17.03.2010

Можно ли перевоспитать хулиганов?

 Или нужны какие-то другие, более строгие меры?

 Могут ли взрослые воспитатели своим примером положительно повлиять на неблагополучных подростков?

 По порядку.

Первое - можно ли перевоспитать хулиганов?

Если вопрос ставить именно так, то - нет, нельзя. Человек с отклоняющимся от нормы или антисоциальным поведением – это человек остро нуждающийся в любви. Его поведение - это неумелое послание о том, что ему плохо, он страдает. Этот человек неуверен в себе, озлоблен (параноидальное восприятие мира), терпит крушение своей надежды получить удовлетворяющие его отношения со значимыми для него взрослыми. Крайнее воплощение человека, потерявшего всякую надежду получить то, в чём он остро нуждается – озабоченность его жизнью, его существованием, любовь, принятие, уважение, ценность, признание - это серийные убийцы. И широко известен тот факт, что, когда серийного убийцу помещают в тюрьму, он ищет и, как правило, находит возможность покончить с собой, потому что агрессия, накопленная в неудовлетворительных отношениях с лицами, которые заботились о нём в детстве так велика, что требует выхода и, если нельзя направить её вовне, то человек направляет её на себя.

Поэтому перевоспитать нельзя. Любая попытка «перевоспитания» скажет подростку не о том, что ему хотят помочь, а о том, что с ним что-то не так, а это породит у него ещё больше неуверенности в себе и, следовательно, агрессии к тому, кто его «обесценивает» (именно так он воспримет попытки «перевоспитать») Подростки с отклоняющимся от нормы поведением – хулиганы - нуждаются не в перевоспитании, а, собственно, в самОм воспитании, которого у них, видимо, не было, в силу каких-то причин, возможно, несостоятельности в этом вопросе тех лиц, которые заботились о ребёнке в детстве.

Второе – нужны ли какие-то другие, более строгие меры?

Дело не в строгости. Дело в понимании, принятии, разделении мира этого несчастного подростка, в попытках понять от чего он страдает, чего ждёт и показать ему, что Вы понимаете и сочувствуете ему в том, что мир так несправедлив по отношению к нему. Хулиган несправедлив к миру именно потому, что считает,что мир несправедлив по отношению к нему и так оно и есть, так как мы никогда не ошибаемся в том, что заложено в нас самой природой - представления о том, какими должны быть отношения с опекунами, то есть лицами, осуществляющими заботу.  Гнев  ребёнка справедлив и обоснован. Но, если уход неудовлетворительный, то его(гнева) становится много и это становится проблемой и для общества и , в первую очередь, для ребёнка.  Этот  гнев выражается  «коряво», так как других способов донести свой гнев, переварить его в печаль он не имеет и чувство печали и собственной беспомощности пугают его гораздо больше, чем агрессия, потому что ему кажется, что гнев- прибавляет сил , а печаль их отнимает. А ему нужны силы, чтобы выживать в этом мире в одиночестве неразделённых аффектов. Дело в том, чтобы пожалеть хулигана. Тогда он сам научится жалеть себя и переживать печаль от потерь и утрат, а не агрессию и ярость, когда он чего-то не получает, когда его ожидания очень далеки от той реальности, в которой он живёт, и он бессилен это изменить или как-то повлиять на других. Если дать ему любовь, понимание и милосердие, то он присвоит все эти качества и сможет справиться со своей агрессией, начать её контролировать. То есть мы можем предложить подросткам помощь в понимании того, что с ними не так и поддержать их в позитивных переменах, но не для того, чтобы «травмированное подростком общество вздохнуло свободно», а для того, чтобы травмированный обществом подросток смог, наконец, вздохнуть свободно.

Третье - могут ли взрослые воспитатели своим примером положительно повлиять на неблагополучных подростков?

Да. Это один из способов формирования личности - с кого себя «делать»- который длится всю жизнь. Но для этого мы должны не подростка пригласить в свой «прекрасный взрослый мир», а встроиться в мир подростка - понять, разделить его мир. Тогда он поверит взрослому человеку ( в том, что тот его понимает, разделяет его чувства,ценит его ) и начнёт сам ценить в ответ, начнёт впитывать те черты, которыми он восхищается. Для этого воспитатель должен быть способен "терпеть" , выдерживать идеализацию и восхищение, быть способным получать от этого удовольствие, но и быть готовым к агрессии со стороны подростка, неизменно появляющейся, когда начинается процесс разрушения идеализации, то есть взросление.

Количество показов: 3805
Автор:  Ирина Ситникова
Рейтинг:  4.22