Прекрасная книга Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры" является бестселлером, выпущенным и проданным в количестве 60 миллионов экземпляров по всему миру. Это классика современности.
Эта книга учит гармоничным взаимоотношениям между полами. Она помогает понять насколько разными являются мужчины и женщины в своем эмоциональном проявлении, в своем поведении в целом, что, зачастую, становится тем непреодолимым препятствием, которое мешает им договориться и жить в любви и согласии. Джон Грей, как признанный эксперт, дает конкретные советы, как научиться отношениям или сохранить их там, где, кажется, все потеряно безвозвратно и невозможно снова вернуть интимность, страсть и взаимопонимание. Я приглашаю всех к прочтению этой замечательной книги. И хочу сопроводить ее небольшим замечанием психотерапевта. Если вы прочли книгу, но чувствуете, что почему-то не можете воспользоваться всей той глубокой информацией, которую она предлагает и всеми теми мудрыми советами, которыми книга изобилует, не отчаивайтесь, у этого могут быть причины.
Первая причина может заключаться в том, что у вас не получается принять тот факт, что мужчины и женщины такие разные. Сама эта мысль тревожит вас и травмирует. Это значит, говоря языком психологии, что вы можете находиться только в слиянии с объектом. В противном случае уровень тревоги резко поднимается. Тогда вы не можете пережить истинных отношений любви, вы стараетесь контролировать человека или манипулировать им, так как страх потерять его слишком велик. В этом случае выход из слияния(обнаружение объекта, как другого, отличного от вас) автоматически означает его утрату. ДРУГОГО ПОПРОСТУ НЕТ В ПСИХИКЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОЭТОМУ ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ ОСОЗНАТЬ И ПРИНЯТЬ РАЗЛИЧИЯ.
Вторая причина такова, что книга эта про любовь. Про сострадание, сочувствие, приятие,одобрение, уважение, доброжелательность. Но иногда личная история человека такова, что он не пережил всех этих прекрасных и правильных вещей в отношении себя. Проще говоря - у него нет такого опыта, к нему никто, никогда так не относился. Человек может даже не осознавать этого факта и считать(защитные механизмы именно для этого и существуют), что с ним все в порядке, то отношение, которое он получил в детстве и есть любовь. Зачем я это говорю? Затем, что, если человек не получил чего-то, он не может этого дать. Прежде, чем построить отношения любви с кем-то, он должен понимать, что именно это означает, что именно нужно строить, то есть он ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ОПЫТ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ САМОМУ.
Наша психика так устроена, что все наши отношения являются переносом. То есть мы автоматически переносим на все, и в том числе на партнера, тот опыт, который пережили в детстве. Это означает, что, если человек обижен на родителя противоположного пола (или на обоих), то с помощью простого совета, он не сможет вдруг отбросить обиду. Да, можно начать с "любовных" писем родителям - высказать им свой гнев и свое недовольство, но, довольно часто, этого оказывается недостаточно, чтобы выстроить гармоничные отношения с партнером по двум причинам, которые я указала выше. Этим людям сначала нужно пройти курс психотерапии.
Джон Грей пишет:"Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками общения.Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных эмоций,общаться в доброжелательной,достойной манере представляется для нас сложной и порой, даже непреодолимой задачей." На мой взгляд автор очень упрощает проблему, ориентируясь на себя, на относительное психическое здоровье. Тогда да, я соглашусь, что дело в отсутствии навыков эффективного общения. В психотерапии человек и этому учится тоже. Но эта книга не может быть альтернативой терапии. Совместно они могут дать прекрасный результат, но не ранее того момента, когда оба партнера на собственном опыте переживут уважение, приятие, одобрение, доброжелательность в атмосфере психотерапии. Иначе оба партнера могут всю жизнь просидеть в "окопах", периодически совершая "вылазки" на территорию врага. Какая уж тут любовь? Как тут открыться и довериться?
Мы любим тех, кто нас не любит, Мы губим тех, кто в нас влюблен, Мы ненавидим, но целуем, Мы не стремимся, но живем. Мы позволяем, не желая, Мы проклинаем, но берем, Мы говорим... но забываем, О том, что любим, вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем, Мы грубо чувствами играем, И не жалеем ни о чем. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит, Но губим тех, кто в нас влюблен.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.
СИМПТОМ, КАК ФЕНОМЕН ПСИХОТЕРАПИИ Автор Геннадий Малейчук
Язык используется далеко не во всех коммуникациях Джойс Макдугалл
Страдать легче, чем решать Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.
Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.
В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие. (Представление о симптоме как о сложном системном феномене см. более подробно )
Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.
Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.
Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.
Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».
Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента. (Смотри об этом)
Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.
Симптом характеризуется следующим:
сравнительно сильным влиянием на других;
он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.
Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.
Вот они:
Симптом является системным феноменомЧасто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).
Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.
Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.
Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).
Симптом – это фигура, растущая в поле отношенийСимптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.
Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?
За каждым симптомом стоит тень значимого человекаТаким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств.
Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.
Симптом – это феномен неудавшейся встречи с ДругимНаши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.
За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.
Симптом – это не патология психики, а патология контактаЭта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.
В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.
Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.
Симптом – это способ коммуникации«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл в своей книге «Театры тела».
Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.
Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:
определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).
Любой симптом:
«дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
«дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
«убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
Симптом – это текст, который невозможно произнестиСимптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.
Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.
Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.
Симптом – это невербальное послание бессознательного сознаниюКлиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом. Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.
Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об этом у Дж. Макдугалл в книге «Театры тела») у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.
Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.
Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальностиСимптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.
Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.
Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.
Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.
Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.
Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.
Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживатьСимптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.
Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.
Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.
Если у Вас не получается экологично завершать отношения: -если Вы разрываете отношения до того, как Вас оставят -если Вы чувствуете себя брошенным, покинутым при расставании -если Вы чувствуете, что с Вами расстаются, потому что Вы не интересны, не ценны -если Вы заболеваете, когда Вам предстоит расставание со значимым человеком( даже, если он(она) просто уезжает в отпуск и умом Вы это прекрасно понимаете) - если перед расставанием(перед поездкой куда-то, например, в отпуск), Вы заболеваете и начинаете беготню по больницам -если Вы обесцениваете того, с кем предстоит расстаться -если Вы начинаете ненавидеть того, кого еще вчера любили, потому что он "не хочет быть с вами"(например, уезжает в командировку) ..... значит у Вас проблемы с расставанием.
Если человек не умеет или не может правильно расставаться, он становится социопатом(страх социума, страх отношений), потому что завязать отношения гораздо проще, чем закончить или прервать их. Но любые отношения прерываются и когда-то заканчиваются, поэтому очень важно быть способным(ой) эмоционально ( а не в действиях) проживать этот этап экологично для себя и партнера. Это определяет способность снова вступать в отношения, искать новый объект привязанности, при утрате прежнего . Человек может сетовать на то, что он не умеет вступать в отношения или находиться в них достаточно долго , но совершенно не понимать, что причина в другом - в неумении правильно расставаться, без разрушения объекта привязанности и самой привязанности. Когда мы умеем правильно расставаться, человек, которого мы любили просто перемещается из внешней реальности, в которой мы его теряем. во внутреннюю( в сердце, как еще принято говорить) и в этом смысле мы не теряем его насовсем, не утрачиваем окончательно, он всегда с нами и это изменяет процесс расставания - он перестает переживаться, как нечто окончательное, опустошающее, убивающее часть нас самих( так как человек стал и остается частью нашей жизни). Я научилась правильно расставаться и моя жизнь изменилась. Ваша жизнь тоже изменится. С ув.Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Специалист по правильному завершению отношений. Звоните - 8 916 542 01 40 www.psyshans.ru
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.
РАБОТА С ТРАВМАМИ И ПТСР В ПРОЦЕССУАЛЬНОМ ПОДХОДЕ Работа с травмой как работа с ЭСС и ИСС.
В теории травмы, если рассматривать ее с точки зрения процессуального подхода, такие явления, сопровождающие ПТСР, как диссоциация, гипервозбуждение, разнообразные Измененные (ИСС), экстремальные состояния сознания (ЭСС) проявляющиеся через панические атаки, дереализацию, деперсонализацию и т. д., говорят о том, что первичная идентичность личности захватывается травматическим опытом, теряется контакт с метакоммуникатором. Через травматические переживания человек подвергается воздействию экстремальных состояний, что может приводить к потере контроля, беспомощности, интенсивному страху, угрозе уничтожения.
Хотя диссоциативные изменения в сознании могут быть адаптивными в момент тотальной беспомощности, они становятся малоадапативными, когда опасность миновала, потому что эти измененные состояния в дальнейшем удерживают травматический опыт, ограждая его стеной от обычного сознания, предотвращая интеграцию, необходимую для исцеления.
Т.к. замороженная в организме энергия воспринимается нашим неокортексом как небезопасная, то естественный импульс к интеграции прерывается и процесс замораживается. Об этом говорит соматический подход Питера Левина. Замораживания и разнообразные формы диссоциации, а так же захваченность энергиями, вплоть до панических атак, — это то, что происходит при травмах на границе между первичным и вторичным процессами. Чем раньше произошло травматическое событие и чем более хрупкая идентичность, тем более жестким будет край, и тем труднее интеграция травматического события.
Особенности работы с травмой (как с ИСС, так и ЭСС)
Теория процессуальной работы говорит, что если мы медленно, очень медленно работаем с процессом замораживания, возвращаясь к последнему моменту энергии, тщательно исследуя то, что происходит, то края могут быть перемещены. В замедлении процесса мы можем получить шанс найти недостающую информацию, что приводит к осознаванию того, что происходит и постепенному выходу из диссоциации.
Работая с травмами, мы имеем дело с очень ригидными краевыми фигурами. Системы защиты, которые здесь включаются, возникли как защитные механизмы при травматическом опыте, который наша психика и рептилийная система воспринимали как угрозу жизни.
При травматическом опыте происходит как бы застревание в ситуации травмы, т. к. психика и организм даже после завершения травматического опыта продолжают переживать травматические события, как будто они все еще продолжаются. И здесь краевые фигуры, во многом, автоматически на физиологическом уровне реагируют даже на малейшие стимулы и воздействие как на что-то, что угрожает жизни." При травме нервная система и системы организма могут принимать только ограниченный уровень стимуляции и одновременно сохранять осознанность и контроль."
Т. е., если использовать процессуальную карту, мы можем сказать, что при травмах, при захваченности психики энергией вторичного процесса теряется контакт с метапозицией и метакоммуникатором. Нет возможности посмотреть на то, что переживается, со стороны и не быть захваченным сильными чувствами. Таким образом, одной из задач при работе с травматичеким опытом будет задача — не быть захваченным недифференцированными энергиями и переживаниями.
При травмах поднимается огромное количество недифференцированной энергии, за которой может стоять краевая фигура, которая таким способом хочет защитить нас.
Вот что пишет Калшед в работе "Внутренний мир травмы": "Психика травмированных людей не в состоянии вынести риска повторной травматизации той части "Я", которая репрезентирует чувства уязвимости и незащищенности. По-видимому, такое "убийство" и произошло в первоначальной травматической ситуации, и теперь при риске возникновения ситуации, подобной исходной, психике любой ценой необходимо избежать унизительного чувства стыда. ... В этой ситуации поведение системы самосохранения кажется безумием. Функционируя подобно иммунной системе организма, система самосохранения активно атакует объекты, которые опознаются как "чужеродные" или "опасные". Части переживания, содержащие чувства уязвимости и незащищенности, рассматриваются как "опасные" элементы и, соответственно, подвергаются атаке".
Т. к. психика и НС находятся все время в состоянии гипервозбуждения, то жизнь в этом состоянии в течение продолжительного времени может привести людей к потере энергии и упадку сил. Такие нейрофизиологические явления были исследованы, среди прочих, Peter Levine, основателем соматического переживания. В результате исследований были сделаны важные выводы, которые очень полезны в работе с травмой и расширяют наше понимание процессов и способов, которыми организм реагирует при травмах.
Титрование — капля за каплей.
Питер Левин искал способы, чтобы люди могли вернуть гибкость и эластичность их нервной системы, способы научиться доверять и полагаться на эти функции снова. "Эластичность нервной системы становится доступной снова в том случае, если появилась возможность довести до конца незавершенные реакции, такие как бегство и агрессия, что поможет организму выйти из состояния иммобилизации."
Для того, чтобы нервная система не попала снова в состояние гипервозбуждения, Левин рекомендует двигаться медленно и с максимальной осознанностью, как возможно, чтобы участки мозга, участвующие в процессе, могли интегрировать и обрабатывать все чувства.
Прямое обращение к травме может быть опасным, но она может быть «растворена» с использованием подхода "капля за каплей". Используя пример из химии, если соляную кислоту (HCl) быстро смешать с каустической содой, то может произойти взрыв, однако, если добавлять кислоту в соду капля за каплей, то они хорошо смешиваются. Этот процесс называют титрованием. Соответственно, и при работе с травмой можно обращаться к ней шаг за шагом так, чтобы тело не "взорвалось". Когда происходит травма, слишком многое происходит слишком быстро и со слишком большой интенсивностью.
Поэтому замедление, перерывы и неспешность — важные терапевтические средства для безопасной обработки травмы, они позволяют интегрировать травматический опыт с другим — позитивным опытом в жизни клиента, и при этом в текущем моменте также создается безопасный контекст (в групповой или индивидуальной работе).
Ресурсы
Соматическое переживание (Peter Levine) говорит о том, что работа с травмой будет возможна только до той степени, пока соответствующие ресурсы доступны. Работа с состояниями возбуждения, как правило, означает, что важно пройти настолько далеко, наколько клиент и его нервная система может справиться с напряжением. В этой связи важно, чтобы у него было достаточно ресурсов, к которым он может обратиться, чтобы не произошло ретравматизации. Для этого необходимо в работе соблюдать баланс между травмой и ресурсами. "Когда на одном полюсе присутствуют угроза и превосходящая возможности сила, а на другом — безопасность и ресурсы, создаваемые в процессе титрования, тогда начинают происходить естественные движения от одной стороны к другой, которые называют колебаниями. Терапевт внимательно наблюдает за этими движениями, которые могут быть совсем небольшими, они дают информацию о смене направления, и терапевт поддерживает эти естественные колебания."
Сессия по работе с травмой обычно начинается с установления ресурсного, позитивного состояния, прежде чем происходит бережное обращение к следующему уровню травматического опыта. После того, как клиент установит взаимосвязь с тяжелыми событиями или чувствами, терапевт следит, чтобы он соприкасался только с тем количеством материала, которое может освоить, и, при этом, терапевт поддерживает естественные колебания организма, как только они начинают происходить в теле. Это позволяет клиенту медленно освобождаться от "замороженной" энергии, что часто сопровождается такими физическими проявлениями, как легкая дрожь, перепады от жара к холоду; это показывает терапевту, что травма начинает исцеляться
Клиенту нужно время, чтобы вернуться к настоящему и установить позитивный контакт со "здесь-и-сейчас", прежде чем сделать новое движение к травматическому опыту. Когда это естественное движение происходит, терапевт поддерживает клиента при его вхождении в травматическое состояние — на этот раз более глубоко, чем ранее. Требуется некоторое количество колебаний, чтобы полностью получить доступ к травматическому опыту, и это количество зависит от интенсивности первоначального переживания, а также от того, насколько глубоко оно проникло в тело.
Исцеление травмы происходит во многом на физическом уровне. Поскольку травматический шок создает "замороженные" энергии, которые сохраняются в теле как скованность, высвобождение этих энергий и восстановление их естественного течения требуют от терапевта внимательности в отношении сигналов тела. Высвобождение всегда происходит физически, и легкие неосознанные движения тела показывают терапевту, каким образом тело движется к освобождению. Чаще всего мы наблюдаем поведение "бороться или бежать". Первое инстинктивное движение в ответ на сильную угрозу обычно «бежать»: клиент может начать делать легкие движения ногами, когда мы касаемся угрожающего травматического материала.
Как только он почувствует себя относительно безопасно, следующей реакцией может быть неконтролируемая агрессия. Фокус на ресурсах является важным компонентом при работе с травмой. Для того, чтобы выжить, нам нужны были очень большие ресурсы, и необходимо признавать важность опыта этого существования.
Травматический опыт затягивает в гипноз, в ужас, потерю связи с метапозицией и метакоммуникатором, в травматическую воронку, о работе с которой более подробно я буду говорить дальше. Поэтому необходимо учить людей фокусироваться на ресурсах, на опыте удовольствия и защиты, что во многом является при работе с травмой вторичным процессом. Повышение устойчивости через обращение к ресурсам.
В телесно ориентированных подходах (Бодинамическом подходе (Лизбет Марчелл) и соматическом подходе Питера Левина) термин “устойчивость” используется для обозначения внутренней силы, чтобы выдержать трудный жизненный опыт, который позволяет людям жить энергичной и сравнительно мало травматизированной жизнью, несмотря на травматические переживания.
Эти направления говорят нам о том, что у людей с большим количеством внутренних и внешних ресурсов, если они могут использовать и применять их, есть хороший шанс выжить в трудных ситуациях неповрежденными. Такими ресурсами могут быть Эго-навыки: центрирование, заземление, границы , контейнирование.
При работе с ресурсами в Процессуальном подходе также важно помочь клиенту соединиться с теми ресурсами внутри и, м. б., снаружи, которые помогли ему выжить и пройти через травму, используя работу на всех трех уровнях (консенсусном, сновидческом и сущностном).Контейнирование (совладание).
Мы проходим через подобные процессы, когда испытываем эмоции. Ключевое слово здесь — совладание. Когда эмоции переполняют нас — неважно, это гнев, боль или блаженство — мы не можем удержать их и ищем пути совладания с ними. Регрессия, катарсис или реагирование действием — явные индикаторы эмоций, с которыми не удалось совладать. Так же, как с неосознанными телесными движениями, в эмоции нужно входить шаг за шагом постепенно, и справляться с ними, придавая им все больше и больше осознанности. Если, например, клиент быстро и без осознанного понимания бьет по столу кулаком, терапевт может попросить его повторить движение три или четыре раза очень медленно. Клиент начинает чувствовать агрессию, содержащуюся в этом движении, и просто ощущаег, как оно ведет к облегчению и как он может присваивать тебе свою силу , ощущая ее в теле .
Осознанность. Метапозиция. Метакомуникатор. При шоковой травме, когда мы подходим к работе с ядром травмы, клиенты попадают в сильную захваченность состоянием, часто это может сопровождаться экстремальными состояниями сознания, гипервозбуждением, диссоциацией, паническими атаками, деперсонализацией, дереализацией. Их ЭГО захвачено невыносимыми эмоциями (страхом, агрессией и т. д.), теряется связь с другими людьми и миром. Необходимо внутреннее пространство и место, не захваченное процессом и Критиком, из которого можно наблюдать за внутренними переживаниями, осознавать их взаимоотношения и поддерживать процесс интеграции.
Таким образом, одним из важных направлений работы будет возвращение и развитие метапозиции и метакоммуникатора.
Контакт терапевта с клиентом, его обратная связь клиенту, его реакции на клиента и способы взаимодействия с ним, все это должно поддерживать развитие Метапозиции в клиенте. В работе с травмами является абсолютно необходимым полное удерживание осознанности и метапозиции – той части нас, которая способна сочувственно и беспристрастно наблюдать происходящее, не будучи им захваченным и не вовлекаясь в него эмоционально, интеллектуально, энергетически и физически.
Осознанность подразумевает целостность, то есть, интеграцию телесных, эмоциональных процессов и мышления. Для осознанного человека нет плохих или неправильных переживаний, поскольку каждое из них несет информацию о себе и о мире, и главное — жизнь.
Метакоммуникатор помогает клиенту налаживать отношения и вести переговоры между разными частями, не отождествляясь ни с кем. Роль метакоммуникатора так же может пересекаться с ролью свидетеля, который во многом является фигурой Вторичного процесса.
Навык осознанности предполагает внимание к процессам, происходящим на всех уровнях сознания, и полное присутствие в своих переживаниях, что бы это ни было: к нашим мыслям, образам, воспоминаниям, дыханию, ощущениям в теле, звукам и запахам, вкусу, настроениям и чувствам, а также качествам опыта переживаний в целом. Наблюдение и понимание движений тела также требуют осознанности. Многие наши телесные реакции стали бессознательными, и нам требуется сфокусироваться и не торопиться, чтобы заметить их. Нам может потребоваться повторить движение несколько раз, сознательно отслеживая его, прежде чем мы поймем, что именно выражает это движение. Например, рассказывая что-то, клиент делает легкие отстраняющие движения рукой, не осознавая их. Терапевт, работающий с травмой, сосредотачивается на движении, просит клиента замедлить движение, повторить его, и найти наиболее полное выражение этого движения или его значение. Этот процесс может освободить энергии, которые были заморожены, и сделать их снова доступными.
Т к при травмах есть склонность фиксировать свое внимание постоянно на негативных переживаниях, ощущениях и событиях, то во многом хорошие позитивные ощущения являются вторичным процессом. Таким образом, работа с тем, что может помочь клиенту просто осознавать хорошие и приятные ощущения в теле, замечать позитивные стороны отношений и в жизни, поможет клиенту осваивать вторичный процесс, связанный с радостью и удовольствием от жизни.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог, травма, исцеление.
ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ
Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога Юлией Борисовной Гиппенрейтер, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращаютя в детей. С каждым из слушателей она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. “На общие вопросы я даю общие ответы”, - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.
Что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они, и какое влияние оказывают на развитие?
Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков. Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.
Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?
Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине. Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным. Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь. Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись. Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. “Ты что делаешь?”, - спрашиваю, - “Вкус у него вырабатываю”. Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют. В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате. Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла. В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.
Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову “воспитание”?
Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают “нахлобучку”. Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: “я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать”. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите. Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если “услышать” входит в диалог, я это принимаю. Грубые интерпретации слова “воспитание”: когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.
Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?
Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации. Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие “безоценочное отношение к ребенку”. Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не “ты плохой”, “ты умница”, а “мне нравится, как ты сказал, сделал”. “Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?”, после критики хорошо добавить позитива.
Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ “нет” и всё, почему?
ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.
Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…
ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?
Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.
ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку. Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину “злого замысла”. Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.
Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.
Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.
Мама: Я ему объясняю! Я говорю: “Саша, ты же понимаешь…” (смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)
Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность? Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям. Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите “нет, не будешь”, он вам ответит “нет, буду”. Он вас зеркалит. Отображает. “Я тебя накажу” - “Ну и наказывай!”. При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.
Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?
Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем? Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите “я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста”. А если он в душе художник?
Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу? Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова “ты же понимаешь” - диалог превращается в чтение нотации. Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.
Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?
Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например. Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен. Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно. Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер “полей меня, пожалуйста”, заменить свой голос чем-то еще. Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.
С какого возраста можно давать ответственность за подъем?
Ю.Б.: В 4-5 уже можно.
Мама: Так рано, я думала лет в 10!
Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: “мама, папа, мы пошли в садик”. Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: “вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся”.
Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали? Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: “а как же он дальше будет жить”.
Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать. Ю.Б.: Смените стоматолога.
Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности? Ю.Б.: Что вы назваете генетикой?
Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять. Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей. Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.
Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит? Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.
Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, “у всех есть, у меня нет”? Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то - растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.
Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…
Ю.Б.: А “я его хочу мучить”, да?
Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…
Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется “тянуть за верхушку”. Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают - проверяют - пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.
Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…
Ю.Б.: С обозначениями…
Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги. Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.
Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?
Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересны и забор, и кошка, и голубь.
Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития? Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: “Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать”. Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок. Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок - существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда “впадают в прострацию”, состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно. Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: “Иванов, опять ворон ловишь”. Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен. В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди: "Что было в школе?“, - "За окном рос очень красивый дуб”, сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура. И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент - картина, звук, запах, но точно не “уникальная методика, разработанная, блаблабла”. Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: “среда ребенка должна быть обогащенной”. Серые стены и обездвиженный ребенок - это не то, что нужно для развития.
Как Вы относитесь к методике Монтессори?
Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: “не вмешивайтесь в то, что делает ребенок”. Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут “наставница” выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности. Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок - не лезьте в него, этот процесс святой.
Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять жизнь такой, какая она есть. Нужно полюбить жизнь вообще, во всей ее неидеальности и несовершенстве. Примите жизнь как факт - просто это с Вами случилось. И Вам теперь выбирать, что с этим делать - радоваться или чувствовать себя несчастным. Лично я выбираю думать так - ну, раз уж это со мной все равно уже случилось, посмотрим, какую радость из этого можно извлечь.
Чтобы чувствовать себя счастливым нужно полюбить свою жизнь. Человек всегда чем-то недоволен - собой, своей жизнью, родителями, родственниками, друзьями, правительством..... Человек так устроен. Это нужно помнить. В человеке есть некоторое количество неполноценности, которое лишает его покоя и удовольствия, которое помогает ему двигаться вперед и чего-то достигать, но, если не осознавать, что это только ложка дегтя в бочке меда, можно жить и чувствовать только привкус дегтя. Нужно учиться большую часть времени ощущать вкус меда. Просто примите, как аксиому - та жизнь, которой Вы живете и есть самая лучшая для Вас жизнь, выбранная, и творчески, кропотливо воплощенная.
Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять себя, таким, каков Вы есть. "Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой". Альберт Эйнштейн. Если Вы гениально моете окна и Вам это доставляет удовольствие - Вы счастливый человек. Как видите и гениальный физик и рядовой человек осмысливают одни и те же вещи. Имеет ли смысл сравнивать себя с кем-то? Принять себя трудно. Чтобы принять себя Вам придется оставить детскую надежду на то, что Вы можете стать кем-то другим. Только, если Вы перестанете злиться, обижаться на себя за то, что Вы себя снова и снова разочаровываете и перестанете предъявлять к себе бесконечные претензии и бесконечно ожидать от себя чего-то, Вы может быть изменитесь и станете ближе к своему "идеалу". Время от времени разочаровывайтесь в себе - это очень полезно. Это приближает Вас к реальности, а ресурс, как известно, в реальности.
Как же этого добиться? Я имею в виду, как успокоить свой ум , если Вас все-таки зацепило "осколком" чьей-то чужой реальности? Когда Вы чувствуете, что Вас понесло в сравнения с другими людьми, в зависть, в возбуждение, в недовольство собой - сядьте, расслабьтесь и успокойте свой ум. Все эти неудобства никак не связаны с реальностью, в которой Вы пребываете . Все это связано с умом, который легко приходит в возбуждение. Если у Вас получится остановить мысли совсем, Вы почувствуете наслаждение, блаженство. Вот это и есть Ваше истинное состояние.
Простые способы успокоить свой ум, то есть как успокоить себя на рациональном уровне.
Есть волшебное слово "зато". В момент, когда Вы поймали себя на сравнении, которое не в Вашу пользу (как Вам кажется), скажите себе - да, у меня не так много денег, как мне хотелось бы, зато у меня прекрасное здоровье. Да, моя жена выглядит не так, как мне хотелось бы ( не анджелина Джоли), зато у нее прекрасный характер. Вы сразу почувствуете, как Ваше тело немного расслабилось.
Внутри каждого из нас должен быть "контейнер" для того, чтобы сконтейнировать неприятные чувства или неприятную ситуацию и вернуть ее нам в более спокойном, выносимом виде. Например - да, сейчас у меня не лучший период в жизни, но это не навсегда. На кольце Соломона, отличавшегося мудростью, было выгравировано - "и это пройдет". Да, я лишился работы в очень неподходящий для этого момент, но это может случиться с каждым. Жизнь - это опыт. Какой опыт эта ситуация может мне дать? Чего это хочет от меня? Не надо ввергать себя в пучину отчаяния вопросом - за что мне это? Лучше спросите себя - зачем мне это? В первом вопросе нет ничего кроме отчаяния и чувства несправедливости. Во втором вопросе - надежда, возможность - возможность научиться творчески подходить к жизни. В жизни всегда есть и радость и страдание. Это данность. Первый вопрос обесценивает страдание и саму жизнь. Второй вопрос придает смысл страданию.
Когда человек возбужден, тревожен, напуган, напряжен он теряет способность относиться к жизни творчески. Ребенок, который тревожен или возбужден (утратил ощущение безопасности) теряет способность играть, то есть теряет способность быть творческим. Чем меньше способности к творчеству у взрослого человека, тем меньше у него шансов решить проблему. Если у человека зашкаливает тревога, то он просто не видит вариантов, которые могут находиться у него под носом. Та же проблема будет легко решена, когда человек успокоится. Привычку успокаивать свой ум можно выработать в себе, как и любую другую привычку.
Как себя успокоить на эмоциональном уровне?
Если Вы расстроены утешьте себя. Ни одно страдание не должно быть безутешным. Даже, если окружающие говорят, что Вы с "жиру беситесь", верьте себе и обязательно посочувствуйте себе, пожалейте себя. Если сохранить доброжелательность к себе не получается Вы, вопреки логике и здравому смыслу, нападаете на себя, призовите на помощь внутреннего адвоката, защитите себя. Ребенок живет с ощущение своей виновности и быстро впадает в ненависть и отвращение к себе по причине своей эгоцентричности. Что значит эгоцентризм? Ребенок ощущает себя творцом реальности, причиной всего, что происходит с ним и вокруг него. Меня любят, потому что я такой прекрасный. Меня не любят, потому что я урод. Взрослый не эгоцентричен, его психика созрела и приобрела опыт, который говорит, что "реальность существует отдельно и я не могу ее контролировать". Значит, если меня не любят, причина не обязательно во мне. То есть взрослый находится в контакте с реальностью, поэтому у него внутри существует надежный внутренний адвокат, который действует, исходя из "презумпции невиновности", что означает, что вину сначала нужно доказать. Если для ребенка болезнь и уродство - это одно и то же и он виновен, для взрослого и болезнь и реальное уродство - это беда, а не вина. Взрослый не реагирует на несчастья ненавистью к себе, он реагирует состраданием. Его психика прошла долгий путь, прежде, чем это стало возможно - не добивать себя, а помочь пережить и эту ситуацию и приобрести бесценный опыт.
Если Вы захвачены какими-то пугающими чувствами, напомните себе, что это просто эмоция и она конечна. Проживайте эту эмоцию. Если Вы разочарованы, не суетитесь, не нападайте на себя, не ищите виноватого, не бегите в клуб. Просто побудьте в отчаянии. Если Вы проживете эмоцию, Вы обнаружите свой ресурс - Вам захочется жить с новой силой, двигаться вперед, творить свою жизнь. Даже, если Вы в горе, переживите скорбь. Дайте ей сжечь себя. После того, как Вы превратитесь в золу, Вы сможете воспрять из пепла, как птица Феникс. Только после этого Вы опять сможете жить и любить. Только после этого Вы сможете оставить свое прошлое в прошлом. Вы не спрячетесь от него. Вы просто будете носить его в себе и тратить колоссальные силы, чтобы подавить свои непережитые эмоции.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.
В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.
Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и в общем — очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни.
Отношения между мужчиной и женщиной — это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все 9 кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать все это и наладить свои отношения они могут только пройдя немалое количество психологических тренингов.
Со временем супругам не хочется после работы возвращаться домой, к семейному очагу и вороху проблем, и постепенно жизнь становится похожей на ад и проходит все его круги.
Первый круг — это привыкание к нескладной серой семейной жизни. Второй — появление сексуальной озабоченности. Третий — попытки удовлетворения гордыни и алчности. Четвертый круг — множество примеров чрезмерных растрат и скупости. Пятый — проявления гнева и бессердечности.
Но и это не предел, бывает, что люди заходят и дальше — насилие и обман — это признаки седьмого и восьмого кругов. В некоторых семьях присутствуют драки и побои, которые даже приводят к убийствам — девятый круг.
И весь этот ад разрастается из-за проблем в сексуальной жизни супругов и нарушении производства в семье. Далее, я приведу некоторые примеры и пояснения, которые, может быть, помогут вам выбраться из своих проблем и сложностей отношений, выйти из тупика, в который вы попали.
Человек — существо социальное и его жизнь проходит в группах, которые объединяет общий интерес или дело. Обычно группы образуются в процессе какой-либо деятельности, например, во время обучения, отдыха, работы.
Самую большую роль для человека играет производственная группа, в которой он реализуется и зарабатывает на существование. Вторая по важности — это семейная группа, основная функция которой — продолжение рода.
Таким образом, одна из двух составляющих счастья человека — это его семья. А семья, в свою очередь представляет собой дом, в котором главным хозяином должен быть секс. Но с течением времени и определенными событиями, секс может медленно изгоняться из семьи, что рождает множество проблем и может привести к распаду отношений. Секс может переходить в производство, но всегда возвращается в семью в иных видах.
Аналоги сексуальных отношений в семье
Бывает часто, что супруги, живя вместе, так заняты работой, делами, хлопотами, что начинают отдаляться друг от друга, количество секса значительно уменьшается и вовсе сходит на нет.
Женщина может быть постоянно занята ребенком, обустройством дома и быта, что занимает всё ее время и энергию. Мужчина же в таком случае ударяется с головой в работу. Раздражение нарастает, появляются взаимное недовольство и обвинения, что в итоге может перерасти в распад семьи.
В другом случае — через время супруги поймут, что стали совершенно чужими людьми, но ради детей будут продолжать жить под одной крышей и дальше заниматься каждый своими делами. При возникновении подобных проблем в семьях, сексуальные отношения претерпевают изменения. Рассмотрим их аналоги.
Скандал
Это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом — по учащению пульса, дыхания, нарастание эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать — остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.
У скандала наблюдают 5 стадий и зачастую, он более полноценно проходит в семьях, нежели секс. Первая стадия — идеаторная — когда скапливается всё раздражение и недовольство, за ней следует производственная — супруги пробуют выяснить свои проблемы спокойно.
Но это не помогает и они начинают острить и бросать колкие фразы и замечания — это комсомольская стадия. Она перерастает в сексуальную стадию с громкими обвинениями, ругательствами, грубыми выражениями, это та самая кульминация скандала.
Супруги больно задевают друг друга, цепляя за самое важное. И в конце наступает постсексуальная стадия — либо перемирие, либо победа кого-то одного.
Скандалы снимают накопившееся раздражение, однако, в отличие от секса, который сохраняет здоровье и отношения, постепенно рушит это всё. Некоторые семьи скандал всё же укрепляет. Дело в том, что общение — крайне важно для человека и если эта потребность полностью не реализуется, возникает голод: на стимуляцию, узнавание, события, достижения и признание.
Мы все знаем, как нам важно находиться среди людей и чувствовать себя частью общества — это голод на стимуляцию. Но нам важно не просто находиться, но и быть знакомым с каким-то количеством людей, здороваться, знакомиться с новыми людьми — это голод на узнавание.
Когда вы находитесь в каком-либо коллективе или группе, любое событие — покупка автомобиля, заключение брака, получение ученой степени — рождает много эмоций, мнений, откликов, разговоров. Каждому хочется иногда побывать в центре такого события или быть его причиной — это голод на события.
Но помимо этого нам хочется достигать успехов в своей профессиональной сфере или на том пути, который мы выбрали — голод на достижение. Голод на признание подталкивает нас не только достигать целей, но и стараться, чтобы наши дела и творения были оценены и приняты, чтобы они принесли пользу.
Секс наиболее приятно и быстро утоляет коммуникативный голод, и это его преимущество перед производственным общением. В остальном же у производства преимуществ больше. Скандал также удовлетворяет коммуникативный голод, только не приносит приятных ощущений, в остальном всё также.
Болезнь
Этой формой пользуются и мужчины, и женщины. Если подарки и извинения можно забыть, то болезнь одного из супругов — веская причина для заботы и ухода. Поэтому наблюдаются случаи, когда, секс происходит через болезнь и уход. Болеющий получает оргазм от ухода и определенных манипуляций, ухаживающий — от проявления заботы, близости.
Работа
Очень часто мы встречаем супружеские пары, где место секса заняла работа. При этом в браке уже включено много производства — это обустройство дома, быта, приготовление еды, забота о детях и т.д. Но и при этом супруги начинают брать лишние смены, выходить на работу по выходным. Первые проявления приближающегося кризиса — это “синдром выходного дня” и идеология раздельного отпуска.
При «неврозе выходного дня» люди в паре начинают работать и по выходным, и в любое свободное время, чтобы избежать скандалов и ссор, которые их ждут дома. Когда у пары всё в порядке, то выходные и отпуск они проводят вместе. Как только наметился разлад — супруги пытаются проводить время отдельно, или же у кого-то появилась пассия. Это и есть идеология раздельного отпуска.
Болезненно-производственный аналог
В этом случае, один из супругов усердно работает, без отдыха и не жалея себя, от чего и заболевает в итоге, а его половина должна лечить, ухаживать, заботится.
Скандально-болезненный аналог
Пара может прожить много счастливых лет в браке с хорошим сексом, но к 50-ти муж заболевает, тяжело переживает болезнь и, впоследствии, отказывается от секса, заменяя его постоянным недовольством и скандалами, которые разряжают его. Жена при этом все терпит и заботится.
Слишком теплые отношения с другими членами семьи
Подробно об этом можно прочитать в психоаналитической литературе. Я же поясню этот аналог секса на следующих примерах.
В одном случае женщина начинает уделять чрезмерное внимание своему взрослеющему сыну. При этом, с мужем у них нет полноценного секса — только сексуальная стадия, а все остальные стадии она проходит со своим сыном. Это все не осознается, но семейная жизнь становится похожей на ад.
Мужа такая ситуация, конечно же, устраивать не будет — возникнет скандал. Пострадает от этого и ребенок. Мальчики в таких случаях привыкают к женским ухаживаниям и во взрослой жизни трудно проявляют инициативу.
Другой случай, если отец уделяет чрезмерное влияние своей дочери. В будущем она станет слишком разборчивой и будет иметь затруднения при выборе сексуального партнера.
Таковы основные аналоги секса в семье. Возможно, в каком-то из примеров вы нашли себя и теперь решите выбраться из этого ада. Что ж, вам предстоит кропотливая работа по налаживанию семейных отношений, результатом которой будет ваше счастье!
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Дополнительные источники заблуждений. Из 11 главы книги " Игра и реальность". Современные концепции развития в подростка".
Другой источник заблуждений — поверхностное заключение о том, что если мама с папой хорошо обращаются и заботятся о детях, то проблем будет меньше. Не тут-то было! Это очень хорошо вписывается в основную тему главы. Сейчас я хотел бы донести следующее: когда мы работаем с подростком, который представляет собой нагромождение всех родительских успехов и неудач в его воспитании, мы должны понимать, что некоторые его теперешние проблемы связаны с положительными элементами современных установок по поводу воспитания и прав человека.
Если вы делаете все, на что только способны для содействия становлению личности вашего отпрыска, вам придется научиться иметь дело и с результатами этого процесса, которые могут сразить вас наповал. Как только ваши дети обнаружат самих себя, им больше уже не будет нужно ничего, кроме как познания самого себя целиком, а это, помимо различных положительных элементов, которые можно обозначить в целом как любовь, подразумевает и деструктивные элементы и агрессию. Это будет долгой борьбой, в которой вам самому необходимо выжить.
С кем-то из ваших детей все будет отлично, если с вашей помощью он быстро начнет и научится применять символы, играть, видеть сны, получать удовлетворение в творчестве, но даже в этом случае путь не будет легким. Вы все равно будете ошибаться, вам будет казаться, что эти ошибки — роковые и пагубные для ребенка. А дети постараются заставить вас почувствовать себя ответственным за эти неудачи, даже если на самом деле вы не виноваты. Дети просто скажут: «Я никогда не просил, чтобы меня рожали».
Вашей наградой будет постепенное обогащение ребенка как личности. Если у вас это получилось, то будьте готовы к тому, что начнете завидовать собственным детям, у которых было больше возможностей личностного роста, чем у вас самих. Вы почувствуете, что получили награду, когда однажды ваша дочь попросит посидеть с ее ребенком, отмечая, что вы умеете хорошо это делать; или когда ваш сын захочет в чем-то быть похожим на вас или влюбится в девушку, которая, будь вы помоложе, понравилась бы вам тоже. Вознаграждения приходят не напрямую. И конечно, вы сами знаете, что вы никогда не получите благодарности.
Дональд В.Винникотт " Игра и реальность"
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
ПРОЩЕНИЕ - ЭТО СКАЗОЧНАЯ ХИМЕРА* В ГОЛОВАХ ЗОЛУШЕК И ИВАНУШЕК - ДУРАЧКОВ.
Или два шага от боли к удовольствию. Бывает так, что люди живут в ненависти к другому человеку и не знают, как вообще развязать этот "Гордиев узел". Бывает так. что люди приходят в психотерапию, не представляя, как же все-таки будет решена их проблема. Хочется, ведь, чтобы другой (мама, папа, муж, ребенок...) изменился и тогда-то все изменится, как по волшебству, само собой. А я буду на печи лежать и семечки лузгать.
Ну да, и правда, кто-то же написал все эти сказки про Золушку, которую полюбил принц? Главное, принц долго продирался к ней через непроходимый лес; обдирал колени и руки, взбираясь на башню; мужественно сражался с драконом за прекрасную невинную ( читай наивную) девственницу.... А она в это время невинно спала в хрустальном гробу своих замороженных чувств, не осознавая реальности. Кто-то же нарисовал эту радужную картину - волшебная печь, на которой можно лежать и ничего не делать; поцелуй принца; золотая рыбка.... Знает, ведь, наверное, человек о чем писал, можно ему верить.
И вот приходит фантазер к "золотой рыбке" - психологу и, вдруг, вместо сказки реальность. Психолог, хороший психолог, это и в самом деле, сказочный персонаж - это тот, кто может реально помочь.
Как вы думаете, чего не хватает человеку, живущему в сказочной реальности и воображающему себя сказочным персонажем? Правильно, реальности, самой, что ни на есть, реальной реальности. И кем же тогда является психолог? Правильно - проводником в эту самую реальную реальность.
Итак, что же происходит со "спящим"? Правильно, он аккуратно, не торопясь, в своем темпе, с поддержкой психолога, просыпается. Доброе утро!!! Чтобы пробудить спящего, психолог, совместно с клиентом, ведут кропотливую работу. Это похоже на медленное размораживание, при котором очень важно не нарушить температурный режим и не повредить хрупкую субстанцию.
Для начала, чтобы преодолеть травму (или просто приступить к преодолению нанесенного травмирующей реальностью ущерба), вернуться в реальность из башни (из гроба, из ящика, из зазеркалья, из клетки, из каменного мешка) и возобновить жизнь, ОПРЕДЕЛЯЕМ, КАКОЙ ИМЕННО УЩЕРБ БЫЛ НАНЕСЕН, КОГДА И КЕМ. Ибо пока враг не назван, жертва обречена томиться в башне, не понимая почему она в башне, от чего(кого) она туда спряталась и когда. Этот путь печален и обильно полит слезами. Но без этого невозможно осознать масштабы ущерба; осознать свою беду( вместо привычной вины жертвы) Итак ущерб осознан, беда очевидна, вина снята......
Второй пласт работы - ВЫРАЩИВАЕМ ВО ВНУТРЕННЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ЧЕЛОВЕКА ХОРОШУЮ МАТЬ. Это подразумевает осознавание своих потребностей и способность удовлетворять оные. То есть выращивание взрослой части, которая может позаботиться о себе самом, что автоматически убирает потребность в спасении, то есть в спасителе, а, значит, и в башне. Наконец-то любим себя, ибо, что есть любовь, как не забота? После того, как ущерб оплакан и выращен тот, кто может удовлетворять потребности(которые не были удовлетворены в детстве), человек либо покинет того, кого он ненавидел (дистанцируется), либо перестанет бурно реагировать на него и сможет оставаться рядом, не погружаясь в травматическую воронку - перестанет судорожно искать грудь(требовать, злиться, обижаться, болеть) там, где ее давно нет, а может быть (и такие печальные истории случаются в реальной реальности) и не было.
Заметьте я не говорю ни о каком прощении. Прощение - это химера сказочная в головах Золушек и Иванушек- Дурачков, как минимум, как максимум - насилие над собой, причем в извращенной форме. Невозможно простить того, кто нанес тебе ущерб. Невозможно перестать обижаться. Можно осознать масштабы нанесенного ущерба, прикинуть свои возможности по возмещению нанесенного ущерба, и начать вкладывать свои силы (ресурсы) в создание комфорта в своей жизни. Можно продолжать ощущать обиду, но сильно снизить ее накал - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ. Переживать внутри себя обиду, но НЕ РАЗВОРАЧИВАТЬ БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ, не мстить, не требовать, снова и снова опустошаясь. То есть прекратить войну, уйти с передовой, уйти с уровня выживания на уровень жизни. И тогда БОЛЬ БОЛЬШЕ НЕ СМОЖЕТ МЕШАТЬ НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, получать от нее СКАЗОЧНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Химера* - несбыточная и странная мечта, неосуществимая фантазия.
В помощь практикующим терапевтам. От Елены Романченко
Повторяющаяся травма во взрослой жизни приводит к разрушению уже сформированной структуры личности, в детском возрасте повторяющаяся травма деформирует личность еще на этапе ее формирования.
Ребенок, оказавшийся в западне насильственной среды сталкивается с труднопреодолимыми задачами адаптации. Он должен найти способ сохранить чувство доверия к людям, которые не заслуживают доверия, чувство безопасности в ситуации, которая небезопасна, чувство контроля в ситуации, которая ужасающе непредсказуема, чувство силы в ситуации беспомощности.
Будучи неспособным самостоятельно защищаться и заботиться о себе, ребенок должен компенсировать неудачи родительской заботы и защиты с помощью единственного средства, которое есть в его распоряжении - незрелой системы психологических защит.
Патологическое окружение принудительным путем форсирует развитие экстраординарных способностей, как творческих, так и разрушительных.
Это способствует развитию патологических состояний сознания, в которых больше нет места обычным отношениям между телом и психикой, реальностью и воображением, памятью и знанием. Эти измененные состояния сознания приводят к образованию огромного массива симптомов, как соматических, так и психологических. И эти симптомы одновременно и скрывают, и раскрывают их происхождение, они говорят на замаскированном языке секретов, слишком страшных для того, чтобы быть выраженными в словах.
...Для того, чтобы адаптироваться к обстановке опасности, необходимо пребывать в состоянии боевой готовности. Дети, находящиеся в такой среде, развивают экстраординарные способности для сканирования предупредительных сигналов атаки. Они становятся сиюминутно настроенными на внутренние состояния своих обидчиков. Они учатся распознавать тонкие изменения в лицевой экспрессии, голосе, языке тела как сигналы гнева, сексуального возбуждения, опьянения или диссоциации. Такая невербальная коммуникация становится полностью автоматизированной и в дальнейшем происходит по большей части за пределами сознания. Дети-жертвы учатся реагировать, будучи не в состоянии назвать или идентифицировать сигналы опасности, которые пробудили их тревогу. Помимо страха перед возможным насилием выжившие постоянно сообщают о непреодолимом чувстве беспомощности. В таком семейном окружении осуществление родительской власти является абсолютным, капризным и своевольным. Правила неустойчивы, противоречивы либо явно не справедливы. Выжившие часто говорят, что больше всего их пугал непредсказуемый характер насилия. ... Когда дети, подвергшиеся насилию, отмечают сигналы опасности, они пытаются защитить себя либо бегством, либо успокоив обидчика. Начиная с возраста семи-восьми лет, попытки побега являются распространенным явлением. Многие выжившие вспоминают, как в буквальном смысле прятались в течение длительного периода времени. Они связывают свое чувство безопасности с конкретными укрытиями, а не людьми. Другие описывают свои попытки стать как можно менее заметными, при необходимости, заморозиться на месте, припасть к земле, свернуться в клубок, удерживать застывшее выражение лица - лишь бы не привлекать к себе внимания. Таким образом, в состоянии постоянного и чрезмерного вегетативного возбуждения они вместе с тем должны оставаться тихими и неподвижными, избегая любого физического отображения своего внутреннего волнения. Результатом является специфическое, кипящее состояние "замороженной бдительности", отмечаемое у детей, подвергнувшихся насилию.
Если попытки избегания проваливаются, дети пытаются успокоить своих обидчиков демонстрациями автоматического повиновения. Своенравное принуждение к следованию правилам в сочетании с постоянным страхом смерти или серьезных повреждений приводят к парадоксальному результату. С одной стороны, это убеждает детей в их полной беспомощности и тщетности любого сопротивления. У многих из них формируется вера в то, что их обидчики имеют абсолютные или даже сверхъестественные способности, могут читать их мысли и полностью контролировать их жизнь. С другой стороны, это мотивирует детей доказать свою покладистость и преданность. Эти дети удваивают и утраивают усилия, чтобы получить контроль над ситуацией с помощью единственного доступного для них способа - "попытки быть хорошим". ...Экзистенциальная задача ребенка, пострадавшего от насилия, в равной степени тяжела. ...он должен найти способ сохранить надежду и смысл. Альтернативой является полное отчаяние - то, что не способен вынести ни один ребенок. Чтобы сохранить свою веру в родителей, он должен отвергнуть первый и наиболее очевидный вывод - что с родителями происходит что-то ужасно не правильное. И он пойдет на все, чтобы построить такое объяснение своей судьбе, которое освободит его родителей от любой вины и ответственности. Все психологические адаптации ребенка, подвергшегося насилию, служат единственной цели - сохранить свою первичную привязанность к родителями перед лицом ежедневного доказательства их злобы, беспомощности или безразличия. Для достижения этой цели ребенок прибегает к широкому кругу психологических защит. С помощью этих защит злоупотребление огорожено от сознания и памяти, словно ничего из этого на самом деле не происходит, либо сведено к минимуму, рационализировано или прощаемо - таким образом все, что происходит, в действительности не является злоупотреблением. Будучи неспособным сбежать или изменить невыносимую действительность, ребенок изменяет ее в своей психике. Ребенок-жертва предпочитает верить, что злоупотребления не произошло. Для этого он старается держать злоупотребление в секрете от самого себя. Средства, которые имеются в его распоряжении - откровенное отрицание, добровольное подавление мыслей и легион диссоциативных реакций. ... Не все дети имеют способность изменять реальность через диссоциации. И даже те, кто ей обладает, не могут полагаться на нее все время. Когда от реальности злоупотребления убежать невозможно, ребенок должен построить некоторую систему смыслов, которая будет ее оправдывать. Ребенок неизбежно приходит к выводу, что причиной является его врожденная "плохость". Он цепляется за это объяснение, потому что оно позволяет ему сохранить чувство силы, надежды и смысла. Если он плохой, то его родители - хорошие. ...он может также попытаться стать хорошим. Если он все-таки нагрузил на себя такую судьбу, то теперь он имеет власть, чтобы изменить ее. Если это он побудил своих родителей истязать себя, то если он будет трудиться достаточно тяжело, однажды он сможет заработать себе прощение и, наконец, заполучить защиту и заботу, в которых он столь отчаянно нуждается.
...злокачественное переживание внутренней "плохости" часто маскируется настойчивыми попытками пострадавшего ребенка быть хорошим. В стремлении успокоить своих обидчиков ребенок становится превосходным исполнителем (performer). Он пытается сделать все, что от него требуется.
Он может стать эмпатическим опекуном для своих родителей, эффективной домработницей, академическим отличником, моделью социальной адекватности. Он будет добиваться всех этих задач с перфекционистским рвением, движимый отчаянной потребностью найти благосклонность в глазах своих родителей. Во взрослой жизни эта преждевременно форсированная компетентность может привести к значительному профессиональному успеху. Но ни одно из его достижений в мире не восполнит этот кредит, поскольку он, как правило, воспринимает свое "исполняющее Я" (performing self) как не-аутентичное, фальшивое. Признание со стороны других просто подтверждает его убежденность в том, что никто не может по-настоящему его знать, что если бы люди увидели его секрет, его "подлинное Я", его бы поносили и избегали. Если пострадавший ребенок еще чувствует способность спасти более позитивную идентичность, он часто включается в крайности самопожертвования. Дети, пережившие насилие, иногда интерпретируют издевательства в религиозных рамках некоей божественной цели. Для того, чтобы сохранить чувство ценности, они принимают на себя идентичность святого, выбранного для мученичества. ... Эти противоречивые идентичности, испорченное и возвышенное Я, не могут быть интегрированы. Пострадавший ребенок не может сформировать связанное, целостное представление о самом себе с умеренными добродетелями и терпимыми недостатками. В насильственной среде умеренность и терпимость неизвестны. Я-репрезентации жертвы остаются ригидными, раздутыми и расщепленными. В наиболее экстремальных ситуациях эти разрозненные Я-репрезентации формируют очаги диссоциированных альтер-личностей. Подобные неудачи в интеграции у детей происходят и в репрезентациях других (людей). В своих отчаянных попытках сохранить веру в родителей ребенок-жертва формирует идеализированные образы по крайней мере одного из них. Реальные переживания насильственных и отвергающих родителей не могут быть интегрированы с этими идеализированными фрагментами. Таким образом, внутренние репрезентации первичных ухаживающих лиц, как и образы Я, остаются противоречивыми и расщепленными. Пострадавший ребенок не может сформировать внутренние репрезентации безопасного и последовательного заботящего лица. Это, в свою очередь, препятствует развитию нормальных способностей в сфере эмоциональной саморегуляции. Фрагментарные идеализированные образы, которые ребенок способен сформировать, не могут справиться с задачей эмоционального успокоения. Они слишком истощены, слишком неполноценны и слишком склонны без предупреждения транформироваться в терроризирующие образы.
В ходе нормального развития ребенок достигает безопасного чувства автономии с помощью формирования репрезентаций надежных и заслуживающих доверия заботящихся людей, репрезентаций, которые могут быть пробуждены в психике в моменты бедствия, страдания. Неспособный сформировать внутреннее чувство безопасности, пострадавший ребенок остается (более других детей) в большей степени зависимым от внешних источников комфорта и утешения. Неспособный сформировать безопасное чувство независимости, пострадавший ребенок продолжает отчаянно и без разбора искать, от кого зависеть. В такой атмосфере дети (еще больше чем взрослые) развивают патологическую привязанность к тем, кто злоупотребляет и пренебрегает ими, привязанность, к сохранению которой они будут стремиться даже в ущерб собственному благополучию, своей скошенной реальности и даже жизни. ... Выжившие, которые постоянно причиняют себе физические повреждения, описывают глубокое диссоциативное состояние, предшествующее самому акту. Деперсонализация, дереализация и анестезия сопровождаются чувством невыносимой ажитации и навязчивой потребности напасть на тело. Первоначальные повреждения не доставляют никакой боли. Членовредительство продолжается до тех пор, пока не приводит к мощному переживанию освобождения и успокоения. Физическая боль намного предпочтительнее эмоциональной боли. Как сказал один выживший: "Я делаю это, чтобы доказать, что существую." ... Существует четкое разграничение между повторяющимся самоповреждением и попытками суицида. Самоповреждение предназначено не для убийства, но скорее для облегчения невыносимой эмоциональной боли, и многие выжившие рассматривают это, как это ни парадоксально, как форму самосохранения.
Чувство гнева и убийственные фантазии о мести являются нормальной реакцией на насильственное обращение. Как и подвергшиеся насилию взрослые, дети-жертвы часто переполнены яростью и порой достаточно агрессивны. Им часто не достает вербальных и социальных навыков для разрешения конфликта, они подходят к проблемам с ожиданием враждебной атаки.
ТАКИМ ОБРАЗОМ , СУЩЕСТВУЕТ ТРИ ОСНОВНЫХ ФОРМЫ ЗАЩИТНОЙ АДАПТАЦИИ 1. Разработка диссоциативных защит, 2. Развитие фрагментированной идентичности 3. Патологическая регуляция эмоциональных состояний - ВСЕ они и позволяют ребенку выжить в среде хронического насилия. https://www.facebook.com/groups/189416354467697/permalink/1068347506574573/
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Родители знают, что мнение ребенка – очень важно. К малышам нужно прислушиваться, относится с уважением и показывать, что их мнение также значимо, как и мнение взрослого. Как воспитывать ребенка так, чтобы в будущем у него сложилось позитивное восприятие мира?
Родители не должны использовать в разговорах с ребенком таких слов, которые могли бы вызвать его обиду.
Проявления чувств и мыслей должны быть честными. Но даже испытывая злость, нужно контролировать свое поведение. Ребенок такой же человек и заслуживает уважительного отношения.
Дети имеют право сами решать и контролировать свое поведение.
Не стоит обсуждать поведение ребенка в разгар конфликтной ситуации. Сначала родителям стоит успокоиться, а потом принять взвешенное решение и провести спокойный разговор.
Дети, которых сначала отругали и запугали, не скажут правду, даже если родители хотят ее услышать. Они будут врать из страха сделать еще хуже.
Чтобы ребенок доверял родители, покажите, что вы его друг. Неправильно использовать в общении постоянные угрозы и обвинения.
В воспитании есть несколько ключевых моментов. Детям важно получать одобрение со стороны взрослых. Агрессию формируют противоречивые требования родителей. Отец и мать, которые постоянно находятся в негативно настроение не могут воспитать ребенка, относящегося к жизни с легкостью.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Прочитайте — возможно, вы тоже найдете здесь то, чем стоит поделиться с вашим ребенком.
Это перевод статьи, которую написала Джина Мэйджорс — журналист и мать двоих дочерей, одной из которых скоро наступит 18 лет. Её дочь официально станет взрослой и столкнется с реальной жизнью, со всеми ее радостями и сложностями. К этому знаменательному празднику ее мама написала список-напутствие из 50 пунктов, в который вложила свою душу. Это выводы, к которым приходишь через десятки лет, сквозь опыт неудач и ошибок, и так хочется, чтобы твои дети поняли это раньше. Прочитайте — возможно, вы тоже найдете здесь то, чем стоит поделиться с вашим ребенком.
Люби себя в первую очередь.
Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.
В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.
Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.
Вещи не сделают тебя счастливой.
Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.
Узнай свою бабушку по-настоящему.
Не всякая проблема является концом мира.
Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.
Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.
Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
Говори. Найди свой голос и используй его!
Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.
Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.
Никогда не гонись за мужчиной. Правильно будет, если он сам найдет тебя.
Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.
Всегда будь честной.
Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.
Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.
Спорить можно, но помни правило 9.
Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.
Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
Ты — не чья-то собственность!
Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
Будь вежлива.
Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.
Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
Ищи красоту во всех вещах.
Пользуйся солнцезащитным кремом!
Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
Смех является лекарством для души.
Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.
Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.
Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.
Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
Ты самодостаточна!
Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
Ты способна на большее, чем тебе кажется.
Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.
Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
«Крайности – это сигнал. Если в одну минуту вы чувствуете, что способны преуспеть во всём, а в следующую поглощены самобичеванием, скорее всего, это биполярное расстройство».
Биполярно-аффективное расстройство (БАР) характеризуется перепадами настроения между повышенной активностью (мания или гипомания) и чувством печали или грусти (депрессия). Каждый из этих эпизодов может длиться часы, дни, недели или месяцы. Перепады настроения могут быть смешанными, и человек может чувствовать себя одновременно в приподнятом настроении и в депрессии. Часто люди с БАР не догадываются о своём расстройстве, принимая симптомы за «хорошее» и «плохое» настроение.
Более 5 миллионов жителей США страдают БАР, примерно столько же в России.
Если среди симптомов отсутствует тяжелейшая мания, БАР трудно диагностировать.
Определяющим симптомом биполярного расстройства является наличие серьезных перепадов настроения — эпизодов взлётов и падений. Во время взлётов человек чувствует, что он «на вершине мира» и способен воплотить задуманное любого масштаба; он объят желанием сделать миллион вещей сразу. 30-летний американец о своих «подъёмах»: «Мне нравятся эпизоды мании: в эти моменты я оптимистичен, как никогда. Вы врежетесь на машине в мой дом, а я отвечу: «Прекрасное время, чтобы построить что-то новое!». В этот период я креативен, и стараюсь заработать на этом. Я берусь за любую идею! Больше всего мне нравится развлекать людей, заставлять их смеяться – вести себя, как клоун. Я получаю невероятное удовольствие от смеха и улыбок – они делают меня непобедимым. Каждое утро я просыпаюсь с готовностью к работе, даже если ночью много поспать не удалось. Мне и не нужно много сна, чтобы быть активным. Я встречаюсь с друзьями, нахожусь на подъёме, делаю всё запланированное и даже больше. И я много говорю. Я повсюду, я доминирую в каждом разговоре. Мне говорили, что я говорю слишком быстро и быстро меняю темы, многие за мной не успевают. Иногда я сам за собой не успеваю». Депрессия: «Когда я в депрессии, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Я хочу, чтобы все испарились. Не хочу никуда ходить, никого видеть, ничего делать. Что бы я ни делал, мне говорят, что я не прав. Так что проще прятаться. Невыносимо видеть, как люди проживают свои счастливые жизни, это напоминает мне о моём расстройстве и о том, что у меня никогда не будет такой стабильности. Хуже всего слышать от тех людей, которых я «развлекаю» в периоды мании, о том, что я вдруг тихий. Они не пытаются меня подбодрить или поднять настроение, им просто снова нужен клоун. Это бесит. Я не могу работать, встречаться с друзьями и заниматься спортом – меня раздражают мельчайшие детали, я представляю худшие сценарии, и желание совсем отпадает. Я постоянно ворчу и всем недоволен. Я размышляю о суициде и однажды предпринимал попытку. Но чем больше я узнаю о расстройстве, тем лучше понимаю, что депрессия – временное состояние, и что я не всегда мыслю чётко в такие периоды. Это напоминание удерживает меня от глупостей». В промежутках: «Именно так я представляю себе жизнь всех остальных – обычных людей. Я просыпаюсь утром и чувствую себя нормально. У меня нет пессимистичных фантазий по поводу моего дня. Я иду на работу, выполняю задания, у меня много энергии в течение дня. Я могу пережить трудности обычного дня и не схожу с ума из-за мелких проблем. Мелочи радуют меня, и я не тревожусь за будущее. В такие моменты мне кажется, что я именно такой на самом деле, а не лунатик, который носится, как заведённый, и не беспомощное существо. Я бы хотел остаться в этой фазе, но я знаю, что этого не случится. Я смирился с переменами настроения, и стараюсь наслаждаться спокойными временами, когда они наступают». На ранних стадиях биполярного расстройства симптомы могут быть замаскированы под проблемы, не связанные с психическим расстройством. Например, они могут напоминать поведение, указывающее на употребление алкоголя или наркотиков, или переживания из-за неудач в школе или на работе. Биполярные симптомы не приходят внезапно и не проходят быстро – они проявляются стойко и оказывают серьёзное влияние на жизнь человека. Человеку с этим расстройством иногда ошибочно диагностируют депрессию, потому что в его поведении превалируют гипоманиакальные эпизоды и отсутствуют маниакальные (гипоманию нередко принимают за нормальную целенаправленную деятельность, поэтому верно оценить ситуацию может только специалист в области психического здоровья). СИМПТОМЫ БАР Во время мании:
чрезмерная радость и подъём настроения на протяжении длительного времени
легкая возбудимость, которая часто описывается как «нервозность» и «раздражительность»
быстрая речь, быстрые мысли
потеря концентрации
помутнение сознания
нереалистичная уверенность в своих силах и возможностях
опасное поведение, такое как опасное вождение, незащищённый секс, неоправданные траты, высокие ставки
повышенный уровень активности
снижение аппетита, потеря веса
обесценивание сна
Во время депрессии :
ощущение тоски и безнадежности на протяжении долгого времени
изоляция от друзей и семьи
потеря интереса к привычным занятиям
чувство вины и низкая самооценка
нарушение аппетита, потеря или увеличение веса
сильная усталость и недостаток энергии
медленная речь
проблемы с памятью, концентрацией и принятием решений
суицидальные мысли или попытки, размышления о смерти
Симптомы, как правило, проявляются в позднем подростковом или раннем взрослом возрасте, но также могут возникнуть у детей. Женщины чаще мужчин получают биполярный диагноз, причины этому не ясны. Панацеи пока не существует, однако терапевтические беседы и модификация поведения могут помочь справиться с симптомами. Существуют также лекарства, облегчающие вторичные симптомы – тревожность и депрессию. Без должного лечения симптомы ухудшаются, и человек испытывает полноценные маниакальные и депрессивные эпизоды. «Иногда я даже не могу пошевелиться. Я сплю по 10-12 часов». «Мой опыт БАР был изматывающим и болезненным. Я обнаружила преимущества в креативности, энергии и эйфории, приходящей с манией. Я долго не понимала, что это мания». Если эта проблема коснулась вас или ваших знакомых, вы знаете, что она кардинально меняет жизнь человека. Люди с биполярным расстройством испытывают трудности в поддержании личных и профессиональных отношений, что привносит в их жизнь чувство изоляции, что в свою очередь усугубляет симптомы. К счастью, в наше время развита информационная сеть, которая объединяет экспертов в области психического здоровья и людей, страдающих БАР, а также их близких. Люди имеют возможность делиться опытом и получать поддержку на форумах и специальных сайтах. Кроме того, создаются приложения на телефон, способные облегчить жизнь людям с БАР. Обучающие приложения, помогающие близким понять симптомы и выбрать способ действия; приложения-дневники, позволяющие следить за настроением и мыслями и фиксировать перемены и их триггеры; а также программы медитации и релаксации. Некоторые уникальные приложения используют слышимые частоты мозговых волн, чтобы помочь людям получить контроль над их настроением, болью, стрессом.
источник - PSYБЛОГ
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Рома Китти Норрис, доула, консультант по грудному вскармливанию, инструктор курсов для родителей, дает советы о том, как правильно реагировать на слезы ребенка, ведь слишком часто раздраженно-категоричное: «прекрати плакать!» дает обратный эффект.
Мы не любим детских слез, а уж подавно и истерик. Но что если в этот момент дети делают что-то важное для их психики? Ведь плач — это их врожденная защитная реакция. Взрослые могут сбросить напряжение тем же плачем или смехом, дрожью в теле, вспышкой гнева. Мы это делаем редко, потому что нас с детства учили подавлять в себе такие реакции. Для того, чтобы дети учились управлять своими чувствами, мы не должны требовать: «Прекрати плакать!», а поддержать и успокоить ребенка, тем самым устанавливая с ним более тесный и глубокий психологический контакт. Вот как это можно сделать. Общие успокаивающие фразы
Я с тобой
Я понимаю, как ты расстроен/-а
Да, это очень тяжело, зайка
Я буду рядом, пока тебе грустно
Я никуда не уйду
Ты в безопасности
Самое главное для меня — быть сейчас рядом с тобой
Мне так жалко, что ты потерял/-а игрушку (что твой друг сказал…, что у тебя упало мороженое)
Я тебя слышу, солнышко
Конкретизируем причины плача
Ты так хотел/-а эту игрушку (мороженое, чтобы папа остался дома, пойти в парк)
Эта собака (ребенок, поездка, как я повысила голос) напугала тебя
Давай еще раз посмотрим, где болит
Удерживаем ситуацию в рамках (и слушаем возражения)
Я не могу разрешить тебе пойти на праздник (ударить в ответ, играть моими очками)
Тебе нужно обуться (закончить домашнее задание, сесть в машину)
Напоминаем, что ситуация может улучшиться
Я дам тебе еще конфетку, в следующий раз, скоро
Я знаю, что ты с этим справишься
Мама скоро вернется
Я уверена, что ты все же можешь весело провести время
Все в порядке с этой футболкой, тебе в ней хорошо
Так как сейчас не будет всегда
Чего делать не надо:
Развешивать ярлыки на эмоции: «Я вижу, ты злишься!»
Отвлекать ребенка от его эмоций: «А давай пойдем и посмотрим, что там папа делает?»
Спешить исправить ситуацию: «Ну пошли уже, я куплю тебе это мороженое!»
Рационализировать: «Ну, мороженое ты ел/-а уже вчера»
Стыдить и заставлять молчать: «Что это за вой ты здесь разводишь?»
Наказывать и угрожать: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы пойдем домой!»
Теги:дети, слезы, способы реагирования, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Мы любим тех, кто нас не любит, Мы губим тех, кто в нас влюблен, Мы ненавидим, но целуем, Мы не стремимся, но живем. Мы позволяем, не желая, Мы проклинаем, но берем, Мы говорим... но забываем, О том, что любим, вечно лжем. Мы безразлично созерцаем, На искры глаз не отвечаем, Мы грубо чувствами играем, И не жалеем ни о чем. Мечтаем быть с любимым рядом, Но забываем лишь о том, Что любим тех, кто нас не любит, Но губим тех, кто в нас влюблен.
Страх живет в ногах: зеркальное отражение в эмоций в нашем теле
Представьте себе: сидите вы в диспетчерской огромной атомной электростанции и, как только какой-нибудь из сотен имеющихся приборов начинает мигать, звенеть или иным способом подавать вам тревожный сигнал, вы его с досадой выключаете — чтобы не раздражал. Или — если обладаете скандинавским хладнокровием — не выключаете, но продолжаете преспокойно решать кроссворд. Последствия можно не описывать — воображение вам подскажет.
Вы удивляетесь — что за дикая фантазия? Но ведь этот, мягко говоря, беспечный диспетчер — вы и есть. Не верите?
Наше тело — столь сложный и совершенный механизм, что атомная электростанция по сравнению с ним — элементарная швейная машинка: ведь ее-то человек давным-давно сконструировал и построил, а вот самостоятельно создать тело из одной единственной клетки пока, слава Богу, не удосужился.
И вот этот изощренный механизм постоянно с нами разговаривает, ежесекундно подает нам разнообразные, причем жизненно важные, сигналы — «Не ешь столько сладкого!», «Ты же терпеть не можешь этого человека!», «Дай мне, наконец, передохнуть!» — и прочие, куда более сложные. И как же мы на эти сигналы реагируем?
О чем молчит наше тело
В лучшем случае идем к врачу — пусть нас лечит таблетками и уколами; в худшем — «берем себя в руки» и пытаемся продолжать жить так, будто ничего не происходит. При этом не делаем ни единой попытки пообщаться с собственным телом — а уж оно-то, кстати, ни при каких условиях не способно действовать нам во вред. Чем же мы отличаемся от пресловутого диспетчера? Пожалуй, только масштабами катастрофы. Да и то только на первый взгляд — мы-то сами у себя одни-единственные.
Что же нашему диспетчеру нужно срочно сделать, пока он еще жив?
Правильно. Изучить показания приборов и вспомнить, что они обозначают. Ведь когда-то наши предки это умели. «У меня об этом голова болит», «скрежетать зубами от ярости», «слезы комом в горле встали», «проглотить обиду», «вынести на своих плечах», «дышать полной грудью», «по спине мурашки побежали», «не щадя живота своего», «от страха коленки дрожат», «крепко стоять на собственных ногах»… то именно о них — о сигналах нашего тела.
А чтобы понимать, что они означают, нужно знать всего лишь закон сохранения энергии. Проще говоря: все, что в нашем теле происходит, исключительно целесообразно — иначе зачем было бы тратить энергию? — и если чего-то одного тело недополучит, в другом оно, можно не сомневаться, свое наверстает. Попробуем увидеть это в самых привычных, каждодневных проявлениях нашего организма.
Представьте себе упавшего трехлетнего малыша, мама которого совершенно убеждена в том, что хорошо воспитанные дети не должны громко кричать. Ударившись, маленький человечек, как и полагается, плачет, а мама, как разъяренная фурия, шипит: «Замолчи сейчас же!» Малышу больно, обидно, а главное — страшно: мама его сейчас не любит!
Ребенок, конечно, еще не в состоянии выстроить простейшее умозаключение: «Когда я свободно выражаю свои чувства, мама меня не любит, значит, нужно эти чувства сдерживать». Однако, если подобная сцена повторится — а она, к сожалению, обычно повторяется, — ребенок этот урок усваивает хотя бы на уровне простого условного рефлекса. И спустя какое-то время он уже свой законный рев от боли попытается сдержать. А его крохотное тело, чтобы своему хозяину помочь, начнет напрягать, зажимать его горлышко, дабы не выпустить наружу крамольные слезы. Во взрослом состоянии бывший трехлетний карапуз обязательно будет испытывать серьезнейшие трудности в том, чтобы выразить самые простые и естественные чувства — объясниться в любви, крикнуть, заплакать… Мамы, может, и в живых уже нет, а ее уроки, увы, действуют. Человек глотает слезы, слова, крик, обиду, его душит гнев — и все это, кстати, в полном соответствии с народным фольклором. А все из-за того, что в нужный момент в его горле возникает ставшее уже привычным и незаметным напряжение, которое и не дает всему вышеперечисленному вырваться наружу. Вот вам и закон сохранения энергии. Убедительно?
Впрочем, может быть и по-другому. У вас случайно нет знакомого стоматолога? Если есть, спросите — попадались ли ему пациенты с зубами, стертыми под самый корешок? Вряд ли он скажет, что таковых — каждый второй, но несколько человек вспомнит точно. А лично вам, кстати, не приходилось после какого-нибудь тяжелого разговора, когда вы были вынуждены молчать, сдерживая гнев, чувствовать усталость в челюстях?
А теперь представьте себе, что для кого-то стискивать зубы и терпеть — привычный способ поведения, единственно возможный вариант отреагирования любых негативных эмоций. Чувства рвутся наружу, а он когда-то по каким-то причинам сам для себя решил, что ни за что их не выпустит.
То есть это его голова решила — она ведь так здорово понимает, что хорошо, что плохо! А бедное, безотказное тело ей помогает — себе же, кстати, во вред. Ведь только голова, пытаясь единолично принимать решения, способна нам вредить — без ее помощи телу это обычно не удается (вспомните, как мучительно пытается Мартин Иден в конце книги обмануть свое тело и все-таки утопиться).
Казалось бы, как просто — прочитал человек эти строки, все осознал и захотел попробовать по-другому: «Все, с завтрашнего дня говорю то, что думаю, плачу и кричу, когда хочется, и агрессию свою выплескиваю на окружающих полными ведрами». Как бы не так… В решающий миг все равно или голос подведет, или зубы разжать не удастся, или слова в горле застрянут. Знаете почему?
СТРАШНО
Ведь именно страх — осознаем мы его или нет — стоит за невозможностью выразить свои чувства — страх быть отвергнутым, непонятым, одиноким, смешным, не таким, как все… Помните, кстати, — «от страха коленки дрожат»? Причем психологический смысл этого выражения самым тесным образом связан с тем, что скрыто в поговорке «крепко стоять на собственных ногах».
Значение ног очевидно из элементарной механики: ноги — это то, на что мы в жизни можем опереться (что бы это ни было — наши близкие, профессия, мы сами…). Что с нами происходит, когда опоры нет? Правильно — нам страшно. Мы теряем душевное равновесие.
Но ведь человек — это нечто целое, и все, что происходит в нашей душе, неизбежно получает свое зеркальное отражение в теле. Мы, сами того не ведая, начинаем напрягать ноги, пытаясь нащупать под ними дополнительную опору, физически возместить недостаток уверенности, защиты, безопасности. Отсюда — в лучшем случае дрожь в коленках, а в худшем — постоянные суставные боли, как говорят врачи, «неясной этиологии», хроническая усталость в ногах и прочие неприятности.
И вот тут-то возникает один чрезвычайно занимательный вопрос. Допустим, узнал человек в этих ситуациях свои проблемы — что ему делать с этой информацией?
Ответ прост: и тут главный помощник — ваше собственное тело. Как обратиться к нему за помощью, как суметь услышать ответ, как, наконец, этой помощью воспользоваться — это тема для разговора с психологом. Причем не со всяким психологом.
Оказывается, есть такая увлекательнейшая область психологического знания — телесно-ориентированная психотерапия. И не надо пугаться слова «психотерапия», оно чаще всего имеет отношение не к душевным заболеваниям, а к самым обычным — нашим с вами — проблемам.
О чем молчит наше тело
Вы же наверняка нашли в перечисленных поговорках что-то до боли знакомое? А телесно-ориентированная психотерапия — необыкновенно, кстати, приятная — может открыть вам доступ к тем бесконечным ресурсам, которые скрыты в одном из совершеннейших творений природы — нашем теле, таком родном и — казалось бы — знакомом.
Интересно? Еще бы! А хотите сначала попробовать сами? Только учтите — без глубочайшего и искреннейшего внимания и абсолютного и уважительного доверия к своему организму не стоит и пытаться. Ничего не получится.
Итак, вы решились? Интерес и любовь к собственному телу — каким бы оно ни было — имеется? Тогда начинаем.
ПРАКТИКА:
Отведите на наш эксперимент часа два — лучше в начале дня. Важно, чтобы ваши мысли в эти два часа были заняты только вашим телом. Прочие проблемы подождут. Если они ждать не хотят — эксперимент отложите до лучших времен.
Вы дома одни, удобно одеты — или вовсе раздеты; главное, чтобы ничто нигде не терло, не жало и не отвлекало. Музыка в этой ситуации вам не нужна совершенно. Даже телефон отключите.
Первое — и, возможно, самое трудное: найдите самую удобную для вас позу. Не самую привычную, а самую удобную именно в этот момент. Постарайтесь не придумывать позу, а именно искать ее телом. Ищите ее медленно, со вкусом, давая своему телу прочувствовать каждый вариант.
Когда вы почувствуете, что каждая часть тела пребывает в полнейшем комфорте и не хочет ничего другого — вы нашли искомое. Теперь побудьте в этой позе некоторое время. Совершите своего рода экскурсию — что в вашем теле сейчас напряжено, что расслаблено; где тепло, где прохладно, а где и вовсе горячо; каким участками тело соприкасается с иными предметами — с одеждой, полом, стулом, стеной, ковром и т.д.; какие из этих прикосновений сильнее, какие слабее.
Ваше сознание сейчас — просто бесстрастный регистрирующий прибор, а в вашем теле нет ничего ни плохого, ни хорошего, ни правильного, ни неправильного. Оно такое, какое оно есть. Попробуйте первый раз в жизни отнестись к нему именно так. Как вам это?
Вы думаете, это было упражнение? Ничего подобного. Это вы пока просто поздоровались с вашим телом, отдали ему дань уважения. Вы же хотите, чтобы оно помогло вам добраться до эмоций, которые до сих пор вы изо всех сил пытались в нем похоронить? Тогда нам, как мы помним, надо начинать со страха. То есть с ног.
Очень медленно, продолжая наблюдать за всем, что в теле происходит, встаньте. Ноги почти на ширине плеч, ступни стоят параллельно, коленки расслаблены и самую капельку согнуты. Чуть-чуть покачайтесь — все так же медленно, просто чтобы ощутить, как тонко и точно мышцы ваших ног помогают вам удержать равновесие. Вам ведь есть на что опереться, не правда ли?
А теперь представьте себе, на какой высоте над поверхностью земли вы находитесь. Может быть, вас от нее отделяет десять этажей или только подвал — это неважно. Почувствуйте, как пол, на который вы опираетесь своими ступнями, удерживает весь ваш вес и не дает вам провалиться туда, вниз…
Ощутили, как мгновенно налилось тяжестью ваше тело при одной этой мысли? Покачайтесь еще чуть-чуть — как ведут себя ваши опоры? Нравится? То-то.
А теперь все так же медленно опуститесь на пол и лягте на спину. Согните ноги в коленях и прочно поставьте их на пол. Закройте глаза и прислушайтесь к своему дыханию.
Это Вам будет интересно:
Перед заболеванием 97% больных раком делали эту стоматологическую процедуру
Простая техника Харуки Накамура для снятия напряжения в шейных мышцах и улучшения кровообращения
Попытайтесь, расслабив нижнюю челюсть и вдыхая через нос, выдыхать через приоткрытый рот. А через минуту сделайте самое трудное — добавьте к шуму выдоха звук. Любой. Наполните этим звуком весь выдох. Услышьте свой голос. И — продолжайте звучать.
Может быть, получится не сразу — это естественно. Мы можем соврать словами, — звуком не соврешь. Просто не получится. Звук — это наше очень честное самовыражение. Поэтому сначала может быть немного страшно. А может, и нет. Во всяком случае, вы сейчас ничем не рискуете.
А когда вам удастся начать звучать естественно, и вы начнете, наконец, получать от этого удовольствие — экспериментируйте. Позвучите как можно громче — а потом как можно тише. Попробуйте на вкус самый низкий свой звук, а потом самый высокий, самый неприятный и самый приятный. И не спешите, давайте себе прочувствовать каждый новый звук, каждое новое ощущение — ведь сейчас вы выражаете себя!опубликовано econet.ru
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
25 кратких тезисов Зигмунда Фрейда, которые много расскажут о нас самих
Зигмунд Фрейд известен как основатель психоанализа, оказавший значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство XX века. Воззрения Фрейда на природу человека были новаторскими для его времени и на протяжении всей жизни исследователя не прекращали вызывать резонанс в научном сообществе. Интерес к теориям учёного не угасает и в наши дни.
Мы собрали 25 лаконичных и интересных цитат Зигмунда Фрейда, которые много расскажут о нас самих:
Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри…
Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.
К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.
Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.
Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.
Любящий многих – знает женщин, любящий одну – познаёт любовь.
Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были.
Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.
К занятому человеку редко ходят в гости бездельники — к кипящему горшку мухи не летят.
В средние века сожгли бы меня, теперь жгут всего лишь мои книги.
Иногда сигара — это просто сигара.
Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности.
Зависть разрушительна.
Мы не всегда свободны от ошибок, по поводу которых смеемся над другими. Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование.
Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить.
Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное — дело вкуса.
Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и — глупость.
Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда.
Сновидения — это королевская дорога в бессознательное.
У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознаётся даже себе самому.
Человеку свойственно превыше всего ценить и желать того, чего он достичь не может.
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас.
Человек никогда ни от чего не отказывается, он просто одно удовольствие заменяет другим.
Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психоаналитический психотерапевт.
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ
О некоторых выражениях лучше навсегда забыть мамам и папам.
Как заставить ребёнка стать отличником? Конечно же, сравнить его с успешным одноклассником. Как успокоить своё чадо, если у него случилась истерика в общественном месте? Пообещать дома порку ремнём. Часто именно такими «гениальными» методами пользуются родители. А когда у них вырастают забитые и неприспособленные к жизни дети, начинают сокрушаться о том, как же так получилось. Даже одна небрежно брошенная фраза может сильно подействовать на психику маленького человека, поэтому общаясь со своим чадом, следует тщательно выбирать слова. О некоторых выражениях лучше навсегда забыть мамам и папам.
Я в твоём возрасте училась «на отлично» С рождения и до шести лет мама и папа для ребёнка — это практически боги, которые знают всё. Они формируют отношение малыша к миру и к себе лично. Конкретно в этой фразе можно увидеть конкуренцию родителя с ребёнком, он как бы говорит своему чаду: «Ты до меня никогда не дотянешься! Как бы ты ни старался, я лучше тебя». Дети, выросшие с такой установкой, как правило, всю жизнь доказывают семье, что они хорошие. Конечно, говоря подобные вещи, вы действительно стимулируете нарциссическую часть психики ребёнка, что провоцирует его достигать определённых целей. Но беда в том, что в итоге человек добивается чего-то не для себя, а для мамы с папой, чтобы они наконец-то увидели, что он достоин их. Вырастая, такие дети никогда не радуются своим успехам, радость приходит только в том случае, если родитель признаёт их достижения, но он вряд ли это сделает.
Ты моя курочка, обезьянка, поросёночек Как только ни называют своих детей любящие родители. Всё это приводит к обезличиванию ребёнка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать всё, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажите ребёнку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребёнок примет это. Приведу пример, когда мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное — это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека — это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса весёлых названий для ребёнка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называется дочку или сына курочкой или чёртиком, то вы как бы откусывают от его имени (от его личности) кусочки.
Посмотри, у Кати пятёрка за контрольную работу, а у тебя — четвёрка Большинство родителей всё делают из лучших побуждений. У самих родителей в детстве, скорее всего, был такой опыт, и тогда они говорят: «Ничего страшного, мне тоже так говорили, я же вырос, посмотри, какой я замечательный». Они смогли «забыть», как это больно, когда мама или папа тебя отвергает и говорит при этом: «А Катя лучше, чем ты». Это очень болезненный опыт, который часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Эту Катю они потом начинают ненавидеть. Ребёнку всегда неприятно, когда его сравнивают с кем-нибудь другим, с одноклассником, братом или сестрой. Такие, уже взрослые люди всегда продолжают сравнивать себя с другими и всегда не в свою пользу.
Раз ты так себя ведёшь, я тебя не люблю Или я могу любить тебя, только когда ты мне подходишь. После этой фразы ребёнок начинает стараться изо всех сил быть правильным, он задвигает все свои потребности и желания, «выращивает» в себе некую антенну, которая угадывает желания и ожидания родителей. В итоге ребёнка не существует. Во взрослой жизни он пытается всё время угодить, живёт с установкой: «Я хочу, чтобы меня любили, а для этого я должен угождать. У меня не будет своих желаний, зато будут желания других людей».
Не позорь меня Другими словами, родитель говорит: «Ты мой позор». Дети, которые часто слышат подобную фразу, очень хотят, чтобы все увидели, какие они на самом деле, при этом, если они получают чьё-то внимание, то не знают, что с ним делать. Они прячутся, закрываются, теряются. У такого ребёнка как будто нет выбора, он может быть только чьим-либо позором. Говоря что-то подобное, вы травмируете собственного малыша.
Ты совсем как отец (мать) Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.
Не доешь кашу — будешь слабым и глупым У меня была знакомая девушка, которой с детства говорили: «Если ты не доешь хлебушек, то он будет бегать за тобой всю ночь». Как бы смешно это ни звучало, но она ужасно боялась хлеба, т. е. родители добились обратного эффекта. Подобные фразы — это тоже чистой воды манипуляции. Очень часто их используют бабушки и дедушки, которые сталкивались с голодом в детские годы. Дальше они передаются из поколения в поколение незаметно для нас. У ребёнка подобное выражение может развивать страхи или очень тяжёлые отношения с едой, её культ, лишний вес и т. д.
Будешь себя плохо вести, мы тебя отдадим дяде (бабайке) Это очень конкретное послание, в котором говорится, что ребёнок ценен, только если он удобен своим родителям. Родитель транслирует своему чаду: «Не будь собой, ты должен быть таким, каким ты нас устраиваешь». Вырастая, такие дети не знают, чего они хотят, и пытаются угодить всем и каждому.
Дома получишь! Это про то, что родитель имеет право сделать с ребёнком всё, что угодно, не обращаясь к его чувствам. В одну секунду мама или папа превращаются в родителя-надзирателя, который карает или прощает. У детей, часто слышащих подобное выражение в свой адрес, непросто складываются отношения с начальством, поскольку родительская фигура как бы склеивается с фигурой начальника, и человек начинает бояться шефа и при этом хочет ему угодить, чтобы не быть наказанным. Но, как правило, руководство чувствует подобное отношение и в ответ начинает «гнобить» такого подчинённого.
Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала Перевожу: «Ты испортил мне жизнь, исчезни! Тебя не должно быть». И впоследствии такие дети живут с чувством глубокой вины перед родителем, за то что он (ребёнок) мешал жить родителю счастливо. Надо быть острожными с подобными высказываниями, поскольку человек может нести их груз всю жизнь. Вообще, прежде чем что-то сказать своему ребёнку, нужно хорошо подумать. Многие взрослые не слышат, что они говорят, им было бы полезно хотя бы иногда услышать себя со стороны. Сейчас существует много гаджетов, запишите свою речь и внимательно изучите, как вы обращаетесь к своему чаду, какие слова ему говорите. Уверяю, вы сделаете массу открытий и, возможно, не самых приятных.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом.
Займите устойчивое положение — сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие.
Говорите со взрослой позиции — только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог.
Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, — найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.
2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться».
Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».
3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами — это придется пережить.
Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.
Золотые правила диалога с трудными людьми.
4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения — это не отменяет изначального уважения к собеседнику.
Помните, что и вы можете быть неправы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.
5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования.
Сказанное и услышанное «просеивается» сквозь наши субъективные опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык.
Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» («я чувствую», «я обижаюсь», «я злюсь», «я думаю»).
6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют.
Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.
7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте.
Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».
8. С активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений.
Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны.
При контакте с пассивно-агрессивными людьми — они предпочитают говорить за спиной, бросать слова вслед — старайтесь ставить в общении смысловые акценты.
Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые вырабатывают пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.
9. Не скатывайтесь до обсуждения личных качеств — говорите только о фактах и событиях.
Оценочность проявляется от бессилия как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным — включайте чувство юмора.
Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».
10. Наверное, самое главное, разговаривая с человеком, обращаться к его «высшей» части.
Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций.
Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».
11. Важно уметь завершать диалог — «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны.
Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент. Источник
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
За психопатами закрепилась репутация непредсказуемых и опасных типов. Но большинство из них – обычные люди. И нередко они достигают успеха и признания именно благодаря своим уникальным личностным чертам. Подготовил Антон Солдатов
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Дело в том, что тело просто привыкло. Просто привыкло испытывать те или иные эмоции. Привыкло вибрировать на частоте негативных чувств, будь то раздражение, волнение, хронический стресс или апатия, меланхолия.
Мы недооцениваем силы своего ума, как инструмента и величия своей души, как частицы божественного, но при этом явно преувеличиваем собственную способность слышать язык тела. Классика жанра:
— Мое тело само знает, как ему лучше.
Тело управляется инстинктами (на животном уровне) и привычками (на уровне цивилизации). И чем глубже в нас прорастает прогресс (а он уже основательно пророс, не льстите себе), тем меньше можно расслышать голос природы. Особенно с ходу.
Отсюда все это:
Мое тело хочет курить; Мое тело хочет пить (алкоголь); Мое тело хочет сладенького после солененького (где это видано в природе?); Мое тело хочет сутулиться (ну, ведь сутулится, так?); Мое тело хочет лежать на диване и смотреть в компьютер целыми днями. А знаете, когда человек переезжает в тропики жить, он вдруг узнает, что:
Мое тело очень сильно хочет гречки; Мое тело очень сильно хочет селедки; Мое тело очень сильно хочет черного бородинского; Мое тело очень сильно хочет борща и винегрета. Причем терроризируются все друзья и родственники, которые летят в твою сторону, даже открываются русские магазины, чтобы тело удовлетворило свои (природные?) потребности в так называемых органических условиях свежих овощей и фруктов, морской рыбы и прочего. Банальные проростки цивилизации в лице пищевых привычек берут свое. Да, и крепко так берут.
Привычка либо лучшая из служанок, либо самая опасная из хозяев. Но речь не о питании, а о том, что «тело знает». Еще раз – тело порабощено привычками.
Знает разум (который, кстати, телом не является!). А тело легко привыкает к тому или иному образу питания как на уровне продуктов, так и на уровне мыслей, эмоций.
Если в течение продолжительного времени сутулиться, станешь сутулым. Если в течение продолжительного времени пребывать в апатии, станешь бессильным. Если в течение продолжительного времени (достаточно месяца) думать о плохом, негативные мысли начнут доминировать на постоянной основе. И это будет не более, чем привычка, хотя и не менее…
По этому поводу есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Начну с не очень радостной. Привычка – сильная штука, и если с ней ничего не делать – она будет только укореняться, утверждая свои права в вашем доме. Вероятность, что «само пройдет», крайне мала в условиях глобального засыпания и эффекта «зомби». Пока мы неосознанны и живем на автопилоте – это очень вряд ли, если не сказать еще жестче.
Хорошая новость (и пусть она ляжет сверху любого негатива, затмив его своей мощью) в том, что привычку можно изменить. Перезаписать программу. Одного этого факта достаточно для того, чтобы улыбка не сходила с лица до конца наших дней. Свои привычки можно создать заново.
Для того, чтобы создать новую привычку, требуется три компонента: осознанность, намерение, действие.
То есть сначала вы осознаете, что вы – зомби, у которого заело то или иное поведение (и вы готовы осознавать это на протяжении длительного времени). Потом вы вооружаетесь намерением себя «переписать» в том месте, где «фонит». Серьезным намерением. Железобетонным. Без твердого решения это не сработает. Пока капитан не встанет за штурвал, работает автопилот (и включается каждый раз, когда капитан отлучается). Затем начинаете действовать по-новому.
Это общая схема, но у нас частный случай. А именно: как творить свой опыт на уровне состояний.
Наши доминирующие состояния в чем-то привычки. И если где-то в глубине души вам легко и радостно – у вас верная пластика, вам будет достаточно шлифовать свои поверхностные эмоции. Но если вы легко раздражаетесь, постоянно видите в других людях недостатки, чувствуете отсутствие сил и дальше по списку – то не мешало бы задуматься.
Вообще с состояниями не так все просто, как, например, с действиями. Куришь? Перестань. С состояниями то же самое. Печалишься? Перестань. Но на практике сложнее в это поверить. Мы слишком убеждены в том, что эмоции – это следствие внешних проявлений. Ученые бьются за доказательства и приносят на блюдце готовые факты:
Если человек начинает улыбаться (даже без причины), в его мозг поступает сигнал радости и бодрости, настроение и общее состояние автоматически улучшается. А мы, между тем, по-прежнему считаем, что для радости нужен повод, улыбка без причины признак американца, а чтобы быть постоянно бодрым и полным энергии, нужно съездить в Мексику и пройти инициацию кактусами (которую потом нужно будет повторять минимум ежегодно). Мы готовы верить во все что угодно, кроме главного:
Мы можем вызывать в себе любые состояния и в любую минуту
Знаете ли вы плачевную статистику, что только 3% населения мира живут полной жизнью и получают то, чего хотят? По случайному стечению обстоятельств, только 3% людей умеют контролировать свои состояния. Иными словами, им не нужно разрешение для улыбки и повод для того, чтобы стать бодрым и полным сил. А еще они знают, как закручивать волосы на кулак и вытягивать себя из любого болота, если вдруг не самый качественный автопилот их туда загнал.
Как изменять свои состояния? Добрались до сути.
1.Физиологический метод
Это тот самый «метод улыбки»: сначала улыбнись, потом станет хорошо. Если вам надо быстро привести себя в состояние бодрости и энергичности, осознанно расправьте плечи, улыбнитесь, засверкайте глазами. Если не умеете сверкать глазами – вот вам задание на выходные: научитесь.
Я, кстати, использую метод прыжков, например на фотосессии. Вначале всегда зажатость, и фото получаются слабенькие, тогда я прошу фотографа разрешения попрыгать, чем очень изумляю в первый момент, и начинаю скакать, как ребенок на постели, пару минут. Сразу после фото сверкают томным игривым взглядом. Физиологический метод – попрыгать, подурачиться, потанцевать – очень хорош за 5 минут перед выступлением, если есть волнение. Тело получает сигнал веселой движухи и оживает, глаза загораются.
Есть приемчики в стиле — ущипнуть себя за мизинец правой руки, чтобы ожить и засиять. Например, важная встреча, вы волнуетесь, но в ответственный момент — оп, кнопка включена. Это все работает лучше, чем может показаться тем, кто «не читал, но осуждаю». Но, разумеется, в это нужно верить.
Если все привыкли видеть вас в печали, начните ходить на работу с подчеркнуто расправленными плечами, улыбкой и ответом «Великолепно» на вопрос «Как дела?». Если не дрогнете и сможете так проходить месяц, то народ к вам привыкнет, а через год будет очередь из желающих получить совет. Но в первое время подумают, что с вами что-то не так, да.
Но, возможно, лучше быть унылым зомби, лишь бы никаких осуждений со стороны.
2. Ментальный метод
Опора ментального метода – это ваши успехи. Например, все, кто знаком с методом холодных продаж, и успешен в этом, меня хорошо поймут: самое сложное — это первая продажа. Просто до дрожи в коленках. Ужас! Потом вторая и третья — тоже трясет. А дальше вы настраиваетесь на каждую встречу или звонок, крепко держась за позитивный исход прошлого опыта. Вспоминаете то внутреннее чувство, когда получилось. Ту окрыленность и легкую уверенность «да, у меня покупают», и идете с ней на встречу. Ваш настрой буквально считывается партнером, уверенность идет впереди вас. И опять же, если вы не дрогнете, а будете продолжать транслировать «у меня получится» (даже в моменты отказов), то скоро она начнет работать за вас, встроится в ауру. Так становятся успешными продавцами, и не только… Это общий подход.
Кто читает внимательно, а не забавы ради, логично спросит: а как же сделать первую продажу, когда этой опоры прошлого еще нет и страшно до дрожи в коленках?
Железобетонное намеренье, помните? Твердое решение. Надо сделать, несмотря ни на что. В конце концов, все выживали как после первых продаж, так и после многих других выходов из зоны комфорта. Есть еще опция остаться в 97% населения. Вопрос личного выбора.
В жизни все реально и легче, чем кажется, но узнают это только те, кто сделал. В идеале, нужно использовать оба метода. Попробуйте для начала менять свои состояния для разных частных ситуаций, а затем, натренировавшись, можно заняться и своим доминирующим внутренним фоном – это ювелирная работа, которая стоит того. Какой у вас саундтрек внутри? Главный фон?
Если хотя бы 51% вашего глубинного состояния начнет перевешивать в сторону радости, она будет сама себя умножать. Платить вам проценты, если хотите. Мы творим на уровне состояний, они входят в наши привычки и транслируются в мир в виде подсознательных импульсов. Все, что нужно, чтобы «автоматизировать» процесс, — это начать чувствовать хорошее, радостное и приятное чуть больше, чем негативное.
Как в акционерной компании – у кого 51%, — тот и босс. Также и у нас, не имеет смысла сразу перекроить себя в корне, стать на 100% радостным, это сложно и энергозатратно. Чтобы заработать миллион, сначала надо заработать первые сто тысяч. То же самое — сначала надо сделать радость доминирующим чувством, а затем уже «подчищать» углы.
Если сегодня легкость станет чуть-чуть перевешивать, тогда лавина хорошего в будущем неизбежна.
То, что мы чувствуем, то и воспроизводим в окружающей действительности. Стабильная радость (а не урывки только по большому поводу) начнет сама себя радовать (вот такая пришла формулировка). Этот же принцип: богатые богатеют, потому что их деньги работают на них и приносят дивиденды. Вот почему так часто говорят о способности радоваться мелочам, это тот самый 1% из 51, который решает.
Ставя себя в ситуацию – улыбнусь только по поводу, порадуюсь, если докажете, – человек позволяет негативной мыслемешалке рождать в нем привычки (!), которые в итоге делают его слабым ментально и энергетически.
Речи быть не может о самообмане в стиле – «радость просто так», я говорю об осознанном творении на четырех уровнях, когда человек, имея вдохновляющую цель, начинает действовать и думать в сторону ее осуществления, при этом наполняя свой парус перемен радостными состояниями изнутри, не дожидаясь для этого особых поводов.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Предлагая Вашему вниманию статью, хочу кое-что добавить от себя :
Статья в плане описательном "безупречна" Лучшего описания психопатии я, пожалуй, не встречала. Но есть одно НО. Во многих статьях про психопатов, как и в этой, психопат описывается односторонне - как злодей, палач, вампир, паразит. Автор, правда, отмечает, что психопат иногда занимает позицию жертвы, но, это, по мнению, автора, все те же манипуляции. Дело в том, что психопат - это и правда жертва в прошлом. Он ведет себя так, как вели себя с ним, он строит отношения так, как строили отношения с ним, он ровно настолько неэмпатичен насколько жестоки, бесчувственны и неэмпатичны были люди, которые были рядом, когда все эти патологические программы закладывались. Так что он жертва. Этично ли судить жертву и выносить вердикт - паразит? Второе. Треугольник Карпмана предполагает наличие партнера настолько же патологичного, как и второй участник. Мазохизм - это патология. Другой полюс мазохизма всегда садизм. Так или иначе мазохист тоже паразит. Он тоже хочет использовать, только иными способами. Не бывает каши в голове у человека. который ясно мыслит. А, если человек не ясно мыслит, значит в этом есть потребность или он тоже не знает иных способов близости кроме "донор-рецепиент" В этом он зеркалит психопата - желание быть загипнотизированным подходит к желанию загипнотизировать, как ключ к замку. Жертва ищет и находит палача и путем проективной идентификации еще и подталкивает последнего к садизму. Статистика говорит, что женщины чаще склоняются к мазохизму, как проявленному способу взаимодействия, а мужчины к садизму. Но это ключ и замок. В бессознательном, в вытесненном мы всегда находим второй "отвалившийся" полюс. Читая эту статью, я тоже переживала расщепление. Второй полюс "отвалился" В статье психотерапевт тоже показан жертвой. Автор, описывая психопатов, пытается уберечь потенциальную жертву - терапевта. Если психотерапевт жертва, ему нужна психотерапия. Он сам еще не вышел из треугольника Карпмана. И, в заключение. Если читатель обнаружил, что его партнер является носителем психопатичных черт, бегите не от партнера, бегите на психотерапию и разбирайтесь, почему вы оказались втянуты в патологичные отношения? Какой Ваш опыт сыграл в этом решающую роль? Какие психопатичные черты есть у Вас? Только, если Вы ясно и четко взглянете на СЕБЯ, а не на партнера, это станет залогом изменений. Сознание может быть или ясным или затуманенным. Сознание здорового человека невозможно затуманить, значит оно уже было затуманенным. Моральное сумасшествие - это способ защиты от невыносимой ситуации, из которой нет выхода. Выход из этой "ловушки" не в смене партнера. Когда Вы найдете этот выход в своей психике, Вам не надо будет бежать, спасаться бегством, Вы просто перестанете быть интересным психопату, потому что Вы перестанете быть жертвой, донором. Вы покинете туманное, дурно пахнущее болото зависимости. Таким образом, он потеряет над Вами власть и уйдет сам, потому что потеряет интерес. И именно это станет гарантией Ваших успешных отношений в будущем. Иначе Вы рискуете найти партнера, который будет слабее Вас и сами превратитесь из жертвы в палача, ища в этой смене ролей, все того же треугольника Карпмана, облегчения и заживления психических ран. С ув. Ирина Ситникова.
Психопаты. Часть 2. Что делать?
Вспомним "Одиссею", а именно момент, когда герой проходит мимо острова сирен. Спасся от погибели он только за счет того, что заранее был предупрежден об исходящей от них опасности и ответственно подошел к тому, что посоветовала ему Цирцея: Прежде всего ты увидишь сирен; неизбежною чарой Ловят они подходящих к ним близко людей мореходных. Кто, по незнанью, к тем двум чародейкам приближась, их сладкий Голос услышит, тому ни жены, ни детей малолетных В доме своем никогда не утешить желанным возвратом: Пением сладким сирены его очаруют, на светлом Сидя лугу; а на этом лугу человечьих белеет Много костей, и разбросаны тлеющих кож там лохмотья. Ты ж, заклеив товарищам уши смягченным медвяным Воском, чтоб слышать они не могли, проплыви без оглядки Мимо; но ежели сам роковой пожелаешь услышать Голос, вели, чтоб тебя по рукам и ногам привязали К мачте твоей корабельной крепчайшей веревкой; тогда ты Можешь свой слух без вреда удовольствовать гибельным пеньем. Если ж просить ты начнешь иль приказывать станешь, чтоб сняли Узы твои, то двойными тебя пусть немедленно свяжут.
К сожалению, Цирцеи на нас нет; даже зная про перечисленные маркеры, на практике мы будем убеждать себя, что конкретный Вася — очень даже мил и интеллигентен (поверхностное очарование передает привет) и, раз розовых слонов по углам не ловит, с его душевным здоровьем тоже все в порядке (рационализация передает привет). И своими собственными глазами и прочими органами чувств начнем подозревать неладное, скорее всего, только когда Вася начнет наши глаза выковыривать столовой ложкой.
Что же делать? Думаю, многие знают игру "Черный, белый — не берите, "да" и "нет" не говорите". Тут похожая ситуация, правил немного, но на каждом шаге взаимодействия если вы сами по себе эмпативны и верите людям, их с легкостью можно нарушить просто на автоматизме. Помните, психопат — это паразит по своей сути, а паразиту всегда нужен носитель. Ему плохо удается автономное существование и всегда жизненно необходимы "кормильцы".
Правило 1. Их нельзя жалеть, разве что формально. Не пахните эмпатией (и прочими, более материальными ресурсами) столь замечательно, чтобы это могло вызвать аппетит, хотя, если вы психопата раскусили, вас с немалой долей вероятности уже вовсю кушают. Если смотреть непредвзято, в своих бедах психопат "сам себе злобный Буратино" или же беды вообще мнимые. Отсюда же, помогать им тоже не надо, тем более на основе добровольности. Добрый самаритянин всегда пожалеет впоследствии, помощь лучшем случае улетит в трубу, в худшем и наиболее вероятном помощника обчистят и объявят виноватым по итогам.
"Экзистенциальные страдания" психопата — симулируемая депрессия весьма загадочного с медицинской точки зрения генеза и протекания с целью привлечения себе носителя. Помните, как в фольклоре, вампир может войти в дом, если только вы сами его пригласите. Так вот, не приглашайте подобных граждан, а если пригласили - гоните!
И раз уж заговорили о вампирах, поговорим и о зеркалах, с которыми у них проблемы Во взаимодействии с окружающими у них может работать еще один механизм, а именно гонка за нарциссическим ресурсом (мы ведь помним, что для психопата существует только он, а остальные лишь антураж и источники приятного и полезного?). Нарциссу нужно зеркало, которое отражает его иллюзорную безупречную красоту и чьи положительные качества и достижения он будет проецировать на себя. Свойство зеркальце имело: Говорить оно умело. С ним одним она была Добродушна, весела, С ним приветливо шутила И красуясь говорила: "Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" И ей зеркальце в ответ: "Ты, конечно, спору нет; Ты, царица, всех милее, Всех румяней и белее". И царица хохотать, И плечами пожимать, И подмигивать глазами, И прищелкивать перстами, И вертеться подбочась, Гордо в зеркальце глядясь.
Как уже было сказано ранее, психопату крайне невыносимо все, что касается неприятия его поступков даже в самом минимальном размере. Если он будет лежать на диване среди горы мусора — следует писать с него новую Данаю, уронит вам молоток на ногу - восхищаться, как точно попал по мизинцу. Однако даже усиленное восхищение не будет панацеей, как может показаться, так как хищник всегда ненасытен и действует по принципу дальше-больше. За нарциссической идеализацией всегда идет нарциссическое же обесценивание, этот алгоритм не умеет работать иначе. Даже самое замечательное зеркало однажды начнет отражать крошку Цахеса, которым психопат является на самом деле, и что тогда он скажет? Аx ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло. И разобъет его.
Полагаю, что наиболее вероятность ролью, которую они изначально принимают в "треугольнике Карпмана" является "Жертва". "Спаситель" из психопата еще более искусственный, хотя отыгрывание этой роли убивает нескольких зайцев: ощущение собственной важности, подконтрольность партнера по ситуации и усыпление его бдительности. Окружение себя фаворитами с последующим их низвержением производится по уже упомянутому алгоритму идеализация-обесценивание.
Играть в "Спасителя" с одним и тем же человеком изо дня в день и из года в год психопат не будет, так как надевает эту маску, чтобы потом оперативно "спросить должок", а не для того, чтобы монотонно и искренне кому-то помогать. И даже из под маски благодетеля "Жертва" может выглянуть практически моментально.
Изображение "Жертвы" не требует особого вложения ресурсов, нужно лишь надеть лицо рыцаря печального образа. Этот образ культивируется и взращивается перед лицом зрителем-будущим Спасителем, сопровождаясь рассказами о тяжелом детстве, предательстве окружающих, кознях судьбы, неведомых науке болезнях и затяжных депрессиях, длящихся годами, но сегодня протекающих в особенно тяжелой форме.
Первоначально, психопат будет симулировать ложные эмоции, чтобы вызвать сочувствие, и многие из них изучают уловки, которые могут использовать технику сочувствия.. Таким образом, фактор жалости - одна из причин, почему жертвы часто влюбляются в этих "бедных" людей. С большой долей вероятности может включиться кокетство "Ах, мне не помочь", "Мне не хочется злоупотреблять твоей добротой" (запомним этот момент), перемежающееся с "Неужели я нашел того, кто меня понимает". Истинного Спасителя, конечно же, это, только раззадорит (псевдоЖертва прекрасно об этом знает!) и он вцепится в мнимую Жертву пуще прежнего. Именно в это является точкой невозврата. "Жертва" начинает n-ую по счету "новую жизнь", а за ее благодарной и чуть грустную улыбкой, скрывается оскал хищника в предвкушении обеда.
"Жертва" хочет быть спасаемой, но не хочет быть спасенной, ведь это значило бы потерять бонусы от положения страдальца и выход на уровень обоюдной ответственности. Ей нужны слуга, зеркало, поставщик ресурсов, но не равноправный партнер. Только вот Спаситель не в курсе! С каждым днем он будет помогать все активнее ("Мы в ответе за тех, кого приручили"), в то время как псевдоЖертва может ему в этом процессе даже чуть-чуть мешать и слегка вредить, чтобы спасение потенциально тянулось до морковкиного заговения. Ее запросы же будут расти и становиться все туманнее ("Чего-то хотелось: не то Конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать"), Спасителю следует угадывать желаемый сегодня вариант и приносить в двойном размере.
Как известно, "треугольник Карпмана" характеризуется сменой ролей, и псевдоЖертва тут станет Преследователем потому, что всегда неудовлетворена и ненасыщаема. Спаситель на определенном этапе открыто окажется крайним за то, что помогал криво, неправильно и — сюрприз! - делать этого не надо было (хотя поначалу изображались благодарность и восхищение). Если же Спаситель в ответ (или ранее) начнет предъявлять справедливые претензии — роли также поменяются и опять на выгодной вечному страдальцу основе, у него в копилке появляется дополнительный Преследователь, которому выдается звание негодяя и когнитивный диссонанс в качестве бонуса. Психопату притворятся жертвой приятно и комфортно, потому что это позволяет стричь купоны и разыгрывать спектакль "поспасай меня — молодец, спасибо! — нет, все-таки плохо спасаешь — следующий!"
Правило 2. "Верю, верю всякому зверю - и льву и ежу, а тебе погожу". Психопатам нельзя верить. Это тоже следует принять за аксиому. И даже если то, что он сказал на проверку окажется правдой — пусть это будет приятной неожиданностью. Приведу очень показательную цитату. Психопаты, кажется, гордятся своим умением лгать. Когда одну женщину, получившую высокие баллы по Контрольному перечню признаков психопатии, спросили, легко ли ей врать, она засмеялась и сказала: "Да я вру лучше всех. По–моему, так получается потому, что иногда я говорю о себе что-то плохое. И все думают, что раз я отзываюсь так о себе, то не могу врать о других". Она сказала, что иногда "обогащала рудник" самородком правды. "Если человек считает часть сказанного правдой, он обычно верит всему".
Феномен патологической лживости в медицине именуется псевдологией. В арсенале у психопата красочные истории о реальных людях в несуществующих ситуациях, несуществующих людях в реальных ситуациях, несуществующих людях в несуществующих ситуациях; все многообразие жизни тасуется и складывается в пазлы с такой скоростью, что обычному человеку сложно представить, как можно экспромтом так нафантазировать. Чаще психопат водит за нос ради собственной выгоды, но и ради развлечения тоже. Добавьте к этому склонность к стравливанию людей и разведению по разные стороны баррикад с возвышением себя над конфликтом. Со слов психопата его преследователи могут запросто пить кровь младенцев, убивать и воровать, в общем, быть дьяволами во плоти. Вы же не будете моментально вступать в контакт с каждым из этих негодяев с целью выяснить реальность картины, не говоря уже про детали (тем более, если психопат невзначай обмолвится, что негодяи еще и о вас гадости говорит)? То, что делает психопатов отличными от всех других - замечательная непринужденность, с которой они лгут, убедительность их обмана, и грубость, с которой они выполняют это. [4]
Правило 3. Нельзя вступать с ними в близкие отношения и обязательства, тем более попадать в зависимость от них. Зависимость делает психопата хозяином ситуации и позволяет оперативно пресекать попытки бунта против его Величества.
Есть притча, не помню точно, про каких зверюшек, но звучит примерно таким образом: Греется как-то черепаха на берегу реки, к ней подползает змея: - Черепаха, перевези меня, пожалуйста, на другой берег. - А ты меня не укусишь? - Зачем мне тебя кусать, мы ведь оба тогда утонем. Черепаха согласилась, змея заползла ей на спину и они поплыли. На середине реки змея кусает черепаху. Слабея, черепаха спрашивает: - Зачем же ты это сделала? Ты же обещала, а теперь мы утонем. - Ну так я же змея.
Дорога с психопатом будет всегда в один конец и вас обязательно укусят. Существуют сотни и тысячи историй общения с ними, и ни одна не имеет счастливого конца. Лучший друг-психопат обязательно предаст и будет распространять про вас сплетни. Деловой партнер обязательно кинет, и вы будете платить по его счетам. Касательно семейных отношений, страшно даже представить, что может годами твориться и сколько носителей Стокгольмского синдрома сформируется за закрытыми дверями. Отдельный печальный момент, органическая психопатия родителя с большой долей вероятности организует потомкам сомнительные подарки в плане душевного здоровья; усвоенные детьми паттерны поведения тоже будут далеки от правильных.
Постарайтесь понять: если нарциссическая личность лжет, причиняет другим людям боль или не обращает на них внимания, подрывает доверие, использует других в своих интересах или проявляет недостаточно сочувствия, готовьтесь к тому, что рано или поздно такое поведение будет относиться именно к вам. Не попадайтесь в ловушку оправдания, что вас уберегут какие-то особые отношения с таким человеком. Такая фантазия говорит о том, что вы запутались в нарциссической паутине, и служит вам сигналом возвращения к реальности.
"Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку. В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению. Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
Стиль и почерк у "удачливых" ПП те же, что и у серийных убийц: соблазнение, использование, уничтожение. Они "работают" без свидетелей и не оставляют следов. Никто не знает об их истинной сущности, кроме их жертв. Но жертв "первичный" психопат доводит до такой степени морального истощения, до такой степени отчаяния, а интригами и клеветой настолько успевает разрушить репутацию жертвы, что окружающие, безусловно, верят не жертве, а ее мучителю. Тем более, что и окружающие, и сама жертва до поры до времени считают ПП порядочным, честным человеком, а нередко и благодетелем (одна из любимых масок ПП). Жертва, в основном, начинает кое-что соображать в последнем акте трагедии, когда ПП приступил к ее уничтожению. Как у настоящего серийного киллера, в это время у него на примете появляется следующая жертва, с которой он находится в стадии разыгрывания первого акта.
Трагично то, что жертвы часто не могут объяснить другим, что им приходится испытывать. Так происходит потому, что психопаты умеют не только создать хорошее впечатление о себе, но и переложить всю ответственность на плечи жертвы. Недавно одна женщина — третья жена сорокалетнего учителя средней школы — рассказала мне следующее: "Пять лет он изменял мне, держал меня в страхе и подделывал чеки к моему личному банковскому счету. Но все, включая врача, адвоката и друзей, винили в этом меня. Он настолько убедил их в том, что он безупречен, а я — порочна, что я сама начала в это верить. И когда он снял все деньги с моего счета и скрылся с семнадцатилетней школьницей, многие не могли в это поверить, а некоторые даже хотели узнать, что я сделала, что он повел себя так странно".
Повторяю для усвоения материала: попытка перевоспитать психопата добротой, заботой, доверием — это как попытка перевоспитать вампира путем подстановки собственной шей под его клыки. Это абсурд. Из этого ничего не выйдет. От слов совсем, никак и никогда. Христианская или другая какая мораль, что надо быть выше других, помогать по мере сил, подставлять щеки и прочие части тела здесь работает только против добропорядочного человека.
Психопатия — это не только медицинская, но и очень большая социальная проблема. И значительная часть проблемы состоит в том, что по большей части о ней знают только люди, которым лично пришлось столкнуться с ее проявлениями, и психиатры.
Психопаты знают, что именно эмпатия и вера в то, что все люди в глубине души хорошие, делают тех, кто "нравственным помешательством" не страдает, удобной добычей. Они изначально не играют по принципу fair play. Они не желают окружающим добра и их не волнуют последствия своих действий.
Психопаты вполне довольны собой и своим внутренним состоянием. Они не видят ничего неправильного в своем образе мышления или действиях, и никогда не смотрят назад с сожалением или вперед с беспокойством. Они чувствуют себя как высшие существа во враждебном мире, в котором другие - конкуренты за власть и ресурсы. Они чувствуют, что оптимальное действие - управлять и обманывать других, чтобы получить то, что они хотят.
Итоги. Если вы знаете, что у некоего человека весьма туманный или же вообще сомнительный анамнез во взаимодействии с окружающими, но персонально он вас готов носить на руках, не прыгайте на них стремительно и с радостью. С немалой вероятностью, с вами банально "хотят сыграть в одну игру", а ваших предшественников этими же руками зарыли в ближайшей лесополосе (фигурально, и не дай бог буквально).
Если психопат вас уже схватил и куда-то несет — вырывайтесь и убегайте. Помните, что вы не одиноки в своей беде. Знайте, что вы не единственная добыча конкретного гражданина, он умеет действовать только по шаблону, сама структура его личности запрещает иное. Не занимайтесь самообманом, что дурнопахнущая субстанция, в которую вы наступили, завтра может стать шоколадом, если его красиво обернуть и прикрепить сверху бантик. Рассказывайте о существовании этого явления окружающим. Знайте, что эти граждане могут мстить и предупреждайте близких заранее, кто, скорее всего, будет отправителем прилетевшего вам на голову кирпича. Людей, которые лично и близко сталкивались с психопатами больше, чем можно предположить. Людей, у которых эмпатия на месте, больше, чем тех, у кого вместо нее черная дыра. И именно с настоящими представителями рода человеческого, а не с жалким внешним подобием следует поддерживать любого рода отношения.
Теги: психопаты, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.