БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Ноябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30  

КАК Я ПОКОНЧИЛА С НАСИЛИЕМ В ОТНОШЕНИЯХ

Как я покончила с насилием в семье.

Автор: Екатерина Макарова.

beauty-655958__340.jpg

Рассказывая об отношениях такого толка, сложно не скатиться в обвинения и не удариться в пафос. Не уверена, что получится и у меня. Говорить об этом тяжело ещё и потому, что эта история касается моего близкого человека. Тем не менее я убеждена, что мой опыт должен быть записан. Хотя бы потому, что из десятка прочитанных мною статей по теме только одна была посвящена описанию жертвы.

Больше полугода назад в секретной психологической группе я задала вопрос: "Как уйти от абьюзера?" – и не смогла получить ни одного внятного ответа, кроме как: "Бегите не оглядываясь и прекращайте любое взаимодействие". На практике это реализовать не так просто, особенно когда человек успел стать тебе родным и у вас с ним общие дети.

До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс (Перверзный нарциссизм – это крайняя форма нарциссизма: человек абсолютно лишается возможности видеть причины проблем и неудач в своих действиях и переносит вину на обстоятельства и других людей. Он паразитирует на привязанности и совестливости окружающих, и становится агрессором в отношениях – физическим или эмоциональным), я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Я терпеливый человек и поэтому происходящее долгое время считала чем угодно, только не абьюзом: наказанием за прошлые "грехи", испытанием на прочность, смирением, служением великой любви и так далее. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений – скажу только, что развитие событий с подозрительной точностью описано сценаристами фильма "Мой король" о нарциссе 80-го уровня с Венсаном Касселем в главной роли. Жаль, что он вышел только в 2016 году – я могла бы "отстреляться" раньше.

В начале нашего романа только ленивый доброжелатель не сравнил моего избранника с Синей Бородой. Но разве доброжелателям кто-нибудь верит? Даже когда плеяда юных незнакомых девушек начала строчить мне сочувствующие письма, я посмеивалась над ними с тридцатидвухлетней высоты. Наши отношения в тот период были припудрены таким слоем сарказма, что, подозреваю, даже самый зоркий психотерапевт не разглядел бы за ним отчаяния и обиды.
Бессознательное меж тем отчаянно отправляло мне тревожные сигналы в виде кошмаров, а тело вовсю намекало на проблему психосоматическими расстройствами. Я упорно не замечала гадких снов, участившихся головных болей и странных ощущений внизу живота, а общую подавленность списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Единственное, что смущало, это "почерневшее" лицо: черты заострились, а во взгляде появилась вечная напряжённость. Товарищ, с которым мы не виделись три года и встретились в позапрошлом декабре, спросил: "Что с тобой случилось? Ты выглядишь проигравшей битву. С кем ты сражаешься?"

На статью о перверзной агрессии я наткнулась случайно в ленте фейсбука. Терминология там довольно странная и общее настроение слишком агрессивное, но описанная ситуация до пугающих подробностей повторяла нашу модель общения. Тогда я впервые задумалась, что всё происходящее со мной укладывается в определённый паттерн.

Тут были и двойные стандарты: мне не позволялась и десятая часть того, что делал мой спутник, просто потому что я мать, и ребёнок – целиком моя ответственность, моё время и моё личное пространство. Например, на просьбу посидеть с ребёнком, чтобы я могла поработать, чаще всего звучал ответ: "Не хочу". Три года у меня не получалось построить планы на выходные, потому что в любой момент я могла услышать: "Я передумал". Из планов на выходные получаются планы на жизнь, которых у меня, в общем, тоже скоро не стало.

Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было не бесить мужа и предупреждать его вспышки гнева.
Хитрость в том, что это невозможно: если ты навела идеальный порядок в доме, обязательно услышишь, что ты плохая мать, а если слишком увлечена ребёнком, тебе намекнут, что ты упустила карьерные возможности. Акцент всегда был на том, что я чего-то не сделала, любые старания игнорировались.

В какой-то момент ко всем своим действиям я стала мысленно добавлять приставку "недо-" и почти поверила в то, что я несуразная по всем фронтам. Какие-то проблески самоуважения я чувствовала только тогда, когда мне удавалось быть полезной своему мужу. На собственные желания и стремления у меня попросту не осталось ресурса, а материнство на этом фоне вообще превратилось в пытку. При этом чувства вины у моего спутника не наблюдалось.

Поначалу я ликовала: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и уяснить, что его влияние на меня – это не следствие каких-то особых гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор повторяющихся действий. Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Причём этот извращённый паттерн был намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с некоторой долей педантизма применялись к каждой женщине Синей Бороды. Тогда мне впервые стало по-настоящему скучно – мне совсем не хотелось быть героиней повторяющегося сценария. И грустно – оттого, что я перестала понимать, есть ли за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. Я поняла, что больше не чувствую в себе сил продолжать отношения на таких условиях.

Мы обратились к психотерапевту. Нужно отдать должное моему абьюзеру: он тоже хотел изменить ситуацию (за желание измениться я многое готова была ему простить) и согласился на взгляд со стороны. На первом же сеансе прозвучали слова "пассивная агрессия" – они объяснили моё желание маскировать проблемы иронией, когда на деле мне больше всего хотелось обидчика как-нибудь покалечить. Надо сказать, ирония постепенно начала мне отказывать, и со мной всё чаще случались нервные срывы, какие раньше бывали раз в десять лет.

На вторую сессию после очередного такого срыва я пришла уже одна. За пару месяцев психотерапевт помогла сделать ещё два открытия, которые и стали последними частями моего детективного пазла. Первое: у человека рядом со мной отсутствует эмпатия. Все ситуации, которым я когда-то не могла найти объяснения, вдруг прояснились. Мысль про отсутствие эмпатии подкосила мою и без того нестройную картину мира: а как же быть с тем, что мы понимали друг друга с полувзгляда? А почему мы одинаково воспринимаем фильмы? И почему так хорошо считываем человеческие эмоции? Позже выяснилось, что перверзные нарциссы не испытывают эмоций в общепринятом смысле, зато прекрасно их имитируют.

После этого открытия "подсказки" стали сыпаться на меня со всех сторон. В начале весны я зачем-то дважды пересмотрела фильм Мела Гибсона "Апокалипто". Там есть один духоподъёмный момент: главный герой перестаёт бежать от погони, когда чувствует наконец свою территорию, и кричит преследователям: "Я – Лапа Ягуара. Это мой лес. И я не боюсь". Я смотрела эту сцену до тех пор, пока не выучила на языке индейцев эти слова, и, обливаясь слезами, поставила их себе на юзерпик. Тогда я не особенно понимала, чего именно я не собираюсь бояться и где начинается мой лес.

Мне вновь помогла психотерапевт. Я жаловалась ей на то, что в последнее время совсем ничего не могу придумать, что мой творческий поток давно иссяк. Она сказала примерно так: "Есть любовь, и есть страх – чем больше страха, тем меньше любви. Творчество рождается из любви. А ты последние три года живёшь в страхе. Творчеству просто неоткуда взяться".

То, что я долгое время принимала за экзистенциальную тоску, оказалось страхом.

Мне до сих пор сложно объяснить его природу: никто не грозил мне физическим уничтожением, но я чувствовала, что если эти отношения продолжатся, я просто закончусь.

Впервые за три года мне стало себя жалко.
Больше не хотелось держать лицо – и я позволила себе испытывать любую эмоцию и проживать её до конца. Например, научилась по-настоящему гневаться. А в самых неуместных ситуациях хотелось признаваться в чувствах – и я признавалась, надеясь таким образом как-то заколдовать уходящую любовь. Если мне было больно, я говорила об этом и плакала, перестав наконец иронизировать над тревожащей меня ситуацией. Я перестала врать, но у меня по-прежнему не было сил и смелости всё это закончить.


Моя терапевт привела метафору из русских сказок, которая довольно точно описывала моё тогдашнее состояние: воину, изрубленному на куски, сначала приносят мёртвую воду, чтобы срастись, и только потом живую. Лучше всего я срастаюсь на острове Бали – от одной поездки на мотобайке вдоль убудских рисовых полей я почти физически ощущаю, как затягиваются мои душевные раны. В мае я уехала туда с ребёнком отмечать его трёхлетие. Бали стал моей мёртвой водой: я собирала себя по кусочкам, чтобы у меня были силы выползти наконец с поля битвы. Через неделю после приезда домой я собрала вещи и переехала.

austria-94141__340.jpg

Первые три месяца после ухода мне казалось, что я пошутила. Никогда в жизни я не уходила от человека, которого продолжала то ли любить, то ли бояться. И хотя была эйфория от того, что всё наконец закончилось, ощущения были странные. Я правда чувствовала себя воином, который выиграл какую-то бессмысленную битву и абсолютно не понимал, что теперь делать дальше. Страх постепенно выветрился. Вместе с этим стал меняться и мой ребёнок: мальчик, который раньше плакал от порывов ветра, теперь отчаянно боролся за лопатки и машинки.

Я не тороплюсь забыть всё, что со мной произошло. Я решила грустить до тех пор, пока мне грустится, плакать сколько угодно много, признаваться в любви до тех пор, пока она не закончится. Сейчас на место всех мощных чувств пришла печаль, больше похожая на траур. Мне не хочется отвлекаться от этого чувства, не хочется заводить любовников, не хочется напиться или танцевать до изнеможения – я знаю, что нужно отгрустить.

Мы общаемся до сих пор, хотя бы потому, что у нас общий ребёнок. Наша переписка снова полна иронии, а вся ситуация ласково зовется "абьюзерской каруселькой", с которой я "ловко соскочила". Недавно мой абьюзер сам прислал ссылку на статью о перверзных нарциссах с комментарием: "Джекпот!" Это последнее и самое точное, что я прочитала по теме, и я надеюсь этим материалом для себя её уже закрыть.

Наблюдать, как родной тебе человек сознательно выбирает быть плохим, жутко. Видеть, как работает механизм саморазрушения, и быть в него втянутой – жутко. Знать, что ты не в силах на это повлиять, – самое страшное. Видеть, как человек снова запускает тот же самый механизм с другими девушками, просто грустно. Не знаю, какой волей нужно обладать, чтобы разорвать этот паттерн. И я бесконечно сочувствую своей Синей Бороде.

Я верю, что наша психика стремится преодолеть травмы и ставит нас в такие условия, чтобы мы эту травму изжили. Почти во всех предыдущих отношениях я была жертвой и многие важные решения я принимала из страха (страха остаться одной, страха сделать неправильный выбор, страха потерять возможности), но ни один предыдущий опыт не давал мне так ясно понять, что путь страха – это путь лжи.

Следом за этим разрывом отвалились все мои рабочие проекты, которые было бессмысленно продолжать, рушатся поверхностные отношения с неинтересными людьми, рушатся ценности, которые были привиты мне в детстве и с которыми я давно внутренне не согласна. Я больше не хочу бояться и не хочу врать. Потому что я – Лапа Ягуара, это – мой лес, и я не боюсь.

Метки: отношения, созависимость, абьюз, личный опыт

www.psyshans.ru

Другие статьи

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,

ПАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. СЕМЬЯ, КАК ОНА ЕСТЬ.

Cовременные отношения - это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти. Мы желаем всего и сразу, и лучше бы с одним человеком.

Эстер Перель

WWW.PSYSHANS.RU

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт#практикующийпсихолог

Теги: семья, отношения, парные отношения,  консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог

ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО

Одной любви недостаточно


Автор: Mark Manson.




В 1967 году Джон Леннон написал песню "Все, что тебе нужно, это любовь". Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню "Любви недостаточно". Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную
деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого – нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой – нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что "все, что нам нужно, это любовь", как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что "любви недостаточно", мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви.

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций.

Они чувствовали ту самую пресловутую "искру", и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились "Где же все пошло не так?"

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом.

Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке – петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен.

И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.  

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: "Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?"

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной.

Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так "Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями". Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: "Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом", "Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом", "Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом".

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: "Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?"

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет "нет".

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее "испорченной" и "грубой". И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает.
Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары.

Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.



www.psyshans.ru

Теги : любовь, уважение, самоотдача, отношения, идеализация любви, доверие, границы, удовольствие от любви, совместимость, разумный подход, амбиции, эмоции, помощь психолога, психолог Москва, семейный психолог Москва, психолог дистанционно, психолог по скайпу, психолог очно, психолог Новогиреево, хорошие отзывы о психологе, консультация психолога,  

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ АГРЕССИИ У СОЗАВИСИМЫХ

Геннадий Малейчук

Особенности проявления агрессии у созависимых.

Автор - Геннадий Малейчук

"Я – это ты, ты – это я,
и никого не нужно нам"

Созависимый – это человек, патологически нуждающийся в другом человеке. Это тот же зависимый, с тем лишь отличием, что если зависимый нуждается в веществе (алкоголь, наркотик), то созависимый нуждается в другом человеке, в отношениях с ним. То есть, созависимый – это человек, зависимый от отношений.

Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. Привязанность – жизненно важная потребность, необходимая для выживания человека (психического и физического). Этот тезис в психологии уже давно стал аксиомой.

Данная человеческая (и не только) потребность достаточно глубоко была исследована в работах Джона Боулби и его последователей (см., например, "Создание и разрушение эмоциональных связей"). В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной.



Вступая в отношения, люди с созависимой структурой личности создают специфические по своим характеристикам связи – зависимые. Чаще всего в качестве критериев диагностики зависимых отношений выступают следующие: чрезмерная поглощенность жизнью другого человека, "прилипающее" поведение, направленное на сохранение лояльности партнера любой ценой, потеря свободы в отношениях… Клиническими признаками созависимого поведения являются: компульсивность, автоматичность, неосознанность.

Зависимость формируется в ответ на фрустрацию отвержением или его угрозой в тот период, когда у ребенка еще недостаточно собственных ресурсов для самостоятельности и возможность разрыва со значимым взрослым несет витальную угрозу для ребенка, создает для него ситуацию психической травмы – травмы отвержения.

В дальнейшем ребенок развивает и закрепляет такие формы поведения, которые помогают ему избегать того ужаса, гнева, страха, которые он пережил в момент травмы отвержения.Зависимое поведение выступает как защита, позволяющая превратить пассивное эмоциональное переживание травмирующей ситуации (ассоциативно напоминающей детский травматический опыт) в активное действие, что избавляет от переживаний беспомощности, гнева, отчаяния, возвращая чувство контроля над собой и миром.

При поверхностном знакомстве с созависимыми людьми создается впечатление, что для них не свойственна агрессия. На самом же деле это не так. Созависимым сложно осознавать свою агрессию и проявлять ее прямым способом. В тоже время они мастера непрямых, скрытых, завуалированных способов ее проявления, что создает богатое пространство для различного рода манипуляций в их контакте с другими людьми.

В чем причины выбора созависимыми скрытых, косвенных форм проявления агрессии?Причина одна – страх быть отвергнутым и оказаться в одиночестве в случае прямого ее предъявления. Версия отсутствия у созависимых агрессии как чувства не рассматривается, если только созависимый является человеком, а не ангелом, хотя многие из них стараются ими казаться.

Для созависимых людей свойственна избирательная алекситимия – неосознавание и непринятие не всех, как в случае с полной алекситимией, а лишь отвергаемых аспектов своего Я – чувств, желаний, мыслей. Агрессия автоматически попадает в этот список, так как негативно оценивается созависимым. Часть отвергаемой внутренней агрессии неосознанно проецируется на внешний мир – он становится в восприятии созависимых людей агрессивным, жестоким, страшным, непредсказуемым, что усиливает тенденцию к слиянию с партнером. Другая ее часть проявляется в отношениях в скрытой, завуалированной (чаще всего под любовь, заботу) форме.


Агрессия созависимых, часто не осознаваемая и не предъявляемая ими открыто, скрывается под разными масками и проявляется преимущественно манипулятивно. Созависимые – большие мастера нарушения чужих границ, что само по себе уже является агрессивным действием. Делают же они это совершенно невинным способом, даже умудряясь вызывать при этом у других чувство вины и предательства.

Наиболее типичные формы проявления агрессии у созависимых личностей."Я всего лишь беспокоюсь о тебе".

Другой человек, партнер созависимого становится объектом его тотального контроля. Он должен быть постоянно в фокусе его внимания. Контроль чаще всего проявляется в следующих формах: постоянные расспросы (Где? С кем? Когда? Сколько? и др.), звонки (с теми же вопросами). Если другой становится по каким-то причинам недосягаемым (например, не берет трубку), созависимый может продолжать звонить бесконечно.

Часто контроль над другим человеком маскируется под заботу о нем ("Я всего лишь забочусь о тебе", "Я о тебе беспокоюсь"). На самом деле, контролируя другого человека, созависимый заботится о себе. За такой "заботой" о другом человеке у созависимого скрывается страх потерять его и остаться одному.
"Я знаю, как должно быть".

Это достаточно изощренный способ проявления агрессии у созависимых. Проявляется он в виде навязывания своих убеждений, своего мировоззрения другому человеку. В данном случае бывает непросто провести грань между "навязывать" и "делиться".

Когда делятся, то просто о чем-то сообщают, информируют, а не дают постоянно посланий, что кто-то должен что-то понять, что другому лучше известно, и что ему (другому) от этого будет лучше. В этом случае созависимый агрессивно навязывает другому человеку свои ценности, свою картину мира.

Навязывание своей картины мира сродни проповеди. Проповедующий не просто делится своим мировоззрением, он фанатично убежден в истинности, ценности его содержания и достаточно агрессивно и безапелляционно его навязывает. Навязывание своей картины мира – агрессивный способ созависимого контролировать другого, грубое нарушение его психологических границ, опять же замаскированное под желание "дать другому добра".

"Я знаю лучше, что тебе нужно".

Созависимый твердо уверен, что он лучше знает, что нужно другому человеку. Данная установка также является достаточно изощренным способом нарушения чужих границ под предлогом сделать ему лучше – дать другому"добра и причинить ласку". И в этом случае агрессия проявляется не напрямую, не в контакте, а косвенно, манипулятивно (нарушение границ завуалировано под предлогом "добра" для партнера).



При этом желание созависимого помочь его партнеру действительно искреннее. Проблема лишь в том, что созависимый воспринимает своего партнера как часть себя, "забывая" при этом, что другой – иной, и что у него могут быть свои, иные желания.

"Если ты меня любишь, то у тебя не должно быть от меня секретов".

Созависимые люди создают симбиотические отношения, пытаясь прожить "одну жизнь на двоих". Являясь личностями, пограничными по своей психологической структуре, они пытаются создать со своими партнерами отношения без границ.

Точнее, без границ внутренних, между собой и партнером, но при этом с достаточно жесткими внешними границами – с внешним миром. "Голубая" мечта зависимого от отношений человека – необитаемый остров, где "есть только я и ты".

Другие люди, следовательно, представляют угрозу для таких отношений, являются небезопасными, так как потенциально могут нарушить такую идиллию. Появление у партнера тайны, секрета непереносимо для созависимого, так как этот факт запускает сложно выносимые переживания отвержения, ненужности, брошенности, предательства – внешние границы оказываются нарушенными и ситуация выходит из-под контроля. Отсюда такой страх у созависимых людей к любым неконтролируемым проявлениям у партнеров.



Само слово "партнер" представляется нам некорректным для описания созависимых отношений. Партнерские отношения строятся по принципам взаимного уважения друг к другу, принятия другого, как "иного", признания ценности его "инаковости". В созависимых же отношениях другой человек принимается только тогда, когда полностью соответствует образу созависимого.

Партнер же созависимого неслучайно оказывается и остается в такого рода патологических отношениях. Он попадает в свою ловушку – ловушку необходимости быть идеальным, соответствовать образу кого-то. И зависимый от отношений человек в данном случае является вторичным объектом. Первичным же объектом, подлинным автором этого образа являются значимые другие – чаще всего родители.

Созависимый же лишь поддерживает этот образ. Оставаясь в плену своего идеального образа и, вследствие этого, – в плену созависимых отношений, партнер созависимого испытывает сложный коктейль противоречивых чувств, ведущими из которых являются злость и вина.

Злость, агрессия, в силу манипулятивности созависимого не может напрямую проявляться у его партнера (как можно злиться на человека, который любит тебя и желает тебе добра?) и часто является удерживаемым чувством, а в некоторых случаях и неосознаваемым. Удерживаемая агрессия ретрофлексивно разрушает партнера созависимого, что нередко приводит к возникновению у него психосоматики, алкоголизации и другим формам саморазрушаемого поведения.

Шанс вырваться из созависимых отношений появляется лишь тогда, когда партнер созависимого "оступится" и тем самым разрушит идеальный образ себя как партнера созависимого. Это приводит в ярость созависимого, позволяя ему открыто и адресно проявлять агрессию, тем самым легитимизируя эти чувства у его партнера.

Для партнера созависимого, как говорилось выше, – это шанс вырваться из созависимых отношений, хотя здесь не все так просто. Он столкнется с мощными манипулятивными атаками созависимого в стремлении удержать его в созависимых отношениях.

Ему придется "прорываться" через сложные манипулятивные сети, искусно создаваемыми созависимым, устоять перед чувствами вины, долга и ответственности за другого, стойко пережить чувство предательства, отказаться от идеального образа себя, пережить и принять свое несовершенство. Но это уже другая история для другой статьи.

Теги: созависимость, манипуляуия, агрессия, партнер,отношения,алкоголизм, эмоциональная зависимрость,  психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

WWW.PSYSHANS.RU

ЧЕМУ Я НАУЧИЛАСЬ У ГОЛЛАНДСКИХ МАМ



Ekaterina Gor

Чему я научилась у голландских мам





Признаюсь, заголовок слегка врет?—?совершенный вид глагола в этой фразе для меня все еще не уместен. Я не научилась, я продолжаю учиться, ибо… одно дело понимать, и совсем другое?—?действительно отбросить всю шелуху и научиться правильно расставлять жизненные приоритеты.

Голландские дети по последнему отчету UNICEF официально признаны самыми счастливыми в мире (ок, если быть точной, отчет говорит о рейтинге “in rich countries”, но вряд ли в менее благополучных странах дела со счастьем детей обстоят лучше, так что предлагаю принять популистскую формулировку “в мире” за правду). Существенная часть этого самого счастья связана не только с отсутствием “домашки” в младшей школе или возможностью играть сколько душе угодно, но и с общей здоровой атмосферой в семье, которую задают и поддерживают родители, в первую очередь?—?мамы. Так чему же можно у них поучиться?

Не жертвовать, не усложнять

Главная идея тут очень проста: дети не меняют жизнь, они ее дополняют. Голландские мамы не отказываются от своей личной жизни?—?они продолжают работать, встречаться с друзьями, находят время для своих интересов и в целом делают все, чтобы появление ребенка (и двух, и трех) не превратило семью в бесконечно страдающий и истощенный организм, развернувшийся вокруг ревущего “комка счастья”.

Нам это понять и принять сложно. В нашей культуре женщина обязана жертвовать… либо карьерой ради семьи, либо семьей ради карьеры. Еще можно, например, жертвовать своей молодостью и красотой, чтобы потом обязательно сообщить об этом подросшему младенцу и навсегда поселить в нем чувства вины и долга, которые будут гарантом безбедной старости измученных родителей.

Голландские мамы, наоборот, стараются сделать все, чтобы их жизнь была полной и сбалансированной, без всяких там жертвоприношений. Вместо бесконечно изнуряющей уборки?—?стиральная машина, посудомойка, робот-пылесос. Вместо бесчисленных часов на кухне?—?заранее нарезанные, замаринованные, упакованные по порциям продукты из супермаркета, которые превращаются в полноценный ужин всего через 20–30 минут. Вместо бессмысленных кругов с коляской по скверу?—?совместная прогулка “по делам” или поездка на велосипеде. Вместо грязных песочниц во дворах?—?большие и интересные игровые площадки в парках или детские кафе, где можно заодно встретиться с друзьями. Вместо трех лет декрета?—?хороший садик, куда принимают малышей уже в 3–4 месяца. И, наконец, вместо “я же мать”?—?“мы семья”, потому что голландские папы вовсе не считают работу по дому или уход за детьми каким-то особенным событием.

Не испытывать чувства вины

Этот пункт напрямую связан с предыдущим. Если ни семья, ни общество не требует жертвоприношений, не навешивает на тебя ярлыка “плохая мать” за то, что ты перестала кормить грудью или вывела ребенка на улицу без шапки?—?поводов для самобичевания становится намного меньше. Голландское общество говорит тебе четко и ясно: “наденьте кислородную маску сначала на себя, потом?—?на ребенка”. Нервозная, измученная, депрессивная мама?—?это не то, что нужно ребенку для счастья.

Здесь уважают твою личную жизнь и не лезут с непрошенными советами. Даже детские врачи всегда стараются давать рекомендации в очень деликатной форме (а не в стиле наших педиатров: “Вы массажик делаете? Нет? А надо бы…” и головой так кач-кач, мол что ж ты сама-дура не догадалась)

А все потому что голландцы знают: burnout (выгорание)?—?это не выдумка и это не только о работе (которую можно и поменять, если уж припекло), но и материнстве (которое не отменить). Для того чтобы быть хорошей мамой?—?нужен эмоциональный ресурс, добыть который из чувства вины совершенно невозможно.

Не страдать вещизмом

Вы знаете, что в Амстердаме нет ни одного детского “мола” а-ля Детский мир или MotherCare? Нет и специальных детских отделов в ТЦ, где все увешано розово-голубыми рюшами, нет никаких японских супер-мягких подгузников (в лучшем случае?—?Pampers, а то и вообще непонятно-что под брендом супермаркета), нет гипоаллергенных салфеток, экстра-нежных шампуней, специальных “детских” жидкостей для мытья посуды (не поверите?—?даже косметики Johnson’s baby нет), нет бешенного разнообразия одноразовых пеленок, сосок, ложечек, бутылочек, а детские пюре всего 2–3 видов. Как они живут вообще?

Оказывается, все просто. Во-первых, ребенку нафиг не нужны японские подгузники и экстра-нежные шампуни?—?они нужны маме, чтобы заглушить сжигающее ее чувстве вины (Я даю ребенку самое лучшее, я не плохая мать!); во-вторых, гендерно-окрашенная одежда и рюши ребенку тоже не нужны?—?детей можно одевать в обычные удобные футболки, штаны, куртки, пижамы?—?все это можно купить в обычных “взрослых” магазинах (Zara, H&M, C&A и т.д.) или заказать онлайн; в-третьих, для практичных голландцев кажется полной глупостью тратить состояние на то, из чего ребенок вырастет через 2–3 месяца?—?поэтому здесь развита культура second-hand и “совместное использование” (например, есть т.н. speelothek’и?—?игровые залы, где можно взять на время любые игрушки?—?как книги в библиотеке).

Здесь работает простое уравнение: Чем меньше времени и энергии мы тратим на поиск и покупку вещей?—?тем больше времени и энергии у нас остается на что-то действительно важное.

Поддерживать естественный ход вещей

Для голландских мам беременность?—?не болезнь. Если все идет без проблем?—?они продолжают ездить на велосипедах (да-да!), заниматься спортом и ходить на работу до самых последних недель. Они рожают без анестезии и стимуляторов и отправляются домой с младенцем уже на следующий день?—?там их будет ждать медсестра готовая помочь с обустройством нового быта. Примерно 30% голландских женщин, в принципе, предпочитает домашние роды (что для меня, впрочем, все еще попахивает безумием).

Голландским детям позволено играть все свободное время (потому что именно через игру ребенок познает мир) в любую погоду и в любом месте?—?дома, на улице, в школе, в ресторане. Им не запрещают пачкаться, мокнуть и есть песок. Их спокойно отводят в садик с соплями и температурой 38, если ребенок “не выглядит больным”?—?да, скорее всего он заразит там всех своих друзей, но голландцы знают, что именно так “прокачивается” детский иммунитет, а значит, это полезно.

Голландские врачи лечат любую детскую простуду парацетамолом и сосудосуживающими каплями, они не “прописывают” жесткую обувь, как только ребенок начал ходить и считают, что “лечебный массажик” это шарлатанство?—?вместо этого вам посоветуют хорошего физиотерапевта, который покажет как научить ребенка садиться, ползать или ходить через игру и простые, веселые упражнения.

По началу принять эту патологическую “естественность” сложно. Хочется залечить, закутать, загрузить ребенка развивающими программами. Но если сделать глубокий вдох и оглянуться вокруг, все становится на свои места?—?ведь имея выбор между “естественной средой” и “парником” любой из нас в здравом уме выберет первое.

Принимать ребенка таким, какой он есть

Вот тут кажется все проще простого. Ведь все мы любим своих детей, так? Да, любим. Но любить и принимать?—?вовсе не одно и то же. У каждого из нас есть завышенные и неоправданные ожидания о том, каким должен вырасти наш ребенок.

В последнее время, например, у нас стало модно говорить о ребенке, как о “главном проекте в жизни” одновременно подчеркивая самой этой фразой и колоссальный объем усилий, которые мать должна вложить в воспитание нового человека; и наличие в обществе явных метрик, по которым “проект” можно будет считать успешным; и пренебрежение ко всему остальному, с ребенком не связанному (в первую очередь, конечно, к работе).

Но, простите, нет, ребенок?—?не проект, он не должен выполнять наши KPI, контрибьютить во что-то там или приносить какой-то профит. Мы подменяем понятия “забота” и “выполнение целей”, мы предпочитаем научить, а не показать как учиться, мы все еще считаем что “красный диплом” и высшее образование гарантирует ребенку счастливое будущее (пусть даже наш собственный диплом приносит нам меньше пользы чем туалетная бумага).

Наши завышенные ожидания изводят и нас, и наших детей и в конце-концов мы находим себя у компьютера в 2 часа ночи пишущими за ребенка какой-нибудь реферат “О свойствах воды”, потому, что потенциальная “тройка за полугодие” не укладывается в нашу картину мира.

Конечно, глупо было бы утверждать, что голландские мамы не имеют никаких завышенных ожиданий по поводу их безупречно белокурых сокровищ?—?конечно имеют. Но они намного меньше заморочены на достижениях и оценках, они знают, что каждый ребенок развивается в своем собственном темпе и заслуживает похвалы?—?no matter what. Они принимают не только своих, но и чужих детей такими, какие они есть, и если ваш ребенок в чем-то “особенный”?—?вы никогда не увидите в глазах голландской мамы страх или жалость. “Какой замечательный!”?—?скажет она и посмотрит на вас с самой искренней и доброй улыбкой.

За два года в Амстердаме я ни разу не видела, чтобы голландские мамы орали на своих детей, чтобы они одергивали их на каждом шагу или прилюдно грозили каким-то наказанием, чтобы они виновато извинялись перед окружающими за детский плач или шалость. Голландские мамы знают, что ребенок, с самого своего первого дня,?—?уникальная личность, которой нужно просто помочь проявить себя, полюбить себя и осознать себя в этом мире.

Если вдруг в процессе вам захотелось возразить: “Но у них же там возможности, социальные гарантии и вообще другой уровень жизни!”?—?Да, все верно. Но ничто из этого не появляется в обществе само по себе. У общества должен быть четко сформулированный запрос и желание этот запрос отстаивать. Но пока мы продолжаем приносить жертвы и успокаивать себя японскими подгузниками?—?никаких новых возможностей мы никогда не получим.

www.psyshans.ru

Теги:счастливый ребенок, мама, ребенок, отношения, самопожертвование, чувство вины,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ПРО НЕ ЛЮБОВЬ

childrens-eyes-1914519__340.jpg


Про не любовь.

Нелюбовь к себе рождается из отношений ребенка со значимыми взрослыми. Эти отношения  были садо-мазоотношениями, в которых ребенок был назначен на роль «козла отпущения» . Ему постоянно, регулярно причиняли боль – физическую, психическую или и ту и другую.

Что становится с таким ребенком, когда он вырастает?

В худшем случае – Чикотило, Потрошитель, то есть маньяк, убийца, насильник, истязатель, мучитель.  Это означает, что психические защиты – расщепление, вытеснение, отрицание плохого отношения к себе – не выдержали и человек начал делать то, что делали с ним в детстве – убивать.

В лучшем случае защиты выдержали  и что? Человек справляется со своими «убийственными» импульсами и как-то сублимирует их в приемлемые для социума формы – становится патологоанатомом, хирургом и так далее.

О чем я хочу сказать? О том, что, если вам долгое время незаслуженно причиняли боль, то вы попытаетесь отыграть унижение и причинять боль другим.  Так или иначе, в той или иной степени человек опять попадет в садо-мазоотношения.

Если он психопат – нарцисс он будет откровенно причинять боль и получать от этого осознанное удовольствие.

Если  у человека  сильна совесть, он  будет чаще нападать на себя, но при этом и другим   он  тоже будет периодически  причинять боль.

Если совесть очень сильна, то человек нападает на себя, истязает себя(нападает на свое тело- психосоматика) и тем самым пассивно истязает тех, кто рядом, особенно тех, кто его любит и хорошо к нему относится.

Это приносит временную разрядку, снижение уровня психической боли от раны, полученной в детстве и связано с чувством удовлетворения(удовольствия). То есть человеку не доступно удовольствие в чистом виде, от  чего-то хорошего(как у всех), а удовольствие приносит небольшое облегчение боли путем причинения боли другому или причинения боли себе.

Удовольствие также переживается от разрядки чувства униженности «жертвы» путем превращения ее в «палача» . Бессилие отступает и приходит ощущение власти.

Но это удовольствие  извращенно(перверзно), жалко, потому что принцип его в самоповреждении –  назло маме «отморожу уши».  Человек повреждает психику другого человека, повреждает отношения, в которых находится  - или партнер начнет болеть, или возникает угроза, что партнер  ответят тем же, то есть  утрачивается безопасность в отношениях. Либо человек повреждает себя, то есть возникает угроза его здоровью, и это тоже приводит к утрате  безопасности.

Каков же выход из садо-мазоотношений?

Выход в оплакивании той боли, которую человеку  причинили. Только так  можно  что-то сделать со своей болью. Только так  можно  исцелиться.

Даже, если  тот, кто причинил боль будет казнен, все равно это не принесет облегчения, пч все равно придется иметь дело с чувствами  утраты . А, когда мы пережили утрату , нам остается только одно – плакать.

В Америке на публичные казни приглашали родственников потерпевших, и они(родственники) ожидали, что после приведения приговора в исполнение, им станет легче. Но, как ни странно, после казни, родственники потерпевших впадали в депрессию.

В конечном итоге «жертва» должна понять, что она пострадала от «жертвы», потому что, человек, нанесший ущерб, сам в этот момент страдал. Только страдающий человек причиняет боль. Счастливый человек не причиняет никому боли, он благодарит.

Если  «жертва» придет к состраданию, она почувствует себя свободной.

А что тот, кто причинил боль  будет делать со своей болью – это его забота.

Сострадание – единственная концепция расширения сознания.  К нему приходят через понимание и оплакивание своей боли. Через это мы можем понять мотивы «преступника»  и отпустить эту ситуацию.

Для нашего ума это парадокс. Кажется, что, если ты голоден, то надо утолить голод. Если тебя унижали, то надо унижать - это спасение. Если тебя били, то надо бить – это спасение. Если тебя убили морально, то надо убить – это спасение.  И, главное, это и правда приносит временное облегчение страдающей душе.

Но исцеление в другом – в оплакивании. Горе должно испепелить и после этого человек, как птица Феникс может восстать из пепла и снова стать способным жить и любить.

Это главная трудность в психотерапии.  Так как «жертвы» не смогли вырасти, «созреть» психически, то их реакции остались детскими – в ответ на фрустрацию они злятся и мстят, в то время, как взрослый человек  в ответ на фрустрацию(утрату, разочарование) злится, а затем , через какое-то время печалится(переживает скорбь, горе) . Тем самым  он оставляет ситуацию позади и готов идти дальше,  а жертва застревает и ходит  по кругу.

Ирина Ситникова - психотерапевт.

www.psyshans.ru

Теги: любовь, садо-мазоотношения, боль, отношения, детско-родительские отношения, взрослые отношения,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

СТРАХ И ТРЕВОГА В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Страх и тревога в близких отношениях.

Автор: Ирина Демпси

Настоящее счастье несовместимо со страхами и тревогами.

Истинная любовь и счастливая, полная радости жизнь раскрываются перед теми, кто освободился от своих внутренних напряжений и ограничений и обрел подлинную уверенность в себе.

Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым.

Но то, что вы их не замечаете, не значит, что их нет. Они по-прежнему живут в душе и не просто живут, они начинают исподволь управлять вами, вашей жизнью, вашими выборами и решениями, вашими отношениями. Это они вынуждают вас поворачивать на тропинки, ведущие отнюдь не к счастью и благополучию, а наоборот, к сожалениям и страданиям. Этакие темные демоны наших глубин...

Так давайте наконец посмотрим на них и поймем, как они зарождались и как проявляют себя сейчас – и заберем у них свою силу, которая так необходима на пути к построению личного счастья и в поисках любви.

Однако сначала нам нужно определиться, чем же различаются страх и тревога.

Оба проявления – это эмоциональные реакции, при этом страх переживается более интенсивно, чем тревога. Можно даже сказать, что из ростков тревоги постепенно развивается страх.

Например, ваш близкий человек не возвращается в обычное время домой. Вы начинаете беспокоиться, тревожиться, но все же способны сохранять спокойствие. Это тревога.

А вот если вы представляете себе ужасные картины того, что могло произойти, если вы накручиваете себя все больше и больше, если у вас начинается сильное сердцебиение и появляется паника – значит, это страх.



Как узнать о скрытых страхах и тревогахУвидеть, что внутри вас "засели" страх и тревоги можно по внешним признакам – вашим привычкам, поведению.

Внутренняя тревога может заявлять о себе через такие проявления:
  • Неумеренное поглощение пищи, обжорство;
  • Чрезмерная тяга к алкоголю;
  • Частое чувство усталости, хроническая усталость – вы утомляетесь не от своей деятельности, а от Постоянного внутреннего напряжения, сопровождающего тревогу;
  • Повышенная сонливость, когда длительный сон не ведет к глубокому расслаблению и восстановлению;
  • Неутолимое сексуальное желание;
  • Повышенная общительность, когда человек не способен остаться наедине с собой и заполняет любое Свободное время мероприятиями, какими-либо занятиями, встречами;
  • Трудоголизм, когда человек с трудом переживает выходные и праздники;
  • Чрезмерное увлечение компьютерными играми;
  • Чрезмерное, навязчивое чтение книг.
Однажды ко мне обратилась женщина с просьбой разобраться в том, как она воспринимает свой брак.
Марина уже некоторое время строила отношения с Андреем – они жили в гостевом браке. Все складывалось отлично. Оба партнера относились друг к другу с нежностью, были внимательны. Андрей любил Марину. Однако женщина в периоды близкого общения временами чувствовала себя вымотанной и уставшей, у нее не было сил делать что-либо.

Когда же она была одна, то становилась бодрой, энергичной, жизнерадостной. Хотя иногда все менялось, и она была полна сил во время встреч с Андреем, а уставала в одиночестве.

В процессе проработки состояний Марины мы смогли увидеть, что периоды упадка сил приходились на те моменты, когда она и Андрей были особенно близки друг другу. Такой была реакция женщины на предстоящее расставание. Она начинала раздражаться, злиться, ее одолевали сомнения в том, нужно ли продолжать эти отношения. В итоге партнеры ссорились. И когда Марина оставалась одна, ей становилось хорошо и комфортно в своем личном пространстве.

Отмечу также, что такой же обостренной бывает и реакция на одиночество.

Поиски подтверждения любви

Истинная любовь и счастливая, полная радости жизнь раскрываются перед теми, кто освободился от своих внутренних напряжений и ограничений и обрел подлинную уверенность в себе.

Уверенная в себе женщина, неподверженная атакам страх и тревог, не ищет доказательств любви со стороны мужчины.

Если во всем, что делает партнер, пытаться видеть его "послания" об отношении к вам, ничего хорошего не выйдет. Союз будет рушиться, а вы будете страдать, испытывая боль недоверия, страхи и тревогу и мучая мужчину.

Ваше восприятие любых действий мужчины станет болезненным. И эти бесконечные придирки...

"Почему ты посмотрел на эту женщину?", "Ты как-то странно взглянул на меня, разве нет?", "Мне не нравятся твои интонации...", "Ты ведешь себя со мной вызывающе...", "Твой букет меньше, чем обычно, ты меня разлюбил?", "Не надо мне навязывать свое настроение...", "Ты недостаточно чуток...", "Как ты все-таки относишься ко мне?"

Такое сложно вынести. А вы становитесь все более нетерпеливой и беспощадной.

Знаете, мудрая женщина – это терпеливая женщина. Но терпение приходит лишь тогда, когда ему уступают место внутренние страхи и тревоги.

И это единственный верный путь – только осознавшая свою самоценность, научившаяся уважать себя, уверенная в своих силах женщина может действительно стать счастливой.

Фундамент уверенности

Что такое уверенность в себе? Это свобода от чувства вины, от сомнений насчет того, как вы поступили и как вас восприняли другие люди, от желания всем нравиться и угождать. Это понимание собственных желаний и следование им.

Когда зарождается истинная уверенность в себе? Конечно, в детстве. Основы будущей уверенности женщины закладываются в раннем возрасте. И огромную роль здесь играют оба родителя ребенка.

Мама. Она готовит эту основу: учит безусловной любви и умению принимать и отдавать. То есть это формирование способности будущей женщины принимать и любить мужчину просто так, без условий.

Папа. Он помогает развить фундамент уверенности девочки. Отец учит ее принимать любовь, внимание и заботу от других без сомнений относительно того, достойна ли она этого. Он показывает ей, что она может быть любимой.

К сожалению, если этот фундамент не был заложен в психике девочке, то постепенно лакуны в ее душе заполняют страхи, тревоги, сомнения.


www.psyshans.ru

Теги: страх, тревога, отношения, уверенность, вина, самоценность, самодостаточность, счастье, любовь, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

МУЖЧИНА ЖДЕТ ВОСХИЩЕНИЯ

Хорошая статья. Реально часто ошибки в отношениях случаются от незнания гендерной психологии. Вплоть до развода.ю а то и не одного)))
Более полную информацию на эту тему с массой полезных советов можно найти в книге Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры"
Ирина Ситникова
8 916 542 01 40
с 9 до 22 -х часов.
Мир мужчин значительно отличается от мира женщин. У мужчин есть свои принципы и правила, как в жизни, в целом, так и в любви. Для того, чтобы построить крепкие отношения с мужчиной, женщине важно это понимать.
  • Людям свойственно ошибаться. Однако, мужчины практически никогда не признают свои ошибки, в особенности, если в сложившейся ситуации права женщина. Мужчина найдет тысячу и более виноватых и причин, но не признает именно свою вину: во всем виноваты коллеги, соседи, друзья, сама ситуация и обстоятельства, но только не он.




Ему важно оставаться хорошим в глазах женщины. Для мужчины самое страшное – не оправдать ожидания женщины. В глубине души он знает, что виноват, однако покажет это только в крайнем случае. При этом, женщине не стоит беспрестанно «тыкать» ему на совершенные ошибки и припоминать их, иначе в один момент мужчине это надоест и он действительно станет «плохим парнем». Женщине следует посмотреть на ситуацию глазами мужчины, возможно, тогда ей будет легче понять его и отпускать меньше колкостей в его адрес.
Если отношения дороги, то гораздо лучше принять его правду, тогда мужчина будет и в дальнейшем стремиться соответствовать своему образу героя.

При знакомстве мужчины не думают о построении серьезных отношений. Его устраивает легкость и непринужденность, или даже вариант «свободных отношений». Любая девушка, активно посягающая на его свободу и личное пространство, будет воспринята отрицательно. Мужчины в большей степени дорожат своей свободой, гораздо тщательнее обдумывает совместное будущее со своей избранницей. Входить в мужское пространство нужно постепенно, аккуратно, шаг за шагом. При первом же заявлении своих прав на него, мужчина часто «дает заднюю», несмотря на свою искреннюю симпатию. В данном случае, побеждают мудрые и осторожные женщины, применяющие женские хитрости и уловки.

Мужчина ждет восхищения. Мужской мир основан на соперничестве, каждый привык хвастаться своими достижениями друг перед другом. Когда мужчина слышит слова похвалы от своей женщины, он верит в свою особенность и готов сворачивать горы. Поэтому следует чаще восхвалять мужчину и гордиться им.

У мужчин и женщин процесс общения играет различные роли. Для женщин общение является частью приятного времяпровождения, процесс, приносящий удовольствие. Мужчины же используют общения для обмена информацией. Все сказанное мужчины воспринимают буквально и прямо, они редко понимают намеки и подтексты. Простота и краткость – вот что ценят мужчины в общении. При этом, когда женщина не получает отклика на свои завуалированные просьбы, мужчина попросту не понимает что от него хотели и в чем причина обиды, что, в свою очередь, вызывает только раздражение. Поэтому, гораздо лучше прямо сообщать о своих желаниях.

Для мужчин нехарактерна излишняя эмоциональность. Так уж заведено в мире мужчин, что нужно максимально скрывать свои переживания, эмоции и «носить маску» спокойствия и уверенности. При наличии проблем, мужчины не любят их обсуждать, с кем бы то ни было, тем более со своей любимой, им привычнее держать все мысли внутри себя. Не стоит пытаться развести мужчину на рассказ о проблемах. При необходимости он обязательно поделится своими размышлениями, в противном же случае женская навязчивость может спровоцировать раздражение и ссору. Лучшим решением будет просто перетерпеть момент «переваривания» мужчиной проблем в своей голове, наедине с самим с собой, и через время он обязательно восстановится и будет готов идти на контакт.
https://econet.ru/category/psihologiya
Мужские компании. Мужчине крайне необходимо поддерживать общения с друзьями и знакомыми, такими же представителями мужского пола. Их могут объединять различные факторы: от общих интересов до общих врагов. Важно понять, что есть моменты жизни и некоторые темы, которые мужчина может решить и обсудить только с мужчиной. Важно позволять ему иметь свое пространство, интересы и свой круг общения. А еще лучше, если женщина построит приятельские отношения с его друзьями, и тогда ей будет не так волнительно и страшно, когда он будет находиться в компании без нее.

Болеющий мужчина – центр Вселенной. Еще с раннего детства мужчину приучили, что если он болеет, то вся Вселенная крутится вокруг него, все должны с особенной заботой и трепетом относиться к нему. Поэтому не стоит высмеивать его «предсмертное состояние», а лучше даже немного подыгрывать больному мужчине и проявлять максимум заботы. Это пойдет только в плюс женщине, ведь мужчины очень ценят заботу и внимание.

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрения физиологии, но и с психологической точки зрения. При изучении психологии противоположного пола можно добиться большего понимания и построить гармоничные отношения.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, отношения, мужчина, женщина

Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе.

Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе.

tango-108483__180.jpg
Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре.
Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, ¬потом вылечился. Когда женщина говорит:
«Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания.
А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.(с)




Добавлю от себя.
Не только партнер поставляет необходимые страдания, но и сама женщина(мужчина) неустанно трудится над тем, чтобы псевдолюбовь - страдание - длилась.
В своей практике я сталкиваюсь с тем, как клиент меня упорно "демонизирует", не видит меня реальную, а видит во мне того, кто причинил страдания.
Так клиент похвалу принимает с подозрением - теперь он что-то мне должен за теплые слова.
Конструктивную критику воспринимает, как нападение
Уход в отпуск, как то, что я отвергаю, покидаю, оставляю. Буквально озвучивают свои чувства так - если бы ты меня любила, ты бы не покинула(если бы ты понимала, как мне плохо без тебя, ты бы меня не оставила)
Наличие границ, являющихся основой безопасности - встречи в определенные дни, в определенное время, определенную продолжительность сессии - то есть все то, что для обычных людей и составляет безопасность - четкие границы наших отношений, без использования - инцестуозных моментов - воспринимают, как отвержение.
При таких переносах трудно чувствовать себя счастливым, даже, если партнер выворачивается наизнанку, чтобы доставить удовольствие. Человек не замечает стараний парнера, а во всем видит то, что я описала выше- следы болезненной травмы.
И. Ситникова.
8 916 542 01 40

www.psyshans.ru




Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Все или ничего

Все или ничего.

Золотые правила гармоничных отношений:

Если хочешь чтобы тебя понимали – учись объяснять.
Не думай, что все мыслят так же как ты, умеют читать мысли или угадывать настроение.
Не требуй понимания - помоги им понять тебя, научи.
Никто не умеет читать мысли.
Никто не обязан знать, что ты имеешь в виду.

Если вы все это знаете и даже неоднократно пробовали, но кто-то в вас все равно хочет, чтобы его понимали без слов, угадывали его самые тайные желания, и злится, если это не так, считает, что если этот человек не понимает, то кто тогда способен понимать вас без слов и зачем вам нужен человек, которому все "нужно разжевывать"  и просить о чем-то, (потому что он(а)  "тупит"; он(а), что сам(а) не видит; что трудно догадаться самой (самому))  то, значит, пришло время познакомиться поближе с этим "некто" в вас и наладить с ним конструктивный диалог - кто он такой, откуда взялся, почему считает, что это и есть любовь.
Если кто-то внутри вас продолжает угрюмо бубнить  или воодушевленно твердить - мне надо или все или ничего -  желая для вас, конечно же, всего самого лучшего, а в реальности вы все чаще обнаруживаете себя, как та "старуха в сказке",  "у разбитого корыта", то, значит, пора что-то менять.
Как говорится - мы его теряем. Вернее мы себя теряем.
Уже пора становиться счастливыми!!!
Ирина Ситникова

www.psyshans.ru



Телефон для записи на консультацию - 8 916 542 01 40
Скайп-адрес - psyshans





 

 

Мой ребенок меня "убивает"

Мой ребенок меня "убивает"



Источник: Психологическийфорум сайта

2415703@gmail.com пишет:
Здравствуйте, какую уже ночь не могу спать спокойно... Моей дочери 14 лет, я сейчас во втором браке, есть младший общий ребенок - сын 3 года. Со своим папой дочь не общается с 6 ти лет, по причине появления у него новой семьи и там против этого общения. Одновременно с этим у пеня появился также новый муж.

Моя девочка с самого рождения была особенным ребенком, она опережала своих ровесников по всем пунктам в физическом и умственном развитии, более того очень мудро "не по годам" рассуждала о жизни, чем порой даже меня заставляла переосмыслить некоторые вещи. Например, в 4 года (с ее папой мы разошлись ей было почти 3): "Мама у нас никогда не будет нового папа...". Я: "Почему?" Дочь:" Потому что все хорошие мужчины уже женаты". Я: "Ну мы найдем свободного". Дочь: "Нет, если он свободный значит ни кому не нужен и он не любит детей!". Она поступила сама в престижную школу, училась на отлично, выигрывала городские олимпиады и по русскому и по математике и по английскому, училась легко без репетиторов и без контроля с моей стороны. Отношения выстраивали доверительные и уважительные. Все изменилось два года назад. Моя дочь потеряла веру в себя и все после того, как побывала в должности старосты класса, она посчитала себя не до оцененной и перестала стараться. Из активной, позитивной, интересующейся превратилась в депрессивную и пассивную серую мышку, полюбила черный цвет и тяжелый рок. Сидит целыми днями в инете и ни чего не хочет. Учится на 4 и 5, но только по инерции. Она совершенно перестала ценить хорошее и концентрируется только на минусах и плохом. Мы с ней много разговариваем, она со мной предельно откровенна, я имея опыт прохождения тренингов по целеориентированию и тайм менеджменту пытаюсь ей донести, что важно проживать жизнь с пользой для себя и что я поддержу ее любой выбор в жизни (ездила с ней на концерты ее рок группы, не знаю как выдержала этот ужас!, оттенили ей волосы как она хотела и вообще стараюсь сделать все чтобы она участвовала себя уверенее). Я до недавнего времени была в ней уверена как в здравомыслящем человеке, но сейчас сильно засомневалась и вот почему. На днях мы с ней сильно поругались, она пришла со школы без настроения, я пытаясь выведать причину начала ее веселить, безобидно шутить и тут она выдала мне фразу, что я плохая мама потому, что не готовлю ей завтрак (потому, что ночью я работаю дома и считаю, что завтрак приготовить каждый может себе сам, благо набор продуктов всегда в холодильнике есть) я сказала, что если это единственная причина, то хорошо я буду вставать раньше и готовить, но она не унималась и говорила, что все равно ни чего не изменится. (Я к слову, за свои слова всегда отвечаю, не было такого чтобы я не сдержала слово). Но она вспомнила, как я ей в детстве пообещала купить пластилин и не купила.. в тот день когда обещала(!). Бред да и только! У нее самая большая и лучшая комната в квартире, она объехала пол мира к своим 14 годам, я всегда ее поддерживаю, не пропустила ни одного мероприятия в школе (отпаривалась с работы) потому что понимала как это важно для нее. А она помнит про пластилин и отсутствие завтраков!!! Я вскипела! Напомнив все хорошее из чего состоит 99% ее жизни и что из всего этого она выделяет какие то мелочи (с детства она завтракает легко актимель и творожок, каши не ест, второе не ест, позавтракать она может так и без меня, бутерброды которые ей готовит мой муж в школу она не берет). Так она мне в отместку поцарапала циркулем вену на руке!!!! Когда я увидела, готова ее была прибить, еле сдержалась!!! Все последние 2 года мы с ней ходил по психологам, были и у школьного, она мне сказала, что я ее не дозагрузила и поэтому она дурью мается. Мы сменили уже 3-х специалистов, они нам не помогают. Как вернуть дочь в прежнее состояние? Как уберечь все хорошее? Как устранить ее манипуляции? Что вообще делать??? Увидев вены я ей сказала, что отведу ее у психиатру раз психологи бессильны, испугалась , что ее поставят на учет и в школе узнают. Залезла на ее страничку в соц.сети, так она весь конфликт переиначила и выставила себя жертвой, про вены написала своей подружке, та ей "Только не режься". У меня в голове не укладывается! Мы живем хорошо, дружно, семейно ходим на квесты, вместе съездили в Тайланд (там она накричала на ровном месте на мужа, я ее обрубила, видимо не ожидала), захотела рюкзак какой то дорогой, ей купили, все чтобы ей было хорошо!!!! И обнимаю ее и целую и говорю как сильно люблю, да требую помогать по дому, держать комнату в порядке, следить за собой (чистая голова, лицо, зубы), требую учиться с максимальной пользой для себя, не для меня(!) года 4 назад она мне выдала фразу про себя "Я - темная лошадка, я могу крутить, вертеть всеми если мне надо". Вот эта ее фраза у меня сейчас в голове и сидит. Простите за большой текст и ошибки.


Здравствуйте.
А Вы можете приехать ко мне на консультацию? Хорошо было бы очно увидеть Вашу коммуникацию с дочерью, тогда легче было бы понять, как строятся Ваши отношения. Кроме того, вы с ней могли бы напрямую озвучить, что кого расстраивает или не устраивает в ваших отношениях.
То есть дочь могла бы напрямую здесь в безопасной обстановке сказать Вам, что она думает, что чувствует, чего хочет. И Вы могли бы сами озвучить, чего Вы хотите. То есть здесь, в моем присутствии, можно было бы организовать вашу реальную встречу, попробовать понять друг друга, причем вы могли бы сами помочь друг другу понять, что происходит. И, главное, если бы я имела обе точки зрения , мне легче было бы помочь вам установить контакт и договориться.
У меня есть встречные вопросы. Первое - мне не очень понятно, что там произошло с ее самооценкой, что именно произошло, когда она была старостой класса?
Я так понимаю, все ее усилия, связанные с учебой, это и есть проявление ее желания нравиться(заниженная самооценка). Возможно после ухода отца, она, как и все дети, решила, что он ушел именно от нее, то есть она разочаровала его, оказалась недостаточно хорошей. И все эти годы она старалась быть хорошей, чтобы понравиться отцу, чтобы он вспомнил о ней.
Возможно, ей не хватает того, чтобы Вы ей сказали, что отец ушел не от нее(он ушел от Вас, это ваши с ним отношения не сложились, а ее он любил и любит), она не виновата, и также она не виновата в том, что отец не смог с ней общаться после развода, что дело не в ней.
Возможно, ей не хватает слов о том, что Вы ее очень любите, просто так, не за хорошие отметки, не за ее активность, ее интерес к наукам, позитивность. Вы, конечно, очень гордитесь ее успехами и цените ее усилия и видите, что она старается, но любите Вы ее не за это, а просто за то, что она есть.
Я думаю, Вы испытываете вину перед ней и именно это заставляет ее Вами манипулировать. Вам хорошо бы проработать свою вину.
Я думаю, также, что Вы слишком хотите ее контролировать, не хотите ее отпускать. Ее комната – это ее территория. Вы можете хотеть, чтобы она там порядок наводила, но, в конечном счете это ее выбор – наводить порядок или нет, даже, если там паутиной все покроется). Ей важно знать, что есть ее комната, ее территория, куда Вы стучитесь прежде, чем войти.
Ваша гиперопека уже вредит ей, ей нужны границы. Проще говоря, ей может вредить сейчас то, что Вы слишком стараетесь, слишком хотите оставаться для нее идеальной матерью. Например, ей было бы полезнее, если бы Вы ей сказали – мне не нравятся крашеные волосы, но это твое право. Или – я не могу купить тебе этот рюкзак, он слишком дорогой, я могу купить другой, подешевле. Вредно удовлетворять все ее желания. В жизни никто этого делать не будет.
От идеальной матери невозможно отсепарироваться, а ее задача сейчас – сепарация и это очень трудная задача, здесь без агрессии и обесценивания (родителей необходимо обесценить, иначе трудно от них уйти)сепарация не обходится. Я думаю, в случае ее агрессии и обесценивания Вы чувствуете себя плохой матерью, вместо того, чтобы реагировать спокойно – ну, доча, ты даешь, совсем сбрендила(что-то типа этого)- а Вы обижаетесь.
Возможно, Вы бессознательно боитесь того, что она взрослеет и отделяется. Возможно какие-то Ваши страхи (травмы) пугают Вас, когда она отделяется, становится независимой. Помимо того, что для матери это тоже не простой этап – отпускание ребенка - Вы можете, глубоко внутри, бояться одиночества(Вас уже бросали) и не готовы отпустить дочь. Тогда сепарация осложняется, потому что родители любят своих детей, но должны быть готовы отпустить, они должны позволить сепарироваться своему ненаглядному чаду, а Вы, похоже, позволяете ей это, но под Вашим руководством. Так не бывает. Конечно, до 18-ти Вы несете ответственность за нее и имеете полное право что-то запрещать, но, по большей части, уже только то, что может навредить ее здоровью.
Почаще говорите ей, что Вы ее любите просто так, что Вы рады, что она у Вас есть. Ей не хватает переживания своей ценности, она чувствует себя недостаточно ценной. Ей необходимо именно это переживание, переживание себя ценной, важной, нужной. Не надо это компенсировать ценными вещами и поездками. Просто дайте ей это понять – ты ценна просто, потому что ты есть.
А есть ли у Вас самой такое ощущение, что Вы ценны такая, какая Вы есть, что Вы хорошая мать и без дорогих рюкзаков и поездок? Если Вы чувствуете себя виноватой, «плохой» матерью, тогда помощь нужна именно Вам. Дочь не сможет пережить свою ценность и свою «хорошесть», если Вы считаете себя «недостаточно хорошей матерью»
Вы похожи- обе очень стараетесь и обе в депрессии по одному и тому же поводу – вы обе не чувствуете себя достаточно хорошими, ценными. Где-то глубоко внутри себя Вы чувствуете себя «серой мышкой»? Тогда Вам нужно познакомиться с этой «серой мышкой» внутри себя и принять ее. Дочь предлагает Вам переосмыслить свое отношение к себе, принять себя, как есть и«серую мышку» тоже)))
В каждом из нас есть такая «серая мышка», возможно Ваша дочь просто устала быть идеальной дочерью, чтобы Вы могли чувствовать себя идеальной матерью. Она помогает Вам принять себя такой, какая Вы есть. Возможно причина ее отстраненности от жизни именно в этом – она устала быть позитивной, интресующейся, активной. Самый большой ее страх, возможно, то, что она боится, что, если она разочарует Вас, Вы отвергнете ее - не будете любить ее депрессивной, неактивной, безразличной «серой мышкой», она боится, что Ваша любовь условна и она устала заслуживать любовь, соответствовать Вашим ожиданиям, устала чувствовать себя неоцененной (неценной, ненужной). Она хочет, чтобы Вы дали ей понять, что Вы не разочарованы, а обеспокоены. Она хочет знать, что даже, если она «убивает Ваши надежды», Вы все равно ее любите, потому что , в первую очередь, Вы ее любите просто так, просто за то, что она есть. Думаю, в этом причина ее депрессии, также, как и Вашей. Она не может больше поддерживать Вашу заниженную самооценку. Она устала быть идеальной дочерью идеальной матери. Она хочет быть просто дочерью, просто достаточно хорошей матери.
Если есть возможность и желание прийти ко мне очно - вместе с дочерью или индивидуально – я жду Вас.
В любом случае, надеюсь, что у вас все наладится.
Надеюсь то, что я увидела из Вашего письма, Вы расцените не как критику, а именно, как попытку помочь. Надеюсь то, что я написала, будет полезным для Вас в Вашем поиске.


С ув. Ирина Ситникова – психолог.

www.psyshans.ru

Все еще не знаете, что значит полюбить себя?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ИРИНЕ СИТНИКОВОЙ

Источник психологический форум сайта.





Цитата
Виктория пишет:

Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место.
почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!!
я все-таки очень хочу объединить этих людей и забыть его как страшный сон. мысли о ХОРОШЕМ муже, мне не дают наладить отношения. непонимания моих подруг того что: и после всего этого ты его еще любишь?!!! они думают что я сошла с ума. меня это очень волнует, т.к. я попрежнему мечтаю вернуть своего мужа, представляю нас втроем, и тут могу вспомнить о том что произошло и как он поступил, аж ненависть до тошноты. и в голове у меня их двое, можно аж картинку нарисовать. помогите мне, пожалуйста. я надеюсь, вы поймете что я хотела сказать


Ответ Ирины Ситниковой:
Здравствуйте, Виктория!

То есть Ваш муж предстал перед Вами в двух ипостасях - добрый человек и садист.
Но Ваш разум не желает признавать в нём дьявола, Вы хотите видеть и жить только с ангелом? То есть Вы хотите получить только половину мужа для личного пользования в браке? А куда же он денет свою вторую часть, садистскую?))
Такого, к сожалению, не бывает. Когда мы принимаем решение жить с кем-то в браке, мы берём его полностью, целиком или не берём совсем, если нам что-то не переносимо в другом человеке.
Вы или живёте с ним, зная, что он наполовину чудовище безжалостное или не живёте, именно потому, что теперь Вы знаете, что он способен на жестокость и безжалостность. Нельзя расщепить человека на две части.
Или можно, но тогда какую цену Вы готовы заплатить за то, что Вы будете игнорировать реальность? Ну, например, готовы Вы заплатить за это своей жизнью, или жизнью ребёнка, если он, вдруг, в приступе неконтролируемой агрессии убьёт Вас или ребёнка?
Вы, как в том мифе, пытаетесь остаться в пещере со свирепым одноглазым Циклопом, который носит Вам еду , заботится о Вас, но может впасть в ярость и уничтожить Вас в любой момент.
Почему в Вашей жизни появился такой человек?
Почему Вы так мало любите себя?
Кто не долюбил Вас в детстве?
Чью "чудовищность" Вы не хотели видеть в детстве?
Кого из родителей Вы до сих пор не хотите видеть в "плохом свете"?
С какими непереносимыми чувствами Вы боитесь встретиться, если признаете плохость мужа?
Чью плохость Вы не хотите принять и оплакать и отпустить, пережив горе по поводу того, что Вас не любили, также, как Вас и сейчас не любит Ваш муж?
Этот человек появился в Вашей жизни, чтобы помочь Вам самой стать более целостной и увидеть как легко Вы готовы сами расщепиться лишь бы чувствовать, что Вас любят.Он как в зеркале отражает Вашу собственную склонность к расщеплению, лишь бы избежать вины и стыда, что Вас не любят.
Но Вы не виноваты и в этом нет стыда, в том, что он Вас не любит. Дело вообще не в Вас, не в Вашей "плохости". Дело в том, что он не может любить, также, как не мог Вас любить кто-то из Ваших родителей.
Но, я сочувствую Вам,Виктория, что Ваш муж только после брака и после рождения ребёнка показал свою плохую сторону, именно в тот момент, когда Вы максимально стали от него зависимы.
Я и ему сочувствую, потому что вся эта истроия отражает его детство- с ним поступали и поступают именно так его родители.
Виноватых нет.

С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.



Виктория- продолжение

Добрый вечер, я рада что вы ответили, спасибо.
Вы правы, это те мысли, которые я боюсь признать. я очень растворилась в нем, стала зависима, потому что (как я смогла найти ответ у себя в голове) так удобно, стятие какой-то ответственности с себя. и так происходило с каждыи мужчиной до замужества. я полностью растворяюсь, не могу ходить никуда, не могу жить без него, принимать решения. я это понимаю, но не могу по-другому, просто не понимаю как можно по-другому. хотя одна я могу жить, живу очень давно без родителей в другом городе.
по поводу родителей....с виду у нас очень большая хорошая семья, у меня еще 2 брата есть старших. несколько раз я пробывала поднять тему о том что, все мои проблемы из детства, что было там не так. на что мама всегда говорит, ты любимый и желанный ребенок, не говори глупостей. я очень похожа характером на маму, в этом есть и плюсы и минусы. минусы в том что я приобрела еще и истеричность мамы, пытаюсь с этим бороться. с детства слышала фразу, что это родители, родителей не выбирают, у других вообще все плохо. если сравнить с другими семьями-то все отлично и в материальном плане и в плане внимания. не знаю... я уже давно думаю на эту тему. может проблема в том что родители занимались в тот период зарабатыванием денег и меня в основном воспитывали братья.у меня конечно есть кое-какие обиды на родителей, но у кого их нет....
по поводу не любви мужа, меня посещали эти мысли, но отгоняла их тем, что ну как так долго можно было притворяться? значит он просто хороший артист? по другому и не скажешь.
меня посещает страх того, что а вдруг с другим мужчиной не будет так хорошо, а вдруг я не найду лучше? мне было хорошо с ним везде, но в постели у него были проблемы(( боюсь того что другой мужчина не полюбит моего сына, хотя и родной отец может не любить.
вы знаете, сейчас поняла еще одно, я боюсь будущего, потому что с бывшим мужем уже было все решено, я не могла бояться, что я буду есть и что одевать. а сейчас...декрет заканчивается и я без работы. может еще поэтому я так боюсь?
и еще, уже много лет задаюсь вопросом, на который никто не может ответить понятно: что значит полюбить себя? может все мои проблемы именно в этом? может если пойму смогу как-то с этим поработать





www.psyshans.ru - сайт психолога.

Конструктивное решение конфликтов

Как защититься от слов, которые нас ранят?





Они задевают нас за живое, метят туда, где мы особенно уязвимы. Мы слышим их дома, от друзей, на работе и даже на приеме у врача... Психолог Елена Шуварикова «расшифровала» фразы, которые звучат чаще всего, чтобы мы понимали их истинный смысл и освоили основные приемы психологической самозащиты.

Партнер:

«Ты думаешь только о себе. А как же я?»

Расшифровка: упрек в форме вопроса.
Он взывает к нашей совести, заставляя сомневаться («может, я неблагодарный, дурной человек»), напоминает о наших страхах (мы ощущаем себя ребенком, который расстраивает родителей). «Думай только обо мне, занимайся моими желаниями, моими ожиданиями...» – вот к чему на самом деле призывают нас эти слова.

Психологическая самозащита:
не стоит перечислять свидетельства своей любви к партнеру и подчеркивать безразличие к собственной персоне. Чтобы каждый мог сохранить самоуважение и оставаться взрослым человеком, попросите партнера четко сформулировать его (а не ваши) затруднения: «Каких проявлений заботы тебе не хватает? Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделал(а)?» За каждым вопросом должен следовать ясный ответ. Игра в «угадайку» затуманивает отношения. Общение любящих людей строится на открытости, возможности высказать вслух свои пожелания и быть услышанным.

Врач:

«А что вы хотите с вашим образом жизни...»

Расшифровка:
ссылаясь на наш возраст, диагноз или образ жизни, врач снимает с себя часть профессиональной ответственности и намекает на то, что мы хотим «слишком многого». Когда нас уличает в «чрезмерных требованиях» специалист, имеющий власть над нашим здоровьем, у нас возникает чувство вины, почти стыда, мы теряемся, а это усиливает его влияние.

Психологическая самозащита:
не тушуйтесь, подготовьтесь к посещению врача заранее, почувствуйте себя взрослым, который пришел лечиться. Скажите: «Мне не очень приятен ваш тон разговора. Я здесь для того, чтобы получить совет, как справиться с моей проблемой, а не для того, чтобы меня воспитывали». Такая установка должна помешать врачу захватить власть над вами. Четко заявляйте о своих потребностях: «Я хочу знать свой точный диагноз» или «Мне требуется направление на обследование»

Друг:

«Понимаю, что у тебя мало времени, но мне необходима твоя помощь»

Расшифровка:
фраза взывает к принципу взаимовыручки. Чувство вины возникает из опасения нарушить его. Слово «понимаю» усиливает эффект – если друг уже учел наши обстоятельства, нам труднее отказать ему, ссылаясь на свои заботы.

Психологическая самозащита:
возьмите паузу, отложите ответ. Как бы мало у вас ни было времени, минута на размышление найдется. Манипуляция – даже бессознательная – особенно хорошо действует именно в спешке. Отсрочка позволяет дать по-настоящему положитель --ный или же отрицательный ответ, иными словами – ответ продуманный.

Ребенок:

«У меня плохие оценки, потому что ты не помогаешь мне делать уроки!»

Расшифровка:
«Ты плохой родитель, ты пренебрегаешь своими обязанностями». Дети – мастера манипуляции, ими манипулируют с самого рождения, и сами они тоже знают, куда ударить. Родителям (особенно матери) сложно избежать чувства вины, когда их упрекают в том, что они уделяют ребенку мало внимания.

Психологическая самозащита:
признайте, что, даже проводя с ребенком 24 часа в сутки, вы не смогли бы все делать за него. Двойка оценивает его познания, а не ваши родительские умения. Задайте ребенку два вопроса: о домашней работе и о его потребностях. «Ты согласен, чтобы мы вместе проверяли ее, когда я возвращаюсь домой?» и «В чем именно тебе нужна моя помощь и какая?» Важно, чтобы ребенок почувствовал: вы поняли и приняли во внимание его эмоциональные потребности, и он может рассчитывать на вашу помощь.

Родитель:

«Я знаю, как ты занят(а). Конечно, тебе не до меня, есть дела поважнее...»

Расшифровка:
нас ставят в положение неблагодарного, то есть плохого, ребенка. Эта роль еще неприятнее, если родитель напоминает обо всех жертвах, на которые ему (добровольно) пришлось идти, чтобы обеспечить нам сладкую жизнь. Жестокость упрека усиливается тем, что начало предложения полно сочувствия и чуткости, а в конце нас ждет неприятный поворот. Цель такой фразы – ранить, а не улучшить отношения.

Психологическая самозащита:
не оправдывайтесь, не обвиняйте и не давайте обещаний, пока пожелания не высказаны ясно. Спросите: «Как тебе хотелось бы провести время со мной?» Это поможет матери или отцу сформулировать конкретные предложения. Тогда вы их обдумаете и решите, какие из них принять, а какие нет.

Подросток:

«Ты мне никогда не веришь!»

Расшифровка:
сверхобобщение с использованием слов «всегда» и «никогда» ставит под сомнение отношения в целом. В этом причина боли и чувства несправедливости, которые возникают у родителей от таких упреков. Обвинение порой усиливается сравнением: «А вот родители моего друга...»

Психологическая самозащита:
не забывайте, что перед вами подросток, который наверняка не уверен в себе. Он проецирует эту свою неуверенность на взрослых, надеясь услышать от них опровержение: конечно же, ты заслуживаешь доверия! Для начала напомните случаи, когда вы ему верили. Затем спросите, как для него выглядят вера и доверие. Если он хочет, чтоб ему верили больше, в чем это могло бы, по его мнению, проявляться? И что, со своей стороны, он готов для этого сделать – ведь соглашение предполагает обязательства двух сторон, а доверие завоевывается постепенно.

Начальник:

«Не переоценивайте себя!»

Расшифровка:
нас вынуждают предположить, что с нами что-то не так, вызывая тем самым чувство вины. Но что и в каком направлении нам следует изменить, остается неясным. Манипулятор никогда не объясняет своих целей, а иногда и сам их не знает. Возможно, шеф просто хочет почувствовать свою власть или ожидает от подчиненного, что тот найдет решение, которого он сам найти не может.

Психологическая самозащита:
попросите начальника уточнить критику. Вы можете признать, что пока ваша работа не принесла желаемого результата. Добавьте, что вы готовы совершенствоваться, и попросите дать вам ориентиры для развития. Спросите начальника: «Как вы считаете, в каком направлении мне следует действовать, что конкретно сделать иначе?» Если он не может объяснить, чего хочет, повторите, что вы согласны работать над собой и хотите улучшить свои результаты. Важно показать руководству, что вы открыты для конструктивной критики и готовы к сотрудничеству.

--------------------------------

источник:


www.psyshans.ru

Помощь психолога в решении
конфликтных ситуаций

Вопрос психологу

Психолог онлайн



Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru