Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти  
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1
Отзывы о консультациях и психотерапии., Отзывы
ВАЖНО!
В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ Я РАБОТАЮ ДИСТАНЦИОННО - СКАЙП,WhatsApp....


В этом разделе размещены отзывы  тех, кто воспользовался моей помощью и получил разовую консультацию, либо прошел краткосрочное или длительное  консультирование, или находится в процессе.
Этот раздел открыт  к юбилею  сайта, которому в 2019 -м году  исполнилось 10 лет.

Ирина Ситникова -  психотерапевт, клинический психолог.


8 916 542 01 40
Психолог на связи, В настоящее время консультации проводятся только онлайн!
Уважаемые посетители сайта, вы можете задавать мне вопросы онлайн.



Я - Ирина Ситникова - психолог-консультант, психотерапевт, семейный психолог. Стаж частной практики 17 лет.
 

В своей работе использую разные направления - от коучинга отношений(когнитивная и бихевиоральная психология) до психоаналитической (клинической)длительной  терапии.

Телефон для записи на консультацию - 8 916 542 01 40
с 10 до 22 часов.
Также можно записаться по скайпу - psyshans.ru
Можно записаться на консультацию  по емэйлу - irapalna@mail.ru

В настоящее время сеансы проходят только онлайн.
Любить - значит не бояться потерять
 
[url=/personal/articles/index.php?article=658]Любить - значит не бояться потерять[/url]

— Андрей, скажи, ты меня любишь?
— Ты сама должна знать ответ на этот вопрос.
-… Не знаю у меня такое в первый раз, ты как будто со мной и в то же время… не пойму сердце вроде подсказывает, что любишь, а разум…  
Прощение - это сказочная химера.......
 
[url=/personal/articles/index.php?article=768]Прощение - это сказочная химера.......[/url]

Переживать внутри себя обиду, но НЕ РАЗВОРАЧИВАТЬ БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ, не мстить, не требовать, снова и снова опустошаясь. То есть прекратить войну, уйти с передовой, уйти с уровня выживания на уровень жизни. Как достичь комфорта?
Слезы - освобождение! Слезы- это сила!
 
[url=/personal/articles/index.php?article=565]Слезы - освобождение! Слезы- это сила![/url]

слезы- это река жизни.
Когда мы позволяем себе плакать, мы позволяем жизни течь.Многие из нас всю жизнь носят в себе неоплаканные травмы, тем самым, увековечивая скорбь.
Потребность в повторении триумфа над ненавистной соперницей
 
[url=/personal/articles/index.php?article=662]Потребность в повторении триумфа над ненавистной соперницей[/url]

"Если мужчина ценится, в основном, за то, что его завоевание становится триумфом над другой женщиной, то интерес к нему пропадает, коль скоро достигнут успех. Потребность в повторении этого триумфа над ненавистной соперницей часто вносит большой вклад в поиск следующего и следующего мужчины"  
Внутренние феномены пограничного состояния. Хороший внутренний объект
 
[url=/personal/articles/index.php?article=425]Внутренние феномены пограничного состояния. Хороший внутренний объект [/url]


Статья Ирины Ситниковой продолжает тему внутренней феноменологии, лечения пограничных расстройств(лечение зависимости), критериев успешной психотерапии.
Психотерапия. Зачем она нужна?
 
[url=/personal/articles/index.php?article=606]Психотерапия. Зачем она нужна?[/url]

Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему травмированному внутреннему ребенку.
Психотерапия. Что это такое?
 
[url=/personal/articles/index.php?article=573]Психотерапия. Что это такое?[/url]


Как всегда, все начинается с любви, с любви к себе. Это и есть корень, суть работы с психологом - научиться любить себя. И этому невозможно научиться в одиночестве, и невозможно научиться этому из книг, или с партнером, с которым не сложились отношения, который Вас не любит, не ценит, не уважает....

Об этом статья психолога Ирины Ситниковой
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: не складываются отношения с мужем



Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина!
Мы прожили с мужем 10 лет. Ребенку 3 года. Жили все время в натянутых отношениях. Сначала думала, что все это от неустроенности (жилье, работа и т.д.). Решали все проблемы вместе. Так и шли годы. Мы разговариваем только о работе и семейных делах, больше говорить не о чем не хочется. Юмор практически отсутствует. Муж очень скуп. Сейчас нахожусь в декрете и полностью завишу от него. Ситуация накалилась до предела. Вопрос с временным заработком пробовала решить, но не смогла, т.к. не с кем оставить ребенка.
Муж постоянно не в настроении. С ребенком один находиться не хочет, требует моего присутствия. Жалко в первую очередь ребетенка, т.к. он видит и равняется на такие отношения, а я стараюсь ему привить (теоритически) другие семейные отношения (счастливые и радостные).
Подскажите, что делать в данной ситуации?

F…,здравствуйте!
Спасибо за письмо.
Вы написали только о том, что у Вас «плохо» и ничего не написали о том, что у Вас с мужем «хорошо».
Что-то ведь Вас свело вместе? Что-то привлекло в нём? Что-то понравилось?
Так чаще всего и бывает, что сначала, выбирая партнёра мы стараемся видеть в нём что-то хорошее, а лишь после брака начинаем замечать что-то «плохое». Это нормально. В сказках всё заканчивается свадьбой, а в реальной жизни со свадьбы всё только начинается – начинается работа по построению отношений, да, именно работа, потому что отношения требуют «вложений» души и терпимости друг к другу.
Ну вот, теперь Вы знаете, что со свадьбы всё только начинается. ;)
И что же Вам теперь делать, когда Вы обнаружили, что Ваш избранник соткан не только из привлекательных черт, но и из непривлекательных, а порой даже и отталкивающих?
Конечно же начинать работать над отношениями.
Для начала вспомнить, что, возможно, у Вас тоже найдётся пара-тройка недостатков, ведь так? :D
Вот. И так как Вы наверняка достаточно зрелый человек, чтобы простить себе эти недостатки, то, значит, Вы достаточно зрелый человек и для того, чтобы попытаться понять,а, значит, и простить, недостатки Вашего партнёра.
Для начала вспомните за что он Вам понравился?
Затем найдите волшебное «зато», то есть - он скуп, зато на него всегда можно положиться в том плане, что Вы не будете голодать и не окажетесь на «помойке», так как он умеет считать деньги и вообще он, надёжный?
Или - он скуп, зато он не пьёт и не гуляет…
Следуем дальше по волшебной тропинке, которая выведет Вас из тёмной чащи горечи и разочарования. :)
Попробуйте с ним поговорить и понять, почему он не остаётся с ребёнком.
Возможно, он боится, что не справится, что может причинить вред ребёнку. Тогда скажите ему, что и Вы иногда боитесь причинить вред ребёнку, что Вы понимаете его страхи, поэтому  Вы оставите ему подробные инструкции и будете всегда на связи.
Возможно, Вам стоит заглянуть поглубже в себя и Вы обнаружите там страх, что, если муж останется с ребёнком и прекрасно справится, то Вы почувствуете себя ущемлённой, ненужной, одинокой. Возможно, это не муж не хочет оставаться с ребёнком, а Вы боитесь уступить свои «рубежи», ведь сейчас, когда Вы не работаете, вся Ваша ценность и значимость, возможно, сосредоточена в Вашей  материнской роли, Ваша ценность зависит от того, насколько Вы хорошая мать, то есть  насколько Вы незаменимы  на этом поприще.
Возможно, для Вас непереносима мысль, чтобы вообще от кого-то зависеть. Но это нормально - от кого-то зависеть, в этом нет ничего унизительного. Каждая женщина зависит от своего мужчины, когда она занимается малышом, именно поэтому Вы его(мужчину этого) и выбрали - он надёжный, он не оставит в трудный момент,он не свалит на Вас все проблемы. Вы смогли в этом убедиться, когда вместе решали бытовые проблемы и, судя по всему, успешно их решили. :!:

Дальше. Вашему ребёнку уже три года, это вполне подходящий возраст, чтобы отдать малыша в садик для его же пользы - ему пора социализироваться. А вы сможете, наконец, выйти на работу, и стать более независимой от мужа, начать опять самостоятельно зарабатывать себе «на шпильки», потому что это очень важно для женщины - иногда баловать себя.
Дальше. Теперь, когда как я понимаю, свои бытовые проблемы Вы с мужем решили, попробуйте делать что-то вместе, что имеет отношение к удовольствию, а не к решению проблем - пойти вместе на шашлыки, в театр, в кино, поехать вместе отдыхать, если есть с кем оставить ребёнка. Попробуйте перестроиться – Вы вместе не только для решения проблем, но и для удовольствия, для радости, для развлечений.
Возможно, Ваш муж постоянно недоволен именно этим - тем, что решение проблем слишком затянулось, стало привычным, а для радости всё не находится время.  Жизнь- это сплошные проблемы и, если мы е выделим время и место для радости, то она потеряет смысл.
Попробуйте поговорить с ним об этом, сделайте первый шаг и скажите, что Вы готовы попробовать внести в Ваши отношения немного радости  и удовольствия. Как он смотрит на это?
Дальше. Ребёнку невозможно ничего привить «теоретически». Ребёнок видит модель и впитывает именно эту модель. Теории мертвы, только опыт жив. Поэтому он впитает ту модель, которая существует  в реальности, которая его окружает. Хотите, чтобы Ваш ребёнок был счастлив, станьте счастливой, сейчас.
Сделайте что-то для себя сами, не ждите, что кто-то другой сделает Вас счастливой, иначе Вы рискуете всю жизнь просидеть у разбитого корыта в ожидании, когда же, наконец, Ваш муж выловит для Вас  золотую рыбку.
Для этого нужно развивать позитивное мышление, так, как я это описала выше и только, когда Вы сами изменитесь, Ваша жизнь изменится. Такова реальность- то, чего мы больше всего боимся притягивается нами же. Если вы боитесь зависеть - Вы будете зависеть всегда. Если Вы боитесь, что Вы плохая мать, то Вы уже на пути к тому,чтобы стать Вашему малышу плохой матерью, так и произойдёт. Если Вы боитесь одиночества, то Вы уже на пути к нему - Вы уже всё делаете для этого, Вы уже накалили   атмосферу до предела, она(атомосфера в доме) "кипит"  придирками и недовольством.
Бесполезно переделывать другого человека. Он изменится, если Вы изменитесь.
Буддисты говорят - если у Вас проблема, значит Вам не хватает сострадания. Попробуйте отключить «паранойю» ;) , в том смысле, что муж нарочно так с Вами поступает, или потому что он "плохой" и включите сострадание - возможно, он тоже устал от бесконечного решения проблем и ему нужна Ваша помощь, чтобы переключиться с негатива на позитив, наверняка, он также, как и Вы очень нуждается в радости, в глотке свежего воздуха в Ваших «деловых отношениях».
Есть ли у Вас секс?
Может быть Вам пристроить к друзьям ребёнка на одну ночь и устроить семейный ужин при свечах, вспомнить, что Вы ещё и муж и жена, что Вы любовники, а не два деловых партнёра, сошедшихся для решения общих задач? Может быть Вам поговорить с мужем  об этом и предложить внести немного романтики в Ваши отношения?
Если после того, как Вы проделаете все эти манёвры, F… , Ваш муж не изменится - разводитесь.
Но я, думаю, у Вас всё получится, просто сейчас наступил тот кризис, который поможет Вам с мужем изменить жизнь, изменить её качество.
Кризис – это самый подходящий момент для изменений.
Кризис – это благословение.
Кризис   всегда открывает новые возможности, если Вы готовы к изменениям.


Счастье - это не то, что ждёт Вас завтра.
Счастье - это то, что происходит с Вами прямо сейчас.


Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, психолог-консультант


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация, ищу хорошего психолога, помогите найти хорошего психолога.
Страницы: 1