БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Октябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
      1 2 3 4 5 6
    7 8 9 10 11 12 13
    14 15 16 17 18 19 20
    21 22 23 24 25 26 27
    28 29 30 31      

НАРЦИССИЗМ ИЛИ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА?

Как всегда, все определяется одним словом  - любовь. Там, где детей любят, там все нормально с самооценкой, ребенок не выучивается самооценке, как сороконожка ходить. Все происходит естественно, на автомате.
А вот там, где между родителем и ребенком не сложилась хорошая эмоциональная связь, крепкая , надежная привязанность, и родители и дети начинают рационализировать и придумывать :" Как же это сороконожка ходит так естественно и с таким необыкновенным чувством собственного достоинства?"
И тут они начинают всячески внушать что-то ребенку, что, по их мнению, сделает "походку" их отпрыска адекватной - не лучше и не хуже других сороконожек. И в зависимости от их рациональных стараний у каждой такой недолюбленной сороконожки, вырабатывается своя"причудливая" для обычных сороконожек походка.  
И получается, как в той песне : " А я милого узнаю по походке")))
А дети, кстати, очень умные, они все чувствуют, они, как домашние психотерапевты - чувствуют, как к ним относятся и что в семье происходит и, что с ними делают и от этих родительских "маневров гипнотических" вместо нежности и принятия, начинают чувствовать себя все хуже и ходить все кривее и неуклюжее, а от этого им еще хуже - и вот оно чудо невроза - замкнутый невротический круг.
Ирина Ситникова - практикующий психолог, гештальттерапевт, клинический психолог, семейный психолог.





Нарциссизм или чувство собственного достоинства.



Исследователь из университета Амстердама, доктор наук Эдди Браммелман, занимающийся изучением природы детского самовосприятия, рассказывает, как происходит развитие нарциссизма и чем он отличается от чувства собственного достоинства.

Примерно с 1970-х годов западные родители стали уделять больше внимания  воспитанию в своих детях чувства собственного достоинства.

Интуитивно чувствуя, что высокая самооценка является ключом к успеху, здоровью и благополучию, родители пытались поднять самооценку, говоря детям, что они являются уникальными и неповторимыми.

К сожалению, существуют доказательства,  что с того же самого десятилетия западная молодежь становилась все более нарциссичной и самовлюбленной.


Вывод, казалось бы, очевиден: усердствуя в развитии у своих детей чувства собственного достоинства, мы превращаем их в нарциссов.

Однако в недавнем исследовании я и мои коллеги оспорили это заблуждение. Изучив научную литературу, мы пришли к выводу, что нарциссизм и чувство собственного достоинства отличаются друг от друга гораздо сильнее, чем кажется на первый взгляд.

С точки зрения статистики они слабо связаны между собой .

У нарцисса может быть низкая самооценка, а высокая самооценка не всегда проявляется в нарциссизме. Нарциссы чувствуют себя выше других, считают, что они имеют право на привилегии и жаждут восхищения. Они думают, что мир был бы намного лучше, если бы вращался вокруг них. И когда они видят, что это не так, проявляют агрессию.

Напротив, люди с высокой самооценкой устраивают себя как личности, но не считают себя лучше других.

Как отметил полвека назад пионер в изучении самооценки Моррис Розенберг:

«Когда мы имеем дело с самооценкой, мы спрашиваем, смотрит ли человек на себя адекватно, оценивая своё достоинство, и не считает ли он себя выше других».

Это различие является ключом к переосмыслению наших усилий по повышению детской самооценки. После того, как мы осознаем тонкую грань, которая проходит между нарциссизмом и самоуважением, между нездоровым чувством превосходства и здоровым чувством достоинства, мы можем помочь детям развить здоровый взгляд на себя.

Почему некоторые дети считают, что они божий дар человечеству, в то время как другие ребята нравятся себе, но не считают себя лучше своих собратьев?

Нарциссизм и чувство собственного достоинства являются отчасти наследственными, но они также частично являются результатом детских переживаний. Изучая причины развития нарциссизма и чувства собственного достоинства у детей, мы обнаружили, что они различны.

Нарциссизм культивируется родительской переоценкой: родители видят своего ребенка как уникального и неординарного человека.

Как выразился Зигмунд Фрейд, переоценивающие родители «вынуждены приписывать ребёнку совершенства, которых трезвый взгляд никогда бы не заметил, чтобы скрыть и забыть все его недостатки».

Как мы обнаружили, переоценивающие родители были склонны предъявлять повышенные требования, раздувать и чрезмерно восхвалять качества своего ребенка.

Переоценивающие родители думают, что их ребенок умнее, чем он/она есть на самом деле. Они утверждают, что у их чада очень широкие познания – даже в тех темах, которые недоступны обычным детям. И они купают своего ребенка в похвале, даже если он не делает чего-то хорошо. Со временем эти методы ведут к тому, что дети привыкают видеть в себе особенных и очень необычных персон.

С другой стороны, чувство собственного достоинства культивируется родительским теплом: родители выражают нежность и привязанность к своему ребенку. Это не имеет никакого отношения к переоценке. Нежные родители разделяют радость со своим ребенком, проявляют интерес к его деятельности и делают так, чтобы ребёнок чувствовал, что его любят и ценят. Со временем эта практика учит ребенка видеть в себе достойного человека, а не человека, который лучше или хуже других.

Таким образом, самовлюбленность не является последствием слишком большого чувства собственного достоинства. Она вырастает из практик, которые, казалось бы, должны повысить самооценку, но на деле ведут к нарциссизму. Когда родители пытаются поднять детскую самооценку, им кажется, что правильно будет убедить ребёнка в том, что он является необыкновенным и уникальным, и тем самым используют методы, которые развивают нарциссизм, а не чувство собственного достоинства.

Как видите, движение родителей, однажды решивших, что необходимо повышать детскую самооценку, было право в одном: повышение самооценки имеет важное значение.

Хотя, конечно, это не панацея, но самооценка влияет на ощущение счастья и чувство удовлетворения социальными отношениями (8).

Проблема в другом: повышение самооценки – не такое уж легкое дело.

Как мы можем эффективно повысить детскую самооценку?

Психологи часто говорят нам доверять нашей интуиции, но, как мы уже видели, интуиция не всегда является лучшим путеводителем по воспитанию детей, и то, что интуитивно кажется верным, может спровоцировать развитие нарциссизма.

Вместо того, чтобы говорить малышам, что они уникальные снежинки, мы должны сделать так, чтобы наши дети чувствовали, что их любят и ценят, и тогда они будут гармонично развиваться, не думая, что они лучше других.

Источник - Моноклер

www.psyshans.ru

Теги: нарцисс, самооценка, самовлюбленность, ребенок, воспитание, чувство собственного достоинства, адекватная самооценка, ошибки воспитания.

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ?

Как повысить самооценку?

Простые способы, которые помогут вам научиться оценивать себя по достоинству

Проблему заниженной самооценки отлично иллюстрирует фраза, авторство которой приписывают Буковски: «Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, в то время как глупые переполнены уверенностью».

Это не преувеличение: именно недостаточно высокая самооценка часто скрывается за нереализованными мечтами, неудачно сложившейся карьерой и отсутствием счастья в любви.

И напротив, способность здраво оценивать себя и свои особенности является обязательным условием успешной и счастливой жизни. Итак, выясняем, как повысить самооценку и жить в гармонии с собой.



КАКАЯ У ВАС САМООЦЕНКА?

Способы повысить самооценку разнообразны, но начать психологи рекомендуют с простой «диагностики» — при кажущейся незамысловатости она весьма эффективна. Разделите лист бумаги на две части, справа напишите «Сильные стороны», а слева — «Слабые стороны». Теперь под каждым заголовком составьте список из 10 пунктов — их должно быть обязательно 10, ни больше, ни меньше, в обеих категориях.

Если вам сложно сразу вспомнить 10 своих сильных качеств, вспомните, за что вас благодарили близкие и знакомые, чем они восхищались в вашем характере и поведении. Записывайте качество, даже если оно кажется вам несерьезным или незначительным.

Теперь посмотрите на ваши списки — или, как их называют психологи, на «инвентаризацию самооценки». Глядя на этот перечень, вы можете убедиться в том, что у вас (как и у любого другого человека) имеются как мелкие, так и серьезные недостатки, которые, возможно, очень вас расстраивают и мешают добиваться поставленных целей: вы постоянно опаздываете, у вас сложности с планированием, вы считаете себя слишком обидчивой, болезненно воспринимаете критику, редко доводите начатое до конца — с этим списком трудностей обычно не возникает.

Но при этом у вас есть и преимущества, сильные стороны, способности, достижения, которыми можно гордиться: вас называют душой компании, или вы гордитесь своим чувством юмора, или, может быть, у вас на редкость красивый почерк, или вы как никто другой умеете делать красивые прически или создавать сногшибательные презентации в Power Point.

Обратите внимание: этот список не призван заставить вас махнуть рукой на свои неудачи — он предназначен для здравого анализа своих возможностей и осознания того, что вы не совершенны (как и все), но ваше несовершенство подвижно — при желании вы вполне способны изменить пункты в списке «слабых сторон», на это лишь потребуются усилия и время.



СТАВЬТЕ РЕАЛИСТИЧНЫЕ ЦЕЛИ

Вопрос о том, как повысить самооценку женщине, в современном мире становится все более актуальным, и не последняя тому причина — невыполнимые задачи с убийственными дедлайнами. Безусловно, амбиции, смелость и умение бросать себе вызов — это более чем похвально, до тех пор, пока они не противоречат здравому смыслу. В противном случае, обещая себе «похудеть на 15 кг за месяц» или «выучить английский за три недели», взваливая на себя сразу несколько рабочих проектов с жесткими дедлайнами, мы заранее обрекаем себя на разочарование.

Куда эффективнее оказывается метод маленьких шагов — в тайм-менеджменте его еще принято называть «поеданием слона по кускам». Каждую масштабную задачу (будь то очередной проект на работе или намерение стать спортивнее и наладить здоровое питание) можно с легкостью разбить на много небольших этапов и отслеживать результат после каждого небольшого шага. Радость даже от маленькой победы воодушевит вас и заставит продолжать двигаться вперед; а завершив путь, вы будете удивлены тем, какую огромную работу сумели проделать и как это повышает вашу самооценку.

ПРЕКРАТИТЕ СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ

Как бы это ни было банально, сравнение себя с другими — привычка не только пагубная для самооценки, но и бессмысленная: мы, как правило, не слишком осведомлены о жизни других людей и видим лишь красивый фасад, не подозревая, ценой каких усилий, испытаний и трудностей он был создан. Вспомните нестареющую мудрость о том, что единственный человек, с которым стоит себя сравнивать — это ты: сосредоточьтесь на собственном прогрессе, на своих мечтах и целях, отслеживайте результат и празднуйте свои победы и достижения, не оглядываясь на других.



ИЗУЧАЙТЕ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ И СПОСОБНОСТИ

Разобраться в том, как повысить самооценку (да и вообще обрести душевное спокойствие), поможет нестареющий принцип «познай себя». Следовать ему намного сложнее, чем может показаться: немногим счастливчикам хватает смелости найти свое признание и, в соответствии с рекомендациями легендарного Стива Джобса, «следовать зову сердца» — куда проще подчинить выбор профессии, занятий и образа жизни устоявшимся стереотипам. В результате, не разобравшись толком в собственных потребностях, целях и желаниях, мы подчас живем не своей жизнью, то и дело испытывая разочарование и недовольство собой. Как можно чаще задавайте себе вопросы: что мне нравится делать? Что у меня получается лучше других? Каким человеком я хочу стать через десять лет? Как я представляю свою старость? Четкое осознание своих желаний и последовательная работа над ними — непременное условие здоровой самооценки.

ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ОБОБЩЕНИЙ

Ошибки, мелкие неудачи и катастрофические провалы бывают у каждого, вопрос лишь в том, как на них реагировать. Отчаянное самобичевание может кому-то показаться эффективным методом, но на деле оно лишь подрывает нашу веру в себя, программирует на неуспех и заставляет опустить руки при первых же сложностях. Важно научиться различать оценку ситуации и оценку себя, своих качеств и способностей. При этом не стоит отказываться от собственных эмоций — просто озвучьте то, что чувствуете, но без обвинительных интонаций и без попытки ставить себе «диагноз». Сравните: «Опять у меня ничего не получилось!» и «Жаль, что результат не оправдал моих ожиданий. Я расстроена. Сейчас я разберусь, что мне нужно изменить, чтобы все же решить эту задачу. Если я сделаю правильные выводы и смогу их применить на практике, у меня обязательно получится лучше».

Психология

www.psyshans.ru

Теги: самооценка, повысить самооценку, простые способы, сравнение, самобичевание, потребности, способности, осознание желаний, совершенство, недостатки, реальная самооценка, познать себя, счастливая жизнь, гармоничная жизнь, успешная жизнь

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, практикующий психолог, гештальттерапевт

Уверенность в себе, стабильная самооценка

Уверенность в себе, стабильная самооценка.



Уверенность в себе, стабильная самооценка закладывается в детстве и обязательно  включает в себя простые и ясные словесные послания.
Ребенок открыт для того, что исходит от родителей, поэтому ребенок - это то, что мы ему, в том числе, говорим. Это внушение.

Но в каждом взрослом также живет этот ребенок. Поэтому важно продолжать самовнушение, которое работает, даже, если наша самооценка пошатнулась, а она, в той или иной степени, неустойчива в течение жизни.  Мы можем даже  в течение одного дня сомневаться в себе или же,наоборот, чувствовать себя на "вершине мира".

Поэтому важно продолжать говорить себе, особенно в минуты сомнений, такие простые слова:
- я люблю тебя
- я горжусь тобой
- я прощаю тебя
- это твоя ответственность
- ты справишься с этим, ты сможешь, у тебя все получится
- я в тебя верю
- даже, если у тебя это не получится, я все равно буду тебя любить.

Ребенку важно также говорить:
- я тебя прощаю. Каждый проступок, за который ребенка наказали, отчитали, должен быть прощен. Не стесняйтесь говорить - я тебя прощаю за то, что ты сегодня забыл вынести мусор.Это очень важно, чтобы инициатива, в будущем,не стопорилась. Раньше эту функцию выполняна церковь и это не просто так. Родители для детей тоже Боги и важно, чтобы дети чувствовали себя прощенными, чтобы дети могли дальше свободно проявлять инициативу.
- извини меня. Если мы что-то сделали не правильно по отношению к ребенку, мы должны извиниться. Это станет примером для ребенка - я могу действовать, потому что я извинюсь, если нанесу ущерб и я буду прощен.
- ты наш любимый ребенок
- мы хотели именно такого ребенка
- хорошо, что ты у нас есть. Эти слова важны, чтобы ребенок понимал, что его любят просто так, что он может нравиться таким, какой он есть. Любовь константа, она не может быть условием. Это дает стабильное принятие себя, адекватную самооценку.
- я горжусь тобой.

Важно никогда не отворачиваться от Вашего ребенка, не покидать его в трудную минуту, а поддержать и успокоить.
Иногда мы злимся на себя,когда  ошибаемся, иногда стыдимся и в этот момент хочется отстраниться , бессознательно избавиться от "неудачника",которым мы себя чувствуем.Мы забываем, что "добить себя" в этот момент - это самый худший вариант отношения к себе.
Можно в этот момент представить себя маленьким, двухлетним малышом и представить, что вы ругаете его. Ваше сердце смягчится и вы легче найдете слова утешения или просто прижмете его к себе или найдете того, кто вас обнимет в этот момент.
Если злость не пройдет - это подскажет вам, что у вас есть более глубокие проблемы.
Как-то видела по телевизору передачу, в которой выступали те, кто справился с раком. И там была одна модель, которая сказала, что после выздоровления она дала себе слово никогда больше не отворачиваться от себя и быть особенно доброжелательной  и поддерживающей по отношению к себе в трудные жизненные моменты.
Когда взрослые заботятся о детях не так, как они ожидают, дети переживают это, как предательство. Злиться, но продолжать заботиться, оставаться, по возможности доброжелательным, не предавать ребенка, если он что-то сделал не так, помнить, что, если бы он мог, он не сделал бы этого, он все сделал бы правильно, потому что дети очень стараются, просто у них не всегда получается.
Наш внутренний ребенок рассчитывает, что мы будем ему заботливыми, любящими, принимающими родителями, это наша ответственность перед самими собой - не быть себе "мачехой", не покидать и не предавать.

Иногда люди увлекаются "кнутом" и настолько забывают про "пряник", что взаимодействие с собой превращается у них  в насилие, которое выражается в сильном давлении на себя, в принуждении, в постоянном долженствовании.
И к психологу они приходят за тем, чтобы научиться еще эффективнее на себя давить и эксплуатировать.
И то, что я рассказываю, например, про всемирно-известного психолога, который ездит по миру с семинарами, и который запросто, когда ему плохо или страшно, может попросить кого-то его обнять, становится открытием для человека, который был уверен, что психолог как раз тот человек, который овладел искусством самоизнасилования и получает от этого удовольствие.
Я объясняю, что человек, успешно самореализовавшийся в жизни, не тот, кто все знает и не совершает ошибок, а тот, кто не критикует себя за ошибки, умеет простить и поддержать себя.

На самом деле людей страшит не чужая критика, а своя собственная. От человека, который "добивает" в случае неудачи такими, например словами - а я говорила, я тебя предупреждала...- можно уйти, но нельзя сбежать от внутреннего преследователя, который, рано или поздно загонит в угол, лишит желания что-то делать, действовать, лишит удовольствия от достижений своим вечным недовольством и бурчанием - ты мог бы и лучше; вот, если бы ты не спал прошлой ночью,тогда; зря ты вчера ходил в кино, надо было..
В конечном счете именно это брюзжание выматывает, лишает инициативы, сил и мотивации двигаться, чего-то достигать.

Даже, если что-то получилось не так, как хотелось бы, вернее так - особенно, если что-то не удалось - нужно сказать себе, как вы собой гордитесь; что вот это у вас получилось; что здорово, что вы рискнули; что в следующий раз все пройдет лучше; что сейчас вы очень довольны, а над ошибками вы поработаете потом, завтра.  

С уважением Ирина Ситникова.

Источник

www.psyshans.ru

Авторские статьи Ирины Ситниковой со схожей тематикой можно найти здесь

Консультация психолога
 

Как формируется самооценка, и как стать уверенной в себе навсегда, а не на неделю

Как формируется самооценка, и как стать уверенной в себе навсегда, а не на неделю

Тема переосмысления своего детства вызвала ответную реакцию, и по комментариям и письмам я поняла, что тема востребована. Поэтому я решила на время стать вашим онлайн-проводником по путешествию в детство. Тем более и мне очень интересно делиться своим опытом.

И начнем мы не с самого начала, а с самого «картинного» вопроса. С самооценки. Я нарисую вам картину, на которой ясно видна взаимосвязь детства с настоящим и будущим. Пример самооценки – самый подходящий, его легко визуализировать.

Давайте представим себе маленького ребенка – до 5 лет. Вспомните себя в этом возрасте.

Ребенок родился с некоторыми вводными данными – темперамент, реакции, инстинкты. Но он не знает о себе ничего. Все, что он узнает о себе – он узнает по реакции самых значимых взрослых. Мама улыбается ему – значит, он хороший. Мама сердится – значит, теперь он плохой. Мама говорит ему, что он красивый и умный – и он начинает считать себя красивым и умным.  Мама говорит: «Ах ты, неряха и балбес!» - и он верит и думает о себе именно так. В итоге за первые годы жизни у малыша складывается видение себя, и авторы этого видения – мама, папа, братья-сестры, бабушки-дедушки, кого из них он видит чаще.

Затем это видение себя развивается за счет общения с другими людьми, за счет получения результатов своих действий и самостоятельной их оценки. Но изначально сформированная база почти не меняется, если к этому не прикладывать специальных усилий (упражнения, работа с психологом).

Итак, мы имеем, что к совершеннолетию у человека есть целая тонна разных впечатлений о себе самом, нанизанных одно на другое, и фундамент всей этой конструкции – отношения с родителями. Это и называется самооценка.

Если этот человек не занимается исследованием своей самооценки, исследованием себя самого, то он и дальше продолжает автоматически нанизывать новые впечатления на ту же самую нить. И в 20-30-40 лет (или и того позже, или вообще никогда) начинает искать разные способы свою самооценку повысить, ведь хочется же чувствовать себя уверенно!
Никуда не уйти от того, что вам говорили в детстве. И вам очень повезло, если это были  хорошие слова, одобряющие, поддерживающие. Если вам давали возможность научиться самой оценивать свои действия, не опираясь на внешнее мнение. В конце концов, слово «самооценка» подразумевает само-оценивание.
Для того, чтобы изменить самооценку нужно:

- вспомнить максимальное количество описаний, ярлыков, замечаний, которые вы слышали от своих родителей, или которые просто очень сильно врезались в память.

- подумать, в каких именно ситуациях/сферах/ролях вы считаете себя плохой, недостойной, неполноценной, ненормальной, ненадежной… или же просто недостаточно хорошей.

- сопоставить полученные результаты, признать, что и как связано со словами из детства.

- поверить, что без изменения этого фундамента, все остальное будет просто «навешиванием красивых рюшечек».

- создать новую самооценку: в ситуациях, когда вы раньше себя ругали – поддерживайте себя, где обзывали – уважительно говорите себе, что в следующий раз учтете ошибки, где сделали что-то хорошее.

– хвалите себя; найдите внутри себя обруганного недохваленного ребенка и начните общаться с ним по-новому.

- научиться опираться на свое собственное мнение, в том числе и о себе самой.

- научиться не зависеть от чужого мнения, в том числе противостоять неконструктивной критике.

- научиться просить о поддержке у тех людей, которые могут ее дать.

- научиться НЕ просить поддержки у тех, кто не умеет поддерживать вас.

- создать план реставрации своей самооценки и предусмотреть достаточно времени, не менее 2-3-х месяцев, а для глубокой работы понадобится не менее полугода.

Это не план действий, а примерное содержание типичного  курса по реставрации самооценки. Возможно, что-то окажется лишним, или наоборот, многое придется добавить. Но по такому сценарию вполне можно начать работать. Можно самостоятельно, а можно с психологом.



Автор: Вера Василькова

Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru