого ему и нужны- вешать Вам лапшу на уши( видимо, именно это он имеет в виду под словом ообенная, а как Вы понимаете это слово, что оно для Вас означает?), иметь Вас всё время под рукой, в Вашем лице мстить всем женщиам,  с  которыми он не умеет создавать здоровые отношения привязанности. но ответственность за это полностью перекладывает на них.
Я не осуждаю ни его, ни Вас. И не оправдываю ни его ни Вас. Потому что, судя по тому, что Вы нвписали, идеал женщины для Вас - это великомученица или Жанна д Арк, которая наивно позволяет использовать себя   во имя " высшей любви" Но Жанну в конце этой печальной истории  сожгли - вот и Вы уже истощены морально(от Вас скоро останется один "пепел"), он высосал из Вас все силы, в то время, как любовь должна прибавлять сил, окрылять..
Если Вы будете продолжать в том же духе, Вы ристкуете сгореть , как мотылёк, который стремится к свету, но выбирает ложное направление - фальшивый, неестественный источник света. Как Жанна. Я же говорю таких девушек, к сожалению, много, что вызывает во мне печаль,  и в том числе по поводу истории Жанны. Она, конечно, святая женщина, но, извините, в то же время  она- наивная дура и просто "грех" её не использовать  в своих целях- истерзать, измучить, высосать и выбросить. Она сама хочет этого, ведь вседозволенность рождает проихвол.

Я РЕКОМЕНДУЮ ВАМ  ПСИХОЛОГА   ИЛИ, КАК МИНИМУМ, ПРЕКРАТИТЬ СПАСАТЬ, И НАЧАТЬ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ И О СВОЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ, И РАССТАТЬСЯ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ НАВСЕГДА

С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.

Надеюсь, мои слова покажутся Вам жёсткими - но нарыв лучше вскрывать сразу, не имеет смысла резать медленно и долго. В моей работе это оправдано,  это спасительно, но в личных отношениях - это разрушительно.
Надеюсь, мой пост не станет причиной злости на себя-"дуру", а станет причиной  исправления Вашего безразличного, как минимум,  садистичного, как максимум, отношения к себе и исправления  этого отношения в сторону бережности и заботы о себе любимой, ведь Вы у себя одна!!!
Берегите себя, бережнее с собой, бережнее.

ЕЩЁ РАЗ С УВАЖЕНИЕМ И СОЧУВСТВИЕМ - ИРИНА СИТНИКОВА - ПРАКТИКУЮЩИЙ ПСИХОЛОГ.
Изменено: Ирина Ситникова - 06.07.2011 11:16:27
Текст сообщения: Здравствуйте!!!
уменя вот такая проблема.
мне1...лет, и у меня возникают проблемы при общении с друзьями,и парнями.
мнеговорят,чо я маленькая,и меня не могут воспринимать всерьёз.
я не понимаю.почему!
я просто себя веду как обычна,я много чему радуюсь.улыбаюсь, смеюсь...
просто,я поругалась с подругой , с оченьхорошей, из-за какой-то фигни!
аименно.я её попросила , чтобы она мнензапрещала есть сладкое, так как я хочу похудеть,вот, и говорила мнекаждый раз чтобы я ничего небрала.
И в один день, а точнее на следующий, я взяла маленькое пироженное, и суп с хлебом(батон,так какбылтолько такой,а без хлеба я суп есть не могу), и нет чтобы сказать мне, Маша не ешьэто, она начала говоритьб, знакомолй нашей, которая идела рядом, *Вот она ещё и батон зяла, зачем мневообще тогда надобыло говорить,чтобы запрещала*, и получилочсь это с каким-тосарказмом, что меня оченьобидело. так как можно мнеэтов лицо сказать!! а не делать вид как будто меня там нету!
мы немногоразругались,она обиДЕЛАСЬ НА МЕНЯ ,АЯ НА НЕЁ.
вот и теперь мы уже неразговариваем двенедели, и реально из-за какой-то ерундыч!
я ни кому не говорила о нашей ссоре.так как считаю что этопроблема касается только меня и её!
а она начала говорить многим мои знакомым и её, и парням кооторыемненраятся, что я виду себя как маленькая,что на меня повесили этот ярлык и я соответствую ему!
а эти парни в отет,что они меня немогут воспринимать всерьёз.
так же она спросила,у бывшего моего парня,что онвообще во мненашёл такого!!!!
.я знаю,что она в 10000 разкрасивее меня,умнее,.......но мне очень больно от этой ссоры, и что она так начала всем говорить!!




Здравствуйте.

Взрослый отличается от ребёнка тем, что может брать на себя ответственность за свои поступки, то есть больше не нуждается в контроле со стороны.
Вы решили худеть, но контролировать этот процесс попросили подругу, и ответственность( в вашем случае вина), за срыв тоже  легла на неё. Теперь не Вы виноваты в том, что не можете отказать себе в хлебе, а она виновата в том -то и том-т........ Так Вы сорвали своё же решение, но "удачно" избавились от вины.

У ВАС ПЕРЕПУТАНЫ ДВА РАЗНЫХ ПОНЯТИЯ- ВИНА И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Собственно для этого родители и осуществляют контроль за чадом, п.ч. понимают, что оно (ЧАДО) НЕ СПОСОБНО БРАТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
То есть Вы своей подруге делегировали роль мамы, это овободило Вас от ответственности( ну не можете Вы похудеть, не умеете есть борщ без хлеба, пусть она Вас наставляет и мягко пеняет Вам за ошибки) и н а неё же обиделись за срыв операциии" я худею" . Удобно, но по-детски. И это, конечно, не может вызвать уважения в людях - неумение брать на себя ответственность за свою жизнь никому не внушает уважения.
Сходите к психологу, чтобы понять, чем вина отличается от ответственности, и как избавиться от вины и научиться отвечать за себя.

С ув. Ирина Ситникова- практикующий психолог.
Здравствуйте. Просторы интернета вывели меня на этот сайт... И захотелось тоже попытать счастье и задать вопрос, описать свою проблему.
Когда-то, еще на первом курсе, я попала в больницу. Там долго не могли понять, почему у меня держится повышенная температура тела, хотя по анализам все нормально. Психиатр поставила диагноз вслух: социофобия и на ее фоне субфебрилитет. ..В настоящий момент я смело могу подойти и познакомиться с любым интересным мне человеком. В какой-то степени научилась даже получать удовольствие и пользу от своего волнения. Помогло мое большое желание избавиться от отчаяния, успокоиться. Прошла в некотором роде "стадии" жизни, в которых ненавидела всех людей вокруг, затем наоборот любила.. Но везде ощущался дискомфорт от крайностей. И я остановилась на философии, которая присуща агностикам. Мысли о некоем равенстве с окружающими меня людьми успокаивают. В любой проблеме смогу увидеть свои плюсы и не жалею ни о чем. А сдержанность в общении по-прежнему помогает избежать конфликты. ...
..Только вот кем я хочу быть? Что я люблю делать для других?.. Самоопределение затянулось. И я чувствую, что моя бешеная фантазия требует вектор, который одной находить..стало даже скучно))).... Мне 24 года, а я снова на первом курсе. Прыгать по первым курсам и сидеть под крылом у мамы - не по-взрослому.. (Надо отметить, что мама была всю жизнь для меня чуть ли не главным моральным "врагом-мучителем". Теперь по большей части все хорошо, и я со спокойным сердцем могу переехать от нее, когда наступит тому время.)
.. В вопросе отношений с мужчинами - я тоже успокоилась, перестала Искать. Зато прочно засела мечта найти "те самые" успокаивающие глаза, которые видела во сне,..а затем у реального человека, ..но у него уже своя семья. Он преподаватель психологии, с которым когда-то было забавно спорить по переписке. И также забавно было чувствовать захваченный дух от встречи с Ним, и затем уверенное спокойствие, припорошенное азартом от игры в Инкогнито.)))... Да, я мечтала, что именно мужчина задаст вдохновительный вектор моим мыслям и действиям. Но что, если этого не случится никогда?.. Нет, я готова к тому, что никогда не встречу Единственного. Но подходящее, любимое для себя место работы я найти должна! Подскажите, пожалуйста, какие тесты мне подойдут для сего определения, или книги?! .....Кто ищет, тот найдет. :) Может, именно Вы поможете мне!
С уважением, Люба.
Цитата
Любовь пишет:
Здравствуйте. Просторы интернета вывели меня на этот сайт... И захотелось тоже попытать счастье и задать вопрос, описать свою проблему.
Когда-то, еще на первом курсе, я попала в больницу. Там долго не могли понять, почему у меня держится повышенная температура тела, хотя по анализам все нормально. Психиатр поставила диагноз вслух: социофобия и на ее фоне субфебрилитет. ..В настоящий момент я смело могу подойти и познакомиться с любым интересным мне человеком. В какой-то степени научилась даже получать удовольствие и пользу от своего волнения. Помогло мое большое желание избавиться от отчаяния, успокоиться. Прошла в некотором роде "стадии" жизни, в которых ненавидела всех людей вокруг, затем наоборот любила.. Но везде ощущался дискомфорт от крайностей. И я остановилась на философии, которая присуща агностикам. Мысли о некоем равенстве с окружающими меня людьми успокаивают. В любой проблеме смогу увидеть свои плюсы и не жалею ни о чем. А сдержанность в общении по-прежнему помогает избежать конфликты. ...
..Только вот кем я хочу быть? Что я люблю делать для других?.. Самоопределение затянулось. И я чувствую, что моя бешеная фантазия требует вектор, который одной находить..стало даже скучно))).... Мне 24 года, а я снова на первом курсе. Прыгать по первым курсам и сидеть под крылом у мамы - не по-взрослому.. (Надо отметить, что мама была всю жизнь для меня чуть ли не главным моральным "врагом-мучителем". Теперь по большей части все хорошо, и я со спокойным сердцем могу переехать от нее, когда наступит тому время.)
.. В вопросе отношений с мужчинами - я тоже успокоилась, перестала Искать. Зато прочно засела мечта найти "те самые" успокаивающие глаза, которые видела во сне,..а затем у реального человека, ..но у него уже своя семья. Он преподаватель психологии, с которым когда-то было забавно спорить по переписке. И также забавно было чувствовать захваченный дух от встречи с Ним, и затем уверенное спокойствие, припорошенное азартом от игры в Инкогнито.)))... Да, я мечтала, что именно мужчина задаст вдохновительный вектор моим мыслям и действиям. Но что, если этого не случится никогда?.. Нет, я готова к тому, что никогда не встречу Единственного. Но подходящее, любимое для себя место работы я найти должна! Подскажите, пожалуйста, какие тесты мне подойдут для сего определения, или книги?! .....Кто ищет, тот найдет.   Может, именно Вы поможете мне!
С уважением, Люба.

Здравствуйте,Люба. :)
Ваша проблема отразилась в Вашем письме, как в капле. Так и есть- здесь и сейчас отражается вся философия, всё мировоззрение, все установки человека и, конечно же, все его страхи, которые и являются ограничениями, других препятствий для того, чтобы получить всё, чего мы хотим, нет, только наши страхи.
Вы написали вдохновенное, красивое, трогательное письмо.
Вы хотели меня заинтересовать, понравиться мне, соблазнить меня, чтобы получить то, что Вам нужно.)))
Вы обращались ко мне, не столько как с специалисту, сколько как к   человеку, причём человеку, который Вам понравился. Я Вам понравилась - об этом говорит вдохновенный стиль Вашего письма и то, о чём Вы писали. :)
И я включилась. По мере того, как я читала Ваше письмо, я проникалась ответной симпатией, уважением и вдохновением, то есть произошло то, чего Вы хотели- мобилизация на помощь Вам, человеку, потому что Вы ярко обозначили себя, как человека.
Но вот конец письма меня потряс. ;)  Совершенно неожиданно  Вы сводите меня к функции - Вы просите у меня тесты, чтобы определиться, какая профессия Вам подходит, то есть обращаетесь уже больше не ко мне, как к человеку, а ко мне, как к функции - Вы бросили денежку и запросили что-то - бумажку, тесты, чек.....
И в этом проявилось всё Ваше отчаяние, отчаяние, которое чувствуется в Вашем письме и, которое проявляется в утрате надежды на установление близких отношений - с мужчиной, со мной... И поэтому Вы сами обрываете себя с кем-бы то и было. Отчаяние проявляется в том, что Вы делаете вид, что Вас не интересует обратная связь от меня, как от человека, Вы даёте мне понять, что я как человек, Вас не интересую, Вы во мне не нуждаетесь, я нужна Вам только  как функция, потому что у Вас есть предположение, основанное на прошлом опыте, что это так и есть- Вы не интересуете меня, как человек, я могу отреагировать на Вас только, если Вы обратитесь ко мне, как к функции, и Вы думаете, что и я хочу, чтобы Вы обращались ко мне как к функции.


Структура Вашего письма говорит о том, что социофобия осталась. Вы хотите контакта с человеком, но боитесь- Вы начинаете общение, с человеком, а затем отталкиваете его, превращая его в функцию.
Но  за свои 24 года Вы проделали огромную работу, это вызывает уважение, безусловно.
Но это просто надстройка, основанная на "диагнозе" психиатра- Вы нарастили себе социальную мышцу и даже научили себя получать удовольствие от искусственной мышцы, но внутри Вас ничего не изменилось - Вы боитесь людей, Вас очень напугали в детстве, скорее всего тем, что в Вас не видели человека и обращались с Вам как с функцией.
Я открываю перед Вами следующую дверь, потому что Вы постучали- Вам нужны не тесты, а терапия.
Вы можете воспользоваться этой информацией, а можете всё оставить  как есть - это Ваше право.
Но вот тестов я Вам точно не могу дать. У меня их нет.)) Они есть у специалистов, которые этим занимаются - у профориентаторов. И, если Вам и в самом деле нужны тесты, и Вы Москвичка, я дам Вам координаты хорошего профориентатора с кучей тестов.  :)
Я отреагировала на Вас, как человек, Вы обратили на это внимание?

С ув. Ирина Ситникова- психолог, гештальттерапевт.
Доброго времени суток!)

..Опишу Вам мысли, которые сопровождали меня во время написания первого письма:
".. я должна объяснить самые на мой взгляд важные подробности из своего жизненного опыта: понимаю, что психологу нужно на что-то опираться, чтобы сделать выводы и дать наиболее верный совет. Но я не знаю наверняка, как сильно заинтересует мое письмо, ведь ниже есть подобные темы. И я ожидаю, что психолог захочет ответить коротко. Тогда каким вопросом облегчить ее задачу (*"функцию")? Наверное, про тесты. Может, именно тест, новый тест поможет мне быстрей, чем разговоры?.."

..Есть боязнь боли как источника Лишних эмоций, которые мешают. Именно чтобы не Бояться будущего, я стараюсь быть готовой морально ко всем возможным ситуациям, разглядеть плюсы в минусах и ожидать минусов от плюсов.. Чтобы как можно меньше обижаться на свои же Надежды, на кого-то и что-то. А если обижаться, то в шутку )) От такой позиции невольно допускается "функциональное" отношение, которое охлаждает. Но другая сторона последней каждый день и по-прежнему напоминает: жизнь- и есть эмоции!
..И, поспешу сейчас же поддаться некоторым из них и сказать: Большое Вам Спасибо за ответ!  :) ..Да, с каждой новой "открытой дверцей" я таки-попаду в те "комнаты, в которых захочется как минимум задержаться подольше" ))

p.s. Писала Вам из сибирского города Томска.
Цитата
Любовь пишет:
Доброго времени суток!)

..Опишу Вам мысли, которые сопровождали меня во время написания первого письма:
".. я должна объяснить самые на мой взгляд важные подробности из своего жизненного опыта: понимаю, что психологу нужно на что-то опираться, чтобы сделать выводы и дать наиболее верный совет. Но я не знаю наверняка, как сильно заинтересует мое письмо, ведь ниже есть подобные темы. И я ожидаю, что психолог захочет ответить коротко. Тогда каким вопросом облегчить ее задачу (*"функцию")? Наверное, про тесты. Может, именно тест, новый тест поможет мне быстрей, чем разговоры?.."

..Есть боязнь боли как источника Лишних эмоций, которые мешают. Именно чтобы не Бояться будущего, я стараюсь быть готовой морально ко всем возможным ситуациям, разглядеть плюсы в минусах и ожидать минусов от плюсов.. Чтобы как можно меньше обижаться на свои же Надежды, на кого-то и что-то. А если обижаться, то в шутку )) От такой позиции невольно допускается "функциональное" отношение, которое охлаждает. Но другая сторона последней каждый день и по-прежнему напоминает: жизнь- и есть эмоции!
..И, поспешу сейчас же поддаться некоторым из них и сказать: Большое Вам Спасибо за ответ!   ..Да, с каждой новой "открытой дверцей" я таки-попаду в те "комнаты, в которых захочется как минимум задержаться подольше" ))

p.s. Писала Вам из сибирского города Томска.

О, Томск! Замечательный город. Моя старшая сестра закончила институт, который в те времена назывался ТИАСУР - томский институт автоматизированных систем управления. Сейчас он, наверное, как-то иначе называется!  :)

Открывайте свои дверцы, Любовь, у Вас всё получится! Спасибо за слова благодарности.  :)
Изменено: Ирина Ситникова - 10.09.2011 11:43:04
Здравствуйте! =)
Хотелось бы услышать Ваше профессиональное мнение как психолога и мнение как человека по поводу такой вот непростой ситуации.
Мне 22 года, я замужем за одним интересным молодым человеком, которому 27 лет, живем вместе уже полтора года.
Суть проблемы в том, что мой муж - привлекательный, умный мужчина, достаточно сознательный, любопытствующий, но абсолютно не заинтересованный человек по жизни, и к тому же очень боится и не хочет что-то начинать делать.
Он не работает уже  год, до этого всегда работал короткими "забегами": пару месяцев зарабатывая деньги - чтобы потом несколько следующих месяцев пинать балду дома и играться в компьютерные игры, т.е. он геймер, но сам считает это занятие отстоем для неудачников.
Когда его родители узнали, что у нас серьезные отношения, они сначала в течение полугода спонсировали его (т.к. он не хотел работать), а потом подарили ему гостинку, в которой мы сейчас живем, а на оставшиеся деньги он купил себе ноутбук (до этого друзья давали поиграться) и теперь режется в сетевые игры сутками напролет.
Образования он не получил, бросил, хотя был серебряным медалистом, поступил вообще без экзаменов. У него было трудное, одинокое детство, родители его воспитанием вообще не занимались, он был предоставлен практически сам себе, делал что хотел, а периодически его за это наказывали. В детстве и юности, по его словам, он был застенчивым,чувствительным и очень впечатлительным, потом когда понял, что симпатичный, слегка "принаглел", но неуверенность в себе так и осталась - в сочетании с высоким мнением о своих интеллектуальных способностях.
Когда мы с ним знакомились, по сути я его "заарканила", т.к. он опасался что я его тоже брошу, как и предыдущие девушки.
На момент знакомства меня его материальная незаинтересованность не смутила, т.к. я всегда больше ценила внешность, интеллект, и познания в психологии и философии. Однако, оказалось, что в жизни все не так просто =)
Оказалось, что помимо незаинтересованности в материальных ценностях, он страдает и изрядным эгоизмом: ему не интересует семейная жизнь, и я потеряла очень много нервов, пока приучила его считаться со своими просьбами, которые он просто игнорировал, даже когда причинял мне физические неудобства.
Но когда теперь я уже немного разобралась где любовь, а где семейные ценности - и особенно после того как 2,5 месяца назад забеременела - меня стал интересовать вопрос его денежных вложений, т.к. пока что кормлю его я.
На этой неделе он устраивается на работу - но скорее всего это опять ненадолго, т.к. ему ничего не нужно: квартира его устраивает (ну и что что самый опасный район города), этого достаточно для игры в компьютер (кстати, он по его словам, кинестетик, очень любит массаж, и, по-видимому, все в жизни оценивает с точки зрения удобств), а насчет того что его содержат - у него КУЧА оправданий: что это МЫ хотим, чтобы он был зависим, что его родители слишком поздно занялись его воспитанием, что ему УЖЕ ничего не нужно (как будто кто-то в этом виноват!), и т.д, и т.п. до бесконечности.
Я дооолго думала, надо ли мне все это - и в конце концов поставила ему условие: либо он самоопределяется, взрослеет, и берется обеспечивать семью - либо я от него ухожу через полгода. При условии, что я берусь помочь ему с его взрослением, "тараканами" и страхами.
"Помогаю" я ему активно уже с год наверно, паралелльно занимаясь и собственным самоанализом, которым начала заниматься еще с 18-ти, поэтому кое-какой опыт и понимание есть. Я стараюсь погрузиться в его мир, смотреть его глазами, достаю его "тараканов" и показываю ему, предлагаю различные идеи его самореализации в жизни - он соглашается, или отметает - но совершенно мне не помогает! Мои ультиматумы его только бесят, он на них либо нервно отказывается, либо молчит, или потом долго язвит в чей-нибудь адрес, снимая напряжение. Однако смотивировать его иными способами я так и не смогла..
Посему, подскажите пожалуйста: я постаралась как можно подробнее дать его портрет - как Вы думаете, в чем его основная проблема? И как я могу ему помочь, пока я еще здесь?
P.S.: в продолжение предыдущего сообщения:
Забыла добавить, что мои вообще идеи и размышления на его счет его тоже бесят, т.к. задевают его самолюбие (получается, что я как бы "умнее" и дальновиднее его, и он вроде как не может свои проблемы решить - но если он их действительно не решает - а он же мужчина!). Получается, что он в любом случае будет даже из самолюбия ничего не делать - лишь бы мне наперекор.
Как мне в таком случае быть?!..
Бросать его наедине с его уязвленным самолюбием мне тоже не хочется - это слишком простое решение, и в то же время сложное, одновременно.. Тем более что будет ребенок. Тем более, что я мечтаю в будущем получить второе образование, и стать хорошим психотерапевтом - а тут такая возможность практики!
Надеюсь, Вы понимаете меня =)
P.P.S.: =) прошу прощения, просто каждый раз забываю добавить что-то важное, а хочется показать полную картину!
По поводу его отношения ко мне: он говорил мне слова "люблю", достаточно смущенно чтобы быть правдой - но фраза "я тебя обожаю" произнесенная после сильной ссоры показалась мне более реальной - что при наличии сильной сексуальной привязанности (у меня до беременности к нему тоже была) дает мне повод думать, что у него "страсть" в большей степени, чем любовь. А он свое отношение называет "безусловной любовью"  :D что ж, более чем безусловная, это факт. Практически уже "безлюбовная"  :D
Душевная близость - она есть.. этого не отменишь. Поэтому ситуация для меня лично является просто ужасно сложной..
Цитата
Юлия пишет:
Посему, подскажите пожалуйста: я постаралась как можно подробнее дать его портрет - как Вы думаете, в чем его основная проблема? И как я могу ему помочь, пока я еще здесь?

Здравствуйте, Юлия.
До сих пор вы не смогли его "смотивировать", тогда, что даёт вам основание думать, что вы  всё-таки сможете его переделать? Моя помощь?
Вы ожидаете, что я помогу вам переделать вашего партнёра, помогу вам "сделать из него человека"?
Вы спрашиваете, в чём его основная проблема, а в чём ваша основная проблема? :)
Никого нельзя спасти, никого нельзя переделать.
Вы можете поставить ему условие- я уйду через полгода, если ты не начнёшь хорошо зарабатывать. Это всё. Больше вы ничего не можете сделать. Он либо начнёт стараться, либо нет. И дальше вам придётся решать уходите вы или выбираете оставаться с ним с таким, какой он есть и, если вы останетесь, то ваши дальнейшие претензии будут неуместны.




Цитата
Юлия пишет:
P.S.: в продолжение предыдущего сообщения:
Забыла добавить, что мои вообще идеи и размышления на его счет его тоже бесят, т.к. задевают его самолюбие (получается, что я как бы "умнее" и дальновиднее его, и он вроде как не может свои проблемы решить - но если он их действительно не решает - а он же мужчина!). Получается, что он в любом случае будет даже из самолюбия ничего не делать - лишь бы мне наперекор.
Как мне в таком случае быть?!..
Бросать его наедине с его уязвленным самолюбием мне тоже не хочется - это слишком простое решение, и в то же время сложное, одновременно.. Тем более что будет ребенок. Тем более, что я мечтаю в будущем получить второе образование, и стать хорошим психотерапевтом - а тут такая возможность практики!
Надеюсь, Вы понимаете меня =)

Юля, вы его используете для практики? Звучит ужасно. :( Конечно, его бесит ваша неискренность и эгоизм. Как же он станет рядом с вами человеком, если человека как раз вы в нём и не видите( он полигон для ваших психотерапевтических опытов)?
Вас ведь тоже бесит его  эгоизм. Вы с ним - зеркальное отражение. В нём как  в зеркале отражаетесь вы, потому что что мы всегда притягиваем только подобное.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Изменено: Ирина Ситникова - 12.09.2011 16:21:53
Текст сообщения: Здравствуйте Ирина,
У меня вот такая проблема. Муж (Ему .... года) увлекся компьютерными играми. Начал играть после смерти матери и играет уже ... года. В игре есть чат, у него там "друзья"- в основном это одинокие женщины. Особенно он общается с одной- она глава клана и ему помогает в игре. При этом он играет по ночам, много курит и пьет( У него - 3 в одном), а утром едет на работу на мотоцикле. Стал молчаливым и со мной почти не разговаривает, хотя говорит что любит.Не хочет никуда ходить, только игра его интересует. Пробовала с ним поговорить, объяснить что я чувствую, когда он играет и общается с другой женщиной, не помогло. Он становится только агресивным и отвечает, что женщину он эту никогда не увидит, а игра ему помогает от стресса. Приходит с работы, открывает компьютор и начинает играть и до 3-4х утра.Я стала по вечерам уходить к дочери и как бы игнорировать его. Стало немного лучше, иногда перестает играть и смотрит со мной телевизор. Понимаю что могу отвлечь его от игры только хорошим!
 отношением, но иногда просто опускаются руки.. Мне говорят что он сам отыграется и ему надоест, но я вижу что игра не имеет конца. Как я могу победить его зависимость, и стоит ли, или просто ждать когда ето пройдет само собой?


 


Здравствуйте.
Не хочу Вас расстраивать, но дело плохо.
Ваш муж зависимый человек. Причём он и алкоголик и игроман.
Вряд ли он прекратит сам. Игровая зависимость - это самая трудно поддающаяся лечению  форма зависимости.
Никакое хорошее отношение тут не поможет.
К психологу он вряд ли пойдёт, да и возраст уже - поздновато от зависимости избавляться на личностном уровне.
Так что найдите в себе силы и поставьте ему ультиматум,  может быть ещё не слишком поздно- если он не прекратит пить и играть, Вы от него уйдёте.
И так и сделайте, потому что дальше будет только хуже.

С ув. Ирина Ситникова - психотеерапевт.
Изменено: Ирина Ситникова - 11.10.2011 09:11:02
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)