БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть.

Нашедший себя, подобен солнцу.

Как только человек начинает практиковать духовную жизнь, он тут же получает определенное облегчение. Потому что большинство наших проблем иллюзорны и надуманны, а избавление от иллюзии — это уже шаг к счастью.
© Авадхут Свами

Как родители мешают успеху http://goo.gl/9dUAW3

Родители часто гласно или негласно посылают ребенку сообщения, которыми программируют его поведение на много лет вперед. Во-первых, они могут многократно и эмоционально повторять какую-то фра…зу, например: «Не делай! У тебя все равно ничего не получится!» Во-вторых, могут наказывать отсутствием внимания, недовольством, если ребенок ведет себя не так, как надо. Или, наоборот, поощрять нужное для них поведение, делая его единственно возможным. Это приводит к тому, что у ребенка складываются повторяющиеся шаблоны в мыслях, чувствах и поступках, привычные способы воспринимать и реагировать на ситуацию. С одной стороны, стереотипы делают нашу жизнь более безопасной и комфортной. Согласитесь, приятно бродить по парку, где нам знакома каждая тропинка. Но с другой стороны, они начинают нас «тормозить», мешают использовать свой потенциал «на все сто», водят нас по кругу одних и тех же проблем.

Моральный кодекс законченного невротика:





Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.

Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.

Я должен справлять…ся с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием

Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.

Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.

Я должен все знать, понимать и предвидеть.

Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.

Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.

Я никогда не должен испытывать усталости и боли.

Я должен быть всегда на пике эффективности.

А. Бек

Если это про Вас, значит у Вас невроз.
Запишитесь на консультацию - 8 916 542 01 40
Первичная консультация бесплатно.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт.


www.psyshans.ru

7 главных ошибок в воспитании детей:

Роди­тели тра­тят массу сил и энер­гии на то, чтобы дать своим детям все самое луч­шее. К сожа­ле­нию, чрез­мер­ная любовь и забота о детях часто пре­пят­ствуют раз­ви­тию в них само­сто­я­тель­но­сти, …ответ­ствен­но­сти и лидер­ских способностей.
Эту про­блему детально изу­чил Тим Элмор, спе­ци­а­лист по лидер­ству и автор мно­го­чис­лен­ных бест­сел­ле­ров о вос­пи­тании. Он выявил типичные ошибки родитилей, которые мешают детям добиться успеха во взрос­лой жизни.
Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать этих промахов.

1. Мы не даем детям рисковать

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда «спасет». Во взрослом мире такого нет. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными ко взрослой жизни.

3. Мы слишком легко восторгаемся ими

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим.

Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.
http://fit4brain.com/5417

сказка на ночь



— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?

— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853. …

— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?

— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?

— Я — во имя любви. А вы?


— А я — во имя детей. Дети — это мое все!

— А вы что в качестве жертвы принесли?

— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.

— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем... Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».

— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.

— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?

— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.

— А как? А почему? Почему не сразу?

— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала».
А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?

Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».

— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!

— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?

— Отношения...

— Понятно... Ну, показывайте.

— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.

— Ради чего вы ими жертвуете?

— Ради сохранения семьи...

— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?

— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.

— А вы что?

— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.

— Так вы эти новые отношения — в жертву?

— Да... Чтобы семью сохранить.

— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?

— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.

— То есть вас все устраивает?

— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!

— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?

— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение...
В общем, мне не жалко!

— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.

— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?

— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.

— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.

— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.

— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...

— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...

— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!

— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.

— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!

— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...

— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!

— Значит, не вы к нему, а он к вам?

— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!

— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?

— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена!
А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!

— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?

— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?

— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...

— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?

— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.

— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!

— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?

— Нет... Не готова. Мне надо подумать.

— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.

— А советы вы даете?

— Охотно и с удовольствием.

— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?

— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.

— Да? Вы думаете, поможет?

— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!

— Я подумаю...

№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.

— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.

Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...


Ирина Семина

Источник: http://www.adme.ru/psihologiya/skazka-o-nenuzhnoj-zhertve-702710/


www.psyshans.ru

 

Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, они просто дорожат другими.

Дни, Жизнь, Суть.

-Ты один или у тебя есть кто-то?
-Есть кто-то, но я один.

Чем быстрее мы осознаем эту простую истину, чем быстрее взглянем  пугающей реальности в глаза, тем быстрее перестанем жить иллюзией и обретём свободу - свободу что-то изменить в своей жизни.

www.psyshans.ru

Помощь психолога

Трудный ребенок.




Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса.
Например, ему скоро 5 лет…, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой.
А истерики - особенно не дома - наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил.
Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют укреплению привязанности. А модераторы, если что не так, меня поправят.

Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг сработает.

Утопить в обнимках.
Мы Лерика всегда обнимали много (в том числе - длительное ГВ, совместный сон и слингоношение), но ему не хватало все равно. Тогда, начитавшись о сенсорной интеграции, я решила накормить его тактильный голод наконец до отвала. Весь день я только и делала, что тискала и обнимала ребенка по поводу и без, мы играли в "прятки под маминой футболкой", отпускала его из рук не тогда, когда мне надо было, и даже не по первому его требованию, а когда он уже начинал вырываться, еще немного мы играли в "не отпущу, не отпущу", он хохотал, и тогда я его выпускала.
Я не поверила в то, что случилось затем - ребенок стал необычайно и восхительно спокойный.
дного дня конечно мало, но теперь этот прием я использую, когда вижу, что ребенок в целом ведет себя неуравновешенно, и у меня есть возможность его пообнимать. Она не всегда есть, есть другие дети, дела и обязанности, но кормить тактильный голод стараюсь при первых признаках тревожности, гиперактивности и беспокойства.
(книга Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция")

Floortime (или игра на полу).
Об этом приеме можно и в сети почитать по запросу в гугле. Суть его в том, чтобы играть с ребенком на его уровне (буквально на полу) и на его условиях. Проще говоря, позволить ему лидировать и следовать за его инициативой.
Я заметила, что альфа-комплекс сына в других ситуациях пошел на убыль, когда мы ему позволили в игре командовать и даже поощряли его инициативу, в жизни и особенно на улице он перестал оспаривать альфа-позицию мою или папы. Короче говоря, стал слушаться тогда, когда это для меня важнее всего - при переходе дороги, в метро, когда от его послушания зависит его жизнь и безопасность.
Также у нас проблема с отпусканием папы на работу - каждое утро ребенок рыдал, как будто отец уходит навсегда (активно слушать и соединять расставания не получалось, потому что он зацикливается на "папа-возьми-малыша-с-собой" и не может с этой мысли переключиться ни на какую другую). На то, чтобы Лерика успокоить после ухода папы, у меня уходило минимум полчаса, максимум полтора. Это ужасно выматывает, чуть ли не каждое утро после такого начинаешь день в буквальном и переносном смысле побитой.
Стали практиковать floortime - 20 минут утром и 20 минут вечером папа играет с сыном неважно во что, преимущественно "пляшет под дудку сына" - мяч пинать? ок. в ванне плескаться? ок.
Иногда 20 минут не получалось - допустим, мы проспали, и папа опаздывает на работу - тогда лучше 5 минут floortime'a, или даже 2 минуты, чем ничего. В итоге утреняя истерика по поводу ухода папы сократилась до 5-7 минут, и это уже совсем не та интенсивность, что была раньше. Вы не представляете, что это значит для меня - полчаса-полтора часа с неуправляемым и не слышащим меня пятилеткой на руках, когда у меня вообще-то есть еще младенец, требующий внимания, ИЛИ всего пять минут активно послушать нытье "папа-ушел", поотражать его переживания, посочувствовать и ВСЕ!
(книга Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран")

Когда у него была охота бить всех подряд всем что под руку попадется, я научила его говорить словами "хочу бить". Это для почти неговорящего ребенка в тот момент был вообще-то большой прорыв. И речевой, и в плане управления своим поведением.
Выразить словами, что он хочет меня ударить и при этом не ударить меня рукой - стало одним из важнейших шагов к прекращению физической агрессии в отношении людей.
Сейчас он вообще не бьет никого. А раньше - чуть что не так и по любому поводу. Частенько доставалось от него нашей старшей, до слез, иногда тяжелыми предметами, и я очень боялась агрессии в отношении младшего. Но к счастью проблема ушла до его рождения, буквально в последние месяцы беременности - и теперь мелкому Лерик позволяет себя немного пощипать и помучить, и не отвечает агрессивно, даже когда очень недоволен им и тем, что тот хватает его игрушки и т.п. Людей Лерик больше не бьет совсем.

И последняя лично моя находка. Я думала, что с контактом глаз у нас все в порядке, до тех пор, пока не попробовала при первых признаках надвигающейся истерики установить контакт "глаза, улыбка, кивок".
Оказалось, нету нифига никакого контакта! Сначала я была в шоке просто. Во все остальное время сын прекрасно держит контакт, даже сам ищет его, оглядывается на меня на прогулке, читает по лицу мои эмоции и пр.
А вот оказалось не всегда. Я чувствую, что он ускользает от меня и вот-вот уйдет в штопор истерики. Прошу посмотри на меня - он скользит глазами по щеке, лбу, смотрит за мою голову, но не в глаза.
Почему - я не знаю. И помогло нам вот что - он бывает в такие моменты начинает прерывисто дышать, когда вот-вот зарыдает. Сначала я попросила его дышать глубже - он меня не понял. Тогда попросила подуть мне на щеку. Во-первых, инструкция ему понятна.
Во-вторых, восстанавливает, успокаивает дыхание.
В-третьих, подув на щеку мне, он уже может найти глазами сначала мою щеку, а потом и в глаза мне может посмотреть.
И дальше уже становится проще с ним разговаривать, когда он меня хотя бы ВИДИТ, видит мои глаза, мою улыбку, что я не сержусь, что мы сейчас что-то придумаем, что все будет хорошо.
Ах, да. Еще одно, что больше помогает мне, а не ребенку, но в целом мы выигрываем оба Когда ребенок слетел с катушек, а мы как на зло не дома, и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе одну фразу
"Дети ведут себя хорошо, если могут" из книги Росса В. Грина "Взрывной ребенок", и "Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет". Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться.
Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг - он так себя ведет не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит не все так безнадежно как кажется.

Источник http://alpha-parenting.livejournal.com/8471.html


www.psyshans.ru

BPD. Почему пограничное расстройство личности трудно диагностировать.
Ирина Камаева.





Пограничное расстройство личности является относительно недавним дополнением к Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам (DSM) Американской психиатрической ассоциации и Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем (ICD) Всемирной организации здравоохранения.
Соответственно, большинство практикующих специалистов в области психического здоровья, которые закончили обучение до 2000 года, не были обучены по диагностике и лечению этого сложного расстройства в рамках их профессиональной учебных программ.

Кроме того, клиническое определение Пограничного Расстройства личности очень широко. В DSM-IV оно определяется в терминах девяти критериев, из которых 5 или более свидетельствуют о расстройстве.
Это приводит к 256 группам критериев, из которых любая группа диагностична для BPD.
В рамках этих констелляций есть высоко функционирующие пограничные, которые хорошо работают в социуме и чьи расстройства не очень очевидны новым знакомым или случайному наблюдателю.
Также в пределах этих констелляций есть низко функционирующие пограничные, которые более очевидны, поскольку они не могут удерживаться на рабочем месте и склонны к самоповреждениям. Суицидальные попытки или суицидальное мышление и анорексия / булимия являются одними из самых серьезных аспектов этого расстройства - но, все же, многие носители расстройства не проявляют этого.

Правильный диагноз и лечение пограничного расстройства личности в лучшем случае просто известны в сообществе медицинских работников, семейных консультантов и семейных терапевтов, которые часто не решаются диагностировать или лечить это расстройство.

В результате, большинство пограничных диагностируются или лечатся от других заболеваний, таких как депрессия или ПТСР.

Если вы подозреваете пограничное расстройство личности, то лучше использовать специалиста.

Ниже мы перечислили доступные ресурсы для определения BPD, а также нескольких характеристик этого расстройства профессиональными организациями.

Диагностическое интервью для пограничных пациентов ( DIB- R) является самым известным "тестом" для диагностики ПРЛ .
DIB является полуструктурированным клиническим интервью, которое занимает 50-90 минут. Тест, разработанный для введения опытными клиницистами , состоит из 132 вопросов и наблюдения с использованием 329 итоговых заявлений.
Тест рассматривает сферы деятельности, связанные с пограничным расстройством личности.

Четыре области функционирования включают

-влияние (хроническая / глубокая депрессия, беспомощность, безнадежность, бесполезность, чувство вины, гнев, беспокойство, одиночество, скука ,пустота ),
-познание (странные взгляды, необычные ощущения, небредовая паранойя , квазипсихоз),
-импульсивные действия ( токсикомании / зависимость, сексуальные отклонения, манипулятивные суицидальные попытки, другое импульсивное поведение),
-межличностные отношения ( непереносимость одиночества, заброшенность, поглощение, страхи уничтожения,
-противозависимость, бурные отношения, манипулятивности,зависимость, обесценивание, мазохизм / садизм, требовательность, права)  

Тест доступен на безвозмездной основе при обращении к John Gunderson M.D. McLean Hospital in Belmont Massachusetts ( 617-855-2293 ).



Personality Disorder Beliefs Questionnaire представляет собой краткий тест для самостоятельного прохождения, выявляющий тенденции, связанные с расстройством личности. Люди с пограничным расстройством чаще отвечают на вопросы положительно.

Другие часто используемые тесты - Рейтинговая шкала Zanarini для Пограничного Расстройства личности (Zanarini Rating Scale for Borderline Personality Disorder (ZAN-BPD), скрининговый инструмент для выявления пограничного расстройства Маклина (McLean Screening Instrument for Borderline Personality Disorder (MSI-BPD). Помимо этого, есть несколько бесплатных, неофициальных, но полезных доступных тестов.

Симптомы пограничного расстройства личности по версии Национального института здравоохранения

Люди с пограничным расстройством личности часто имеют весьма неустойчивые модели социальных отношений. В то время как они могут развить интенсивную, но бурную привязанность, их отношение к семье, друзьям и близким может внезапно перейти от идеализации (сильное восхищение и любовь) к обесцениванию (сильный гнев и неприязнь).
Таким образом, они могут образовывать быструю привязанность и идеализировать другого человека, но когда происходит небольшая сепарация или конфликт, они неожиданно переходят в другую крайность и гневно обвиняют другого человека в том, что тот не заботиться о них вообще.

Люди с пограничным расстройством личности очень чувствительны к отвержению даже по-отношению к членам собственной семьи, реагируя с гневом, и испытывая стресс даже при таких умеренных отделениях, как отпуск, командировка или внезапное изменение планов.
Эти страхи перед отказом, похоже, связаны с трудностями переживания чувства привязанности по-отношению к значимым людям в тот момент, когда близкие физически отсутствуют, и человек с пограничным расстройством ощущает себя брошенным и бесполезным. Угрозы и попытки самоубийства могут происходить наряду с гневом при восприятии отказа и разочаровании.

Люди с пограничным расстройством личности склонны проявлять и другие формы импульсивного поведения, например, чрезмерные расходы, обжорство и рискованное сексуальное поведение.
Пограничное расстройство личности часто наблюдается вместе с другими психиатрическими проблемами, в частности, биполярным расстройством, депрессией, тревожными расстройствами, наркоманией и другими расстройствами личности.

Симптомы пограничного расстройства личности - клиника Майо

Люди с пограничным расстройством личности часто имеют нестабильное представление о том, кто они.
То есть, их самооценка и образ Я часто и быстро меняется. Как правило, они считают себя злыми или плохими, а иногда они могут чувствовать, как будто они не существуют вообще. Это нестабильная самооценка может привести к частым изменениям рабочих мест, дружбы, целей, ценностей и гендерной идентичности.

Отношения, как правило, хаотичны.
Люди с пограничным расстройством личности часто испытывают отношения любви-ненависти к другим. Они могут идеализировать кого-то в один момент, а потом резко и кардинально перейти к ярости и ненависти на фоне обиды или даже недоразумению.
Это связано с тем, что люди с пограничным расстройством затрудняются с восприятием «серых» зон - вещи в их восприятии могут быть или черными, или белыми. Например, в глазах человека с пограничным расстройством личности , кто-то может быть или хорошим, или плохим. Один и тот же человек может быть хорошим в один прекрасный день и злым - в другой.

Кроме того, люди с пограничным расстройством личности часто склонны к импульсивному и рискованному поведению.
Такое поведение часто заканчивается причинением вреда - эмоционального, физического и финансового . Например, они могут рискованно управлять автомобилем, заниматься небезопасным сексом, принимать запрещенные наркотики, тратить деньги, играть в азартные игры. Люди с пограничным расстройством личности также нередко склонны к суицидальному поведению или к самоповреждающим действиям намеренно с целью эмоционального облегчения.

Другие признаки и симптомы пограничного расстройства личности могут включать:

Сильные эмоции, которые часто увеличиваются или уменьшаются.
Интенсивные, но короткие эпизоды тревоги или депрессии.
Неадекватный гнев, иногда перерастающий в физическую конфронтацию.
Сложности, связанные с самоконтролем - управлением своими эмоциями и импульсами.
Страх одиночества.

Симптомы пограничного расстройства личности - Американская психиатрическая ассоциация (DSM-5)

Рабочая группа DSM-5 рекомендует, чтобы это расстройство было переформулировано в DSM-5 как Пограничный Тип.

Лица, которые соответствуют этому типу расстройства личности, имеют чрезвычайно хрупкую самооценку, которая легко разрушается и фрагментируется в состоянии стресса и приводит к опыту отсутствия идентичности или хронического чувства пустоты.
В результате, у них есть обедневшая и/или нестабильная структура самости и трудности в поддержании устойчивых интимных отношений.
Самооценка часто связана с ненавистью к себе, яростью и отчаянием. Люди с таким расстройством имеют опыт быстро меняющихся, интенсивных, непредсказуемых и реактивных эмоций и могут стать чрезвычайно тревожными или депрессивными.
Они также могут рассердиться, стать враждебными и чувствовать себя недооцененными, подвергающимися плохому обращению или жертвой.
Они могут участвовать в словесных или физических актах агрессии, когда сердятся Эмоциональные реакции возникают, как правило, в ответ на негативные межличностные события, связанные с потерей или разочарованием.

Отношения основаны на фантазии о потребности в других для выживания, чрезмерной зависимости и страхе быть отвергнутым и/или получить отказ.
Зависимость включает в себя как небезопасную привязанность, заключающуюся в сложности с переживанием одиночества, так и в интенсивном страхе перед потерей, отказом или отвержением значимыми другими; и насущная необходимость в контакте со значимыми другими в состоянии стресса или горя, сопровождается иногда очень покорным, подчиненным поведением.
В то же время интенсивное, близкое участие другого человека часто приводит к страху перед потерей идентичности. Таким образом, межличностные отношения очень нестабильны с чередованием чрезмерной зависимости и побегом от  вовлеченности. Эмпатия серьезно нарушена.

Основные эмоциональные черты и межличностное поведение могут быть связаны с нарушениями когнитивной регуляции, то есть когнитивные функции могут ослабляться в моменты межличностного стресса, ведущего к обработке информации в конкретном, черно-белом, бескомпромиссном варианте.
Квази-психотические реакции, в том числе паранойя и диссоциация, могут прогрессировать до переходного психоза. Люди этого типа характеризуются как импульсивные, действующие под влиянием момента, и часто занимающиеся деятельностью с потенциально негативными последствиями.
Умышленные самоповреждающие действия (например, порезы, ожоги), суицидальные мысли, попытки самоубийства, как правило, происходят на фоне интенсивного дистресса и дисфории, особенно в контексте чувства брошенности, когда важные отношения разрушены
Интенсивный стресс может также привести к другим формам рискованного поведения, в том числе злоупотреблению психоактивными веществами, неосторожной езде, обжорству или беспорядочному сексу.

1. Негативная эмоциональность: эмоциональная лабильность
Имея нестабильные эмоциональные переживания и изменения настроения; имея эмоции, возникающие в связи с высокой возбудимостью, интенсивностью и / или под влиянием событий и обстоятельств.

2. Негативная эмоциональность: самоповреждения
Возникновение мыслей и поведения, связанных с членовредительством (например, умышленные порезы или ожоги) и самоубийством, в том числе суицидальные идеи, угрозы, жесты, попытки.

3. Негативная эмоциональность: небезопасная сепарация
Страх перед отвержением и/или сепарацией от значимых других; стресс, когда значимые другие отсутствуют или недоступны.

4. Негативная эмоциональность: тревожность
Чувства нервозности, напряженности, и/или существования на грани; беспокойство о прошлых неприятных событиях и будущих отрицательных возможностях; чувство страха и неопределенности.

5. Негативная эмоциональность: низкая самооценка
Наличие невысокого мнения о самом себе и своих способностях; убежденность в собственной бесполезности и втом, что он ничего не стоит, неприязнь к себе и чувство недовольства собой, убежденность в том, что ни на что не способен и не может ничего сделать хорошо.

6. Негативная эмоциональность: депрессивность
Частое переживание упадка / несчастья / депрессии / безнадежности; затруднения в выходе их такоих состояний, убеждение в том, что одиночество ведет к депрессии.

7. Антагонизм/сопротивление: враждебность
Раздражительность, импульсивность; недоброжелательность, грубость, неприветливость, злобные, сердитые ответы на незначительные обиды и оскорбления.

8. Антагонизм/сопротивление: агрессия
Склонность к скупости, жестокости и бессердечности; словесному, сексуальному или физическому насилию, унижению других, охотное и сознательное участие в актах насилия в отношении лиц и объектов; активная и открытая воинственность или мстительность; доминирование и запугивание с целью контроля.

9 Расторможенность: импульсивность
Действуя под влиянием момента в ответ на непосредственные стимулы, без плана и предвидения результатов, затруднения в планировании, неспособность учиться на собственном опыте.

10 Шизотипия: предрасположенность к диссоциации
Тенденция испытывать прерывание потока сознательного опыта; выпадение временных промежутков («потеря времени», например, человек не знает, как оказался в этом месте); переживание происходящего вокруг как странного или нереального.

Симптомы пограничного расстройства личности - Американская психиатрическая ассоциация (DSM-IV)

Расстройство личности диагностируется на основании симптомов и тщательной психологической оценки.
Для постановки диагноза пограничного расстройства личности, человек должен отвечать критериям, описанным в DSM.
Критерии DSM отмечают, что люди с пограничным расстройством личности имеют модель нестабильных отношений, самооценки и настроения, а также импульсивного поведения.
Они, как правило, начинаются в раннем взрослом возрасте. Это руководство опубликовано Американской психиатрической ассоциацией и используется профессионалами в области психического здоровья для диагностики психических состояний и страховыми компаниями с целью возмещения стоимости лечения.

Пограничное расстройство личности является глубоким паттерном нестабильных межличностных отношений, самооценки и эмоциональной сферы, и характеризуется импульсивностью, начинающейся в ранней взрослой жизни и присутствующей в различных контекстах.
Для диагностирования необходимо выделить пять или более признаков из нижеприведенных.

1. Отчаянные усилия, направленные на то, чтобы избежать реального или воображаемого отказа. Примечание: (не включая самоубийство или самоповреждающие действия - им посвящен критерий 5).

2. Паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений, характеризующихся чередованием крайностей - идеализации и обесценивания.

3. Нарушения идентичности - явная и устойчиво нестабильная самооценка и ощущение себя.

4. Импульсивность по крайней мере в двух областях, которые являются потенциально вредными (например, трата денег, секс , нарокмания , неосторожная езда, переедание).
Примечание: (не включая самоубийство или самоповреждающие действия - им посвящен критерий 5).

5 Повторяющиеся суицидальное поведение, жесты, угрозы , сапоповреждающие действия.

6. Эмоциональная нестабильности в связи с отмеченной реактивностью настроения (например, интенсивная эпизодическая дисфория, раздражительность или тревога, как правило, длящаяся несколько часов, и только в редких случаях больше, чем несколько дней).

7. Хроническое чувство пустоты.

8. Неуместный, сильный гнев или затруднения в управлении гневом (например , частые демонстрации характера, постоянный гнев, повторяющиеся физические столкновения).

9 . Преходящие, связанные со стрессом, параноидные идеи или серьезные диссоциативные симптомы.



www.psyshans.ru

Клинический психолог,психоаналитический психотерапевт Ирина Ситникова.

Психологически здоровый человек.

Илья Латыпов.



Меня недавно спросили: а как вы, психологи, представляете себе психологически здорового человека? А то все время о проблемах, о том, как неправильно и так далее. Есть ли какая-нибудь «модель» здоровой личности, к которой можно и нужно стремиться?

За всех психологов отвечать точно не могу. Есть, например, прекрасный перечень признаков психического и эмоционального здоровья от Н. Мак-Вильямс, гуляющий по Сети. Но это именно перечень, а не некая целостная модель. А душа требует целостности и обобщенности ).


Попытаюсь дать общий образ-модель, опираясь на знакомый мне гештальтистский подход к пониманию психологии человека. Многое из нижесказанного я уже приводил в прошлых статьях, но, думаю, ничего страшного не будет, если я повторюсь.

Итак, исходный тезис: наша психика не самодостаточна.
Эволюционно она появилась для того, чтобы обеспечить живому организму возможность выжить в довольно суровой внешней среде: обеспечить питание, безопасность и размножение.
Поэтому вся наша психика направлена на познание окружающего мира и удовлетворение потребностей организма (у человека потребности существенно посложнее, чем у древнейших организмов, а возможности познания - обширнее, но принцип остался тот же).

Второй тезис: практически все, что нужно для удовлетворения потребностей, лежит во внешнем мире.
Наш организм не обладает достаточными ресурсами, чтобы существовать независимо от него. В лучшем случае мы способны на временную автономию. Даже если есть желание побыть одному, нужно организовать себе такое пространство, в котором это возможно.

Отсюда и вытекает общее представление о том, что значит здоровая психика: это психика, обеспечивающая удовлетворение организмом своих потребностей.
Поврежденная психика не может выполнять эту базовую функцию, и организм неспособен к самостоятельному выживанию.
Если говорить не о психическом, а о психологическом здоровье человека, то при «психологическом нездоровье» нет фатальной угрозы для существования человека.
Мы можем быть вполне способны жить в обществе, однако постоянно испытывать стресс, который истощает ресурсы организма. То есть психика, в целом, в порядке, однако человек не чувствует никакой удовлетворенности от жизни, потому что некоторые его потребности (не связанные с простым выживанием организма) либо не удовлетворяются, либо это происходит частично.

Итак, психологически здоровый человек, в первом приближении – это тот, кто ощущает удовлетворенность от того, как протекает его жизнь. Он словно в потоке, направленном на удовлетворение желаний. Желания могут быть разные – от самых примитивных, до духовно-экзистенциальных.

Из чего складывается поток? Из следующих пяти пунктов.

1.     Осознание своих потребностей. Это начало и конец потока. Потребности и желания редко когда существуют в одиночном экземпляре, их несколько, и они иногда могут конфликтовать друг с другом. Например, жутко хочется сладкого, но ты на диете, потому что хорошая фигура тоже важна.

2.      Выбор из всех потребностей тех, которые приоритетнее. Все желания одновременно удовлетворить невозможно: нужна или очередность, или выбор одного желания в ущерб другому. (Э, к черту фигуру, хочу сладкого, и баста!). Не все желания в принципе можно удовлетворить, и тогда психологически здоровый человек способен принять этот факт.

3.      Поиск во внешнем мире объектов/субъектов, которые удовлетворят желание (эклерчики!!! Дайте мне этих эклерчиков!)

4.       Совершение конкретных действий по приобретению этих объектов/субъектов. Найти то, что мне поможет, не равно приобрести это. Решить сделать что-то – еще не значит сделать это. (Купить эклеры, а не стоять у витрины и облизываться из-за того, что нет денег).

5.       Удовлетворить свои потребности за счет приобретенного. Иногда бывает так: человек совершил немало усилий для того, чтобы получить желаемое, а когда обрел его, вдруг начинает задаваться вопросом: а зачем мне это вообще было нужно? (Купили эклеры, а тут чувство вины догнало и – вкуснятина полетела в мусорное ведро).

6.       Усвоить то, что потреблено. Здесь важно помнить, что критерием удовлетворения являются приятные чувства, а не чувство вины, стыда и т.п. В противном случае действие совершается, а удовлетворения – нет. Так женщины, страдающие булимией, поедают большое количество пищи, а потом вызывают у себя рвоту, потому что усвоение того, что они уже съели, невозможно из-за внутреннего конфликта, который разворачивается аж на первом и втором этапе.

Психологические проблемы заключаются в невозможности перетекать от одного пункта к другому.
Не понимаешь, чего хочешь; понимаешь, но не можешь сделать выбор;
выбор сделал, но не видишь объектов/субъектов, которые их удовлетворят («не могу найти нормальной женщины: молодые – дуры, а мои ровесницы – старые» - от 35-летнего мужчины);
нашел объект/субъект – не можешь его добыть/вступить в контакт («не могу с ней познакомиться!»);
добыл объект/вступил в контакт – не можешь удовлетворить потребности (эректильная дисфункция, или страх эмоциональной близости – все в зависимости от того, чего хочешь);
вроде был удовлетворил – но не усвоил (обесценил: «честно говоря, девушка-то не фонтан, как оказалось» или «разве это достижение? Вот у Билла Гейтса достижения, а у меня – чушь…»).

Так что полное, идеальное психологическое здоровье – это свободный поток.
Нормальный условно-здоровый человек – это поток, на пути которого встречаются пороги (в том числе, и очень серьезные), но которые преодолеваются потоком.
Нормальный условно-нездоровый психологически человек – это поток, который уперся в порог, и не может его преодолеть.

Психотерапия - это или разбор порогов, или поиск нового русла для потока.


www.psyshans.ru

Психологическая помощь

Психолог-психотерапевт

Почему льняное масло стоит ежедневно включать в свой рацион.


О пользе льняного масла было известно еще в древние времена. Сейчас оно немного потеряло популярнос…ть, его производство стоит дороже подсолнечного, но полезные свойства льняного масла от этого не изменились. Главным его преимуществом является большое содержание ненасыщенных жирных кислот омега - 3, омега - 6 и омега - 9. Продукт этот уникальный, но чем конкретно он может помочь человеку?

1. Восстановит силы после тренировок. Жирные кислоты и витамины А и Е способствуют восстановлению сил после занятий спортом, мышцы становятся более гибкими и перестают ныть.

2. Поможет легче преодолеть ПМС. Исследования показали, что льняное масло содержит лигнины, которые полезны для устранения гормональных проблем, как следствие облегчают симптомы ПМС.

3. Поможет похудеть. Попадая в организм, масло не откладывается, прибавляя вес, а наоборот, расщепляет жир. И способствует выведению продуктов распада, Как же применять этот чудо - продукт? Правило одно: его нельзя нагревать выше 40 °С. Всего 1 ст.л. масла вдень укрепит здоровье и избавит от болезней.