БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Невротик теплый(истерик еще и красивый). Нарцисс эффективный. Шизоид умный.

Невротик зависит. Шизоид фантазирует. Нарцисс использует.

Неротик сотрудничает. Нарцисс конкурирует. Шизоид сам по себе.

Для невротика деньги - это забота и любовь. Для нарцисса - достижение и власть. Для шизоида - безопасность и свобода.

Невротик (истерик)вызывает чувство успокоения или раздражения. Нарцисс - восхищение или ужас. Шизоид - интерес или нежность.

Невротик обаятельный. Нарцисс - безупречный. Шизоид утонченный.

Для невротика(истерика) главное в жизни - любовь. Для нарцисса - достижение. Для шизоида - смысл.

Автор Даниил Хломов.

WWW.PSYSHANS.RU

Юлия Гиппенрейтер: Ребенок и айфон


Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что делать? Стоит ли ограждать детей от трудностей? Чем чревато увлечение ранним развитием? «Правмир» продолжает беседовать с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?»

Ай друг или Ай враг?
Юлия Гиппенрейтер: Не живите ЗА ребенка!
Юлия Гиппенрейтер: Контроль или доверие?
Как распознать интернет-зависимость у ребенка?
– Как быть в ситуациях, когда у всех первоклассников в классе есть планшет с интернетом, и ребенок просит такой же? Как вообще воспитывать ребенка в отношении всех гаджетов, телефонов?

– Конечно, надо положить в семейном воспитании очень много сил, чтобы ребенок был в какой-то степени защищен. Даже у взрослого (у меня тоже!) иногда шевелится сожаление, что моя модель телефона не последняя, и в ней меньше возможностей. И это обидно.

Я думаю, что родителям надо подключить эту тему к более общим разговорам со своими детьми. Телефоны и планшеты – это часть более общего вопроса, который их волнует: как я выгляжу перед другими? Что значит «сравнивать себя с кем-то» и «завидовать кому-то»? Как реагировать на то, что кто-то хвалится: у моего папы такая машина, у меня такой гаджет.

О таких вещах надо говорить заранее. Вот ребенок заливается слезами, а ты ему: «Перестань, не это главное. Главная ценность – это твои знания, твое духовное развитие». Так уже поздно! Это примерно, как девочке в 15-17 лет говорить, что тот, в которого она влюбилась, ей не подходит, что он подлец и соблазнитель. Поздно.

Я читала, как замечательный детский психолог проводит игровую терапию с девочкой. Психолог очень принимающая, теплая, ребенок начинает ей доверять и говорит: «Когда я вырасту, я выйду за тебя замуж». Девочке пять лет, но она уже создает человеческий образ того, за кого выйдет замуж, хотя наивно ошибается с полом. Последнее особенно трогательно, так как показывает, что человеческое для нее важнее.

Надо говорить ребенку: «Ты не усиливаешься гаджетом, не становишься из-за него интереснее. Это оболочка. А ты живой, настоящий, пускай твоя «оболочка» хуже, но давай сравнивать живое! Давай поговорим об этом мальчике, у которого новый гаджет, почему у него такое чувство, что он теперь сильнее, а ты слабее? Ты уверен в этом? Давай сравним ваши поступки, может быть, он и правда в чем-то сильнее, но совсем не потому, что у него гаджет. А вот если он только им и хвастается, то это у него такая подпорка, ходули».





Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик):

– Родителям кажется, что жизнь ребенка проста и безоблачна. Стоит купить ему телефончик подороже, и он будет счастлив. На самом деле ребенка надо научить сопротивляться сложному миру. Проблем в мире детей много: и гаджета нет, и умных-то не любят, и конфликтов хватает.

Нужно учить упираться рогами, иметь свою позицию. Это начинается рано. Если думать, что мир такой мягкий, вот еще парочку гаджетов, и ты прямо будешь счастлив – это ужасно, это проигрыш. Деньги не дают счастья, гаджеты не дают счастья.

– Если бы я была учителем, классным руководителем в восьмом-девятом классе, я бы сказала: «Ребята, у каждого из вас есть телефон – у кого-то современный, у кого-то совсем консервная банка, мыльница. Давайте устроим эксперимент». И попросила бы написать:

– Кто в классе самый сильный?

– Кто самый уважаемый?

– Кто самый добрый?

– Кто самый умный?

– Кто самый терпеливый?

– Кому больше всего ты бы верил?

– Кто наиболее стойкий?

– Кто независимее всех мыслит?

Только положительные свойства, не надо отрицательные! И чтобы напротив каждого пункта написали по три-пять имен. А потом спросить, у кого телефоны лучше, а у кого хуже. И сравнить.

Вот список класса, а напротив – добрый, умный, сильный. Некоторые никуда не попали, и я бы сказала: «Это не потому, что ты не обладаешь этими свойствами, но потому, что ты пока не показываешь свои лучшие качества, например доброту, ребята этого пока не видят», – это надо обязательно сказать.

Надо проконсультироваться с психологом, продумать такой эксперимент, возможно, после этого некоторые ребята излечатся от тоски по айфону.

Алексей Рудаков:

– Эти качества надо приобретать – и независимость, и стойкость, и упрямство, в конце концов.

– Надо эти качества озвучивать и доводить до сознания детей. Происходит сужение интересов на техниках и средствах связи, а реально жить-то шире придется. Дети одновременно обогащены и обеднены техническим прогрессом. Поэтому задача гуманитариев – писателей, артистов, драматургов, психологов, педагогов и родителей – расширять их мир, сознание, сферы их жизни!

Алексей Рудаков:

– Есть другая опасность. Ребенок должен учиться обращаться с миром, но иногда ему это слишком тяжело, он может оказаться в ситуации загнанного. Его клюют учителя, на него нападают сверстники, и тогда нужно его, конечно, защищать.

– Как оградить?

Ребенка не надо закрывать от трудностей. Мир – вещь сложная, он может оказаться в очень трудном положении, тогда он должен быть готов обратиться за помощью. Если этот канал разрушен контролем, критикой, жесткостью поведения, страхом, что его будут ругать и осуждать родители, – тогда ребенок может оказаться действительно в опасности. Главное, чтобы контакт был. А если ребенок потерял контакт, тогда плохо. Особенно с подростками. Доверие должно быть.

– А если потерян контакт, его можно восстановить каким-то образом?

– Конечно, можно! Ведь ребенок тоже ищет взаимопонимания. Если нет контакта с родителем, он пытается установить его с родственником, если нет с родственниками – выбирает учителя. Дети ищут контакта, каждый человек ищет. Что значит, потерян, и всё? Конечно, ему плохо, если потерян, но надо пытаться восстановить. А как же?



– Как вы относитесь к раннему развитию детей? Сегодня многие мамы стараются максимально заполнить время малыша, предлагая новые и новые занятия. Не делаешь этого – чувствуешь, что многое упускаешь. Нужно ли заполнять всё время маленького ребенка развитием и занятиями?

– Мама, которая старается максимально занять ребенка, не верит в спонтанные силы его развития. Ребенку, конечно, нужна интеллектуальная пища и внешняя информация. Нужно знакомство с географией, с материалами, с картинами, красками. Но у него есть фантазия, интерес, умение и желание делать то, что он хочет – всё это очень важные вещи, они входят в его самоопределение. «Мне это нужно» – это выражение чувства себя.

Когда мать усиленно пичкает ребенка разными занятиями, она дергает его за ниточки, как персонажа в кукольном театре: «Сейчас ты будешь заниматься этим, а потом этим и этим!» Он еще не успел разобраться, что ему интересно, а в его сознание вклинивается энергия мамы, ему скажут – и он будет делать именно то, что скажут. Умственный процесс и умственные навыки, которые развиваются в ходе самостоятельных занятий, не говоря уже о творчестве, фантазии, должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам.

Занятия раннего развития делятся на две группы: это информирование ребенка (еще есть такое вещество, а еще есть такие страны, а еще такие слова) и развлечения, игры. Важно, насколько мать позволяет ему быть самостоятельным – в любом занятии об этом надо помнить.

Как мама организует занятия? Она задает ребенку вопросы? Говорит: «Посмотри, понаблюдай»? Или только: «Делай то, делай это». Постоянно забивать время ребенка – это путь к его выученной пассивности. В результате ребенок не сможет занимать себя сам, ему будет нужно, чтобы кто-то другой придумывал ему занятия, давал инструкции. Он так и будет ждать, что внешняя фигура в виде мамы будет за него много решать и делать.


Алексей Рудаков:

– Я всегда удивляюсь, когда слышу, что ребенка нужно вот этому, вот этому и еще вот этому научить перед школой. Список к школе ведь небольшой, правда небольшой. А ребенок должен учиться еще очень многому. Например, освоению своего тела. Это огромная задача, которая складывается из десятков разных штучек – как влезть на это, и как пролезть через то…

– Как влезть на забор, пробежаться по узкой доске? Как кубики падают, если ты их не так поставишь. А как надо, чтобы не падали? Это освоение физических законов. И даже понаблюдать, как мама ругается на папу – это тоже очень важно.

– А если вместо этого сидят, ему книжечку открывают и насильно учат читать, он массу всего может упустить.

– Так что ответ такой: без фанатизма. Развивать без фанатизма.

Природа пластична, и мама должна быть пластичной с ребенком, а не жесткой. Это очень хорошее слово для мамы – пластичность!


www.psyshans.ru

Мой ребенок меня "убивает"



Источник: Психологическийфорум сайта

2415703@gmail.com пишет:
Здравствуйте, какую уже ночь не могу спать спокойно... Моей дочери 14 лет, я сейчас во втором браке, есть младший общий ребенок - сын 3 года. Со своим папой дочь не общается с 6 ти лет, по причине появления у него новой семьи и там против этого общения. Одновременно с этим у пеня появился также новый муж.

Моя девочка с самого рождения была особенным ребенком, она опережала своих ровесников по всем пунктам в физическом и умственном развитии, более того очень мудро "не по годам" рассуждала о жизни, чем порой даже меня заставляла переосмыслить некоторые вещи. Например, в 4 года (с ее папой мы разошлись ей было почти 3): "Мама у нас никогда не будет нового папа...". Я: "Почему?" Дочь:" Потому что все хорошие мужчины уже женаты". Я: "Ну мы найдем свободного". Дочь: "Нет, если он свободный значит ни кому не нужен и он не любит детей!". Она поступила сама в престижную школу, училась на отлично, выигрывала городские олимпиады и по русскому и по математике и по английскому, училась легко без репетиторов и без контроля с моей стороны. Отношения выстраивали доверительные и уважительные. Все изменилось два года назад. Моя дочь потеряла веру в себя и все после того, как побывала в должности старосты класса, она посчитала себя не до оцененной и перестала стараться. Из активной, позитивной, интересующейся превратилась в депрессивную и пассивную серую мышку, полюбила черный цвет и тяжелый рок. Сидит целыми днями в инете и ни чего не хочет. Учится на 4 и 5, но только по инерции. Она совершенно перестала ценить хорошее и концентрируется только на минусах и плохом. Мы с ней много разговариваем, она со мной предельно откровенна, я имея опыт прохождения тренингов по целеориентированию и тайм менеджменту пытаюсь ей донести, что важно проживать жизнь с пользой для себя и что я поддержу ее любой выбор в жизни (ездила с ней на концерты ее рок группы, не знаю как выдержала этот ужас!, оттенили ей волосы как она хотела и вообще стараюсь сделать все чтобы она участвовала себя уверенее). Я до недавнего времени была в ней уверена как в здравомыслящем человеке, но сейчас сильно засомневалась и вот почему. На днях мы с ней сильно поругались, она пришла со школы без настроения, я пытаясь выведать причину начала ее веселить, безобидно шутить и тут она выдала мне фразу, что я плохая мама потому, что не готовлю ей завтрак (потому, что ночью я работаю дома и считаю, что завтрак приготовить каждый может себе сам, благо набор продуктов всегда в холодильнике есть) я сказала, что если это единственная причина, то хорошо я буду вставать раньше и готовить, но она не унималась и говорила, что все равно ни чего не изменится. (Я к слову, за свои слова всегда отвечаю, не было такого чтобы я не сдержала слово). Но она вспомнила, как я ей в детстве пообещала купить пластилин и не купила.. в тот день когда обещала(!). Бред да и только! У нее самая большая и лучшая комната в квартире, она объехала пол мира к своим 14 годам, я всегда ее поддерживаю, не пропустила ни одного мероприятия в школе (отпаривалась с работы) потому что понимала как это важно для нее. А она помнит про пластилин и отсутствие завтраков!!! Я вскипела! Напомнив все хорошее из чего состоит 99% ее жизни и что из всего этого она выделяет какие то мелочи (с детства она завтракает легко актимель и творожок, каши не ест, второе не ест, позавтракать она может так и без меня, бутерброды которые ей готовит мой муж в школу она не берет). Так она мне в отместку поцарапала циркулем вену на руке!!!! Когда я увидела, готова ее была прибить, еле сдержалась!!! Все последние 2 года мы с ней ходил по психологам, были и у школьного, она мне сказала, что я ее не дозагрузила и поэтому она дурью мается. Мы сменили уже 3-х специалистов, они нам не помогают. Как вернуть дочь в прежнее состояние? Как уберечь все хорошее? Как устранить ее манипуляции? Что вообще делать??? Увидев вены я ей сказала, что отведу ее у психиатру раз психологи бессильны, испугалась , что ее поставят на учет и в школе узнают. Залезла на ее страничку в соц.сети, так она весь конфликт переиначила и выставила себя жертвой, про вены написала своей подружке, та ей "Только не режься". У меня в голове не укладывается! Мы живем хорошо, дружно, семейно ходим на квесты, вместе съездили в Тайланд (там она накричала на ровном месте на мужа, я ее обрубила, видимо не ожидала), захотела рюкзак какой то дорогой, ей купили, все чтобы ей было хорошо!!!! И обнимаю ее и целую и говорю как сильно люблю, да требую помогать по дому, держать комнату в порядке, следить за собой (чистая голова, лицо, зубы), требую учиться с максимальной пользой для себя, не для меня(!) года 4 назад она мне выдала фразу про себя "Я - темная лошадка, я могу крутить, вертеть всеми если мне надо". Вот эта ее фраза у меня сейчас в голове и сидит. Простите за большой текст и ошибки.


Здравствуйте.
А Вы можете приехать ко мне на консультацию? Хорошо было бы очно увидеть Вашу коммуникацию с дочерью, тогда легче было бы понять, как строятся Ваши отношения. Кроме того, вы с ней могли бы напрямую озвучить, что кого расстраивает или не устраивает в ваших отношениях.
То есть дочь могла бы напрямую здесь в безопасной обстановке сказать Вам, что она думает, что чувствует, чего хочет. И Вы могли бы сами озвучить, чего Вы хотите. То есть здесь, в моем присутствии, можно было бы организовать вашу реальную встречу, попробовать понять друг друга, причем вы могли бы сами помочь друг другу понять, что происходит. И, главное, если бы я имела обе точки зрения , мне легче было бы помочь вам установить контакт и договориться.
У меня есть встречные вопросы. Первое - мне не очень понятно, что там произошло с ее самооценкой, что именно произошло, когда она была старостой класса?
Я так понимаю, все ее усилия, связанные с учебой, это и есть проявление ее желания нравиться(заниженная самооценка). Возможно после ухода отца, она, как и все дети, решила, что он ушел именно от нее, то есть она разочаровала его, оказалась недостаточно хорошей. И все эти годы она старалась быть хорошей, чтобы понравиться отцу, чтобы он вспомнил о ней.
Возможно, ей не хватает того, чтобы Вы ей сказали, что отец ушел не от нее(он ушел от Вас, это ваши с ним отношения не сложились, а ее он любил и любит), она не виновата, и также она не виновата в том, что отец не смог с ней общаться после развода, что дело не в ней.
Возможно, ей не хватает слов о том, что Вы ее очень любите, просто так, не за хорошие отметки, не за ее активность, ее интерес к наукам, позитивность. Вы, конечно, очень гордитесь ее успехами и цените ее усилия и видите, что она старается, но любите Вы ее не за это, а просто за то, что она есть.
Я думаю, Вы испытываете вину перед ней и именно это заставляет ее Вами манипулировать. Вам хорошо бы проработать свою вину.
Я думаю, также, что Вы слишком хотите ее контролировать, не хотите ее отпускать. Ее комната – это ее территория. Вы можете хотеть, чтобы она там порядок наводила, но, в конечном счете это ее выбор – наводить порядок или нет, даже, если там паутиной все покроется). Ей важно знать, что есть ее комната, ее территория, куда Вы стучитесь прежде, чем войти.
Ваша гиперопека уже вредит ей, ей нужны границы. Проще говоря, ей может вредить сейчас то, что Вы слишком стараетесь, слишком хотите оставаться для нее идеальной матерью. Например, ей было бы полезнее, если бы Вы ей сказали – мне не нравятся крашеные волосы, но это твое право. Или – я не могу купить тебе этот рюкзак, он слишком дорогой, я могу купить другой, подешевле. Вредно удовлетворять все ее желания. В жизни никто этого делать не будет.
От идеальной матери невозможно отсепарироваться, а ее задача сейчас – сепарация и это очень трудная задача, здесь без агрессии и обесценивания (родителей необходимо обесценить, иначе трудно от них уйти)сепарация не обходится. Я думаю, в случае ее агрессии и обесценивания Вы чувствуете себя плохой матерью, вместо того, чтобы реагировать спокойно – ну, доча, ты даешь, совсем сбрендила(что-то типа этого)- а Вы обижаетесь.
Возможно, Вы бессознательно боитесь того, что она взрослеет и отделяется. Возможно какие-то Ваши страхи (травмы) пугают Вас, когда она отделяется, становится независимой. Помимо того, что для матери это тоже не простой этап – отпускание ребенка - Вы можете, глубоко внутри, бояться одиночества(Вас уже бросали) и не готовы отпустить дочь. Тогда сепарация осложняется, потому что родители любят своих детей, но должны быть готовы отпустить, они должны позволить сепарироваться своему ненаглядному чаду, а Вы, похоже, позволяете ей это, но под Вашим руководством. Так не бывает. Конечно, до 18-ти Вы несете ответственность за нее и имеете полное право что-то запрещать, но, по большей части, уже только то, что может навредить ее здоровью.
Почаще говорите ей, что Вы ее любите просто так, что Вы рады, что она у Вас есть. Ей не хватает переживания своей ценности, она чувствует себя недостаточно ценной. Ей необходимо именно это переживание, переживание себя ценной, важной, нужной. Не надо это компенсировать ценными вещами и поездками. Просто дайте ей это понять – ты ценна просто, потому что ты есть.
А есть ли у Вас самой такое ощущение, что Вы ценны такая, какая Вы есть, что Вы хорошая мать и без дорогих рюкзаков и поездок? Если Вы чувствуете себя виноватой, «плохой» матерью, тогда помощь нужна именно Вам. Дочь не сможет пережить свою ценность и свою «хорошесть», если Вы считаете себя «недостаточно хорошей матерью»
Вы похожи- обе очень стараетесь и обе в депрессии по одному и тому же поводу – вы обе не чувствуете себя достаточно хорошими, ценными. Где-то глубоко внутри себя Вы чувствуете себя «серой мышкой»? Тогда Вам нужно познакомиться с этой «серой мышкой» внутри себя и принять ее. Дочь предлагает Вам переосмыслить свое отношение к себе, принять себя, как есть и«серую мышку» тоже)))
В каждом из нас есть такая «серая мышка», возможно Ваша дочь просто устала быть идеальной дочерью, чтобы Вы могли чувствовать себя идеальной матерью. Она помогает Вам принять себя такой, какая Вы есть. Возможно причина ее отстраненности от жизни именно в этом – она устала быть позитивной, интресующейся, активной. Самый большой ее страх, возможно, то, что она боится, что, если она разочарует Вас, Вы отвергнете ее - не будете любить ее депрессивной, неактивной, безразличной «серой мышкой», она боится, что Ваша любовь условна и она устала заслуживать любовь, соответствовать Вашим ожиданиям, устала чувствовать себя неоцененной (неценной, ненужной). Она хочет, чтобы Вы дали ей понять, что Вы не разочарованы, а обеспокоены. Она хочет знать, что даже, если она «убивает Ваши надежды», Вы все равно ее любите, потому что , в первую очередь, Вы ее любите просто так, просто за то, что она есть. Думаю, в этом причина ее депрессии, также, как и Вашей. Она не может больше поддерживать Вашу заниженную самооценку. Она устала быть идеальной дочерью идеальной матери. Она хочет быть просто дочерью, просто достаточно хорошей матери.
Если есть возможность и желание прийти ко мне очно - вместе с дочерью или индивидуально – я жду Вас.
В любом случае, надеюсь, что у вас все наладится.
Надеюсь то, что я увидела из Вашего письма, Вы расцените не как критику, а именно, как попытку помочь. Надеюсь то, что я написала, будет полезным для Вас в Вашем поиске.


С ув. Ирина Ситникова – психолог.

www.psyshans.ru

"Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.

Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не в кого. И придётся найти внутренний компас.

Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.

Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.

Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Если вам повезёт и будет правильное время…"

www.psyshans.ru

Психотерапевт Ирина Ситникова- 8 916 542 01 40

Психотерапия против отчаяния.


Уверенность в себе Инициатива    Расслабленность       Спокойствие          Быть, а не казаться          Комфорт Принятие Удовольствие Любовь к себе Доверие Внутренняя наполненность Близость Включенность Вместе Спонтанность .....

против

Стыда Вины Напряжения Тревоги
Ощущение нереальности Инаковость Непринятие себя Боль Отвращение к себе Страх Внутренняя пустота
Одиночество Изоляция Отчуждение Контроль.....



WWW.PSYSHANS.RU

О реальном влиянии гормонов на нашу жизнь рассказал кандидат медицинских наук эндокринолог Юрий Потешкин.




Обычные люди, как правило, далеки от эндокринологии. Кто-то считает, что гормональные препараты опаснее остальных лекарств, и боится их принимать. А кто-то, наоборот, кидается в другую крайность: читает популярные истории про «гормоны счастья и привязанности» и приписывает этим «магическим веществам» большинство своих психологических проблем. О реальном влиянии гормонов на нашу жизнь The Village рассказал кандидат медицинских наук эндокринолог Юрий Потешкин.

О том, меняют ли гормоны наше поведение

— Давайте для начала определим: что такое гормоны?

— Вообще, гормон — это вещество, которое вырабатывается внутри организма, воздействует на определённые клетки и при этом меняет их обмен веществ. Гормоны выделяются, когда организму требуется адаптироваться к какой-то новой ситуации. Клетки имеют рецепторы к гормонам (а вот к витаминам, например, рецепторов нет).
Но эти рецепторы есть не на всех клетках, а только на некоторых, выполняющих в организме определённую функцию. Например, гормоны щитовидной железы влияют на скорость метаболизма, объём выработки тепла. Кортизол, гормон надпочечников, вырабатывается при длительном стрессе и помогает этот стресс пережить.
А есть вещества, которые действуют на короткие дистанции и выделяются недолго. Например, адреналин тоже модулирует реакцию организма на стресс, активирует нервную систему. Но, в отличие от кортизола, адреналин не будет вырабатываться несколько дней подряд.

Гормоны — это «старая» регуляция, у примитивных организмов есть только она, а нервной системы нет. У высших организмов есть нервная система, и это она в норме управляет гормонами, а не наоборот. При патологиях органов ситуация может поменяться и гормоны станут воздействовать на нервную систему. Например, в надпочечнике появилась опухоль, и она бесконтрольно вырабатывает кортизол. Конечно, его львиные дозы будут влиять на поведение человека. Есть такое состояние — «стероидный психоз»: это нарушение поведения как раз проявляется при нездоровом избытке кортизола.

Есть высшая нервная деятельность, за неё отвечает кора головного мозга. Она может повлиять на гипоталамус, который является частью нервной системы. Гипоталамус вырабатывает нейромедиаторы, они активируют гипофиз.
А вот гипофиз уже действует на большинство эндокринных желёз, даёт им сигналы выделять или не выделять гормоны. Кроме того, к гипофизу приходит обратная связь от этих желёз, она тоже даёт информацию о том, каких гормонов и сколько нужно произвести.

— Сейчас часто говорят: «химия любви», «гормон привязанности» (про окситоцин) или «гормон счастья» (про серотонин) и так далее. Можно ли вообще так говорить?

— Всё зависит от того, что люди понимают под этим. В науке есть причина и следствие, а есть корреляции. Люди не всегда их различают. Корреляция означает, что какие-то два явления происходят одновременно друг с другом. При этом друг от друга они могут вообще никак не зависеть. Если мы добавим в организм человека серотонин, станет ли человек от этого счастливым? Нет. У него скорее появятся предпосылки к тому, чтобы стать счастливым. Опять же, это центральная нервная система даёт сигнал для выделения гормонов, чтобы адаптироваться к ситуации.
Есть любовь — значит, будут выделяться определённые гормоны. Нет потребности — гормоны выделяться не будут.


— То есть в нормальной ситуации не гормоны вызывают какое-то состояние, а это состояние вызывает выделение гормонов?

— Да. Гормоны предназначены для того, чтобы адаптировать нас к тому, что происходит. Вылечить какие-то нарушения настроения и психики с помощью гормонов не получится, причины этих нарушений в другом.

— Можно рассмотреть один из примеров ситуаций, когда нужны определённые гормоны, — длительный стресс.

— Основной гормон, который выделяется при длительном стрессе, — это кортизол. Кстати, это пример того, как гормон может давать неодинаковый эффект в различных частях тела за счёт разных внутриклеточных путей сигнала. Кортизол разрушает жировую ткань, но при его избытке это происходит в основном на руках и ногах, а в районе живота кортизол скорее способствует накоплению жира. Поэтому люди с избытком кортизола (гиперкортицизмом) выглядят весьма характерно: у них тонкие конечности, но большой живот.

— А может ли в таком случае быть ожирение от стресса?

— Ожирением это не назовёшь. Кортизол не способствует образованию новой жировой ткани, под его действием она скорее меняет место дислокации в теле. В доисторические времена этот гормон выделялся в ответ на физическую опасность и мобилизовал силы организма на то, чтобы эту опасность пережить. На конечностях жир разрушается, а на туловище, наоборот, накапливается, конечности ведь не так жалко потерять. К тому же кортизол сам по себе стимулирует аппетит: раньше в трудные времена человеку надо было искать еду, чтобы не погибнуть от голода. При этом на кости кортизол действует разрушающе, хотя, казалось бы, плотность костей в любой ситуации надо сохранять на высоком уровне. Всё дело в том, что кости в стрессовой ситуации служат источником кальция.

На самом деле кортизол не предназначен для длительного выделения, он, как и адреналин, нужен на коротких дистанциях: сейчас всё плохо, выделяется кортизол, человек пошёл, добыл еды. После этого кортизол уже должен перестать вырабатываться. Но дело в том, что сейчас человеку гораздо чаще угрожает опасность психологическая, чем физическая, а она проходит не так быстро. Поэтому, например, при постоянном стрессе на работе кортизол так и будет продолжать вырабатываться, хотя никакой еды искать не нужно. Выделением кортизола точно так же руководит гипофиз, в частности гормон гипофиза АКТГ (адренокортикотропный). Его уровень нередко повышается при стрессе и депрессиях.

— Отсюда вопрос: можно ли теоретически гормонами поправить состояние человека при депрессии?

— Депрессия исходит от центральной нервной системы, то есть проблема не с гормонами, а с головой. Здесь нужно работать с психологическими реакциями человека на то, что его беспокоит, и это работа психотерапевтов. Если у человека всё прекрасно, гормоны не загонят его в депрессию. С другой стороны, если у него депрессия, с которой он ничего не делает — не идёт к специалисту, не принимает антидепрессанты, — гормоны такого человека от депрессии не избавят.



— И тем не менее гормоны способны повлиять на поведение.

— Конечно, гормоны могут немного изменить поведение человека. Например, при тиреотоксикозе, когда гормона щитовидной железы, тироксина, очень много, может проявиться раздражительность, вспыльчивость. Общаться с таким человеком неприятно, но сам себе он при этом нравится и полностью в себе уверен. А есть и такие пациенты с тиреотоксикозом, которых очень легко довести до слёз. Например, вы советуете одному человеку лечиться, а он отвечает взрывным образом: «Нет, я не буду!» Говорите другому пациенту то же самое, и он уходит в слёзы. Реакция зависит от того, какой характер был у человека до заболевания. То есть то, как гормоны подействуют, зависит от исходных данных. Тот же тироксин усугубляет поведенческие особенности человека, поэтому исправить гормонами поведение практически невозможно. Нужно изменять связи между нейронами в голове, но это делается не гормонами.




— Получается, надо обратиться к психотерапевту.

— Да, эндокринолог тут не поможет. Но у нас в стране есть такая тенденция, что, если человек приходит к врачу любой специализации и этот человек какой-то странный, то есть непонятно, что с ним, его направляют к эндокринологу. Врачи в первую очередь думают о пациентах позитивно и считают, что, если люди не могут контролировать поведение, это результат патологического выделения каких- либо гормонов эндокринных желёз — например, тот же тиреотоксикоз. Чтобы эту патологию исключить, просят помощи у эндокринологов. Чаще всего эндокринологи никакой патологии не находят. Это только доказывает, что человеку нужно пойти к психотерапевту или психиатру и решить свои душевные проблемы.


Но, к сожалению, у нас нет культуры обращения к психиатрам и такая рекомендация может вызвать негативную реакцию. Это наследие времён карательной психиатрии: есть предубеждение, что, если ты пойдёшь к психиатру, твоя активная социальная жизнь на этом может закончиться. Но ведь сегодня у нас нет карательной психиатрии, а есть врачи, которые лечат. При условии, что пациент к ним пришёл, конечно.



Если мы добавим в организм человека серотонин, будет ли он от этого счастливым? Нет. У него скорее появятся предпосылки к тому, чтобы стать счастливым



О мифах про гормоны и самодиагностике

— В популярных публикациях часто употребляют словосочетание «гормональный фон» и говорят, что его надо поправить, но нигде не объясняется, что же это такое.

— Специалистам тоже непонятно, что это. Скорее всего, в сознании людей, которые используют это словосочетание, есть представление, что все гормоны выступают единым фронтом, могут как-то разбалансироваться, дестабилизироваться и можно как-то обратно этот фронт стабилизировать. Но дело в том, что никакого фронта нет, так что и нормализовать его невозможно. Есть отдельные заболевания, отдельные гормоны: гипотиреоз — мало тироксина, гипертиреоз — много тироксина, дисменорея — мало женских половых гормонов, сахарный диабет — мало инсулина. Кстати, сахарный диабет никто не ассоциирует с «гормональным фоном», всем понятно, что тут дело в конкретном веществе — инсулине.
Специалист знает, как гормоны взаимодействуют друг с другом, а понятие «гормональный фон» эндокринологи не используют. Судя по всему, чаще всего про гормональный фон говорят в связи с половыми гормонами и половыми циклами у женщин, а эту фразу произносят, когда вообще не понимают, что происходит с пациентом.
Если у врача есть конкретные предположения, пусть он сформулирует диагноз, не надо называть это гормональным фоном. Если предположений нет, лучше отправить пациента к специалисту, который сможет разобраться в ситуации.

— Получается, и сам пациент не сможет у себя обнаружить какие-то симптомы, которые ему точно покажут: у него заболевание эндокринной системы?

— Как правило, первые симптомы гормональных заболеваний неспецифические. В большинстве случаев первый симптом — слабость. Ну и что? У многих слабость, они же не обращаются к врачу с этой проблемой — пока не дождутся новых проявлений. Самое частое эндокринное заболевание — сахарный диабет. Его классические симптомы — полиурия и полидипсия. Человек часто ходит в туалет и много пьёт. На это человек уже обращает внимание.
А на более ранние проявления сахарного диабета он может и не отреагировать. Скажем, в начале сахарного диабета может снизиться вес при сохранении стабильного образа жизни. И для большинства людей это повод для радости. То же происходит и при тиреотоксикозе.
Вообще, когда вес непонятно почему падает, это повод обратиться к врачу в любом случае. Но это может быть как эндокринное заболевание, так и нечто совершенно другое.

— А как сильно должен измениться вес, чтобы появились подозрения?

— Вопреки общему мнению, в эндокринологии не так уж много заболеваний, когда происходит прибавка веса. Одно из них — гипотиреоз. Вес может повыситься на три-пять килограммов из-за небольшой задержки жидкости и отложения специфических веществ. Если ко мне приходит человек весом 200 килограмм и говорит: «Я поправился, потому что у меня гипотиреоз», — и при этом он не принимает тироксин, он обманывает сам себя, оправдывает свою прибавку веса гормонами. Такому пациенту стоит сходить к психотерапевту.

Чаще при заболевании вес значительно снижается. Например, при развитии сахарного диабета человек за три-четыре месяца может похудеть со 120 до 90 килограмм. Когда мы компенсируем такому больному сахарный диабет, вес возвращается. Он снижался из-за относительной нехватки инсулина, после лечения инсулина снова достаточно и вес повышается до привычного. Конечно, мы стараемся объяснить пациенту, какой образ жизни нужно вести, чтобы не толстеть, но не у всех получается придерживаться рекомендаций. При тиреотоксикозе вес тоже снижается. При надпочечниковой недостаточности потеря веса сопровождается тошнотой, рвотой, слабостью, снижением давления. Все вместе эти симптомы специфические, но по отдельности они даже специалисту ничего не говорят о точном диагнозе. А пациенту и подавно разобраться во всём этом самостоятельно достаточно сложно.

Лучший способ поставить диагноз — пройти скрининг. Например, каждый человек после 45 лет должен сдать кровь на гликированный гемоглобин, чтобы выявить возможный сахарный диабет или предиабет. Теоретически можно создавать опросники, которые выявят факторы риска заболевания у конкретного человека. По сахарному диабету такой опросник существует.
В нём можно отметить, есть ли факторы риска: родственники с диабетом, индекс массы тела выше 25, возраст старше 45 лет, повышенное давление, сидячий образ жизни и так далее. Но эти факторы в том или ином сочетании есть практически у всех, то есть провести скрининг сахарного диабета необходимо у миллионов людей. Другое дело — более поздние стадии заболеваний, когда уже проявляются специфические симптомы. Их сложно пропустить, и с ними пациент уже сам пойдёт к врачу — правда, необязательно сразу к эндокринологу.

— В любом случае выявление симптомов и постановка диагноза — это дело врача, а не пациента.

— Именно об этом я и говорю. Мы можем рассказать пациентам обо всех возможных симптомах, которые у них могут быть. Я расскажу, потом — кардиолог, гастроэнтеролог и другие специалисты.
Как пациент должен будет обходиться с этим валом информации? Неужели он должен всё это анализировать? Мне кажется, нет. Ему достаточно прийти к врачу и получить консультацию.
Вопрос в том, придёт ли он: кто-то не находит времени, кто-то считает, что причина для консультации несерьёзная. Например, мужчины сталкиваются с эндокринологическими заболеваниями в разы реже женщин. Странно, правда? Вот симптомы довольно частого заболевания — тиреотоксикоза: снижение веса, агрессивность, человеку всё время жарко, выпадают волосы. Мужчины замечают такое? Довольно редко. Пока у них не разовьются более серьёзные симптомы вроде аритмии, они не пойдут к врачу. Когда становится совсем плохо, мужчина идёт к кардиологу, и уже он выявляет тиреотоксикоз. Но хорошо бы было обратиться к врачу пораньше.

В идеале у каждого должен быть семейный врач, давно и хорошо знающий пациента, к которому человек регулярно ходит. Такой врач заметит необычные изменения в поведении и внешнем виде человека. Но это актуально не только для эндокринологии, а для всей медицины вообще.


О сахарном диабете и недостатке йода

— Если вернуться к сахарному диабету, скажите, какую роль в нём играет наследственность?

— Сахарный диабет бывает двух типов — первого и второго.
При диабете первого типа собственная иммунная система разрушает клетки поджелудочной железы, выделяющие инсулин, но не всегда понятно, почему это происходит.
Диабет второго типа как раз ассоциируется с возрастом, массой тела, наследственностью и так далее. Как раз он встречается гораздо чаще: у 6–8 % популяции (а некоторые считают, что и вовсе у 20 %).


При диабете второго типа могут быть проблемы с выработкой инсулина, проблемы с чувствительностью рецепторов к инсулину, проблемы с проведением сигнала от инсулина внутри клетки. Существует около ста генов, которые ассоциированы с диабетом, но ни один из этих генов сам по себе не вызывает диабет. Даже если у человека все эти гены «плохие», если у него есть предрасположенность к сахарному диабету, это не значит, что заболевание обязательно проявится. Это означает только, что вероятность заболеть есть.

Что делать, чтобы заболеть сахарным диабетом как можно позже — возможно, за пределами жизни? Для этого надо поддерживать нормальный вес и стараться улучшить чувствительность клеток к собственному инсулину.
Для этого нужны физические нагрузки и питание без быстрых углеводов вроде газировок, сахара и мёда. Эти продукты вызывают ускоренное истощение клеток, выделяющих инсулин. У людей с предрасположенностью к диабету и так повышена вероятность быстрого истощения таких клеток. Конечно, если ваши мамы и папы, бабушки и дедушки болели диабетом, вероятность, что вы заболеете диабетом или предиабетом (состояние, которое наблюдается перед диабетом, высока.



Единственная категория пациентов, которым стоит принимать йод в таблетках, — беременные. Остальным вполне достаточно йодированной соли

— А можно как-то задержаться в предиабете, не пойти дальше в диабет?

— Конечно. А можно остаться и в состоянии до предиабета.

— Если некоторое время человек имел избыточный вес, а потом похудел, изменятся ли у него шансы развития диабета второго типа по сравнению с человеком, который всегда был худым?

— Когда человек поправляется, он «съедает» какую-то часть своего «бюджета» — времени жизни до развития диабета. Допустим, кто-то имел индекс массы тела 25 и с таким ИМТ мог бы жить 70 лет до начала диабета. Этот человек поправился, его ИМТ стал 35. Время, отпущенное ему до диабета, сократилось, и скорость его сокращения увеличилась. Когда человек похудеет до ИМТ 25, время будет сокращаться медленнее, но срок наступления диабета обратно не отодвинется.

— То есть вот эту потерянную часть времени до диабета уже никак не восстановить?

— Да. В этом, конечно, минус: если человек сделал что-то неправильно, это навсегда. Впрочем, ничего страшного нет, потому что сейчас диабет на ранних стадиях хорошо лечится. Можно давать пациенту лекарства, которые позволят надолго задержать его на таблетках, не прибегая к уколам инсулина.

— А почему инсулин нельзя выпускать в таблетках?

— Как и любой другой белок, инсулин расщепляется в желудке под действием пищеварительных ферментов. Тем не менее сейчас уже разрабатывают покрытия для препаратов, содержащих белки, чтобы те могли пройти целыми через желудок. Но с инсулином есть ещё одна проблема: таблетками его будет гораздо сложнее дозировать, чем инъекциями.
Шприц позволяет дозировать лекарство точнее. Допустим, нужно принять 7 ЕД инсулина — со шприцем понятно, как рассчитать эту дозу. А как в этом случае быть с таблетками? Принять одну с 10 ЕД инсулина? Это слишком большая доза. Принять 7 таблеток по 1 ЕД инсулина в каждой? Люди не любят есть много таблеток. Чтобы принимать таблетированные лекарства от диабета, нужно быть относительно здоровым. А вот инсулин не имеет противопоказаний, его могут принимать все. Но лучше бы, конечно, вообще не болеть диабетом. К сожалению, для этого нужно вести здоровый образ жизни, а это нелегко.

— Почему «к сожалению»?

— Потому что очень сложно замотивировать человека вести здоровый образ жизни. Даже при повышении сахара в крови люди не всегда считают это проблемой и не идут к врачу. Допустим, приходит пациент 25 лет с ожирением и отягощённым семейным анамнезом по сахарному диабету (у его родственников был сахарный диабет). Я говорю ему: «Вам стоит изменить образ жизни, иначе у вас в 50–60 лет разовьётся сахарный диабет». Но для человека в 25 лет возраст 50–60 — это никогда. А вот к старости уже появляются неизбежные проблемы, и все начинают заниматься своим здоровьем.

— Во многих регионах России часто встречается эндемический зоб: щитовидная железа разрастается из-за недостатка йода в пище. Можно ли как-то самому заметить это увеличение?

— Практически нет. Для этого нужно уметь пальпировать щитовидную железу, а это не так просто. Да, мужчинам чуть проще, но точные размеры органа вы в любом случае не определите, нужны другие методы диагностики. Если железа уже выпирает и образует зоб, заметят все, но это уже поздняя стадия заболевания. Специфических симптомов у зоба нет.

— Кому нужно принимать препараты йода?

— Вообще говоря, для профилактики достаточно есть йодированную соль — это поваренная соль с добавлением иодида калия. Некоторые пациенты и врачи считают, что йод со временем испаряется из соли, поэтому лучше принимать таблетированные препараты йода. Правда, если вспомнить химию, окажется, что йод никак не может улететь из соли: для этого надо достигнуть хотя бы температуры её кипения. А это около 1 400 градусов. Единственная категория пациентов, которым стоит принимать йод в таблетках, — беременные. Остальным вполне достаточно йодированной соли.


О гормонах для женщин

— Люди опасаются гормональных лекарств, считают, что у них много побочных эффектов. Особенно часто такой страх встречается у женщин. Их опасения чем-то обоснованы?

— Что касается заместительной гормональной терапии (ЗГТ), то она в настоящее время рекомендована всем женщинам без противопоказаний — рака груди или высокого риска его развития, как, например, было у Анджелины Джоли. Она решила эту проблему радикально, но прагматично: удалила молочные железы и яичники (риск рака яичников у неё тоже был велик). Наверняка сейчас она применяет ЗГТ.

На сегодня известно, что в качестве такой терапии лучше принимать гормоны, близкие к физиологическим: препарат должен содержать эстрадиол, а не его модификации, такое лекарство наиболее безопасно.
Прогестины не показали такой эффективности, и они чуть хуже переносятся. Впрочем, у гинекологов есть разные мнения, а я могу оперировать только сухими цифрами.
К тому же всегда можно послушать нескольких специалистов и выбрать, чьим советам следовать. В любом случае терапия подбирается индивидуально.

ЗГТ точно можно принимать в течение десяти лет после наступления менопаузы, это действительно продлевает молодость и здоровье. Позже риски тромбозов и онкологии плохо изучены. Сейчас появляются новые формы заместительной гормональной терапии — интравагинальные, пероральные (таблетки), трансдермальные (пластыри).
Пока нет данных, какой из этих способов лучше. Исследования эффективности лекарств ограничивает в том числе такой фактор: люди в каком-то возрасте умирают. Мы не можем предсказать, когда и от чего это произойдёт. Поэтому может так получиться, что испытуемые, принимающие новые препараты для ЗГТ, по статистике чаще болеют одними и теми же заболеваниями, чем в среднем. Это не значит, что именно гормональная терапия вызвала эти заболевания. Вот говорят ещё: «Статины (препараты для профилактики инфаркта и инсульта) вызывают рак». Но это неправда. Просто без статинов люди не доживают до такого возраста, когда рак начинается.

— Реклама ещё порой предлагает использовать фитогормоны для ЗГТ, ссылаясь на то, что побочных эффектов от них меньше.

— Фитогормоны — вещества растительного происхождения, они человеческому организму чужды. Учитывая то, что побочные эффекты возникают гораздо чаще, если даже чуть-чуть модифицировать молекулу человеческого эстрадиола для ЗГТ, неизвестно, какое действие окажут чужеродные «гормоны».

— Видимо, на людей действует приставка «фито».

— Да, хороший маркетинговый ход. Если честно, я почти ничего не знаю про фитоэстрогены, потому что научных статей про них почти нет. Раз препараты отсутствуют в информационном пространстве, значит, ими никто особо не занимается.

— На самом деле уже этого факта достаточно, чтобы составить представление об их надёжности.

— Теоретически — да. Если информация о препарате отсутствует, значит, никто не был заинтересован в его испытании. Но фармкомпании, продающие фитоэстрогены, должны ведь быть заинтересованы в таких испытаниях? Тем не менее исследований нет.
Странно, да? Фармкомпании испытывают все лекарства, которые производят, но для объективности делают это не сами, а заказывают исследования врачам. А врачи получают деньги независимо от результата, зарплату им выдают и если лекарство работает, и если оно даёт кучу побочных эффектов. Значит, фитоэстрогены почти наверняка или неэффективны, или небезопасны.

Бывает ещё и так: исследовали влияние препарата на риск развития онкологического заболевания. Ни у кого из испытуемых рак не развился. Вроде всё хорошо, одно но: эксперимент длился полгода. За такое время онкология просто не может проявиться, так что реально мы ничего не узнали о том, повышает ли это лекарство риск рака.

— А как пациенту разобраться во всех этих тонкостях? У нас ведь нет культуры всем проверять медицинскую информацию, пользоваться специализированными ресурсами...

— Такая культура должна быть у врачей, разбираться — их дело. Для этого нужно читать научные журналы. Информация постоянно обновляется, плохие и хорошие исследования могут встречаться в одном и том же престижном издании. Врач должен уметь отличать плохой эксперимент от хорошего. Случается, что исследование нельзя было провести лучше: не хватило денег, времени, пациентов.
Такое нужно честно указывать в статьях, должна быть некая способность к самокритике. К сожалению, у российских врачей она встречается реже, чем хотелось бы.

Если врач предлагает пациенту какое-то новое непроверенное лекарство, это в некотором смысле его право. Только надо честно сказать пациенту, что может случиться в результате приёма этого препарата и насколько терапевтический эффект преобладает над побочным.
Это верно для любых назначаемых лекарств, в том числе и для давно известных. Ведь пациент в любом случае будет искать информацию в интернете. Сведения, которые он получит самостоятельно, далеко не всегда оказываются достоверными.


О гормонах для мужчин

— Что скрывать, есть такие препараты, которые люди назначают себе сами. Например, бодибилдеры, пауэрлифтеры принимают тестостерон, другие стероиды, гормон роста и тому подобное, чтобы нарастить мышечную массу. Насколько это безопасно?

— Честно говоря, гормон роста почти никак не помогает нарастить мышечную массу, да и «сушит» он тоже плохо, только немного повышает выносливость. При этом гормон роста имеет массу побочных эффектов — в частности, он может спровоцировать развитие сахарного диабета и заболеваний сердца.
Другое дело — тестостерон. Он действительно работает, с ним лучше растут мышцы. Вот только, во-первых, он с 1990-х запрещён и считается опасным допингом, а во-вторых, большие количества тестостерона приводят к тому, что грудь растёт, яички уменьшаются, а параллельно развиваются проблемы с сердцем. Впрочем, есть атлеты, которые знают, как избежать этих побочных эффектов, и успешно добиваются с помощью тестостерона желаемых результатов. Пример — Арнольд Шварценеггер, он многого достиг и до сих пор в хорошей форме. Мало кто знает, что он пережил пять коронарных шунтирований (операции на сердце. — Прим. ред.). У него есть деньги на эти операции, он однажды немного вложился в тестостерон и очень много работал над своим телом и всю жизнь теперь собирает дивиденды. Вопрос: всем ли тестостерон поможет так же хорошо заработать?

— У мужчин с возрастом падает уровень тестостерона. Можно ли им, как женщинам, принимать заместительную терапию, только на основе мужских половых гормонов?

— Если у мужчины возрастной гипогонадизм, то почему бы и нет. Приём тестостерона улучшает половую функцию, повышает качество жизни. Другой вопрос, что сложно установить, есть ли гипогонадизм у этого конкретного человека. Анализ тестостерона в крови не очень точный, плюс у каждого своя норма тестостерона. Симптомы гипогонадизма не специфичны: снижение внимания, мышечной силы и полового влечения. С последним симптомом мужчин с подозрением на гипогонадизм к эндокринологам часто приводят жёны, при этом сложно определить, в чем проблема: в жене или гипогонадизме.

Стоит ещё помнить, что тестостерон ускоряет развитие опухолей и есть вероятность, что андрогенная терапия (приём мужских половых гормонов. — Прим. ред.) повысит риск рака.
Возможно, снижение уровня тестостерона с возрастом — это вообще приспособление организма к тому, чтобы отсрочить рак. Хотя для тех, кто хочет жить хорошо именно сейчас, отдалённые перспективы могут и не иметь большого значения.

www.psyshans.ru

Клинический психолог Ирина Ситникова.
Работа с соматикой в паре со специалистом широкого профиля - вегетолог(невролог,психиатр,эндокринолог).
Психосоматика - головные боли, аллергия,астма,ларингиты...
 

Уверенность в себе, стабильная самооценка.



Уверенность в себе, стабильная самооценка закладывается в детстве и обязательно  включает в себя простые и ясные словесные послания.
Ребенок открыт для того, что исходит от родителей, поэтому ребенок - это то, что мы ему, в том числе, говорим. Это внушение.

Но в каждом взрослом также живет этот ребенок. Поэтому важно продолжать самовнушение, которое работает, даже, если наша самооценка пошатнулась, а она, в той или иной степени, неустойчива в течение жизни.  Мы можем даже  в течение одного дня сомневаться в себе или же,наоборот, чувствовать себя на "вершине мира".

Поэтому важно продолжать говорить себе, особенно в минуты сомнений, такие простые слова:
- я люблю тебя
- я горжусь тобой
- я прощаю тебя
- это твоя ответственность
- ты справишься с этим, ты сможешь, у тебя все получится
- я в тебя верю
- даже, если у тебя это не получится, я все равно буду тебя любить.

Ребенку важно также говорить:
- я тебя прощаю. Каждый проступок, за который ребенка наказали, отчитали, должен быть прощен. Не стесняйтесь говорить - я тебя прощаю за то, что ты сегодня забыл вынести мусор.Это очень важно, чтобы инициатива, в будущем,не стопорилась. Раньше эту функцию выполняна церковь и это не просто так. Родители для детей тоже Боги и важно, чтобы дети чувствовали себя прощенными, чтобы дети могли дальше свободно проявлять инициативу.
- извини меня. Если мы что-то сделали не правильно по отношению к ребенку, мы должны извиниться. Это станет примером для ребенка - я могу действовать, потому что я извинюсь, если нанесу ущерб и я буду прощен.
- ты наш любимый ребенок
- мы хотели именно такого ребенка
- хорошо, что ты у нас есть. Эти слова важны, чтобы ребенок понимал, что его любят просто так, что он может нравиться таким, какой он есть. Любовь константа, она не может быть условием. Это дает стабильное принятие себя, адекватную самооценку.
- я горжусь тобой.

Важно никогда не отворачиваться от Вашего ребенка, не покидать его в трудную минуту, а поддержать и успокоить.
Иногда мы злимся на себя,когда  ошибаемся, иногда стыдимся и в этот момент хочется отстраниться , бессознательно избавиться от "неудачника",которым мы себя чувствуем.Мы забываем, что "добить себя" в этот момент - это самый худший вариант отношения к себе.
Можно в этот момент представить себя маленьким, двухлетним малышом и представить, что вы ругаете его. Ваше сердце смягчится и вы легче найдете слова утешения или просто прижмете его к себе или найдете того, кто вас обнимет в этот момент.
Если злость не пройдет - это подскажет вам, что у вас есть более глубокие проблемы.
Как-то видела по телевизору передачу, в которой выступали те, кто справился с раком. И там была одна модель, которая сказала, что после выздоровления она дала себе слово никогда больше не отворачиваться от себя и быть особенно доброжелательной  и поддерживающей по отношению к себе в трудные жизненные моменты.
Когда взрослые заботятся о детях не так, как они ожидают, дети переживают это, как предательство. Злиться, но продолжать заботиться, оставаться, по возможности доброжелательным, не предавать ребенка, если он что-то сделал не так, помнить, что, если бы он мог, он не сделал бы этого, он все сделал бы правильно, потому что дети очень стараются, просто у них не всегда получается.
Наш внутренний ребенок рассчитывает, что мы будем ему заботливыми, любящими, принимающими родителями, это наша ответственность перед самими собой - не быть себе "мачехой", не покидать и не предавать.

Иногда люди увлекаются "кнутом" и настолько забывают про "пряник", что взаимодействие с собой превращается у них  в насилие, которое выражается в сильном давлении на себя, в принуждении, в постоянном долженствовании.
И к психологу они приходят за тем, чтобы научиться еще эффективнее на себя давить и эксплуатировать.
И то, что я рассказываю, например, про всемирно-известного психолога, который ездит по миру с семинарами, и который запросто, когда ему плохо или страшно, может попросить кого-то его обнять, становится открытием для человека, который был уверен, что психолог как раз тот человек, который овладел искусством самоизнасилования и получает от этого удовольствие.
Я объясняю, что человек, успешно самореализовавшийся в жизни, не тот, кто все знает и не совершает ошибок, а тот, кто не критикует себя за ошибки, умеет простить и поддержать себя.

На самом деле людей страшит не чужая критика, а своя собственная. От человека, который "добивает" в случае неудачи такими, например словами - а я говорила, я тебя предупреждала...- можно уйти, но нельзя сбежать от внутреннего преследователя, который, рано или поздно загонит в угол, лишит желания что-то делать, действовать, лишит удовольствия от достижений своим вечным недовольством и бурчанием - ты мог бы и лучше; вот, если бы ты не спал прошлой ночью,тогда; зря ты вчера ходил в кино, надо было..
В конечном счете именно это брюзжание выматывает, лишает инициативы, сил и мотивации двигаться, чего-то достигать.

Даже, если что-то получилось не так, как хотелось бы, вернее так - особенно, если что-то не удалось - нужно сказать себе, как вы собой гордитесь; что вот это у вас получилось; что здорово, что вы рискнули; что в следующий раз все пройдет лучше; что сейчас вы очень довольны, а над ошибками вы поработаете потом, завтра.  

С уважением Ирина Ситникова.

Источник

www.psyshans.ru

Авторские статьи Ирины Ситниковой со схожей тематикой можно найти здесь

Консультация психолога
 

Шива – Бог, занятый одновременно творением и разрушением. Они кажутся взаимоисключающими, но на самом деле невозможны друг без друга – без творения нечего разрушать, а без разрушения негде творить. Эти два аспекта связаны друг с другом через танец.
- Как именно?
- Через танец …



Когда ты спрашиваешь «как именно», ты просишь связать их через слова. Но здесь не дается подробных объяснений – как и при обучении танцу.
Когда ты танцуешь, ты не вспоминаешь названия движений. Ты не планируешь, куда поставить ногу, и не размышляешь, как оторвать ее от земли. Танцор делает все интуитивно, ухитряясь не наступать на туфли партнерши не толкать стоящих рядом. Он чувствует ритм и совершает единственное движение, правильное в этот миг. Последовательность таких движений и есть танец. Шива не говорит, а танцует.
…………………………………………………………………………
Как только ты перестанешь быть частью танца, ты отдавишь партнерше ноги, врежешься в соседнюю пару и твое личное самовыражение станет препятствием для мироздания…..Даже Шива танцует, подчиняясь правилам. Разница лишь в том, что его танец происходит в самом центре мира. Но это не означает, что у него больше свободы. У него больше ответственности. От его танца зависят танцы остальных.
Виктор Пелевин


WWW.PSYSHANS.RU

Психотерапевт Ирина Ситникова

Записаться на консультацию можно по этому телефону - 8-916-542-01-40

Теория разумного пофигизма. 13 правил счастья в семейной жизни




Как сосуществовать вместе долго и счастливо? Секрет семейной гармонии кроется в этих 13 пунктах. Для тех, кто не хочет тратиться на госпошлину за развод.

Текст: Диана Симанова


Эмпедокл

В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви. Не-не, не так, как ты подумал. Просто изначально сами по себе образовались всякие ноги, руки, головы и печенки, которые бродили по мирозданию или плющились на камнях под солнышком, а потом влюблялись в проползавшие мимо кишечники или, скажем, пятки и тут же с ними соединялись. В конце концов мир закишел шестиногими трехголовыми монстрами, которые были безудержно счастливы, ибо находились в состоянии бесконечного оргазма между всеми членами своего многосоставного тела. А потом любви в мире стало меньше. Оргазмы поослабли, большинство органов потеряли способность к обожанию друг друга, и суперорганизмы распались на составные части. Сейчас мы эти ошметки называем людьми — мужчинами и женщинами, которые страдают от своей неполноты и несовершенства и страстно тянутся друг к другу, чтобы хотя бы ненадолго прийти в прежнее счастливое сосуществование.

Счастливая пара

У меня есть несколько знакомых, которые женаты и замужем так давно, что в моем представлении сплелись в подобие эмпедокловых существ. Их и зовут не по-людски: Машкастемой, Егорианя и Соловьевы. Нормальных людей так не зовут — нормальных людей, которые успели уже по три раза развестись, пока Машкастемой и Соловьевы неподвижно застывали в счастливом семейном единении. И так как я имею удовольствие этих тянитолкаев регулярно наблюдать, то могу поручиться, что все эти пары соблюдают определенный кодекс поведения. Нет, даже не так. Этот кодекс соблюдает кто-то один из пары. А второй, каких бы он ни был привычек, взглядов и характера, в результате оказывается связан по рукам и ногам, парализован и полностью счастлив таким положением дел.

Так что, если тебя по какой-либо причине интересуют рецепты гарантированного семейного согласия, присмотрись внимательнее к следующим правилам.
Может быть, идиотскими и пораженческими они тебе покажутся только при первом чтении.


Правило №1

Семья — не место для дискуссий
Ты можешь быть глубоко уверен, что Тарантино в миллион раз круче Звягинцева, а еноты забавнее опоссумов. Но если твоя барышня страстно настаивает на обратном мнении — согласись с нею. В конце концов, еноты и тарантины — это последний повод для раздела имущества, а частые споры о посторонних мелочах — это грибок, разъедающий основы вашего семейного бытия. Мы машинально тренируемся в умении настаивать на своем в спаррингах с близкими людьми, и 10–15 мелких стычек за сутки — норма для любой пары. Мы спорим ради спора, ради неумения отказать себе в «стрижено!», когда слышим «брито!». Мы вообще полагаем, что такой способ разговора — единственно интересный, но в результате наше подсознание учится видеть в дорогом нам человеке постоянного оппонента по любому поводу, который в один прекрасный момент оказывается уже не дорогим, а чужим и малоприятным, вызывающим единственное сильное желание — натянуть ему до ушей кастрюлю со щами. Оно нам надо? К черту енотов! Ты совершенно права, дорогая!

Семья — не место для дискуссий

Выгода
Отсутствие привычки к постоянному угрызанию друг друга по мелочам — чрезвычайно хорошая штука для отношений. А умение сохранять свое мнение, удерживая его, однако, при себе в неподходящий момент, окажется приятным навыком и для любых других отношений, даже деловых. Это называется «хорошее воспитание», и когда-то богатые родители платили бешеные тыщи гувернанткам, умевшим прививать его благородным отпрыскам.



Правило №2

Плевать, где стоит торшер
Но споры бывают не только отвлеченные, но и имеющие какое-то отношение к реальности. Куда ехать в отпуск, что купить на ужин, куда ставить торшер. Как ни странно, но при строгом соблюдении правила № 1 баталии вокруг серь­езных вопросов тоже теряют свой накал. Когда у вас нет привычки биться лбами по любому поводу, вы гораздо охотнее идете на компромисс. Тем более что у вас не минские переговоры — у вас-то на самом деле одинаковые цели: нормально отдохнуть, хорошо поесть и жить в удобной квартире. Если же цель все-таки оказывается чуть-чуть разной, то представь большие весы, на одной чаше которых качается торшер, стоящий в «правильном» углу, а на другой — мир и покой в семье. Теперь делай выбор. В семьях тянитолкаев, по моим наблюдениям, на первой чашке валяются просто груды вещей, но они все равно не могут перетянуть стрелку на свою сторону. Не важно, кто опять не закрутил колпачок на зубной пасте, у кого из какого места растут руки и кто потратил на золотых рыбок деньги, отложенные на скоросшиватель. Максимум, что тут бывает, — это улыбка и такое добродушное покачивание головой: «Ай-яй-яй... Ну и ладно».

Плевать, где стоит торшер

Выгода
Когда абсолютным приоритетом становится бережное отношение друг к другу, слабеет раздражение из-за того, что какие-то вещи идут не так, как тебе хотелось. Счастливые от рождения люди в полной мере наделены этим даром: они умеют виртуозно закрывать глаза на любые житейские неурядицы и даже на недостатки своих ближних и получают искреннее удовольствие, делая счастливее родных и друзей. Но даже если тебе не удалось родиться с этим волшебным аппаратом в генокоде, ты можешь попытаться его в себе взрастить.



Правило №3

Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело
«Раз уж меня потащили на эту вечеринку, я буду сидеть там мрачно и одиноко — пусть в другой раз так со мной не поступают». «Я, конечно, прибью эту полку прямо во время матча, но буду шипеть и материться всю дорогу и даже заеду себе молотком по пальцу, чтобы кое-кто как следует понял, что не прав!» В результате получается проигрыш сразу по трем парамет­рам. Во-первых, ты все равно делаешь то, что не хотел. Во-вторых, ты запрещаешь себе получить какое-то удовольствие от процесса и результата, а ведь оно было не так уж невозможно. В-третьих, вместо благодарности к тебе сейчас испытывают раздражение. Бинго!

А то, что ты считал выигрышем, на самом деле тоже является проигрышем. Да, в следующий раз она как следует подумает, прежде чем просьбами вынуждать тебя к чему-то. Сам понимаешь, насколько это питательно для особо нежного к тебе отношения.

Если тебя вынудили делать то, что тебе не хочется, делай это спокойно и весело
Выгода
А вот если ты проведешь всю коронацию победителей кошачьей выставки с улыбкой на лице и ни разу не упадешь в обморок от экзистенциальной тоски — тебе достанутся все лавры благородного мужа. И в следующий раз, услышав твое «А можно мне все же остаться дома, а?», к тебе тоже постараются отнестись с пониманием.



Правило №4

Не стесняйся хвалить, даже если не за что
Она сварила вкусный суп? Она сварила суп, по вкусу напоминающий самый настоящий суп? Она сварила какую-то штуку, которая проела кастрюлю, разбила окно, спустилась по пожарной трубе и вступила в иностранный легион? Слушай, зачем тебе поиски какой-то абстрактной и скучной истины? Скажи: «Ты такая молодец!» Скажи: «А знаешь, совсем неплохо!» Скажи: «Ты лучше всех». И да, не бойся, что теперь этот суп будет с вами всегда. Поверь, она не хуже тебя понимает, что получилась в общем-то дрянь и с рецептом нужно что-то делать. Но в мире, как назло, очень мало людей, которые будут ее хвалить за все, что бы она ни сделала. Круто, если таким человеком станешь ты.

Не стесняйся хвалить, даже если не за что

Выгода
Ты сделал ей приятно — она испытала легкий прилив симпатии к тебе. А для этого всего лишь потребовалось шевельнуть губами. И вообще, умение неискренне, но убедительно хвалить — важный навык во множестве профессий. А тут такой великолепный тренажер для круглосуточных упражнений!



Правило №5

Реже проси, чаще помогай без просьб
Самое лучшее в одиночестве — это возможность распоряжаться собой, своими действиями и своим временем. В лучших парах эта свобода сохраняется. Мы устаем — вольно или невольно — от постоянных просьб, команд и распоряжений. Какими бы правильными и оправданными они ни были, в конце концов они начинают вызывать в нас протест и раздражение. Старайся просить и требовать как можно реже. Даже просьбы передать соль или подать чашку с буфета лучше минимизировать. А чтобы самому не становиться жертвой требовательного прессинга, старайся предугадывать ее ожидаемые просьбы. Сам вызывайся сходить в магазин, приготовить обед, помочь с работой. Так ты будешь ощущать себя не мальчиком на побегушках, а хозяином положения.

Выгода
На самом деле мы не любим не только выполнять чьи-то постоянные просьбы. Взрослые представители гомо сапиенс также очень не любят обращаться с просьбами: это всегда слегка унижает просящего. Чем меньше отношений типа «попросил — сделал» будет в вашей паре, тем меньше стресса достанется обоим.



Правило №6

Никогда не кричи. Вообще никогда
Никогда не кричи. Вообще никогда
Крик — это эмоциональная реакция, вызываемая двумя эмоциями: страхом и агрессией. Ты, разумеется, можешь их периодически испытывать и посреди райского блаженства своей семейной жизни. Но вот демонстрировать их партнерше ни в коем случае не надо. Иначе она их почувствует и скопирует, и, таким образом, из случайной тучки на вашем небосклоне они имеют все шансы превратиться в реальную грозовую гряду. Потому что мы все знаем, на чем стоят крепкие отношения: на уважении, доверии и безбашенном сексе. Так вот, крик точно портит первое и второе, не делая лучше третье.

Выгода
Если она кричит на тебя, это чуть менее печально, так как ее страх не унижает ее в твоих глазах, а ее агрессия, хотелось бы верить, не пугает. Отвечая ей спокойным голосом, ты с вероятностью 95 процентов постепенно приучишь ее, выясняя отношения, не соревноваться в децибелах. Даже если ее мама и папа всегда общались так, что перекрывали реактивные двигатели соседней авиабазы, со временем у вас возникнут свои правила споров. Правда, если она продолжает регулярно кричать и визжать в ответ на твой тихий шелест — это очень печальный звонок. Потому что это поведение социопата — человека, с сильными нарушениями в области коммуникаций и социальной адаптации.



Правило №7

Будь счастлив
Будь счастлив
Какое бы плохое у тебя ни было настроение, что бы ни творилось у тебя на работе, в голове, стране и телевизоре, это не должно распространяться на нее. Нет, ты вовсе не должен сиять от счастья 24 часа в сутки. Можно быть угрюмым, сердитым и озлобленным, но очень важно в ответ на ее вопрос «Что случилось?» не бросать зло: «Ничего!» Скажи, что у тебя плохое настроение, но она тут совершенно ни при чем, наоборот — она луч, можно сказать, в темном царстве. А теперь, если луч наконец утанцует пить кофе с плюшками, ты, с ее позволения, немножко поломаешь мебель и побьешься лбом об стену.

Ведь она очень хочет верить, что делает тебя счастливым, в этом для нее смысл ваших отношений. И очень важно регулярно показывать ей это твое счастье.

Выгода
Когда ты говоришь, что счастлив, и улыбаешься, одного человека ты, пусть совсем ненадолго, обманешь точно. Себя. Так уж мы устроены, что наши слова и мимика не только отражают наши чувства, но и отчасти управляют ими. А быть гарантированно счастливым хотя бы одну секунду в день — это уже что-то, с этим можно жить дальше.



Правило №8

Не пренебрегай формальностями
Не пренебрегай формальностями
Шоколадная селезенка на 14-е, желтая растительность на 8-е, просьба руки и сердца на коленке… Да, конечно, это глупо, бессмысленно, масскультурно и не пользуется уважением у образованных современных людей. Может быть, поэтому среди образованных современных людей так много разводов?

Выгода
Значение ритуала для нашего сознания огромно, как бы мы ни игнорировали этот факт. Человек, которому не подарили на Новый год коробку в полосатой обертке, несколько отличается от человека, которому ее подарили, пусть даже в коробке лежала совершенно бессмысленная фигня во всем своем беспощадном великолепии. У нас в этом номере большая статья про рождение человеческой культуры — в ней подробно объясняется, почему так важна обрядовость для нашей психики. А если двумя словами, то наш мозг устроен так, что символ для нас часто важнее реальности, потому что реальность еще нужно поймать за хвост, осознать и проанализировать, а символ сразу определяет твое место на системе координат. Ты любим, ты нужен, ты в стае.



Правило №9

Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза
Мы часто стесняемся говорить хорошо про своих жен и мужей. Нам неловко: могут подумать, что мы хвастаемся, что мы второй номер в семейном дуэте, что мы слишком глупы и не видим недостатки наших супругов. Поэтому нытье на мужей и ворчание на жен — общее место в разговорах. И такое поведение в целом ошибочно. Во-первых, это ворчание могут ей передать добрые люди. Во-вторых, принижая ее в чужих глазах, ты принижаешь ее и в своих. А в-третьих, твои акции в глазах собеседников тоже падают: ты превращаешься в неудачника, который связался с неподходящей девицей и не умеет наладить свою семейную жизнь. И наоборот: слова любви, уважения и восхищения по отношению к собственной жене во всех трех случаях сработают строго противоположным образом. Да, конечно, серьезные проблемы в паре можно обсудить с очень близкими друзьями. Но только с очень близкими. И очень аккуратно выбирая термины.

Не говори у нее за спиной то, что не сказал бы ей в глаза

Выгода
Нас судят не только по нам самим, но и по тем, кто нас окружает. И, право слово, куда эффективнее быть спутником прекрасной, мудрой и благородной женщины, чем невинной жертвой тупой, уродливой стервы.



Правило №10

Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних
Это дополнение к правилу № 9. Нет, не надо покрывать ее поцелуями и хватать за разные части тела прилюдно, но улыбаться ей, говорить комплименты, открыто демонстрировать свою радость от ее общества — очень правильное поведение. Женщины в отношениях часто тоскуют по этому галантному и даже демонстративному ухаживанию, которого обычно старательно избегают постоянные партнеры, не говоря уж о мужьях. А зачем тебе эта тоска?

Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних

Выгода
И, кстати, окружающим тоже понравится твоя привязанность к своей спутнице — уж точно больше, чем демонстрация независимости и безразличия к ней. Потому что пререкания, пикировка и перебранка между семейными парами — это худшее, но, увы, почти обязательное блюдо на любом мероприятии. Станьте же приятным исключением!



Правило №11

Говори!
Да, у женщин развита интуиция, они лучше мужчин понимают чувства и желания собеседника, даже если он о них открыто не говорит. Но еще лучше они все это понимают, когда им подробно объяснят, чего собеседник все же хочет. Говорят, женщины загадочны. Ха! Мы просто открытый настежь чемодан по сравнению с мрачным сундучком, запертым на сто замочков! Сундучком, который после года заунывного молчания вдруг собирает вещи и съезжает от нас, поскольку давно уже не силах все это выносить. Значит, смотри: если а) тебя что-то не устраивает в вашей жизни, б) что-то, что она может изменить, в) что-то конкретное, что она может изменить, а не некое общее пожелание — то уместно будет все-таки оформить свои чувства в слова.

А вот это «Я молчал, когда она покрасилась в фиолетовый, я ничего не сказал, когда она инкрустировала зубы малахитовыми звездочками, я смирился с козой в спальне, но вегетарианские четверги меня добили» — так вот, это просто нечестно. Говори!

Говори!

Выгода
Как ни странно, огромное число людей вообще толком не осознают своих реальных целей. Между тем, четко сформулировав их — для себя или для кого-то другого, мы легче их добиваемся, потому что точно знаем, куда мы, собственно, идем. И, может, именно в откровенном разговоре с девушкой ты с исключительной ясностью впервые осознаешь, что на самом деле больше всего на свете хочешь завести пасеку под Волоколамском, изучать в свободное время китайский язык и коллекционировать дореволюционные ириски.



Правило №12

Держи уши и глаза подальше от ее секретов
Держи уши и глаза подальше от ее секретов
Неприкосновенность частной жизни работает только в обе стороны. Если тебе грустно от того, что кто-то пасется в твоем мобильнике и общипывает твою почту, демонстрируй исключительное почтение к ее почтам, ее айфонам и ее сумочкам. «Прости, дорогая, я не могу вместо тебя ответить на этот мейл, потому что я не хочу знать твоего пароля. Прости, это для меня неприемлемо: это твое личное пространство». Сразу не сработает, но вообще такие вещи заразны.

Выгода
Да и на самом деле нечего тебе делать в ее личном пространстве. Меньше знаешь — крепче спишь. А то представь: ты увидишь в ее переписке слово «одыкватный» — и каково тебе будет с этим дальше жить?



Правило №13

Лги и молчи
Будь преувеличенно внимателен к ней в присутствии посторонних
Ты никого не любил больше, чем ее. Тебе ни с кем не было так хорошо. Ничего подобного ты не испытывал. Она — лучшее, что случилось с тобой в жизни. Как-то так.

Выгода
Чем увереннее она будет в твоем восторженном обожании, тем безмятежнее будет отпускать тебя на рыбалку, в деловые поездки и на корпоративы. У мужчин все обстоит несколько иначе, а вот у женщин адская ревность очень часто развивается из крошечного зернышка неуверенности в себе.


http://www.psyshans.ru/

Семейный психолог Ирина Ситникова

Контакный телефон - 8 916 542 01 40

Консультация психолога

16 неприятных ощущений, на самом деле указывающих, что вы на правильном пути




Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений.

К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо.

Дискомфорт — сигнал, который часто может оказаться очень полезным.

Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.

Вы обнаружите, что во взрослой жизни сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.

Чувство «потерянности» и бесцельности.

Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени.

Пока вы не привыкли к этому – вам будет казаться, словно вы сбились с пути. Но помните, что на самом деле все наоборот.

Замутненность «левого полушария мозга«.

Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали.

Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

Нарушение режима сна.

Вы будете спать гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

Происходят события, изменяющие привычный ход жизни.

Вы вдруг вынуждены переехать, развестись, потерять работу, разбить автомобиль, и т.д.

Сильная потребность побыть одному.

В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем они интриговать. Скорее всего, это говорит о том, что вы прошли «перепрошивку».

Эмоциональные, яркие сновидения, которые вы почти всегда запоминаете в деталях.

Если сны – это то, как подсознание общается с вами (или проецирует изображение вашего опыта), то, безусловно, ваше пытается что-то вам сказать.

У вас становится меньше друзей.

Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Главная проблема таких людей в том, что сами они редко осознают свой пессимизм, а сказать им об этом как-то некомфортно. Поэтому вы понемногу начинаете игнорировать старых друзей.

Чувство, что рушатся все ваши мечты.

Возможно, в данный момент вы не осознаете, что движетесь к реальности, которая лучше, чем та, о которой вы мечтали, и которая в большей степени соответствует вам теперешнему, а не тому, кем вы себя когда-то представляли.

Чувство, что ваши мысли – ваш злейший враг.

Вы начинаете понимать, что ваши мысли действительно формируют ваш опыт. Но это часто не так, до тех пор, пока нашему терпению не приходит конец. После этого мы пытаемся начать их контролировать – и вот тогда-то понимаем, что мы всегда их контролировали.

Неуверенность по поводу того, кто вы есть на самом деле.

Ваши последние иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, растворились. Вы чувствуете неуверенность из-за неопределенности!

Вы находитесь в процессе развития. Когда все меняется в худшую сторону, мы не чувствуем неуверенности – мы сердимся и закрываемся.

Другими словами, если вы испытываете неуверенность или неопределенность – это, как правило, ведет к чему-то лучшему.

Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит.

Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть.

«Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать.

Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности.

Сильное желание говорить за себя.

То, что вы начинаете сердиться на себя за то, сколько вы позволяли себе оставаться безучастными, лишали себя слова, или сколько вы позволяли голосам других людей звучать в вашей голове – это знак того, что вы, наконец, готовы перестать их слушать, и, в первую очередь, начать любить и уважать себя.

Осознание, что только вы ответственны за вашу жизнь и ваше счастье.

Подобная эмоциональная автономия ужасает, поскольку, если вы запутались, вся ответственность ложится на Вас.

В то же время, осознание этого – единственный способ быть по-настоящему свободным. В этом случае, игра стоит свеч.

ИСТОЧНИК

WWW.PSYSHANS.RU

Блогпрактикующего психолога

Слезы - это освобождение! Слезы - это сила!

Слезы - это река жизни.




Когда мы позволяем себе плакать, мы позволяем жизни течь, позволяем себе быть живыми. Иногда у человека внутри скопилось так много печали, что он боится, что если он позволит себе заплакать, то он уже не остановится, печаль прорвет плотину и затопит психику.
Поэтому важно, чтобы в процесс горевания был включен психолог или психотерапевт, который способен оставаться спокойным и, в то же время, быть глубоко включенным, сострадающим. Многие из нас всю жизнь носят в себе неоплаканные травмы. Процесс горевания не произошел, а значит, не произошло «заживление» психологической раны и отпускания травмировавшей ситуации.
Горе, таким образом, цементируется, увековечивается и человек носит его в себе, вместо того, чтобы оплакать и отпустить человека или ситуацию. Мы носим внутри себя нечто «мертвое» в символическом смысле и оно оказывает влияние на нашу жизнь, не позволяя нам чувствовать себя полностью включенными в настоящий момент, быть здесь и сейчас.


Все, что слишком трогает твое сердце, все, что овладевает тобой, все, чего слишком много, что ты не можешь сдерживать, и оно начинает переполнять тебя - все это приносит слезы.(Ошо)

Помощь психотерапевта состоит в том, чтобы помочь понять клиенту, что печаль – это просто эмоция, она не может длиться вечно, она закончится. Она длится вечно, только, если мы избегаем соприкасаться с ней. Механизмы защиты говорят человеку, что нужно стараться избегать такого мощного переживания.
Иногда у человека возникает страх, что он сойдет с ума, если позволит себе соприкоснуться с горем, которое он носит внутри. Он боится соприкоснуться с тем, что его переполняет. Он подавляет, вытесняет, отщепляет то, с чем не может справиться, чего не может контролировать. На самом деле нужно просто отдаться этому потоку, оставаться со своими чувствами ( а значит с собой), пока это не иссякнет.


Через слезы ты узнаешь, как видеть. Полные слез глаза способны видеть истину. (Ошо)

Сначала человек может даже не понимать, о чем он плачет. Но постепенно появится ясность


Кто сказал, что слезы признак слабости? Нет! Это не признак слабости. Это говорит о том, что есть чувства. Это говорит о Силе чувств. (Ошо)

В начале психотерапии многие не могут позволить себе плакать в моем присутствии. Они считают это признаком слабости. Они боятся показать свою слабость, свою уязвимость, открыться другому человеку, позволить себе быть слабым рядом с другим человеком. Они боятся, что психотерапевт высмеет их, осудит за слабость, почувствует превосходство и силу, увидит зависимость клиента и воспользуется этим и как-то использует свое «превосходство» против клиента, как-то навредит ему.
В семьях этих людей запрещалась слабость, запрещалось выражать свои чувства, любые чувства. Слезы– это слабость, это не правильно, это безумие, ненормальность. Они чувствовали себя изгоями, инаковыми, если позволяли себе проявлять чувства или даже чувствовать.
В этих семьях поощрялась логика, рациональность, функциональность. Они переживали страх отвержения , если позволяли себе быть живыми, быть затронутыми чем-то так глубоко, чтобы плакать. Таким людям нужен длительный период в психотерапии, чтобы снова поверить в то, что чувствовать, позволять чему-то проникать и глубоко затрагивать, волновать – это нормально.


Если вы не плачете – это не сила. То, что вы называете силой, это – черствость(Ошо)

Особенно мужчины очень боятся своих слез. В нашей цивилизации мужчинам запрещают плакать. Мужчины чувствуют себя неловко, стыдятся своих слез и чувствуют себя виноватыми, потому что им с детства говорили – мужчины не плачут, только женщины и дети плачут, не будь тряпкой. И они останавливают свои слезы, убивают себя, становятся бесчувственными и равнодушными.
В психотерапии мужчинам требуется еще больше усилий, чтобы понять, что не черствость, а мягкость являются силой. Что можно одновременно быть сильным надежным мужчиной и плакать над сентиментальными моментами в жизни или в фильме. Мужчинам требуется больше усилий, потому что они стали заложниками собственной мужественности. Некоторым удается только к старости перестать стесняться своих слез, и то только потому, что теперь они не боятся, что их осудят – это ведь плачет не мужское, суровое сердце, это плачет старик


Слёзы – это освобождение. Слёзы – это великая сила. (Ошо)

Человек может запрещать себе плакать, потому что у него есть опыт длительного бессилия, длительного унижения, подчинения, давления. Это вызывает слезы обиды, унижения, глубокой оскорбленности. Если человек оплакивает несправедливость того, как с ним обращаются, несправедливость ситуации, в которой он находится, и в то же время, чувствует бессилие как-то это изменить, повлиять на обидчика, донести до него свое разочарование, то слезы не приносят облегчения.
то слезы отчаяния, они лищь разъедают душу и утомляют глаза. Люди боятся таких слез, избегают их. Но слезы, сопровождающие процесс трансформации, изменения и отпускания, слезы разделенные, слезы, которые не нужно больше прятать – это слезы облегчения, освобождения. Это слезы, сопутствующие возвращению силы.


Полные слез глаза способны видеть красоту жизни и ее благословение. (Ошо)

Это, как, если бы у человека была рана и он, всячески, прятал ее от всех и от себя, чтобы не было больно от прикосновения. Но рана остается раной и болит. Нужно промыть ее (омыть слезами), очистить (изменить взгляд, получить новое видение травмировавшего события) и обработать антисептиком (сочувствием и состраданием, новым пониманием, новым любящим отношением к себе, принятием) и тогда рана заживет.
Она останется, но боль станет переносимой или перестанет вовсе беспокоить (это зависит от степени травмированности человека, от глубины раны) и с этим можно будет жить, можно будет, наконец, заняться текущими делами, погрузиться в жизнь с головой.
Это означает возвращение интереса к жизни, удовольствия от жизни. Это означает снова стать живым. Это и есть цель психологической помощи.


Автор - психолог,психотерапевт  Ирина Ситникова

источник

www.psyshans.ru

Консультация психолога

Другие авторские статьи психолога Ирины Ситниковой

Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо






Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять.
ак сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше.

Но есть таки люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо платить (так считают они).

Как общаться с такими людьми?
Почему они себя так ведут?
Нужно ли их пожалеть и попытаться понять?
Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:



1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.
В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет».
«Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.



2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)».
Вы начинаете чувствовать себя виноватым.
За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.




3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».
В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения.
Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему.
Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по-другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет.
У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
— чем я могу тебе помочь — конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?

Автор: Ольга Голубицкая

WWW.PSYSHANS.RU