БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Сентябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30            

ЧТО ТАКОЕ ЗАВИСИМОСТЬ И КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ?

Что такое зависимость? Габор Мате о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.



Известный в Канаде и за её пределами доктор Габор Мате (Gabor Mat?) работает с людьми, страдающими сильной зависимостью. В этом выступлении он рассказывает о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.

«Вредные вещества, будь то опиаты, или кокаин, или другой вид наркотиков, при употреблении на самом деле действуют как болеутоляющее.

За физическую боль и эмоциональное страдание отвечает одна и та же часть мозга. Когда люди страдают от эмоционального несоответствия, реагирует тот же участок мозга, что и при ножевом ранении.

Экхарт Толле очень точно сказал, что наркомания начинается с боли и заканчивается болью. Все пристрастия – это попытки подавить боль.

Когда я работаю с наркозависимыми людьми, первый вопрос, который меня всегда заботит, не о том, откуда взялась привычка, а о том, откуда взялась боль. И оказывается, что это эмоциональная потеря или травма. Каждый наркоман с тяжёлой зависимостью из восточной части этого города пережил травму. На этих улицах нет шансов найти женщину, которая не пережила бы сексуальное насилие.

Любой вид зависимости, будь то пристрастие к сексу, или к интернету, или к шоппингу, или к работе – это всё попытки избежать страдания.

Гитарист из группы Rolling Stones Кит Ричардс (как известно, страдал глубокой героиновой зависимостью) сказал, что мы «ломаем» себя по-разному, чтобы по крайней мере на несколько часов сбежать от присутствия самого себя. Но почему кто-то может не хотеть быть с самим собой? Из-за своего слишком глубокого горя и слишком сильной боли.

Так что мне безразлично, что говорят о генетике, или о выборе, или о любой другой ерунде. Ответ  – всегда боль.

В «Тибетской книге жизни и смерти» есть удивительные строки: что бы вы ни делали, не пытайтесь уйти от боли, но останьтесь с ней, потому что любая попытка уйти от боли вызывает ещё больше страданий. Так и происходит с наркозависимыми.

Но вопрос в том, как людям быть со своим горем?
Ответ: только чувствуя сострадание/милосердие другого человека.

Как сказал другой учитель, лишь когда люди почувствуют сострадание, они смогут увидеть истину. Таким образом, людям с зависимостью необходима сострадательная среда, которая позволит им выжить с болью без необходимости бежать от неё.

Все попытки сбежать, как сказал другой учитель, скорее всего, приводят к ещё большим страданиям, это попытка сбежать от себя. Поэтому нужно просто остаться с болью, а чтобы быть с ней, нужна поддержка. Но мы живём в обществе, которое всегда выбирает самые быстрые методы релаксации, немедленное удовлетворение или возможность отвлечься.

Другими словами, мы живём в культуре, которая экономически и психологически не способна оказать поддержку людям. В результате этому обществу очень трудно иметь дело с наркоманией… Всё сводится к тому, что в какой-то момент вы должны найти способ быть со своей болью и в итоге сможете понять, что всё это на самом деле означает».

Габор Матэ (Gabor Mat?), соавтор Гордона Ньюфелда по книге «Не упускайте своих детей», канадский терапевт венгерского происхождения, специализирующийся на развитии детей и детских травмах и их потенциальном воздействии на физическое и психическое здоровье в течение всей последующей жизни. В данный момент больше не занимается клинической практикой, а путешествует по миру с лекциями и выступлениями на данные темы.

www.psyshans.ru


Теги: адаптация, зависимость, подавление эмоций, уязвимость, боль, страдание, анестезия, поддержка, сострадание, милосердие, сочувствие, сострадательная среда.

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь , семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог очно, Новогиреево, большой опыт работы, отзывы

ПРО СИЛУ БЕССИЛИЯ

Про силу бессилия


Парадокс, казалось бы: какую силу может дать признание своих ограничений? Это ведь не то, с чем я справляюсь или справилась. Не то, чего я достигаю или достигла. Не достижения, успехи, рекорды…

Ровно наоборот…

Это про то, что я не смогла. И НИКОГДА НЕ СМОГУ.
Про то, чего не получила. И НИКОГДА НЕ ПОЛУЧУ.
Про то, чего не выдержала. И НИКОГДА НЕ СМОГУ ВЫДЕРЖАТЬ…

Вслед за некоторыми людьми мне кажется, что с какой-то точки нашей жизни развитие продвигается не только за счёт достижений и повышения планки личных рекордов. Не меньшее значение в обретении зрелости играет именно признание и присвоение своих потерь и ограничений. До тех пор, пока человек не готов лицом к лицу, точнее сердцем, встретиться с неизбежным своим бессилием в чём-то, он остаётся “ребёнком” с верой в своё всемогущество. Он будет жаждать именно той любви родителей, которую не получил. Страдать о тех возможностях, которые упустил в детстве. Переживать о выборах, которые делал раньше…

На удержание этих потребностей и пребывание в чувствах относительно разных “старых” фактов расходуется неимоверная куча энергии. Это как бездонная дыра: “Я думала эта тема уже проработана. Но звонит мама, и я опять падаю в эту чёрную дыру обиды. Меня захлёстывает боль”. Или: “Сколько я ни делаю для папы, он всё равно не ценит и не признаёт меня”…

На некоторой стадии терапии, например, или в личном продвижении иногда нам удаётся прийти к точке, с которой начинается “новый отсчёт”: “На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала”.
Мама НИКОГДА уже не даст мне того, о чём я мечтаю.
Папа НИКОГДА не скажет мне того, чего я так упорно добиваюсь.
Брат НИКОГДА не уступит мне место любимчика родителей.
Я НИКОГДА не смогу спасти родителей.
Я НИКОГДА не стану им мамой, как бы я ни жертвовала собой…

И если раньше такое бессилие прикрывало ярость маленького ребёнка, которому чего-то не досталось или, наоборот, досталось не по силам, то после признания этих ограничений и оплакивания утерянных возможностей, неполученных чувств и пр. возникает сначала пустота. Но это уже лучше, чем “воронка”, куда раньше уходило много сил. Потом постепенно за признанием своего бессилия влиять на это приходит время смирения с потреями, которые безвозвратны....

Это своеобразные похороны того, чему пришло время умереть…
И это как раз тот случай, когда “смирение” от слова “мир” в душе… Не сразу, но постепенно…
И кстати, именно в этом много взрослого – в умении встречаться со своими ограничениями и бессилием и признавать их. 80 уровень взрослости.

Юлия Пирумова

www.psyshans.ru

Теги:  адаптация, зрелость, психологическая зрелость, слезы бессилия, принятие бессилия,сила

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ЦИТАТЫ



Детство не заканчивается с наступлением взрослости.
Оно сохраняется во взрослом возрасте, как уязвимость.(с)





www.psyshans.ru


Теги:взрослость, уязвимость, детство не заканчивается,  психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

САДО-МАЗОКОМПЛЕКС- УТРАЧЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Садо-мазоотношения.

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина

Для некоторых любить и причинять боль - это синонимы. Любовь означает боль - либо причинять, либо испытывать. То есть, если человек в роли жертвы - ему причиняют боль, если  вроли тирана - он причиняет боль. Ощущение боли необходимо, оно жизненно важно.

Ощущение боли даёт ощущение, что человек жив. Боль составляет сердцевину бытия. Не удовольствие, как это бывает в норме, а боль. Человек причиняет кому-то боль - значит он жив. Ему причиняют боль- значит его видят, к нему не равнодушны, не безразличны. Боль лучше безразличия. Бьёт- значит любит, это давно подмечено. Это суть садо-мазоотношений.

В садо-мазоотношениях партнёры всё время меняются полюсами " агрессо р- жертва". И то и другое состояние желанно для садомазохиста - чтобы били, и чтобы бить. Первое реже достигает сознания, чаще осознаётся только позиция жертвы с её желанием мстить, причинять боль, а вот позиция тирана осознаётся гораздо реже. Клиенты бывают сильно удивлены, когда я ставлю их перед фактом, что они ведут себя как агрессоры, но при этом жалуются на то, что их обижают.

Для садомазочеловека боль означает, что его любят, то есть, что он жив, потому что без любви человек мёртв. Человек испытывает, то вину, то злорадство. Он испытывает злорадство, когда мстит, когда другому плохо, когда другой страдает. Он всегда причиняет боль тому, кто его любит и тому, кого он любит. Он так мстит. То себе, за то, что он такой плохой, то другому за то, что тот плохой. Такие отношения - это не любовь. Это садо-мазо.



Иногда человек осознаёт, что может убить, то есть сожрать. Он воспринимает это как любовь - "так любил, что убил и съел". Но это не любовь. Это каннибализм. Садо-мазоотношения напоминают каннибализм, взаимный, как, если бы в одной банке сидели два  ядовитых паука. Сами эти люди привязаны друг к другу и часто не могут жить друг без друга, поэтому принимают это чувство за любовь. Но в этом нет никакой романтики, потому что в их отношениях нет человечности, сострадания к близкому, а без сострадания нет любви, потому что любовь- это качество, которое присуще только человеку, то есть любовь неотделима от человечности . Когда человек наслаждается чужим страданием(злорадство) - это означает отсутствие человечности, а, значит, это садизм. Любовь - это забота, прикосновение, ласка. Любовь - это не принуждение, не использование, не манипуляция. Любовь - это сотрудничество.

Садо-мазо - это та" любовь", которую познал ребёнок в детстве. Вернее это , что он познал вместо любви. Причиной могла стать депрессия матери или её садистское отношение к ребёнку. Впоследствии, когда он вырастает, он не знает других отношений, ему неведомо сотрудничество, потому что это совершенно другой принцип. Потребности такого ребёнка не удовлетворялись . Они встречали у его матери неадекватный отзыв, начиная от равнодушия и заканчивая раздражением, враждебностью. Став взрослым, он тоже будет реагировать на потребности другого человека в тепле, заботе, эмоциональном разделении враждебно.

Но враждебность лучше полного безразличия и отвержения. Поэтому человек и провоцирует агрессию, ищет агрессора. а в ответ тоже "любит"- унижает, оскорбляет, обесценивает, отоносится, как к вещи....Для него всё это и есть любовь. Это то, к чему он привык. Это создаёт ощущение жизни, что человек жив. Иногда это доходит до крайних степеней мазохизма- членовредительства, нанесения себе ран, или побоев . И это "всё про любовь".  Но это нарушение, которое появилось в раннем детстве, когда потребности ребёнка фрустрировались или встречали открытую враждебность. И тогда враждебность становится привычными "знаками внимания",  в то время, как полноценный знак внимания, который выражает любовь к младенцу - это дать младенцу то, чего он хочет, чего ждёт, причём очень дозированно, что обеспечивается чувством эмпатии. Когда эмпатии нет, то удолетворение потребности происходит неадекватно .

Так дети в раннем подростковом возрасте, когда у них ещё не сформировалась способность чувствовать то, что переживает другой , чтобы выказать знак внимания дёргают девочку за косички или бьют портфелем мальчика по голове, или просто игнорируют того, кто нравится. Так они проявляют внимание. Некоторые взрослые, к которым в детстве  не относились по-человечески, так и "бьют по голове партнёра, чтобы выразить ему свою любовь и проявить интерес и внимание.  И  он так и будет провцировать и к себе враждебное отношение, ожидать враждебной реакции на его потребности.

Таким образом садо-мазокомплекс- это не извращение. Это попытки наполнить себя жизнью, почувствовать себя живыми. Но на самом деле только любовь даёт нам ощущение наполненности, что мы живы, но не боль. Боль - это самозванка. Только удовольствие наполняет нашу жизнь радостью, но не боль. Удовольствие - это норма, но не боль. Удовольствие - это то, ради чего приходит в этот мир человек, а боль - это срыв этого удовольствия по независящим от нас причинам. Садо-мазо - это имитация любви, имитация удовольствия, имитация отношений. Давать человеку то, что ему нужно - вот, что такое любовь. А боль - это утрата любви, вследствие утраты удовольствия. Садомазокомплекс - это имитация любви посредством боли. Если не любовь, хотя бы боль, что значит я ещё жив - вот, что такое садо-мазо. Это интенсивная стимуляция боли, для ощущения жизни. Я ещё раз уточню.

Садомазокомплекс - это не отказ от любви. Просто такие люди никогда не знали любви. Любовь- это удовлетворение потребностей. Ребёнку давали то, что ему нужно, с ним сотрудничали. Садомазохисты  не знают, что такое любовь, им неведом сам этот принцип, их потребности всегда встречались неадекватно(безразлично , либо враждебно, они пережили гиперстимуляцию в своём росте, но не сотрудничество), поэтому они просто не знают, как может быть иначе.
Именно поэтому так трудна бывает терапия садо-мазохиста. Он должен начать всё с начала - получить основные навыки сотрудничества и присвоить эти навыки, начать ими пользоваться в отношениях с другими людьми и самими собой.

Ирина Ситникова - психотерапевт с большим опытом работы

www.psyshans.ru


Теги: садо-мазоотношения, любовные перверзии, боль, удовольствие, травма, депрессия,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru