БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

О реальном влиянии гормонов на нашу жизнь рассказал кандидат медицинских наук эндокринолог Юрий Потешкин.




Обычные люди, как правило, далеки от эндокринологии. Кто-то считает, что гормональные препараты опаснее остальных лекарств, и боится их принимать. А кто-то, наоборот, кидается в другую крайность: читает популярные истории про «гормоны счастья и привязанности» и приписывает этим «магическим веществам» большинство своих психологических проблем. О реальном влиянии гормонов на нашу жизнь The Village рассказал кандидат медицинских наук эндокринолог Юрий Потешкин.

О том, меняют ли гормоны наше поведение

— Давайте для начала определим: что такое гормоны?

— Вообще, гормон — это вещество, которое вырабатывается внутри организма, воздействует на определённые клетки и при этом меняет их обмен веществ. Гормоны выделяются, когда организму требуется адаптироваться к какой-то новой ситуации. Клетки имеют рецепторы к гормонам (а вот к витаминам, например, рецепторов нет).
Но эти рецепторы есть не на всех клетках, а только на некоторых, выполняющих в организме определённую функцию. Например, гормоны щитовидной железы влияют на скорость метаболизма, объём выработки тепла. Кортизол, гормон надпочечников, вырабатывается при длительном стрессе и помогает этот стресс пережить.
А есть вещества, которые действуют на короткие дистанции и выделяются недолго. Например, адреналин тоже модулирует реакцию организма на стресс, активирует нервную систему. Но, в отличие от кортизола, адреналин не будет вырабатываться несколько дней подряд.

Гормоны — это «старая» регуляция, у примитивных организмов есть только она, а нервной системы нет. У высших организмов есть нервная система, и это она в норме управляет гормонами, а не наоборот. При патологиях органов ситуация может поменяться и гормоны станут воздействовать на нервную систему. Например, в надпочечнике появилась опухоль, и она бесконтрольно вырабатывает кортизол. Конечно, его львиные дозы будут влиять на поведение человека. Есть такое состояние — «стероидный психоз»: это нарушение поведения как раз проявляется при нездоровом избытке кортизола.

Есть высшая нервная деятельность, за неё отвечает кора головного мозга. Она может повлиять на гипоталамус, который является частью нервной системы. Гипоталамус вырабатывает нейромедиаторы, они активируют гипофиз.
А вот гипофиз уже действует на большинство эндокринных желёз, даёт им сигналы выделять или не выделять гормоны. Кроме того, к гипофизу приходит обратная связь от этих желёз, она тоже даёт информацию о том, каких гормонов и сколько нужно произвести.

— Сейчас часто говорят: «химия любви», «гормон привязанности» (про окситоцин) или «гормон счастья» (про серотонин) и так далее. Можно ли вообще так говорить?

— Всё зависит от того, что люди понимают под этим. В науке есть причина и следствие, а есть корреляции. Люди не всегда их различают. Корреляция означает, что какие-то два явления происходят одновременно друг с другом. При этом друг от друга они могут вообще никак не зависеть. Если мы добавим в организм человека серотонин, станет ли человек от этого счастливым? Нет. У него скорее появятся предпосылки к тому, чтобы стать счастливым. Опять же, это центральная нервная система даёт сигнал для выделения гормонов, чтобы адаптироваться к ситуации.
Есть любовь — значит, будут выделяться определённые гормоны. Нет потребности — гормоны выделяться не будут.


— То есть в нормальной ситуации не гормоны вызывают какое-то состояние, а это состояние вызывает выделение гормонов?

— Да. Гормоны предназначены для того, чтобы адаптировать нас к тому, что происходит. Вылечить какие-то нарушения настроения и психики с помощью гормонов не получится, причины этих нарушений в другом.

— Можно рассмотреть один из примеров ситуаций, когда нужны определённые гормоны, — длительный стресс.

— Основной гормон, который выделяется при длительном стрессе, — это кортизол. Кстати, это пример того, как гормон может давать неодинаковый эффект в различных частях тела за счёт разных внутриклеточных путей сигнала. Кортизол разрушает жировую ткань, но при его избытке это происходит в основном на руках и ногах, а в районе живота кортизол скорее способствует накоплению жира. Поэтому люди с избытком кортизола (гиперкортицизмом) выглядят весьма характерно: у них тонкие конечности, но большой живот.

— А может ли в таком случае быть ожирение от стресса?

— Ожирением это не назовёшь. Кортизол не способствует образованию новой жировой ткани, под его действием она скорее меняет место дислокации в теле. В доисторические времена этот гормон выделялся в ответ на физическую опасность и мобилизовал силы организма на то, чтобы эту опасность пережить. На конечностях жир разрушается, а на туловище, наоборот, накапливается, конечности ведь не так жалко потерять. К тому же кортизол сам по себе стимулирует аппетит: раньше в трудные времена человеку надо было искать еду, чтобы не погибнуть от голода. При этом на кости кортизол действует разрушающе, хотя, казалось бы, плотность костей в любой ситуации надо сохранять на высоком уровне. Всё дело в том, что кости в стрессовой ситуации служат источником кальция.

На самом деле кортизол не предназначен для длительного выделения, он, как и адреналин, нужен на коротких дистанциях: сейчас всё плохо, выделяется кортизол, человек пошёл, добыл еды. После этого кортизол уже должен перестать вырабатываться. Но дело в том, что сейчас человеку гораздо чаще угрожает опасность психологическая, чем физическая, а она проходит не так быстро. Поэтому, например, при постоянном стрессе на работе кортизол так и будет продолжать вырабатываться, хотя никакой еды искать не нужно. Выделением кортизола точно так же руководит гипофиз, в частности гормон гипофиза АКТГ (адренокортикотропный). Его уровень нередко повышается при стрессе и депрессиях.

— Отсюда вопрос: можно ли теоретически гормонами поправить состояние человека при депрессии?

— Депрессия исходит от центральной нервной системы, то есть проблема не с гормонами, а с головой. Здесь нужно работать с психологическими реакциями человека на то, что его беспокоит, и это работа психотерапевтов. Если у человека всё прекрасно, гормоны не загонят его в депрессию. С другой стороны, если у него депрессия, с которой он ничего не делает — не идёт к специалисту, не принимает антидепрессанты, — гормоны такого человека от депрессии не избавят.



— И тем не менее гормоны способны повлиять на поведение.

— Конечно, гормоны могут немного изменить поведение человека. Например, при тиреотоксикозе, когда гормона щитовидной железы, тироксина, очень много, может проявиться раздражительность, вспыльчивость. Общаться с таким человеком неприятно, но сам себе он при этом нравится и полностью в себе уверен. А есть и такие пациенты с тиреотоксикозом, которых очень легко довести до слёз. Например, вы советуете одному человеку лечиться, а он отвечает взрывным образом: «Нет, я не буду!» Говорите другому пациенту то же самое, и он уходит в слёзы. Реакция зависит от того, какой характер был у человека до заболевания. То есть то, как гормоны подействуют, зависит от исходных данных. Тот же тироксин усугубляет поведенческие особенности человека, поэтому исправить гормонами поведение практически невозможно. Нужно изменять связи между нейронами в голове, но это делается не гормонами.




— Получается, надо обратиться к психотерапевту.

— Да, эндокринолог тут не поможет. Но у нас в стране есть такая тенденция, что, если человек приходит к врачу любой специализации и этот человек какой-то странный, то есть непонятно, что с ним, его направляют к эндокринологу. Врачи в первую очередь думают о пациентах позитивно и считают, что, если люди не могут контролировать поведение, это результат патологического выделения каких- либо гормонов эндокринных желёз — например, тот же тиреотоксикоз. Чтобы эту патологию исключить, просят помощи у эндокринологов. Чаще всего эндокринологи никакой патологии не находят. Это только доказывает, что человеку нужно пойти к психотерапевту или психиатру и решить свои душевные проблемы.


Но, к сожалению, у нас нет культуры обращения к психиатрам и такая рекомендация может вызвать негативную реакцию. Это наследие времён карательной психиатрии: есть предубеждение, что, если ты пойдёшь к психиатру, твоя активная социальная жизнь на этом может закончиться. Но ведь сегодня у нас нет карательной психиатрии, а есть врачи, которые лечат. При условии, что пациент к ним пришёл, конечно.



Если мы добавим в организм человека серотонин, будет ли он от этого счастливым? Нет. У него скорее появятся предпосылки к тому, чтобы стать счастливым



О мифах про гормоны и самодиагностике

— В популярных публикациях часто употребляют словосочетание «гормональный фон» и говорят, что его надо поправить, но нигде не объясняется, что же это такое.

— Специалистам тоже непонятно, что это. Скорее всего, в сознании людей, которые используют это словосочетание, есть представление, что все гормоны выступают единым фронтом, могут как-то разбалансироваться, дестабилизироваться и можно как-то обратно этот фронт стабилизировать. Но дело в том, что никакого фронта нет, так что и нормализовать его невозможно. Есть отдельные заболевания, отдельные гормоны: гипотиреоз — мало тироксина, гипертиреоз — много тироксина, дисменорея — мало женских половых гормонов, сахарный диабет — мало инсулина. Кстати, сахарный диабет никто не ассоциирует с «гормональным фоном», всем понятно, что тут дело в конкретном веществе — инсулине.
Специалист знает, как гормоны взаимодействуют друг с другом, а понятие «гормональный фон» эндокринологи не используют. Судя по всему, чаще всего про гормональный фон говорят в связи с половыми гормонами и половыми циклами у женщин, а эту фразу произносят, когда вообще не понимают, что происходит с пациентом.
Если у врача есть конкретные предположения, пусть он сформулирует диагноз, не надо называть это гормональным фоном. Если предположений нет, лучше отправить пациента к специалисту, который сможет разобраться в ситуации.

— Получается, и сам пациент не сможет у себя обнаружить какие-то симптомы, которые ему точно покажут: у него заболевание эндокринной системы?

— Как правило, первые симптомы гормональных заболеваний неспецифические. В большинстве случаев первый симптом — слабость. Ну и что? У многих слабость, они же не обращаются к врачу с этой проблемой — пока не дождутся новых проявлений. Самое частое эндокринное заболевание — сахарный диабет. Его классические симптомы — полиурия и полидипсия. Человек часто ходит в туалет и много пьёт. На это человек уже обращает внимание.
А на более ранние проявления сахарного диабета он может и не отреагировать. Скажем, в начале сахарного диабета может снизиться вес при сохранении стабильного образа жизни. И для большинства людей это повод для радости. То же происходит и при тиреотоксикозе.
Вообще, когда вес непонятно почему падает, это повод обратиться к врачу в любом случае. Но это может быть как эндокринное заболевание, так и нечто совершенно другое.

— А как сильно должен измениться вес, чтобы появились подозрения?

— Вопреки общему мнению, в эндокринологии не так уж много заболеваний, когда происходит прибавка веса. Одно из них — гипотиреоз. Вес может повыситься на три-пять килограммов из-за небольшой задержки жидкости и отложения специфических веществ. Если ко мне приходит человек весом 200 килограмм и говорит: «Я поправился, потому что у меня гипотиреоз», — и при этом он не принимает тироксин, он обманывает сам себя, оправдывает свою прибавку веса гормонами. Такому пациенту стоит сходить к психотерапевту.

Чаще при заболевании вес значительно снижается. Например, при развитии сахарного диабета человек за три-четыре месяца может похудеть со 120 до 90 килограмм. Когда мы компенсируем такому больному сахарный диабет, вес возвращается. Он снижался из-за относительной нехватки инсулина, после лечения инсулина снова достаточно и вес повышается до привычного. Конечно, мы стараемся объяснить пациенту, какой образ жизни нужно вести, чтобы не толстеть, но не у всех получается придерживаться рекомендаций. При тиреотоксикозе вес тоже снижается. При надпочечниковой недостаточности потеря веса сопровождается тошнотой, рвотой, слабостью, снижением давления. Все вместе эти симптомы специфические, но по отдельности они даже специалисту ничего не говорят о точном диагнозе. А пациенту и подавно разобраться во всём этом самостоятельно достаточно сложно.

Лучший способ поставить диагноз — пройти скрининг. Например, каждый человек после 45 лет должен сдать кровь на гликированный гемоглобин, чтобы выявить возможный сахарный диабет или предиабет. Теоретически можно создавать опросники, которые выявят факторы риска заболевания у конкретного человека. По сахарному диабету такой опросник существует.
В нём можно отметить, есть ли факторы риска: родственники с диабетом, индекс массы тела выше 25, возраст старше 45 лет, повышенное давление, сидячий образ жизни и так далее. Но эти факторы в том или ином сочетании есть практически у всех, то есть провести скрининг сахарного диабета необходимо у миллионов людей. Другое дело — более поздние стадии заболеваний, когда уже проявляются специфические симптомы. Их сложно пропустить, и с ними пациент уже сам пойдёт к врачу — правда, необязательно сразу к эндокринологу.

— В любом случае выявление симптомов и постановка диагноза — это дело врача, а не пациента.

— Именно об этом я и говорю. Мы можем рассказать пациентам обо всех возможных симптомах, которые у них могут быть. Я расскажу, потом — кардиолог, гастроэнтеролог и другие специалисты.
Как пациент должен будет обходиться с этим валом информации? Неужели он должен всё это анализировать? Мне кажется, нет. Ему достаточно прийти к врачу и получить консультацию.
Вопрос в том, придёт ли он: кто-то не находит времени, кто-то считает, что причина для консультации несерьёзная. Например, мужчины сталкиваются с эндокринологическими заболеваниями в разы реже женщин. Странно, правда? Вот симптомы довольно частого заболевания — тиреотоксикоза: снижение веса, агрессивность, человеку всё время жарко, выпадают волосы. Мужчины замечают такое? Довольно редко. Пока у них не разовьются более серьёзные симптомы вроде аритмии, они не пойдут к врачу. Когда становится совсем плохо, мужчина идёт к кардиологу, и уже он выявляет тиреотоксикоз. Но хорошо бы было обратиться к врачу пораньше.

В идеале у каждого должен быть семейный врач, давно и хорошо знающий пациента, к которому человек регулярно ходит. Такой врач заметит необычные изменения в поведении и внешнем виде человека. Но это актуально не только для эндокринологии, а для всей медицины вообще.


О сахарном диабете и недостатке йода

— Если вернуться к сахарному диабету, скажите, какую роль в нём играет наследственность?

— Сахарный диабет бывает двух типов — первого и второго.
При диабете первого типа собственная иммунная система разрушает клетки поджелудочной железы, выделяющие инсулин, но не всегда понятно, почему это происходит.
Диабет второго типа как раз ассоциируется с возрастом, массой тела, наследственностью и так далее. Как раз он встречается гораздо чаще: у 6–8 % популяции (а некоторые считают, что и вовсе у 20 %).


При диабете второго типа могут быть проблемы с выработкой инсулина, проблемы с чувствительностью рецепторов к инсулину, проблемы с проведением сигнала от инсулина внутри клетки. Существует около ста генов, которые ассоциированы с диабетом, но ни один из этих генов сам по себе не вызывает диабет. Даже если у человека все эти гены «плохие», если у него есть предрасположенность к сахарному диабету, это не значит, что заболевание обязательно проявится. Это означает только, что вероятность заболеть есть.

Что делать, чтобы заболеть сахарным диабетом как можно позже — возможно, за пределами жизни? Для этого надо поддерживать нормальный вес и стараться улучшить чувствительность клеток к собственному инсулину.
Для этого нужны физические нагрузки и питание без быстрых углеводов вроде газировок, сахара и мёда. Эти продукты вызывают ускоренное истощение клеток, выделяющих инсулин. У людей с предрасположенностью к диабету и так повышена вероятность быстрого истощения таких клеток. Конечно, если ваши мамы и папы, бабушки и дедушки болели диабетом, вероятность, что вы заболеете диабетом или предиабетом (состояние, которое наблюдается перед диабетом, высока.



Единственная категория пациентов, которым стоит принимать йод в таблетках, — беременные. Остальным вполне достаточно йодированной соли

— А можно как-то задержаться в предиабете, не пойти дальше в диабет?

— Конечно. А можно остаться и в состоянии до предиабета.

— Если некоторое время человек имел избыточный вес, а потом похудел, изменятся ли у него шансы развития диабета второго типа по сравнению с человеком, который всегда был худым?

— Когда человек поправляется, он «съедает» какую-то часть своего «бюджета» — времени жизни до развития диабета. Допустим, кто-то имел индекс массы тела 25 и с таким ИМТ мог бы жить 70 лет до начала диабета. Этот человек поправился, его ИМТ стал 35. Время, отпущенное ему до диабета, сократилось, и скорость его сокращения увеличилась. Когда человек похудеет до ИМТ 25, время будет сокращаться медленнее, но срок наступления диабета обратно не отодвинется.

— То есть вот эту потерянную часть времени до диабета уже никак не восстановить?

— Да. В этом, конечно, минус: если человек сделал что-то неправильно, это навсегда. Впрочем, ничего страшного нет, потому что сейчас диабет на ранних стадиях хорошо лечится. Можно давать пациенту лекарства, которые позволят надолго задержать его на таблетках, не прибегая к уколам инсулина.

— А почему инсулин нельзя выпускать в таблетках?

— Как и любой другой белок, инсулин расщепляется в желудке под действием пищеварительных ферментов. Тем не менее сейчас уже разрабатывают покрытия для препаратов, содержащих белки, чтобы те могли пройти целыми через желудок. Но с инсулином есть ещё одна проблема: таблетками его будет гораздо сложнее дозировать, чем инъекциями.
Шприц позволяет дозировать лекарство точнее. Допустим, нужно принять 7 ЕД инсулина — со шприцем понятно, как рассчитать эту дозу. А как в этом случае быть с таблетками? Принять одну с 10 ЕД инсулина? Это слишком большая доза. Принять 7 таблеток по 1 ЕД инсулина в каждой? Люди не любят есть много таблеток. Чтобы принимать таблетированные лекарства от диабета, нужно быть относительно здоровым. А вот инсулин не имеет противопоказаний, его могут принимать все. Но лучше бы, конечно, вообще не болеть диабетом. К сожалению, для этого нужно вести здоровый образ жизни, а это нелегко.

— Почему «к сожалению»?

— Потому что очень сложно замотивировать человека вести здоровый образ жизни. Даже при повышении сахара в крови люди не всегда считают это проблемой и не идут к врачу. Допустим, приходит пациент 25 лет с ожирением и отягощённым семейным анамнезом по сахарному диабету (у его родственников был сахарный диабет). Я говорю ему: «Вам стоит изменить образ жизни, иначе у вас в 50–60 лет разовьётся сахарный диабет». Но для человека в 25 лет возраст 50–60 — это никогда. А вот к старости уже появляются неизбежные проблемы, и все начинают заниматься своим здоровьем.

— Во многих регионах России часто встречается эндемический зоб: щитовидная железа разрастается из-за недостатка йода в пище. Можно ли как-то самому заметить это увеличение?

— Практически нет. Для этого нужно уметь пальпировать щитовидную железу, а это не так просто. Да, мужчинам чуть проще, но точные размеры органа вы в любом случае не определите, нужны другие методы диагностики. Если железа уже выпирает и образует зоб, заметят все, но это уже поздняя стадия заболевания. Специфических симптомов у зоба нет.

— Кому нужно принимать препараты йода?

— Вообще говоря, для профилактики достаточно есть йодированную соль — это поваренная соль с добавлением иодида калия. Некоторые пациенты и врачи считают, что йод со временем испаряется из соли, поэтому лучше принимать таблетированные препараты йода. Правда, если вспомнить химию, окажется, что йод никак не может улететь из соли: для этого надо достигнуть хотя бы температуры её кипения. А это около 1 400 градусов. Единственная категория пациентов, которым стоит принимать йод в таблетках, — беременные. Остальным вполне достаточно йодированной соли.


О гормонах для женщин

— Люди опасаются гормональных лекарств, считают, что у них много побочных эффектов. Особенно часто такой страх встречается у женщин. Их опасения чем-то обоснованы?

— Что касается заместительной гормональной терапии (ЗГТ), то она в настоящее время рекомендована всем женщинам без противопоказаний — рака груди или высокого риска его развития, как, например, было у Анджелины Джоли. Она решила эту проблему радикально, но прагматично: удалила молочные железы и яичники (риск рака яичников у неё тоже был велик). Наверняка сейчас она применяет ЗГТ.

На сегодня известно, что в качестве такой терапии лучше принимать гормоны, близкие к физиологическим: препарат должен содержать эстрадиол, а не его модификации, такое лекарство наиболее безопасно.
Прогестины не показали такой эффективности, и они чуть хуже переносятся. Впрочем, у гинекологов есть разные мнения, а я могу оперировать только сухими цифрами.
К тому же всегда можно послушать нескольких специалистов и выбрать, чьим советам следовать. В любом случае терапия подбирается индивидуально.

ЗГТ точно можно принимать в течение десяти лет после наступления менопаузы, это действительно продлевает молодость и здоровье. Позже риски тромбозов и онкологии плохо изучены. Сейчас появляются новые формы заместительной гормональной терапии — интравагинальные, пероральные (таблетки), трансдермальные (пластыри).
Пока нет данных, какой из этих способов лучше. Исследования эффективности лекарств ограничивает в том числе такой фактор: люди в каком-то возрасте умирают. Мы не можем предсказать, когда и от чего это произойдёт. Поэтому может так получиться, что испытуемые, принимающие новые препараты для ЗГТ, по статистике чаще болеют одними и теми же заболеваниями, чем в среднем. Это не значит, что именно гормональная терапия вызвала эти заболевания. Вот говорят ещё: «Статины (препараты для профилактики инфаркта и инсульта) вызывают рак». Но это неправда. Просто без статинов люди не доживают до такого возраста, когда рак начинается.

— Реклама ещё порой предлагает использовать фитогормоны для ЗГТ, ссылаясь на то, что побочных эффектов от них меньше.

— Фитогормоны — вещества растительного происхождения, они человеческому организму чужды. Учитывая то, что побочные эффекты возникают гораздо чаще, если даже чуть-чуть модифицировать молекулу человеческого эстрадиола для ЗГТ, неизвестно, какое действие окажут чужеродные «гормоны».

— Видимо, на людей действует приставка «фито».

— Да, хороший маркетинговый ход. Если честно, я почти ничего не знаю про фитоэстрогены, потому что научных статей про них почти нет. Раз препараты отсутствуют в информационном пространстве, значит, ими никто особо не занимается.

— На самом деле уже этого факта достаточно, чтобы составить представление об их надёжности.

— Теоретически — да. Если информация о препарате отсутствует, значит, никто не был заинтересован в его испытании. Но фармкомпании, продающие фитоэстрогены, должны ведь быть заинтересованы в таких испытаниях? Тем не менее исследований нет.
Странно, да? Фармкомпании испытывают все лекарства, которые производят, но для объективности делают это не сами, а заказывают исследования врачам. А врачи получают деньги независимо от результата, зарплату им выдают и если лекарство работает, и если оно даёт кучу побочных эффектов. Значит, фитоэстрогены почти наверняка или неэффективны, или небезопасны.

Бывает ещё и так: исследовали влияние препарата на риск развития онкологического заболевания. Ни у кого из испытуемых рак не развился. Вроде всё хорошо, одно но: эксперимент длился полгода. За такое время онкология просто не может проявиться, так что реально мы ничего не узнали о том, повышает ли это лекарство риск рака.

— А как пациенту разобраться во всех этих тонкостях? У нас ведь нет культуры всем проверять медицинскую информацию, пользоваться специализированными ресурсами...

— Такая культура должна быть у врачей, разбираться — их дело. Для этого нужно читать научные журналы. Информация постоянно обновляется, плохие и хорошие исследования могут встречаться в одном и том же престижном издании. Врач должен уметь отличать плохой эксперимент от хорошего. Случается, что исследование нельзя было провести лучше: не хватило денег, времени, пациентов.
Такое нужно честно указывать в статьях, должна быть некая способность к самокритике. К сожалению, у российских врачей она встречается реже, чем хотелось бы.

Если врач предлагает пациенту какое-то новое непроверенное лекарство, это в некотором смысле его право. Только надо честно сказать пациенту, что может случиться в результате приёма этого препарата и насколько терапевтический эффект преобладает над побочным.
Это верно для любых назначаемых лекарств, в том числе и для давно известных. Ведь пациент в любом случае будет искать информацию в интернете. Сведения, которые он получит самостоятельно, далеко не всегда оказываются достоверными.


О гормонах для мужчин

— Что скрывать, есть такие препараты, которые люди назначают себе сами. Например, бодибилдеры, пауэрлифтеры принимают тестостерон, другие стероиды, гормон роста и тому подобное, чтобы нарастить мышечную массу. Насколько это безопасно?

— Честно говоря, гормон роста почти никак не помогает нарастить мышечную массу, да и «сушит» он тоже плохо, только немного повышает выносливость. При этом гормон роста имеет массу побочных эффектов — в частности, он может спровоцировать развитие сахарного диабета и заболеваний сердца.
Другое дело — тестостерон. Он действительно работает, с ним лучше растут мышцы. Вот только, во-первых, он с 1990-х запрещён и считается опасным допингом, а во-вторых, большие количества тестостерона приводят к тому, что грудь растёт, яички уменьшаются, а параллельно развиваются проблемы с сердцем. Впрочем, есть атлеты, которые знают, как избежать этих побочных эффектов, и успешно добиваются с помощью тестостерона желаемых результатов. Пример — Арнольд Шварценеггер, он многого достиг и до сих пор в хорошей форме. Мало кто знает, что он пережил пять коронарных шунтирований (операции на сердце. — Прим. ред.). У него есть деньги на эти операции, он однажды немного вложился в тестостерон и очень много работал над своим телом и всю жизнь теперь собирает дивиденды. Вопрос: всем ли тестостерон поможет так же хорошо заработать?

— У мужчин с возрастом падает уровень тестостерона. Можно ли им, как женщинам, принимать заместительную терапию, только на основе мужских половых гормонов?

— Если у мужчины возрастной гипогонадизм, то почему бы и нет. Приём тестостерона улучшает половую функцию, повышает качество жизни. Другой вопрос, что сложно установить, есть ли гипогонадизм у этого конкретного человека. Анализ тестостерона в крови не очень точный, плюс у каждого своя норма тестостерона. Симптомы гипогонадизма не специфичны: снижение внимания, мышечной силы и полового влечения. С последним симптомом мужчин с подозрением на гипогонадизм к эндокринологам часто приводят жёны, при этом сложно определить, в чем проблема: в жене или гипогонадизме.

Стоит ещё помнить, что тестостерон ускоряет развитие опухолей и есть вероятность, что андрогенная терапия (приём мужских половых гормонов. — Прим. ред.) повысит риск рака.
Возможно, снижение уровня тестостерона с возрастом — это вообще приспособление организма к тому, чтобы отсрочить рак. Хотя для тех, кто хочет жить хорошо именно сейчас, отдалённые перспективы могут и не иметь большого значения.

www.psyshans.ru

Клинический психолог Ирина Ситникова.
Работа с соматикой в паре со специалистом широкого профиля - вегетолог(невролог,психиатр,эндокринолог).
Психосоматика - головные боли, аллергия,астма,ларингиты...
 

Уверенность в себе, стабильная самооценка.



Уверенность в себе, стабильная самооценка закладывается в детстве и обязательно  включает в себя простые и ясные словесные послания.
Ребенок открыт для того, что исходит от родителей, поэтому ребенок - это то, что мы ему, в том числе, говорим. Это внушение.

Но в каждом взрослом также живет этот ребенок. Поэтому важно продолжать самовнушение, которое работает, даже, если наша самооценка пошатнулась, а она, в той или иной степени, неустойчива в течение жизни.  Мы можем даже  в течение одного дня сомневаться в себе или же,наоборот, чувствовать себя на "вершине мира".

Поэтому важно продолжать говорить себе, особенно в минуты сомнений, такие простые слова:
- я люблю тебя
- я горжусь тобой
- я прощаю тебя
- это твоя ответственность
- ты справишься с этим, ты сможешь, у тебя все получится
- я в тебя верю
- даже, если у тебя это не получится, я все равно буду тебя любить.

Ребенку важно также говорить:
- я тебя прощаю. Каждый проступок, за который ребенка наказали, отчитали, должен быть прощен. Не стесняйтесь говорить - я тебя прощаю за то, что ты сегодня забыл вынести мусор.Это очень важно, чтобы инициатива, в будущем,не стопорилась. Раньше эту функцию выполняна церковь и это не просто так. Родители для детей тоже Боги и важно, чтобы дети чувствовали себя прощенными, чтобы дети могли дальше свободно проявлять инициативу.
- извини меня. Если мы что-то сделали не правильно по отношению к ребенку, мы должны извиниться. Это станет примером для ребенка - я могу действовать, потому что я извинюсь, если нанесу ущерб и я буду прощен.
- ты наш любимый ребенок
- мы хотели именно такого ребенка
- хорошо, что ты у нас есть. Эти слова важны, чтобы ребенок понимал, что его любят просто так, что он может нравиться таким, какой он есть. Любовь константа, она не может быть условием. Это дает стабильное принятие себя, адекватную самооценку.
- я горжусь тобой.

Важно никогда не отворачиваться от Вашего ребенка, не покидать его в трудную минуту, а поддержать и успокоить.
Иногда мы злимся на себя,когда  ошибаемся, иногда стыдимся и в этот момент хочется отстраниться , бессознательно избавиться от "неудачника",которым мы себя чувствуем.Мы забываем, что "добить себя" в этот момент - это самый худший вариант отношения к себе.
Можно в этот момент представить себя маленьким, двухлетним малышом и представить, что вы ругаете его. Ваше сердце смягчится и вы легче найдете слова утешения или просто прижмете его к себе или найдете того, кто вас обнимет в этот момент.
Если злость не пройдет - это подскажет вам, что у вас есть более глубокие проблемы.
Как-то видела по телевизору передачу, в которой выступали те, кто справился с раком. И там была одна модель, которая сказала, что после выздоровления она дала себе слово никогда больше не отворачиваться от себя и быть особенно доброжелательной  и поддерживающей по отношению к себе в трудные жизненные моменты.
Когда взрослые заботятся о детях не так, как они ожидают, дети переживают это, как предательство. Злиться, но продолжать заботиться, оставаться, по возможности доброжелательным, не предавать ребенка, если он что-то сделал не так, помнить, что, если бы он мог, он не сделал бы этого, он все сделал бы правильно, потому что дети очень стараются, просто у них не всегда получается.
Наш внутренний ребенок рассчитывает, что мы будем ему заботливыми, любящими, принимающими родителями, это наша ответственность перед самими собой - не быть себе "мачехой", не покидать и не предавать.

Иногда люди увлекаются "кнутом" и настолько забывают про "пряник", что взаимодействие с собой превращается у них  в насилие, которое выражается в сильном давлении на себя, в принуждении, в постоянном долженствовании.
И к психологу они приходят за тем, чтобы научиться еще эффективнее на себя давить и эксплуатировать.
И то, что я рассказываю, например, про всемирно-известного психолога, который ездит по миру с семинарами, и который запросто, когда ему плохо или страшно, может попросить кого-то его обнять, становится открытием для человека, который был уверен, что психолог как раз тот человек, который овладел искусством самоизнасилования и получает от этого удовольствие.
Я объясняю, что человек, успешно самореализовавшийся в жизни, не тот, кто все знает и не совершает ошибок, а тот, кто не критикует себя за ошибки, умеет простить и поддержать себя.

На самом деле людей страшит не чужая критика, а своя собственная. От человека, который "добивает" в случае неудачи такими, например словами - а я говорила, я тебя предупреждала...- можно уйти, но нельзя сбежать от внутреннего преследователя, который, рано или поздно загонит в угол, лишит желания что-то делать, действовать, лишит удовольствия от достижений своим вечным недовольством и бурчанием - ты мог бы и лучше; вот, если бы ты не спал прошлой ночью,тогда; зря ты вчера ходил в кино, надо было..
В конечном счете именно это брюзжание выматывает, лишает инициативы, сил и мотивации двигаться, чего-то достигать.

Даже, если что-то получилось не так, как хотелось бы, вернее так - особенно, если что-то не удалось - нужно сказать себе, как вы собой гордитесь; что вот это у вас получилось; что здорово, что вы рискнули; что в следующий раз все пройдет лучше; что сейчас вы очень довольны, а над ошибками вы поработаете потом, завтра.  

С уважением Ирина Ситникова.

Источник

www.psyshans.ru

Авторские статьи Ирины Ситниковой со схожей тематикой можно найти здесь

Консультация психолога
 

Шива – Бог, занятый одновременно творением и разрушением. Они кажутся взаимоисключающими, но на самом деле невозможны друг без друга – без творения нечего разрушать, а без разрушения негде творить. Эти два аспекта связаны друг с другом через танец.
- Как именно?
- Через танец …



Когда ты спрашиваешь «как именно», ты просишь связать их через слова. Но здесь не дается подробных объяснений – как и при обучении танцу.
Когда ты танцуешь, ты не вспоминаешь названия движений. Ты не планируешь, куда поставить ногу, и не размышляешь, как оторвать ее от земли. Танцор делает все интуитивно, ухитряясь не наступать на туфли партнерши не толкать стоящих рядом. Он чувствует ритм и совершает единственное движение, правильное в этот миг. Последовательность таких движений и есть танец. Шива не говорит, а танцует.
…………………………………………………………………………
Как только ты перестанешь быть частью танца, ты отдавишь партнерше ноги, врежешься в соседнюю пару и твое личное самовыражение станет препятствием для мироздания…..Даже Шива танцует, подчиняясь правилам. Разница лишь в том, что его танец происходит в самом центре мира. Но это не означает, что у него больше свободы. У него больше ответственности. От его танца зависят танцы остальных.
Виктор Пелевин


WWW.PSYSHANS.RU

Психотерапевт Ирина Ситникова

Записаться на консультацию можно по этому телефону - 8-916-542-01-40

Теория разумного пофигизма. 13 правил счастья в семейной жизни




Как сосуществовать вместе долго и счастливо? Секрет семейной гармонии кроется в этих 13 пунктах. Для тех, кто не хочет тратиться на госпошлину за развод.

Текст: Диана Симанова


Эмпедокл

В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви. Не-не, не так, как ты подумал. Просто изначально сами по себе образовались всякие ноги, руки, головы и печенки, которые бродили по мирозданию или плющились на камнях под солнышком, а потом влюблялись в проползавшие мимо кишечники или, скажем, пятки и тут же с ними соединялись. В конце концов мир закишел шестиногими трехголовыми монстрами, которые были безудержно счастливы, ибо находились в состоянии бесконечного оргазма между всеми членами своего многосоставного тела. А потом любви в мире стало меньше. Оргазмы поослабли, большинство органов потеряли способность к обожанию друг друга, и суперорганизмы распались на составные части. Сейчас мы эти ошметки называем людьми — мужчинами и женщинами, которые страдают от своей неполноты и несовершенства и страстно тянутся друг к другу, чтобы хотя бы ненадолго прийти в прежнее счастливое сосуществование.

Счастливая пара

У меня есть несколько знакомых, которые женаты и замужем так давно, что в моем представлении сплелись в подобие эмпедокловых существ. Их и зовут не по-людски: Машкастемой, Егорианя и Соловьевы. Нормальных людей так не зовут — нормальных людей, которые успели уже по три раза развестись, пока Машкастемой и Соловьевы неподвижно застывали в счастливом семейном единении. И так как я имею удовольствие этих тянитолкаев регулярно наблюдать, то могу поручиться, что все эти пары соблюдают определенный кодекс поведения. Нет, даже не так. Этот кодекс соблюдает кто-то один из пары. А второй, каких бы он ни был привычек, взглядов и характера, в результате оказывается связан по рукам и ногам, парализован и полностью счастлив таким положением дел.

Так что, если тебя по какой-либо причине интересуют рецепты гарантированного семейного согласия, присмотрись внимательнее к следующим правилам.
Может быть, идиотскими и пораженческими они тебе покажутся только при первом чтении.


Правило №1

Семья — не место для дискуссий
Ты можешь быть глубоко уверен, что Тарантино в миллион раз круче Звягинцева, а еноты забавнее опоссумов. Но если твоя барышня страстно настаивает на обратном мнении — согласись с нею. В конце концов, еноты и тарантины — это последний повод для раздела имущества, а частые споры о посторонних мелочах — это грибок, разъедающий основы вашего семейного бытия. Мы машинально тренируемся в умении настаивать на своем в спаррингах с близкими людьми, и 10–15 мелких стычек за сутки — норма для любой пары. Мы спорим ради спора, ради неумения отказать себе в «стрижено!», когда слышим «брито!». Мы вообще полагаем, что такой способ разговора — единственно интересный, но в результате наше подсознание учится видеть в дорогом нам человеке постоянного оппонента по любому поводу, который в один прекрасный момент оказывается уже не дорогим, а чужим и малоприятным, вызывающим единственное сильное желание — натянуть ему до ушей кастрюлю со щами. Оно нам надо? К черту енотов! Ты совершенно права, дорогая!

Семья — не место для дискуссий

Выгода
Отсутствие привычки к постоянному угрызанию друг друга по мелочам — чрезвычайно хорошая штука для отношений. А умение сохранять свое мнение, удерживая его, однако, при себе в неподходящий момент, окажется приятным навыком и для любых других отношений, даже деловых. Это называется «хорошее воспитание», и когда-то богатые родители платили бешеные тыщи гувернанткам, умевшим прививать его благородным отпрыскам.



Правило №2

Плевать, где стоит торшер
Но споры бывают не только отвлеченные, но и имеющие какое-то отношение к реальности. Куда ехать в отпуск, что купить на ужин, куда ставить торшер. Как ни странно, но при строгом соблюдении правила № 1 баталии вокруг серь­езных вопросов тоже теряют свой накал. Когда у вас нет привычки биться лбами по любому поводу, вы гораздо охотнее идете на компромисс. Тем более что у вас не минские переговоры — у вас-то на самом деле одинаковые цели: нормально отдохнуть, хорошо поесть и жить в удобной квартире. Если же цель все-таки оказывается чуть-чуть разной, то представь большие весы, на одной чаше которых качается торшер, стоящий в «правильном» углу, а на другой — мир и покой в семье. Теперь делай выбор. В семьях тянитолкаев, по моим наблюдениям, на первой чашке валяются просто груды вещей, но они все равно не могут перетянуть стрелку на свою сторону. Не важно, кто опять не закрутил колпачок на зубной пасте, у кого из какого места растут руки и кто потратил на золотых рыбок деньги, отложенные на скоросшиватель. Максимум, что тут бывает, — это улыбка и такое добродушное покачивание головой: «Ай-яй-яй... Ну и ладно».

Плевать, где стоит торшер

Выгода
Когда абсолютным приоритетом становится бережное отношение друг к другу, слабеет раздражение из-за того, что какие-то вещи идут не так, как тебе хотелось. Счастливые от рождения люди в полной мере наделены этим даром: они умеют виртуозно закрывать глаза на любые житейские неурядицы и даже на недостатки своих ближних и получают искреннее удовольствие, делая счастливее родных и друзей. Но даже если тебе не удалось родиться с этим волшебным аппаратом в генокоде, ты можешь попытаться его в себе взрастить.



Правило №3

Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело
«Раз уж меня потащили на эту вечеринку, я буду сидеть там мрачно и одиноко — пусть в другой раз так со мной не поступают». «Я, конечно, прибью эту полку прямо во время матча, но буду шипеть и материться всю дорогу и даже заеду себе молотком по пальцу, чтобы кое-кто как следует понял, что не прав!» В результате получается проигрыш сразу по трем парамет­рам. Во-первых, ты все равно делаешь то, что не хотел. Во-вторых, ты запрещаешь себе получить какое-то удовольствие от процесса и результата, а ведь оно было не так уж невозможно. В-третьих, вместо благодарности к тебе сейчас испытывают раздражение. Бинго!

А то, что ты считал выигрышем, на самом деле тоже является проигрышем. Да, в следующий раз она как следует подумает, прежде чем просьбами вынуждать тебя к чему-то. Сам понимаешь, насколько это питательно для особо нежного к тебе отношения.

Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело
Выгода
А вот если ты проведешь всю коронацию победителей кошачьей выставки с улыбкой на лице и ни разу не упадешь в обморок от экзистенциальной тоски — тебе достанутся все лавры благородного мужа. И в следующий раз, услышав твое «А можно мне все же остаться дома, а?», к тебе тоже постараются отнестись с пониманием.



Правило №4

Не стесняйся хвалить, даже если не за что
Она сварила вкусный суп? Она сварила суп, по вкусу напоминающий самый настоящий суп? Она сварила какую-то штуку, которая проела кастрюлю, разбила окно, спустилась по пожарной трубе и вступила в иностранный легион? Слушай, зачем тебе поиски какой-то абстрактной и скучной истины? Скажи: «Ты такая молодец!» Скажи: «А знаешь, совсем неплохо!» Скажи: «Ты лучше всех». И да, не бойся, что теперь этот суп будет с вами всегда. Поверь, она не хуже тебя понимает, что получилась в общем-то дрянь и с рецептом нужно что-то делать. Но в мире, как назло, очень мало людей, которые будут ее хвалить за все, что бы она ни сделала. Круто, если таким человеком станешь ты.

Не стесняйся хвалить, даже если не за что

Выгода
Ты сделал ей приятно — она испытала легкий прилив симпатии к тебе. А для этого всего лишь потребовалось шевельнуть губами. И вообще, умение неискренне, но убедительно хвалить — важный навык во множестве профессий. А тут такой великолепный тренажер для круглосуточных упражнений!



Правило №5

Реже проси, чаще помогай без просьб
Самое лучшее в одиночестве — это возможность распоряжаться собой, своими действиями и своим временем. В лучших парах эта свобода сохраняется. Мы устаем — вольно или невольно — от постоянных просьб, команд и распоряжений. Какими бы правильными и оправданными они ни были, в конце концов они начинают вызывать в нас протест и раздражение. Старайся просить и требовать как можно реже. Даже просьбы передать соль или подать чашку с буфета лучше минимизировать. А чтобы самому не становиться жертвой требовательного прессинга, старайся предугадывать ее ожидаемые просьбы. Сам вызывайся сходить в магазин, приготовить обед, помочь с работой. Так ты будешь ощущать себя не мальчиком на побегушках, а хозяином положения.

Выгода
На самом деле мы не любим не только выполнять чьи-то постоянные просьбы. Взрослые представители гомо сапиенс также очень не любят обращаться с просьбами: это всегда слегка унижает просящего. Чем меньше отношений типа «попросил — сделал» будет в вашей паре, тем меньше стресса достанется обоим.



Правило №6

Никогда не кричи. Вообще никогда
Никогда не кричи. Вообще никогда
Крик — это эмоциональная реакция, вызываемая двумя эмоциями: страхом и агрессией. Ты, разумеется, можешь их периодически испытывать и посреди райского блаженства своей семейной жизни. Но вот демонстрировать их партнерше ни в коем случае не надо. Иначе она их почувствует и скопирует, и, таким образом, из случайной тучки на вашем небосклоне они имеют все шансы превратиться в реальную грозовую гряду. Потому что мы все знаем, на чем стоят крепкие отношения: на уважении, доверии и безбашенном сексе. Так вот, крик точно портит первое и второе, не делая лучше третье.

Выгода
Если она кричит на тебя, это чуть менее печально, так как ее страх не унижает ее в твоих глазах, а ее агрессия, хотелось бы верить, не пугает. Отвечая ей спокойным голосом, ты с вероятностью 95 процентов постепенно приучишь ее, выясняя отношения, не соревноваться в децибелах. Даже если ее мама и папа всегда общались так, что перекрывали реактивные двигатели соседней авиабазы, со временем у вас возникнут свои правила споров. Правда, если она продолжает регулярно кричать и визжать в ответ на твой тихий шелест — это очень печальный звонок. Потому что это поведение социопата — человека, с сильными нарушениями в области коммуникаций и социальной адаптации.



Правило №7

Будь счастлив
Будь счастлив
Какое бы плохое у тебя ни было настроение, что бы ни творилось у тебя на работе, в голове, стране и телевизоре, это не должно распространяться на нее. Нет, ты вовсе не должен сиять от счастья 24 часа в сутки. Можно быть угрюмым, сердитым и озлобленным, но очень важно в ответ на ее вопрос «Что случилось?» не бросать зло: «Ничего!» Скажи, что у тебя плохое настроение, но она тут совершенно ни при чем, наоборот — она луч, можно сказать, в темном царстве. А теперь, если луч наконец утанцует пить кофе с плюшками, ты, с ее позволения, немножко поломаешь мебель и побьешься лбом об стену.

Ведь она очень хочет верить, что делает тебя счастливым, в этом для нее смысл ваших отношений. И очень важно регулярно показывать ей это твое счастье.

Выгода
Когда ты говоришь, что счастлив, и улыбаешься, одного человека ты, пусть совсем ненадолго, обманешь точно. Себя. Так уж мы устроены, что наши слова и мимика не только отражают наши чувства, но и отчасти управляют ими. А быть гарантированно счастливым хотя бы одну секунду в день — это уже что-то, с этим можно жить дальше.



Правило №8

Не пренебрегай формальностями
Не пренебрегай формальностями
Шоколадная селезенка на 14-е, желтая растительность на 8-е, просьба руки и сердца на коленке… Да, конечно, это глупо, бессмысленно, масскультурно и не пользуется уважением у образованных современных людей. Может быть, поэтому среди образованных современных людей так много разводов?

Выгода
Значение ритуала для нашего сознания огромно, как бы мы ни игнорировали этот факт. Человек, которому не подарили на Новый год коробку в полосатой обертке, несколько отличается от человека, которому ее подарили, пусть даже в коробке лежала совершенно бессмысленная фигня во всем своем беспощадном великолепии. У нас в этом номере большая статья про рождение человеческой культуры — в ней подробно объясняется, почему так важна обрядовость для нашей психики. А если двумя словами, то наш мозг устроен так, что символ для нас часто важнее реальности, потому что реальность еще нужно поймать за хвост, осознать и проанализировать, а символ сразу определяет твое место на системе координат. Ты любим, ты нужен, ты в стае.



Правило №9

Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза
Мы часто стесняемся говорить хорошо про своих жен и мужей. Нам неловко: могут подумать, что мы хвастаемся, что мы второй номер в семейном дуэте, что мы слишком глупы и не видим недостатки наших супругов. Поэтому нытье на мужей и ворчание на жен — общее место в разговорах. И такое поведение в целом ошибочно. Во-первых, это ворчание могут ей передать добрые люди. Во-вторых, принижая ее в чужих глазах, ты принижаешь ее и в своих. А в-третьих, твои акции в глазах собеседников тоже падают: ты превращаешься в неудачника, который связался с неподходящей девицей и не умеет наладить свою семейную жизнь. И наоборот: слова любви, уважения и восхищения по отношению к собственной жене во всех трех случаях сработают строго противоположным образом. Да, конечно, серьезные проблемы в паре можно обсудить с очень близкими друзьями. Но только с очень близкими. И очень аккуратно выбирая термины.

Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза

Выгода
Нас судят не только по нам самим, но и по тем, кто нас окружает. И, право слово, куда эффективнее быть спутником прекрасной, мудрой и благородной женщины, чем невинной жертвой тупой, уродливой стервы.



Правило №10

Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних
Это дополнение к правилу № 9. Нет, не надо покрывать ее поцелуями и хватать за разные части тела прилюдно, но улыбаться ей, говорить комплименты, открыто демонстрировать свою радость от ее общества — очень правильное поведение. Женщины в отношениях часто тоскуют по этому галантному и даже демонстративному ухаживанию, которого обычно старательно избегают постоянные партнеры, не говоря уж о мужьях. А зачем тебе эта тоска?

Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Выгода
И, кстати, окружающим тоже понравится твоя привязанность к своей спутнице — уж точно больше, чем демонстрация независимости и безразличия к ней. Потому что пререкания, пикировка и перебранка между семейными парами — это худшее, но, увы, почти обязательное блюдо на любом мероприятии. Станьте же приятным исключением!



Правило №11

Говори!
Да, у женщин развита интуиция, они лучше мужчин понимают чувства и желания собеседника, даже если он о них открыто не говорит. Но еще лучше они все это понимают, когда им подробно объяснят, чего собеседник все же хочет. Говорят, женщины загадочны. Ха! Мы просто открытый настежь чемодан по сравнению с мрачным сундучком, запертым на сто замочков! Сундучком, который после года заунывного молчания вдруг собирает вещи и съезжает от нас, поскольку давно уже не силах все это выносить. Значит, смотри: если а) тебя что-то не устраивает в вашей жизни, б) что-то, что она может изменить, в) что-то конкретное, что она может изменить, а не некое общее пожелание — то уместно будет все-таки оформить свои чувства в слова.

А вот это «Я молчал, когда она покрасилась в фиолетовый, я ничего не сказал, когда она инкрустировала зубы малахитовыми звездочками, я смирился с козой в спальне, но вегетарианские четверги меня добили» — так вот, это просто нечестно. Говори!

Говори!

Выгода
Как ни странно, огромное число людей вообще толком не осознают своих реальных целей. Между тем, четко сформулировав их — для себя или для кого-то другого, мы легче их добиваемся, потому что точно знаем, куда мы, собственно, идем. И, может, именно в откровенном разговоре с девушкой ты с исключительной ясностью впервые осознаешь, что на самом деле больше всего на свете хочешь завести пасеку под Волоколамском, изучать в свободное время китайский язык и коллекционировать дореволюционные ириски.



Правило №12

Держи уши и глаза подальше от ее секретов
Держи уши и глаза подальше от ее секретов
Неприкосновенность частной жизни работает только в обе стороны. Если тебе грустно от того, что кто-то пасется в твоем мобильнике и общипывает твою почту, демонстрируй исключительное почтение к ее почтам, ее айфонам и ее сумочкам. «Прости, дорогая, я не могу вместо тебя ответить на этот мейл, потому что я не хочу знать твоего пароля. Прости, это для меня неприемлемо: это твое личное пространство». Сразу не сработает, но вообще такие вещи заразны.

Выгода
Да и на самом деле нечего тебе делать в ее личном пространстве. Меньше знаешь — крепче спишь. А то представь: ты увидишь в ее переписке слово «одыкватный» — и каково тебе будет с этим дальше жить?



Правило №13

Лги и молчи
Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних
Ты никого не любил больше, чем ее. Тебе ни с кем не было так хорошо. Ничего подобного ты не испытывал. Она — лучшее, что случилось с тобой в жизни. Как-то так.

Выгода
Чем увереннее она будет в твоем восторженном обожании, тем безмятежнее будет отпускать тебя на рыбалку, в деловые поездки и на корпоративы. У мужчин все обстоит несколько иначе, а вот у женщин адская ревность очень часто развивается из крошечного зернышка неуверенности в себе.


http://www.psyshans.ru/

Семейный психолог Ирина Ситникова

Контакный телефон - 8 916 542 01 40

Консультация психолога

16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что вы на правильном пути




Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений.

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.

Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным.

Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.

Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.

Чувство «потерянности» и бесцельности.

Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени.

Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.

Замутненность «левого полушария мозга«.

Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.

Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

Нарушение режима сна.

Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

Происходят события, изменяющие привычный ход жизни.

Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д.

Сильная потребность побыть одному.

В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку».

Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях.

Если сны – это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать.

У вас становится меньше друзей.

Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей.

Чувство, что рушатся все ваши мечты.

Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли.

Чувство, что ваши мысли – ваш злейший враг.

Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали.

Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле.

Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности!

Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся.

Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему.

Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит.

Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть.

«Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать.

Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности.

Сильное желание говорить за себя.

То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя.

Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье.

Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас.

В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.

ИСТОЧНИК

WWW.PSYSHANS.RU

Блогпрактикующего психолога

Слезы - это освобождение! Слезы - это сила!

Слезы - это река жизни.




Когда мы позволяем себе плакать, мы позволяем жизни течь, позволяем себе быть живыми. Иногда у человека внутри скопилось так много печали, что он боится, что если он позволит себе заплакать, то он уже не остановится, печаль прорвет плотину и затопит психику.
Поэтому важно, чтобы в процесс горевания был включен психолог или психотерапевт, который способен оставаться спокойным и, в то же время, быть глубоко включенным, сострадающим. Многие из нас всю жизнь носят в себе неоплаканные травмы. Процесс горевания не произошел, а значит, не произошло «заживление» психологической раны и отпускания травмировавшей ситуации.
Горе, таким образом, цементируется, увековечивается и человек носит его в себе, вместо того, чтобы оплакать и отпустить человека или ситуацию. Мы носим внутри себя нечто «мертвое» в символическом смысле и оно оказывает влияние на нашу жизнь, не позволяя нам чувствовать себя полностью включенными в настоящий момент, быть здесь и сейчас.


Все, что слишком трогает твое сердце, все, что овладевает тобой, все, чего слишком много, что ты не можешь сдерживать, и оно начинает переполнять тебя - все это приносит слезы.(Ошо)

Помощь психотерапевта состоит в том, чтобы помочь понять клиенту, что печаль – это просто эмоция, она не может длиться вечно, она закончится. Она длится вечно, только, если мы избегаем соприкасаться с ней. Механизмы защиты говорят человеку, что нужно стараться избегать такого мощного переживания.
Иногда у человека возникает страх, что он сойдет с ума, если позволит себе соприкоснуться с горем, которое он носит внутри. Он боится соприкоснуться с тем, что его переполняет. Он подавляет, вытесняет, отщепляет то, с чем не может справиться, чего не может контролировать. На самом деле нужно просто отдаться этому потоку, оставаться со своими чувствами ( а значит с собой), пока это не иссякнет.


Через слезы ты узнаешь, как видеть. Полные слез глаза способны видеть истину. (Ошо)

Сначала человек может даже не понимать, о чем он плачет. Но постепенно появится ясность


Кто сказал, что слезы признак слабости? Нет! Это не признак слабости. Это говорит о том, что есть чувства. Это говорит о Силе чувств. (Ошо)

В начале психотерапии многие не могут позволить себе плакать в моем присутствии. Они считают это признаком слабости. Они боятся показать свою слабость, свою уязвимость, открыться другому человеку, позволить себе быть слабым рядом с другим человеком. Они боятся, что психотерапевт высмеет их, осудит за слабость, почувствует превосходство и силу, увидит зависимость клиента и воспользуется этим и как-то использует свое «превосходство» против клиента, как-то навредит ему.
В семьях этих людей запрещалась слабость, запрещалось выражать свои чувства, любые чувства. Слезы– это слабость, это не правильно, это безумие, ненормальность. Они чувствовали себя изгоями, инаковыми, если позволяли себе проявлять чувства или даже чувствовать.
В этих семьях поощрялась логика, рациональность, функциональность. Они переживали страх отвержения , если позволяли себе быть живыми, быть затронутыми чем-то так глубоко, чтобы плакать. Таким людям нужен длительный период в психотерапии, чтобы снова поверить в то, что чувствовать, позволять чему-то проникать и глубоко затрагивать, волновать – это нормально.


Если вы не плачете – это не сила. То, что вы называете силой, это – черствость(Ошо)

Особенно мужчины очень боятся своих слез. В нашей цивилизации мужчинам запрещают плакать. Мужчины чувствуют себя неловко, стыдятся своих слез и чувствуют себя виноватыми, потому что им с детства говорили – мужчины не плачут, только женщины и дети плачут, не будь тряпкой. И они останавливают свои слезы, убивают себя, становятся бесчувственными и равнодушными.
В психотерапии мужчинам требуется еще больше усилий, чтобы понять, что не черствость, а мягкость являются силой. Что можно одновременно быть сильным надежным мужчиной и плакать над сентиментальными моментами в жизни или в фильме. Мужчинам требуется больше усилий, потому что они стали заложниками собственной мужественности. Некоторым удается только к старости перестать стесняться своих слез, и то только потому, что теперь они не боятся, что их осудят – это ведь плачет не мужское, суровое сердце, это плачет старик


Слёзы – это освобождение. Слёзы – это великая сила. (Ошо)

Человек может запрещать себе плакать, потому что у него есть опыт длительного бессилия, длительного унижения, подчинения, давления. Это вызывает слезы обиды, унижения, глубокой оскорбленности. Если человек оплакивает несправедливость того, как с ним обращаются, несправедливость ситуации, в которой он находится, и в то же время, чувствует бессилие как-то это изменить, повлиять на обидчика, донести до него свое разочарование, то слезы не приносят облегчения.
то слезы отчаяния, они лищь разъедают душу и утомляют глаза. Люди боятся таких слез, избегают их. Но слезы, сопровождающие процесс трансформации, изменения и отпускания, слезы разделенные, слезы, которые не нужно больше прятать – это слезы облегчения, освобождения. Это слезы, сопутствующие возвращению силы.


Полные слез глаза способны видеть красоту жизни и ее благословение. (Ошо)

Это, как, если бы у человека была рана и он, всячески, прятал ее от всех и от себя, чтобы не было больно от прикосновения. Но рана остается раной и болит. Нужно промыть ее (омыть слезами), очистить (изменить взгляд, получить новое видение травмировавшего события) и обработать антисептиком (сочувствием и состраданием, новым пониманием, новым любящим отношением к себе, принятием) и тогда рана заживет.
Она останется, но боль станет переносимой или перестанет вовсе беспокоить (это зависит от степени травмированности человека, от глубины раны) и с этим можно будет жить, можно будет, наконец, заняться текущими делами, погрузиться в жизнь с головой.
Это означает возвращение интереса к жизни, удовольствия от жизни. Это означает снова стать живым. Это и есть цель психологической помощи.


Автор - психолог,психотерапевт  Ирина Ситникова

источник

www.psyshans.ru

Консультация психолога

Другие авторские статьи психолога Ирины Ситниковой

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо






Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять.
ак сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше.

Но есть таки люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо платить (так считают они).

Как общаться с такими людьми?
Почему они себя так ведут?
Нужно ли их пожалеть и попытаться понять?
Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:



1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.
В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет».
«Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.



2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)».
Вы начинаете чувствовать себя виноватым.
За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.




3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».
В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения.
Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему.
Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по-другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет.
У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
— чем я могу тебе помочь — конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?

Автор: Ольга Голубицкая

WWW.PSYSHANS.RU

Четыре причины бояться своих детей



Интересная и очень неоднозначная статья.Но для кого-то, может быть она станет ресурсной.

4 причины бояться своих детей

«Закрой рот и ешь!» учили нас логике родители. И вот я вслед за ними, как марионетка, послушно открываю рот и повторяю эту мудрость своим отпрыскам.

Дети. Цветы жизни, продолжение рода, надежда и опора, вклад в вечность. Их положено любить, умиляться, радоваться их существованию. Все другие чувства жестко табуированы. Но они есть. От того очень многие родители себя чувствуют плохими и одинокими. У всех остальных, «нормальных людей», не бывает желаний прибить, наорать, обидеться, обмануть своих родненьких, маленьких, таких беззащитных деточек.
Попробуйте заикнуться, что годовалый малыш бесит. Да, вот прямо сейчас пойдите на детскую площадку и скажите это громко другим мамам и папам (шепотом – бабушкам не говорите, реально опасно!). Узнаете о себе много нового. Вся злость, накопившаяся у других родителей на своих детей, выплеснется на вас, потому что осмелились не терпеть и прятать, а озвучить настоящее чувство.

А меж тем дети – затратное мероприятие. Самая дурацкая инвестиция без надежды возврата. И подсознательно мы все про это знаем. Дело отягощается установками, типа «родила – теперь обязана всю жизнь ему отдать». Точка. Никаких «а можно я себе немножечко оставлю?». Только хардкор. До пены на губах и лютой подавленной ненависти.

Кругом вранье: рая с чудесным розовощеким пупсом – 1%. Остальное, скажем так, не рай. Ожидания не сбылись, от этого хочется рычать. А значит со мной что-то не так.

Дальше страхи, которые мне как многодетному папе понятны и близки:

Дети жрут ресурсы.
Дети жрут ресурсы, внимание, силы, деньги. Даже самые приятные, любимые, беспроблемные жрут. Не обманывайте себя. Кто любит вскакивать в 3 часа ночи на требовательный писк? Менять памперсы и мыть попы, не размыкая глаз с выключенным мозгом? Я очень, очень сержусь на тех, кто не дает мне спать. При длительной депривации сна человек похож на хромого алкоголика-истеричку. И может дойти до шизофрении. На этом этапе эмоции отключаются и включаются программы базовой защиты крокодильего мозга – уничтожить причину недосыпа. Кота я могу пнуть из комнаты, а ребенка – нет. И куда, спрашивается, девать все это раздражение? Оно копится и выливается истериками, депрессиями и прочими «радостями». Мужу/жене/маме/старшим детям достается больше всех, как самым близким. Такой странный крик о помощи. Явно попросить многие не решаются, ведь «дети – это чистая радость!». Маме на первых порах помогает окситоцин, а папе и этого не достается.

Дети вытесняют родителей.
И не только метафорически, принимая от нас эстафетную палочку – это хотя бы звучит благородно и произойдет еще не скоро. А очень даже прямо, ясно и неумолимо. Это знает каждый родитель, который пытался остановить захват квартиры игрушками. Мой старший в юном возрасте рисовал и царапал на обоях, средняя – наклеивала наклейки, а младший метит территорию коварными детальками Лего. Они даже в моих карманах поселились! Бумажки, крошки, книжки, разбросанные вещи кричат «Я есть, я здесь, только попробуй меня не заметить!». В моей трех-с-половиной комнатной квартире я могу притулиться в уголочке дивана в гостиной с ноутбуком, и то если никто не смотрит мультик. А, вру, еще на балконе поставил обогреватели и туристическое раскладное кресло – там тихо и мое

Дети считают родителей богами.
В смысле мало обращают внимание и много требуют. И вот ведь засада – чем больше стараешься подтверждать свой статус бога, тем больше требуют! Более того, это совершенно нормально и природой так заложено. Нет никакой надежды, что это само собой поменяется. Трудно быть богом, об этом еще Стругацкие писали. Любой промах и твое чучелко валится с пьедестала, как Железный Феликс в перестройку. Невзирая на все прошлые заслуги. Это обидно! Подарил игрушек целый шкаф, а за отказ в третьем киндер-сюрпризе слышишь «Я тебя больше не буду любить никогда!».

Дети – беспощадные зеркала.
С этим сложнее всего и об этом мало кто предупреждает. Все, что вы в сердцах говорите детям, по-честному стоило бы сначала сказать себе. Ругаю сына, что он опаздывает в школу, тянет с портфелем, одеждой, уроками, посудомойкой, уборкой… Look who’s talking! А кто уже неделю не может на письмо ответить? Кто откладывает пересчет таблички? Обновление сайта? Вечно опаздывает «совсем чуть-чуть»? Ну-ка, Сережа, отвали-ка от ребенка и займись собой! Неловко, хочется от зеркала отвернуться и наброситься на дитятку, который так ярко подсказывает мои косяки.
Подсознательный и сильный страх, а вдруг я от него отстану, не буду понукать, пилить, пинать, и он вырастет как… я? Со всеми моими косяками, от которых так хочется отвернуться самому, поэтому старательно за уши поворачиваю головы детей. Плохая новость: даже рискуя оторвать уши – дети будут похожи на нас. Им больше не на кого…

Что бы вы сказали про сущность, которая вытесняет, жрет ваши ресурсы, гадости делает? Выбрала именно вас, и никак не отвертеться по какой-то причине? Вот. Даже инопланетные зомби гуманнее – жрут сразу, а не 20 лет.

Я намеренно не пишу про тот один процент времени, который про единорогов и радугу. С каждым ребенком случаются моменты, которые неплохо выглядят в Инстаграмме.

Что же делать? Обратно-то не засунешь.

Хочется обнадежить – выжить можно. И даже удовольствие получать. Иногда.

Для начала поверьте, если вы доверчивы – ваши дети будут любить именно вас. Со всеми этими милыми косяками и уникальными особенностями. Больше некого, опять же. Правда, и психотерапевту своему тоже в любом случае найдут что рассказать. Если не доверяете на слово, почитайте «Иллюзию любви» Д. Селани. Впечатляет.

Вы не одиноки. Более того, нас таких – большинство. Вместе мы – сила. Была бы, если бы не боялись говорить вслух про все вот это. А пока попробуйте признаться себе, что бывает сложно. Бывает невыносимо. Даже с посудомойкой, стиралкой, едой из ресторана и платиновой кредиткой. И все вот это «мы вас растили с хозяйственным мылом и марлей» смело шлите в сад. От того, что родителям было тяжело, вам легче ведь не становится? Не говоря уж о том, что многие лукавят – сдали в ясли-сад-школу и хоть трава не расти. Память не все фиксирует. Зависть опять же… Ой, опять на табу наступил – о родителях, либо хорошо, либо ничего.

Говорите. Не молчите. Найдите в ФБ какое-нибудь сообщество типа «Не могу молчать» и делитесь. Поддержка собратьев, вернее, сосестер чаще, здорово помогает. Предостерегу от поиска поддержки у мамы – можно наткнуться на зависть и «старую закалку» с главным залогом терпеливо сгноить себя ради детей. Мужу тоже может быть сложно – его женщина переживает, надо ее поддержать, а у него самого может быть батарейка подсела от недосыпа и увеличившейся ответственности.
Подходят специально обученные люди, а также подруги с подрощенными детьми, крестные и те, кто хочет вскоре своего пупса и готов поиграть в молодую маму, пока настоящая играет в свободную женщину.

И обязательно учитесь у детей. Заботе о себе. Сначала кушаете кофе и пироженку, а потом даете очень полезную жижу дитю. Сначала пол часа ФБ, а потом контроль уроков. Сначала ваш сон, а потом рубашки мужу. Глядишь, сам научится. Я так вовсе на майки перешел. Пап тоже касается. Идеальным можно быть день. Два. Ну может неделю для самых героев. А потом желание катапультироваться возьмет свое. Сразу заваливает работой – из офиса просто не вырваться

Так любить детей проще. Иначе с ними просто не выжить. Сожрут без остатка.

Автор — Сергей Федоров

источник


www.psyshans.ru

Другие статьи вблогепсихолога

Жизнь без ожиданий

http://surfingbird.ru/surf/hXaP45809?_st=996440f455d23f671522ae6893c


www.psyshans.ru

ВОТ ПОЧЕМУ НЕОТРАЗИМЫЙ ГОГА, ОН ЖЕ ЖОРА — НАСТОЯЩИЙ ПСИХОПАТ!


Пожалуй, самый подробный разбор этой неоднозначной личности.
Не было печали у красивой и успешной Катерины, героини Веры Алентовой в фильме «Москва слезам не верит» — так прицепился к ней в электричке неотразимый Гога, он же Жора! Он интуитивно мне не нравился еще с юности. А теперь-то я со всей ясностью понимаю, какая жизнь началась у Катерины в 40 лет… Очень «веселая» жизнь.

Итак, разберем этого субчика.
В электричке Гога сходу ведет себя бесцеремонно, нарушая личные границы незнакомой женщины. Сначала он ее упорно разглядывает, затем цепляется с разговором (таким псевдоискренним, псевдопростецким, призванным быстро сократить дистанцию, создать иллюзию близости), в ходе которого ставит героине несколько «диагнозов» (мужика нет, по работе — не выше, чем мастер), потом неуместно переходит на «ты». Отчего Катерину совершенно справедливо коробит, и она стремится отвязаться от этого типа.Важный нюанс.

Гога глубокомысленно подмечает, что у Катерины взгляд незамужней женщины — потому как «оценивающий». Хотя на самом деле, оценивает-то он, таращась на нее («поддержание пронизывающего зрительного контакта» Сэм Вакнин указывает как характерное для нарцисса) и сразу же мелкими провокациями проверяя на податливость насилию.Определяя взгляд женщины как оценивающий, он проецирует на нее свою вечно оценивающую и сравнивающую нарциссическую натуру.

Абсолютно в нарциссическом духе Гога начинает бурное ухаживание.
Навязывает себя в качестве провожатого — при этом не забыв обратить внимание Катерины на то, что денег у него хватит только на такси до ее дома, а уж до своего ему придется идти пешком.  Мол, оцени размах моей жертвы.

Тип из электрички не нравится Катерине.  
Но вместе с тем… интересен. Интересен тем, что говорит и ведет себя «не как все». Точнее, держит себя нагло и фамильярно. Что ошибочно принимается Катериной (и многими тысячами зрительниц) за мужественность, уверенность и силу.
А дальше Гога прилипает к Катерине.
На следующий день он подкарауливает ее у подъезда и чуть ли не вырывает у нее сумки. Вот это мужик, млеем мы у экранов. А ведь героиня не мешок с картошкой прет. Она несет нетяжелые сумки, с которыми вполне себе справлялась за 20 лет безмужней жизни.

Так Гога еще глубже внедряется в личные границы Катерины. Попав в квартиру, он осматривается и понимает, что это он удачно попал.
Детали его беспардонного поведения я почерпнула в книге Валентина Черных, которая была положена в основу сценария:Гога осмотрелся, заглянул в комнату Катерины.
– Ну как? – поинтересовалась Катерина.
– Годится. Судя по блеску стекол и ворсу ковра, убирала не больше суток назад. Готовилась к встрече со мной?
– Ты угадал, – подтвердила Катерина.
– Угадывай дальше.– Я думаю, что мы будем ужинать.
– Опять угадал. Только я минут десять отдохну.
– Отдыхай, – разрешил Гога.Он прошел на кухню, открыл холодильник, изучил его содержимое, заглянул в настенные шкафы.

Обольщение превращается в феерию: Гога «разрешает» Катерине посидеть в кресле и бросается готовить ужин. Причем, заметьте, чужими руками, тут же приспосабливая Александру под чистку лука.
Далее Гога устраивает шоу во славу себя, любимого: собирает людей на пикник по случаю своего дня рождения.
Во-первых, врет — день рождения у него в другое время.
Во-вторых, такие инсценировки — явный признак человека манипулятивного, лживого, знающего как  обольстить и проделывающего подобные штуки не впервой.
В-третьих, он отжирает нарцресурс сразу из нескольких источников: у Катерины, Александры, друзей.По ходу дела он успевает кое-кого из них обесценить:Александра завела разговор.
– А Николай Ильич талантливый ученый?
– Тот, что с бородой? – уточнил Гога.
– С бородкой.
– Не очень.
– А как вы определяете? Он же защитил кандидатскую диссертацию и готовит докторскую.
– Кандидатские все защищают…
Впрочем, Гога готов и восхищаться. Но как? По-нарциссически. Постоянно сравнивая себя с кем-то.
– Насчет таланта, – напомнил Гога.
– Смотри, как ведет машину Васек. Великолепно ведет. Он талант в вождении. Я так не могу. Но я понимаю в моторах, как очень немногие. Я тоже талант.

А само появление Гоги в квартире Катерины воскресным утром? Его совершенно не колышет, что люди по выходным отсыпаются, что у них другие планы, что согласия на поездку ему никто не давал.
Вспомним, он просто сообщил Катерине и Александре о пикнике и ушел, не дождавшись ни да, ни нет. А сейчас буквально пинками гонит их на шашлыки. Конечно, для их же блага, которое ему ведомо лучше, чем самим потенциальным облагодетельствованным! На природе, мол, отоспитесь
.
В книге Черных присутствует диалог, в котором Катерина еще на пикнике пытается рассказать Гоге, кто она такая. Вернее, даже рассказывает. Но тот словно не слышит ее и всячески переводит тему, иронизируя над ней и не забывая снова выпятить себя:
– Гога, – предупредила Катерина, – несмотря на всю твою проницательность, я не та, за кого ты меня принимаешь.
– Конечно не та, – согласился Гога. Ты лучше.
– Я серьезно.
– Она серьезно, – подтвердила Александра.
– Она не из фабрики-прачечной, она крупный…– …руководитель промышленности, – улыбнулся Гога.
– Да, – подтвердила Катерина.
– Ты еще и депутат, конечно. Все руководители у нас депутаты
– Да, – еще раз подтвердила Катерина.
– И они туда-сюда ездят по заграницам. И ты только вчера вернулась из Парижа.
– Не вчера, – поправила Александра.
– Две недели назад.– Не будем мелочиться, – сказал Гога.
– День, неделя, плюс-минус – не имеет никакого значения.
– Я с тобой серьезно разговариваю, – сказала Катерина.
– Я тоже, – подтвердил Гога.
– Ты серьезная женщина, я серьезный мужчина. Обо мне здесь так хорошо говорили, что ты, конечно, почувствовала некоторый комплекс неполноценности. Ты хочешь рассказать мне о своих достоинствах и достижениях. Обязательно поговорим. Сядем дома друг против друга: я тебе вопрос, ты мне ответ.
Или будет один твой монолог на весь вечер. Я тебе обещаю. Мне очень интересно. А сейчас пошли по грибы.

Кстати, на этом же пикнике Александра расспрашивает Гогу, чем ему так понравилась ее мать. И тот выдает ответ в нарциссическом духе. Что, мол, Катерина красивая, а красота в его понимании…

–  Красота в моем понимании – функциональное совершенство.
– Не понимаю, – сказала Александра.
– Я посмотрел на нее и понял: твоя мать – совершенство. В ней есть все, что необходимо женщине, и ничего лишнего. Она – как красивый самолет.
После пикника Гога понимает, что лед явно тронулся: Катерина не сводит с него задумчивого, теплого взгляда. Вскоре мы видим Гогу и Катерину в постели — очевидно, что роман развивается очень бурно.

Что ж, пора проводить Пробы пера. Легкий намек на прощупывание почвы содержится в следующей сцене, описанной в книге Черных.

Катерина ночует у Людмилы, Гога звонит ей туда, и она по просьбе подруги зовет его приехать к ним. Но Гога, который появляется и звонит почти каждый день (когда этого хочется ему), вдруг встает в позу. И чем горячее просит Катерина, тем непреклоннее Гога. Даже «целую» в конце разговора ему сказать в лом. И в этом выражается осознаваемое или невольное желание фрустрировать Катерину. Не можешь приехать — не приезжай, но поддержать ощущение взаимности у якобы любимой женщины Гога может, и очень легко. Но не хочет.
Катерина взяла трубку и сказала:
– Приезжай. Я сейчас тебе продиктую адрес. Познакомишься с моей школьной подругой.
Людмила прошептала:
– Очень хочу послушать, – и бросилась на кухню, где стоял параллельный телефон.
– Поздно уже, – признался Гога.
– Пока приеду, надо будет уезжать, а то на метро не успею.
– Я тебе дам денег на такси.
– Я как в том анекдоте: румынские офицеры денег с женщин не берут.
– Я тебе одолжу до получки. Приезжай. У нас еще выпить осталось.
– Спасибо. Я не в форме. Устал. А я должен понравиться твоей подруге, чтобы она ничего против меня не имела. Я рад был услышать твой голос.
– Я тоже.
– Я позвоню завтра.
– Ты просто приезжай.
– Я приеду.
– Я тебя целую.В трубке замолчали.
– Я это сделаю завтра, – наконец сказал Гога и повесил трубку.

Примерно так же, как бы слегка, но весьма ощутимо для влюбленной женщины Гога фрустрирует ее после первого секса. До этого балаболивший Александре, что они с Катериной  будут жить вместе, и на обдумывание этого он дает ей целых шесть дней, на этот раз Гога ведет себя «загадочно». Вместо того, чтобы подтвердить свои первоначальные намерения, уверить женщину во взаимности, он отшучивается, отмалчивается, а потом сообщает, что зверски хочет есть.

Потом они лежали рядом, его руки все еще продолжали ласкать ее, ей это было всегда необходимо, но ни один мужчина так и не узнал об этом, а он понял.
– Ты замечательный.
– У меня таких, как ты, никогда не было. Ты совершенство.
– Как чувствительный прибор? – спросила она.
– Да, если ты не обидишься.
– Я не обижусь. Ты мне подходишь. Если ты предложишь выйти за тебя замуж, я тут же соглашусь. Если ты этого не захочешь, я все равно буду с тобой до тех пор, пока тебе будет интересно со мной.
– При первой же встрече они обговорили условия, – заметил Гога.
– Не при первой, – возразила Катерина.
– И условий не было. Было согласие побежденной стороны на все условия победителя.
– Про победителя не надо. Я не победитель, мне повезло. Мне давно так не везло. Извини. Я хочу поесть. Зверски хочу.

Отметим и особую «чуткость» Гоги, который словно угадал потребность Катерины в заключительным ласках. На пикнике он накрывает ее пледом. Эта нарциссическая «чуткость» — убойное оружие Обольщения — проскальзывает еще в одном эпизоде:В фойе кинотеатра они купили мороженое, потом лимонад. Она снова удивилась, как он мог почувствовать, что после мороженого ей захочется пить.

Пробы Пера усиливаются.  Гога позволяет себе абсолютно сексистское высказывание: «Запомни, все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я мужик». По сути, он прямо заявляет о своем презрении к женщинам. Но мы опять млеем и тянемся за носовыми платками — как же ж, он настоящий мужик, ведь он  сам сказал,  что он мужик, да еще таким голосом.

Катерина все еще пытается отстаивать свои границы, напоминая, что вообще-то, не надо так рьяно, без согласования с ней, вмешиваться в жизнь ее дочери. Гога началит ее за «приказной» тон, угрожая, что если она еще раз такое себе позволит, то ноги его в этом доме не будет. Освоился! Угрожает разрывом! И Катерина замолкает. И даже извиняется — пока сдержанно.

У нее уже начинает входить в привычку извиняться на ровном месте. Извиняться только потому, что из нее делают виноватую — причем, грубо и прилюдно.
Итак, Пробы пера прошли успешно. Клиент готов к Ледяному душу.И он случается сам собой, когда к ужину является Родион. Гога заметно нервничает. Я думаю, во многом и потому, что сравнивая себя с холеным и внешне успешным Родионом, ощущает острый укол ничтожности. У дамы, которую он уже вообразил своим трофеем, оказывается, вон какие ухажеры есть.

А тут еще гость объявляет, что Катерина — директор завода. Какой меткий и мощный удар в самое больное Гогино место — патологическое эго, мечущееся от ничтожности к грандиозности! Гогу накрывает мощная волна нарциссического стыда, он буквально парализует его. Он не готов адекватно реагировать. Он ощущает ничтожность. Она непереносима. И он моментально сливается.

Тут такая еще деталь. В электричке Гога невольно проговаривается, чему он завидует. Он «угадывает», что Катерина занимает должность не выше мастера.
На самом деле, для Гоги, видимо, это предел мечтаний. Которого достигнуть не удалось — из-за несносного ли характера, недостаточного профессионализма или элементарной ненадежности (разве можно положиться на запойного алкоголика?). И он УЖЕ завидует Катерине как мастеру. А тут оказывается, что она аж целый директор. Земля уходит у него из-под ног, зависть вспыхивает ослепляющим фейерверком…

Заметим, что тут Катерина чуть ли не бежит за ним, умоляя не уходить. Это ее первое унижение. Вспомним, как достойно она вела себя даже в ситуации с Родионом, когда забеременела. А сейчас мы видим явную деформацию ее психики, которая неизменно возникает даже при непродолжительном общении с перверзным. Дальше и до стояний на коленях дойдет, и до целований рук, и до мытья полов к приходу любовницы…

С тяжелейшими переживаниями нарциссического стыда Гога пытается справиться давно привычным способом — уходит в запой.Он пьет вовсе не из-за переживаний по поводу краха любви, и не из-за того, что Катерина его якобы обманула. С помощью алкогольного беспамятства он пытается заглушить в себе нестерпимые переживания нарциссического стыда.

Поведение Гоги за столом, его непреклонность к мольбам Катерины, стремительный уход и исчезновение — Гога ведет себя как смертельно разобиженный человек.

Как и все жертвы перверзных, Катерина ощущает собственную чудовищную виноватость, чуть ли не предательство. Она уже не в состоянии включить свои, такие обычно трезвые, мозги и понять, сколь явно, вопиюще несоразмерна реакция Гоги.

Тут же заметим, что требуя от Катерины правды и чуть ли не исповедальности (и при этом не желая ее слушать), о себе Гога сообщает крайне скудную информацию. По сути, о нем известно лишь то, что он слесарь и разведен, и жена у него была хорошая и сейчас живет с хорошим человеком. (Кстати, я уже вижу, чем он будет донимать Катерину в дальнейшем: дифирамбами в адрес бывшей).

Характерный маячок. Героиня Муравьевой спрашивает у Катерины фамилию любимого человека. И Катерина застывает в шоке от самой себя: она понятия не имеет, какая фамилия у Гоги! Вот такие ураганные страсти и полубеспамятство очень характерны для жертвы нарциссического обольщения.
Но глаза Катерины уже застит плотный туман гэзлайтинга. Она рыдает, сходит с ума, клянет себя за несуществующую вину. За мегаобман, которого не было. За предательство, которого она не совершала. Но не за горами и тот час, когда она будет считать себя виноватой за то, что сильнее Гоги, умнее Гоги, социально успешнее Гоги…
Призываются все подруги плюс Коля. Все сбиваются с ног, прочесывая Москву в поисках Гоги. Сколько суеты, сколько тревоги, сколько горя… Как и в случае с пикничком, нарцисс Гога умудряется отожрать не только Катерининого ресурса, но и «массовки».Меж тем, он уже начал разрушать жизнь Катерины. О чем она думает эти восемь дней, пока Гога пьет горькую? О заводе? О работниках? О дочери? О новом платье, в конце концов? Нет, в повести Черных первые дни Катерина… пьет, потом решает не выходить на работу.

Она рыдает и рвет на себе волосы. Она всех поднимает на уши, оторвав от дел. Все, кроме Гоги, утратило для нее значимость.Наконец, Коля находит Гогу. И Гога быстро идет на поправку. Бросил пить, потому что устал? Проникся железными аргументами Коли? Как бы не так. Очень мощно, фантастически мощно, подкачалась его грандиозность. Красивая директриса завода и депутатша его из-под земли достала! Значит, он огого.
Да что там: огогого! Топить ничтожность в водке необходимости больше нет, и герой идет сполоснуть лицо и переодеться в чистое.Обратите внимание: дав себя уговорить вернуться, Гога смотрит на Катерину со скорбно-философским лицом, но отнюдь не извиняется.

А вот Катерина перед ним извинится, очень прочувствованно и многократно, не сомневайтесь. И будет извиняться до того момента, пока не раскусит гнилую натуру Гоги, как когда-то раскусила Родиона.

Еще заметьте: Гога впервые надевает костюм. К чему бы? А вот к чему:он стремится хотя бы внешне «соответствовать» статусу Катерины. Для Катерины-мастера прокатывал  непритязательный кэжуал, а вот для Катерины-директора надо одеться попафоснее…

Вот и думайте, какого бобра убила Катерина в лице «брутального» Гоги. Жестоко обжегшись на одном нарциссе — Рудольфе-Родионе, через 20 лет она подбирает еще более перверзный вариант.А вот Гогу можно только поздравить. Отличный трофей подцепил! Красивая, успешная, признанная, материально обеспеченная… И такая совестливая, такая горы сворачивающая ради любви! Ведь костьми легла, а вернула его!
Да он теперь на этой бабе всю зависть, всю ненависть выместит, всю собственную ничтожность на нее перевесит.Да, жизнь у Катерины только начинается, я не сомневаюсь… Очень «веселая» жизнь…
tanja-tank

ВОТ ПОЧЕМУ НЕОТРАЗИМЫЙ ГОГА, ОН ЖЕ ЖОРА — НАСТОЯЩИЙ ПСИХОПАТ!




Отношения   Психология Отношений

www.psyshans.ru  

38 жестоких истин о реальных отношениях

Любить - что ДЕЛАТЬ?





Наша культура создает у нас ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто массовой культурой у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые от них ожидания.
1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.

2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.

3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).

4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.

5. Периодически вам будет скучно вместе.

6. Вы будете встречать людей, которые, как вам будет казаться, будут «лучше» в разы.

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.

8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.

9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.

10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательной (-ым), иногда — нет.

11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.

12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.

14. Иногда вы будете казаться друг другу очень связанными вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.

15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.

16. Настоящая любовь включает в себя страх.

17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.

19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.

20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего, они — порождение страха.

21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит. Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.

23. Конфликты неизбежны.

24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.

25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.

26. Иногда вы будете делать друг другу больно.

27. Есть слишком много способов сломать доверие друг друга. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы — всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.

29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.

30. После того, как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.

31. Нет никаких сомнений в то, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.

33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.

34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).

35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.

36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.

37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

38. Вы постареете вместе. Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете праздновать и гордиться тем, как давно уже вместе.

После того, как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одной(-му)?
Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимой, — это возможность для вас значительно вырасти над собой прежним.

Отношения — это подарок и привилегия. Которым, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.
Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминаем о том, что жизнь — это не идеал. Она — лучше.

Margarita

www.psyshans.ru


Семейный психолог - Ирина Ситникова

Теги: отношения  любовь  близость  ожидания  иллюзии  реальность рост поддержка идеал  жизнь  принятие  работа  

Чем дольше мы медлим с лечением наших психических травм, тем глубже они становятся.

Каждый раз, когда мы переживаем ситуацию, которая будит и бередит нашу рану, мы добавляем к этой ране новый участок.

Рана разрастается; чем она серьезнее, тем сильнее страх прикосновения к ней. Образуется порочный круг, который может перейти в навязчивое состояние: нам кажется, что все стараются причинить нам страдания.




www.psyshans.ru

Помощь психолога

Психологическая помощьи ее виды