26.02.2010

Самые популярные вопросы психологу. Раздражение.

Откуда берётся раздражение?

Что с ним делать?

Как сделать так, чтобы раздражения стало меньше?

Можно ли совсем избавиться от раздражения?

Как уберечь близких от своего раздражения?

Откуда берутся вспышки агрессии?

Раздражение – это одна из эмоций, присущих человеку. Эта эмоция сама по себе ни хорошая, ни плохая.

Раздражение(ненависть) появляется в ответ на фрустрацию, то есть, когда какая-то наша потребность не удовлетворяется, или удовлетворяется, но не так, как нам хотелось бы или не тогда, когда нам хотелось бы. Впервые раздражение появляется у младенца, когда его потребность - в пище, или в физическом комфорте - не удовлетворяется. Если младенец не часто подвергается фрустрации, то он постепенно научается терпеть и ждать, зная, что его потребность будет удовлетворена. Это(способность откладывать удовлетворение, то есть ждать) становится возможным, благодаря способности младенца галлюцинировать, то есть создавать в воображении картины удовлетворения его потребности, или вспоминать моменты кормления и пеленания.

Если же уход за младенцем был неудовлетворительным, то есть младенец часто подвергался фрустрации, то агрессия начинает превалировать над чувством удовлетворения, то есть её(агрессии) становится много и впоследствии такой человек станет вспыльчивым, потому что у него не будет твёрдой уверенности «счастливого» младенца, что его потребность будет удовлетворена, что он не «останется голодным». Ожидание, откладывание удовлетворения будут мучительными для такого человека и он будет «взрываться» при малейшей отсрочке. В быту это может выглядеть так - «чуть что не по его сразу закипает, оскорбляет, лезет в драку».

Ребёнок в детстве и взрослый человек, слишком часто подвергавшийся фрустрации, одинаково плохо контролируют свои эмоции, и реагируют бурно, «по-детски», каждый раз, когда их потребность не удовлетворяется. Взрослый же человек, в личном развитии которого всё прошло гладко, то есть его родители были «достаточно хорошими», постепенно научается контролировать свои эмоции (раздражение в частности). То есть контроль над раздражением зависит от того, насколько зрелой стала личность или же, наоборот, осталась инфантильной в силу травмы.

В процессе психотерапии клиент осознаёт, что его личная история была полна моментами фрустрации, поэтому он страдает «нетерпимостью к фрустрации». И само осознавание этого помогает начать лучше контролировать агрессию.

Другой причиной излишнего раздражения может быть проблема «диффузных границ», то есть неумения говорить «нет», что приводит к «рычанию», то есть отпугиванию любого, кто приближается. Осознавание этого страха близости также помогает справиться с агрессией и не разрушать отношения.

Ещё одной причиной излишней «взрывчатости» может быть просто неумение правильно выражать свою агрессию в силу того, что в родительской семье был строгий запрет на выражение этого чувства. В этом случае человек терпит раздражение до тех пор, пока «не сорвёт клапан», что может привести к разрыву значимых отношений - «лучше никаких отношений, чем бесконечное мучительное подавление агрессии» В этом случае клиента необходимо обучить навыкам правильного выражения агрессии, что позволит ему создать глубокие, комфортные отношения.

И, наконец, причиной агрессивности может быть тривиальная распущенность, то есть привычка к раздражению, к "хамству". Тогда имеет смысл провести семейную сессию с тем, чтобы человек мог услышать, что чувствуют другие члены семьи в ситуации, когда другой не даёт себе труда сдерживать своё чувство раздражения и «сливает» его на самых близких людей.

Раздражение – это естесственное чувство, которое обязательно накапливается в отношениях. Это нормально. Важно учиться правильно его выражать, так, чтобы это не было разрушительным для другого человека, и для отношений, да и для самого клиента, так как в большинстве случаев вслед за такими «вспышками» приходит раскаяние, стыд, тревога в связи с утратой контроля над собой и страх утраты значимых отношений.

Причиной вспышек раздражения могут быть нереальные  ожидания от других, ожидания, что другой обязан поступать так, а не иначе, то есть человек не очень осознаёт, что другой - это именно другой, то есть  отличный от него индивид, со своими интересами, взглядами, потребностями, и он(другой) не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям и быть «экраном для чьих-то проекций» , то есть чьих-то представлений о нём, об отношениях, о браке, о любви… В этом случае требуется работа по «разделению сиамских близнецов». Иногда бывает достаточно просто напомнить, что дочь, например, хоть и часть матери и отца, но она другая и у неё могут быть другие представления, увлечения, предпочтения и это нормально, она имеет на это право, и у матери, в результате, снижается раздражение на дочь. В этом случае полезно также прояснить ожидания – осознать каковы они, насколько они реалистичны, насколько они приемлемы для другой стороны, то есть насколько другой готов соответствовать этим ожиданиям. Обычно после такой работы, которая подразумевает под собой «принцип реальности» агрессия резко снижается, и то, что казалось невозможным и непреодолимым - неконтролируемые вспышки гнева или хроническая раздражительность - вдруг исчезает, как бы, само собой, потому что именно реальность является тем ресурсом, которого часто не хватает, а не мифическая «сила воли» или «железный контроль своих эмоций».

Таким образом способы с помощью которых можно справиться с излишним раздражением: - осознавание

- понимание

- научение

- принцип реальности.

Конкретный совет психолога в этом вопросе зависит от того, насколько полную информацию предоставит человек, задающий вопрос про раздражение.

Количество показов: 5523
Автор:  Ирина Ситникова
Рейтинг:  4.46