Грани http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=blog&blog=psy-verges Приглашение познакомиться с практикующим психологом и гештальт-терапевтом Ириной Ситниковой в атмосфере неформального общения. ru http://backend.userland.com/rss2 Sun, 14 Jun 2026 23:13:48 +0300 КАК Я ПОКОНЧИЛА С НАСИЛИЕМ В ОТНОШЕНИЯХ Как я покончила с насилием в семье.

Автор: Екатерина Макарова.

beauty-655958__340.jpg

Рассказывая об отношениях такого толка, сложно не скатиться в обвинения и не удариться в пафос. Не уверена, что получится и у меня. Говорить об этом тяжело ещё и потому, что эта история касается моего близкого человека. Тем не менее я убеждена, что мой опыт должен быть записан. Хотя бы потому, что из десятка прочитанных мною статей по теме только одна была посвящена описанию жертвы.

Больше полугода назад в секретной психологической группе я задала вопрос: "Как уйти от абьюзера?" – и не смогла получить ни одного внятного ответа, кроме как: "Бегите не оглядываясь и прекращайте любое взаимодействие". На практике это реализовать не так просто, особенно когда человек успел стать тебе родным и у вас с ним общие дети.

До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс (Перверзный нарциссизм – это крайняя форма нарциссизма: человек абсолютно лишается возможности видеть причины проблем и неудач в своих действиях и переносит вину на обстоятельства и других людей. Он паразитирует на привязанности и совестливости окружающих, и становится агрессором в отношениях – физическим или эмоциональным), я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Я терпеливый человек и поэтому происходящее долгое время считала чем угодно, только не абьюзом: наказанием за прошлые "грехи", испытанием на прочность, смирением, служением великой любви и так далее. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений – скажу только, что развитие событий с подозрительной точностью описано сценаристами фильма "Мой король" о нарциссе 80-го уровня с Венсаном Касселем в главной роли. Жаль, что он вышел только в 2016 году – я могла бы "отстреляться" раньше.

В начале нашего романа только ленивый доброжелатель не сравнил моего избранника с Синей Бородой. Но разве доброжелателям кто-нибудь верит? Даже когда плеяда юных незнакомых девушек начала строчить мне сочувствующие письма, я посмеивалась над ними с тридцатидвухлетней высоты. Наши отношения в тот период были припудрены таким слоем сарказма, что, подозреваю, даже самый зоркий психотерапевт не разглядел бы за ним отчаяния и обиды.
Бессознательное меж тем отчаянно отправляло мне тревожные сигналы в виде кошмаров, а тело вовсю намекало на проблему психосоматическими расстройствами. Я упорно не замечала гадких снов, участившихся головных болей и странных ощущений внизу живота, а общую подавленность списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Единственное, что смущало, это "почерневшее" лицо: черты заострились, а во взгляде появилась вечная напряжённость. Товарищ, с которым мы не виделись три года и встретились в позапрошлом декабре, спросил: "Что с тобой случилось? Ты выглядишь проигравшей битву. С кем ты сражаешься?"

На статью о перверзной агрессии я наткнулась случайно в ленте фейсбука. Терминология там довольно странная и общее настроение слишком агрессивное, но описанная ситуация до пугающих подробностей повторяла нашу модель общения. Тогда я впервые задумалась, что всё происходящее со мной укладывается в определённый паттерн.

Тут были и двойные стандарты: мне не позволялась и десятая часть того, что делал мой спутник, просто потому что я мать, и ребёнок – целиком моя ответственность, моё время и моё личное пространство. Например, на просьбу посидеть с ребёнком, чтобы я могла поработать, чаще всего звучал ответ: "Не хочу". Три года у меня не получалось построить планы на выходные, потому что в любой момент я могла услышать: "Я передумал". Из планов на выходные получаются планы на жизнь, которых у меня, в общем, тоже скоро не стало.

Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было не бесить мужа и предупреждать его вспышки гнева.
Хитрость в том, что это невозможно: если ты навела идеальный порядок в доме, обязательно услышишь, что ты плохая мать, а если слишком увлечена ребёнком, тебе намекнут, что ты упустила карьерные возможности. Акцент всегда был на том, что я чего-то не сделала, любые старания игнорировались.

В какой-то момент ко всем своим действиям я стала мысленно добавлять приставку "недо-" и почти поверила в то, что я несуразная по всем фронтам. Какие-то проблески самоуважения я чувствовала только тогда, когда мне удавалось быть полезной своему мужу. На собственные желания и стремления у меня попросту не осталось ресурса, а материнство на этом фоне вообще превратилось в пытку. При этом чувства вины у моего спутника не наблюдалось.

Поначалу я ликовала: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и уяснить, что его влияние на меня – это не следствие каких-то особых гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор повторяющихся действий. Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Причём этот извращённый паттерн был намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с некоторой долей педантизма применялись к каждой женщине Синей Бороды. Тогда мне впервые стало по-настоящему скучно – мне совсем не хотелось быть героиней повторяющегося сценария. И грустно – оттого, что я перестала понимать, есть ли за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. Я поняла, что больше не чувствую в себе сил продолжать отношения на таких условиях.

Мы обратились к психотерапевту. Нужно отдать должное моему абьюзеру: он тоже хотел изменить ситуацию (за желание измениться я многое готова была ему простить) и согласился на взгляд со стороны. На первом же сеансе прозвучали слова "пассивная агрессия" – они объяснили моё желание маскировать проблемы иронией, когда на деле мне больше всего хотелось обидчика как-нибудь покалечить. Надо сказать, ирония постепенно начала мне отказывать, и со мной всё чаще случались нервные срывы, какие раньше бывали раз в десять лет.

На вторую сессию после очередного такого срыва я пришла уже одна. За пару месяцев психотерапевт помогла сделать ещё два открытия, которые и стали последними частями моего детективного пазла. Первое: у человека рядом со мной отсутствует эмпатия. Все ситуации, которым я когда-то не могла найти объяснения, вдруг прояснились. Мысль про отсутствие эмпатии подкосила мою и без того нестройную картину мира: а как же быть с тем, что мы понимали друг друга с полувзгляда? А почему мы одинаково воспринимаем фильмы? И почему так хорошо считываем человеческие эмоции? Позже выяснилось, что перверзные нарциссы не испытывают эмоций в общепринятом смысле, зато прекрасно их имитируют.

После этого открытия "подсказки" стали сыпаться на меня со всех сторон. В начале весны я зачем-то дважды пересмотрела фильм Мела Гибсона "Апокалипто". Там есть один духоподъёмный момент: главный герой перестаёт бежать от погони, когда чувствует наконец свою территорию, и кричит преследователям: "Я – Лапа Ягуара. Это мой лес. И я не боюсь". Я смотрела эту сцену до тех пор, пока не выучила на языке индейцев эти слова, и, обливаясь слезами, поставила их себе на юзерпик. Тогда я не особенно понимала, чего именно я не собираюсь бояться и где начинается мой лес.

Мне вновь помогла психотерапевт. Я жаловалась ей на то, что в последнее время совсем ничего не могу придумать, что мой творческий поток давно иссяк. Она сказала примерно так: "Есть любовь, и есть страх – чем больше страха, тем меньше любви. Творчество рождается из любви. А ты последние три года живёшь в страхе. Творчеству просто неоткуда взяться".

То, что я долгое время принимала за экзистенциальную тоску, оказалось страхом.

Мне до сих пор сложно объяснить его природу: никто не грозил мне физическим уничтожением, но я чувствовала, что если эти отношения продолжатся, я просто закончусь.

Впервые за три года мне стало себя жалко.
Больше не хотелось держать лицо – и я позволила себе испытывать любую эмоцию и проживать её до конца. Например, научилась по-настоящему гневаться. А в самых неуместных ситуациях хотелось признаваться в чувствах – и я признавалась, надеясь таким образом как-то заколдовать уходящую любовь. Если мне было больно, я говорила об этом и плакала, перестав наконец иронизировать над тревожащей меня ситуацией. Я перестала врать, но у меня по-прежнему не было сил и смелости всё это закончить.


Моя терапевт привела метафору из русских сказок, которая довольно точно описывала моё тогдашнее состояние: воину, изрубленному на куски, сначала приносят мёртвую воду, чтобы срастись, и только потом живую. Лучше всего я срастаюсь на острове Бали – от одной поездки на мотобайке вдоль убудских рисовых полей я почти физически ощущаю, как затягиваются мои душевные раны. В мае я уехала туда с ребёнком отмечать его трёхлетие. Бали стал моей мёртвой водой: я собирала себя по кусочкам, чтобы у меня были силы выползти наконец с поля битвы. Через неделю после приезда домой я собрала вещи и переехала.

austria-94141__340.jpg

Первые три месяца после ухода мне казалось, что я пошутила. Никогда в жизни я не уходила от человека, которого продолжала то ли любить, то ли бояться. И хотя была эйфория от того, что всё наконец закончилось, ощущения были странные. Я правда чувствовала себя воином, который выиграл какую-то бессмысленную битву и абсолютно не понимал, что теперь делать дальше. Страх постепенно выветрился. Вместе с этим стал меняться и мой ребёнок: мальчик, который раньше плакал от порывов ветра, теперь отчаянно боролся за лопатки и машинки.

Я не тороплюсь забыть всё, что со мной произошло. Я решила грустить до тех пор, пока мне грустится, плакать сколько угодно много, признаваться в любви до тех пор, пока она не закончится. Сейчас на место всех мощных чувств пришла печаль, больше похожая на траур. Мне не хочется отвлекаться от этого чувства, не хочется заводить любовников, не хочется напиться или танцевать до изнеможения – я знаю, что нужно отгрустить.

Мы общаемся до сих пор, хотя бы потому, что у нас общий ребёнок. Наша переписка снова полна иронии, а вся ситуация ласково зовется "абьюзерской каруселькой", с которой я "ловко соскочила". Недавно мой абьюзер сам прислал ссылку на статью о перверзных нарциссах с комментарием: "Джекпот!" Это последнее и самое точное, что я прочитала по теме, и я надеюсь этим материалом для себя её уже закрыть.

Наблюдать, как родной тебе человек сознательно выбирает быть плохим, жутко. Видеть, как работает механизм саморазрушения, и быть в него втянутой – жутко. Знать, что ты не в силах на это повлиять, – самое страшное. Видеть, как человек снова запускает тот же самый механизм с другими девушками, просто грустно. Не знаю, какой волей нужно обладать, чтобы разорвать этот паттерн. И я бесконечно сочувствую своей Синей Бороде.

Я верю, что наша психика стремится преодолеть травмы и ставит нас в такие условия, чтобы мы эту травму изжили. Почти во всех предыдущих отношениях я была жертвой и многие важные решения я принимала из страха (страха остаться одной, страха сделать неправильный выбор, страха потерять возможности), но ни один предыдущий опыт не давал мне так ясно понять, что путь страха – это путь лжи.

Следом за этим разрывом отвалились все мои рабочие проекты, которые было бессмысленно продолжать, рушатся поверхностные отношения с неинтересными людьми, рушатся ценности, которые были привиты мне в детстве и с которыми я давно внутренне не согласна. Я больше не хочу бояться и не хочу врать. Потому что я – Лапа Ягуара, это – мой лес, и я не боюсь.

Метки: отношения, созависимость, абьюз, личный опыт

www.psyshans.ru

Другие статьи

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация,


Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=819 http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=819 Tue, 28 May 2019 12:34:26 +0300 КОМФОРТ ИЛИ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ Для семейной жизни важны комфорт и стабильность.
А эротическое требует
непредсказуемости, спонтанности и риска.
Эрос не терпит ограничений. И когда мы
пытаемся загнать эротическое в границы правил, создать привычку и регулярность,
мы подвергаем его смертельному риску.

Эстер Перель

Здесь можно почитать Отзывы

Здесь можно почитать авторские статьи

В средствах СМИ

 
Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=komfort-ili-nepredskazuemost- http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=komfort-ili-nepredskazuemost- Mon, 06 May 2019 13:51:39 +0300 ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ Психологическая устойчивость – это удивительное качество.

Все люди рождаются со способностью адаптироваться к тому, что они не могут изменить, способностью восстанавливаться, чтобы оптимально функционировать в жизни. Это, по сути, и является определением психологической устойчивости.

Сама по себе психологическая устойчивость определяет многое - нашу способность к близости, к удовольствию от общения, способность выносить критику, а, значит, быть собой, чувствовать свои потребности и воплощать их - жить не по принципу "быть удобным всем" , а по принципу "я могу кому-то не нравиться, но это не разрушает мою личность" и не лишает меня возможности свободно двигаться по жизни к своей (а не навязанной) цели.

Психологическая устойчивость - это залог искренности, подлинности, спонтанности, целостности. Все эти вещи делают жизнь приятной, а не обузой.

Психологическая устойчивость зависит от многих факторов - от генетики; от среды, в которой рос ребенок; от того насколько любовь близких людей была принимающей, а не манипулирующей.....

Адаптивность можно развивать. Это важно - не менять что-то в человеке, не навязывать свое, а помочь опереться на индивидуальность, принять себя, и почувствовать комфорт - это момент, когда человек из "гостиницы" переселяется в "родной дом".
Ирина Ситникова - практикующий  психолог, гештальттерапевт, клинический психолог, опыт 16 лет.

www.psyshans.ru - сайт, где можно задавать вопросы и получать ответы онлайн или, если я буду отсутствовать на связи в данный момент и не отвечу , я найду ваше сообщение в своей почте и постараюсь ответить.

living-on-the-edge-844873__340.jpg



#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт#практикующийпсихолог
Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=813 http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=813 Tue, 16 Apr 2019 12:31:50 +0300 ПАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. СЕМЬЯ, КАК ОНА ЕСТЬ. Cовременные отношения - это котел, в котором кипят противоречащие друг другу устремления и желания: мы хотим безопасности и возбуждения, опоры и возможности оторваться от реальности, комфорта любви и накала страсти. Мы желаем всего и сразу, и лучше бы с одним человеком.

Эстер Перель

WWW.PSYSHANS.RU

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#клиническийпсихолог #помощьпсихолога #гештальттерапевт#практикующийпсихолог

Теги: семья, отношения, парные отношения,  консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог


Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=parnye-otnosheniya-semya-kak-ona-est http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=parnye-otnosheniya-semya-kak-ona-est Sun, 14 Apr 2019 11:27:00 +0300 УСТОЙЧИВАЯ САМООЦЕНКА И НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ Если ты почувствуешь, что ты и твоя жизнь – это часть природы, то перестанешь торопиться.
И будешь жить.
В своем ритме.
И обязательно все успеешь.
Ведь вырасти успевают все цветы: сначала крокусы, потом нарциссы, потом тюльпаны…
И нельзя же сказать, что тюльпан опоздал, потому что крокус вырос раньше.
— Рудите Брувере

www.psyshans.ru - главная страница сайта  


http://www.psyshans.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=list&FI...
отзывы о длительных консультациях



#консультацияпсихолога #семейныйпсихологМосква#практикующийпсихологМосква #психотерапевт#клиническийпсихолог #гештальттерапевт

Теги: устойчивая самооценка, консультация психолога, семейный психолог, практикующий психолог, гештальттерапевт, психотерапевт, клинический психолог.
Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=811 http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=811 Fri, 12 Apr 2019 13:29:00 +0300 ЦИТАТЫ ПО ПСИХОЛОГИИ ПАРНЫХ ОТНОШЕНИЙ Вместо того, чтобы прямо и честно взглянуть на свои внутренние проблемы, многие из нас
выстраивают иллюзию нахождения решения проблем вне себя – в другом человеке.

Карл Роджерс

semeynyiy-psiholog-konsultaciya.jpg

www.psyshans.ru

Теги:  внутренние проблемы,иллюзии, взгляд на себя,  консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог, семья, решение проблем, проблемы семьи, псхологическая помощь паре.


Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=tsitaty-po-psikhologii-parnykh-otnosheniy- http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=tsitaty-po-psikhologii-parnykh-otnosheniy- Wed, 10 Apr 2019 16:17:29 +0300 ОСОЗНАНИЕ СОБСТВЕННОГО Я Люди, не имевшие в детстве условий для осознания собственного Я и самовыражения, стремятся к этому всю жизнь. И первому проявлению их подлинной натуры всегда сопутствует сильный страх.
Алис Миллер

www.psyshans.ru

self-love-553243__340.jpg

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#практикующийпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог
Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=osoznanie-sobstvennogo-ya- http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=osoznanie-sobstvennogo-ya- Sat, 06 Apr 2019 15:08:31 +0300 ЭМОЦИИ Человеческая эмоция – это не только сексуальные удовольствия или боязнь змей. Это также ужас свидетельствования чужого страдания и удовлетворение от созерцания торжества правосудия; это удовольствие от чувственной улыбки… или изобилующая красота слов и смыслов Шекспировских пьес; это… Моцарт или Шуберт; это гармония, которую Эйнштейн пытался достичь, выстраивая свои уравнения.
— Дамасио

www.psyshans.ru-главная страница сайта
http://www.psyshans.ru/personal/articles/ - авторские статьи по психологии

#консультацияпсихолога #психотерапевтМосква #семейныйпсихолог#практикующийпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог

meditation-3664103__340.jpg  
Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=808 http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=808 Wed, 03 Apr 2019 14:39:35 +0300 КАК ЛЮДИ ПЕРЕСТАЮТ БЫТЬ СОБОЙ.... Каждый взрослый человек имеет в своей душе  тайную каморку, где хранятся реквизиты драмы собственного детства. Его дети - единственные, кто  беспрепятственно могут войти туда
Алис Миллер

www.psyshans.ru

Консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог,
клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий
психолог - 8 916 542 01 40 - Ирина Ситникова




Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=kak-lyudi-perestayut-byt-soboy http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=kak-lyudi-perestayut-byt-soboy Mon, 25 Mar 2019 12:39:37 +0300 КАК ЖАЛОБЫ РАЗРУШАЮТ ВАШУ ЖИЗНЬ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ Здравствуйте, уважаемые читатели!
Хочу уточнить, что статья популярная, не имеются ввиду клинические ситуации - тяжелые психологические травмы, результатом чего и стало: негативное восприятие жизни; восприятие жизни, как "обузы"; жизнь на уровне выживания с постоянным катастрофическим ожиданием.


Как жалобы разрушают вашу жизнь и что с этим делать

Жаловаться на жизнь — такая же вредная привычка, как сигареты или алкоголь. Когда вы жалуетесь, то на мгновение чувствуете себя лучше, мол, высказали все, что на сердце было. Но сами того не понимая, тем самым нанесли удар по своему здоровью.
Эксперты astro7.ru рассказали, как жалобы разрушают вашу жизнь и что с этим делать.

Из-за жалоб вы будете одиноки Подхватить вредную привычку куда проще, чем от нее избавиться. Достаточно пару раза пожаловаться на мужа, который не знает, какую кнопку нажать на стиральной машине, или начальника, который только работу подкидывает, как, бах, и вы уже нытик.



Ваш мозг перестроился на новую линию поведения, так что теперь вам намного приятнее и удобнее идти по жизни с транспарантом «Мы все умрем!» и быть человеком, который видит вокруг только плохое.



Как только нытье становится вашей линией поведения, ваше окружение начинает по-другому к вам относиться. Кто-то из друзей и родных вас периодически жалеет, утирая ваши слезы носовым платочком. Есть такие, кто тоже не прочь пожаловаться на жизнь и, вот, вы уже вдвоем, а то и втроем сетуете на всех и вся. Но адекватные люди поставят на вас клеймо «токсичный человек» и будут избегать вашего общества всеми силами.

Став нытиком, вы будете чаще болеть Нытье по поводу и нет наносит мозгу человека не только прямой, но и косвенный вред. Американские ученые пришли к выводу, что негативное мышление плохо влияет на область мозга, которая отвечает за принятие решений. И все бы ничего, ну тяжело решения принимать, ну и ладно, но это — прямая дорога к Альцгеймеру и прочим подобным серьезным болезнями.

Но и это еще не все. Когда вы жалуетесь, в вашем организме выделяется гормон стресса, кортизол. Когда его становится много, а много будет, если вы только то и делаете, что ноете с утра до вечера, на подсознании включается режим пещерного человека «Бей и беги!». Поднимается давление и уровень сахара, организм подает кровь, кислород и питательные вещества только в те части организма, которые, по его мнению, нужны для выживания.
Выбросы кортизола отрицательно сказываются на иммунной системе.
Иммунитет откровенно барахлит, и нытику хватит одного контакта с больным человеком, чтобы подхватить, в лучшем случае, простуду, а в худшем — кое-что посерьезнее.
Начинает шалить сердечно-сосудистая система, возрастает риск инфарктов и инсультов, резкие колебания сахара в крови могут привести к диабету, выработка кортизола часто провоцирует ожирение.
 
Вы можете подхватить привычку жаловаться, как простуду Человек — социальное существо, так что его мозг незаметно копирует поведение окружающих. Особое влияние на нас оказывают люди, с которыми мы проводим больше всего времени: родные, коллеги и друзья. В этой способности к эмпатии нет ничего плохого, если бы не одно «но» — как только вы попадете в окружение, где все жалуются на жизнь, через какое-то время станете одним из них, таким же недовольным собой и жизнью.



С жалобами, как с курением, достаточно просто посидеть в компании, где курят, чтобы получить удар по здоровью, который получит и сам курильщик. Так и вы, если посидите часок в компании недовольных жизнью людей, уйдете от них с камнем на душе. Подумайте, ведь вы вряд ли бы сидели рядом с человеком, который дымит сигаретой, как паровоз, и вдыхали табачный дым. Точно так и с нытиками — нужно убегать от них, как от табачного дыма.

Только вы сами можете исправить ситуацию.
Психологи советуют заменить жалобы на благодарность и перейти от пустых слов к конструктивным претензиям. В том момент, когда вам захочется в очередной раз поныть, подумайте, за что вы можете быть благодарными. К примеру, муж отлынивает от домашней работы — поблагодарите его за то, что вы чувствуете себя незаменимой. Если в ситуации нет позитива, поблагодарите за что-то другое, что есть в вашей жизни, чтобы блокировать выработку кортизола.

Психологи советуют заменить жалобы на благодарность и перейти от болтовни к конструктивным претензиям. Если благодарность не помогает, значит, пора пустую жалобу превратить в конструктивную претензию. Как только вы это сделаете, тут же поймете, как решить проблему и забыть о ней раз и навсегда.
Пусть ваша жалоба будет иметь реальный смысл, а не быть очередным пустым разговором.


1. У вашей жалобы должна быть четкая цель. Перед тем, как высказать ее вслух или про себя, вы должны понять, какой результат хотите получить. Никакого нытья ради процесса или за компанию с рыдающей подругой.

2. Начните с хорошего, а не плохого, если ваша жалоба относится к другим людям. Как только вы начнете с плохого, собеседник уйдет в оборону, а толку от этого мало. Так что, перед тем, как ругать официанта, улыбнитесь ему и скажите: «Я постоянный клиент заведения и всегда была довольна обслуживанием, но сегодня...».

3. Никаких расплывчатых формулировок — только конкретика. Если вы ругаете мужа, не нужно вспоминать его грехи за все двадцать лет совместной жизни. Будьте конкретны в своих претензиях и тогда они будут услышаны.

4. Закончите на позитивной ноте, чтобы у собеседника был мотив учесть вашу жалобу. Глупо рассчитывать, что официант станет лучше, если вы заявите ему: «Ноги больше моей не будет в этом ресторане...». Поверьте, он не сделает никаких выводов.
Источник



www.psyshans.ru

Теги: позитивное мышление,консультация психолога, психотерапевт, семейный психолог,
клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий
психолог  
Подробнее...]]> http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=kak-zhaloby-razrushayut-vashu-zhizn-i-chto-s-etim-delat http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&blog=psy-verges&post_id=kak-zhaloby-razrushayut-vashu-zhizn-i-chto-s-etim-delat Wed, 20 Mar 2019 13:11:48 +0300