БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Сентябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30            

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ

Психологическая устойчивость – это удивительное качество.

Все люди рождаются со способностью адаптироваться к тому, что они не могут изменить, способностью восстанавливаться, чтобы оптимально функционировать в жизни. Это, по сути, и является определением психологической устойчивости.

Сама по себе психологическая устойчивость определяет многое - нашу способность к близости, к удовольствию от общения, способность выносить критику, а, значит, быть собой, чувствовать свои потребности и воплощать их - жить не по принципу "быть удобным всем" , а по принципу "я могу кому-то не нравиться, но это не разрушает мою личность" и не лишает меня возможности свободно двигаться по жизни к своей (а не навязанной) цели.

Психологическая устойчивость - это залог искренности, подлинности, спонтанности, целостности. Все эти вещи делают жизнь приятной, а не обузой.

Психологическая устойчивость зависит от многих факторов - от генетики; от среды, в которой рос ребенок; от того насколько любовь близких людей была принимающей, а не манипулирующей.....

Адаптивность можно развивать. Это важно - не менять что-то в человеке, не навязывать свое, а помочь опереться на индивидуальность, принять себя, и почувствовать комфорт - это момент, когда человек из "гостиницы" переселяется в "родной дом".
Ирина Ситникова - практикующий  психолог, гештальттерапевт, клинический психолог, опыт 16 лет.

www.psyshans.ru - сайт, где можно задавать вопросы и получать ответы онлайн или, если я буду отсутствовать на связи в данный момент и не отвечу , я найду ваше сообщение в своей почте и постараюсь ответить.

living-on-the-edge-844873__340.jpg



#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт#практикующийпсихолог

ПАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. СЕМЬЯ, КАК ОНА ЕСТЬ.

Cовременные отношения - это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти. Мы желаем всего и сразу, и лучше бы с одним человеком.

Эстер Перель

WWW.PSYSHANS.RU

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт#практикующийпсихолог

Теги: семья, отношения, парные отношения,  консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог

ЦИТАТЫ ПО ПСИХОЛОГИИ ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас
выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.

Карл Роджерс

semeynyiy-psiholog-konsultaciya.jpg

www.psyshans.ru

Теги:  внутренние проблемы,иллюзии, взгляд на себя,  консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог, семья, решение проблем, проблемы семьи, псхологическая помощь паре.

ОСОЗНАНИЕ СОБСТВЕННОГО Я

Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.
Алис Миллер

www.psyshans.ru

self-love-553243__340.jpg

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#практикующийпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог

КАК ЖАЛОБЫ РАЗРУШАЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ

Здравствуйте, уважаемые читатели!
Хочу уточнить, что статья популярная, не имеются ввиду клинические ситуации - тяжелые психологические травмы, результатом чего и стало: негативное восприятие жизни; восприятие жизни, как "обузы"; жизнь на уровне выживания с постоянным катастрофическим ожиданием.


Как жалобы разрушают вашу жизнь и что с этим делать

Жаловаться на жизнь — такая же вредная привычка, как сигареты или алкоголь. Когда вы жалуетесь, то на мгновение чувствуете себя лучше, мол, высказали все, что на сердце было. Но сами того не понимая, тем самым нанесли удар по своему здоровью.
Эксперты astro7.ru рассказали, как жалобы разрушают вашу жизнь и что с этим делать.

Из-за жалоб вы будете одиноки Подхватить вредную привычку куда проще, чем от нее избавиться. Достаточно пару раза пожаловаться на мужа, который не знает, какую кнопку нажать на стиральной машине, или начальника, который только работу подкидывает, как, бах, и вы уже нытик.



Ваш мозг перестроился на новую линию поведения, так что теперь вам намного приятнее и удобнее идти по жизни с транспарантом «Мы все умрем!» и быть человеком, который видит вокруг только плохое.



Как только нытье становится вашей линией поведения, ваше окружение начинает по-другому к вам относиться. Кто-то из друзей и родных вас периодически жалеет, утирая ваши слезы носовым платочком. Есть такие, кто тоже не прочь пожаловаться на жизнь и, вот, вы уже вдвоем, а то и втроем сетуете на всех и вся. Но адекватные люди поставят на вас клеймо «токсичный человек» и будут избегать вашего общества всеми силами.

Став нытиком, вы будете чаще болеть Нытье по поводу и нет наносит мозгу человека не только прямой, но и косвенный вред. Американские ученые пришли к выводу, что негативное мышление плохо влияет на область мозга, которая отвечает за принятие решений. И все бы ничего, ну тяжело решения принимать, ну и ладно, но это — прямая дорога к Альцгеймеру и прочим подобным серьезным болезнями.

Но и это еще не все. Когда вы жалуетесь, в вашем организме выделяется гормон стресса, кортизол. Когда его становится много, а много будет, если вы только то и делаете, что ноете с утра до вечера, на подсознании включается режим пещерного человека «Бей и беги!». Поднимается давление и уровень сахара, организм подает кровь, кислород и питательные вещества только в те части организма, которые, по его мнению, нужны для выживания.
Выбросы кортизола отрицательно сказываются на иммунной системе.
Иммунитет откровенно барахлит, и нытику хватит одного контакта с больным человеком, чтобы подхватить, в лучшем случае, простуду, а в худшем — кое-что посерьезнее.
Начинает шалить сердечно-сосудистая система, возрастает риск инфарктов и инсультов, резкие колебания сахара в крови могут привести к диабету, выработка кортизола часто провоцирует ожирение.
 
Вы можете подхватить привычку жаловаться, как простуду Человек — социальное существо, так что его мозг незаметно копирует поведение окружающих. Особое влияние на нас оказывают люди, с которыми мы проводим больше всего времени: родные, коллеги и друзья. В этой способности к эмпатии нет ничего плохого, если бы не одно «но» — как только вы попадете в окружение, где все жалуются на жизнь, через какое-то время станете одним из них, таким же недовольным собой и жизнью.



С жалобами, как с курением, достаточно просто посидеть в компании, где курят, чтобы получить удар по здоровью, который получит и сам курильщик. Так и вы, если посидите часок в компании недовольных жизнью людей, уйдете от них с камнем на душе. Подумайте, ведь вы вряд ли бы сидели рядом с человеком, который дымит сигаретой, как паровоз, и вдыхали табачный дым. Точно так и с нытиками — нужно убегать от них, как от табачного дыма.

Только вы сами можете исправить ситуацию.
Психологи советуют заменить жалобы на благодарность и перейти от пустых слов к конструктивным претензиям. В том момент, когда вам захочется в очередной раз поныть, подумайте, за что вы можете быть благодарными. К примеру, муж отлынивает от домашней работы — поблагодарите его за то, что вы чувствуете себя незаменимой. Если в ситуации нет позитива, поблагодарите за что-то другое, что есть в вашей жизни, чтобы блокировать выработку кортизола.

Психологи советуют заменить жалобы на благодарность и перейти от болтовни к конструктивным претензиям. Если благодарность не помогает, значит, пора пустую жалобу превратить в конструктивную претензию. Как только вы это сделаете, тут же поймете, как решить проблему и забыть о ней раз и навсегда.
Пусть ваша жалоба будет иметь реальный смысл, а не быть очередным пустым разговором.


1. У вашей жалобы должна быть четкая цель. Перед тем, как высказать ее вслух или про себя, вы должны понять, какой результат хотите получить. Никакого нытья ради процесса или за компанию с рыдающей подругой.

2. Начните с хорошего, а не плохого, если ваша жалоба относится к другим людям. Как только вы начнете с плохого, собеседник уйдет в оборону, а толку от этого мало. Так что, перед тем, как ругать официанта, улыбнитесь ему и скажите: «Я постоянный клиент заведения и всегда была довольна обслуживанием, но сегодня...».

3. Никаких расплывчатых формулировок — только конкретика. Если вы ругаете мужа, не нужно вспоминать его грехи за все двадцать лет совместной жизни. Будьте конкретны в своих претензиях и тогда они будут услышаны.

4. Закончите на позитивной ноте, чтобы у собеседника был мотив учесть вашу жалобу. Глупо рассчитывать, что официант станет лучше, если вы заявите ему: «Ноги больше моей не будет в этом ресторане...». Поверьте, он не сделает никаких выводов.
Источник



www.psyshans.ru

Теги: позитивное мышление,консультация психолога, психотерапевт, семейный психолог,
клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий
психолог  

МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ МОЗГ ПО "ЩЕЛЧКУ ПАЛЬЦЕВ"


Нейронаука медитации: можно ли изменить мозг «по щелчку пальцев»




На страницах Scientific American ученый-когнитивист Джим Дэвис рассказал, что нейронауке известно о влиянии медитации осознанности на внимание, эмоции и самосознание, может ли медитация давать быстрые результаты, почему так важно изучать механизмы, лежащие в основе воздействия медитации, и реально ли вызвать изменения мозга, к которым приводят регулярные занятия медитацией, другим способом. Читаем перевод.

Может показаться, что медитация — хороший способ для решения неразрешимых ситуаций. Кроме всего прочего, она вырабатывает терпение. Но, увы, медитация сама по себе требует немалых усилий.

По крайней мере, это касается популярной «медитации осознанности» (существует много способов медитации; эта практика не монолитна).

Когда я начал увлекаться этим несколько лет назад — из-за очевидной пользы для здоровья, которую доказала наука , — я обнаружил, что терпеть не могу «Осознанность».

В статье «Нейронаука медитации осознанности», опубликованной в 2015 году в Nature Neuroscience, Юи-Юан Тан (Yi-Yuan Tan) со своими коллегами пишет, что медитация осознанности часто описывается как «неоценочное внимание к переживанию настоящего момента». Я согласен. Именно поэтому это так разочаровывает.

Но я не был готов сдаться. Мой друг из Фейсбука, профессор перцептивной психологии Технологического института Джорджии, порекомендовал мне прочесть книгу Экнта Исварана «Прохождение медитации». Она мне понравилась. Автор фокусирует внимание не на осознанности, как Тан, а на мантре. Вместо того, чтобы пытаться пассивно, без суждений, следить за мыслями, которые возникают в сознании, или концентрироваться на переживании момента, Исваран рекомендует сознательно сосредоточиться на одной фразе, исключая другие мысли, пытающиеся перетянуть на себя внимание.

В течение 30 минут после утреннего душа я сидел и снова и снова повторял: «Пока есть страдание, я здесь, чтобы служить с радостью. Пока есть счастье, я здесь, чтобы радоваться. Спокойно, мирно, рама».

Честно говоря, эта практика была больше похожа на поход в тренажерный зал, чем на отдых в горячей ванне, и я обнаружил, что мой разум ищет поводы не делать этого. Обычно, когда исследуют медитацию, участников просят заниматься медитацией по полчаса ежедневно в течение целого месяца.

Если вы когда-либо пытались медитировать, даже пять минут, вы знаете, насколько это трудно. И впечатляющие эффекты медитации, о которых говорят многие религиозные традиции, приходят только после многолетней практики. Люди легко приходят к заключению, как это бывает в случае со многими другими упражнениями, что это занятие просто не стоит усилий.

Я регулярно медитировал около полутора лет, прежде чем остановился, — отчасти потому, что не мог не думать о других вещах, которыми я мог бы заниматься в этот момент. Почему так много времени требуется для получения какого-то результата?

«Даже Далай-лама считает обременительным медитировать по четыре часа в день!»

Как заключает Тан и его коллеги в своей статье 2015 года, «знание механизмов, лежащих в основе воздействия медитации, все еще находится в зачаточном состоянии». Тем не менее, с учетом результатов более чем двух десятилетий исследований можно с уверенностью утверждать, что медитация осознанности, как отмечают исследователи, «может вызвать нейропластические изменения в структуре и функциях» областей мозга, ответственных за «внимание, эмоции и самосознание». Например, медитация, по-видимому, увеличивает связи между частью переднего мозга и эмоциональными системами — передней поясной корой (АКК) и лимбической системой, что, соответственно, позволяет нам больше контролировать свои эмоции, только не сразу. Эти сложные физические изменения требуют времени. Невозможно фундаментально изменить мозг за одну ночь.

Но что, если бы мы могли это сделать — пусть не за одну ночь, но достаточно быстро и с меньшими усилиями? Будет ли это по-прежнему работать? Несмотря на то, что любители медитации могли бы негативно отреагировать на какой-либо легкий путь, Далай-лама призвал неврологов искать способы получения стимуляции мозга без медитации (Даже он считает обременительным медитировать по четыре часа в день!).

Недавнее исследование  наводит на мысль, что мы находимся на первом этапе пути к индуцированию медитативных состояний без медитации — по крайней мере, об этом говорят исследования, проводимые на мышах. Алдису Вайблу, нейробиологу из Орегонского университета, и его коллегам, кажется, удалось дать мышам преимущества медитации путем простого просвечивания их глаз с помощью лазера. Исследователи начали с выведения мышей с необычными свойствами: фронтальные области мозга мышей должны были становиться более активными, когда исследователи освещали их глаза особым видом лазера. В основе эксперимента лежали принципы оптогенетики — методики, с помощью которой воздействие света на глаза влияет на нейронную обработку. В первой группе мышей свечение лазера делало их переднюю поясную кору (ППК) более ритмичной и активной. Другая группа мышей была выведена так, чтобы свет оптически приводил к уменьшению фронтальной активации в присутствии света, а третья, контрольная группа, никак не реагировала на свет.

Этим мышам светили лазерами по полчачаса в день в течение 20 дней — столько, сколько требуется для получения эффекта от медитации у человека, — чтобы маленькие ППК мышей были ритмичными. Важно не только то, что передняя поясная кора становилась более активной, важно, что она становилась более активной в определенном ритме, что и случается с мозгом, когда он находится в медитативном состоянии. Эти мыши демонстрировали более низкий уровень тревоги, о чем можно сделать вывод, исходя из того, сколько времени мыши проводили в темноте (мыши естественно исследуют освещенные участки, когда чувствуют себя в безопасности, и прячутся в темноте при стрессе. В отличие от людей, мыши чувствуют себя безопаснее в темноте).

Хотя это исследование было вдохновлено результатами обучения медитации, его целью не было показать, что мы могли бы смотреть на лазер вместо медитации: его цель сводилась к тому, чтобы предоставить дополнительные доказательства того, как связь между ППК и лимбической системой управляет эмоциями. И чтобы этот метод работал на людях, их нужно было бы выводить так, чтобы свет воздействовал на них подобным же образом. Другими словами, уже слишком поздно для тех, кто сегодня жив (чтобы стать кристально чистым, пожалуйста, не начинайте светить лазерной указкой себе в глаза).

Но это исследование показывает, как некоторые из эффектов медитации являются, по сути, биологическими изменениями, и дают нам понять, что эти изменения не обязательно должны быть вызваны только медитацией. Возможно, когда-нибудь мы найдём более простой путь. Но сейчас нам остается сосредотачиваться на нашем дыхании в течение получаса, на мантре или вовсе ни на чем. Удачи.

Источник: This Could Be a Way to Get the Benefits of Meditation Without Meditating / Nautil.us

Теги: нейронаука, мозг, медитация, осознанность, самопознаие , тревожность

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог, психологическая консультация, психолог очно, психолог по скайпу, психолог Новогиреево

www.psyshans.ru

ЖИЗНЕСТОЙКОСТЬ: ОТ ЧЕГО ОНА ЗАВИСИТ И КАК ЕЕ РАЗВИТЬ

Жизнестойкость : от чего она зависит и как ее развить




Обозреватель Big Think Дерек Берс рассказывает о том, как психологи исследуют «жизнестойкость», попутно объясняя, что такое «локус контроля» и насколько он определяет наше отношение к проблемам, почему люди с развитой эмпатией более жизнестойки, действительно ли стремление к самопознанию делает нас устойчивее к неприятностям и, наконец, от чего зависит формирование жизнестойкости?

Большинство из наших бед начинается с языка. Например, рассмотрим разницу между верой в то, что нечто происходит именно с вами, и пониманием, что это нечто просто происходит. Это дополнительное «с вами» становится основой катастрофических последствий: депрессии, неуверенности, тревоги, чувства вины. В то же время выбор другого пути даёт вам осознать уровень личной ответственности, от которой зависит ваша свобода.

На это можно посмотреть с другой стороны. Когда вы стоите на 405 (или любом другом шоссе) и кто-то вам звонит, вы, вероятно, говорите: «Я застрял в пробке». Изредка мы говорим «Сейчас я в пробке», несмотря на то, что этот вариант более точен. Ведь для человека, который стоит за вами, вы — часть пробки, которая рушит его планы.

Эти, казалось бы, небольшие лингвистические нюансы приводят к большим психологическим последствиям. Мысли о том, что нечто случается именно с нами, раздувают наше эго, как если бы 4,5 миллиарда лет истории Земли были лишь для того, чтобы с нами, наконец, что-то произошло. Но когда нечто просто происходит, вы лишь берете это в расчет при принятии решения о том, куда двигаться дальше. Вы чувствуете себя вовлеченным в выбор, который делаете, не умаляя значения вечного круговорота событий, предполагающего вашу конечность.

Вот где жизнестойкость вступает в игру. В недавней статье журнала The New Yorker («How People Learn to Become Resilient») Мария Конникова писала о молодом мальчике, который как ни в чём не бывало ходил ежедневно в школу с простым хлебным сэндвичем — мясо и приправы были роскошью, которую его алкоголичка-мать не могла себе позволить (или забывала положить ему). Этот мальчик был частью экспериментальной группы психолога Нормана Гармези, который занимался исследованием того, как жизнестойкие дети ведут себя перед лицом невзгод.

Конечно, все мы умеем терпеть удары судьбы. Некоторые люди способны преодолевать лагеря беженцев, стихийные бедствия и политические революции — и выходить из этих передряг не только нетронутыми, но и более сильными. Другие раскисают, если в Старбаксе нет нужного им молока.

Вы никогда не узнаете, из чего вы сделаны, до того, как столкнётесь со сложной ситуацией. Люди часто демонстрируют предельную жизнестойкость в чрезвычайных ситуациях, в то время как досадная скучная повседневность изо дня в день съедает их живьём. И опять — многие из нас спасаются бегством или застывают в ситуациях, когда наша парасимпатическая нервная система доходит до полного переутомления.

Как пишет Конникова, до работы Гармези психологи обращали больше внимания на то, что делает их пациентов уязвимыми, а не на то, что делает их сильными. 32-летнее лонгитюдное исследование, проведённое на Гаваях и опубликованное Эми Вернер в 1989 году, в дальнейшем изменило восприятие жизнестойкости. Результаты показали, что случай, конечно, играет роль: любящая мать вместо матери-алкоголички, например. Однако, описывая исследование Вернер, Конникова отмечает:

«Возможно — и это куда важнее — у жизнестойких детей было то, что психологи называют «внутренний локус контроля» ⓘ«Локус контроля» — понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам:

они считали, что они сами, а не обстоятельства, повлияли на их достижения. Жизнестойкие дети считали себя дирижёрами своих собственных судеб».

Жизнь — не то, что внезапно случилось с ними; жизнь шла своим чередом, а они реагировали на неё.

Профессор психологии Ричард Дж. Дэвидсон, первый исследователь, который начал сканировать мозг буддийских монахов, чтобы выяснить неврологическую и эмоциональную эффективность медитации, посвящает часть своей книги «Как эмоции управляют мозгом» рассмотрению жизнестойкости.

Он отмечает: в то время как в целом считается, что оправляться от невзгод нужно настолько быстро, насколько это возможно, и что от скорости зависит лучший результат, это может сделать человека чёрствым: отсутствие эмпатии развивается у тех, кто не даёт себе времени погоревать или поразмышлять.

Вместо этого Дэвидсон предлагает медитацию осознанности  (в частности, сосредоточение на дыхании) как один из способов повышения жизнестойкости. Результатом этого может стать более медленное восстановление после травматического события. Но важным здесь является то, что человек использует время для созерцания и исцеления, а не тратит множество недель или месяцев на то, чтобы глубже увязнуть в потерях и неудачах.

Дэвидсон также считает, что жизнестойкость и способность к сопереживанию идут рука об руку:

«Часть эмпатической реакции — умение почувствовать чью-то боль. Действительно, недавние исследования показали, что, когда мы сочувствуем, в мозге активизируются те же нейронные сети, которые активизируются, когда мы сами испытываем боль – физическую или иную».

Создание визуальных триггеров в вашем доме создаёт почву для рефлексии. Дэвидсон предлагает размещать фотографии «землетрясений и жертв цунами на вашем холодильнике» в качестве одного потенциального средства для развития эмпатии и укрепления таким образом жизнестойкости. Однако, если вы и так медленно восстанавливаетесь, этот метод может быть контрпродуктивным: ваш уровень чувствительности уже высок. Медитация или тренинг когнитивной переоценки может дать лучшие результаты.

Начало самосовершенствования: развитие сильных сторон

Все эти методы объединяет одна простая вещь — стремление к самопознанию. Понимание того, как работает наш мозг, является одним из важнейших компонентов устойчивости. Как пишет нейрофизиолог Майкл С. Газзанига, мы часто ищем свободу в нашей жизни, но вопрос вот в чём: свободу от чего? Подобные концепции имеют смысл лишь в социальных ситуациях; в самом деле, многие проблемы жизнестойкости связаны с внешними отношениями — в том или ином качестве.

Газзанига пишет:«Ответственность и свобода обнаруживаются в пространстве между мозгами — во взаимодействии между людьми».

И чтобы укрепить ваши взаимодействия, а также ваши реакции на взаимодействия, берите тайм-аут каждый день, чтобы поразмышлять и посидеть спокойно — это сделает мир лучше.

Каждый раз, когда вы делаете шаг за порог вашего дома, возникает вероятность вызова или удара. Вы никогда не сможете полностью предсказать, что произойдет, но одно кажется ясным: это «нечто» не случается с вами. Оно просто происходит. И как к этому относиться — вам решать.

Ссылки на источники - МОНОКЛЕР

WWW.PSYSHANS.RU

Отзывы прошедших психотерапию или находящихся в процессе

Теги: жизнестойкость, свобода, жизнь, продуктивное мышление, дирижер своей судьбы, развитие жизнестойкости, самопознание,

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО

Одной любви недостаточно


Автор: Mark Manson.




В 1967 году Джон Леннон написал песню "Все, что тебе нужно, это любовь". Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню "Любви недостаточно". Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную
деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого – нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой – нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что "все, что нам нужно, это любовь", как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что "любви недостаточно", мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви.

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций.

Они чувствовали ту самую пресловутую "искру", и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились "Где же все пошло не так?"

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом.

Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке – петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен.

И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.  

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: "Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?"

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной.

Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так "Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями". Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: "Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом", "Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом", "Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом".

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: "Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?"

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет "нет".

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее "испорченной" и "грубой". И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает.
Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары.

Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.



www.psyshans.ru

Теги : любовь, уважение, самоотдача, отношения, идеализация любви, доверие, границы, удовольствие от любви, совместимость, разумный подход, амбиции, эмоции, помощь психолога, психолог Москва, семейный психолог Москва, психолог дистанционно, психолог по скайпу, психолог очно, психолог Новогиреево, хорошие отзывы о психологе, консультация психолога,  

ЛЮБОВЬ

Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношения не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.
Ирвин Ялом

www.psyshans.ru

Обо мне

Авторские статьи

В средствах СМИ

Новости сайта

Контакты

#консультацияПсихолога #психотерапевт #семейныйПсихологМосква #психологическаяКонсультация #психологМосква  #consultationOfThePsychologist #psychologicalhelp #Psychologisthelp #FamilyPsychologist #psychotherapistMoscow #FamilyPsychologistMoscow #psychologicalConsultation #гештальттерапевт

Теги: жизнь, страх, адаптация, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация
психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь,
помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

КУРС АДАПТАЦИИ К ЖИЗНИ

Если человек чувствует страх жизни,в том смысле, когда
-жизнь пугает больше, чем смерть
-хочется любым способом уклониться от жизни (болезнь, инвалидизация, хочется спрятаться за партнером - "живи за меня")
-закрыться от мира в квартире
-ничего не делать,
-не проявлять инициативу,
-никак себя не раскрывать для мира....,

тогда один из способов помочь человеку справиться со страхом и жить полноценной жизнью - КУРС АДАПТАЦИИ К ЖИЗНИ, в процессе которого человек
-меняет свое представление о жизни на более реальное, а, значит, более правильное, здоровое,
-начинает принимать жизнь такой, какая она есть,
-любить жизнь такой, какая она есть
и , как итог:
-любить СВОЮ жизнь и проживать ее более полноценно;с большей радостью, так как начинает понимать, что "Бог в мелочах"
-ценить жизнь
-чувствовать себя "на своем месте" или "как рыба в воде".

Ирина Ситникова - практикующий психолог, психотерапевт.

www.psyshans.ru










Теги: жизнь, страх, адаптация, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация
психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь,
помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

ЦИТАТЫ

В основе всех зависимостей лежит облегчение страданий, самоутешение.

А дети утешают себя, когда этого больше некому сделать.

— Габор Мате



www.psyshans.ru


Теги:зависимости, облегчение страданий,  самоутешение, дети, одиночество, Психолог онлайн, Психотерапевт онлайн, Консультация психолога, Помощь психолога,
Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу
психолога, Ирина Ситникова психолог, psyshans, Психолог депрессия, Ищу
психолога, Нужен психолог,





ЧТО ДЕЛАТЬ С РОДИТЕЛЬСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ.

Я думаю эта статья будет полезна не только родителям, но и каждому взрослому, несущему на себе взрослую ответственность и нуждающемся в отдыхе, в разгрузке в том, чтобы и о нем кто-то позаботился. Это очень важно для восстановления эмоционального баланса и для  пополнения внутреннего   ресурса.
Ирина Ситникова - психотерапевт



Что делать с родительской усталостью: мой опыт





Сейчас актуальна тема родительского выгорания и усталости. Я хочу написать про свой опыт и те идеи об отдыхе и наполнении силой, которые я почерпнула у канадского психолога Гордона Ньюфельда и Ольги Писарик.

Родителям, особенно мамам, часто приходится отвечать за детей и находиться с ними в контакте практически 24 часа в сутки. Кто-то проводит с детьми меньше времени, особенно когда дети подрастают. Но часто это забирает не меньше сил.

Чем накормить, куда пойти погулять, чем заняться, во что одеться — это только часть бытовых дел, не говоря уже об эмоциональной стороне. Дети, особенно маленькие, очень эмоциональны. Чтобы находиться с ними в контакте и быть той самой заботливой альфой, которая так много может дать своим детям, — иногда требуется неимоверное количество внутренних ресурсов. Где надо — сдержать свои взрослые эмоции, где-то предугадать или перекрыть разделение или надвигающуюся бурю эмоцийhttps://alpha-parenting.ru/2014/12/25/kak-spravlyatsya-s-impulsivnyim-povedeniem/, а где-то — дать выплакать горькие слёзки под своей защитой, оставаясь при этом спокойным и уверенным взрослым.

Наш старший сын очень эмоционален, и для него очень важны контакты с людьми. Он может играть простой палочкой и испытывать множество эмоций, придумывать свои лихо-закрученные сюжеты — если с ним играю я или его друзья-подруги. И может скучать среди множества самых современных игрушек, если он один. У него часто бывают моменты, когда он с головой уходит в какую-то игру самhttps://alpha-parenting.ru/2016/01/25/ot-igryi-k-individualnosti/, один — и его не видно, не слышно. Он может подождать и отлично поиграть сам, когда я занята. Но всё же ему требуется гораздо больше общения и контактов с близкими людьми, чем мне.

Иногда я очень устаю, потому что я сама по себе не настолько общительна, и иногда мне очень хочется побыть в одиночестве и тишине.

Раньше я уходила прогуляться, ходила куда-то по делам, читала книги, пыталась побыть в одиночестве — пока муж в выходные или вечерами был с детьми. И это, конечно, очень ценно и давало и даёт мне новые силы, чтобы потом снова заботиться о детях, чувствуя себя взрослой и видя их детские потребности.

Но часто после прогулок у меня остается чувство, как будто я и не отдыхала. Почему так?

Когда мы постоянно находимся в позиции взрослого, когда мы постоянно отвечаем за наших детей — мы устаем. И это — нормально. И мы не можем поменяться своей ролью заботливой альфы с детьми и сбросить на них ответственность за них же самих. Но нам очень важно откуда-то брать силы.

И здесь может помочь тот отдых, когда о нас кто-то заботится.

Когда-то какой-то другой взрослый берет на себя ответственность за нас.Когда мы сами становимся зависимыми и эта зависимость для нас безопасна, мы в ней расслабляемся.

И я поняла, почему я полностью не отдыхаю, уходя погулять. Я ухожу физически, но ношу с собой свои мысли о том, что приготовить, что купить, куда сходить, чем заняться с детьми, почему они так себя ведут и еще миллион «что» и «почему». Я всё также нахожусь в той самой позиции альфы, просто на расстоянии — потому что никто за меня никакой ответственности в этот момент не несёт.

Я стала наблюдать и нашла способы, которые дают мне намного больше сил.

Часто мне помогает снять с себя ответственность за приготовление обеда или ужина и что-то заказать или пойти поесть в кафе. Я наконец-то поняла, почему я всегда так стремилась хотя бы в выходные поесть где-то вне дома. Не потому что там вкуснее. А потому что там за всё полностью отвечают другие люди, а это очень сильно расслабляет после недельного пребывания в альфе со своими детьми. Даже полчаса раз в неделю, проведённые в том состоянии, когда я не отвечаю хотя бы за элементарные потребности, очень сильно наполняют энергией.

Массаж, спа и тому подобное— где встретят, проводят, угостят чаем и позаботятся о том, чтобы посетителям было хорошо, взяв всю заботу в свои руки.

Отели, поездки, дома отдыха, аквапарки и отдых, где всё включено и любые другие места, где мы на какое-то время можем передать ответственность за себя в другие надежные руки.

Я совсем не имею ввиду, что ответственности нужно избегать и на кого-то её перекладывать. Я хочу сказать о том, что если мы заботимся о ком-то беспрерывно и очень долго, то вполне естественно от этого уставать. И это совсем не стыдно и не плохо. Это просто естественное течение жизни, особенно там, где мала деревня привязанностей.

И чтобы наша усталость не выливалась на детей — очень хорошо, когда кто-то периодически заботится о нас, а мы можем расслабиться и наполниться новыми силами. Чтобы снова быть для наших детей настоящей заботливой альфой.

Юлия Варлакова

www.psyshans.ru

Теги: привязанность, путь к себе, любовь к себе , адаптация, быть родителем, детская агрессия, Гордон Ньюфельд, зависимость, иерархия отношений, личный опыт, перекрывание, принятие, расставание, родительская агрессия,Психолог онлайн, , Психотерапевт онлайн, Консультация психолога, Помощь психолога, Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу психолога, Ирина Ситникова психолог, , Ищу психолога, Нужен психолог

ЧТО ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ

Что делает нас счастливыми


Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина




Дэн Гилберт (Dan Gilbert) и его коллеги проводили очень интересные эксперименты.https://www.ted.com/talks/lang/ru/dan_gilbert_asks_why_are_we_happy.html

В университете они открыли курс фотографии, набрали студентов, дали им в руки камеры и задание сделать 12 фотографий, которые бы напоминали о студенческих годах. Из 12 снимков просили выбрать два лучших, учили их обрабатывать, печатали и на выходе студенты получали две роскошных, размером метр на метр, фотографии значимых для них вещей.

Студентов делили на две группы и одной сообщали, что вот “прямо сейчас” им придётся расстаться навсегда с одной из фотографий. Фотография отправится в Англию в качестве подтверждения прохождения курса и студент уже больше никогда её не увидит: “Поэтому, выбирайте тщательно.”

Студентов из второй группы тоже просили отдать одну фотографию, но условия выбора были другими. Студентам сообщали, что фотографии будут находиться в офисе ещё четыре дня, и они в любой момент могут одну поменять на другую.

Внимание, вопрос: Студентам из какой группы оставленная у них фотография будет нравиться больше? Тем, кто принял необратимое решение, или тем, кому дали возможность своё решение менять?

«Как сразу перед обменом, так и через пять дней люди, у которых уже не было возможности изменить собственный выбор, были просто влюблены в ту фотографию, что осталась у них. А те, у кого выбор был (“может, мне вернуть эту?”, “выбрал ли я самую лучшую?”, “может, эта не такая хорошая?”, “может, хорошую я отдал?”), просто истерзали себя. От фотографии их уже тошнило, и даже после того, как возможность поменяться обратно миновала, они все еще недолюбливали оставшуюся фотографию.”

Дэн Гилберт выдвигает теорию о том, что человеческий мозг способен синтезировать счастье. Он говорит о “естественном счастье”, когда мы счастливы от того, что получили, что хотели, и “синтезированном счастье”, когда мы счастливы тем, что получили, ибо иных вариантов не предвидится.

“Психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол. Взять, к примеру, разницу между свиданиями и браком. В смысле, идете вы на свидание с парнем, а он ковыряется в носу. Больше вы с ним на свидание не пойдете. А что если ваш муж ковыряется в носу? Ну конечно, сердце у него золотое, не трогай милого. Вы всегда найдете способ быть счастливым с тем, что имеете.”

В теории Гилберта слишком много костылей, и он сам это чувствует. Он говорит о естественном счастье, и тут же приводит статистические данные, опровергающие утверждение, что свобода выбора коррелирует с уровнем испытываемого счастья. Вернее, корреляция есть, но прямо противоположная: чем больше свобода выбора, тем, в среднем, несчастнее в итоге чувствует себя человек. Ограничение выбора тоже не всегда ведёт к увеличению счастья, чтобы это понимать, не обязательно быть психологом из Гарварда. Так что отбросим его теорию.

Зато предлагаю обратить внимание на золотые слова: психоиммунная система работает лучше всего тогда, когда мы в тупике, когда мы загнаны в угол, но позволю себе их дополнить: и когда/если мы видим, что мы в тупике, когда мы всем нутром ощущаем, что из этого угла выхода нет и не будет.

Понимаете, о чём это? О столкновении с тщетностью и о слезах тщетности. “Синтезированное счастье” Гилберта – это процесс адаптации, когда мы меняемся там, где не в состоянии изменить ситуацию. Мы перестаём хотеть недоступное и находим счастье в том, что имеем. Не просто смиряемся, опуская голову, а искренне наслаждаемся и радуемся жизни.

Процесс адаптации – это удивительный механизм, который позволяет человеческим существам восстанавливаться после тяжёлых потерь, получать пользу от столкновения с трудностями, учиться на своих ошибках, принимать ограничения и оставаться свободным в рамках этих ограничений.

Ольга Писарик

Теги: принятие, слезы тщетности, созревание,психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

психолог Москва, психолог в Москве, консультация
психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог,
психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,
психолог консультация психолога, психологическая помощь  

ПРО БЕЗОПАСНОСТЬ ЧУВСТВ



Про безопасность чувств.



Удивительным образом в моем консультационном дне “сошлись” две стороны – родительская и “детская” – по одному и тому же вопросу: как можно делиться чувствами с ребенком, при этом не перегрузив его ответственностью за контейнирование родительских переживаний?

Я убеждена, что с ребенком можно и нужно делиться чувствами, потому что родитель – живой, несовершенный и может переживать и сомнения, и волнения, и прочие чувства.

Так ребенок получает “право” на те же процессы, что, несомненно, облегчит его жизнь, когда он будет переживать нечто похожее.

Однако я также убеждена, что ребенка нельзя делать ответственным за родительские переживания ,полагаться на него, как на взрослого, ибо ему это не по силам. И если на его поддержку рассчитывают как на поддержку взрослого человека – это всегда будет происходить за счет тех его ресурсов, которые предназначены для его роста, сепарации, адаптации к миру.

…Семья переезжает в другой город, и мама младшего школьника, моя клиентка, испытывает и тревогу неопределенности, и страх – как пройдет адаптация и все ли будет хорошо. Ее сын тоже переживает, и мама стойко прячет свои чувства от сына.

– Почему ты не поделишься с ним, что тебе это тоже страшно и нелегко дается? – спрашиваю я. В конце концов, вы в одних чувствах и можете помочь друг другу, прожить совместную теплоту и близость…
– Я боюсь перегрузить его, ему и так нелегко, а тут еще я со своими страхами.

…Моя взрослая клиентка рассказывает, как часто в детстве выслушивали маму, которая была очень несчастлива с миром, очень ее жалела и хотела быть полезной. Она так тщательно подавляла раздражение, что перестала чувствовать его.
А также она перестала чувствовать утомление, усталость, отвращение и тяжкий груз, который на нее взвалила мама, назначив ее своей подружкой, раскрывая все свои тайны, вплоть до интимных подробностей.
Страх быть для мамы плохой был сильнее собственных нужд.

Кажется, и родительница мальчика, и мама моей взрослой клиентки не смогли найти ту самую грань, когда необходимое становится опасным.
Чувства родителя ребенку необходимы – как способ быть с живым родителем, как возможность переживать совместность, сочувствие, как разрешение на собственные чувства.

Однако ответственность за них для него опасна.

Вероятно, родителю нужно опираться на свою ответственность за чувства и процессы: “Я тоже, как и ты, волнуюсь за наш переезд, и думаю – как мы устроимся… Как запомним, где магазины, где метро… Найдем ли хорошую школу…
Однако уверена, что мы с папой справимся. И тебя поддержим, если будет необходимо – например, нам важно, как ты устроишься в новой школе”.

Вот эта малюсенькая, а не деле – грандиозная разница и определяет, насколько безопасно будет ребенку с родительскими чувствами.

Безопасность зависит от того, кому принадлежит ответственность за них – родителю или ребенку. И еще у ребенка должно быть право сказать “Стоп, мне хватит”, если он получает больше того, что может вынести.

Безопасность снова определяется ответственностью и границами. Ничего нового.

Вероника Хлебова

www.syshans.ru

Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40  с 10-00 до 22-00 - Ирина - взрослый психотерапевт, коуч по отношениям, психолог консультант.

Скайп - psyshans

irapalna@vail.ru


Теги: быть родителем, делиться чувствами, иерархия отношений, чувства, эмоции, ответственность, границы,развитие, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА СПАТЬ В ОДНОЙ ПОСТЕЛИ С РОДИТЕЛЯМИ

Как отучить ребенка спать в одной постели с родителями : 5 простых советов.

Автор Мария Кудрявцева.

Я взрослый психолог, но по ходу консультирования и длительного психотерапевтического лечения мне приходится отвечать и на вопросы, которые поднимаются в статьях, которые я выкладываю в последнее время - воспитание детей.
Ирина Ситникова - психоаналитический терапевт, психолог- консультант.


Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу.

Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так.

Причины проблемы — страхи и дефицит внимания Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать:
  • Испуг матери за ребёнка:«У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно».
  • Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).
  • Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» — внимания и ласки матери — на себя, а мать считает, что партнёр — эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).
Разобравшись в том, какая из причин создаёт ситуацию, легко приступить к планомерному решению проблемы, когда ребёнок отказывается засыпать один. Достаточно следовать простым рекомендациям, чтобы отучить ребенка от этой привычки.



Игра

Действенный способ изменить ситуацию – объяснить ребенку, что комната мамы и папы – это только их территория и нужно это уважать. Не надо запрещать заходить туда, просто нужно указать на границы. После такого серьёзного вступления нужно перейти к игровому предложению: пускай ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет входить в спальню родителей. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати — это большая удача. Пусть завоюет этот приз.

Постепенность

Нельзя допускать стресса у ребёнка и ударяться в крайности: «С сегодняшнего дня к нам ни ногой!», а назавтра – «Я так не могу: у меня болит сердце за нашего малыша. Он ещё маленький и пускай уж спит с нами». Перед отходом ко сну можно посидеть с чадом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В этот период адаптации стоит оставлять в детской включённым ночник, читать сказки перед сном и показывать, что родители, по-прежнему, любят своего ребёнка и ничего в их отношении к нему не изменилось.


Твёрдость

После всех ритуалов – только сон. Нельзя поддаваться на жалобы и уговоры ребёнка. В своих манипуляциях дети идут очень далеко и могут придумывать всё новые страхи, лишь бы разжалобить родителей и забраться им под бок. После сказок, разговоров и поцелуя в лоб, сразу следует уйти и больше не заходить к детям в комнату, даже если они будут возмущаться. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять, поэтому в жертву всё своё пространство и кровать никто приносить не будет.

Последовательность

Часто взрослый ребёнок спит в кровати с родителями только потому, что они не смогли сообща и поэтапно донести до чада идею о личном пространстве. Очень важно не сбиться на полпути и постепенно перестроить психологию ребёнка, приучить его к мысли о сне в своей постели как о единственной норме. Это непросто, потому что жалость и страх причинить боль ребёнку берут верх над логикой. Однако поддаваться нельзя. Пусть в такие минуты поддерживает мысль о пользе этих перемен для детей. Ведь чем быстрее они избавятся от эмоциональной зависимости от сна с родителями, тем легче им будет адаптироваться и развиваться дальше.


Режим

Кажется, что это самый очевидный и не заслуживающий внимания пункт. Однако, как показывает детская психология, он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят упорядоченность и систему в жизнь детей.

Нужно поэтапно уменьшать территорию, на которой ребёнок «царит»: сначала он играет во всех комнатах, потом только в детской, затем читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Это ненавязчивое, но эффективное управление поведением ребёнка: уже через неделю будут видны изменения.

Последовательность этих действий будет сигналом для детской психики, активность будет сходить на нет, а ребёнка станет клонить в сон.

Если соблюдать эти нехитрые правила, то скоро ребёнок перестанет испытывать необходимость в совместном сне с родителями. При этом не причиняется вред ни детской психике, ни супружеской жизни родителей.

www.psyshans.ru

Теги: воспитание,  психолог онлайн, психологический форум,
психолог по скайпу, практикующий психолог.психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

КАК ВОСПИТАТЬ УВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЕНКА?

6 советов гарвардских психологов, которые помогут воспитать уверенного в себе ребенка.

Многие родители уже устали слушать о том, что современные технологии портят их детей. Со всех сайтов на них льются потоки информации о новейших методах и стратегиях по воспитанию в цифровой век. Однако, как далеко ни зашел бы прогресс, есть несколько проверенных временем простых истин, которые помогут вырастить полноценного, доброго, уверенного в себе и психически здорового ребенка.

1. Проводите время со своими детьми


Это основа всего. Регулярно проводить время с детьми, интересоваться их делами и проблемами, а главное — внимательно слушать их ответы. Вы не только узнаете об индивидуальных особенностях вашего ребенка, но и покажете ему, как нужно проявлять заботу о другом человеке.

2. Всегда говорите ребенку, что он значит для вас


 

Согласно исследованиям психологов многие дети не знают, что они самое главное, что есть в жизни родителей. Им просто нужно услышать эти слова. Поэтому не забывайте почаще говорить их детям — так они будут чувствовать себя увереннее.

3. Покажите, как решать проблемы, а не убегать от них


 

Например, если ребенок решил бросить футбол, попросите его объяснить, почему конкретно он хочет это сделать и какие обязательства у него есть перед командой (совместный матч, общие тренировки и прочее). Затем, если он все же примет решение уйти, помогите ему с этим вопросом.

4. Ежедневно приучайте помогать и самому быть благодарным за помощь


 

Исследование показало, что люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны к состраданию, легче прощают, они щедры и любят помогать. Поэтому важно придумать для ребенка ежедневный список домашних дел, за которые его необходимо благодарить в течение всего дня. Психологи также рекомендуют родителям награждать детей только за исключительные проявления доброты и усердия.

5. Помогите ребенку справиться с негативными эмоциями


 

Психологи утверждают, что способность заботиться подавляется такими негативными эмоциями, как гнев, злость, стыд и зависть. Помогая детям распознать и эти чувства, родители подталкивают их к разрешению внутреннего конфликта. С подобного самоанализа начнется их долгий путь к тому, чтобы стать небезразличными, заботливыми людьми. Это также важно для установления разумных рамок их психологической безопасности.

6. Покажите им, что мир намного больше, чем кажется


 

Согласно исследованиям психологов почти всем детям интересен лишь узкий круг их семьи и друзей. Важно, чтобы они также интересовались людьми за пределами этого круга, которые отличаются от них социально, культурно и даже географически. Вы можете помочь им в этом: научить быть хорошим слушателем, который умеет поставить себя на место другого человека и может чувствовать эмпатию через трогательные фильмы, фотографии и новости.

В заключение психологи уверяют нас: «Воспитание вежливого, заботливого и высоконравственного ребенка — тяжелый труд. Но это именно то, что может сделать каждый из нас. И ни одна работа в мире не сравнится с этой по важности и бесценности награды».

Источник: © AdMe.ru

www.psyshans.ru

Теги:уверенный ребенок, забота, сострадание, эмпатия, ребенок, воспитание, негативные эмоции, благодарность, решение проблем,психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога,
консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог,
психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая
консультация.

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

СЕМЬ ФРАЗ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮЩЕ ДЕЙСТВУЮТ НА ПСИХИКУ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Откуда берется низкая самооценка - неуверенность в себе; недостаток веры в свои способности; уверенность в своей никчемности; вера в то, что ты неудачник; что у тебя ничего не получится; что ты не достоин успеха....?
Корни могут лежать в ошибках родителей, в их непродуманных словах.
Но ведь это просто слова, могут возмутиться некоторые родители. Ведь я люблю своего ребенка и все делаю для него, и у него есть все то, чего не было у меня, я стараюсь обеспечить его самым лучшим, так почему он вырастает неуверенным в себе?
Потому что есть психика. И ребенок верит тому, что Вы ему говорите, а не тому, что Вы для него делаете. Почему?
Потому что ребенок нуждается в том , чтобы составить представление о себе, и сделать это он может только со слов родителей.
Ребенок,  в силу незрелости психики, не способен делать сложные философские  выводы, а оперирует только двумя понятиями - любят- не любят.
Ребенок абсолютно открыт для воздействия родителей, так как верит им безоговорочно, без критики того, что ему говорят.
И поэтому слова родителей имеют для психики ребенка, как мощную созидающую, так и мощную разрушающую силу.
Ребенок всегда хочет быть "хорошим" и думать о себе, как о "хорошем". Это важно для его самоощущения, самореализации, чувства безопасности. Любое слово, дающее ему повод думать о себе, как о плохом, уводит ребенка от реальности, от своей личности и от социума.

Эрик Берн очень просто описывает модель мира здорового человека - " я хороший и ты хороший"
Хуже вариант - "я хороший, ты плохой" Это паранойя.
Еще хуже - " я плохой, ты хороший" Это саморазрушительное поведение.
И самый плохой вариант - "я плохой и ты плохой" - это вариант психического заболевания(шизофрения, биполярное расстройство...)


При достаточно сильной травматизации, когда родителям удалось внушить ребенку ощущение, что он "плохой" , ребенок утрачивает связь с реальностью и со своим истинным Я. Это место в психике занимает садистичный родитель.

В процессе психотерапии много усилий тратится на то, чтобы вернуть человека к здоровой модели мира, избавить его от мании преследования(нападения, принуждения...), избавить от разрушительного "родительского взгляда" на самого себя и вернуть ему представление о себе, как о "достаточно хорошем", то есть вернуть ему его личность, которая хочет любить себя, и способна не терять эту любовь даже при совершении ошибок.  Тоько в этом случае возможно счастье  самореализации и самоактуализации
Ирина Ситникова - психотерапевт.






Семь фраз, которые разрушающе действуют на психику Вашего ребенка.


Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду.
И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам. А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться.
Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорите ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете.

Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста. Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.

1. Не плачь, это не имеет большого значения

Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть.
Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди.
Разве это не намного хуже?
Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка.
Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

18158.jpg

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата

Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше.
Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми.
Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет.
Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям.
Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно

Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь.
И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго.

Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным. Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.

18161_700x467.jpg

4. Ты заставляешь меня краснеть

Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания.
Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке.
Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты.
К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый

Наши дети верят во все, что мы им говорим.
Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей.
Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас.
Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания.
Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве.
Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.

6. Я жалею, что тебя родила

Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей.
Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

7. С меня достаточно

Я тебя не люблю/ Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет.
Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх.
Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас.
Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.
http://fb.ru/post/babies/2015/11/20/2868

www.psyshans.ru


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация, психика, ребенок, детско-родительские отношения.

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений.

Загадки человеческой психики: разрушительная сила оскорблений.
Автор Анна Кирьянова

Всех когда-то оскорбляли. Не обзывали, не били в драке — именно оскорбляли.

Чувства, которые при этом возникают, — сначала гнев, агрессия, потом депрессия и ощущение чего-то невыразимо гадкого, такого, что нельзя забыть и исправить, разве что через многие годы или века.

Неслучайно еще лет 150 назад считали, что оскорбление можно смыть только кровью —  или своей, или врага.

Смертельное оружие

«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбление.

Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности. А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили.

Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше. А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции.

Причем точно такие же, как если бы ударили палкой по голове. Это убедительно доказали исследования психофизиологов: человек обладает второй сигнальной системой, которая реагирует на речь, на эмоциональные события.

Когда в газетах началась травля Пастернака, он сначала пережил инфаркт, а потом заболел раком легких. И в мучениях скончался. Рак развился именно в период публикации писем советских граждан, наполненных праведным гневом и оскорблениями типа:

«Стихов Пастернака я не читал. Но однажды в болоте видел жабу, которая издавала гнусное кваканье. Такое же кваканье издает Пастернак, клевеща на нашу Родину...»

Полагаю, завистливые поэты XVIII столетия изрядно сократили век великого Ломоносова. Попробуйте представить (хотя лучше не надо), что испытывает человек, читая такие вирши:

«Хоть глотку пьяную закрыл, отвисши зоб, не возьмешь ли с собой ты бочку пива в гроб? И так же счастлив мнишь в будущем быть веке, как здесь у многих ты в приязни и опеке?»

Злоба и неприкрытая зависть так и брызжут из-под пера Тредиаковского, так и хочется ему побольнее оскорбить, ударить...Стихотворение, к слову, так себе, но оскорбление — на уровне коммунальной кухни, профессиональное.



Брань на поле брани

Раньше побоища начинали со взаимных оскорблений. Впрочем, и сейчас то же самое. Врага пытаются унизить, раздавить, вывести из себя, лишить способности трезво мыслить и адекватно реагировать, чтобы затем уничтожить в бою. Недаром некоторые слова так и называются — «бранные»: издревле они использовались на поле брани, наравне с кулаками, пращами, палицами и огнестрельным оружием.

Для подавления и уничтожения личности тоже используются оскорбления, которые рано или поздно разрушают психологическую защиту, превращают личность в тварь дрожащую. Постоянные оскорбления способны убить человека, даже если не применять к нему физического воздействия. Результат будет таким же, как при ежедневных побоях.

Кстати, в Америке к проблеме оскорблений стали относиться крайне серьезно. Порой доходит до комизма: толстых людей нельзя называть толстыми — следует говорить и писать «человек, развивающийся горизонтально». А неудачника рекомендуется именовать «человеком с отложенным успехом». Вот так проблема решается на государственном уровне.

Клин клином

Как же относиться к оскорблениям? Полагаю, на этот вопрос отвечает сам организм: бурные биохимические и психофизиологические реакции мало зависят от нашего сознательного вмешательства. Поэтому мудрые притчи и философские афоризмы как-то утрачивают актуальность в момент серьезных оскорблений. Впрочем, оскорбитель и сам сильно рискует — кто знает, какую реакцию выдаст ваш мозг?
 
Фрейд был великим психологом и культурным человеком.
Однажды он ехал в поезде; в вагоне было душно, и доктор открыл окно.
Некий господин начал протестовать. Не только протестовать, но заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорбительными эпитетами. Расчет был верен, на первый взгляд: нацисты уже почти у власти, лагеря смерти вот-вот заработают, а господин в пенсне и шляпе, что он сделает?

К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал.

И как-то мне поведение психолога нравится. Оно кажется наиболее правильным в данном контексте.

Кроме того, как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя.

Психосоматические болезни — следствие аутоагрессии: подавленное напряжение приводит к артритам, инфарктам, онкологии. Люди все чаще болеют, потому что становятся заложниками двойной морали. Нам внушают, что надо прощать обидчиков. Никак не реагировать на оскорбления. И в то же время приводят в пример образ связанного героя, который плюет в лицо фашисту!

В случае оскорбления следует действовать адекватно, сообразуясь с условиями и личностью врага. Первая реакция всегда обусловлена выбросом громадного количества адреналина, поэтому сделайте паузу. Все равно вы дезориентированы, и нужные слова найти будет непросто.

Обеспечьте приток кислорода к мозгу, вдохните побольше воздуха, выдохните. И только потом решайте — вступать в бой или подождать удобного момента. Но в любом случае выразить свои чувства нужно и можно сразу — передать как нейтральное сообщение: «То, что ты говоришь, оскорбляет меня. Ты причиняешь мне боль. Я не знаю, как реагировать сейчас, но я подумаю».

Это, конечно, касается людей знакомых, иногда, к несчастью, близких. С чужими действуют другие правила: все зависит от того, на чьей стороне сила.

Лучшее противоядие

Одна пациентка рассказала мне поучительную историю. В подростковом возрасте ее оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!»
Приятельница знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту и нанесла удар.

Вроде как ничего страшного, шутка во вкусе Тредиаковского. А девочка испытала сильную душевную боль, всю жизнь вспоминала те слова.

Выросла и даже немного состарилась. К 50 годам имела свой модный салон, фирму по организации праздников и семью. И хорошую машину, на которой из жалости подвезла в дождь и холод голосующую женщину.

Старуху, правильнее сказать. И с изумлением и страхом узнала в ней подругу-одноклассницу. Та долго перечисляла свои беды и несчастья, жаловалась на жизнь, источая запах перегара. В конце пути стала совать деньги, так и не узнав бывшую приятельницу. А когда моя пациентка отказалась от денег, швырнула ей купюры в лицо. Оскорбила, короче говоря, по привычке. Только никакого оскорбления дама не почувствовала — не сработало!

Твердо уверена: лучший ответный удар оскорбителю — ваше здоровье и благополучие. Еще в раннем детстве мы знали магические защитные формулы: «Кто как обзывается, тот сам так называется», «Мы в аэроплане, а ты — в помойной яме»... Все возвращается, а умышленно злые и смертоносные слова — особенно.

Вот если бы Пастернак не просто читал «письма трудящихся», наполненные злобой и ядом, а, разорившись на покупку конвертов, отправлял бы их обратно с короткими приписками, глядишь, и не заболел бы.

А коли нет обратного адреса, что мешает мысленно написать ответ, запечатать его в воображаемый конверт или набрать сообщение на клавиатуре и отправить врагу, пусть даже в никуда? Таким образом мы отреагируем на оскорбление — именно это и требуется нашему организму. Так что давайте действовать, пусть даже на ментальном уровне. Он, кстати, иногда работает лучше, чем уровень материальный.


www.psyshans.ru


Теги:Психолог онлайн,  Психотерапевт онлайн,  Консультация психолога, Помощь психолога, Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу психолога, Психолог , Ищу психолога, Нужен психолог, Психолог в Москве, Психолог цена, Практикующий психолог, психоаналитический психотерапевт, оскорбления, психика, сила., психолог очно, психолог по скайпу

РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТИ

Clinical-psychologist-bedfordview-johannesburg-2.jpg

Психотерапия -  это путешествие  внутри путешествия (внутри жизни),  это движение внутри  движения!

Познавая новое движение,  вы открываете новых себя и познаете новый вкус жизни!

Возвращая легкость и радость движения по жизни, вы возвращаете  способность радоваться жизни, каждому ее мгновению!

Через психотерапию вы открываете мир чувств, мир эмоций! Развитие эмоций способствует развитию личности!

Тело, дух и разум – неразделимы, развитие одного способствует развитию другого! В уникальной атмосфере психотерапии , вы познаете это единство.


Меняя себя, вы меняете все, что окружает вас. Ваш мир никогда не будет прежним!


Ирина Ситникова.
8 916 542 01 40
с 9 до 22 часов.


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

www.psyshans.ru

БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО ПСИХИКИ

БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО ПСИХИКИ



«Крайности – это сигнал. Если в одну минуту вы чувствуете, что способны преуспеть во всём, а в следующую поглощены самобичеванием, скорее всего, это биполярное расстройство».
Биполярно-аффективное расстройство (БАР) характеризуется перепадами настроения между повышенной активностью (мания или гипомания) и чувством печали или грусти (депрессия). Каждый из этих эпизодов может длиться часы, дни, недели или месяцы. Перепады настроения могут быть смешанными, и человек может чувствовать себя одновременно в приподнятом настроении и в депрессии. Часто люди с БАР не догадываются о своём расстройстве, принимая симптомы за «хорошее» и «плохое» настроение.
Более 5 миллионов жителей США страдают БАР, примерно столько же в России.
Если среди симптомов отсутствует тяжелейшая мания, БАР трудно диагностировать.
Примерно 1 из 5 человек с диагнозом БАР в то же время страдает пограничным расстройством личности.
Определяющим симптомом биполярного расстройства является наличие серьезных перепадов настроения — эпизодов взлётов и падений. Во время взлётов человек чувствует, что он «на вершине мира» и способен воплотить задуманное любого масштаба; он объят желанием сделать миллион вещей сразу.
30-летний американец о своих «подъёмах»:
«Мне нравятся эпизоды мании: в эти моменты я оптимистичен, как никогда. Вы врежетесь на машине в мой дом, а я отвечу: «Прекрасное время, чтобы построить что-то новое!». В этот период я креативен, и стараюсь заработать на этом. Я берусь за любую идею!
Больше всего мне нравится развлекать людей, заставлять их смеяться – вести себя, как клоун. Я получаю невероятное удовольствие от смеха и улыбок – они делают меня непобедимым.
Каждое утро я просыпаюсь с готовностью к работе, даже если ночью много поспать не удалось. Мне и не нужно много сна, чтобы быть активным. Я встречаюсь с друзьями, нахожусь на подъёме, делаю всё запланированное и даже больше. И я много говорю. Я повсюду, я доминирую в каждом разговоре. Мне говорили, что я говорю слишком быстро и быстро меняю темы, многие за мной не успевают. Иногда я сам за собой не успеваю».
Депрессия:
«Когда я в депрессии, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Я хочу, чтобы все испарились. Не хочу никуда ходить, никого видеть, ничего делать. Что бы я ни делал, мне говорят, что я не прав. Так что проще прятаться.
Невыносимо видеть, как люди проживают свои счастливые жизни, это напоминает мне о моём расстройстве и о том, что у меня никогда не будет такой стабильности. Хуже всего слышать от тех людей, которых я «развлекаю» в периоды мании, о том, что я вдруг тихий. Они не пытаются меня подбодрить или поднять настроение, им просто снова нужен клоун. Это бесит.
Я не могу работать, встречаться с друзьями и заниматься спортом – меня раздражают мельчайшие детали, я представляю худшие сценарии, и желание совсем отпадает.
Я постоянно ворчу и всем недоволен. Я размышляю о суициде и однажды предпринимал попытку. Но чем больше я узнаю о расстройстве, тем лучше понимаю, что депрессия – временное состояние, и что я не всегда мыслю чётко в такие периоды. Это напоминание удерживает меня от глупостей».
В промежутках:
«Именно так я представляю себе жизнь всех остальных – обычных людей. Я просыпаюсь утром и чувствую себя нормально. У меня нет пессимистичных фантазий по поводу моего дня. Я иду на работу, выполняю задания, у меня много энергии в течение дня.
Я могу пережить трудности обычного дня и не схожу с ума из-за мелких проблем. Мелочи радуют меня, и я не тревожусь за будущее.
В такие моменты мне кажется, что я именно такой на самом деле, а не лунатик, который носится, как заведённый, и не беспомощное существо.
Я бы хотел остаться в этой фазе, но я знаю, что этого не случится. Я смирился с переменами настроения, и стараюсь наслаждаться спокойными временами, когда они наступают».
На ранних стадиях биполярного расстройства симптомы могут быть замаскированы под проблемы, не связанные с психическим расстройством. Например, они могут напоминать поведение, указывающее на употребление алкоголя или наркотиков, или переживания из-за неудач в школе или на работе. Биполярные симптомы не приходят внезапно и не проходят быстро – они проявляются стойко и оказывают серьёзное влияние на жизнь человека. Человеку с этим расстройством иногда ошибочно диагностируют депрессию, потому что в его поведении превалируют гипоманиакальные эпизоды и отсутствуют маниакальные (гипоманию нередко принимают за нормальную целенаправленную деятельность, поэтому верно оценить ситуацию может только специалист в области психического здоровья).
СИМПТОМЫ БАР
Во время мании:
  • чрезмерная радость и подъём настроения на протяжении длительного времени
  • легкая возбудимость, которая часто описывается как «нервозность» и «раздражительность»
  • быстрая речь, быстрые мысли
  • потеря концентрации
  • помутнение сознания
  • нереалистичная уверенность в своих силах и возможностях
  • опасное поведение, такое как опасное вождение, незащищённый секс, неоправданные траты, высокие ставки
  • повышенный уровень активности
  • снижение аппетита, потеря веса
  • обесценивание сна
Во время депрессии :
  • ощущение тоски и безнадежности на протяжении долгого времени
  • изоляция от друзей и семьи
  • потеря интереса к привычным занятиям
  • чувство вины и низкая самооценка
  • нарушение аппетита, потеря или увеличение веса
  • сильная усталость и недостаток энергии
  • медленная речь
  • проблемы с памятью, концентрацией и принятием решений
  • суицидальные мысли или попытки, размышления о смерти
Симптомы, как правило, проявляются в позднем подростковом или раннем взрослом возрасте, но также могут возникнуть у детей. Женщины чаще мужчин получают биполярный диагноз, причины этому не ясны. Панацеи пока не существует, однако терапевтические беседы и модификация поведения могут помочь справиться с симптомами. Существуют также лекарства, облегчающие вторичные симптомы – тревожность и депрессию. Без должного лечения симптомы ухудшаются, и человек испытывает полноценные маниакальные и депрессивные эпизоды.
«Иногда я даже не могу пошевелиться. Я сплю по 10-12 часов».
«Мой опыт БАР был изматывающим и болезненным. Я обнаружила преимущества в креативности, энергии и эйфории, приходящей с манией. Я долго не понимала, что это мания».
Если эта проблема коснулась вас или ваших знакомых, вы знаете, что она кардинально меняет жизнь человека. Люди с биполярным расстройством испытывают трудности в поддержании личных и профессиональных отношений, что привносит в их жизнь чувство изоляции, что в свою очередь усугубляет симптомы. К счастью, в наше время развита информационная сеть, которая объединяет экспертов в области психического здоровья и людей, страдающих БАР, а также их близких. Люди имеют возможность делиться опытом и получать поддержку на форумах и специальных сайтах.
Кроме того, создаются приложения на телефон, способные облегчить жизнь людям с БАР. Обучающие приложения, помогающие близким понять симптомы и выбрать способ действия; приложения-дневники, позволяющие следить за настроением и мыслями и фиксировать перемены и их триггеры; а также программы медитации и релаксации. Некоторые уникальные приложения используют слышимые частоты мозговых волн, чтобы помочь людям получить контроль над их настроением, болью, стрессом.


источник - PSYБЛОГ


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.


www.psyshans.ru

Не реви: 20 вариантов сказать это правильно

Не реви: 20 вариантов сказать это правильно
                      Способы реакции на детские слезы


Рома Китти Норрис, доула, консультант по грудному вскармливанию, инструктор курсов для родителей, дает советы о том, как правильно реагировать на слезы ребенка, ведь слишком часто раздраженно-категоричное: «прекрати плакать!» дает обратный эффект.

Мы не любим детских слез, а уж подавно и истерик. Но что если в этот момент дети делают что-то важное для их психики? Ведь плач — это их врожденная защитная реакция. Взрослые могут сбросить напряжение тем же плачем или смехом, дрожью в теле, вспышкой гнева. Мы это делаем редко, потому что нас с детства учили подавлять в себе такие реакции. Для того, чтобы дети учились управлять своими чувствами, мы не должны требовать: «Прекрати плакать!», а поддержать и успокоить ребенка, тем самым устанавливая с ним более тесный и глубокий психологический контакт. Вот как это можно сделать.
Общие успокаивающие фразы
  • Я с тобой
  • Я понимаю, как ты расстроен/-а
  • Да, это очень тяжело, зайка
  • Я буду рядом, пока тебе грустно
  • Я никуда не уйду
  • Ты в безопасности
  • Самое главное для меня — быть сейчас рядом с тобой
  • Мне так жалко, что ты потерял/-а игрушку (что твой друг сказал…, что у тебя упало мороженое)
  • Я тебя слышу, солнышко
Конкретизируем причины плача
  • Ты так хотел/-а эту игрушку (мороженое, чтобы папа остался дома, пойти в парк)
  • Эта собака (ребенок, поездка, как я повысила голос) напугала тебя
  • Давай еще раз посмотрим, где болит
Удерживаем ситуацию в рамках (и слушаем возражения)
  • Я не могу разрешить тебе пойти на праздник (ударить в ответ, играть моими очками)
  • Тебе нужно обуться (закончить домашнее задание, сесть в машину)
Напоминаем, что ситуация может улучшиться
  • Я дам тебе еще конфетку, в следующий раз, скоро
  • Я знаю, что ты с этим справишься
  • Мама скоро вернется
  • Я уверена, что ты все же можешь весело провести время
  • Все в порядке с этой футболкой, тебе в ней хорошо
  • Так как сейчас не будет всегда
Чего делать не надо:
  • Развешивать ярлыки на эмоции: «Я вижу, ты злишься!»
  • Отвлекать ребенка от его эмоций: «А давай пойдем и посмотрим, что там папа делает?»
  • Спешить исправить ситуацию: «Ну пошли уже, я куплю тебе это мороженое!»
  • Рационализировать: «Ну, мороженое ты ел/-а уже вчера»
  • Стыдить и заставлять молчать: «Что это за вой ты здесь разводишь?»
  • Наказывать и угрожать: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы пойдем домой!»
Источник: huffingtonpost.com

www.psyshans.ru




,child-1439468__340.jpg

Теги:дети, слезы, способы реагирования, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

ТРЕВОЖНО – МНИТЕЛЬНЫЙ ТИП ЛИЧНОСТИ

ТРЕВОЖНО – МНИТЕЛЬНЫЙ ТИП ЛИЧНОСТИ.



 Тревожно-мнительный тип в целом характеризуется заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, преимущественно сниженным фоном настроения, робостью, особой избегающей манерой поведения, нерешительностью и подчиняемостью, переживанием страхов и опасений, для которых в большинстве своём нет никаких оснований. Типичные механизмы защиты – вытеснение, отрицание, фантазирование, регрессия, конверсия, механизм примитивной идеализации, смещение, механизм реактивных образований, компенсация, расщепление.
 
Уже в дошкольном возрасте они проявляют свою робость и боязливость. Боятся темноты, персонажей из сказок, незнакомцев. Стараются спать с родителями, иногда, вплоть до подросткового возраста. Достаточно часто в перечне фобических расстройств описывается страх потери своих родителей, особенно часто это прослеживается у девочек. Тревожно-мнительные дети старательно избегают новых компаний, если только не уверенны, что в этом обществе им рады. Уже на этом этапе жизни ребёнку данного типа проще и удобнее уступить, нежели даже случайно обидеть кого-то. Поэтому в играх берут на себя лишь второстепенные роли. Им проще оставаться где-то в стороне, вне компаний и игр, чем быть отвергнутыми. Разговоры с собеседниками ведутся лицами данного типа зачастую в уничижительной манере. Отказ в любой форме вызывает реакцию замкнутости и эпизоды пониженного настроения. При этом окружающий мир, как бы трансформируется, уменьшается в размерах, приобретает скучные тона. Роль отверженного даётся данному типу тяжело. Однако, политика поведения – политика вечных уступок, которая оценивается ровесниками, как характеристика слабого человека, программирует их на роль козлов отпущения и отщепенцев.

  Один из самых сложных для них моментов – вступление в ранний школьный возраст. Заканчивается пора беззаботного детства под опёкой родителей, и наступает время школьной относительной самостоятельности. Пассивная контактность, неуверенность в себе, робость чаще всего не восполняются тем дружелюбием, уступчивостью и исполнительностью, которую предъявляют субъекты данного типа. И в результате они занимают самую скромную нишу в иерархии класса. В учёбе они чаще всего демонстрируют себя в роли посредственных учеников. И это зачастую происходит при относительно высоких способностях, что указывает на присутствующий страх выделения, привлечения к себе внимания. Демонстрации своих возможностей мешает неверие в собственные силы, боязливость, стеснительность и чувство собственной неполноценности. В результате, у них нарастают такие черты, как мнительность и тревожность. Появляются замкнутость и плаксивость.

  В подростковом периоде лица этого типа, как никакого другого, фиксируются на своих недостатках, выискивая в себе новые. И находят их, как физические, так и внутренние. Это происходит в результате внутренней готовности подвергнуться критике со стороны своих ровесников. Но, несмотря на эту готовность, страшно переживают по поводу любого замечания, которое отпускается в их адрес. Депрессивные реакции и уход в болезнь – наиболее частые реакции данного типа в этот период при многих конфликтах. Увлечения во многом зависят от мнения и желания родителей, поскольку страх разочаровать их становится ведущим в поведении данного подростка. Ради желания соответствовать их требованиям он готов зачастую играть несвойственную роль, при этом зачастую примеряя ролевые функции другого типа на долгие годы.

  Начало половой жизни у лиц данного типа, как правило, запаздывает. Это происходит в результате той самой мнительности и заниженной самооценки, которые характерны для субъектов данного типа. Указанные черты характера, отнюдь не способствуют возникновению полноценных партнёрских отношений с противоположным полом. В семейной жизни и отношениях с окружающими они предъявляют себя, как добрые, полные сочувствия и готовности помочь люди. При этом тревожность и мнительность черты, постоянно сопровождающие их в жизни. Они всегда полны тревоги за близких людей, склонны к гиперопёке над своими детьми. Стремление опекать и привечать тех, кто, по их мнению, нуждается в помощи, прослеживается на протяжении всей жизни.

  В выборе профессии тревожно-мнительные ориентируются на советы своих родителей или поступают, как они сами говорят, «за компанию». Говоря проще, они следуют советам тех, кого считают более удачливыми или состоявшимися в жизни. В профессиональном плане на себя обращает внимание низкий уровень конфликтности, угодливость, стеснительность, отсутствие инициативности, пассивная роль в проводимых мероприятиях, старательность действий и постоянная неуверенность в правильности их исполнения. Это может наблюдаться на фоне незаурядных способностей, высоком уровне интеллекта и широком кругозоре. Но карьерный рост их мало заботит. Более того, любая возможность повышения социального статуса вызывает скорее страх и тревогу, нежели радость. В случаях критического отношения к своей работе данные лица не замечают, положительных моментов звучащих наряду с отрицательными, зато отрицательные воспринимаются тяжело и долго переживаются, так как они коррелируют с их внутренними переживаниями.

  Таким образом, перед нами предстаёт иррациональный экстравертированный интроверт с поведенческими реакциями органического радикала. Это личность неуверенная в себе, с заниженной самооценкой, чувством собственной неполноценности и ущербности.
Для лиц данного типа характерно чувство вины, которое проявляется вовне ощущением «должности». Практически все пациенты данного типа указывали на неспособность отказать, кому бы то ни было в просьбе, даже если таковая шла в ущерб собственным интересам. Если всё же это делалось, то в этом случае они терзались виновностью и чувством стыда, коря себя в чёрствости и жестокости. В данных случаях действия направленные во благо постороннего лица ими признавались естественными и обязательными. Порой подобные поступки доходили до степени альтруистического кретинизма, когда в ряде случаев игнорировались интересы своей собственной, относительно благополучной семьи, а вся энергия перенаправлялась на интересы ущербных, манипулирующих слабостью данного типа, личности.
Тревожно-мнительные легкоранимы, щепетильны, сентиментальны, застенчивы и робки. При встрече с незнакомцами субъекты данного типа подозрительны и насторожены, опять же в силу своей мнительности. Тревожность и мнительность – черты, напрямую характеризующие этот тип личности.

  При этом мы увидим перед собой людей исполнительных, старательных, дружелюбных, великодушных, терпеливых к чужим недостаткам, умеющих сочувствовать и сострадать. Несмотря на незаурядные способности, зачастую наблюдаемые у лиц данного типа необходимо заметить, что применение этим способностям они находят нечасто, в силу отсутствия чётко выраженной жизненной позиции.
Однако мне неоднократно приходилось наблюдать, как в условиях критических или экстремальных ситуаций, тревожные черты зачастую трансформировались в иные, скорее характеризующие личность с твёрдыми установками и жизненной позицией. И, несмотря на свою эмоциональную ущербность, данные лица вызывают сочувствие и симпатию, так как их раздражение и критика направлены на самих себя. Именно комплекс неполноценности порождает в них людей ценящих свои положительные эмоции в отношении объекта, к которому испытывается симпатия. Однако следует помнить, что все их добрые альтруистические поступки совершаются с целью повышения уровня самооценки и самодостаточности.
Это мне напоминает двух моих пациентов, состоящих в любовной связи. Каждый из них считал, что использует другого в постели и подсмеивался над своим партнёром, с их точки зрения, верящего в искренность чувств. Эта ситуация чем то схожа с взаимоотношениями тревожно-мнительного типа с лицами иных типов. Тревожно-мнительные используют их для сохранения самоуважения, в то время как используемые типы, манипулируя тревожными людьми, эксплуатируют их комплексы.
 
  Деформационный этап развития представлен заострением таких черт характера, как тревожность, мнительность, заниженная самооценка, сверхчувствительность в межличностных отношениях, чувства собственной неполноценности и ущербности. Они ощущают себя причиной всего плохого, что происходит с ними и вокруг них.
Но эта причина позволяет видеть свет в конце тоннеля в желании самосовершенствования, как если бы изменения самих себя в лучшую сторону привели бы к идеализации окружающего мира.

  Деструктивный этап развития или этап расстройства личности указывает на сформировавшуюся аномалию, проявляющуюся дезадаптивными изменениями в поведении. Вся жизнь, весь окружающий мир просматривается сквозь серое, закопчённое стекло. Лица данного типа, в силу углубляющегося комплекса неполноценности считают себя глупыми, смешными и некрасивыми. Характерен для этого типа в конце дня мучительный анализ событий и ситуаций, произошедших за день. Причём, подобный перенос энергии во внутренний мир на момент самокопания и анализа настолько активен, что истощает данное лицо, сводя его внешнюю деятельность зачастую к нулю.
Избегание контактов с людьми (так называемая малая контактность) является всего лишь одним из вариантов страха общения, возникающего на почве патологической мнительности. Данные лица корили себя за малейший проступок, возводя его в степень греховности.

  На этой благодатной почве, в любом проживаемом периоде данной личности, на деструктивном этапе развития, могут возникать навязчивые страхи, тревожные и реже тоскливые депрессии, ипохондрические наслоения и психосоматические нарушения. В ряде случаев наблюдались трансформации в эндогенную патологию (биполярные расстройства, шубообразная и малопрогредиентная шизофрении).

Автор http://avgur65.livejournal.com/4044.html

www.psyshans.ru

Запись на консультацию


Фото:

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА НА ФЭЙСБУК




ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА НА ФЭЙСБУК



ЧЕМУ МЫ МОЖЕМ НАУЧИТЬСЯ У...ПСИХОПАТОВ?

За психопатами закрепилась репутация непредсказуемых и опасных типов. Но большинство из них – обычные люди. И нередко они достигают успеха и признания именно благодаря своим уникальным личностным чертам.
Подготовил Антон Солдатов

Источник



www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

7 САМЫХ МОТИВИРУЮЩИХ СОВЕТОВ ДАЛАЙ ЛАМЫ

«Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить»



1.   Когда человеку кажется, что все идет наперекосяк, в его жизнь пытается войти нечто чудесное.

2.   Великие перемены начинаются с отдельных людей; в основе мира во всем мире лежат внутреннее спокойствие и мир в сердце каждого отдельного человека. Каждый из нас может внести свой вклад

3.   Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори ему, что ты знаешь, как правильно жить.

4.   Будь готов изменить свои цели, но никогда не изменяй свои ценности.

5.   Мы часто усиливаем собственную боль и страдания, проявляя чрезмерную восприимчивость и излишнее внимание мелочам, а также принимая вещи слишком близко к сердцу.

6.   Оптимистический настрой ― это ключ к успеху. Сложно достичь даже небольших целей, если вы с самого начала настроены пессимистично. Именно поэтому важно всегда сохранять оптимизм.

7.   Высший источник счастья моей души — это спокойствие моего ума. Ничто не может нарушить его, кроме моего собственного гнева.

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог.

ДАЛАЙ ЛАМА - 18 ЖИЗНЕННЫХ СОВЕТОВ

ДАЛАЙ ЛАМА - 18 ЖИЗНЕННЫХ СОВЕТОВ

Далай-лама XIV — духовный лидер последователей тибетского буддизма. Лауреат Нобелевской премии мира (1989). В 2007 году награждён высшей наградой США — Золотой медалью Конгресса.

В 1998 году совместно с психиатром Говардом Катлером была написана книга на основе их бесед. Книга называется «Искусство быть счастливым. Руководство для жизни» и в 1999 году по версии журнала Нью-Йорк Таймс в течении 37 недель входила в число бестселлеров.

Далай-лама часто говорит: «Я — всего лишь простой буддийский монах, не больше, не меньше». Он ведёт жизнь буддийского монаха.
В Дхарамсале он просыпается в 4 утра, медитирует, читает молитвы и выдерживает жёсткий график официальных встреч, аудиенций, религиозных учений и церемоний. Каждый свой день он завершает молитвой. Отвечая на вопрос об источнике своего вдохновения, он часто приводит своё любимое четверостишие из труда прославленного буддийского святого Шантидевы:

Покуда длится пространство,
Покуда живые живут,
Пусть в мире и я останусь
Страданий рассеивать мглу.



1.    Помните, что большая любовь и большие достижения невозможны без большого риска.

2.    Когда у вас что-то не получается, извлекайте из этого хотя бы опыт.

3.    Соблюдайте три  правила:

уважайте себя,
уважайте других,
несите ответственность за все свои действия.
4.    Помните, что неполучение того, что вы хотите иногда может стать для вас удачей.

5.    Выучите правила, чтобы знать, каким образом их можно обходить.

6.    Не позволяйте маленькой ссоре разрушить большую дружбу.

7.    Когда вы поняли, что совершили ошибку, сразу постарайтесь ее исправить.

8.    Ежедневно какое-то время проводите в одиночестве.

9.    Будьте открыты для изменений, но не изменяйте своим принципам.

10.    Помните, что иногда молчание является лучшим ответом.



11.    Проживите хорошую, достойную жизнь. А в старости воспоминания помогут вам насладиться ею ещё раз.

12.     Атмосфера любви в вашем доме является основой вашей жизни.

13.    В спорах с близкими обсуждайте только конкретную ситуацию, не припоминайте прошлое.

14.    Берегите Землю.

15.    Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

16.     Раз в год отправляйтесь туда, где вы никогда не были раньше.

17.    Помните, что лучшие отношения это те, в которых любовь к друг другу сильнее потребности друг в друге.

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог, Далай Лама, советы, жизнь




ЗЛОСТЬ НА ОТЦА НЕ ДАЕТ МНЕ СТАТЬ ЗДОРОВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ

ЗЛОСТЬ НА ОТЦА НЕ ДАЕТ МНЕ СТАТЬ ЗДОРОВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ.

Я  почувствовала, что злость на отца не дает мне стать здоровой и счастливой. Он был достаточно успешным в социуме, во всем, кроме отцовства. Эту свою роль он провалил полностью и не просто провалил, а навредил мне очень сильно.
При том, что я любила отца и восхищалась им, очень хотела заслужить его восхищение(но не могла), в какай-то момент в моей голове ярко вспыхнула мысль (вот недавно буквально):
- Так ты (отец) весь из себя такой успешный значит, у тебя друзья, тебя ценят на работе, уважают, за тебя борются женщины. Ну хорошо же, я все равно тебя достану, я тебе отомщу за все, я буду болеть и страдать и этим тебя достану. Ты не был для меня хорошим отцом, и я не буду для тебя хорошей дочерью, я не дам тебе ни радости, ни удовольствия, ни удовлетворения от того, что ты мой отец, как ты не дал мне ни радости, ни удовольствия, ни удовлетворения, будучи моим отцом.
Я буду убогой, беспомощной, бессильной, больной дочерью своего успешного отца, но я тебя достану. Пусть этим я наврежу и себе тоже, но я отомщу тебе. Высказать тебе всю свою злость я не могу, зато я могу превратить твою жизнь в ад своими страданиями, нытьем и косвенными упреками".
Я вдруг, отчетливо поняла, что из-за того,что  я не могла ни высказать свою злость на него, ни заслужить любовь, я чувствовала себя бессильной и жалкой, не способной влиять, контролировать и получать то, что мне нужно.
Но, если я могу доканать его  нытьем и болезнями (не прекращающимися) я чувствую, что я его  контролирую, доминирую над ним, я чувствую свою власть - я больше не жалкое, бессильное существо, я всемогущая.
-Если я могу довести тебя до бешенства не скандалом, а тем, что все твои усилия мне помочь бессильны, что мне ничего не помогает, что ничего не может мне помочь - тогда я всемогуща и я чувствую свое превосходство над тобой. Тогда ты, а не я жалок- подумала я.  
Самое страшное, что я поняла,  что я не могу отказаться от такого саморазрушительного способа чувствовать себя всемогущей, иметь власть, потому что тогда я погружаюсь в бессилие, беспомощность,  отчаяние,ненависть к себе, что невыносимо настолько, что легче покончить с собой - задушить себя болезнями, чем так жить, чувствовать себя  такой жалкой.
Но всемогущество путем страдания и болезни; конкуренция путем победы над родителем - ты не можешь мне помочь,значит это я сильнее, а ты слабее; это ты жалкий, а я всемогущая; я разрушаюсь, а ты смотри страдай; я мучаюсь, но и тебе мало не покажется; я не живу, но и тебе я жить не дам - и меня оставляет в бессилии и жалкости.
Сейчас я решила, что все это в прошлом, что я больше не хочу мстить отцу, и мне не нужно всемогущество и власть, потому что сейчас у меня есть любовь, любовь моих близких ко мне и моя любовь к ним, и моя любовь  к себе. А, когда есть любовь  и, самое главное,  удовлетворение от своей жизни, не нужны ни власть, ни конкуренция, ни всемогущество. Я любима. Я чувствую удовлетворение от своей жизни.

Мой комментарий.
Это было, поистине, прорывом в психотерапии, потому что клиенты переносят свои отношения с отцом(и с матерью)  на терапевта и начинают конкурировать,  не позволяя терапевту помочь им, не впуская, не сотрудничая, а, наоборот, конкурируя саморазрушительным способом.
Кто-то из клиентов выбирает привычный способ конкуренции - болезнь, страдание, беспомощность, бессилие. При этом они яростно заявляют - Вы не можете мне помочь, НИКТО не может мне  помочь.
Другие начинают бороться со мной в том, что они умнее меня, умнее Фрейда. Они голословно заявляют, что теории Фрейда - антинаучный бред, не выдвигая при этом и, собственно, не имея своей теории, своего понимания того, что с ними происходит и почему это с ними происходит и что является причиной их страдания.
Третьи пытаются подловить меня на любом противоречии, на любой ошибке, чтобы доказать мне, что я не компетентна, что у меня не хватает знаний, опыта,...чего-то там еще, чтобы помочь им.
В общем основная мысль, которую они, таким образом, хотят мне донести - Вы бессильны мне помочь, то есть - не так уж и умны, не так уж сильны( бессильны), не так уж круты (жалки убоги).
Это спасает их от переживания своей неидеальности, своей человечности (жалкости, убогости, бессилия, невозможности влиять на кого-то ценного и важного) и избавляет от страха.
Это дает им иллюзорное ощущение силы
- я могу разрушить твои планы на меня
- я могу влиять на тебя
- я могу опустошать  твои ресурсы, отрицая все попытки помочь
- я могу доводить тебя до бешенства(это не я злой и деструктивный, а ты)
- я могу тебя контролировать
- у меня есть власть над тобой, а у тебя нет надо мной власти.
Почему это "Я МОГУ"  иллюзорно?
Потому что свою силу утверждают не через бессилие, а через действие, а такие клиенты продолжают оставлять себя в бессилии и беспомощности.
Потому что они не знают, что значит сотрудничество, любовь. Если бы они знали, что такое взаимность, сотрудничество, любовь, им не нужна была бы власть надо мной.
Эти вещи взаимоисключающие - или власть или взаимная забота друг о друге, любовь,  сотрудничество, совместность, доверие.
Их энергия уходит на борьбу и противостояние вместо совместной деятельности для достижения цели - здоровья и счастья.
Потому что власть - это иллюзия, а любовь - это реальность.
Власть - это овеществление, любовь - очеловечивание.
Их овеществляли и они овеществляют, а нуждаются в том, чтобы их видели, как личность, у которой целый мир внутри.

Человек может уйти из терапии на этом переносе, так и не осознав его.

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
 

Шпаргалка по чувствам и эмоциям

Шпаргалка по чувствам и эмоциям


Если вы хорошо разбираетесь в собственных эмоциях, можете легко сказать, что чувствуете, назвать эти переживания, то вы уже знаете все, что тут написано. А написано это для другой категории людей. Для тех, кто плохо отличает, что именно он чувствует. Точнее, не умеет назвать свои эмоции, различить их, и кто, в следствии этого, боится своих и чужих чувств. Плохо справляется с их течением, предпочитает бежать, отгораживаться, рационализировать.

Для начала ответьте, пожалуйста, на вопрос: что вы сейчас чувствуете? Запишите свой ответ.

Теперь, пожалуй, начнем разбираться.

В ответ на подобный вопрос люди обычно называют разные состояния, которые могут определить. Это могут быть

ощущения -то, что происходит в теле человека.
Например, я напряжена. Или чувствую, что трясутся руки. Чувствую ком в груди. У меня подгибаются колени. Меня всего колотит. Сухость во рту. Горят щеки. Твердый край стола упирается в руку.




эмоции - быстрая субъективная интегральная оценка того, что есть и сейчас и прогноза на будущее.
Например, коллеги заходят в кабинет и говорят вам, что неожиданно отделу выдали большую премию и надо пойти срочно получить. Ваш внутренний отклик – радость, удивление или страх, что пошутили, и будет текущими эмоциями. Мгновенно ваш мозг оценил ситуацию как благоприятную, и дал оценку дальнейших событий.
Эмоции гарантировали выживание нашего вида. Они дают не только мгновенную целостную оценку ситуации и ее развития, они дают и необходимую энергию для действий.

Поэтому и сила, интенсивность эмоций может быть разной, от легчайшей, едва заметной до насыщенной, до аффекта.

Увидел предок человека тигра, почувствовал жуткий парализующий страх, упал камнем, тигр (сытый), прошел мимо. Или, увидел тигра, вспомнил сожранную половину племени, испытал дикую ярость, гнев, прибил полосатого, стал вождем. Утрирую, конечно, но схема работы эмоций именно такая.

В состоянии аффекта все ресурсы организма тратятся на борьбу за выживание. Никакого анализа. Человек сжигает себя ради эффективнейшего действия, победы.

Настроение сообщает нам об общем состоянии.
Например, у вас прекрасное настроение с самого утра. Вы здоровы, в семье все отлично, вы собираетесь в отпуск, на работе ждет повышение …и тут какой-то нехороший человек, проезжая на своем авто мимо, форсировал лужу и забрызгал ваши любимые туфли. Расстроитесь? Скорее всего, да. Сильно? Вряд ли. Вы испытаете эмоции – например, гнев. Но в целом ваше настроение будет по –прежнему отличным. Ведь общее состояние и прогноз дальнейших событий – радуют.

Самое серьезное и глубокое проявление нашей эмоциональной сферы – это чувства.
Чувства отражают нашу оценку социальных отношений, отношений между людьми, отношения к смыслам, созданным людьми. Любовь к картинам Сальвадора Дали, любовь к конкретному человеку, любовь к музыке … Чувство, как правило, достаточно продолжительно во времени, и сильно по интенсивности переживания. Как крайнюю степень чувства можно назвать страсть.

Итак, ответом на вопрос «что вы чувствуете сейчас?» будет мгновенная оценка того что есть и прогноза на будущее, которую мы переживаем как эмоцию, чувство, страсть, аффект, настроение.

Это переживание имеет окраску, тон – оно воспринимается как приятное, нейтральное или неприятное. И оно дает нам жизненную энергию для действий.

Точнее, эмоциональные проявления – это и есть одновременная оценка событий, готовность действовать и энергия для активности.

Может быть и так, что человек проскакивает осознание своих переживаний, и сразу выдает что-то вроде: хочу его стукнуть, прибила бы, хочу бросить все и уйти, хочу лечь, уснуть и никогда не просыпаться, вообще ничего не чувствую и т.д. Подобные люди очень жестки и прямолинейны в действиях, они, то что называется, эмоционально глухи, как к своей душе, так и к другим людям.

А может быть, наоборот, человек испытывает много-много различных эмоций, но не обдумывает их сигналы рационально, не реализует имеющуюся энергию для благополучия себя и близких.
Получается этакий огонек на ветру, вроде бы и горит, но особо никого не греет, зачем горит не понятно, да и риск пожара огромный. И, да, при таком способе отношения к своим эмоциям, вероятность эмоционального выгорания высока.


Немного разобравшись с интенсивностью, направленностью и длительностью проявлений эмоциональной сферы, перейдем к практической части: какие бывают эмоции и чувства и что с ними делать?


В психологии есть множество теорий, объясняющиx различные проявления чувств человека. Мы не будем их рассматривать, и уж тем более обсуждать достоверность и правильность выделение конкретного числа базовых эмоций и т.д. Мы будем следовать принципу удобства применения информации и ее практической ценности.

1. Итак, очень укрупненно, вам или хорошо, или плохо, или «никак». И, четвертый вариант – не пойми что, или, амбивалентно.
Еще раз повторим: в очень грубом приближении, вы можете сказать вам
1. хорошо
2. плохо
3. ни хорошо и ни плохо
4. местами хорошо, местами плохо

2. Теперь отделяем ощущения в теле, от собственно эмоциональных переживаний.
Да, да, да! Они связаны. И связаны напрямую. При сильном голоде или боли – раздражительность гарантирована. Когда организм утомлен, давление упало, человек хочет спать – он становится спокойным, грустным и т.д.
Тем не менее, ваше «хорошо, плохо, непоймичто и никак», связаны с телом? Или с некими событиями реальными или воображаемыми?
Вы напряжены, потому что мышцы застоялись, засиделись? Или что-то случилось, и вы напряглись?
Определяем, где и что вы чувствуете:
- ощущения в теле,
- эмоции и чувства.

3. Расшифровываем переживание, называем его, определяем его интенсивность. Вначале, пока вы учитесь называть свои чувства, можно пользоваться списком эмоций. Конечно же, вы можете дополнить список чувств и эмоций своими индивидуальными названиями переживаний.

Можете вписать их в список, учитывая интенсивность переживания.



Отвращение
Легкое отвращение, легкое презрение, брезгливость, гадливость, неприязнь, антипатия, отвращение, презрение, омерзение, ненависть

Страх
Тень сомнений, Промелькнувший страх, Сомнение, Легкий страх, Трепет, Страх, Опасение, Легка тревога, Волнение, Тревога, Сильная Тревога, Сильный страх, СТРАХ!, Легкий ужас, Ужас, УЖАС! УЖАС! УЖАС!, Парализующий ужас, Жуть, Умопомрачительный ужас, Паника

Гнев
Легкое раздражение, неудовольствие, легкая досада, недовольство, досада, раздражение, возмущение, озлобление, закипающий гнев, злость, злоба, запальчивость, негодование, гнев, ярость, бешенство, свирепость, исступление, остервенение,  белая ярость

Горе
Легкое огорчение, разочарование, огорчение, горюшко, горесть, подавленность,  печаль, грусть, жалость, кручина, боль, сожаление, горе, скорбь, горькое горе, настоящее горе

Стыд
Легкий стыд, стеснение, неудобство, смущение, стыд, унижение, стыдоба, позор (запредельный стыд), вина*

Удивление
Растерянность, беспомощность, бессилие,  замешательство, удивление, изумление, оторопь, шок

Интерес
Апатия, скука, Безразличие, Азарт, Бодрость, Интерес, Вдохновение, Воодушевление, Зависть, заинтересованность, увлеченность, любопытство, собранность, энтузиазм, энергичность

Удовольствие
Безмятежность, спокойствие, благодарность, умиротворение, умиление, довольство, драйв, ликование, ирония, нежность, радость, восторг, восхищение, гордость, гордыня, счастье, эйфория, экзальтация, экстаз, любовь

Есть эмоции, которые переживаются всеми людьми, независимо от их культуры, страны, воспитания. Их называют базовыми.
Есть простые, элементарные эмоции, в которых уже нельзя выделить составные части. Например, страх. Их называют элементарными.

Достаточно часто мы испытываем сложные, составные чувства и эмоции, например,
обиду (смесь из огорчения, разочарования и злости),
злорадство (злость и удовлетворение),
*вину (страх, стыд, гнев и горе)

или сложные, тонкие переживания, вроде светлой грусти или радости с нотками печали.

Посмотрите, пожалуйста, на записанный вами ответ. Теперь снова ответьте на вопрос «что вы чувствуете?», пользуясь шпаргалкой  со списком эмоций.

4. Вы определили что чувствуете. Что с этим можно сделать?

- проигнорировать
Мы же понимаем, что это весьма неудачный выбор? Игнорировать свои чувства можно, когда того требует ситуация. Но подобным образом лучше поступать изредка, и краткосрочно.
- проэмоционировать
Вот, тот самый «огонек на ветру», о котором мы говорили выше.

- выразить
Отличие от предыдущего пункта, в осознанности и осмысленности. Например, вы не просто выражаете свою любовь к кому-то, а делаете это на его языке, улучшая его жизнь, радуя его.
Вы не гоняетесь за ребенком, принесшим двойку со злобным оскалом на лице и тапком  в руках, а выражаете свои чувства: злость, боль, разочарование, страх за его будущее, заботу о нем и любовь к нему – словами, искренне и просто. И это дает потрясающий эффект – ребенок вас слышит.

- пережить (перетерпеть)
Иногда в жизни мы испытываем чувства, которые можно только пережить. Со временем они пройдут, но это бывает далеко не сразу. И не всегда. Например, тоска по Родине в эмиграции или при переезде в другое место жительства. Само наличие подобных переживаний делает нас людьми, настоящими и живыми.

- проанализировать и эффективно использовать

- прожить

Погрузиться в чувство и активно его прожить, выражая, переживая, используя, реализуя активность в различные, даже и не связанные области жизни. Многие творческие личности стремятся к состоянию влюбленности, затем, к восторгу своих зрителей и почитателей, проживая его так – искрометно, красиво, созидая.
Понимая, что именно мы чувствуем, мы получаем возможность управлять своей эмоциональной сферой и слышать ее сообщения, мыслить и действовать более эффективно. Мы находимся в ладу со своей душой, со своим сердцем.

Автор: Павловская Александра Викторовна



Авторская статья
психолога Ирины Ситниковой
"Слезы- это освобождение. Слезы- это сила!"

www.psyshans.ru



Два дня до очного знакомства

Два дня до недели знакомства

www.psyshans.ru


Почему я до сих пор одна?





Многих из нас волнует вопрос: «Почему я до сих пор одна?»


Порой женщина не знает на него ответ. Но как правило ответ находится внутри нас самих. Очень часто за одиночеством кроется неготовность женщины к близким, глубоким отношениям с мужчиной. Как в жизни женщины проявляется её эмоциональная неготовность выйти замуж и впустить мужчину в свой внутренний мир?


Чтобы мужчина пришёл в вашу жизнь и вы не чувствовали одиночества, для него в вашем внутреннем мире должно быть место, причём постоянное. А не так: «Ведёшь себя хорошо, тогда располагайся, а нет, так покинь помещение». Внутреннее пространство не зависит от того, есть ли в вашей жизни мужчина или нет. Вы можете жить с мужем, но ему может не быть места в вашем доме любви. А можете пока быть одна, но ваш дом готов для прихода партнера.
Много есть причин, почему вы до сих пор одна. Почему нет места мужчине в вашем мире или почему оно непостоянное?

Что же это за причины? В этой статье давайте рассмотрим одну из многочисленных причин.

1. Бессознательное неуважительное отношение к мужчине. Страх перед ним.


Конечно же, вы можете сейчас возразить и сказать, что никакого страха перед мужчинами у вас нет. Наоборот, вы очень хорошо относитесь к ним. Это на сознании. Но вы помните, что кроме сознания существует бессознательное.
Снились ли вам когда-нибудь сны, что кто-то гонится за вами? Вы спасаетесь или прячетесь? Или в дом пытаются проникнуть, а вы не знаете, как защитить себя?
Если да, то можно предположить, что кто-то из родителей был властным, контролирующим  человеком. Страх маленькой девочки перед авторитарным родителем был велик. Сны отражают ваши детские страхи и фантазии, которые ассоциативно возникали в вашем бессознательном как реакция на давление и вторжение в ваше пространство.

Мужчина в этом случае будет пугать вас глубоко внутри. Следовательно, вы не сможете впустить его в свою жизнь. Здесь речь о внутреннем пространстве. Вы можете жить с партнером, но это не означает, что он автоматически становится проживающим в вашей душе и сердце.
Такой страх перед представителем противоположного пола основывается на боязни вторжения.

Подобная эмоция возникает так же при мысли, что мужчина может быть успешнее вас, лучше. Если вы ревновали свою мать к отцу или братьям, то вы всегда будете конкурировать с партнером, стараясь бессознательно его подавить. Если горячо любимый вами родитель восхищался мужскими качествами, чьими-то успехами в жизни, то вы не сможете на глубоком уровне принять мужскую успешность. Бессознательно вы будете испытывать зависть.
Детская ревность, обида и разочарование в отце приводят к бессознательной мести по отношению к мужчине. Это может проявляться в том, что, не осознавая, женщина использует свою сексуальную привлекательность только для того, чтобы уничтожить партнера, влюбив его в себя, а потом потеряв к нему интерес.

Или нежная и сильная привязанность к матери будет благодатной почвой для развития в себе мужских качеств, позволяющих стать “мужем” для собственной мамы.

Часто из-за того, что жена не принимает мужа, открыто критикует его, жалуется детям на него, стараясь найти в их лице поддержку, дочь, наоборот, будет соединяться с мужчиной, принимая качества отца в себе или отвергать мужчину вообще, что станет большим препятствием в её отношениях.

Бессознательное своими хитросплетениями может уводить разными дорогами женщину от любви.


А, может быть, отношение к мужчинам передалось вам от вашей матери. Как она относилась к отцу? Если его не было, как она отзывалась о мужчинах? Какими она их видела? Вспомните все слова, которые употребляла мама в отношении мужчин или отца.

Одна моя клиентка после 2-х лет работы стала видеть сны, в которых мужчина был униженным, слабым и беспомощным, нуждающимся в жалости и заботе.
Она вспомнила, как мать унижала отца и часто называла его бесхребетным. Постепенно она осознала, что отношение матери к мужчинам стало и её отношением к ним. Она могла любить мужчину и быть к нему привязанной, но не знала и не понимала, что значит уважать мужчин. Она бессознательно унижала их, лишая мужской силы.

В её психике переплелись материнское восприятие мужчин и её собственная злость на отца за его слабость, за то, что он никогда не мог защитить её от матери. Она жалела, любила, унижала и ненавидела мужчин одновременно. Поэтому её отношения никогда не приносили ей радость, и ей было неведомо женское счастье.

Ваши отношения с партнером во многом зависят от того, как глубоко внутри себя вы воспринимаете его, какие сценарии отношений существуют в вашем бессознательном.
Сделайте следующее упражнение, чтобы понять своё глубокое отношение к мужчине.

Упражнение «Мужчина – это…»

Возьмите лист бумаги напишите: «Мужчина – это…» Отпустите мысли, отдайтесь их потоку, начните писать всё, что приходит вам в голову. Пишите всё, даже если эти слова не имеют никакого отношение к слову «мужчина».
Посмотрите, что у вас получилось.
Теперь возьмите гуашь и нарисуйте мужчину. Любого. После того, как нарисовали, отставьте рисунок на расстоянии вытянутой руки, посмотрите на него несколько секунд.
Начните описывать качества мужчины. Напишите его психологический портрет. Проанализируйте. О чём эта информация?

Внутри каждой из нас живёт сценарий наших отношений с мужчиной.

Но мы не знаем о нём. Чтобы понять, какая информация записана в наших глубинах, проанализируйте фильмы, сказки своего детства. Вспомните любимые книги, которые могли перечитывать несколько раз.

Если внимательно и глубоко проанализируете фильмы и истории, запомнившиеся сцены и свои мысли, связанные с ними, то вы получите представление о том, какой сценарий отношений с мужчиной записан в вашем бессознательном.



Есть ли там место истории с хорошим концом? Что должен делать мужчина, чтобы растопить ваше сердце?
Какие по-вашему мнению он должен принести жертвы ради любви? Обязательно нужен кто-то, кто может со стороны сказать вам, как это согласуется с реальностью?

Если идти дальше и продолжать глубже изучать себя и своё отношение к мужчинам, то:

Заведите дневник, чтобы более глубоко понять своё бессознательное отношение к мужчине. Понаблюдайте, в каком ключе вы размышляете об отношениях и мужчинах.

В конце каждого дня, в течение 5, а ещё лучше 30 дней, постарайтесь подсчитывать и записывать, сколько раз вы подумали о мужчинах вообще или о ком-то конкретно в эмоционально — положительном ключе (как я соскучилась по нему, какой он хороший, благородный, сильный, внимательный) и сколько раз подумали в отрицательном (какое счастье, что я одна, прихожу домой и меня никто не дёргает, мне не надо ни о ком заботиться, я могу спать одна и не слышать чьего-то храпа, как он меня раздражает, ничего не может решить).

Запишите результаты своих наблюдений перед сном. Если в данный период вашей жизни у вас нет мужчины, то фиксируйте своё отношение к мужчинам вообще и к возможности будущих отношений.

Пример записи: «8 мая, четверг. 17 раз подумала о том, что отношения себя исчерпали и пора расставаться. Он неудачник, ведёт себя как женщина, он мне неприятен».
Или «13 раз подумала, какой он умный и всегда знает, что делает, внимательный и нежный. Какой же он теплый и как приятно к нему прижаться».
Введите свои обозначения для положительных и отрицательных мыслей и чувств.

Через месяц посмотрите, какое отношение к мужчине преобладает. Также обратите внимание, могут быть дни, когда вы 100% думаете о мужчине в положительном ключе, а бывают дни, когда мысли только негативные.
Нужно обратить внимание на динамику. Временами вы принимаете мужчину и отношения, а может быть период с обратной тенденцией.
Будьте очень внимательны к информации. Она раскрывает ваши внутренние механизмы и помогает вам понять свои отношения и, соответственно их изменить.

Почему я до сих пор одна? Очень часто женщина не понимает, что она делает не так. Нужно ли быть более активной в отношениях или наоборот стоит переключить своё внимание на другие сферы.

Важно понимать, как работают энергетические законы. С одной стороны следует постоянно вкладывать энергию в цель, которую хочешь получить, но с другой стороны убирать значимость и силу желания. Идти сквозь цель.
Бывает так, что пассивная женская позиция, без каждодневных действий приводит к тому, что женщина сама делает невозможным встречу с мужчиной.
Или наоборот, слишком активная позиция, придание большой значимости держит ваше желание возле вас, не позволяя ему попасть в пространство.

Желать в жизни чего-то нужно так, чтобы в вашей голове и душе всегда было место для развития двух вариантов событий.
Первый вариант (желательный) — я встречу мужчину.
Второй (нежелательный, но возможный) — я не встречу его и буду всегда одна.

Вы увеличиваете свои шансы быть счастливой, только когда со спокойствием примите в душе обе версии развития событий в вашей жизни и будете знать, что делать в любом случае.

Подумайте, хватает ли в вашей жизни активных действий или наоборот надо убрать значимость вашего желания.

Оцените по 10-ти бальной системе свою сферу отношений. Всё очень плохо — 1, всё прекрасно – 10.

А теперь оцените по 10-ти бальной шкале, сколько времени вы проводите в РАЗМЫШЛЕНИЯХ об отношениях, мужчине (своём или вообще), о любви.

10 баллов – проснулась с мыслями об этом и легла спать с ними, думаю постоянно, каждую свободную минуту.
0 – вообще не думаю об этом.

Оцените по 10 бальной системе свои КОНКРЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ в сфере отношений, что вы делаете, чтобы улучшить свои отношения или изменить ситуацию в личной сфере. Например, чтение литературы, переписка, звонки, приготовление ужина, разговоры, объятия, поиск партнёра.
10 баллов —  я сделала всё возможное, даже не знаю, что могла бы я сделать еще.
0 – не предпринимала никаких действий.

Если вы мало думаете и ничего не делаете, то тут даже и обсуждать нечего. Отношения вас не интересуют.

Если много думаете, но ничего не делаете, то это немного лучше. Но вам нужно серьёзно задуматься над своими действиями. Желательно, если вы пропишите ежедневную работу, которую вы проделываете для улучшения своих любовных отношений.

Если вы и думаете, и делаете, а результата нет, то, может быть, вы придаёте слишком большое значение присутствию партнера в своей жизни. Мужчина и отношения для вас сверх-значимы. Если это так, то вам надо ослабить фокус своего внимания. Убрать сверх-значимость. Отпустите желания от себя. Доверьтесь пространству выполнить всю работу. Переключите внимание на что-то другое. Примите мысль о том, что существует вероятность, что вы не встретите его.

Автор: Ирина Гаврилова Демпси


Авторские статьи психолога Ирины Ситниковой

www.psyshans.ru

Внимание!!! Приближается неделя бесплатных консультаций!!!

Внимание!!! Приближается неделя бесплатных консультаций!!!





Личность психолога - главный инструмент в оказании психологической помощи.

Чтобы получить полноценную помощь психолога важно найти своего психолога.

Чтобы облегчить Вам поиск,я предлагаю познакомиться, чтобы сэкономить Ваши деньги и время.

Если мы понравимся друг другу,это знакомство,со временем, может стать взаимовыгодным сотрудничеством.

Вы имеете возможность познакомиться со мной во время недели бесплатных консультаций с 17-го по 24-ое число каждого месяца!

В эти дни Вы сможете задать интересующие Вас вопросы и получить  консультацию.

Встречи будут происходить по скайпу, а записаться на консультацию можно любым способом - по емэйл, по телефону, оставить сообщение на сайте.

Все адреса есть здесь.

www.psyshans.ru



Психологические причины лишнего веса

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ ЛИШНЕГО ВЕСА


Полтора года назад я весила 75 кг. Сейчас — чуть больше шестидесяти. Чтобы похудеть, мне пришлось расстаться не только с плюшками, но и с не менее вредными для талии убеждениями и привычками (читайте материал: «Реальная история: как я похудела на 15 килограмм!»).
теги: похудение;  пищевое поведение;  страхи;  советы психолога;

И диетологи, и психологи уверены: у лишнего веса есть более сложные и глубокие причины, чем банальное неумение сбалансировать рацион. К счастью, этих тайных врагов можно вычислить и обезвредить. Вот некоторые из них.
Вы не считаете, что лишний вес — это плохо
У многих из нас он неосознанно ассоциируется с весом в обществе, в коллективе, с физической мощью. «От полноты нередко страдают неуверенные в себе начальники, — говорит Екатерина Белова, врач-диетолог, руководитель Центра персональной диетологии “Палитра Питания”. — Например, женщины, которые и на работе, и дома окружены исключительно мужчинами. Им страшно “уменьшиться”: перестанут слушаться и вообще замечать». Важно оставаться упитанным и трудоголику, который столько на себя взваливает, что изящная арабская лошадка такой груз не потянет, только тяжеловоз. Последний случай — как раз моя ситуация. Мне оказалось вполне достаточно осознать себя этим самым «тяжеловозом», чтобы изменить ситуацию.
Найти. Назовите с ходу пять прилагательных, которыми вы бы описали полного человека. Если для вас он солидный, сильный, заметный, добрый, возможно, подсознательно вы стремитесь не сбросить вес, а набрать.
Обезвредить. Найдите достойный пример для подражания. Выберите человека успешного, очень занятого и при этом стройного. Можете взять за образец и соседку, которая и карьеру строит, и с двумя сыновьями справляется, — и ни одного лишнего сантиметра!

Жировая прослойка вас защищает

От чего? При самом простом и благоприятном раскладе — от ненужных дел, встреч, обязанностей. «При моем весе трудно копаться в грядках / заниматься фитнесом / ездить к твоей маме». В худшем случае человек прячется за своей полнотой от необходимости строить семью, карьеру. «В сознании некоторых людей социальный успех и стройность так прочно сцеплены между собой, что на лишний вес удобно списывать любые неудачи в работе и личной жизни, — говорит Олеся Сысак, практикующий психолог в сфере индивидуального и семейного консультирования. — Кроме того, женщины, у которых был тяжелый опыт общения с мужчинами, пережившие сексуальное насилие, стараются неосознанно стать непривлекательными, чтобы избежать близости».
Найти. «Чтобы понять, чем вам полезен лишний вес, составьте список того, что изменится в вашей жизни, если вы похудеете, — говорит Светлана Плешакова, психолог, психотерапевт, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги. — Потом после каждой фразы поставьте “но” и постарайтесь честно сформулировать, к каким проблемам могут привести эти перемены».
Например:
– Я буду нравиться мужчинам. Но они могут причинить мне боль.
– Меня повысят по службе. Но я не смогу соответствовать новой должности.
– Я смогу носить красивую дизайнерскую одежду. Но она для меня слишком дорогая.
Обезвредить. Если полнота защищает вас от чего-то неприятного, лучше работать с этой ситуацией под руководством психолога. Все, что вы можете сделать самостоятельно, — это осознать, что нуждаетесь в его помощи. «И постараться разделить для себя понятия “успех” и “стройность”, — говорит Юлия Смирницкая, частнопрактикующий психолог. — Честно ответьте на вопросы: что мне не нравится в моей внешности? Почему? Считаю ли я, что причина моих проблем (назовите их) — недостатки внешности? Могу ли я назвать хотя бы три случая, когда лишний вес действительно стал причиной неудачи? Обдумайте ответы. И, возможно, вы поймете, что ваши неприятности никак с внешностью не связаны».

Вы заедаете эмоции

Или их отсутствие. Схема «я заедаю стресс» упрощенная и неполная. Одни из нас жуют чипсы и булочки, расстроившись, другие — разозлившись, третьи — от скуки, четвертые — чтобы чем-то себя порадовать.
Найти. Пройдите «Голландский опросник пищевого поведения» (DEBQ).
Обезвредить. «Учитесь выражать свои эмоции, а не копить их в себе и без конца пережевывать, — говорит Олеся Сысак. — Обидели — плачьте. Разозлились — покричите в подушку, разбейте о стену чашку. Ругаясь, говорите от первого лица: не “ты негодяй”, “ты меня подвел”, а “я расстроена”, “я раздражена”. В моменты нервных перегрузок и скуки действуйте: рисуйте, лепите, делайте зарядку, убирайте квартиру. Это поможет не только выплеснуть эмоции, но и займет руки, а ведь именно они подносят еду ко рту».

Еда — ваше главное (если не единственное) удовольствие

Тут вы можете возразить, что каждое утро гуляете с собакой в чудесном парке, трижды в неделю ходите на аквааэробику, а по выходным — в кино с друзьями. Но так ли это все вас радует?
Найти. Нарисуйте табличку с четырьмя столбцами: двумя пошире, по краям, и парой узких, в середине. В первый выпишите все, что, по вашему мнению, доставляет вам удовольствие. В четвертый — слово «еда» (как вариант — названия блюд или продуктов, которыми часто себя балуете). Теперь оцените — только честно! — насколько все это вас радует. Разделите десять баллов между едой и ее «конкурентами».

Обезвредить. Если «еда» победила по многим позициям, ищите другие развлечения. «Вспомните, о чем вы мечтали в детстве, юности, — советует Олеся Сысак. — То, что тогда не сбылось, теперь может доставить массу удовольствия. Грезили о карьере балерины — займитесь хореографией. Просили у родителей велосипед — купите его и катайтесь».

Вы едите по привычке, а не когда голодны

Вы не умеете прислушиваться к себе, своим желаниям, не понимаете, когда и правда хотите есть. Зато точно знаете, что обед — всегда в два часа, что большую часть дел нужно закончить до ужина, а тарелка после трапезы должна непременно оставаться пустой. Так вас мама в детстве приучила.
Найти. Подумайте, как часто вы оставляете что-то на тарелке? Ведите пищевой дневник, записывая в него не только что и когда съели, но и почему. В моем, например, частенько появлялось «потому что надо завтракать», «настало время обеда». Я стала замечать, что говорю себе: сделаю эту работу и пойду обедать, потом вот эту — и полдничать. И отправляюсь за стол, даже если не голодна.
Обезвредить. Собравшись подкрепиться, спросите себя: съел бы я сейчас яблоко? Если нет, вы не особо голодны. Всегда берите небольшую тарелку и не наполняйте ее доверху.

Еда замещает в вашей жизни нечто важное и желанное

Ситуация, когда обычно хочется не просто сладкого или соленого, а вполне конкретных и порой экзотических вещей: черешни среди зимы, сладких пончиков с пивом, рыбы, которую вы с детства терпеть не можете. Причем вы едите и не можете наесться.
Найти. И снова рисуем табличку. В первую графу вписываем вожделенный продукт (продукты, блюда). Во вторую — его характеристики. Поразмышляйте, кто мог бы вам его предложить, какие с ним связаны ощущения и ассоциации и впишите это в третью и четвертую графы. Наконец, в пятой сделайте вывод: какие потребности он удовлетворяет. Мой пример: оставшись этим летом без отпуска, который планировалось провести на Селигере, я вдруг полюбила рыбу. И у меня получилась вот такая табличка.

Обезвредить. Дайте себе то, чего вам не хватает. Я перестала объедаться рыбой после того, как пару дней отдохнула за городом.

автор статьи:
Марина Лисакова

www.psyshans.ru


Неспособность любить, как защита от страха отвержения


......Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся........

Карен Хорни

Невротическая неспособность любить

Размышляя о том, как настоятельно люди, страдающие неврозом, нуждаются в любви и как трудно им принять любовь, можно предположить, что такие люди будут лучше всего себя чувствовать в умеренной эмоциональной атмосфере. Но в то же самое время они болезненно чувствительны к любому отвержению или отказу, каким бы незначительным он ни был. И атмосфера сдержанности воспринимается ими как отторжение.

Трудно описать степень их чувствительности к отвержению. Изменение времени свидания, необходимость ожидания, отсутствие немедленного отклика, несогласие с их мнением, любое невыполнение их желаний - короче говоря, любая осечка или неудача в осуществлении их требований на их условиях воспринимается как резкий отказ. А отказ не только снова отбрасывает их к присущей им базальной тревожности, но также воспринимается как унижение. А так как отказ действительно содержит в себе определенное унижение, он вызывает величайший гнев, который может проявиться открыто.

Чаще всего связь между чувством, что получен отказ, и чувством раздражения остается бессознательной. Это происходит тем более легко, что отказ может быть столь незначительным, что ускользает от осознания. Тогда человек ощущает раздражительность, или становится язвительным или мстительным, или чувствует усталость или подавленность, или испытывает головную боль, не имея ни малейшего понятия о ее причине. Кроме того, враждебная реакция может возникать не только в ответ на отвержение или на то, что воспринимается как отвержение, но также в ответ на предчувствие отвержения.

Человек может, например, сердито спросить о чем-либо, потому что внутри он уже предчувствует отказ. Он может воздерживаться от посылки цветов своей девушке, потому что считает, что она усмотрит в таком подарке скрытые мотивы. Он может по той же самой причине крайне опасаться высказывать любое доброе чувство - нежность, благодарность, признательность - и, таким образом, казаться себе и другим более холодным или более «черствым», чем он есть на самом деле.

Страх отвержения, если он сильно развит, может привести человека к тому, что он будет стремиться избегать ситуаций, в которых он может оказаться отверженным. Люди, которые страшатся любого возможного отвержения, будут воздерживаться от каких-либо знаков внимания мужчине или женщине, которые им нравятся.

Робость служит в качестве защиты от опасности подвергнуть себя риску отвержения. Такого рода защитой служит убеждение в том, что тебя не любят. Как если бы лица такого типа говорили себе: «Люди нисколько не любят меня, поэтому лучше уж мне стоять в сторонке и таким образом защищать себя от любого возможного отвержения».

Страх отвержения является, таким образом, огромным препятствием на пути стремления к любви, потому что мешает человеку дать почувствовать другим людям, что ему хотелось бы их внимания. Кроме того, враждебность, провоцируемая чувством отвергнутости, во многом содействует настороженно-тревожному отношению или даже усиливает чувство тревожности. Она является важным фактором в установлении «порочного круга», которого трудно избежать.

Этот порочный круг, образуемый различными внутренними компонентами невротической потребности в любви, в грубо схематической форме можно представить следующим образом: тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; чувство отвергнутости, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении.

Таким образом, те самые средства, которые служат успокоению от тревожности, в свою очередь порождают новую враждебность и новую тревожность.

Образование порочного круга типично не только в том контексте, в котором оно обсуждается здесь; вообще говоря, оно является одним из наиболее важных процессов при неврозах. Любой защитный механизм в дополнение к своему свойству успокаивать, снимать тревогу может иметь и свойство порождать новую тревогу. Человек может пристраститься к выпивке, стремясь ослабить тревожность, а затем у него возникнет страх, что выпивка в свою очередь причинит ему вред.

Образование порочных кругов является основной причиной того, почему тяжелые неврозы прогрессируют, углубляются, даже если нет каких-либо изменений внешних условий. Обнаружение порочных кругов, со всеми их внутренними звеньями, является одной из главных задач психоанализа. Сам невротик не в состоянии уловить их. Он замечает результаты их воздействия лишь тогда, когда чувствует, что попал в безвыходную ситуацию. Ощущение «западни» является его реакцией на ту запутанность, сложность его положения, которую он не в силах преодолеть. Любой путь, который представляется выходом из тупика, ввергает его в новые опасности.

Возникает вопрос об отыскании тех путей, следуя по которым невротик может получить любовь, к которой он стремится. В действительности ему надо решить две проблемы: во-первых, как получить необходимую ему любовь и, во-вторых, как обосновать для себя и для других требование такой любви. Мы можем в целом описать различные возможные способы получения любви, такие как подкуп, взывание к жалости, призыв к справедливости и, наконец, угрозы.

Основная формула подкупа - "Я люблю тебя больше всего на свете, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви". Еще одной формой подкупа является попытка завоевать любовь посредством понимания человека, помощи ему в его умственном и профессиональном росте, в решении затруднений и т.д. Данная форма используется в равной мере как мужчинами, так и женщинами.

Апелляция к жалости звучит так: "Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен". Невротик может просто взывать к вашей благородной натуре или вымогать благорасположение, например, ставя себя в бедственное положение, вынуждающее оказывать помощь.

При третьем способе получения любви - призыве к справедливости - формула поведения может быть описана как: «Вот что я сделал для вас; а что вы сделаете для меня?» В нашей культуре матери часто указывают на то, что они так много сделали для своих детей, что заслуживают неослабевающей преданности. В любовных отношениях тот факт, что человек поддается на уговоры, может быть использован как основа для выдвижения своих притязаний.

Люди такого типа часто обнаруживают чрезмерную готовность помогать другим, тайно ожидая, что получат все, чего пожелают, и испытывают серьезное разочарование, если другие не обнаруживают такого же желания делать что-то для них.

Я имею здесь в виду не тех людей, которые сознательно рассчитывают на это, а тех, кому полностью чуждо любое сознательное ожидание возможной награды. Их навязчивая щедрость может быть, вероятно, более точно определена как магический жест. Они делают для других то, что сами хотят получать от других. То, что на самом деле здесь действовали ожидания ответного вознаграждения, обнаруживается благодаря необыкновенно острой боли разочарования.

www.psyshansru


Консультация психолога





Новая статья

Внутренние феномены пограничного состояния. Стена.

Человек с пограничным расстройством личности живёт за стеной недоверия. Эта стена отделяет его параноидальную, наполненную преследующими объектами, реальность от либидинальной, наполненной удовольствием, реальности. Эта стена выполняет защитную функцию - оберегает от уничтожения, но она же и «убивает» человека, потому что, чем выше забор, тем хуже просматривается местность, тем меньше общения, тем меньше доверия, тем больше паранойи. Человек, осознавший наличие этой стены, и осознавший, наряду с защищающей, и «убивающую» функцию стены, желает от неё избавиться. То есть в какой-то момент он говорит - всё, мне надоела эта паранойя, я хочу от неё избавиться. И вот он полон доверия к миру, открыт. И в какой-то момент что-то происходит, что-то пугающее. И так как стены нет, человек пугается ещё больше, то есть он вместо привычной, ровной тревоги за стеной взрывается ужасом и паникой на открытой местности. Как всегда нужно время. Как всегда образуется пробел там, где раньше была тревога. И, как всегда, открывается другой полюс - вместо привычной тревоги за высоким забором паника в тот момент, когда что-то угрожает(возможно только в воображении), а забор уже снесён. Как всегда именно этот переход, этот коридор, это мучительное рождение в другую реальность пугает больше, чем та привычная реальность, которая была. Старый берег покинут, к новому ещё не причалили. И мы плывём. И ужас смерти, паника, метания вместо равномерных гребков. И,как всегда, нужен кто-то, кто будет кричать с того берега, куда плывёт путешественник - успокойся, всё хорошо, греби, ты умеешь плавать, я тебя жду, завтра над этим посмеёмся. Если паранойя велика, ужас может достигнуть размеров сумасшествия. То есть добавляется ещё и страх сумасшествия. Внутренне человеку кажется, что ничего не изменилось, стена, как была, так и осталась, просто он забыл про неё, но она не исчезла никуда и вот теперь, он влепился в неё с разбегу так, что искры посыпались из глаз. И возникает ощущение, что не надо было и пытаться жить открыто, это ни к чему хорошему не привело, как он и предполагал. Всё стало только хуже. После минуты любви кошмар страха. И многие мои клиенты так и говорят - я боюсь даже пытаться открыться и снова довериться этому миру, я боюсь, что всё станет ещё хуже. Да, в каком-то смысле и на какое-то время это так. Но они не осознают, что это ухудшение связано с освобождением. Прежде, чем от чего-то освободиться, нужно в это погрузиться. И вот, пока Вы боретесь с течением и в ужасе гребёте к другому берегу, преодолевая себя, своё желание вернуться к знакомому берегу, вода смывает с Вас груз прежнего опыта и к другому берегу Вы приплываете уже без груза - Вы поняли, что Вы можете преодолеть что-то и снаружи и внутри себя. Путешественник не осознаёт, что сам этот ужас - это и есть катарсис. Он считает, что это то плохое, чего он ожидал ивот оно происходит. Психика парадоксальна - чтобы вернуться, нужно.......

Продолжение http://psyshans.ru/

Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru