Написать эту книгу я смогла благодаря упорству и настойчивости многих исследователей, которых, как и меня, возражения и скепсис критиков не заставили отказаться от публикации результатов своих поисков и размышлений. Надо сказать, исследователи знают, что нападки на них и на их работы неизбежны, и обычно готовятся к этому. Вдохновляют их те, кто положительно воспринимают новые открытия, а еще — надежда помочь людям в их эволюции. Первым среди исследователей, которым я должна выразить свою благодарность, был австрийский психиатр ЗИГМУНД ФРЕЙД: это ему принадлежит грандиозное открытие бессознательного в человеке; это он осмелился заявить, что физическая природа человеческого существа неотделима от его эмоциональной и ментальной структуры. .............................................................
Эту потребность испытываем мы все. Однако вскоре после рождения мы начинаем замечать, что наше стремление быть самими собой вызывает недовольство у взрослых и окружающих. И мы делаем вывод, что быть естественным нехорошо, неправильно. Это открытие не из приятных, и нередко оно вызывает вспышки гнева у ребенка. Подобные вспышки становятся настолько частыми, что к ним все относятся как к чему-то нормальному. Их называют «детским кризисом» или «подростковым кризисом». Быть может, они и стали нормой для человеческих существ, но назвать их естественным нельзя никак. Если ребенку позволено быть самим собой, он будет вести себя естественно, уравновешенно и никогда не станет устраивать «кризисов». К сожалению, таких детей почти не бывает. Вместо этого, по мои наблюдениям, большинство детей переживают четыре следующих этапа:
1-й этап — познание радости существования, бытия самим собой; 2-й этап — страдание от того, что быть самим собой нельзя; 3-й этап — период кризиса, бунт; 4-й этап — чтобы избежать страданий, ребенок уступает и в конце концов строит из себя новую личность, соответствующую тому, чего хотят от него взрослые.
Некоторые люди увязают в третьем этапе и всю свою жизнь постоянно находятся в состоянии противодействия, гнева, или кризиса.
На протяжении третьего и четвертого этапов мы и создаем в себе новые личности, маски — несколько масок, которые служат нам для защиты от боли, испытанной на втором этапе. Этих масок всего пять, и соответствуют они пяти основным душевным травмам, которые приходится переживать человеческому существу. Многолетние наблюдения позволили мне констатировать, что все человеческие страдания можно свести к этим пяти травмам. Вот они в хронологическом порядке, то есть в порядке их появления в жизни человека:
ОТВЕРГЛИ ПОКИНУЛИ УНИЗИЛИ ПРЕДАЛИ Были НЕСПРАВЕДЛИВЫ .......................................................................
. От аноргазмии, то есть неспособности испытывать оргазм ни при каких обстоятельствах, страдают около 4-х % женщин.
Причины могут быть медицинские и психологические: несформированная сексуальность; отсутствие опыта адекватной стимуляции; недостаточное знание своей личной физиологии, своих индивидуальных особенностей; сексуальная неграмотность партнера; мифы о сексуальности, в которых все, связанное с сексуальностью, считалось стыдным, грязным, и ненужным….
Но это не приговор. Научиться получать оргазм можно при помощи специальных упражнений и гормональной терапии, которые подберет врач-сексолог. Но иногда причины аноргазмии лежат глубже - в психике.
Все в человеке взаимосвязано и причина утраты удовольствия от оргазма, от физической близости может лежать в утрате удовольствия от близких отношений, в которых женщина получила негативный опыт, например опыт отвержения. Этот опыт, довольно часто, трансформируется в отвержение себя самой – своего тела, например. Тогда женщина может стыдиться своего тела, постоянно думать о том, как она выглядит, пытаться угадать, что думает о ней партнер, насколько он критичен в отношении ее тела.
За этим может последовать вытеснение желания. Это не значит, что женщина совсем не получает удовольствия от секса, но, она редко сама является инициатором сексуальной близости и редко испытывает оргазм. Оргазм – это командная работа, что предполагает отношения сотрудничества и, конечно, принятия.
Когда головной мозг получает сигнал о возбуждении, он начинает производить дофамин. Этот нейромедиатор является частью системы вознаграждения, отвечает за предчувствие удовольствия и играет важную роль в закреплении положительного опыта – само воспоминание о приятном уже способно приводить к росту уровня дофамина.
Непосредственно во время оргазма повышается уровень гормона счастья серотонина и гормона привязанности окситоцина. А это значит, что оргазм способен укреплять чувства.
Таким образом, происходит оргазм в голове и там же могут лежать причины аноргазмии – закрепившийся негативный опыт близости (психическая боль) или неумение строить сотрудничающие отношения с противоположным полом (а конкурентные, например), страх мужчин, неразрешенный Эдипов комплекс.
В этом случае начать получать удовольствие может помочь курс психотерапии, направленный на исследование страхов, связанных с близостью вообще, а оргазм, в этом случае, становится «побочным» эффектом», «приятным бонусом» этого исследования.
Иногда требуется более глубокая терапия и, как бы, проживание заново этапов формирования личности человека, получение нового опыта безопасной близости в условиях терапевтических отношений при поддержке и эмоциональном участии терапевта.
Каждая женщина заслуживает быть счастливой и получать глубокое удовлетворение от своей сексуальности.
Психосоматика: как плачет тело за невыплаканные слезы …
Иногда наша болезнь несет нам то или иное символическое послание — нужно лишь научиться понимать язык, на котором говорит она с нами через свои симптомы. Тем более что это не так уж и сложно…
Безуспешно лечитесь от язвы желудка? А не слишком ли часто вы занимаетесь «самоедством», «грызете себя»? Замучили боли в шее? Не пора ли скинуть тех, кто на ней сидит? Ломит спину? Может, вы взвалили на себя непомерно тяжелую ношу? Страдаете приступами астмы? Подумайте, что или кто не дает вам «дышать полной грудью», «перекрывает кислород»…
«Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая обо всем организме, так нельзя лечить тело, не леча душу» — говорил Сократ.
Отец медицины Гиппократ тоже выступал за то, что организм — это единая структура. И подчеркивал, что очень важно искать и устранять причину болезни, а не только ее признаки. А причины наших телесных недомоганий очень часто объясняются нашим психологическим неблагополучием. Не зря же говорят: «Все болезни от нервов». Правда, мы об этом зачастую не догадываемся и продолжаем напрасно обивать пороги врачебных кабинетов. Но если уж какая-то проблема существует у нас в голове, то болезнь, даже если на какое-то время и утихает, вскоре возвращается вновь. Выход в этой ситуации один — не просто устранять симптомы, а искать корни недуга. Этим и занимается психосоматика (греч. psyche — душа, soma — тело) — наука, которая исследует влияние психологических факторов на телесные заболевания.
Еще в 30-е годы прошлого века один из основателей психосоматики Франц Александер выделил группу из семи классических психосоматических заболеваний, так называемую «святую семерку». В нее входили: эссенциальная (первичная) гипертония, язвенная болезнь желудка, ревматоидный артрит, гипертиреоз, бронхиальная астма, колит и нейродермит. В настоящее время список психосоматических расстройств значительно расширился.
Сергей Новиков: «По данным Всемирной организации здравоохранения от 38 до 42% всех людей, посещающих соматических врачей, являются пациентами психосоматического профиля. Хотя, на мой взгляд, эта цифра значительно выше».
Стрессы, длительное нервное напряжение, душевные травмы, подавленные обиды, страхи, конфликты… Даже если мы стараемся их не замечать, забыть, вытеснить из своего сознания, — тело помнит обо всем. И нам напоминает. Зигмунд Фрейд писал об этом так: «Если мы гоним проблему в дверь, то она в виде симптома лезет в окно». Иногда она «лезет» так настойчиво, говорит с нами настолько красноречиво, что этого, казалось бы, невозможно не понять. Тем не менее, мы умудряемся…
Бронхиальная астма возникает при попадании в дыхательные пути тех или иных аллергенов, может вызываться инфекцией, а также — эмоциональными факторами.
Если говорить о психологических подоплеках возникновения этой болезни, то ими принято считать невозможность человека «дышать полной грудью». Зачастую астма настигает нас тогда, когда наша жизненная ситуация складывается так, что мы ищем и не находим «отдушины», живем в «тяжелой, гнетущей атмосфере», не получая и «глотка свежего воздуха»…
Спусковым механизмом развития этого заболевания может послужить и неблагоприятная обстановка на работе, где перспективному сотруднику «перекрывают кислород». Или, к примеру, нашествие дальних родственников, прочно обосновавшихся в нашей квартире, — так, что «не продохнуть». Проблемы с дыханием нередко возникают и у людей, близкие которых буквально «душат» их своей заботой, особенно у детей, чьи родители слишком уж крепко «сжимают их в своих объятьях»…
Известный врач, психотерапевт и писатель Валерий Синельников, автор книги «Возлюби болезнь свою», считает, что большинству астматиков сложно плакать:
«Как правило, астматики в жизни совсем не плачут. Такие люди сдерживают слезы, рыдания. Астма — это подавленный всхлип… попытка выразить то, что другим путем выразить невозможно…»
А доктор медицинских наук, профессор, руководитель Висбаденской академии психотерапии (Германия) Н. Пезешкиан, убежден, что многие больные астмой происходят из семей, где высоко ценились достижения, предъявлялись слишком высокие требования. «Соберись!»; «Постарайся!»; «Возьми себя в руки!»; «Смотри, не подведи!» — эти и подобные призывы слишком часто слышали они в детстве. Вместе с тем, проявление детьми недовольства своим положением, агрессии и прочих негативных эмоций в семьях не приветствовалось. Не имея возможности вступить в открытую конфронтацию с родителями, такой ребенок подавляет свои чувства. Он молчит, но его тело говорит на языке симптомов бронхиальной астмы, оно «плачет», прося о помощи.
Считается, что язву желудка может спровоцировать курение, неумеренное употребление алкоголя, неправильное питание, наследственная предрасположенность, высокая концентрация в желудке соляной кислоты, а также агрессивная бактерия с красивым названием Хеликобактер Пилори. Между тем, далеко не у всех людей эти неблагоприятные факторы вызывают болезнь. Почему так происходит? Большинство ученых сходятся во мнении, что, помимо всего прочего, не последнюю роль в развитии язвы играют длительный стресс и особенности характера, присущие многим язвенным больным.
Так, психологи склонны полагать, что часто язва желудка возникает у людей тревожных, ранимых, неуверенных в себе, но, в то же время, предъявляющих к себе непомерно высокие требования, гиперответственных. Они вечно недовольны собой, склонны к самобичеванию и «самоедству». Это им посвящен афоризм: «Причина язвы не в том, что вы едите, а в том, что гложет вас». Нередко язвенной болезнью заболевают и те, кто «застрял» в той или иной ситуации, неспособен приять новые обстоятельства своей жизни. «Мне нужно время, чтобы это переварить» — объясняет такой человек свою позицию. А его желудок, тем временем, переваривает сам себя.
«Меня от всего этого уже тошнит!» — говорим мы об опостылевшей работе, с которой, впрочем, по тем или иным соображениям не увольняемся. Или не можем удержаться от постоянных язвительных замечаний в адрес окружающих. В итоге, в какой-то момент наше тело начинает отражать, как в зеркале, то, что происходит у нас на душе.
Боли в спине возникают по разным причинам. Это и травмы, и физические перегрузки, и работа в неудобном положении, и переохлаждение… Между тем, считается, что спина может заболеть у нас и вследствие сильной эмоциональной реакции. А также — из-за хронического напряжения, в котором мы находимся.
Нет ничего удивительного, что зачастую человек при «невыносимых нагрузках», устав «нести свой тяжелый крест», взвалив на себя «неподъемную ношу», реагирует на нервные перегрузки болью в спине. Ведь именно эта часть нашего тела служит для того, чтобы носить тяжести. Но всему есть предел. Потому что даже самых сильных из нас можно «заездить», самые «несгибаемые» рискуют, в конце концов, «согнуться под нелегким бременем», «сгорбатиться», «сломать себе хребет»…
Сахарный диабет, с точки зрения психосоматики, появляется отнюдь не от сладкой жизни. Совсем наоборот… Эту болезнь, по мнению психологов, провоцируют конфликты в семье, длительные стрессы и обиды. Но главной психологической причиной диабета считается неудовлетворенная потребность в любви и нежности. Испытывая хронический «голод по любви», желая «вкусить» хотя бы немного радостей жизни, человек начинает удовлетворять свои эмоциональные потребности при помощи еды. Именно пища становится для него главным источником удовольствия. И, в первую очередь, — сладкое. Отсюда — переедание, ожирение, повышение содержания сахара в крови и неутешительный диагноз — диабет. В результате, и сладости — последний источник удовольствия — оказываются под запретом.
Валерий Синельников считает, что организм диабетиков подсказывает им буквально следующее:
«Ты сможешь получать сладкое извне только в том случае, если сделаешь свою жизнь «сладкой». Научись наслаждаться. Выбирай в жизни только самое приятное для себя. Сделай так, чтобы все в этом мире приносило тебе радость и наслаждение».
Головокружение может быть банальным проявлением морской или транспортной болезни, а может — симптомом различных заболеваний, в том числе — довольно серьезных. Каких именно — решать докторам. Но если бесконечные походы по медицинским кабинетам не приносят результата, а диагноз врачей звучит однозначно: «здоров», то имеет смысл взглянуть на свое недомогание с точки зрения психосоматики.
Возможно, обстоятельства вашей жизни в последнее время складываются так, что вы вынуждены «крутиться как белка в колесе». Или вокруг вас столько всего происходит, что «голова идет кругом». А может, вы так резко и успешно продвинулись по служебной лестнице, что оказались буквально на «головокружительной высоте»? Но если вы, между тем, человек спокойный, основательный, привыкший к размеренному темпу существования, то такой «круговорот» дел и событий может вас изрядно напрягать. В этом случае стоит задуматься о том, что для вас действительно важно, сосредоточиться, прежде всего, на главном. А там и проблемы со здоровьем сойдут на нет. Кстати, любопытный факт: постоянными головокружениями страдал Юлий Цезарь — известный любитель делать несколько дел одновременно.
Выпадение волос тоже имеет множество причин. Это и генетическая предрасположенность, и гормональные нарушения и, конечно же, стресс. Часто мы начинам терять волосы после тяжелых переживаний или нервного шока. Это может быть потеря близкого человека, расставание с любимым, финансовый крах… Если мы виним в случившемся себя, отчаянно сожалея о том, что былого уже не вернуть, мы начинаем буквально «рвать на себе волосы». Стремительное поредение шевелюры в этом случае говорит о том, что наше тело нам подсказывает: «Пора отбросить все устаревшее и лишнее, расстаться с прошлым, отпустить его. И тогда ему на смену придет что-то новое. В том числе, и новые волосы».
Невралгия тройничного нерва вызывает боль, которая по праву считается одной из самых мучительных, которые известных человечеству. Тройничный нерв — пятый из 12-ти пар черепно-мозговых нервов, отвечающий, в числе прочего, за чувствительность лица. Как же объясняется эта ужасная напасть с точки зрения психосоматики?
А вот как. Если нас не устраивает форма наших ног или объем талии, то эти недостатки легко скрыть, подобрав соответствующий гардероб, но лицо — всегда на виду. Более того — на нем отражаются все наши эмоции. Но, что греха таить, нам не всегда хочется являть миру свое «истинное лицо», и мы нередко стремимся его скрыть. Совсем уж последнее дело — «лицо потерять», об этом особенно хорошо известно на Востоке. Там так говорят про человека, совершившего какой-то неблаговидный поступок, утратившего репутацию.
Иногда, желая произвести хорошее впечатление, стараясь казаться лучше, чем мы есть на самом деле, мы «надеваем маски»: «приклеиваем» улыбку, изображаем серьезность или заинтересованность в работе… Одним словом, «делаем хорошую мину при плохой игре».
Такое несоответствие между нашим настоящим лицом и маской, которой мы прикрываемся, приводит к тому, что наши лицевые мускулы находятся в постоянном напряжении. Но в какой-то момент наша извечная сдержанность и улыбчивость оборачивается против нас: воспаляется тройничный нерв, «парадное» лицо вдруг исчезает, а на его месте образуется искаженная болью гримаса. Выходит, сдерживая свои агрессивные импульсы, любезничая с теми, кому на самом деле мы с удовольствием бы врезали, мы «даем пощечину» сами себе.
Банальная боль в горле — и та иногда имеет психологические предпосылки. Кто из нас в детстве не заболевал ангиной или ОРВИ накануне контрольной по математике, которой мы были «сыты по горло». А кто не брал больничный из-за того, что на работе нас «брали за горло»?
Но, прежде всего, о психосоматике можно думать, если проблемы с горлом — хронические, мало поддающиеся как лечению, так и объяснению. Они нередко мучат тех, кто хочет, но по каким-то причинам не может выразить свои чувства — «наступает на горло» себе и «собственной песне». А еще тех, кто привык молча сносить обиду, «проглатывать» ее. Интересно, что часто такие люди кажутся окружающим хладнокровными и бесчувственными. Но за внешней холодностью нередко скрывается бурный темперамент, а в душе — бушуют страсти. Бушуют, но не выходят наружу — «застревают в горле».
Разумеется, не всегда болезнь является буквальным воплощением какой-то фразы. И не каждый насморк — обязательно знак судьбы, не все так однозначно. Конечно же, при любом заболевании, прежде всего, необходимо обратиться к врачу соответствующего профиля и тщательно обследоваться. Но если недуг плохо поддается лечению, самочувствие ухудшается на фоне стресса или конфликта, то стоит задуматься, не являются ли ваши проблемы со здоровьем следствием неотреагированных эмоций, подавленных обид, переживаний или страхов. Не заставляют ли наши невыплаканные слезы «плакать» наше тело? Разобраться в этом может помочь психотерапевт.
Сергей Новиков: «Иногда врачи, занимающиеся проблемами тела, все-таки направляют пациентов на психотерапевтическое лечение (еще реже пациенты сами приходят к пониманию необходимости обратиться к психотерапевту) и тут мы сталкиваемся еще с одной проблемой — пациент начинает бояться, что его признают сумасшедшим. Именно из-за этого страха многие не доходят до врача. Это опасение абсолютно не оправдано: психотерапевт — это врач, который может работать и с абсолютно психически здоровыми людьми. Те люди, которые все же смогли переступить через свой страх и прийти в кабинет психотерапевта, начинают работать над собой, начинают учиться видеть, анализировать и решать свои проблемы, становятся теми самыми «счастливыми пациентами», которые избавились от «неизлечимого, хронического заболевания». Связь между телесным и психическим неоспорима, и только гармония между этими двумя составляющими нашего здоровья может сделать человека по настоящему здоровым».
Цитата Виктория пишет: Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место. почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!! я все-таки очень хочу объединить этих людей и забыть его как страшный сон. мысли о ХОРОШЕМ муже, мне не дают наладить отношения. непонимания моих подруг того что: и после всего этого ты его еще любишь?!!! они думают что я сошла с ума. меня это очень волнует, т.к. я попрежнему мечтаю вернуть своего мужа, представляю нас втроем, и тут могу вспомнить о том что произошло и как он поступил, аж ненависть до тошноты. и в голове у меня их двое, можно аж картинку нарисовать. помогите мне, пожалуйста. я надеюсь, вы поймете что я хотела сказать
Ответ Ирины Ситниковой: Здравствуйте, Виктория!
То есть Ваш муж предстал перед Вами в двух ипостасях - добрый человек и садист. Но Ваш разум не желает признавать в нём дьявола, Вы хотите видеть и жить только с ангелом? То есть Вы хотите получить только половину мужа для личного пользования в браке? А куда же он денет свою вторую часть, садистскую?)) Такого, к сожалению, не бывает. Когда мы принимаем решение жить с кем-то в браке, мы берём его полностью, целиком или не берём совсем, если нам что-то не переносимо в другом человеке. Вы или живёте с ним, зная, что он наполовину чудовище безжалостное или не живёте, именно потому, что теперь Вы знаете, что он способен на жестокость и безжалостность. Нельзя расщепить человека на две части. Или можно, но тогда какую цену Вы готовы заплатить за то, что Вы будете игнорировать реальность? Ну, например, готовы Вы заплатить за это своей жизнью, или жизнью ребёнка, если он, вдруг, в приступе неконтролируемой агрессии убьёт Вас или ребёнка? Вы, как в том мифе, пытаетесь остаться в пещере со свирепым одноглазым Циклопом, который носит Вам еду , заботится о Вас, но может впасть в ярость и уничтожить Вас в любой момент. Почему в Вашей жизни появился такой человек? Почему Вы так мало любите себя? Кто не долюбил Вас в детстве? Чью "чудовищность" Вы не хотели видеть в детстве? Кого из родителей Вы до сих пор не хотите видеть в "плохом свете"? С какими непереносимыми чувствами Вы боитесь встретиться, если признаете плохость мужа? Чью плохость Вы не хотите принять и оплакать и отпустить, пережив горе по поводу того, что Вас не любили, также, как Вас и сейчас не любит Ваш муж? Этот человек появился в Вашей жизни, чтобы помочь Вам самой стать более целостной и увидеть как легко Вы готовы сами расщепиться лишь бы чувствовать, что Вас любят.Он как в зеркале отражает Вашу собственную склонность к расщеплению, лишь бы избежать вины и стыда, что Вас не любят. Но Вы не виноваты и в этом нет стыда, в том, что он Вас не любит. Дело вообще не в Вас, не в Вашей "плохости". Дело в том, что он не может любить, также, как не мог Вас любить кто-то из Ваших родителей. Но, я сочувствую Вам,Виктория, что Ваш муж только после брака и после рождения ребёнка показал свою плохую сторону, именно в тот момент, когда Вы максимально стали от него зависимы. Я и ему сочувствую, потому что вся эта истроия отражает его детство- с ним поступали и поступают именно так его родители. Виноватых нет.
Добрый вечер, я рада что вы ответили, спасибо. Вы правы, это те мысли, которые я боюсь признать. я очень растворилась в нем, стала зависима, потому что (как я смогла найти ответ у себя в голове) так удобно, стятие какой-то ответственности с себя. и так происходило с каждыи мужчиной до замужества. я полностью растворяюсь, не могу ходить никуда, не могу жить без него, принимать решения. я это понимаю, но не могу по-другому, просто не понимаю как можно по-другому. хотя одна я могу жить, живу очень давно без родителей в другом городе. по поводу родителей....с виду у нас очень большая хорошая семья, у меня еще 2 брата есть старших. несколько раз я пробывала поднять тему о том что, все мои проблемы из детства, что было там не так. на что мама всегда говорит, ты любимый и желанный ребенок, не говори глупостей. я очень похожа характером на маму, в этом есть и плюсы и минусы. минусы в том что я приобрела еще и истеричность мамы, пытаюсь с этим бороться. с детства слышала фразу, что это родители, родителей не выбирают, у других вообще все плохо. если сравнить с другими семьями-то все отлично и в материальном плане и в плане внимания. не знаю... я уже давно думаю на эту тему. может проблема в том что родители занимались в тот период зарабатыванием денег и меня в основном воспитывали братья.у меня конечно есть кое-какие обиды на родителей, но у кого их нет.... по поводу не любви мужа, меня посещали эти мысли, но отгоняла их тем, что ну как так долго можно было притворяться? значит он просто хороший артист? по другому и не скажешь. меня посещает страх того, что а вдруг с другим мужчиной не будет так хорошо, а вдруг я не найду лучше? мне было хорошо с ним везде, но в постели у него были проблемы(( боюсь того что другой мужчина не полюбит моего сына, хотя и родной отец может не любить. вы знаете, сейчас поняла еще одно, я боюсь будущего, потому что с бывшим мужем уже было все решено, я не могла бояться, что я буду есть и что одевать. а сейчас...декрет заканчивается и я без работы. может еще поэтому я так боюсь? и еще, уже много лет задаюсь вопросом, на который никто не может ответить понятно: что значит полюбить себя?может все мои проблемы именно в этом? может если пойму смогу как-то с этим поработать
Be happy пишет: Здравствуйте, моя семейная жизнь с мужем разваливается из-за забывчивости, невнимательности и необязательности мужа. Для других ерундовые возможно огрехи почти уничтожили наши отношения.
Здравствуйте. Забывчивость и невнимательность мужа - это какие-то знаки, которые лежат на поверхности, а, на самом деле, отображают какие-то проблемы в ваших отношениях, причём, так как в отношения вносят вклад оба, то это не его проблемы, это ваши с ним проблемы. Вам нужно сесть и поговорить - без претензий и упрёков, не забывая, что никто никому ничего не должен и никто никому не принадлежит. Не давите, не упрекайте, не требуйте и не настаивайте на том, что именно Вы правы, а он - нет. Поставьте цель понять, что именно Вы делаете не так, а не муж, каков Ваш вклад в забывчивость мужа. Я думаю Вы слишком давите и слишком много требуете, или слишком менторским тоном с ним разговариваете, Вы его вините и упрекаете, а не просите и не говорите о том, что Вы чувствуете. Именно поэтому он в ответ "забывает" что-то. Это пассивная агрессия, но Вы что-то делаете для того, чтобы он её проявлял. Хорошо, что он так пассивно отбивается от Вас, но, если всё будет продолжаться, он не выдержит и уйдёт. Отношения - это очень простая вещь - стимул и ответная реакция. Если Вы получаете нежелательную реакцию, измените стимул. Вы никогда его не измените, это невозможно, но Вы можете измениться сами. Ваш муж, как бы не относится к Вам с достаточным уважением, достаточно серьёзно. Это означает, что он зеркалит Ваше к нему необязательное, невнимательное, недостаточно уважительное отношение. Не перекладывайте на него ответственность за ошибки в Ваших отношениях, возьмите не себя ответственность и всё изменится, как по волшебству. Если есть возможность посетить семейного психолога, посетите - за брак, за отношения стоит бороться. Ваша проблема решаема, причём исправить всё это можно за один сеаес с психологом в процессе которого психолог поможет вам поговорить о чувствах, о том, что вы реально чувствуете и чего вам реально не хватает в отношениях. Это очень легко и быстро решается. Удачи.
Ирина Ситникова - семейный психолог, гештальттерапевт, психоаналитический терапевт.
Быть успешным,самореализоваться - это важно для каждого из нас. Иногда наши, давно забытые, травмы не дают нам успешно продвигаться по социальной лестнице или быть счастливыми в отношениях. Вместо успеха человек снова и снова переживает травмировавшее когда-то событие. Как это происходит?
Мы так все устроены, что, если мы пережили какую-то психическую или физическую травму (боль, ранение), то мы потом можем бояться повторения этого.
Ну, вот старики, пережившие голод, годами хранят на балконе или на даче мешки с сухарями. Или откладывают деньги на «черный день». Или воссоздают в реальности пугающую ситуацию и проверяют справятся они с ней или нет, даже не осознавая этого, потому что эта ситуация и чувства, связанные с ней, остались давно в прошлом и кажется, что забылись.
Часто люди именно так и поступают. Вместо того, чтобы позаботиться как-то о том, чтобы не пережить опять травму – лучше заботиться о здоровье, укреплять связи, расширять круг близких людей, купить путевку на праздники, потому что все знакомые разъехались и не с кем отпраздновать - они, наоборот, отталкивают тех, кто стал им близок и так проверяют справятся они или нет.
Этим самым они опять воссоздают травму. Они опять погружают себя в одиночество, при этом отрицая реальность – друзья, близкие у них есть, просто уехали и скоро вернутся. Они даже могут не ждать пугающего события и сразу оттолкнуть того, к кому они привязываются из-за страха, что их оставят (уедут на каникулы, в командировку….) и они вновь переживут боль утраты, оставленности, брошенности, потерянности. То есть они не решают проблему, а приспосабливаются к ней неким странным, с точки зрения здравого смысла, образом.
Моя пациентка привела следующую метафору. Предположим, что в квартире разбилось окно. Обычный человек срочно вставит новое стекло. Травматику это может не прийти в голову. Он наденет шубу и валенки, то есть как-то приспособится к утрате. Или задвинет окно шкафом. Ему даже не придет в голову найти новое стекло и вставить, ТО ЕСТЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ.
Ему не придет в голову решить проблему, он будет искать пути приспособления. Ему не придет в голову спастись, он будет ждать спасения.
Кто сказал, что слезы признак слабости? Нет! Это не признак слабости.
Это говорит о том, что есть чувства. Это говорит о Силе чувств.
А Мир чувств глубже, чем Мир мыслей.
Слёзы не обязательно признак несчастья. Это ещё слёзы Радости или Благодарности. Слёзы – это единственный признак того, что внутри вас происходит что-то нечто настолько огромное, что оно начинает вас переполнять .
Слёзы – это освобождение. Слёзы – это великая сила.
Слёзные железы в глазах всего человечества одинаковые. Но мужчины начали думать, что плачут только женщины (с детства мальчикам говорят, что плачут только девчонки). От этой мысли-верования мужчины много потеряли – они утратили чувства, они утратили радость, они не могут выразить свою благодарность.
Если вы не плачете – это не сила. То, что вы называете силой, это – черствость.
Сила не груба, она - мягка.
Вы видели поток, стекающий с гор, падающий каскадами – мягкую воду? Скалы очень тверды. Но, к конце концов, текущая вода побеждает. Камень превращается в песок и уносится прочь.
А вот расцвел цветок и около него лежит камень. Что вы подарите возлюбленной? Камень? Нет! Цветок обладает силой, величием. Сила его в нежности, аромате, красоте. Его слабость – это также и его Сила. Он раскрывается утром и увядает к вечеру. Он жив и он умрет, потому что жил. Камень никогда не сможет умереть, потому что он уже мертв, он не жил.
Станьте мягкими. Те, кто позволяет слезам течь, счастливчики – они сильны! Их не волнует критика и осуждение окружающих. Чтобы плакать, ни о ком не заботясь и не говоря: «Что скажут люди?», нужна Сила. Пусть все говорят! Плохая репутация? Ну и пусть!
Дайте мне поплакать от всего сердца. ........
Никогда не бойся слез. Так называемая цивилизация заставила тебя очень сильно бояться слез. Она создала в тебе чувство вины. Когда приходят слезы, ты начинаешь чувствовать себя неловко. Ты начинаешь чувствовать: «Что подумают другие? Я мужчина, а я плачу! Это выглядит так по-женски, по-детски. Так нельзя». Ты останавливаешь эти слезы… и ты убиваешь то, что росло в тебе.
Слезы намного красивее всего того, что у тебя есть, потому что слезы приходят от переполненности твоего бытия. Слезы не обязательно от печали - иногда они приходят от большой радости, а иногда они приходят от большого покоя, а иногда они приходят от экстаза и любви.
На самом деле они не имеют никакого отношения к печали или счастью.Все, что слишком трогает твое сердце, все, что овладевает тобой, все, чего слишком много, что ты не можешь сдерживать, и оно начинает переполнять тебя - все это приносит слезы.
Принимай их с огромной радостью, наслаждайся ими, питай их, приветствуй их, и через слезы ты узнаешь, как молиться.
Через слезы ты узнаешь, как видеть. Полные слез глаза способны видеть истину. Полные слез глаза способны видеть красоту жизни и ее благословение.
Слезы, горевание, оплакивание - это также важная часть психотерапии. Слезы - это река жизни. Когда мы позволяем себе плакать, мы позволяем жизни течь, позволяем себе быть живыми. Иногда у человека внутри скопилось так много печали, что он боится, что если он позволит себе заплакать, то он уже не остановится, печаль прорвет плотину и затопит психику.Поэтому важно, чтобы в процесс горевания был включен терапевт, который способен оставаться спокойным и в то же время способен быть глубоко включенным, сострадающим, чтобы он был способен разделить сильную печаль клиента........
Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать.
Для начала ответьте, пожалуйста, на вопрос: что вы сейчас чувствуете? Запишите свой ответ.
Теперь, пожалуй, начнем разбираться.
В ответ на подобный вопрос люди обычно называют разные состояния, которые могут определить. Это могут быть
ощущения -то, что происходит в теле человека. Например, я напряжена. Или чувствую, что трясутся руки. Чувствую ком в груди. У меня подгибаются колени. Меня всего колотит. Сухость во рту. Горят щеки. Твердый край стола упирается в руку.
эмоции - быстрая субъективная интегральная оценка того, что есть и сейчас и прогноза на будущее. Например, коллеги заходят в кабинет и говорят вам, что неожиданно отделу выдали большую премию и надо пойти срочно получить. Ваш внутренний отклик – радость, удивление или страх, что пошутили, и будет текущими эмоциями. Мгновенно ваш мозг оценил ситуацию как благоприятную, и дал оценку дальнейших событий. Эмоции гарантировали выживание нашего вида. Они дают не только мгновенную целостную оценку ситуации и ее развития, они дают и необходимую энергию для действий.
Поэтому и сила, интенсивность эмоций может быть разной, от легчайшей, едва заметной до насыщенной, до аффекта.
Увидел предок человека тигра, почувствовал жуткий парализующий страх, упал камнем, тигр (сытый), прошел мимо. Или, увидел тигра, вспомнил сожранную половину племени, испытал дикую ярость, гнев, прибил полосатого, стал вождем. Утрирую, конечно, но схема работы эмоций именно такая.
В состоянии аффекта все ресурсы организма тратятся на борьбу за выживание. Никакого анализа. Человек сжигает себя ради эффективнейшего действия, победы.
Настроение сообщает нам об общем состоянии. Например, у вас прекрасное настроение с самого утра. Вы здоровы, в семье все отлично, вы собираетесь в отпуск, на работе ждет повышение …и тут какой-то нехороший человек, проезжая на своем авто мимо, форсировал лужу и забрызгал ваши любимые туфли. Расстроитесь? Скорее всего, да. Сильно? Вряд ли. Вы испытаете эмоции – например, гнев. Но в целом ваше настроение будет по –прежнему отличным. Ведь общее состояние и прогноз дальнейших событий – радуют.
Самое серьезное и глубокое проявление нашей эмоциональной сферы – это чувства. Чувства отражают нашу оценку социальных отношений, отношений между людьми, отношения к смыслам, созданным людьми. Любовь к картинам Сальвадора Дали, любовь к конкретному человеку, любовь к музыке … Чувство, как правило, достаточно продолжительно во времени, и сильно по интенсивности переживания. Как крайнюю степень чувства можно назвать страсть.
Итак, ответом на вопрос «что вы чувствуете сейчас?» будет мгновенная оценка того что есть и прогноза на будущее, которую мы переживаем как эмоцию, чувство, страсть, аффект, настроение.
Это переживание имеет окраску, тон – оно воспринимается как приятное, нейтральное или неприятное. И оно дает нам жизненную энергию для действий.
Точнее, эмоциональные проявления – это и есть одновременная оценка событий, готовность действовать и энергия для активности.
Может быть и так, что человек проскакивает осознание своих переживаний, и сразу выдает что-то вроде: хочу его стукнуть, прибила бы, хочу бросить все и уйти, хочу лечь, уснуть и никогда не просыпаться, вообще ничего не чувствую и т.д. Подобные люди очень жестки и прямолинейны в действиях, они, то что называется, эмоционально глухи, как к своей душе, так и к другим людям.
А может быть, наоборот, человек испытывает много-много различных эмоций, но не обдумывает их сигналы рационально, не реализует имеющуюся энергию для благополучия себя и близких. Получается этакий огонек на ветру, вроде бы и горит, но особо никого не греет, зачем горит не понятно, да и риск пожара огромный. И, да, при таком способе отношения к своим эмоциям, вероятность эмоционального выгорания высока.
Немного разобравшись с интенсивностью, направленностью и длительностью проявлений эмоциональной сферы, перейдем к практической части: какие бывают эмоции и чувства и что с ними делать?
В психологии есть множество теорий, объясняющиx различные проявления чувств человека. Мы не будем их рассматривать, и уж тем более обсуждать достоверность и правильность выделение конкретного числа базовых эмоций и т.д. Мы будем следовать принципу удобства применения информации и ее практической ценности.
1. Итак, очень укрупненно, вам или хорошо, или плохо, или «никак». И, четвертый вариант – не пойми что, или, амбивалентно. Еще раз повторим: в очень грубом приближении, вы можете сказать вам 1. хорошо 2. плохо 3. ни хорошо и ни плохо 4. местами хорошо, местами плохо
2. Теперь отделяем ощущения в теле, от собственно эмоциональных переживаний. Да, да, да! Они связаны. И связаны напрямую. При сильном голоде или боли – раздражительность гарантирована. Когда организм утомлен, давление упало, человек хочет спать – он становится спокойным, грустным и т.д. Тем не менее, ваше «хорошо, плохо, непоймичто и никак», связаны с телом? Или с некими событиями реальными или воображаемыми? Вы напряжены, потому что мышцы застоялись, засиделись? Или что-то случилось, и вы напряглись? Определяем, где и что вы чувствуете: - ощущения в теле, - эмоции и чувства.
3. Расшифровываем переживание, называем его, определяем его интенсивность. Вначале, пока вы учитесь называть свои чувства, можно пользоваться списком эмоций. Конечно же, вы можете дополнить список чувств и эмоций своими индивидуальными названиями переживаний.
Можете вписать их в список, учитывая интенсивность переживания.
Есть эмоции, которые переживаются всеми людьми, независимо от их культуры, страны, воспитания. Их называют базовыми. Есть простые, элементарные эмоции, в которых уже нельзя выделить составные части. Например, страх. Их называют элементарными.
Достаточно часто мы испытываем сложные, составные чувства и эмоции, например, обиду (смесь из огорчения, разочарования и злости), злорадство (злость и удовлетворение), *вину (страх, стыд, гнев и горе)
или сложные, тонкие переживания, вроде светлой грусти или радости с нотками печали.
Посмотрите, пожалуйста, на записанный вами ответ. Теперь снова ответьте на вопрос «что вы чувствуете?», пользуясь шпаргалкой со списком эмоций.
4. Вы определили что чувствуете. Что с этим можно сделать?
- проигнорировать Мы же понимаем, что это весьма неудачный выбор? Игнорировать свои чувства можно, когда того требует ситуация. Но подобным образом лучше поступать изредка, и краткосрочно. - проэмоционировать Вот, тот самый «огонек на ветру», о котором мы говорили выше.
- выразить Отличие от предыдущего пункта, в осознанности и осмысленности. Например, вы не просто выражаете свою любовь к кому-то, а делаете это на его языке, улучшая его жизнь, радуя его. Вы не гоняетесь за ребенком, принесшим двойку со злобным оскалом на лице и тапком в руках, а выражаете свои чувства: злость, боль, разочарование, страх за его будущее, заботу о нем и любовь к нему – словами, искренне и просто. И это дает потрясающий эффект – ребенок вас слышит.
- пережить (перетерпеть) Иногда в жизни мы испытываем чувства, которые можно только пережить. Со временем они пройдут, но это бывает далеко не сразу. И не всегда. Например, тоска по Родине в эмиграции или при переезде в другое место жительства. Само наличие подобных переживаний делает нас людьми, настоящими и живыми.
- проанализировать и эффективно использовать
- прожить Погрузиться в чувство и активно его прожить, выражая, переживая, используя, реализуя активность в различные, даже и не связанные области жизни. Многие творческие личности стремятся к состоянию влюбленности, затем, к восторгу своих зрителей и почитателей, проживая его так – искрометно, красиво, созидая. Понимая, что именно мы чувствуем, мы получаем возможность управлять своей эмоциональной сферой и слышать ее сообщения, мыслить и действовать более эффективно. Мы находимся в ладу со своей душой, со своим сердцем.
Автор: Павловская Александра Викторовна
Авторская статья психолога Ирины Ситниковой "Слезы- это освобождение. Слезы- это сила!"
УПРАВЛЕНИЕ «НЕ-КОНТАКТОМ». Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор
автор: Беттани Уэбстер
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас,может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию.Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!
Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.
Многих из нас волнует вопрос: «Почему я до сих пор одна?»
Порой женщина не знает на него ответ. Но как правило ответ находится внутри нас самих. Очень часто за одиночеством кроется неготовность женщины к близким, глубоким отношениям с мужчиной. Как в жизни женщины проявляется её эмоциональная неготовность выйти замуж и впустить мужчину в свой внутренний мир?
Чтобы мужчина пришёл в вашу жизнь и вы не чувствовали одиночества, для него в вашем внутреннем мире должно быть место, причём постоянное. А не так: «Ведёшь себя хорошо, тогда располагайся, а нет, так покинь помещение». Внутреннее пространство не зависит от того, есть ли в вашей жизни мужчина или нет. Вы можете жить с мужем, но ему может не быть места в вашем доме любви. А можете пока быть одна, но ваш дом готов для прихода партнера. Много есть причин, почему вы до сих пор одна. Почему нет места мужчине в вашем мире или почему оно непостоянное?
Что же это за причины? В этой статье давайте рассмотрим одну из многочисленных причин.
1. Бессознательное неуважительное отношение к мужчине. Страх перед ним.
Конечно же, вы можете сейчас возразить и сказать, что никакого страха перед мужчинами у вас нет. Наоборот, вы очень хорошо относитесь к ним. Это на сознании. Но вы помните, что кроме сознания существует бессознательное. Снились ли вам когда-нибудь сны, что кто-то гонится за вами? Вы спасаетесь или прячетесь? Или в дом пытаются проникнуть, а вы не знаете, как защитить себя? Если да, то можно предположить, что кто-то из родителей был властным, контролирующим человеком. Страх маленькой девочки перед авторитарным родителем был велик. Сны отражают ваши детские страхи и фантазии, которые ассоциативно возникали в вашем бессознательном как реакция на давление и вторжение в ваше пространство.
Мужчина в этом случае будет пугать вас глубоко внутри. Следовательно, вы не сможете впустить его в свою жизнь. Здесь речь о внутреннем пространстве. Вы можете жить с партнером, но это не означает, что он автоматически становится проживающим в вашей душе и сердце. Такой страх перед представителем противоположного пола основывается на боязни вторжения.
Подобная эмоция возникает так же при мысли, что мужчина может быть успешнее вас, лучше. Если вы ревновали свою мать к отцу или братьям, то вы всегда будете конкурировать с партнером, стараясь бессознательно его подавить. Если горячо любимый вами родитель восхищался мужскими качествами, чьими-то успехами в жизни, то вы не сможете на глубоком уровне принять мужскую успешность. Бессознательно вы будете испытывать зависть. Детская ревность, обида и разочарование в отце приводят к бессознательной мести по отношению к мужчине. Это может проявляться в том, что, не осознавая, женщина использует свою сексуальную привлекательность только для того, чтобы уничтожить партнера, влюбив его в себя, а потом потеряв к нему интерес.
Или нежная и сильная привязанность к матери будет благодатной почвой для развития в себе мужских качеств, позволяющих стать “мужем” для собственной мамы.
Часто из-за того, что жена не принимает мужа, открыто критикует его, жалуется детям на него, стараясь найти в их лице поддержку, дочь, наоборот, будет соединяться с мужчиной, принимая качества отца в себе или отвергать мужчину вообще, что станет большим препятствием в её отношениях. Бессознательное своими хитросплетениями может уводить разными дорогами женщину от любви.
А, может быть, отношение к мужчинам передалось вам от вашей матери. Как она относилась к отцу? Если его не было, как она отзывалась о мужчинах? Какими она их видела? Вспомните все слова, которые употребляла мама в отношении мужчин или отца.
Одна моя клиентка после 2-х лет работы стала видеть сны, в которых мужчина был униженным, слабым и беспомощным, нуждающимся в жалости и заботе. Она вспомнила, как мать унижала отца и часто называла его бесхребетным. Постепенно она осознала, что отношение матери к мужчинам стало и её отношением к ним. Она могла любить мужчину и быть к нему привязанной, но не знала и не понимала, что значит уважать мужчин. Она бессознательно унижала их, лишая мужской силы.
В её психике переплелись материнское восприятие мужчин и её собственная злость на отца за его слабость, за то, что он никогда не мог защитить её от матери. Она жалела, любила, унижала и ненавидела мужчин одновременно. Поэтому её отношения никогда не приносили ей радость, и ей было неведомо женское счастье.
Ваши отношения с партнером во многом зависят от того, как глубоко внутри себя вы воспринимаете его, какие сценарии отношений существуют в вашем бессознательном. Сделайте следующее упражнение, чтобы понять своё глубокое отношение к мужчине.
Упражнение «Мужчина – это…»
Возьмите лист бумаги напишите: «Мужчина – это…» Отпустите мысли, отдайтесь их потоку, начните писать всё, что приходит вам в голову. Пишите всё, даже если эти слова не имеют никакого отношение к слову «мужчина». Посмотрите, что у вас получилось. Теперь возьмите гуашь и нарисуйте мужчину. Любого. После того, как нарисовали, отставьте рисунок на расстоянии вытянутой руки, посмотрите на него несколько секунд. Начните описывать качества мужчины. Напишите его психологический портрет. Проанализируйте. О чём эта информация?
Внутри каждой из нас живёт сценарий наших отношений с мужчиной.
Но мы не знаем о нём. Чтобы понять, какая информация записана в наших глубинах, проанализируйте фильмы, сказки своего детства. Вспомните любимые книги, которые могли перечитывать несколько раз. Если внимательно и глубоко проанализируете фильмы и истории, запомнившиеся сцены и свои мысли, связанные с ними, то вы получите представление о том, какой сценарий отношений с мужчиной записан в вашем бессознательном.
Есть ли там место истории с хорошим концом? Что должен делать мужчина, чтобы растопить ваше сердце? Какие по-вашему мнению он должен принести жертвы ради любви? Обязательно нужен кто-то, кто может со стороны сказать вам, как это согласуется с реальностью?
Если идти дальше и продолжать глубже изучать себя и своё отношение к мужчинам, то:
Заведите дневник, чтобы более глубоко понять своё бессознательное отношение к мужчине. Понаблюдайте, в каком ключе вы размышляете об отношениях и мужчинах.
В конце каждого дня, в течение 5, а ещё лучше 30 дней, постарайтесь подсчитывать и записывать, сколько раз вы подумали о мужчинах вообще или о ком-то конкретно в эмоционально — положительном ключе (как я соскучилась по нему, какой он хороший, благородный, сильный, внимательный) и сколько раз подумали в отрицательном (какое счастье, что я одна, прихожу домой и меня никто не дёргает, мне не надо ни о ком заботиться, я могу спать одна и не слышать чьего-то храпа, как он меня раздражает, ничего не может решить). Запишите результаты своих наблюдений перед сном. Если в данный период вашей жизни у вас нет мужчины, то фиксируйте своё отношение к мужчинам вообще и к возможности будущих отношений.
Пример записи: «8 мая, четверг. 17 раз подумала о том, что отношения себя исчерпали и пора расставаться. Он неудачник, ведёт себя как женщина, он мне неприятен». Или «13 раз подумала, какой он умный и всегда знает, что делает, внимательный и нежный. Какой же он теплый и как приятно к нему прижаться». Введите свои обозначения для положительных и отрицательных мыслей и чувств.
Через месяц посмотрите, какое отношение к мужчине преобладает. Также обратите внимание, могут быть дни, когда вы 100% думаете о мужчине в положительном ключе, а бывают дни, когда мысли только негативные. Нужно обратить внимание на динамику. Временами вы принимаете мужчину и отношения, а может быть период с обратной тенденцией. Будьте очень внимательны к информации. Она раскрывает ваши внутренние механизмы и помогает вам понять свои отношения и, соответственно их изменить.
Почему я до сих пор одна? Очень часто женщина не понимает, что она делает не так. Нужно ли быть более активной в отношениях или наоборот стоит переключить своё внимание на другие сферы.
Важно понимать, как работают энергетические законы. С одной стороны следует постоянно вкладывать энергию в цель, которую хочешь получить, но с другой стороны убирать значимость и силу желания. Идти сквозь цель. Бывает так, что пассивная женская позиция, без каждодневных действий приводит к тому, что женщина сама делает невозможным встречу с мужчиной. Или наоборот, слишком активная позиция, придание большой значимости держит ваше желание возле вас, не позволяя ему попасть в пространство.
Желать в жизни чего-то нужно так, чтобы в вашей голове и душе всегда было место для развития двух вариантов событий. Первый вариант (желательный) — я встречу мужчину. Второй (нежелательный, но возможный) — я не встречу его и буду всегда одна.
Вы увеличиваете свои шансы быть счастливой, только когда со спокойствием примите в душе обе версии развития событий в вашей жизни и будете знать, что делать в любом случае.
Подумайте, хватает ли в вашей жизни активных действий или наоборот надо убрать значимость вашего желания.
Оцените по 10-ти бальной системе свою сферу отношений. Всё очень плохо — 1, всё прекрасно – 10.
А теперь оцените по 10-ти бальной шкале, сколько времени вы проводите в РАЗМЫШЛЕНИЯХ об отношениях, мужчине (своём или вообще), о любви.
10 баллов – проснулась с мыслями об этом и легла спать с ними, думаю постоянно, каждую свободную минуту. 0 – вообще не думаю об этом.
Оцените по 10 бальной системе свои КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ в сфере отношений, что вы делаете, чтобы улучшить свои отношения или изменить ситуацию в личной сфере. Например, чтение литературы, переписка, звонки, приготовление ужина, разговоры, объятия, поиск партнёра. 10 баллов — я сделала всё возможное, даже не знаю, что могла бы я сделать еще. 0 – не предпринимала никаких действий.
Если вы мало думаете и ничего не делаете, то тут даже и обсуждать нечего. Отношения вас не интересуют.
Если много думаете, но ничего не делаете, то это немного лучше. Но вам нужно серьёзно задуматься над своими действиями. Желательно, если вы пропишите ежедневную работу, которую вы проделываете для улучшения своих любовных отношений.
Если вы и думаете, и делаете, а результата нет, то, может быть, вы придаёте слишком большое значение присутствию партнера в своей жизни. Мужчина и отношения для вас сверх-значимы. Если это так, то вам надо ослабить фокус своего внимания. Убрать сверх-значимость. Отпустите желания от себя. Доверьтесь пространству выполнить всю работу. Переключите внимание на что-то другое. Примите мысль о том, что существует вероятность, что вы не встретите его.
Шизоидный компромисс: нести тяжело, а бросить жалко.
Шизоидный компромисс, как его описывал Гантрип — невозможность быть ни внутри, ни снаружи, ни принадлежать чему-то, ни отказаться от этого.
Если перевести это высказывание на язык объектных отношений — невозможность ни быть рядом с кем-то, ни быть в одиночестве.
Кажется, что это и есть классический пограничный конфликт (иди прочь/не бросай меня), но на самом деле не совсем так. В пограничной ситуации — нет равновесия, это постоянное метание, непрекращающийся поиск устойчивой точки. И страдание с этим связанное — это невозможность обуздать сильные, разрушительные влечения, и жизнь, которая трещит и рвется под напором этих влечений.
В шизоидном же компромиссе — нет метания, это точка зависания, заморозки. Это жизнь, в которой влечениям и драйвам свернули шею. Ради безопасности. Ради стабильности. Ради того, чтобы сберечь то, что есть на данный момент. Ради того, чтобы сохранить способность действовать и отвечать на вызовы реальности. И цена за это — отказ от чувства личной сопричастности и вовлеченности.
Цена — ощущение деперсонализации/дереализации, что в мягких случаях чувствуется словно бы отрешенность от жизни, неспособность соединиться со своими эмоциями, вдохнуть их, неспособность прожить в полной мере ценные моменты собственной жизни. В более глубокой отделенности это может переживаться, как постоянное ощущение внутреннего холода, пустоты, безжизненности, когда человек сравнивает себя с роботом, с механизмом.
Ну и уже в клиническом своем варианте — возникновение мучительного чувства утраты эмоций, когда кажется, что ничто не способно ни порадовать, ни вызвать отчаяние. Само по себе это состояние переживается, как субъективно очень тяжелое, часто можно услышать, что любые переживания тоски, сколь бы мрачной она ни была — были бы большим облегчением.
Но, так или иначе, это увенчавшийся успехом поиск равновесия между щадящим режимом, жизнью внутри футляра — с одной стороны, и внешней деятельностью, которая защищает и отвлекает от мира внутренних переживаний — с другой. Выплачивая эту цену, можно, отгородившись от тяжелых переживаний, выйти на довольно неплохой уровень активности, а порой и постоянной стеничности, когда непрекращающаяся деятельность сама по себе становится частью этого отгораживания.
В зависимости от уровня энергии, от интеллектуальных возможностей и от тяжести патологии объектных отношений, выглядеть со стороны это может и как внешне благополучная жизнь с некоторыми психологическими проблемами, и как тяжелая клиническая ситуация.
Порой нарастание личностного дефекта после психотических эпизодов при шизофрении — это возникновение вот такого компромисса на более низком уровне жизненной энергии и возможностей интеграции.
В основе подобной организации жизни лежит неспособность к пассивности, к отдыху, к тому, чтобы просто находиться в бездействии, внутри самого себя, и в этом бездействии восстанавливать силы. Любая пассивность организуется так, чтобы одновременно чем-то себя отвлекать, чтобы "забить эфир", пусть и даже и занятием, которое внутренне воспринимается, как совершенно бессмысленное. В роли такого занятия может выступать и бесцельное блуждание по интернету, и еда, и просмотр сериалов, и даже просто навязчивые мысли, которые идут по кругу, и которые невозможно остановить.
Если сил побольше, то этим занятием может стать и какое-то субъективно более дающее, но главное здесь — это организовать свое пребывание наедине с собой таким образом, чтобы соприкасаться с собой как можно меньше. Потому что соприкосновение с собой вне какой-либо деятельности, соприкосновение с собственным базовым ощущением бытия, погружает в мир слабо переносимых переживаний, и, вместо отдыха и расслабления, напротив, внутренне ощущается как уничтожающее, засасывающее, переваривающее или растворяющее.
Но с другой стороны потребность в отдыхе, которую никто не отменял, создает мощную тягу к пассивности, к тому чтобы уничтожить собственную занятость, которая с одной стороны защищает, но с другой — непрерывно истощает. Ведь в этой ситуации деятельность всегда определяется не внутренним желанием и готовностью к ней, а словно бы является принятой внешней структурой, которая одновременно и спасает, и насилует. Естественное желание отдыха в этой ситуации внутренне воспринимается, как нечто смертельно опасное, то, что засосет в черную дыру бездействия, с полной невозможностью вновь вернуться к жизни.
В речи клиентов это переживание можно услышать, например, через их опасения, что стоит им только перестать регулярно что-либо делать, как они это окончательно и навсегда забросят, что только постоянно сохраняя определенный порядок и организацию жизни (порядок, который парадоксальным образом сочетает в себе крайнюю ригидность и крайнюю хрупкость), они могут сохранять себя.
На терапию такие клиенты приходят обычно тогда, когда этот компромисс начинает шататься и разваливаться, когда внутренних ресурсов перестает хватать, чтобы поддерживать привычный уклад, и истощение начинает определять рисунок жизни. Оно может проявляться либо напрямую — через апатическую депрессию, либо косвенно, например, через соматический симптом или возникновение других проблем, не позволяющих более жить прежним образом.
При работе с такими клиентами, рекомендации, основанные на здравом смысле, вроде "больше отдыхать, меньше работать", либо же более замаскированные их аналоги по типу "а давай посмотрим, какие у тебя есть возможности отдохнуть, и как ты мог бы/не позволяешь себе восстанавливать свои силы" — по понятным причинам не помогают.
Ошибочно также и понимание вот такой деятельности через нарциссическую динамику, когда невозможность остановиться и сделать паузу, терапевтом (а порой и самим клиентом) воспринимается, как тяга к достижениям и признанию, и работа направляется на то, чтобы скомпенсировать силу этой тяги. Лишь выявление более глубокого уровня страха небытия, позволяет затронуть основу этой проблемы. И облегчить страдание тут можно лишь через сознательное соприкосновение с этими базовыми страхами, и с теми непереносимостями, которые возникают у клиента, когда тот остается наедине с собой.
Выход из шизоидного компромисса — задача сложная и внутренне переживается, как очень опасная. Ведь только через погружение в эти переживания внутри черной дыры бездействия и апатии, через проживание этой дыры и ужаса не существования, возможна их переработка и восстановление способности жить и чувствовать полной грудью. Нередко клиенту более чем достаточно и промежуточного результата, когда удается вновь восстановить развалившийся шизоидный компромисс или получается выстроить этот компромисс на более высоком уровне активности. Но для тех, кто уперт, настойчив и чувствует внутреннюю необходимость этого — это задача, требующая нескольких лет терапии, но решаемая.
Три буддистские истины, после которых вас «отпустит»
Иногда кажется, что жизнь несправедлива именно к нам, именно здесь и сейчас, а все попытки исправить положение похожи на бег по кругу. AdMe.ru считает, что прямо в этот момент нужно остановиться, выдохнуть и вспомнить о трех «благородных истинах» буддизма. Они действительно меняют многое.
Дуккха: Жизнь — болезненная штука, и она вызывает страдания Многие люди называют буддизм пессимистической и отрицательной доктриной. Все из-за известной догмы этой религии: «Жизнь есть страдание». Но проблема в том, что большинство европейцев в корне неверно понимают это изречение. Буддизм на самом деле говорит вам: «Жизнь не очень ласкова и приятна. Так что и фиг с ним».
Буддисты утверждают, что мы испытываем большую часть наших страданий из-за того, что пытаемся избежать душевных мук или подавлять сложные эмоции. Нашу жизнь неизбежно сопровождают чувство потери, печаль, усталость, скука, тревога. Это постоянные спутники нашей жизни. И если мы пытаемся всего этого избежать путем покупки новых гаджетов или с помощью наркотиков, путешествий, неумеренных и беспорядочных половых связей и т. д., то это причиняет лишь еще больше неудовлетворенности, разочарования и других форм боли.
Как это использовать каждый день:
Не покупайтесь на идею, будто вам чего-то не хватает для «полного кайфа». Болезни, старение, смерть — все это часть жизни. Стоит принять ее такой, какая она есть, и перестать мыслить фантазиями. Забудьте о том, что идеальная жизнь — это якобы жизнь легкая и безболезненная. Это заблуждение вызвала в нас индустрия моды, развлечений и фармацевтики. Чем быстрее вы примете несовершенство жизни, тем меньше разочарований вас ждет. И тем проще вам будет открыть свое сердце неопределенности. И тем проще вам будет «забить» на ежедневный стресс и редкие неудачи.
Анитья: Жизнь — это постоянное движение Анитья, или «непостоянство», означает, что жизнь, какой мы ее знаем, находится в постоянном движении. Мы никогда не можем получить доступ к моменту из прошлого. И не сможем повторить вчерашний день. Нет у нас и будущего. Оно иллюзорно.
Каждое утро вы просыпаетесь немного другим, не таким, каким были вчера. Наши клетки отличаются на физическом уровне. В нашей голове — другие мысли. У нас немного другая температура тела. Мы дышим немного другим составом воздуха. Все вокруг нас меняется, хотя мы можем этого не замечать. Всегда.
Когда мы чувствуем себя неуютно, чувство «непостоянности», как это ни странно, может успокаивать. Если мы знаем, что в мире нет ничего постоянного, в том числе боли, мы знаем, что все плохое рано или поздно закончится. Но когда мы испытываем радость, то, естественно, хотели бы, чтобы это состояние было с нами всегда. Поэтому мы боимся этой идеи. Но правильным должно быть другое умозаключение: раз радость скоро пройдет, нужно максимально сосредоточиться на ней, получить от нее максимальное удовольствие.
Если мы принимаем идею непостоянства жизни и ее ценности, то это невероятно освобождает. На Западе, через 100 лет после того, как эту идею выразил Будда, ее повторил Гераклит, заметив: «Нельзя войти в одну реку дважды». Все, что у вас на самом деле есть, — это настоящий момент.
Как это использовать каждый день:
Празднуйте изменения. Согласитесь, что все привычное так или иначе закончится. Все плохое, что кажется жутким сегодня, скоро пройдет, а все хорошее останется в вашей памяти, если вы научитесь этим наслаждаться. Ваши отношения важнее туфель, новый iPhone не сделает счастливым дольше, чем на пару дней, а радость общения с детьми будет повторяться каждый день.
Анатма: Вы сами постоянно меняетесь Когда психиатр спрашивает у пациентов, что они хотят получить по окончании терапии, то самый популярный ответ: «Я хочу найти себя». Наша культура привела нас к тому, что мы все уверены, будто в нас есть какое-то постоянное, истинное «я». Это где-то между нашим сердцем и печенью или где-то в мозгу? Кто знает!
Буддизм, однако, исходит из того, что нет никакого фиксированного, стабильного «я». Раз, согласно предыдущему принципу, все вокруг меняется, то меняемся и мы. Наша личность обновляется очень быстро. У нас есть тела, постоянные рабочие места, имена, наши профессии — все, с помощью чего мы себя идентифицируем, то есть как бы «фиксируем». Но главное — в том, что мы не останемся прежними, если не будем прилагать прежние усилия. С другой стороны, наша жизнь не изменится, если мы не будем каждый день делать то, что должны для того, чтобы изменить ее.
Как это использовать каждый день:
Вместо того чтобы сосредотачиваться на «поисках себя», можно сосредоточиться на том, чтобы создавать себя в каждый момент времени. Нет никакого нашего постоянного «я», есть только мы в настоящий момент времени. И мы можем в любой момент измениться. Сегодня всегда отличается от вчера. Если сегодня у вас депрессия, это не значит, что она будет с вами всегда. Если вы не можете простить друзей или родственников за какой-то их проступок, это не значит, что вы не сможете простить их позже.
После того как мы отпускаем идею нашей привязанности к некоему стабильному «я», мы можем расслабиться и насладиться текущим моментом. А завтра ведь все равно все будет по-другому. В каждый новый момент жизни вы уже новый.
Профессия психолога предполагает постоянное развитие - личностное, профессиональное, иначе застой и эмоциональное выгорание с утратой интереса к профессии. Я уже 16 лет в психологии, до этого были годы эзотерики, которая очень близка, по своей сути, к психологии. За это время я стала сертифицированным гештальттерапевтом, семейным психологом.
Казалось бы, можно остановиться. Но любая остановка - это смерть. Рост - это жизнь, это потребность и способность(желание, воля, стремление) оставаться живым, а значит открытым для всего нового. Мне интересно продолжать учиться, расти, искать себя, находить, создавать себя новую. Известное высказывание - Умри и стань - это и мой лозунг тоже.
Это интересный творческий процесс. Самое интересное творчество - это постоянное созидание себя, постижение себя, своих возможностей и открытие новых пределов, новых границ, чтобы и их впоследствии, изменить. Текучесть - это есть жизнь.
Поэтому я постоянно учусь чему-то новомуи использую это новое в работе. И в настоящее время я продолжаю личную психотерапию и прохожу индивидуальную супервизию с двумя разными, очень отличающимися друг от друга, супервизорами психоаналитического направления.
Я стараюсь постоянно углублять уровень своей работы. Психоаналитическая психотерапия - это новый уровень глубины понимания, а, значит, новый уровень работы, новые глубины самопознания и новый уровень помощи моим нынешним и потенциальным клиентам.
В планах посещение новой(очередной, предыдущую я посещала пять лет) супервизорской группы, где всегда предоставляется возможность посмотреть, как работают другие терапевты, взять что-то новое, соотнестись и, в конечном итоге, расширить сознание.
В последнее время меня интересует экзистенциальная психология - смысл, его поиск, его утрата. Я изучаю труды основоположника логотерапии В.Франкла, читаю труды его последователя - А.Лэнгле.
Не секрет, что в психотерапии и вообще в психологии личность терапевта - это главный залог успешности терапии. Насколько терапевт открыт для создания связи с клиентом, для создания привязанности. Насколько он умеет принимать (и себя в первую очередь) человека таким, какой он есть без насилия, без подчинения, без критики, без принуждения. Насколько он эмпатичен, может сочувствовать, сострадать и в то же время поощрять клиента к исцелению, верить в него. Насколько терапевт способен переживать близость без напряжения, без окаменения, быть живым и открытым, способным переживать чужую боль и при этом не проваливаться в собственные травмы, в "черные дыры" своего прошлого, насколько глубоко он проработан. Насколько он сам адаптирован и социализирован, успешен в личной жизни и в социуме, чтобы не испытывать зависти к клиенту, который может оказаться,например, социально успешнее,чем терапевт. Все это требует от терапевта личных усилий, желания и стремления расти, развиваться во многих сферах жизни.
Насколько сам терапевт счастлив, чувствует, что он находится там, где должен быть и занимается тем, чем ему хочется заниматься, что ему, по-настоящему, интересно, а не только из-за денег.
Все эти вещи способствуют успешному общению с психологом, как с живым, чувствующим, откликающимся человеком. Или Ваше консультирование может так и не принести живительного ощущения встречи с Другим, а пройти на уровне отстраненного общения, невключенности, дистанцированности, что малоэффективно, а иногда и травматично для тех, кто ищет помощи, но, в силу своего личного опыта, не знает, что значит быть живым, в живом диалоге с Другим человеком,ведь именно это является главным исцеляющим моментом, и уж точно необходимым условием. Поэтому психолог, если он хочет быть полезным, не должен прекращать движения к собственной интегрированности, которую можно понимать, как соотнесенность Я с внутренним ядром личности, с самостью. По Эриксону только человек, который в глубине своей души заботится о вещах и людях(способен отдавать любовь)уверенно воплощает смысл и порядок своей жизни, пожинает плоды этого жизненного периода. Человек на этом уровне принимает свой жизненный путь таким, какой он есть, переживает ощущение полностью проживаемой жизни.
Стремление достичь такого качества жизни, по идее, должно быть присуще каждому человеку, но , особенно тем, кто встал на этот путь профессионально. Я стараюсь не останавливаться и предполагаю продолжить этот путь как можно дольше, потому что именно это мне интересно и именно в этом я вижу смысл.
Неделя бесплатных консультаций с 17-го по 24-ое число каждого месяца! В эти дни Вы сможете просто познакомиться со мной, задать интересующие Вас вопросы и получить полноценную пятидесятиминутную консультацию. Встречи будут происходить по скайпу, а записаться на консультацию можно любым способом - по емэйл, по телефону, оставить сообщение на сайте. Все адреса есть на главной странице сайта.
Оказывается, некоторые безобидные фразы, которые родители ежедневно говорят своим детям, могут оказывать на них разрушительное воздействие. Несмотря на самые благие намерения, наши слова могут привести к тому, что ребенок перестанет верить в себя, начнет обманывать, увиливать от работы и бросать начатое дело при первых же сложностях. что нужно перестать говорить ребенку
Вот 10 фраз нужно использовать как можно реже при общении с ребенком:
1. Отличная работа!
Нет ничего плохого в том, чтобы хвалить ребенка. Проблема заключается в том, что родители поощряют детей слишком часто, даже когда те делают что-либо, не прикладывая к этому особых усилий. В результате дети привыкают к “легкой награде” и теряют мотивацию делать что-либо сложное. Попробуйте говорить вашему ребенку что-то наподобие: “Ух ты! Ты здорово постарался!” Фокусируйтесь именно на стараниях ребенка, это научит его быть более настойчивым при выполнении сложных заданий и расценивать неудачу как еще один шаг навстречу успеху.
2. Молодец!
Большинство родителей говорят ребенку “молодец”, чтобы повысить его чувство собственного достоинства. К сожалению, эта фраза чаще оказывает абсолютно противоположное воздействие. Если вы будете хвалить ребенка за малейшее выполненное поручение, у него сложится впечатление, что он «хороший» только потому, что выполнил вашу просьбу. В результате, боясь потерять статус “хорошего” ребенка, он будет выполнять поручения только с целью получить похвалу, без какой-либо внутренней мотивации. Вместо “молодец” попробуйте сказать: “Я так ценю твою помощь!”. Можете даже не давать свою оценку действиям ребенка, а просто заметить: “Я видела, как ты поделился игрушкой со своим другом”. Так ребенок самостоятельно поймет, что делиться “хорошо”, и в следующий раз так поступит из своих личных убеждений, а не только для того, чтобы угодить вам.
3. Какая красивая картина!
Когда мы высказываем свое мнение о рисунках наших детей, то лишаем их возможности самостоятельно оценить свою работу. Попробуйте сказать: «Я вижу, ты рисовал красным, синим и желтым. Расскажешь мне о своей картине?» Так вы поможете ребенку самому понять, красива его картина или нет, а также научите его выражать свои мысли и делиться идеями.
4. Прекрати это немедленно, а не то…
Угрозы – далеко не лучший способ воспитания. Прежде всего, так вы учите ребенка использовать силу или физическое превосходство для получения желаемого. Во-вторых, в случае неповиновения ребенка вы ставите себя в невыгодное положение. Как вы поступите? Выполните наказание, которое выпалили в порыве гнева, или же отступитесь от своих слов и дадите понять ребенку, что ваши слова – пустые угрозы? В любом случае таким способом вы ничего не добьетесь, а только испортите отношения с ребенком. Как бы вам не было сложно устоять перед желанием пригрозить, постарайтесь объяснить ребенку, чем именно вызвано ваше недовольство: «Нехорошо бить своего брата! Я переживаю, потому что ты можешь сделать ему больно, или же он может ударить в ответ тебя».
5. Если ты сделаешь ____ , я дам тебе ___
Подкупать детей крайне неразумно, так как это лишает их желания бескорыстно помогать другим людям. Постоянно прибегая к этой уловке, вы сами себе роете яму, в которую можете угодить в один прекрасный день, услышав от своего чада: “Нет! Я не буду убирать в своей комнате, пока ты не купишь мне конструктор!” Вместо того, чтобы торговаться, скажите ребенку: “Большое спасибо за то, что помог мне с уборкой”. Ваша искренняя благодарность послужит наилучшим стимулом для дальнейших бескорыстных поступков. Если ваш ребенок давно ничего не делал, напомните ему: “Помнишь, как ты недавно помыл посуду? Ты тогда здорово помог мне! Спасибо большое!”
6. Ты у меня такой умный
Когда мы говорим нашим детям о том, как они умны, то думаем, что поднимаем таким образом их самооценку. Но на самом деле эта фраза действует несколько иначе. У ребенка складывается впечатление, что он умный только тогда, когда получает хорошую оценку в школе или справляется с другой задачей. Такое восприятие действительности оказывает большое давление на ребенка. Ему хочется оставаться умным, поэтому он боится браться за сложные задачи, чтобы не допустить ошибку. Проводились исследования, которые показали, что если сказать ребенку «ты такой умный» после того, как он соберет пазл, он может отказаться собирать более сложный пазл. Просто он боится, что если у него не получится, он перестанет быть умным. Вместо этого скажите ребенку, как вы цените его старания. Так вы дадите ему понять, что важен не результат, а сама работа
7. Не плачь
Конечно, терпеть плач ребенка не всегда легко. Тем не менее, когда вы говорите ему “не плачь”, вы даете ему понять, что его чувства ничего не значат. Это учит детей скрывать свои эмоции, что в конце концов может привести к еще более серьезным эмоциональным срывам. Не принимайтесь сразу же успокаивать ребенка, дайте ему возможность поплакать. Скажите ему: “Ничего страшного, можешь поплакать. Я буду рядом и всегда готова выслушать тебя”. Можете попробовать вслух объяснить, почему ребенок плачет: «Ты расстроился из-за того, что мы не можем пойти в парк, да?” Так вы дадите понять, что понимаете чувства ребенка, а также научите его выражать мысли словами, а не эмоциями.
8. Я обещаю…
Невыполненные обещания очень ранят. А поскольку жизнь непредсказуема, лучше вообще не использовать эту фразу, особенно при общении с детьми. Вместо этого будьте максимально честны с ребенком. Скажите: “Я знаю, ты хочешь пойти в гости к Саре на выходных, и мы постараемся это сделать. Но ты же понимаешь, что может произойти что-то непредвиденное. Поэтому я не могу тебе этого гарантировать”. Только так вы построите доверительные отношения с ребенком. И еще один момент. Если вам все же не удалось сдержать свое слово, признайте это и извинитесь. Так вы на своем примере научите ребенка отвечать за свои слова
9. Это нам не нужно!
Мы часто недооцениваем, как важно может быть для ребенка то, что не имеет значения для нас. Поэтому время от времени полезно взглянуть на вещи глазами детей. Сопереживайте их чувствам, даже если вынуждены отказать им в чем-либо. Фраза “Я знаю, что ты хочешь остаться на улице, но, к сожалению, нам уже пора домой” или “Мне жаль, что ты расстроился, но я не могу тебе это купить”будет звучать намного приятнее, чем “Это неважно!”. Вы покажете, что вам небезразличны чувства ребенка.
10. Зачем ты это сделал?
Если ваш ребенок сделал что-либо, что вам не понравилось, вы непременно должны с ним об этом поговорить. Однако не нужно ничего говорить сгоряча – это не лучший способ указывать ребенку на его ошибки. Ваш простой вопрос “зачем” заставит ребенка анализировать свое поведение, что может оказаться очень сложным и сбить его с толку. В результате он закроется в себе и откажется идти на диалог. Вместо этого попробуйте по-настоящему поговорить с ребенком. Попытайтесь понять, что руководило его действиями: “Ты расстроился, потому что другие дети не слушали тебя?” Когда вы поймете чувства ребенка, то заметите, как сами смягчитесь и иначе посмотрите на происшедшее: “Значит, он укусил друга, потому что испугался, но не знал, как по-другому выразить свои эмоции. Он не драчун, он просто ребенок!”
Полтора года назад я весила 75 кг. Сейчас — чуть больше шестидесяти. Чтобы похудеть, мне пришлось расстаться не только с плюшками, но и с не менее вредными для талии убеждениями и привычками (читайте материал: «Реальная история: как я похудела на 15 килограмм!»). теги: похудение; пищевое поведение; страхи; советы психолога;
И диетологи, и психологи уверены: у лишнего веса есть более сложные и глубокие причины, чем банальное неумение сбалансировать рацион. К счастью, этих тайных врагов можно вычислить и обезвредить. Вот некоторые из них. Вы не считаете, что лишний вес — это плохо У многих из нас он неосознанно ассоциируется с весом в обществе, в коллективе, с физической мощью. «От полноты нередко страдают неуверенные в себе начальники, — говорит Екатерина Белова, врач-диетолог, руководитель Центра персональной диетологии “Палитра Питания”. — Например, женщины, которые и на работе, и дома окружены исключительно мужчинами. Им страшно “уменьшиться”: перестанут слушаться и вообще замечать». Важно оставаться упитанным и трудоголику, который столько на себя взваливает, что изящная арабская лошадка такой груз не потянет, только тяжеловоз. Последний случай — как раз моя ситуация. Мне оказалось вполне достаточно осознать себя этим самым «тяжеловозом», чтобы изменить ситуацию. Найти. Назовите с ходу пять прилагательных, которыми вы бы описали полного человека. Если для вас он солидный, сильный, заметный, добрый, возможно, подсознательно вы стремитесь не сбросить вес, а набрать. Обезвредить. Найдите достойный пример для подражания. Выберите человека успешного, очень занятого и при этом стройного. Можете взять за образец и соседку, которая и карьеру строит, и с двумя сыновьями справляется, — и ни одного лишнего сантиметра!
Жировая прослойка вас защищает
От чего? При самом простом и благоприятном раскладе — от ненужных дел, встреч, обязанностей. «При моем весе трудно копаться в грядках / заниматься фитнесом / ездить к твоей маме». В худшем случае человек прячется за своей полнотой от необходимости строить семью, карьеру. «В сознании некоторых людей социальный успех и стройность так прочно сцеплены между собой, что на лишний вес удобно списывать любые неудачи в работе и личной жизни, — говорит Олеся Сысак, практикующий психолог в сфере индивидуального и семейного консультирования. — Кроме того, женщины, у которых был тяжелый опыт общения с мужчинами, пережившие сексуальное насилие, стараются неосознанно стать непривлекательными, чтобы избежать близости». Найти. «Чтобы понять, чем вам полезен лишний вес, составьте список того, что изменится в вашей жизни, если вы похудеете, — говорит Светлана Плешакова, психолог, психотерапевт, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. — Потом после каждой фразы поставьте “но” и постарайтесь честно сформулировать, к каким проблемам могут привести эти перемены». Например: – Я буду нравиться мужчинам. Но они могут причинить мне боль. – Меня повысят по службе. Но я не смогу соответствовать новой должности. – Я смогу носить красивую дизайнерскую одежду. Но она для меня слишком дорогая. Обезвредить. Если полнота защищает вас от чего-то неприятного, лучше работать с этой ситуацией под руководством психолога. Все, что вы можете сделать самостоятельно, — это осознать, что нуждаетесь в его помощи. «И постараться разделить для себя понятия “успех” и “стройность”, — говорит Юлия Смирницкая, частнопрактикующий психолог. — Честно ответьте на вопросы: что мне не нравится в моей внешности? Почему? Считаю ли я, что причина моих проблем (назовите их) — недостатки внешности? Могу ли я назвать хотя бы три случая, когда лишний вес действительно стал причиной неудачи? Обдумайте ответы. И, возможно, вы поймете, что ваши неприятности никак с внешностью не связаны».
Вы заедаете эмоции
Или их отсутствие. Схема «я заедаю стресс» упрощенная и неполная. Одни из нас жуют чипсы и булочки, расстроившись, другие — разозлившись, третьи — от скуки, четвертые — чтобы чем-то себя порадовать. Найти. Пройдите «Голландский опросник пищевого поведения» (DEBQ). Обезвредить. «Учитесь выражать свои эмоции, а не копить их в себе и без конца пережевывать, — говорит Олеся Сысак. — Обидели — плачьте. Разозлились — покричите в подушку, разбейте о стену чашку. Ругаясь, говорите от первого лица: не “ты негодяй”, “ты меня подвел”, а “я расстроена”, “я раздражена”. В моменты нервных перегрузок и скуки действуйте: рисуйте, лепите, делайте зарядку, убирайте квартиру. Это поможет не только выплеснуть эмоции, но и займет руки, а ведь именно они подносят еду ко рту».
Еда — ваше главное (если не единственное) удовольствие
Тут вы можете возразить, что каждое утро гуляете с собакой в чудесном парке, трижды в неделю ходите на аквааэробику, а по выходным — в кино с друзьями. Но так ли это все вас радует? Найти. Нарисуйте табличку с четырьмя столбцами: двумя пошире, по краям, и парой узких, в середине. В первый выпишите все, что, по вашему мнению, доставляет вам удовольствие. В четвертый — слово «еда» (как вариант — названия блюд или продуктов, которыми часто себя балуете). Теперь оцените — только честно! — насколько все это вас радует. Разделите десять баллов между едой и ее «конкурентами».
Обезвредить. Если «еда» победила по многим позициям, ищите другие развлечения. «Вспомните, о чем вы мечтали в детстве, юности, — советует Олеся Сысак. — То, что тогда не сбылось, теперь может доставить массу удовольствия. Грезили о карьере балерины — займитесь хореографией. Просили у родителей велосипед — купите его и катайтесь».
Вы едите по привычке, а не когда голодны
Вы не умеете прислушиваться к себе, своим желаниям, не понимаете, когда и правда хотите есть. Зато точно знаете, что обед — всегда в два часа, что большую часть дел нужно закончить до ужина, а тарелка после трапезы должна непременно оставаться пустой. Так вас мама в детстве приучила. Найти. Подумайте, как часто вы оставляете что-то на тарелке? Ведите пищевой дневник, записывая в него не только что и когда съели, но и почему. В моем, например, частенько появлялось «потому что надо завтракать», «настало время обеда». Я стала замечать, что говорю себе: сделаю эту работу и пойду обедать, потом вот эту — и полдничать. И отправляюсь за стол, даже если не голодна. Обезвредить. Собравшись подкрепиться, спросите себя: съел бы я сейчас яблоко? Если нет, вы не особо голодны. Всегда берите небольшую тарелку и не наполняйте ее доверху.
Еда замещает в вашей жизни нечто важное и желанное
Ситуация, когда обычно хочется не просто сладкого или соленого, а вполне конкретных и порой экзотических вещей: черешни среди зимы, сладких пончиков с пивом, рыбы, которую вы с детства терпеть не можете. Причем вы едите и не можете наесться. Найти. И снова рисуем табличку. В первую графу вписываем вожделенный продукт (продукты, блюда). Во вторую — его характеристики. Поразмышляйте, кто мог бы вам его предложить, какие с ним связаны ощущения и ассоциации и впишите это в третью и четвертую графы. Наконец, в пятой сделайте вывод: какие потребности он удовлетворяет. Мой пример: оставшись этим летом без отпуска, который планировалось провести на Селигере, я вдруг полюбила рыбу. И у меня получилась вот такая табличка.
Обезвредить. Дайте себе то, чего вам не хватает. Я перестала объедаться рыбой после того, как пару дней отдохнула за городом.
ЖИТЬ АУТЕНТИЧНО: КАК, НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО, СТАТЬ САМИМ СОБОЙ? (ПЕРЕВОД СВЕТЛАНЫ КРИВЦОВОЙ)
Быть истинно самими собой
Как мы можем быть теми, кто мы есть на самом деле? Как мы можем быть истинно самими собой ? Загнанный в пространство между разнообразными требованиями, предъявляемыми извне, обремененный несчастьями, болью, страхами, обуреваемый страстями и гонимый желаниями человек в малой степени может быть автономен! Ни физически, ни психически, ни духовно мы не в состоянии существовать сами по себе – наше выживание в этом мире находится в постоянной зависимости от природы, от взаимоотношений с социумом, от встреч с другими. Как же мы, обреченные на столь сильную зависимость от других (и от другого), можем еще и быть самими собой, узнавать себя и проживать свою жизнь, не становясь игрушкой в руках обстоятельств?
Для Я требуется Ты
М. Бубер (1973) и В. Франкл (1984) говорили о том, что Я всегда соотнесено с чем-то Другим: «Я становится Я у Ты». Однако, если Я может быть определено только в рамках отношений, во взаимодействии с ТЫ, тогда возникает вопрос: как я могу быть Я? Я лишь для себя самого не существует. Так же, как обстоит дело с сознанием: сознание – это всегда сознание чего-либо . Не существует «чистого сознания», сознания самого по себе. Сознание существует только в рамках деятельности, в процессе рефлексии чего-то Другого. Так же и с Я: есть только Я-ТЫ или Я-ОНО. Если для Я требуется Ты, если предпосылкой сознания является наличие объекта, в чем же тогда заклю- чается наша самостоятельность ? Как нам вообще удается приобрести самостоятельность и сохранить ее, а не быть объектами, которые полностью определяются Другими – обществом, природой, чужими людьми?
Экзистенциальный антагонизм: открытость другим и отграничение от других Очевидно, к сущности экзистенции относится то, что мы находимся в отношениях взаимодействия с миром , от которого должны отграничиваться и отличаться, потому что каждый человек имеет свою собственную сущность, отличающую его от всех других людей и вещей. Потеря автономии, которую мы обнаруживаем, например, в симбиотических отношениях, представляет собой смертельную опасность для человека. Мы должны отграничиться от внешнего мира и все же, как это ни парадоксально, мы очень тесно с ним связаны. Это больше, чем просто связь – мы им обусловлены, мы являемся «производными» от этого мира. Взаимосвязь между зависимостью и своеобразием, сохранение своей сущности, несмотря на всю степень обусловленности миром, образует «экзистенциальный антагонизм». Экзистенциальный антагонизм означает чередование открытости по отношению к другим и отграничения от других, самоотверженной отдачи себя миру и присвоения чего-то из мира – чередование внешнего и внутреннего, принятия и отдачи. Для того чтобы персонально проживаемая экзистенция стала возможной, необходимо равновесие этих процессов.
В повседневной жизни мало места для нас самих
На примере повседневной жизни более подробно рассмотрим эту зависимость от других и другого, из-за которой наше бытие самими собой подвергается опасности. Наверняка вы переживали такие времена, когда казалось, что всяческие дела и обязанности просто разрывают вас на части – настолько, что в конце дня вы задавали себе вопрос: «А где же, собственно, среди всего этого я? Разве это жизнь?»
Подобное чувство может приходить уже со звонком будильника. Необходимость вставать, когда очень хотелось бы еще полежать, противоречит собственному естеству. Однако в повседневной жизни мы обычно не вдаемся в особые размышления по этому поводу, потому что наш долг призывает нас – иногда в виде детей, иногда в виде профессии, благодаря которой мы зарабатываем средства к существованию.
Порой оказывается, что в наше время все чересчур «срочно», особенно это заметно по утрам. И как этот день начался, так он и продолжается: все от меня чего-то хотят, о чем-то меня спрашивают, о чем-то просят. Я везде нужен и... мне везде мешают. Я постоянно что-то должен – должен что-то сделать, что-то закончить, выполнить обещания. Жизнь подчинена предписаниям, законам и правилам, в ней таятся стрессы, опасности и беды, которые постоянно приходится преодолевать.
Диктатура обстоятельств
Такой представляется наша повседневная жизнь, включенная в разнообразное сплетение предъявляемых к нам требований, оставляющих так мало места для нас самих. И может возникнуть чувство, что тебя больше уже не спрашивают, хочешь ли ты всего этого, а ставят перед свершившимся фактом: или ты подчинишься, или тебя это все просто сметет. Вместо автономии и самостоятельности человеком правит диктатура обстоятельств, в которые он поставлен.
Жить со смыслом
При подобном образе жизни проблему представляет не отсутствие смысла. Ощущение бессмысленности возникало бы, если бы человеку не было ясно, для чего нужно то, чем ему приходится заниматься. Но он видит смысл и определенную цель во всем, что приносит ему такой день, – ведь он везде востребован и везде нужен, и потому ему важно во все вникнуть, ничего не хочется упустить. Этому же учит и логотерапия В. Франкла (1987): мы обнаруживаем смысл, когда воспринимаем запросы, которые адресует нам жизнь, – когда открываемся тому, что предлагает нам или требует от нас каждая жизненная ситуация. Мы воплощаем экзистенциальный смысл, давая свои персональные ответы на обращенные к нам повседневные, ежечасные, ежеминутные вопросы ситуаций. Согласно логотерапии, жить со смыслом означает включиться во что-то превосходящее тебя. В каждой ситуации, где мы переживаем себя запрошенными, мы видим и чувствуем элементы важной для нас или интересной нам системы взаимосвязей, которая «обращается» к нам и призывает нас к себе.
Смысл – это еще не все
Проблемы начинаются, когда всего этого слишком много. Все вокруг в такой степени насыщено смыслом, что ничего не может быть пропущено. Несомненно, без смысла жизнь становится пустой и лишенной ориентиров. Но в этом случае мы видим, что смысл – это еще не все. Не из одного лишь смысла состоит наша жизнь, смысл представляет собой только одно из условий исполненной экзистенции. Для экзистенции существуют еще три условия . Во-первых, человек должен просто «иметь возможность быть» в этом мире , иметь достаточно пространства и прочную опору для того, чтобы существовать. Во-вторых, для того, чтобы ощутить в себе течение жизни, чтобы чувствовать, что жить – это хорошо , человеку нужно наличие близких отношений с людьми и вещами, он должен находить время на то, что нравится ему лично, на то, к чему он привязан сердцем. В-третьих, человек должен иметь возможность быть самим собой, чувствовать, что он имеет право быть таким, какой он есть , в своей отличности от всех других людей, потому что в своей сущности он – единственный и неповторимый, как это подчеркивал В. Франкл. И, уже в-четвертых, для действительно исполненной экзистенции человеку необходим смысл . Но если преобладает только смысл , то он приобретает функцию компенсации , замещая прочие фундаментальные условия экзистенции.
Мы хотим здесь остановиться на Бытии Самим Собой – третьем по счету из названных фундаментальных условий человеческой экзистенции.
Вопрос идентичности
Проблему описанного выше образа жизни представляет не отсутствие смысла, а нечто совершенно иное. Причиняет страдания не то, что нам приходится делать. Перестает устраивать и больше не воспринимается как правильное то, как это происходит в целом. Обстоятельства, в какой бы степени они ни были наполнены смыслом, сужают свободное персональное пространство. Смысл ситуации превращается в диктат , даже если то, во что мы включились, с самого начала задумано нами. Точно так, как все, чем мы обладаем, господствует над нами, так и наше участие в чем бы то ни было связывает нас обязательствами.
Из-за этого экзистенциальный антагонизм может потерять равновесие. Мы не сможем найти путь к себе самим, и потому будем постоянно находиться только вовне, отдавая себя решению стоящих перед нами задач и выполнению наших обязанностей.
И тогда, в такие дни и вечера, мы задаем себе совершенно резонный вопрос: « Остается ли среди всего этого место для меня самого? Не угробил ли я себя?» Какая мать не задавала себе этот вопрос, особенно когда дети были маленькими? Кому не знакома работа, которая словно бы принуждает нас к тому, чтобы мы продолжали ею заниматься, тем самым время от времени поглощая нас целиком?
Сформулируем здесь наш вопрос еще раз: как можно оставаться самим собой, «разрываясь между» требованиями и эмоциональными впечатлениями, которые ежедневно подчиняют нас себе и в то же время нас интересуют, глубоко затрагивают, а порой даже восхищают? Как при этом не разрываться на части и не распыляться по мелочам в круговороте повседневной жизни? Как остаться самим собой и избежать опасности «забыть себя в связи с большим количеством работы»? Короче говоря: как мне сохранить свою идентичность и чувство своего Я, не закрываясь от мира , не зацикливаясь на себе, – т.е. не впадая в противоположную крайность «экзистенциального антагонизма? То, что я могу оставаться самим собой, связано с четырьмя реальностями, присущими человеку:
- у меня есть тело,
- у меня есть чувственные переживания,
- я переживаю самого себя не как объект – во мне есть духовное начало, я есть Person,
- я могу действовать.
Несколько слов об этих четырех источниках идеентичности.
Тело
Мы обычно до конца не осознаем всю значимость своего тела. А ведь именно тело делает возможным наше бытие в этом мире и представляет собой связующее звено между миром и моим Я. Тело «несет» нас по жизни, в теле мы находим нашу опору и наше пристанище. Оно до известной степени составляет нас. И хотя мы представляем собой нечто большее, чем тело, для темы идентичности оно имеет очень большое значение: что бы ни изменялось вокруг, наше тело остается таким же . Среди суеты и толчеи жизни оно остается константой , которую я могу видеть и чувствовать. Тело всегда занимает свое пространство. И, что является самым важным для идентичности, я узнаю свое тело всегда как свое – в этом факте коренится мое бытие самим собой. Ни одно человеческое тело не идентично другому – так сильно моя индивидуальность связана с телом. Лицо, фигура, пальцы и их отпечатки, белые кровяные тельца – при всем постоянстве и сходстве человеческой анатомии и психологии нельзя не заметить индивидуальные различия на всех уровнях.
Чувства
Мы ощущаем свою идентичность благодаря тому, что люди, вещи, события в окружающем мире как-то на нас воздействуют: мы переживаем их и благодаря этому чувствуем себя . Мы чувствуем себя, когда идем, плывем, бежим. Когда ребенок качается на качелях, он ощущает себя. Когда мы слушаем музыку, она звучит в нас и вызывает переживания, благодаря которым мы чувствуем самих себя. Потребности, влечения, настроения, чувства – мы всегда переживаем их в связи с нашим Я, даже когда они быстро сменяют друг друга. Чувствуя радость, я знаю, что это всегда моя радость. Я никогда не переживу твою радость, разве что она подействует на меня, и тогда я тоже смогу почувствовать радость, но только потому, что буду радоваться сам. Особенно ярко я могу переживать мое бытие собой, когда направляю внимание на чувствование собственного тела.
Person – духовное во мне
Благодаря некой силе во мне я «могу сказать «нет» (М. Шелер, 1991), если что-то, по моему мнению, не является правильным, и сказать «да», если я с чем-то согласен. Это совершенно обычное дело, и мы едва сознаем, что в этом как раз и проявляется наша духовная сущность – наше бытие как персоны. Когда я чувствую, что могу чему-то сказать «нет» для того, чтобы в случае необходимости от этого отграничиться, или же когда я совершенно добровольно и непринужденно говорю чему-то «да» – то тогда в моем Я есть столько силы, что я могу переживать себя как самодетерминирующуюся личность (Person, которая сама формирует себя). Персональное в человеке подобно зрачку, оно может быть открыто (доступно) в большей или меньшей степени, как шире или уже раскрыт зра- чок в зависимости от освещенности. Так оно позволяет хорошо видеть и одновременно само себя защищает. Персональное в человеке регулирует «нет» и «да» – отграничение и открытость: как вовне, по отношению в миру, так и в отношении того, что происходит внутри, во мне самом.
Действия
В конечном итоге переживание бытия как моего собственного коренится в том, что я ощущаю себя как «центр акта действия» (М. Шелер, 1991), как действующего и влияющего на что-то. Я являюсь автором воздействий, которые могу наблюдать. Камень, который я бросаю в озеро, вызывает расходящиеся кругами волны – это произошло благодаря мне. Если бы меня не было, не было бы и этих волн. Я могу осуществлять определенные воздействия на окружающий мир, и это утверждает меня в моем бытии самим собой. Важно осознать и прочувствовать эти четыре источника идентичности, проживать их и заботиться о них. Если один из них и тем более несколько будут исключены или обойдены вниманием, если они будут проживаться в недостаточной степени, то произойдет потеря соотнесенности с Я, и я не буду более аутентичным. Потери идентичности и ее последствия Если мы слабо чувствуем собственное тело, то тогда слабо и наше Я. Если мы слишком мало внимания уделяем нашим переживаниям и чувствам, то утрачиваем ощущение собственной ценности. Если мы не прислушиваемся к нашему глубокому внутреннему чутью в отношении того, что для нас является правильным, то мы теряемся в этом мире. А если мы недостаточно используем нашу способность воздействовать на окружающий мир для формирования наших жизненных условий, тогда мы идем ко дну. В результате мир всегда берет надо мной верх, распадается моя интегрированность и моя целостность. Это может приводить к различным последствиям.
Взрывная реакция
1. Взрывной (эксплозивный) тип реакции. Когда нарушение равновесия экзистенциального антагонизма приводит к его сдвигу в сторону внешнего мира, основная проблема заключается в том, что человек «перешагивает через себя» – игнорирует собственные мысли, чувства и желания, собственное интуитивное чутье. Частой формой реакции на это является взрыв как попытка исправить то, что верх берут обстоятельства.
В первом типе реакции, во взрыве, ошибкой является то, что человек слишком долго ждал – так долго, что, в конце концов, стало «слишком», «это уже больше невозможно выносить». Тогда взрыв является здоровой реакцией: «Хватит, больше я так не играю!» Целебный эффект такой реакции состоит в том, что она кладет конец поведению человека, которое наносит ему вред. Проблема заключается в тенденции вылить агрессию на другого и объявить виноватым лишь его. При этом упускается из виду, что в течение долгого времени ты сам «играл по этим правилам» и стал сопри чиной существующего положения вещей. Если это не признается и не учитывается, то подобные взрывы повторяются вновь и вновь.
Пример «Всю жизнь чувствовала одиночество…»
Приведем пример. Элизабет, 55 лет, рассказывает во время терапии историю о том, как всю жизнь чувствовала одиночество. В детстве она почти не видела отца. Он зарабатывал немного, по роду своей работы часто и подолгу отсутствуя в семье. Она была старшей из пятерых детей и фактически заменяла отца своим младшим братьям и сестрам, играла с ними и заботилась о них. Уже с возраста девяти-десяти лет она была серьезной помощницей для матери, а со смертью отца, которая наступила, когда Элизабет едва вступила в пубертатный период, она только и делала, что оказывала помощь. Она видела и чувствовала, как переживают другие из-за отсутствия отца, видела беду матери, которая осталась одна с пятью детьми и была вынуждена очень много работать. Из-за своего собственного опыта одиночества она воспринимала эту беду особенно глубоко.
«Должна всю жизнь помогать…» Благодаря той помощи, которую она оказывала, ее впервые восприняли всерьез – мать заметила ее и оценила. Это пошло на пользу нарушенной самоценности Элизабет. Теперь она, наконец-то, стала что-то из себя представлять. «Мать лишь тогда начала меня ценить, когда я стала для нее что-то делать. После этого я сказала себе: «Я должна всегда помогать матери». Так она поняла, что ценным было только то, что она делала, и с этого момента она уже не могла прекратить добиваться чего-либо, чувствуя, что если остановится, то от нее ничего не останется. Трагичность состояла еще и в том, что муж Элизабет, как и ее отец, фактически «отсутствовал» для семьи, никогда не занимался с детьми и не играл с ними. Поскольку она не знала ничего иного, то думала, что так и должно быть в жизни.
Почему она подстраивалась под других? Ее день с самого утра и до позднего вечера был заполнен делами, которые имели смысл. Однако каждый раз их было чересчур много, и она взрывалась. Несмотря на то, что у нее были дети и муж, она продолжала помогать своей матери. Она не могла сказать «нет», если матери было что-то от нее нужно, не могла сказать «нет», если от нее было что-то нужно мужу и детям. Она поступала так, потому что ее самой высшей ценностью, единственным, что было у нее собственного, была позиция: «Я не хочу никого оставлять в одиночестве ». «Но, – спрашивала она себя, – почему дело всегда должно доходить до того, что я взрываюсь? Почему я даю ситуации зайти настолько далеко, что мне приходится серьезно бороться, если я не хочу так продолжать? Почему мои отношения с близкими людьми в такой степени наполнены конфликтами?» Конечно, ей было понятно, что она слишком долго подчинялась, слишком подстраивалась под других, не обращая внимания на себя, – ведь она всегда хотела быть «хорошей дочкой», «хорошей женой», «любящей матерью». Но почему она постоянно подстраивалась под других?
Тому было две причины.
Причина 1 – неуверенность в себе Первая состояла в том, что она была очень неуверенна в себе . Ее собственная ценность заключалась только в той работе, которую она выполняла. Кроме этого она в себе ничего не ценила. «Я пробовала воспитывать детей. У меня не получилось. Я могла только что-то делать, работать. А в остальном я была ничем». Это вызывало у нее чувство вины перед детьми, из-за которого она ни в чем не могла им отказать. «Я совсем не обращаю внимания на свои собственные желания и потребности, я полностью предоставляю себя в распоряжение детей, чтобы загладить свою вину перед ними ». И она заходила в этом настолько далеко, что больше так не могло продолжаться.
Причина 2 – страх одиночества Другой причиной был ее страх одиночества . Она проецировала его на всех других людей и, сочувствуя им, постоянно «входила в их положение». Это «беспомощное помогание», которое вызывало внутренний протест у нее самой, продолжалось десятки лет. И в конце концов она впала в депрессию – настолько сильную, что врач был вынужден направить ее в больницу.
Теперь она проходила психотерапию, и все взаимосвязи, приведшие к болезни, стали для нее ясны. Она перестала жить только лишь ради того, чтобы помогать своей матери, мужу, детям. Это был радикальный поворот, который принес в ее жизнь много изменений.
«Перешагивая через себя», не прожила своей жизни Однако «черт не дремлет», и она все еще продолжала совершать те же самые ошибки. Всякий раз, когда ее дочери хотелось поговорить с ней, она не могла ей отказать – вечером, в выходные дни, когда она была очень уставшей, когда у нее не было желания, когда она больше не хотела и, собственно говоря, не могла. Ошибка Элизабет заключалась не в том, что она была готова помочь, а в том, что при этом не обращала внимания на свое состояние. Она не говорила дочери о том, как она себя чувствует, снова и снова не принимая себя в расчет, «перешагивая через себя». Вследствие этого Элизабет была не в состоянии воспринимать всерьез и свою дочь, и фактически не была для нее настоящим собеседником. Во время этих бесед она была не с дочерью, а с самой собой – со своей болью из-за того, что для нее никогда ни у кого не было времени. Она пыталась изжить свою боль, ограждая от нее дочь. Это старая игра, которая ни к чему не приводит, разве что она может научить дочь своему способу поведения. Мы не можем взять у другого его жизнь и его страдания. Дочь должна сама прожить свою жизнь.
И особенно внимательными нам следует быть в тех сферах жизни, где присутствует высокая степень нашей эмоциональной включенности и чувствительности, или же там, где они совсем отсутствуют. В первом случае мы должны лучше отграничиваться от наших чувств, во втором – больше открываться.
Прямолинейность и требовательность 2. Излишне прямолинейное, требовательное поведение. Если мы утрачиваем равновесие экзистенциального антагонизма, то сильные взрывные выбросы являются хорошей защитной реакцией, которая чаще всего и используется. Это реакция на то, что человек «слишком долго ждал», реакция на упущенный момент, отсутствие мужества, чрезмерную скромность, которой человек был научен в детстве. Существуют также и другие формы поведения в качестве реакции на потерю идентичности: излишне прямолинейное, требовательное поведение и колебание между крайностями . Первое чаще встречается у мужчин, второе – у женщин. Я предполагаю, что обе эти формы поведения свидетельствуют о более сильной степени нарушений личности, чем в случае взрывной реакции, которая, вероятно, знакома каждому человеку и может быть причислена к спонтанным защитным реакциям. И в терапии они требуют большего объема работы. Более сильные нарушения связаны с фрагментацией самости, при этом чувства не могут восприниматься адекватно – нагрузки становятся слишком болезненными, слишком мучительными. Человек в глубине идентифицирует себя со своей болью, поэтому отказ от боли равнозначен угрозе потери себя. Фрагментация самости закрывает для человека доступ к персональному. Теряя цельность, мы уже не в состоянии прийти к своей сущности, а следовательно, мы не можем и занять позицию. Вместо истинно моей позиции я лишь демонстрирую заученное поведение.
Стремление изменить обстоятельства Излишне прямолинейное, требовательное поведение состоит в том, что человек стремится изменить обстоятельства в соответствии со своими представлениями, навязать свою волю, не принимая в расчет ничего и никого. Если ему не удается сделать этого, то он реагирует резко и бурно. «По своему стилю жизни я – ярко выраженный индивидуалист, и не хочу ничего менять в себе», – заявляет Конрад, 35-летний служащий. «Когда что-то мне мешает, я это устраняю. Я никогда не приспосабливался к обстоятельствам. Я очень рано начал делать только то, что хотел, даже в мелочах. Однако если это невозможно сделать сразу, я мгновенно реагирую панически или слишком агрессивно».
Воля и желания превыше всего Такая гиперреактивность связана с очень низкой способностью адаптироваться к обстоятельствам. Он превыше всего ставит свои желания, свою волю. Он чувствует себя на сто процентов зависимым от того, хочет он чего-то или нет. Он говорит: «Если я чего-то хочу, то все идет легко. Если же, напротив, я чего-то не хочу, то тогда уже любая деятельность становится для меня чересчур утомительной, даже если нужно просто поднять упавший носовой платок». Он упорно и закостенело держится за свои представления, установки, желания; реагирует с упрямством, отвергая все, что, по его мнению, идет «не так, как нужно», с недовольством и даже злобой относится ко всему, что возникает у него на пути. Конрад принимает психотропные препараты, потому что они приносят некоторое равнодушие, благодаря которому он может более легко принимать обстоятельства, которые противостоят его желаниям, меньше анализирует, меньше думает о том, что имеет смысл, а что – нет. Но он не хочет, как он говорит, «так сворачиваться», напротив, он хочет «развернуться», если бы только не нужно было платить за это тем, что постоянно ощущаешь недовольство и нервное возбуждение. На все дела, которыми он не хочет заниматься, но все же не может их избежать, он всегда реагирует «взвинченно».
Чрезмерное чувство долга Помимо неспособности адаптироваться к обстоятельствам, сопровождающейся упрямством, непреклонностью, чрезмерным реагированием, у него, однако, есть и другая, кажущаяся уступчивой , сторона. Он назвал это «чрезмерным чувством долга» . Ему также знакомо «отсутствие способности сказать “нет”». «Я в течение определенного времени могу не мнить высоко о себе. Тогда я только фиксирую какие-то вещи, но никак на них не реагирую». В своем чувстве долга он в течение некоторого времени полностью перешагивает через себя. При этом он может действовать против себя – против того, что ему нравится, против того, что является для него важным. В этот период времени внешнее имеет более важное значение, а его желания – не в счет. Он делает необходимое, ходит на работу, хотя в тысячу раз охотнее остался бы лежать в постели, потому что ночью работал над чем-то другим и, собственно говоря, гораздо больше хотел бы профессионально заниматься именно этим другим. Но его работа является его долгом, и он не может от нее увиливать. «Я могу начинать жить только когда выполнена работа », – так он считает. Однако его «чувство долга», собственно говоря, служит лишь тому, чтобы на определенных отрезках времени полностью отодвинуть себя на задний план, переступить через себя.
«Добиваюсь всего, чего хочу…» При этом он, тем не менее, «все замечает, засчитывает каждую мелочь». Со временем все это суммируется, и когда этого становится чересчур много, чувство долга трансформируется в ощущение, что тебя постоянно эксплуатируют. Тогда он становится агрессивным, при первой же возможности начинает спорить и самым решительным образом выдвигает себя на передний план. «Тогда я постоянно думаю только о своей выгоде и с абсолютной жестокостью добиваюсь всего, чего хочу».
В таком чередовании беспощадной, упрямой воли и самозабвенного чувства долга общим знаменателем для обоих способов поведения является излишняя прямолинейность и примитивные эмоции. Как выйти из подобного «попадания то в одну колею, то в другую», я хотел бы показать, используя следующий пример, в котором речь пойдет о похожем паттерне поведения.
Колебание между крайностями 3. Колебание между крайностями. В предыдущем случае уступчивое чувство долга и упрямство в качестве общего знаменателя имели отсутствие эмоций. Колебания между двумя противоречивыми позициями должны были защитить от чувства потери себя, но не делали этого, так как обе позиции не были собственно личностными, персональными. «Переключение» может происходить не только между двумя, но и между многими полюсами, и сопровождаться более дифференцированными эмоциями. Однако оно также не связано с Я и, по сути, является автоматизмом. У Герты, 30-летней учительницы, это проявлялось как колебание между крайностями: между честолюбием и самоотречением, между непомерно высоким самомнением и неуверенностью в себе, между эйфорической восторженностью и скромной замкнутостью, между умением приспосабливаться и протестом из упрямства. Она быстро «выходит из себя», если что-то идет не так, как она хочет, или если чувствует давление извне. Но вместе с тем она сама оказывает на себя давление, стремясь продемонстрировать свои способности и показать, какая она хорошая. Например, она берется за дополнительную работу, несмотря на то, что не обязана этого делать. Когда однажды один из учителей в течение полугода отсутствовал, она не сопротивляясь, даже с радостью, взялась выполнять его работу. Что при этом происходило в ней? Какие представления и чувства привели ее к этому?
С одной стороны, это было высокое самомнение , которое говорило: «Это мне вполне по силам. Эту работу я запросто могу добавить к той, что у меня уже есть. Так я смогу себя проверить». Она хотела быть способ- ной все сделать в одиночку, не хотела ни от кого зависеть. Напротив, это другие должны зависеть от нее и быть ей благодарны, потому что без нее у них ничего не получится. Кроме того, по своему опыту она знала, насколько хорошо ей бывает от того, что ей что-то удается сделать самой. Это приносит ей то самое удовлетворение, к которому она так стремится. В эти моменты она чувствует собственную ценность: «Я хлопаю себя по плечу и говорю себе: «Я сделала это хорошо!» Мне это нужно, чтобы лучше себя узнать. Для этого я должна иногда идти до последнего».
Жить «на грани» Так Герта превратилась в человека, который постоянно живет «на грани», вновь и вновь доходит «до самой границы экзистенции». Только так – перешагивая через свои границы – она в состоянии их увидеть. Правда, на какое-то мгновение Герта засомневалась: не будет ли у нее теперь так много работы, что она с ней не справится? Она также подумала о том, что у нее есть и другие интересы. Однако очень скоро она отставила это в сторону, потому что уловила ожидания директора школы. Это была другая свойственная ей крайность, которая, помимо высокого самомнения, подчиняла ее себе: способность быстро приспосабливаться к ожиданиям других. Директор, конечно, был рад, что проблема для него разрешилась. А она, едва уловив это, сразу же подумала: «Это же совершенно ясно, что кроме меня нет никого, кто бы мог взять эту работу на себя».
Улавливая до мелочей то, что от нее ждут, и стремясь этим ожиданиям соответствовать, Герта как мягкая масса всегда готова принять форму, заданную ожиданиями ее окружения. Несомненно, за этим скрывается определенное дарование – способность очень быстро распознать, что происходит, что следует сделать, где таятся опасности и что будет оценено социумом. Она не осознавала, что в отношении этого у нее было особенное чутье, которым обладают далеко не все люди. Однако это чутье привело ее к тому, что она в гораздо большей степени находилась вовне, чем внутри себя. Почти полностью себя забывая и отвергая, она была послушна, безобидна, мила и приятна в общении, и вообще, по ее словам, «мягка как масло». Ее способность приспосабливаться касалась всего – не только ее поведения, но и того, о чем она говорила, что чувствовала и как была одета. Она с удовольствием одевалась бы более смело, хотела бы носить брюки, но всегда приходила на работу только в строгой юбке, потому что именно этого ожидали от хорошей учительницы.
Встретить себя – разрешение на чувства Чего не хватало Герте? Качества, которые у нее были: с одной стороны – чутье, готовность откликаться и умение самозабвенно отдаваться делу, с другой – тенденция перешагивать через себя, чрезмерное самомнение и себялюбие – как она могла бы обойтись с ними? Для того чтобы не быть игрушкой обстоятельств, ей не хватало хорошего соотнесения с собой и внутренней прочности – «укорененности» в самой себе. Без этого Герта становилась то эгоисткой с высоким самомнением, брала все на себя, стремясь узнать свои возможности и получить признание, то вдруг полностью подстраивалась под других, не будучи в состоянии отказать. В этих колебаниях из одной крайности в другую, каждый раз пропуская точку равновесия, минуя Себя, она как бы никогда не заходила к себе домой . «Быть у себя дома» означает следующее: находясь в хорошем соотнесении с самим собой хорошо соотноситься и с другими.
Конечно, Герта стремилась к уравновешенности, к ощущению внутреннего покоя, к прочной укорененности в себе, к тому, чтобы хорошо обходиться с самой собой, а не терять себя снова и снова.
Найти себя и закрепиться в себе Как же человек попадает к себе домой, как он может найти себя, хорошо у себя быть и закрепиться в себе? Для этого нужны две предпосылки: 1 – чувствовать себя; 2 – занять позицию.
Герте необходимо было научиться всерьез воспринимать свои чувства . Появлялось же у нее ощущение, что столько работы для нее слишком много. Такого рода импульсы важно было научиться не просто распознавать, но прислушиваться к ним, воспринимать всерьез и бережно лелеять. Для этого необходимо уделять себе время, столько же, сколько и другим. Обращение к себе самому требует тишины и покоя. С другой стороны, для этого необходима позиция, чтобы было возможно «подойти к самому себе» и на некоторое время «остаться у себя». Оставаться у себя – что это значит? Обратить внимание на спонтанные ощущения, импульсы, просто на то, как мы сейчас себя чувствуем, что с нами делают вещи и обстоятельства, трогают ли, говорят ли нам что-то?
Дать миру заговорить с собой Давайте же дадим себя затронуть, дадим миру заговорить с собой. Это и есть источник полноты и свежести ощущений, того, что делает нас в любом возрасте живыми, молодыми, в этом источник нашей жизненной силы и становления самими собой. Без него наша жизнь никогда не будет полной и многоцветной. Чтобы наполнить себя жизнью, чтобы нарадоваться ею и насытиться, нужно дать себя затронуть. Иного пути быть живым нет, даже если мы целиком отдадим себя какому-то делу и многого достигнем. Мы не сможем по-настоящему глубоко радоваться и наслаждаться, но также не научимся по-настоящему глубоко страдать и печалиться, если не позволим жизни касаться нас и захватывать. И если этого не произойдет, если мы не дадим жизни себя затронуть, если не отнесемся к этому почтительно и серьезно, тогда жизнь просто ускользнет от нас.
Прикосновение жизни Прикосновение жизни… Важно заметить, как оно вызывает ответный трепет, волнение, «запускает» наше собственное внутреннее движение, как растет чувство, звучит в нас, а затем стихает. Дадим этому пространство и время. Конечно, подобное соприкосновение может причинить и страдание. Но мы не можем быть счастливы, если боимся печали и страданий. Мы не можем по-настоящему смеяться, если не позволяем себе плакать. Давайте же впустим этот мир в себя, давайте вберем в себя в то, что нам близко, что нас касается и трогает, не будем изымать себя из жизни из-за страха, что чувства могут ранить. Конечно же, чувства могут приносить боль! Они и должны это делать, если меня что-то действительно затронуло.
Для нашей жизни гораздо хуже, если мы не чувствуем боли. Проходит время, а мы продолжаем жить, ничего не меняя, и то, что причиняет боль, может и дальше ранить нас, но мы не чувствуем боли. А годы проходят, я заплатил за свою бесчувственность тем, что просто изъял себя из жизни, обрек на бесчувственное, безрадостное, жалкое существование.
Позволить жизни наполнить себя Когда я противостою своим чувствам, я противостою самой жизни. Если я даю чувствам быть, я позволяю жизни наполнить себя вновь. Я знаю, что это рискованно и страшно. Мне этот страх также хорошо знаком. Я знаю, что чувства могут нас заполнять и переполнять, они могут вводить нас в заблуждение, они могут не только вести нас к цели, но и уводить с пути истинного. Все это так. Это правильно. Нельзя жить, руководствуясь одними чувствами. Для того чтобы наша экзистенция стала исполненной, необходимо также и другое. К этому мы еще вернемся.
Дать чувствам шанс Здесь же мы говорим только о том, чтобы вообще дать чувствам шанс. Мы говорим о том, чтобы быть внимательным по отношению к собственным чувствам, потому что они являются моими собственными, они рождены мною. Я могу черпать из постоянства чувств, которые являются частью моей идентичности. Я выступаю за такую установку в отношении самого себя: что- бы встретить самого себя, нужно иметь чувствительность к тому, что спонтанно во мне возникает и происходит само собой, нужно также принять это как реальность и посвятить этому себя в той же мере, в какой я посвящаю себя внешним задачам. Эта фундаментальная позиция нашла воплощение в методе Персонального Экзистенциального Анализа (А. Lengle, 1993, 2000).
Встречать самого себя – аутентичность Данная феноменологическая установка открытости по отношению к самому себе имеет еще одну сторону – через нее открывается возможность занятия позиции, феноменологи (М. Heidegger, 1975, 1979; Vetter & Slunecko, 2000) называют это «деконструкцией ». Занятие позиции является важнейшим шагом Персонального Экзистенциального Анализа, ему и начала учиться Герта.
Когда она становилась слишком мягкотелой и чувствовала, что вновь приспосабливается к другим, то начинала спрашивать себя: « Хорошо ли это? Подходит ли это мне? Нахожу ли я сама правильным то, как я сейчас поступаю?» И она начинала чувствовать, что ей уже не нравится одеваться так, как она одевается, и что она на самом деле со многим была не согласна. Герта училась прислушиваться к своему внутреннему голосу, уделять ему все больше и больше внимания. И постепенно она, наконец, научилась говорить об этом другим.
Когда она оказывалась на другом полюсе: слишком высоко мнила о себе и была занята только собой, она делала то же самое – ненадолго подвергала себя сомнению: «Чувствую ли я, что это правильно – то, как я себя веду? Действительно ли мне это нужно, могу ли я за это отвечать, говорить этому “да”?» Она делала с собой то, что очень важно для этого шага – слегка отстранялась от своих спонтанных чувств и импульсов, которым на первом шаге научилась предоставлять место. Очень важно находить место для своих чувств, но не менее важно уметь дистанцироваться от них, уметь взглянуть на них со стороны, проверяя: «Действительно ли они совпадают с реальной жизненной ситуацией? Соответствуют ли они мне, моей самой глубокой сущности?» Только так можно полностью почувствовать свое Я.
«Отпустить себя» – момент зарождения аутентичности И здесь мы подходим к глубочайшей точке персонального бытия (бытия Person), источнику Я. Речь идет моменте зарождения аутентичности. Если мы хотим получить доступ к самому подлинному в нас, к тому, чем мы являемся в своей сути, то нам следует «отпустить себя», дать быть себе и, открывшись во- внутрь, спросить: «Чувствую ли я, что так для меня – правильно?»
И обратить внимание на интуитивное чутье, которое при этом начинает звучать как ответ на вопрос.
Быть собой Я не могу сделать этот ответ, я могу его только почувствовать. Я открываю доступ к моей подлинности, к духовной сущности, которая поднимается, идет ко мне из бессознательной глубины. Это непостижимо с помощью рациональности, поскольку превосходит рациональное. Я никогда не смогу этим обладать, пользоваться и управлять, я могу только черпать это из своей внутренней глубины. Я могу научиться открываться этому, доверять ему, уважать его, и соотноситься с ним. И тогда исчезает внутреннее расслоение, разорванность, ощущение, что я не есть я, потерянность, остается целостность – и она есть моя сущность. Я дан самому себе в своей изначальности, подлинности, в своей сущности, которой я не могу обладать, я могу ею только быть .
Итак, я лишь тогда становлюсь самим собой, когда я себя отпускаю , даю миру подействовать на меня, привести в движение мои чувства, а потом спрашиваю себя: «Как ты сам к этому относишься – согласен ли ты с этим, есть ли у тебя чувство, что это правильно? Соответствует ли это тебе?»
Такой радикальный способ персонального закрепления экзистенции приводит нас к нашему началу, к оригинальному, к источнику Я. И рождает Истинное: в чувствах, поведении, решениях, – то, что невозможно искусственно сделать или просчитать рационально.
Чувство внутреннего соответствия Установка, позволяющая мне соотноситься с чувством внутренней согласованности, является «оцельняющей », интегративной потенцией человека, которая открывает возможность быть равным самому себе в любых ситуациях. В конечном счете я лишь тогда идентичен сам себе, когда чувствую резонанс с этой согласованностью: «Вот теперь все хорошо, все идет правильно ». Лишь тогда я соответствую своей сути. Аутентичность мы определяем как нахождение собственной сущности через соотнесение с чувством внутреннего соответствия .
То, что я чувствую как соответствующее мне, то я и должен проживать и осуществлять. И не так важно, если позднее выяснится, что это было заблуждением, и я буду сожалеть о том, что сделал, – потому что то, что ощущается как согласованное и созвучное со мной, – это в такой степени я, что я бы потерял себя, если бы не попытался это воплотить. Экзистенция становится радикальной в этом, потому что здесь – ее корни. Ее носителем является Персона, духовная личность (Person). Экзистенция должна начинаться у Персоны, произрастать из персонального, она должна стать «персональной экзистенцией», а не управляемой кем-то другим, нормируемой извне. Лишь тогда, когда у нее есть корни, она может по-настоящему расцвести. Персонально укорененная экзистенция никогда не будет игрушкой в руках окружающего мира.
Критика экзистенциализма Здесь начинается моя критика экзистенциализма и экзистенциальной философии. О. Больнов (1959) пишет: «Экзистенциальная философия культивирует у человека такое восприятие, в котором совершенно отсутствует какое-либо постоянство…». Выше мы уже говорили об этом применительно к логотерапии В. Франкла. Понятие экзистенции становится слишком односторонним, если его рассматривать только как ответ на запрос внешней ситуации . Даже если человек осмысленно и ответственно вступает в отношения с жизнью, он может переживать ее как пустую жизнь, потому что в конечном итоге в ней все диктуется только внешними обстоятельствами. Перед нами в не меньшей степени стоит задача предугадывать обстоятельства, планировать их развитие, влиять на них, предвосхищать события, которые могут быть для нас неблагоприятными, и при этом не впасть в зависимость от поставленных целей и не начать оправдывать ими свои особые права. Чтобы решать эти задачи и избегать ловушек, нам необходимо постоянное соотнесение с собственной сущностью, с собственной идентичностью, хорошая «укорененность» в себе – в том себе, которым я уже являюсь, а не в том, которым мне еще только нужно стать.
Персональный поворот в экзистенциальном анализе В. Франкл говорил, что для того, чтобы найти смысл, нам следует перестать высказывать претензии и выдвигать требования к жизни, а вместо этого нужно развернуться к миру, к его требованиям и его предложениям, и отказаться при этом от самих себя. Так он осуществлял поворот на 180° – необходимый поворот в сторону экзистенции. Без этого «экзистенциального поворота », как я его называю, мы бы не нашли смысла. Сегодня мы продолжаем этот поворот еще на 180°, на некоторое время отводим взгляд от мира и направляем его на себя, на персональное в себе. Этот персональный, или эмоциональный поворот позволяет увидеть Person в ее целостности и открывает доступ к аутенти чности, таким образом экзистенция персонально закрепляется.
И тогда экзистенция будет:
- ответом на вопросы ситуации;
- ответом на вопросы Person, на вопросы идентичности и самостановления.
Быть открытым миру и самому себе Мы осуществили этот персональный поворот в конце 1980-х годов, когда был разработан Персональный Экзистенциальный Анализ (РЕА). Как известно, к сожалению, В. Франкл не принял этого направления развития экзистенциального анализа. Мы же теперь, благодаря совершенному повороту, понимаем человека не только как «открытого миру» (М. Шелер), но в той же мере и «открытого по отношению к самому себе».
В своем внутреннем мире мы обнаруживаем чувства, аффекты, желания, интуитивное чутье. Раскрытие по отношению к самому себе необходимо, потому что во мне есть что-то, что хочет быть прожитым. Я чувствую, что у меня есть предрасположенности и способности – так что у меня даже возникает чувство, что, возможно, я для чего-то создан. И поэтому мы спрашиваем себя не только о том, чего хочет от нас ситуация, но и о том, что в нас самих стремится быть прожитым: «Чего мне хочется? Каковы мое настроение, моя внутренняя готовность, мой интерес, моя склонность, моя способность? Для чего я создан? Для чего я создан и к чему я расположен сегодня ? К чему я расположен сей- час?» Все это в такой же степени следует рассматривать как реальность, на которую должны опираться мои решения, как и реальность внешних обстоятельств и требований, предъявляемых ко мне ситуацией. Чтобы равновесие экзистенциального антагонизма не утрачивалось, следует согласовывать обе эти реальности, а не выносить за скобки одну из них, полностью оказываясь в распоряжении другой.
Пра-интенциональность То, чего хочу я, и то во мне, что стремится быть прожитым, можно назвать пра-интенциональностью , – это соответствует пониманию телесности и сексуальности М. Мерло-Понти (1972). Праинтенциональность помогает нам найти наиболее подходящее для нас место в мире, те ниши и пространства, где мы можем наилучшим образом развиваться и реализовывать себя. И напротив, сводя экзистенцию только к поиску смысла, мы обрекаем себя на печальное бытие, потому что смысл можно найти во всем и несмотря ни на что. Если я даю ответы только лишь на запросы внешних ситуаций, то тогда, оставаясь внутри себя чересчур статичным и консервативным, я, вероятно, так и не найду то место в мире, где я мог бы пережить свой расцвет.
«Стань тем, кто ты есть» Известный императив «Стань тем, кто ты есть», в значительной степени определивший направление поисков экзистенциальной философии (Zimmermann, 1992), открывает перед нами горизонт будущего, путь изменений и развития. «Я пока еще не тот, кем я мог бы быть, потому что я еще не до конца соответствую своей сущности». И тогда есть утешение и надежда, если годы жизни были растрачены зря.
Однако можно относиться к императиву «Стань тем, кто ты есть» и слишком поверхностно, можно заблуждаться по поводу своих возможностей и границ, легкомысленно заявляя: «Да, конечно, по своей сути я нечто намного большее; в принципе, я гораздо лучше – я художник, философ, поэт ( список можно продолжить в соответствии с личным вкусом ). То, что я представляю из себя сейчас – это на самом деле не я, потому что я всегда есть нечто большее. Собственно, во мне даже и нечего критиковать, кроме моей незаконченности. Неважно, что есть сейчас, ведь я еще не стал тем, кем на самом деле являюсь».
«Я уже тот, кем мог бы стать» Как бы ни была верна мысль, что человек постоянно находится в становлении и развитии, она не может освобождать нас от обязательств перед Здесь и Сейчас. Я есть означает, по сути, я есть сейчас. Но также это означает, то, что я был ранее. И это не означает: я есть тот, кем я буду.
Я всегда уже был тем, кем я могу стать. Я не буду больше, чем я уже есть, потому что в своей сущности я никогда не стану другим. Я останусь Я, я сохраню свою идентичность, и в своей сущности никогда не буду отличаться от себя. В будущем тоже. Если, конечно, болезнь не повредит мой рассудок.
Быть Человеком Когда мы занимаем позицию в соответствии с совестью – собственным чутьем относительно Правильного, – тогда мы соотносимся со своей сущностью. Но вместе с тем мы соотносимся с человеческим началом в себе. Согласованность со своей персональной изначальностью дает человеку не только идентичность с самим собой, т.е. аутентичность, но также идентичность в качестве Человека . Именно тогда, когда я ориентируюсь, опираясь на то, что я сам считаю правильным, я соотношусь со своей собственной сущностью, а не с системой координат внешнего мира. При этом я черпаю из внутреннего, из интимности, из того, что находится глубоко во мне, а не из внешнего. Эта радикальная субъективность избавляет меня от разорванности и разбросанности из-за многочисленных запросов ситуаций. Я снова знаю, кто я такой, знаю, что мне делать и куда идти, знаю, даже если этого не сделаю. Если же я чувствую, что моя совесть нечиста, то это сигнализирует, что я занимаюсь тем, что мне не соответствует и теряю аутентичность.
В ряду с другими людьми В аутентичности я соотношусь со своим бытием в качестве Человека и тем самым ставлю себя в один ряд со всеми другими людьми. Каждый человек несет в себе способность соотноситься со своим внутренним, со своим глубоко интимным и черпать из него. В отличие от животных, мы не привязаны инстинктами к окружающей среде, мы не пассивно реагирующие машины, мы – существа, которые даны самим себе, которые могут к себе каким-то образом относиться и соотноситься с самими собой в своем общении с миром.
Такой ход мыслей приводит нас к парадоксу: чем более персонально мы себя ведем, тем в большей степени участвуем в том, что является общим для всех людей. Чем более мы аутентичны, т.е. чем больше мы идентичны самим себе, – тем в большей степени ведем себя как люди. Это напоминает императив И. Канта, согласно которому нравственным человек является тогда, когда ведет себя таким образом, что из его поведения в любой момент времени можно вывести закон для всех людей.
Способность к Встрече «Экзистенциально-аналитическая нравственность» , хотя и имеет некоторое сходство с императивом Канта, все же выглядит несколько иначе. Речь идет не о генерализации, а, напротив, о субъективизации . Можно дать ей следующую формулировку: «Чем больше ты соотносишься со своей совестью, тем в большей степени являешься Человеком». Мы утверждаем человечность и человеческое сообщество благодаря нашей радикальной субъективности, благодаря феноменологической установке по отношению к самим себе. И это приносит с собой нечто, что является фундаментальным для мира людей и для бытия Человеком: способность к Встрече . Нахождение своего, действительно своего Собственного делает нас способным к диалогу с Другим, превращает Я в Ты для Другого. Лишь в соотнесении с собственной интимностью мы являемся не эхом внешнего мира, не копией чужого оригинала, не программируемым аппаратом, а собеседником с собственными переживаниями, идеями, решениями – короче говоря, Человеком, который всегда может удивить своей самобытностью, оригинальностью и свободой.
Аутентичность не следует путать со Сверх-Я – интериоризированными правилами взаимодействия, которым мы учимся в обществе. Сверх-Я, по существу, представляет собой «общественное Я» и делает возможным общежитие в определенной группе, к которой человек адаптирован. Однако Сверх-Я происходит не из меня самого, это – нечто чужое, что я сделал своим. Теория, которая знает только Сверх-Я, но не совесть, проходит мимо человечности как специфически человеческого.
Аутентичная жизнь Итак, с точки зрения экзистенциального анализа, нравственность коренится в аутентичности, в согласованности с самим собой. Быть идентичным самому себе означает вести себя по-человечески, т.е. человечно. Быть нравственным, в таком понимании, означает «быть Человеком» и, как следствие – быть способным показать другим то, что обнаруживаешь в своей интимности, становясь открытым для Встречи и диалога. Аутентичная жизнь – это жизнь в постоянном контакте с собственной сущностью и одновременно сопричастность всему человеческому, благодаря этому одиночество растворяется в глубине всеохватывающей связанности.
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)
- С кем ты живешь? - С мамой. - А папа? - А мы его выгнали. - Как это? - Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…
На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)
- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья? - Лучше бы его вообще не было, такого папы… - Что ты имеешь ввиду? - Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает… - А лично к тебе папа как относится? - Ну, за двойки не ругает… - … все? - И все, …чего от него?... я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения… - А чем зарабатываешь? - Корзины плету… - А кто научил? - Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем. - Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было? - … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)
- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты? - Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение… - А если вы будете все вместе? - То плохо… - Как это плохо? -... … (девочка плачет) Через некоторое время: - Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…
На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)
- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца? - Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.
На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)
- … А что с папой? - Не знаю… Я обращаюсь к маме: - Вы не говорите о смерти отца? - Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.
Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика: - … тебе интересно про папу узнать? Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза. - Да, но нельзя… - Почему? - Мама опять заплачет, не надо.
За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:
1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения. Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.
2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).
3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.
На приеме:
- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”. - А что вы действительно чувствуете к своему мужу? - Я сильно обижена на него…до слез.
4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.
5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца. Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.
6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.
7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.
8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т. п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.
10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.
10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.
И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы.
“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого. -Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти? -Огромную, испепеляющую вину. - А к тому, ради кого вы это сделали? - Ненависть”.
Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы… и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.
11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.
12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).
Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т. п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.
13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).
Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.
14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.
15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.
Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.
“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.
16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.
Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).
17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т. е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.
18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.
19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.
Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.
20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т. п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.
Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?
Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т. е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.
С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.
К психологу люди приходят с трудностями. И чтобы как-то помочь эти трудности пережить, психологи своих клиентов поддерживают. Конечно, это могут делать и родственники, и близкие. Но на поверку оказывается, что в нашей культуре лишь немногие умеют давать поддержку правильно.
Дело в том, что у нас принято считать поддержкой то, что поддержкой вовсе не является.
В этой статье я сначала расскажу о том, что НЕ помогает и как НЕ надо поддерживать. А во второй части – как правильно давать поддержку.
Что НЕ является поддержкой
1. «Всё будет хорошо». Вариант: «все образуется».
Это обещание. А обещание может не сбыться. Поэтому во-первых, в глубине души мало кто в это верит. Даже если человек хочет соглашаться и кивает головой, внутри у него идет такой диалог:
- Все будет хорошо!
- Ты ведь не можешь предсказывать будущее, да? Тогда откуда ты знаешь?
А во-вторых, если обещание не сбудется, а человек надеялся, что «все будет хорошо», тогда его ждет еще более глубокое разочарование.
Самое распространенное заблуждение. Представьте себя на месте того человека, которому это говорят. Мало того, что человеку и так плохо. Ему(ей) теперь еще предлагается изобразить красивую картинку. Подавить свои чувства, сделать вид, что все О'Кей. Как правило, весь остаток сил тратится затем на поддержание внешнего образа «успешного человека». А на душе как скребли кошки, так и скребут.
Люди, которым так говорят, приходят на консультацию со словами:
- Мои близкие меня не понимают...
- Им до меня дела нет.
- Не хочу нагружать близких своими проблемами.
То есть, чувствуют себя одинокими.
3. Ты сильный(ая), ты справишься!
Еще одно распространенное обещание. Во-первых, в него, понятное дело, никто по-настоящему не верит. Во-вторых, к друзьям и близким мы обращаемся не тогда, когда хотим побыть взрослыми и сильными, а тогда, когда хотим побыть самими собой, ничего не изображать. А в-третьих, любому сильному человеку иногда нужна бывает помощь.
4. «Возьми себя в руки». Варианты: «забей!», «не парься!», «успокойся!».
Такие псевдопсихологические советы воспринимаются обычно как желание отделаться. Внутри себя люди переводят эти фразы так:
- Твои переживания – глупости! Эти проблемы яйца выеденного не стоят!
5. Советы. «Делай так», «тебе нужно» и пр.
Человека в трудной ситуации очень хочется научить, дать совет. Но есть 2 проблемы:
• Советы подходят тем, кто их дает, а не тем, кто их получает.
• Пока ваш близкий в эмоциях, давать советы еще рано. Сначала даем время разобраться чувствами – действия потом.
Все это варианты псевдоподдержки. Они не работают. Возможно, человек после этого и сделает хорошую мину при плохой игре. Но эмоции никуда не денутся. И если регулярно поддерживать себя такими способами, можно загнать проблемы далеко вглубь.
Как давать поддержку
1. Проявите сочувствие.
- Сочувствую тебе, я был в такой же (подобной) ситуации, представляю, как тебе нелегко.
- У меня такого никогда не было, но вижу, что тебе нелегко.
2. Покажите симпатию.
- Ты мне нравишься (я тебя люблю, ты мне важен, дорог)
- Ты мой друг (я с тобой дружу)
- Ты классный мужик (красивая женщина, прекрасная мама, хороший отец)
3. Одобрите действия.
- Я бы так же поступил на твоем месте
- Ты все правильно сделал(а)
4. Помогите проявить чувства (а не подавлять их).
- Любой бы переживал (злился, боялся, грустил, был в шоке) на твоем месте
- Вижу, что ты грустишь (злишься, боишься, тебе хочется плакать)
- Поплачь(поори, поколоти матрас)
5. Предложите помощь (сначала убедитесь, что она нужна)
- Чем могу помочь?
- Могу сделать для тебя...
- Нужна будет помощь – обращайся.
Важно! Предлагайте только то, что вы реально готовы сделать.
Такие способы оказания поддержки являются наиболее действенными и работающими. Поддерживайте своих близких правильно!
Принципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер
Об эксперте: Юлия Гиппенрейтер, доктор психологических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова, автор десятков публикаций, в том числе бестселлеров о правилах общения с детьми «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
Принципы общения с детьми, в общем-то, вполне применимы и к отношениям в целом - с друзьями, коллегами, партнерами...
Принцип общения № 1: безусловно принимайте ребенка.
Любите его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник, а просто так, просто за то, что он есть.Нередко можно услышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком/девочкой, то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего отношения, пока не перестанешь грубить, драться, лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, «только если». Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных потребностей человека. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала чаще обнимать ребенка, говоря, что четыре объятия необходимы просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. И не только ребенку, но и взрослому.Но если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Юлия Гиппенрейтер: «Дети будут нам доверять, если мы будем вести себя благородно»
Принцип общения № 2: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.
Своим невмешательством вы будто сообщаете ему: «С тобой все в порядке»! Ты, конечно, справишься!» Другое дело, если он наткнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. По мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех вещей, которые он раньше выполнял вместе со взрослыми.
Принцип общения № 3: постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит убрать игрушки, застелить постель или собрать портфель с вечера. Но все это он упорно не делает! Часто корень негативного упорства и отказов – в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним. Если ваши отношения с ребенком давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ, и все вмиг наладится. Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Такой тон – самое главное условие успеха. Остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. «Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком, дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное.
Следующая очень частая причина конфликтов – излишне заботливые родители, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети. Родители, которые готовят уроки за своих детей или поступают вместе с ними в вуз, в английскую или музыкальную школу. Те, кто слишком много хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Им же все время приходится тащить лодку против течения.
Процесс передачи ответственности ребенку за его дела непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают такие: «Если я его не разбужу, он опоздает в школу», «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек»… Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Юлия Гиппенрейтер: «Родители не должны все брать на себя»
Уважение - вот, пожалуй, что объединяет все принципы общения, описанные Юлией Гиппенрейтер
Принцип общения № 4: активно слушайте ребенка.
То есть «возвращайте» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначая его чувство.Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), слышите его.Пример. Мама сидит на скамейке в парке, к ней побегает ее трехлетней малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» Привычный ответ: «Ну ничего, поиграет и отдаст». Активное слушание: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Второй случай. Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель и говорит: «Больше туда я не пойду». Привычный ответ: «Как это ты не пойдешь в школу?!» Активное слушание: «Ты больше не хочешь ходить в школу». Привычными ответами мы оставляем ребенка наедине с его переживаниями. Сообщаем ему, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Ответ по способу активного слушания показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней, принять ее. Такое сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и овладеть ею непросто. Однако этот способ завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты. Их по крайней мере три. Первый: исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Второй: ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Третий: ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Принцип общения № 5: избегайте автоматических ответов.
Родители, которые пытаются научиться активному слушанию, жалуются на большие трудности: на ум приходят привычные ответы.
Приказы, команды:
«Сейчас же перестань», «Убери», «Быстро в кровать», «Замолчи». Такие слова вызывают у ребенка чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.
Предупреждения, предостережения, угрозы:
«Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Еще раз это повторится, я возьму ремень». Они плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.
Мораль, нравоучения, проповеди:
«Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно из таких фраз дети не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это «в сто первый раз». Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте сдал сдачи». Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя. Такая позиция родителей – позиция сверху – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
«Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки». Обычно дети отвечают: «Отстань» и перестают нас слушать.
[B]Критика, выговоры, обвинения:
«На что это похоже?», «Вечно ты…», «Зря я на тебя понадеялась». Такие фразы вызывают у детей активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще и полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, детям приходится доказывать себе и родителям, что они чего-то стоят. Самый первый и легкий способ – подвергнуть критике требования самих родителей. Как спасти ситуацию? Обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения его испортят. «Спасибо, что ты мне помог» «Хорошо, что пришел, когда обещал», «Мне нравится готовить вместе с тобой». Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так. Похвала, в которой всегда есть элемент оценки. Как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? Лучше просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимение «я», «мне» вместо «ты». Вместо «Какая ты молодец» скажите: «Я рада», «Мне приятно».
Догадки, интерпретации:[/B
Я знаю, это все из-за того, что…», «Небось опять подрался». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от конфликта.
[B]Выспрашивание, расследование:
«Нет, ты все-таки скажи», «Ну почему ты молчишь». Постарайтесь заменить вопросительные предложения на утвердительные. Вместо «Почему же ты злишься?» скажите: «Я чувствую, что ты злишься», и разговор повернется иначе. Дело в том, что вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и участие
«Успокойся», «Не обращай внимания», «Перемелется». Ребенок слышит в этом пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания. Отшучивание, уход от разговора. Одно лишь проявление чувства юмора не решает проблему ребенка. ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Юлия Гиппенрейтер: «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»
Принцип общения № 6: если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я не люблю, когда ходят растрепанными, мне стыдно перед соседями», «Меня утомляет громкая музыка», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, я все время спотыкаюсь». Такие высказывания называются «Я-сообщениями». У них есть масса преимуществ. Они позволяют вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Дают возможность детям ближе узнать нас, родителей. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искренни в выражении своих. Высказывая свое чувство без приказаний или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.
Сходная по тематике статья. Автор Ирина Ситникова - психолог Москва.
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
