БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Сентябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30            

ПРАВДА ЛИ, ЧТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ИЗ ДЕТСТВА?

Правда ли, что все проблемы из детства?


Не знаю, знакомо ли это бездетным людям, а современным родителям уже все уши прожужжали, что вырастить ребенка без душевной травмы никак не получится. Не одним, так другим своим родительским поступком, или поведением, или, наоборот, бездействием в какой-то очень важный момент мы травмируем своих детей. И жить им потом с этой травмой всю жизнь и мучиться, пока до хорошего психолога не дойдут.

Насчет того, что психологические травмы – обычное дело, пожалуй, соглашусь. И кроются они за самыми разными событиями: кого-то отдали в сад, куда он не хотел ходить, а другого – наоборот, оставили дома, и теперь этим фактом человек объясняет свое неумение общаться; кому-то не купили пианино, а другому – купили и заставили против его желания заниматься в музыкальной школе; кого-то держали в строгости, а другому всё разрешали, и теперь он мягкотелый и безвольный человек. И список этот бесконечен и охватывает крайности от одной оконечности шкалы до другой.

Но с тем, что это – непреодолимая безысходность, соглашаться не стану.

Задача родителей не в том, чтобы уберечь своих детей от душевных ран. Вовсе нет. Задача родителей в том, чтобы дети, столкнувшись с травмирующим событием, научились адаптироваться и жить дальше. Становясь все более жизнестойкими и непотопляемыми.

Это как занозу из ранки вытащить. Память о ней останется, но боли она уже доставлять не будет. Или как перенести болезнь. Организм выздоровеет, но укрепится иммунитет.

Сейчас задачей психологов, работающих с родителями и пишущих статьи для них, становится вопрос смещения фокуса внимания.

Не к идеальному образу матери надо стремиться. И не избегать детских душевных травм любой ценой. Хотя, конечно, учитывать возраст детей надо обязательно. Если у четырёхлетнего малыша котенок погиб, попав под машину, не нужно рассказывать ребёнку обо всех деталях этого происшествия.

Надо подсказать родителям, куда смотреть, на что обращать внимание. Как быть чуткими и восприимчивыми. Как суметь понять, когда и какое событие травмирует ребёнка, и помочь ему пережить это сразу, не загоняя травму вглубь психики.

Это, наверное, и есть самая сложная для родителя задача – проявлять чуткость, эмпатию. Видеть в ребёнке незрелого человека, хрупкого и ранимого.

Когда мы сами в глухой защите, нам сложнее рассмотреть из-за забрала нежную душу другого. Наше собственное детство громыхает за нами броней непрочувствованных травм, не пережитых, не оплаканных. И сердце очерствело.

Чтобы смягчить своё сердце, из которого не все ещё «занозы» извлечены, взрослым также жизненно необходим процесс адаптации. Вспомнить, что мама была постоянно занята то днём на работе, то вечером по хозяйству; что не читала книжек вслух; не обнимала, даже улыбалась редко. Что самым страшным моментом за день был звук поворачивающегося ключа в двери, потому что сейчас начнёт ругать, а за что – всегда найдется. Отгоревать эту невосполнимую утрату ,выплакать свои слёзы тщетности до дна и взглянуть на своих собственных детей другими глазами.

И теперь, когда вы услышите, что «все проблемы из детства, потому что мои родители….», вы сможете подставить универсальный для всех вариант: «Потому что я до сих пор пока ещё не адаптировался».

Татьяна Лёлимузен

www.psyshans.ru

Взрослый психолог,психотерапевт Ирина Ситниковаhttps://www.psyshans.ru/personal/, опыт 16 лет,

отзывы


Теги: взрослая психология, адаптация, быть родителем, личностный потенциал, слезы тщетности, травма психологическая, воспитание детей, детство, проблемы,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


Воспитание детей

19 заповедей Марии Монтессори для родителей





1. Детей учит то, что их окру­жа­ет.

2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют — он учит­ся осуж­дать.

3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят — он учит­ся оце­ни­вать.

4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность — он учит­ся драться.

5. Если с ре­бен­ком чест­ны — он учит­ся спра­вед­ли­вос­ти.

6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют — он учит­ся быть роб­ким.

7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти — он учит­ся ве­рить.

8. Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят — он учит­ся чувст­во­вать се­бя виноватым.

9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют — он учит­ся хо­ро­шо к се­бе относиться.

10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны — он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.

11. Если ре­бен­ка час­то подбадрива­ют — он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.

12. Если ре­бе­нок жи­вет в атмосфере друж­бы и чувст­ву­ет себя не­об­хо­ди­мым — он учит­ся нахо­дить в этом ми­ре любовь.

13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке — ни при нем, ни без не­го.

14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в итоге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.

15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый обраща­ет­ся к вам.

16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.

17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ребенка, ко­то­рый уже все нашел.

18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, наполняя окру­жа­ю­щий мир заботой, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.

19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всегда при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер — пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.


www.psyshans.ru [/UR]

Сходная по тематике [URL=http://www.psyshans.ru/personal/articles/index.php?article=412]статья

Автор психолог Ирина Ситникова

Еще одна тематическая статья- Автор семейный психолог Ирина Ситникова

Статья - В помощь родителям- Автор психотерапевт Ирина Ситникова


Статья - Что важно знать родителям- Автор психолог Ирина Ситникова

Детство.

Я предлагаю Вашему вниманию статью, которая отозвалась в моём сердце болью.
Но я хотела бы  добавить от себя одну вещь - если Вы узнаете себя в этой статье, то помните, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ.
Эта статья  клеймит нерадивых родителей. Но это неправильно. Я предлагаю эту статью для того,чтобы Вы могли начать работу над ошибками, которую никогда не поздно начать.
Но, начиная эту работу, помните, что как бы Вы ни воспитали своего ребёнка, сколько бы ошибок Вы ни обнаружили в своих методах воспитания, сколько бы  вины  или раздражения Вы не обнаружили в себе - Вы ни в чём не виноваты, Вы сделали всё, что могли, и Вы всё сделали правильно на тот момент.
Если Вы узнали себя в этих родителях, значит, внутри Вас всё ещё живёт такой же, как Ваш, заплаканный  ребёнок, который нуждается в ласке, нежности, поддержке, любви, сотрудничестве.
И Ваша работа будет не в том, чтобы "выдавить из себя хорошего родителя", а в том, чтобы помочь ребёнку внутри Вас и дать ему, наконец, то, что ему нужно - любовь.
Только после того, как Вы накормите ребёнка внутри Вас, Вы сможете "накормить" любовью и своего ребёнка.
Если Вы чувствуете вину, значит, Вы нуждаетесь в прощении.
Если Вы чувствуете стыд, значит, Вы нуждаетесь в поддержке.
Эта статья - не критика, хотя она написана очень жёстко и очень критично по отношению к родителям.
Эта статья - это повод обратиться за поддержкой, в первую очередь, за поддержкой себе.
Стыд - это не повод прятаться и раздражаться ещё больше. Стыд - это повод поддержать себя или обратиться за поддержкой, если Вы не знаете, как себя поддержать.
Мы все совершаем ошибки. В нашей стране психология была в загоне долгие годы и сейчас считается стыдным пойти к психологу. И мы в этом не виноваты. Общество тоже несёт ответственность за то, какие мы и, в том числе, какие мы родители.

Статья Юлии Рублевой.

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальн…ый красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по манипуляции людьми и по тому, как поймать и удержать оргазм. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль",он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Автор: http://ulitza.livejournal.com/457240.html

Комментарии:
Светлана Прокопюк
Антон, спасибо, ценная статья!
Я вот про что подумала..
Это ж действительно большая дилемма - когда на моих глазах так поступают с детьми, ХОЧЕТСЯ вмешаться, но понимаю, что в ответ может прозвучать хладнокровное и агрессивное: мой ребенок, делаю с ним, что считаю нужным! И такое вмешательство кажется безнадежным, потому что оно тоже агрессивно по отношению к родителю, который не совладал с собой, в стрессе или еще по тыще причин сорвался на ребенке.
И частенько, сжав зубы, испытывая жалость к таким детям, молчу.. И самой от этого противно.
Однажды в купе наблюдала подобный воспитательный процесс над ребенком. Уловила момент, ровным голосом, пока бабушка с ребенком вышла из купе, объяснила родителям молодым, какие перспективы их ждут при таком обращении с сыном. Их вытянутые физиономии выглядели многообещающе..
Но страх и злость - такие ненадежные мотиваторы! А ты как реагируешь, когда "разборки" с ребенком происходят на твоих глазах?

Антон Савин
Света, спасибо за вопрос. Он помог мне задуматься о том, что меня зацепило в статье. Ведь у меня детей нет, да и собственные отношения с родителями не такие "живые", чтобы помнить отдельные моменты, как описано в тексте.

Светлана Прокопюк
И что же зацепило, Антон? Поделишься? Меня вот, похоже, бессилие зацепило.

Антон Савин
Я тут был свидетелем воспитательного процесса в семье моих близких друзей. Не вдаваясь в подробности, могу сказать, что меня сильно "приколбасило". С одной стороны мне очень хотелось вмешаться, объяснить, что они делают неправильно по моему мнению. Ведь это мои близкие люди, да и дети их мне не чужие. А с другой стороны я понимал, что, если я буду вмешиваться, то я тем самым проявлю себя как "умный", "хороший", "правильный" родитель. То есть это будет в какой-то степени не способ помочь родителям и детям, а собственное "выступление" по отношению к своим друзьям (читай сиблингам).А, по сути конкуренция с целью стать выше.
Поэтому я принял решение, что буду говорить в случае, если спросят, если мое мнение будет услышано, а в другом случае, буду молчать, так как меня не спрашивают.

Антон Савин
Это, конечно, сложно, так как ассоциация себя с ребенком в таких случаях происходит практически мгновенно. Видимо биологическое желание заботиться о маленьких сидит в нас на самом дне-фундаменте... Но общество диктует свои законы.

Светлана Прокопюк
Да вот.. Знаешь, я иногда гляжу на детей и чувствую, будто душа ребенка - и правда Душа Мира. И так хочется в лице других детей защитить что-то свое, принадлежащее собственной детской истории, нежное и беззащитное..:) Эх, как бы хотелось по мановению волшебной палочки сделать так, чтобы дети и взрослые рядом с ними были добры, счастливы.. )
Но если серьезно, я, пожалуй, сторонник того, чтобы заступиться за ребенка, если такая колбасня на моих глазах происходит. И, пожалуй, оправданием является именно то, что взрослый выносит это наружу, делая окружающих либо молчаливыми соучастниками наказания ребенка, либо приглашая к соучастию с ребенком против самих себя. Совсем неблагородное расщепление, но что-то приходится выбирать, кроме нейтральности.
По отношению к детям друзей я тож помалкиваю:) но там я уверена, что все не безнадежно))

Антон Савин
А вот вопрос, как твое (мое, чужое) вмешательство отзовется в душе ребенка? Одно дело попытаться объяснить что-то родителю тет-а-тет, без присутствия ребенка. А другой вопрос сделать это на глазах у ребенка, ставя под вопрос авторитет родителя. Каким таким зигзагом это может потом вылезти, как ты думаешь?

Светлана Прокопюк
а, это меня всякий раз и останавливает! Что лучше - остановить злобное поведение родителя (которое он может продемонстрировать ребенку за закрытыми дверями, где угодно в другом месте) и таким образом защитить ребенка от эмоционального насилия здесь и сейчас, или проявить эмоциональное насилие по отношению к родителю на глазах у ребенка, тем самым унизив родителя в глазах ребенка?.. Очень неприятно и мерзко, когда не способные справиться со своими чувствами или не способные нести свою взрослую ответственность родители вовлекают посторонних людей в такие истории.
Я все чаще печалюсь, что у нас не учат быть родителями. Мы, психологи, многое об этом знаем, и тоже приходиться давиться этими знаниями и не лезть в чужие семейные истории, пока не попросят или не придут на консультацию.. А порой уже поздно что-то править.
Вот я на последней группе по детской терапии изрядно поддерживала коллег в готовности работать с маленькими детьми, пока их родители еще тоже "маленькие" и волнуются о своем родительстве, еще не зачерствели.
Ой, я рада, Антон, что можно как-то эту тему развить здесь с тобой. Важная тема и сложная. Спасибо за разговор! Интересно узнать, как люди смотрят на эти вопросы. Может, кто еще откликнется) Спокойной ночи, до завтра!

Ирина Ситникова
Чем больше мы кого-то стыдим, тем злее он становится и злость отыгрывается на самых беспомощных- детях. Они становятся козлами отпущения. Если хочешь помочь попробуй дать любовь туда, где её нет. Но надо помнить, что в любви нуждаются оба- и родитель и ребёнок. и кртику нужно вносить очень осторожно туда, где её итак очень много. Нельзя одёргиванием родителя, научить его не одёргивать ребёнка. Нельзя присоединяться ни к ребёнку, ни к родителю, если хочешь реально помочь.

Ирина Ситникова
А вообще я считаю, что подобные статьи больше вредны, чем полезны. Я удалю её с сайта. Психолог, который клеймит родителей, называя их "получёкнутыми" ничем не отличается от тех родителей, которые стыдят и оскорбляют своих детей. Здесь уже психолог занимает родительскую позицию и "учит" своих чад , оскорбляя их и одёргивая их. Психолог полностью занял позицию ребёнка, утратил нейтральность и , тем самым, демонстрирует своё расщепление, поддерживая расщепление родителей. Родители не видят в своём расщеплённом состоянии, что они творят. Психолог делает то же самое. Надо бы полечиться психологу, боюсь, она такая же "получёкнутая", поэтому столько злости и раздражения)) Не проработаны проблемы с мамой. Я сочувствую ей. Похоже, я расщепилась вместе с ней, раз выложила эту статью. Пойду исправлять - удалять. Я помню первые психоаналитики выступали с подобными обвинениями в адрес "шизогенных" матерей. Потом они пересмотрели свою позицию в сторону большего сочувствия таким матерям, потому что у таких матерей злости не уменьшилось, просто они "ушли в подполье" и гнобили детей ещё больше, но у же более тонкими, незаметными чужому взгляду, методами. Стало ли лучше детям от этого?

Ирина Ситникова
Возможно, ты прав, Антон. Такая мысль у меня была. В любом случае спасибо. Всегда полезно отследить ещё раз, как легко потерять целостность восприятия и начать искать виноватого. И как приятно вернуться к целостности, осознав, что виноватых нет. Обе эти статьи, которые ты выложил, они, ведь, про уважение - про уважение родителей к детям, про уважение детей к родителям(когда старики оказываются в доме престарелых на руках у чужих людей), про уважение стариков к обслуживающему персоналу, который выполняет свою работу и не обязан любить"капризных" стариков за деньги и не заслужили упрёков . - Они(служащие или работники домов престарелых) ведь выполняют свои обязанности - накормить и помыть. Про уважение персонала "домов призрения" к постояльцам. Про уважение психологов к своим пациентам, про уважение пациентов к психологам.... Легко клеймить и предъявлять претензии этому миру. Сложно любить его(мир, ребёнка, старика), таким, какой он есть. Но только в этом с лучае и мир ответит тем же - любовью. А вот про это как раз третья статьяпро 92-х летнюю даму. Прямо триптих какой-то.)))

Список литературыдля счастливых родителей счастливых детей.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru