Неформальное общение с психологом, советы психолога

Здравствуйте, решила попросить совета или критики. С мужем были 8 лет, в браке почти 4, дочке скоро 4 будет. История такая мы с ним познакомились молодыми, я была из маленького городка, на дискотеке в его большом городе. Ездила к нему каждый выходной, ходили, куда-нибудь в клуб. Я влюбилась почти сразу. Постепенно я перевелась из филиала института, в его большой город. Еще через пару месяцев я продала свою большую квартиру в центре городка на малюсенькую комнату в 3х комнатной квартире на окраине большого города. Но работала еще в своем городе. Встречаться не стали чаще, так же 1-2 раза в неделю, и каждый выходной в клуб, хотя я очень мечтала чаще встречаться, все мысли крутились о нем. Через год отношений отдохнули 3 недели на юге, у него каникулы, я уволилась. Там наши отношения улучшились, я увидела к себе интерес более чем просто на выходной в клуб, а интрес к себе. По приезду я нашла хорошую работу с высокой зп, и сразу купила квартиру. Стали жить. Жили хорошо, Как обычно каждый выходной куда-нибудь ходили в клуб. Он учился, был не большой заработок чуть-чуть. Я и работала и училась, и подрабатывала дома вечерами. Окончание института муж устраивается по специальности в банк. Узнаю, что беременна сохранение, сдача диплома. Свадьба. Купили машину. На 6ом месяце из-за нервов по работе опять сохранение. Когда лежала, муж позвонил, сказал увольняется и уходит к другу, который открывает бизнес, платить ему он будет в 5 раз меньше чем его зарплата была. Ну, думаю с декретными, пока проживем, сдерживаю переживания в себе. Роды, тяжелые, 26 часов, в итоге у меня перелом в 4х местах таза, разрыв лонного сочленения. Ребенок здоровый. Время перед новым годом. Из-за праздников операцию не делают. Оставляют в роддоме в сервисной палате. Ухаживают днем или свекровь, или мама сутками, иногда ночует муж, уход и за ребенком и за мной. Я понимала как ему тяжело. Не напрягала ничем, говорила, чтоб отдыхал больше, с друзьями гулял. А сама ждала, что мне хоть раз принесут цветочек за рождение ребенка…. Мечтала, что встретят с цветами. Но тут смотря в потолок с пролежнями, еле как кормила ребенка сквозь боль переломов ждала, хоть теплого слова, чтоб, обняли, сказали «крепись», но понимала что всем тяжело, поэтому не требовала, да и другими заботами была полна. Пока там лежала, через друзей попросила купить подарок ему на Новый год и день рождение, Подарила прямо там. Чтоб не напрягать, его и всех, стала заставлять себя садиться. Научилась, подтягиваться на кровати, садиться, и брать ребенка из люльки. Нас выписали домой, увезли на скорой на носилках, ждать дома операцию. Думала вот приеду, там чисто прибрано, и может там есть хоть цветочек или подарок. Но приехала, а там очень грязно, и, конечно, же, ничего. Дома стала сквозь ужасные боли вставать, передвигать ногами, Со мной постоянно находилась или свекровь, или сестра мужа. Мне было так, не ловко, перед ними, что напрягала их. Стала всеми усилиями пытаться ходить, через страшные боли. Но в итоге попросила не приезжать так часто… Ребенок рядом, салфетки, памперсы, все было рядом, я все стала делать почти сидя, иногда доходя до ванны. По ночам муж просил секса, я не отказывала, думала, что он же тоже страдает. Операция, наконец, через месяц после выписки, вкрутили железо пластины, штыри, болты, в кости таза. Вышла, на костылях надо ходить еще 3 месяца. Жить стали у свекрови, с сестрой мужа. Они по очереди втроем ночевали с дочей, она была беспокойной, постоянно ревела, плохо ела, хоть и была здоровой. Я чувствовала вину, что всех напрягаю, потом было обидно, что ребенка пеленают, качают, кормят не так, мне не дают ее, и так до 5 месяцев…. У меня началась сильная депрессия. Но как-то нашла силы и пережила. Кинула раньше на месяц костыли, переехала с ребенком и мужем домой. Все было хорошо. С мужем опять стали ходить по выходным в клубы. С работой у него пока было средне, хоть и больше зарабатывал не много. В основном жили на декретные. Затем не планировано не заметила, того что оказалась беременная. . Ох, ревела. И аборт думала, и не могла поднять руку. Но я решила оставить. И вот на 27 неделе у меня начались роды неожиданно, не остановили, говорили, не выживет. В итоге родилась девочка глубоко недоношенная. Первым делом успокаивала мужа, даже, в родовой, говорила, переживем, чего не слышала в свой адрес. Когда он приехал его слова: «Я когда-нибудь смогу порадоваться рождению своего ребенка?». Мне никто не сказал: «держись, все будет хорошо» и т.п. Реанимация неделя. И 2,5 месяца выхаживания в интенсивной терапии. Я не вижу ни мужа, ни дочку. Муж ушел от своего знакомого, и открывает свой бизнес с партнером уже с существующими клиентами. Деньги появились от второго декрета. Он приезжал иногда, раз 2 в неделю, в выходные отпрашивалась домой. Дочь жила у свекрови. Навещала иногда в выходной. Я так переживала. Тут больной ребеночек, много диагнозов, старшую не вижу. Муж живет один, отдыхает по выходным, но я думала ему тоже тяжело. Через, какое то время, я вообще изменилась там в больнице, к мужу охладела, прям ощущение что прошла та любовь к нему. Я ждала, ждала тепла, поддержки, заботы, а нет и нет. Уже в лицо говорила подари мне что-нибудь. Мне там тяжело среди 10 человек мамочек, больной ребеночек. Ничего не было. Слез уже не было, ничего не было. Но перед выпиской ждала, что вот в этот то раз встретят с цветами, и подарком. Выписали нас. Муж приехал, без цветов, думала ну может дома что-нибудь. Дома 3х месячный срач, не много, как то небрежно убрано, мошки, и, конечно, же ни цветочка, ни чего. Старшую нельзя было домой, она часто болела, а маленькую нельзя было заражать. Думала месяцок поживем и заберем старшенькую, и все будет хорошо. Прошло 3 недели. И моя маленькая девочка умерла во сне, синдром внезапной детской смерти. …. И тут началось. У меня снесло крышу. Я стала пить, не пила, а тут прям водку, каждый день, Везде были маленькие вещички доченьки, что осталось, фото. Я не воспринимала старшую дочь, говорю, вы её там воспитали капризной, вот и дальше воспитывайте, а моя дочка вот маленькая. И так 3 месяца. Муж не поддерживал, а обзывал алкоголичкой и никчемной мамашей, унижал. Никто слушать меня не хотел, что мне было плохо. Все говорили, все равно она больная, чего ты плачешь. Я захотела развестись, и мужа с дочкой не видеть. Но однажды, утром когда достала очередную бутылку перед фотографией дочи. Я поняла. Что этим я жизнь не продолжу, а закончу. Встала, и стала искать в интернете, куда можно, отправится за психологической помощью, обратилась в клинику неврозов. Пролежала там 3 недели. Отошла, стало лучше. Через пару недель забрали, наконец-то дочку. Но развестись хотела, аргументируя, что мне не хватает внимания, любви и заботы, и вообще никакой поддержки. И тут выхожу на старую работу, а меня сокращают, типа кризис и т.п. Первой дочке почти 2 годика. На работу никому не нужна. У мужа дела в бизнесе идут хорошо. Конечно, мозгом поняла, что кидаться в никуда без работы смысла нет. Осталась. И вот вроде все хорошо. Муж решил купить квартиру 2х комнатную, моя мама добавила 1/3 туда и купили. Ремонт начали. Я решила заняться не много подработкой, по другой специальности, как раз мечтала свое, чтоб было, а не работать по старой профессии, так как очень не любила свою профессию, а так как курсов я много разных заканчивала, пока на работу никто не берет самое думала время изменить, пусть маленький заработок пока, но зато любимая работа, а я ненавидела свою профессию. Но у мужа приходилось нет, нет да попросить, хоть чуть чуть, то на проезд, то на посидеть в кафе с подругой. И однажды услышала, что мне, как ножом в сердце: «А ты сама то хоть заработала что то? Чего все попрошайничаешь? Ты меня не понимаешь.» Я говорю, дак я же не тысячами прошу, а чуть чуть, это было так низко, больно, обидно, плохо и вообще словами не передать, несколько лет вспоминаю со слезами. После этого бросила то, что начинала сама, начала по полной искать опять по той своей ненавистной профессии, и в итоге через месяц нашла, на заводе за очень маленькую зарплату. Но пошла. Как тока устроилась, решилась уйти от мужа. Прям, обида сидела сильная. Ненавидела работу очень, злость на него была. Но он жил пока у меня, не хотела его выгонять из квартиры, к родителям, сама жила по подругам, к ребенку приезжала через день, чтоб не только он сидел с ней. Ждала когда доделает ремонт и уедет. Он купил себе новую машину дорогую, я забрала ту которую покупали ему первую. Дела у него на работе пошли в гору. А тут встретила человека взрослее меня на 13 лет. Встречались, ночевала то у него, то с ребенком у себя дома, ну и мужем, конечно. Муж тоже встречался с 3мя девушками. Оба вкратце говорили, что встречаемся, но оба говорили, что просто встречи без, чего-то большего. Ну и в итоге прошло несколько месяцев, я устала от мотаний туда суда, и решила опять вернуться, хотя этот мужчина очень хороший, был, заботился так, чего мне очень не хватало, любил сильно. Ну, в общем, от совместной жизни я начала быстро подгонять к переезду мужа в новую квартиру. С работой у него очень, очень все хорошо, бизнес идет в большие горы. К тому времени я ушла с завода, и пошла вообще не по профилю работать с самого низа, с очень низкого низа, но работа, как ни странно, нравилась. На этой работе я нравилась всем как работник, как человек, я была во внимании, меня уважали, ценили. Ну и встретила там молодого человека моложе меня на 4 года. И понеслось. У меня влюбленность окрыленная, вечера в машине под луной. Номер в отеле я ему дарила как нам на новый год. Романтики столько. Он дарил, то что я так давно хотела, эмоции, нежность, ласку, слова. С мужем расхожусь и переезжаю к себе обратно в однокомнатную квартиру. Устраиваюсь опять по своей профессии в хорошую фирму. Молодой человек, конечно, сразу стал у меня жить. С дочкой мы с мужем не спорим, по очереди забираем из садика, и остаемся с ней. И новый молодой человек и дочка сразу нашли общий язык, но мужу не торопилась говорить что живу, хотя дочь рассказывала я все придумывала отмазки, что просто друг приходит в гости и т.д. Было тяжело отпустить мужа в душе. Он был такой близкий и родной. Еще один нюанс, что с мужем в сексе было все очень плохо, я думала я фригидная и не хочу секса, он отправлял меня к сексологу говоря что дело во мне. С самого начала как то все было не очень, потом вообще все было редко, он вроде не много старался удовлетворить, но как то вяло, поэтому я не испытывала ничего кроме отвращения. А с новым молодым человеком, было так бурно и очень хорошо, таких ощущений никогда не испытывала, я была где то на другом небе с ним. Вот жили с молодым человеком все хорошо, ремонт, ругались часто, конечно, он эмоциональный, по сравнению с флегматичным мужем, бытовуха, и из-за мужа. Но через время я начала вспоминать и думать о муже опять, плакала, думала воспоминания гложат, пройдет, стала задумываться, все время ждала вдруг скажет: «возвращайся»…я бы вернулась. Но все равно развелась официально, поделили имущество, на часть денег, купили новому молодому человеку машину старенькую, но все же. Я все равно чувствовала какие то чувства к нему, потому что он дарил эмоции , любовь, ласку, нежность, и уже мечтали о совместной жизни, было много планов. Мы и ругались сильно, бурно, и мирились быстро, по началу это не пугало. Так мы прожили пол года, с мужем общалась часто, и просто так и с ребенком гуляли втроем. И с родителями его хорошие отношения. Я ходить начала к психологу, потому что, думала может все таки я люблю мужа, а тут просто эмоции захлестнули, которых не хватало. Психологи в один голос твердили, это дело все в том что мы никогда с мужем не обсуждали проблемы, это так, и смерть ребенка очень повлияла. Мы решили с молодым человеком съездить в отпуск в Питер. Съездили на неделю. Каждый день ругань, слезы. Совсем не понимание. И я резко изменила мнение, я стала сильно думать о муже, я устала от ругани это уже ни в какие рамки не лезло, унижение, не понимание, обвинение. По приезду я сказала молодому человеку, давай разойдемся, я устала. Было много слез с его стороны, уговоров, но я не могла, постоянные ругани меня выводили. Сказала вернуть деньги за машину, половину. Он ревел, что ему негде жить. Ему надо денег, где то доставать, хотя должность у него шеф-повара 4х ресторанов, зарплата хорошая, но он транжира, и еще студент последнего курса на очной основе, и денег вечно не было. И вот он съехал. И поселился в моем доме на этаж выше меня, со своим другом из института. А я начала чаще встречаться с мужем, общались, ходили друг к другу в гости. Но я мечтала о переезде в другой город. Я его спросила, я хочу переехать в другой город в Питер, как смотришь, конечно, он ответил, что без дочки не сможет. Я поняла что они друг друга так любят что я не смогу их друг от друга отнять, поэтому решила, отложить по дальше свою заветную мечту и может попытаться вернуть все. Сказала ему что жалею о всем, и что был человек но ничего серьезного, что люблю его. И ждала. Муж так и гулял каждый выходной по клубам, как разошлись, он гулял каждый выходной, ну это хорошо, ему же тяжело было. Девушки, гулянки. Ездил в Европу отдыхать, ездил по разным странам, местам, которые я хотела когда была с ним, но мне говорил ,что не хочет или не может. Но я радовалась за него, чувство вины меня гложило перед ним. И вот происходит следующее. С прошлой работы, где познакомилась с молодым человеком, звонит подружка, просится пожить чуть чуть, что её выгнал парень. Я не отказываю, в первый день мы сели выпить вино, и решили сходить куда-нибудь, и она решила взять, почему то моего бывшего молодого человека, я согласилась. В итоге мы с ним хорошо пообщались, а она стала обижаться. В итоге в конце вечера я узнала, что она жила у них с другом и спала с ним, а им она мешалась, поэтому она решила этажем ниже пожить, а к нему ходить ночевать. Меня это вывело очень, и я красиво её попросила уйти. Ему сказала забери её, он сказал, что любит только меня, а она нечаенно подвернулась. И как то с разговорами у меня дома об этой ситуации завертелось с ним опять, и мы стали снова вместе. Но тут и бывший муж вроде часто в гости зовет, и ходит, и этот снова. Я решила спросить мужа, «что ты думаешь о нас?» Ответ: «У меня другое мироощущение стало, мне хорошо. Я люблю тебя, но Я не знаю когда захочу вернуться, я боюсь что снова уйдешь. Поэтому я пока просто не отворачиваюсь.» Я его понимаю, столько раз уходила, тут давай мириться, но ждать когда он решит я не знала стоит ли, да и тут молодой человек опять опять отношения. И вроде хорошо, но уже не жили, а встречались когда я не с ребенком. И так прошел опять месяц встреч. Но он стал опять эмоциональный, срываться, по поводу, чтоб я не общалась с мужем вообще, перестала общаться с его родителями. И опять я во всем виновата, я не так делаю, у меня не правильные мысли. Я опять устала, ругань, ругань. Я на неврозе, стала бить тарелки. Чего никогда не делала. Еще черта его, все проблемы мне рассказывать и реветь, и говорить что он урод, и никому не нужен, когда понимает, что я уже ничего не делаю. Говорит что хочет внимания, внимания. Смс, звонки, обнимания, заботы. Как описала его психолог, инфантильный-деспот. И я еще не отпустила мужа в душе, да и он держит чувствую все равно. И делема, или реально, как то подстраиваться под все деспотичные, эмоциональные припадки молодого человека, по идее когда он не взрывается он очень милый и хороший, любящий и готов многое сделать, помочь, но мне надо с мужем не общаться, а мне сложно это, я не могу, чувствую не могу пока. Или бросить тогда человека чтоб не мучить друг друга, пытаться добиться обратно мужа, вдруг когда то надумает, он не против снова отношения, и дочка есть, он с ней сидит, и я сижу, пополам заботы делим. Или вообще не с кем….. ((( не знаю я….. запуталась….



Здравсвуйте, Светлана.
Приходите на консультацию.
С ув.Ирина Ситникова - психолог Москва, психотерапевт, семейный психолог.

[URL=http://www.psyshans.ru/]www.psyshans.ru[/URL]

Теги: консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Здравствуйте!
Вместе мы 5 лет, женаты 2,5 года, детей нет, живем отдельно от родителей в съемной квартире. Мне 25, ему 27.

В целом мы гармоничная пара, у нас теплые отношения, ссоры бывали конечно из-за притирки характеров, но не часто. Я, порой, бываю обидчива, чувствительна. А муж мой бывает очень жестким, принципным. Пишу - бывает, потому как в целом он добрый и порядочный парень. На какие-то его особенности поведения и характера я уже стала закрывать глаза, знаю - где лучше промолчать, где повести себя так или иначе.

Его иногда "заносит" и, когда он начинает отстаивать свою позицию в конфликте, переходит на мат и оскорбления, что я себе (оскорбления матом) никогда не позволяю. Я могу говорить на повышенных тонах, но не оскорбляю и считаю это неприемлемым в отношениях любящих людей. Поэтому беру на себя - заминать конфликт до этой стадии - хотя иногда так и хочется выяснить все до конца. Один раз - 1,5 года назад он уже пригрозил мне разводом, но мы помирились (там конфликт был связан с его мамой).
И вот теперь снова. Причина: я иногда засиживаюсь по ночам на кухне за чтением книжки или в интернете. Причины разные - банально от бессонницы до важных дел. Когда я жила в родительском доме - это было нормально, мы все "совы" и никто никому не указывал, когда нужно ложиться спать. Выйдя замуж, я поняла, что моему мужу это не нравится и честно старалась исправиться - и теперь мы ложимся спать одновременно гораздо чаще, чем в начале семейной жизни. Но иногда все-таки бывает, что я ложусь позже - последний раз затянула с заказом, пришлось доделывать ночью, график сбился и 2 дня у меня была бессонница. Обычно муж ночью, когда просыпался - видел, что я не сплю - сразу начинал меня обзывать, прям сходу. На любое мое возражение (замечу - спокойное) он только усиливал свой гнев, голос повышал, а оскорбления были все жестче и обиднее, поэтому я решила - лучше просто промолчать, лечь спать. Наутро всё как не бывало - и у меня и у него. Но в этот раз он начал оскорблять, потом снял кольцо и положил мне его на стол со словами "думай, как будешь собирать свои вещи" и что-то еще про развод  

Я тут не смогла промолчать - начала выяснять отношения, но он и слушать не хочет, он прав и всё тут! Легли спать, с утра кольцо не надел, и теперь я жду вечера - даже не знаю, как себя вести, я просто обескуражена  Вроде и ерунда какая-то, детство, а с другой стороны мне не смешно  
Даже не знаю, что делать и как реагировать. Я не пойму - может я действительно так неправа, что заслужила слово "развод"? Я его люблю и хочу от него детей, мне он тоже говорит, что меня любит, но тут такое... я даже не знаю, что думать...
Очень надеюсь, что вы мне поможете понять эту ситуацию и как следует себя вести.

Здравствуйте! У меня возникла проблема,по моему мнению, очень большая. Я не могу найти себе места.Дело в том, что сейчас я встречаюсь с мальчиком на 6 лет старше меня,сейчас у нас вроде бы всё хорошо, хотя до этого мы 2 раза расставались.Но с ним я себя чувствую неудобно. Еще и бывший парень появился, с которым я недавно рассталась.Он осознал спустя месяц,что очень любит меня.Я запуталась,не знаю,что мне делать. С ужасом понимаю,что Бывший парень Денис мне не безразличен,меня очень тянет к нему. Помогите пожалуйста разобраться с моей проблемой.буду очень благодарна!
Анна Стрюк.

Здравствуйте! Меня зовут Джоомартбек, 24 года, родился и проживаю в Ташкенте. Хочу к вам обратиться за помощью. Ситуация такая. В школе я любил одну девушку, я ее провожал до дома, защищал, но после 6-го класса(может это и смешно, типо какая любовь в 5-6 классе?) она перешла в другую школу и мы больше не виделись. В мае 2011 года я через одноклассника(который в школьные годы был тоже влюблен в эту девушку) узнал ее телефон, позвонил, пообщались. У меня что-то в душе перевернулось, мне стало не по себе от того что я снова слышу ее голос. Мы встретились, пообщались, она оказывается еще не замужем, я не женат. У меня возникла любовь, но не детская, а самая настоящая, я хочу на ней жениться. Но она рассматривает меня только как друга. Я и ухаживаю, стихи даже для нее сам сочиняю. Она говорит я тебя не приближаю и отпускать не хочу. Говорит что я нравлюсь, но полюбит или нет не знает. Я ей предложил сказать да или нет, а она говорит если я скажу тебе нет а потом у меня чувства появятся(это как?). Что мне делать как быть? Стоит ли ждать когда она меня полюбит или это пустая трата времени? Но и проблема еще в том что я не могу смотреть на других девушек, в голове, в мыслях только она. Как быть? Заранее благодарю.