БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Ноябрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30  

Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет

Я хочу предложить вашему вниманию пост одной девушки с моими комментариями к нему ниже.
Он показался мне интересным в плане некоторой универсальности того, как она воспринимает то, о чем пишет.
Универсальности в том смысле, что поводом для обращения к психологу часто становится именно это.



Мне 30, готовлю, сосу как пылесос, в сексе гимнастка… а мужа нет

«Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет Минчанке Свете Соколовой удалось лаконично выразить в буквах то, что чувствуют сотни белорусских девушек.

Многие говорят, что самодостаточные люди не боятся одиночества. Похоже на фразу «счастье не в деньгах», которой любят поучать жены олигархов. Самодостаточность — это сила, внутренняя мощь, помогающая тебе жить в одиночестве, не бросаясь на что попало. Ты внутренне понимаешь, что лысеющий Василий, коллега по работе, жадно провожающий тебя глазами, — вообще не вариант.
Пусть я буду одинока до самой старости, но падать в объятия мужчины только лишь потому, что у него есть член, ниже собственного достоинства.
Можно сколько угодно изображать сильную личность, но желание иметь рядом друга и любовника очень велико. Потому что одиночество — сука. Я не Будда, чтобы уходить в леса и получать удовольствие от уединения. Оно, уединение, хорошо, когда после трудовых будней и бесконечного потока разговоров ты возвращаешься домой, и вот она, долгожданная тишина.
Но когда день за днем, вечер за вечером, единственный друг, встречающий тебя на пороге квартиры — это жирный и всегда голодный кот, ты начинаешь ненавидеть тишину. Наполняющая пространство пустота напоминает тебе лишь об одном, ты — одинока.
Ты смотришь на себя со стороны: не уродина, не инвалид, цитируешь Ницше и круто варишь борщ, но, увы, никто не хочет связать свою судьбу с тобой. Волей-неволей возникают мысли о некой ущербности бытия. В итоге начинаешь заполнять эту ноющую, как зубная боль, пустоту различными занятиями: кулинарные курсы, английский, йога, пластика, курсы орального мастерства, курсы по самозащите, плавание, бег — в общем все, что может развить твою и без того высокоорганизованную личность и убить вечернее время.

Поводов гордиться собой — масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет. И не то, чтобы я умирала и рыдала по ночам в подушку от того, что рядом нет мужика. Дело в другом. Семья — это бесценно. Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками — большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка.

В аптеке мужика не купишь

Пришли мы как-то с подругой в новомодный бар в центре Минска. Обе красотки, от белья до каблука. Причёска, макияж, маникюр, слабый запах духов, в общем, сама себе бы отдалась. Место пафосное. Надежда, естественно — встретить мужской пол. И вот сидим мы уже третий час, попивая виски, и с тоской разглядываем таких же барышень, как мы. Чулки, платья, маникюр. Мужчин в зале — два человека, и те геи. Красивых баб вокруг так много, что становится очевидно, отчего разжирел наш мужик.
Когда каждая вторая выглядит как с обложки глянцевого журнала, имеешь право выбирать. Когда количество одиноких самок зашкаливает, каждый мужик становится на вес золота. И то, что я ворочу нос от Василия воспринимается как нелепая гордость одинокой идиотки.
Оглядываясь в баре, ты видишь рядом с собой своих копий: умных, красивых, весёлых. Независимых и тотально одиноких. Да, может, не у всех есть дикое первозданное желание иметь рядом сильного мужчину, но большинство из нас все же — да.
Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно. Если не посчастливилось найти такого человека в двадцать, когда не было никакой планки, опыта и фобий, то тридцати годам уже невозможно смотреть на противоположный пол без набора стереотипов, знаний и сравнений. Любое знакомство с мужчиной — невольный скан собеседника на предмет того, насколько все плохо, или же можно попробовать.
Ты иногда даже хочешь, чтобы было как в твои 15 лет, когда встречаешь человека, смотришь ему в глаза, и тебе сносит крышу, а вместе с ним и сердце. И весь этот нажитый опыт пусть летит к чертям, когда такая сильная «любоффь». Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх — твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли. Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет».

Бывают моменты, когда сама становишься дурой. Впускаешь в свою жизнь очередного самца, вливающего в уши о красоте твоего ума и тела — дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то недодали, недосказали, какая ты хорошая и красивая. Мы девочки, жутко падкие на такие вещи. Ты видишь, что мужчина настроен серьёзно, и начинаешь оттаивать. Лёд, покрывавший твою душу, отваливается, обнажая тебя настоящую. Не высокомерную суку, дающую отпор каждому встречному, а наивную девочку. Пока мужчина не уйдёт, потому что… Это же все было, проходили, знаем. Сколько раз давали слово больше никогда и ни за что?

Половинка или родной человек

Вся эта сказка о двух половниках, честно говоря, больше напоминает шутку про жопу. Вот ты живёшь вся такая независимая в тупом одиночестве, в ожидании того, что судьба подарит тебе принца, и будет всем счастье. Только вопрос — а так действительно бывает? Каждый человек — всегда космос, и входя в чье-то пространство ты, как бы вы ни были похожи, всегда натолкнешься на чёрные дыры и тайны. Полагаться на факт родства — как верить в бессмертие, отрицать реальность и пенять на себя в случае провала. Отношения — это не только удовольствие и радость, это всегда ещё и работа. Двух взрослых людей, понимающих ценность друг друга. Честно говоря, немного раздражает, когда в интернете выкидывают розовые статейки про любовь, про встречу единственного и неповторимого, с которым все легко и прозрачно.
Ничто не омрачает ваше семейное счастье, и ливни проходят стороной. Не раз наблюдала такую картину, когда уповая на эмоцию и родство, семьи разваливались спустя восемь-десять лет, как песочный замок. Из-за нежелания работать над собой, нежелания понимать, что «твой» человек ещё не означает, что вы подходите друг другу как пазлы, сошлись и бац — нет больше проблем. Это чушь, приправа для тех, кто верит, что чудо-пояс убирает целлюлит и жир с живота.
Проживая совместно с живым человеком, ты всегда будешь сталкиваться с рядом проблем. Любой мужчина, женатый долгое время, знает, что женщина — всегда взрыв и караул. Сегодня это принцесса на шпильках в кружевном белье, завтра это беременный бегемот, требующий апельсинов с солёными огурцами. И выдержать смену настроений, плаксивость, шоппинг и ПМС под силу только крепкому на нервы самцу. Многие ли на это способны? Ведь эпоха потребления породила новую породу людей, считающих, что старое лучше заменить на новое, даже если срок эксплуатации — два дня.

Часто бывает, что познакомившись с кем-то в баре, ты видишь: мужчина не особо старается. Ему плевать, понравится он тебе или нет. Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много — оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость — что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой. Она продаёт свою красоту, получает секс и деньги, за которые наводит эту самую красоту, позволяя себе четыре раза в год ездить в спа за границу.
Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой. Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной.

Девочки тоже любят секc

Желание секса у женщин за 30 — такое же сильное, как и у мужчин. Конечно, есть женщины, способные поедать тортики и кончать, но многие из нас обладают тем же темпераментом, что и мужчины. Несмотря на всю ценность отношений, ждать серьезного парня, покрываясь пылью, под силу не каждой даме. Как бы ты не старалась быть правильной и умной девочкой, иногда ты хочешь одного: чтобы тебя трахнули, и не надо этой вашей любви и эмоций. Просто секс. Только если мужчине сексуальное желание всегда в плюс, то женщине подобный позыв надо вуалировать. Невозможно, познакомившись в клубе с симпатичным самцом, сказать: «Поехали ко мне. Трахни меня хорошенько и давай, до свидания». Мужчине так неинтересно. Им хочется играть в игру, где ты вроде как «да», но сопротивляешься, вся такая стеснительная, причем, внутри тебя живёт тигрица.
Одна знакомая после кривых поглаживаний по коленке сказала парню: «Слушай, поехали ко мне, хочу секса». Парень резко обомлел и стать хватать воздух, словно рыба, выброшенная на берег. Откровенность в вопросах секса для мужчин — это сбитый прицел. Им так неудобно.
И тебе приходится утомлённо вести нелепое представление, чтобы получить свой лакомый кусочек секса. Тебе совершенно плевать, что думает в этот момент мужчина. Просто у всех свои правила игры. Ну а признаться на первом свидании, что ты хочешь семью и детей — равносильно тому, что сказать перед соитием, что у тебя, кажется, хламидиоз. Вот не вру: та же реакция.
Знакомые уверяют — надо снизить планку. Завышенные требования — корень всех зол.
Вспоминая студенческие годы, когда мальчики тебе просто нравились, без взвешенных мыслей о статусе его работы, жилплощади и кулинарных запросах, ты внутренне соглашаешься с этой мыслью. Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной.
Мужчины в двадцать и тридцать — абсолютно разные люди. Полагаться лишь на весёлый нрав, зная, что жизнь — это колючий быт, вирус гриппа и кредиты, ты уже не можешь себе позволить.

Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности.
Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок — твоя зрелость. Самое печальное во всем этом, что пройдёт ещё лет десять, и я уже не захочу ничего, кроме этой жизни с котом. Пожалею, что не родила для себя, или, что не вышла замуж за Василия. Или, что ещё хуже, стану злой старой стервой: умной, еще немного красивой, но такой отстранено холодной, доказывающей всему миру, что жизнь без любви — это норма.

Попробую прокомментировать. Начать захотелось с этого:
Есть такая фраза – друзей не надо иметь, с ними нужно дружить.
Про мужчину можно сказать то же самое – партнера не надо иметь,  его нужно любить.


«Иметь рядом друга, способного любить и принимать со всеми твоими заморочками — большой дар. Человека, который поедет в дежурную аптеку, когда ты задыхаешься от высокой температуры. Того, кому ты можешь рассказать все милые глупости, случившиеся с тобой за целый день, того, у кого можешь спросить совета, кто ночью подоткнёт твоё одеяло и станет, если повезёт, отцом твоего ребёнка».

Сразу вопрос – а сама героиня умеет любить и принимать другого  со всеми его «заморочками»? Она обладает этим даром? Из текста складывается ответ -  нет. Она ждет этого от партнера, но не готова сама любить, бегать в «дежурную аптеку». Ничего не говорит о том, что она готова заботиться, жертвовать чем-то. Только ожидания, что о ней будут заботиться, «подтыкать одеяло». Она ведь все для этого сделала – «Поводов гордиться собой — масса. Я умею готовить, как шеф-повар хорошего среднего ресторана, сосу, как немецкий пылесос, и скручиваюсь в сексе крендельком, как гимнастка. Мужчины в восторге — замужества нет» Есть такая фраза – друзей не надо иметь, их надо любить.

«Но нет же, подключается его величество страх, который закрывает твоё сердце от сильных эмоций. Страх — твой друг, он сдерживает тебя, глупую, от опасности и боли».

Если человек готов любить, отдавать – страха нет. Если человек хочет, по большей части, брать, тогда страха много – просчитаться, выбрать не «того». Героиня ищет гарантий, она хочет все контролировать. Она боится и не хочет боли. Но отношения всегда таят в себе опасность боли. Как только мы открываемся для отношений, мы открываемся для боли. Как только мы позволяем кому-то стать для нас значимыми, важными, то есть ценными, тут же возникает страх потерять, страх испытать боль утраты. Это невозможно проконтролировать. В отношениях никогда нет никаких гарантий. Боль – часть отношений, как и жизни вообще, она неизбежна. Любые отношения когда-то заканчиваются. И никто не знает, когда это может произойти - через 5, 10, 40 лет. К утрате невозможно подготовиться. К боли невозможно подготовиться. Такова жизнь.

«Есть дурочки, которые просто влюбляются и выскакивают замуж, потому что «чувство» и «гори все огнём». Через пару лет они ноют, что муж пьёт, бьёт, не способен на малейшую нежность. Их желание выйти замуж так зашкаливало, что разум отключался как ненужная опция, ради нелепого статуса «жена» в силу ущербного комплекса «одинока в тридцать лет».

Отношения – это всегда двое. Если что-то происходит – вклад внесли двое. Это как ребенок. Родителей двое. И здесь нельзя перекладывать полную ответственность на другого. Если человек не повзрослел, он не встретит взрослого партнера. Он имеет шанс встретить только такого же «потребителя». Начнутся бесконечные выяснения отношений, кто кому что должен, претензии, критика, слезы, разочарование и, как итог – разрыв отношений или алкоголизация одного из партнеров.


«Грустная правда в том, что встретить того, с кем будет легко и доверительно, нереально трудно».

А сама героиня легкая? Нет. Куча ожиданий от партнера. Она как будто говорит -  я такая прекрасная, ты мне должен за всю эту красоту. Лысеющий мужчина отбрасывается сразу. Она даже не допускает мысли, что этот лысеющий мужчина может быть и есть тот любящий, заботливый, легкий… Фэйс-контроль не пройден, личность «лысеющего» не интересна.

«Это ты должна вызвать симпатию у него, ибо он знает, милая, таких, как ты много — оглянись. Ты должна стараться. Эти нелепые свидания хуже проституции. Там очевидное за деньги, а здесь эфемерное ощущение счастья и та самая духовная близость — что далеко не факт. Ты вдруг начинаешь понимать, почему твоя знакомая Оля подрабатывает по ночам элитной проституткой».

Стараться для другого в понимании героини - это проституция. Для нее унизителен сам факт попыток стараться понравиться. Она должна сразить «наповал». Стараться понравиться – это унижение. Это говорит о травме. Ее не любили. Ей приходилось заслуживать любовь и теперь она ей претит «стараться». Стараться должен ни он, и ни она. Стараются оба.

«Но черт подери, ты просто не способна, как твои подруги, терпеть рядом человека, которому плевать на собственных детей, или алкоголика, или того, кто живет за твои деньги в поисках работы мечты, того, кто ночами рубится в танки вместо того, чтобы греть постель рядом с любимой женщиной».

Свою неспособность проживать близость, зависимость, уязвимость – свою ущербность, героиня оправдывает рациональными рассуждениями, обвиняя подруг в ущербности.

«Ей 32, и она не хочет жить бесплотным ощущением чуда, что будет муж, дети, и все хорошо, в то время, когда тебя пытаются поиметь, только бесплатно, давя на внутренне желание любить и быть любимой»

У героини детские инфантильные представления об отношениях. Она наивно полагает, что «рыцари на белом коне» существуют.  У нее нет контакта с реальностью. В реальности нет идеальных людей и отношения – это труд, и любовь – это труд.

«Но ты не можешь поступать, как эта Оля: брать за секс бабло и чувствовать себя королевой. Во-первых, потому что не настолько хороша собой, чтобы сразу в элиту. Во-вторых, ты просто не можешь. Чувство продажности претит натуре, ибо принцип независимости заключается в том, чтобы никому не быть должной».

В реальности  мы зависимы. Мы такими рождаемся. Мы не можем без других людей, без близких отношений. Героиню пугает зависимость. Опыт ее зависимости был унизительным. Она чувствовала,  что ей нужно чем-то платить за любовь, что она должна за заботу. Такой негативный опыт и стал причиной ее одиночества. Она хочет отношений, но боится зависимости. Бессознательно зависимость пугает ее. Ее  зависимость не была безопасной и комфортной. Она переносит свой детский опыт (ту зависимость, которую она пережила в детстве) на свои возможные отношения.

«Иначе станешь, как разведённая Ира, проклинать свой неудачный брак с весёлым гулякой. Ей было с ним о чем посмеяться, но холодильник все время оставался пуст. Или Ася, которая заводит романы исключительно с женатыми мужчинами. Ей так проще. Нет изначального разочарования: мужчина уже не твой и никогда им не будет. А вот секс и романтику он дарит с лихвой. Да, ненормальность налицо, но зато без очередного ощущения выброшенности и ненужности».

Она еще не попробовала вступить в отношения, но уже видит себя выброшенной и ненужной. Внутренне она сама воспринимает себя ненужной и проецирует это на партнера – он сочтет ее ненужной и выбросит. Самооценка занижена. Нет чувства ценности. Чтобы не переживать боль, лучше избежать ситуаций, которые могут ее принести. Она нуждается не в том, чтобы «снизить планку» партнеру. Она нуждается в изменении своего представления о себе, как об ущербной, ненужной, той, кого могут выбросить, как ненужную вещь.

«Но ты так тоже не можешь. И получается замкнутый круг, когда, неспособная согласиться на меньшее, ты попадаешь в собственную ловушку. Где главный порок — твоя зрелость».

Главный "порок" этой девушки -  незрелость, то есть  инфантильность представлений, отсутствие контакта с реальностью, заниженная самооценка, не готовность отдавать, отсутствие реального представления о себе(внешне королева, внутри проститутка) и о людях.

Девушке может помочь  психотерапия.
В ее посте боль, страх, зависть, тоска, ощущение своей ущербности и одиночества причудливо переплелись с цинизмом, пренебрежением, высокомерием, осуждением.
Она сама догадывается о причинах ее нынешней ситуации - "дурость, видимо, растет корнями из детства, когда тебе чего-то недодали, недосказали".
Ей нужен новый опыт переживания безопасной зависимости. Она нуждается в опыте любви к себе. Она нуждается в реальном представлении о себе(адекватной самооценке-и не королева, и не проститутка),и реальном представлении об отношениях.

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru



Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru