БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Сентябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30            

Почему важнее защищать себя, чем любить

Хочу добавить от себя, что в целом этот текст  мне импонирует, но всё-таки он, на мой взгляд, сыроват, поэтому я решила  разместить его  в своём  блоге, но сразу обозначить, что я считаю заблуждением то, что  автор  разводит понятия - защищать и любить.
Любить - это и есть, в первую очередь, защищать.
Защищать - это и означает любить. Первое в чём нуждается любой ребёнок, плоявившийся на свет - в защите. Безопасность - это  одна из базовых потребностей ребёнка. Любящие родители обеспечивают ребёнку безопасность. При нарушении этого базового принципа возникают патологии в развитии, с которыми впоследствии и имеют дело клиент и терапевт.
Безопасность включает в себя широкий спектр понятий - от физической до психологической. И психологической составляющей безопасности  является принятие себя таким, какой я есть, а значит, я буду зазащищать себя, так как уверен, что со мной всё в порядке. При отсутствии принятия, я буду позволять нападать на себя.

Приятного прочтения :)


Почему важнее защищать себя, чем любить



TAGS: Внутренний ребенок, Защитить себя, Поддержка, Полюбить себя

-------------------------

Я очень часто сталкиваюсь с таким распространенным убеждением, которое активно всучивается различными психологами, тренерами, коучами и эзотериками широкой общественности, и по большой части, женской ее половине как –любить себя, полюбить себя и залюбить себя…

Последнее—ирония. Не скрою. Просто у меня на этот счет свои соображения.

Скажите, вы часто пытались полюбить себя? Например, в отражении зеркала, вставая по утрам. Рассуждая в вашем бесконечном внутреннем монологе о всех ваших достоинствах, тем самым напоминая себе о том, как СИЛЬНО вы любите себя.

Какая вы славная, какой вы славный, и все будет путем—только бы полюбить себя. Для полного счастья не хватает, якобы, именно этого.

Есть еще один пример. Он более показателен.

Например, вас обидели. Унизили. Вы отдаляетесь от того места, от человека, сделавшего больно. И подбадриваете себя словами: ‘Ничего, ничего, я же люблю себя.

И все у нас (у меня ) будет хорошо’. В этот момент вы убеждаете себя в любви к себе так же сильно, как и … упираетесь этому.

Не знаю как вы, но я так и не научилась полюбить себя теми методами, о которых можно услышать и прочитать в массовой литературе. Полки, столы, компьютерный файлы современного мыслящего человека завалены идеями о любви к себе.

Вот вы прочитали такую книгу. Грани вроде оттачиваются, горизонты расширяются.

Потому что в какой-то момент вы вроде обнаружили себя. Непременно что-то открыли в себе. Хотя бы то, что надо бы к себе поласковей, поуважительней.

И вот– вы готовы свергать горы на своем пути.

Вы восхищаетесь своей сексуальностью…

…Вы уверены– теперь-то уж все будет в шоколаде!

Но вот ЧТО происходит.

Стоит какому-то негативному событию случиться – и по мановению волшебной палочки (которая, скорее всего, находится именно в руках того человека, который вас обидел), вы воспламеняетесь лютой ненавистью к себе и к своей собственной несостоятельности.

Дело совсем не в чувствительности или толстокожести.

Дело в том, что та мишура, которая висела на вас в виде приобретенной уверенности и любви к себе — разлетелась при первом же дуновении ветра.

Потому что многое из того, что вы прочитала про — уверенность в себе, любовь к себе, ответственность к себе, спрос с себя– ни на сантиметр НЕ приблизилось к вашим внутренним переживаниям…

Оказалось, что это все про кого-то, а не про вас.

Я объясню опять же на фоне образа, символично.

Представьте, что вы — садовник. В вашем распоряжении находится прекраснейший, благодатный кусочек земли. Вы посадили цветы, ежедневно ухаживаете за ними, и ВООБЩЕ-ТО, вы их любите.

Только проблема в том, что у вашего сада—никакого ограждения.



Некоторые недоброжелатели, которые проходят мимо, очень хотят нагадить вашему маленькому островку счастья.Они кидают в него мусор, они могут при желании залезть и растоптать цветы. Еще могут крикнуть вам какой вы никудышный садовник. И зачем вообще все это затеяли, ведь он мешает им проходить тут свободно.

Вы ощущаете себя ужасно. Потому что это—очень неприятное, очень унизительное чувство.

И тут — вместо того, чтобы установить высокую и надежную ограду этому саду, вы будете просто говорить себе то же самое, что и ваши недоброжелатели. Что вы никудышный садовник. Что у вас ничего не вырастет.

ИМЕННО потому, что вы никудышный садовник.

Теперь, когда вы смотрите на эту ситуацию со стороны, вы за кого? За садовника, кем вы являетесь?

Или за тех, кто просто ввиду своих комплексов, не может спокойно переносить ваши достижения и вашу оригинальность…

Скажите, каким образом вы можете быть НЕЛЮБЯЩИМ себя, БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ или НЕУВЕРЕННЫМ в такой ситуации? Разве речь об этом…

…Учитесь противостоять нападкам со стороны

Выставляйте себя ВСЕГДА в выгодной позиции перед самим собой…

И как говорится в одной турецкой поговорке – позвольте себе блат в отношении себя же. Ни на секунду, ни на миллисекунду не думайте о какой-то там ответственности, о спросе с себя когда вам говорят все неприятное и унижающее ваше достоинство.

Начните ОТВЕЧАТЬ тем людям, которые унижают вас.

И здесь один очень важный момент…

…Надо ОТВЕЧАТЬ именно тем, с которыми конфликтовать вы очень и очень БОИТЕСЬ. Причины этого страха разные. Это отдельная тема. Факт, что такие люди обязательно ЕСТЬ в вашем окружении.

Если с самого начала не было той самой ограды, будет очень страшно возводить ее самому. Другого пути нет.

Я не знаю других способов защиты себя.

Когда вы научитесь это делать, вы будете удивлены именно тому, что приобретая силу защиты себя, вам не нужны будут разговоры о ЛЮБВИ к себе. Да, полюбить внутреннего ребенка нужно.

А важнее – его защитить. Чтобы он вырос верящим в себя.

И любовь к себе, и уважение к себе как к личности взрослой, выросшей,

приложится таким естественным способом,

что вы будете просто ошеломлены результатами.

Вы защитили себя, а значит, УЖЕ признались в доверии и любви к себе.

Саида Мавлан

www.psyshans.ru

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru