Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!
www.psyshans.ru
 |
 |
||
БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГААНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ11.06.201618:2511.06.2016 18:25:44
АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика: - А сколько тебе лет? - Осенью будет пять. - Ой-ой-ой, какие мы оптимисты! www.psyshans.ru Любовь11.06.201612:0411.06.2016 12:04:30
Без любви человек может быть богатым, здоровым, знаменитым; но он не может быть нормальным(полноценным), потому что он ничего не знает о внутренних ценностях - он не может чвствовать себя наполненным.
Ирина Ситникова  www.psyshans.ru Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете?10.06.201613:5410.06.2016 13:54:37
Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт ... Проблема в том, что так думают все ...
 Если Вы одиноки задайте себе вопрос – чего Вы не делаете? Энергия у нас одна.То есть, обычно, мы сами выбираем смысл, цель и направляем туда энергию. Кто-то считает, что смысл жизни и счастье в деньгах. Кто-то считает, что то, что делает нас счастливыми - это известность. Кто-то выбирает власть. Психологи говорят, что самыми счастливыми и здоровыми становятся те, кто вкладывает свои силы и энергию в отношения. Потому что в них реально нужно вкладываться. Близость- это огонь, в который все время нужно подбрасывать "дрова". Верность, преданность, уважение, внимание к близкому, готовность поддерживать и заботиться, готовность отдавать, жертвовать чем-то - это та энергия, которую нужно вкладывать, чтобы отношения оставались теплыми и близкими. И это приносит человеку ощущение спокойствия, удовлетворения и счастья. Мы, с самого рождения, ориентированы на отношения. Такой вывод сделали психологи, путем наблюдения на детьми с самого рождения. Такой же вывод сделали французские ученые, которые на протяжении 75 лет наблюдают 275 человек. Такие же мысли родились и у меня за годы наблюдений за тем, что происходит с человеком в психотерапии. Иногда я ловила себя на этих мыслях, когда наблюдала за пожилыми официантами в Европе. Казалось бы это не очень крутая профессия. У нас в стране, во всяком случае. Но, наблюдая за официантами в Европе, меняешь свое мнение. Похоже, они счастливы. Они знают своих клиентов, клиенты приходят семьями, они общаются. Часто встречаются довольно пожилые официанты. Складывается ощущение, что у них близкие, устойчивые отношения привязанности даже с постоянными клиентами. Ну я не буду здесь говорить о крепких семейных связях в Италии, например. Поэтому, если Вы одиноки, спросите себя , что для Вас является приоритетным? Новая Бентли не придет к Вам и не поговорит с Вами по душам, когда Вам будет плохо. Деньги - здорово, конечно, они нужны. Но как много их нужно для счастья? Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет09.06.201617:3109.06.2016 17:31:05
Я хочу предложить вашему вниманию пост одной девушки с моими комментариями к нему ниже.
Он показался мне интересным в плане некоторой универсальности того, как она воспринимает то, о чем пишет. Универсальности в том смысле, что поводом для обращения к психологу часто становится именно это.  Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет «Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет Минчанке Свете Соколовой удалось лаконично выразить в буквах то, что чувствуют сотни белорусских девушек. Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность — это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, — вообще не вариант. Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства. Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество — сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина. Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры — это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты — одинока. Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой. Волей-неволей возникают мысли о некой ущербности бытия. В итоге начинаешь заполнять эту ноющую, как зубная боль, пустоту различными занятиями: кулинарные курсы, английский, йога, пластика, курсы орального мастерства, курсы по самозащите, плавание, бег — в общем все, что может развить твою и без того высокоорганизованную личность и убить вечернее время. Поводов гордиться собой — масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет. И не то, чтобы я умирала и рыдала по ночам в подушку от того, что рядом нет мужика. Дело в другом. Семья — это бесценно. Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками — большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка. В аптеке мужика не купишь Пришли мы как-то с подругой в новомодный бар в центре Минска. Обе красотки, от белья до каблука. Причёска, макияж, маникюр, слабый запах духов, в общем, сама себе бы отдалась. Место пафосное. Надежда, естественно — встретить мужской пол. И вот сидим мы уже третий час, попивая виски, и с тоской разглядываем таких же барышень, как мы. Чулки, платья, маникюр. Мужчин в зале — два человека, и те геи. Красивых баб вокруг так много, что становится очевидно, отчего разжирел наш мужик. Когда каждая вторая выглядит как с обложки глянцевого журнала, имеешь право выбирать. Когда количество одиноких самок зашкаливает, каждый мужик становится на вес золота. И то, что я ворочу нос от Василия воспринимается как нелепая гордость одинокой идиотки. Оглядываясь в баре, ты видишь рядом с собой своих копий: умных, красивых, весёлых. Независимых и тотально одиноких. Да, может, не у всех есть дикое первозданное желание иметь рядом сильного мужчину, но большинство из нас все же — да. Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно. Если не посчастливилось найти такого человека в двадцать, когда не было никакой планки, опыта и фобий, то тридцати годам уже невозможно смотреть на противоположный пол без набора стереотипов, знаний и сравнений. Любое знакомство с мужчиной — невольный скан собеседника на предмет того, насколько все плохо, или же можно попробовать. Ты иногда даже хочешь, чтобы было как в твои 15 лет, когда встречаешь человека, смотришь ему в глаза, и тебе сносит крышу, а вместе с ним и сердце. И весь этот нажитый опыт пусть летит к чертям, когда такая сильная «любоффь». Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх — твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли. Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет». Бывают моменты, когда сама становишься дурой. Впускаешь в свою жизнь очередного самца, вливающего в уши о красоте твоего ума и тела — дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то недодали, недосказали, какая ты хорошая и красивая. Мы девочки, жутко падкие на такие вещи. Ты видишь, что мужчина настроен серьёзно, и начинаешь оттаивать. Лёд, покрывавший твою душу, отваливается, обнажая тебя настоящую. Не высокомерную суку, дающую отпор каждому встречному, а наивную девочку. Пока мужчина не уйдёт, потому что… Это же все было, проходили, знаем. Сколько раз давали слово больше никогда и ни за что? Половинка или родной человек Вся эта сказка о двух половниках, честно говоря, больше напоминает шутку про жопу. Вот ты живёшь вся такая независимая в тупом одиночестве, в ожидании того, что судьба подарит тебе принца, и будет всем счастье. Только вопрос — а так действительно бывает? Каждый человек — всегда космос, и входя в чье-то пространство ты, как бы вы ни были похожи, всегда натолкнешься на чёрные дыры и тайны. Полагаться на факт родства — как верить в бессмертие, отрицать реальность и пенять на себя в случае провала. Отношения — это не только удовольствие и радость, это всегда ещё и работа. Двух взрослых людей, понимающих ценность друг друга. Честно говоря, немного раздражает, когда в интернете выкидывают розовые статейки про любовь, про встречу единственного и неповторимого, с которым все легко и прозрачно. Ничто не омрачает ваше семейное счастье, и ливни проходят стороной. Не раз наблюдала такую картину, когда уповая на эмоцию и родство, семьи разваливались спустя восемь-десять лет, как песочный замок. Из-за нежелания работать над собой, нежелания понимать, что «твой» человек ещё не означает, что вы подходите друг другу как пазлы, сошлись и бац — нет больше проблем. Это чушь, приправа для тех, кто верит, что чудо-пояс убирает целлюлит и жир с живота. Проживая совместно с живым человеком, ты всегда будешь сталкиваться с рядом проблем. Любой мужчина, женатый долгое время, знает, что женщина — всегда взрыв и караул. Сегодня это принцесса на шпильках в кружевном белье, завтра это беременный бегемот, требующий апельсинов с солёными огурцами. И выдержать смену настроений, плаксивость, шоппинг и ПМС под силу только крепкому на нервы самцу. Многие ли на это способны? Ведь эпоха потребления породила новую породу людей, считающих, что старое лучше заменить на новое, даже если срок эксплуатации — два дня. Часто бывает, что познакомившись с кем-то в баре, ты видишь: мужчина не особо старается. Ему плевать, понравится он тебе или нет. Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много — оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость — что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой. Она продаёт свою красоту, получает секс и деньги, за которые наводит эту самую красоту, позволяя себе четыре раза в год ездить в спа за границу. Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой. Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной. Девочки тоже любят секc Желание секса у женщин за 30 — такое же сильное, как и у мужчин. Конечно, есть женщины, способные поедать тортики и кончать, но многие из нас обладают тем же темпераментом, что и мужчины. Несмотря на всю ценность отношений, ждать серьезного парня, покрываясь пылью, под силу не каждой даме. Как бы ты не старалась быть правильной и умной девочкой, иногда ты хочешь одного: чтобы тебя трахнули, и не надо этой вашей любви и эмоций. Просто секс. Только если мужчине сексуальное желание всегда в плюс, то женщине подобный позыв надо вуалировать. Невозможно, познакомившись в клубе с симпатичным самцом, сказать: «Поехали ко мне. Трахни меня хорошенько и давай, до свидания». Мужчине так неинтересно. Им хочется играть в игру, где ты вроде как «да», но сопротивляешься, вся такая стеснительная, причем, внутри тебя живёт тигрица. Одна знакомая после кривых поглаживаний по коленке сказала парню: «Слушай, поехали ко мне, хочу секса». Парень резко обомлел и стать хватать воздух, словно рыба, выброшенная на берег. Откровенность в вопросах секса для мужчин — это сбитый прицел. Им так неудобно. И тебе приходится утомлённо вести нелепое представление, чтобы получить свой лакомый кусочек секса. Тебе совершенно плевать, что думает в этот момент мужчина. Просто у всех свои правила игры. Ну а признаться на первом свидании, что ты хочешь семью и детей — равносильно тому, что сказать перед соитием, что у тебя, кажется, хламидиоз. Вот не вру: та же реакция. Знакомые уверяют — надо снизить планку. Завышенные требования — корень всех зол. Вспоминая студенческие годы, когда мальчики тебе просто нравились, без взвешенных мыслей о статусе его работы, жилплощади и кулинарных запросах, ты внутренне соглашаешься с этой мыслью. Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной. Мужчины в двадцать и тридцать — абсолютно разные люди. Полагаться лишь на весёлый нрав, зная, что жизнь — это колючий быт, вирус гриппа и кредиты, ты уже не можешь себе позволить. Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности. Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок — твоя зрелость. Самое печальное во всем этом, что пройдёт ещё лет десять, и я уже не захочу ничего, кроме этой жизни с котом. Пожалею, что не родила для себя, или, что не вышла замуж за Василия. Или, что ещё хуже, стану злой старой стервой: умной, еще немного красивой, но такой отстранено холодной, доказывающей всему миру, что жизнь без любви — это норма. Попробую прокомментировать. Начать захотелось с этого: Есть такая фраза – друзей не надо иметь, с ними нужно дружить. Про мужчину можно сказать то же самое – партнера не надо иметь, его нужно любить. «Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками — большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка». Сразу вопрос – а сама героиня умеет любить и принимать другого со всеми его «заморочками»? Она обладает этим даром? Из текста складывается ответ - нет. Она ждет этого от партнера, но не готова сама любить, бегать в «дежурную аптеку». Ничего не говорит о том, что она готова заботиться, жертвовать чем-то. Только ожидания, что о ней будут заботиться, «подтыкать одеяло». Она ведь все для этого сделала – «Поводов гордиться собой — масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет» Есть такая фраза – друзей не надо иметь, их надо любить. «Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх — твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли». Если человек готов любить, отдавать – страха нет. Если человек хочет, по большей части, брать, тогда страха много – просчитаться, выбрать не «того». Героиня ищет гарантий, она хочет все контролировать. Она боится и не хочет боли. Но отношения всегда таят в себе опасность боли. Как только мы открываемся для отношений, мы открываемся для боли. Как только мы позволяем кому-то стать для нас значимыми, важными, то есть ценными, тут же возникает страх потерять, страх испытать боль утраты. Это невозможно проконтролировать. В отношениях никогда нет никаких гарантий. Боль – часть отношений, как и жизни вообще, она неизбежна. Любые отношения когда-то заканчиваются. И никто не знает, когда это может произойти - через 5, 10, 40 лет. К утрате невозможно подготовиться. К боли невозможно подготовиться. Такова жизнь. «Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет». Отношения – это всегда двое. Если что-то происходит – вклад внесли двое. Это как ребенок. Родителей двое. И здесь нельзя перекладывать полную ответственность на другого. Если человек не повзрослел, он не встретит взрослого партнера. Он имеет шанс встретить только такого же «потребителя». Начнутся бесконечные выяснения отношений, кто кому что должен, претензии, критика, слезы, разочарование и, как итог – разрыв отношений или алкоголизация одного из партнеров. «Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно». А сама героиня легкая? Нет. Куча ожиданий от партнера. Она как будто говорит - я такая прекрасная, ты мне должен за всю эту красоту. Лысеющий мужчина отбрасывается сразу. Она даже не допускает мысли, что этот лысеющий мужчина может быть и есть тот любящий, заботливый, легкий… Фэйс-контроль не пройден, личность «лысеющего» не интересна. «Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много — оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость — что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой». Стараться для другого в понимании героини - это проституция. Для нее унизителен сам факт попыток стараться понравиться. Она должна сразить «наповал». Стараться понравиться – это унижение. Это говорит о травме. Ее не любили. Ей приходилось заслуживать любовь и теперь она ей претит «стараться». Стараться должен ни он, и ни она. Стараются оба. «Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной». Свою неспособность проживать близость, зависимость, уязвимость – свою ущербность, героиня оправдывает рациональными рассуждениями, обвиняя подруг в ущербности. «Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой» У героини детские инфантильные представления об отношениях. Она наивно полагает, что «рыцари на белом коне» существуют. У нее нет контакта с реальностью. В реальности нет идеальных людей и отношения – это труд, и любовь – это труд. «Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной». В реальности мы зависимы. Мы такими рождаемся. Мы не можем без других людей, без близких отношений. Героиню пугает зависимость. Опыт ее зависимости был унизительным. Она чувствовала, что ей нужно чем-то платить за любовь, что она должна за заботу. Такой негативный опыт и стал причиной ее одиночества. Она хочет отношений, но боится зависимости. Бессознательно зависимость пугает ее. Ее зависимость не была безопасной и комфортной. Она переносит свой детский опыт (ту зависимость, которую она пережила в детстве) на свои возможные отношения. «Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности». Она еще не попробовала вступить в отношения, но уже видит себя выброшенной и ненужной. Внутренне она сама воспринимает себя ненужной и проецирует это на партнера – он сочтет ее ненужной и выбросит. Самооценка занижена. Нет чувства ценности. Чтобы не переживать боль, лучше избежать ситуаций, которые могут ее принести. Она нуждается не в том, чтобы «снизить планку» партнеру. Она нуждается в изменении своего представления о себе, как об ущербной, ненужной, той, кого могут выбросить, как ненужную вещь. «Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок — твоя зрелость». Главный "порок" этой девушки - незрелость, то есть инфантильность представлений, отсутствие контакта с реальностью, заниженная самооценка, не готовность отдавать, отсутствие реального представления о себе(внешне королева, внутри проститутка) и о людях. Девушке может помочь психотерапия. В ее посте боль, страх, зависть, тоска, ощущение своей ущербности и одиночества причудливо переплелись с цинизмом, пренебрежением, высокомерием, осуждением. Она сама догадывается о причинах ее нынешней ситуации - "дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то недодали, недосказали". Ей нужен новый опыт переживания безопасной зависимости. Она нуждается в опыте любви к себе. Она нуждается в реальном представлении о себе(адекватной самооценке-и не королева, и не проститутка),и реальном представлении об отношениях. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог. www.psyshans.ru ПСИХОЛОГИЯ В АНЕКДОТАХ09.06.201613:4909.06.2016 13:49:34
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
www.psyshans.ru  Страх секса, как проявление более общего страха близости, зависимости и удовольствия - частая тема на приеме у психотерапевта. Чаще всего эти страхи бессознательные, то есть сознательно не осознаются, рационализируются - партнер не тот, не то делает, не может доставить удовольствие..... Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям09.06.201613:2109.06.2016 13:21:19
Травма покинутого
• Когда активизируется твоя травма ПОКИНУТОГО, ты надеваешь маску зависимого. Она делает тебя как бы маленьким ребенком, который ищет и требует внимания, — ты плачешь, жалуешься и подчиняешься всему и всем, так как не веришь, что способен действовать самостоятельно. Эта маска заставляет тебя прибегать к разнообразным ухищрениям, чтобы тебя не оставили одного или чтобы уделяли тебе больше внимания. Она может даже убедить тебя заболеть или стать жертвой каких-то обстоятельств, лишь бы получить поддержку и помощь, которых ты так жаждешь. Лиз Бурбо www.psyshans.ru  Быть хорошим07.06.201610:4007.06.2016 10:40:16
Быть хорошим
 Наталья Ермакова Nice persons Ну, скажите, кто в детстве не хотел быть «хорошим»? Каждый ребенок хочет быть хорошим и нравится, потому что знает, что хороший ребенок получает от жизни гораздо больше, чем плохой. Его больше любят, ему достается больше сладостей, мультиков и других всевозможных детских благ. Но потом мы растем и понимаем, что быть «хорошим» довольно сложно. Да, иногда и не нужно, ибо жизнь такая сложная штука. Взрослые люди много рассуждают что плохо и что хорошо, и что не всегда за «хорошее поведение» ты получишь какие-то бонусы. Ну… и вообще все относительно. Что одного хорошо, для другого смерть. Тем не менее желание «быть хорошим» остается у каждого взрослого человека в той или иной степени. А есть категория людей, для которых «хорошесть» главное, и на борьбе за собственное личностное совершенство они готовы отдать свою жизнь. Сразу определимся, о чем и о ком речь. В популярной литературе данная категория лиц именуются либо pleaser — угодник, льстец, хотя это не совсем отражает смысл, заложенный в слово в данном случае, либо nice girl\nice guy — милая девочка/мальчик. Я про них решила написать, потому что меня достаточно часто спрашивают об этих персонажах. Термины эти в основном используют за пределами России, но и сейчас они довольно широко здесь обосновались благодаря переводным изданиям. Людям говорят специалисты: «вы плизер, поэтому у Вас проблемы». И народ в ужасе лазит по интернету в поисках ужасного диагноза и вопрошает «как с этим жить» Это вовсе не диагноз, а скорее стиль поведения. Он развивается у людей с нарциссическими чертами, как защита своего раненного я. Однако, эти черты могут быть выражены по-разному. Иногда это просто небольшие трудности с выражением своего мнения и не умение говорить «нет» в каких-то отдельных ситуациях. В крайнем же случае человек является жертвой, которая регулярно подвергается разного вида насилию из-за того, что считает, что оказывать сопротивление это «не вежливо». Так вот, теперь более компактно, кто такой этот «милый человек»? Это тот, кто пытается угодить другим в ущерб себе. И это не отдельные особенные случаи, а стиль поведения. Ущерб себе может быть довольно различен. Можно жертвовать своим временем, а можно и жизнью. Такому человеку неудобно и мучительно что-то делать, что хотя бы теоретически не понравится окружающим. Каждый поступок против воли, интересов или настроения других людей кажется тем событием, которое делает «милого человека» «плохим». А дальше где-то из детского далекого опыта всплывает информация, о том, что бывает с плохими мальчиками и девочками. Эти люди: Боятся идти на конфликт, потому, что хорошие люди не конфликтуют. Боятся, что будут отвергнуты, если они не будут делать то, что ждут от них другие. Боятся, что если будут менее покладистыми, то им будет жить трудно в обществе Опасаются, что если они будут более настойчивы в достижении каких-то своих интересов, то получат нелестные характеристики от окружающих, такие как «карьерист», «эгоист», «стерва», «плохая мать\дочь» Опасаются, что их не станут любить близкие. Уверены, что если они будут милы с другими, то это обеспечит им хорошее отношение окружающих и защитит от плохого отношения. Откуда это берется? В принципе существует 4 основные причины: 1. Биологическая. Было показано, что описанная ранее «формула» человеческой реакции во время стресса «биться или бежать» более сложная. Окситоцин и видимо род рецепторов к нему (ИМХО про рецепторы) определяют еще одну возможность реагирования. Это построение социальных связей, эмпатии, конформности. Соответственно, часть людей в силу генетических особенностей может выбирать именно такой путь ответа на стрессовые ситуации. 2. Социальная. Общество часто предъявляет свои требования к поведению. Ожидается, что девочка должна быть мягкой, женственной, заниматься не отягчающими мозг занятиями. Агрессивность, потребность показать свои интересы и нужды у женщин, хоть не всегда явно, но осуждается. Мужчины в роли « славного парня» избегают прослыть бабниками, грубиянами, несдержанными если в данной социальной среде это считается отрицательными качествами. 3. Семейная. Часто это семьи с пассивным родителем одного с ребенком пола, и агрессивным родителем противоположенного пола. Кроме того семье со слишком жесткой иерархией, с довольно строгими религиозными традициями, когда от ребенка требовалось «не грешить». Часто такой человек мог воспитываться в семье, где лица его пола считались вторым сортом. Возможно так же возникновение подобного поведения, где демонстрируются определенные ценности и правила. К примеру, «дочь\сын должна\должен всегда слушать своих родителей и никогда их не расстраивать». 4. Экспериментальная. Это ситуация, когда ребенок получает опыт, что быть «милым» единственное спасительное для него решение. А так же у него не получается приобрести опыт, который говорит, что существуют другие способы взаимодействия с людьми. В процессе формирования этого стиля у человека формируются следующие дисфункциональные убеждения. В первую очередь надо думать о других, а потом уж о себе. Важнее не что ты сам о себе думаешь, а что думают о тебе другие. Если я буду вести себя со всеми мило, то меня все будут любить и будут заботится обо мне. Я не имею права вести себя как хочу, выражать свои чувства и строить свои планы. Это может не нравиться другим, а тем более может вызвать у них дискомфорт. Гнев деструктивен, если ты позволяешь себе злиться, то значит ты плохой, распущенный, нервный, несдержанный псих. Конфликты всегда плохи и их надо избегать любой ценой. Во всех людях есть хорошее, просто им надо дать шанс ( и часто не один) проявить себя. Еесли я буду настаивать на своих интересах и делать что-то для себя, то это оттолкнет от меня лиц противоположенного пола. Беверли Энгел, автор книги “ Nice girl syndrome” описывает 7 типов милых девочек. Я буду тут так же и про мальчиков говорить, потому, что это не только женская проблема, хотя женщины в условиях культуры на протяжении веков больше воспитывались в стиле «милых дам». Это было желательно и приемлимо, только будучи «милой» ты сможешь преуспеть в своей жизни. Галантные кавалеры, и дамские угодники часто тоже имеют успех у окружающих. Типы «хороших» людей: 1. «Половичок». Крайняя степень «синдрома милого человека». Т.е. человек настолько «мил», что не может позволить себе возразить даже тогда, когда его права, свобода и безопасность грубо нарушаются. Они часто попадают в неприятности только потому, что «было неудобно отказать». Одни пашут в праздники и выходные, не смея сказать начальству, что у них есть своя жизнь. 2. Жертва. Это тип людей, часто попадают в отношения, в которых над ними оказывается разного вида насилие. Однако, они считают, что должны терпеть и поддерживать агрессора, потому что так пристало вести себя женщине, потому что «в душе он хороший человек и все поймет». 3. Претендующий. Это человек разыгрывает интерес и приятные манеры, потому, что так положено всем хорошим людям. Но на самом деле ему скучно, и периодически он ненавидит всех кому приходится улыбаться. 4. Невинный. Человек, ограниченный в связях социума в довольно раннем возрасте. Его окружают эгоистичные родственники, которые постоянно капают ему, что он должен о них заботиться. И делать это так и в той форме, в которой окружающим хочется. И он действительно верит, что это единственный правильный способ общения. Если родня не довольна, то он чувствует себя виноватым и плохим. 5. Жертва. Этот человек намеренно жертвует собой ради кого-то. Это могут быть родители, дети, муж, жена. Такая личность отодвигает свои интересы на задний план, потому что это правильно жертвовать собой. Такова жизнь. Он должен это делать, потому, что он несет ответственность и вообще приличный человек. 6. Благоразумный. Ведет себя исключительно правильно и добродетельно потому, что так поступают продуманные, воспитанные и культурные люди. Однако эти лица не только для себя принимают решение быть милыми, но еще и настаивают, чтобы другие поступали так же, часто давая им очень завуалированные непрошенные советы или намеки. Например, рассказывают поучительные истории, притчи, анекдоты. Чтобы человек сам догадался. 7. Просветленный. Человек который полагает, что все люди прекрасны и добры, просто надо поступать с ними хорошо и тогда, в один прекрасный момент они все поймут и будет на земле всем счастие. Что случается с «милыми людьми»? Вы знаете, судьба складывается их по-разному. Часто им встречаются довольно хорошие люди, которые ценят в них вышеперечисленные качества и ими не злоупотребляют. Бывает и противоположенное. Как «спрос рождает предложения», так и личность с потребностью быть милым и уступать во всем часто находит себе того, кто будет пользоваться этими чертами в своих интересах. Да, у них довольно высокий риск попадать в зависимость от сильных личностей. Они могут зависеть от более сильного нарцисса, асоциальной личности или легко попасться пограничнику. Последний может их разделать под орех только упреками в том, что в душе-то ты не так уж и мил. Да и потом, гораздо интереснее радоваться жизни самому по себе, чем только потому, что это нравится окружающим. www.psyshans.ru Типы пограничных личностей07.06.201610:2607.06.2016 10:26:51
Типы пограничных личностей
Наталья Ермакова Ведя разговор о пограничных личностях нельзя не отметить, что хоть у них есть довольно ярко выраженные общие черты, но таки люди они разные. Кто-то, не смотря на сложности с восприятием, довольно преуспевает в жизни, кто-то не может встать с утра, чтобы не попасть в историю и не устроить скандал первому встречному. Выделяют несколько типов ПРЛ: 1. Низко функционирующая пограничная личность — это вот самый что ни на есть яркий представитель расстройства. У него частые перепады настроения, он постоянно вываливает свои чувства и правду-матку вперемешку с ИМХО на проходящих мимо и от этого имеет массу проблем, которые даже близко не может начать как-то решать. По выражению одного из специалистов в области ПРЛ — это «выживший после крушения поезд». Этот человек довольно часто бывает в психиатрических учреждениях в связи с массой сопутствующей патологии — тяжелыми депрессиями с суицидами, различного рода зависимостями, расстройствами пищевого поведения доведенными до крайности. Вообще, сами по себе эти люди не преступники и редко совершают нападения на других (чаще на себя), но довольно часто имеют всякие заслуги по «хулиганке», типа оскорблений в общественном месте сотрудников или представителей чего-нибудь, клеветы, нарушений общественного порядка и т.п. 2. Высоко функционирующая пограничная личность — не смотря на то, что по сути, смысл переживаний тот же самый, но эти люди могут вполне нормально функционировать в обществе — ходить на работу, иметь семью, друзей, быть в неплохих отношениях с окружающими. Последние просто знают их склонность к изливанию негативных чувств и относятся к этому, как к «бзику» («у всех свои недостатки»). Временами они довольно неплохо с людьми взаимодействуют, но потом, вдруг, настроение может смениться они могут вдруг менять свои планы, отказываться от обещаний, говорить всякие гадости окружающим. Потом этот период снова проходит и все хорошо. Больше всего о их сложном характере знает семья, но тем не менее, не смотря на все семейные перипетии, брак худо бедно сохраняется, дети растут и все идет своим чередом. 3. Экстравертированная пограничная личность. Про экстравертов по-моему знают все. Это человек, жизнь которого в первую очередь направлена во вне. И такая пограничная личность свой фонтан эмоций, немедленно направляет на окружающих его лиц. Как только какая-то неприятность происходит, как только фрустрация случается, об этом немедленно узнают окружающие. Если человек с ПРЛ склонен к самоповреждением, он это делает обязательно на людях, если задумает самоубийство. То обязательно напишет записку о своих намерениях, желательно, заранее, чтобы оповестить окружающих. Им очень важно получать симпатию и внимание от окружающих. В общем-то очень похоже на истерическое расстройство личности, но корень проблемы именно «пограничный». 4. Интровертированная пограничная личность — тут все с точностью наоборот. Весь фонтан переживаний накапливается внутри самого человека. О драме и переживаниях личности мало кто может знать. Такой человек может провести день, рыдая в подушку и затем совершить суицид, который будет совершенной неожиданностью для окружающих. Не смотря на то, что у интровертированного «пограничника» довольно бурная внутренняя эмоциональная жизнь со взлетами и падениями, он все равно чувствует себя опустошенным и одиноким, окруженным недоброжелательными людьми, которые не понимают, делают все на зло, он ненавидит и их и себя. И это собственно не такая уж и хорошая внутренняя ситуация для чувства благополучия. Таких людей довольно сложно выделить и они часто проходят, как депрессивные лица со слабой сопротивляемостью стрессам. По понятным причинам антидепрессанты не очень эффективны в таких случаях, из-за того, что «бьют» по вторичным симптомам расстройства (депрессия результат личностного расстройства и невозможности справится с собой и миром). 5. Transparent пограничная личность (голову сломала как лучше перевести, то что подразумевается понятно, но в русском смысловом поле это теряет смысл. Так что знающие люди, буду признательная за варианты) — такой человек может вполне успешно сдерживать себя в официальной обстановке и быть достаточно милым. Тем не менее с его особенностями психики все та же беда. Более того, на работе и на людях сдерживая себя, он накапливает достаточное количество негатива, которое выливает на головы близких. Напоминает по поведению нарцисса, но опять же основные проблемы — чувство одиночества и страх быть покинутым. Типы пограничных личностей. Вовсе не означает, что если существует один тип, то это навсегда. Пограничная личность может компенсироваться и становиться высокофункционирующей с минимальными проявлениями, которыми может руководить. И в неблагоприятных условиях может декомпенсироваться до низкофункционирующего ПРЛ. Во всяком случае ПРЛ часто довольно сложно для быстрой диагностики даже специалистам и иногда занимает довольно длительный отрезок времени. Если кто-то читал статью о пограничном расстройстве личности, возможно заметил, что накручено там достаточно много проблем для одной личности, но вызывает их одна причина — расщепленное мышление. И всего-то. Что мешает сказать человеку: «Чувак! Ты смотришь на жизнь не правильно. В жизни есть еще полутона и цвета. Смотри на мир шире». И он хлопнет себя по лбу ладонью и ответит вам: «ТОЧНО! Как же я раньше не догадался!» Ну а дальше заживет счастливой жизнью. У «пограничников» такая схема не работает. Вовсе не от того, что они имеют некоторый дефицит интеллекта. Они на психотерапии могут очень хорошо осознавать свои черно-белые тенденции, говорить о них, но все равно, попытка контролировать их обречена на провал. Именно по этой причине они часто разочаровываются во всяких попытках изменить свою жизнь к лучшему и бросают психотерапию. Существует несколько теорий, откуда берутся «пограничники». В основном они завязаны на дефектах воспитания и неправильном развитии личности в силу всяких неблагоприятных условий в детстве. Но все они не совсем хорошо объясняют стабильность расстройства и проблемы с его контролем. Если присмотреться попристальнее, то окажется, что часть пограничного расстройства личности очень сильно напоминает биполярное расстройство второго типа с ультракороткими фазами, а соответсвенно, БАР 2 напоминает пограничное расстройство личности. И в том и другом случае пациенты имеют неустойчивое настроение, импульсивны, гневливы, их отношения с окружающими сложны и нестабильны, у них часто суицидальное поведение. Эти рассуждения на тему диагностики имею очень большое практическое значение в плане лечения. И те и другие пациенты должны вестись очень бережно и аккуратно в связи с их высокой степенью суицидального поведения и сложностями лечения. Если пропустишь БАР2, это может грозить переходом в непрерывный тип течения расстройства, если промажешь с пограничным расстройством личности, то терапия может растянуться на многие годы (если конечно человек вообще куда-то будет обращаться). Дело в том, что БАР2 и пограничное расстройство личности очень часто сосуществуют бок о бок в одном и том же индивидууме, значительно «раскрашивая» его жизнь. 20% «пограничников» имеют БАР2 и более 15 % биполярных пациентов обнаруживают признаки расстройства личности. Почему это происходит, существует несколько теорий. 1. Оба заболевания относятся к одному спектру. Т.е. они ближайшие родственники, просто отдельные черты несхожи. 2. Биполярное аффективное расстройство является фактором риска развития пограничного расстройства личности. 3. Пограничное расстройство личности является фактором риска развития биполярного аффективного расстройства. 4. Оба расстройства имеют общие факторы риска и причины развития. Какие моменты могут «намекнуть» на то, что специалист имеет дело с тем или иным расстройством, а так же с обоими расстройствами сразу в одном пациенте. Во-первых, это длительность фаз черного и белого. Для «пограничников» характерны более короткие фазы. Т.е. не более 1 дня. Если же «полоса» одного цвета продолжается дольше, то есть смысл подумать о БАР2. Во-вторых, сила эмоций. Люди с пограничным расстройством личности реагируют более бурно и ярко. Если уж любят, то со страшной силой, если ненавидят, то всеми фибрами души. А уж если вспылили или рассердились — апокалипсис.  Люди с биполярным аффективным расстройством реагируют несколько помягче. Т.е. даже если у них маниакальный (радостный) эпизод, то их все одинаково радует и прельщает. Они любят мир с приблизительно одинаковой интенсивностью, так же и ненавидят в депрессивный период всех одинаково (с небольшими колебаниями между отдельными лицами). Так как часть читающих обнаружит у себя симптомы и того и другого расстройства, замечу, что это не повод убиться об стену. Это повод прислушаться к себе. Если кто-то посещает психотерапевта по поводу жизненных коллизий, есть повод обсудить эти моменты с ним или с ней. Возможно небольшие изменения в стратегии лечения, или дополнительные консультации улучшат качество вашего лечения. www.psyshans.ru Они смотрят друг на друга и все понимают без слов06.06.201611:5606.06.2016 11:56:23
Притча о любви и злости
Один раз Учитель спросил у своих учеников: – Почему, когда люди ссорятся, они кричат? – Потому, что теряют спокойствие, – сказал один. – Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил: – Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. – А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им ненужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. www.psyshans.ru  ПСИХОЛОГИЯ В АНЕКДОТАХ. ПРО СОЦИОПАТИЮ03.06.201616:1103.06.2016 16:11:21
ПРО СОЦИОПАТИЮ
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА! Социопатия - это, когда взрослый человек не усвоил рамки и правила взрослой, социальной жизни. Психика осталась на детском уровне "безграничности" - хочу немедленно, ждать не могу, отказов не принимаю. Социопатия - это некоторая задержка развития. В норме родители постепенно социализируют ребенка, объясняя, что можно получить попозже, или частично или никогда не получить - например мама папина и никогда не будет женой маленького сына. Если этот процесс не произошел или произошел не полностью,то вырастает социопат. Социопатам сложно строить отношения с людьми, потому что его сложно любить, как сложно любить маленького ребенка, когда он капризничает и ждет, что его будут продолжать любить, не смотря на его поведение. И, главное, что сами они не понимают, что они делают не так и искренне возмущаются "черствостью и неотзывчивостью" других, как в анекдоте - "ну я же сказала пожалуйста!!!" Обычно социопаты не доходят даже до "пожалуйста".То есть до просьбы они не доходят. Как и маленькому ребенку им кажется, что для удовлетворения их желания достаточно самого желания. Им сложно отличить "мое" и "не мое". Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог. www.psyshans.ru Популярные статьи по психологии01.06.201611:0401.06.2016 11:04:50
Читать статьи
 Психология предательства Другие популярные статьи по психологии: Про секс Психосоматические расстройства: что делать? Паническая атака: правила игры Отношения с нарциссами Обида на родителей Детки в клетке-1: ошибки в поведении, которые только усугубляют травлю www.psyshans.ru Фото:
ПСИХОЛОГИЯ ПРЕДАТЕЛЬСТВА01.06.201610:5501.06.2016 10:55:43
Психология предательства
Михаил Литвак  «Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.» Такие или примерно такие высказывания мне довольно часто приходилось выслушивать от пациентов или клиентов, которые обычно при этом находились в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяли: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой-то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать. Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выяснить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого-нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился. Кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.), и все те в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство. Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все (а мои слушатели — это больные неврозами и психосоматическими заболеваниями). Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик. Так что же такое предательство? Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей. Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства. Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. В девятом круге в четырех рвах мучаются предатели. В первом рву, который он назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором рву — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом рву находятся Иуда, Брут и Кассий. Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о Родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников. Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов. Слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников! А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей, вспомним пресловутую сессию ВАСХ-НИЛ, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР «защитившую» И.П. Павлова! Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь-то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам жизни, а не писаным законам. Законы же обязательны для всех и не знают исключений. Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми? Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого я ел, то я автоматически становлюсь предателем. Поэтому я для себя сделал правилом не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого-то в гостях, то я против него уже никогда не выступаю. При неопределившихся отношениях с человеком я сажусь с ним за стол, чтобы потом не стать предателем. Прав был Данте, что предательство родных считал самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав Данте, что наиболее высокую кару определил предателям Учителя, ибо Человеком становятся благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против. Мои научные работы связаны с проблемой судьбы. Один из основных моментов здесь — треугольник судьбы, описанный Карпманом. Если человек попал в сценарий, то жизнь его идет по этому треугольнику, где его роли меняются. Каковы же эти роли? Это роли Преследователя, Избавителя и Жертвы. Ко мне на прием пациент или клиент приходит в роли Жертвы. Возврат к счастливой жизни может наступить только в том случае, если он научится строить равноправные отношения с людьми. Тогда он избежит роли Преследователя и Избавителя, что с психологической точки зрения одно и то же — общение со знаком превосходства над партнером. Если начальник преследует подчиненного, то последний, если наберет силу, станет преследовать начальника, который из Преследователя превратится в Жертву. Судьба Избавителя аналогична. Если родители в процессе воспитания избавляют своих детей от трудностей, то последние будут сидеть у них на шее, и родители станут Жертвами. Из этих рассуждений вытекает правило: Не преследуй и не избавляй, и тогда тебя никто не предаст, и ты никого не предашь. Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет. Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, ни один предатель не осознает, что он предатель. Обычно предатель объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас». Несколько слов о личности предателя Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен. Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман. Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился. Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость. Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения? Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, я буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, ваша душа будет со мной. А потом она приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важных решений возникают сомнения, то лучше отказаться от намерения (например, строить семью с данным человеком). Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас у меня врагов в ближайшем окружении нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне делают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, мне плохо всегда. Я даже научился использовать свою доверчивость. Начиная какие-либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное! Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что-то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах, В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу». www.psyshans.ru МУДРАЯ ПРИТЧА ОБ ОТНОШЕНИИ К СЛОЖНОСТЯМ31.05.201618:2931.05.2016 18:29:34
МУДРАЯ ПРИТЧА ОБ ОТНОШЕНИИ К СЛОЖНОСТЯМ
 Мудрая притча об отношении к сложностям, которые преподносит жизнь: Приходит к отцу молодая девушка и говорит — — Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать? Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли. — Что изменилось? — спросил он свою дочь. — Яйцо и морковь сварились, а кофе растворились в воде — ответила она. — Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь ,побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут… — А кофе? — спросила дочь — О! Это самое интересное! Кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в ароматный напиток. Есть особые люди, которые изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации… www.psyshans.ru Когда активизируется твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ты надеваешь маску ригидного31.05.201615:0131.05.2016 15:01:54
 • Когда активизируется твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ты надеваешь маску ригидного, которая сообщает твоим движениям и тону голоса холодность, резкость, сухость. Тело тоже становится таким же жестким, ригидным, как и поведение. Эта маска заставляет тебя всюду добиваться совершенства, и в связи с этим ты часто испытываешь гнев, нетерпение, критикуешь и упрекаешь самого себя. Ты чрезмерно требователен и не считаешься с собственными ограничениями. Всякий раз, когда ты себя контролируешь, сдерживаешь, даже проявляешь жестокость к себе, это должно служить знаком, что ты надел свою маску ригидного. Лиз Бурбо www.psyshans.ru Потребность в повторении триумфа над ненавистной соперницей31.05.201613:5531.05.2016 13:55:58
 Если мужчина ценится, в основном, за то, что его завоевание становится триумфом над другой женщиной, то интерес к нему пропадает, коль скоро достигнут успех. Потребность в повторении этого триумфа над ненавистной соперницей часто вносит большой вклад в поиск следующего и следующего мужчины. Мелани Кляйн Корни этой патологической ситуации, о которой говорит М.Кляйн, лежат в неразрешенном Эдиповом комплексе. Такую метафору Фрейд дал первичной ситуации, в которой зарождается ревность и конкуренция. Ребенок, в силу своей естесственной природы, пока еще не ограниченной культурными, социальными рамками, желает иметь то, что ему нравится. Это праистоки желания, того, что в обществе впоследствии ошибочно называется любовью. Естесственное желание, ничем не огрнаниченное и не сдержанное никакими рамками - хочу иметь то, что мне нравится- это не любовь. Хочу себе игрушку вон того мальчика. Хочу вот этого мужчину и не важно, что он мамин- хочу!!! Хочу вот эту женщину и не важно, что она папина - хочу!!! Мудрецы говорят - любовь, или то, что люди принимают за любовь хочет владеть, то есть хочет убивать. Но это лирическое отступление о детях и их необузданном мире чувств и безграничных желаний. Как я уже сказала именно в Эдипе лежат корни зависти и конкуренции. Именно родители должны "обуздать" эти спонтанные детские, незрелые импульсы, установить границы и объяснить своему "дикому" чаду, что он может получить прямо сейчас, что чуть позже, а чего он не может получить никогда. То есть ввести рамки, ограничения, правила. Социализировать свое ненаглядное чадо. Кровинушка, естесственно при этом переживает ярость фрустрации, обнаруживая что она не всесильна и не всемогуща. Но это необходимая боль. Представим себе, что кровинушка растет без границ и без правил - получает все, что хочет и немедленно. Что мы получим? Правильно социопата, психопата. Почему социопата? Ну а кто ж захочет "дружить" с таким вурдалаком, кто ж его сможет любить с такой-то его безграничностью? Оно ж сожрет и глазом не моргнет - и ваше время и ваши деньги, и ваши ресурсы эмоциональные... Сожрет и спасибо не скажет, потому как все это ему причитается итак, он никому ничего не должен.Ребенку все должны, он пока никому и ничего не должен. Вот примерно такая история и приключилась с женщиной, которую описывает М.Кляйн. Родителям не удалось вырастить социализированную девочку, они вырастили социопата. В норме любовь к матери и сочувствие к ней должны были вытеснить ее сексуальные чувства к отцу, то есть закрыть дверь в родительскую спальню. Тогда, в положенном для этого природой возрасте, она смогла бы найти своего мальчика и организовать с ним свою постель. Ну и ладно, думает ребенок, я вырасту и найду другого хорошего мальчика и получу то, что есть у мамы - секс и ребенка. И на этом конкуренция с мамой и зависть к маме закончились бы, также, как и сексуальные чувства к отцу - они сублимировались бы в нормальную деятельность - замужество, секс, и здоровое потомство! Все счастливы!!! Но в нашем случае Эдипов конфликт не обрел своего здорового завершения в силу разных, многих причин, которые мы здесь упоминать не будем, хотя, если копнуть глубоко(или наоборот бросить поверхностный взгляд) все итак ясно, как белый день. "Ненавистная соперница" - это мать и, стало быть, речь идет об отсутствии любви в этой семье, о ее извращении, о ее подмене - о неврозе. Итак конфликт, базирующийся на ревности и конкуренции, которому Фрейд дал название Эдипов по схожести сюжета с мифом об Эдипе, в котором художественно отражена определенная стадия развития ребенка - осознавание себя сексуальным существом на прегенитальной стадии - у нашей героини не разрешился. Никто не виноват, хочу я напомнить.Так случилось. Но... Нормальная сублимация получила подмену в виде патологической для взрослого человека(что нормально для ребенка, ненормально для взрослого), извращенной сублимации - конкуренция, ревность, чужая постель остались в первозданно, я бы сказала, нетронутом, "диком", детском виде. Цветок остался диким, не окультуренным, то есть, недорощенным до нормального социального функционирования. Чем это чревато в реальности? Семьи нет? Нет. Детей нет? Нет. Карьера есть? Нет Почему, спросите вы? И будете правы. И правда, доктор, утрирует, похоже. Сгущает краски. Где Эдип с его конкуренцией и ревностью и где карьера? Наоборот. Способность конкурировать - это главное, что необходимо на поле битвы за социальный успех. Отчасти, вы, конечно, правы, дорогие читатели. Но.... Конкуренция должна преследовать определенную конструктивную цель. Конкурировать за лучшего мужчину, за лучшую работу, за более высокую должность - это достойно всяческих похвал. Но конкурировать за чужого мужчину с целью проконкурировать и бросить - это другое. Так почему эта прекрасная женщина бросает соблазненных мужчин и выбирает следующую жертву своей неотразимости? Потому что бессознательно(не забываем, даже в непрожитом Эдипе все вытесняется, так как мораль есть и в этой непростой ситуации) успех связывается с Эдиповой победой над матерью, с завоеванием отца, и вызывает бессознательный страх (самозванка, аферистка) и стыд. Итак успех достигнут, но плодами успеха воспользоваться невозможно. Выход один - заход на новый круг, то есть новая работа, новый партнер, и полное отсутствие реальных успехов.Остаться в порочном круге. Запасной выход - пойти к психотерапевту и разобраться во всей этой детской чехарде. И выйти из порочного круга. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог. www.psyshans.ru МАЗОХИЗМ - РЕЗУЛЬТАТ ПЕРЕЖИТОГО УНИЖЕНИЯ29.05.201614:5229.05.2016 14:52:15
 МАЗОХИЗМ - РЕЗУЛЬТАТ ПЕРЕЖИТОГО УНИЖЕНИЯ • Когда активизируется травма УНИЖЕНИЯ, ты надеваешь маску мазохиста. Она позволяет тебе забыть собственные потребности и думать только о других, чтобы стать хорошим, великодушным человеком, всегда готовым оказывать услуги, даже превосходящие твои возможности. Ты умудряешься также взваливать на свою спину дела и обязанности тех, кто ими обычно пренебрегает, и делаешь это даже раньше, чем они тебя об этом попросят. Ты делаешь все для того, чтобы быть полезным, чтобы не чувствовать себя униженным. Тем самым ты ухитряешься никогда не быть свободным — для тебя это очень важно. Всякий раз, когда твое поведение или твои действия будут мотивироваться страхом стыда за себя или страхом унижения, это для тебя знак, что ты надел маску мазохиста. Л.Бурбо www.psyshans.ru Искусство жить28.05.201612:1428.05.2016 12:14:33
«Искусство жить — это умение изящно и легко размещать себя в любом формате жизни — в пространстве миниатюры и монументальной живописи, бедности и богатства, физического достоинства и убогости болезни, многоцветья жизненной перспективы и минимализма последних дней и минут.»
— Долгополов Н. Б. www.psyshans.ru  Анекдот27.05.201614:0627.05.2016 14:06:30
НА ПРИЕМЕ.....
Hа приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке. - Hу, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью. - Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат. - А это кровать, на которой двое занимаются любовью. - Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг. - А это бассейн, в котором двое занимаются любовью. - Hу, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага. - Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк! www.psyshans.ru За существование гениев человечество платит огромную цену26.05.201615:5026.05.2016 15:50:16
Татьяна Черниговская: «За существование гениев человечество платит огромную цену»
Нейролингвист и экспериментальный психолог, доктор филологии и биологии, член-корреспондент Норвежской академии наук Татьяна Черниговская прочитала для проекта «Сноб. Диалоги» лекцию «Как интернет изменил наш мозг», в которой развеяла популярные стереотипы о работе мозга и рассказала, почему «Гугл» и онлайн-образование не так полезны, как кажутся. Мы приводим краткий конспект лекции. Что нужно знать о мозге в первую очередь? Рецепт мозга выглядит так: 78% воды, 15% жира, а остальное — белки, гидрат калия и соль. Нет ничего более сложного во Вселенной из того, что мы знаем и что сопоставимо с мозгом вообще. Прежде чем перейти непосредственно к теме, как интернет изменил наш мозг, я расскажу, исходя из современных данных, про то, как мозг учится и как он меняется. Можно сказать, что сейчас началась мода на исследования мозга и сознания. Особенно сознания, хотя это опасная территория, потому что никто не знает, что это такое. Худшее, а оно же и лучшее, что можно по этому поводу сказать, это что я знаю, что я есть. Это на английском называется first firsten experience, то есть впечатления от первого лица. Это то, мы надеемся, чего нет почти ни у каких животных и пока нет у искусственного интеллекта. Однако я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл. Об этом, конечно, понятно, снимаются фильмы и т. д. Помните «Превосходство» с Джонни Деппом, о том, как человек, умирая, подключил себя к сети? На премьере этого фильма в Петербурге я во время показа услышала за спиной, как один человек другому говорит: «Сценарий писала Черниговская». Тема мозга стала популярной, люди стали понимать, что мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос. То есть он оказался у нас в черепной коробке, в этом смысле мы можем называть его «мой». Но он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было. Как вы думаете, какое количество энергии потребляет мозг? 10 Ватт. Я даже не знаю, есть ли такие лампочки. Вероятно, в холодильнике. Лучшие из мозгов в лучшие из своих креативных мгновений потребляют, скажем, 30 Ватт. Суперкомпьютеру нужны мегаватты, настоящие мощные суперкомпьютеры потребляют энергию, которая нужна для электрификации небольшого города. Из этого следует, что мозг работает каким-то совершенно другим способом, нежели компьютер. Это наталкивает нас на мысли о том, что, если бы мы узнали все-таки, как он действует, это бы повлияло на все сферы нашей жизни, включая даже энергетическую — можно было бы пользоваться меньшим количеством энергии. В прошлом году все компьютеры мира сравнялись по производительности с одним человеческим мозгом. Вы понимаете, какую длинную дорогу проделала эволюция мозга? Неандертальцы по прошествии некоторого времени превратились в Канта, Эйнштейна, Гете и дальше по списку. За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран. Мы хотим, чтобы все были нормальными. Но норма — это не только то, что упирается в патологию, но и то, что упирается в другую патологию с противоположной стороны — гениальность. Потому что гениальность — не норма. И, как правило, эти люди дорогой ценой свою гениальность оплачивают. Из них огромный процент людей, которые либо спиваются, либо с собой кончают, или шизофрения, или что-нибудь у них непременно есть. И это огромная статистика. Это не бабушкины разговоры, на самом деле так. В чем разница между мозгом и компьютером? Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь. За те минуты, которые мы сейчас говорили, мозг всех нас, мой, разумеется, тоже, уже перестроился. Главная работа мозга — учиться. Не в узком, банальном смысле — вроде знать, кто такой Драйзер или Вивальди, а в самом широком: он поглощает информацию все время. В нас больше ста миллиардов нейронов. В разных книжках разные цифры приведены, да и как их сосчитаешь всерьез. У каждого из нейронов, в зависимости от типа, может быть до 50 тысяч связей с другими частями мозга. Если кто умеет считать и сосчитает, он получит квадриллион. Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра! Это ответ на вопрос, не перегрузим ли мы мозг, если мы будем потреблять «лишнюю» информацию. Мы его можем перегрузить, но не «лишней» информацией. Для начала, что такое информация для самого мозга? Это не только знания. Он занят движениями, занят перемещением калия и кальция через клеточную мембрану, тем, как работают почки, что делает гортань, как меняется состав крови. Мы знаем, конечно, что в мозгу есть функциональные блоки, что есть какая-то локализация функций. И мы думаем, как дурачки, что если мы делаем языковую работу, то в мозгу будут активированы зоны, которые заняты речью. Так вот нет, не будут. То есть они будут задействованы, но остальные участки мозга тоже будут принимать в этом участие. Внимание и память в этот момент будут работать. Если задание зрительное, значит, зрительная кора тоже будет работать, если слуховое — то слуховая. Ассоциативные процессы тоже всегда будут работать. Одним словом, во время выполнения какой-либо задачи в мозге не активируется какой-то отдельный участок — мозг всегда работает весь. То есть участки, которые за что-то отвечают, вроде бы есть, и в то же время их как бы нет. У нашего мозга иначе организована память, нежели у компьютера — она организована семантически. То есть, скажем, информация о собаке вовсе не лежит в том месте, где собрана наша память о животных. Например, вчера пес опрокинул чашку кофе на мою желтую юбку — и навсегда у меня собака этой породы будет ассоциироваться желтой юбкой. Если я в каком-нибудь простом тексте напишу, что такая собака у меня ассоциируется с желтой юбкой, мне поставят диагноз слабоумие. Потому что по земным правилам собака должна находиться среди других собак, а юбка — рядом с кофточкой. А по правилам божественным, то есть мозговым, воспоминания в мозгу лежат где хотят. Для того чтобы вы в компьютере что-нибудь нашли, вы должны указать адрес: папка такая-то, файл такой-то, а в файле набрать ключевые слова. Мозгу тоже нужен адрес, но он указывается совсем другим способом.  В нашем мозгу большинство процессов идет параллельно, в то время как компьютеры имеют модули и работают сериально. Нам лишь кажется, что компьютер выполняет много работ одновременно. На самом деле он просто очень быстро скачет с задачи на задачу. Кратковременная память у нас организована не так, как в компьютере. В компьютере есть «железо» и «софт», а в мозгу hardware и software нераздельны, это какая-то смесь. Можно, конечно, решить, что hardware мозга — это генетика. Но те программы, которые наш мозг качает и устанавливает в себя всю жизнь, через некоторое время становятся железом. То, чему вы научились, начинает влиять на гены. Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет. Как виртуальная реальность меняет мозг Если мы сидим все время в интернете, то появляется то, что в мире признано болезнью, а именно компьютерная зависимость. Ее лечат те же специалисты, которые лечат наркоманию и алкоголизм, и вообще разные мании. И это правда настоящая зависимость, а не просто пугалка. Одна из неприятностей, возникающая при компьютерной зависимости, — лишение социального общения. У таких людей не разрабатывается то, что сейчас считается одной из последних (и то ускользающих) привилегий человека по сравнению со всеми другими соседями по планете, а именно способности строить модель психики другого человека. На русском языке нет хорошего термина для этого действия, по-английски это называется theory of mind, что часто по-идиотски переводится как «теория ума» и ничего общего с этим не имеет. Но на самом деле это означает способность посмотреть на ситуацию не своими глазами (мозгом), а глазами другого человека. Это основа коммуникации, основа обучения, основа сопереживания, эмпатии и т. д. И это настройка, которая появляется, когда человека учат этому. Это чрезвычайно важная вещь. Те люди, у которых эта настройка отсутствует полностью, — больные аутизмом и пациенты с шизофренией. Сергей Николаевич Ениколопов, большой специалист по агрессии, говорит: ничто не заменит дружеский подзатыльник. Он глубоко прав. Компьютер покорен, его можно выключить. Когда человек уже всех «переубивал» в интернете, подумал, что надо пойти котлету съесть, выключил компьютер. Включил — а они опять живые там бегают. Такие люди лишаются навыка социального общения, они не влюбляются, они не знают, как это делать. И вообще беда с ними происходит. Компьютер — это хранилище внешней информации. А когда появились внешние носители информации, началась человеческая культура. До сих пор идут споры: кончилась биологическая эволюция человека или нет. И, между прочим, это вопрос-то серьезный. Генетики говорят, кончилась, потому что все остальное, что в нас развивается, — это уже культура. Мое возражение генетикам такое: «А вы откуда знаете, если не секрет?» Мы сколько живем на планете? Значит, даже если забыть про культуру вообще, то люди современного типа живут 200 тысяч лет. Муравьи, например, живут 200 миллионов лет, по сравнению с ними наши 200 тысяч лет — это миллисекунда. А когда наша культура началась? Хорошо, 30 тысяч лет назад, я согласна даже на 50, на 150 тысяч, хотя этого не было. Это вообще мгновение. Давайте проживем хотя бы еще миллион лет, тогда и посмотрим. Хранилище информации становится все более и более сложным: все эти облака, в которых висят наши данные, видеотеки, кинотеки, библиотеки, музеи растут каждую секунду. Что с этим делать, никто не знает, потому что эту информацию невозможно переработать. Количество статей, связанных с мозгом, превышает 10 миллионов — их просто нельзя прочесть. Каждый день штук десять выходит. Ну, и что мне делать теперь с этим? Доступ к этим хранилищам становится все более сложным и дорогим. Доступ — это не читательский билет в библиотеку, а образование, которое человеку дают, и представление о том, как эту информацию добыть и что с ней сделать. А образование становится все более длительным и все более дорогим. Неважно, кто платит: сам студент или государство, или спонсор — не в этом дело. Оно объективно очень дорогое. Поэтому мы избежать контакта с виртуальной средой уже не можем. Мы оказались в мире, который не просто целиком из информации состоит — это жидкий мир. Это не просто метафора, в ходу термин fluid world. Жидкий потому, что один человек может быть представленным в десяти лицах, в десяти никнеймах, при этом мы не знаем, где он находится. Более того, знать не хотим. Какая разница, в Гималаях он сидит в данный момент, в Перу или в соседней комнате, или он вообще нигде не сидит и это симуляция? Мы оказались в мире, который стал непонятным объектом: неизвестно, кем он населен, все ли в нем живые люди или нет. Мы считаем: как хорошо, что у нас есть возможность дистанционного обучения — это ведь доступ ко всему на свете! Вот только такое обучение требует очень тщательного отбора того, что брать, а что не брать. Вот история: я недавно купила авокадо, собираясь сделать соус гуакамоле, и забыла, как его делать. Что туда класть надо? Можно его вилкой, например, помять или блендером обязательно? Я, естественно, лезу в «Гугл», полсекунды — получаю ответ. Понятно, что это неважная информация. Если мне интересно будет узнать, какая грамматика была у шумеров, последнее место, куда я полезу, будет «Википедия». Значит, я должна знать, где искать. Вот тут-то перед нами встает вопрос, неприятный, но важный: насколько цифровые технологии меняют нас самих? В чем проблема «гугления» и онлайн-образования Любое обучение стимулирует наш мозг. Даже идиотическое. Под словом «обучение» я не имею в виду сидение в классе и чтение учебников, я имею в виду, любая работа, которая делается мозгом и которая сложна ему, данному мозгу. Искусство передается от мастера к ученику, от личности к личности. Нельзя учиться кулинарии по книжке — ничего не выйдет. Для этого нужно стоять и смотреть, что и как делает другой. У меня есть чудный опыт. Я была в гостях у приятеля, и его мать сделала пирожки, которые едят только на небесах. Я не понимаю, как это можно было испечь. Я ей говорю: «Продиктуйте мне, пожалуйста, рецепт», что не говорит о моем уме. Она мне продиктовала, я это все записала, исполнила точно… и выбросила на помойку все! Есть было невозможно. Вкус к чтению сложной, интересной литературы невозможно привить дистанционно. Человек идет учиться искусству к конкретному мастеру для того, чтобы сесть на интеллектуальную иглу и драйв получить. Есть много факторов, которые электроны не передают. Даже если эти электроны передаются в формате видеолекции, все равно не то. Пожалуйста, пусть 500 миллиардов человек получит это дистанционное обучение. Но я хочу, чтобы сотня из них получила обычное образование, традиционное. Мне сказали на днях: принято решение, что дети скоро вообще не будут писать рукой, а будут только на компьютере печатать. Письмо — мелкая моторика не просто для рук, это моторика правильного места, которое, в частности, связано с речью и с самоорганизацией. Есть некоторые правила, которые касаются когнитивного и креативного мышления. Одно из них — нужно снять когнитивный контроль: перестать оглядываться и бояться ошибок, не смотреть, как что делают соседи, перестать себя корить: «Наверное, я этого не могу делать, в принципе не могу сделать, не стоит и начинать, я недостаточно подготовлен». Пусть мысли текут, как текут. Они сами притекут туда, куда надо. Мозг не должен быть занят вычислительной работой, как калькулятор. В некоторых фирмах, которые могут себе это позволить (я знаю, что в Японии такие есть), на работу нанимают чумового человека, абсолютного хиппи по поведению. Он всем мешает, ненавидит всех, получает деньги ни за что, приходит не в костюме, как положено, а в каких-то драных джинсах. Он садится, где не надо, все опрокидывает, он курит, где никому не разрешено, а ему разрешено, вызывает мощнейшую негативную реакцию. А потом внезапно говорит: «Знаете, это надо сюда, а это сюда, а это сюда». Результат — прибыль 5 миллиардов. www.psyshans.ru Татьяна Черниговская - Как научить мозг учиться?26.05.201615:3926.05.2016 15:39:35
Про секс всем интересно и это понятно25.05.201614:4025.05.2016 14:40:14
Автор: Марина Комиссарова
Про секс всем интересно и это понятно.  Не знаю как вам, а мне давно и сильно наскучил миф о вагинальном оргазме. Точнее миф о мифе о вагинальном оргазме и выводы, которые из него делаются. Выводы делаются самые фантастические, способные (если им следовать) не просто лишить женщину сексуального оргазма, но и сексуального желания и даже мысли о сексе как таковом. Получается, что природа создала тело женщины так, что проникновение ей крайне нежелательно, а мужчина со своим пенисом является агрессивным эгоистом. Казалось бы, остается хотя бы мастурбация, но как заниматься мастурбацией, если привычные сексуальные образы — унижение и абьюз? Вероятно, задача такой «сексологии» — искоренить секс из жизни женщины, сделать то, с чем не справилась средневековая мораль. Постараюсь развеять эти мифы о мифах, пока не поздно. Те, кто пишут, что вагинальный оргазм невозможен, а возможен лишь клиторальный, чаще всего не представляют себе, что такое оргазм. Оргазм — это реакция нервной системы, происходящая в результате суммирования нервных импульсов в половой нервной ветви. Половая ветвь обширна и состоит из множества нервов, которые пронизывают области крестца, промежности, таза, и через спинной мозг связывается с головным мозгом. В головном мозгу, спинном и на периферии, то есть в области половых органов, возникает цепь нервных реакций. И вот эти многочисленные реакции суммируются и в какой-то момент суммы запускают нервную разрядку, называемую оргазмом. Суммируются импульсы в спинномозговом центре (!), разрядка происходит там же, может ощущаться и локально в области клитора, и шире — в области половых органов и еще более широко — во всем теле. Это называется — резонанс. В клиторе действительно расположена важная часть эффекторов половой ветви, то есть нервных окончаний. Клитор для женщины — наиболее чувствительная эрогенная часть, однако, из этого не следует, что оргазм связан лишь с клитором и для оргазма нужна прямая стимуляция клитора. Совсем наоборот. Довольно небольшой процент женщин способны начать возбуждаться от прямой стимуляции клитора. Для большинства женщин эта область слишком чувствительна. Для нарастания и накопления импульсов, которые при суммировании приведут к оргазму, необходима не просто механическая стимуляция одного участка, а очень тонкий и гармоничный процесс возбуждения во всей сексуальной нервной цепи. Самый важный центр расположен в головном мозгу, именно он позволяет переживать возбуждение и оргазм как ощущения. При нарушении связи периферии (половых органов) и центра (головы) возбуждение либо не возникает, либо возникает, но не ощущается совсем. Головной центр может блокировать начавшееся возбуждение, то есть снимать его (и часто поступает так), а может стимулировать, активизируя физические ощущения эротическими образами и сексуальными чувствами. В идеале, половые органы и головной мозг должны работать слаженно, тогда возбуждение растет и копит приятные ощущения, а потом суммируется в спинном отделе и приводит к эффективному оргазму. При любом нарушении в цепи оргазм либо не происходит, либо получается стертым: коротким, слабым, как будто частичным. Многие женщины никогда в жизни не получают полноценного оргазма. Но слаженная работа сексуальных центров на периферии (в половых органах) и в центре (в голове) не означает, что должна происходить именно стимуляция клитора, тем более прямая. Совсем нет. Обычно прямая стимуляция может доставить удовольствие только тогда, когда возбуждение в цепи уже высоко, и нервный порог поднялся. Невозбужденное тело реагирует на прямую стимуляцию клитора раздражением и болезненными ощущениями. Примерно так же реагируют и соски. Только в уже возбужденном состоянии большинству женщин приятно, когда стимулируют их грудь и трогают клитор. Очень редкие женщины способны из невозбужденного состояния тут же перейти в возбужденное от прикосновения к самым чувствительным местам, да и те лишь тогда, когда уже пребывают в состоянии перманентной готовности (в состоянии влюбленности, в романтический период), а большинству женщин требуется прелюдия. про секс.jpg Пока женщина совсем не возбуждена, ей чаще всего не хочется совсем никакой физической стимуляции, и прикосновения к половым органам и груди неприятны. Могут возникнуть мысли о сексуальной навязчивости партнера и нудности сексуальной обязанности. Женщина в абсолютно невозбужденном состоянии либо не хочет никакой близости, либо хочет неэротической нежности. В зависимости от обстоятельств, ситуации и собственной сексуальной структуры, разные женщины любят разный подход. Некоторым нравится «сексуальный захват», когда их нежелание преодолевают уговорами или требованиями, других такой «захват» может повергнуть в ужас. Можно с уверенностью сказать, что любительницы «захвата» рискуют и играют на грани, особенно если не имеют постоянного тонкого партнера, поэтому такой небезопасный сексуальный паттерн лучше перестраивать (перестраиваются паттерны постепенным переходом на новые, снижая дозу старых и вводя другие). Нормальным является достаточно быстрый переход в начальное возбужденное состояние при эмоциональном согласии. От умственного согласия эмоциональное отличается тем, что первое это «надо», а второе «хочу». Однако эмоциональное «хочу» далеко не всегда переходит в физическое возбуждение, и для женщин это довольно характерно. Связь между разумом, эмоциями и телом может быть нарушена по причине каких-то нерешенных проблем в сексуальной жизни вообще или в отношениях с данным партнером. Но чаще всего, для физического возбуждения банально не хватает стимулов. И некоторые женщины, как и их партнеры, считают, что стимулы нужны чисто физические. Они терпят неприятные прикосновения и чувствуют, что вместо суммирования возбуждения в них происходит суммирование раздражения. Закон прост: начальное возбуждение для большинства женщин связано исключительно с головными центрами. Женщин возбуждают правильные слова ("попадание в область фетишей"), правильная обстановка (правила из области тех же фетишей), правильные образы и прочий правильный же антураж. Чаще всего необходим разрыв между обыденностью и сексом, переход в особое эротическое пространство, смена внутренней роли. Идеальный любовник отличается не физической техникой (хотя и это неплохо), а способностью понять, какие образы возбуждают женщину и помочь ей эти образы создать. Обычно для женщин важен не столько правильный образ ее партнера, сколько ее самой в его глазах и своих собственных. К сожалению, большинство женщин не полностью осознают или совсем не осознают, что именно их возбуждает, сексуальная сфера большинства людей так же не интегрирована, то есть раздроблена на части, как и личность, и тогда на сексуального партнера возлагается дополнительная задача: почувствовать и "попасть". Когда начальное возбуждение достигнуто, женщина всегда хочет физических прикосновений. Однако, и в этом случае ей может быть неприятна прямая стимуляция клитора, особенно грубая. Нельзя думать, что все женщины хотят исключительно нежности. Не все и не всегда. Грубость физически невыносима в состоянии слабого возбуждения, когда нервный порог очень низок. Чем выше порог, тем более сильных воздействий хочется, хотя и здесь все индивидуально, некоторые испытывают к грубости психологическое отвращение. При этом многие женщины даже в состоянии слабого возбуждения не отзываются на слишком нежные прикосновения, не ощущают их. Грубые им неприятны, нежные нечувствительны. Требуется очень тонкий индивидуальный подход, чередование разных видов физической стимуляции и, как правило, обязательное продолжение стимуляции высших центров, то есть эротические образы, созданные вербально и невербально (словами и действиями). Большинству женщин нравится, когда их немного «дразнят», то есть не приступают к половому акту, когда этого уже хочется. Такое «дразнение» не имеет ничего общего с мазохизмом, это просто возможность для возбуждения подрасти и стать стабильным, чтобы не произошел спад во время полового акта. При этом некоторых женщин «дразнение» наоборот фрустрирует (возбуждение спадает), поскольку возникает ощущение, что партнер доминирует и не слишком заинтересован в сексе сам, сексуальный манипулятор. Им больше нравятся нетерпеливые, страстные и даже «эгоистичные» партнеры, которые позволяют женщинам чувствовать себя очень желанными. Обратите внимание, насколько все индивидуально, а еще ситуативно, то есть одна и та же женщина может отзываться на разное, в зависимости от ситуации отношений. Хороший любовник способен настроиться на женщину максимально. Поэтому самый хороший любовник — это все-таки любящий человек. И техника редко помогает компенсировать недостаток чувств. Справедливости ради следует сказать, что есть кое-что важнее для возбуждения женщины, чем техника, любовь партнера и его настрой. Это собственное влечение женщины. Любовник может быть объективно очень плохим и даже не очень любящим, но если женщина его хочет по какой-то причине, ей покажется, что секс волшебный. Это происходит потому, что для волшебного секса необходимо собственное возбуждение, и чем оно сильнее, тем волшебнее секс. Любовь партнера обеспечивает доверие, его техника помогает слабому возбуждению немного подрасти, однако при отсутствии собственного влечения (не всегда связанного с любовью, но у женщин чаще всего) все это бесполезно. То есть центральные стимулы (образы и чувства) это главное для секса, а все остальное — лишь приложение. Нельзя думать, что от стимуляции центров в мозгу возбуждение возникает в мозгу же, а для возбуждения в половых органах требуется их стимуляция. Совсем нет. Сексуальная цепь едина и от правильных слов и чувств возбуждение передается именно в половые органы и они реагируют наполнением кровью и возбуждением всей нервной половой ветви, в том числе и эрекцией клитора и увлажнением половых губ и другими чисто физическими процессами. Это может происходить без единого прикосновения (хотя прикосновения делают процесс проще и быстрее, особенно на этапе активного суммирования импульсов), тогда как прикосновения при недостатке центральных стимулов могут давать обратный эффект, то есть отвращение. Пора уже развеять миф, что для сексуального оргазма женщине необходима просто механическая стимуляция клитора. Это приносит удовольствие только сильно возбужденной женщине, но и для такой, в большинстве случаев, самым желательным остается все-таки половой акт. Во-первых, половой акт сам по себе не исключает стимуляцию клитора, поскольку клитор стимулируется изнутри (пенисом) и снаружи трением (лобка), и именно такая, мягкая и непрямая, двусторонняя и ритмичная стимуляция для большинства женщин предпочтительнее прямой и активной, односторонней, неритмичной. Во-вторых, у людей во время секса обычно не связаны руки и половой акт можно дополнить прямой стимуляцией клитора рукой (своей или партнера), если в этом есть необходимость. В-третьих, половой акт позволяет стимулировать весьма разветвленный половой нерв не локально, только в зоне клитора, а во всей области промежности и таза. В-четвертых, и возможно это главное, чувство проникновения дарит ощущение взаимного удовольствия, разделенного опыта и глубокого единения, практически слияния. Для сексуального акта переживание слияния очень ценно и несет экстаз, то есть задействует подкорковые области мозга как мощный эндогенный (естественный) наркотик. Безусловно, половой акт сам по себе не обеспечивает переживание слияния, слияния можно не достичь так или достичь другим путем, однако физическое слияние — хорошее подкрепление эмоциональному слиянию. Пока рано отправлять на свалку то, что эволюция создавала миллионы лет, отбирая наиболее эффективные гены. И в сексе, и в других областях жизни человека, невозможно выделить какой-то элемент или орган, на который можно было бы возложить ответственность за сложный процесс. В процессе обычно участвует вся система живого организма плюс все те энергетические связи, которые его питают. Мир человека, как он есть, принимает непосредственное участие в его сексе, и от своеобразия этого мира будут зависеть сексуальные вкусы человека, потребности и самые эффективные для него (нее) методы получения удовольствия и пользы. www.psyshans.ru Меня никто не любит25.05.201610:3725.05.2016 10:37:14
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни. - Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них. - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?" www.psyshans.ru Статистическое исследование23.05.201610:5423.05.2016 10:54:16
"Психолог», «консультация психолога» и «психологическая помощь»: самые частые запросы.
Поисковая система в Интернете – это грандиозное статистическое исследование человеческих нужд, желаний и устремлений. Она подобна золотой рыбке, у которой можно попросить практически все, чего душа пожелает. Достаточно лишь войти в виртуальную реальность и набрать в одной из поисковых машин искомые слова. С идеей, что обратившись к статистике запросов в поисковых машинах, можно попытаться оценить, насколько людей интересует то или иное явление общественной жизни, я задался следующим вопросом «Как в сознании людей представлена деятельность психолога и предлагаемых им услуг?» Для ответа на этот вопрос я обратился к статистике запросов в поисковой системе Яндекс. Ниже представлены результаты статистики запросов со словами «психолог», «консультация психолога» и «психологическая помощь» за месяц (май, 2006). Далее в скобках количество запросов за месяц. Нужен психолог. Какой именно? Посмотри, какие психологи бывают Судя по запросам, многих людей интересует, какого рода психологи бывают, чем они занимаются, какими принципами руководствуются и даже как живут. виды психологов (117) направление работы психолога (107) виды деятельности психолога (57) принципы психолога (96) жизнь психологов (79) какими качествами должен обладать психолог (36) профессиональная этика практического психолога (35) этические нормы психолога (16) Посмотри, какие психологи бывают Прежде чем вступить в отношения «психолог - клиент» (114), хорошо бы понять какие они бывают. Согласно наиболее частым запросам, наиболее востребованными специализациями в области психологии являются практические психологи, то есть психологи-консультанты и психотерапевты, занимающиеся детскими, семейными и личными проблемами, а также проблемами в сфере психического здоровья и затруднениями в социальной жизни. детский психолог (2663) детские психологи (229) детского практического психолога (50) детский психолог Москва (23) школьный психолог (2457) практический психолог (1607) психолог практик (550) семейный психолог (842) психолог консультант (498) психолог психотерапевт (172) клинические психологи (401) медицинский психолог (259) социальные психологи (422) психолог организации (352) спортивный психолог (236) нужен спортивный психолог (34) нужна помощь спортивного психолога (17) детский спортивный психолог (16) интернет психолог (176) дошкольный психолог (158) подростковый психолог (144) специальный психолог (111) военный психолог (107) бизнес психологи (67) психолог компании (42) перинатальный психолог (31) возрастной психолог (19) организационный психолог (23) психолог профконсультант (16) психолог исследователь (16) Каких психологов предпочитают? Согласно запросам потенциальные клиенты стремятся попасть обязательно к профессиональному психологу, известному или, по крайней мере, хорошему психологу-практику; кого-то привлекают лишь лучшие или великие психологи; уже есть те, кому кажется заманчивой идея личного или домашнего психолога; кто-то ищет православного психолога, кто-то пойдет только к психологу-женщине, кто-то доверится только мужчине. профессиональные психологи (1089) психолог практик (550) известный психолог (227) известный детский психолог (11) частный психолог (132) частные психологи (29) психолог частная практика (78) православные психологи (177) психологи женщины (150) великие психологи (117) психолог мужчина (97) женский психолог (81) хороший психолог (71) личный психолог (47) личные психологи (38) индивидуальный психолог (70) практикующий психолог (62) домашний психолог (55) лучшие психологи (47) лучшие психологи Москвы (11) независимый психолог (24) ведущие психологи (19) рейтинг психологов (14) квалифицированный психолог (11) доверие психологу (31) Как найти психолога? По всей видимости, это весьма не простая проблема - найти хорошего психолога. Многие прямо адресуются со своим желанием к поисковой машине. «Ищу психолога», «нужен психолог», «найти психолога» - запросы с надеждой на непосредственный ответ, информирующий о том, где можно обнаружить кабинет психолога. Большинство ищут психологов на форумах, вероятно рассчитывая лишь на виртуальный «прием» психолога и совет. Кто-то ищет психологические центры, клиники психологической помощи или сайты психологов, кто-то желает узнать телефон психолога. Вероятно, отсутствие в ближайшем социальном окружении тех, кто уже прибегал к помощи психолога и мог бы посоветовать хорошего специалиста, заставляет искать рекомендации в виртуальном окружении. В Москве многие, благодаря рекламе в метро, слышали о Московской службе психологической помощи населению, оказывающей бесплатную помощь. ищу психолога (203) нужен психолог (153) нужна помощь психолога (33) нужен психолог психотерапия (15) нужен срочно психолог (15) срочно нужна помощь психолога (12) срочно нужна помощь психолога телефон (11) нужна консультация психолога (6) необходима помощь психолога (11) найти психолога (100) где найти психолога (22) требуется психолог Москва (11) посоветуйте психолога (60) посоветуйте хорошего психолога (19) порекомендуйте психолога (20) порекомендуйте детского психолога (16) кабинет психолога (534) сайт психолог (385) сайт психологической помощи (17) психологи форум (493) психолог центры (189) центры психологической помощи Москвы (53) помощь психолога центр (11) медицинский центр психолог (13) ассоциация психологов (129) психолог телефон (93) прием психологов (64) психологи адрес (37) клиники психологической помощи (22) Московская служба психологической помощи (71) Московская психологическая помощь населению (61) Московская служба психологической помощи населению (55) Консультация психолога и психологическая помощь: самые частые запросы Огромное количество запросов на психологическую помощь свидетельствует о произошедших изменениях в общественном сознании. Наряду с этим, такие явления как передачи доктора Курпатова, журнал Psychologies, огромное количество литературы по психологии, свидетельствуют о том, что обращение к психологу перестает быть чем-то таким, чего нужно избегать до самой последней возможности. психологическая помощь (10365) психологическое консультирование (6650) психологические тренинги (6186) консультация психолога (3579) психолог консультации (3579) психологическая консультация (1736) помощь психолога (1499) центр психологической помощи (836) психолог проблем (199) психологическая помощь Москва (242) служба психологической помощи (238) социально психологическая помощь (150) психологическая помощь населению (118) Московская психологическая помощь (89) оказание психологической помощи (83) психотерапия психолога (51) психологическая помощь людям (39) специальная психологическая помощь (29) психологическая помощь психотерапевт (22) консультации психологической помощи (19) психолог психологическая помощь (14) центр психологической помощи детям (13) социальная психологическая помощь (13) практический психолог консультант (25) консультация психолог психотерапевт (18) индивидуальные консультации психолога (9) консультация помощь психолог психотерапевт (  консультации психолога сексолога (7) помощь психолога Москва (16) психолог психологическая помощь (14) помощь психолога психотерапевта (12) психоанализ психолог (12) консультации детского психолога (166) психологическая помощь детям (282) психологическая помощь подростку (242) психологическая помощь семьям (163) психологическая помощь женщинам (71) консультации семейного психолога (74) семейный психолог Москва (12) психолог семейные проблемы (11) консультации психолога семейных отношений (6) телефон психологической помощи (176) экстренная психологическая помощь (163) срочная психологическая помощь(61) кризисная психологическая помощь (42) центр экстренной психологической помощи (40) кризисная ситуация психологическая помощь (40) психологическая помощь телефон доверия (18) православная психологическая помощь (48) православные центры психологической помощи (14) Чего ожидают от психолога? Как явствуют запросы, многих интересует, в чем заключается помощь психолога или, иначе говоря, какие виды психологической помощи существуют, какими методами он пользуется. Большая часть людей ждет от психолога совета, надеется услышать ответы на собственные насущные вопросы. Многие хотят взглянуть на свою жизненную ситуацию глазами психолога, надеются получить анализ, комментарий или заключение психолога. Беседа, тесты, психологический тренинг или экспериза – наиболее частые формы тех услуг, которых ожидают от психолога. помощь психолога (1499) советы психолога (2328) психологи советуют (29) советы психолога родителям (26) советы детского психолога (25) советы семейного психолога (13) cоветы психолога (11) советы психолога вопрос ответ (29) вопросы психологу (556) вопросы ответы психологу (42) задать вопрос психологу (149) ответ психолога (61) вопросы детскому психологу (26) вопрос семейному психологу (15) тренинг психолог (154) тесты психолога (469) диагностика психолога (24) анализ психолога (183) глазами психолога (139) мнение психологов (86) заключение психолога (37) психолог аналитик (25) мысли психологов (22) беседы психолога (89) консультирование психолога (84) психолог разговор (26) комментарий психолога (14) экспертиза психолога (36) психолог эксперт (36) справка психолога (63) экспертное заключение психолога (15) услуги психолога (272) услуги психолога Москва (10) методы работы психолога (89) консультирование психолога (84) виды психологической помощи (61) методы психологической помощи (61) формы психологической помощи (23) этапы психологической помощи (18) [B]Смотри Чего ожидать и чего не стоит ожидать от консультации психолога-психотерапевта? Дает ли психолог советы? С чем чаще всего обращаются к психологу? В соответствии со статистикой запросов, за психологической помощью люди обращаются со следующими проблемами: напряжение в любви и супружестве; сложности в семейных отношениях; трудности у детей и проблемы родительства; проблемы физического и психического здоровья; кризис, травма и утрата; зависимое поведение. Проблемы любви и брака психолог отношениям (111) безответная любовь психолог (14) любовный психолог (12) любовница психолог (23) психолог измена жены (19) ревность советы психолога (16) совет психолога безинициативный муж (15) психологическая помощь развод (126) психолог развод (102) послеразводный психолог (12) измена психологи (56) развод советы психолога (51) секс психолог (35) психолог сексопатолог (28) психолог сексолог (33) Семейные проблемы семейная психологическая помощь (46) семейные отношения психолог (41) психологическая помощь беременным (59) психолог беременным (38) беременность консультация психолога (7) беременность психолог (12) родителям психолог (214) психологическая помощь родителям (70) Проблемы с детьми дети психологи (371) психолог ребенку (160) помощь детского психолога (39) психологическая помощь ребенку (35) детская психологическая помощь (34) консультация психолога ребенок фантазирует (6) неадекватный ребенок психолог (29) консультация психолога дошкольнику (11) психологическая помощь ребенку потерявшему родителя (12) психолог подростку (258) советы психолог подросткам (37) консультации психолога подросткам (17) Проблемы физического и психического здоровья психолог депрессия (36) меланхолик психолог (28) комплексы психолог (23) психолог фобии (14) психолог проблемы переедания (12) психологическая помощь больному (129) психологическая помощь онкобольным (85) психологическая помощь онкологическим больным (52) психологическая помощь рак (12) Кризис, травма и утрата насилие психологическая помощь (59) психологическая помощь жертвам насилия (40) психологическая помощь жертвам сексуального насилия (11) психологическая помощь чрезвычайные ситуации (45) психологическая помощь смерть (24) суицид психологическая помощь (22) психологическая помощь после аварии (18) психологическая помощь кризис (30) стресс психолог (49) психолог аборт (39) психологическая помощь аборт (29) психологическая помощь после аборта (19) психолог после аборта (15) Зависимость психологическая помощь наркоманам (35) психологическая помощь алкоголизм (35) психологическая помощь алкоголикам (25) совет психолога алкоголику (22) алкогольная зависимость психолог (15) психологическая помощь курильщикам (15) психологическая помощь курильщикам школьникам (13) центры психологической помощи игроманам Москва (13) технология оказания психологической помощи созависимым (12) психологическая помощь жене алкоголика (12) психологическая помощь мигрантам (141) психологическая помощь спортсменам (15) психологическая помощь пожилым (46) психологическая помощь пожилым людям (17) психологическая помощь инвалидам (30) психологические помощь одиноким (15) консультации психолога начальник подчиненный (16) психолог бизнес консультации (6) Каковы цены на консультацию психолога? Запросов с целью выяснить стоимость услуг психологов в общем-то не много. По-видимому, этот вопрос интересует гораздо большее количество людей, однако свой поиск психолога они начинают не с этого. Многие изначально рассчитывают на бесплатную помощь. цены психолога (45) консультация психолога стоимость (11) сколько стоит психолог (11) психолог консультация руб ( независимые психологи цены адреса в Москве (16) услуги психолога цены (11) услуги психолога (272) услуги психолога Москва (10) психологическая помощь студентов (26) бесплатная психологическая помощь священника (13) бесплатная психологическая помощь (262) бесплатная консультация психолога (240) бесплатная помощь психолога (38) О ценах в Москве смотри Какова стоимость услуг психологов и психотерапевтов в Москве? Виртуальный психолог и способы общения с ним интернет психолог (176) психологическая помощь интернете (71) интернет консультации психолога (33) виртуальный психолог (48) виртуальная психологическая помощь (27) виртуальная консультация психолога (6) чат психологов (179) письмо психолога (57) форум психологической помощи (89) консультация психолога форум (47) советы психолога форум (23) страничка психолога (16) консультации психолога форум мужская дружба (12) консультация психолога онлайн (140) консультации психолога он лайн (89) консультации психолога онлайн (45) психологическая онлайн помощь (44) психолог online (46) online консультации психолога (23) психологическая помощь online (23) психолог icq (83) консультации психолога icq (20) консультации психолога icq (20) детский психолог icq (14) Поиск психолога: Москва, Санкт-Петербург и другие города Как и следовало ожидать, чаще всего за помощью к психологу обращаются в Москве и Санкт-Петербурге, однако, и в других крупных городах нашей страны существует значительный запрос на психологической помощь. психологи Москвы (850) московские психологи (30) психолог г Москва (68) консультация психолога Москва (37) служба психологической помощи Москва (31) бесплатная психологическая помощь Москва (17) экстренная психологическая помощь Москва (16) психологи Петербурга (372) психологи Санкт Петербурга (265) Спб психолог (119) психологическая помощь петербург (66) психологическая помощь санкт петербург (34) психологическая помощь спб (17) консультация психолога Петербург (18) психолог Екатеринбург (189) психологическая помощь екатеринбург (62) консультации психолога Екатеринбург ( Красноярск психолог (99) психологическая помощь Красноярск (28) консультации психолога Красноярск (14) психолог Нижний Новгород (95) консультации психолога Нижний Новгород (12) психологи Самары (69) психологическая помощь Самара (11) психологи консультации Самара (6) психологи Воронежа (73) психолог Иркутстк (62) психологическая помощь Иркутск (11) Ростов психолог (61) психолог Саратов (60) психолог Владивосток (57) психологическая помощь Владивосток (12) психолог Краснодар (52) Новосибирск психолог (51) психолог Ярославль (49) психолог Хабаровск (39) психологическая помощь Уфа (24) помощь психологическая Брест (15) источник Вас приветствует больница имени Павлова23.05.201609:5323.05.2016 09:53:23
Психологический юмор:
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. www.psyshans.ru Вопрос психологу онлайн бесплатно Психологический форум  Любить - значит не бояться потерять.22.05.201610:4922.05.2016 10:49:49
ПРИТЧА
— Андрей, скажи, ты меня любишь? — Ты сама должна знать ответ на этот вопрос. -… Не знаю у меня такое в первый раз, ты как будто со мной и в то же время… не пойму сердце вроде подсказывает, что любишь, а разум… — Сердце всегда право, верь своему сердцу. Разум видит только оболочку, в то время как оно смотрит в суть происходящего. — Ну, все таки, ты мог бы мне объяснить кое что? — Не знаю, давай попробую. — Почему ты меня никогда не ревнуешь? Вчера, например, у меня было такое впечатление, что, ты наоборот старался сблизить нас с Антоном, вместо того чтобы увести меня от туда. Знаешь, а ведь еще бы чуть-чуть и я переспала бы с ним… — Разве это повод для ревности? — А ты не боишься, что я после этого ушла бы от тебя? — Нет… — Вот этого я и не могу понять, ты меня любишь и не боишься потерять??? Как такое возможно? — Знаешь, кроме тебя я еще очень люблю море… — ??? — Я могу часами сидеть на берегу и любоваться его приливами, его волнами, его отблесками в свете луны… Я ухожу от него и возвращаюсь снова… Оно всегда одно и то же и каждый раз разное, то спокойное, и ласковое …, то бушующее и непокорное. И мне все равно, сколько еще людей им наслаждается в этот момент…, сколько купается…, сколько кораблей в нем плавает. И ему все равно, с какого берега я к нему подойду. Буду ли я купаться в нем, или даже не зайду в воду. Приду ли я когда ни будь снова… Оно всегда со мной. Его воды в подмосковной речке, в проливном летнем дожде, в воде из под крана, в горячей чашке кофе утром. Оно питает меня любовью каждый день, потому что любовь моя в сердце. Загляни в глаза любого парня, с которым ты будешь после меня и ты увидишь там меня. Так же как и я вижу тебя в глазах другой девушки, с которой мне хорошо. Настоящая любовь живет, пока бьется сердце и ни что не может ее убить. Поэтому я и не боюсь потерять тебя, любовь моя все равно останется со мной. www.psyshans.ru Любовь - это когда любишь всем сердцем, но не боишься потерять. Почему так? Мы привыкли думать, что любить - это бояться потерять. Это ведь так понятно - любовь ищет продолжения. Но так думает наш ум, который построен на принципе логики - он делит, дробит на файлы, расчленяет, старается поделить на плохое и хорошее, на орла и решку. Все знают, что орел и решка - это просто две стороны одного и того же. Все знают, что в белом всегда есть черное, в черном белое. Но ум все равно делит, он не может, не способен видеть целостно.Для этого нужен не ум, а инсайт. Инсайт означает "внутри". Нужно оказаться внутри, чтобы по-настоящему познать или пережить что-то. Нужно стать чем-то, чтобы познать это по-настоящему. Нужно иметь инсайтное мышление.  Любовь же принадлежит к области психического. А психическое - парадоксально. И, если вам удалось увидеть противоречие, вы приблизились к истинному. Логичное всегда фальшиво. Но, надо быть внимательным, и не принять патологию за парадокс. В шизогенном послании тоже содержится парадокс, но это расщепление. Парадокс может быть и признаком целостности и признаком расщепления. Мать, например, может давать ребенку шизогенное послание - говорит, что любит, а сама отодвигается. Это сводит ребенка с ума. Мать может "любить" ребенка настолько, что не позволяет ему сепарироваться, стать отдельным от нее и проживать свою жизнь. Или широко известная фраза - бьет, значит любит. Это социопатия, психопатия. Человек, который бьет не может любить. Он может говорить, что угодно и даже верить во что угодно сам, но его действие говорит яснее ясного - он бьет. Любовь обнимает, целует. Любовь - это нежность, доброжелательность - она желает добра. Много чего в нашем мире выдается за любовь и здесь легко запутаться и сойти с ума из-за жажды любви. Это было небольшое отступление, хотя я могла бы еще дальше углубиться в эту тему. Мы любим и не боимся потерять, потому что любовь остается с нами, она остается внутри. Человек, которого мы по-настоящему любим, остается внутри. Если нам удается противостоять своему уму, своей естесственной, природной злости на то, чего мы не можем контролировать, на то, что нас фрустрирует, на то, что нам не нравится и сохранить ценность объекта, благодарность к нему,тогда мы не потеряем его окончательно, потому что он останется внутри. Да, мы будем оплакивать, горевать, скорбеть. Мы будем какое-то время чувствовать злость, боль, но это будет боль утраты человека, но не боль утраты любви, не боль от того, что изнутри что-то вырвали и там осталась зияющая дыра - психическая рана,как результат разрыва психической ткани. Эго подсказывает нам - избегай боли. Обесцень объект. Сделай его плохим. Плохое можно оставить без слез, без сожаления,и, вроде бы, и без боли. Эго всегда считает, что нашло самую легкую дорогу, но, на самом деле, оно сильно усложняет жизнь. Если нам "повезло" и нам удалось сделать, покинувшего нас, "плохим" мы получаем еще более сильную боль - боль разочарования; боль утраты любви; боль утраты веры, утраты доверия; боль внутреннего одиночества - внутреннюю пустоту;боль утраты веры в то, что жизнь поддерживает нас; боль утраты ощущения благодарности жизни; боль утраты смысла жизни. Истинная любовь не боится потерять. Истинная любовь отдает, а не берет. Истинная любовь внутри, она не во вне. Истинная любовь освобождает, она не желает владеть, она не убивает, а окрыляет. То, без чего невозможна истинная любовь - способность скорбеть. Скорбь - это одно из чувств, которое человек становится способен переживать где-то в восемь месяцев от роду. В это время ребенок переживает депрессивную стадию - он начинает видеть объект целостным, инь-ян объединяются и наступает равновесие. Этот процесс - залог способности любить. Но этого может не произойти. К природной способности ума расщеплять, может добавиться и внутрипсихическое расщепление - невозможность не делить объект, на плохой и хороший. Может не произойти отказ от идеализации. Это залог неспособности любить. Современная психотерапия подобна духовной практике. В ее основе лежит то же самое, что лежит в основе всего в этом мире - любовь, способность любить, потому что без любви жизнь теряет смысл, так уж мы устроены. Первое, чего ищет и в чем нуждается человек с рождения - это любовь, она необходима, как кислород и, если ее не хватает, наступает "асфиксия". А в состоянии физиологической асфиксии, согласитесь, не может быть никакого интереса к жизни и никакого смысла в ней. Человек, не способный любить - это социопат, тот, кто исключен из жизни, из ее потока. Такой человек не чувствует, что он живет, он наблюдает жизнь со стороны, он не чувствует ее течения глубоко внутри себя, не чувствует себя подключенным к некоему источнику где-то глубоко внутри себя. Он пуст. Ему нечего дать. Он ищет за что зацепиться, ищет того, кто его наполнит и, если находит кого-то, то боится потерять. Он предпринимает превентивные меры - контролирует, манипулирует,бьет, унижает. Это далеко от свободы и от ощущения окрыленности. Но, главное, что человек верит - это и есть любовь, потому что другой любви он не знал. Для него в самом деле страх потерять и любовь - это одно и то же. Но я хочу остановиться на оптимистичной ноте. Есть способы восстановить связь с внутренним источником любви, один из них знаком мне с обеих сторон - и со стороны клиента и со стороны психотерапевта. Это психотерапия. Ирина Ситникова Мы губим тех, кто в нас влюблен, Мы ненавидим, но целуем, Мы не стремимся, но живем. Мы позволяем, не желая, Мы проклинаем, но берем, Мы говорим... но забываем, О том, что любим, вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем, Мы грубо чувствами играем, И не жалеем ни о чем. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит, Но губим тех, кто в нас влюблен. www.psyshans.ru |
|||
 © Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
|
|||
 |
 |
||
