БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Когда клиенту нужен психиатр?






Психология или психиатрия?

Написать эту статью меня побудило то, что я часто вижу, как некоторые психологи  и не психологи  рассматривают  симптомы  каких-либо  психических  заболеваний  и  психопатологий  как проявления психологических проблем и соответственно, считают, что только психолог (психотерапевт) без медикаментозного лечения может помочь преодолеть такие состояния.

И таким образом, переносят на психологию те состояния, которые относятся к психиатрии. Как результат клиент не получает эффективной помощи  от  психолога,  уходит от одного и приходит к другому с жалобами на всех предыдущих. А затем и вовсе разочаровывается в психологии. Хотя само по себе «хождение по психологам»  не является указанием на психиатрическую симптоматику.

Необходимо понимать, что если у клиента развивается психотическая симптоматика, то от добросовестного поиска и работы с ранними психологическими травмами отвержения, насилия и другими, от поиска ресурсов и поддержки психолога стабильного результата не будет, полноценной помощи он не получит.

Когда клиенту нужен психиатр

И сам психолог, если  вовремя не направит клиента к врачу, рискует сильно эмоционально устать от бесконечной поддержки и отсутствия устойчивого результата, а также зачастую от обесценивания клиентом работы психолога.

Мой  старший  коллега  однажды  посоветовал мне не работать с теми клиентами, у  которых либо уже установленный психиатрический диагноз, либо есть выраженные симптомы, без сопровождения их врачами-психиатрами, потому что болезнь может протекать волнообразно,  с периодами ухудшений – улучшений, а клиент все время будет связывать изменение своего состояния с психологом, потому что ему нужно как-то объяснить себе, что происходит, найти причины и успокоиться.

То есть, если клиент с симптомами психических заболеваний обратился к психологу, и ему вдруг полегчало,  то это может быть связано не с тем, что делал специалист, а именно с периодом улучшения  его состояния. И точно также, если у клиента нарастает психотическая симптоматика во время работы с психологом, то это также может не зависеть от действий психолога.

Но бывает и так, что специалист, не распознав вовремя психотического клиента, может даже спровоцировать психоз, применяя, например, различные трансовые техники.

И лучшее, что может сделать специалист в данном случае – это объяснить клиенту, что с ним происходит и порекомендовать обратиться к врачу.

Поэтому, на мой взгляд, психологу обязательно нужно знать основные симптомы психических заболеваний, чтобы   вовремя  направить  его  на консультацию к врачу.

Стоит отметить, что иногда  бывает очень непросто определить,  достаточно ли будет для клиента психологического консультирования (терапии) без лекарств, либо это психиатрический клиент.

Если  вовремя  не распознать психическое заболевание и не начать лечение, то последствия для здоровья могут быть намного более тяжелыми.

Необходимо еще отметить, что очень похожие  жалобы могут иметь разный уровень  глубины  личностных нарушений. Например, панические атаки бывают невротического происхождения, когда ее можно снять за несколько встреч, а может, и за одну. Но если панические атаки включены в комплекс других симптомов, если перед Вами эндогенный больной, то без лекарств он никогда не справится с ними.

Или человек жалуется на отсутствие сил, сниженный фон настроения, сложности в отношениях с окружающими, то в случае невротического уровня, ему зачастую вполне может помочь несколько встреч с психологом, или вообще просто разговор с хорошим другом и получение поддержки, либо общение в интернете.

Но чем более выражена глубина  личностного расстройства, тем больше психолог  должен  быть  внимательным  к тому, как и что говорит клиент, как он выглядит, на что жалуется, чтобы принять решение, нужен ли его клиенту психиатр.

На мой взгляд, конечно, лучше   перестраховаться и при любых сомнениях направить клиента к врачу. Но нужно  быть готовым к тому, что не все клиенты слушают рекомендации, некоторые сильно пугаются, обижаются, обвиняют психолога в некомпетентности, некоторые просто молча уходят.



Симптомы психических заболеваний

Наиболее известны всем такие симптомы психиатрических заболеваний, как галлюцинации, бред, расстройства поведения, явные расстройства мышления, эмоциональной и волевой сферы. То есть когда человек очень сильно выделяется среди окружающих  и способен даже причинить вред себе или другим, тогда и к врачу он попадает быстрее.


 



Но очень часто заболевания протекают не так ярко, без галлюцинаций и бреда, человек просто кажется другим немного «странноватым», и ему рекомендуют «взять себя в руки», «пойти заняться спортом», «найти себе девушку (мужчину)», «перестать хандрить» и так далее. В лучшем случае настаивают на посещении разных соматических врачей.

И мало кто рекомендует обратиться к психиатру.

На самом деле, если болезнь протекает не ярко (так называемый вялотекущий процесс), то это бывает гораздо хуже, чем  например, острый  психоз.  И когда такие пациенты уже попадают в больницу, они могут приобрести  за счет долгих лет заболевания дефект. Например, потерять  чувства, ощущения,  желание что-либо делать,  могут сильно пострадать   когнитивные функции. Как правило, часто  снижается социальный статус, например, был успешным специалистом, а стал бомжом.  Поэтому лучше всего на ранних этапах обращаться, и чем раньше, тем лучше.

Тем более, что сейчас достаточно частнопрактикующих психиатров, которые гарантируют конфиденциальность и на учет не ставят.



Итак,  симптомы, при наблюдении которых стоит насторожиться:

Галлюцинации, бред.

Сильная тревога. Напряженность и взволнованность, раздражительность, нервозность.

Проблемы концентрации внимания, рассеяность, снижение продуктивности памяти. Например,  продавщица сообщает, что ей сложно стало подсчитывать  деньги,  забывает, куда положила вещи, тут же забывает прочитанный текст  и т.д.

Явные расстройства сна и аппетита, потеря веса.

Сложности в общении, эмоциональное отчуждение от близких людей.

Сложности в выполнении простейших действий. Человек вдруг запутывается  в хорошо знакомых делах. Родственник  пациента может говорить, что  тот  как  будто бы издевается, потому что «я его прошу и знаю, что он это делал много раз, и  тут вдруг он  беспомощно  смотрит и спрашивает: что делать, как?».

Странные убеждения, мысли, понятия: «они  читают мои мысли», «заговор против». Убеждение, что о нем (ней) постоянно  говорят, обсуждают. При этом, самые  безобидные слова и действия, которые никак не относятся к человеку, воспринимаются им как подтверждение скрытых переговоров о нем. Например, пациентка слышит, как один человек другому сообщает о своих делах, и обвиняет их в том, что они обсуждают именно ее.



Недостаточность  эмоций,  эмоциональная скупость, бедность. Например, человек с одним и тем же выражением лица и интонацией, рассказывает о смерти близкого родственника, которая  произошла в недавнем прошлом, и том, как он выпивает стакан воды, когда захотелось попить.

Излишняя  эмоциональность, чрезмерная возбужденность, подвижность, активность, веселость, быстрая речь,  в некоторых случаях  доходящая   до обрывков слов.

Любое явное изменение поведения. Например, человек был мягким и добрым, стал отгороженным, раздражительным и грубоватым.

Частое  нарушение зрительного, тактильного и временного восприятия. Поэтому повествование клиента  может быть странным и искаженным.  Человеку может казаться, что он теряет свое тело, оно может восприниматься как чужеродное: «смотрю, а оно как не мое», «я как будто со стороны себя вижу», «я распадаюсь на кусочки» и так далее.

Потеря ориентации в собственной личности. В крайней степени клиент может считать себя кем-то другим: «я Бог». Он  может не чувствовать границы между собой и другими.

При  беседе Вы можете увидеть, что отсутствует понимание, где кончается он сам, а где начинаются другие: «Мир и я - одно и то же, а разве не так? Я испугался, когда рядом стоящий человек  зашевелился.  Мне  показалось,  что я разрушаюсь, ведь я не хотел шевелиться, но почувствовал шевеление. Я был в ужасе, пока он не остановился… Ни в чем нельзя быть уверенным».



Нелогичное, странное, расплывчатое мышление. «Хочу быть мужиком, чтобы  меня все уважали», - говорит  клиент. Психолог отвечает ему: «Женщин тоже уважают». Клиент,  подумав серьезно,  в свою очередь говорит: «Вы меня запутываете, я  теряюсь, не знаю, нужно ли мне быть мужиком. А я на кого  похож, по Вашему мнению?».  

Или психолог выражает сочувствие мужчине в связи со сложной жизненной ситуацией, а он обвиняет специалиста в том, что тот считает его женщиной: "только с женщинами так сюсюкаются". И при этом клиент не воспринимает слова психолога о том, что он имел в виду только выражение сочувствия, и не   верит ему.

Как следствие нелогичного мышления - своеобразность выводов и организации своего поведения. Например, одному  клиенту я сказал адрес своего кабинета и добавил, что нахожусь рядом с  театром. Придя не на ту улицу,  но к нужному номеру дома, он позвонил мне уточнить, куда идти дальше. Сказал, что стоит у театра. Я выглянул в окно, но не увидел его. Поэтому стал уточнять, где он находится, точно  ли  он  у театра с нужным названием. Он рассказал, что название другое,   но  "тут  какое-то  заведение, сюда  входит  много людей, как в театр, значит, это театр, и здесь, наверное, танцы будут позже"

Как потом выяснилось, это было кафе.

Кстати,  этого человека уже хотели увольнять с работы. Благоразумный руководитель поставил условие: или идешь к психологу, и работаешь, или увольняешься. И позвонил мне, чтобы я принял его подчиненного.

После лечения у врача-психиатра  коллектив решил, что наконец-то «человек взялся  за ум».  Правда, версии  причин этого преображения у коллег были  разные.

Секретарша всем рассказывала о том, что он познакомился с какой-то девушкой постарше его, и вот поэтому  стал  серьезнее. Другой сотрудник - мужчина  выразил противоположную версию: «Из-за вас, женщин,  и не так мозги за ролики зайдут».

Нарушение  критики. Недостаточное понимание  ситуации, в которой находится человек, неадекватный выбор поведения относительно ситуации, неспособность наметить план действий, соизмерять первоначальные намерения с проделанной потом работой. Неадекватность поведения социальному контексту.

Например, в каком-то фильме видел такую историю. Человек сидит на дереве, кричит: «помогите!», другой человек кидает ему веревку, говорит: «держись крепче», и затем дергает ее. Человек на дереве падает и разбивается. Окружающие кричат: «что ты наделал!» Тот в недоумении разводит руками и говорит: «а на прошлой неделе мы так из колодца вытаскивали человека…»

Но это конечно слишком сильный пример, в жизни у людей с нарушениями критики бывают менее яркие проявления, но все же заметные. Например, клиент с нарушением критики слабо  понимает себя. Несколько расплывчато изъясняется. Не понимает  четко что, для чего ему нужно. Сомневается в необходимости прихода: «у меня все в порядке, но вот окружающие говорят,  что я странный...». Или человек делает что-то, что вызывает у всех окружающих  злость,  но он не понимает, за что на него злятся.

Либо пациенты с уже установленным психиатрическим диагнозом не понимают, что они больны, и считают, что они находятся в больнице, чтобы просто отдохнуть, попить витамины, или полечить соматическую болезнь, или говорят, что попали  сюда  совершенно случайно. Такие люди, как правило, склонны переставать пить лекарства дома, считая, что лекарства не помогают, а зачастую, они еще и агрессивно настроены против психиатрии.

И как раз клиенты со сниженной критикой наиболее часто не прислушиваются к рекомендации пойти к врачу-психиатру, считая, что психолог просто некомпетентен.

Склонность уходить в себя и не замечать окружающий мир: «Я отключаюсь, а потом смотрю, например,  в неположенном месте на дороге    могу оказаться или удариться при ходьбе обо что-то».

При  нарушениях  мыслительной  сферы  человеку  может  казаться, что его  мысли словно «вложены» кем-то в его голову, или что все  мысли исчезли и в голове пустота, или что мысли  стали как бы «звучащими», то есть слышимыми для окружающих.



Могут  появляться ошибочные убеждения. Например,  в особой значимости или величии. «Я гений, я призван спасти мир».

Или еще пример. Один клиент был убежден, что понравившаяся ему женщина очень сильно его любит, но по каким-то причинам не сообщает  об этом: «А проходя мимо,  она специально меня игнорирует, чтобы не раскрыть эту тайну для посторонних наблюдателей. Не отвечает на мои  письма и звонки  лишь  потому,  что она  знает, что  я знаю  о ее сильной любви ко мне, так зачем же отвечать. А еще те письма, которые я ей посылаю, злоумышленники могут перехватывать. Она несколько раз заходила ко мне домой,  но не застала  меня. Я это знаю по еле заметным и никому  не видимым тайным знакам. Ну ничего,  еще все впереди и мы обязательно  будем вместе».

Или, например,  идя  домой,  человек видит на окне своей квартиры бутылку, и считает, что это знак встречи жены с любовником,  а цена этой бутылки указывает на время их встречи.

Могут возникать ощущения нереальных вещей, звуков, голосов, несуществующих запахов,  прикосновений, хотя внешних стимулов к этому в реальности нет.Нарастающая апатия,  пассивность, ощущение безволия, которые проявляются в заторможенности движений, мыслей, исчезновении желаний и потребностей. В более тяжелых случаях вплоть до «застываний» тела  в одном положении.  



Вышеуказанные симптомы могут свидетельствовать о различных психических заболеваниях – депрессиях, тревожных расстройствах, шизофрении и прочих.



Психотическое состояние





Сочетание симптомов, указывающих на специфическое состояние нарастающей дезадаптации человека, называют психозом.

В самом общем определении психоз– это потеря контакта с окружающей нас действительностью. Искаженное  восприятие мира вокруг. Психоз, как правило, охватывает все жизненные аспекты. Во время психоза человек чувствует себя потерянным, переживает глубокое внутреннее напряжение.

Если вовремя не принять необходимые меры, это расстройство может  привести к серьезному ухудшению  здоровья и даже самоубийству. Психоз может повлечь за собой недееспособность, но так происходит далеко не всегда.

Для  оценки этого состояния и правильного установления диагноза требуется кропотливая работа специалиста.  Кроме описания наблюдаемых симптомов,  имеет важное значение беседа с родственниками, психологическое обследование с помощью нескольких методик (структура личностных особенностей, состояние и выраженность эмоциональной сферы,  мыслительной деятельности,  специфика  памяти и внимания).



Очень важно установить, не вызваны ли  симптомы  психоза расстройством настроения или злоупотреблением наркотиков. Большинство психоактивных веществ, вызывающих психотическое  состояние, обычно действуют краткосрочно, если прекратить их употребление.

У психопатических  личностей  в ситуации выраженного стресса состояние также может напоминать психотическое.

Психотическое  состояние  может  вызвать  передозировка лекарственными  препаратами, особенно  в сочетании с алкоголем.

Однажды мне пришлось обследовать клиентку.  Она была дезориентирована во  времени,  плохо осознавала себя. Считала себя умершей,  меня воспринимала как существо загробного мира, плакала от страха. У нее были грубые нарушения в мыслительной сфере, нарушения памяти и внимания. Причиной  ее психотического состояния явилось чрезмерное  употребление  лекарств. Ей  выписали  лекарство, которое хорошо помогало. И она решила, что если оно помогает в небольших дозировках, то  при  увеличении  дозы  будет еще лучше. А затем перед днем рождения, понимая, что не сможет вовремя принять  лекарство, увеличила  дозировку еще в несколько раз. На дне рождения она выпила несколько  рюмок коньяка. По окончании праздника  состояние резко ухудшилось.   Врач-психиатр,  на основании  выясненных фактов, сделал вывод об  интоксикации.  И через три дня  после принятых мер, клиентка смотрела на мир привычным взглядом.

Бывает и так, что для уточнения диагноза требуется консультация и других  специалистов,  например невролога, эндокринолога. Потому что на состояние психики влияют  различные  поражения головного мозга, гормональный фон и так далее.

Если у человека были раньше  психотические эпизоды, то нужно обратить внимание  на поведение, которое  было  накануне  обострения.

Например, один клиент,  как только  обещает  мне  заплатить любые деньги за работу  с ним, а также записывается на консультации параллельно еще к двум психологам, то как правило, недели через  три,  если не получает лечение, уходит в психотическое состояние.

Другой  клиент почему-то перед обострением начинал пить кофе большими  объемами, хотя обычно кофе почти не пьет.  В третьем случае, клиентка  начинала читать философию, а также у нее появлялось подозрение, что ее хотят  уволить с работы, навредить. Таким образом, можно предугадывать появление психотического состояния.    

Бывает, что психотическое состояние начинается с вполне безобидных вещей – человек начинает делать то, чего никогда не делал, одеваться так, как никогда не одевался и т.д.

А сейчас я хочу представить Вашему вниманию несколько случаев из практики, чтобы Вы смогли больше понять про  людей, больных психическими заболеваниями.      



Случай первый

На  клиническое  обследование   Иван  (42 года)  пришел с целью «понять, что осталось в голове».

В беседе сообщил, что стал нелюдимым, снизился фон настроения.  Рассказал, как его видят родственники или знакомые  со   стороны, с чем он сам не соглашается: «Мама считает, что я  стал сложнее характером,  агрессивным,  взрывным,  плохо  договариваюсь  с  людьми,  мир вижу как-то  по своему,  отстраняюсь от всех». Отмечает, что потерял почти всех друзей: «Они не хотят со мной общаться. Почему - не знаю.  Говорят, что сложный характер, но я не понимаю, почему, ведь я такой же,  как и раньше».  

Продолжив рассказ о себе, Иван пояснил: «Я  не подхожу к людям, потому что появилось  знание, что они скажут.  И оно появилось примерно два года назад, как дар свыше. При использовании этого дара необходимость в общении отпала почти совсем». Сообщил, что его стремятся изменить окружающие, чему  он  сопротивляется, иногда  следят:  «Я зашел в магазин и увидел соседа. Я сразу понял, что это неспроста. Потом во дворе заметил дворника, он тоже  на меня как то странно посмотрел, наверное, он с соседом  как-то связан».  

За последний год присоединилось  равнодушие к смысловому содержанию телевизионных программ: «Раньше любил детективы  и исторические фильмы. Сейчас хочется смотреть телевизор, но не хочется вникать в смысл». Пропало сексуальное  влечение  к женщинам: «А–а-а, сколько можно, надоело, все одно и тоже, че я там не видел!». Нарастает эмоциональная  холодность к близким родственникам:  «Мне как-то все равно, что случится, всем наплевать и  мне на всех наплевать,   меня интересует только моя кошка».  Потерял интерес к прежним увлечениям: «Просто повзрослел, стал серьезнее».


Случай второй

Сергей  (31 год), обратился на консультацию, чтобы  не быть слишком ранимым и обидчивым к критике, а также снизить алкогольную зависимость. Алкоголь он употреблял почти каждый день для снятия тревожности, волнения и улучшения сна.

Также Сергей сообщил, что у него отсутствуют желания, перестал к чему-либо стремиться.  Пожаловался на трудности в засыпании: «По часу, по два не могу уснуть, особенно, если  что-то беспокоит. А выпью пива - хорошо засыпаю».

Рассказывая о себе, Сергей сообщил, что был отличником в студенческие годы, участвовал в драматическом кружке, любил петь и читать стихи.   А потом  пошли резкие изменения. Стал отдаляться от друзей, потому что нарастала стеснительность: «Даже  иногда доходит до того, что  ко мне обращаются, а я от страха вздрагиваю, но это не всегда, а когда  чувствую грусть с отчаянием». Стал смущаться  любого разговора, нарастал  страх общения: «Когда я говорю, мне кажется, что меня осуждают в моих поступках и словах, в том, что я все делаю не правильно».

Стал хуже  понимать человеческую речь. Ухудшилось настроение: «Настроение  такое, как будто расстроен, но не знаю из-за чего, страх, боль в груди, трудно  о  чем-то думать». Снизилась сила воли:  «Я не могу себя перебороть, хочется лежать, находиться дома. В последнее время даже трудно ходить, какое-то ощущение  безнадежности и отчаяния, мне кажется, что хуже меня никого на земле нет.  Трудно думать».

Ходил к психологам. Настроение улучшалось ненадолго. А потом через некоторое время опять ухудшалось: «Настроение становится еще хуже, внутреннее напряжение становится больше».    

Как правило,  таким  пациентам близкие родственники и друзья советуют взять себя в руки. Чем и обижают. Им кажется, что человек просто стал ленивым и безответственным. Некоторые считают, что человек слишком перетрудился, устал, покупают дорогие путевки на отдых. Но человеку с данной  симптоматикой  если и становится легче, то не намного и не надолго.  



Случай  третий

А вот еще случай. Как правило, никому в голову не приходит  задуматься, что это может быть связано с психической  болезнью.

Мне позвонил знакомый. Я услышал ускоренный темп его речи, сбивчивые  слова. В беседе он сообщил, что открыл новый бизнес, уволился со старой работы,  берет  кредит для покупки нового автомобиля, занимается продажей  гаража.  А  еще он  дома затеял ремонт, выкинул  половину мебели, которую посчитал устаревшей и мрачной,   нашел где-то во дворе каких-то наркоманов и  уговорил  пойти ко мне на консультацию, в  общем-то  поэтому и звонит мне,  чтоб я их принял сейчас же. Также он сообщил, что наконец-то встретил девушку своей мечты, и, конечно же, влюбился, предложил ей руку и сердце.  Он принял решение изучать иностранные языки, накупил диски и книги…

Я, заподозрив что-то неладное, спросил, за какой промежуток времени он совершил все перечисленные дела, а также как он себя чувствует, сколько времени спит в сутки,  как аппетит и т.п.

Приятель ответил,  что чувствует себя замечательно,  жизнь идет в гору и две недели тому назад уменьшилось количество часов сна: «Дима, некогда спать, некогда! На том свете отоспимся!»

За эти две недели он и совершил столько подвигов…

Я порекомендовал не забыть также побеспокоиться о своем здоровье и обраться к врачу-психиатру. К счастью, он выполнил мою рекомендацию, а также согласился лечь в больницу полечиться.

Многие люди, не знающие, что такое маниакальное состояние, подумали бы, что у этого молодого человека началась светлая полоса в жизни…

После того, как мой знакомый  выписался из больницы, он впал в отчаяние, когда увидел результаты своей сверхактивной деятельности. Ему пришлось  искать  работу,  восстанавливать  погром в квартире,  попечалиться о потерянном гараже, побеседовать с девушкой его мечты, которая, как оказалось, совсем и не была девушкой его мечты, и объясниться, что ему нужна пауза в отношениях, чтобы  разобраться в себе. Девушка, к его счастью, оказалась  очень догадливой, и не стала задавать  лишних вопросов.  Он долго переживал из-за того, что успел натворить за те две недели. И потратил много сил и ресурсов на разбор последствий.





Случай  четвертый

Позвонила девушка с беспокойством по поводу своего молодого человека  Александра, с которым  они  вместе несколько лет. Она рассказала о том, что рушатся  семейные планы.  Ее жених отказался вдруг  жениться, не объясняя каких-либо причин. По ее описанию, он  раньше был добрым, внимательным и заботливым человеком. А сейчас стал  каким-то странным, чужим, как будто немного другим,  раздражительным, циничным, недоверчивым.   Изменился стиль одежды, он  перестал ухаживать за собой.  

Прийти на консультацию согласился для того, чтобы психолог подтвердил, что у него все в порядке, чтобы от него отстали беспокойные родители и девушка.  

Александр (28 лет), успешный  предприниматель, имеет в подчинении небольшой коллектив. Больше месяца за собой замечает странности, например, то, что иногда мир становится по ощущениям как будто  нереальным. Например, он едет в машине и вдруг замечает, как время начинает замедляться, меняется цветовое восприятие, случаются легкие провалы в сознании: «Я как будто отключаюсь на короткое время. Еду, а потом вдруг себя спрашиваю -  как я сюда попал, и не всегда могу вспомнить».  Он включает очень громко тяжелый рок, чтобы хоть как-то удержаться в этом мире. А потом постепенно это проходит. Иногда он замечал за собой, что как  будто его мысли исчезают, как будто кто-то стирает их, он не помнит себя, как проходит по комнате, потом опять все нормализуется. Временами, когда ложится спать, видит появляющиеся   фигуры людей: «Они вытянутые, искаженные какие-то, но я усилием воли настраиваю себя, и через некоторое время это проходит».

Я, проведя  психологическое  диагностическое  обследование, предложил обратиться к врачу. Он обещал подумать. Потом не отвечал на телефон. Его девушка ответила, что он был возмущен предложением психолога обратиться к врачу-психиатру. Очень злился и ругался, считая себя оскорбленным человеком,  несмотря на выше перечисленные странности его душевного  мира.

В данном примере наблюдается снижение критики к своему состоянию, что также может быть характерным признаком для психического заболевания.   Все усилия его  направить к врачу  были безуспешны.

К сожалению, некоторые люди,  которым следовало бы получить дополнительную  консультацию  врача-психиатра,  пугаются, злятся, обижаются и, соответственно, ее вовремя не получают.



Случай  пятый  

Ко мне обратился мужчина, который был обеспокоен  состоянием своей супруги.

По его рассказам,   супруга  вдруг  бросила  учиться, а осваивала она ту специальность, о которой очень мечтала, стала равнодушной к детям, разругалась с родственниками,  стала более замкнутой, иногда замирала в неподвижных позах… Дальше можно не продолжать, уже буквально с первых строк можно заметить  классический   сценарий  разворачивания  психоза. Как  минимум, описываемое состояние  требует внимания врача-психиатра, чтобы исключить психоз.            



«Ой, это все про меня (него, нее)!»

Или «Как отличить здорового от больного»

Некоторые из вышеприведенных симптомов могут  быть  похожи на особенности поведения или мышления у  здоровых людей.  Но эти особенности не распространяются на все сферы жизни,  не мешают  нормальной  адаптации в обществе, сохраняется целостность личности.

Например, человек  с  трудом  концентрирует внимание, у него упадок сил, – такие симптомы могут быть следствием  выраженного переутомления.

Или отсутствие желаний, грусть, тоска могут быть результатом расставания с близким человеком, или невозможность что-либо изменить в ситуации, получить желаемое и т.д.

Расстройство сна может встречаться у тревожных личностей перед предстоящими  ответственными делами.

Закрытость, эмоциональное отчуждение  может свидетельствовать об особенностях человека, который, когда ему плохо, стремится уединиться, чтобы его никто не видел. После того, как он восстановит свои силы,  он опять способен к теплому контакту с близкими.

Знакомый  рассказал мне такую историю. Однажды,  придя домой,  он увидел упавшую на пол гардину. Первая  мысль была такая: «Она сама не могла оторваться, значит, это сделал кто-то, кто был здесь. Воры? Но ничего же не украдено…». Но затем эти мысли его рассмешили. Он подумал, что кому нужны такие детские шалости - забраться в квартиру, оторвать гардину и сбежать.

Как видно из этой истории, первые мысли не получили дальнейшего развития. Такие  переживания  и размышления  не выходят за рамки нормы. Но если эта история спровоцировала бы повышенную подозрительность,  недоверчивость с ощущением, что против него кто-то очень серьезно настроен, с поиском врагов, то тогда уже можно говорить о  тревожном сигнале.    

Повышенная  мнительность, впечатлительность  может быть следствием  истощенности,  астенизации организма.

Трудности в выполнении работы, рассеянность может быть в ситуациях эмоциональной перегруженности проблемами, например, в семье, или конфликта с начальником.

Некоторая неадекватность поведения социальной ситуации может наблюдаться у шизоидных личностей. Да и вообще, глубокий шизоид может иметь некоторые схожие черты поведения с людьми, имеющими психические заболевания, например, замкнутость, отстраненность, нестандартность мышления, но при этом, он является психически здоровым.

И так далее.

Но эти признаки еще не означают  психическое заболевание. Так как являются отражением личностных особенностей, или  невротических паттернов поведения.  Большинству  людей  удается восстанавливать душевное равновесие и адекватность восприятия окружающего мира.

И только у некоторых людей указанные признаки перерастают в психическое заболевание.

Бывает  так, что дифференциальная  диагностика  между нормой и патологией является  непростой  задачей для специалиста, потому что сложна и многогранна сама личность человека.



«Не навреди»

Бывает, что на форум приходят за помощью  участники, которым, возможно, требуется  медикаментозное  лечение  у  врача-психиатра. Иногда они упоминают о том, что уже принимали препараты, которые им прописывал психиатр, но из страха попасть в зависимость от них, либо по другим причинам, отказались от приема. Либо говорят о том, что они были у врачей или психологов, которые рекомендовали им обратиться к психиатру.  

Некоторые специалисты, общаясь с такими участниками, не придают серьезного  значения этим фактам, зачастую  напрямую  призывая не принимать лекарства, потому что «это вредно», а «взять себя в руки», «проработать отношения с мамой», «найти хорошего психолога»  и т.д., в результате чего поддерживают  избегание участником получения полноценной помощи.

Для не специалистов часто психолог, медицинский психолог, врач-психиатр, психотерапевт выглядят как один и тот же специалист, и, следовательно, доверяют  им  одинаково.

Подобные рекомендации психолога, который не имеет опыта работы в сфере психиатрии, и не знаком с такими знаниями, выглядят непрофессионально и невежественно по отношению к нуждающемуся  в  адекватной  помощи человеку.

Не хотелось  бы  никого специально пугать, но все-таки необходимо помнить, что последствия своевременно  не пролеченного болезненного состояния  могут стоить жизни человека, либо привести к инвалидности. А все может быть  из-за того, что безграмотный специалист  убежден,  что лекарства  принимать вредно.

Я считаю, что если участник пишет о том, что уже принимал лекарства, или были рекомендации обратиться к врачу-психиатру, психологам, участвующим в теме,   нужно относиться к этому  серьезно и порекомендовать наряду  с получением психологической помощи обратиться и за медицинской. Так как  специалист, к  которому обращался участник,  проделал  определенную  работу, он видел этого человека лично, и на каких-то основаниях делал  выводы.



Целостный подход

И в заключение я хотел бы сказать о том, что организм человека  является целостным и сложноорганизованным. И на его состояние оказывают влияние многие факторы – физиологические, психологические, социальные.

Поэтому я считаю, что и подход  психолога к работе с клиентом должен быть целостным. И в так называемых сложных случаях нужно предполагать, что жалобы  клиента  могут иметь разное происхождение, и дать ему рекомендации, к каким специалистам ему стоит обратиться еще для более эффективной помощи.

Точно также с психосоматикой. Начинать  следует с врачей, и затем, когда исключены соматические заболевания, работать с психологом. А также полезно посетить еще и остеопата.

Очень часто я встречаюсь с ситуацией, когда вот этот целостный взгляд у человека по каким-то причинам потерян. И клиент упорно ищет причины своих недугов у психолога,  либо, наоборот, без конца ходит по врачам и принимает разные лекарства. И тогда задача психолога или врача в данном случае  самому не терять  целостный  подход, и дать клиенту (пациенту) полную информацию.


сайт психотерапевта, работающего совместно с психиатром - www.psyshans.ru

У Мераба Мамардашвили как-то спросили: «С чего начинается человек?» – «С плача по умершему», – ответил он. Ситуация утраты, не обязательно близкого человека, а чего-то важного в жизни, играет не только опасную роль, но и создает нашу личность. В этом и есть творческое приспособление человека.

Кризису и боли посвящена очередная лекция цикла «Краткое введение в жизнь». Лектором выступил гештальттерапевт Александр Моховиков.

Мы все сталкиваемся с гореванием, с утратой. Это не обязательно умерший близкий, это еще и расставание, столкновение с возрастом, а иногда это умершее «я». В жизни масса всяких утрат. Выбирая что-то, мы всегда что-то теряем. Нередко говорят о «муках» выбора, на самом деле человек страдает от того, что утратил или отверг.

С переживанием страдания и душевной боли мы сталкиваемся в ситуациях разнообразных кризисов, которые дарит наша жизнь. Я говорю «дарит» без иронического подтекста: кризисы – это дар, только мы не всегда знаем, как с ними правильно обходиться.

Психологи часто сталкиваются с тем, что за «кризисом», «стрессом», «травмой» или «депрессией» могут стоять совершенно другие вещи. В этом смысле важно понимать, что кризис возникает тогда, когда человек целиком (душой, телом и системой отношений с окружающим миром) вовлекается и должен встретиться с этим «вызовом судьбы». Когда все во мне внутри содрогается, меня трясет, «штырит» и «колбасит» – это носит название кризисного состояния.

Согласно классическому определению, психологический кризис – это резкое несоответствие между потребностями и способностями организма человека, с одной стороны, и требованиями и ожиданиями внешнего мира, окружающей среды – с другой. Эта среда что-то от нас требует, бросает вызовы, к которым мы не готовы. Способностей родившегося младенца явно не хватает для того, чтобы самому организовать свое бытие в мире. Окружающая среда посылает требование «выживи»: ты нужен нам в семье, нужен нашему обществу, нашей культуре и так далее.
С одной стороны, есть это «выживи – ты нужен», а с другой стороны, есть ситуация беспомощности. Это – типичная картина любого кризиса. Говорят, в китайском языке слово «кризис» обозначается двумя иероглифами, один из которых означает опасность, а другой – возможность. Думаю, в любом кризисе можно выделить эти две зоны. Кризис – не то состояние, которое течет минуты, дни или даже недели. На то, чтобы преодолеть его, у нас уходит много сил, и нам важно для этого время.

В 1917 году вышла небольшая статья Зигмунда Фрейда «Печаль и меланхолия», на мой взгляд эпохальная для развития кризисной психологии.
Фрейд ввел важное понятие – «работа горя», которое позднее расширилось и стало называться «работой кризиса». Фрейд имел в виду, что для того, чтобы прожить горе, кризис, надо проделать работу, которую, кроме самого человека, не может осуществить никто. У него может быть психологический сопровождающий, психолог-консультант, добровольные помощники и волонтеры, даже духовный наставник или гуру – неважно, кто это будет, важно то, что человека на пути проживания горя можно сопровождать, но сама работа – плод личных усилий.
В «работе» кризиса выделяют основные фазы.
Первое, с чем встречается организм, – это известие о кризисе, которое или приходит изнутри нас, или, наоборот, посылается нам окружающей средой.

У меня нет никаких сил, нет никаких возможностей, а судьба посылает практически какой-то невыносимый вызов. Естественно, первое, что я делаю, – начинаю защищаться и впадаю в состояние шока. Действуют механизмы вытеснения и отрицания: «Нет, этого не может быть!» Смысл этого шока в том, чтобы человек смог накопить силы, энергию. Человек по природе ленив, он не любит даже хорошую, приносящую ему деньги работу, а уж если работа связана с проживанием страданий… В этой фазе шока можно завязнуть, тогда линия развития кризиса сильно затормозится и кризис трансформируется в травму.

Поэтому от шока человека важно немного подвинуть.
Когда мы выходим из шока, начинают появляться первые признаки, связанные с необходимостью отреагировать агрессию. Она нарастает, превращается в злость, гнев или ярость – хочется уничтожить весь мир. Иногда в протест против несправедливости судьбы вкладывается очень много энергии.

Вслед за фазой гнева-бессилия возникает фаза переживания или фаза страдания.

Начинает «очищаться» жизненный горизонт, ситуация, связанная с кризисом, утратой или потерей, приобретает невыносимую ясность.
Страдание можно разделить на две части. С одной стороны, это телесное страдание. Даже воспоминание о прожитом кризисе заставляет сделать глубокий вздох – это остаток телесного переживания. Не прожив телесное страдание, мы становимся роботами с хорошо развитой когнитивной функцией, прекрасным, как говорил Фриц Перлз, «тревожным автоматом», который хорошо рассуждает, все понимает, может поставить рациональный диагноз, но живет, не ощущая никакой радости. И человек превращается в голову профессора Доуэля или предстает в виде чистого кантовского разума.
«Предательством тела» назвал Александр Лоуэн состояние, в котором душа «отщепляется» от тела.
Это неправильно – важно обращать внимание на сигнал «я страдаю», который посылает наше тело. Есть вторая часть – психическое страдание, его осевым симптомом является боль, которую называют душевной, психической, экзистенциальной.

Основоположник современной суицидологии Эдвин Шнейдман говорил, что психическая боль – это метаболь, боль от осознания боли.
Во внутреннем мире нет перегородок, нет каких-то систем или органов – болит весь наш внутренний мир, вся наша душа. Невозможно спрятаться, скрыться, разве что насильственно выключив сознание, например напившись или наложив на себя руки.
Психическая боль свидетельствует об очень сильном эмоциональном напряжении, о накопленных эмоциональных переживаниях: ужасе, страхе, тревоге, тоске, отчаянии – переживаниях, которые достигают степени аффекта, проявляются этим эффектом боли.
Чтобы сделать выносимой эту невыносимость, для начала очень важно о своей боли кому-то сказать. Превратить ее в рассказ, нарратив. Знак всегда ограничен. Наш внутренний мир всегда безграничен. И когда мы говорим о боли, сам рассказ локализует ее, она перестает быть равной всему внутреннему миру. Раз я могу боль как-то обозначить, она становится семантической, выносится вовне, становится феноменом контакта – что снижает невыносимое напряжение. Нет «большой зеленой таблетки» от страданий, есть транквилизаторы, которые всего лишь заглушают боль. Обозначив боль, мы пишем в «тексте переживания» какую-то строку и, соответственно, сталкиваемся со своим отношением. Если я начинаю относиться к боли, боль перестает быть мной. Если я начинаю рефлексировать, боль уменьшается.

Душевная боль двулика – она не только сигнал о пределе выносимости, она еще и сигнал о переживаемом. Ценности, которые не болят, мы не ощущаем как ценности. Сторона душевной боли, связанная с переживанием ценностей, ведет нас к ресурсу. Когда я начал проводить мастерскую о ресурсах психической боли, многие коллеги гневно говорили: «Боль – это когда душу раздирает, и никаких ресурсов у психической боли нет». Если мы посмотрим немного глубже и увидим, «по ком звонит колокол», по ком или о чем болит наша душа, то неизбежно в нашем уме отыщем ту ценность, которую мы вывели из обихода.
Главное, что нам несет боль и вообще любые отрицательные эмоции, – это обратная связь – некий указатель дороги. В этом отношении ценность любых отрицательных эмоций и переживаний намного выше, чем ценность положительных. Последние как бы говорят: «Все в порядке. Продолжай в том же духе». Далеко не всегда это оказывается хорошо. Система лишается ориентиров, которые бы позволили ее скорректировать.
Примеры такой положительной обратной связи: паранойя и попустительский стиль воспитания ребенка (что ребенок ни сделает – все правильно). А отрицательная обратная связь – это сигнал об отклонении, которое требуется устранить.

Осуществляя работу кризиса, мы движемся к следующей фазе, она называется фазой интеграции, восстановления, реконструкции.

Кризис начинает превращаться в событие прошлой жизни.
Это превращение кризиса в историю о себе – достаточно длительный процесс. Человек должен снова научиться жить, заново отстраивать разрушенный мир и искать интегрирующую основу, чтобы строить его соответственно изменившейся жизни.
Эту основу мы, как правило, находим не в книгах и фильмах, не у авторитетов. Мы находим ее под ногами. Скажите себе: «Я понимаю, что я страдаю, что сейчас мне очень больно, и я понимаю, что я сейчас думаю о произошедшем. Но помимо этого есть просто моя жизнь, и я во что-то продолжаю, может быть неосознанно, вкладывать силы». Во что? Это и есть то, вокруг чего собирается мир заново. Обратите внимание не на то, что является выпуклым, а на обычные данности бытия.
Простые вещи. Я продолжаю кормить своих детей, заботиться о своих близких, гулять с собакой. Я могу страдать, выть, работать с психотерапевтом, молчать, загонять себя в воронку травмы, но есть вещи, которые я продолжаю делать. Жизнь собирается вокруг того, во что мы продолжаем, несмотря ни на что, вкладывать силы.


© источник

Авторские статьи психолога Ирины Ситниковой можно найти здесь


Сходная по тематике статья психотерапевта Ирины Ситниковой

www.psyshans.ru

Тема детского абьюза настолько мучительна, что писать спокойные инструкции очень сложно. Но нужно, почему – перечислю ниже. Сначала несколько дисклеймеров.

Автор - Екатерина Сигитова






1. Я использую именно слово «абьюз» (abuse), кальку с английского языка, а не русское слово «насилие» - потому что оно наилучшим образом обозначает явление. Определение абьюзу можно дать такое: это агрессивное физическое, эмоциональное или сексуальное использование другого человека, совершаемое против его воли либо вследствие его неспособности дать информированное согласие. Абьюз включает все варианты агрессивного использования – развращение, оскорбление, насилие. В этом мануале будет рассматриваться часть абьюза – сексуальный абьюз по отношению к детям, child sexual abuse.

2. Сексуальное влечение взрослого человека к детям и подросткам, выглядящим как дети и подростки (а не как половозрелые взрослые) – это не норма. Если вы ощущаете в себе подобные импульсы или желания, и есть тревога об их неподконтрольности - вам необходимо принять меры, чтобы не допустить их реализации. Например, поискать в Интернете литературу на эту тему, или пойти на психотерапию. Там вы сможете исследовать возможные причины, вылечить травмы (если они были) и научиться контролировать себя безопасными для окружающих способами.

3. Я не поддерживаю концепцию «самадуравиновата» ни в каком виде и вам не советую. Поэтому все рассуждения о провокациях со стороны детей, об их непреодолимой сексуальности, о «ложных воспоминаниях» и оговорах подлыми детьми родителей – лучше вести в других местах, а не тут. Практика показывает, что подобные тексты читают много бывших жертв, для них такое переваливание ответственности контр-терапевтично, и я считаю важным заботиться о том, чтобы его на моём пространстве не было. Спасибо за понимание.

Почему нужно говорить с детьми на эту тему?

К прошлому мануалу «Как разговаривать с детьми о сексе» было много комментариев типа: ах, ну зачем, дети напугаются, или развратятся, или ещё что-нибудь. Зачем лезть, ребёнок узнает сам, всему своё время.
Что касается абьюза, своего безопасного времени для того, чтобы ребёнок узнал об этом «как-нибудь сам», просто нет вообще. Он может узнать либо на своём опыте (чего, естественно, ни один родитель не хочет), либо от родителей, либо никак. Об этом дети не говорят между собой, потому что те, у кого всё хорошо, не могут вообразить, что такое возможно. А те, у кого опыт сексуального абьюза есть, травмированы и придавлены стыдом. Об этом, к сожалению, мало говорят и взрослые – с друзьями, в группах, на родительских форумах, и в целом в обществе. Я думаю, это происходит оттого, что любой родитель имеет массу неприятных ощущений даже при одной мысли о том, что что-то подобное может случиться с маленьким ребёнком. Люди пугаются этой мысли настолько, что естественным образом хотят больше никогда её не думать.



Тем не менее, преодолевать этот дискомфорт и заговор молчания, видимо, придётся. Наши дети не могут защитить себя от абьюза сами - в силу возрастного недопонимания многих процессов, физической слабости, незрелости Эго и зависимого положения. Мы – это те, кто больше и сильнее, и пусть мы не можем дать им 100% защиту - но мы можем существенно снизить их риски, а также увеличить вероятность того, что помощь будет получена после первого же инцидента (и получена вообще).

Статистика

Не буду тут приводить всю известную статистику по детскому сексуальному абьюзу – её много, и её легко нагуглить. Ограничусь цифрами, которые лично мне кажутся важными:

- общий риск для детей составляет 10-25% (по разным данным), для мальчиков он примерно на 30% ниже, чем для девочек (источник);
- риск для «особенных» детей повышается почти в 3 раза (источник);
- в 37% случаев абьюзер – член семьи ребёнка (источник);
- риск встретиться с сексуальным абьюзом для ребёнка в 4 раза выше, чем риск быть сбитым машиной на дороге (источник);
- возраст наивысшего риска в группе детей до 12 лет – 4 года (источник);

У всех ли детей одинаковый риск, или есть подгруппы, в которых он выше? Об этом есть много исследований, были выявлены факторы, повышающие риски для детей (данные взяты мною из 7 разных обзоров):

- Плохие отношения в семье (холодность, конфликты, отсутствие доверительной атмосферы и т.д.);
- Абьюз в семье, в т.ч. не направленный на ребёнка;
- Семейная практика игнорирования потребностей и личных границ ребёнка (сюда, в том числе, отнесено «тискание» детей взрослыми против их желания, а также строгая патриархальная иерархия в семье);
- Психические заболевания и психологические проблемы у детей (риски увеличиваются в 3 раза, как уже упоминала)
- Сиротство или ранняя потеря одного из родителей (риски выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Алкоголизм одного из родителей, начавшийся в детстве ребёнка (риски выше для девочек, если это мать, для мальчиков – если отец)
- Тяжёлое психическое заболевание одного из родителей;
- Эмоциональная отстранённость матери (сюда исследователи, кроме личностных черт типа нарциссизма, включили постоянную работу допоздна, раздельное проживание с ребёнком и пр.).

Я бы обобщила все эти факторы в три главных:

1) нормализация насилия и безусловного подчинения в картине мира ребёнка;
2) уязвимость Эго, обусловленная чем-то извне (травмы, брошенность, психические заболевания, инвалидность)
3) недоступность ближайшего взрослого (его физическое отсутствие, напр. смерть; или недоступность для близкого контакта; причём, чем раньше возраст, когда это появилось – тем выше, на мой взгляд, риск).

В жизненной истории большинства жертв насилия и абьюза, как взрослых, так и детей (а также, как это ни ужасно, в жизненных историях многих людей вообще) – присутствуют все три фактора в какой-то степени. Но достаточно даже и одного, чтобы ребёнок попал в группу риска.

Хочу сразу уточнить один момент для чувствительных и ранимых родителей. Если у вашего ребёнка есть какие-то риск-факторы – это ни в коем случае не означает, что вы, как родитель, в чём-то виноваты. И это не означает, что абьюз непременно случится. Это только про то, какие закономерности удалось на сегодня отследить психологам, которые занимаются этим вопросом. Не во всех случаях эти факторы можно убрать или уменьшить. То, что можно делать – это знать о них и уделить повышенное внимание этой теме в разговорах о безопасности со своими детьми.

Стоит понимать, что открытая статистика – только то, о чём всё-таки стало в итоге известно; есть основания предполагать, что о большом количестве случаев просто никто и никогда не узнаёт. Дети, как правило, боятся реакции взрослых и боятся, что будет ещё хуже; они толком не умеют объяснить, что с ними произошло; а ещё часто верят в то, что сказал им абьюзер – в нормальность происходящего и в необходимость «хранить секрет».

Всё это, на мой взгляд, слишком удручающе звучит, чтобы игнорировать тему и оставаться в неведении относительно реальности, а также оставлять там детей. Поэтому давайте посмотрим, что мы, родители, можем сделать.

Начало разговора

Общая рекомендация такова, что желательно строить разговор вокруг идеи о безопасности (и употреблять это слово), а не «давать сведения об абьюзе». Так вы не напугаете и не растревожите ребёнка. Ровно так же, как и в разговорах о сексе, нужно:

- родителям, если их двое, договориться об основных моментах беседы между собой, и сверить версии;
- проработать собственный травматичный или негативный опыт перед беседой;
- не вываливать всё, что знаете, сразу – разделить на части;
- оставаться в рамках уточняющих вопросов ребёнка;
- быть готовыми продолжить беседу в любое время, когда ребёнок захочет (кроме социально неприемлемых ситуаций).

Отличия от бесед о сексе тоже есть, они следующие:

- эту беседу можно начинать самим;
- лучше это делать не по следам какой-то ситуации, а из эмоционально спокойного и мирного «места» (исключения – сцены в фильмах или из жизни, которые явно сильно напрягают ребёнка);
- не рекомендуется использовать эвфемизмы для названия половых органов или интимных мест, лучше отдать предпочтение обычным названиям, чтобы избежать непонимания в случае рассказа о чём-то случившемся другому взрослому, или в диалоге с потенциальным абьюзером;
- не стоит идти за дополнительной информацией в Гугл или Ютуб вместе с ребёнком, потому что в результатах поиска может быть детское порно или жестокие фотографии.

Когда говорить? Минимальный возраст - с 2 лет, то есть тогда, когда ребёнок начинает понимать отличия «своё-чужое» и изучать, как функционирует мир вокруг него. Оптимальный возраст – 8-12 лет.



Удобные ситуации для начала разговора:

- купание ребёнка;
- день после обычного медицинского осмотра у педиатра или после прививки;
- укладывание спать;
- совместное время родителя и ребёнка, в которое они обычно разговаривают (например, семейные посиделки после работы или школы, выгуливание собаки, дорога из школу/в школу и т.д.).

Что говорить

1. Части тела

Скажите ребёнку, что у него есть интимные места тела, которые люди обычно покрывают нижним бельём. Покажите, где они находятся, и назовите их – точно так же, как показываете и называете остальные части тела: глаза, уши, руки, ноги.

Почему важно использовать реальные названия (пенис/член, промежность, вагина/влагалище, грудь)? Потому что это даёт детям нужные слова не только для рассказа о том, что с ними уже случилось – но и для ситуаций, когда происходит нечто некомфортное, и для прекращения нужно обозначить, что именно, а также убедиться, что все это поняли.


Важно рассказать детям не только про их тело, но и необходимый минимум об анатомии противоположного пола – потому что абьюзер, к сожалению, может быть любого пола.

2. Ситуации

В целом, имеет смысл ввести идею о «безопасных» и «небезопасных» прикосновениях и ситуациях. Лучше использовать именно эти слова вместо слов типа «плохие»/«хорошие», потому что это не вопрос приятности или неприятности, как может подумать ребёнок. Например, прикосновения врача при осмотре не всегда приятны, но они, как правило, безопасны в плане вероятного сексуального абьюза.

Перечислите безопасные ситуации, когда интимные места ребёнка могут быть открыты, и кто-то может их видеть. Общая идея тут такова, что другой человек может трогать и видеть эти части тела ребёнка ТОЛЬКО тогда, когда это нужно в целях здоровья, безопасности или для обеспечения чистоты. Примеры: купание, посещение врача, намазывание кремом для загара. Это относится к ЛЮБОМУ другому человеку: родителям, родственникам, учителю, няне, врачу, мужчинам и женщинам, и даже к более старшим детям. Правило безопасности работает всё время, вне зависимости от того, знакомый это или нет.

Но даже в ситуациях здоровья и обеспечения чистоты, если ребёнку некомфортно или больно - он имеет право сказать «перестань(те) это делать», и немедленно сообщить родителям.


Если разговор происходит, например, в ванной во время купания, можно сразу же показать ребёнку пример безопасного прикосновения – провести губкой или рукой, помогая ему мыться. Вы можете спросить его, как ему это ощущение, спокойно ли ему, нравится ли. Это нужно, чтобы ребёнок смог почувствовать разницу на случай, если ему придётся столкнуться с абьюзером, и мог сразу определить «небезопасное» прикосновение по отличиям в своих ощущениях.

Что касается небезопасных прикосновений, важно сказать, что есть вещи, которых с ребёнком не должен делать никто и никогда. И если кто-то их делает или просит делать, нужно сказать «нет». Примеры:

- запускать руки ребёнку в трусы или под одежду
- трогать половые органы ребёнка
- просить ребёнка трогать его/её половые органы
- снимать с ребёнка одежду, в особенности, бельё
- фотографировать или снимать на видео ребёнка без одежды, и т.д.

Важно не создавать впечатления, что сексуальное удовольствие у детей (в т.ч. мастурбация) само по себе неправильно или стыдно. Проблемы начинаются тогда, когда их использует с сексуальными целями кто-то другой.

Когда дети станут старше, можно поговорить с ними о ситуациях, когда правила безопасных прикосновений перестают работать, и становится можно делать всё перечисленное по взаимному согласию и для получения сексуального удовольствия.

3. Приватность и границы

Скажите ребёнку, что интимные части его тела – особенные. Здесь важно не создать впечатления табу или чего-то грязного, связанного с половыми органами. Вместо этого лучше сказать, что эти места тела – только для самого ребёнка, и ни для кого больше. Люди спрашивают разрешения, когда хотят взять чужую игрушку или вещь, потому что она им не принадлежит. Тело каждого человека тоже никому не принадлежит, кроме него самого, а интимные части тела – совсем особенные. Другие взрослые лишь могут помогать ребёнку держать их в чистоте, лечить, если нужно, и заботиться о его безопасности (см. выше ситуации).



Например, если кто-то

- говорит ребёнку, что интимные части тела ребёнка «красивые» или кому-то нравятся,
- предлагает ребёнку потрогать его интимные части тела,
- …
… это абсолютно неприемлемо, даже если этот человек - член семьи. Обо всём таком нужно сразу рассказать родителям.

Научите детей (и уважайте сами), что у них есть право на контроль доступа к своему телу, с самого нежного возраста. Эта установка противоречит тому, что мы часто говорим детям: нужно слушаться взрослых, и приходится многое терпеть. Здесь важно соблюсти баланс: слушаться нужно, но тело ребёнка – это его тело и ничьё больше; никто не может делать ему некомфортно против его воли. Для детей очень важно иметь возможность в таких ситуациях сказать другому человеку «нет». Поэтому, например, не стоит заставлять ребёнка целовать или обнимать кого-то из ваших знакомых или родственников, если он этого не хочет. Объясните ребёнку, что он может обнять или поцеловать любого знакомого, если хочет – но только он сам решает, будет ли это делать. И если взрослый заставляет ребёнка сделать что-то, чего ребёнку не хочется, всегда можно сказать «нет» и это нормально.

Можно научить ребёнка вариантам, как именно он может говорить «нет»:

- «я не говорю об этом с другими людьми»
- «я не хочу, чтобы меня так трогали»
- «я не хочу этого делать»
- «мне неприятно, прекратите»
- «отойдите от меня, оставьте меня».

Также можно научить невербальным способам выражения отказа: качать головой, отодвигаться или убегать, убирать руки с себя, не давать свои руки. Ещё один из вариантов – поиграть в вопросы-ответы про типичные ситуации: что ты скажешь, если к тебе на площадке подошёл кто-то незнакомый и говорит, что у него в машине собачка? А если кто-то знакомый просит тебя снять одежду и говорит, что это секрет? Как ответишь, если тебе предлагают деньги, чтобы ты сделал/а что-то, чего не хочешь делать?

Научите детей полагаться на свою интуицию, а не только на решения взрослых. Тогда они смогут избегать интуитивно неприятных, и, возможно, опасных для них людей. Нужно дать ребёнку понять, что если он чувствует себя некомфортно с кем-либо, даже если ничего не произошло, и для неприятных ощущений нет причин – он имеет право слушать свой внутренний голос и не оставаться с этим человеком наедине. Например, он может отойти, выйти из комнаты. Даже если это выглядит грубо по отношению к взрослому, важно убедить ребёнка, что он не будет за это наказан. Безопасность важнее вежливости.

4. Секреты.

Абьюзеры обычно говорят детям, что то, что произошло – это секрет, и они не должны никому говорить, особенно родителям. Так что, критически важно пояснить всё, связанное с рассказыванием таких «секретов». Объясните ребёнку, что секрет перестаёт быть секретом, если мучает, пугает или ранит того, кто его должен хранить. С таких секретов снимается тайна, и становится можно рассказывать родителям или другим доверенным взрослым, чтобы перестать мучиться. Кроме того, любой человек, который хочет, чтобы дети что-то сохранили в секрете от родителей – очень странный, и нужно рассказать о нём родителю.

Абьюзеры также часто говорят своим жертвам-детям, что им никто не поверит, и вызывают у них чувство вины и стыда за происходящее. А дети, конечно, винят сами себя и берут ответственность за всё, что происходит в их жизни. Поэтому обязательно скажите ребёнку, что вы ему сразу поверите, если он расскажет о том, что кто-то сделал ему плохо. Вы не будете его обвинять, и после рассказа ему не станет ещё хуже. Убедитесь, что ребёнок не боится, что расстроит или напугает вас рассказом, и скажите, что для вас очень важно обсуждать с ним все, что его касается.

В целом, три главных правила на случай «если что» выглядят так:

- если что-то плохое случилось, нужно рассказать взрослому, которому ты доверяешь, и продолжать рассказывать, пока кто-нибудь не услышит и не поможет;
- нужно составить список из 3-4 взрослых, к кому ты можешь пойти с таким рассказом - не только родители, потому что их может не быть в доступе;
- ты не виноват в том, что произошло. Всегда отвечает тот, кто старше (взрослый или подросток).

5. Типовые фразы.                                                                                                                                                      

Вот несколько типовых фраз, которые могут помочь выстроить коммуникацию, понятную ребёнку.

• Я хочу поговорить с тобой о безопасности, связанной с твоим телом. Некоторые части тела людей – интимные, это те, которые мы закрываем трусами (лифчиком). У тебя они тоже есть, они называются так-то и так-то. Их очень редко кто-то видит, и только некоторые взрослые могут их трогать - например, я, папа, врач.
• Взрослым людям не требуется трогать детей за интимные части тела, кроме ситуаций, когда они моют детей или заботятся об их здоровье. Тогда это безопасные прикосновения. Если же какой-то взрослый говорит тебе, что трогать детей за интимные места нормально и хорошо, не верь ему, это неправда.
• Есть очень разные люди, и некоторые из них могут вести себя странно. Это могут быть даже те люди, которых ты знаешь. Они могут пытаться трогать твои интимные части тела, отчего ты можешь начать смущаться, грустить, тебе может быть неприятно или некомфортно. Такие прикосновения небезопасны.
• Большинство взрослых трогает детей только безопасно, но есть некоторые взрослые, которые делают это небезопасно. О таких взрослых нужно обязательно рассказывать родителям, потому что некоторые из них нездоровы и им нужно лечение.
• Странный взрослый человек может тебе сказать, что это игра, или что тебе понравятся такие прикосновения. Это неправда.
• Никогда не иди за незнакомыми людьми и не садись в чужие машины, неважно, что тебе говорят. Например, тебе могут предложить посмотреть на игрушки, или на собачку, или сказать, что кто-то в беде и ему нужно помочь. В таких случаях сначала скажи об этом мне или тому взрослому, который с тобой гуляет.
• Не говори другим взрослым, что ты бываешь дома один/одна.
• Если тебе кажется, что происходит что-то не то, доверяй этому ощущению и уходи от неприятных людей.
• Ты можешь сказать «нет» любому, кто говорит тебе делать что-то, что тебе не нравится. Я всегда поддержу тебя.
• Если такое случится, важно, чтобы ты сразу сказал мне или папе, чтобы мы позаботились о твоей безопасности. Подумай, кому ещё ты можешь сказать из взрослых, если меня или папы не будет рядом?
• Очень важно всегда рассказывать о том, что с тобой случилось что-то неприятное. Бывает так, что тебе сразу не верят, тогда нужно продолжать рассказывать другим взрослым, пока не встретишь того, кто поверит и поможет.
• Если взрослый делает с тобой что-то, что тебе не нравится или кажется странным, расскажи мне или папе. Мы всегда поверим тебе и поможем.
• Если ты сомневаешься в чём-то, что тебе сказал делать другой взрослый, спроси у меня, я объясню непонятное.
• Даже если странный человек, который трогает тебя, говорит, что ты не должен ничего говорить – например, потому что ему будет плохо, или твоим родителям будет плохо, или он сделает тебе что-то плохое - это всё неправда. Он специально обманывает, потому что то, что он делает, плохо. Ты не виноват, что тебе попался такой человек, и ты не должен хранить такой секрет.
• Главное – сказать мне или папе сразу же, как только у тебя будет возможность. Я обещаю, что я (мы) позаботимся, чтобы этот человек больше тебе не встретился.

Заключение

Все эти беседы должны быть постоянными, открытыми и максимально бытовыми. Когда вы учите ребенка переходить дорогу, вы не говорите ему о правилах дорожного движения один раз. И не ждёте, что он начнёт пугаться всех машин без исключения. Вы, вероятно, говорите ему про правила много раз, отвечаете на все вопросы, да ещё и проверяете, как ребёнок всё это запомнил. Точно так же можно делать в этой теме, тем более что, как мы уже поняли, риск быть сбитым машиной у ребёнка ниже, чем риск столкнуться с абьюзом (возможно, причина именно в «заговоре молчания»).

Напоследок хочу сказать, что кроме разговоров, есть кое-что очень важное, что сильно снижает все подобные риски для всех детей. Это доступность и открытость вас, родителей, для близкого эмоционального контакта с ребёнком. Это интерес к его жизни, к его друзьям, учёбе, учителям, к его самочувствию и потребностям. Это внимательность к ребёнку и к тому, что с ним происходит. Будьте для своих детей на расстоянии протянутой руки – и тогда это будет главным залогом их безопасности.

www.psyshans.ru

Психологическая помощь

Взрослые и дети

Отцовство и материнство в гештальт подходе.

Тему отношения детей и родителей в психологии начал психоанализ. В литературе это началось гораздо раньше — у Эсхила, Шекспира, Гюго, Достоевского-Толстого-Тургенева. Там все больше про отцовство было до 20 века, потом и про материнство стали писать и исследовать.

И вот, если верить психоанализу, то новые отношения детей и родителей начались с двух первых табу: с договоренности, что выросшие дети не будут убивать и съедать ослабевших родителей, будут всю жизнь воспринимать их как родителей.

А родители не будут соблазнять детей и заниматься с ними сексом, про убийство и съедение детей ничего не говорилось. И эти договоренности цивилизация старается сохранять: все убийства и инцесты держатся в тайне или облекаются в приличную форму. Но тем не менее сомнения в том, что эти договоренности будут выполняться заставляют тревожится и детей и родителей и с беспокойством друг к другу приглядываться: не съест ли? Не меня, так мое время? Мои силы? Мои деньги? Не использует ли? Не сексуально, так еще как-то.

В первой половине 20 века основной фигурой исследования родительствования была фигура отца, которая воплощала требования и ожидания социума в обмен на ресурсы выживания. После того как отец дискредитировал себя в мировых войнах, не сохранив свои семьи, основной фигурой для исследования родительствования стала мать, которая лучше могла обеспечить выживание ребенка. И во второй половине 20 века родительствование свелось к материнству, до невозможности идеализированному, но затем приближённому к реальности Винникотом благодаря понятию «достаточно хорошей матери».

Гештальт-терапия рассматривает отношения в перспективе контакта, творческого приспособления и (добавлю от себя) — со-настройки, со-гласования, со-творчества. То есть отцовство и материнство — это складывающиеся я-ты отношения между ребенком с его нуждами и возбуждениями и взрослым с его нуждами и тевозбуждениями. И эти я-ты отношения разворачиваются в определенном культурно-историческом поле и поддерживается биологическими программами.

Мы можем выразить эти отношения через некоторые «я-ты послания». На учебных семинарах по детской и семейной специализациях мы отобрали по 4 таких высказывания, которые описывают основную суть и основные различия отцовства и материнства. Вот эти фразы. Они содержат в себе обнаружение и признание другого, ожидания и собственную ответственность.

Мы выделили такие общие качества родительствования — ответственность за выживание и готовность делиться ресурсами (временем, силами и пр), что задается биологическими законами, и отношения взаимной принадлежности (ты — мой ребенок, я твой родитель, мы имеем права друг на друга), что задается в большей степени социально-культурным полем — на что именно мы можем претендовать и где проходит граница между семейным и личным.



Достаточно хорошая мать реализуется в таких «я-ты посланиях» , которые описывают, как ребенок присутствует в мире каждого родителя.


Хорошо, что ты у меня есть. ( я замечаю тебя, признаю, радуюсь тебе, улыбаюсь, твое присутствие важно для меня, ты вызываешь доброжелательное внимание)
Мне важно, чтобы у тебя все было хорошо (я внимательна к твоему состоянию, беру ответственность за твой комфорт)
Когда ты в чем-то нуждаешься, обратись ко мне и я постараюсь понять тебя и помочь ( я буду внимательна к твоим сигналам и желаниям, я буду доступна для твоих обращений ко мне).
Я буду рядом, даже если ты не чувствуешь меня ( я беру ответственность за свое присутствие в твоей жизни).

Достаточно хороший отец реализуется в таких «я-ты посланиях»:

Хорошо, что ты мой. (я признаю наше родство, готов делить ответственность за
Мне важно, чтобы ты вырос достойным компетентными человеком. (Мне важны твои достижения и компетенции, я беру на себя ответственность за твое будущее).
Если ты будешь делать что-то толковое, я буду поддерживать тебя.
( Я внимателен к твоим достижениям, я отвечаю за социальную оценку твоих усилий.
Иногда я буду рядом, а иногда я буду заниматься своими делами. (Я отвечаю не только за тебя, но и за другие события в мире. Ты — только часть этого мира).

Когда ребенок воспринимает, узнает эти послания, он переживает свою узнанность в своих состояниях данного момента и узнанность в своей интенции к контакту и к росту. Он получает опыт любви и уважения. В его ситуации развития достаточно ресурсов поддержки для риска и встречи с неопределенностью.
Хорошо, что ты есть — дает энергию и силу жить, ребенок узнает себя в своих возбуждениях и контактах, узнает другого в его любви.
Хорошо, что ты мой — дает чувство принадлежности и защищенности, ребенок узнает себя своей ценности.

Этот опыт — прививка от токсического стыда.

Эти послания вместе создают сбалансированную временную систему координат, того, что происходит в данный момент времени, и того, что будет происходить в будущем, задавая вектор роста для ребенка: ты — тот кто ты есть и ты — тот, кем ты будешь.
Так же это задает «пространственное равновесие: ты — сам и ты — в отношениях с другими. Эти «послания» адресованы ребенку и проявляются в непосредственным поведении родителей при взаимодействии с ребенком, в способе присутствия в отношениях, в организации его жизненного пространства. Ребенок может воспринять и интегрировать обе позиции (я есть и я связан с другими, я важен для мира сам по себе и я должен делать что-то нужное) без внутренних противоречий, если родители уважают и принимают различия в своих отношениях и ответственностях.

Разные аспекты отцовства или материнства могут быть не проявлены или не восприняты в контакте и не доступны для переживания и ассимиляции ребенком.

Когда мы делаем эти упражнения на занятиях, люди всегда оказываются сильно затронуты ими, но по-разному. Встреча с материнской позицией вызывает у людей много волнения и тепла, а так же разных эмоций от нежности и радости до обид и грусти.
Отцовская же позиция вызывает много раздражения, возмущения, злости и стыда. Похоже, что отцовская позиция имеет сильную негативную окраску и отвергается семьями, а у материнской — много власти. Многие «узнают» эти послания, хотя никогда не слышали их в словах своих родителей и сами не проговаривали их буквально. Такое упражнение позволяет сделать присутствие и отсутствие более осознанным.

Автор: Наталья Кедрова

Семейный психолог Ирина Ситникова


 

21 привычка счастливых людей





Казалось бы, все просто. Или ты счастлив, или нет, и повлиять ты ни на что не можешь. Оказывается, можно стать счастливым добровольно-принудительно. Просто нужно немножко постараться и обзавестись некоторыми полезными привычками.
Huffington Post опубликовал список из 21 привычки, которые есть почти у всякого счастливого человека. Материал вызвал грандиозный резонанс, набрав за двое суток более 250 тысяч лайков на Facebook. AdMe.ru адаптировал эту статью для вас.

21 привычка счастливых людей:

Они окружают себя счастливыми людьми
Радость заразительна. Исследователи из Framingham Heart Study, занимающиеся явлением «распространения счастья» более 20 лет обнаружили, что те, кто окружен счастливыми людьми, «вероятней всего будут счастливы в будущем». Достаточная причина для того, чтобы сократить удельный вес унылых друзей за счет жизнерадостных.

Они улыбаются
Даже если вы не чувствуете себя веселым, подумайте о чем-нибудь хорошем и улыбнитесь этой мысли. Это должно помочь. Но важно не притворяться. Если вы будете улыбаться, а думать при этом о плохом, станет только хуже.

Они развивают способность к восстановлению
Психологи считают, что именно способность к восстановлению — антоним депрессии, а не счастье. Счастливые люди знают, как оправиться от потрясения. Это своего рода оружие против неизбежных невзгод, случающихся в жизни каждого человека. Японская поговорка гласит: «Упади семь раз, встань восемь».

Они стараются быть счастливыми
Ага, это так же просто, как и звучит: просто стараться быть счастливым очень повышает внутренний эмоциональный фон.
Они внимательны к хорошему
Праздновать важные достижения, к которым долго и трудно шел, это важно, но счастливые люди уделяют внимание и маленьким победам. Когда мы тратим время на то, чтобы заметить какие-то хорошие мелочи, мы получаем чуть большую эмоциональную отдачу, которая позволяет нам чувствовать себя лучше в течение дня.

Они ценят простые удовольствия
Съесть мороженое на лавочке в парке, потрепать собаку за ухом, почувствовать, увидеть радугу. Счастливые люди очень ценят такие штуки, которые вообще никому ничего не стоят и появляются сами по себе. Находить счастье в мелочах и быть благодарным за все, что у тебя есть, напрямую связано с ощущением радости.

Они посвящают часть своего времени тому, чтобы отдавать
Даже несмотря на то, что в сутках всего 24 часа, позитивные люди тратят часть этих часов на то, чтобы творить добро, которое непременно вернется, и принесет что-то хорошее в их жизни. Волонтерская работа или просто бескорыстные хорошие поступки отлично сказываются как на душевном, так и на физическом здоровье. И в депрессию такие люди впадают реже. Интересно, что психологам известно такое понятие, как «кайф помогающего». Они сравнивают его даже с приходом от наркотиков, потому что добрые дела — это триггер для выработки дофамина.

Они разрешают себе терять ощущение времени
Когда вы погружены в нечто чертовски сложное, вдохновляющее и значимое, вы испытываете нечто, что можно назвать «поток». Счастливые люди подсознательно ищут какое-то занятие, которое потребует определенных навыков, станет вызовом, будет их мотивировать и имеет четкие цели. Чтобы их «унес» этот поток, вызывающий чувство успеха.

Они предпочитают глубокое общение легкой болтовне
Нет ничего плохого в том, чтобы обменяться с кем-то парой легких фраз, но засесть за долгий разговор на серьезные темы — это отличная практика для того, чтобы чувствовать себя радостным и живым. А еще это приносит больше удовлетворения, чем простое блаблабла. Одно из пяти главных сожалений умирающих людей — «Хотел бы я, чтобы у меня было больше смелости говорить о своих чувствах». Сентиментальная штука, которая на самом деле показывает, что мы больше болтаем о погоде, чем о том, что заставляет переполняться наши сердца.

Они тратят деньги на других
Деньги могут купить счастье. Но только в том случае, если тратить их не только на себя, но и на других людей. Давать — круче, чем брать.

Они умеют слушать
Когда вы слушаете, вы открываетесь для новых знаний. Когда вы говорите, вы блокируете им вход. Кроме того, слушая, вы показываете людям уверенность в себе и уважение к ним. И люди не могут оставаться к этому равнодушными, они испытывают к вам положительные чувства, которые делают вас еще немножко счастливее. Умение слушать — это навык, который укрепляет отношения.

Они поддерживают связь
Написать смску, позвонить или запостить что-нибудь в социальных сетях — это быстро. Но пролететь полстраны для того, чтобы увидеть дорогого друга — гораздо круче. Любой человек нуждается в чувстве сопричастности к другим людям, а для этого нужно общаться с друзьями. И не онлайн. Социальные сети не дают нам прикоснуться к человеку, а это очень важно для счастья. Давно доказано.

Они видят хорошую сторону
Оптимизм отлично сказывается на здоровье: меньше стрессов, а значит меньше сердечных проблем и лучшая переносимость боли. И если вы выбираете намеренный поиск хорошего во всем, что происходит, значит вы выбираете здоровье и счастье.

Тот же Селигман в одной из своих книг привел одну из лучших характеристик оптимистов и пессимистов: «Определяющая характеристика пессимистов в том, что они верят, что плохое будет длиться долго, разрушит все, чего они добились, и по их собственной вине. Оптимисты, которые противостоят ровно тем же трудностям этого мира, думают о невезении в противоположном ключе. Они верят, что поражение — это временно, что это не их вина: обстоятельства, невезение или другие люди. Таких людей поражения не тревожат. Окруженные неприятностями, они воспринимают их как вызов и просто стараются больше».

Они ценят хорошую музыку
В музыке сила. Такая, что она может посоперничать с силой массажа. Выбор подходящей музыки — это важный фактор. Веселая или грустная песня может влиять на наше восприятие мира. В одном исследовании людей просили определить по фотографиям, счастливы ли или грустны изображенные на них люди. В большинстве случаев их ответ определялся настроением музыки, которую подопытные слушали в тот момент. Это значит, что нужно стараться слушать побольше радостной музыки.

Они отключаются от сети
Технологии, новости, обилие информации никуда не исчезнет, если вы просто на какое-то время отойдете от компьютера, не возьмете с собой планшет или выключите на время телефон. Цифровая детоксикация дает вашим мозгам возможность перезарядиться и отдохнуть.

Они занимаются духовными практиками
Выражение благодарности, сочувствия и милосердия — важная часть практически любой религии. Постановка «больших вопросов» дает нашим жизням контекст и значение. В 2009 году было проведено исследование, которое показало, что дети, которые считали, что у них есть цель и высшее предназначение в жизни, были счастливее сверстников, которые живут просто так. И дело не только в религии, конечно, а в любых духовных практиках. «Священных ритуалах», которые есть в нашей жизни. Будь то медитация, молитва, просто время для раздумий на постоянной основе. Ежедневно, еженедельно, ежемесячно — неважно. Главное, иметь подобный якорь, который упорядочивает жизнь, делает ее духовно более насыщенной и дает нам передышку от вечной гонки.

Они занимаются физическими упражнениями
Физические нагрузки дают человеку эндорфин. Эндорфин делает человека счастливым. Тренировки облегчают симптомы депрессии, тревожности, подавленности, благодаря химическим реакциям в мозге. Плюс ко всему, тренировки дают нам возможность ценить свое тело и любить его, а это очень важно для хорошего настроения. Интересно, что, даже если человек не худеет от физических нагрузок или не достигает вершин, он все равно любит себя больше.

Они ходят гулять
Природа — это топливо для души. Даже двадцатиминутная прогулка на свежем воздухе хорошо сказывается на нашем самочувствии. Когда мы чувствуем себя вялыми, мы наливаем себе кофе, но лучше бы просто прогуляться и подзарядиться от природы.

Они валяются в постели
«Встать не с той ноги» — не такая уж и выдумка. Пробуждение в правильный период сна — один из способов избежать плохого настроения в течение дня. Врачи не рекомендуют сразу вскакивать с постели и бежать, лучше начать пробуждение не на ногах, а в уюте одеял и подушек. И, конечно же, нужно высыпаться.

Они хохочут
Вы слышали об этом сто раз: смех — это лучшее лекарство. Смех провоцирует выработку правильных гормонов в мозге, которые позволяют нам чувствовать себя счастливее, снижают чувствительность к боли и стрессу. И, кстати, лучше хохотать на регулярной основе. Считается, что мозг реагирует на регулярный смех так же, как тело реагируют на регулярные тренировки.

Они широко шагают
И это не метафора. У счастливых людей походка свободней, раскованней, а шаги шире. И это запускает цепную реакцию все в тех же мозгах. Чем свободней мы ходим, тем мы счастливее, как бы парадоксально это ни звучало. Попробуйте пройтись мелкими шаркающими шагами, уставившись себе под ноги. Чувствуете себя счастливыми? То-то и оно.


Истчник  http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/22-privychki-schastlivyh-lyudej-812310/


www.psyshans.ru  

Автор: Избранные статьи по психологии

МЕТОДЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ И СНЯТИЯ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАПРЯЖЕНИЯ У ДЕТЕЙ


«Возьмите себя в руки» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Ребенку говорят: «Как только ты почувствуешь, что забеспокоился, хочется кого-то стукнуть, что-то кинуть, есть очень простой способ доказать себе свою силу: обхвати ладонями локти и сильно прижми руки к груди — это поза выдержанного человека».


«Врасти в землю» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Надо сказать ребенку: «Попробуй сильно-сильно на­давить пятками на пол, руки сожми в кулачки, крепко сцепи зубы. Ты — могучее, крепкое дерево, у тебя сильные корни, и никакие ветры тебе не страшны. Это поза уверенного человека».

«Ты— ЛЕВ!» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Ребенку говорят: «Закрой глаза, представь льва — царя зверей, сильного, могучего, уверенного в себе, спокойного и мудрого. Он красив и выдержан, горд и свободен. Этого льва зовут так же, как тебя, у него твое имя, твои глаза, твои руки, ноги, тело. Лев — это ты!»


«Просыпайся, третий глаз!» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Ребенку говорят: «Человек видит не только глазами. Мудрость и ум, выдержка и спокойствие могут проснуться в твоем третьем глазе. Вытяни указательный палец, напряги его и положи на лоб между бровей над носом. Здесь твой третий глаз, глаз мудрости. Помассируй эту точку, приговаривая: «Просыпайся, третий глаз, просыпайся, третий глаз...» 6—10 раз.

«Сбрось усталость» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Надо сказать ребенку: «Встань, расставь широко ноги, согни их немного в коленях, согни тело и свободно опусти руки, расправь пальцы, склони голову к груди, приоткрой рот. Слегка покачайся в стороны, вперед, назад. А сейчас резко тряхни головой, руками, ногами, телом. Ты стряхнул всю усталость, чуть-чуть осталось, повтори еще».

«Заряд бодрости» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Надо сказать ребенку: «Сядь свободно. Вытяни вперед  руки  и  приготовь два  пальчика:  большой  и указательный, Возьмись ими за самые кончики ушей — один сверху, другой снизу ушка. Помассируй ушки, приговаривая: «Ушки, ушки слышат все!» — 10- раз в одну сторону и 10 — в другую. А. теперь опусти руки, тряхни ладошками. Приготовь указательный палец, вытяни руку и поставь его между бровей над носом. Помассируй эту точку столько же раз со словами: «Просыпайся, третий глаз!» Тряхни ладошками. Собери пальцы руки в горстку, найди внизу шеи ямку, положи туда, руку и со словами: «Я дышу, дышу, дышу!» — помассируй ямку! 10 раз в одну сторону и 10 раз в другую. Молодец! Ты видишь, слышишь, чувствуешь!»

Предостережение: взрослый следит за силой нажима на важные точки жизнедеятельности и правильностью нахождения точек.

«Дыши и думай красиво» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Когда ты волнуешься, попробуй красиво и спокойно дышать. Закрой глаза, глубоко вдохни:

—  мысленно скажи: «Я — лев» — выдохни, вдохни;

—  скажи: «Я — птица» — выдохни, вдохни;

—   скажи: «Я — камень» — выдохни, вдохни;

—  скажи: «Я — цветок» — выдохни, вдохни;

—  скажи: «Я спокоен» — выдохни. Ты действительно успокоишься!

«Стойкий солдатик» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Когда ты сильно возбужден и не можешь остановиться, взять себя в руки, встань на одну ног у, а другую подогни в колене, руки опусти по швам. Ты — стойкий солдатик на посту, ты честно несешь свою службу, оглянись сторонам, заметь, что вокруг тебя делается, кто чем занят, и  кому надо помочь. А теперь поменяй ногу и посмотри еще пристальней. Молодец! Ты настоящий защитник!»

«Замри!» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Если ты расшалился и тобой недовольны, скажи себе мысленно: «Замри!» Посмотри вокруг, что делают другие, найди себе интересное занятие, подойди к кому-нибудь и попроси поиграть с тобой. Кто-то обязательно согласи и тебе будет интересно».

«Спаси птенца» (для детей с 4 лет)

Скажите ребенку: «Представь, что у тебя в руке маленький беспомощный птенец. Вытяни руки ладонями вверх, А теперь согрей его, медленно, по одному пальчику сложи ладони спрячь в них птенца, подыши на него, согревая своим ровным спокойным дыханием, приложи ладони к своей груди, отдай птенцу доброту своего сердца и дыхания. А теперь раскрой ладони и ты увидишь, что птенец радостно взлетел; улыбнись ему и не грусти, он еще прилетит к тебе!»

«Солнечный зайчик» (для детей с 4лет, Н.Л. Кряжева)

Скажите ребенку: «Солнечный зайчик заглянул тебе в глаза     Закрой их. Он побежал дальше по лицу, — нежно погладь его ладонями: на лбу, на носу, на ротике, на щечках, на подбородке, поглаживай аккуратно, чтобы не спугнуть голову, шею, животик, руки, ноги, он забрался за шиворот — и там. Он не озорник — он любит и ласкает тебя,  а ты погладь его и подружись с ним».

«Сломанная кукла» (для детей с 5 лет)

Скажите ребенку: «Иногда игрушки ломаются, но им можно помочь. Изобрази куклу, у которой оборвали веревочки крепящие голову, шею, руки, тело, ноги. Она вся «разболталась» с ней не хотят играть. Потряси всеми разломанными частями одновременно. А сейчас собирай, укрепляй веревочки осторожно соедини голову и шею, выпрями их; теперь расправь плечи и закрепи руки; подыши ровно и глубоко и туловище; выпрями ноги. Все — куклу починил ты  сам,  теперь она снова красивая, с ней все хотят играть!»

«Гора с плеч» (для детей с 5 лет, Н.Л. Кряжева)

«Когда ты очень устал, тебе тяжело, хочется лечь, а надо еще что-то сделать, сбрось «гору с плеч», расставь ноги, подними плечи, отведи их назад и опусти плечи. Сделай это упражнение 5—6 раз, и тебе сразу станет легче»

«Торт» (для детей с 4 лет)

Положите ребенка на коврик. Вокруг — его свер­стники или знакомые. Взрослый говорит: «Сейчас мы из тебя будем делать торт». Один участник — «мука», другой — «сахар», третий — «молоко», четвертый — «масло» и т.д. Взрослый — повар, сейчас он приготовит великолепное блюдо. Сначала надо замесить тесто. Нужна мука: «мука» руками «посыпает» тело лежащего, слегка массируя и пощипывая его. Теперь нужно молоко — «мо­локо» «разливается» руками по телу, поглаживая его. Необходим сахар — он «посыпает» тело; и немного соли — чуть-чуть, нежно прикасается к голове, рукам, ногам. «Повар» замешивает «тесто», хорошенько разминая его. А теперь тесто кладется в печь и там поднимается — ровно и спокойно лежит и дышит. Все составляющие его: и мука, и соль и др. — тоже дышат, как тесто. Наконец надо украсить торт кремовыми цветами. Все участники, прикасаясь к «торту», дарят ему свой цветок, описывая его. «Торт» необыкновенно хорош. Сейчас «повар» угостит каждого участника упражнения вкусным кусочком, если самому «торту» не жалко, большая часть «торта» достанется родителям и друзьям.

Замечание

1.  Следите за выражением лица «торта», оно должно быть доволь­ным, смех только поможет упражнению.

2.  Вместо «торта» можно готовить все, что угодно ребенку, — ку­рицу, блины, компот и т. д.

«Портрет» (для детей с 5 лет)


Ребенок садится напротив взрослого. Взрослый художник. Все остальные — краски: синий, белый, красный, желтый, зеленый и другие цвета. «Сейчас я буду рисовать портрет».
Художник прикасается рукой к овалу лица и говорит: «Сейчас я нарисую лицо». «Какую форму рисовать? — спрашивает он у ребенка. - Такую же, больше, меньше?» Ребенок отвечает. «Какие будут глазки — большие, маленькие или оставим те, какие есть?»  При этом он обводит контур глаз.  «Какого они будут цвета?» Ребенок называет. Если есть такая краска, художник прикасается к ней своей кистью (к участнику, выбравшему этот цвет) и переносит цвет на лицо ребенка.
Затем в таком же порядке рисуются брови, нос, щеки, губы, уши, волосы. Постарайтесь «смешать» краски и перенести на ребенка частичку каждого участники упражнения. В конце все любуются портретом, говорят, как он хорош.

Замечание: упорное нежелание ребенка «сохранить» свое собственное лицо и стремление многое в нем изменить говорят о том, что ребенок недоволен собой, хочет измениться.

«Театр прикосновений» (по В. Баскакову, для детей с 6 лет)

Ребенка просят  свободно лечь в позу «звезды» на коврик и закрыть глаза. Включается спокойная музыка. Все остальные участники наклоняются и нежно и осторожно, необыч­ным образом касаются тела лежащего ребенка. Можно одновре­менно прикоснуться одним пальцем ко лбу, а ладонью к ноге ребром ладони к животу, кулачком  —  к груди локтем  —  к животу и т.д. Все одновременно начинают и заканчивают при­косновение.  Затем лежащего оставляют на некоторое время  в расслабленном состоянии.

Замечание

1.   Взрослый следит за силой прикосновений.

2.   Наблюдает за лицом лежащего, оно должно быть спокойным и расслабленным.

3.   Поглаживаний должно быть мало



Релаксация «Поза покоя».

Цель: освоение и закрепление  позы покоя и расслабления мышц рук. Необходимо сесть ближе к краю стула, опереться на спинку, руки свободно положить на колени, ноги слегка расставить. Формула общего покоя произносится инструктором медленно, тихим голосом, с длительными паузами.


Все умеют танцевать,

Прыгать, бегать, рисовать.

Но пока не все умеют

Расслабляться, отдыхать.

Есть у нас игра такая -

Очень легкая, простая,

Замедляется движенье,

Исчезает напряженье...

И становится понятно —

Расслабление приятно!



Функциональное упражнение «Чайничек с крышечкой». Цель: развитие концентрации внимания и двигательного контроля, элиминация импульсивности.

Участники садятся в круг. Каждый из них попевает песенку, сопровождая ее определенными мануальными жестами:

Чайничек (вертикальные движения ребрами ла­доней) !

На чайничке — крышечка (левая рука склады­вается в кулак, правая — ладонью делает круго­вые движения над кулаком).

На крышечке — шишечка (вертикальные дви­жения кулаками).


В шишечке — дырочка (указательный и большой пальцы обеих рук делают колечки).

Из дырочки пар идет (указательными пальцами рисуются спиральки)

Пар идет с дырочки.

Дырочка в шишечке,

Шишечка на крышечке,

Крышечка на чайничке».

При последующем повторении песенки одно слово нужно  поменять на «Гу-гу-гу», жесты сохраняются:«Гу-гу-гу!

На чайничке — крышечка и т. д.».

Релаксация «Загораем».

Цель: расслабление мышц ног. Инструктор: «Представьте себе, что ноги загорают на солнышке (вытянуть ноги вперед, сидя на полу). Поднимите ноги, держите на весу. Ноги напряглись (можно предложить ребенку самому потрогать, какими твердыми стали его мышцы). Напряженные ноги стали твердыми, каменными. Опустите ноги. Они устали, а теперь отдыхают, расслабляются. Как хорошо, приятно стало. Вдох – пауза, выдох – пауза.

Мы прекрасно загораем!Выше ноги поднимаем!

Держим… Держим… Напрягаем…

Загораем! Опускаем (ноги резко опустить на пол).

Ноги не напряжены, расслабленны».

Релаксация «Штанга».

Цель: расслабление мышц рук, ног, корпуса.

И.п. — стоя. Инструктор: «Встаньте. представьте, что вы поднимаете тяжелую штангу. Наклонитесь, возьмите ее. Сожмите кулаки. Медленно поднимите руки. Они напряжены! Тяжело! Руки устали, бросаем штангу (руки резко опускаются вниз и свободно опускаются вдоль туловища). Они расслаблены, не напряжены, отдыхают. Легко дышится. Вдох — пауза, выдох — пауза.

Мы готовимся к рекорду.  Будем заниматься спортом (наклониться вперед).

Штангу с пола поднимаем (выпрямиться, руки вверх).

Крепко держим...

И бросаем!

Наши мышцы не устали

И еще послушней стали.



Когнитивное упражнение «Визуализация трехмерного объекта».

И.п. – сидя на полу, глаза закрыть. Детям предлагается представить любой трехмерный объект (мяч, стул, глобус) перед собой и изучать каждую часть объекта, представить ее целиком. Затем необходимо мысленно изменить размер , форму, цвет.

Функциональное упражнение «Руки—ноги».

Цель: развитие концентрации внимания и двигательного контроля, элиминация импульсивности, развитие навыков удержания программы. И.п. — стоя. Прыжки на месте с одновременными движениями руками и ногами.

Левая рука вперед, правая рука назад + правая нога вперед, левая нога назад.

Левая рука назад, правая рука вперед + правая нога назад, левая нога вперед.

Левая рука вперед, правая рука вперед + правая нога  назад, левая нога назад.

Левая рука назад, правая рука назад + правая нога вперед, левая нога вперед.

Цикл прыжков повторить несколько раз.  

Релаксация «Кораблик».

Цель: расслабление мышц рук, ног, корпуса. Инструктор: «Представьте себе, что вы на корабле. Качает. Чтобы не упасть, расставьте ноги шире и прижмите их к полу. Руки сцепите за спиной. Качнуло

палубу, прижмите к полу правую ногу (правая нога напря­жена, левая расслаблена, немного согнута в колене, носком касается пола). Выпрямьтесь! Расслабьте ногу. Качнуло в другую сторону, прижмите к полу левую ногу. Выпрямитесь. Вдох — пауза, выдох—пауза.
«Стало палубу качать!

Ногу к палубе прижать!

Крепче ногу прижимаем,

А другую расслабляем.

Упражнение выполняется поочередно для каждой ноги. Обратите внимание ребенка на напряженные и расслабленные мышцы ног. После обучения расслаблению ног рекомендуется еще раз повторить позу  покоя.

Снова руки на колени,

А теперь немного лени...

Напряженье улетело,

И расслаблено все тело...

Наши мышцы не устали

И еще послушней стали.

Дышится легко, ровно, глубоко..».

Растяжка «Лучики». И.п. — сидя на полу. Ребенку предлагается  поочередно напрягать и расслаб­лять левое плечо, левую руку, левый бок, левую ногу. За­тем правое плечо, правую руку, правый бок, правую ногу.

Релаксация «Любопытная Варвара».

Цель: расслабление мышц шеи

а) инструктор: «Поверните голову влево, постарайтесь это сделать так, чтобы увидеть как можно дальше. Сейчас мышцы шеи напряжены! Потрогайте шею справа, мышцы стали твердые, как каменные. Вернитесь в исходное положение. Аналогично в другую сторону. Вдох – пауза, выдох – пауза.

Любопытная Варвара

Смотрит влево…

Смотрит вправо...

А потом опять вперед –

Тут  немного отдохнет.

Шея не напряжена, а расслаблена».

Движения повторяются по 2 раза в каждую сторону.


б) инструктор: «Теперь поднимите голову вверх. Посмотрите на потолок. Больше откиньте голову назад! Как напряглась шея! Неприятно! Дышать трудно. Выпрямьтесь. Легко стало, свободно дышится. Вдох — пауза, выдох — пауза

А Варвара смотрит вверх!

Выше всех, все дальше вверх!

Возвращается обратно -

Расслабление приятно!

Шея не напряжена

И расслаблена».

в) инструктор: «Сейчас медленно опустите голову вниз. Напрягаются мышцы шеи. Сзади они стали твердыми. Выпрямите шею. Она расслаблена. Приятно, хорошо дышится. Вдох      - пауза, выдох    -  пауза.

А теперь посмотрим в низ –

Мышцы шеи напряглись!

Возвращаемся  обратно –

Расслабление приятно!

Шея не напряжена. И расслаблена».

Когнитивное упражнение «Ритм по кругу». Дети садятся полукругом. Инструктор отстукивает несложный ритм. Дети внимательно слушают и по команде инструктора  его повторяют (по отдельности и или вместе).  Когда ритм освоен, дети получают команду: «Давайте прохлопаем этот ритм следующим образом».

Каждый по очереди отбивает по одному хлопку из заданного ритма.  Слева направо. Когда ритм закончится следующий по кругу выжидает короткую паузу и начинает сначала Опоздавший со своим хлопком, не выдержавший паузу, сделавший лишний хлопок - получас штрафное очко или выбывает из игры. Возможные пути усложнения задачи: удлинение и усложнение ритма, отстукивание ритма каждым игроком обеими руками по очереди и т.д. Детям также могут предлагаться для воспроизведения звуки раз­ной громкости внутри ритмическою рисунка, например тихие и громкие.

«Шарик».

Цель: расслабление мышц живота. Инструктор: «Представьте, что вы надуваете воздушный шар. Положите руку на живот. Надувайте живот, буд­то это большой воздушный шар. Мышцы живота напрягаются. Это сильное напряжение неприятно! Сделайте спокойный вдох животом гак, чтобы рукой почувствовать небольшое напряжение мышц. Плечи не поднимайте. Вдох  -   пауза, выдох - пауза. Мышцы живота расслабились. Стали мягкими. Теперь легко сделать новый вдох. Воздух сам легко входит внутрь. И выдох свободный, не напряженный!

Вот как шарик надуваем!

А рукою проверяем (вдох)

Шарик лопнул, выдыхаем.

Наши мышцы расслабляем

Дышится легко... ровно... глубоко...»

Растяжка «Травинка на ветру». Детям предлагается изобразить всем телом травинку (сесть на пятки, руки вытянуть вверх, сделан, вдох). Инструктор: «Начинает дуть ветер, и травинка наклоняется до земли (выдыхая, наклонить туло­вище вперед, пока грудь не коснется бедер; руки при этом вытягиваются вперед, ладони на полу; не меняя положении туловища, потянуть руки по полу еще дальше вперед). Ветер стихает, травинка выпрямляется и тянется к солнышку (на вдохе вернуться в исходное положение, потянуться вверх).

И.п. — сидя на корточках. Ребенку предлагается спрятать голову в колени, колени обхватить руками. Это семечко, которое постепенно прорастает и превращается в дерево. Пусть ребенок медленно поднимается на ноги, затем распрямляет туловище, вытягивает руки вверх. Затем нужно напрячь мышцы тела и вытянуть его вверх. Подул ветер: пусть ребенок раскачивает тело, имитируя дерево.

Релаксация «Огонь и лед». Цель: развитие мышечного контроля, элиминация импульсивности. Упражнение вклю­чает в себя попеременное напряжение и расслабление все­го тела. Дети выполняют упражнение лежа. По команде ин­структора «огонь» дети начинают интенсивные движения всем телом. Плавность и степень интенсивности движений, каждый ребенок выбирает произвольно. По команде «лед» дети застывают в позе, в которой их застигла команда, напрягая до предела все тело. Инструктор несколько раз чередует обе команды, произвольно меняя время выполне­ния той и другой.

Растяжка «Подвески». И.п. — сидя на полу. Детям предлагается представить, что они куклы-марионетки, которые после выступления висят на гвоздиках в шкафу. Ин­структор: «Представьте себе, что вас подвесили за руку, за палец, за шею, за плечо и т.д. Ваше тело фиксировано и одной точке, все остальное — расслаблено, болтается». Уп­ражнение выполняется в произвольном темпе, лучше с зак­рытыми глазами. Инструктор следит за степенью расслаб­ленности тела у детей, акцентируя внимание на напряжен­ных местах.

«Рисующий слон». Сесть в позу слона. Колени слегка подогнуты. Наклониться головой к плечу. Вытянуть руку вперед и рисовать ей горизонтальную восьмерку (знак бесконечности) большими мазками. Затем повторить то же другой рукой.

Когнитивное упражнение «Визуализация перемещений». И.п. — сидя на полу. Детям предлагается представить себя в любом месте земного шара. Для этого необходимо ощу­тить себя легко плывущим над Землей, почувствовать теп­ло солнечных лучей и дуновение ветерка, замечать запахи и звуки.

Релаксация «Ковер-самолет». Инструктор: «Мы ложим­ся на волшебный ковер-самолет; ковер плавно и медленно поднимается, несет нас по небу, тихонечко покачивает, убаюкивая; ветерок нежно обдувает усталые тела, все отдыхают... Далеко внизу проплывают дома, поля, леса, реки и озера... Постепенно ковер-самолет начинает снижение и приземляется в нашей комнате (пауза)... Потягиваемся, делаем глубокий вдох и выдох, открываем глаза, медленно и аккуратно садимся».

Растяжка «Снеговик». И.п. — стоя. Ребенку предлагается представить, что он только что слепленный снеговик. Тело должно быть напряжено, как замерзший снег. Пришла весна, пригрело солнце, и снеговик начал таять. Сначала «тает» и повисает голова, затем опускаются плечи, расслабляются руки и т.д. В конце упражнения ребенок мягко падает на пол и лежит как лужица воды. Необходимо расслабиться. Пригрело

Релаксация «Море».
И.п. — сидя на полу или стоя. Ребенок вместе с инструктором рассказывает историю и сопровождает ее соответствующими движениями: «На море плещутся волны маленькие и большие (сначала одной, а затем другой рукой в воздухе рисует маленькие волны; руки сцеплены в замок — рисует в воздухе большую волну).
По волнам плывут дельфины (совершает синхронные волнообразные движения всей рукой вперед). Они сначала вме­сте, а потом по очереди ныряют в воду — один нырнул, другой нырнул (совершает поочередные волнообразные движения рук). За ними плывут их дельфинята (руки со­гнуты в локтях, прижаты к груди, кисти рук выполняю синхронные волнообразные движения вперед). Они ныряют вместе и по очереди (выполняет одновременные и по очередные волнообразные движения кистями рук).
Вот так двигаются их хвостики (каждый палец поочередно совершает волнообразные движения). Вместе с дельфинами плавают медузы (руки, сжатые в кулаки, резко разжимаются) Все они танцуют и смеются (вращение рук в лучезапястных суставах).

О доверии






Пока мы ставим вопрос таким образом, что доверие к человеку - это наша внутренняя уверенность, что человек всегда будет вести себя "хорошо" (с нашей точки зрения), т.е., как мы с ним договорились, как мы его попросили и т.п. - в этом случае доверять нельзя вообще никому. Любой человек - величина непостоянная.

Когда мы думаем, будто хорошо знаем человека, мы на самом деле хорошо знаем самое привычное/обычное для него состояние сознания. Или два таких состояния, или десять. Возможных вариантов всегда больше. И в этом смысле мы не знаем даже себя (спасибо, кэп, я в курсе, что вы всегда рядом, иногда вы бываете правы).

Далее. Ни один человек не может гарантировать (в т.ч. самому себе), что всегда будет вести себя в соответствии с принятым решением, данным обещанием, установленной договоренностью, т.е. "как должно". Те, кто говорит, будто всегда отвечает за свои слова и всегда контролирует свое поведение, просто еще не испытывали радикальную смену состояний сознания. Или, что еще вероятней, просто этого не помнят. Понятно, что это не только не гарантирует отсутствие подобных ситуаций в будущем, но скорее обещает, что они непременно будут. Пока доверие = гарантия, мы не можем доверять даже себе. Т.е., можем, конечно, но это довольно глупо.

И пока доверие = гарантия, мы постоянно будем приходить к одному и тому же: возможность доверия другому, пока он ведет себе "хорошо", и кризис доверия после первого же (второго, третьего, у всех свои точки кипения) "плохого" поступка, разрушающего наши иллюзии (потому что конструкция "доверие = гарантия" иллюзорна, и возможность долго ею пользоваться - просто вопрос житейской удачи. Бывают такие счастливые совпадения, когда партнер "плохих" поступков не совершает, или мы о них просто не узнаем).

А вот теперь, сидя на этих руинах, попробуем собрать из обломков годную рабочую конструкцию.

Что человек действительно может контролировать, так это свое намерение вести себя в соответствии с обещаниями/договоренностями и т.п. Ну, то есть, вести себя "как должно". Контролировать намерение - это не значит вот так сразу с первой попытки стать властелином себя. Это значит - стараться. Не оставлять усилий ни после срывов, ни после долгого промежутка времени жизни без срывов. Вообще до самого конца - не оставлять.

Соответственно, чему мы можем доверять или не доверять - так это именно чужому намерению. Доверять чужому намерению не означает ждать, что поступки другой стороны всегда будут "хорошими". Это означает, что мы осознаем и ценим усилия другой стороны к совершенствованию себя (и нам нравится вектор направления этого совершенствования, потому что вообще-то вектор может и не нравиться, это уже другой разговор).

Доверяя чужому намерению, мы относимся к срывам именно как к срывам. Т.е. не "ок, теперь так будет всегда". И не "ничего особенного не случилось, забудем". А понимаем, что произошел срыв, это плохо, но, теоретически, преодолимо. И совместные усилия должны быть направлены, в первую очередь, на поддержание сорвавшейся стороны, потому что единственная реальная опасность тут - утратить намерение, решив, что ничего не получается и "я не гожусь". У всех иногда не получается, тем не менее, все "годятся".

И наконец, последнее. Откуда берется доверие. Только изнутри. Доверие - тоже результат намерения, сформированного волей. Формируя решение испытывать или не испытывать доверие, мы, конечно, опираемся на внешнюю информацию, т.е., поступки другой стороны и сходное/отличное от нашего представление об идеале. Но решение, на каком этапе включить или выключить доверие, всегда принимаем мы сами. Тут, кстати, тоже могут быть срывы, ничего страшного в них нет, пока мы осознаем, что это - именно срыв, а не полноценный кризис-пи...ц-навсегда.

Тут еще следовало бы добавить, что своим доверием (когда оно - волевое решение и осмысленный выбор) мы еще и укрепляем намерение другой стороны (при условии, что наше понимание вектора усилий совпадает не только на уровне декларации), но это уже из области прикладной магии, интуитивно и так понятной, а анализу плохо поддающейся. И бог с ней.


Источник


www.psyshans.ru

Воронка травмы
Автор: Избранные статьи по психологии



Воронка травмы - понятие, введенное Питером Левином*.  

Травматические симптомы существуют в виде телесных переживаний (сжатие, давление, холод, тяжесть, скованность) и в виде психических процессов (самоподавления, самоограничения, саморазрушения). Каждый из этих симптомов подпитывает и усугубляет существование другого. Метафора сужающейся "воронки" отлично поясняет процесс, который делает человека слабее, меньше, малоподвижнее, вплоть до полного ступора и отсутствия реакции.  

Практический каждый клиент психотерапевта приходит в "штопоре" саморазрушения.

Из сегодняшней сессии:
"Я понимаю, что самобичевание не поможет мне стать сильнее. Ненавижу себя за это! (продолжает самобичевать) . Ой, простите меня, я наверное опять занимаюсь саморазрушением (патологический процесс усугубляется виной).
Как стыдно!" (клиент регрессирует на нарцистическую стадию развития) и т.д, и т.п.  
 
Воронка саморазрушения
 
Остановить человека в этот момент довольно трудно. Токсические переживания "затягивают", "засасывают", зачастую это многолетний стереотип, зачастую с компонентом мазохистической сладости.

Анекдот по этому поводу вспомнила. Встречаются два одессита и мужчина делает даме комплимент:  
- Сара Ивановна, Вы сегодня ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯДИТЕ!  

Существование телесных проявлений (сжатие, холод, онемение) закономерно и рационально.  
Ведь мы имеем дело с последствиями психологической травмы, которая зачастую сопровождается шоковыми реакциями (дезорганизация мышления и поведения). Пиковые, интенсивные, разрушительные переживания боли в медицине лечат с помощью общего наркоза, так как смерть от травматического шока (т.е из-за непереносимой боли) вполне вероятна.  
Психика выполяет те же функции неотложной помощи: диссоциирует чувствительность. Не зря нарушения сенсорной чувствительности называют истерической анестезизей. Могут "отниматься", "подкашиваться" ноги, некоторые люди глохнут, слепнут, немеют, теряют память. Симптомы проходят после психотерапии.  

По опеределению из Синопсиса по клинической психиатрии (Г. И. Каплан и Дж. Cэдок) диссоциативные расстройства относятся к расстройствам восприятия, в частности, к подгруппе нарушений, связанных с соматизацией - переводом болезненных переживаний в телесный симптом, который не контролируется сознанием.

Крайний вариант расщепления с телесными переживаниями - деперсонализация (субъективное переживание нереальности и отчуждения собственного "я").

Возможен и другой вариант - диссоциируются все внешние стимулы.
Такое расстройство называется дереализация (субъективное переживание нереальности окружающего мира). На время шоковых переживаний это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства жизни. При психотерапевтической проработке травмы это необходимо выделить, подчеркнуть и отдельно обозначить, потому что на травматические переживания накладывается листерофобия - страх сойти с ума.

Диссоциация предохраняет психику от чрезмерной боли и в то же время формирует незавершенный гештальт, потому что делает невозможным проживание чувств. Завершать такие гештальты лучше в сопровождении специалиста. Потому что пока не будут отреагированы и прожиты подавленные чувства, "эмоциональные хвосты" будут уводить вас из "здесь и сейчас", поглощать, искажать, уничтожать вашу жизнь.
Освобождение от оков психотравмы сопровождается ощущениями разрядки: теплом, расширением, покалываним, легкостью. Процесс также может тоже увлекать, затягивать, волновать. Это т.н. "воронка выздоровления", главной характеристикой которой является расширение сознания.  

----------  
*Питер Левин основал собственное направление в психотерапии, которое называется соматическая терапия психической травмы. Особое внимание он уделял переосмыслению травмы:  
Травма это панцирь, заковывающий душу и тело в замороженные слезы. Парадоксально, но это также главный вход, который может привести нас к осознаванию, пробуждению и свободе.

Источник:



WWW.PSYSHANS.RU

7 СПОСОБОВ ОСТАНОВИТЬ ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ


Детские истерики обладают удивительной способностью в мгновение ока выводить из себя даже самых любящих родителей.
Мы выяснили у детских психологов, как справиться с детскими истериками, учитывая при этом чувства ребенка.

Подготовила Юлия Колотыркина





Делать так, как он хочет, – с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка – это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать, родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику. Мы подготовили несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

A что делать, если истерика у ребенка превратилась в излюбленный способ добиваться своего?

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. «Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью/отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, – говорит семейный психотерапевт Мириам Чачаму (Miriam Chachamu), автор книги «Как успокоить сложного ребенка» («How to Calm a Challenging Child», Foulsham, 2008). – Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться, потому что зачастую дети капризничают исключительно, чтобы привлечь ваше внимание».

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ Принципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит. Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься за то, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел». Важно выразить свое сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика у ребенка – это знак того, что он не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться своей цели, но действительно испытывает огромное эмоциональное напряжение. Это поможет вам не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой. Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

4. Не спешите говорить «нет»

Предотвратить детские истерики намного легче, чем их останавливать. «Многие родители говорят «нет» слишком быстро, что может мгновенно довести детей до точки кипения», – говорит Мириам Чачаму. Показывая ребенку, что вы на его стороне, вы сможете предотвратить конфликт. Например, вы можете сказать: «Я хотел(а) бы купить тебе эту игрушку, но, к сожалению, она слишком дорогая». Такое объяснение собственной позиции гораздо лучше, чем короткое резкое «нет».

5. Предложите альтернативу

Проанализируйте поведение ребенка и те ситуации, в которых он обычно начинает капризничать, и проговаривайте с ним заранее возможные последствия. Например, если вы собираетесь в магазин и знаете, что ребенок может начать требовать купить ему игрушку и закатывать истерику из-за вашего отказа, оговорите с ним заранее, что вы оба будете делать в этой ситуации. Например: «Я собираюсь в магазин. Я могу взять тебя с собой, но только с условием, что ты не будешь просить, чтобы я тебе что-то купила, сегодня у меня нет такой возможности». Если ребенок соглашается, то полезно будет договориться и о том, что будет, если договоренность нарушится. «Если ты все-таки начнешь капризничать, то мне придется больше не брать тебя с собой в магазины (мы с тобой не пойдем в кино, как хотели, и т. п.)». Таким образом вы не только сможете обезопасить себя от детской истерики, но и научите ребенка понимать причинно-следственные связи собственного поведения и делать первые важные выборы в его жизни.


6. Направляйте энергию ребенка в другое русло

На стресс организм ребенка отвечает архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ребенку альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, которая накоплена для реализации стрессовой реакции. Уговаривая детей на активные занятия и предлагая конкретные варианты и, возможно, свою компанию, вы поможете им сохранять спокойствие в остальное время.

7. Позвольте ребенку загладить свою вину

За плохое поведение не всегда полагается наказание. «Ребенок может чувствовать себя ужасно после того, как сделает что-то плохое или неправильное, – говорит Мириам Чачаму. – И это уже само по себе наказание. Если вы позволите ребенку сделать что-то, символически искупающее его проступки, тем самым вы невербально сообщите ему, что он действительно был неправ, но что вы готовы принять его извинения, – это позволит вам обоим двигаться дальше».

Источник

БЛОГ ПСИХОЛОГА

www.psyshans.ru

РЕСУРСЫ ЛИЧНОСТИ(с)





Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности:
1) выживание
2) физический комфорт
3) безопасность
4) вовлеченность в социум
5) уважение со стороны социума
6) самореализацию в социуме.

Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние.
Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи.

Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри.
Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор.

В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.

Чем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности.
Важно понять, что самые сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние, однако они позволяют какое-то время существовать без внешних ресурсов, восстанавливать их с нуля, наращивать в любой ситуации и обеспечивать сверх-адаптацию, сопротивляясь среде в одиночку.
Именно так выглядит герой фантастических боевиков: он проходит через любые самые страшные испытания и выходит победителем. Эта метафора очень точна.

Мощные внутренние ресурсы действительно подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии.
Однако, надо очень хорошо понимать, что любые внутренние ресурсы – это как запас кислорода в легких, как запас гликогена в печени – обеспечивают автономно лишь на какое-то время, пока человек не нашел новые источники питания – внешние ресурсы.
На одних внутренних ресурсах человек долго существовать не может, он должен найти подходящую среду и вступить с ней во взаимообмен, обеспечивать с ее помощью все свои потребности, от низших до высших, иначе через какое-то время внутренний потенциал будет исчерпан.
Вот почему в идеале, человек должен постоянно заботиться о поддержании и наращивание тех и других ресурсов, и чем сильнее его внутренние ресурсы, тем проще наращивать внешние. И чем больше он сам нарастил ресурсов внешних, тем сильнее он стал внутри.

Внутренние ресурсы – это запас автономии.
Это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя.
Бесконечно автономным человек быть не может и не должен, человек существо социальное и суть его жизни – во взаимодействии с социумом, в обмене с окружающими, в причастности к жизни людей.
Однако, запас автономии человеку необходим, чтобы сохранять себя во время конфликтов, защищать себя от посягательств, утверждать свою субъектность, свою волю, свою самость и свое Я, не становиться безвольным объектом в чужих руках, неодушевленным ресурсом, рабом и вещью всех, кто сильней, не становиться тем, что мы в этом жж называем словом «корм».

Превратить в корм при определенных обстоятельствах можно любого человека, но чем выше запас его автономии, чем сильнее его субъектность, то есть интегрированная часть его личности, так называемый стержень личности, ядро личности, «харди», аутентичность, самость, тем сложнее разрушить его, тем больше его сопротивляемость и сила.

Человека с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. Куда проще убить его организм, чем личность. К такому идеалу стоит стремиться. Во всяком случае, стоит как можно дальше уходить от ситуации личностной слабости, безволия, зависимости и дезинтеграции. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.

Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был. Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении.
И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли».

Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают.
Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго (если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался), нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным.

Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится.
Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально).
Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет.

Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя.
Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии.

Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным.
Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.

Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила). Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной.

С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже.

Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей. Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя.

Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит.
Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет. Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.(с)

WWW.PSYSHANS.RU

Ирина Ситникова - PSYSHANS - Психологическая помощь.
Контактный тлф для тех, кто ищет доступ к своим ресурсам
8-916-542-01-40

Жизнь в крайностях: 3 оттенка пограничного расщепления

Автор: Елена Митина



Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

М. Жванецкий



Ангел и демон, черное и белое, война и мир, добро и зло…

В нашей жизни много символов крайностей.

Эти люди – хорошие, а эти – плохие, с этими – буду общаться, а с этими – больше никогда.

Почему мы так рассуждаем?

По сути, это такая психологическая защита. Ведь в мире не бывает чего-то абсолютно плохого или абсолютно хорошего, абсолютно белого или абсолютно черного. Даже абсолютно живого и абсолютно мертвого не бывает!

Но в случае, когда нам трудно разобраться, что же происходит, в чем дело, ситуация опасна или нет, как на нее реагировать (убегать? драться? Или наоборот - обниматься?...), то единственный способ суждения – категоричный. То есть – либо полностью принять, либо полностью отвергнуть.

Формирование расщепления





По сути, так называемое «черно-белое мышление» - это нормальная форма функционирования психики маленького ребенка в довербальном периоде, то есть, когда еще отсутствует складная речь. Ребенку сложно осмыслить, что одна и та же мама может вести себя совершенно по-разному – быть и доброй, и злой, к примеру. Поэтому психика ребенка расщепляет «маму» и делает из нее как бы двух людей – маму хорошую, маму плохую.


Если психика по каким-то причинам ограничила свое развитие, то такая защита остается с человеком и служит ему «верой и правдой» и во взрослом возрасте.

Выглядит это все примерно так: отношения с другими возможны либо в полном слиянии, либо в тотальном отвержении. То есть, например, в начальной фазе отношений все хорошо (даже очень!), но наступает момент, когда другой, к примеру, замечается как плохой, вредный, неценный и полностью обесценивается и отвергается.

Допустим, пришел сосед и вежливо попросил дрель. Конечно, очень хороший, замечательный, милый человек!

Когда сосед стал делать ремонт и мешать своим шумом, он становится совершенно, тотально плохим, невоспитанным человеком (эгоистом!).

В состоянии пограничного расщепления тяжело присвоить себе ответственность за расщепленное восприятие реальности. То есть, это они стали плохими, опасными – сосед, мир, ситуация, а не Я их так воспринимаю.

Расщепление и отношения


Пограничное расщепление вносит большую сложность в построение и поддержание отношений.
При таком восприятии мира, тяжело надолго оставаться в контакте с другим. В какой-то момент партнер перестанет быть «хорошим» и начнет восприниматься как «плохой». Например, проявит  какую-то свою потребность, которая будет другой, отличной, непонятной, «чужой». А как быть с «чужими» потребностями, как их соизмерять со своими, удовлетворять, оставаясь в отношениях – неизвестно. Есть риск быть тотально поглощенным – другим, его потребностями, либо тотально отвергнутым за собственные отличия.

Основной сложностью жизни в крайностях есть то, что тяжело быть в обоих полюсах одновременно.
По сути, мы либо полностью пребываем в одной полярности, либо переключаемся на другую. Например,  воспринимаем себя либо «благородным человеком с принципами» либо «беспринципным предателем», «порядочным мужем» либо «лжецом и изменщиком», «альтруистом» или «эгоистом».

Расщепление и психотерапия

В терапевтических отношениях мы учимся удерживать во внимании оба полюса, чтобы дать возможность психике интегрировать эти разные характеристики в одно целое, а также заметить его оттенки. Именно обращение внимания, неторопливое исследование оттенков является целительным и успокаивающим действием. Ведь тогда перестают быть реальными идеи абсолютной опасности (абсолютной безопасности), а с ними и пугающие идеи абсолютной власти и тотальной беспомощности.

На их место приходят идеи разности, дифференциации, оттенков, рельефности, неоднородности.
Теперь я могу быть разным, неоднородным, в каких-то ситуациях вести себя одним способом (как ангел!), а в каких-то – совершенно противоположным (как демон!), и это буду один и тот же я!

Мы начинаем замечать не только черное или белое, но и серое, и темно-серое, и светло-серое, и даже цветное! И еще много-много оттенков разных цветов.

Таким образом, восприятие мира становится в большей степени приближенным к реальности, появляется возможность грамотно пользоваться средой, то есть вычленять для себя полезное и отвергать вредное в одном и том же объекте или субъекте, творчески обходиться с этими местами.

Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также воспринимать и принимать другого.
Не ужасаться от нового опыта, а скорее относится к нему с любопытством, интересом, постепенно исследуя грани неизведанного…

Автор публикации: Елена Митина



www.psyshans.ru

Клинический психолог, психоаналитический психотерапевт Ирина Ситникова

Телефон - 8-916-542-01-40

Личные отношения

Типичные заблуждения женщин, подвергающихся психологическому насилию в отношениях

Автор: Избранные статьи по психологии




По материалам книги «Как справиться с вербальной агрессией». Книга посвящена проблеме домашнего насилия.  
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.

1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.

2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!)

3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно.

4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней

5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним.

6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений

7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях.

8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки

9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему.

10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним  

Реальность: Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается.
Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. - сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.  

Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба.
Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней.  

Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль.  

Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом.  

Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её.  

Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор.

Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование.

Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей.  

Например:  
- Ты слишком серьёзно ко всему относишься! (На самом деле женщины недооценивают всю глубину своих переживаний и страданий, и часто закрывают глаза на агрессию по отношению к ним)
 
- Ты слишком быстро делаешь выводы! (На самом деле женщина часто не решается делать выводы вообще)
 
- Ты всё видишь в чёрном свете! (На самом деле женщины настроены на лучшее и всё готовы видеть в самом выгодном для агрессора свете).

Источник:


www.psyshans.ru