БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Октябрь 2021   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30 31
                 

СЕМЬ ФРАЗ, КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮЩЕ ДЕЙСТВУЮТ НА ПСИХИКУ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Откуда берется низкая самооценка - неуверенность в себе; недостаток веры в свои способности; уверенность в своей никчемности; вера в то, что ты неудачник; что у тебя ничего не получится; что ты не достоин успеха....?
Корни могут лежать в ошибках родителей, в их непродуманных словах.
Но ведь это просто слова, могут возмутиться некоторые родители. Ведь я люблю своего ребенка и все делаю для него, и у него есть все то, чего не было у меня, я стараюсь обеспечить его самым лучшим, так почему он вырастает неуверенным в себе?
Потому что есть психика. И ребенок верит тому, что Вы ему говорите, а не тому, что Вы для него делаете. Почему?
Потому что ребенок нуждается в том , чтобы составить представление о себе, и сделать это он может только со слов родителей.
Ребенок,  в силу незрелости психики, не способен делать сложные философские  выводы, а оперирует только двумя понятиями - любят- не любят.
Ребенок абсолютно открыт для воздействия родителей, так как верит им безоговорочно, без критики того, что ему говорят.
И поэтому слова родителей имеют для психики ребенка, как мощную созидающую, так и мощную разрушающую силу.
Ребенок всегда хочет быть "хорошим" и думать о себе, как о "хорошем". Это важно для его самоощущения, самореализации, чувства безопасности. Любое слово, дающее ему повод думать о себе, как о плохом, уводит ребенка от реальности, от своей личности и от социума.

Эрик Берн очень просто описывает модель мира здорового человека - " я хороший и ты хороший"
Хуже вариант - "я хороший, ты плохой" Это паранойя.
Еще хуже - " я плохой, ты хороший" Это саморазрушительное поведение.
И самый плохой вариант - "я плохой и ты плохой" - это вариант психического заболевания(шизофрения, биполярное расстройство...)


При достаточно сильной травматизации, когда родителям удалось внушить ребенку ощущение, что он "плохой" , ребенок утрачивает связь с реальностью и со своим истинным Я. Это место в психике занимает садистичный родитель.

В процессе психотерапии много усилий тратится на то, чтобы вернуть человека к здоровой модели мира, избавить его от мании преследования(нападения, принуждения...), избавить от разрушительного "родительского взгляда" на самого себя и вернуть ему представление о себе, как о "достаточно хорошем", то есть вернуть ему его личность, которая хочет любить себя, и способна не терять эту любовь даже при совершении ошибок.  Тоько в этом случае возможно счастье  самореализации и самоактуализации
Ирина Ситникова - психотерапевт.






Семь фраз, которые разрушающе действуют на психику Вашего ребенка.


Гнев, усталость и разочарование, которые накапливаются из-за ежедневных проблем, могут заставить вас говорить то, чего вы на самом деле не имеете в виду.
И очень часто из-за усталости родителей, их проблем или злости страдают именно дети. Ведь они беззащитны и доверяют вам. А значит, становятся удобными мишенями, если вам нужно выпустить пар и успокоиться.
Однако вы не можете контролировать последствия всех тех слов, которые говорите ребенку в таком состоянии, и они могут быть совсем не такими, какие вы ожидаете.

Вот список худших вещей, которые нельзя говорить ребенку, вне зависимости от его возраста. Но особенно пагубно это влияет на маленьких детей.

1. Не плачь, это не имеет большого значения

Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть.
Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди.
Разве это не намного хуже?
Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка.
Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

18158.jpg

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата

Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше.
Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми.
Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет.
Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям.
Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно

Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь.
И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго.

Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным. Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.

18161_700x467.jpg

4. Ты заставляешь меня краснеть

Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания.
Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке.
Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты.
К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый

Наши дети верят во все, что мы им говорим.
Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей.
Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас.
Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания.
Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве.
Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.

6. Я жалею, что тебя родила

Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей.
Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

7. С меня достаточно

Я тебя не люблю/ Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет.
Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх.
Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас.
Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.
http://fb.ru/post/babies/2015/11/20/2868

www.psyshans.ru


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация, психика, ребенок, детско-родительские отношения.

Психотерапия. Зачем она нужна.

Зачем нужна психотерапия.



Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему травмированному внутреннему ребенку.
Когда-то ребенок с его несформированной личностью и незрелой психикой сделал выводы о том, как ему справиться с той или иной ситуацией и выработал способы совладания с теми сложностями, которые оказались на его пути.
Например, ребенок мог решить, что его покинули(отдали на лето бабушке, оставили одного в больнице), потому что он разочаровал своих родителей, оказался для них недостаточно хорош.Стратегию, которую может выработать ребенок - постараться стать лучше, угождать взрослым.Иногда это доходит до саморазрушения - ненависти к себе, отвращении к себе и , как следствие, соматические проявления - аутоимунные заболевания, зависимость от вещества...
Ребенок, у которого была депрессивная мать,не справлявшаяся(в силу невротической сосредоточенности на себе) с обязанностями матери, может решить, что заслужить любовь матери он может, отказавшись от своих потребностей, от нуждаемости- от здоровой зависимости.Человек не сможет постороить нормальные отношения, основанные на нормальной зависимости или выберет одиночество, как более безопасный способ существования.
Ребенок, чьи родители развелись, может решить, в силу своего детского всемогущества, что это он виноват в их разводе, он плохой.
Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями по-взрослому, вследствие своей незрелости, особенностей детской психики, отсутствия опыта.
Ребенок, чьи родители заняты работой, у которых нет времени заниматься ребенком, так как им нужно зарабатывать на жизнь, не поймет, почему родители его постоянно покидают, не находят времени поиграть с ним (игра - проявление любви на детском языке ребенка) и может решить, что они не хотят его, что он попросту не нужен им. Впоследствии такому человеку трудно почувствовать свою ценность, что его могут любить просто так, за то, что он есть и он будет использовать "бредовый способ" получить внимание - болеть, драматизировать ситуацию, постоянно жаловаться....
Впоследствии именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии проигрывающего.
Так может быть, проще и умнее вылечить нашего внутреннего ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя.
Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем внутреннем ребенке.
Нельзя получить удовольствие от жизни, если человек(ребенок внутри) считает себя плохим.Человек будет разрушать любой успех или переживать его, только наказывая себя за него. Известная формула - не пострадаешь, не порадуешься- родом именно из детства, из ощущения собственной плохости, а значит - недостойности хорошего, удовольствия от жизни.
Нельзя получить удовольствие от жизни, если есть запрет на нуждаемость, на удовлетворение своих потребностей. Такие люди, чаще всего, будут удовлетворять чужие потребности, а не свои, то есть доставлять удовольствие другим, а не себе, любить других, а не себя.
Эти сценарии иногда еле уловимо, а иногда явно похожи на бред и в психотерапии так, иногда ,и называются - бредовые способы совладания с реальностью. А на самом деле, это защиты выстроенные незрелой детской психикой, которая "бредово" (без контакта с реальностью, в отрыве от реальности)истолковывала смысл ситуаций и защищала, таким образом, ребенка от беспомощности, от невозможности повлиять на взрослых, которые осуществляли за ним уход.
Психотерапия помогает обнаружить страдающего внутреннего ребенка - ригидные, неадаптивные, порой саморазрушительные программы - и выработать более адаптивные, гибкие стратегии совладания с жизненными задачами.
Страдающий ребенок внутри каждого травмированного взрослого, ждет, что его, наконец, обнаружат, поймут его муки и утешат.
Внешняя жизнь, интерес к жизни у такого человека отсутствует, а значит, отсутсттвует удовольствие от жизни.
Это соответствует вот такой картинке, которую каждый из нас, наверняка, не раз наблюдал в жизни. Ребенок с родителями на пляже. У него идет активная жизнь - сверстники, игрушки, возня в песке. Он требователен, энергичен, увлечен игрой, обучением, исследованием окружающего мира.
Папа отходит по своим взрослым делам, но ребенок остается с мамой, все нормально. Но вот мама пошла искупаться, предупредила ребенка, что она ненадолго, чтобы он продолжал играть со сверстниками. У ребенка мгновенно угасае всякий интерес к миру, к игре, к сверстникам. Он замирает в ожидании мамы, его больше ничего не интересует.
Он весь ожидание и, когда обращаешься к нему, он тихо, потерянно спрашивает - где моя мама? Такова внутренняя реальность травмированного ребенка. Если чувство оставленности, покинутости, перерастет в ощущение брошенности, ненужности, неизбежна травма, неизбежна боль, неизбежен травматический транс - задержка развития, задержка роста, замирание внутренней жизни, отсутствие интереса к окружающей реальности, отсутствие удовольствия от взаимодействия с миром.

Ирина Ситникова - психолог-консультант, психотерапевт.
8- 916- 542- 01- 40

www.psyshans.ru

Другие авторские статьи Ирины Ситниковой
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru