Здравствуйте Ирина! У меня очень сложные отношения с мамой.Мне 20 лет. Есть старший брат,которому уже 30.С детства помню,как мама всегда его ругала,во всем он был не прав,всячески обзывала,била...,а когда вечером приходил папа с работы-жаловалась,и папа также начинал кричать на него.Я всё это видела,просила чтобы братика не трогали.Но,у него уже своя семья,теперь всё это испытываю на себе я.Всё,что я не делаю всё не так.У нас в семье уже настолько разладились отношения,что мы не разговариваем.У меня просто нет желания разговаривать с этим человеком.А папа...я на него обижена,за то,что ему всёравно.Знаете,такое ощущение,что он просто безразличен,лишь бы его не трогали..мама нажалуеться,он покричит,и всё...лишь бы отстали.Ну,это такое...я привыкла уже.Кажеться к таким мелким ссорам уже выработался иммунитет.Стараюсь не воспринимать слишком близко к сердцу.Но,то что произошло весной,меня совсем выбило из сил,у меня просто началась депрессия,я потеряла интерес ко всему.Я встречаюсь с парнем,отношения дляться 8мес.всё хорошо,родители его знают.И,родители парня меня знают.Он у меня не первый.Мама не знала про мои интимные отношения,у меня вызывало страх,от одной мысли,что она когда-либо узнает.Ведь,для неё так-если я встречаюсь с парнемзначит мы ДРУЖИМ...всегда говорила,закончишь школу тогда начнешь встречаться,потом закончишь институт...девочка должна быть скромная и недоступная и т.д.....Весной я пошла к гинекологу и мне поставили диагноз-эрозия шейки матки,нужно было сделать прижигание.Естественно,денег у меня не было,я посчитала что здоровье важнее,и сказала об этом маме.Мы вместе поехали в больницу.Я говорила что я девственница.Она мне-"если узнаю что спишь с ним,я тебя убью!".Зашли мы в кабинет к врачу,я думала мама подождет в коридоре.Нет!Я сидела возле врача,и когда она стала задавать при маме вопросы: "во сколько началась интимная жизнь?".."есть ли половой партнер?".У меня голова пошла кругом.Я ответила правду.Потом села на креслосделали мне прижигание.Я плакала от боли,и от того,что боялась-а что же будет,когда выйду с кабинета.Когда я вышла...первое что я услышала от мамы-"ты шлюха!как ты могла!он тебя помотросит и бросит!"...и на улице кричала.Мне было ТАК стыдно.Помоему это нормально,это физиологическая потребность!И мне не 15лет.Потом она меня шантажировала-будешь так себя вести по хамски,я папе расскажу,он тебе устроит!(это она говорила когда ей что-то не нравилось,что я не так делаю!).Три дня я рыдала,не могла успокоиться.Я потеряла смысл всего!Своего молодого человека я очень люблю,и только ради него я улыбалась.Вечером когда мы виделись,я старалась улыбаться.Всё остальное время сидела дома и плакала.Мне было очень плохо.Потом мама грозилась что поговорит с парнем.Устроит ему!Когда он пришел ко мне домой,повела его на кухню и они час разговаривали.Я с др.комнаты слышала,что он ей говорил-"не переживайте.у нас все серьезно!"Мама думает что он первый у меня,и он готов быть "первым" для мамы...Вы не представляете как мне было стыдно перед парнем,как больно было.Прошло 3 мес я пережила.Парень меня поддерживает.Скоро мы собераемся поехать в Россию,там живет его мама.А в украине,он живет с папой.Так получилось.Меня еле отпустили с ним в Россию....Я жду отьезда,так хочу отдохнуть от мамы...Эту весну я запомню...все 3 мес я просто существовала..Мне не хотелось ничего.Я ездила в институт и прогуливала пары.Мне не хотелось ничего,и никого видеть!Теперь у меня проблемы с учебой.Я уже обращалась к онлайн-психологу,единственное что мне ответили-уехать от мамы и жить отдельно.Пока такой возможности нет.Мама никуда не хочет от себя отпускать,она говорила-ты не будешь до свадьбы жить гражданским браком!не надо нас позорить!!!...в чём позор то?Если я захочу уйти,будет такой скандал.Простите,что слишком много пишу....мне хочеться описать всю проблему.Я даже не знаю что и говорить.Для меня жизнь такая-ад.Мне уже ничего не хочеться!Я всегда была сильной,терпела.Со всем справлялась.Но,уже не могу.То что проихзошло всеной меня выбило из колеи.Я её ненавижу.Так нельзя как она.Я столько пережила за последнее время,целыми днями ничего не ем,мне не интересно ничего,сон пропал.Любая ссора мелкая меня выводит из себя,любая нелепая ситуация,на котор.раньше бы я так не отреагировала...сейчас я начала саму себя бояться...Я плачу,кричу...такое устраиваю((ужас.Мне надоело так жить.Самое ужасное с братом то я тоже не общаюсь.Хоть,он пережил тоже самое,он сейчас меня почему-то не понимает.Он слишком правильный,и сейчас занял позицию мамы.Стал таким же.Она может меня побить,обозвать любым матом.Каждый день я слышу одну и ту же фразу-"у тебя нет совести"...что бы я не сделала,совести нет!Причём тут совесть!!!Жена моего брата меня поддерживает,я с ней говорила об этом.Она ничего сделать то не может,только посочувствует и всё.Раньше они жили у нас,и мама также на неё без причин кричала.Они и переехали.В нашей семье все привыкли,что я маленькая девочка,мне ничего нельзя,за мной нужно присматривать,оберегать,я не имею своего мнения.Меня просто не слушают.что бы я не говорила,мою точку зрения не учитывают,я ничто,пустое место.Я так устала жить...
Здравствуйте, Ирина! Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Мне уже 29 лет, но приходится продолжать жить с мамой вдвоем (есть отчим, но он живет отдельно). Она контролирует всю мою жизнь. Не дает строить личную жизнь, боится куда-либо отпускать одну без себя, очень боится, что я могу влюбиться. Постоянные страшные фантазии, после просмотренных ею криминальных новостей, рассказы как страшно жить в этом мире. За все эти годы я ни разу не встречалась с молодыми людьми, хотя внимания на меня всегда обращали, знакомые часто считали меня умной, симпатичной и с неординарным мышлением. Но мама все время рядом, все время вмешивается, когда видит внимание ко мне, говорит меня сломают. Никакие разговоры не приводят ни к чему. Если ко мне подходит знакомится молодой человек, мама моментально переключает внимание на себя. Не дает мне вставить ни слова, даже отвечать на задаваемые им мне вопросы, отвечает сама, причем говорит с ним обо мне в 3-м лице. В итоге я быстро оказываюсь третьей лишней. Она решает за меня кем мне быть, какую карьеру строить. Я человек творческий, но меня заставили закончить экономический факультет (мама сама главбух), и у меня к сожалению нет склонностей к выбранной мамой профессией. Попытки заниматься тем, чем мне нравится приводят к серьезным конфликтам. Один раз год назад сильно влюбилась, была сделана попытка сбежать от мамы, меня тут же силой вернули (благодаря связям отчима), отобрали документы и с тех пор я под еще более жестким контролем "ради моего же блага". От отчаяния раз наглоталась таблеток, и только испортила здоровье. Не могу выйти из постоянной депрессии. Я не дура, могу строить жизнь самостоятельно, с нормальной психикой (хотя уже начинаю боятся, что действительно сойду с ума). Все знакомые и друзья говорят, надо срочно бежать, но не получается. Официально мама говорит всем, что она меня сильно любит и хочет защищать и якобы мне многое позволяется (на деле она делает все чтоб я не отбилась от рук). Но от чего она меня защищает? От жизни? Любви? Счастья? Любимой работы или хотя бы того что у меня действительно получается и к чему есть склонности? Теперь обвиняет меня, что я не могу строить карьеру, что ничего не добилась в жизни в отличие от нее. Я хочу любить, заниматься любимым делом. Хочу жить! ПОМОГИТЕ! Что мне делать?! Я на грани отчаяния. у меня уже опустились руки. И я не выдерживаю маминого характера и постоянных скандалов, которые она мне устраивает за любые мелочи (если, допустим, я захотела остаться дома после работы, а не пойти с ней к подруге (все равно заставит сделать как она хочет, не успокоится пока не послушаюсь))...
Светлана пишет: Здравствуйте, Ирина! Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать. Мне уже 29 лет, но приходится продолжать жить с мамой вдвоем (есть отчим, но он живет отдельно). Она контролирует всю мою жизнь. Не дает строить личную жизнь, боится куда-либо отпускать одну без себя, очень боится, что я могу влюбиться. Постоянные страшные фантазии, после просмотренных ею криминальных новостей, рассказы как страшно жить в этом мире. За все эти годы я ни разу не встречалась с молодыми людьми, хотя внимания на меня всегда обращали, знакомые часто считали меня умной, симпатичной и с неординарным мышлением. Но мама все время рядом, все время вмешивается, когда видит внимание ко мне, говорит меня сломают. Никакие разговоры не приводят ни к чему. Если ко мне подходит знакомится молодой человек, мама моментально переключает внимание на себя. Не дает мне вставить ни слова, даже отвечать на задаваемые им мне вопросы, отвечает сама, причем говорит с ним обо мне в 3-м лице. В итоге я быстро оказываюсь третьей лишней. Она решает за меня кем мне быть, какую карьеру строить. Я человек творческий, но меня заставили закончить экономический факультет (мама сама главбух), и у меня к сожалению нет склонностей к выбранной мамой профессией. Попытки заниматься тем, чем мне нравится приводят к серьезным конфликтам. Один раз год назад сильно влюбилась, была сделана попытка сбежать от мамы, меня тут же силой вернули (благодаря связям отчима), отобрали документы и с тех пор я под еще более жестким контролем "ради моего же блага". От отчаяния раз наглоталась таблеток, и только испортила здоровье. Не могу выйти из постоянной депрессии. Я не дура, могу строить жизнь самостоятельно, с нормальной психикой (хотя уже начинаю боятся, что действительно сойду с ума). Все знакомые и друзья говорят, надо срочно бежать, но не получается. Официально мама говорит всем, что она меня сильно любит и хочет защищать и якобы мне многое позволяется (на деле она делает все чтоб я не отбилась от рук). Но от чего она меня защищает? От жизни? Любви? Счастья? Любимой работы или хотя бы того что у меня действительно получается и к чему есть склонности? Теперь обвиняет меня, что я не могу строить карьеру, что ничего не добилась в жизни в отличие от нее. Я хочу любить, заниматься любимым делом. Хочу жить! ПОМОГИТЕ! Что мне делать?! Я на грани отчаяния. у меня уже опустились руки. И я не выдерживаю маминого характера и постоянных скандалов, которые она мне устраивает за любые мелочи (если, допустим, я захотела остаться дома после работы, а не пойти с ней к подруге (все равно заставит сделать как она хочет, не успокоится пока не послушаюсь))...
Здравствуйте, Светлана! Сочувстствую. Ваша мама - домашний тиран. То, как она ведёт себя с Вами- гиперопека, то есть инфантилизация ребёнка под соусом любви и заботы . Но, похоже, что Вы это и без меня понимаете. Я точно не смогу помочь Вам изменить маму , п.ч.это невозможно. И я не могу помочь Вам измениться и поддержать на пути сепарации от мамы - для этого нужны очные встречи. Поэтому не скажу Вам ничего нового - бегите. Снмите квартиру и живите отдельно, иначе Вы рискуете потерять свою жизнь окончательно. У Вашей мамы, как я понимаю, больше никого нет. Она вцепилась в Вас мёртвой хваткой, так как боится одиночества. Она никогда не поймёт, если Вы будете ей что-то объяснять, п.ч. , как говорят - голод не тётка, а Ваша мама испытывает эмоциональный голод, так как не знает, что такое любовь- к себе и к другому.Увы. Поэтому оставьте все иллюзии по поводу того, что она Вас спасёт или кто-то ещё Вас спасёт(например, я), оставьте вину перед матерью, и СПАСАЙТЕСЬ, пока Вас не доели, Вы сможете о себе сами позаботиться, уверена в этом, Вы вполне адекватны и сохранны в психологическом плане, во всвяком случае, судя по тому, что Вы написали в своём посте.
С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт, практикующий психолог?семейный психолог Москва.
Доброго времени суток, Ирина! Случайно попала на Ваш сайт и мне сразу понравились Ваши квалифицированные советы. Решила написать, так как моя проблема, я думаю достаточно частая. Сейчас моей дочери 18 лет.Когда ей было 7 лет мы развелись с мужем,воспитывали вместе с бабушкой.Жили очень сложно. В 10 стали жить с мужчиной, с которым живем и по сей день. Отношения хорошие, ругаемся редко и тихо. Семья с достатком. Все бы хорошо, только поведение дочери ставит нас в тупик. Как себя вести? С 12 лет она начала курить и выпивать, часто сбегала из дома, отказывалась учится и прогуливала школу. Постоянно врала. Сначала были разговоры и уговоры. Потом нервы стали не выдерживать и доходило и до ремня. Я стала обращаться к психологам, старалась уделять ей больше внимания. Привлекать к различным семейным мероприятиям. Ничего... Дальше хуже, она влюбилась в мальчика-наркомана.Учебу бросила. Сама стала употреблять наркотики, дома не жила месяцами, только появлялась за тем чтобы что-то своровать. Возвращали ее с помощью милиции.Забеременела-сделали аборт. Любые разговоры воспринимались агрессивно. В результате, постановка на учет в ПДН, реабилитационный центр (1 год), в котором бесконечные истерики, побеги. В последний побег своровала деньги и пришла домой. Говорила,что все поняла. Я постаралась окружить ее заботой и вниманием, устроила на работу. Первые месяцы было нормально. Но, потом я стала замечать, что она приходит домой пьяная и стала курить, появились ложь, воровство и постоянные ночевки у подружек. Пыталась с ней поговорить,что мы очень беспокоимся, к чему это снова может привести, насколько это вредно для ее же здоровья. Ни к чему кроме агрессии и " я уже взрослая не надо меня контролировать" это не привело. Или другой вариант- соглашается со всем, говорит, что обещаю этого не повторится, пойду учится и т.д., а на следующий день все заново. В последнее время ночевки у подружек с выпивкой ( а может уже и с употреблением наркотиков) стали частыми. Не звонит, не предупреждает, что не приедет или задержится, я уже не говорю про то с кем и где она(постоянных друзей у нее никогда не было, то одно у них не так , то другое не так. Пробовала с ней пообщаться, что возможно дело не людях, в ней? Покупала ей литературу из серии" как найти друга". Не помогло) Я не сплю всю ночь-жду ее, переживаю где она, что с ней? Телефон постоянно "не доступен" :cry:Если удается дозвониться до нее, как правило разговаривает какая-нибудь очередная подруга, в абсолютно невменяемом состоянии и говорит, что она уже спит. Последний случай выбил меня из колеи, и возможно совершила самую большую ошибку. Накануне был очередной разговор, так как она не ночевала дома, который закончился "не лезь я уже взрослая и строю свою жизнь как хочу, ну ладно этого больше не повториться", я ей говорю, что взрослость это не пьянство, курение, употребление наркотиков и ночевка где и с кем попало, а ответственность за свои поступки. И через день она исчезает из дому на неделю. Ни звонка, ни записки ничего. Девочки - соседки ничего не знают и нигде ее не видели. я чуть с ума не сошла, ни работать, ни спать, ни есть ничего не могла "только бы вернулась жива-здорова" . Уже собралась идти в милицию. И тут звонок:"Ну все , мам, я дома!" На мои вопросы: "где была и почему не предупредила". Сказала, что уже взрослая и не собирается ни перед кем отчитываться, нечего меня контролировать!! На мои высказывания о моем беспокойстве -" это твои личные проблемы" И тут я не выдержала и сказала собирай свои вещи и уходи, туда где не будет контроля и сможешь начать самостоятельную взрослую жизнь. Будешь приходить ко мне в гости - буду рада тебя видеть! Если она хотя бы извинилась, я бы ее никуда не пустила. А тут... "Да и уйду пошла ты на х...!" собирает вещи и уходит!! Вот собственно и вся история. Сижу уже день плачу . Понимаю, что не сдержалась, нельзя было так говорить, но терпения уже нет!! Что делать? Дальше как поступить? Посоветуйте, помогите!!!! Телефон ее не доступен.
Здравствуйте,Ирина!У меня огромная проблема с 25-летним сыном.С 6 лет я воспитывала его и старшего сына(старше на 8 лет) вдвоем с мамой.Со старшим сыном тоже были огромные проблемы,но здесьхотя-бы понятны причины - большое влияние моего мужа.С мужем мы прожили 15 лет,он был любитель алкоголя и в конце-концов спился окончательно,бросил работу и уехал жить к матери и там через несколько лет погиб.Это было,когда старшему сыну было 14 лет.Он очень любил отца.После его отъезда,он начал уходить из дома,бросил учиться,связался с плохими людьми,крал из дома вещи.Все это время мы боролись с этим,как могли, вплоть до привлечения детской комнаты милиции.Дома конечно были и скандалы.В 17,5 лет он женился и ушел из дома.С тех пор живет отдельно.Сейчас ему 33 года ,он живет отдельно с семьей ,время от времени с ним случаются неприятности, но я его никогда не оставляла и всегда ему помогаю.Сейчас меня больше волнует младший сын.В детстве это был идеальный ребенок.Он был очень привязан ко мне,боялся что со мною что-нибудь случится,я практически всегда с работы бежала домой.Он был очень любознательный,тянулся к физике и всегда на вопрос взрослых: "Кем ты хочешь стать?",-отвечал:"Ученым".Мы сним ходили во взрослую библиотеку и брали там книги по физике.С 4 класса по болезни он учился дома.Но с ребятами общался в техническом кружке,во дворе, на даче в деревне.До сих пор дружит с некоторыми из них.Я поддерживала все его увлечения и моя мама тоже.Затем он увлекся компьютерами.После окончания школы поступил в технический ВУЗ и окончил его.В доме он был у нас за мужчину:мог что-то починить из техники,мы с ним делали ремонт.С детства был дружелюбным ,терпеливым, усидчивым.Лет с 16,5 начал дружить с декочкой,дружил с ней примерно 3 года.Ее мать держала киоски с продуктами,он бегал закрывал их вечером, провожал их домой ,разбирался с хулиганами.Но все-таки у них произошла ссора ,они расстались.Через несколько месяцев он познакомился с другой девочкой.Через 9 месяцев они поженились и он ушел жить к ней(у нас было меньше площади).Я принимала всех его девочек спокойно,подружилась с ее матерью,нормально общались со всеми.Он еще учился,но устроился на работу.И,вдруг, через несколько месяцев я узнаю о таком его неблаговидном поступке,о чем я даже и подумать никогда бы не смогла.Он сам понял через день после того ,что он сделал,но было уже поздно.Я думала что с ума сойду,но взяла себя в руки,нащла силы,деньги и спасла его.Благодарю свою маму,она поддерживала меня морально.Поддержали морально и жена сына и его теща.Спасибо им за это.В это же время я узнаю,что почти сразу же после свадьбы мой сын стал увлекаться пивом ,курить,проводить время в компании друзей.Почти 3 года он прожил с первой женой.Приходил домой,уходил обратно,упивался до безумия,искали его по ночным улицам.Сам несколько раз кодировался,затем ходил и раскодировался.И так до тех пор пока совсем не ушел от жены.Я пыталась с ним поговорить,мне он уже перестал доверять .Такое впечатление,что моего сына подменили.У него были приступы депрессии.Я даже уговорила его пойти к психотерапевту,но видно не к тому специалисту попали.Ничем нам не помогли.Знакомится он с очередной девочкой по интернету.Неделю с ней походил.Она даже в это время лежала в больнице.Он снял квартиру и из больницы забирает ее к себе.Через неделю совместной жизни оказывается,что она связана с наркоманами,не пришла домой ночевать ,он ее искал,она заявилась,произошел скандал ,он порвал на ней куртку и разбил ее телефон.Она заявила в милицию,но дело решили полюбовно,заплатив ей стоимость вещей.В это время он приходит домой ко мне ,мы сним разговариваем,он очень переживал этот конфликт.что по моему совету даже обратился к Богу.Молился ,пошел в церковь ,покаялся во всех грехах и причастился.Я подумала,что может быть все и к лучшему.Через некоторое время сын знакомится с девушкой.Приводит ее к нам домой .Через 2 месяца они снимают квартиру.Девушка неплохая,добрая,понимающая,учится,работает.Через полгода они поженились, и в марте этого года родился у них чудный малыш.У меня с ней прекрасные отношения. Я им постоянно помогаю.Но,дело в том ,что опять пошли друзья,пиво.Он все время говорит ,что не может жить в городе,что его здесь все гнетет.В одно время хотел уехать жить в тайгу,ему хочется быть одному.Работа "задолбала",я его "достала"(хотя практически с ним не общаюсь,да и честно говоря, боюсь теперь что-нибудь лишнее сказать) и все его "достали".Катается на велосипеде,ходит в лес,ночует там в палатке даже зимой.То начнет заниматься спортом и здоровым образом жизни вплоть до питания,то бросает все и начинает курить и захлебываться пивом.Хочет переехать в деревню,поменять работу.Я приняла его сторону,говорю ему,что потерпи немного,я через год ухожу на пенсию и мы уедем в деревню на природу.Сейчас он поменял работу,вроде говорит что эта работа его заинтересовала больше чем та что была.Я ,думая, что он еще больше чем-то заинтересуется,купила ему машину,сейчас сдает на права.Но я уже пожалела ,что купила машину.Он без прав и документов сел с другом, конечно выпив пива,поломал лавочку во дворе,въехал в клумбу и спасибо соседу ,который смог поставить машину у дома.Сейчас не знаю как отобрать у него машину- недай бог сам разобьется или кого-нибудь задавит.Если я ему что-нибудь такое говорю,обижается,говорит ,что я предрекаю события и если сначала он чувствовал за собою какую-то вину перед женой и матерью,то сейчас он во всем прав,а мы его не понимаем.Говорит ,что это его крест и он его будет нести.Что делать,я не знаю,как найти к нему подход?Бросать квартиру в городе и ехать с ним в деревню,но я очень сомневаюсь ,что он сможет там ужиться,совсем не зная сельского труда.Помогите,посоветуйте,что делать.Жене уже все это начинает надоедать и врят ли она будет с ним жить так дальше. С надеждой,Н.Ю.
Здравствуйте. Почему Вы занимаетесь своим сыном? Почему Вы не занимаетесь своей жизнью? Вы хорошая мать, Вы вырастили двух сыновей, Вы дали своим детям всё, что смогли. Вы помогаете растить внуков. Теперь займитесь собой, своей жизнью. Научитесь жить своей жизнью, а не жизнью детей. Найдите друзей, найдите свои интересы и тогда он сможет, глядя на Вас, жить своей жизнью, не спасать никого больше, а просто жить и НАСЛАЖДАТЬСЯ жизнью. Это главное и единственное, что спасёт Вашего сына и Ваши отношения- Ваша способность жить своей жизнью, Ваш опыт жить своей жизнью, который он переймёт от Вас, Ваша готовность оставить его в покое. Пока что он такой же, как Вы, Ваше зеркало - он спасатель, он жертвует своей жизнью, вплоть до саморазрушения - алкоголя, но в ответ требует того же- чтобы Вы жертвовали своей жизнью. Станьте другой и он изменится.
Здравствуйте,Ирина!Вам пишет ваша тезка,но во избежании путаницы представилась Ирэной.Очень нужна ваша помощь!!!Пыталась найти ответы на свои вопросы в книге И.Ялома"Мама и смысл и жизни",но поняла,что там рассматриваются совсем другие проблемы.Мне 56лет,моей дочери 34 года,но проблема наших отношений возникла очень давно,пожалуй с детства.Но постараюсь быть последовательной.Моя мама педагог ,очень властный авторитарный человек,отношения ее с мужем не сложились,он пил,вобщем светлым пятном моего детства была бабушка,которую я безумно любила.Может благодаря моей любви и моим внутренним молитвам прожила она до 90 лет и ее потеря была для меня потерей единственно понимающего и очень близкого мне человека.Это я к тому,что мои отношения с мамой тоже всегда были проблематичны,да и сейчас,когда ей 82 года,она перенеся 4 инфаркта.просто зависима от нашей помощи,а душевных ,близких отношений так и не возникло.Так вот .когда я родила дочку. я зареклась не давить на нее своими решениями,воспитание было очень демократично.Училась она хорошо,но за пятерками мы не гнались,различные секции.кружки.Вобщем выросла самодостаточная, уверенная в себе и очень самостоятельная красавица.
Я просто не знала уйдет ли мое письмо и решила отправить его частями.Простите, если что-то сделала не так. я обращаюсь впервые.Так вот начиная с 19 лет моя дочь решила вести самостоятельную жизнь и пройдя немало трудностей, сейчас добилась многого,любящий муж.хорошая работа и двое прелестных внуков.Проблемы только с жильем,снимают квартиру.И вот сейчас,когда я уже выступаю в роли бабушки,я замечаю,что мой авторитет практически отсутствует,дочь совершает поступки и решения и лишь ставит меня перед фактом, а многие ее решения для меня просто абсурдны.Меня же просто используют для сидения с внуками.правда спрашивая предварительно,удобно ли мне и в какое время я могу посидеть с детьми.С ее отцом мы разошлись,когда ей было 4 года.Второй раз я вышла замуж по очень большой любви за интеллигентного человека,но он был старше меня на 15лет,хотя и любил очень сильно.Однако,через 10лет опять развод,но это особая и совсем другая история,а вернее проблема.Но дело в том,что мне кажется,что проблема нашего непонимания с дочерью в ее детской ревности к покойному ныне бывшему мужу.Да.я действительно его очень любила и чисто психологически была ближе к нему,чем к дочери.Но именно ради дочери я не завела второго ребенка от любимого,боясь в чем-то ущемить ее.Моя же дочь заводит второго ребенка,нанимает для него няню,старшая внучка в садике. она на работе, а вечерами - друзья,компании как минимум раз в неделю.Мне кажется ,она внукам недодает любви,внутренняя холодность,порой даже хамство,вплоть до мата,если я ей делаю замечания.Меня это просто убивает.Меня она шутя называет "фифой"наверное я несколько старомодна,в своих требованиях к ней. Внучку я люблю безумно.наверное это мне от бабушки досталось, а может то что дочке недодала -реализутся сейчас.Ради встречи с ней, я стараюсь не конфликтовать с дочерью,многое ей прощаю.Да и понимаю,что ей и правда не легко- двое детей,муж работает в Москве,приезжает раз в 10 дней на 4-5 дней.Я еще работаю.Крутится она практически одна,бегу на любой ее позыв о помощи.Но от нее звонка не дождешься,мол как ты,что с тобой.Игра в одни ворота.Где же я ошиблась?Может надо было жестче воспитывать,больше требовать?Да и можно ли что-то исправить?Бывает часто так больно и невольно вспоминаешь фразу "наши внуки за нас отомстят"А что из этого хорошего,когда кто-то за кого-то мстить должен,в своей семье?Очень жду вашего ответа.
Гость Ирэна пишет: Я просто не знала уйдет ли мое письмо и решила отправить его частями.Простите, если что-то сделала не так. я обращаюсь впервые.Так вот начиная с 19 лет моя дочь решила вести самостоятельную жизнь и пройдя немало трудностей, сейчас добилась многого,любящий муж.хорошая работа и двое прелестных внуков.Проблемы только с жильем,снимают квартиру.И вот сейчас,когда я уже выступаю в роли бабушки,я замечаю,что мой авторитет практически отсутствует,дочь совершает поступки и решения и лишь ставит меня перед фактом, а многие ее решения для меня просто абсурдны.Меня же просто используют для сидения с внуками.правда спрашивая предварительно,удобно ли мне и в какое время я могу посидеть с детьми.С ее отцом мы разошлись,когда ей было 4 года.Второй раз я вышла замуж по очень большой любви за интеллигентного человека,но он был старше меня на 15лет,хотя и любил очень сильно.Однако,через 10лет опять развод,но это особая и совсем другая история,а вернее проблема.Но дело в том,что мне кажется,что проблема нашего непонимания с дочерью в ее детской ревности к покойному ныне бывшему мужу.Да.я действительно его очень любила и чисто психологически была ближе к нему,чем к дочери.Но именно ради дочери я не завела второго ребенка от любимого,боясь в чем-то ущемить ее.Моя же дочь заводит второго ребенка,нанимает для него няню,старшая внучка в садике. она на работе, а вечерами - друзья,компании как минимум раз в неделю.Мне кажется ,она внукам недодает любви,внутренняя холодность,порой даже хамство,вплоть до мата,если я ей делаю замечания.Меня это просто убивает.Меня она шутя называет "фифой"наверное я несколько старомодна,в своих требованиях к ней. Внучку я люблю безумно.наверное это мне от бабушки досталось, а может то что дочке недодала -реализутся сейчас.Ради встречи с ней, я стараюсь не конфликтовать с дочерью,многое ей прощаю.Да и понимаю,что ей и правда не легко- двое детей,муж работает в Москве,приезжает раз в 10 дней на 4-5 дней.Я еще работаю.Крутится она практически одна,бегу на любой ее позыв о помощи.Но от нее звонка не дождешься,мол как ты,что с тобой.Игра в одни ворота.Где же я ошиблась?Может надо было жестче воспитывать,больше требовать?Да и можно ли что-то исправить?Бывает часто так больно и невольно вспоминаешь фразу "наши внуки за нас отомстят"А что из этого хорошего,когда кто-то за кого-то мстить должен,в своей семье?Очень жду вашего ответа.
Здравствуйцте, Ирина. Я сочувствую Вам в том, что Ваша дочь безразлична по отношению к Вам. Это тяжело переживать. Но всё, что есть в наших взрослых детях - это от нас. Это не значит, что мы вмноваты. Речь идёт об ответственности. Ваша дочь не жестока с Вами. Она с Вами безразлична. Это означает, что она ведёт себя с Вами так, как Вы когда-то вели себя с ней. Произошло нарушение в Ваших эмоциональных отношениях .И источником этого нарушения явились Вы, Ирин. Вы были заняты, Вы зарабатывали, содержали, прокладывали, строили отношения ... Не важно, чем Вы были заняты. В этот момент Ваша дочь чувствовала себя покинутой, ненужной. Она чувствовала, что Вы заняты только собой, что она Вам безразлична.Теперь она выросла и стала агрессором по отношению к Вам и своим детям. Я сочувствую Вам и детям. Но она не виновата. Она возвращает Вам Ваше - ты мне безразлична, как бы говорит Вам Ваша дочь, мне всё равно есть ты или тебя нет в моей жизни, я могу теперь обойтись без твоей любви, без твоего уважения ко мне, как к личности, теперь я могу игнорировать тебя и игнорировать то, что ты чувствуешь в связи с этим, теперь я могу быть чёрствой по отношению к тебе, теперь твоя очередь получать вместо любви чёрствые корочки, мне плевать, какие у тебя были причины так обращаться со мной, теперь я заставлю тебя пережить то, что пережила я.
Когда-то лучшее, что могла сделать для Вас Ваша дочь - это не надоедать Вам, быть самостоятельной, у Вас было и своих проблем много. И она сделала это для Вас - научилась в Вас не нуждаться. За это её можно поблагодарить. Но теперь Вы в ней нуждаетесь, а она не готова - она уничтожида в себе потребность в Вас нуждаться. Или примите всё как есть, потому что никто не виноват или идите к психологу и с его помощью исправляйте то, что когда-то развалилось. Сами не сможете. Здесь совет не поможет. Здесь нужна длительная работа по исправлению дефекта в отношениях. Это требует личных усилий и мотивации вернуть отношения с дочерью в русло доверия к тому, что близость - это ценность. Приходите. Поработаем.
Тема сообщения: Спасибо,Ирина,что уделили мне свое время!Сколько раз читала ваш ответ,столько раз плакала.Прямо в самую точку,как ножом по сердцу ваши строчки.Все так- я очень сильно виновата перед дочерью живу с этой виной.Виновата в том.что разошлась с ее отцом,которого не любила,со вторым мужем,которого очень сильно любила,а он оказался....... .....Многое я тогда услышала и поняла,какая она у меня сильная и самостоятельная.,как же мне было ее жалко.И во всем я была виновата,все мимо меня прошло. Потом был ее развод....... .....Только я продолжаю все это терпеть и прощать.Может это ей надо обратиться к психологу?Как вдохнуть в нее душу,как заставить ее сердце услышать других?Я живу в г.N и не могу прийти к вам на консультацию, а ваши письма для меня бесценны!
Здравствуйте, Ирэна. Мне жаль Вас разочаровывать, но я не лечу посредством переписки.
С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог, практикующий психолог Москва. [URL=http://www.psyshans.ru/] www.psysans.ru[/URL]
Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.
Здравствуйте, Ирина.Сейчас пришла домой от своей старшей дочери и не могу заснуть всю ночь.Очень сложные отношения у меня с дочерьми, не знаю, что и делать... Я постоянно перед ними виновата почему-то.Они не воспринимают меня такую, какая я есть , а все время требуют от меня какого-то другого поведения.Они обвиняют меня во всем: в том, что я не смогла найти подход к их папе, моему бывшему мужу.А он как пил и жил в свое удовольствие, так и продолжает.При этом он очень хорошо помагает им материально, а я не могу помочь материально ничем... наоборот, мои дочери помагают выплачивать мне мои кредиты,которые я наделала, занимаясь предпринимательством с одним желанием - помочь моим дочерям.Но не получилось... старшей дочери смогла дать третью часть на покупку квартиры, но сейчас это не помнится, а мне напомнить неудобно...Я никогда не ленилась, всегда трудилась и давала своим дочерям, что могла.Но самой всегда казалось, что даю мало, недостаточно помагаю.Сейчас обе мои дочери, слава Богу, финансово неплохо стоят н ногах и я уже за них спокойна.Покоя не дают мои долги, но это тоже дело времени - расплатимся.Я попал в финансовую зависимост от своих дочерей и они постоянно мне говорят: м ыработаем на тебя, а ты что делаешь для нас, в чем твоя помощь? А у меня не получается заработать много денег, никогда не получалось - как-то складывается всю жизнь.Стараюсь помочь не деньгами, так силой - с внуками помочь, посидеть, приготовить покушать, куда-то сходить...Но чуть что не так: не то сказала, нет времени с внуками посидеть или мало попосидела - крик, раньше бывало и с кулаками старшая дочь на меня налетала. Она все время выясняет со мной отношения, говорит, что я столько обиды ей принесла.А я ПРАВДА не понимаю, в чем я перед ней виновата.А он все время требует объяснений, извинений.Я уже знаю - если у нее какие-то неприятности - это закончится скандалом со мной. Дочь как-будто "разряжается" на мне.Какая-то яполучилась мягкая и пушистая, а только другие во всем виноваты,да? Но я совсем запуталась и не знаю, что делать. Поговорить спокойно с дочерью не получается - начинаем кричать и высказывать взаимные обиды.А мне ее жалко...вс же психологи говорят , что много проблем из детства детей.А моей старшенькой доченьке в нашем сумасшедшем с мужем браке пришлось очень труно - пока мы с ним не развелись.Сначала она бросалась с кулаками на папу - защищать маму.Теперь с кулаками бросается на меня.Может ей было бы легче, если бы она высказал мне свои детские и теперешние обиды.Я БЫ ИЗО ВСЕХ СИЛ ПОСТАРАЛАСЬ НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ И МОЛЧА ЕЕ ПОСЛУШАТЬ.Но такой разговор не получается - она начинает кричать, злиться и в итоге бросается на меня с кулаками... Совершенно не знаю что делать.И дочу очень жалко - чуствую ее боль и обиду на меня ( но не могу понять за что!) и самой очень тяжело.Похожая история и с младшей дочерью - но здесь полегче, только крики и реже.Что я делаю не так, помогите пожалуйста, как облегчить жизнь своим дочерям и себе? Спасбо большое заранее за ответ.Вы делаете здесь очень большое дело для людей.
Гость пишет: Здравствуйте, Ирина.Сейчас пришла домой от своей старшей дочери и не могу заснуть всю ночь.Очень сложные отношения у меня с дочерьми, не знаю, что и делать... Я постоянно перед ними виновата почему-то.Они не воспринимают меня такую, какая я есть , а все время требуют от меня какого-то другого поведения.Они обвиняют меня во всем: в том, что я не смогла найти подход к их папе, моему бывшему мужу.А он как пил и жил в свое удовольствие, так и продолжает.При этом он очень хорошо помагает им материально, а я не могу помочь материально ничем... наоборот, мои дочери помагают выплачивать мне мои кредиты,которые я наделала, занимаясь предпринимательством с одним желанием - помочь моим дочерям.Но не получилось... старшей дочери смогла дать третью часть на покупку квартиры, но сейчас это не помнится, а мне напомнить неудобно...Я никогда не ленилась, всегда трудилась и давала своим дочерям, что могла.Но самой всегда казалось, что даю мало, недостаточно помагаю.Сейчас обе мои дочери, слава Богу, финансово неплохо стоят н ногах и я уже за них спокойна.Покоя не дают мои долги, но это тоже дело времени - расплатимся.Я попал в финансовую зависимост от своих дочерей и они постоянно мне говорят: м ыработаем на тебя, а ты что делаешь для нас, в чем твоя помощь? А у меня не получается заработать много денег, никогда не получалось - как-то складывается всю жизнь.Стараюсь помочь не деньгами, так силой - с внуками помочь, посидеть, приготовить покушать, куда-то сходить...Но чуть что не так: не то сказала, нет времени с внуками посидеть или мало попосидела - крик, раньше бывало и с кулаками старшая дочь на меня налетала. Она все время выясняет со мной отношения, говорит, что я столько обиды ей принесла.А я ПРАВДА не понимаю, в чем я перед ней виновата.А он все время требует объяснений, извинений.Я уже знаю - если у нее какие-то неприятности - это закончится скандалом со мной. Дочь как-будто "разряжается" на мне.Какая-то яполучилась мягкая и пушистая, а только другие во всем виноваты,да? Но я совсем запуталась и не знаю, что делать. Поговорить спокойно с дочерью не получается - начинаем кричать и высказывать взаимные обиды.А мне ее жалко...вс же психологи говорят , что много проблем из детства детей.А моей старшенькой доченьке в нашем сумасшедшем с мужем браке пришлось очень труно - пока мы с ним не развелись.Сначала она бросалась с кулаками на папу - защищать маму.Теперь с кулаками бросается на меня.Может ей было бы легче, если бы она высказал мне свои детские и теперешние обиды.Я БЫ ИЗО ВСЕХ СИЛ ПОСТАРАЛАСЬ НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ И МОЛЧА ЕЕ ПОСЛУШАТЬ.Но такой разговор не получается - она начинает кричать, злиться и в итоге бросается на меня с кулаками... Совершенно не знаю что делать.И дочу очень жалко - чуствую ее боль и обиду на меня ( но не могу понять за что!) и самой очень тяжело.Похожая история и с младшей дочерью - но здесь полегче, только крики и реже.Что я делаю не так, помогите пожалуйста, как облегчить жизнь своим дочерям и себе? Спасбо большое заранее за ответ.Вы делаете здесь очень большое дело для людей.
Здравствуйте. Дети - наше зеркало.Но это ровным счётом ничего не значит. В этой жизни не всё зависит от нас. Ничего Вы им больше не должны, своим детям, что смогли, то и дали. Вы - хорошая мать. Живите своей жизнью и в своё удовольствие, детям всегда мало, у всех детей всегда виноваты родители. Так было, есть и будет. Увы. Больше всего ценят и любят и прощают своих родителей те дети, у которых их нет. Но стоит только им появиться и начинаются претензии. Вы ни в чём не виноваты. Уважайте себя, цените себя за то, что Вы для них сделали и больше не пытайтесь им помогать. Оставьте себя в покое и они оставят Вас в покое. Когда Вы перестанете виноватить себя и "усираться" для детей,когда Вы начнёте ценить и уважать себя, как мать, вот тогда и они начнут Вас уважать, ценить и хорошо к Вам относиться. Дело не в них. Дело в Вас. Это не они нападают на Вас с кулаками, это Вы беспрерывно нападаете на себя - это Вам мало, и мало, и мало того, что Вы для них сделали и делаете. Это Вы бросаетесь на себя с кулаками и вините себя и рвёте на себе волосы при каждом удобном случае. А дочери просто Вас зеркалят. Они Вам отзеркаливают то, как Вы сами к себе относитесь. Помогите своим дочерям, избавьте их от этого кошмара - начините себя уважать и ценить, ничего не выясняйте с ними, не подставляйтесь под их критику, не будьте "мусорным" ведром. И это реально то, что Вы можете для них сделать, это больше денег - позвольте им Вас уважать.
Как психолог я не могу для Вас много сделать. Я это понимаю. На это есть причины - реальные ограничения, например, отсутствие возможности очной встречи... и так далее. Эти ограничения от меня не зависят. Но эти ограничения не мешают мне реально ценить те усилия и то время, которое я потратила на ответ Вам. Я уважаю себя за то, что я делаю для Вас, и не гноблю себя за то, чего я не могу для Вас сделать. Я знаю, что за моим ответом Вам стоят годы моего личного опыта, моего опыта, как терапевта, и годы учёбы, которую нельзя назвать ни лёгкой, ни приятной. И всё это помогает мне глубоко уважать себя за этот маленький ответ и ценить то, что я делаю и для этого мне не нужно Ваше уважение, но, конечно же, мне очень приятно, когда и другие ценят мои усилия - мне важна и ценна благодарность. Но её наличие или её отсутствие никак не меняет моего отношения к себе, как к психологу и к тому малому, что я могу сделать на этом сайте. Уважайте себя и Вас будут уважать другие.
С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт, психолог, семейный психолог.
Здраствуйте,Ирина!скоро у меня свадьба,вроде бы должна радоваться,но есть кое какие переживания...после свадьбы мой молодой человек, хочет жить в родительском доме,да у них двухэтажный дом,это хорошо,но у него есть брат и он женат, у них есть комната, она маленькая и неочень удобная,родители жены подарили им спальную гарнитуру, хотя они спали в новой....теперь родители моего парня хотят сделать им новую большую комнату, а нам говорят чтобы мы спали в их комнате,в комнате брата,в их кравате... Я неожидала этого, потому что я как мне казалось была им ближе первой невестки,потому что до свадьбы его брата помогала с навосельем, ну все делала старалось им понравиться,а они показали такое отношение ко мне.... У меня есть квартира, да я могла бы там сделать как мне надо, но мой будущей муж не хочет этого...не подумайте,что я избалованна просто с детства спала в зале и всегда мечтала о большой комнате... Я незнаю как быть, я не считаю себя хуже первой невестки, мне очень неприятно, я незнаю как быть... может я не права?посоветуйте пожалуйста как мне быть.. я бы могла посоветоваться с мамо,но она умерла, и мне не с кем поговорить
Гость пишет: Здраствуйте,Ирина!скоро у меня свадьба,вроде бы должна радоваться,но есть кое какие переживания...после свадьбы мой молодой человек, хочет жить в родительском доме,да у них двухэтажный дом,это хорошо,но у него есть брат и он женат, у них есть комната, она маленькая и неочень удобная,родители жены подарили им спальную гарнитуру, хотя они спали в новой....теперь родители моего парня хотят сделать им новую большую комнату, а нам говорят чтобы мы спали в их комнате,в комнате брата,в их кравате... Я неожидала этого, потому что я как мне казалось была им ближе первой невестки,потому что до свадьбы его брата помогала с навосельем, ну все делала старалось им понравиться,а они показали такое отношение ко мне.... У меня есть квартира, да я могла бы там сделать как мне надо, но мой будущей муж не хочет этого...не подумайте,что я избалованна просто с детства спала в зале и всегда мечтала о большой комнате... Я незнаю как быть, я не считаю себя хуже первой невестки, мне очень неприятно, я незнаю как быть... может я не права?посоветуйте пожалуйста как мне быть.. я бы могла посоветоваться с мамо,но она умерла, и мне не с кем поговорить
Здравствуйте. Зачем Вы сравниваете себя с первой невесткой? Зачем заслуживаете чью-то любовь? Зачем конкурируете с первой невесткой? Вы разные, Вы два отдельных человека. Поговорите со своим будущим мужем. Скажите, что хотели бы жить в более комфортных условиях.Просто скажите о своих желаниях. Не надо выдвигать претензии и мнипулировать им. Просто скажите о том, чего бы Вы хотели, не прибегая при этом к давлению на его чувство вины. И, конечно, больше или меньше у Вас комната чем у первой невестки - это не корень проблемы. Корень проблемы в том, что Вы сами не чувствуете себя ценной и важной, поэтому то, что Вам предложили меньшую комнату стало для Вас поводом для чувства униженности, хотя унижение здесь ни при чём- Вы позже вошли в семью и резонно, что Вам предоставили меньшую комнату. Если у Вас у первых появится ребёнок, я думаю, Вы поменяетесь с ними комнатами. Это не вопрос конкуренции, это вопрос сотрудничества. Вам нужно учиться воспринимать отношения не с точки зрения "кто кого важнее и ценнее", а с точки зрения экологичности для всех, потому что вы теперь семья. Если Вам совсем тесно настаивайте на том, чтобы жить отдельно, но не с точки зрения обиженного ребёнка, которому дали конфетку поменьше, а с точки зрения взрослого человека, которому просто удобнее жить отдельно и в большой комнате. Я думаю также, что Вы очень боитесь жить в этой семье, в их доме, так как боитесь, что будете очень стараться быть хорошей, а это приведёт к огромным психологическим перегрузкам и Вы просто разорвёте отношения- разведётесь. Вы уже на пути к этому -Вы сомневаетесь. Перестаньте "усираться", просто будьте собой, Вы достойны любви такая, какая Вы есть, для этого ничего специально не нужно делать.Все люди достойны любви и Вы тоже.Если их что-то не устраивает в Вас, они сами скажут.Это их проблема. Если мужа что-то не будет в Вас устраивать, он скажет сам.Если Вашего мужа совсем всё не будет в Вас устраивать, значит ему просто нужна другая женщина. Не усложняйте. Не делайте сложным то, что является простым.
Вам нужно просто начать ценить и уважать себя. Тогда не нужно будет заслуживать любовь и не нужно будет сравнивать себя с кем-то. Не отношение ваших будущих родственников к Вам и первой невестке является поводом к унижению. Поводом к унижению является Ваше сравнивание себя с ней. Перестаньте сравнивать и исчезнут поводы для унижения. Иначе Вы похороните себя и свою жизнь под всем этим, потому что любой повод для сравнения - это причина и следствие сомнений в себе, и, если Вы не уверены в себе, то униженность будет увеличиваться, как снежный ком. Уберите причину и исчезнет следствие. Вы достойны любви, Вы очень хороший человек, просто не привыкли относиться к себе с уважением и любовью и ценить себя. Всегда можно найти повод почувствовать себя униженной, если его хорошо поискать. Хотите жить отдельно и более комфортно просто поговорите об этом с будущим мужем.
С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт, гештальттерапевт, психолог.
[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru [/URL] Теги: психолог Москва,психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог бесплатно, психологический форум, психолог по скайпу, практикующий психолог.
Здравствуите Ирина, очень нужен ваш совет в моей не простои ситуации, постараюсь изложить кратко суть проблемы. В браке 20 лет, причем это мои второи брак, а от первого брака сын 23 года, отношения у сына с мужем как-то не заладились с самого начала, но как-то жили. Я все время ощущаю себя между двух огней, пытаясь сгладить острые углы и премирить их. С однои стороны жалость, любовь к сыну, а с другои понимание что муж в чем-то прав, но в чем? С методами его воспитания я не была согласна, мне они казались через чур жесткими, но сеичас я думаю может он был прав.Моему сыну сеичас 23 года, образования кроме общего среднего он не получил, первый год коледжа он завалил, просидел полгода дома, взял другои курс, успехи так себе, кончились деньги,решил поити поработать заработать на учебу, 2 меc. проработал, на вечеринке порезали руку, больницы, операции, слава богу с рукои заживает, был как-то напуган, я думала поидет на пользу возьмется за ум, в конце концов что-то начнет делать достоиное, как бы ни так: игры стрелялки всю ночь напролет, день отсыпка порои до 4x 5ти вечера, затем еда и снова компьютер иногда рисование и паяние електродеталеи, называется проектом, результат "чудо" електротехники, пожжужит, посвистит отправляется в коробку, чем бы дите не тешилось лишь бы ни плакало. Тут я недавно заболела, от кашля начала задыхаться, муж очень испугался, попросил сына позвонить в скорую, сам сидел со мной, сын вызвал скорую и снова за компьютер, муж ему поехали следом за скорой в госпиталь, сын говорит зачем мне там находится чем я могу помочь, муж настоял, поехали. Позднее мне муж рассказал, что чуть ли не силой заставил его поехать, мне стало очень обидно и мое отношеение резко к нему изменилось, я всегда его защищала считала его очень отзывчивым, чутким человеком. Теперь я словно прозрела я поняла что это эгоист, кроме себя он ничего не видит. Что мне теперь делать с ним я незнаю, выгнать из дому, пусть идет на все 4 стороны? Очень страшно кажется что пропадет, ни стоящих друзеи ни подруги никого у него нет по сути. Все мы я думаю виноваты в этои ситуации, может можно еще испарвить? Заранее благодарна.
Ирина пишет: Все мы я думаю виноваты в этои ситуации, может можно еще испарвить? Заранее благодарна.
Цитата
Ирина пишет: Все мы я думаю виноваты в этои ситуации, может можно еще испарвить? Заранее благодарна.
Здравствуйте, Ирина. Сделать,конечно, что-то можно. Всегда можно что-то сделать, если делать))) Я думаю, у Вашего мальчика проблемы, связанные с нарушением в отношениях с Вами и его отчимом. Ему бы хорошо пройти курс психотерапии, потому что одним письмом здесь ничем не поможешь. Но вообще-то с психологом нужно бы Вам,Ирина, поработать, потому что причина нарушения - это всегда родители. Дети - это просто зеркало. Они отражают нашу у спешность или неуспешность, как родителей. Вы не виноваты, но и он ни в чём не виноват. Здесь претензии и обиды к нему неуместны,также, как и к себе. Здесь нужна помощь специалиста и лучше начать с себя - хотя бы сходить на консультацию к психотерапевту.
ЕСЛИ ХОЛОДИЛЬНИК ПОЛОМАЛСЯ НЕТ СМЫСЛА ВИНИТЬ В ЭТОМ СЕБЯ ИЛИ ХОЛОДИЛЬНИК.
Также и с отношениями - если они "поломались" нужна помощь специалиста.Бесполезно предъявлять претензии и стыдить холодильник - он от этого лучше работать не будет. Также и с Вашим ребёнком( извините за аналогию с холодильником, но Вы где-то именно так его и воспринимаете - как функцию - поэтому Ваш ребёнок и "поломался" Если нет возможности очной консультации, могу предложить работу через интернет.
С уважением Ирина Ситникова- психотерапевт, гештальттерапевт
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация
ФММ пишет: Как подавить агрессию взрослого сына после конфликта с братом с отцом
Может быть агрессии у сына так много из-за того, что её слишком часто подавляли? Может быть попытаться поступить по другому - не подавлять, а выслушать? Отношения - это очень простая вещь. Они строятся по принципу "стимул-реакция" Если реакция не та, которую Вы ожидаете, может быть стоит задуматься и изменить стимул? Может быть сын ведёт себя также, как и Вы - отвечает раздражением на раздражение? Ничего нельзя добиться силой. Особенно с взрослыми детьми. Малыша можно подавить, взрослого - нет. Насилие рождает насилие. Подавление рождает усиление сопротивления подавлению.