Неформальное общение с психологом, советы психолога

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Войти  
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Сообщение от pavel pashkov:


Здравствуйте!!! Влюбился очень сильно в свою подружку. Знаю я ее около 5 лет, а общаюсь года два). Началось все перед моим уходом в армию. Перед тем как уйти, мы пару раз встретились по дружески погуляли(тогда я даже не представлял, что смогу ее полюбить). Дальше я ушел в армию, но там наше общение не закончилось Она звонила почти каждый день, и я тоже) приятно общались, она интересовалось моими делами я ее)) и так весь год. По прибытию из армии мы начали гулять. Через не которое время начали ходить в парк, в кинотеатр, в кафе она помогала мне с выбором одежды, в общем проводили время с пользой. Со временем я стал в нее влюбляться я начал дарить ей цветы и много другой мелочи, она отвечала взаимностью. Однажды я решил предложил стать ей моей девушкой.... Но она сказала - "что щас не самое подходящие время, тип давай оставим все как есть" я не стал настаивать просто согласился на ее условия... После мы поизвенялись перед друг другом, и начали общаться, как раньше..... Ка быть? Надеюсь на ваши дельные советы))
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Цитата
Екатерина Мурташова пишет:
посоветуйте пожайлуста что нибудь!!! Я встречалась с парнем год, потом я с ним рассталась и теперь не могу никак от него отвыкнуть!!! Прошел уже месяц со дня нашего расставания, а я все равно с ним переписываюсь и не могу себе запретить это делать!!!!!  

А зачем Вы хотите запретить себе с ним общаться?

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Взрослые отношения, Вопросы на тему парных отношений
Цитата
eshi пишет:
Я замужем 6 лет, ребёнку 1год и 10месяцев! До замужества встречалась с женатым, но потом жена узнала о наших отношениях и нам пришлось расстаться! Через 2 года я вышла замуж я думала, что всё прошло и погасло, но недавно мы встретились на одном мероприятии и там нам удалось поговорить! И тут всё выяснилось, что никто и никого не забыл, что мы всё ещё так же любим друг друга! Мы проговорили почти всю ночь, и только убеждались в этом сильней, оказалось что чувства были ещё до его вступления в брак, а точнее 11 лет мы скрываем друг от друга наши чувства! Что нам делать, в душе всё перевернулось!

Здравствуйте.
Спросите себя, что Вы чувствуете и чего Вы хотите. Это и будет ответом на Ваш вопрос. Чувства и даны нам для того, чтобы понимать, чего мы хотим. Если я знаю, что я чувствую и чего я хочу, значит, я знаю, что мне делать.


С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, гештальттерапевт, практикующий психолог, семейный психолог.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]
Отношения с взрослыми детьми, Вопросы на тему отношений с взрослыми детьми
Тема сообщения: конфликт с дочерью

Текст сообщения: Моей дочери ... лет. Она была всегда трудным подростком. Стояла на учете в милиции, уходила из дома.Это продолжалось не один год. Потом, как мне показалось мы справились с этой ситуацией.Она закончила заочно институт, устроилась на хорошую работу.Познакомилась с молодым человеком и началось. Ей пришлось уйти с работы, потому что её обвинили краже днег, постоянное вранье.Я не возражала против их стреч, но мне не нравилось то, что он нигде не работает да и не горит желанием.После очередной ссоры она ушла жить к нему. Но мы старались как-то наладить отношения. Затем стали приходить письма из различных банков о ее просроченных кредитах. Со всеми штрафами и пени набралась сумм около ... тыс.Дочь выгораживает его, говорит что он ничего не знал,он говорит то же. Ну вообщем она от него ушла, Мы с мужем взяли ссуду, расплатились со всеми долгами. Она потихоньку продолжала с ним встречаться, Я понимаю что я сделала что-то не так, но муж поставил ему условие . хочешь !
что бы она вернулась устраивайся на работу и помогай расплачиваться с вашими же долгами. Ну вообщем он не работает до сих пор, дочь успела родить от него ребенка, живя с нами и давала мне понять что она постарается его забыть и т.д, Он даже ни разу не пришел к ребенку, хотя я понимаю, что это при нас.Месяц назад я случайно, действительно случайно увидела смс о т ом что ее задолженность по карте составляет 20 тыс. Мое терпение лопнуло. я СКАЗАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ КОПЕЙКИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ НЕ БУДУ НУ И СГОРЯЧА СКАЗАЛА чтобы она убиралась к своему ( ну нецензурно ругаться не буду)Сейчас она не появляется дома уже 2 месяца.Людям говорит что папа е ё избил и выгнал из дома и сказал ей что если она придет то он убъет её. Это неправда, но большого значения это не имеет.Эта был повод уйти, последнее время я видела что у нее все опять начинается никчему не лежали руки у нее , ни убраться ни с ребенком заниматься, Я не знаю что делать малыша то мы наверное успеем поднять,Нам с мужем по  ле!
т, С долгами наверное тоже расплвтимся, ну новый дом Этот уже !
разваливается, конечно не построим, потому что для нас это большие деньги.У меня очень болит душа за нее.Я не говорю что мне наплевать, что говорят люди, но по большому счету это ерунда, Я не знаю как помочь моей дочери, Я понимаю пока уменя такая обида я не смогу делать так как положено. Ребенку сейчас надо делать операцию ему  месяц и у него....,ее даже не волнует.Я знаю я пишу все не так и не теми словами, но по другому не получается. Что нам делать?



Ответ психолога Ирины Ситниковой:

Здравствуйте.....
Сочувствую(((
Но вы всё делаете не правильно. Вернее, если относиться к дочери как к убогой и инвалиду, то тогда, конечно, всё, что вы делаете логично. Но, если вы к ней относитесь как к инвалиду, то она становится ивалидом. Взрослого  ребёнка не нужно опекать и инвалидизировать. Ребёнку  нужно было помочь стать взрослой[/B[B]], научить её брать на себя ответственность, а не решать все её проблемы за неё.
Чем больше вы спасаете свою дочь, тем хуже для неё и для вас. Чем больше вы берёте на себя её проблем, тем ущербнее и инфантильнее она себя чувствует. И за это злится на вас, не понимая, что не так, что нужно изменить, она же не знает, что значит быть взрослой.  
Знаю, для вас, это  звучит "бредово", но это так.  А для меня то, что вы делаете - это "бредово" )).Не то, что она делает, а то, что вы делаете не правильно. Вы первичны. У нас с вами диаметрально противоположное желание. У меня  - дать ей повзрослеть, позволить ей это, а у вас - не дать ей повзрослеть.
Конечно же вы её любите и хотите дать ей многое, но любите вы её, как любят младенцев. Ей уже давно пора ложкой еду трескать, а вы всё ей грудь пихаете, из лучших соображений, чтобы здоровее была)) Вот она и кусает вашу грудь, руку кормящую. Она хочет есть ложкой, но её этому не научили и она кусает грудь. Она не знает чего хочет и чего не хочет тоже не знает - ей трудно отказаться от груди, она ложкой есть не умеет. А научиться есть ложкой - это процесс в отличии от сосательного рефлекса, с которым рождаются)).Её поведение вторично, это просто следствие. А причина - это ваше с мужем желание решать все её проблемы, чтобы она оставалась инфантильной, зато она никогда вас не бросит, вам не грозит одиночество.
Инфантильному ребёнку родители нужны всегда. Многие родители не осознают этот свой страх стать ненужными, страх, что дети вырастут. И она даёт вам то, что вы хотите - вы не одиноки, она родила и "подарила" вам внука, чтобы вы её оставили в покое. Внешне вы хотите, чтобы она сама жила, без вашей помощи и даже ставите её на вину за то, что она не делает этого. Но своим поведением вы даёте ей другую команду - не взрослей, нам страшно одним, без тебя. В писхологии это называется двойное послание. Когда мама говорит - я люблю тебя, а сама отодвигается. Или говорит - взрослей, как тебе не стыдно, а сама в этот момент открывает кошелёк и даёт кучу денег "на шалости". Так какое ребёнку послание воспринимать - слова или действия? Она, как и любой человек, доверяет не тому, что вы говорите и не вашим упрёкам, а вашим действиям. И для неё ваше послание таково - я решу все твои проблемы, детка, не торопись вырастать из памперсов, я этого боюсь, мне одиноко! Правда она вас всё равно тоже не оставит в покое,потому что она не знает, что значит быть взрослой, вы не смогли научить её этому.  Мне и вас жалко и её. Тут не знаешь, правда, кого жалеть, кого "жальче"- вас, дочь или внука.
Уже давно между вами  с дочерью не должно быть ничего кроме дружеских отношений, а вы всё кормите и кормите её грудью и удивляетесь, что она не взрослеет((( Вернее даже не удивляетесь, а ещё и обижаетесь.на неё же за то, что вы не позволяете ей повзрослеть.Конечно учить её быть взрослой надо было постепенно. Сейчас она уже привыкла сидеть на шее и с трудом от этого откажется. А кто ж откажется-то по доброй воле от жизни на шару. Никто. Но у неё задачи возрастные другие - взрослеть, сепарироваться и, если это не происходит нормально, то начинается саморазрушение - сдохну, но ты меня контролировать больше не будешь, я уже взрослая..
Передайте ей ответственность за её жизнь, не спасайте её больше.Это её жизнь, а не ваша. Только не спрашивайте меня как это сделать? Как это сделать - это запрос на работу с психологом, потому что это - передача ответственности- не одноразовая акция, а процесс.
А  вам совет такой - перестаньте её спасать и контролировать её жизнь. Она или всплывёт или утонет. Но это не важно уже - она всё равно уже тонет. Дайте ей шанс.
Всем своим поведением вы говорите ей - я хочу, чтобы ты оставалась инфантильной, я готова за это платить и платить. А, когда она так и поступает вы на неё же обижаетесь. Где логика?


С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Потеряла себя. Помогите снова стать самодостаточной и уверенной в себе личностью., Потеряла уверенность в себя и способность расслабиться и радоваться жизни.
Цитата
таня галицкая пишет:
я с вами согласна но мне бы все таки хотелось обойтись без таких радикальных методов, этот анализ не 3 рубля стоит, а у нас двое детей.


Я думаю дело в том, что вы чувствуете себя жертвой.  Но это структура характера, здесь советом не поможешь. Если вы жертва, то он палач, а я - спаситель. Через какое-то время вы поменяетесь ролями, он станет жертвой, вы палачом. Вам нужно перестать чувствовать себя жертвой, тогда он прекратит быть вашим палачом.

С ув. Ирина Ситникова.
Потеряла себя. Помогите снова стать самодостаточной и уверенной в себе личностью., Потеряла уверенность в себя и способность расслабиться и радоваться жизни.
Цитата
таня галицкая пишет:
здравствуйте Ирина мне очень нужен ваш совет как жить дальше. Я мама 2 деток. С мужем живем 6 лет. и проблема на самом деле не в детях, а в наших с мужем отношениях. Он начал подогревать меня в измене(хотя все 6 лет и мысли такой не закрадывалось), а тут такое. это началось совсем недавно. только полгода назад, младшему ребеночку 2 недели отроду, и муж каждый раз всматривается в его черты, и говорит что сын на него не похож, а я вижу, что дети как две капли воды. дошло до того что муж хочет сделать анализ днк, я его не отговариваю мне бояться нечего, но можете себе представить как я унизительно себя чувствую. что делать не знаю. на этом фоне развилась депрессия, очень сильная, я не могу успокоится, стало пропадать молоко, плачу по любому поводу. помогите советом. очень нужно

Здравствуйте, Татьяна.
Не надо так расстраиваться. Это всего лишь временные неприятности. :)
Если вы в себе уверены, сделайте ДНК.
НО ПРЕДУПРЕДИТЕ МИЛОГО, ЧТО ЗА ЭТО ЕМУ ПРИДЁТСЯ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗВИНЯТЬСЯ, ПОКА ВЫ НЕ ПОЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО ПРОСТИЛИ ЕГО.
Кроме того, назначьте ему "искупающий подарок"- цветы каждый день две недели, например. Новый айфон.... Дайте срок на исполнение - через два месяца новый айфон.
Таким образом вы сможете его простить, исправить нанесённый вашей психике ущерб и дать ему понять, что за такие вещи придётся нести ответственность.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Прямой эфир с моим участием, Прямой эфир с моим участием
8 -го ноября в 13-00 на радиостанции "Говорит Москва" можно будет [URL=http://www.psyshans.ru/personal/news/index.php?news=497]http://www.psyshans.ru/personal/news/index.php?news=497[/URL] меня в обсуждении темы " Первый семейный кризис". Приглашаю познакомиться. :)
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Наладить отношения

Текст сообщения: Уважаемая Ирина!
Можно ли изменить следующую ситуацию:
Давно поссорились с соседкой. Года три уже. (ну с кем не бывает?...)
Она теперь всегда провожает меня упорным безотрывным взглядом, когда я прохожу мимо.
Мне это НЕ НРАВИТСЯ! Я расцениваю, как психологическое преследование…
Что я уже пыталась делать (но не помогает):
Пыталась помириться.
Пыталась делать вид, что мне это все-равно и я не замечаю.
Ругалась.
Жаловалась ее мужу.
Показывала кукиш.

Есть ли шанс это все прекратить?
Я не умею себе внушать, что я солнце, я спокойна, я выспалась……..
Спасибо, что выслушали. Если возможно, подскажите что-нибудь…
.....




Ответ психолога Ирины Ситниковой:

Здравствуйте, .....
Даже и не знаю, чем вам помочь))) Может обучиться гипнозу и загипнотизировать её?))) Или себя? )) Это шутка.
Знаете, есть такая фраза - если вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней. Или - если вы не можете решить проблему, не делайте из этого проблему.
От себя могу добавить - посылайте ей любовь, она и отстанет)). Придумайте для неё какой-нибудь мысленный подарок, ну, чего ей, по вашему мнению, не хватает в жизни  или хочется и каждый раз, проходя мимо, мысленно вручайте ей этот подарок от всего сердца. Но обязательно от  всего сердца, с открытой душой. Халтура здесь не прокатит)
Подарок можете придумать самый фантастический - розовый жираф, радостоно прыгающий на батуте с охапкой разноцветных воздушных шаров, например.))  Жирафы очень помогают в окопной войне)) Или шарики ...
Похоже, у вас задачка на тему - возлюби врага своего)))Ей свою любовь показывать не обязательно - заподозрит недоброе и усилит бдительность)

С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: Здравствуйте!
Наш ребенок считает меня с мужем "плохими родителями". Ему 6,5 лет. Постоянно говорит, что мы его не любим. Подскажите в чем могут быть причины данного его поведения? Посоветуйте пожалуйста как нам быть, что ему отвечать когда он так говорит?

Здравствуйте, ......
А вы проясняли, что он имеет в виду, когда говорит, что вы не любите его? Прежде чем что-то ему отвечать, нужно прояснить, ведь не известно, что он имеет ввиду, что он в эти слова вкладывает. Это может быть совершенно не то, о чём вы думаете, не то, что вы под этим подразумеваете :)Когда он говорит, что вы его не любите, вряд ли он имеет ввиду, что вы плохие родители, это ваша интерпретация) Может быть ему и правда чего-то не хватает, а м.б. это манипуляция. Нужно поговорить с ним, прояснить.

С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: конфликт с дочерью

Текст сообщения: Моей дочери ... лет. Она была всегда трудным подростком. Стояла на учете в милиции, уходила из дома.Это продолжалось не один год. Потом, как мне показалось мы справились с этой ситуацией.Она закончила заочно институт, устроилась на хорошую работу.Познакомилась с молодым человеком и началось. Ей пришлось уйти с работы, потому что её обвинили краже днег, постоянное вранье.Я не возражала против их стреч, но мне не нравилось то, что он нигде не работает да и не горит желанием.После очередной ссоры она ушла жить к нему. Но мы старались как-то наладить отношения. Затем стали приходить письма из различных банков о ее просроченных кредитах. Со всеми штрафами и пени набралась сумм около ... тыс.Дочь выгораживает его, говорит что он ничего не знал,он говорит то же. Ну вообщем она от него ушла, Мы с мужем взяли ссуду, расплатились со всеми долгами. Она потихоньку продолжала с ним встречаться, Я понимаю что я сделала что-то не так, но муж поставил ему условие . хочешь !
что бы она вернулась устраивайся на работу и помогай расплачиваться с вашими же долгами. Ну вообщем он не работает до сих пор, дочь успела родить от него ребенка, живя с нами и давала мне понять что она постарается его забыть и т.д, Он даже ни разу не пришел к ребенку, хотя я понимаю, что это при нас.Месяц назад я случайно, действительно случайно увидела смс о т ом что ее задолженность по карте составляет 20 тыс. Мое терпение лопнуло. я СКАЗАЛА, ЧТО БОЛЬШЕ КОПЕЙКИ ПЛАТИТЬ ЗА НЕЕ НЕ БУДУ НУ И СГОРЯЧА СКАЗАЛА чтобы она убиралась к своему ( ну нецензурно ругаться не буду)Сейчас она не появляется дома уже 2 месяца.Людям говорит что папа е ё избил и выгнал из дома и сказал ей что если она придет то он убъет её. Это неправда, но большого значения это не имеет.Эта был повод уйти, последнее время я видела что у нее все опять начинается никчему не лежали руки у нее , ни убраться ни с ребенком заниматься, Я не знаю что делать малыша то мы наверное успеем поднять,Нам с мужем по  ле!
т, С долгами наверное тоже расплвтимся, ну новый дом Этот уже !
разваливается, конечно не построим, потому что для нас это большие деньги.У меня очень болит душа за нее.Я не говорю что мне наплевать, что говорят люди, но по большому счету это ерунда, Я не знаю как помочь моей дочери, Я понимаю пока уменя такая обида я не смогу делать так как положено. Ребенку сейчас надо делать операцию ему  месяц и у него....,ее даже не волнует.Я знаю я пишу все не так и не теми словами, но по другому не получается. Что нам делать?



Ответ психолога Ирины Ситниковой:

Здравствуйте.....
Сочувствую(((
Если относиться к дочери как к убогой, то тогда, конечно, всё, что вы делаете логично.)) Но, если вы к ней относитесь как к инвалиду, то она становится ивалидом.Взрослого  ребёнка не нужно опекать и инвалидизировать. Ребёнку  нужно было помочь стать взрослой, научить её брать на себя ответственность, а не решать все её проблемы за неё.  
Чем больше вы спасаете свою дочь, тем хуже для неё и для вас. Чем больше вы берёте на себя её проблем, тем ущербнее и инфантильнее она себя чувствует. И за это злится на вас, не понимая, что не так, что нужно изменить, она же не знает, что значит быть взрослой.  

Конечно же вы её любите и хотите дать ей многое, но любите вы её, как любят младенцев. Ей уже давно пора ложкой еду трескать :) , а вы всё ей грудь "пихаете", из лучших соображений, чтобы здоровее была)) Вот она и кусает вашу грудь, руку кормящую. Она хочет есть ложкой, но её этому не научили и она кусает грудь. Она не знает чего хочет и чего не хочет тоже не знает - ей трудно отказаться от груди, она ложкой есть не умеет. А научиться есть ложкой - это процесс в отличии от сосательного рефлекса, с которым рождаются)).
Её поведение вторично, это просто следствие. А причина - это ваше с мужем желание решать все её проблемы,возможно, чтобы она оставалась инфантильной, зато она никогда вас не бросит, вам не грозит одиночество.
Инфантильному ребёнку родители нужны всегда. Многие родители не осознают этот свой страх стать ненужными, страх, что дети вырастут. И она даёт вам то, что вы хотите - вы не одиноки, она родила и "подарила" вам внука, чтобы вы её оставили в покое. Похоже, что на осознанном уровне вы хотите, чтобы она сама жила, без вашей помощи и даже ставите её на вину за то, что она не делает этого. Но своим поведением вы даёте ей другую команду - не взрослей, нам страшно одним, без тебя. В писхологии это называется двойное послание. Когда мама говорит - я люблю тебя, а сама отодвигается. Или говорит - взрослей, как тебе не стыдно, а сама в этот момент открывает кошелёк и даёт кучу денег "на шалости". Так какое ребёнку послание воспринимать - слова или действия? Она, как и любой человек, доверяет не тому, что вы говорите и не вашим упрёкам, а вашим действиям. И для неё ваше послание таково - я решу все твои проблемы, детка, не торопись вырастать из памперсов, я этого боюсь, мне одиноко! Правда она вас всё равно тоже не оставит в покое,потому что она не знает, что значит быть взрослой, вы не смогли научить её этому.  Вы не виноваты, так получилось(( Мне и вас жалко и её. Тут не знаешь, правда, кого жалеть, кого "жальче"- вас, дочь или внука.Всем сочувствую.
Уже давно между вами  с дочерью не должно быть ничего кроме дружеских отношений, а вы всё кормите и кормите её грудью и удивляетесь, что она не взрослеет((( Вернее даже не удивляетесь, а ещё и обижаетесь на неё же за то, что вы не позволяете ей повзрослеть.
Конечно учить её быть взрослой надо было постепенно. Сейчас она уже привыкла сидеть на шее и с трудом от этого откажется. А кто ж откажется-то по доброй воле от жизни "на шару"? Никто. :)  Но у неё задачи возрастные другие - взрослеть, сепарироваться и, если это не происходит нормально, то начинается саморазрушение -"сдохну", но ты меня контролировать больше не будешь, я уже взрослая.
Передайте ей ответственность за её жизнь, не спасайте её больше. Это её жизнь, а не ваша. Только не спрашивайте меня как это сделать? :)  Как это сделать - это запрос на работу с психологом, потому что это - передача ответственности- не одноразовая акция, а процесс.
А совет, наверное, такой - постарайтесь перестать её спасать и контролировать её жизнь. Она или всплывёт или утонет. Но это не важно уже - она всё равно уже тонет. Дайте ей шанс.
Всем своим поведением вы говорите ей - я хочу, чтобы ты оставалась инфантильной, я готова за это платить и платить. А, когда она так и поступает вы на неё же обижаетесь. Где логика? :cry:


С ув. Ирина Ситникова - гештальтпсихолог.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: личная жизнь

Текст сообщения: здраствуйте, подскажите пожалуйста как быть, я потерял друзей, сейчас уже и свою девушку теряю, как мне быть иногда охото из за этого отправиться в горячую точку чтоб уйти от этих проблем, стоит ли уходить ведь меня в моем городе ничто больше не держит?



Ответ психолога Ирины Ситниковой:
Здравствуйте.
От себя вы всё равно не уйдёте. Восстановите отношения с друзьями. Девушки иногда разбивают сердце мужчинам, также как и мужчины разбивают сердце девушкам. От этого не убежишь, не подстрахуешься. К этому нельзя быть готовым, нельзя быть готовым к боли отвержения и к боли утраты, но это часть жизни. Поэтому боль можно только пережить, дать себе время и начать заново строить отношения.
Люди могут причинять нам боль. И причиняют. Это неизбежно. Важно, как вы на это реагируете - думаете ли вы, что падение это конец или вы воспринимаете падение, как передышку и отдых, возможность собраться с силами, припасть к земле, чтобы набраться сил и двинуться дальше.
Друзья, кстати, могут поддержать вас в этот тяжёлый момент.
Вы так злы, что вам хочется убить всех - девушку, друзей. Друзей вы уже "убили" - убрали их из своей жизни. Но это не приносит облегчения. Девушку убить нельзя :)  и остаётся последнее - убить себя.
Но утрата - это не повод кого-то убить.
Утрата - это повод задуматься, оплакать утрату или восстановить отношения и двигаться дальше. Бессилие - это часть нашей жизни, также как и боль. И здесь злость бесполезна, здесь уместна печаль - жизнь несовершенна, мы не совершенны, девушки несовершенны, друзья не совершенны, но без всего этого жизнь прекращается. Собственно это и есть жизнь и она прекрасна, если правильно её воспринимать.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: Здравствуйте,дорогая Ирина!Помогите разобратся мне!Я запуталась!Я не за мужем,но очень люблю своего молод человека!Мы с ним уже год,и у нас 4 месяца назад родилась дочь!Мы правда хотели позже,но так уж получилась!И после роддов у меня появилась сумашедшая ревность и не доверие к нему..хоть повод для ревности нет!!!!Я постоянно себя накручиваю,и от этого тяжело жить!!!!Я сама по с себе очень ревнивая но то что со мной сейчас происходит...это ужас....такое ощущение что с этой ревность и думками я скоро с ума сойду!!!)))

Здравствуйте...!
Ну, это нормально, что Вы ревнуете. Вы сейчас несёте ответственность и за себя и за ребёнка, но при этом Вы не в браке. Вам нужно отношения оформить. Думаю дело в этом, просто Вы себе в этом боитесь признаться. Страх за себя и за ребёнка, похоже, трансформировался в ревность - это тот же страх, но не такой открытый, а, значит, менее страшный)))

С ув. Ирина Ситникова - психолог.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: Встречаюсь с мальчиком уже ... месяца,я к нему действительно испытываю не реальные чувства.Но не могу себя заставить ему начать доверять,не верю ему в некоторых ситуациях..Такое чувство что он меня в чем то обманывает,и не знает как в этом признаться,Не верю то ято он меня любит...хотя многие из моих и его друзей говорят что это действительно правда...Думаю что у него есть по мимо меня еще кто то.


Здравствуйте, .....
Ваше недоверие к тому, что Ваш МЧ Вас любит может иметь свои корни в детстве - возможно, Вы не чувствовали, что Вас любят просто так, не за что-то, а просто так.
Возможно, Вас уже бросали или отвергали, поэтому Вы боитесь опять поверить, так как боитесь боли.
Возможно, Вы сами чего-то недоговариваете своему МЧ. Возможно даже обманываете его.

Если Вас недолюбили в детстве, то Вам нужно учиться любить себя - уверовать в то, что Вы достойны того, чтобы Вас любили просто так.
Если Вы уже переживали боль отвержения( и в том числе по первой причине), тогда нужно понять, что боль неизбежна в отношениях любви. Её невозможно избежать, невозможно быть готовой к ней. Её можно только научиться переживать.
Если это третья причина, то постарайтесь честно ответить себе на вопрос - в чём Вы обманываете своего МЧ?
Может быть это Вы его не любите, а Вам просто приятно нравиться?

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Отношения с бывшей

https://cdn.pixabay.com/photo/2017/06/20/22/14/men-2425121__340.jpg


Текст сообщения: Здравствуйте у меня такая ситуация бросила девушка сейчас она встречаеться уже с 3 после меня но если раньше мы обшались раз в неделю и реже то сейчас она мне пишет каждый день разговоры так не о чем но пишет про их отношения иногда в том числе и личную жизнь хоть я знаю что это она врет а несколько раз стал замечать что она не пишет а потом в друг пишет я пошла в душ или часа 3 отсудствует и пишет я мылась хотя я знаю что моеться она быстро Вот из этого и вопрос что она хочет этим добиться? если просто дружба то почему такое пишет а если остались чувства то почему если у меня срвыветься что я ее люблю то она говорит нет хотя нет это скорее всего да и почему вызывает у меня ревность заранее спасибо за помошь

Здравствуйте...
А почему Вы меня спрашиваете о том, чего хочет добиться Ваша бывшая?
Почему Вы её не спросите, что она к Вам чувствует?
Похоже она ничего не хочет добиться и именно поэтому так себя ведёт. Она не чувствует больше любви к Вам и она не узнает, что Вы чувствуете боль, когда читаете про её  новые отношения, пока Вы не скажете ей об этом - о ревности, о боли....
И, если она ответит, что не знала и не хотела причинить боль, но не любит Вас больше, то просто сами сделайте выбор - вы остаётесь дальше в этих мазохистских для Вас отношениях или прекращаете их.
Вы как будто уверены, что она сама знает, что, Вы ревнуете и делает это специально. Но она может и не знать этого. Она просто знает, что Вы её любите, но любовь  для Вас и для неё может означать разные чувства.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт, психолог, психоаналитический психотерапевт.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: Дорогая Ирина Ситникова помогите мне пожалуйста мне очень плохо я 3раз почти занимаюсь сексом мне 12 лет я незнаю что мне делать мне очень плохо поогите мне чтоб я перестаа это делать я больше немогу и я боюсь сказать своей маме я её очень люблю и нехочу её растроевать я каждый день плачу пожалусто помогите я вас прошу


.... здравствуй.
Я не думаю, что ты сделала что-то плохое.  Молодые люди этим занимаются, это называется петтинг - ласки без введения члена. Этим можно, в принципе, заниматься сколько угодно - это не хорошо и не плохо, это просто любопыттво и изучение своего тела и тела партнёра.
Но, конечно, лучше подождать с этим до 18-ти лет, п.ч. это может закончиться сексом и нежелательной беременностью, которая может очень сильно осложнить твою жизнь. Аборт может привести к тому, что ты впоследствии не сможешь иметь детей. А,если ты выносишь и родишь, это изменит твою жизнь навсегд, апричём в худшую сторону. Будет тяжело и тебе,и ребёнку,и твоим маме с папой.
Так как ты ещё очень молодая, то, я, всё-таки, посоветовала бы тебе прекратить петтинг, так как это в один прекрасный день может закончиться изнасилованием, если мальчик не сможет остановиться, то есть не справится с собой. Ты же понимаешь, что ты возбуждаешь мальчика и даёшь ему надежду этими действиями, а он сам ещё не очень умеет собой владеть.
Поэтому, если изнисилование случится, то ты окажешься совершенно не защищена, он скажет, что ты сама виновата. Я не считаю, что ты виновата в том, что ты любопытна, но ответственность за последствия, конечно, несёшь ты сама, и в том числе, за изнасилование. Лучше оставь эти эксперименты до того времени, когда твой организм бужет готов к сексу, то есть когда ты физиологически станешь крепче, взрослее, здоровее. А сейчас твой организм итак претерпевает гормональные изменения и секс станет ненужной нагрузкой для него, стрессом, а это приведёт к депрессии вместо радости.
И поговори с мамой. Она может быть отругает тебя, но зато ты не будешь одна в этих сложных, травмирующих переживаниях.

Не плачь и не расстраивайся - ты не сделала ничего плохого, ты ни в чём пока не виновата кроме любопытства, которое есть у любого подростка, но, как любому подростку, тебе нужен тот, кто будет тебя направлять и поддерживать, потому что подростку трудно начать ориентироваться во взрослом мире, в котором он, вдруг, оказывается, благодаря гормональной перестройке - поговори с мамой, она поймёт и поддержит тебя, я уверена. :)
Всё будет хорошо.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.

Теги:#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #семейный_Психолог #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психолог_Москва #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #Psychologist_Moscow #the_services_of_a_psychologist #Family_Psychologist #psychotherapist_Moscow #Family_Psychologist_Moscow #psychological_Consultation
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: отношения с мужем



Со своим мужем мы живем вот уже ....лет. До настоящего момента я просто была счастлива. А сейчас не могу понять что со мной. Сказать что я его люблю это ни чего не сказать . Я жить без него не могу, дышать без него не могу. А началось все довольно банально. Он начал общаться в соц.сетях с дамой, своей ровесницей ....  И у них довольно теплая переписка завязалась. У нас просто были настолько доверительные отношения, что даже пароли на своих страницах мы не скрывали. И вот яслучайно увидела очень интерсую фразу. Дословно: "И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, ЧЕСТНО-ЧЕСТНО!!!" Ну и там всякие поцелуйчики, сердечки и т.д. Он ей отправляет сердечки, поцелуйчики. Что это значит, не могла понять. Но в тот момент все это "проглотила" и стала жить дальше, ничего не говоря и не показывая виду что что-то видела. Вскоре все это было благополучно удалено. Никогда не лазила у него в телефоне, видит Бог, не хотела. Но в одно утро, я не знаю почему, интуиция что-ли сработала, беру телефон, а там дословно: "Любимский мой, как хорошо, что ты есть у меня". В тот момент у меня земля ушла из под ног. Что творилось у меня в душе...ужас. стали выяснять с ним что и как, оказалось, что я все фантазирую... Но разве это фантазии. Прошу, сделай выбор, любишь ее уйди, говорит что любит только меня. А сам продолжает с ней общаться в таком духе. Я просто не знаю что делать , чтобы не сойти с ума. Однажды, после очередного разговора на столь неприятную тему у меня случился криз (это я сейчас осознаю). Вечером, попрощавшись со всеми (в первую очередь с ребенком) и попросив прощение наглоталась таблеток. Вот он перепугался... жуть. И обнимает и целут говорит что только мы ему нужны. Но сам продолжает общаться с этой дамой. Что должно такого произойти, что бы человек понял что для него значит семья, умереть что-ли кто-то должен? Сказать что у нас все плохо в семье, нет, за совместно прожитые годы это первая наша ссора. В сексе, тоже все хорошо. Чего не хватает не могу понять. Помогите советом. Не хочу рушить семью, но и в постоянном обмане жить не хочется.



Здравствуйте.
Сочувствую Вам очень.Очень неприятная ситуация.  Что я могу Вам посоветовать? Готовы терпеть - терпите, может это просто интрижка, всё рассосётся. Не можете терпеть - уходите сами.  
Но, главное - берегите себя и Вашего ребёнка. Мужчин много, а вот Вы у себя одна и с ребёнком Вам жить всю жизнь, поэтому пусть он вырастет здоровым, не травмируйте его больше никогда сценами попыток суицида, потому что впоследствии Вам придётся иметь дело с его травмами - он может отгородиться от Вас и больше не подпустить, он может потерять к Вам и к жизни доверие, он может возненавидеть Вас за предательство.
Ваш муж предал Вас, не поступайте также с Вашим  ребёнком - НЕ ПОКИДАЙТЕ, НЕ ПРЕДАВАЙТЕ ЕГО, НЕ ТРАВМИРУЙТЕ ЕГО ТАКЖЕ, КАК ВАШ МУЖ ТРАВМИРОВАЛ ВАС.  ВАМ ВЕДЬ БОЛЬНО ОТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА, И РЕБЁНКУ ТОЖЕ БОЛЬНО ОТ ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Берегите отношения с ребёнком - он всегда будет с Вами, а мужчин в Вашей  жизни может быть много.
И не манипулируйте Вашим мужем. Даже, если он полюбил - он не виноват. Просто отпустите его. Уйдите сами, не опускайтесь до манипуляций и угроз - это не спасёт ваш брак, если в нём появилась трещина. Попробуйте ещё раз поговорить, скажите ему о своих чувствах - о любви, о нуждаемости,о невыносимости жить во лжи, но не давите на него, не ставьте на вину, не предъявляйте претензий, не манипулируйте. Спросите его, чем Вы его так достали, раз у него появился кто-то другой. Спросите его, что Вы делаете не так?


Тема сообщения: продолжение темы
Спасибо большое за совет! Но как быть сердцу, душе. Терпеть не могу, но терплю из-за ребенка. Она его боготворит. Это безумная любовь. Так не хочется все это рушить. Что делать дальше????





Вы терпите не из-за ребёека, а из-за себя. Если Вы всё-таки расстанетесь отец у Вашей дочери останется, он никуда не денется, если, конечно, Вы не отомстите ему тем, что запретите общаться с дочерью.Возможно, именно этого он и боится. Я думаю, он вообще-то Вас боится. Не п.ч. он трус, а п.ч. Вы очень жёстко манипулируете вместо того, чтобы решать что-то по-взрослому. Поэтому и появилась эта женщина.

В том, что происходит в семье ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ОБА.  Ищите, что Вы делаете не так, спрашивайте его об этом и будьте готовы услышать и принять то, что он Вам скажет и никогда не используйте то, что он Вам скажет против него.
Вы можете остаться  с ним, но Вам нужно взять на себя ответственность за то, что Вы остаётесь с ним с таким, какой он есть, это Ваш выбор. И после того, как Вы сами примите это решение - никаких претензий к нему больше не должно быть. Манипулировать  смертью - это очень жестоко, бесчеловечно. И Вы говорите, что остаётесь ради ребёнка, но сами убиваете себя на глазах у ребёнка . По-моему лучше уйти, чем устраивать ребёнку такой стресс.
То, что Вы описываете по отношению к мужу, как чувство любви - это зависимость, и Вы её демонстрируете ему, поэтому он и начал искать отдушину, потому что Вы его душите своей любовью - Вы убиваете его тем, что убиваете себя на его глазах и на глазах у ребёнка.
Я не хотела бы оказаться на его месте. Я не хотела бы, чтобы меня так любили. А Вы хотели бы оказаться на его месте? Представьте себе, что у Вас другой, и Вы хотите уйти, но знаете, что муж устроит Вам вынос мозга)) в виде попытки суицида. Воспримите то, что происходит в Вашей семье не как обиду, а как сигнал к тому, что что-то у Вас не так и постарайтесь использовать эту ситуацию(это всего лишь ситуация, не смотря на весь трагизм Вашего переживания, такое каждый день случается) как возможность для изменений.
Если Вы ЕГО БОГОТВОРИТЕ, как Ваша дочь - ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ. Значит пора что-то делать с Вашей зависимостью. Может быть просто обнаружить(услышать) другого. Может быть с психологм поработать. Может быть книжки почитать про зависимость, а отношения пока поставить на паузу.
Ваш муж Вам не принадлежит, Он не Ваша вещь. Он пришёл и может уйти. Он имеет на это право, не только Вы. Не относитесь к нему и к ребёнку, как к вещам, как к Вашей собственности.Уважайте и их чувства тоже, не только свои.
Невозможно изменить другого, можно изменить только себя и другие изменятся автоматически.
И любая ситуация - это всегда возможность изменений, а жизнь - это ничто иное, как постоянное изменение, рост.
Пришло время Вашей семье расти.

Вы можете не  меняться, но проблемы  будут расти, как ком. И я  уже сейчас гарантирую Вам проблемы с дочерью, когда она вырастет.
Что дальше спрашиваете Вы? Дальше рост, изменения, освобождение от зависимости, работа над собой.


Я уверена, что Вы строите с мужем не партнёрские, а детско-родительские отношения. Вас недолюбили в детстве. Сочувствую, потому что уверена, что Вам и в самом деле сейчас очень нелегко.



С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Как наладить контакт с дочерью?

Текст сообщения: Здравствуйте, Ирина! Прошу Вашей помощи в налаживании отношений с моей дочерью.Мой муж пропал без вести, когда дочери было ...... Для нас обеих это была очень стрессовая ситуация,мне понадобилось примерно.... года для того, чтобы успокоится и перестать находиться все время состоянии, когда нервы натянуты, как струна.Дочь тоже была очень привязана к отцу. Как отразился этот факт на становлении ее в дальнейщей жизни можно только догадываться. Внешне это никак не проявлялось =- она была очень веселой, общительной девочкой, хорошо учлась в обычной и музыкальной школах. Я делала все, что было в моих возможностях, для того, чтобы она не чувствовала себя ни в чем обделенной. У нас с ней была очень тесная связь. Долгое время она спала со мной, не могла уснуть, если я была в другой комнате и если я заставляла ее спать в своей постели, приходила ночью ко мне. Так продолжалось чуть ли не до... лет. Хотя у нее всегда было множество друзей, мы проводили с ней много сво!
бодного времени вместе- ходили в театры, на выставки, на праздники, проводившиеся в нашем городе.Летом загорали и купались в озере недалеко от нашего дома. Но лет с .... она стала, как это бывает с подростками, отдаляться от меня, больше проводить время с друзьями. Несмотря на то, что я очень опекала ее, жила ее жизнью - все эти годы у меня не было никаких романтических отношений с мужчинами,( надо добавить, что мы с мужем были зрелыми родителями, я достаточно поздно вышла замуж и родила дочь в ... лет, дочь выросла независимой и самостоятельной, со своим мнением по любому вопросу.В свои подростковые годы она увлеклась рок-музыкой и присущей этому атрибутикой - носила одежду в основном черного цвета, ботинки типа военных, всякие булавки, напульсники. Но училась всегда отлично, поведение ее тоже не вызывало волнения, поэтому я относилась к этому спокойно. Но уже в те годы у нее сильно изменился характер, хотя она по-прежнему была общительна и любима учителями и одноклассника!
ми, но стала более меланхоличной, менее разговорчивой, в свой !
внутренний мир особо никого не пускала. После школы она успешно сдала все экзамены и пступила в ..... университет информатики и радиоэлектроники ( мы живем в ......). Сейчас она на ..... курсе..... С ..... года у нас с ней начали так складываться отношения, что она могла не отвечать на звонки по одному-два дня, потом объясняла это тем, что устала, спала, не слышала звонка, когда увидела было уже поздно перезванивать. Но это было еще куда ни шло. Но вот в этом году я уже два месяца нахожусь в стрессовом состоянии. Она не звонит и не отвечает на звонки по 2 недели. Причем мы не ссорились. Я не нахожу себе места, обида душит меня - за что она так со мной обращается? У меня развился настоящий невроз. Я руководитель среднего звена, у меня в подчинении люди, которые меня уважают. У меня в жизни все было бы хорошо, если бы не мои отношения с дочерью. ..... назад она приезжала на выходные домой, на мой вопрос почему она не звонит мне, она !
ответила, что не знает, что каждый день говорила себе, что надо позвонить, но не могла это сделать. Что у нее нет настроения, апатия ко всему, ни с кем не хочется разговаривать. Что она ходит на занятия потому что надо, но ей ничего не хочется, от общения с девочками из комнаты она устает, так как ей не удается побыть одной, а ей это необходимо, так как она по натуре одиночка и ей лучше всего одной. Я попыталась донести до нее, как я страдаю, она пообещала, что если не захочет разговаривать, то хотя бы будет посылать смс или писать в интернете. И действительно с неделю так и было, но потом она опять стала вести себя, как и прежде и вот уже ровно неделю мы с ней не общались. Я звонила много раз, она ни разу не ответила, сама не позвонила, когда я вижу, что она в сети и вызываю ее по скайпу, она не отвечает и выходит из сети. .... Вобщем живет обычной жизнью, в которой нет места только для меня.Я не знаю, как поступить, как строить с ней отношения. А было за эти.... месяца все: я писала ей в интернете письма с мольбой откликнуться и с угрозами, что у меня больше нет дочери - она просто на них не отвечала (может и не читала). Теперь я вообще не знаю, как себя вести, как с ней разговаривать? Еще надо добавить, что по-моему мнению на то, что у нее всегда нет настроения, очень влияет то, что она ведет ночной образ жизни, сидит ночи напрлет за компьютером, потом поспит 2=-3 часа и идет на занятия невыспавшаяся, после занятий укладывается спать и спит до самого вечера, а потом начинается новое ночное сидение.Она говорит, что у них в общежитии все будущие ..... ведут такой образ жизни. Извините за сумбурно!
е письмо. Но я действительно в очень сильном стрессовом состоянии, боюсь прихода ночи, так как напрочь разладился сон, боюсь, что не выдержу. Спасибо заранее за ваш ответ!




Здравствуйте.....
Может быть Вы хотите слишком много внимания от дочери? Может быть Вы не готовы к тому, что  она  выросла и больше не нуждается в Вас так, как раньше, в то время, как Вы продолжаете так же сильно в ней нуждаться?
Она сепарируется от Вас, потому что хочет стать взрослой, отдельной, личностью, а не Вашей частью. Это нормальный, естесственный процесс.  Да, она не права и делает это не правильно. Дети много причиняют нам боли и понимают это, чаще всего, когда сами становятся родителями, не раньше.
У неё всё хорошо - и Слава Богу. Оставьте её. Не бросайте , не отвергайте, не упрекайте, не насилуйте её своим вниманием - она выросла, она больше не хочет, чтобы Вас в её жизни было так же много, как раньше. Дайте ей свободу. Да, мы служим своим детям с тем , чтобы и они потом могли также служить своим детям. Это нормально. Она позовёт Вас, когда Вы ей будете нужны. Ей итак тяжело Вас покидать, оставлять. Она Вас жалеет, поэтому не говорит Вам обо всём том, что я пишу, напрямую, а косвенно.
Она говорит Вам - Мама , оставь меня в покое, дай мне жить, дышать свободно, я принадлежу себе, а не тебе, я люблю тебя, но я уже взрослая и живу своей жизнью, не контролируй меня, не поедай меня на завтрак , обед и ужин, живи своей жизнью, иначе у меня начнётся депрессия из-за то, что мне жалко и больно тебя покидать. Пока она Вам врёт про депрессию, но скоро она у неё начнётся, если она сдастся и позволит Вам оккупировать её жизнь, отнять её жизнь, которую Вы ей дали.

Вы её вырастили, теперь пора заняться своей жизнью - найдите себе мужчину. Она не Ваш муж,не Ваш мужчина, не делайте из неё функционального мужа, живите своей жизнью - именно это она и пытается Вам сказать.
Дело не в ней. Дело в Вас. Она растёт и всё меньше в Вас нуждается, а Вы всё больше в ней нуждаетесь.  Дело не в ней. Дело в Вас.Родители не должны цепляться за детей, даже, если родители пережили такую страшную утрату, какую пережили Вы.

Переживите печаль по поводу того, что Ваш муж так неожиданно покинул Вас
и не цепляйтесь за дочь - она не спасительная соломинка в Вашем море горя и одиночества, она не выдержит такой нагрузки,она сломается.
Переживите печаль по поводу того, что Ваша дочь выросла и поймите, что она не покидает Вас, она рядом, только уже взрослая. Порадуйтесь тому, что она больше не нуждается в Вас так сильно, как раньше - это же здорово! Свобода!!! Ура!!!
Она всегда будет рядом с Вами, если Вы позволите ей жить, дышать рядом с Вами, если Вы не будете душить её, пытаясь спастись от страха одиночества.Рискните снова влюбиться и завязать отношения. Старая травма утраты должна остаться в прошлом - позвольте себе снова дышать, любить, жить и тогда  Вы сохраните свою дочь и отношения с ней .

Что касается темы Вашего сообщения - Вы не теряли контакт с дочерью, он просто перешёл на другой уровень, вернее Ваша дочь нашла в себе мужество как-то дать Вам это понять - что она  выросла и готова жить самостоятельно, но Вы не готовы её отпустить.


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт, психолог-консультант, коуч отношений, психотерапевт, психоаналитический терапевт.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: 6лет прожили с мужем гражданским браком.один общий ребенок, второй у меня от первого брака.два месяца назад он уше от нас,завел роман,правда их отношения длились не долго.мне он сказал,что никогда не любил меня и семья ему не ну,на.я нахожусь на восьмом месяце беременности.из за стресса чуть не потеряла ребенка.помогите, не знаю как жить дальше.мы продолжаем жить в одной квартире,я знаю что он и сейчас с встречается с женщиной.хочет наладить свою личную жизнь.а я не могу наблюдать за этим спокойно.по ночам не сплю,продолжаю ждать его домой.


Здравствуйте, Ирина.
Я Вам очень сочувствую, мне очень жаль, но я ничем не могу Вам помоочь - у меня нет "приворотного зелья "для неверных  мужей. Но вот , что я могу сказать, так это то, что для меня странно, что Вы не узаконили свой брак и решились на второго ребёнка. Может быть у Вас была надежда, что Вы " привяжете" к себе мужчину вторым ребёнком
? Но, такого не бывает - нельзя никого привязать насильно, тем более ребёнком. Скорее, наоборот, то , что было не так в Ваших отношениях(не делал ведь предложения?), усугубилось со вторым ребёнком.
Я понимаю, что сейчас Вам это никак не поможет, но, может быть, в будущем это поможет Вам лучше видеть реальность, а не прятаться от неё за иллюзиями, потому что ресурс(наша сила) всегда в реальности, а не в иллюзиях, а  цена за иллюзии бывает непомерно высока, как в Вашем случае.
В любом случае посторайтесь не чувствовать себя жертвой, расцените эту ситуацию, как то, что Вы сами пригласили в свою жизнь, потому что Вы нуждаетесь в уроке и Ваш гражданский муж в данном случае - это Ваш учитель.
Гланое сделать правильные выводы из ситуации, не озлобиться и не потерять надежду. Вы справитесь.

С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Личные взаимоотношения с молодым человеком

Текст сообщения: Здравствуйте Ирина! Я вам пишу с просьбой помочь мне! К нам на предприятие пришёл работать молодой человек ..... Мне он очень понравился, я ему как то это озвучила, но особой реакции не увидела, мы общаемся,но яхочу большего, хочу понять, хочет ли он отношений со мной! Иногда по его поступкам я замечаю что я ему интересна, небезразлична, а бывает так, что даже такое ощущение, что я и вовсе ему не сдалась! Я его понять не могу! Говорит что постоянно занят! Я наверно начинаю влюбляться, хотя никогда не любила, не знаю что это за чувство! К нему у меня проснулась нежность, какие то чувства, мне хорошо и комфортно с ним находиться рядом! Я вся извелась уже хочу с ним быть! как мне поступать и что делать! Делать каждый день равнодушное лицо устала, ведь знаю что чувствую! Опускаются руки, ничего не хочу! Помогите пожалуйста


Здравствуйте.
Да, похоже, Вы начинаете влюбляться, но, увы, этого недостаточно для отношений - похоже молодой человек не отвечает Вам взаимностью. Он откровенно даёт Вам это понять - не ответил на прямое признание, вечно занят на работе, иногда не замечает - думаю, у него нет ответного чувства к Вам, иначе Вы не написали бы это письмо.
Это неразделённая любовь. Это грустно, но любовь, сама по себе, всегда прекрасна, даже, если она неразделённая. Отнеситесь к этому не как к катастрофе, а как к подарку - благодаря этой встрече Вы теперь знаете, что такое влюблённость. :)
И в ответ на Ваш вопрос - я ничем не могу Вам помочь. Это жизнь. В жизни каждый может оказаться в ситуации наразделённой любви и даже неоднократно. Мы не всегда совпадаем с другим в своих чувствах. Главное не чувствовать себя жертвой, а попытаться праздновать это событие, потому что, как бы там ни было - это подарок))


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Помогите советом

Текст сообщения: У моего любимого мужчины неделю назад умерла жена, я не замужем мне .... ему .....,вместе уже более ...-х лет, как его поддержать, я не звоню, он тоже, естественно ему плохо, да и мне тоже, как быть дальше, как дать понять что он ещё кому-то нужен в этой жизни, или всё пустить на самотёк, я в растерянности, что делать дальше?


Здравствуйте.
Я думаю ничего пока  делать не надо. Дайте ему время на горевание, на работу горя( так это называется в психологии). Просто ждите. Ему нужно время, чтобы пережить горе утраты.Он сам выйдет на связь, если решит продолжить ваши отношения.


С ув. Ирина Ситникова - гештальттерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
посоветуйте.....!!сегодня когда мой молодой человек приехал  ко мне,после того как он был в Одессе дома у своих родителей,приехал ко мне в Николаев там где он сам и работает и проживает,у нас всё было хорошо,в тот момент когда он находился в Одессе он отдыхал с друзьями и там была эта подружка(кума будущая)они отдыхали вместе,но когда я взяла его телефон то увидела сообщение(P.S.задолго до этого он мне показывал фотографии девочки как он сказал его подружки и будущей кумы как они назвали друг друга)увидела сообщение там где он ей в ихней переписке написал "люблю..."........как по его обьяснениям обьяснялось так что это чисто дружеские отношения и ничего больше быть не может,и люблю это было как люблю лучшего друга......я с одной стороны и поняла бывает же такое,но всё же мне до сих пор очень обидно(это было написано так,как пишет мне он......теперь я незнаю что мне делать,верить после этого я ему не могу(да и как раньше говорить разные слова как то сложно говорить уже(но и расставаться с ним не хочу,потому-что это не то что я его люблю,у нас с ним взаимность!но дальше как мне быть я незнаю(подскажите мне как мне быть,что мне делать?????

Здравствуйте.
То, что Вы пишете не похоже на беспочвенную ревность.
Похоже, что у Вас есть основания ревновать и вполне реальные - его общение, его переписка, его слова о любви( такие же как и вам...)....
Похоже, Вас пытаются держать за дурочку, как это называется в народе. Молодой человек, похоже, "работает на два фронта". Такое бывает.
Мне так это всё видится.
Как Вы поступите и как Вам поступить - не знаю, это Вам решать.


С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Тема сообщения: Не могу понять, что она хочет от отношений

Текст сообщения: Здравствуйте! .... месяцев назад начал встречаться с девушкой, ей ...., мне .... Вместе не живем, видимся в основном по праздникам и выходным, чаще не получается - у нее учеба, я работаю. Первое время все было неплохо, она тихая, скромная, по началу даже не хватало от неё эмоций. Со временем притерлись друг к другу, привыкли, я у неё первый мужчина, до этого только просто встречалась. В последнее время у нас появились разногласия, небольшие ссоры на почве того, что я якобы мало уделяю ей внимания, не делаю того что она от меня хочет. Я не иду на поводу, обычно игнорирую эти капризы (есть подозрения на то, что она просто хочет прогнуть меня под себя, не хочу этого допустить), объясняя это тем, что сам решу что и когда будем делать (походы в кино, кафе). Недавно до двух ночи не давала заснуть, закидывая смс и звонками на почве того, что не смог с ней поговорить по телефону после работы, объясняя это тем, что сильно устал. Позже правда попросила прощения. Через 5 дне!
й опять все по новому - почти сутки не спал, ... часов был на работе, потом сходили в кино, помог лекции писать, вместе уснули, на утро ей на учебу - проводил, а после учебы едет в др. город, я не смог проводить - говорю сильно устал, но я тебя на обратном пути встречу, она опять за свое - ты мне мало уделяешь внимания, я так не смогу(( по моему у нее параноя какая то. Своим излишним вниманием и выяснением отношений она отталкивает себя от меня, начал замечать, что по капле теряю к ней чувства, хотя понимаю, что девушка в целом хорошая и я хотел бы с ней быть. Сейчас начала намекать на то, что не сможет так быть и ее терпение лопнет. Я в свою очередь не паникую, сохраняю "трезвость ума". Меня такие отношения не устраивают, хочу вернуть спокойствие и гармонию в отношениях, но не путем того что буду идти на поводу у ее капризов. Что делать и как быть? прошу хорошего совета.


Здравствуйте....
Похоже, Вам попалась девушка, страдающая некоторым инфантилизмом. Она хочет не партнёрских отношений, в которых люди являются равными партнёрами - то есть строят отношения ВЗАИМОпомощи и ВЗАИМОсотрудничества, то есть ВЗАИМОзависимости, а дувушка, которая хочет от Вас детско-родительских отношений, то есть, чтобы Вы заботились о ней, были ей отцом, потому что в детстве она не добрала любви и родительской заботы, и теперь "закрывает ту дыру" в её внутреннем мире, то есть компенсирует недостаток внимания. :cry:
Мы так устроены, что, если мы чего-то недополучили во время своего развития, то мы стремимся добрать это.
Мама отвела ребёночка в садик, он пришёл залез на ручки к воспитательнице и сидит так весь день, не отходит от неё, потому что боится, потому что не готов ещё внутренне к сепарации, потому что ему нужна мама, забота, любовь, повышенное внимание, потому что добирает то, что ему положено в его возрасте.....
Вот и Ваша девушка хочет на ручки. Она не виновата, это  печально, очень печально, но это так.

Причём сколько бы Вы ни делали для неё этого всё равно будет мало, п.ч. она не осознаёт откуда у неё "эта жажда", да и саму жажду не осознаёт  ведь для ребёнка это нормально жаждать много маминого внимания. Это для взрослого непонятно, а для ребёнка - это вполне логично. Поэтому вы и не понимаете друг друга и её потребности Вас изматывают.
Либо Вы возьмёте на себя труд её "подрастить", что оч. сложно, либо отправьте её к психологу, мягко объяснив в чём дело и что это нужно, в первую очередь ей самой, либо ищите другую, более взрослую девушку, которая готова к взрослым отношениям, к ВЗАИМОзависимым, а не к зависимым отношениям.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: МНЕ ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ.У МОЕГО МУЖА ФОБИЯ ОН БОИТСЯ СМЕРТИ НА ЭТОЙ ПОЧВЕ У НЕГО СКАЧЕТ ДАВЛЕНИЕ ,НЕМЕЮТ РУКИ,ТОШНИТ.ОН ЛЕЧИЛСЯ У НЕРВАПОТОЛОГА ТЕПЕРЬ ПЬЕТ ТАБЛЕТКИ ,ТАКЖЕ ЛЕЧИЛСЯ У КАРДИОЛОГА ,НО СЕРЬЕЗНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ У НЕГО НЕТ.ЕМУ ВСЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ОН СМЕРТЕЛЬНО ЧЕМ-ТО БОЛЕН.Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СИЛ УЖЕ НЕТ.БЫЛ В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЙ СЛУЧИЙ МЫ ЧУТЬ НЕ УТОНУЛИ , НАС СПАСЛИ(МЫ ДОЛГО ТОНУЛИ 40 МИНУТ И ОН И Я ПРОЩАЛИСЬ С ЖИЗНЬЮ МЫ БЫЛИ РЯДОМ И ПОМОЧЬ ДРУГ ДРУГУ НЕ МОГЛИ.ЧТО С НИМ ПОМОГИТЕ

Здравствуйте, дорогие мои читатели!


Любые фобии, подобно описанной выше - это повод для обращения к психологу, вернее к психотерапевту.
Чем отличается фобия от обыкновенного страха?  Явно ощущаемой угрозой жизни  с соответствующими реакциями  не только психики, но и тела - чрезмерный выброс адреналина в кровь, учащённое сердцебиение, желание немедленно бежать, спасаться ....Эти симптомы при фобиях не поддаются контролю и приводят к изменению(ухудшению) качества жизни.

Фобии требуют длительного курса психотерапии.Советы в случае фобии можно прочитать в интернете, но они, как правило, бесполезны.

С ув. Ирина Ситникова - психотерапевт.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: Здраствуйте!Всё сложно стало вотношениях с мужем.Перестали понимать друг друга,узнала .что он переписываться с женщино в в интернете,я сказала ему об этом,он не чувствует себя виноватым.Говорит ,что это не измена,а мне ужасно больно.Пытаюсь с ним поговорить,но всё напрасно.



Здравствуйте.....
Приходите на консультацию попробуем разобраться, что разладилось в отношениях с мужем))
То, что Вы мне написали - это просто описание ситуации. Чтобы что-то изменить нужно что-то понять про вас и про ваши отношения. Просто так посторонняя женщина или посторонний мужчина не появляются. Отношения - это всегда двое, вклад двоих. То, что Вы пытаетесь поговорить с мужем - это хорошо. Но вот как именно Вы говорите - не поянтно. Чего Вы хотите, как Вы вообще всё это видите, то есть Ваше видение... Всё это мне нужно, чтобы я могла вникнуть, понять, и тогда уже я смогу Вам помочь что-то понять и изменить.

Ваше письмо - это заявка в ремонтную мастерскую , в которой указано, что Ваш холодильник(отношения) сломались и Вы не знаете и даже не можете предположить в чём дело.Следующий шаг - привезти холодильник( ваши отношения вашими глазами) в мастерскую. Так что добро пожаловать)))


С ув. Ирина Ситникова - психолог, гештальттерапевт - ЕАГТ - Европейская ассоциаация гештальттерапевтов.
Ответы на письма ., Помощь психолога, ответы психолога на письма бессплатно, бесплатная помощь психолога,
Текст сообщения: Здравствуйте!
....разобраться в себе не могу.Прошу вас о помощи.
Дело в том, что вот уже n месяцев у моего молодого человека, с которым я живу гражданским браком в доме его родителей, есть другая женщина. Познакомились они в интернете, он ее сам нашел. Я сама сейчас нахожусь на n-ом месяце беременности, ребенок от Него. n месяца назад Он мне сказал о том, что изменяет вот уже n месяца, и решение все мне расказать далось ему очень трудно, как я поняла. Он сказал, что он хотел, чтобы я обо всем знала, так как ему так будет легче. Также сказал, что меня он давно не лоюбит, что наши отношения уже давно его не удовлетворяют (по его словам все стало портиться, когда мы стали жить у него. Нам было тогда n мне и n ему, живем уже n лет с его семьей). И вот уже n месяца я живу в кошмаре собствееных мыслей, не зная, как относиться к Нему, к этой ситуации, ко всему... С его мамой я в хороших отношениях, слава Богу. Она не дала мне уйти на съемную квартиру, когда я этого очень хотела, аргументировав это тем, что мне будет трудно одной (я-студентка!
 последнего курса, у меня на носу госы, диплом, а сама я из другого города, то есть родственников у мекня здесь нет), полностью меня поддерживает, очень ждет внучку, говорит, что я должна сейчас действовать так, как выгодно для меня, то есть жить с ними, пока есть возможность, и не избавлять Его (ее сына) от ответственности за ребенка.
Та женщина, которую полюбил Он, тоже была семейная, но после того, как муж узнал о ее измене, ушел, но на развод не согласен,грозит отобрать дочь (а мать этой девушки его пожддерживает). Ей n лет, она на n лет старше моего молодого человека, у нее есть дочь n-ти лет. Но расставаться они, мой гражд.муж и она, не хотят, так как очень любят друг друга. Он постоянно с ней переписывается, и днем, и ночью. Мне говорит, что хорошо ко мне относмится, что я очень хорошая, но он меня не любит. На все мои предложения попробовать все исправить категорично отвечает отказом, поскольку "в этом нет смысла, и не знает, как и что тут исправить". Просто не хочет, делаю вывод я... За эти n месяца, когда я уже знала, что у него есть другая, есколько раз у нас был секс, о чкм я очень жалею, поскольку, на мой взгляд, это унизительно - отдаваться человеку, который меня предал, но, к сожалению, поддавшись влиянию надежды, всен еще теплящейся в моем сердце, я отдаюсь...
Вообще, еслди вспомнить, в наших отношениях я всегда и полностью отдавалась этому человеку, может, поэтому мне так трудно сейчас. Он был центром моей жизни, но это было не в ущерб мне, это доставляло мне колоссальное удовольствие! А он чем дальше, тем меньше отдавался мне. А сейчас и вовсе оставил меня без любви и внимания...
На данный момент мы живем вместе, в одной комнате. Спим, правда, на разных кроватях. Скоро отремонтируем соседнюю комнату, и я с малышкой буду жить там. Как толькьо закончу университет, хочу уйти из их дома насъемную квартиру или, скорее, комнату, не смотря на то, что все говорят, что это глупо, что он говорит, что ему со мной не плохо, чтобы я не торопилась уходить. Но в то же время, он согласен что такое сосуществование - идиолтизм. От ребенка он не отказвается, заботиться о нем намерен.
Вот такая на данный момент ситуация.
Ньо проблема втом, что я не знаю, что мне чувствовать и как мне отноститьься к этому человеку, которого я одновременно люблю и ненавижу. Как мне себя вести... Я его расспрашиваю про их отношения, про эту девушку и понимаю, что он ее действительно любит, а я для него - обуза, хотя он это и отрицает. Мне и его жалко, потому что я вижу, что он м учается, что холет быть с ней, и себя жаль, жаль своего ребенка, которого я моментами искренне не желала, который вытерпел столько моих слез... Бедная моя девочка! Но я ничего не могу с собой сделать, мысли все лезут и лезут в голову... Я и хочу быть с ним, и не вижу в этом смысла, потому что он этого не хочет. Хочу отпустить, но мое сердце жтого не елает... Каждый день я виду его и все мое нутро сжимается от боли и от любви отновременно...
Подскажите, что мне делать, как ко всему относиться?


Здравствуйте......
Ситуация, конечно, не простая, сочувствую с одной стороны, но с другой  стороны рада за Вас в том плане, что Вы получаете такую поддержку от его мамы. Я думаю, что, если Вы решили оставить и родить ребёнка, значит, сейчас Вам нужно максимально думать о ребёнке - то есть остаться, родить, закончить институт, встать на ноги, подрастить ребёнка, выйти на работу, а затем уже начинать заново устраивать Вашу личную жизнь.
Вы ещё  будете счастливы, не отчаивайтесь, у Вас ещё вся жизнь впереди.
Если Вы уйдёте боль всё равно уйдёт вместе с Вами или станет ещё больше, потому что растить ребёнка одной - это очень тяжело, а с помощью его замечательной мамы - это подарок судьбы.
Хотите спать с ним спите - это не унизительно, Вы же не за деньги спите, а просто любите и нуждаетесь в тепле, близости сексе. Относитесь и к этому как к подарку - к возможности иметь секс. Относитесь к этому так, что Вы его просто используете для секса.
В этой жизни всякое бывает. И со всеми может такое приключиться или что-то ещё хуже. Старайтесь искать радость во всём, старайтесь искать позитив, иначе утонете в негативе и начнёте чувствовать себя жертвой. Никто не виноват. Это просто жизнь. ЕЁ НАДО ПРИНИМАТЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ. Думайте о ребёнке, о себе и делайте так, как Вам лучше социально, а свои чувства постарайтесь максимально отодвинуть на задний план.Вам необходимо родить и вырастить здорового ребёнка, для этого должна быть хорошая социальная база. А мужчин много, Вы ещё встретите своего принца, обязательно, всё будет хорошо.
Вам уже очень повезло, Вы везунчик, у Вас  есть поддержка его мамы, это огромная редкость, это подарок. Значит Вы справитесь и встанете на ноги, не теряйте то хорошее, что посылает Вам жизнь - и ребёнок, и образование, и прекрасная бабушка, на которую Вы всегда можете рассчитывать и опереться. За всё это уже можно чувствовать благодарность к Вашему мужу. К тому же он, ведь, не отказывается заботиться о малышке. Это тоже ему в плюс.
А мужчину Вы обязательно найдёте, просто ещё не пришло Ваше время  быть любимой.  Жизнь очень мудрая и всегда даёт нам поддержку.

Текст сообщения: Спасибо Вам большое за ответ.

Пожалуйста.


С ув.Ирина Ситникова - психотерапевт.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 След.