|
Неформальное общение с психологом, советы психолога
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Психотерапия - это игра.
Почему игра? Как и в игре в ней есть реальная часть (пациент и терапевт) и есть фантазийная часть - это те фантазии, которые возникают в голове у пациента про терапевта и про себя. Это устроено точно также, как устроена детская игра. Предположим дети играют в "собачку". Игрушечная собачка реальна, но ребенок может наделять ее какими - угодно фантазийными качествами. Он может считать собачку хорошей и любить ее, заботиться о ней, сотрудничать с ней. А может считать ее плохой, обзывать ее, бить, бросать, отвергать. При этом у детей в игре все "как бы по-настоящему". То же самое происходит в терапии. Важно донести это до клиента, чтобы он смог в полной мере воспользоваться терапевтической ситуацией, то есть тарапевтическими отношениями. Игра - это очень важная деятельность, как для ребенка, так и для пациента. Для игры требуется наличие символического мышления. Иногда у человека оно отсутствует в силу детской травмы. Оно не сформировалось. Тогда необходимо потратить какое-то время, чтобы научить человека символизму.
Вы можете зарегистрироваться на сайте и задавать свои вопросы, на которые я буду рада ответить.
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Психотерапия - это игра. В игре всегда есть правила.
Правила устанавливает терапевт - его игра, его поле, его правила. Без правил игра невозможна. В психотерапии это называется границами. И границы эти могут показаться жесткими. Но, поверьте моему многолетнему опыту, они необходимы. Клиент либо готов играть по таким правилам, либо нет. Если нет - это про то, что человек не может пройти терапию. Это невозможно в силу слишком сильной травматизации. Что это значаит? Это значит, что первичный здоровый нарциссизм ребенка подвергся слишком разрушительному воздействию. Ядро личности слишком пострадало, психика слишком хрупкая - человек чувствует себя слишком уязвимым, неполноценным, инаковым... Тогда уже сами правила, не говоря уже об интерпретациях, невыносимы (в частности в силу некоторой параноидальности характера), хотя они (правила) вводятся для того, чтобы создать безопасное пространство.
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Психотерапия - это игра.
Как в любой игре, в психотерапии существуют правила. Я писала о них в предыдущем посте. Их устанавливает терапевт. Но есть правила, которые устанавливаются для терапевта.
1. Конфиденциальность. Это означает, что все, что происходит в кабинете терапевта там и остается. Терапевт не обсуждает ни с кем клиента(кроме супервизии), не называет его имени... и т.д. Клиенту это не запрещено. Хотя это вредит терапии - энергия уходит из сеттинга в никуда. То, что должно быть обсуждено, интерпретировано, проанализировано, отреагировано, осознано, использовано для изменений утеряно навсегда. Такая ситуация, однозначно, приведет к обрыву терапии, потому что такое "отыгрывание" вовне часто говорит о том, что психика клиента так устроена, что он не может целостно погрузиться в какой-то процесс, например в терапию. Часть психики отщепляется(шизос - расщепление), что ведет к фрагментации. Но это отступление. Вернемся к правилам. 2. Никаких личных отношений между клиентом и терапевтом нет и быть не может. Терапевт не подписывается на клиента в соц.сетях, не стремится стать его другом .... и т.д. Если это происходит, то это значит только одно- никакой терапии нет, пч терапевт решает свои личные проблемы, попросту использует вас. 3. Ну и, конечно, никакого секса. Если сексуальный перенос имеет место быть со стороны клиента, то это анализируется и рассматривается, как сопротивление терапии. Если возникает сексуальное влечение у терапевта, он идет на супервизию или на личную терапию(или сразу на личную терапию), и, скорее всего, терапевтическая работа прекращается.
Отдельным пунктом, обычно, указывается неприемлемость открытой агрессии - сломанной мебели... Я хоть и озвучиваю, обычно, это правило, но за 17 лет моей психотерапевтической практики такого, к счастью, не случалось.
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Психотерапия - это игра.
В психотерапии постепенно складывается то, что называется психотерапевтическими отношениями. Или не складывается. Многих пугает само слово - "отношения". Они тщательно избегают любого намека на это слово. Отношения - это то, что принесло боль, разочарование, фрустрировало... В общем психика вынесла приговор - отношения похоронить), это то, что нам не нужно. В этом случае потребуется чуть больше времени - просто этап безопасности затягивается. Дальше все развивается по позитивному сценарию - отношения складываются. Бывают и случаи бесповоротного отказа от отношений.
Клиентам бывает сложно понять, что такое психотерапевтические отношения. И это нормально. Психотерапия - это некоторая новая для психики и ума вещь, как арифметика в первом классе. Сначала надо ввести термины - цифры, манипуляции с этими цифрами.... Также и в терапии. Сначала нужно создать новую структуру в уме под названием "психотерапия". По-другому еще говорят, что нужно создать некое психологическое мышление. На это уходит время. И показателем того, что психологическое мышление создано, является появление "наблюдателя" - внутренней структуры психики. Далее психотерапевт и клиент могут начать сотрудничать с этим "наблюдателем" по поводу симптомов клиента.
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Психотерапия - это игра на двоих, это сотрудничество.
Часто люди приходят в психотерапию с ложными, иллюзорными ожиданиями, что им сразу станет легче. Да, такое может быть. Уже на первой сессии человек может почувствовать облегчение, потому что он получил поддержку, поделился тем, чем больше ни с кем (чаще всего) поделиться не может, почувствовал себя понятым, услышанным…. Но дальше обязательно наступит ухудшение. Это как с любой раной – сначала нужно потерпеть, потому что рану придется открыть, обработать, наложить повязку …и так несколько раз. Есть еще одно заблуждение. Оно звучит так – ну я же вам уже все рассказал(а) про свое детство, зачем еще раз об этом говорить? Именно затем, что рана, после того, как человек пришел и подробно описал ее, не пройдет. Ее надо лечить. Иногда у клиента есть такой бессознательный(или сознательный) образ терапии – он,как будто, приводит на прием своего внутреннего ребенка, подробно описывает доктору, что с ним не так, и все, дальше задача доктора вылечить этого ребенка. На самом деле придется многое сделать самому, придется сотрудничать с терапевтом по поводу симптома. Если воспользоваться метафорой, то это больше похоже на совместную приборку – пациент поднимает "лампу", терапевт протирает под ней пыль и наоборот – терапевт поднимает "предмет", клиент стирает под ним пыль. Волшебных таблеток и даже желтого чемоданчика) у терапевта нет. Когда разрушаются иллюзии, мы все испытываем печаль. Вернее не все, а те, кто умеет горевать. Вторая половина использует гнев. Гнев «удобнее». Он наполняет энергией и силой, заставляет искать "врага", мстить, убивать (например, злиться на терапевта или обрывать терапию, п.ч. она "не помогает", «терапевт попался бестолковый») Горе сталкивает нас с бессилием, отнимает энергию, испепеляет. Это кажется менее приятным. Но дело в том, что наши эмоции – это проверенные столетиями механизмы справляться с ситуациями и для каждой ситуации предназначены свои эмоции. Подмени одну эмоцию другой и получишь то, что хочешь(не надо горевать), но потеряешь жизнь, как в сказке про это говорится. Не отгоревав, человек застревает, не может высвободить свою энергию, чтобы вновь направить ее в русло жизни, гнев перегородил ее течение. Как убрать запруду? Поделиться с терапевтом своими чувствами - я чувствую гнев, п.ч. я думал(а), что плачу деньги вам за то, чтобы вы работали и решали мою проблему, а вы заставляете меня опять страдать, опять иметь дело с болью! А дальше идет обсуждение и прояснение правил игры, в которую вы ввязались). Горевание, оплакивание – важная часть терапии. Но об этом в следующем посте. Ситникова Ирина Павловна 8 916 542 01 40
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Горевание, оплакивание.
Горевание, оплакивание – это важная часть терапии. В терапию приходят люди, не умеющие горевать. Их не научили. Или горя было так много, что человек бессознательно боится затопления этой эмоцией и вытесняет ее. Так работает творческое приспособление психики – защитные механизмы. Если бы ребенок, перенесший травму или находящийся в состоянии пролонгированной травмы, осознал свое горе, то незрелая психика не справилась бы и мог произойти коллапс. На психотерапии терапевт долго и сочувственно объясняет важность горевания. Столько, сколько нужно. Часто люди не понимают, что это за эмоция и зачем вообще она нужна, они, ведь, как-то справлялись без нее годы … Иногда пациент так и не позволяет себе эту эмоцию, не смотря на все старания терапевта. В начале может мешать запрет на слезы и на «плохие эмоции» - грусть, печаль, горе - который существовал в семье. Значит идет работа с этим запретом. Второй причиной может быть отсутствие ресурса – нет поддерживающего окружения…. Третьей причиной может быть неспособность терапевта горевать, разделять это чувство с пациентом. Ситуация безнадежная – терапевт говорит о горевании, но, когда пациент подходит к этому чувству, оба, по умолчанию, переходят с эмоционального уровня на рациональный. Терапия стоит на месте, оба довольны – оба соблюдают негласный запрет на горевание. Так зачем же нужно горевание, почему оно так важно? Через горевание человек «забирает свою энергию» от объекта и может направить ее на свои, новые отношения близости с кем-то другим. Человек, переживший утрату близкого, приходит в краткосрочную терапию, чтобы его энергия перестала течь к утраченному объекту и ее можно было бы направить на другой объект – завести новые близкие отношения. Человек, травмированный в детстве, приходит, чтобы отделиться от родителей, направить свою энергию на свои новые отношения и завершить (отгоревать травму) отношения с родителями. В противном случае, он остается в патологических отношениях с родителями – мстит; злится; старается угодить; получить их одобрение; любовь; доказать, что он хороший…… И так до старости, п.ч., даже после смерти родителей, он ведет бессознательную войну за любовь родителей. Горе – не простая эмоция. Оно накатывает волнами, п.ч. отнимает много энергии. Психика мудра, она дает время набраться сил, чтобы сделать следующий шаг к свободе. Горе испепеляет. Это единственная эмоция, которая испепеляет. Вы обращаетесь в пепел, вы повержены горем, вы сдались ему полностью. И тут, вы чувствуете, как вы восстаете из пепла, подобно птице Фениксу . Восстаете к новой жизни, п.ч. старая сгорела, превратилась в пепел. Победа!!! Второй раз это будет сделать чуть легче, а затем страх перед этой эмоцией уйдет. Но с вами на всю жизнь останется механизм справляться с ситуациями утраты, а, значит, можно смело социализироваться и жить на полную катушку. Социофобия, прощай! Диван, прощай! Можно "выбираться из-под коряги", как говорила одна моя пациентка – «я, как будто живу под корягой или в гробу» Состояние «ни жив, ни мертв, не живу и не умираю» можно оставить в воспоминаниях. Здравствуй, Свобода! Ирина Павловна Ситникова 8 916 542 01 40
|
|
|
Администратор
Сообщений: 115
Регистрация: 04.03.2009
|
Бессилие, ограничения.
Бессилие – это такая эмоция, которая примиряет нас с жизнью, возвращает нам покой, принятие после долгой борьбы. Бессилие – это, когда мы принимаем неизбежное или принимаем ситуацию, на которую не можем повлиять. Вернее принимаем сам факт – мы не можем больше ничего сделать. Звучит странно, правда? Кажется, что покой может подарить только уверенность, что мы контролируем ситуацию. Так и есть. Но есть ситуации, и их в жизни много, когда мы ничего не можем контролировать. И тогда только контакт со своим чувством бессилия помогает нам обрести силы жить дальше и даже получать удовольствие от жизни. Если человек не умеет проживать бессилие, он не может принять неопределенность и наличие ограничений. И наоборот.
Бессилие, это, когда мы понимаем, что, все, что мы могли сделать, мы сделали и больше от нас ничего не зависит. Единственное, что мы можем – это молиться (и то, если человек хоть чуть-чуть верит, а не разочаровался и не отказался окончательно от веры в то, что Бог существует, то есть не назначил Бога виноватым) или атеист. Непринятие своего бессилия может быть связано с тем, что человек не вырос из детских убеждений. Чтобы уберечь психику ребенка от преждевременной нарциссической травмы(беспомощность, тотальная зависимость), природа, как добрая "фея-крестная", подарила ребенку всемогущество - ощущение контроля, всесилия. По мере того, как ребенок взрослеет, набирается опыта и умений, он , постепенно (это ключевой момент для психического процесса взросления), расстается со своим всемогуществом. В случае, если ребенок преждевременно столкнулся со своей беспомощностью, ограничениями, то есть с зависимостью(у мамы началась депрессия , она ушла в себя и ребенок ее, практически, потерял, п.ч. она больше не может заботиться о его потребностях), это наносит сокрушительный удар по здоровому нарциссизму. Простыми словами – ребенок резко осознает, что он не «пуп земли», или, как в сказке -"А король-то голый". Это унизительно. Нет больше никакого контроля ( стоит только пожелать и «грудь» появляется); нет больше никакого всесилия, сплошная беспомощность, ограничения незрелой психики и тела; нет больше того, кем ребенок повелевает (его, так называемое, "вспомогательное эго", на которое он опирается, когда растет – мама)
Чтобы защититься от невыносимой реальности и сохранить самоуважение, психика сохранит для ребенка подарок "феи- крестной" в первозданном виде и, таким образом, расщепится на две части – всемогущество и бессилие. Итак , человек оказывается перед дилеммой – «тварь я дрожащая или право имею?» Так как функционировать с расщепленной «надвое головой» трудно, один полюс станет осознанным, а другой уйдет в бессознательное. Какой именно – не имеет большого значения. В нашем случае, о котором мы ведем здесь речь мы получим перфекционизм, попытки все контролировать, отказ от, каких бы то ни было, ограничений. Чтобы избежать встречи с чувством бессилия, человек уходит во всемогущество и продолжает бороться. Другой вариант- человек начинает злиться на ситуацию, на жизнь, на Бога, на себя, или на кого-то, кто, по его мнению, виноват в том, что произошло.
Еще вариант – он злится на себя. Он ищет виноватого или винит себя. Человек не принимает того, что существуют ограничения, что часто мы, фактически, находимся в ситуации - жизнь в предлагаемых обстоятельствах. Ему хочется верить, что он сам вершит свою жизнь и, если что-то пошло не так, то виноват в этом кто-то, но чаще он сам. Тогда стоит наказать кого-то или себя и все наладится. И наказывает. И получает садистское или мазохистское удовольствие.И это понятно, ведь удовольствие лучше горя и бессилия, пусть даже и патологическое удовольствие.
С ув. Ирина Ситникова-психолог, психотерапевт. 17 лет практики. 8 916 542 01 40
|
|
|
|
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
|