Эту очень популярную книгу я считаю очень актуальной и эффективной, не смотря на то, что читала я ее лет 20 назад.
Но с тех пор кое-что изменилось, а именно - я могу посмотреть на ситуацию не только глазами советчика, но и глазами беспомощной личности, которую часто называют вампиром, что несет в себе некоторый осуждающий оттенок.
Что должны знать беспомощные личности, так называемые вампиры:
- Вы не виноваты
- Вы делаете это не специально
- Беспомощность - результат психологической травмы,полученной в детстве возрасте около 2-3 х лет, когда присваивается сила, инициатива.
- В результате травмы произошла задержка психического развития. Психика осталась на уровне ребенка, который не знает, что проблема решается неким действием (как делают все взрослые люди, в том числе те, кто дают им советы)
Травматик, оставшийся на уровне ребенка, знает только один способ(детский) плакать - жаловаться, просить совета(который не в состоянии осуществить на деле), ждать, что придет мама и все сделет, сама, за него. Поэтому травматик не может последовать совету, для него это ни о чем, внутри он ждет, что вы возьмете и сделаете за него.
-Беспомощный человек переживает искреннее разочарование после жалобы, искренне расстраивается, что "жизнь ужасна" Для него это так и есть - мама опять не появилась, а сплошь взрослые люди кругом, которые не понимают причин его беспомощности и бессилия и бесконечного страдания по поводу того, как трудно жить маленькому, беспомощному ребенку среди взрослых людей, как горько терять друзей и понимать, что это с ними самими что-то не так, они какие-то "ущербные", и не знать почему так, и в чем именно их ущербность.
Поистине не позавидуешь.
Ученые давно провели эксперимент. В бассейн с водой, в котором была маленькая платформа, на которую можно было легко забраться, бросили двух поросят. Одного отняли от груди в возрасте до двух месяцев, а другого в возрасте двух месяцев. Поросенок, отнятый от груди в два месяца, после нескольких кругов, нащупал платформу и взобрался на нее и , таким, образом, спасся, предприняв для этого логичное действие, подсказанное его осязанием и логикой.
Второй поросенок, которого, отняли от груди слишком рано, до момента, когда психика созрела для самостоятельного спасения - заботы о себе( то есть перенесший психологическую травму), несколько раз натыкался на эту платформу и плыл дальше. В конечном итоге,он застыл напротив наблюдателя за экспериментом и ждал спасения от него.
Вы уже поняли, наверное, что это и есть наш, так называемый, "вампир".
Слово это не люблю употреблять, но, к сожалению, по тому ощущению опустошенности, которое испытывает человек после попыток помочь (согласитесь это требует психических затрат - мобилизоваться, откликнуться эмпатийно..)это слово наиболее точно ее(опустошенность) передает.
Думаю, бесполезно было бы советовать второму поросенку найти платформу и взобраться на нее. Бесполезно было бы даже подтащить его к ней и ткнуть носом.В его голове нет такого алгоритма, в психике нет такой структуры, которая отвечает за заботу о себе - слишком рано произошла сепарация, то есть слишком рано родился, необходимо время, чтобы некоторые структуры достроились, психика доразвилась, как у недоношенных, необходима искусственная матка, специальное место, где и происходит "доращивание" плода.
Вот таким местом, где человек может достроить недостающие структуры, получая психотерапевтическое, специально, индивидуально подобранное, "питание", может стать психотерапия. Иначе человек так и не поймет, что с ним не так, будет жить страдая, теряя и процесс этот со временем будет только углубляться и становиться все безнадежней. С каждой новой попыткой "получить помощь - совет", разочарование усиливается, с ним усиливается боль и безнадежность, пока не наступит истощение или пока человек не найдет того, кого он сможет вампирить все время, но тогда уже двое окажутся в плачевном состоянии.
Ирина Ситникова -психолог, психотерапевт.
Михаил Литвак
Врач, психотерапевт, к.м.н., автор книг и научных статей по психологии
Что делать при встрече с Беспомощной Личностью?
Наиболее часто встречающийся тип вампиризма — Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить.
Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется
«Почему бы вам не?...»
— «Да, но...».
И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.
Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте.
К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35 — 40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует.
Беспомощная Личность (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?
Беспомощная Личность: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!
Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?
Беспомощная Личность: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!
Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?
Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!
Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?
Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!
Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспомощная Личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.
Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве думать про себя: «Ну, с жиру бесится!»?
Хочу привести вам еще один пример, который нашел у Харриса в его книге «Ты о'кей и я о'кей».
Беседуют две подруги. Донор, благополучная женщина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни.
Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий?
Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру?
Беспомощная Личность: Да, но там огромные очереди.
Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой?
Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы превратятся в паклю!
Донор: Почему бы тебе не нанести тени?
Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия!
Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу?
Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет!
Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психологического тренинга? Там бывают подходящие парни.
Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю!
Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ночные передачи?
Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться!
Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно!
Донор уходит, а вампир, получив массу «поглаживаний», с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покинула» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внутреннего монолога).
И ей не приходит в голову, что нужно ей измениться и не спрашивать советов, а самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как видите, победа вампира своеобразная.
беспомощная личность.
Как выработать правила защиты от данного вида вампиров?
Последний пример.
Встречаются два студента — Беспомощная Личность и донор.
Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать. В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово!
Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку?
Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал!
Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресенье?
Беспомощная Личность: Да, но на воскресенье у меня назначено свидание!
Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавателя отсрочки?
Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может.
И опять круг замкнулся. Идет переход к развлечению «Разве это не ужасно?...» в варианте «Эти негодные преподаватели».
На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?...» — «Да, но...» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни.
У нас подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста — 35 лет. Почти все мы были обременены семьями, у каждого росли дети. У меня — двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами.
В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же должность, как и я. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь ей всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение.
Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей говорили, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мысли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.
Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться или выходить замуж.
А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже профессионалы. Я вывел для себя формулу:«квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых им советов».
Поэтому в своей работе стараюсь обучить пациента самостоятельно принимать решения, особенно такие, которые могут повлиять на его дальнейшую судьбу.
Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете.
Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям.
Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами.
Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас остались одинокими, не повтори нашей ошибки».
Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они с мужем решили не обзаводиться.
А теперь несколько слов о советах психологического плана.
Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому — нибудь другому. И так будет ходить до тех пор, пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М.
Чем это кончится для меня?
Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!».
И кого я приобретаю в лице М.? Врага! Вы можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?». А я отвечу вам: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!».
А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. — достойная женщина и может дать счастье мужчине!».
Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй — полынный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага, но теперь в его лице. Надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет переложить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир!
Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность?
Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра — «Почему бы вам не?...» — «Да, но...».
Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:
Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?
ИЛИ
Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.
Донор: Да, это очень плохо!
Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?
Донор: Ума не приложу!
Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром.
Вот пример (ответ — защитно-нападающий).
Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!
Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!
www.psyshans.ru
© Ирина Ситникова, практикующий психолог, Москва, 2021, 8-916-542-01-40
