БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Рациональное сбалансированное питание. Основные правила.

Забота о себе - это то, с чего начинается сепарация!







1.Утром натощак выпить стакан(лучше 2ст.) теплой воды(накануне стакан фильтрованной воды ставим на горя…чую батарею-к утру вода будет тёплой).

2. Через мин 20-30 завтракаем (завтрак легкий- фрукты, каши-это заряд энергии на весь день-особенно льняная и овсяная каши.Сухофрукты.Перегружать желудок яичницей,бутербродами,мясом .не рекомендуется.Хорошо съесть кусок хорошего сливочного масла,но НЕ с хлебом)

3. Каждый раз за 30 мин до еды пить стакан воды (чаще всего организм "просит" не еды,а воду;к тому же после выпитой воды съедим мы гораздо меньше обычного).

4.Есть часто,но маленькими порциями( встаём из-за стола с чувством легкого недоедания-так желудок постепенно будет уменьшаться в размере и со временем будет "просить" всё меньше).

5.Перерыв между трапезой 2-3ч.

6.Во время еды не запивать!Пить рекомендуется примерно через час.

7. Есть после 6! Но!-за 2-3 ч до сна.

8. Добавить в рацион больше овощей,ягод,фруктов (но сократить потребление бананов и винограда).Каждый день съедать хотя бы 1 яблоко!-очищает организм от токсинов и ядов.

9.Есть за 1-2 ч до тренировки(хорошо,если это будут легкоусваемые углеводы-каши-они дают ЭНЕРГИЮ,которая так необходима во время тренировки).
10.После тренировки есть лучше через час.

11.Употреблять животный белок(в обед,ужин):белое мясо-птица,морепродукты: рыба слабосоленая(но не жаренная и копченая),икра,.Яйца куриные(лучше выпивать их сырыми,или хотя бы варить "в смятку").Мясо свинины и телятины нежелательны,т.к. они разрушают печень).Нельзя есть мясо только что зарезанного животного-вредно для здоровья.

12.Употреблять растительный белок: фасоль,горох,бобы,ОРЕХИ( сам.полезный-кедр,далее-грецкий,миндаль)

13.Употреблять жиры-особенно в зимнее время(они дают выносливость и работоспособность): молочные продукты(лучше,если они деревенские), растительные масла! (сам.полезное-ЛЬНЯНОЕ(ОМЕГА 3),а так же горчичное,конопляное,кунжутное,кедровое,кукурузное,соевое,оливковое,растительное(НЕрафенированное) .и т.д. масла. Добалять эти масла в салаты,вместо майонеза.Хранить масла в холодильнике НЕ желательно(кроме льняного).

14.Употреблять углеводы:крупы,картофель,хлебобул.изделия(чем светлее хлеб,тем менее он полезен,и тем более он способствует ожирению: сам.полезный батон-горчичный),макарон.изделия(из твёрдых сортов пшеницы),какао,цикорий,мёд,варенье,халва,козинаки(особенно из кунжута).

15.Нежелательно есть 1-ое и 2-ое блюдо подряд.

16.Есть варенную,тушеную,пареную пищу.Жаренную исключить.

17.Выпивать за сутки 1,5-2 л воды(лучше фильтрованной).Но перед сном не пить.

18.Свести к минимуму употребление чая и кофе(минусы:не дают усваиваться белку, "сажают" зрение и сердце, желтеют зубы). Заменить эти напитки: натуральным какао, цикорием (похож на кофе,но в 100 раз полезнее),кампот,кисель,натуральным соком с мякотью.

19.При простуде,ОРЗ,ОРВИ есть фрукты с витамином С: чер.смородина,киви,цитрусовые(поменьше тяжелой пищи,белка).И МНОГО ПИТЬ(каждые пол-часа теплого напитка-быстрее выздоровеете). Для иммунитета: эхинацея,барсучий жир в капсулах,бальзам ПРОМУЦЕТ,мумиё. НЕ пить антибиотики(ослабевает иммунитет,дисфункция желудка и кишечника).

20.Не есть испорченные продукты(особенно рыбу и грибы).

21.Не есть и не пить(особенно горячее) из одноразовой пластмассовой посуды-выделяет яды.

22.По возможности не сочетать белки с углеводами(н/р,мясо и хлеб,пельмени.)

23.Для быстрого восстановления организма после нагрузок рекомендуется употреблять:
-витамины (MgB6, триавит,аскорутин,поливитаплекс,аскорбин.к-та..)
-"спортивный эликсир"(повышает работоспособность,на основе льняного масла),
-Талкан(зёрна ячменя) (вместо завтрака: чай 1л. Талкана молоко мёд)
-продукты пчеловодства( мёд:особенно гречишный,луговой,подсолнечниковый,пустырниковый,каштановый.-не добавлять в кипяток,теряет все полезные св-ва),пчелиная пыльца(не есть перед сном),перга,апиток,апифитотонус,тополёк,..)
-спортамин (повышение работ-ти,выносливости).
-антиоксиданты (замедляют процесс старения): мор.рыба-лосось,сёмга,осётр; орехи- грецкие,миндаль; авокадо,цитрусовые,фенхель,зеленые оливки(не маслины!),все ягоды,сухофрукты,киви,чеснок и лук.

24. Свести к минимуму,а лучше исключить,кандитерские изделия(мучное(особенно пряники),выпечки,сгущенка,конфеты-всё это МЁРТВЫЕ углеводы).Сахар темного цвета (не покрашенного) употреблять даже полезно.Если потянуло на сладкое-съешьте фрукт.

25.Самые вредные продукты: колбаса,майонез,кетчуп и все виды соусов,любая газировка,чипсы и сухарики,фаст-фуд,спиртные напитки,бутерброды,конфеты и шоколад(кроме горького),мороженое.

Сбалансированное питание (в сутки):
Белки- 14%
Жиры-30%
Углеводы-56%

Режим питания:
Завтрак-25%: углеводы,жиры,клетчатка.
Обед-35%: белки, углеводы (самая сытная трапеза).
Ужин-25%: жиры,белки,углеводы

2-ой ужин(перед сном): стакан кефира,простокваши,снежка или ряженки (можно вместе с крекерами)-очищают от гнилостных процессов.улучшают перестатику кишечника),овощи.©





www.psyshans.ru

Некоторые считают, что практика любви и сострадания относится исключительно к религии и, не интересуясь религией, пренебрегают этими духовными ценностями.
Однако любовь и сострадание ‒ это качества, необходимые людям попросту для того, чтобы жить вместе.

Dalai lama






www.psyshans.ru

Помощь психолога

Мы никогда не знаем точно,
что думает и чувствует другой человек:
мы интерпретируем его поведение
и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.

Ошо – индуистский гуру, мистик и вдохновитель. Во всем мире он больше известен, как Багван Шри Раджниш. Под этим именем вышло более 600 книг на 30 языках.

Вот 10 лучших советов от Ошо, избранные из его книг:

1.Люди принимают всё так серьезно, что это становится обузой для них. Учитесь больше смеяться. По мне, смех так же свят, как и молитва.

2.Каждое действие ведет к немедленному результату. Просто будьте бдительны и наблюдайте. Зрелый человек — тот, кто наблюдал себя и нашел, что для него правильно и неправильно; что хорошо и что плохо. И благодаря тому, что он нашел это сам, у него есть огромный авторитет: даже если весь Мир будет говорить что-то другое, для него ничего не изменится. У него есть собственный опыт, на который он может опираться, и этого достаточно.

3.Все мы уникальны. Никогда ни у кого не спрашивайте, что правильно, а что неправильно. Жизнь — эксперимент, в ходе которого следует выяснить, что правильно, что неправильно. Иногда, может быть, вы поступите неправильно, но это даст соответствующий опыт, от которого вы тут же получите пользу.

4.Бывают моменты, когда Бог приходит и стучится в вашу дверь. Это и есть любовь – Бог, стучащийся в вашу дверь. Через женщину, через мужчину, через ребёнка, через любовь, через цветок, через закат или рассвет… Бог может стучаться миллионами разных способов.

5.Желание быть необычным — это очень обычное желание. Расслабиться и быть обычным — по-настоящему необычно.

6.Жизнь — это тайна. Ее нельзя предсказать. Но есть многие люди, которым хотелось бы жить предсказуемой жизнью, потому что тогда не было бы страха. Все было бы определено, не было бы сомнений ни в чем.

7.Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

8.Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания — результат серьезного отношения к жизни; блаженство — результат игры. Воспринимай ж1изнь как игру, радуйся ей.

9.Смелость — это движение в неизвестное, вне зависимости от всех страхов. Смелость — это не бесстрашие. Бесстрашие случается когда вы становитесь все смелее и смелее. Это высшее переживание смелости — Бесстрашие; смелость ставшая абсолютной. Но в самом начале разница между трусом и смельчаком не так уж велика. Единственное различие в том, что трус слушает свои страхи и следует им, а смельчак оставляет их в стороне и движется дальше. Смельчак идет в неизвестное несмотря на все страхи.

10.Вы меняетесь каждый момент. Вы — река. Сегодня она течет в одном направлении и климате. Завтра — в другом. Я ни разу не видел одного и того же лица дважды. Оно меняется. Оно постоянно меняется. Но надо иметь проницательные глаза, чтобы это видеть. Иначе опускается пыль, и все становится старым; кажется, что все уже было.
Слушайте сознательнее. Пробудите себя. Когда чувствуете, что вам надоело, пните себя как следует. Себя, а не другого. Откройте глаза. Пробудитесь. Слушайте снова.

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/poleznyie-sovetyi/2014/05/10-luchshih-sovetov-ot-osho/

Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, — и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире.
Если вы искренне готовы считать подсказко…й все, что произойдет в пути.
Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе,
вот тогда вам и откроется истина.

Э. Гилберт

Как выбирать своего человека для длительных отношений.




1. Выбирайте человека так, словно вы слепы.
Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности п…озаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок.
И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый». Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит «нет, всё может быть только так или так».
Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным).
Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается.
Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души — люди уже являются такими — пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два — способность обучаться.
Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль.
И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке.
То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.
Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни — многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль.
В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова.
В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать.
Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться.
Такие отношения — подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения.
Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний — то будет очень сложно вместе пережить трудные времена.
Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности.
В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп.
Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений.
И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать.
Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу.
Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой.
Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры.
Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять.
Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет — то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну ладно, предположим я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы )
В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку.
Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души.
Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями.
Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать.
Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени — да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека — то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали — делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.


конспект книги доктора Клариссы Пинколы Эстес
«Как любить женщину»

Кларисса Пинкола Эстес, философ и поэт, лауреат многочисленных премий, психоаналитик юнгианской школы, кантадоралатиноамериканской традиции, является основательницей недавно созданного Гваделупского Фонда – организации, посвятившей себя борьбе за права человека.

via Елена Ломакина  

Оборотная сторона "вины-обиды" - желание власти и контроля, то есть гордыня.
Оборотная сторона "власти и контроля", гордыни - страх, утраченная безопасность, паранойя.
Там, где есть любовь, нет страха, нет паранойи, нет борьбы за власть, нет манипуляций.
Там, где есть любовь - там есть доверие, прощение, принятие, забота.

www.psyshans.ru

Мы думаем, что Бог видит нас сверху, но Он видит нас изнутри.


Жильбер Сеоброн





www.psyshans.ru

30 принципов мудрой жизни




Простые жизненные принципы к осознанию которых, очень долго приходят и, порой, платят слишком высокую цену.

 


1.Отпускайте людей и ситуации. Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса: Будет ли это важно для меня через 5 лет? Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?

2.В конце каждой недели отвечайте на вопросы: Что я изучил на прошлой неделе? Самое большое достижение за неделю? Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему? Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?

3.Следите за внешностью. Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.

4.Не нойте и не жалуйтесь на судьбу. Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5.Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

6.Позвольте себе делать ошибки. Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.

7.Развивайте индивидуальность. Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

8.Принимайте решения самостоятельно. Не готовьте по чужим рецептам.

9.Не навязывайтесь. Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

10.Медитируйте каждый день. Учитесь расслабляться и концентрироваться.

11.Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали. Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.

12.Учитесь говорить «НЕТ». Не бойтесь отказывать!

13.Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

14.Думайте. Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15.Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите
24 часа прежде, чем ответить.

16.Будьте независимы и самодостаточны. Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.

17.Уважайте себя и других. Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!

18.Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния. Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.

19.Бывайте на свежем воздухе каждый день. Вне зависимости от погоды и настроения.

20.Верьте в мечты и идеи. Время нелинейно. Они уже осуществились!

21.Развивайте таланты. Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза.

22.Будьте ответственны за свои слова и поступки. Ваши слова имеют огромную силу.

23.Будьте верным. Людям, принципам и выбору. Быть верным – не врождённое качество. Это решение!

24.Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно. Не откладывайте в долгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.

25.Следите за здоровьем. Оно – одно. Впереди у Вас свершения – здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!

26.Обретите внутренний покой и гармонию. Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.

27.Примите факт, что прошлое в прошлом. Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.

28.Расставляйте приоритеты. Всему своё место.

29.Побеждайте страхи. Страх – всего лишь иллюзия.

30.Никогда не сдавайтесь! Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются.



Нельзя опустить  вершину горы в долину, шагнуть на неё и заявить:
"я покорил эту вершину". Чтобы так сказать, нужно реально рискнуть
жизнью, приложить усилия, и достичь этой высоты, потому что опущенная
вершина перестаёт быть вершиной.

Аналогично этому, стоит вопрос постижения истины. Рискуя всем необходимо
приложить духовные, душевные и физические усилия чтобы подняться на её
уровень, в сферы где абсолютно всё пребывает в гармоничной власти
истины, свободы и любви, ибо это то, без чего истина не может быть
истиной. Если же не рисковать и попытаться её опустить на свой уровень,
она перестанет быть истиной.

Так же, если вы приобретёте у опытного альпиниста камень с вершины горы,
которую он в своё время покорил, и встанете на него - это не значит,
что вы стояли на вершине этой горы.

Приобретая знания о истине из
достоверных источников и от учителей познавших её лично, нельзя считать,
что мы познаём её. Познать истину можно только лично, интимно, без
свидетелей и посредников. Это познание можно приобрести только опытным
путём и только на практике, рискуя всем и самой жизнью. Или истина или
вообще ничего, другого пути нет.
Ты и Истина и никого между вами.  
Ты познаёшь истину,  когда ты становишься составной частью её естества,
"членом" её "тела"  и она становиться твоей сущностью,твоей сутью. Она в
тебе и ты в ней, одно "органическое" целое. Всё остальное является
поверхностным знанием, знаками указывающими на истину и не может
претендовать на Реальность.
 
Большинство сегодняшних "учителей", обещая короткий и безопасный путь
указывают нам на знаки, на которых изображено верное или неверное
направление, выдавая их за саму Истину. В этом основная причина
разочарования многих последователей этих  учений.
Надеясь быстро и
безболезненно достичь обещанных, духовных высот они идут в заданном,
этими "учителями" направлении, но вместо реального познания, они
приходят к знаку, который не есть ожидаемое ими, а только указывает на
него. И вместо того, чтобы идти по направлению указанному на этом знаке,
они опускают руки, разочаровываются в одном "гуру" и идут искать себе
другого.

...Знак, указывающий на Москву, ещё не есть сама Москва.
Метод достижения Вершины, Истины и Царства Божия один и Иисус чётко и
ясно говорит о нём:
"Царство Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его."
(Евангелие от Матвея -11:12.)

WWW.PSYSHANS.RU - ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА

Есть три ловушки, которые воруют радость и мир:сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Ошо



www.psyshans.ru

Если Вы не умеете быть довольным Сейчас, имея то, чем уже обладаете, то знайте: Вы не будете довольны никогда, даже имея максимальные блага, которые сейчас можете себе представить.

Довольство - не результат наличия определенного количества …благ, а состояние Сердца, которое умеет быть довольным и благодарить!

Принимайте всё, когда оно приходит к Вам, наслаждайтесь всем, пока оно длится, отпускайте всё, когда оно должно уйти...

Чем более мы сознательны, тем глубже радость.

Приятие боли, несопротивление, бесстрашие и терпение открывают глубокие и неиссякаемые источники настоящего счастья, истинного блаженства.

Нисаргадатта M.



www.psyshans.ru

Перверзный нарциссизм (Gaslight )






В течение нашей жизни мы поддерживаем с окружающими различные отношения, одни обогащают нас, другие - разрушают.

Есть и особо опасные ситуации, в которые мы попадаем в результате знакомства с особыми людьми.

Этих людей называют по-разному: эмоциональные вампиры, психопаты, перверзные нарциссисты...

Лично я предпочитаю не такие "поэтические" названия, поэтому меня больше привлекает несколько длинное,
но зато реалистически точное:

"активно-бездарная посредственность".

Однако, этот пост имеет в виду конкретного адресата и конкретную ситуацию, для анализа которой я буду опираться на работу д-ра Мари-Франс Иригойен Harcèlement moral, la violence perverse au quotidien, поэтому в дальнейшем я буду использовать термин "перверзный нарциссист", введенный в оборот д-ром Иригойен.

Итак, ситуация: мы вступили в отношения с перверзным нарциссистом .

Скажу сразу: общение с ним - это путешествие в один конец с маловероятной возможностью вернуться. Мы имеем дело с морально перверзным индивидом.

Его перверзность - не результат душевного заболевания или невротических реакций, она перманентна, это результат холодной рациональности, сопряженной с неспособностью считать других человеческими существами.

Для перверзного нарциссиста окружающий их мир наполнен ПРЕДМЕТАМИ (одни - неодушевленные, другие - одушевленные), которые имеют статус объектов, а статус субъекта принадлежит исключительно ему.

Понятие перверзности включает в себя стратегию использования, за которой следует стратегия разрушения другого, без присутствия даже намека на чувство вины.

В чем же отличие перверзного от любого другого жаждущего власти тирана?

В том, что перверзный нарциссист - это активно-бездарная посредственность, которая никогда не решится на открытую и прямую борьбу за власть или на открытое и непосредственное злоупотребление властью.

Он никогда не решится на открытый конфликт, на употребление силы, он приходит к власти, а затем разрушает человека, попавшего в психологическую зависимость от него, исключительно с помощью психологических манипуляций.

Рассмотрим три компонента ситуации: перверзный нарциссист (агрессор, жертва)  и динамика эмоциональной связи между ними (проанализирую только эмоциональную связь).

1. Перверзный нарциссист.

Слово "перверзный" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить. Главное значение - изменить смысл через изменение направления действия.

Когда перверзные взаимодействуют с другими людьми не происходит именно взаимо-действия: перверзные нарциссисты блокируют любое действие в отношении их самих, создавая таким образом ситуацию, в которой они становятся единственными субъектами действия - просто берут у жертвы то, что им нужно, в тех количествах, которые им необходимы.

Их единственно возможный способ существования есть деструктивность через психологический контроль.

Отличительной чертой перверзных является не только отсутствие эмпатии, но и отсутствие эмоциональной жизни как таковой. Их чувства появляются и исчезают на поверхности их психизма как мимолетные искры.

В особенности, они неспособны испытывать истинные чувства грусти, скорби и депрессивные реакции вообще, - именно это составляет базовую характеристику их личности.

Перверзный нарциссист - это вечный симулянт, он симулирует собственное существование и делает это, присваивая экзистенциальные характеристики и жизненную силу других.

Отсюда частое сравнивание перверзного с вампиром - когда кто-то не имеет жизни, ему необходимо присвоить себе жизнь другого, а если это невозможно - во что бы то ни стало разрушить её.

В симуляции жизни и "чувств" состоит "сила" перверзных, с позиций которой они "разговаривают" с остальными.

На самом деле они бесчувственны.

У них не бывает аффектов. Они не страдают. Другие люди для них - просто гладкие отражающие поверхности, которые должны быть способными вернуть им их отражение таким, каким перверзные хотят его видеть: ни более, ни менее. Они никогда не присутствуют в конкретной ситуации, поэтому у них нет истории, нет у них и невроза, нет и эмоциональных травм (которые, как мы увидим в дальнейшем, они симулируют с особым удовольствием).

Характеристики перверзного, которые он тщательно скрывает от окружающих:

Мегаломания.
Перверзные представляют себя референтом того, что хорошо, плохо, правильно, достойно, красиво и т.д.

Они судят. Морализируют.

Принимают позы отдаленного от тщетной суеты высшего существа.

Они молчат таким образом, чтобы другие почувствовали немой упрек своему несовершенству.

Обличают (особенно своих жертв).

У них полностью отсутствует интерес в отношении других.
-Требование, чтобы другие интересовались ими.
-Требование, чтобы другие признавали себя должниками уже только за то, что допущены до созерцания грандиозности перверзного.
-Критикуют всё на свете. Не допускают критики или осуждения в свой адрес.
-Поглощены фантазиями неограниченных возможностей (власти) и неограниченного успеха.

Вампирическая зависть.
Зависть перверзного явно патологична. Они завидуют всему, что может "принадлежать" другому, вне зависимости от того, что они сами имеют.

Привлекательная внешность, талант, профессиональный успех другого, его смех или форма носа, его дети, машина, собака - абсолютно всё может стать предметом зависти перверзного, которая автоматически вызывает агрессивную реакцию.

В основе ситуации - зависть к другому как к носителю жизни.
Мантра перверзного: "ненавижу тебя, поскольку я не могу быть тобой".

Единственная страсть, которую перверзные не контролируют и не симулируют - это жажда присвоения и достижение власти через присвоение.
Чтобы утвердиться им необходимо разрушать, страдания других действительно доставляют им удовольствие и "моральное удовлетворение": теперь эти выскочки получили по заслугам! кто теперь на высоте, а? теперь тебе известно, где твое место, шлюха!... Стремление присвоить, таким образом, на деле является стремлением разрушить (если бы он действительно присваивал себе все то, чему он завидует, то он просто не знал бы, что со всем этим делать, это мотор перверзного, делающий его неутомимым.

Негативизм.

Перверзный регенерируется за счет впитывания позитивной энергии окружающих. Взамен он изливает на них собственный негатив.
Окружающие снабжают перверзного энергией, но ее всегда оказывается недостаточно.
Вечно неудовлетворенные ("не останавливаются на достигнутом") перверзные занимают позицию жертвы, возлагая на других (обычно это "материнская" фигура, которая быстро замещается и распространяется на женские фигуры и репрезентации вообще) ответственность за собственную неудовлетворенность.
В отношениях с другими именно симуляция жертвы и детской эмоциональной травмы используется перверзными для того, чтобы внушить другому чувство вины и затем эксплуатировать его "до бесконечности".

Отсутствие и уход от ответственности.

Перверзные воспринимают мир (и навязывают это восприятие своим жертвам) через призму собственных проекций: приписывают другим собственные трудности и провалы и не чувствуют никакой вины. Так как они присваивают себе роль единственного в мире субъекта, то этим они отрицают саму реальность. Негативизм предоставляет им возможность уйти от любого неприятного чувства.

Отрицание реальности носит системный характер и проявляется во всем, вплоть до повседневных тривиальных мелочей. Именно поэтому перверзным невозможно принимать решения (это означало бы ответственность), их категорический императив состоит в том, чтобы принятием решений и несением ответственности занимались другие.

Поведение перверзного на самом деле - это поведение пиявки, которая присасывается к психике другого человека, путем психологических манипуляций заставляя его верить в то, что это он сам чувствует необходимость "любить и беречь" перверзного больше собственной жизни.

2. Жертва.

Человек становится жертвой перверзного нарциссиста просто потому, что тот решает, что этот человек будет его жертвой. Перверзному нарциссисту необходим козел отпущения, тот, кто будет платить по его счетам.

Жертва, в качестве жертвы, НЕ ОТВЕТСТВЕННА за ситуацию, в которую она попадает. Почему же ее выбирает агрессор? - ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА ОКАЗАЛАСЬ ПОД РУКОЙ. И потому что она мешала ("что эта фря о себе вообразила?") фактом своего существования как независимая от перверзного личность.

Для агрессора жертва не представляет из себя ничего особенного, это просто предмет, "благо", который можно обменять на другие "блага".
Она интересует агрессора только до тех пор, пока он может ее использовать. Если возможность использования исчезает, человек из жертвы ("утиля") превращается в предмет ненависти ("врага").

Любой может оказаться "под рукой" у перверзного нарциссиста. Однако, можно с уверенностью сказать, кого перверзный нарциссист НИКОГДА не выберет в качестве жертвы: это те люди, которые "с полпинка" не только способны разоблачать его симуляционные маневры, но и ни минуты не усомнятся в оповещении "всех" об истинных намерениях перверзного. Такими людьми являются либо точно такие же перверзные нарциссисты, либо "истинные" тираны.

В отношении с этими двумя особенно ярко проявляется характер перверзного как характер хищника (профессионалы психиатрии используют в отношении перверзных именно слово predator).

Своему "брату" перверзному нарциссисту он покажет зубы и постарается никогда не поворачиваться спиной, хотя сделает всё, чтобы избежать находиться с ним на одной территории - опасность разоблачения велика. В отношении "истинного" тирана - личности с паранойяльно-психопатической структурой (или тенденцией) перверзный нарциссист будет проявлять показную лояльность и пытаться "стать приближенным".

В мультяшной аналогии это отношения Табаки и Шер-Хана .
Тиран всегда говорит, что думает, и делает то, что говорит, между мыслью и делом у него не стоит ничего, и поэтому он тиранствует "без страха и упрёка", применяя силу по своему усмотрению.
Тиран не дает себе труда адаптироваться. Перверзный нарциссист (как активно-бездарная посредственность) поступает с точностью до наоборот. Он никогда не делает того, что говорит, и отрицает на словах то, что делает.

Он "сверхадаптирован" к общественным требованиям, как если бы он положил себе за цель представлять собой парадигму социальной нормальности.

Еще раз подчеркну - если только Вы не перверзный и не тиран, у Вас есть все возможности стать жертвой: для этого Вам достаточно просто быть. У перверзного нарциссиста, без сомнения, есть свои "предпочтения" в отношении тех черт своих жертв, эксплуатируя которые, он извлекаeт максимальные выгоды:

-доверие (доверчивость)
-чувство ответственности
-способность адаптироваться и принимать во внимание потребности другого
-витальность, жизненная сила, оптимизм
-уверенность в собственных силах и/или привычка добиваться всего самому, полагаться на самого себя

3. Динамика перверзных отношений
(как уже говорилось, рассмотрим только эмоциональную связь).

Итак, перверзный нарциссист - это человек, способ существования которого заключается в деструктивном паразитировании на людях, которых он подчиняет себе с помощью психологических манипуляций (не думаю, чтобы где-то можно было найти паразитирование конструктивное, но хотелось еще раз подчеркнуть момент деструктивности).

Перверзный цикл (структуру перверзного насилия) можно изобразить как последовательность фаз:




-соблазнение и паралич жертвы

-подчинение, контроль и эксплуатация жертвы

-уничтожение жертвы и заметение следов
с последующим повторением цикла в отношении другой жертвы (6).

Перверзный нарциссист, как бездарная посредственность, никогда не действует силой. Его задача состоит в том, чтобы люди САМИ отдавали ему то, что ему от них хочется, а в дальнейшем и покорнейше просили принять.
Целью является создание "иной" реальности, в которой бы пребывала жертва, и которой бы управлял перверзный нарциссист, т.е.

Рассмотрю 2 первых стадии - соблазнение и эксплуатация, - имея в виду конкретную ситуацию.

Соблазнение жертвы - это презентация перверзным нарциссистом самого себя как желаемого объекта (нужно всегда держать в уме понятие перверзности как "выворачивания наизнанку" - в данном случае человек, который уверен в том, что единственным субъектом действительности является он сам, будет вести себя в отношении другого так, как если бы этим субъектом был другой).
В сфере личных отношений (эмоциональных связей) такая презентация будет соответствовать любви.

Перверзный нарциссист начинает симулировать любовь:

"Яркий фантик". Никто бы никогда не имел дело с перверзным, если бы людям были известны его скрываемые черты характера. Но его "лицевая" сторона как раз являет собой полную противоположность изнанки.
Правило перверзной презентации: "Быть обладателем тех положительных качеств, которые больше всего ценит жертва, и тех отрицательных качеств, которые меньше всего волнуют/смущают жертву".
Многие удивляются способности перверзных "расшифровывать" с ходу систему ценностей и предпочтения будущей жертвы.
Говорят о перверзной интуиции, но на мой взгляд, дело здесь не в интуиции и не в сверхъестественных способностях:
во-первых, по большей части люди не скрывают ни своей системы ценностей, ни своих вкусов (как раз наоборот), а во-вторых, как говорит д-р Иригойен, "неверно, что перверзные ничему не способны научиться; они не способны научиться только тому, что их не интересует".
Если внимательно посмотреть на стиль общения перверзного в стадии презентации, можно только подивиться количеству вопросов, которые он задает жертве (и как ловко он это делает).
Он хочет знать о ней всё, живо интересуется всем, неподдельно восхищается... и вновь задает вопрос (или делает спорное утверждение и наблюдает за реакцией). На самом деле, он сканирует образ, который ему предстоит разыграть - прекрасного принца/сказочной русалки: "Позвольте представиться: Ваш Идеал".
"Love bombing". Цель стадии соблазнения - парализовать и обусловить жертву, сделать так, чтобы она стала неспособна защититься. Паралич в перверзном цикле означает отключение критической способности и самостоятельного мышления у жертвы.

Соблазнение представляет собой иллюзию взаимного обмена чувствами: безудержная страсть, любовь с первого взгляда, интенсивность и размах аффектов (интенсивность и размах неподдельны, но в их основе лежит завистнический фурор, настоящая страсть перверзного) - всё направлено на то, чтобы жертва не оставалась ни одной минуты предоставленной самой себе (и тем более - другим, третьим лицам), 24 часа в сутки жертва должна быть зрителем и участником перверзной презентации: постоянные телефонные звонки, смс, встречи, визиты в офис, вместе спим, вместе едим, познакомь меня с твоими друзьями/сослуживцами, знаки внимания, подарки, цветы, завтрак в постель, романтический ужин, джакузи и ароматические свечи (ну, или на худой конец, покупка пива или шоколадки).
Надо подчеркнуть, что перверзные нарциссисты, по причине своей бездарности и посредственности, обожают все и всяческие клише, штампы

В своей амурной презентации они разыгрывают роли принца/русалки строго по гендерно-типовому сценарию: тут тебе и 9 с половиной недель, и дикая орхидея, и марльборо ман, и снегурочка, и дюймовочка... и всегда, всегда этот легкий флёр непонятости, отверженности жестоким миром, загадочного прошлого и скрываемых страданий ранимой души... (чайльд-гарольд грызёт ногти в углу).
Именно театральная гротескность и "дикость" ситуации впоследствии сыграют немалую роль обратной связи в поддержании парализованного состояния жертвы. Пока же она оглушена, не в состоянии соображать и тем более оценивать ситуацию, ей известно только одно: этот мужчина/эта женщина безумно влюблен/ и нуждается в ее любви.

Инвазия.
Установить психологический контроль над человеком и манипулировать его поведением невозможно без упразднения его личностных границ. Стадия соблазнения и паралича жертвы представляет собой и стадию инвазии её психизма, т.е. колонизацию ее менталитета, промывку мозгов.
Перверзный нарциссист с первых же моментов собственной презентации начинает думать и решать за жертву: "Хотя ты и отрицаешь это, но я знаю, что ты этого хочешь", "Дорогой, мне известны твои чувства лучше, чем тебе самому"...

Перверзный всячески старается создать имидж собственного всемогущества в отношении жертвы - в первую очередь он претендует на то, чтобы "читать" ее мысли и "разбираться" в ее неосознанных мотивах.

Жертва переживает это как собственное растворение, а рационализирует как растворение в любимом человеке (лубочный мотив нашей культуры).
Жертва не замечает, не отдает себе отчет, что у нее не остается ни собственного пространства, ни времени - перверзный нарциссист присутствует везде и постоянно требует сосредоточить внимание на его персоне.
Жертва отдаляется от друзей, семьи, привычного круга, - она остается одна, один на один с "любимым/любимой".

Жертва не замечает, что их общение все более и более протекает по сценарию: перверзный обвиняет/подозревает - жертва оправдывается/объясняет: "Где ты была с 13.00 по 13.45? Я звонил тебе 7 раз и ты не брала трубку"... "Дорогой, где ты был? - Бегал"... "Кто такой Ю.В. в твоей записной книжке? - Бывший коллега.. - Странно, я набрала номер, а ответил женский голос"... Все эти вылазки в сферу личных вещей, почты, телефонных звонков, весь этот контроль интерпретируется жертвой как ревность (а следовательно, доказательство любви, в наших диких культурных схемах). На самом деле, речь идет о программировании психических реакций жертвы, с тем, чтобы потом было просто достаточно активировать ту или иную из этих реакций для того, чтобы жертва вела себя так, как от нее требуется

Контроль и эксплуатация.
После того, как перверзный нарциссист убедился, что жертва находится в его власти и не сделает ничего, чтобы защититься, он переходит к следующему этапу (который, собственно, его и интересует) - контролировать жертву и иметь ее у себя в распоряжении.
Собственно, это начальная стадия перверзного насилия как такового. Это насилие без применения силы, без видимости. Это слова, парадоксы, исчезновения, появления. Это как немое кино с субтитрами на незнакомом языке. В субтитрах написано "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ", но изображение на экране маскирует это с целью, чтобы ЖЕРТВА НЕ МОГЛА УЙТИ. Эта коммуникация "с двойным дном" известна как перверзная коммуникация, способ контроля и эксплуатации жертвы.

Нужно иметь в виду, что на стадии презентации перверзный нарциссист затратил много средств для того, чтобы привлечь жертву на свою сторону. И хотя это нереальные затраты, ибо с первых моментов привлечения внимания жертвы перверзный начинает подпитываться за счет ее энергии/средств в переносном и прямом смысле, нужно помнить, что перверзный нарциссист мыслит в терминах проекций, поэтому одновременно с началом собственной презентации в нем начинает расти озлобленность в отношении своей жертвы, ведь это он/она "заставляет меня вести себя по-идиотски" (симулировать любовь), "хочет меня контролировать", "хочет меня использовать", "ей нужно только одного - замуж", "ему нужно только одного - чтобы я спала с ним" и далее по списку.

В результате, к тому моменту, когда перверзный нарциссист решит, что уже можно безнаказанно эксплуатировать жертву, ненависть к ней буквально клокочет и зовет к отмщению.
Перверзный считает себя униженным и оскорбленным, обобранным и использованным и готов "предъявить счет по полной" ничего не подозревающей жертве.
Фаза контроля и эксплуатации начинается с
Отрезвляющей Оплеухи. Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт).
Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды.
Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно.

Перверзный отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит.
Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен.
Практически одновременно с отказом в общении перверзный вводит в "отношения" с жертвой третье лицо, новую подругу/друга, на которую/ого и пытается направить возмущение жертвы (если таковое имеется) и с помощью которой/ого начинает разворачивать стратегию унижения жертвы через сравнение .
На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва
просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно.
Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный
очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:

Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении". Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику

Дергания за леску.
Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация".
Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном.
Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут.
Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут. Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове, в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно...
В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет. Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться. Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно. Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду.

Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало. Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива и, чего доброго, начнет разговаривать, советоваться с кем-то третьим, каким-нибудь козлом-психотерапевтом, стервой-подружакой.., а те ей/ему забьют голову... этой дуре/этому придурку... Фрустрация и гратификация чередуются поэтому

В матрасном режиме.
Как темные и белые полосы на матрасе. Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому".
Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили. Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько. Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность. Если он не отражается в ней, всё пропало, время останавливается - до следующего сеанса отражений.

Для жертвы последствия всей этой возни весьма печальны.
Так как во время "love bombing" ее критическая способность была парализована, то единственное, что она усвоила, это то, что ее любили.
После отрезвляющей оплеухи, когда реально возникла возможность отвержения, жертва предпочитает принять условия перверзного, делает альтруистические движения (понять-простить-принять-повиниться).
Чтобы "уговорить" себя на всегда унизительные условия продолжения отношений, жертва принимается идеализировать перверзного, занимается психологическими изысками, читает спец. литературу, стараясь выяснить, где у перверзного травма, воображает, что уж она-то (жертва) утолит его боль (играет в психиатра).
Так как ее психизм наводнен психизмом перверзного (личностные границы упразднены), то жертву также начинает кренить в сторону мегаломании, как способа психической защиты от реального положения униженности. Начинаются извиняющие фантазирования насчет того, что перверзный просто пал жертвой козней "этой крашеной сучки"/"этого мешка с дерьмом", а вместе с ними начинается восприятие себя самого как героя/колдуньи, которому/ой удастся "спасти" перверзного.
Жертва, принимая свое подчиненное положение, угасает всё больше, с каждым разом становится всё депрессивнее. Перверзный же с каждым разом ведет себя всё более уверенно и беспардонно. С установлением отношений подчинения жертва сползает в состояние спутанности: не решается жаловаться и не знает, на что именно.
Это состояние сходно с анестезией: жертва чувствует, что "в голове пустота", думать трудно.
-Происходит обеднение или упразднение способностей, склонностей, талантов, интересов.
-Постоянная усталость, очень трудно быть непосредственной.
-Чувство постоянного ношения маски.
-Спутанность ведет к напряженности, к стрессу.
-Чувство опустошенности, стирания личности.
-Страх перед тем, что ей нечего будет дать перверзному, и тот окончательно потеряет интерес.
-Критическая ревизия происшедшего внушает ужас и избегается даже на подсознательном уровне:
-очень страшно признать себя жертвой гротескного обмана, третьеразрядного розыгрыша;
-трудно поверить, что вы встретились с кем-то настолько жестоким,
-трудно представить такую степень отсутствия сострадания. [/B

[B]Попытки найти внутреннюю логику событий.
Когда найти ее не удается, особенно остро ощущается чувство бессилия.
Чувство бессилия рождает чувство стыда, жертва начинает обвинять себя в том, что она жертва. Ей кажется, что она попала в эту ситуацию из-за того, что что-то в ней не так, что она в чем-то виновата. Частенько ей дают советы (причем этим занимаются и психоаналитики), что вот мол, "надо бы Вам поменьше того-то и побольше того-то... а Вы не задумывались над тем, что сами подливаете масло в огонь?... ©





www.psyshans.ru

Психологическая помощь.
Психоаналитический терапевт, клинический психолог,гештальттерапевт-
Ирина Павловна Ситникова.
Контактный телефон
8-916-542 01 40