Неформальное общение с психологом, советы психолога

Здравствуйте.
А Вы можете приехать ко мне на консультацию? Хорошо было бы очно увидеть Вашу коммуникацию с дочерью, тогда легче было бы понять, как строятся Ваши отношения. Кроме того, вы  с ней могли бы напрямую озвучить, что кого расстраивает или не устраивает в ваших отношениях.
То есть дочь могла бы напрямую здесь в безопасной обстановке сказать Вам, что  она думает, что чувствует, чего хочет.  И Вы могли бы сами озвучить, чего Вы хотите. То есть здесь, в моем присутствии, можно было бы организовать вашу реальную встречу, попробовать понять друг друга, причем вы могли бы сами помочь  друг другу понять, что происходит. И, главное, если бы я имела обе точки зрения , мне легче было бы помочь вам установить контакт и договориться.
У меня есть встречные вопросы. Первое - мне не очень понятно, что там произошло с ее самооценкой, что именно произошло, когда она была старостой класса?
Я так понимаю, все ее усилия, связанные с учебой, это и есть проявление ее желания нравиться(заниженная  самооценка). Возможно после ухода отца, она, как и все дети, решила, что он ушел именно от нее, то есть она разочаровала его, оказалась недостаточно хорошей. И все эти годы она старалась быть хорошей, чтобы понравиться отцу, чтобы он вспомнил о ней.  
Возможно, ей не хватает того, чтобы Вы ей сказали, что отец ушел не от нее(он ушел от Вас, это ваши с ним отношения не сложились, а ее он любил и любит), она не виновата, и также она не виновата в том, что отец не смог с ней общаться после развода, что дело не в ней.
Возможно, ей не хватает слов о том, что Вы ее очень любите, просто так, не за хорошие отметки, не за ее активность, ее интерес к наукам,  позитивность. Вы, конечно, очень гордитесь ее успехами и цените ее усилия и видите, что она старается, но любите Вы  ее не за это, а просто за то, что она есть.
Я думаю, Вы испытываете вину перед ней и именно это заставляет ее Вами манипулировать. Вам хорошо бы проработать свою вину.
Я думаю, также, что Вы слишком хотите ее контролировать, не хотите ее отпускать. Ее комната – это ее территория. Вы можете хотеть, чтобы она там порядок наводила, но, в конечном  счете это ее выбор – наводить порядок или нет, даже, если там паутиной все покроется). Ей важно знать, что есть ее комната, ее территория, куда Вы стучитесь прежде, чем войти.
Ваша  гиперопека  уже  вредит ей, ей нужны границы. Проще говоря, ей может вредить сейчас то, что Вы слишком стараетесь, слишком хотите оставаться для нее идеальной матерью. Например, ей было бы полезнее, если бы Вы ей сказали – мне не нравятся крашеные волосы, но это твое право. Или – я не могу  купить тебе этот рюкзак, он слишком дорогой, я могу купить другой, подешевле.  Вредно удовлетворять все ее желания. В жизни никто этого делать не будет.
От идеальной матери невозможно отсепарироваться, а ее задача сейчас – сепарация и это очень трудная задача, здесь без агрессии и обесценивания (родителей необходимо обесценить, иначе трудно от них уйти)сепарация не обходится. Я думаю, в случае ее агрессии и обесценивания Вы чувствуете себя плохой матерью, вместо того, чтобы реагировать спокойно – ну, доча, ты даешь, совсем сбрендила(что-то типа этого)- а Вы обижаетесь.
Возможно, Вы бессознательно боитесь того,  что она взрослеет и отделяется. Возможно какие-то Ваши страхи (травмы) пугают Вас, когда она отделяется, становится независимой. Помимо того, что для матери это тоже не простой этап – отпускание ребенка - Вы можете, глубоко внутри, бояться одиночества(Вас уже бросали) и не готовы отпустить дочь. Тогда сепарация осложняется, потому что родители любят своих детей, но должны быть готовы отпустить, они должны позволить сепарироваться своему ненаглядному чаду, а Вы, похоже, позволяете ей это, но под Вашим   руководством. Так не бывает. Конечно, до 18-ти Вы несете ответственность за нее и имеете полное право что-то запрещать, но, по большей части, уже только то, что может навредить ее здоровью.
Почаще говорите ей, что Вы ее любите просто так, что Вы рады, что она у Вас есть. Ей не хватает переживания своей ценности, она чувствует себя недостаточно  ценной. Ей необходимо именно это переживание, переживание себя ценной, важной, нужной. Не надо это компенсировать ценными вещами и поездками. Просто дайте ей это понять – ты ценна просто, потому что ты есть.
А есть ли у Вас самой такое ощущение, что Вы ценны такая, какая Вы есть, что Вы хорошая мать и без дорогих рюкзаков и поездок? Если Вы чувствуете себя виноватой, «плохой» матерью, тогда помощь нужна именно Вам. Дочь не сможет пережить свою ценность и свою «хорошесть», если Вы считаете себя «недостаточно хорошей  матерью»
Вы похожи- обе очень стараетесь и обе в депрессии  по одному и тому же поводу – вы обе не чувствуете себя достаточно хорошими, ценными. Где-то глубоко внутри себя Вы чувствуете себя «серой мышкой»? Тогда Вам нужно познакомиться с этой «серой мышкой» внутри себя и принять ее. Дочь предлагает Вам переосмыслить свое отношение к себе, принять себя, как есть и«серую мышку» тоже)))
В каждом из нас есть такая «серая мышка», возможно Ваша дочь просто устала быть идеальной дочерью, чтобы Вы могли чувствовать себя идеальной матерью. Она помогает Вам принять себя такой, какая Вы есть. Возможно причина ее отстраненности от жизни именно в этом – она устала быть позитивной, интресующейся, активной. Самый большой ее страх, возможно, то, что она боится, что, если она разочарует Вас, Вы отвергнете ее -  не будете любить ее депрессивной, неактивной, безразличной «серой мышкой», она  боится, что Ваша любовь условна и она устала заслуживать любовь, соответствовать Вашим ожиданиям, устала чувствовать себя неоцененной (неценной, ненужной). Она хочет, чтобы Вы дали ей понять, что Вы не разочарованы, а обеспокоены. Она хочет знать, что даже, если  она «убивает Ваши надежды», Вы все равно ее любите, потому что , в первую очередь, Вы ее любите просто так, просто за то, что она есть. Думаю, в этом причина ее депрессии, также,  как и Вашей. Она не может  больше поддерживать Вашу заниженную самооценку. Она устала быть идеальной дочерью идеальной матери. Она хочет быть просто дочерью, просто достаточно хорошей матери.
Если есть возможность и желание прийти ко мне очно - вместе с дочерью или индивидуально – я жду Вас.
В любом случае, надеюсь, что у вас все наладится.
Надеюсь то, что я увидела из Вашего письма, Вы расцените не как критику, а именно, как попытку помочь. Надеюсь то, что я написала, будет полезным для Вас в Вашем поиске.


С ув. Ирина Ситникова – психолог, психотерапевт.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.