Когда родители шутят и играют с ребенком, они дают ему инструменты для творческого мышления, для поиска новых друзей и для того, чтобы справляться со стрессом. Поэтому не стесняйтесь изображать придворного шута, ваши дети в будущем будут вам благодарны за это.
2. Будьте позитивно настроенными
Нет ничего удивительного: родители, которые по отношению к детям проявляют негативные эмоции и обращаются с ними грубо, в один прекрасный день обнаружат, что их ребенок очень агрессивен. Это плохая новость, потому что поведенческая агрессия в возрасте 5 лет напрямую связана с агрессией во взрослой жизни даже по отношению к романтическим партнерам. Поэтому если вы будете находится в цикле злой родитель – злой ребенок – родитель еще злее, как можно быстрее разорвите порочную связь, это значительно облегчит жизнь вам и взрослую жизнь вашего ребенка.
3. Поощряйте объективную самооценку
Исследования показывают, что «самосострадание» является очень важным жизненным навыком, который помогает людям держаться перед лицом вызовов. Это чувство включает в себя .......
Евгений Евтушенко: «Счастлив стал и я неосторожно, тем, что больше счастья не ищу». Что-то в этом есть, но что?
Козьма Прутков: «Хочешь быть счастливым – будь им!» Это как так?
Борис Гребенщиков: «Нас учили, что жизнь — это бой, но по новым данным разведки мы воевали сами с собой.» Ну очень умно, хотя что это действительно значит?
А всё это значит – Адвайта Веданта!
Цезарь Теруэль: «У нас нет свободы выбора. У нас есть больше, – у нас есть свобода от выбора.» Ой… А это уже слишком. Процессор зависает…
Такого нет в нашей культуре, вот и зависает процессор. Последнее замечание исходит от реализованного мастера Адвайты Веданты, предыдущие – просто от талантливых людей, поймавших разрозненные брызги некогда целостного учения, истоки которого, возможно, находятся в истории славянского язычества. И мы так будем зависать всегда, потому что нет в нашей современной культуре осмысленного объяснения таких вещей. Просто мы чувствуем, да, в этом что-то есть, и всё…
Если я не способен с радостью мыть посуду, если я хочу побыстрее с нею покончить, чтобы можно было пойти выпить чашку чая, то я также буду не способен с радостью пить сам чай. С чашкой в руках я буду думать о том, что делать дальше, и вкус и аромат чая вместе с удовольствием самого питья будут забыты. Я всегда буду томиться будущим и никогда не сумею жить настоящим моментом.
Старшая сестра (28 лет разницы) ругалась, когда я ела малину с куста. Потому что малина — для варенья. Вот придет зима — и как будет приятно открыть банку домашнего варенья.
Почему-то она не задумывалась о том, что есть варенье летом — тоже отлично. А уж срывать с куста почти синие от спелости ягоды — восторг.
На самом деле ничего нельзя было есть. Ни клубнику (варенье!), ни облепиху (сушить и в компот), ни грибы (солить).
Это была дача моего отца, которую он купил и куда с большой неохотой ездил лишь потому, что ребенку (мне) нужен был свежий воздух (а также вши, постоянное расстройство желудка и клещи на голове).
Папа выходил во двор (он же огород), только чтобы загорать. Ему плевать было на варенья, соленья и прочий хрен с петрушкой — все это на базаре продавалось ведрами.
Но так как ребенок (я) желал малину с куста, то с сестрой приходилось скандалить. Она никак не могла успокоиться, что запасы под угрозой. Ей как-то не жилось сейчас, у нее все время были планы на отдаленное будущее: ягоды — на зиму, черная икра — на Новый год.
Это удивительная черта характера — неспособность получать удовольствие сегодня. Надо отложить, запасти, подготовиться к тому особенному моменту, когда можно будет себе позволить немного радости. И, что особенно важно, запретить радоваться другим.
Приятель рассказывал, что его тетка (по возрасту как моя сестра) ловила его, тоже на даче, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит шляться!» И не то чтобы она собиралась использовать его в хозяйстве. На вопрос: «Почему?» — она отвечала: «А нечего!» И заставляла его сидеть в комнате.
Хорошо — это плохо.
Мать моего друга перед каждым отпуском испытывает панику. Ей мерещатся землетрясения, наводнения, ограбления, болезни. Дом тоже оставлять страшно — вдруг пожар, например. Мужу она не доверяет. Считает, что этот трезвенник немедленно напьется, закурит — и, конечно, заснет с сигаретой. Может, даже приведет каких-нибудь шалашовок, которые выкрадут ее шторы. Или что там у нее ценного.
Нельзя вот так просто поехать куда-то и там хорошо провести время. За праздность и счастье надо расплачиваться тревогой.
У меня есть приятель, который на полном серьезе произносит такие афоризмы:
— Не может быть просто так хорошо. Наверное, что-нибудь случится.
Эти заявления выбивают меня из колеи. Я не могу понять, о чем речь. Мне кажется, что если тебе сейчас хорошо, то дальше будет еще лучше. потому что ты впитываешь удовольствие, и оно, как загар, налипает на твою кожу, оно защищает тебя от трудностей жизни.
У меня была очень тяжелая депрессия, и в это время мне тоже казалось, что счастье будет, когда… дальше я называла причину. Не сейчас. Нужен веский повод, чтобы ощутить радость.
У этого синдрома есть название — «ангедония». И еще «социальная агнозия». Психиатры побьют меня сочинениями Юнга за использование термина всуе, но ангедонисты — слишком красивое и верное название для людей, которые каждую минуту портят себе жизнь, запрещая получать удовольствие.
В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает.
Выкладываешь в Facebook снимок себя на океане — и сразу же ловишь упреки в том, что умерла Валерия Ильинична Новодворская, боинг разбился, новые санкции ввели, в Донецке танки разнесли железную дорогу и прочее. Ты лично и твои шорты, и полотенце, и крем от загара в этом виноваты.
Люди цепляются за эти действительно трагическиесобытия, чтобы они отвлекали их от пусть и небольших, но все-таки радостей.
Такое ощущение, что страдать, скорбеть и бояться стало модно.
Вот честно: мне не страшно.
В жизни всегда происходит нечто пугающее или тревожное. С другими людьми, с целыми странами, с твоей страной, с твоими друзьями и твоей жизнью. Часто от этого тяжело, и ты переживаешь и сострадаешь, или у тебя у самой плохие времена, но так устроен мир.
Нет никакой другой концепции жизни. Это никогда не закончится, благоденствие не свалится на нас внезапно и навсегда.
Если можешь получить удовольствие сегодня, делай это.
У отца моей подруги, которого в СССР на двадцать лет лишили возможности снимать кино, были огромные долги. Но всякий раз, когда он перезанимал деньги, вся семья шла в ресторан. И даже не для того, чтобы вкусно поесть, а чтобы ощутить, что жизнь — это не только безденежье, тоска и гнусные советские цензоры. Он заряжался этим — и сохранил себя. (Долги, если кому интересно, он потом отдал.)
Понимаете, мы же потом вспоминаем не плохое, а хорошее. Все страшное вытесняется, а хорошее вдруг вспыхивает в нашей памяти и сияет так, словно его только что намыли и отполировали. И мы живем только этими отрывками, а не чередой забот и невзгод.
Я, пока была в депрессии, боялась летать на самолетах. До обмороков. Потом опять научилась это делать, но аэрофобия проходит долго и мучительно — в силу привычки.
И вот однажды я занимаю свое место, смотрю в окно и понимаю, что совсем не боюсь. Ни летать, ни разбиться, ни умереть. Потому что я счастлива. И у меня нет для этого никакой объективной причины. Я не написала роман, не получила за него Букеровскую премию, не придумала лекарство от рака, не родила пятерых детей.
Просто я счастлива. Мне хорошо. Я люблю свою жизнь. Я ем малину с куста и езжу отдыхать от отдыха — и не потому, что у меня навалом денег, а потому что есть желание.
Фокус в том, что если ты счастлив, то не страшно ни жить, ни умирать.
Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, придерживающимися противоположных вам взглядов.
Мы все сейчас проживаем время, когда сложно удержаться в равновесии: контур безопасности нарушен, каждый, кто смотрит или читает новости, – травмирован. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека – возможность быть в контакте, в отношениях с другими людьми. Очень важно сейчас не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, – рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, это дополнительное качество, из которого можно черпать ресурсы.
1. Перед диалогом необходимо настроиться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение – сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите с взрослой позиции – только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, – найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.
4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения – это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).
6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность. 7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».
8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми – они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» – старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.
9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств – говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
10. Наверное, самое главное – разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».
11. Важно уметь завершать диалог – «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.
12 игр, в которые играет с нами наш мозг Наш ум это сложный механизм и зачастую он является нашим злейшим врагом, когда дело касается нашего счастья.
Наш ум, которым мы гордимся и которому доверяем, обманывает нас убеждая, что то, что правильно — это неправильно, а то, что мы не любим — мы любим и т.п. Признание и развенчание этих ловушек ума очень важно для реализации нашего права на счастье.
Проверьте этот список игр, в которые, часто, играет ваш мозг:
1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако, реальность в том, что праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вставай и вложи всю свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!
2. Это не я, это они
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья в окружающих нас людях, наших супругах, родителях и т.д. Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так же, если не больше, мы чувствуем себя виноватыми за несчастье других людей. Мы должны взять на себя ответственность за нашу жизненную ситуацию, и сделать все возможное для того, чтобы улучшить ее. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом нашего истинного счастья.
3. Для того, чтобы быть счастливым, мне просто нужно открыть секрет счастья
Наверное, все таки нет секретов счастья или успеха. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого человеческого счастья нет. Вы сами создаете картину своего желаемого будущего, формируете свою стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей к заветной цели, нет и секретов. Принятие этого факта продвинет вас гораздо дальше по пути счастья чем, что бы то ни было еще.
4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была правильная работа, правильный дом, правильная машина или еще что-нибудь в этом роде. Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать нам настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха.
5. Я люблю то, что есть и не хочу изменений
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то не можем. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.
6. Если что-то не произошло для меня, то этого никогда не будет
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.
7. Я просто буду избегать тех вещей, которые я не люблю делать
Как правило, это относится к сложным задачам, когда наш ум пытается убедить нас подобным способом. К сожалению, это часто то, что может принести наибольшую награду для нас. Какие дела вы отложили? Почему? Промедление и уклонение от выполнения важных дел, нытье, только задерживают наступление счастья. Атакуйте эти цели, и вы подбросите мощное топливо в огонь вашего счастья.
8. Мир опасен и со мной может случиться что-то ужасное
Наш разум говорит нам, что есть много вещей, не поддающихся нашему контролю. Например, стихийные бедствия, преступность, экономический кризис. Страх — мощная эмоция, с помощью которой наш ум пытается контролировать нас. Мы должны искать новые факты и доверять им, чтобы вырваться на свободу и стать счастливыми.
9. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.
10. Я знаю, что я не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Это особенно касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или как насчет этого: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов вашему счастью. Не позволяйте вашему уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям. 11. Мечты сбываются у тех, кому везет
Разум рассказывает нам сказки, о том, что мы игрушки в руках судьбы. Это приводит к мысли, что ничего хорошего в такой жизни произойти не может. То, что наш ум расценивает как везение у других, зачастую является результатом невидимой длительной и кропотливой работы. Поверьте в свою мечту всем свои сердцем, и вы будете удивлены, как часто на этом пути вас поджидает удача.
12. Я никогда не мог
Наш ум обманывает нас, утверждая, что мы чего-то не можем. «У меня никогда это не получалось». «Не в моем возрасте». «Не с моими талантами». Не попадитесь на этот трюк. Ваш ум может быть очень изобретателен и может легко обвести вас вокруг пальца, если вы ему это позволите. Вы полны потенциала, и хотя ваши обстоятельства могут добавить сложности к задаче, немного настойчивости и изобретательности помогут все преодолеть. Если вы думаете, что вы можете — вы правы, если думаете, что вы не можете — вы правы тоже.
Если вы заметили, что ваш ум играет в такие игры, смотрите теперь сквозь его трюки туда, где лежит дорога к вашему реальному счастью!
Наталия Кедрова Отцовство и материнство с точки зрения гештальт-терапии.
Тему отношения детей и родителей в психологии начал психоанализ. В литературе это началось гораздо раньше — у Эсхила, Шекспира, Гюго, Достоевского-Толстого-Тургенева. Там все больше про отцовство было до 20 века, потом и про материнство стали писать и исследовать.
И вот если верить психоанализу, то новые отношения детей и родителей начались с двух первых табу: с договоренности, что выросшие дети не будут убивать и съедать ослабевших родителей, будут всю жизнь воспринимать их как родителей. А родители не будут соблазнять детей и заниматься с ними сексом, про убийство и съедение детей ничего не говорилось. И этих договоренности цивилизация старается сохранять: все убийства и инцесты держатся в тайне или облекаются в приличную форму. Но тем не менее сомнения в том, что эти договоренности будут выполняться заставляют тревожится и детей и родителей и с беспокойством друг к другу приглядываться: не съест ли? Не меня, так мое время? Мои силы? Мои деньги? Не использует ли? Не сексуально, так еще как-то.
В первой половине 20 века основной фигурой исследования родительствования была фигура отца, которая воплощала требования и ожидания социума в обмен на ресурсы выживания. После того как отец дискредитировал себя в мировых войнах, не сохранив свои семьи, основной фигурой для исследования родительствования стала мать, которая лучше могла обеспечить выживание ребенка. И во второй половине 20 века родительствование свелось к материнству, до невозможности идеализированному, но затем приближённому к реальности Винникотом благодаря понятию «достаточно хорошей матери».
Гештальт-терапия рассматривает отношения в перспективе контакта, творческого приспособления и (добавлю от себя) — со-настройки, со-гласования, со-творчества. То есть отцовство и материнство — это складывающиеся я-ты отношения между ребенком с его нуждами и возбуждениями и взрослым с его нуждами и тевозбуждениями. И эти я-ты отношения разворачиваются в определенном культурно-историческом поле и поддерживается биологическими программами.
Мы можем выразить эти отношения через некоторые «я-ты послания». На учебных семинарах по детской и семейной специализациях мы отобрали по 4 таких высказывания, которые описывают основную суть и основные различия отцовства и материнства. Вот эти фразы. Они содержат в себе обнаружение и признание другого, ожидания и собственную ответственность.
Мы выделили такие общие качества родительствования — ответственность за выживание и готовность делиться ресурсами (временем, силами и пр), что задается биологическими законами, и отношения взаимной принадлежности (ты — мой ребенок, я твой родитель, мы имеем права друг на друга), что задается в большей степени социально-культурным полем — на что именно мы можем претендовать и где проходит граница между семейным и личным.
Достаточно хорошая мать реализуется в таких «я-ты посланиях» , которые описывают, как ребенок присутствует в мире каждого родителя.
1.Хорошо, что ты у меня есть. ( я замечаю тебя, признаю, радуюсь тебе, улыбаюсь, твое присутствие важно для меня, ты вызываешь доброжелательное внимание) 2.Мне важно, чтобы у тебя все было хорошо (я внимательна к твоему состоянию, беру ответственность за твой комфорт) 3.Когда ты в чем-то нуждаешься, обратись ко мне и я постараюсь понять тебя и помочь ( я буду внимательна к твоим сигналам и желаниям, я буду доступна для твоих обращений ко мне). 4.Я буду рядом, даже если ты не чувствуешь меня ( я беру ответственность за свое присутствие в твоей жизни). Достаточно хороший отец реализуется в таких «я-ты посланиях»:
1.Хорошо, что ты мой. ( я признаю наше родство, готов делить ответственность за 2.Мне важно, чтобы ты вырос достойным компетентными человеком. (Мне важны твои достижения и компетенции, я беру на себя ответственность за твое будущее). 3.Если ты будешь делать что-то толковое, я буду поддерживать тебя. (Я внимателен к твоим достижениям, я отвечаю за социальную оценку твоих усилий) 4.Иногда я буду рядом, а иногда я буду заниматься своими делами. (Я отвечаю не только за тебя, но и за другие события в мире. Ты — только часть этого мира).
Когда ребенок воспринимает, узнает эти послания, он переживает свою узнанность в своих состояниях данного момента и узнанность в своей интенции к контакту и к росту. Он получает опыт любви и уважения. В его ситуации развития достаточно ресурсов поддержки для риска и встречи с неопределенностью. Хорошо, что ты есть — дает энергию и силу жить, ребенок узнает себя в своих возбуждениях и контактах, узнает другого в его любви. Хорошо, что ты мой — дает чувство принадлежности и защищенности, ребенок узнает себя в своей ценности. Этот опыт — прививка от токсического стыда.
Эти послания вместе создают сбалансированную временную систему координат, того, что происходит в данный момент времени, и того, что будет происходить в будущем, задавая вектор роста для ребенка: ты — тот кто ты есть и ты — тот, кем ты будешь. Так же это задает «пространственное равновесие: ты — сам и ты — в отношениях с другими. Эти «послания» адресованы ребенку и проявляются в непосредственным поведении родителей при взаимодействии с ребенком, в способе присутствия в отношениях, в организации его жизненного пространства. Ребенок может воспринять и интегрировать обе позиции (я есть и я связан с другими, я важен для мира сам по себе и я должен делать что-то нужное) без внутренних противоречий, если родители уважают и принимают различия в своих отношениях и ответственностях.
Разные аспекты отцовства или материнства могут быть не проявлены или не восприняты в контакте и не доступны для переживания и ассимиляции ребенком.
Когда мы делаем эти упражнения на занятиях, люди всегда оказываются сильно затронуты ими, но по-разному. Встреча с материнской позицией вызывает у людей много волнения и тепла, а так же разных эмоций от нежности и радости до обид и грусти. Отцовская же позиция вызывает много раздражения, возмущения, злости и стыда. Похоже, что отцовская позиция имеет сильную негативную окраску и отвергается семьями, а у материнской — много власти. Многие «узнают» эти послания, хотя никогда не слышали их в словах своих родителей и сами не проговаривали их буквально. Такое упражнение позволяет сделать присутствие и отсутствие более осознанным.
Если вы употребляете эти слова и выражения, то избавьтесь от них НЕМЕДЛЕННО! Будьте уверены: как только вы обнаружите их в своем обиходе, ваша речь от них быстро очистится.
Когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни.
А вот эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:
Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит… (Нервная анорексия).
Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее… (Остеохондроз).
Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти … (Рак).
Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать... (Язва).
Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал... (Урологические заболевания).
Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то... (Бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром).
Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь… (Заболевания крови).
Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце… (Инфаркт миокарда)
Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий… (Заболевания кожи и аллергия)
Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.
Еще одно важное примечание.
Речь идет о метафорическом употреблении подобных слов и выражений.
И особенно в тех случаях, когда этим словам и выражениям можно легко подобрать синонимы, которые не являются элементами органической речи.
Дети таких родителей характеризуются завышенным чувством ответственности, потребностью «спасти» родителей, недостатком уверенности в себе, наличием подавляемого в себе гнева против родителей и др. симптомами.
Отрицание алкоголизма. Как сам алкоголик, валяясь в блевотине, заплетающимя языком прося срочно денег на опохмелку, говорит «я? Алкоголик? Да ни в жизнь! Ну – расслабился маленько, стресс у меня, с кем не бывает, но я – не алкоголик!», так тем более и вся остальная семья играет спектакль «подчеркнуто нормальной», «без сомнения благополучной», - до такой степени, что сам ребенок начинает сомневаться в своем убеждении, что «что-то не так», а также – вынуждается лгать самому себе, сомневаясь в правильности своих ощущений относительно очевиднейшей реальности.
От «игнорируемого» к «взрослому» ребенку.
В семье алкоголика есть только один ребенок – сам алкоголик – требовательный и капризный, для других детей – места нет. Как правило, ребенок сначала просто игнорируется, - со всеми его нуждами и потребностями. Тем самым он учится и сам игнорировать себя, а затем его насильно заставляют усвоить себе роль родителя по отношению к своим же родителям. Эта «перестановка ролей» по сути блокирует всякое развитие собственной идентичности ребенка, всякое развитие его личности, как в эмоциональном, так и в других планах. Остается одно гипертрофированное чувство ответственности.
Пример: Жиль.
«И во взрослой жизни я не в состоянии возразить кому бы то ни было, как бы сильно этого не хотелось. У меня не получается противостоять кому бы то ни было – даже если это лди,Э которых я полностью презираю. Если только мне кажется, что мои слова могут кому-то показаться неприятными, я теряю всякую способность их произнести. Все.»
Так гипертрофированное чувство ответственности за чувства всех и вся, совмещенное со страхом и неспособностью сказать «нет» кому бы то ни было, тем более – воспротивиться кому-либо.
Одержимость повтореньями.
Хуже всего то, что – всеусердно стараясь быть «хорошим родителем» своему отцу алкоголику, «заботиться о нем» и так и не получив от него ни капли симпатии… такой ребенок, вместо того, чтобы переложить ответственность на того, кому она по праву принадлежит, он продолжает третировать себя и предпринимает снова и снова попытки «оправдаться», «проиграть все снова», пусть даже уже и с другим алкоголиком.
Поиск эмоциональных структур, связей, взаимоотношений, аналогичных уже известным, присущ, увы, всем нам. «Увы», потому, что даже если эти схемы болезненны, разрушительны – наше с ними знакомство дает нам иллюзию комфорта, структуры, безопасности. Мы знаем правила и знаем – чего нам от них ждать. И, что ещё более важно, мы сами прикладываем все усилия, чтобы воссоздать в своей жизни снова и снова уже знакомые нам схемы. Правда, каждый раз мы всуе надеемся найти удачное решение в рамках все той же – болезненной и разрушительной схемы, вместо того, чтобы просто от неё отказаться и попробовать что-то совершенно иное.
Т.е., дети алкоголиков ищут других алкоголиков, во-первых потому, что алкоголизм им знакомей и привычней, чем нормальные, живые, близкие, дружеские теплые отношения, во-вторых, потому что бесполезно надеяться, достигнув совершенства в деле ухаживания за алкоголиком, дождаться от него той любви, на которую способен только здоровый душой человек.
Эта настойчивость в воссоздании одной и той же, хорошо известной нам схемы и называется – одержимость повторениями.
Это глубоко укоренено на уровне не всегда осознаваемого тяготения ко всему привычному, известному некоторой робости, страха перед всем новым, неизведанным.
Пример: Жанин (26, медсестра)
Недавно порвала с мужчиной, который её избивал. Её начальник по работе, опасаясь, что она все рано захочет к нему вернуться, посоветовал ей терапию. Она отрицала в том малейшую необходимость. « У меня все просто отлично! Оставьте меня в покое!» Терапевт смогла найти с ней общий язык и она призналась: «Я так несчастна без этого грубого мужлана! Глубоко внутри я знаю, это очень хороший человек. Просто иногда я не могу удержать свой поганый язык, чтобы не ляпнуть какую-либо колкость и это его выводит из себя. Но я знаю, что он меня любит и я все надеюсь (и буду надеяться), что у нас все наладится.» На это терапевт попыталась ей обьяснить, что она спутала любовь и насилие. И что, неосознанно, для неё приступы насилия являются подтверждениями «теплых чувств» – наверно, потому, что других форм подтверждения «теплых чувств» она не видела. «Не было ли у Вас чего-либо подобного с кем-либо ещё раньше?»
«Я думаю, то же самое у меня было с отцом. Это был пьяница из пьяниц и он бил нас с братом ужасно. Он возвращался с работы пьяным раз пять на неделе. И любой повод ему годился, чтоб начать нас бить. Брата он бил всегда до крови. Мать ничего не могла сделать. Ей было очень страшно. Я умоляла его остановиться, но он был как сумасшедший. Однако я не хочу, чтобы Вы решили, что это был какой-то монстр. Вовсе нет! Когда он не пил, он иногда был очень милым и ласковым. Надо сказать, он был моим лучшим другом. Я обожала наши прогулки вдвоем и до сих пор обожаю.»
Вот так дети алкоголиков становятся предельно терпимы, чтобы принять неприемлемое.
Любимый мальчик для битья.
В силу естественной тяги к любви, детям всегда присуща сильная идентификация со своими родителями. Хотим мы того или нет, но мы отождествляем себя с ними, перенимаем и учимся у них всему. Родители для любых детей – образец для подражания, модель. Таким образом, идентифицируя себя с родителями, дети алкоголиков «получают в наследство» слабый характер, депрессивную, безрадостную, мнительную личность и, зачастую – неспособность завязывать нормальные взаимоотношения с людьми, что обусловлено либо гипертрофированной ответственностью, либо гипертрофированной безответственностью, и в любом случае – отсутствием веры в то, что на земле есть просто «нормальные», искренне-искренние, теплые, радостные, симпатичные люди, не- алкоголики.
Первые глубокие отношения этих детей научили их тому, что те, кого они любят – обязательно сделают им больно и будут ужасно непредсказуемы. Отсюда – страх всяких других близких отношений. Однако для любых взрослых теплых, дружеских отношений необходимо доверие, искренность, открытость, словом – уязвимость. Всем тем, что активно убивается в семье алкоголиков.
Как следствие, дети таких семей тянутся к людям, заблокированным в своем эмоциональном развитии, людям – так или иначе неспособным к настоящей душевной близости. Таким образом они обеспечивают себе иллюзию близких отношений, не вступая в соприкосновение со своим страхом настоящей окрытости, близости, со страхом новизны и неизвестности.
Пример: Жанин:
«Слушай, ты – доктор! Я не собираюсь без конца тут перед вами защищать своего собственного отца! Почему я должна вам верить больше, чем ему? Я не верю, что кто-то из вас хоть пальцем пошевельнет, если у меня будут какие проблемы!»
Группа, в которой занималась Жанин, состояла из людей, которых также избивали в детстве. Все они её очень хорошо понимали, сочувствовали ей и всячески старались её поддержать, но она отказывалась верить в искренность их сочувствия.
Она отказывалась верить в то, что кто-то кроме её деспотов вообще может ей симпатизировать. Она была убеждена, что если она позволит себе слишком довериться кому-либо, ей неизбежно сделают больно, и потом - обязательно бросят.
Весь ужас ситуации был в том, что это относилось более всего именно к тем, кому она привыкла верить (отцу и партнеру) и менее всего – ко всем остальным. Неспособность Жанин доверять людям, доверять их искренности и верить в их безкорыстие – была главной утратой Жанин, вызванной алкоголизмом её отца.
Вот песенка, которую поют одному моему другу его родители:
«Да, мы жестоко с тобой обращаемся, но это оттого, что ты нам небезразличен! Мы тебя – любим! И запомни – мы – единственные, кто тебя по-настоящему любим! Ты говоришь, что все остальные к тебе хорошо, уважительно относятся? И ты им веришь? Да это просто оттого, что им наплевать на тебя!» Типичная песенка.
Первое, что дети таких семей усвоили относительно межличностных отношений, то, что близость и открытость ведет к предательству, а любовь – к сплошным мукам. И поэтому исследовать – к чему ещё могут вести близкие отношения и любовь и могут ли – на это у них уже нет особого желания.
Это действительно страшно.
Пример: Шарлотта
«Однажды я получила плохую оценку. Плохая оценка – это означало примерно 4 часа нотаций о том, какая я бездарная и неспособная, и что ни один мужик меня в жены не возьмет. С такими мыслями я и плелась домой. Когда я пришла домой, то застала свою мать в хорошем настроении. Она расписалась в дневнике, сказав: « Ты у меня умница, а о двойках – не беспокойся, это – пустяки!» Я остолбенела и не верила своим ушам. «Неужели она меня все-таки любит?» - пронеслось в голове… Потом она, по обыкновению, выпила свои 4 рюмки ликера. Затем я, накрывая на стол, забыла достать соль. Когда мать это заметила, она буквально взорвалась на меня гневом, как будто бы я спровоцировала Третью Мировую войну или иную катастрофу вселенского масштаба. А я – никак не могла понять, почему она может перестать меня любить просто из-за того, что я забыла достать соль?»
В токсичных семьях поведение родителей непредсказуемо. Отец моего друга: «Я знаю, как мне обращаться с дочерью! Я знаю – когда её по головке погладить, а когда и поругать!» Все дело в том, что это зависит только от его настроения, а не от поступков дочери, и потому предугадать –разразится ли он руганью, или – ласковым сюсюканьем – невозможно. Поэтому такие дети и приучаются бояться и не доверять ласке. «Ага, знаем мы – что за эти последует», - говорят они себе и огрызаются, если кто-то хочет их погладить.
Даже взрослому трудно оценить всю алогичность и несостоятельность суждений и поступков токсичных родителей. Тем более это невозможно сделать детям. Тем более, что каждая «неожиданная» вспышка гнева сопровождается критикой и упреками «это все ты меня довела! Ты соль на стол не поставила!» В результате ребенок чувствует, что - он отвечает за все, в том числе и за эмоциональное состояние родителей.
- Он, следовательно, виноват во всех эмоциональных проблемах родителей
- Он, соответственно, обязан принести «искупительную жертву» за свою вину –пожертвовать своими собственными интересами и позволить родителям поступать с ним любым угодным им образом. Что такие дети, как правило, и осуществляют в своей жизни.
Золотой ребенок.
В то время, как одни дети служат для своих родителей козлами отпущения, другие – такими же родителями, - возводятся в положение семейных «героев», «надежды всей семьи»и т.п., но по сути это - то же самое. Оба случая характеризуются недостатком искренних, теплых чувств. «Герой» беспощадно изнуряет себя в детстве и во взрослой жизни, пытаясь достичь недостижимого идеала, скованный страхом ошибок и «неидеальных» поступков.
Пример: Жиль
"Я – парализован. Мне – 40 лет, у меня был лучший аттестат, лучший диплом, лучшая карьера, а сейчас, в самый ответственный момент в моей карьере, я вдруг не могу сосредоточиться, меня просто парализовало… я не способен ни на какое решение…
Поразительно, но токсичные родители умудряются делать и «героя» и «козла» одновременно. «Ты – герой, но герой – проигравший, словом – козел!»
Вместо того, чтобы укрепить в ребенке самоуважение, чувство собственного достоинства, таике родители не утруждают себя вглядыванием в формирующуюся личность ребенка, а просто «увязывают» его оценку с его учебой, оценками, и просто – со своим настроением (если мы тебя хвалим – ты хороший, а если нет – никчемный и негодный), другими внешними по отношению к личности ребенка факторами.
И далее, чтобы самоутвердиться, ребенок начинает не над собой работать, а – переживать за свои оценки (которые тоже могут зависеть от настроения преподавателя гораздо больше, чем от знаний и тем более стараний самого ученика), за свою карьеру… пытаясь там добиться совершенства, которое там от него мало зависит, поэтому суть его действий постепенно сводится просто к переживаниям, волнениям, паническом страхе любых «несовершенных» действий и, в конце концов – просто апатии и депрессии.
Пример: Жиль
«Каждый раз, знакомясь с девушкой, я спешил порвать наши отношения, хотя все было нормально. Но я боялся, что потеряю контроль над ситуацией, сделаю какую-либо непоправимую, ужасную ошибку и потому спешил её бросить, пока она не бросила меня. Сейчас я провожу время дома, указывая моим домашним, что и как делать. Я не могу себя сдержать, мне необходимо все контролировать, также и на работе. На самом деле, я неспособен повысить голос на кого бы то ни было, но мои подчиненный всегда знают, когда я чем-то недоволен. Они говорят, что я излучаю какие-то волны и это напряжение в атмосфере их просто сводит с ума…»
После хаотичного детства, полного всякой непоследовательности и непредсказуемости, Жиль верил, что – управляя всеми аспектами своей жизни он сможет избежать повторения этого хаоса. Поскольку у него недоставало уверенности в себе, чтобы открыто выражать свои чувства, мнения, он должен был найти другие, косвенные средства контроля, и он их нашел – критика, угроза. Так он стал мастером манипуляции, как и его родители.
К сожалению, его манипулятивное поведение лишь удаляло его от тех, кого он любил и вызывало в них, естественно, чувство отторжения и неприязни. Так, его потребность, часто присущая детям алкоголиков, - управлять всем и всеми – имела своим следствием то, чего он больше всего боялся – одиночество. Т.е. тот защитный механизм, который он выработал в детстве, чтобы бороться с одиночеством, и послужил причиной его одиночества во взрослой жизни.
Токсичный родитель часто пользуется проблемами или недомоганиями других членов семьи, чтобы подчеркнуть, что – раз все они такие больные, немощные, то он – для их же блага, - берет всю полноту власти на себя. Впрочем, беря на себя ответственность за их решения и поступки, он складывает с себя «слишком тяжелую» - за свои собственные.
Также – выбирая в спутники жизни кого-то заведомо слабее и просто – ломая его, такой «хозяин» рад, что может – по сравнению, чувствовать свою силу, как рад бывает невысокий европеец почувствовать свою огромность в толпе, скажем, японцев.
Перспектива
Крайне редок тот случай, когда родители, до этого – абсолютно толерантные к собственным поступкам, вдруг начинают критично относиться к себе, работать над собой; когда алкоголики берут на себя ответственность за свой алкоголизм, вступают в программу лечения и становятся трезвенниками; когда они начинают осознавать, что Вы пережили ужасное детство и прилагают все усилия, чтобы стать любящими и ответственными по отношению к Вам. А вот случай, когда дети, даже став взрослыми, не перестают пытаться «перевоспитать», насильно улучшить своих родителей или продолжают приносить им в жертву свою жизнь, свои интересы – такой случай можно видеть сплошь и рядом!
Нужно четко себе уяснить, что Вы можете изменить себя – не меняя своих родителей! Вы можете изжть все травмы вашего детства и стать нормальным, здоровым человеком – независимо от того, захотят ли меняться ваши родители или нет. Это зависит ТОЛЬКО от Вас. Нужно только, чтобы Вы взялись за работу.
Вербальная агрессия.
Обвинения, ругань, ехидные замечания, насмешки, критика с обвинениями – несет в себе негативную информацию детям о них самих. И хочешь – не хочешь, а так как ребенок ещё не имеет своих твердых мнений, оценок, и лишен, как правило, доступа к альтернативным мнениям и оценкам его и его поступков, чем оценки его родителей, - он волей-неволей постепенно «принимает», интериоризирует, соглашается с этими негативными оценками, делает их своими собственными убеждениями.
Сейчас очень трудно найти хорошего человека, который бы сказал о себе, что он – хороший, всякий скажет Вам, что он – плохой, всякий, кроме откровенных извергов, бездушных маразматиков, алкоголиков и т.п.
«Если бы мне предложили бы быть избитым или обруганным, осмеянным моими близкими, я, без сомнения, предпочел бы физическое избиение словесному унижению. Синяки – они видны, можно кому-то пожаловаться, тебя кто-то может пожалеть, а душевную рану кто увидит? Слова могут причинить невыносимую боль, но эти раны – невидимы, и никто на них не обращает внимания. И потом, синяки проходят быстро, а душевный раны зачастую делают вас калекой на много, много лет.»
И особенно слова, которые касаются чувства собственного достоинства, самоуважения ребенка.
Здесь также два пути (часто совмещаемые):
- прямые обвинения в тупости, глупости, свинстве, лени…
- косвенные насмешки, сарказм..
Но и в том и другом случае – равнодушие и нежелание ни понять ограниченность детских возможностей и неумения проявлять сочувствие детским проблемам и снисходительность.
Во первых – подобного рода вещи – очень серьезные вещи. Попробуй кто-нибудь «прикольнуться» над своим начальником, а потом «отмазаться», сказав « да что Вы?! – у Вас что – чувства юмора нет?» Так никто не рискует, а то же самое проделать с ещё глуповатеньким, наивным, беззащитным – и, главное, – всеми силами своей детской душой тебя любящим, твоим же ребенком – это запросто, это – просто, с удовольствием! На работе, если Вы просто не тем тоном будете разговаривать с коллегами – Вы можете нажить себе крупные неприятности. А вот зато дома можно «не напрягаться» и вести себя сколь угодно по-свински… -дети все равно все простят, с ними можно говорить любым тоном. «Мой ребенок! Что хочу – то и делаю с ним! Как хочу, так и разговариваю. Как хочу – так и «воспитываю»!»
Во вторых – преступлением в данном случае является то, что подобного рода общение начисто лишено теплоты, доброты, ласки, лишено (со стороны взрослых) любви. Где есть любовь – там есть терпение, снисходительность, уважение, даже – благоговение. Если Вы так – без снисходительности, резко и грубо будете говорить со своим начальником – взрослым человеком – это ещё куда ни шло. (Хотя с начальником-то такие люди говорят, наоборот, «нежно и ласково».) А вот когда Вы в той же грубой манере начинаете отвечать на самые искренние, самые честные, светлые и сильные чувства маленького, пусть неумелого в делах, но ничуть отнюдь не лишенного чувств, человечка… - лучше б Вы просто били…
Пример: Филипп
«Это невыносимо. Мне уже почти 50, и я чрезвычайно чувствителен ко всему, что мне говорят. Я не могу избавиться от ощущения, что надо мной все издеваются. Мне кажется, что моя жена смеется надо мной, мои пациенты. Ночью я почти не сплю, я вспоминаю, что люди говорили мне в течении дня, и всюду я нахожу что-то малоприятное, что-то двусмысленное. Иногда мне кажется я просто схожу с ума.(…) Самое яркое впечатление детства? Насмешки моего отца. Они были тем больнее, что над ними смеялась вся семья. Все, кроме самого Филиппа. Я однажды даже сказал ему:
- Папа, почему ты постоянно надо мной издеваешься?
- Я не издеваюсь! Это просто -шутки. Понимаешь – ш-у-т-к-и! Ты, что – такой тупой, что не можешь этого понять?
Было всегда очень неприятно, когда он насмехался, но иногда мне по-настоящему становилось страшно, когда он говорил что-то вроде: «Да это не может быть наш сын! Жена, ты погляди на его физиономию – нам точно в роддоме не того дали! Надо бы вернуть его обратно и забрать свого!» Мне было шесть лет и я действительно верил, что меня , действительно, могут сдать обратно в роддом.»
В этом случае также токсичные родители оправдываются аргументом: « Да это же все – для твоего же блага! Жизнь – суровая штука и мы тебя к ней готовим!» Из личного опыта своего и моих друзей скажу, что нигде в жизни эти люди не встречали и сотой доли того бездушного цинизма, издевательств, насмешек, унижений и критики, как в детстве дома – от собственных родителей.
У нормальных людей – дом, - это школа любви, открытости, теплоты и искренности, которые ребенок бесценным сокровищем уносит с собой во взрослую жизнь. У других – это школа садизма, унижений, издевательств- равных которым эти люди больше никогда нигде за всю свою жизнь не встретят.
Будучи вынужден выслушивать насмешки отца, страдая от них, и не имея возможности никак ему ответить, Филипп пришел к типичному выводу: «Раз мне от них так больно, а другие говорят – это пустяк, значит я – слабее всех.» И далее – комплекс неполноценности, беспомощности. Далее, уже во взрослой жизни, - Филипп не мог просто увязать это все со своим отцом и оставить все в прошлом, нет – усвоенное себе чувство беспомощности осталось, и страх унижения, невыносимого и безответного – остался и был перенесен на окружающий мир, на всех людей вокруг, от которых Филипп не переставал ожидать насмешек – явных или скрытых. О нервном напряжении, сопровождавшем его всю жизнь, - и говорить нечего.
Настоящие друзья, по-настоящему заботящиеся о Вас – это те, кто ободряет, воодушевляет, а не унижает и насмехается – и пусть такой человек не кричит о своей к вам безграничной и чистой любви – не обманывайтесь, ему – плевать на Вас. Если бы это было не так – он бы побоялся так на Вас «оттягиваться», повышать свое самомнение унижая и издеваясь над своими хотя самыми беззащитными, но все же – самыми близкими людьми.
Трагично также и то, что подобная манера поведения, став привычной и «само собой разумеющейся» и для ребенка, может быть им просто скопирована. И он тоже, повзрослев, начнет самоутверждаться, пробуя свою силу и власть – целенаправленно унижая и подчеркивая бессилие и бесправие своих же собственных детей, вместо того, чтобы их беречь и развивать и прививать им уважительное отношение, в том числе и к самим себе. Это происходит, когда вся эта проблема проходит мимо сознания, когда человек не утруждает себя задуматься над последствиями своих слов и поступков.
Эта нечеловеческая привычка – укреплять свое самомнение за счет унижения другого, упиваться своей силой, подчеркивая и развивая бессилие в другом – с годами лишь закрепляется в устойчивый навык. Поэтому, когда дети начинают с возрастом все более и более настойчиво стремиться к самостоятельности – такие родители, чувствуя угрозу своему «родительскому достоинству, всевластию и самодурству», вместо того, чтобы радоваться взрослению детей, начинают сходить с ума и, наоборот – ещё туже затягивают гайки. Чем больше ребенок добивается успехов, тем язвительнее насмешки, тем неотступней критика… бем острее чувствуется их безразличие к судьбе ребенка.
Увы, не все, не всегда это все осознают, но инстинктивно, неосознанно это чувствуют все и поэтому большинство детей намеренно «заваливает» свои проекты, ставит крест на своем саморазвитии и «возвращается» обратно, тщетно и глупо надеясь, что родители оценят их «жертву» и будут к ним ласковей. Конечно, такой поступок «разрядит» обстановку (вовне, но не в Вашей собственной душе) и беситься такие родители будут чуть поменьше, но вот только любить они как не умели, так и не будут уметь. Они просто неспособны на это, и они уже неоднократно это доказали. И вы – подчиняясь их требованиям, очень рискуете стать такими же.
Сексуальность.
Не только жажда избавиться от чувства собственной беспомощности самой дешевой ценой – третируя ребенка, но также и желание самым простым образом избавиться и от других неприятных чувств характеризует поведение токсичных родителей.
Говорят, в Испании сейчас нет ни одной красивой испанки после того, как – вместо того, чтоб каяться в своих греховных помыслах и искать их источники в собственной душе – дебильная инквизиция принялась уничтожать другой, мнимый источник этих похотливых желаний – самих красавиц, обвиняя их в ведовстве.
Эта мысль – «ты, - исчадие ада, грязная, похотливая тварь, раз вызываешь во мне грязные, кобелиные помыслы». И, что ужасно, многие подростки не могут возразить этим «логичным» доводам, особенно в тот нежный возраст, когда человек только формируется и порой пугается и смущается сам самого себя, тем более в такой интимной, хрупкой области.
Конечно, даже в нормальной семье расцветающая красота девочки способна привести отца в смущенья, даже вызвать определенную агрессивность против возникающих чувств плотской приязни… НО – нормальный отец, во-первых, полностью понимает, что его импульсы и борьба сними – это его личное дело (как и любые другие импульсы – жадность, зависть, обида), дочь тут не при чем; во-вторых, нормальный взрослый умеет держать себя в руках и не давать над собой власти ни этим, ни другим каким неуместным импульсам.
Токсичный же родитель, в силу, опять же, своего инфантилизма, - снимает с себя всю ответственность и перекладывает её на дочь, начинает её ненавидеть, презирать и злиться. Отсюда же – его страстное желание найти хоть что-нибудь, что «оправдывало» бы его ненависть, презрение, желание выискать любой ценой как можно больше всего плохого в человека, чтоб можно было сказать, что я «заслуженно» тебя презираю, «ты – действительно достойна презрения!» Подростки, повторюсь, психологию ещё не изучали и что такое защитный механизм переноса – не знают, а потому – соглашаются: «Да, я – действительно – такая, уличная девчонка!» - говорит девушка, которая ничего, кроме воздушного поцелуя себе не позволяла.
Пример: Кэрол (52, необыкновенно привлекательная, бывшая манекенщица, ныне – декоратор)
«Сколько я себя помню маленькой, мне всегда было грустно и одиноко. Отец меня игнорировал. Но начиная с 11 лет он начал говорить мне невыносимо ужасные вещи: «Как ты воняешь! Твоя грудь воняет, твой зад… Если б твои ухажеры только знали бы, как твое тело грязно и вонюче, их бы тошнило от тебя!» Я клянусь, я принимала душ трижды в день, я без конца меняла одежду. Я выливала на себя духи о дезодоранты просто тоннами – но это ничего не изменило в его ко мне отношении. «Если тебя вывернуть как перчатку то станет ясно, какая ты ничуть не менее потная, грязная и вонючая!» Заметьте, что мой отец – медик, и к тому же – все это он говорил в присутствии матери, и та – молчала. Она никогда не говорила мне, что это неправда. И я проводила все время, спрашивая себя, что мне сделать с собой, как мне исправиться, чтобы он перестал говорить, что я потная, грязная, вонючая уродина?
Он никогда не оставлял меня в покое со своими вопросами – что именно я делала на свиданиях: «Ну скажи, скажи мне правду! Я – никому не скажу!» На самом деле я ничего не делала, но он был убежден, что я спала со всеми, с кем встречалась. Теперь я понимаю, что он, в действительности, желал услышать подтверждение своих догадок.»
Эти слова разрушили её уверенность в себе, в собственной красоте и ценности, в том, что она может быть любима. И даже когда ребята её говорили, что она очень красива, у неё лишь одна мысль была в голове: «Чувствуют ли они какой-нибудь запах?» Никакое внешнее свидетельство её красоты не могло перевесить разрушительные издевательства её отца.
Кэрол усвоила образ самой себя, спроецированный на неё её отцом, т.е. образ отвратительной, дешевой уличной девчонки, грязной и вонючей. Вследствие этого, во взрослой жизни она искала мужчин жестоких, грубых, и дистанциированных – те которые «по идее» должны подходить грязной уличной девчонке, - те, кто как и отец, соглашался считать её таковой – и она старалась их убедить любить себя. Это ей казалось более реальным, чем просто – изменить самой свой взгляд на себя. Терапевт объяснила ей, что все как раз – наоборот. Изменить свой собственный взгляд на себя – это реально, а добиться «молока от быка», т.е. –дождаться любви от того, кто на эту любовь не настроен, в неё не верит, не ищет и вообще она ему глубоко отвратительна и ненавистна (потому что мешает «получать удовольствие от жизни») – это нереально.
Родители-перфекционисты.
Многие используют детей как объект вымещения собственных страхов, например – связанных с собственной карьерой. Боязнь завалить собственную карьеру выражается в «мозгопромывке», - учись лучше, старайся больше! Снова – ответственность (тревоги) – пусть и чисто символически – перекладывается на детей.
Дети должны иметь право на ошибку. Делая ошибки и понимая, что это – не конец света, - они обретают уверенность, инициативность. Нормальные родители это понимают. Токсичные – предъявляют своим детям нереально завышенные требования зрелости и совершенства во всем – во взаимоотношениях: «тут ты неправ, т.к. не должен был обижаться, а тут ты должен был поддержать разговор, тут – наоборот, следовало лучше уйти от разговора и т.д.». Но подобная зрелость и опытность просто невозможна для подростка.
В результате человек боится вообще предпринимать что-либо, теряет всякое желание экспериментировать, начинает всё откладывать на потом и просто – впадают в паралич, боясь вообще что-либо предпринять. И даже если он что-то делает, все равно – не чувствует удовлетворения, т.к. привычно слышит в голове голоса родителей: «мог бы и лучше! А это что за дефект? Это следовало сделать иначе! Эх, ты – двоечник!» и малейшая оплошность и боязнь таковой вызывают настоящую панику.
Как правило, требовательными перфекционистами становятся именно те родители, кто сами мало что реально предпринимали в жизни, кто сами – «плыли по течению», слабые и безынициативные – которые поэтому и не понимают важность инициативности.
Убивающие слова
Жан (42, полицейский)
Жан – офицер полиции, направлен на терапию за парасуицидальное поведение (отправился в одиночку «накрывать» нарко-картель). В ходе терапии он с удивлением для себя обнаружил, что слова его матери «Лучше б тебя – не было!» «Чтоб ты сдох!» и т.п. очень живы для него. Будучи «послушным» сыном он неосознанно – пытаясь загасить эту боль и ужас от осознания материнской ненависти к нему – ставил себя в крайне рисковые ситуации.
Интериоризация вербальной агрессии.
Дети очень восприимчивы к словам своих родителей. И если ваши родители, которые, кажется, знают все на свете, - думают о вас плохо – значит у них есть какие-то причины. И после бесконечных «ты- дурак! Ты – грязнуля! Бездарь! Лентяй!» – человек в конце-концов «мириться с этим и начинает говорить о себе «я – бездарь, я – лентяй и т.п.», свыкается с такой самооценкой, даже не пытаясь надеяться что это, может быть, неверный или, по крайней мере, неокончательный «диагноз».
Замкнутая «система»
То, какими мы вышли из детства, определяет в значительной мере то, как мы проживем нашу жизнь. В свою очередь то, какими мы выходим во взрослую жизнь, в значительнейшей мере определяется той семьей, в которой мы росли, в условиях которой познавали мир и себя. Ребенком Вы уже сформировали определенные взгляды на то – что такое мир, каковы должны быть взаимоотношения между людьми, кто Вы есть такой и т.д. Такие убеждения, как: «Никому нельзя доверять», «Я не стою того, чтобы обо мне заботились, меня любили и уважали», «Я – неудачник и ничего не смогу добиться в этой жизни!» – все подобные мнения формируются уже в детстве. И сформированы не в результате глубокого самостоятельного анализа, экспериментов, логических умозаключений, а просто – сформированы семьей, на основе Вашей веры Вашим родителям. Подобные ошибочные мнения нужно менять, если вы хотите жить счастливо. Начать нужно – с осознания – как и что в вашей жизни определяется этими неверными детскими убеждениями. Действительно ли вы такой? Навсегда ли Вы такой? Действительно ли у Вас нет перспектив? И т.д. Разумеется, что все – это фигня.
Не то чтобы люди считали любовь делом неважным. Они ее жаждут, они смотрят бессчетное количество фильмов о счастливых и несчастливых любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно думает, что существует какая-то необходимость учиться любви.
...Способность любви зависит от способности освободиться от нарциссизма, от привязанности к матери и клану; …она зависит от нашей способности расти, развивать созидательную ориентацию в наших отношениях к миру и к самим себе. Этот процесс освобождения, рождения, пробуждения требует одного качества, являющегося необходимым условием: веры. Практика искусства любви требует практики веры.
Оказывается, необязательно переводить ромашки, гадая, «это любовь или не любовь». Как различить любовь и любовную зависимость, почему последняя возникает и как быть, если это произошло, — обо всем этом рассказывает специалист по психологии зависимости Валентина Москаленко.
РАЗНИЦА В ДЕТАЛЯХ
Любовь — это радость, а любовная зависимость — мучение. Да, любовь тоже могут иногда сопровождать негативн…ые переживания, но все равно основное чувство — радость. Точно так же и зависимость может дарить редкие мгновения эйфории, но все равно она мучительна. Причем, как это ни странно, муки продолжаются, даже если объект привязанности отвечает взаимностью…
Но, увы, любовная зависимость встречается даже чаще, чем алкоголизм и наркомания. Казалось бы, пора бить тревогу: ведь это болезнь, и страдающие ей должны получать профессиональную помощь. Но если негативные последствия алкоголизма очевидны и обращают на себя внимание, то к зависимости любовной люди относятся легкомысленно, даже с иронией: «Подумаешь…», «Бывает»…
Бытует много иллюзий про такие отношения: мол, само пройдет или смена партнера волшебным образом все поменяет… Но этого не происходит: новые отношения разворачиваются точно по такому же сценарию. Бессознательно выбирается партнер, который тоже станет мучителем и будет причинять страдания. Так что все не так просто!
О ПОСЛЕДСТВИЯХ
Любовная зависимость медленно, но верно разрушает всю жизнь человека.
Жизнь сводится только к этим отношениям, все остальные интересы исчезают. Объект привязанности возводится на сцену, он один стоит в лучах софитов, а остальное теряется во мраке.
Казалось бы, о такой любви говорят: «самоотверженная любовь». Но обратите внимание на формулировку: «само-отверженная». Это значит — отвергнуть себя! Концентрируясь на другом человеке, теряешь себя, не понимаешь, что хочешь, куда стремиться… Смотришь на мир глазами другого человека, да и на себя тоже: «А как он к этому отнесется?», «Одобрит ли он меня?» Важны его оценки, а не свои чувства. Доходит до того, что даже в отпуске живешь не своими, а его впечатлениями.
А если этот значимый объект уходит, разрывает отношения, то происходит полная потеря смысла жизни. Развивается депрессивное состояние, появляются серьезные проблемы со здоровьем. Возможны суицидальные мысли и даже реальное самоубийство… О таких случаях принято говорить: «Убил себя от несчастной любви». Но на самом деле это была не любовь, а зависимость…
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ТАК?
Сами за себя говорят слова, которыми вам объясняются в любви. Попробуйте фразу «Я без тебя жить не могу» понять буквально. Это не просто фигуральное выражение, хотя оно и считается всего лишь оборотом речи. Такой человек действительно не может жить без объекта своей зависимости. Смысл утерян, когда уходит партнер — возможно самоубийство...
И конечно, смотрите на поступки. Если кто-то из любви режет вены — бегите! Наверно, это может считаться любовью в художественной литературе или стать красочным эпизодом в кино. Но в жизни подобное недопустимо, оно выходит за рамки нормы…
ЧТО ДЕЛАТЬ
Выход очень прост… и очень сложен: полюбить себя. Дарить свою любовь в первую очередь себе. Тогда и другого человека можно будет любить, а не сделать объектом своих страстей. И можно будет принять любовь другого человека, поверить, что это возможно…
Недавно ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Умница, красавица, с хорошим образованием. Ей 35 лет, у нее есть серьезная работа, но вот несколько лет назад ушел муж, и вместе с ним словно ушла жизнь. С тех пор у Светланы не было отношений, и в новую встречу она не верила — считала, что недостаточно хороша, не заслуживает любви, не имеет ценности как женщина. И даже если появится новый партнер, то тоже ее бросит. Через полтора месяца работы она заявила: «Теперь мне не страшно потерять мужчину. Ведь у меня есть я!» Теперь страх возможной потери не мешает ей строить новые отношения.
Надо научиться ценить себя. Ведь в основе любовной зависимости — низкая самооценка. Надежда на то, что партнер наполнит пустоту, которая есть в жизни, в душе. Эта пустота существует давно, она зародилась в детстве, в родительской семье, и никто со стороны не сможет ее заполнить: ни друг, ни любимый, ни психолог, ни гадалка… Только сам человек!
ПРИЧИНЫ
Корни уходят в глубь родительской семьи или даже глубже — в род. Представьте, что в неком роду прабабушка и последующие женщины были несчастливы в браке, и вот теперь, на 4-м колене, молодая женщина, их потомок, не может представить, как она может быть счастлива, если до нее все были несчастны. «Я что, более достойна?» Из преданности роду она становится несчастной, не разрешает себе быть счастливой…
Представьте, что все женщины ее рода сидят вместе с ней за круглым столом, перед ней — прекрасный торт, а им достались черствые корки. Первая мысль: «Я поделюсь!» Но нельзя — они же умерли... Она сама тогда тоже не сможет есть, торт будет застревать в горле. И ее задача — без чувства вины перед предками брать то, что послала судьба. Она же ничего не посылает просто так: если перед вами вкусный торт — его можно съесть!
Что касается родительской семьи… Важно не только то, как именно родители общаются с ребенком; важно, в какой атмосфере он растет, какое пространство они создают вокруг него. Ведь малыш — лишь частность, маленькая частичка семьи.
В психологии есть понятие «функциональная» и «дисфункциональная семья», то есть здоровая или нездоровая. Это семьи разных типов, каждая выстроена определенным образом… В нездоровой семье много напряжения, ссор, члены семьи не умеют общаться, даже если они друг друга любят, то любовь выразить не могут… Мама и папа постоянно конфликтуют, скрыто или явно, это два враждующих лагеря, и каждый из них пытается перетянуть ребенка на свою сторону. А он с детства привыкает подавлять чувства, не выражать себя, он не чувствует себя любимым и нужным, у него закладывается низкая самооценка, и потом всю жизнь он пытается заслужить любовь, дополучить то, чего не было в детстве... И в будущем он легко может стать жертвой зависимости.
В функциональной, здоровой, семье мама с папой обнимают свое чадо, прикасаются к нему, гладят, говорят о своей любви… Такой ребенок напитан любовью, и зависимость в будущем ему не грозит.
СЕКРЕТЫ «ПРАВИЛЬНОГО» ВОСПИТАНИЯ
Специально воспитать ребенка определенным образом трудно. Хотя есть секрет — любовь! Это одна из базовых потребностей, и она должна быть удовлетворена. Но существуют и другие потребности, про которые надо помнить: это безопасность, доверие к миру, право реализовывать себя...
Надо сказать и о том, как важна фигура отца, особенно в 5 — 6 лет. Иногда я даю клиенткам своего рода тест — спрашиваю: «Сидели ли вы на коленях у отца в этом возрасте? Чувствовали ли при этом себя любимой им? Ценной, важной, нужной?»
Если да, то у нее все в порядке с женской самооценкой, ей будет легко благополучно выйти замуж. А вот если нет, то женщина в себе не уверена, ее отношения с мужчинами будут складываться непросто…
Так, одна моя клиентка в детстве хотела приласкаться к отцу, а он резко отстранился, и она стала чувствовать себя «плохишкой», как она это сформулировала. Спустя много лет, будучи уже девушкой, она сидела на скамейке с поклонником, он взял ее за руку, она положила голову на его плечо, и он не отстранился… Она перепутала свою детскую потребность в ласке со взрослыми чувствами и выскочила за него замуж — брак был несчастливым. Вот так «голодные» люди могут принять за любовь любое прикосновение. Отсюда, кстати, и проблема ранней беременности — недолюбленные родителями дети принимают за любовь любое прикосновение…
Конечно, в воспитании недопустима грубая критика, обесценивание ребенка. Еще одна реальная история: моя клиентка, будучи еще совсем юной, собиралась выйти замуж за своего молодого человека. Мать, узнав об этом, с такой иронией сказала: «Ты? Замуж?..», что клиентка моментально почувствовала себя недостойной, плохой, неполноценной… У нее испортились отношения с другом, свадьба отменилась, и потом отношения тоже никак не могли сложиться — она не верила, что мужчина может ее полюбить и захотеть с ней быть…
А КАК У НИХ?
Любовная зависимость характерна для самых разных культур — я убедилась в этом на одной международной психологической программе в США, где были люди с пяти континентов. Так, там был австралиец, находящийся в четвертом браке, и брак повторил сценарий всех предыдущих: все жены были алкоголичками. Созависимые отношения одинаково проявляются и в Австралии, и в США, и в России…
Но складывается впечатление, что таких случаев у нас все-таки больше. К сожалению, у российских женщин меньше достоинства, чем, к примеру, у европеек. В нашем обществе традиционно считается добродетелью услужить и ублажить, удовлетворить. Это хорошо, пока нет потери себя и своих интересов. Созависимые дочки, вырастая, в глубине души мечтают заслужить похвалу родителей, поэтому угождают партнерам, вплоть до самоуничижения.
Наша история трагична, в ней много подавления, мало уважения к личности. Сперва столетия татаро-монгольского ига, потом крепостное право, которое отменили много позже, чем в Европе… За этим следует серия войн – и международных, и гражданских. У нас было много террора, нищеты, голода… Если люди не живут, а выживают, это располагает к созависимости. Но к счастью, все изменимо. Если человек имеет не очень счастливую историю детства, если он склонен к эмоциональной зависимости — это не значит, что он всю жизнь будет мучиться. Это не фатально, перемены возможны — но надо не плыть по течению, ожидая чуда, а работать с этим. Шаг номер один — полюбить себя, начать ценить, вернуть чувство собственного достоинства, значимости, нужности и важности…
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Надежда Барышева, кандидат медицинских наук, врач-психиатр, психотерапевт
ХАЛЯВА ОТМЕНЯЕТСЯ
Сейчас все чаще и чаще обращаются мужчины и женщины с симптомами любовной зависимости. Бывает так, что один партнер вкладывает всего себя, а другой снисходительно принимает дары другого, то есть его чувства, любовь, заботу, внимание. Если такой вариант не устраивает обоих партнеров, то тогда эти отношения начинают приносить горе и разочарование и их надо менять. А самому, как правило, это сделать бывает крайне трудно, кроме того, все это сопровождается различными нарушениями здоровья. Обычно такие люди находятся в подавленном состоянии или постоянно тревожатся, подвержены паническим атакам, у них могут быть даже болевые ощущения в теле, «ком» в горле, ощущение нехватки воздуха, головокружение, сердцебиение, нарушение аппетита, сна, различные эндокринные расстройства, сухость кожи, выпадение волос. Задача психотерапевта заключается в том, чтобы, во-первых, помочь клиенту измениться настолько, чтобы он смог быстро и эффективно решить свои проблемы, а в будущем справляться с ними самостоятельно. Во-вторых, стать гармоничной уверенной личностью, имеющей право на счастье и любовь, которая берет ответственность на себя, принимая самостоятельные решения. В-третьих, научить получать удовольствие от жизни. Надо понять, да и принять тоже, что «волшебной палочки», халявы не существует, что за деньги счастья не купишь, так как ключ к нему лежит в вас самих. А понадеявшись на других, вы тем самым лишите себя дальнейшего развития и загоните свои проблемы вглубь.
Задание на дом
1. Что значит любить партнера, детей? Ответьте на 3 вопроса: 1) Подтверждаете ли вы его (ее) значимость? 2) Признаете ли вы его (ее) нужды? Стараетесь ли их удовлетворить? 3) Прощаете ли и забываете о его (ее) ошибках? А теперь скажите, можете ли вы все это сделать по отношению к себе? 2. Упражнение «3 желания» Вспомните три своих любимых занятия, а теперь вспомните, когда вы ими занимались последний раз. 1) Мое первое любимое занятие ____________________ Последний раз я это делала ____________________ 2) Мое второе любимое занятие ____________________ Последний раз я это делала ____________________ 3) Мое третье любимое занятие ____________________ Последний раз я это делала ____________________ Посмотрите на то, что написано: • О чем все это говорит вам? • Как вы живете? • Правильно ли делаете свой выбор? • Чем вы занимаетесь в своей жизни — тем, чем вы хотите, или тем, что вам не нравится? • Страшно ли вам подумать о том, чтобы предаться своим любимым занятиям и делать то дело, которое вам нравится? • Живете вы для себя или только для других? Все мы делаем выбор в своей жизни. Мы выбираем в каждый момент своей жизни. Сделайте теперь свой лучший выбор.
Есть такая книга - М.Голант, С.Голант «Если тот, кого вы любите в депрессии…»
Депрессия - одно из самых распространенных в наши дни заболеваний. Как вести себя близким людям страдающего человека, чтобы помочь ему преодолеть недуг? Митч и Сьюзен Голант написали книгу, которую назвали практическим руководством.
В ней они ответили намножество вопросов:
как распознать признаки депрессии; как отличить депрессию от меланхолии; как говорить с человеком в подавленном состоянии, чтобы вселить в него надежду на выздоровление и веру в то, что он не одинок; как самому уцелеть в этой нелегкойситуации и не позволить депрессии близкого человека поглотить вас; как преодолеть стыд и страх, сопровождающие представление об этом заболевании; какие существуют методы лечения и как выбрать наиболее подходящий
"Как работает психотерапия: Процесс и техника" автор - Джозеф Вайсс.
Вот что пишет о ней в своем предисловии известный психоаналитик Мария Тимофеева:
Наверное, многим психотерапевтам знакомо замешательство, возникающее при попытках объяснить новому пациенту, что же будет происходить в их работе и как это ему поможет. При этом пациенту, уж коли он обратился за психотерапевтической помощью, часто бывает неловко признать, что ему непонятно. Это в еще большей степени относится к студентам, начинающим изучать психотерапию. Книга Джозефа Вайсса “Как работает психотерапия” замечательна тем, что она действительно дает ответ на этот вопрос.
Вайсс на большом количестве предельно понятных клинических примеров объясняет, как психотерапия работает, как то, что происходит на терапевтических сессиях, помогает пациенту справиться со своими проблемами и, в конечном счете, измениться желательным для себя образом.
Ключевые слова - психотерапевт, терапевтическая сессия, помощь психотерапевта
10 КНИГ и 45 фильмов , ОТ КОТОРЫХ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ вашим Клиентам, пациентам. Инструментарий практического психолога ...
1. "Вино из одуванчиков" Рэй Брэдбери Войдите в светлый мир двенадцатилетнего мальчика и проживите вместе с ним одно лето, наполненное событиями радостными и печальными, загадочными и тревожными; лето, когда каждый день совершаются удивительные открытия, главное из которых - ты живой, ты дышишь, ты чувствуешь! "Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери - классическое произведение из золотого фонда мировой литературы. Это одна из книг, которые хочется перечитывать вновь и вновь.
2. "Атлас, составленный небом" Горан Петрович Роман сербского писателя Горана Петровича (р. 1961) "Атлас, составленный небом" - это "своего рода манифест постмодернистского восприятия мира, человека, уставшего от обыденности и, следовательно, от политики".
3. "Мулей" Эрленд Лу Родители восемнадцатилетней Юлии погибли - разбились в самолете над Африкой, успев послать ей прощальный SMS. Теперь она живет одна в большом доме в престижном районе Осло, руководит польским кафелыциком-гастарбайтером Кшиштофом, участвует в любительской постановке театра Христианской гимназии, катается с подругой на лошадях и мечтает покончить с собой. После первой неудачной попытки норвежская столица оказывается ей тесна - и вот Юлия отправляется странствовать по миру. Не переставая вести дневник, начатый по совету ее психотерапевта, она увидит Брюссель и Бангкок, Париж и Канары, Лондон и Мадрид и, наконец, сядет за штурвал самолета...
4. "Каждый хочет любить..." Марк Леви огромный интерес широкой публики, а одноименная книга вышла в издательстве "Махаон". Новый роман автора - об искренней дружбе и о бескорыстной любви, то есть о чувствах, благодаря которым человек в состоянии преодолеть одиночество и отчужденность, стать счастливым и разделить свое чувство с окружающими. Эта удивительно теплая книга несет нам послание: любите, и мир вокруг преобразится!
5. "Чайка Джонатан Ливингстон" Ричард Бах Невероятно, но ни в одной из книг Ричарда Баха нет предисловия или послесловия с его биографией. Да и зачем? Все, что нам нужно знать о Чайке по имени Ричард Бах, мы знаем из его книг…
6. "Лес повешенных лисиц" Арто Паасилинна Матерый уголовник организовал дерзкое ограбление и вышел сухим из воды. Всю вину взяли на себя его подельники, которым была обещана после отсидки их доля. Но преступный авторитет не пожелал поступать "по понятиям": он спрятал груду золота в дремучих лесах Лапландии и поселился рядом с сокровищем. Казалось бы, тайна скрыта навсегда...
7. "Просто вместе" Анна Гавальда Книга, покорившая читателей Европы, наконец, вышла и на русском языке. Потрясающе мудрая и добрая книга о любви и одиночестве, о жизни. О счастье. Второй роман Анны Гавальда - это удивительная история, полная смеха и слез, грациозно сотканная из щемяще знакомой повседневности, из неудач и нечаянных побед, из случайностей, счастливых и не очень. Эта книга за год покорила сердца миллионов читателей, собрала огромное количество литературных премий, переводится на 36 языков и по ней уже снимается фильм (с Одри Тоту в главной роли).
8. "Я, которой не было" Майгулль Аксельссон У этой девочки не было имени. Вернее, было сразу два. Отец называл ее Мари. Мать - Мэри. Друзья-вундеркинды - победители национального конкурса на лучшее сочинение на тему "Народовластие и будущее" - решили проблему, окрестив ее МэриМари. Но ни эти многообещающие подростки, каждый из которых сделал потом блестящую карьеру, ни все остальные так и не поняли, что у МэриМари не только имя двойное. Что она и в самом деле живет двойной жизнью. В одной своей ипостаси она - блестящая светская леди, занимающая в правительстве пост министра, в другой - преступница, отбывающая тюремный срок за убийство мужа. И все это время она ищет себя и свою любовь.
9. "Добро пожаловать в мир, Малышка!" Фэнни Флэгг Жила-была в крошечном уютном городке Элмвуд-Спрингс маленькая очаровательная девочка, которую все звали Малышка. Но однажды Малышке вместе с мамой пришлось срочно уехать из города, и причины их бегства так и остались невыясненными. Спустя почти тридцать лет красавица и умница Дена делает стремительную карьеру на телевидении, еще немного, и она станет женским лицом всего американского ТВ. Но за блестящей карьерой и оглушительным успехом скрывается все та же испуганная девочка по прозвищу Малышка, и трагические тайны прошлого по-прежнему не дают ей покоя. Роман "Добро пожаловать в мир, Малышка" - самая известная и самая любимая читателями книга Фэнни Флэгг. Успех этого романа превзошел даже успех знаменитых "Жареных зеленых помидоров". В Америке его назвали лучшей книгой года, и именно роман "Добро пожаловать в мир, Малышка!" упрочил репутацию Фэнни Флэгг как продолжательницы традиций классической американской литературы.
10."Семь секретов успеха. История Надежды" Ричард Вебстер Эта небольшая прелестная повесть далеко не только художественное произведение. Простые и ясные законы — «камни для переправы», — которым научил автора мистер Тодд, точно так же помогут и вам полностью изменить свою жизнь. Вот они: - Вчерашний день уже прошел. - Обнимай деревья и все живое. - Ставь перед собой достойные цели. - Хорошие возможности — повсюду. - Будь настойчив. - Верь в себя. - Помогай другим. Умей прощать других — и самого себя. 45 фильмов, которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение. Приятного просмотра.
1. В погоне за счастьем 2. Хороший год 3. Заплати другому 4. Персонаж 5. Достучаться до небес 6. Праздник любви 7. Сладкий ноябрь 8. Дом у озера 9. Шоу Трумана 10. Семьянин 11. Форрест Гамп 12. Долина света 13. Побег из Шоушенка 14. Бойцовский клуб 15. Сердца в Атлантиде 16. Отпуск по обмену 17. Последний отпуск 18. Реальная любовь 19. Эта замечательная жизнь 20. Запах женщины 21. Планета Ка-Пэкс 22. Город ангелов 23. Жизнь прекрасна 24. Куда приводят мечты 25. Ноэль 26. Легенда о пианисте 27. Семь жизней 28. Лучше не бывает 29. Муза 30. Всегда говори «ДА» 31. Целитель Адамс 32. Трасса 60 33. Мирный Воин 34. Август Раш 35. Хатико: Самый верный друг 36. Под солнцем Тосканы 37. Поллианна 38. Аватар 39. Легенда Багера Ванса 40. Двухсотлетний человек 41. Господин Никто 42. Умница Уилл Хантинг 43. В диких условиях 44. Билли Эллиот 45. Спеши любить
45 уроков, которые преподала мне жизнь. Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
(Интересно, что Главный Урок, Правило Жизни - (1) первый пункт Регины Брет совпадает с первым пунктам у Билла Гейтца - "1). Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом." смотри ниже - несмотря на то, что сформулированы они с разницей более чем 50 лет - в разные века и разные тысячелетия - поэтому научно ориентированным психологам и психотерапевтам можно сделать предположения о механизмам успешной адаптации и достижения успеха, с проекцией выводов на своих клиентов (пациентов)
Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки никогда не узнали бы в стенах школы: 1). Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом. (1) первый пункт Регины Бретт совпадает с первым пунктам у Билла Гейтца - "1). Жизнь несправедлива — свыкнись с этим фактом." смотри ниже - несмотря на то, что сформулированы они с разницей более чем 50 лет - в разные века и разные тысячелетия -
7 признаков эмоциональной зрелости по Фрейду Что значит быть зрелой личностью? Психологи составили список тех черт, которые присущи эмоционально стабильному и рассудительному человеку
…Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя, это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть, это тот кто вы есть сейчас… ~ Зигмунд Фрейд
Бывает сложно отличить девушку от женщин, для этого есть довольно четкие отличительные признаки
Мне, как и многим мужчинам, на жизненном пути попадается слишком много девочек, и явно недостаточно женщин. Кстати, девочка перед вами или женщина, определяется отнюдь не возрастом – некоторые женщины могут быть моложе отдельных девочек. Отличие прежде всего в том, как они ведут себя, думают и вообще живут.
Женщины и девочки видят мир по-разному. И понимают по-разному. И взаимодействуют с ним — тоже. Девочек вокруг полным-полно, но женщин… о, они встречаются нечасто.
Не то чтобы они совсем не существовали, вовсе нет – просто их не так-то легко отыскать. И в этом даже не их вина, ведь им тоже приходится искать мужчин среди орд мальчиков.
Но как мужчины (а не мальчики), мы должны удостовериться, что не тратим свое время, встречаясь с девочкой. Иначе мы можем просто потратить уйму времени зря. И хотя порою их бывает сложно отличить от женщин, для этого есть 10 довольно четких отличительных признаков:
1. Девочки любят одеваться в откровенную одежду, так как считают, что она делает их сексуальнее – женщины же знают, что выглядят сексуально, как бы они ни одевались. Женщины понимают, что выглядеть провокационно – далеко не единственный способ быть сексуальнее. Им не нужно вываливать все напоказ, словно в витрине, чтобы почувствовать себя желанной. Женщины настолько уверенны в себе, что им все равно, что на них надето – они знают, что сексуальны потому… что они такие и есть.
2. Девочки ожидают, что их мужчины всегда будут знать, что они думают и чувствуют – женщины же не считают зазорным об этом сказать. Дамочки… мужчины не умеют читать мысли. Порою нам очень хочется, чтобы это было не так, нам бы тогда было куда проще. Но девочки, как правило, искренне верят, что мужчины должны понимать их всегда и всюду, да настолько хорошо, чтобы всегда знать, что они думают, как себя чувствуют и на что намекают.
К сожалению, большинство мужчин далеко не столь хорошо поднаторели и восприятии намеков, полунамеков и мыслей. И вот тут-то в девочке и прорезается раздражение «недогадливостью» и прочий сволочизм, когда женщины просто принимают как факт, что никто не совершенен, и просто говорят, что думают. 3. Девочки всегда ожидают, что вы заплатите за них – женщины же финансово независимы. Девочки любят, чтоб над ними сюсюкали и о них заботились – возможно, потому, что такими уж испорченными они выросли. Но какой бы ни была причина, девочки ой как не любят раскрывать свои кошельки. Ну а женщины, хотя они и достаточно уверены в себе, чтобы большую часть времени разрешать своим мужчинам платить за них, время от времени демонстративно оплачивают счет сами – и за обоих.
Женщина любят напоминать мужчине, что они вместе потому, что он ее уважает и хорошо с ней обращается, а не потому, что у него пухлый кошелек.
4. Девочки не прочь напиться до потери пульса – женщины же умеют пить и знают свою норму. Знаете тех женщин, что постоянно ошиваются в клубах и разводят мужчин на коктейли? Конечно же, нет. Женщины так не поступают. Только девочки всегда готовы напиться, особенно бесплатно – так им легче принимать неверные решения.
Я не хочу сказать, что женщины вовсе не пьют. Вовсе нет. Но они знают свою меру, и никогда не напиваются до утраты контроля над собою. Женщины всегда сохраняют контроль над собою.
5. У девочек пальцы чешутся сменить свой статус во Вконтакте на «встречается» – женщины же зачастую и вовсе забывают, что там зарегистрированы. Просто женщины слишком увлечены реальной жизнью, чтобы помнить об обновлении каких-то статусов. Скорее всего, рано или поздно они это сделают, когда у них найдется свободное время и они об этом вспомнят, но уж точно не станут бежать, теряя на ходу туфли, к компьютеру в тот же миг, когда у них появится новый мужчина.
6. Девочки смотрят мыльные оперы – женщины читают. Кое-что из телепрограмм действительно стоит посмотреть, почти же все остальное – тот еще мусор. Да, женщины смотрят некоторые телепрограммы (иногда с виновато-довольным выражением лица), но больше всего они любят проводить время за неглупым журналом или книжкой.
Им не хочется тратить время на популярный мусор, о котором, скорее всего, все забудут уже через десяток лет. Им хочется сохранять остроту разума. Хочется узнавать что-то новое.
7. Девочки болтают о всяких пустяках – женщины же знают, как поддержать интересный разговор. Это, пожалуй, один из самых значимых признаков. Большинство девочек просто не умеет поддерживать разговор. С ними не поговоришь о событиях в мире. У них нет никаких интеллектуальных хобби или интересов. А их мнения на самом деле даже не их – они подбирают их где только придется. В общем, девочки банальны и скучны. Но женщины – о, женщины просто восхитительны.
8. Девочки кушают салатики – женщины же едят то, что хотят. Ну, то есть я не хочу сказать, что женщины не питаются салатами – некоторые питаются. Но они уж точно не станут демонстративно грызть капустный листочек на глазах у мужчины, чтобы по возвращению домой слопать полкило мороженого.
Женщины едят здоровую пищу для того, чтобы она пошла им на пользу. Девочки едят здоровую пищу напоказ – чтобы все вокруг знали, что они это делают. Но настоящая женщина не откажется съесть и гамбургера с картошкой фри за компанию с вами. Она знает, что может это сделать, и, если она этого хочет, обязательно сделает.
9. Девочки цепляются за все привычное – женщины же всегда стремятся расширить свои горизонты. Женщины не только опытны во всех отношениях, но всегда стремятся получить дополнительный опыт. Они изо всех сил стараются повидать мир, встретить новых людей, исследовать новые возможности. В них полно жизненной силы, и они не боятся щедро ее тратить. Женщины всегда берут жизнь за рога. Девочки же даже не уверены, в чем смысл их жизни – они надеются найти мужчину, который покажет и расскажет им, что к чему.
10. Девочкам нужны защитники – женщинам же достаточно их самих. На свете нет никого – и я не шучу – никого сексуальнее женщины, которая может сама о себе позаботиться. И все настоящие женщины это могут – даже при том, что обычно им это не нужно. Ну а девочки любят безопасность, переходя из рук в руки, и боясь остаться в одиночку.
Женщины сами добиваются того, что им нужно, а не ждут, пока им это поднесут на блюдечке с голубой каемочкой. Они сильны, уверенны в себе и независимы. Женщины – это будущее, ну а девочки — прошлое.
Перевод статьи 10 Signs You’re Dating A Woman, Not A Girl via Клубер
«Детские коллективы для ребенка вредны» Текст: подготовила Ксения Кислицына
Мы поговорили с психологом Александром Колмановским о том, как пережить летние каникулы — с первой любовью, дурной компанией и внезапным взрослением вашего ребенка.
— Александр, в России родители часто отправляют ребенка на лето подальше из города — на дачу, в деревню к бабушке или куда-нибудь еще. Нужно ли это ребенку? В чем плюсы и минусы такого отдыха?
— Плюс — свежий воздух. Минус — отрыв от родителей. На мой взгляд, минус перевешивает. Ребенку не так вредно провести лишние две недели в душной Москве, как быть в отрыве от родителей.
Для психологической устойчивости ребенка, для его жизненного успеха, для психосоматики очень важно, чтобы ребенок с родителями был дружен. Это важнее свежего воздуха и деревенского молока. Поэтому летние каникулы правильно было бы использовать для налаживания таких отношений. На каникулах есть возможность проводить вместе больше времени. Кроме того, в отпуске родители обычно бывают не такими задерганными, как в рабочее время.
Но если родители в истощенном состоянии и не могут летом никак расслабиться, тогда да, лучше друг от друга отдохнуть.
Тут есть еще такой момент. Когда у родителей на работе возникает важный и интересный проект, который им дорог, они же не занимаются им по остаточному принципу. Но вот почему-то к воспитанию ребенка у нас так относиться не принято, и зачастую оно проходит именно по остаточному принципу.
— Правильно ли родителям настаивать на поездке ребенка, если тот не хочет уезжать на каникулах?
— У всех разные житейские обстоятельства, и в этом случае я не стал бы подсказывать родителям, как им поступить. Мне кажется правильным подсказать им последствия того или иного выбора, а дальше пусть поступают, как считают нужным. Я имею в виду вот что.
Когда ребенка заставляют делать то, чего он не хочет, у него атрофируется инициативность. Он становится вялым и апатичным.
Начинает больше сосредотачиваться на незначительных жизненных обстоятельствах вроде того, играть сейчас в коммуникатор или нет. А серьезные выборы он все больше перекладывает на родителей. Недавно один мой 50-летний пациент рассказывал: «Бывает так: мне пора выходить из дома по какому-то важному делу. И я ловлю себя на таком ощущении: мои жена и взрослая дочка тоже знают, что мне пора уходить, но молчат, не подталкивают меня. Значит, еще ничего, еще можно потянуть время». Понимаете, у человека, которого все время заставляют что-то делать, развивается внутренняя безответственность.
Поэтому важно, чтобы родители, выбирая между тем, предоставить ребенку реальную свободу или принимать решения за него (в том числе про летний отдых), понимали, между какими перспективами они выбирают. А дальше это уже вопрос их собственного выбора.
— Как вы относитесь к детским лагерям — стоит ли отдавать туда ребенка? Или этот жизненный опыт ему совершенно ни к чему?
— Тут нет единого рецепта. Есть самые разные дети, лагеря, разное состояние детей. Но, как это ни странно звучит, я считаю, что детские коллективы для ребенка очень вредны.
— Почему?
— Они вредны, когда общение в них происходит без структурирующего, плотно присутствующего взрослого влияния. Чем младше дети, тем в большей степени это справедливо. В любом детском коллективе неизбежно будут устанавливаться природные натуральные отношения, то есть очень конкурентные. И будет выстраиваться природная же пирамида иерархии: наверху — крутые, а внизу — лузеры. Это социальное распределение одинаково травматично для обоих уровней пирамиды: для «нижних» — понятно почему, а для «верхних» это становится ложным уроком того, что в жизни надо преуспевать силой.
— То есть никаких летних лагерей?
— Если уж отправлять ребенка в лагерь — спортивный, языковый или еще какой-нибудь, надо узнать, насколько день там структурирован, насколько умело и активно взрослые организуют детское общение.
— Как быть, когда ребенок (точнее — подросток) отдыхал в лагере, влюбился, вернулся домой и страдает? Надо ли вообще вмешиваться?
— Представьте себе, что ваша подруга вернулась из отпуска или из командировки, влюбившись и тоскуя. Никто ведь не побежал бы в этой ситуации к психологу советоваться, как себя с ней вести. Просто по-дружески присоединялись бы, сочувствовали, расспрашивали, узнавали бы, что было, чего не было, разделенное или неразделенное чувство, есть ли адрес, можно ли переписываться. Точно так же надо общаться с ребенком.
Нам кажется, что наши взрослые отношения между собой, с нашими сверстниками, — это что-то одно, а наши отношения с нашими детьми — что-то другое. Это ни на чем не основанная иллюзия.
У детей ровно так же устроены психика, ткани, морфология и мозг, как и у взрослых. Поэтому когда надо подобрать какую-то правильную форму поведения с ребенком, реакцию на какие-то детские события, надо себе представить, как мы, взрослые, ведем себя по этим же поводам друг с другом.
— Вы описываете ситуацию, где у родителей есть налаженный контакт с детьми, где подросток им доверяет. А если он закрывается?
— Если ребенок закрывается, это не значит, что тут нужны какие-то особые подходы, чтобы обсуждать с ним, например, его неразделенную любовь. Нужно восстанавливать доверительность, налаживать нормальные дружеские отношения.
— Часто бывает так, что всего за одно лето подростки сильно и быстро взрослеют психологически. Как принять новую взрослость своего ребенка?
— Надо объяснить специфику переходного возраста. После сексуального созревания человек становится полноценным членом общества, который может выполнять любую неквалифицированную работу, нести ответственность и так далее. А «влетает» человек в этот возраст в состоянии законной инфантильности. Он до сих пор ничего не делал самостоятельно, ни за что не отвечал. И тут срабатывает устройство нашей психики, в силу которого человек одинаково относится к окружающим и к самому себе. Инфантильный подросток начинает оценивать себя так же, как он оценивает другого человека, который сидит на шее у ближних и ничего не делает. Он начинает себя ужасно не любить. Конечно, все это происходит бессознательно. Но именно с этим связан резко обостряющийся подростковый негативизм. Подросток чувствует себя очень плохим и поэтому, как говорят, торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.
— Чем же ему помочь?
— Когда родители такому подростку говорят по поводу его неадекватных проявлений: «Ну, о чем ты только думаешь?», «Где ты это видел?», «Кто тебе разрешил?», «Сколько можно тебе говорить?», — каждый раз подросток чувствует, какой он неправильный. Родители только усугубляют его воспаление.
Очень важно относиться к подростку не оценочно, а сочувственно, то есть сопереживать, присоединяться, разделять с ним его чувства, реагировать на его переживания больше, чем на внешний план события.
Вот звонит сын-подросток матери: «Ты когда сегодня возвращаешься? Я хочу тебе обед приготовить». Мать чуть не разрыдалась от счастья. Зная, что ее дома ждет еда, позволила себе по дороге задержаться, зайти в магазин. Когда она вернулась домой, выяснилось, что сын сидит в коммуникаторе, а на кухне шаром покати — ни одного бутерброда, не говоря уже о большем. Она на него резко сорвалась. А терапевтичной для подростка была бы другая реакция: «Что, Володь, заболтался? Заигрался? Понимаю, бывает». Примерно так. Для того чтобы быть в состоянии так реагировать, надо заранее не вестись ни на какие намерения и клятвенные обещания подростка, это не более чем благие порывы.
— Многие дети ждут лета, потому что теперь наконец-то можно позже вставать и ложиться. Как быть с режимом дня, чтобы потом ребенку не было мучительно больно возвращаться в школу?
— Что бы мы с вами сейчас ни написали, все равно жизнь не позволит укладывать и тем более поднимать ребенка летом так же, как и во время учебного года. На отдыхе он будет неизбежно ложиться и вставать позже, как и мы с вами, взрослые люди. Тут родителям можно посоветовать только одно: совершенно расслабиться. Да, потом будут трудности, надо будет входить в новое рабочее расписание, но это не страшно.
— А как быть с программой на лето? По литературе или, например, в музыкальной школе? Контролировать или пустить на самотек?
— Знаете, здесь нет специфики летних каникул. Для ребенка вообще губительно, когда родители дома являются продолжением школы. В этих домашних заданиях, вернее, в том, что школа рассчитывает на помощь родителей в этом вопросе, проявляется вопиющий непрофессионализм нашей школы.
Педагогика, преподавание — это отдельная профессия. И ею не могут заниматься дилетанты, непрофессионалы и тем более родственники тех, кого надо учить. Мы же, взрослые люди, не беремся друг друга учить по вечерам после работы, скажем, английскому или химии. Точно так же это неуместно и по отношению к ребенку.
— То есть не стоит делать с ребенком уроки?
— Мало того что это неэффективно, это неизбежно вызывает дополнительное напряжение в отношениях, портит их, и для ребенка такая практика психологически травматична.
— Получается, что домашние задания — полностью зона ответственности ребенка.
— Это зона ответственности школы. Школа должна, с одной стороны, правильно выстраивать задания для ребенка, с другой стороны — правильно мотивировать их исполнение.
— А что делать, если летом ребенок со всей своей новой свободой тянется к «дурной дворовой компании»?
— Лучше сказать, чего не делать родителям. Ни в коем случае не заставлять ребенка — и даже не подсказывать ему! — не водиться с этими детьми. Вот у девушки появился новый молодой человек, и взрослая мама говорит ей: «Не нравится он мне. Ничего хорошего из этого не выйдет. Бросай его, пока не поздно». Ничего, кроме аллергии, такая реакция взрослых не вызывает. Что было бы правильно сделать маме, которая видит, что у дочери появился какой-то сомнительный, по ее мнению, молодой человек? Как можно больше приближаться к этой ситуации. И приближать, приручать молодого человека. Чтобы дочь чувствовала, что мать — ее союзница. Чтобы у матери было больше возможностей реально влиять на ситуацию.
Так же и в случае с дурной компанией. Если ваш ребенок сошелся с какой-то, условно говоря, дворовой компанией, — жаль, боязно, опасно, но это уже произошло. Теперь нам надо как можно больше в это вникать безопасным для ребенка образом. Расспрашивать про этого, скажем, Володьку из компании: что он любит, какие у него кроссовки, какой у него коммуникатор… То есть как можно больше к ребенку присоединяться.
Дети, как правило, не уходят в сомнительные дружбы и отношения, когда чувствуют дома принятие.
Когда им не надо дома соответствовать каким-то трудным для них условиям. «Чтобы родители были мною довольны, я должен приносить хорошие отметки, всегда выполнять обещания, не забывать вынести мусор. На самом деле я не всегда это делаю и поэтому чувствую, что родители мной то довольны, то нет». А с этой шпаной не надо выполнять трудных условий. Ребенка там принимают просто так, и ребенок туда с облегчением уходит.
— А как быть, если у ребенка, наоборот, совсем нет друзей и ему сложно общаться?
— Очень ценный и дорогой для меня вопрос. Знаете, каких людей любят больше всего в любых коллективах, взрослых, детских, профессиональных? Прежде всего — доброжелательных. Потом уже — остроумных, красивых, сексуально привлекательных и так далее. Поэтому когда родители замечают, что у ребенка как-то не складываются отношения со сверстниками, надо в нем развивать доброжелательность, настраивать его на терпимое, дружелюбное отношение к другим детям.
Конечно, ребенку трудно так себя вести со своими обидчиками. Тут недостаточно просто родительских призывов: «Ну, ты не обращай внимания», «Будь как-то поактивней». Это все пустой звук, который оставляет ребенка с проблемой один на один. Ему надо подсказать, как конкретно реагировать на эту чужую недоброжелательность, например, на то, что его дразнят или уходят без него на перемене. Нужно попытаться понять причины, ответить на вопрос, почему себя так ведут окружающие.
— И как найти ответ на этот вопрос?
— Когда кто-либо — дети или взрослые — ведут себя недоброжелательно, это бывает связано с одной и той же причиной — с неуверенностью в себе.
Вызывающее негативное поведение — всегда запрос: «Покажи, как ты будешь на это реагировать, примешь ты меня такого или нет». Дальше надо ребенку подсказывать, как именно можно обидчиков принимать, что значит принятие. Надо учить детей терпимо реагировать на негативное, агрессивное и недоброжелательное поведение партнеров.
Например, девочка жалуется, что мальчик, который сидит с ней рядом за партой, регулярно сбрасывает ее учебники и тетради. Как родители могут ей помочь в этой ситуации? Объяснить, что мальчик себя ведет так, потому что сильно недолюблен. Что это мальчик, с которым дома обращаются кое-как. Он подсознательно уверен, что не заслуживает никакого принятия и что его соседка, с такими красивыми белыми бантиками, наверняка смотрит на него брезгливо. Чтобы его приручать, надо показывать ему обратное. Например, до любой его выходки успеть спросить: «Как там у тебя дела? Ругают дома за отметки?» И на перемене поделиться с ним бананом.
Психолог Ирина Чеснова о том, что что смерть — неизбежный факт биографии любого человека. И как это объяснить ребенку.
Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого. Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?
Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально. Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей. Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти. Определите для себя, во что вы верите сами? Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.
Не обманывайте. Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»). Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю». Не сравнивайте смерть со сном (многие детки тогда начинают бояться, что могут умереть во сне). Подобно засохшему цветку, который больше никогда не распустится и не заблагоухает, умерший человек не дышит, не двигается, не думает и ничего не чувствует. Когда же мы спим, мы продолжаем жить и чувствовать, а наше тело – функционировать.
«МАМА (ПАПА), ТЫ УМРЕШЬ? И Я ТОЖЕ УМРУ?»
Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается». О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»
Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.
Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.
Еще страхи очень не любят, когда их рисуют. Вы можете сказать ребенку: «Нарисуй то, чего ты боишься». Потом обсудите рисунок и предложите подумать, что ребенок хочет с ним сделать (порвать на мелкие кусочки, скомкать со всей силы и отправить в мусорное ведро или как-то изменить и сделать веселым и нелепым, ведь страхи ужас как боятся детского смеха). Также чуть позже ребенок может нарисовать себя – как он не боится и побеждает свои страхи (это очень терапевтично).
В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов - одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).
Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.
И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.
ЕСЛИ УМЕР КТО-ТО ИЗ БЛИЗКИХ (инструкция по В.Сидоровой)
Нельзя утаивать смерть. Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.
Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской! Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.
Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.
Говорить нужно ясно и коротко: «У нас случилось горе. Бабушка умерла (пауза)». Пауза нужна, чтобы у ребенка была возможность осмыслить услышанное и задать вопросы, которые у него наверняка возникнут. На вопросы отвечайте максимально искренне и только то, что действительно думаете на самом деле, простыми, доступными словами.
Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом. Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем. Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.
Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?
Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.
Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.
Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки. Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия. Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.
Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма. Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.
ПРИСУТСТВОВАТЬ ЛИ РЕБЕНКУ НА ПОХОРОНАХ?
Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.
ЕСЛИ УМЕР ДОМАШНИЙ ПИТОМЕЦ
Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью. Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.
ЛИТЕРАТУРА (для детей):
1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)
2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)
3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)
4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)
5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)
6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)
Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти. Это поможет ребенку понять и принять, что мир так устроен, смерть – естественная часть бытия, однако тот факт, что мы все конечны, не делает нашу жизнь бессмысленной.
Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов).
Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:
«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».
Текст примерно такой – для всех одинаковый.
И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.
Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще - в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.
Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое
Что это дает?
Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.
Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.
Я могу сказать нечто важное, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды..
Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков. Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама. «Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу. «Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики. «Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.[/B[B]] «Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например. «Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.
Как выбрать фразы?
Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри. То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.
На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.
Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.
Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?
И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.
Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.
Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.
«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»
Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?
Срстрадание - это единственная концепция расширения сознания, то есть единственный путь к исцелению, к целостности, к психическому и к физическому здоровью.
"Я глубоко убежден в том, что сострадание – естественная способность человеческого сердца испытывать заботу о другом существе и чувствовать свою взаимосвязь с ним, это главная черта свойственной всем нам человеческой природы, а также основа нашего счастья. С этой точки зрения не существует ни малейшего различия как между верующими и неверующими, так и между людьми той или иной расовой принадлежности. Все этические учения, будь то религиозные или нерелигиозные, направлены на то, чтобы взращивать это врожденное драгоценное качество, развивать его и совершенствовать."(С)
Сострадание приходит после понимания и прощения. Это то, что остаётся после ненависти, претензий, желания найти виноватого и мстить, после навязчивого желания, во что бы то ни стало, изменить прошлое. Прощение и сострадание трудно достигается, так как многие думают, что прощение и сострадание означает - всё забыть и любить обидчика. Но это не так. Забыть о боли невозможно - шрамы останутся на всю жизнь. Но возможно перестать всё время жить прошлым - старой болью. Прощение и сострадание это внутреннее переживание, оно не относится к обидчику и ничем не обязывает прощающего по отношению к обидчику. Почувствовать сострадание означает отпустить ситуацию, отпустить обидчика на свободу, что значит отпустить себя на свободу - закрыть дверь в прошлое. Прошлое, как бы, перестаёт существовать, перестаёт довлеть над настоящим и будущим, оно "исчезает", потому что исчезает боль. Остаётся шрам, но он уже не болит - прошлое "забыто".
С точки зрения семейных сценариев в каждой семье существует свое «самое главное» и свое «самое страшное». В одной семье «самое главное — выйти замуж», в другой — сделать карьеру, в третьей «главное — не высовываться». Получается, что, встретив любые иные возможности, человек пройдет мимо, уклонившись от них, поскольку сценарий диктует свои условия.
«В нашей семье все жили с…кромно, но честно» или «все женщины в нашем роду — отличные хозяйки». Казалось бы, ничего плохого в таких увещеваниях нет. Однако, желая поделиться опытом или стараясь предостеречь ребенка от возможных ошибок, семья вольно или невольно передает свои установки, оставляя человеку совсем немного личностной свободы.
что же такое семейный сценарий?
Это план жизни. Составляется в детстве, подкрепляется родителями и оправдывается ходом последующих событий. Причем из всех событий, с которыми человек сталкивается, он выбирает лишь те, что подтверждают, оправдывают его сценарий, забывая, вычеркивая все остальное. С первого дня жизни ребенка родители передают ему свои представления о жизни, об окружающем мире: «Мир опасен» или «Мир интересен».
Родители могут не произносить этих формулировок, однако природа наделила детей способностью безошибочно улавливать интонации речи, детали поведения, выражения лиц. Наблюдая за близкими людьми, ребенок фиксирует, как надо относиться к жизни, к людям, к миру.
Например, ребенок видит, как отец пытается обнять мать, а та всегда как бы невзначай отстраняется. Он делает вывод: папины прикосновения маме неприятны. Возможно, в его подсознании останется убеждение, что близкие отношения между супругами вообще невозможны. Семейный сценарий — это эстафетная палочка, передаваемая семьей из поколения в поколение.
Существуют общие догмы, принятые для мальчиков и девочек. Мальчик — сильный, защитник; девочка — скромная и тихая. Иногда возникает жизненная необходимость поменяться местами, но сценарий ограничивает людей, не позволяя это сделать.
Например, в благополучной супружеской паре мужчина попал в беду, получил травму или заболел, и ему необходим год для лечения и восстановления. На это время его жена может взять на себя часть его обязанностей, зарабатывать деньги, кормить семью и стать ему «защитой и опорой», заботясь о муже так, как он обычно заботится о ней. Однако «тихая и скромная» по своему сценарию женщина совершенно теряется в подобной ситуации. Она может обижаться на мужа и даже испытывать ненависть, так как знает только одну роль. Она не умеет отойти от своего сценария и действовать как самостоятельный человек, столкнувшийся с объективной жизненной необходимостью.
С точки зрения семейных сценариев в каждой семье существует свое «самое главное» и свое «самое страшное». В одной семье «самое главное — выйти замуж», в другой — сделать карьеру, в третьей «главное — не высовываться».
Получается, что, встретив любые иные возможности, человек пройдет мимо, уклонившись от них, поскольку сценарий диктует свои условия. Человек прилагает огромные усилия, чтобы любой ценой выполнить требования семейного сценария. Потому что иначе у него возникает подсознательная тревога — посягнув на семейный сценарий, человек словно подводит свой род.
Надо заметить, что с точки зрения влиятельности «рода» Россия близка к таким странам, как Италия или Мексика, где родственники имеют полное право вмешиваться в жизнь (включая личную) друг друга. Попытка пренебречь их советами воспринимается как неуважение к своему роду.
Очевидно, что при этом крайне слабо развито понятие privacy — уважения к личному пространству.
П.: Сценарий во взаимоотношениях, то есть некая предопределенность взаимоотношений — это плохо? Или можно говорить о существовании относительно благополучных моделей, когда семейный сценарий идет во благо?
Е.Б.: Во благо — никогда.
П.: Насколько ребенок сам, по своей воле в состоянии определять свой жизненный путь? Или все дети неизбежно продукты влияния родителей и их сценариев? Доля независимости — от чего она зависит?
Е.Б.: Никакой независимости у ребенка нет. Очень мало людей пытается что-либо анализировать в своей жизни. И чем более сытое и спокойное время, чем выше уровень достатка в обществе, тем более люди склонны не задумываясь следовать выработанному шаблону своей семьи. Мало того, в семье каждый из нас играет свою роль. Обращал ли кто внимание, что в любой семье есть свое «сокровище», свой «нахлебник», «изгой», «спасатель», «монстр», «кормилец», «оракул», «жилетка»... Ролей множество, и один член семьи может играть несколько из них, будучи «нахлебником» и в то же время семейным «оракулом». Сменить роль или выйти из нее крайне трудно, поскольку семья, как любая система, тяготеет к гомеостазу — она стремится оставаться неизменной.
П.: Бывает, что взрослые дети действуют не как родители учат, а с точностью до наоборот. Например, мать всю жизнь считала, что удел женщины — муж, дети, а дочь вовсе не выходит замуж и изо всех сил делает карьеру. Как это объясняется с точки зрения семейных сценариев?
Е.Б.: Это так называемое действие по антисценарию. Антисценарий обозначает такую же несвободу, такое же планирование жизни не самостоятельно, а исходя из единственного принципа «лишь бы наоборот».
Если сценарий звучит: «В нашей семье не разводятся», то я вообще не женюсь. Если сценарий ориентирован на карьеру, то я постараюсь ничего не добиться. Что сценарий, что антисценарий — это «платье с чужого плеча». Лучшим вариантом для каждого является одежда индивидуального пошива, созданная мастером-портным.
Здесь мы говорим об умении взять лучшее, подходящее для данного конкретного человека из всего, что принято в его семье, и, возможно, на этой основе скроить уже его личный, индивидуальный «костюм», то есть его взгляды на жизнь и суждения, с учетом его особенностей, его темперамента и образа мысли.
П.: К каким последствиям приводит родительский завет «будь лучше всех»? Или, например, «никто не будет любить тебя как мамочка»? Можно ли говорить, что подобные установки действительно мешают установлению личных отношений или профессиональной реализации?
Е.Б.: Те, кому в детстве внушали: «никто не будет любить тебя так, как мамочка», чаще всего остаются одинокими, даже если многократно женятся или выходят замуж. Подобный человек всегда будет искать в отношениях мать, которая примет любого и все без исключения простит. Как это ни парадоксально, но когда нам все прощают, мы перестаем развиваться, расти, умнеть… Установка «будь лучшим» — это даже не сценарное предписание, а не что иное, как нереализованные амбиции родителей, переложенные на ребенка. Подобное требование лишает человека возможности реализоваться, найти свою профессию, род занятий, который больше всего нравится именно ему.
Ситуация опасна тем, что, не достигнув «выдающихся» результатов в сфере, выбранной родителями, не став «лучшим», человек испытывает чувство вины перед семьей. «Виноватый» быстро доведет себя до какого-нибудь хронического заболевания. Мало того, у него включается подсознательная программа самоуничтожения — ведь он не оправдал надежд семьи.
П.: Могут ли родители воспитывать ребенка, не внушая ему каких-либо установок, которые в дальнейшем будут ограничивать его личностную свободу? Ведь часто ребенку, особенно маленькому, приходится объяснять все очень простыми категориями и ссылаться на какие-то примеры, скажем, членов его семьи. Или этого не стоит делать? Как этого избежать? И стоит ли?
Е.Б.: Вырастить ребенка, свободного от установок, невозможно, такого не бывает. Установки — это не обязательно плохо, но они всегда есть. Семья, передавая их вольно или невольно, оставляет человеку совсем немного личностной свободы. Ведь и сегодня никто не занимается проблемами воспитания жизнеспособной свободной личности, поскольку перед обществом не стоит такой цели. Обществу нужны работники и солдаты, и чем они более НЕ личности, тем удобнее для государства.
П.: Способен ли человек сам обнаружить в себе сценарные предписания и перестать придерживаться?
Е.Б.: Конечно, выявить свой сценарий человек может. Но освобождение от сценария — задача крайне непростая, ее решение стоит предоставить профессионалам, и следует быть осмотрительным при обращении: истинных специалистов сегодня не так много. Посудите сами: в группу к психотерапевту приходят взрослые люди, 30 или 40 лет. И даже после двух лет постоянной работы они продолжают «сваливаться» в свой сценарий. Ведь их психика «впитывала» его на протяжении всех предыдущих лет.
Идеально, когда человек делает свой сценарий. Это как костюм, сшитый мастером-портным на заказ, — он подчеркивает индивидуальные достоинства и скрадывает недостатки. Для того чтобы люди вырастали свободными и жизнеспособными, в обществе должна сформироваться соответствующая необходимость, дающая человеку возможности стать и быть личностью, поощряющая его индивидуальность.
Однако пока в обществе нет сформировавшейся потребности в этом, поэтому нет и пропаганды такого воспитания. В результате семейный сценарий будет продолжать диктовать свои условия, а люди будут жить не своей жизнью, а как велела семья. МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА Анна Андрианова, автор и ведущая курса, известный имиджмейкер, писательница, преподаватель МБА ВЫБОР СЦЕНАРИЯ Конечно, все это однозначно верно.
Я узнала о семейных сценариях в 20 лет, поняла что живу по типичному антисценарию: «деньги — зло и находятся у злых!», «Мужчина в семье обуза, да и вообще ошибка природы», «Успех у тех, у кого есть зло! А мы добрые и честные, бр-р-р!»
Весь незначительный промежуток своей сознательной жизни я старалась доказать, что это не так. Доказала, но такое доказательство счастья и свободы не прибавило.
Жить в антагонизме — трудоемкая задача, отнимающая много энергии и не приносящая ничего взамен. Знание о сценариях и понимание того, что доказательство не есть индивидуальность, помогли выбрать свою жизненную позицию.
По наблюдениям могу отметить: очень многим людям не нужны ни свобода, ни индивидуальность, жить по предписанному им проще, стабильнее и понятнее. А если что не получится — всегда есть кого обвинить. Так что хорошо, что существуют эти сценарии. Те, кто думают и анализируют, создадут свой, а остальным вполне удобны родительские. Ведь существует одежда индивидуального пошива и массового производства.
Свобода выбора есть у каждого человека в любом возрасте.
ПРАВО НА СУЩЕСТВОВАНИЕ
На первый взгляд, мы видим модель жизни родителей, оцененной нами по критерию «нравится — не нравится».
В зависимости от этого мы либо стремимся к нему, либо избегаем… Но и наши родители не всегда его авторы, чаще они всего лишь режиссируют его, выполняя или не выполняя программы своих предков. Так почему же так сложно вырваться из шаблонов и стереотипов, существующих во внешней среде?
Правда в том, что сценарии несут в себе и много положительного, они пропитаны генетической памятью народа и места, социальной среды, к которой принадлежит человек. Если род выжил, значит, жизненный сценарий имел право на существование.
Напрашивается вывод, что в каждом сценарии есть и развивающие, и огранивающие моменты. Даже самый потрясающий на первый взгляд сценарий порой лишает человека свободы. как найти ту гармонию, которая поможет использовать ресурс тех моделей, которые нам переданы по наследству, и сохранить свою личностную индивидуальность и независимость? Прекрасный вариант, когда человек может использовать весь положительный ресурс сценария, но при этом не потерять и не предать себя и свои желания. Это идеальная ситуация, но крайне труднодостижимая.
Опасность суперсценариев
Если родители формируют положительную модель, ребенок может идеализировать жизнь. У него нет иммунитета против людей, у которых в детстве сформированы иные сценарии. И в итоге в жизни такой человек может оказаться жертвой конфликтов этих сценариев.
Что делать
Надо проанализировать свой идеальный сценарий, понять насколько часто вы испытываете разочарование, обиду, ощущение слабости перед жизненными обстоятельствами.
Проанализировать степень своей зависимости: если это тяготит, то надо постараться изменить ситуацию. Самому с этим справиться достаточно сложно. Лучше обратиться к специалисту.
автор: клинический психолог, психотерапевт Евгения Белякова.
Став отцом, мужчина делается уже не тот, что прежде, – разнообразные изменения в мозге и гормонах помогают ему заботиться о ребёнке ничуть не хуже, чем мать.
Появление ребёнка многое меняет не только в нашей повседневной жизни, но и в физиологии, вплоть до функционирования мозга. Однако долгое время учёные занимались лишь переменами в материнском организме. Ведь именно женщина вынашивает, рожает и кормит ребёнка, и гормоны с психологией должны у неё меняться намного сильнее, чем у мужчин. О том, как отцовство влияет на мужчин, мало кто задумывался.
Между тем никто не будет отрицать, что вклад отца в развитие ребёнка довольно велик. Среди животных такие примеры немногочисленны, но они есть – у 6% видов млекопитающих самцы играют важную роль в воспитании потомства, причём в этих случаях они подчас ведут себя в точности, как самки, за исключением, разумеется, выкармливания детёнышей. Очевидно, в организме таких заботящихся самцов предусмотрен специальный родительский режим, касающийся в том числе и нервной системы. И тогда возникает следующий вопрос – нет ли такой настройки и в мозге мужчин? Ведь не всё можно объяснить лишь социокультурным влиянием, и, если бы мужской мозг не был предрасположен к заботе о детях, мужчины вряд ли бы так о них заботились.
Этот вопрос можно поставить по-другому: какие изменения происходят в мозге мужчин под влиянием отцовства? Большинство исследований говорят о том, что мужская и женская нервная система реагируют на появление ребёнка примерно одинаково, в обоих случаях для заботы о нём включаются схожие структуры и нейронные цепи. Более того, даже гормональные перестройки в отцовском организме похожи на те, что происходят в материнском – собственно, гормоны непосредственно связаны с психологическими и нейрологическими изменениями. Изменения эти можно разделить на несколько видов.
Во-первых, появление ребёнка и необходимость заботиться о нём в буквальном смысле переформатирует мужской мозг по подобию женского. У мужчин и у женщин при этом включаются схожие структуры, отвечающие за социальные взаимодействия и за эмоции. Такая родительская сеть, как показали недавно исследователи из Университета имени Бар-Илана, у мужчин активируется тем сильнее, чем больше они заботятся о ребёнке.
Но это что касается крупномасштабных изменений на уровне активности целых зон мозга. Если же спуститься на уровень отдельных нейронов, то эффект отцовства можно найти и здесь. Эксперименты на мышах-полёвках показали, что появление потомства стимулирует появление новых нейронов в гиппокампе самцов. Гиппокамп служит одним из главных центров памяти и ориентации в пространстве, и, очевидно, новые нейроны нужны ему, чтобы справиться с потоком информации, связанной с детёнышами, которым нужно приносить пищу и которых нужно защищать от врагов. Кроме того, новые нейроны появлялись и в обонятельном отделе самцов – вероятно для того, чтобы им было проще узнавать своё потомство по запаху. У человека обоняние играет не такую большую роль, но, возможно, что в гиппокампе у мужчин-отцов происходят похожие изменения.
Стоит также упомянуть про недавнее открытие исследователей из Гарварда, которые обнаружили, что у самцов крыс в мозге есть специализированные нейроны, предназначенные для регуляции отцовского поведения. Эти нейронные цепочки начинают просыпаться после спаривания и пика своей активности достигают как раз в период заботы о детёнышах. Похожая система клеток есть и в мозге самок, хотя и отличающаяся по ряду признаков от самцовой – всё-таки родительское поведение у самок и самцов отличается.
Изменения другого рода касаются гормонов. Хотя мужчинам недоступны ни беременность, ни деторождение, ни кормление ребёнка молоком, гормональные перестройки под влиянием отцовства у них всё равно происходят. Наблюдения за животными и людьми показали, что у отцов повышается уровень эстрогена, окситоцина, пролактина и глюкокортикоидов. Здесь особенно хочется отметить пролактин, который необходим женщинам для выработки молока, и, казалось бы, мужчинам он вообще не нужен. С другой стороны, рецепторы к пролактину обнаружены не только в молочных железах, но почти во всех органах тела, так что его роль вполне может оказаться шире, чем нам представляется. Гормональные перестройки у мужчин происходят не просто из-за осознания собственного отцовства, а именно при контакте с матерью и ребёнком. Есть гормоны, уровень которых при этом падает – к таким, как можно догадаться, относится тестостерон. Он обычно ассоциируется с повышенной агрессивностью, конкурентной борьбой и прочими малоприятными с точки зрения социальности особенностями поведения, так что вполне логично, что его уровень у отцов должен понижаться – просто чтобы не пугать детей. Но и с тестостероном картина не такая уж простая: известно, что у самцов грызунов в период отцовства уровень мужского гормона повышается. Объяснить это можно тем, что самец должен защищать своё потомство, и тестостероновая агрессивность тут приходится очень кстати. Справедливости ради стоит сказать, что связь тестостерона с агрессивным поведением не такая однозначная, как мы привыкли думать. Не так давно исследователи из Университета Эразма Роттердамского выяснили, что действие тестостерона зависит от социального контекста: если общественный статус можно повысить без драки, тестостерон поможет завоевать доверие и укрепить социальные контакты в группе.
Что же до связи между тестостероном и отцовством, то исследователям ещё предстоит выяснить, как уровень этого гормона зависит от того или иного типа родительского поведения. В целом же гормональная картина в мужском организме меняется в женскую сторону – так же, как и в случае с мозгом.
Среди гормонов есть один, эффект которого на социальное поведение рассматривают отдельно, а именно окситоцин. Раньше считалось, что он более-менее важен только для женщин, так как способствует деторождению, а потом помогает устанавливать и укреплять психологическую близость между матерью и ребёнком. Однако потом выяснилось, что его влияние на социальные связи не ограничивается лишь взаимоотношениями «мать-ребёнок», и что на мужскую психологию он оказывает не менее сильное действие. В частности, это проявляется у мужчин-отцов, у которых уровень окситоцина повышается, если он много времени уделяет ребёнку. Возможна и обратная ситуация: как показали эксперименты исследователей из Университета Бар-Илана, порция окситоцина заставляет мужчин обращать больше внимания на своих детей, играть и общаться с ними. Дети отвечают тем же — у них тоже повышается уровень этого гормона и, как следствие, растёт социальная активность. Можно ли с помощью окситоцина нерадивых отцов превратить в хороших? Сами авторы работы не рекомендуют использовать его в подобных целях: эффекты от окситоцина разнообразны и сложны, и может случиться так, что какие-то дополнительные изменения в поведении, спровоцированные окситоцином, перекроют все родительские плюсы.
Впрочем, кто-то может возразить, что все эти изменения не обязательно делают мужчин хорошими отцами, и с женским материнским инстинктом отцовское поведение не сравнить. Однако на самом деле отцовский инстинкт может быть ничуть не слабее материнского. Прекрасную иллюстрацию тому год назад продемонстрировали исследователи из французского Национального центра научных исследований, сравнивавшие, как отцы и матери реагируют на крик младенца. Особенно психологов интересовало, могут ли отцы отличать голос своего ребёнка – и оказалось, что мужчины в этом ничуть не уступают женщинам. То есть среди нескольких вопящих младенцев отец, как и мать, узнает своё дитя с 90-процентной точностью. Иными словами, отцовство меняет мужское восприятие, и здесь, скорее всего, опять-таки не обходится без нейрогормональных перестроек.
Так или иначе, сейчас можно с уверенностью утверждать, что появление ребёнка для мужчин, так сказать, даром не проходит – их психология и физиология подстраиваются под родительскую роль. Поэтому-то и не стоит недооценивать влияние отцов на воспитание детей: изменения в мужской психологии помогают им войти в тесный контакт со своим ребёнком. И потому не кажутся такими уж удивительными результаты психологов из Университета Коннектикута, которые обнаружили, что нехватку отцовской любви ребёнок переживает даже тяжелее, чем материнское невнимание.
Прежде чем заключить брак... На что следует обратить внимание,как выбрать партнера?
Прежде всего, конечно, он должен быть вам приятен физически.Если на этом уровне вы ощущаете, что этот человек вам неприятен ( это может быть запах, манера …одеваться, или какая-нибудь мелочь вроде крошечной бородавки), что-то в нем раздражает-этот человек не ваш.Впоследствии эта мелочь может вырасти в гигантское отвращение.Доверьтесь своим ощущениям и не слушайте, если вас начнут убеждать, что он хороший, (надежный, богатый) или что девушка подходящая (скромная, хозяйственная). Cледует обратить внимание на социальный статус партнера - желательно, чтобы он совпадал с вашим. В противном случае получится мезальянс - брак между людьми, сильно отличающимися по имущественному и социальному положению. Например, если вы окончили университет и мечтаете реализоваться в юридической или банковской сфере – подумайте, прежде чем будете предлагать руку и сердце девушке, работающей продавцом в цветочном киоске, предел мечтаний которой норковая шуба и поездка на Канарские острова. Бывают, кончено, исключения. Но они только подтверждают правила. Расспрашивайте о семье вашего потенциального партнера. Пусть вас насторожит, если какую- то информацию партнер от вас пытается утаить.
На этапе ухаживания неплохо бы выяснить, жизненные цели партнера и насколько они совпадают с вашими. В семейной жизни разные цели, которые стоят перед супругами сильно осложняют их взаимопонимание. Симпатичная особа из цветочного киоска, став вашей женой, искренне не будет понимать, почему надо столько времени пропадать на работе, читать столько книг и посвящать много времени работе над собой, когда есть столько возможностей пожить красиво и не усложнять свою жизнь. Постепенное недовольство будет выливаться в скандалы. Приведем пример, поясняющий насколько важно понимать и видеть в своем партнере его систему целеполаганий. Пример взят из русской классики, нам он понравился за неизбитость.
Этот отрывок из произведения М.Е.Салтыкова-Щедрина «Пошехонская старина». Среди яркой галереи представителей той эпохи автор рассказывает о Валентине Бурмакине, молодом человеке, который окончил недавно университет и вернулся в имение, оставленное ему его бабушкой. Имение хоть и небольшое (200 душ), но хорошо устроенное, дававшее устойчивый доход и позволявшее владельцу безбедно жить и радоваться жизни. Сам Валентин Бурмакин еще находился под влиянием университетской среды, дышал ее идеалами.
«Это была чистая, высоконравственная, почти непорочная личность». Нетрудно предугадать, что на молодого человека началась охота мамаш, чьи дочери были на выданье. И вот в скором времени на горизонте Валентина Бурмакина появилась некая Милочка, одна из четырех дочерей обнищавшей вдовы. Валентин, ослепленный молодостью и свежестью Милочки, влюбляется. Он видит перед собой идеал женщины, который был ему желанен, но, к сожалению, этот идеал был лишь плодом его пылкой души и революционно настроенного ума. Послушаем их разговор, который состоялся перед тем, как Валентин предложил Милочке руку и сердце.
«Он взял ее за руку, которую она без ужимок отдала ему. -Скажите!- продолжал он,- вы никогда не думали о человеке, который отдал бы вас свою жизнь, который лелеял бы, холил вас, как святую? -Ах, что вы! -Скажите, в состоянии ли вы были бы полюбить такого человека? раскрыли ли бы перед ним свою душу? сердце?Она молчала, но в лице ее мелькнуло нечто, похожее на пробуждение. -Скажите!- настаивал он, если бы этот человек был я; если б я поклялся отдать вам всего себя; если б я ради вас был готов погубить свою жизнь, свою душу...Он крепко сжимал ее руку, силясь разгадать, какое действие произвело на нее его страстное излияние - А вы будете часто со мной в гости ездить? будете меня в платьица наряжать?» Далее автор описывает изумление Валентина, который готов был услышать в ответ что угодно, но только не это.
Впрочем, свадьба состоялась. Валентин надеется разбудить Милочкину душу. Кстати, это еще одна ошибка, которую допускают те, кто, видя недостатки своих избранников, надеются исправить их в процессе семейной жизни. И последующие события из жизни Валентина Бурмакина и Милочки, очень образно описанные Салтыковым-Щедриным, этому подтверждение. Сколь Валентин не пытался приобщить жену к своим интересам - все ей было скучно. Милочка требовала нарядов, веселья, предпочитала общество расквартированных военных, балы, гостей. «Бурмакин точно от сна очнулся», наконец поняв всю глубину пропасти, разделявшей его и жену. Он решается бежать от жены, бросив свое имение. Милочка влезает в долги и распродает по наущению оборотистой мамаши имение. Вот такая история.
Перед свадьбой неплохо бы также понять, желает ли партнер иметь в будущем детей и сколько, если да. Как планирует распределять семейный бюджет и некоторые другие вопросы, мнение по которым партнера будет важно для вас. Не стесняйтесь, лучше всегда договариваться на берегу. Неплохо бы выяснить и состояние здоровья.
У нас, в России, это пока не принято, но в западных странах перед свадьбой молодые проходят тест на ВИЧ. Чтобы потом не было сюрприза!
При выборе можно также учесть и его темперамент. Например, если вы холерик - жить с таким же взрывным и вспыльчивым холериком будет проблематично. Но, впрочем, это не так важно. К слову: флегматики – универсальный тип темперамента.
Желаем вам удачного выбора партнера и долгой и счастливой семейной жизни!
Многие ошибочно думают, что если человек не любит себя, значит он весь для других. А опыт показывает, что нелюбовь к себе как раз усиливает нелюбовь и нетерпимость к другим... вот такой странный феномен.
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
