Для  человека, страдающего пограничным расстройством личности, отношения – это последнее, во что он будет вкладывать свои силы.

Он живёт с ощущением, что его близкие (дети, муж, жена) ему только мешают заниматься чем-то важным – карьерой, творчеством, своим здоровьем, своим отдыхом,  в общем собой любимым.

 Почему так? Почему отношения для него, как будто,  не имеют ценности, в отличие от «обычных»  людей, не страдающих каким-либо расстройством личности и для которых близость важна и ценна, и они  с удовольствием вкладывают в это свои силы и время?

Дело в том, что человек с пограничным расстройством личности, которого дальше по тексту для упрощения изложения  я буду называть"пограничный", потерял надежду на то, что близость - это что-то важное и ценное.

Эту горькую утрату он пережил в детстве и, поэтому, она не осознана и не прожита в эмоциональном плане, а просто вытеснена в подсознание, и определяет патологическое поведение человека.

Пограничный не привязывается к человеку, не переживает удовольствия от отношений близости. Он относится к другому, как к вещи – когда нужно он берёт эту вещь( то есть приближается), но уже в следующий момент(или на следующий день)  отталкивает человека, потому что сегодня он ему не нужен для каких-то нужд, он мешает, «есть дела поважнее» .

В «народе» это называется - «таскать свинью на верёвочке». Человек  так поступает, потому  что с ним так поступали и,  это одна из причин, по которой он утратил надежду на то, что отношения могут быть стабильными, последовательными, предсказуемыми  и приносить  удовольствие.  Не может идти речь об удовольствии в таких отношениях, так  как никогда не известно, что последует - приближение и возрождение надежды, или отвержение и очередная горькая утрата надежды. Это раскачивание на эмоциональных качелях, которое выражается в возрождении надежды и в её утрате. Такие взаимоотношения вызывают напряжение в ребёнке(а впоследствии и  во взрослом) и называются шизогенными, что означает, что в защитных целях психика ребёнка расщепляется и теряет целостное восприятие реальности - объект теряет целостность и становится либо плохим, либо хорошим, а вторая часть помещается в другой объект. То есть  человек  либо идеализируется, либо   демонизируется.

Вместо срединного, нейтрального отношения, выбирается какой-то один полюс и доводится до крайности, то есть до абсурда.  

Справедливости ради скажу, что в психологии нет единого мнения на тот счёт, расщепляется человек или просто личность не смогла  стать целостной ( ввиду расщеплённости объекта, осуществляющего уход за ребёнком).

В отношениях двух пограничных  взрослых ситуация ещё более усугубляется тем, что оба партнёра так себя ведут, так как подобное притягивает подобное и притягиваются друг к другу только очень похожие по структуре личности люди. Здоровый человек, привыкший к здоровым отношениям привязанности, быстро осознаёт некомфорт и выбывает из таких отношений.

В чём проявляется такое «таскание»? Например, вечером вы мило поговорили, ощущая близость и теплоту привязанности, а утром человек встречает Вас хмурым видом и неприкрытым раздражением.

 Вы вместе сходили в церковь , отстояли службу, исповедались, причастились, а на следующий день поругались  из-за ерунды вдребезги, вплоть до развода. Оттепель резко сменилась войной.

Вы едете в отпуск вместе и предвкушаете совместное времяпровождение, то есть удовольствие побыть «вместе», а по приезде женщина обнаруживает себя сидящей дома в ожидании мужа, который где-то «завис»- с  друзьями, в казино, с бутылкой…..

Или наоборот - женщина где-то «зависает». В общем теперь семья мешает, хотя  вроде, ехали, чтобы именно побыть вместе, всей семьёй! Покинутый партнёр устраивает скандал, покинувший искренне не понимает – ведь он сделал всё, что мог, оплатил эту поездку, они вместе приехали, так чего ещё от него нужно?

Обычному  человеку, не страдающему  расстройством личности семья не мешает, а является источником удовольствия – поддержки, подтверждения ценности, нужности, важности….

Человеку, утратившему надежду на то, что всё это можно получить в семье и  ответную любовь тоже  можно отдать  в семье , ищет другие способы удовлетворения потребности  любить и быть любимым. Он начинает интенсивно реализовываться  в различных областях - карьере, творчестве, власти. У него есть убеждение, что, если он будет обладать властью, то это  принесёт ему любовь. Ведь недоступные мама и папа обладали властью над ним и он вынужден был их любить такими, какие они есть . Теперь его очередь заставить себя любить.

Ведь недоступные , эмоционально-непредсказуемые мама и папа располагали деньгами, чтобы его содержать и ребёнок вынужден был любить их за это, подчиняться, отказываться от себя, позволять себя как-то использовать.

Ведь, если человек талантлив и получит признание в этом( обретёт славу), то это станет гарантией того, что его будут вынуждены терпеть , так как «таланту всё прощают»

Ведь, если женщина станет красивой, то это станет гарантией , что она не будет одинока, так, как «красивой женщине многое прощается».

Не буду пока поднимать тему разочарования   в связи с повторной утратой надежды на то, что его могут просто любить, просто так, без всех этих титанических усилий, и тему усиления недоверия к миру(многие на вершине славы вновь обнаруживают себя у «разбитого корыта»- практически в тюрьме, окружённые телохранителями,по-прежнему без любви - искренней привязанности).

Человек старается как-то получить любовь и на этом поприще тот, кто реально рядом с ним, и кто его на самом деле любит,  воспринимается  мешающим   в достижении цели(то есть любви), то есть не вызывает ответных чувств и благодарности, а  наоборот, воспринимается, как обуза.

И партнёр  чувствует, что от него откупаются, то есть искупают вину, и опять покидают. Это  один из парадоксов,  которыми  полна психика человека, травмированного в отношениях со значимыми людьми. Человек страдает сам и причиняет боль тем, кто его любит, ищет окольные пути удовлетворения потребности любить и быть любимым и  собственными руками разрушает привязанность, не осознавая этих противоречий!

И всё это ради любви! Это всё про любовь!

Парадокс заключается в том, что человек, травмированный в значимых  отношениях в детстве , продолжает страдать и тосковать по здоровой првязанности,но привязанность- это последнее во что он будет вкладывать силы, потому что он в ней пострадал. И так, как человек не осознаёт, что с ним , и не имеет опыта проживания здоровой привязанности(хочу того, не знаю чего), то он остаётся в замкнутом кругу патологических отношений, не видя выхода.

Следовательно то, что предлагает психотерапия:

 – во-первых осознание патологического, парадоксального поведения

- во-вторых возрождение надежды через проживание здоровой зависимости в терапевтических отношениях с терапевтом.