Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти  
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Спасибо за ответ. Ультиматум ему не поможет. Он очень упрямый и никогда не идет на встречу. В случае, если я уйду он будет бороться с одиночеством. Да и бороться ему не надо. У него есть все: работа, а после работы игра и социум в игре. Только некому будет стирать, убираться и готовить...  Ето он переживет. Он мне говорит, что мне с ним повезло: никуда не ходит на сторону, сидит себе дома. Я его пытаюсь куда-то вытаскивать, придумываю для него дела, уже друзей его активизировала, говоря что он очень переживает смерть матери.  Единственное что его задевает, когда я ухожу  куда-то одна, когда он играет. От друзей он игру свою скрывает или говорит неправду, типа играет час в день после работы чтобы стресс снять. Подсознательно он чувствует, что делает что-то не то. Я понимаю одиноких людей, которые живут в виртуальном мире, чтобы как-то отвлечься от реальной жизни, но когда есть нормальная семья... В 52 года он с монстрами борется все ночи напролет. Ето уже что-то с головой. Я думаю что разумнее для меня - жить своей жизнью. Правильно ли это?

Алла
Цитата
Sal пишет:
Спасибо за ответ.   Я думаю что разумнее для меня - жить своей жизнью. Правильно ли это?

Алла
Пожалуйста, Алла. :)   Если это для Вас разумнее, значит правильно. :)

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,
Ирина, Спасибо большое за консультацию.
Текст сообщения: Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:я учусь в училище,у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки на 2 сантиметра с вставленными в них полыми колечками),но некоторые преподаватели заставляют их каждый раз снимать,говоря что для девушки это некрасиво и вообще можно зацепиться ими за что нибудь и разорвать ухо.Но мне тоннели нравятся,очень симпатично и красиво смотрятся,да и не цепляются они нигде.Особенно пристаёт одна преподавательница,в сентябре начала придираться к тому,что у меня вызывающий педикюр и в ушах тоннели,сейчас всё внимание переключила на мои уши,а недавно даже пыталась силой вытащить тоннель у меня из уха,схватив за растянутую мочку.Имеют ли они такое право требовать снимать украшения,ведь нигде не указано,что их носить нельзя ? Как решить эту проблему?


Здравствуйте.
Попросите устав училища. Если там прописано, что нельзя носить то, что Вы носите, тогда снимайте. Если нет - у преподавателей не может быть к Вам претензий. Это по закону.
Но если просто по-человечески, то уважение к старшим - это признак зрелости  личности.  Если Вы хотите войны, то воюйте, но спросите себя зачем, потому что любая война - это война.  Это ответ насилием на насилие. И насилие множится. Нужно ли Вам именно это?
Или Вы просто хотите, чтобы Вас признали, как взрослую, самостоятельную, независимую личность? Тогда Вы выбрали неправильный путь. Взрослость - это не умение воевать и противостоять авторитетам. Взрослость - это умение брать на себя ответственность, умение быть благодарным, умение находить компромисс, умение сотрудничать. И, конечно же, уважение к другим людям, даже, если они не соответствуют
нашим  ожиданиям.
Противостояние - это неумение находить компромисс. Ваша преподавательница ведёт себя, как подросток. Своими действиями она ставит себя на один  уровень  с подростоком. И это признак её незрелости.  Ваш вид она воспринимает, как личное оскорбление, раз так отчаянно бьётся с Вами. Хотя, на самом деле, Ваш вид не имеет никакого отношения к ней лично.
Для Вас это прекрасный шанс проявить свою взрослость - уступить ребёнку-преподавателю. Если Вы будете с ней биться - Вы подтвердите свою незрелость. Это будет война двух подростков. Любая война - это путь в никуда. Она ничего не даёт кроме изматывания сил, которые лучше  направлять на что-то созидающее.Иначе Вы рискуете все свои силы положить на борьбу с незрелыми взрослыми, а таких много.
Даже, если взрослый человек ведёт себя как ребёнок, выдвигая оправданное  требование(Ваша преподаватель права требуя чтобы Ваш вид соответствовал учебному заведению, а не "посиделкам  хиппи", всякому  внешнему виду есть своё место и время), но методы, которыми она пользуется, настаивая на своём(драка с Вами) - это не методы взрослого человека, всё равно, всё равно необходимо её уважать.
Но даже если это и так, в уважении к авторитетам мы сами нуждаемся больше, чем сами авторитеты, иначе мы рискуем потратить жизнь не на достижения(получение профессии), а на бестолковую борьбу и, в результате, остаться у разбитого корыта, потому что у Вашей преподавательницы таки есть возможность довести Вас своей местью, например, до того, чтобы Вы, в итоге, бросили училище. Так что, в любом, случае, Вы проиграете и ничего не выиграете.  
Достигать чего-то нам помогает гибкость, а не умение бросаться на каждый авторитет, как "моська на слона". Конечно, Вы можете победить и даже уволить её за грубое обращение с Вами, но силы и время будут упущены безвозвратно.
Ваша преподаватель права в своих требованиях к Вашему внешнему виду, который не соответствует учебному заведению. Она не права в методах воздействия на Вас.
Но  она достойна уважения уже в силу того, что иерархически она  Выше - она преподаватель, а Вы  студентка, она делится с Вами своими знаниями.
Попросите устав и даже, сели он на Вашей стороне,  всё равно  скажите ей, что Вы снимите, но не потому что испугались её открытой агрессии, а потому что уважаете её  уже в силу того, что она Ваш преподаватель, не смотря на то, что она не смогла правильно донести до Вас  свои требования и убедить Вас. Или просто снимите.
Вы не хотите ей подчиниться именно в силу того, что не чувствуете её реальным авторитетом, только номинальным. Но естесственная иерархия наделяет вышестоящего человека авторитетом, даже, если он не вызывает уважения своими действиями. Иначе воцарится анархия.
Думаю, Вы  достаточно взрослый человек, чтобы понять то, о чём я написала и сделаете правильный выбор.

С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, системный семейный психолог.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Мне 21 год. Встречаюсь с парнем 2 недели и это мой первый опыт отношений, он мне очень нравится, мне нравится проводить с ним время, но при поцелуе я совсем ничего не чувствую. Мне нравится, когда он меня обнимает, но как начинает целовать, то все, мне хочется все немедленно прекратить. Я думаю о нем постоянно, мне очень хорошо с ним, но лишь до поцелуя. Посоветуйте, пожалуйста, как быть?
Цитата
Вика пишет:
Мне 21 год. Встречаюсь с парнем 2 недели и это мой первый опыт отношений, он мне очень нравится, мне нравится проводить с ним время, но при поцелуе я совсем ничего не чувствую. Мне нравится, когда он меня обнимает, но как начинает целовать, то все, мне хочется все немедленно прекратить. Я думаю о нем постоянно, мне очень хорошо с ним, но лишь до поцелуя. Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

Здравствуйте, Вика.
Я представления не имею как Вам быть. :)
Я могу только как психолог помочь Вам разобраться в том, что происходит.
Но для этого нужны очные встречи, потому что нужно прояснять, чего там у Вас в голове, как Вы устроены.

С уважением Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Текст сообщения: просто не знаю,где искать помощи.Может здесь кто-то подскажет мне что-нибудь.Моя мама онкологическая больная,тяжело болеет уже 9 лет.Помощи от врачей уже нет,только обезболивающие,которые в последнее время почти уже и не помогают.Мама измученная от болей только и говорит о том,что хочет уйти из жизни и мало того,просит меня,чтобы я нашла средство для этого.Мы с ней живем в разных городах,стараюсь почаще приезжать к ней,отвлекаю разными разговорами,музыкой,даже играми в карты.Все это конечно недостаточно.Рядом с ней муж ее-мой отец,она все больше срывается на нем,каждый день истерики,крики.Она в вину мне ставит,что я не все время с ней,да и я чуствую свою вину в этом,но разговор не об этом,а о том,как увести ее от мыслей самоубийства.Хотя глядя на ее многолетние муки и я уже начинаю думать,что она имеет на .то право




Здравствуйте.
Я понимаю, что Вы чувствуете в связи с тем, что Ваш любимый человек так тяжело болен и так страдает.
Я думаю, что Вы правы - она имеет право на самоубийство, это её жизнь  и она стала не только бессмыссленной, но и непереносимой.
В каких-то странах   разрешена эвтаназия.  Это считается более гуманным.
В любом случае Вам не в чем себя винить, Вы ни  в чём не виноваты. Своей виной Вы её удерживаете здесь. Отпустите её. Возможно, если Вы перестанете её удерживать своей виной, она сможет  найти в себе силы  покинуть Вас естесственным образом - умереть естесственно и самостоятельно прекратить свои страдания, а не ждать спасения, избавления от страданий от Вас.
Вы можете сказать ей,что Вы её понимаете, что Вам её очень - очень жалко, что Вы видете, как она страдает и испытываете боль  но Вы ничего не можете больше для неё сделать, только то, что Вы уже делаете - любить её и жалеть. Поплачьте вместе с ней.
Когда Вы отговариваете её от самоубийства , она чувствует, что Вы не понимаете её, не разделяете её чувства безнадёжности, бессилия и обречённости, Вы не понимете, как ей больно и как она страдает и это создаёт  у неё ощущение непонятости, одиночества, раздражения и, главное ВИНЫ, которую она бессознательно спихивает с себя на Вас. Вы передаёте друг другу вину, как мячик и это удерживает её здесь - она хочет, чтобы её поняли услышали.
Она хочет уйти , чувствуя , что Вы её видите, слышите, понимаете. Она хочет услышать, что принадлежит себе, что имеет право распоряжаться своей жизнью. Сейчас она в этом сомневается и остаётся жить, но мстит этим Вам и СЕБЕ  и передаёт Вам ответственность и обвиняет  Вас  всвоих страданиях.
Но она в чём-то права- именно Ваша вина не даёт ей уйти.
Скажите ей, что Вы её любите и, поэтому считаете, что она имеет полное право рапоряжаться своей жизнью так как хочет, что Вы видите её мужество, её страдания. Скажите, что Вы цените то, что она девять лет находит в себе силы вас с отцом не покидать, что Вы ей очень благодарны за это. Но вот сейчас понимаете, что она устала, что она страдает, и поэтому  примите любое её  решение - ж ить или умереть. Что Вы не можете больше ничего для неё сделать.  Что Вы любите её и жалеете, но ничего не можете для неё сделать Это правда. Вы ничего не можете больше для неё сделать..Вы не можете её убить, потому что она Ваша мать.  Если Вы виноваты перед ней, значит Вы - плохая дочь. Если Вы плохая дочь, значит она - плохая мать. Поблагодарите её за всё, что она для Вас сделала. Скажите ей, что она лучшая мать на свете, что она очень много Вам дала и Вам бесконечно жаль отпускать её, но Вы понимаете, что она имеет право принять любое решение и Вы будете уважать её, какое бы решение она не приняла, потому что это её жизнь, что Вы всегда будете её помнить и всегда будете ей благодарны, что Вы её очень любите, что всегда будете любить и помнить, что она останется с Вами в Вашем сердце.
Когда Вы отговариваете её от самоубийства Вы заботитесь о себе. Она это так слышит. Она хочет, чтобы Вы ЕЁ( А НЕ СЕБЯ) пожалели и хочет, чтобы Вы избавили её от вины. Вы можете это сделать, перестав чувствовать себя виноватой перед ней.
То же самое нужно понять и сделать и Вашему отцу - поблагодарить и отпустить её и  она уйдёт с миром в душе.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, психолог, семейный психолог.

Текст сообщения:
Спасибо Вам за быстрое реагирование на мою душевную боль.да,наверно  это так,я не хочу ее отпускать.я постараюсь обьяснить ей .Спасибо

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация
Изменено: Ирина Ситникова - 19.11.2011 14:07:56
Текст сообщения: ... дней назад мы потеряли нашу мамочку. Я жила с ней и отцом в селе. Потреляи неожиданно - неудачно сделанная операция повлекла за собой панкренекроз, кторый её убивал в реанимации 3,5 месяца. Нас пропускали туда, мы видели её нечеловечксие муки, мучились вместе сней и продолжали верить, что она выживет. Не получилось, мы её схоронили. Я немогу находится дома, среди её вещей, фотографий. Вечера долгие, ночи почти без сна. Всё стоит перед глазами. Отец - молчун, родственников здесь нет. Поехать куда-либо тоже пока не могу - бросить отца одного дома, да и хозяйство ещё... Неимоверно тяжело...


Здравствуйте,....
Сходите в церковь, поговорите с батюшкой, закажите заупокойную по Вашей матушке. Вам нужна поддержка, кто-то должен помочь Вам отпустить маму-пережить чувства, связанные с тяжёлой утратой, чтобы в душе мир установился. Нужно, чтобы кто-то  разделил Вашу боль, в одиночку трудно, невозможно это сделать. Вам нужен кто-то, с кем Вы сможете просто поговорить. Сходите в церковь.
С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва,
ЗДРАСТВУЙТЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ МАЛЬЧИК 15 ЛЕТНИЙ КАК МНЕ С НИМ ПОЗНОКОМИТСЯ
Текст сообщения: Ты видишь, что человек проявляет по отношению к тебе знаки внимания и он нравится тебе. Но он не делает шагов на встречу думая, что у тебя кто-то есть, а на самом деле никого нет… Ты хочешь выразить свою симпатию, но боишься, что в ответ не получишь взаимности. Как поступить чтобы этот человек пошёл к тебе на встречу? Хотя он уделает небольшие знаки внимания, интересуется как дела, подвозит до дома (иногда).

Здравствуйте.
Вы никак не можете принудить человека пойти к Вам навстречу, но Вы можете сами пойти к нему навстречу и пригласить куда-нибудь(для начала в кино) и как-то аккуратно дать понять, что он Вам нравится - взглядом, например, в котором будет чуть больше интереса и чуть больше симпатии, чем во  взгляде просто знакомых. И, если он не ответит, значит, это просто дружеское, человеческое внимание с его стороны, в котором Вам очень хочется видеть влюблённость.

Это нормально - прояснять. В этом нет ничего унизительного. Наоборот - уважение к человеку. И,возможно, именно это он и оценит. Мужчины и женщины - все боятся отношений, боятся насилия, взламывания своих границ, боятся того, что их будут принуждать к отношениям, лишая  отношения приятной естесственности, спонтанности и свободы.
Вы ничего не потеряете от этого шага(нельзя потерять то, чего не было, но зато приобретёте - время, во-первых,  Вы точно будете знать, что у Вас никого нет и предпримите шаги к поиску, во-вторых, возможно, приобретёте хорошего приятеля - а это тоже успех!


С ув. Ирина Ситникова психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]My Webpage[/URL]


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Текст сообщения: Здравствуйте! У меня такая проблема. Я год назад вышла замуж. Мужа я очень сильно люблю, такие чувства у меня первый раз и эта любовь буквально сводит меня с ума, а именно - постоянная ревность к его прошлому! До того как познакомиться со мной он 4 года жил с другой девушкой и меня это ужасно бесит! Мне кажется, что он её не забыл, что он её любит, а не меня. Что он женился на мне, что бы ей отомстить или что-то доказать. А главное у меня постоянно она перед глазами и то как им было хорошо вместе! Мне кажется, что он постоянно её вспоминает и меня с ней сравнивает, ведь у них всё уже было! Все что сейчас у нас, уже было у них. Этим летом мы собираемся на юг! Меня опять же посещают мысли о том, как они ездили на юг. Я не первая с кем он едет, он уже был там с НЕЙ, значит и там будит сравнение! Я схожу с ума, я постоянно в тайне плачу и не нахожу себе места. Он говорит, что не любил её никогда, но я НЕ ВЕРЮ!!!Нельзя 4года жить без любви! В начале наших отношен!
ий он поссорился со мной, напился и поехал к НЕЙ! Зачем??? Она говорит, что ничего не было, ну и что??? Зачем он поехал к ней? Значит чувства остались? От этого мне кажется, что он меня не любит и не полюбит. От этого ссоры, мне кажется, что он мало меня целует, мало обнимает, постоянно думаю, что её то он любил, а значит целовал и обнимал и пылинки сдувал, хоть он и говорит, что это ни так. И на самом то деле я чувствую, что он меня любит и он очень нежен со мной и это он с меня пылинки сдувает. Понимая это, ч все равно мучаюсь и убеждаю себя в обратном. Я боюсь, что эти мысли меня не оставят в покое и в итоге я не выдержу и подам на развод. Помогите пожалуйста!!!!


Здравствуйте.
У вас патологическая ревность, как у маленького ребёнка, у которого появился сиблинг(брат или сестра) и он начал неистово ревновать родителей(чаще маму) к братику или сестричке.
Патологической я назвала её, потому что
-вы уже не младенец, у которого отняли грудь и отдали другому, и
-ваш МЧ - ЭТО НЕ ГРУДЬ И НЕ БУТЫЛОЧКА, так что дайте пососать :)
-это мама одна и за неё стоит биться с сиблингами, если внимания не хватает, а МУЖЧИН МНОГО :!:
-да,  он может вас бросить, от этого НИКТО не застрахован, примите это как факт, как данность
Что там у вас в вашей семье было? Вашу сестру или брата любили больше, обнимали больше, она (сестра)считалась красивее?
Всё кончилось У вас другая, своя семья и ваш МЧ вас любит сейчас - наслаждайтесь, вы получили его, его внимание, его нежность и ласку,  значит ему нужна именно вы, иначе он был бы с ней, а не с вами.

С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru
[/URL]
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Текст сообщения: Добрый день. Помогите решить вопрос. Вышла замуж, не могу ни готовить, ни убирать для мужа. Противно, нет настроения. Я и он работаем, приходим домой одинаково. Ничего не хочу делать для него. Только стирать в машинке мне нравится. Так как решить в данном случае проблему? Он считает, что я женщина и должна готовить, он готов помогать. Но я же тоже работаю. Я вообще могу не ужинать.



Добрый день.
Любые отношения, любой брак - это компромисс или, иными словами, договор.
Эти вопросы лучше обсуждать до брака.
Но Вы можете сейчас сесть и спокойно поговорить - без претензий и без "наездов))"

Конечно, есть такая фраза, что никто никому ничего не должен. Но... Всегда есть  это " но". Англичане говорят- " твоя свобода заканчивается там, где начинается нос соседа"

Это значит, что нужно быть готовым к тому, что, если Вы ничего не должны своему мужу, то и он Вам ничего не должен.
У меня нет готового ответа на Ваш вопрос, потому что его(ответа) вообще нет.
Любой брак - это договор. Дальше Вы будете договоариваться, кто забирает ребёнка из детсткого сада, кто выгуливает собаку утром, а кто вечером))
Конечно, не надо доводить всё это до абсурда, но договариваться и сотрудничать - это главное в браке, здесь не приемлем ни мазохизм и самопожертвование, ни садизм и эгоизм, то есть следование только за своей потребностью.
Здесь необходима золотая середина. Нужно чем-то жертвовать. Чтобы эта жертва не вызывала раздражение нужно помнить, что и партнёр чем-то жертвует ради Вас.
Но вообще, в принципе готовить - это больше женская работа.
Рождение детей, вынашивание, кормление грудью, КОРМЛЕНИЕ ВООБЩЕ - это женская работа, связанная с состраданием.
Мужская работа - обеспечивать семью. Для этого нужна агрессия и умение брать - в социуме необходимы "локти" и умение брать.Это мужские качества.

Если Вы не готовы стать хорошим тылом мужу - накормить, пожалеть, посочувствовать...то тогда и мужчина не готов будет выйти  на "переднюю линию борьбы"- стать охотником и добытчиком.

ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЮСЬ - ВСЕ СЕМЬИ РАЗНЫЕ, ГОТОВЫХ РЕЦЕПТОВ НЕТ.
БРАК - ЭТО СОТРУДНИЧЕСТВО. НЕТ ГОТОВНОСТИ СОТРУДНИЧАТЬ - БРАК СТАНОВИТСЯ  ОБУЗОЙ И РАЗВАЛИВАЕТСЯ ИЛИ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ЗАТЯЖНУЮ  ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ


[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги:Психолог, Психолог онлайн, Нужен психолог, Найти психолога, Психолог бесплатно, ищу психолога, психолог Москва, психолог очно, психолог по скайпу, консультация психолога.
Текст сообщения: Мы с моим молодым человеком встречаемся 9 месяце. он постоянно работает чтобы заработать деньги родителям на дачу, из за этого мы с ним не видимся. В выходные дни я хожу с друзьями гулять, а он говорит,что это не правильно, что я гуляю без него... из за этого мы постоянно ругаемся. он мне дорог, но с этим я согласиться не могу. я молодая и хочу гулять, я не виновато,что он работает 7-0 по 15 часов... и он мне не уделяет внимание...((( что нам делать? мы постоянно ругаемся.

Здравствуйте.
Что неправильного в том, что Вы гуляете с друзьями?
Это нормально.
Это его выбор заработать на дачу родителям.Замечательное решение. Но при чём здесь Вы? Это же он так решил, это его родители. Пусть работает, а Вы имеете право проживать свою жизнь, пока он проживает свою, имеете право также распоряжаться своим временем, как и он распоряжается своим - делато то, что Вы хотите, что Вам нравится.
Удачи.
С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, психолог, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги:Консультация психолога Москва бесплатно, Консультация психолога Москва цена, Посоветуйте психолога Москва, Консультация психолога Москва, Консультация психолога недорого, Помощь психолога Москва недорого, Посоветуйте хорошего психолога в Москве недорого, Ищу личного психолога
Текст сообщения: здравствуйте
меня мучают плохие мысли
также мысли о потере близких
постоянно в мыслях мат я не знаю как с этим справится помогите пожалуйста


Здравствуйте.
Это не вопрос психологу, это запрос на очную работу в течении некоторого времени.
Поэтому ничего не могу Вам ответить, только могу дать рекомендацию- поработайте с психотерапевтом.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, клинический психолог, гештальттерапевт.
Текст сообщения: Я занимаюсь женским футболом..И у меня нет уверенность на соревнованиях что всё получится, поэтому я боюсь играть и у меня многое идёт не так как хотелось сделать..я скованна в себе..незнаю что делать..очень хочу перестать бояться(


Здравствуйте.
Найдите психолога и разберитесь, чего Вы боитесь. Возможно успеха.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, гештальттерапевт.
Текст сообщения: Здравствуйте Ирина. Я хочу записаться к вам на консультацию, очень нужна ваша помощь в конфликте с мамой, прибывание с которой оказалось огромной мукой и выливается в огромные скандалы со слезами и уходами ее из дома по моим подругам. Дело в том, что я ее пригласила к себе в гости на 4 месяца, а это очень далеко от ее дома и нет возможности ее отправить обратно заранее. Белет очень дорогой. Мне очень нужна ваша консультация, потому как понимаю что со мной происходит. К Вам приехать у меня нет возможности, очень хотелось бы пройти курс лечения... Я писала Вам на форуме и вы ответили в теме (отношения с родителями). Даже если у вас очередь, все равно запишите меня. Спасибо

Здравствуйте.
Я сейчас не работаю заочно, только очно.

С ув. Ирина Ситникова- психолог, гештальттерапевт.
Тема сообщения: немогу разобраться в себе

Текст сообщения: Год назад переехал с севера, где прожили с семьей ... лет, в большой город на ПМЖ. Семья, жена меня очень любят. Устроился на работу на несколько пунктов ниже по ранг. Естественно с понижением з/п. Материально - все есть. Жена нашла работу на несколько пунктов выше предыдущей с вытекающими последствиями (з/п, время). У меня постоянный депресняк. Ощущение ненужности, одиночества, какой то пустоты внутри. Мучаюсь сам и мучаю семью. Вредных привычек не имею. Всегда занимался спортом (и сейчас пытаюсь).Два года назад трагически погибла мама. Мы были с ней близкими людьми. как себя вести? Что можно предпринять? Порой жизнь кажется ненужной и никчемной. Нет радости к чему стоит идти бежать....

Ответ психолога:
Здравствуйте.
Похоже, ценность Вашей личности состоит для Вас только в  чём-то материальном -  в деньгах, например. Как будто Вы уверены, что любить Вас просто так не за что.

Пустоту внутри Вас и образует это отсутствие чувства своей ценности, важности, значимости, уважения к себе, своих границ, любви к себе. В детстве Вас любили за достижения и Вы привыкли любить себя за достижения и очень боитесь, что и Ваша жена любит Вас только за достижения.

Попробуйте поговорить с женой. Спросите её зависит ли её любовь к Вам от того, сколько Вы зарабатываете. Спросите её нужны Вы ей вот такой, какой  Вы есть- с зарплатой ниже, чем у неё)).
Вы сможете решить как Вам быть дальше  в зависимости от её ответа.
Это всё, что я могу предложить Вам в пределах ответа на письменный запрос.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт
Текст сообщения: Здравствуйте!
....разобраться в себе не могу.Прошу вас о помощи.
Дело в том, что вот уже n месяцев у моего молодого человека, с которым я живу гражданским браком в доме его родителей, есть другая женщина. Познакомились они в интернете, он ее сам нашел. Я сама сейчас нахожусь на n-ом месяце беременности, ребенок от Него. n месяца назад Он мне сказал о том, что изменяет вот уже n месяца, и решение все мне расказать далось ему очень трудно, как я поняла. Он сказал, что он хотел, чтобы я обо всем знала, так как ему так будет легче. Также сказал, что меня он давно не лоюбит, что наши отношения уже давно его не удовлетворяют (по его словам все стало портиться, когда мы стали жить у него. Нам было тогда n мне и n ему, живем уже n лет с его семьей). И вот уже n месяца я живу в кошмаре собствееных мыслей, не зная, как относиться к Нему, к этой ситуации, ко всему... С его мамой я в хороших отношениях, слава Богу. Она не дала мне уйти на съемную квартиру, когда я этого очень хотела, аргументировав это тем, что мне будет трудно одной (я-студентка!
 последнего курса, у меня на носу госы, диплом, а сама я из другого города, то есть родственников у мекня здесь нет), полностью меня поддерживает, очень ждет внучку, говорит, что я должна сейчас действовать так, как выгодно для меня, то есть жить с ними, пока есть возможность, и не избавлять Его (ее сына) от ответственности за ребенка.
Та женщина, которую полюбил Он, тоже была семейная, но после того, как муж узнал о ее измене, ушел, но на развод не согласен,грозит отобрать дочь (а мать этой девушки его пожддерживает). Ей n лет, она на n лет старше моего молодого человека, у нее есть дочь n-ти лет. Но расставаться они, мой гражд.муж и она, не хотят, так как очень любят друг друга. Он постоянно с ней переписывается, и днем, и ночью. Мне говорит, что хорошо ко мне относмится, что я очень хорошая, но он меня не любит. На все мои предложения попробовать все исправить категорично отвечает отказом, поскольку "в этом нет смысла, и не знает, как и что тут исправить". Просто не хочет, делаю вывод я... За эти n месяца, когда я уже знала, что у него есть другая, есколько раз у нас был секс, о чкм я очень жалею, поскольку, на мой взгляд, это унизительно - отдаваться человеку, который меня предал, но, к сожалению, поддавшись влиянию надежды, всен еще теплящейся в моем сердце, я отдаюсь...
Вообще, еслди вспомнить, в наших отношениях я всегда и полностью отдавалась этому человеку, может, поэтому мне так трудно сейчас. Он был центром моей жизни, но это было не в ущерб мне, это доставляло мне колоссальное удовольствие! А он чем дальше, тем меньше отдавался мне. А сейчас и вовсе оставил меня без любви и внимания...
На данный момент мы живем вместе, в одной комнате. Спим, правда, на разных кроватях. Скоро отремонтируем соседнюю комнату, и я с малышкой буду жить там. Как толькьо закончу университет, хочу уйти из их дома насъемную квартиру или, скорее, комнату, не смотря на то, что все говорят, что это глупо, что он говорит, что ему со мной не плохо, чтобы я не торопилась уходить. Но в то же время, он согласен что такое сосуществование - идиолтизм. От ребенка он не отказвается, заботиться о нем намерен.
Вот такая на данный момент ситуация.
Ньо проблема втом, что я не знаю, что мне чувствовать и как мне отноститьься к этому человеку, которого я одновременно люблю и ненавижу. Как мне себя вести... Я его расспрашиваю про их отношения, про эту девушку и понимаю, что он ее действительно любит, а я для него - обуза, хотя он это и отрицает. Мне и его жалко, потому что я вижу, что он м учается, что холет быть с ней, и себя жаль, жаль своего ребенка, которого я моментами искренне не желала, который вытерпел столько моих слез... Бедная моя девочка! Но я ничего не могу с собой сделать, мысли все лезут и лезут в голову... Я и хочу быть с ним, и не вижу в этом смысла, потому что он этого не хочет. Хочу отпустить, но мое сердце жтого не елает... Каждый день я виду его и все мое нутро сжимается от боли и от любви отновременно...
Подскажите, что мне делать, как ко всему относиться?


Здравствуйте......
Ситуация, конечно, не простая, сочувствую с одной стороны, но с другой  стороны рада за Вас в том плане, что Вы получаете такую поддержку от его мамы. Я думаю, что, если Вы решили оставить и родить ребёнка, значит, сейчас Вам нужно максимально думать о ребёнке - то есть остаться, родить, закончить институт, встать на ноги, подрастить ребёнка, выйти на работу, а затем уже начинать заново устраивать Вашу личную жизнь.
Вы ещё  будете счастливы, не отчаивайтесь, у Вас ещё вся жизнь впереди.
Если Вы уйдёте боль всё равно уйдёт вместе с Вами или станет ещё больше, потому что растить ребёнка одной - это очень тяжело, а с помощью его замечательной мамы - это подарок судьбы.
Хотите спать с ним спите - это не унизительно, Вы же не за деньги спите, а просто любите и нуждаетесь в тепле, близости сексе. Относитесь и к этому как к подарку - к возможности иметь секс. Относитесь к этому так, что Вы его просто используете для секса.
В этой жизни всякое бывает. И со всеми может такое приключиться или что-то ещё хуже. Старайтесь искать радость во всём, старайтесь искать позитив, иначе утонете в негативе и начнёте чувствовать себя жертвой. Никто не виноват. Это просто жизнь. ЕЁ НАДО ПРИНИМАТЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ. Думайте о ребёнке, о себе и делайте так, как Вам лучше социально, а свои чувства постарайтесь максимально отодвинуть на задний план.Вам необходимо родить и вырастить здорового ребёнка, для этого должна быть хорошая социальная база. А мужчин много, Вы ещё встретите своего принца, обязательно, всё будет хорошо.
Вам уже очень повезло, Вы везунчик, у Вас  есть поддержка его мамы, это огромная редкость, это подарок. Значит Вы справитесь и встанете на ноги, не теряйте то хорошее, что посылает Вам жизнь - и ребёнок, и образование, и прекрасная бабушка, на которую Вы всегда можете рассчитывать и опереться. За всё это уже можно чувствовать благодарность к Вашему мужу. К тому же он, ведь, не отказывается заботиться о малышке. Это тоже ему в плюс.
А мужчину Вы обязательно найдёте, просто ещё не пришло Ваше время  быть любимой.  Жизнь очень мудрая и всегда даёт нам поддержку.

Текст сообщения: Спасибо Вам большое за ответ.

Пожалуйста.


С ув.Ирина Ситникова - психотерапевт.
Текст сообщения: Здраствуйте!Всё сложно стало вотношениях с мужем.Перестали понимать друг друга,узнала .что он переписываться с женщино в в интернете,я сказала ему об этом,он не чувствует себя виноватым.Говорит ,что это не измена,а мне ужасно больно.Пытаюсь с ним поговорить,но всё напрасно.



Здравствуйте.....
Приходите на консультацию попробуем разобраться, что разладилось в отношениях с мужем))
То, что Вы мне написали - это просто описание ситуации. Чтобы что-то изменить нужно что-то понять про вас и про ваши отношения. Просто так посторонняя женщина или посторонний мужчина не появляются. Отношения - это всегда двое, вклад двоих. То, что Вы пытаетесь поговорить с мужем - это хорошо. Но вот как именно Вы говорите - не поянтно. Чего Вы хотите, как Вы вообще всё это видите, то есть Ваше видение... Всё это мне нужно, чтобы я могла вникнуть, понять, и тогда уже я смогу Вам помочь что-то понять и изменить.

Ваше письмо - это заявка в ремонтную мастерскую , в которой указано, что Ваш холодильник(отношения) сломались и Вы не знаете и даже не можете предположить в чём дело.Следующий шаг - привезти холодильник( ваши отношения вашими глазами) в мастерскую. Так что добро пожаловать)))


С ув. Ирина Ситникова - психолог, гештальттерапевт - ЕАГТ - Европейская ассоциаация гештальттерапевтов.
Текст сообщения: МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ.У МОЕГО МУЖА ФОБИЯ ОН БОИТСЯ СМЕРТИ НА ЭТОЙ ПОЧВЕ У НЕГО СКАЧЕТ ДАВЛЕНИЕ ,НЕМЕЮТ РУКИ,ТОШНИТ.ОН ЛЕЧИЛСЯ У НЕРВАПОТОЛОГА ТЕПЕРЬ ПЬЕТ ТАБЛЕТКИ ,ТАКЖЕ ЛЕЧИЛСЯ У КАРДИОЛОГА ,НО СЕРЬЕЗНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ У НЕГО НЕТ.ЕМУ ВСЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ОН СМЕРТЕЛЬНО ЧЕМ-ТО БОЛЕН.Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СИЛ УЖЕ НЕТ.БЫЛ В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЙ СЛУЧИЙ МЫ ЧУТЬ НЕ УТОНУЛИ , НАС СПАСЛИ(МЫ ДОЛГО ТОНУЛИ 40 МИНУТ И ОН И Я ПРОЩАЛИСЬ С ЖИЗНЬЮ МЫ БЫЛИ РЯДОМ И ПОМОЧЬ ДРУГ ДРУГУ НЕ МОГЛИ.ЧТО С НИМ ПОМОГИТЕ

Здравствуйте, дорогие мои читатели!


Любые фобии, подобно описанной выше - это повод для обращения к психологу, вернее к психотерапевту.
Чем отличается фобия от обыкновенного страха?  Явно ощущаемой угрозой жизни  с соответствующими реакциями  не только психики, но и тела - чрезмерный выброс адреналина в кровь, учащённое сердцебиение, желание немедленно бежать, спасаться ....Эти симптомы при фобиях не поддаются контролю и приводят к изменению(ухудшению) качества жизни.

Фобии требуют длительного курса психотерапии.Советы в случае фобии можно прочитать в интернете, но они, как правило, бесполезны.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Тема сообщения: Не могу понять, что она хочет от отношений

Текст сообщения: Здравствуйте! .... месяцев назад начал встречаться с девушкой, ей ...., мне .... Вместе не живем, видимся в основном по праздникам и выходным, чаще не получается - у нее учеба, я работаю. Первое время все было неплохо, она тихая, скромная, по началу даже не хватало от неё эмоций. Со временем притерлись друг к другу, привыкли, я у неё первый мужчина, до этого только просто встречалась. В последнее время у нас появились разногласия, небольшие ссоры на почве того, что я якобы мало уделяю ей внимания, не делаю того что она от меня хочет. Я не иду на поводу, обычно игнорирую эти капризы (есть подозрения на то, что она просто хочет прогнуть меня под себя, не хочу этого допустить), объясняя это тем, что сам решу что и когда будем делать (походы в кино, кафе). Недавно до двух ночи не давала заснуть, закидывая смс и звонками на почве того, что не смог с ней поговорить по телефону после работы, объясняя это тем, что сильно устал. Позже правда попросила прощения. Через 5 дне!
й опять все по новому - почти сутки не спал, ... часов был на работе, потом сходили в кино, помог лекции писать, вместе уснули, на утро ей на учебу - проводил, а после учебы едет в др. город, я не смог проводить - говорю сильно устал, но я тебя на обратном пути встречу, она опять за свое - ты мне мало уделяешь внимания, я так не смогу(( по моему у нее параноя какая то. Своим излишним вниманием и выяснением отношений она отталкивает себя от меня, начал замечать, что по капле теряю к ней чувства, хотя понимаю, что девушка в целом хорошая и я хотел бы с ней быть. Сейчас начала намекать на то, что не сможет так быть и ее терпение лопнет. Я в свою очередь не паникую, сохраняю "трезвость ума". Меня такие отношения не устраивают, хочу вернуть спокойствие и гармонию в отношениях, но не путем того что буду идти на поводу у ее капризов. Что делать и как быть? прошу хорошего совета.


Здравствуйте....
Похоже, Вам попалась девушка, страдающая некоторым инфантилизмом. Она хочет не партнёрских отношений, в которых люди являются равными партнёрами - то есть строят отношения ВЗАИМОпомощи и ВЗАИМОсотрудничества, то есть ВЗАИМОзависимости, а дувушка, которая хочет от Вас детско-родительских отношений, то есть, чтобы Вы заботились о ней, были ей отцом, потому что в детстве она не добрала любви и родительской заботы, и теперь "закрывает ту дыру" в её внутреннем мире, то есть компенсирует недостаток внимания. :cry:
Мы так устроены, что, если мы чего-то недополучили во время своего развития, то мы стремимся добрать это.
Мама отвела ребёночка в садик, он пришёл залез на ручки к воспитательнице и сидит так весь день, не отходит от неё, потому что боится, потому что не готов ещё внутренне к сепарации, потому что ему нужна мама, забота, любовь, повышенное внимание, потому что добирает то, что ему положено в его возрасте.....
Вот и Ваша девушка хочет на ручки. Она не виновата, это  печально, очень печально, но это так.

Причём сколько бы Вы ни делали для неё этого всё равно будет мало, п.ч. она не осознаёт откуда у неё "эта жажда", да и саму жажду не осознаёт  ведь для ребёнка это нормально жаждать много маминого внимания. Это для взрослого непонятно, а для ребёнка - это вполне логично. Поэтому вы и не понимаете друг друга и её потребности Вас изматывают.
Либо Вы возьмёте на себя труд её "подрастить", что оч. сложно, либо отправьте её к психологу, мягко объяснив в чём дело и что это нужно, в первую очередь ей самой, либо ищите другую, более взрослую девушку, которая готова к взрослым отношениям, к ВЗАИМОзависимым, а не к зависимым отношениям.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
посоветуйте.....!!сегодня когда мой молодой человек приехал  ко мне,после того как он был в Одессе дома у своих родителей,приехал ко мне в Николаев там где он сам и работает и проживает,у нас всё было хорошо,в тот момент когда он находился в Одессе он отдыхал с друзьями и там была эта подружка(кума будущая)они отдыхали вместе,но когда я взяла его телефон то увидела сообщение(P.S.задолго до этого он мне показывал фотографии девочки как он сказал его подружки и будущей кумы как они назвали друг друга)увидела сообщение там где он ей в ихней переписке написал "люблю..."........как по его обьяснениям обьяснялось так что это чисто дружеские отношения и ничего больше быть не может,и люблю это было как люблю лучшего друга......я с одной стороны и поняла бывает же такое,но всё же мне до сих пор очень обидно(это было написано так,как пишет мне он......теперь я незнаю что мне делать,верить после этого я ему не могу(да и как раньше говорить разные слова как то сложно говорить уже(но и расставаться с ним не хочу,потому-что это не то что я его люблю,у нас с ним взаимность!но дальше как мне быть я незнаю(подскажите мне как мне быть,что мне делать?????

Здравствуйте.
То, что Вы пишете не похоже на беспочвенную ревность.
Похоже, что у Вас есть основания ревновать и вполне реальные - его общение, его переписка, его слова о любви( такие же как и вам...)....
Похоже, Вас пытаются держать за дурочку, как это называется в народе. Молодой человек, похоже, "работает на два фронта". Такое бывает.
Мне так это всё видится.
Как Вы поступите и как Вам поступить - не знаю, это Вам решать.


С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Тема сообщения: Помогите советом

Текст сообщения: У моего любимого мужчины неделю назад умерла жена, я не замужем мне .... ему .....,вместе уже более ...-х лет, как его поддержать, я не звоню, он тоже, естественно ему плохо, да и мне тоже, как быть дальше, как дать понять что он ещё кому-то нужен в этой жизни, или всё пустить на самотёк, я в растерянности, что делать дальше?


Здравствуйте.
Я думаю ничего пока  делать не надо. Дайте ему время на горевание, на работу горя( так это называется в психологии). Просто ждите. Ему нужно время, чтобы пережить горе утраты.Он сам выйдет на связь, если решит продолжить ваши отношения.


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Тема сообщения: Личные взаимоотношения с молодым человеком

Текст сообщения: Здравствуйте Ирина! Я вам пишу с просьбой помочь мне! К нам на предприятие пришёл работать молодой человек ..... Мне он очень понравился, я ему как то это озвучила, но особой реакции не увидела, мы общаемся,но яхочу большего, хочу понять, хочет ли он отношений со мной! Иногда по его поступкам я замечаю что я ему интересна, небезразлична, а бывает так, что даже такое ощущение, что я и вовсе ему не сдалась! Я его понять не могу! Говорит что постоянно занят! Я наверно начинаю влюбляться, хотя никогда не любила, не знаю что это за чувство! К нему у меня проснулась нежность, какие то чувства, мне хорошо и комфортно с ним находиться рядом! Я вся извелась уже хочу с ним быть! как мне поступать и что делать! Делать каждый день равнодушное лицо устала, ведь знаю что чувствую! Опускаются руки, ничего не хочу! Помогите пожалуйста


Здравствуйте.
Да, похоже, Вы начинаете влюбляться, но, увы, этого недостаточно для отношений - похоже молодой человек не отвечает Вам взаимностью. Он откровенно даёт Вам это понять - не ответил на прямое признание, вечно занят на работе, иногда не замечает - думаю, у него нет ответного чувства к Вам, иначе Вы не написали бы это письмо.
Это неразделённая любовь. Это грустно, но любовь, сама по себе, всегда прекрасна, даже, если она неразделённая. Отнеситесь к этому не как к катастрофе, а как к подарку - благодаря этой встрече Вы теперь знаете, что такое влюблённость. :)
И в ответ на Ваш вопрос - я ничем не могу Вам помочь. Это жизнь. В жизни каждый может оказаться в ситуации наразделённой любви и даже неоднократно. Мы не всегда совпадаем с другим в своих чувствах. Главное не чувствовать себя жертвой, а попытаться праздновать это событие, потому что, как бы там ни было - это подарок))


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Текст сообщения: 6лет прожили с мужем гражданским браком.один общий ребенок, второй у меня от первого брака.два месяца назад он уше от нас,завел роман,правда их отношения длились не долго.мне он сказал,что никогда не любил меня и семья ему не ну,на.я нахожусь на восьмом месяце беременности.из за стресса чуть не потеряла ребенка.помогите, не знаю как жить дальше.мы продолжаем жить в одной квартире,я знаю что он и сейчас с встречается с женщиной.хочет наладить свою личную жизнь.а я не могу наблюдать за этим спокойно.по ночам не сплю,продолжаю ждать его домой.


Здравствуйте, Ирина.
Я Вам очень сочувствую, мне очень жаль, но я ничем не могу Вам помоочь - у меня нет "приворотного зелья "для неверных  мужей. Но вот , что я могу сказать, так это то, что для меня странно, что Вы не узаконили свой брак и решились на второго ребёнка. Может быть у Вас была надежда, что Вы " привяжете" к себе мужчину вторым ребёнком
? Но, такого не бывает - нельзя никого привязать насильно, тем более ребёнком. Скорее, наоборот, то , что было не так в Ваших отношениях(не делал ведь предложения?), усугубилось со вторым ребёнком.
Я понимаю, что сейчас Вам это никак не поможет, но, может быть, в будущем это поможет Вам лучше видеть реальность, а не прятаться от неё за иллюзиями, потому что ресурс(наша сила) всегда в реальности, а не в иллюзиях, а  цена за иллюзии бывает непомерно высока, как в Вашем случае.
В любом случае посторайтесь не чувствовать себя жертвой, расцените эту ситуацию, как то, что Вы сами пригласили в свою жизнь, потому что Вы нуждаетесь в уроке и Ваш гражданский муж в данном случае - это Ваш учитель.
Гланое сделать правильные выводы из ситуации, не озлобиться и не потерять надежду. Вы справитесь.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)