БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Пережив развод, я встретила мужчину, он красиво за мной ухаживал и добился взаимности. В первый год он делал предложение, но я отказалась. Любимый внимательный, замечательно относится ко мне, дружит с моей дочерью. У нас общие друзья, мы вместе решаем бытовые проблемы. Несколько раз в неделю он ночует у меня (или я у него). Но он категорически ничего не хочет менять в наших отношениях, которые длятся уже восемь лет. Представляете, я до сих пор не знакома с его родителями, от которых, как я вижу, он очень зависит (не материально). Догадываюсь, что они знают про меня и противятся отношениям единственного сына с разведенной женщиной с ребенком. Но я хочу просыпаться рядом с ним каждое утро, родить еще одного ребенка, носить обручальное кольцо, говорить: «Мой муж», хочу, чтобы друзья перестали интересоваться, когда мы поженимся… Я пыталась поговорить спокойно, нервно, ставила ультиматумы, мы даже расставались, но помирились по его инициативе. Ничего определенного, кроме «Все будет хорошо», он не отвечает. Не сомневаюсь, что подруге в аналогичной ситуации я бы сразу посоветовала не тратить время и уходить от него. Но я хочу быть именно с ним, с человеком, с которым несмотря ни на что ощущаю себя самой любимой. И если опустить эти тяжелые разговоры, наши отношения гармоничны.
Анна, 31




«Выйти замуж» и «создать семью» – два разных мотива. «Хотеть замуж» – традиционная забава российских женщин. Само словосочетание обозначает желание расположиться за «мужем». На женских форумах можно увидеть множество советов – как удачно выйти замуж, как женить на себе олигарха и много другого. А в беседах подруг чаще встречаются обвинения в адрес мужчин, претензии, и вообще «все мужики сво…». Весь женский мир пропитан энергией желания найти идеального мужчину. В таком напряженном конкурентном поле можно запросто перепутать мотивы. Замужество воспринимается часто скорее как статус стабильности в социуме, нежели радость близости с другим человеком.



Похоже, что в вашей ситуации желание «носить кольцо» и называть партнера «мужем» вступает в конфликт с желанием любить и быть любимой. И в этой борьбе, как ни парадоксально, отсутствует главный герой. Ваш диалог с партнером, похоже, «не заладился» давно. Вспомните, почему вы отказали ему, когда он предлагал выйти за него замуж? Удалось ли тогда понять друг друга? Пережив развод, женщине сложно довериться новым отношениям. А мужчине, пережившему отказ, сложно вновь сделать предложение.



Есть во всей истории одна очень важная деталь: вы хотите быть с этим мужчиной. Это весит значительно больше, чем поход в ЗАГС. Попробуйте, опираясь на чувства, сделать выбор – замужество любой ценой или создание семьи. Если выбор пал на создание семьи, то будьте готовы к «тяжелым разговорам».



«Тяжелые разговоры» в любых отношениях занимают важное место. Они служат инструментом для понимания друг друга. Без диалога между партнерами сложно создать хорошо функционирующую семью. Строительство семейных отношений – процесс, требующий от партнеров больших личностных вложений, откровенности, взаимного доверия, а главное – взаимного желания.



Одним из самых важных этапов создания семьи является определение границ между двумя людьми. Мужчины и женщины по-разному видят этот мир. У нас много различий: инстинкты, желания, потребности, роли, ценности, семейные истории, чувства. Для создания семьи важно понимание и осознание того, что партнеры не просто мужчина и женщина, это два совершенно разных человека. И каждому из нас необходимо личное пространство, границы. Образы и символы любви в нашем мире ассоциируются со слиянием двух сердец, колец, поцелуев. Но интимное слияние не может длиться вечно. Вы не можете вечно целоваться, иногда у каждого из вас возникают другие потребности. В этот момент появляются границы. Обнаруживается, что желания у нас разные. Женщине хочется слов любви, а мужчине хочется спать (или как-то иначе). И начинается – «он меня не любит», «она меня не понимает». Поэтому важно говорить партнеру о своих переживаниях, потребностях, опасениях; рассказывать, что вам нравится, а что нет. Определять свои границы, уважать и принимать границы партнера.



Предложите вашему партнеру построить семью. Главное – иметь четкое представление о том, какой ее видите вы; что бы вы хотели давать, а что получать; какую роль вы хотите иметь в семье; какие главные ценности поддерживать. У вашего партнера может быть иное представление о семье и иные актуальные потребности. За восемь лет отношений есть что осмыслить и обсудить. Не забывайте про чувства. Они тоже могут быть разными. Пословица гласит: «Лучше худой мир, чем хорошая ссора». А что, если попробовать наоборот?
поделиться
Источник