БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Май 2017   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        

ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ

Проблемы со здоровьем внутреннего Родителя: кто такой контаминант и как с ним быть
ПРОБЛЕМЫ СО ЗДОРОВЬЕМ ВНУТРЕННЕГО РОДИТЕЛЯ: КТО ТАКОЙ КОНТАМИНАНТ И КАК С НИМ БЫТЬДата создания: 27.07.2016
Дата обновления: 29.07.2016
Материал написан в соавторстве с Нарицыной М.П.

...Например, что-то внутри говорит "Хочу это", а другой голос отвечает: "Тебе это не нужно, нельзя, ни к чему". Или – возникает чувство "Я бы мог попробовать это сделать", и тут же другой голос: "Сиди, не позорься, ничего у тебя не выйдет"...


Журнал "Психотерапия" № 12-2016



"КОНТАМИНАЦИЯ (CONTAMINATION): часть содержания эго-состояния Ребенка или Родителя, которое человек ошибочно воспринимает как содержание своего Взрослого.
...Контаминация Родителем происходит тогда, когда я ошибочно принимаю Родительские девизы за реальность Взрослого. Когда они принимаются за реальные факты, Берн называл их предрассудками. Например: «Все шотландцы злые»; «Мир ужасен»; «Людям нельзя доверять»; «Если сначала у тебя что-то не получается, пытайся еще и еще». Если я считаю, что подобные высказывания являются отражением реальности, то я контаминирован.
Когда человек говорит о себе, употребляя безличные предложения, вместо того чтобы говорить «я», то, скорее всего, содержание его речи будет контаминировано Родителем. Например, Мейдж рассказывает о своей жизни: «Нужно делать то, что говорят, и не показывать людям свои чувства». Существует вероятность, что Мейдж обучилась этим двум девизам у своих родителей. Очевидно, они также полагали, что эти высказывания являются отражением реальности. "

Вэн Джойнс, "Современный транзактный анализ"


"Контаминация — засорение, заражение Взрослого эго-состояния Родительским или Детским, либо одновременно обоими этими эго-состояниями… Результат контаминации — искаженное видение действительности и, соответственно, непродуктивные, ошибочные стратегии поведения.
Контаминация Родительским эго-состоянием приводит к грубым нарушениям обработки информации о себе и внешнем мире. Человек оценивает то, что он видит, слышит и чувственно переживает не для решения своих собственных задач в конкретных условиях, а для оценки соответствия ситуации определенным, заданным Родительскими фигурами критериям. Хотя эти критерии могут быть устаревшими или принципиально неприемлемыми для решения задачи, в данный момент стоящей перед человеком".

Макаров В, Макарова Г, "Транзактный анализ – восточная версия"



Одна из основных областей нашей работы – так называемые внутриличностные конфликты: некое сочетание внутренних чувств, реакций и т.п., находящихся в определённом диссонансе. Например, что-то внутри говорит "Хочу это", а другой голос отвечает: "Тебе это не нужно, нельзя, ни к чему". Или – возникает чувство "Я бы мог попробовать это сделать", и тут же другой голос: "Сиди, не позорься, ничего у тебя не выйдет".
И так далее, и тому подобное.

Чтобы разобраться с этими "ворчливыми голосами", вспомним снова теорию психотерапевта Эрика Бёрна, который предполагал, что личность каждого человека условно делится на три субличности (или эго-состояния): Ребенок (эмоции, чувства, ощущения), Родитель (правила, устои, обобщения) и Взрослый (логика, анализ, прогностическое мышление). Изначально теория Бёрна предназначалась для описания общения между разными личностями (так возникла большая область современной психотерапии – транзактный анализ), но и внутри одной отдельной личности между ее эго-состояниями тоже могут возникать конфликтные взаимодействия.

Итак, имеются три субличности: Ребёнок (именно он говорит "хочу";), Взрослый (он взвешивает, анализирует, решает сложные неоднозначные задачи) и Родитель: он говорит, что можно, а что нельзя, берет на себя рутину и шаблонные реакции Но часто клиенты спрашивают: нельзя ли этого Родителя как-то отключить, что ли? А то он запрещает практически всё. Не даёт экспериментировать, ругает за попытки обучения чему-то, одёргивает в моменты, когда хочется пойти непривычным путём… В общем, мешает, иногда довольно сильно.

Соглашаясь с тем, что такие ограничения действительно являются сильной помехой, тем не менее начнём с парадоксального: полностью выгнать Родителя из личности – тоже ни к чему позитивному не приведёт. Получится либо неуправляемый Ребёнок (со всеми вытекающими последствиями), либо перегруженный Взрослый (тоже с последствиями, хоть и с другими). Задача собственного внутреннего Родителя по большому счёту – разгрузить Взрослого, взять на себя бытовые, рутинные, повторяющиеся вопросы, не требующие особого анализа. А при возникающих затруднениях, чаще всего связанных с изменением привычной ситуации – обращаться ко Взрослому за новыми инструкциями и программами.
Это в случае, когда все три субличности сотрудничают в сыгранном альянсе. Но так бывает далеко не всегда, потому что Родитель внутри человека чаще всего не один.

Здесь многие наверняка подумали про Злого и Доброго Родителя. Однако скажу ещё одну парадоксальную вещь: Доброго и Злого Родителя, можно сказать, вообще не бывает.

Добрый и Злой – это все-таки эмоционально окрашенные характеристики. Проявляет негативные эмоции, ругается, кричит, запрещает – злой. Проявляет позитивные эмоции, хвалит, поддерживает, утешает, разрешает – добрый. Но эмоции – это епархия Ребёнка. У Родителя эмоций нет, у него есть примитивное сравнение с заданными ему программами: поведение соответствует программам – хорошо, не соответствует – плохо. И не всякое разрешение здесь будет добром, как не всякий запрет – злом. Например, запрет совать пальцы в розетку или разрешение ходить на красный свет через дорогу. То есть, говоря о зле и добре (в том числе в проявлении внутреннего Родителя), всегда важно отталкиваться от того, что абсолютного добра и зла не существует, и одно и другое определяется исходя из интересов конкретного человека.

И здесь предлагается другое разделение: на собственного внутреннего Родителя и чужого, стороннего, того, кто заразил (контаминировал) вашего.

Ваш собственный внутренний Родитель обеспечивает и защищает только ваши интересы: то, что захотел Ребёнок и для чего разработал стратегию Взрослый. Рутинные моменты этой стратегии и даются на откуп Родителю, как боцману на корабле, где капитан – Взрослый. И если вы идёте, например, на важное собеседование (раз Ребёнок сказал "хочу много денег", а Взрослый спланировал, как и какую выбрать для этого работу) – ваш Родитель скажет: "Не забудь умыться, позавтракать, одеться соответствующе дресс-коду, выучить имя-отчество кадровика – и упаси боже, не опаздывай!.."

А внешний, чужой Родитель защищает интересы свои собственные: точнее, интересы того, кто вам этого Родителя, этот внутренний голос, презентовал. Обычно голос-контаминант – это некий значимый взрослый из детства (возможно и не единственный), установки которого проникли в вашу внутреннюю цензуру и как бы стали ее частью, хотя на самом деле это установки другого лица и обслуживают они его интересы, а не ваши. И если эта личность хотела так или иначе, чтобы вы провалились и у вас опять ничего не вышло, внутренний голос так и будет транслировать: "Куда ты лезешь! Да у тебя все равно не получится! Ты опять провалишься, потому что ты все делаешь черт-те как! Лучше не позорься и сиди дома!" И так далее, и тому подобное. То есть первый возможный признак отличия вашего Родителя от стороннего контаминанта – ваш собственный говорит "чтобы у тебя получилось, не забудь сделать то-то и то-то", а чужой говорит – "У тебя не получится, потому что я так сказал".

А второй признак может быть такой: если внутренний Родитель прессует вас фразами "так нельзя, ты должен, тебе надо" и так далее, а на вопросы "кому должен, почему нельзя, кому надо" разражается неприкрытой агрессией – это скорее всего контаминант. Потому что ваш собственный Родитель подчиняется только вашему Взрослому. И если он говорит "ты не забудь сделать то-то" – у вас не возникнет отторжения, потому что ваш же собственный Взрослый по просьбе вашего Ребёнка принял решение, и вы в направлении этого решения движетесь. И если для лучшего движения нужно умыться и не опоздать – это тоже будет делаться если не с удовольствием, то хотя бы без выраженного протеста.
А внешний Родитель, контаминант, заразивший вашего, вашему Взрослому не подчиняется. Он хочет руководить сам, для этого он в вашу личность и пролез: как шпион, как диверсант, именно поэтому его так сложно бывает отличить от родной субличности. И вот когда вы – с точки зрения Взрослого – начинаете задавать вопросы "кому я должен и почему так нельзя", этот Родитель и продуцирует агрессию: потому что он сказал, а вы, вместо того, чтобы беспрекословно подчиниться, ещё какие-то вопросы смеете задавать!..

Внутренний Родитель – это ещё и генератор оценочных суждений. Когда вы, как в примере выше, умываетесь и выходите заранее – он говорит вам: "Ты молодец!" Боцман, по сути, хвалит вас за то, что вы держите курс, определённый капитаном. Так держать, говорит он! А когда Родитель контаминирован (заражён, по сути – болен), ему трудно определять именно соответствие стратегиям Взрослого: корабль начинает мотылять туда-сюда, ориентиры теряются, и человек в результате, лишившись собственного "внутреннего компаса", невольно начинает ждать оценки чуть ли от каждого мимопроходящего человека, во всяком случае – начинает нуждаться в оценках внешних, которые при этом преследуют не его цели, а цели внешних оценщиков.

Родитель-контаминант похож на встроенный модуль с кнопочками: удобно управлять человеком извне, если у него есть такой модуль с известными реакциями (что будет, если нажать на ту или иную кнопочку). Яркие примеры контаминанта – концепции, где буквально всё прописано извне: что когда есть, во что одеваться, кого слушаться. Основная мысль контаминирующего Родителя – "ни о чем не думай, предки всё давно обдумали за тебя".

Сопротивление при работе с этой областью - реакция на то, что вера во внутренние необсуждаемые устои кем-то подвергается сомнению. Это бунт Родителя-контаминанта: в процессе этого бунта он стремится отключить Взрослого и наказать Ребёнка (за то, что связался с такими плохими людьми, которые его, контаминанта, лозунги подвергают какому-то анализу). Такой контаминант, если его не остановить, может разнести всю личность вплоть до крепкого невроза.

Но тогда возникает вопрос: что же делать с этой контаминирующей субличностью, как ее отключить и от неё избавиться?

Чтобы что-то бросить, нужно определить, что вместо этого поднять. Чтобы от чего-то избавиться, нужно понять, чем заполнить образующееся в результате пустое место. И формально здесь ответ уже имеется: вместо Родителя-контаминанта на "капитанский мостик" логично встаёт ваш собственный Взрослый, который доныне был этим контаминантом задавлен. Но это – едва ли не самый сложный и болезненный момент терапии.

Нам в последнее время довольно часто приходится озвучивать проблемы так называемой иерархии субличностей: почему в изначальной теории Бёрна Родитель в самом верху, как у меня он оказался в середине и что происходит при контаминации собственного Родителя и в процессе терапии. В итоге возникли четыре небольшие схемы.

1. Теория Бёрна. Родитель сверху. В общем, это не противоречит "соседней" теории Фрейда про Супер-Эго, но есть мысль, что и Фрейд, и Берн описывали как раз не "штатного" Родителя личности, а именно контаминанта. Собственно, у Берна предположительно у самого могли быть проблемы с заражением внутреннего Родителя, учитывая реалии его жизни и, увы, ухода из неё. Поэтому разницу между двумя Родителями могло быть и не видно (опять по принципу "я сам сижу в пробирке, где идёт реакция";).




2. Рабочая гипотеза (пока без учёта контаминации): Взрослый - сознание, логика, прогностическое и аналитическое мышление - во главе, Родитель - обеспечение соблюдения правил, формальная социализация, рутина - в серединке.




3. Дальнейшее развитие гипотезы - процесс контаминации: внешний Родитель-контаминант (заражающий) стремится пробиться к внутреннему Родителю и воссоединиться с ним. Но для этого ему необходимо выдавить из структуры личности Взрослого, или хотя бы парализовать его деятельность в каких-то областях.
И потом уже, объединившись вместе, внешний Родитель и заражённый внутренний в отсутствие Взрослого начинают подавлять внутреннего Ребёнка. Логика в местах, где Взрослый подавлен, отсутствует (или за неё принимаются заражённые установки Родителя), собственный Родитель болен, и Ребёнка защитить некому.




4. Процесс терапии: к Взрослому клиента, ослабленному или практически отключенному, присоединяется Взрослый психотерапевта. Он, собственно, может поддержать и Родителя клиента (особенно в процессе отделения - где Родитель свой, а где контаминирующий, потому что последнего желательно вывести из личности, а вот первого оставить). Но обратите внимание, что между Взрослыми клиента и терапевта на уровне логики идёт плотное сотрудничество, а между Взрослым психотерапевта и Родителем клиента на схеме обязательно должно быть пространство, подчёркивающее "индифференс" и безоценочность процесса терапии. Напрямую на Родителя может влиять только Взрослый самого клиента.




Кстати, не идёт речь о том, чтобы контаминанта непременно полностью извлечь: если сопротивляется - пусть пока остаётся, только его мнение со временем потеряет ведущую значимость. Продолжая упомянутую выше аналогию с кораблем и капитаном, если некто хочет постоять на капитанском мостике – пусть постоит немного, посмотрит, только при этом руками пусть ничего не трогает.

Таким образом и формируется по сути управление своей собственной жизнью в наиболее адекватном раскладе.

И закончить хотелось бы ещё одной цитатой из книги В.Макарова и Г.Макаровой:

"…Терапия — процесс не сиюминутный. Фигура психотерапевта постепенно становится более значимой и привлекательной, чем внутренние Родительские фигуры. Предлагаемые новые ценности удовлетворяют все три эго-состояния клиента. Терапевт создаёт условия безопасности и гарантирует защиту Детскому эго-состоянию. Терапевт активизирует Взрослое эго-состояние клиента и передаёт ему власть и ответственность. Решение об изменении принимается клиентом во всех трёх эго-состояниях. Клиент становится способным принять на себя ответственность за эти изменения и начать использовать новые мысли, чувства и действия для того, чтобы по-новому, по-взрослому реализовать свои жизненные цели и задачи

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ТЕРАПИЯ - ЭТО МНОГОГРАННЫЙ ПРОЦЕСС

В.Макаров и Г.Макарова:

"…Терапия — процесс не сиюминутный.
Фигура психотерапевта постепенно становится более значимой и привлекательной, чем внутренние Родительские фигуры.
Предлагаемые новые ценности удовлетворяют все три эго-состояния клиента. Терапевт создаёт условия безопасности и гарантирует защиту Детскому эго-состоянию.
Терапевт активизирует Взрослое эго-состояние клиента и передаёт ему власть и ответственность.
Решение об изменении принимается клиентом во всех трёх эго-состояниях. Клиент становится способным принять на себя ответственность за эти изменения и начать использовать новые мысли, чувства и действия для того, чтобы по-новому, по-взрослому реализовать свои жизненные цели и задачи
beginning_of_positive_psychology.jpg

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: «МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЫ МОЖЕМ»

АЛЬФРИД ЛЭНГЛЕ: «МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЫ МОЖЕМ»
16 марта 2017 года известный австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа Альфрид Лэнгле прочел лекцию в стенах Высшей школы экономики на тему: «Экзистенциальный коучинг. Как прийти к хорошей жизни на работе?». Приводим текст лекции в небольшом сокращении.
Сегодня вечером мы поговорим о принципах экзистенциального коучинга. Наша лекция будет посвящена профессиональному коучингу, но вы увидите, что эти идеи можно применить и в обычной жизни, и в студенческих делах.

Коучинг вошел в моду в последние 15-20 лет. И это, конечно, связано с особенностями нашего времени и теми потребностями, которые у нас возникают. Мы живем в довольно сумасшедшее время, когда очень высока скорость работы, отдыха, праздников, жизни. На наших рабочих местах мы сталкиваемся с возрастающим давлением, работа все более автоматизируется, усложняется и требует все большего профессионализма. И эта ситуация предъявляет более высокие требования к внутреннему устроению человека и структуре организации, в которой он работает.

В наше время жизнь на работе дает больше возможностей, но и требует больше.
С каждым десятилетием становится все сложнее найти какое-нибудь тихое место, где можно расслабиться, ничего не делать, побыть самим собой и наслаждаться жизнью. На нас постоянно льется поток информационных соблазнов, наша личная жизнь становится все более плотной и насыщенной, и то же самое происходит с работой.
Нынешнее время требует от нас, чтобы мы могли что-то противопоставить этой ситуации. Нам нужно встретиться с тем, что происходит вокруг нас, и в ответ на эту ситуацию мы должны развить свое Я, свои внутренние опоры и использовать свою свободу, чтобы отвечать на эти вызовы, чтобы принимать решения, которые соответствуют нам. Нам нужно больше персонально присутствовать в жизни, потому что давление на работе и соблазны в частной жизни ввиду своей неотступности и автоматизма постоянно уводят нас от самих себя. На мой взгляд, это является одной из самых серьезных опасностей нашей цивилизации.

Для человека очень естественно следовать одновременно за несколькими возможностями и поддаваться давлению извне. Если мы сидим в кафе и видим экран, на котором что-то происходит, то он постоянно привлекает наше внимание. С точки зрения эволюции, для человека естественно смотреть туда, где есть цвет и движение. И мне приходится прилагать усилие, чтобы отвлечься от всего этого и сосредоточиться на своем партнере. Но ускользающее внимание создает между нами неловкость и неестественную атмосферу.

Таким образом, изменение социальной ситуации требует от нас найти свой ответ, найти себя в этом богатстве возможностей, чтобы следовать своим путем. В том числе сквозь давление, которое мы встречаем на работе.
***
Давление на работе всегда связано с какой-то ценностью. Либо вы получаете хорошую зарплату, и тогда вам становится трудно сказать работе «нет», а, может быть, вы вынуждены работать, чтобы зарабатывать какой-то минимум для обеспечения выживания.
С работой в наше время происходит еще кое-что. Большая часть нашей нынешней работы автоматизирована, мы имеем дело с машинами и компьютерами, и этот вид работы более абстрактен. Он принципиально отличается от крестьянской работы в поле, где люди работали в течение тысячелетий. В чем разница? Физическая работа помогает человеку удерживать себя в некотором единстве. Когда я работаю, я чувствую запахи, испытываю ощущения, потею и к вечеру устаю. При абстрактной работе я живу как бы не полностью. Я присутствую в ней головой — а что в это время происходит с моими чувствами и ощущениями? Абстрактная работа привносит некоторое разделение в нашу жизнь. И чтобы дать что-то нашим чувствам, мы после работы занимаемся спортом, или встречаемся с друзьями, или слушаем музыку. Все это составляет некоторый фон нашей жизни.

Мы должны встречать ситуацию, которая давит на нас, соблазняет нас, и привносить в нее себя. Это не значит, что нам всем нужна психотерапия. Однако некоторым людям, которые находятся в ситуации особого стресса, например, несут большую ответственность на работе, управляют на высоких должностях, нужно определенное сопровождение. Нужен человек, вместе с которым можно посмотреть на текущую рабочую ситуацию, который мог бы дать им некоторое направление. Нужен партнер по диалогу, с которым можно поговорить о вещах, о которых они не могут поговорить у себя на работе. Многие люди находятся под таким сильным давлением, что не могут отвлечься и посмотреть на ситуацию со стороны. Так постепенно появилось направление, которое мы и можем назвать коучингом.
***
Сначала я хотел бы поговорить о том, что такое коучинг вообще, а затем обратиться к экзистенциальному коучингу.
Слово «коучинг» происходит от английского coach. Этим словом обозначали кучера, который управлял повозкой, направлял ее. Самое раннее упоминание термина относится к 1875 году, он применялся к работе со студентами и в спорте, в первую очередь, в боксе. Тренеры наблюдали, как действуют спортсмены, и давали советы, как те могут улучшить свои спортивные показатели. Отчасти это супервизия, отчасти помощь, отчасти консультирование. В Северной Америке, начиная с 30-40-х годов, коучинг постепенно перешел в сферу работы. Руководители начали приглашать людей с большим опытом работы, для того чтобы они проанализировали, что происходит в организации, и дали свои рекомендации по развитию. Так возникла новая профессия.

Что же такое коучинг в наши дни? Это особая форма консультирования, связанного с определенной темой, с которой мы сталкиваемся на работе. Это не консультирование по общим социальным вопросам, как, например, семейное консультирование или консультирование по вопросам брака. Хотя в последнее десятилетие коучинг стал распространяться и на эти области, и в Северной, и в Южной Америке, а также в части Европы вы можете увидеть, как термин «коучинг» расширяется и включает в себя все новые и новые области, которые изначально не были предметом коучинга (так называемый «лайф-коучинг», коучинг пар и т.д.).

Методы, которые используются в коучинге, — это методы консультирования. Задача консультирования состоит в том, чтобы прояснить проблемы и дать инструменты, с которыми можно работать самому. Люди в коучинге не страдают от психопатологий, депрессий, панических атак или зависимостей. Но им нужен посторонний взгляд на ситуацию, чтобы они могли дальше двигаться самостоятельно. Клиент коуча, так же как и клиент консультанта, остается один на один с ситуацией, он сам с ней работает, он «стоит на своих собственных ногах». В этом отличие от психотерапии. В случае психотерапии пациентам нужно более близкое сопровождение, потому что у них есть внутренние проблемы, которые сдерживают их и не дают им возможности жить так, как они бы хотели.
В экзистенциальном направлении мы понимаем психопатологию как определенные формы переживания или поведения, которые не соответствуют тому, что человек хочет сделать. Если у человека генерализованное тревожное расстройство, он не может сделать многие вещи, которые хотел бы. Постоянное ощущение тревоги мешает пойти в магазин, поговорить о проблеме со своим партнером или сходить в кино. В принципе он и она очень хочет это сделать, но чувствует внутри сопротивление этому.

Психотерапия предназначена для работы с психическими расстройствами. Консультирование и коучинг — для здоровых людей.
Есть много видов коучинга: бизнес-коучинг, лидерский коучинг, коучинг конфликтов и т.д.

Здесь мы будем говорить об одном виде коучинга. Это коучинг работы.
В чем задача коучинга на работе? Его задача — оптимизировать рабочие дела, чтобы человек был более эффективным, успешным, испытывал меньше фрустрации, стресса, чтобы у него было меньше конфликтов. И отдельная большая задача — предотвращение выгорания человека.
Коучинг на работе находится между двумя противоположностями, которые постоянно сталкиваются друг с другом. Он может располагаться ближе к полюсу психологии, и тогда мы больше смотрим на психику человека и его внутренние процессы. Если человек страдает от тревожности, то вопрос в том, как мы можем помочь ему снизить тревожность перед публичным выступлением. Или мы можем работать с руководителем отдела персонала, который не может справиться с конфликтным человеком в компании.

Но коучинг может размещаться и на полюсе организации и сосредоточиваться на вопросах тайм-менеджмента, эффективного использования времени, управления проектами, лидерства. Тогда мы больше смотрим на ситуацию с внешней стороны. Посередине находится работа с навыками.
Лайф-коучинг занимается другой темой, он сосредоточен на жизни клиента, ее планах. Например, если человек только окончил бизнес-школу, то коуч может работать с ним над вопросом, в какую организацию пойти, на какую должность и т.д.
***
Сосредоточимся сейчас на том, чтобы соединить коучинг работы с экзистенциальным коучингом.
В чем суть экзистенциального коучинга? Особенность экзистенциального коучинга в том, что он сосредоточен на человеке, на личности. Мы основываемся на возможностях и способностях человека и от этого отталкиваемся.
Альфрид Лэнгле
Экзистенциальный коучинг принципиально открыт к разным подходам: в центре его внимания человек, но инструменты работы могут быть взяты из разных психологических подходов — гештальт-терапии, психодрамы и т.п.
Экзистенциальный коучинг опирается на теорию четырех фундаментальных мотиваций, сформулированную в экзистенциальном анализе, и первым его результатом является то, что человек приходит к пониманию того, что он или она реально может.
Это означает осознание тех возможностей и ограничений, которые лежат в мире и перед ним самим.
Второе: что человеку нравится делать, какие у него интересы и ценности.
Третий результат — чтобы человек был нацелен делать то, что соответствует ему, его внутренней сущности, его суждениям, религии, представлении о совести. И тогда человек чувствует, что имеет право, что это действие оправдано.

И четвертое — что человек видит смысл в том, что он делает.
Если какое-то из этих 4 условий исполненной экзистенции не реализуется к концу коучинговой сессии, то нельзя сказать, что результат коучинга хороший, что он позволит человеку вести полноценную исполненную жизнь. С экзистенциальной точки зрения, этого будет недостаточно, чтобы полноценно жить. Клиент коуча хочет того, что даст ему исполненность.
И в экзистенциальном коучинге мы прорабатываем ситуацию, опираясь на процессуальную модель экзистенциального анализа — так называемый персональный экзистенциальный анализ. Этот метод позволяет человеку принять ситуацию и привнести в нее себя, для того чтобы найти ответ на тот вопрос, который перед ним стоит.
А теперь давайте посмотрим на те трудности, от которых страдают люди в современную эпоху, и как с ними можно справиться.
Люди, которые приходят к коучу, чего-то хотят. Что им нужно? Чаще всего проблемой является стресс. Но у этого стресса могут быть разные причины. И для того чтобы понять эти причины и структурировать их, мы можем вновь использовать структурную модель 4 фундаментальных мотиваций.

1)Стресс может быть связан с тем, что ситуация, в которой человек находится, слишком многого от него требует, слишком сильно на него давит, несет слишком много проблем. Давление на работе, очень большой объем дел, необходимость работать очень продуктивно, постоянное соревнование с другими. И это создает чувство: я постоянно должен что-то делать, причем делать лучше и быстрее, но я не знаю, как это делать. Это ситуация избыточных требований. В результате человек испытывает стресс.

2)Причина стресса может быть в другом измерении экзистенции, не столь практическом измерении реальности. Например, человек говорит: я выполняю эту работу, но я не чувствую в ней радости, она такая скучная. Она, конечно, хорошо оплачивается, но это и проблема. Ведь сама эта работа такая скучная или бессмысленная, или атмосфера на рабочем месте такая холодная. Или проблема с отношениями на работе — люди меня не любят и не принимают. Или ритм совершенно сумасшедший, он не соответствует мне, я задыхаюсь, мне постоянно не хватает времени. И я не могу по-настоящему установить отношения с тем, что я делаю.
Или, например, весь процесс работы нацелен только на деньги, на конкретные результаты. И я чувствую, что на этой работе человек не ценится, люди — это всего лишь капитал, который используется. И в этой ситуации очень сложно полюбить то, что ты делаешь.

3)Или стресс может быть связан с третьим измерением экзистенции. Когда мы чувствуем, что на работе можем только функционировать, как машины. Это может быть не только на работе, но и в семье. И если человек работает как робот, как машина, он испытывает отчуждение.
Или проблемой в этом измерении является нехватка селф-менеджмента, умения управлять собой: я не знаю, как управлять собой, я болтаюсь, как флаг на ветру — куда ветер подует, туда и развернусь.
Или стресс может быть связан с ожиданиями — люди ожидают от меня слишком много, или я слишком многого ожидаю от них. Например, я ожидаю, что не должен никогда совершать никаких ошибок, должен всегда быть лучшим во всем. Или начальник ожидает от меня, что результат моей работы должен быть гораздо лучше, и тогда я начинаю работать как машина.
Или моя свобода и мои решения не имеют никакого значения на работе. Никто никогда не спрашивает моего мнения: как я вижу ситуацию и что стоило бы сделать. Например, меня отправляют в другой отдел и не спрашивают, хочу ли я этого. И в этой ситуации мы начинаем задаваться вопросом: а кто я вообще такой? Я как будто никто, потому что не имею возможности делать то, что я хочу, что мне действительно нравится и соответствует мне.

4)И, наконец, стресс может быть связан с четвертым измерением экзистенции. Очень многие люди говорят: то, чем я занят, бессмысленно. Я чувствую фрустрацию, гнев по отношению к этой работе, я разочарован в ней. Это может быть связано с тем, что работа избыточно фиксирована на целях. Практически все компании ориентируются на цели. Вот то, чего надо достичь в этом году, и если мы не достигнем, то кого-нибудь уволим. А если ты достигнешь этой цели, то получишь большую зарплату или бонус. И тогда человек начинает давить на сотрудников, относясь к ним как к рабам. За этим поведением стоит эгоистическая цель получить деньги. Очень часто у человека нет внутреннего убеждения, что то, что мы делаем, действительно осмысленно и нужно. И тогда он и работающие рядом с ним испытывают утрату смысла. Даже тот, кто потом получит миллион, все равно не чувствует смысла, потому что это всего лишь цель, но не настоящий смысл. Четвертое измерение экзистенции связано с ситуациями, когда людьми злоупотребляют, или они переживают чувство бессмысленности происходящего.
Часто стресс может быть связан с неверной философией и идеологией жизни. Что такое стресс или, вернее, дистресс? Дистресс — это ситуация несоответствия требований и возможностей. Это ситуация, когда от меня требуется больше, чем я реально могу сделать. Если я чувствую, что я могу справиться с задачей, то это хороший стресс — я тогда испытываю удовольствие, потому что это вызов, где я могу показать свои возможности. Но если я чувствую, что меня заставляют сделать больше, чем я могу, то я испытываю дистресс. Мы так сильно пытаемся соревноваться, делать больше и лучше, что истощаем себя.
Если работы больше, чем времени на нее, я испытываю стресс. Если проблем больше, чем решений — я испытываю стресс. Стресс — это всегда ощущение «слишком много». У такого рода ситуаций есть определенные последствия. Они стимулируют нас, и мы чувствуем побуждение отдать по максимуму все, что мы можем, вложить всю энергию. И в какой-то момент отказываемся от всего, потому что мы видим, что это невозможно. Ситуации избыточных требований давят на нас. В результате это давление может отодвинуть нас от самих себя. И тогда мы начинаем делать вещи, на которые у нас нет внутреннего согласия.
Внутреннее согласие — это очень важный фактор. Когда оно есть, мы не испытываем стресс. Если мы испытываем стресс — значит, где-то не хватает внутреннего согласия. Внутреннее согласие — ключевое понятие, и экзистенциальный коучинг все время с ним работает. Наличие внутреннего согласия — это мое внутреннее «да» в отношении того, что я могу, мне нравится и мне соответствует.
Если у меня действительно есть это внутреннее согласие, если я действительно его переживаю, то тогда я полностью присутствую в ситуации. Я вхожу в контакт со своими чувствами. Внутреннее согласие включает все 4 фундаментальные мотивации. И основной фокус в экзистенциальном коучинге сосредоточен на том, чтобы понять, есть ли внутреннее согласие в том, что делает человек.
***
Я опишу 5 основных аспектов экзистенциального коучинга.

1) Первый аспектследите за внутренним согласием, ищите его везде. Внутреннее согласие предотвращает стресс, все негативные последствия стресса — такие, как отчуждение от себя, выгорание, агрессия, копинговые реакции. Но иногда трудно прийти к внутреннему согласию. Когда у нас есть внутреннее согласие, что в нас возникает? В этом случае по вечерам мы все равно устаем, но мы не истощены, мы чувствуем полноту и исполненность: это был хороший день. Может, он был тяжелым и затратным, но я рад тому, что я сделал.
Конечно, может, можно было сделать больше и даже нужно, но я сделал столько, сколько мог, и я могу принять свои ограничения и при этом наслаждаться ценностью того, что я сделал.
И это то, как люди могут жить и должны жить. Мы не какие-нибудь титаны или боги, мы очень ограниченные существа. Но внутри наших ограничений — очень много разных возможностей и шансов. Мы не можем получить сразу все, мы всегда получаем только немного, но этого должно быть достаточно. Итак первый инструмент экзистенциального коучинга — это работа с внутренним согласием.
4 остальных инструмента связаны с 4 фундаментальными мотивациями.

2) Первая фундаментальная мотивацияувидьте свои возможности. Мы сосредоточены на возможностях. Что это означает? Возможности — это то, что может произойти, они относятся к реальности, к тому, что может произойти. Они опираются на ту данность, с которой мы сталкиваемся: где здесь пространство возможностей, где мы можем что-то сделать? Пространство возможностей также есть там, где эта данность еще не зафиксирована, где еще можно что-то изменить.
В экзистенциальном коучинге мы должны находить и создавать пространство для действия, потому что это пространство свободы. Это снижает напряжение и давление. Когда передо мной есть возможности, я уже не чувствую, что меня заставляют, что на меня давят. У нас у всех есть возможность выйти из этой комнаты. Но если это просто возможность, если я не чувствую, что это обязательно то, что нужно делать. Возможности — это пространство человеческого, это то, в чем мы можем пребывать.
Например, студент перед экзаменом может чувствовать, что ситуация давит: экзамен слишком скоро, а выучить надо слишком много. Но мы можем посмотреть на это под углом возможностей: что возможно в этой ситуации для тебя, что ты реально можешь? Очевидно, что ты не можешь сделать больше, чем ты можешь. Поэтому не надо паниковать, посмотри, что ты можешь. Попробуй это для себя определить и принять это.
Возможностей много: ты можешь готовиться к экзамену в одиночку, по книгам, с друзьями, с преподавателем, может быть, можно найти дополнительное время, чтобы изучить предмет. Но ты не можешь сделать больше, чем ты можешь. Это то, что ты можешь сделать, а говорить, что ты должен больше, — это уже нереалистично (хотя мы часто говорим, что должны сделать больше).
И нужна определенная скромность, смирение, для того чтобы принять свои возможности как то, что нам доступно здесь и сейчас.
Или, например, если вы находитесь на работе в ситуации давления или буллинга (травли) — не надо фиксироваться на том, что с вами происходит. Попробуйте посмотреть, а что вы реально можете с этим сделать. Может, вы можете очень немного, но нужно попытаться, потому что это моя жизнь. Можно поговорить с начальником или людьми, которые меня травят. У нас всегда есть эти возможности. И это мой шанс в этой конкретной ситуации. А там, где я не вижу для себя возможностей, у меня возникает чувство, что это пространство больше не для меня, здесь нет для меня места. Я больше не имею отношения к этой ситуации, я должен отсюда уйти. И этот фокус на моих возможностях, на шансах, которые у меня есть, делает меня творческим, изобретательным, я начинаю действовать. Я как бы смотрю на тот путь, по которому иду, а не в пропасть, в которую могу свалиться. Если взгляд сосредоточен на пропасти, то возникает давление и страх, и я замираю. Это логично и разумно — останавливаться, когда видишь пропасть, потому что пропасть опасна. И тогда нужно отвернуться от пропасти и посмотреть на тропинку, по которой я иду. Здесь я могу двигаться. Для этого, конечно, нужна определенная способность к самодистанцированию, дистанцированию от себя и своих тревожных чувств.
И вот в этом фокусе на возможностях важным элементом является тело. Возможность — это свободное пространство. И мое тело — это мое личное пространство, в котором я пребываю в своей жизни. Мое тело дает мне самое важное, базовое ощущение присутствия здесь: я действительно здесь. Телесное движение очень важно для того, чтобы повысить осознание своих возможностей, своих шансов.
Заниматься спортом, бегать и глубоко дышать — все это помогает этому. На протяжении тысячелетий йога учит нас тому, как важно дыхание. Глубокое дыхание помогает нам встать на дистанции от самих себя, создать внутреннее пространство. Когда у меня возникает внутреннее пространство, я понимаю, что такое пространство мне становится легче найти для себя и снаружи.

Из этой способности создавать для себя пространство для действия, опирающееся на наше физическое бытие, возникает вторая способность — создавать для себя защиту. Например, защиту от сексуальных посягательств. У меня возникает возможность противостоять этим людям и ясно заявить о себе. Или противостоять избыточному количеству работы. Защита заключается в том, чтобы создать устойчивую структуру (to create structure). Или защита от давления со стороны начальника заключается в том, чтобы поговорить с ним. Когда мы осознаем свои шансы, свои возможности, это создает для нас защиту от давления и других стрессовых ситуаций. В коучинговых сессиях можно углублять это ощущение возможностей и находить то, что дает опору в жизненных ситуациях.

Каков результат второго элемента экзистенциального коучинга? Благодаря тому, что я смотрю на свои возможности, ищу то, что я могу сделать здесь и сейчас, у меня прямо сейчас появляется больше свободы, я могу дышать, у меня достаточно пространства, чтобы находиться здесь. Или, если я не могу здесь находиться, тогда оставаться здесь не полезно для меня. Как минимум, мне нужно находить в себе достаточно сил, чтобы выносить эту ситуацию. А если сил недостаточно, то мне нужно уйти.

3) Третий элемент экзистенциального коучинга, который соответствует второй фундаментальной мотивации: дайте себе время. Что это означает? Время — это пространство в жизни. Если я принимаю решение выделить время для чего-то, я даю этому делу пространство в своей жизни. Время — это всегда время моей жизни. У нас нет другого времени, чем то, которое мы проживаем. Если представить нашу жизнь как колбасу, то каждый день мы отрезаем от нее по кусочку.
Поэтому давайте себе время и делайте вещи в вашем собственном ритме. Не позволяйте ситуации сбивать вас с вашего внутреннего ритма, который для вас естественен. Не пытайтесь двигаться быстрее, чем вы чувствуете, что это соответствует вам именно в этой ситуации.
У времени есть две стороны. Первая из них: время нам дано. Пока я жив, у меня есть время. Это обеспечивается только продолжительностью моей жизни. Но может случиться, что это время прошло, а ничего особенного не произошло. Мы потратили это время, потеряли его. Мы находим время, но при этом иногда мы не живем и проживаем его.
Вторая сторона времени — у нас есть время, но если мы не уделяем это время, то у нас его нет. Время есть у нас только тогда, когда мы его уделяем. Конечно, у нас есть много времени, но осуществляем это время мы только тогда, когда принимаем решение относительно того, чему мы хотим это время посвятить. Уделяя время, я обращаюсь к тому, чем я занят, я расширяю себя в этом направлении, я вкладываю свое время. Если я читаю книгу, уделяю этому время, то я могу пребывать в этом, расширять себя, испытывая какие-то новые переживания.
Если у меня нет времени — я бегу в Макдоналдс и проглатываю фастфуд. Уделять время еде значит радоваться тому, что ты делаешь. Если я уделяю время тому, чтобы поговорить со своим сотрудником, этот факт сам по себе говорит человеку, что он для меня достаточно ценен.
Экзистенциальное правило звучит так: чему я уделяю время — для того я и живу. Или, другими словами, когда я уделяю чему-то время, тогда я по-настоящему живу. И я живу только там, где уделяю чему-то время по-настоящему. Поэтому очень важно уделять время отношениям, иначе в отношениях будет мало жизни. Уделяя время друг другу, мы живем в отношениях. Уделяя время, я раскрываю экзистенциальную важность того, что я делаю. Поэтому уделяйте время, давайте себе время.

В экзистенциальном коучинге мы говорим с людьми о том, чему же они уделяют время. И действительно ли то, чему они уделяют время, это то, чего они хотят? Действительно ли то, как я использую время, — это то, как я хотел бы по-настоящему его использовать? Или я просто позволяю вещам происходить, потому что «так нужно», «я обязан это сделать»? Но тогда в том, что я делаю, я уже вижу груз. И тогда возникает экзистенциальный стресс, потому что в том, что я делаю, я отрицаю свою жизнь, я пренебрегаю ею.
Если мы уделяем время, то возникает следующая способность. Уделяя время, я открываю себя отношениям, я открываюсь чувствам по отношению к тому, что я делаю. И в коучинговых сессиях мы можем идти глубже и доходить то того, что является действительно, по-настоящему ценным. Уделяя время, мы приходим к собственной жизни, жизни, которая исполнена переживаемыми нами ценностями.

4) И тогда мы приходим к четвертому элементу экзистенциального коучинга. Вы помните, что на вершине всего лежит внутреннее согласие, затем мы рассматриваем наши возможности, уделяем время тому, что для нас важно.
Следующий шаг: делай то, что важно для тебя. Делай только то, что для тебя важно, что имеет для тебя какое- то значение. Следуй за своим интересом, своими убеждениями, за тем, для чего ты был рожден. Когда ты делаешь то, что для тебя важно, ты привносишь свои внутренние возможности, свой внутренний потенциал в свою работу, в свое дело. Потому что то, что важно для тебя — это тот внутренний потенциал, который ждет, что ты возьмешь и внесешь его в свою работу, в свою жизнь. Когда ты делаешь это, ты живешь, будучи верным себе.
Например в ситуации, когда на нас давит экзамен — делай то, что тебе интересно. Можно спросить себя: действительно ли это важно для меня? Действительно ли я хочу это делать? Действительно ли это то, что мне важно? И если не удается найти внутренней необходимости, внутреннего согласия, то стоит бросить это дело, потому что оно не стоит того, чтобы им заниматься.
Если вы страдаете от травли в коллективе, задайте себе вопрос: действительно ли то, что я делаю, важно для меня, или я остаюсь в этой организации просто потому, что я боюсь сменить работу? Или в ситуации, когда мы перегружены работой, можно спросить себя: какие здесь мои возможности? А дальше — чему я хочу здесь уделять время? Что действительно имеет для меня значение на этой работе? Я могу уменьшить рабочую перегрузку, если сосредоточусь только на том, что мне кажется внутренне важным для меня. Если что-то меня не затрагивает, оно не стоит того, чтобы им заниматься.
Делай то, что тебя затрагивает, означает делай то, что действительно твое. Выбирая такие дела, я следую внутреннему резонансу, и это справедливо по отношению к себе. И тогда я стою рядом с собой, я не переступаю через себя, не жертвую собой, за исключением каких-то ситуаций. И тогда я чувствую, что то, что я делаю, настолько хорошо соотносится со мной, что я чувствую: это отражает меня.
И это приводит нас к следующей способности — к способности проводить границы. Если я исхожу из себя — я испытываю уважение к себе и к другим. В некоторых коучинговых сессиях это понимание можно углублять и приходить к теме самоценности и тому, за что я ценю других. Делай то, что тебя затрагивает, — и тогда возникает реалистичная самоценность. Когда я ценю себя, я открыт к встречам с другими.

5) Наконец, пятый элемент экзистенциального коучинга почувствуй то, что нужно. Ищи того, что нужно, требуется в этой ситуации, в который ты находишься. Это связано с экзистенциальным поворотом, как мы это называем в экзистенциальном анализе. Мы обращаемся к полю деятельности, которое перед нами и в котором мы можем находить экзистенциальной смысл текущей ситуации.
Что означает экзистенциальный поворот? Это одна из основных идей логотерапии Виктора Франкла: основой поиска экзистенциального смысла, говорит Франкл, является способность немного отступить от себя, посмотреть вокруг себя, посмотреть также вовнутрь и не гнаться за какой-либо идеей или целью, которая кажется важным, а обратиться к другому измерению ситуации, к тому, что здесь и сейчас мне дано.
Посмотреть вокруг себя, открыться и почувствовать запрос этой ситуации: что здесь нужно, о чем здесь идет речь? В чем фокус этой ситуации? Каково ее основное содержание? Например, если я посмотрю сейчас вокруг себя, то здесь и сейчас нужно, чтобы я постепенно завершал эту ситуацию, хотя я хотел бы говорить намного дольше (смеется). Есть то, что важно для меня, что затрагивает меня, но я должен соотносить себя с тем, что происходит, с контекстом ситуации — только тогда может произойти что-то ценное.
Может быть, мне очень много нужно сделать, передо мной огромное количество работы. Но если я смотрю вокруг себя, смотрю на свою жизнь, и я вижу, что моим отношениям нужно больше времени, что там я нужен больше, чем на работе, то я иду туда, уделяю время отношениям.
Другими словами, я смотрю вокруг и задаю вопрос: где я действительно нужен, где нужен именно я? На работе есть много ситуаций, где другие могут выполнить какие-то задачи не хуже меня, и тогда, может быть, стоит ее перепоручить. В ситуации конфликта с начальником можно смотреть на то, что мне нужно от него, в чем мои трудности с ним, а можно — на то, что моему начальнику нужно, чего он хочет от меня.
Чувствуя запросы окружающих ситуаций, мы открываемся миру и более широкому контексту, в котором находится наша жизнь, — контексту ценностей.
Можно углублять эту тему, обращаясь к ценностям, которые произойдут в будущем. Важно почувствовать себя и быть конструктивно присутствующим в наших повседневных ситуациях, с учетом наших возможностей, уделяя время важному, соотносясь с нашим собственным, — и опираясь на все это, мы выходим в мир и спрашиваем: а где мы действительно нужны? Что возникает в результате, если мы следует за этим запросом — где мы нужны? У моей жизни возникает некоторое направление, и тогда я вырастаю к некоторому более широкому контексту, чем я сам, и я могу почувствовать, что я вношу вклад во что-то большее, чем я, что-то уже не мое, но большее. И это называется смысл.
Важно, чтобы мы жили не только для самих себя, но чтобы мы выходили в мир. Мы призваны преодолевать себя и выносить себя в мир, чтобы наше бытие здесь было также плодотворным для чего-то большего, например, семьи, организации или общества в целом.
Очень сложно по-настоящему испытывать исполненность в своей жизни, если нет ощущения, что она для чего-то большего, что она для чего-то полезна.
Я надеюсь, что эти пять принципов помогут вам лучше структурировать вашу жизнь, и если вы работаете в качестве коуча — то структурировать вашу работе в коучинге. Я бы не стал читать эту лекцию для себя, если бы она не была важна для кого-то еще, и это придает смысл тому, что я делал сегодня.



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ФЕНОМЕН МЕРТВОЙ МАТЕРИ. ЧТО ДЕЛАТЬ СО ЗЛОВЕЩЕЙ ПСИХОТРАВМОЙ ИЗ ДЕТСТВА

ФЕНОМЕН МЕРТВОЙ МАТЕРИ. ЧТО ДЕЛАТЬ СО ЗЛОВЕЩЕЙ ПСИХОТРАВМОЙ ИЗ ДЕТСТВА





Физически она не мертва, но эмоционально отстранена, бессильна и отвергает своего ребёнка. У явления есть второе название — «мать, о которой говорить запрещено», и это действительно табуированная тема. ЖУРНАЛ ЖЖ решил разобраться в феномене и узнать у специалиста, как найти общий язык с теми, кто был травмирован собственными матерями.

Взрослым, успешно справившимся со своими травмами, трудно понимать людей, которые в зрелые годы размахивают детскими страхами и оправдывают свои неэтичные поступки вредом, нанесённым родителями. Но люди любят делать свои проблемы достоянием окружающих, а их за это не любит никто. Поэтому быть хорошим другом не в ущерб себе, уметь выслушать другого, проявить участие и при этом соблюсти дистанцию, не травмировав травматика ещё больше — задача нетривиальная. Чтобы к ней подступиться, нужно понять и механизм травмы, и причины дальнейшего поведения человека, а это не одно и то же.

Откуда что берётся

Природа любой психологической травмы связана с глубоким потрясением, и общение с травмированной матерью становится травмирующим потрясением для ребёнка. Травмируют разочарование, предательство, смерть близких, ссоры, конфликты в семье, безразличие родителей, развод родителей, в котором ребёнок часто винит себя, любые стрессовые ситуации, угрожающих жизни или нарушающих ощущение безопасности. Именно отсутствие ощущения безопасности, которое должна давать мать, но не делает этого, порождает её двойника, тень, которая приходит на смену настоящей матери.

«Мёртвая мать» не справилась со своими травмами, например, с переживанием развода (обманом мужа, абортом, выкидышем), она отстранилась, впала в депрессию, у неё высокая тревожность и она совершенно бессильна. Теперь она жестока к ребёнку, он его отвергает, подавляет и открыто винит во всех своих проблемах. Вырастая, дети таких матерей демонстрируют неуверенность в себе, у них плавающая самооценка: чувство собственной неполноценности сменяется моментами мании величия.

Когда мёртвые убивают

«Налицо ощущение бессилия: бессилия выйти из конфликтной ситуации, бессилия любить, воспользоваться своими дарованиями, преумножать свои достижения или, если таковые имели место, глубокая неудовлетворённость их результатами» — так охарактеризовал детей-травматиков автор термина «мёртвая мать» психоаналитик Андре Грин в своём докладе в Парижском психоаналитическом обществе 20 мая 1980 года.

«Моё первое осознание мёртвой матери сначала пришло ко мне во время терапии задолго до прочтения Андре Грина. Я до сих пор помню эту бурю горя, горечи, душераздирающей боли, и наполненной душу страданиями, а так же ощущение вселенской несправедливости. Затем я пошла дальше и узнала, что больнее и разрушительней мёртвой матери, может быть мёртвая убивающая мать (я так её назвала).

На мой взгляд, мёртвая убивающая мать наносит более сильный ущерб ребёнку, чем просто мёртвая мать. Это не только матери, которые проявляли жестокость по отношению к своему ребёнку, эмоциональное отвержение, пренебрежение, унижали своих детей всеми известными способами. Но это и матери, по внешним проявлениям которых создаётся впечатление заботы и любви к своему ребенку, но эта так называемая забота и любовь проявляются в потворствующей и доминирующей гиперпротекции, повышенной моральной ответственности.

Таких матерей я называю сиренами, они очень манящие, прямо таки притягивают к себе, зовут, а потом "сжирают". На самом деле суровая, жестокая и отвергающая мать может нанести меньше вреда, чем чересчур заботливая и оберегающая, и хронически тревожащаяся. Потому что жестокая мать не маскирует свои агрессивные и убивающие тенденции под заботу и любовь» — описывает свой опыт психотерапевт Ольга Синевич.

Психолог Ольга Павлова так обозначает последствия удушающей любви:

«Ребёнку не пожаловано разрешение быть личностью, существовать как имеющему мир, уникальный и отдельный от материнского. Таким образом, непризнание матерью детской психической живости ощущается ребенком как отказ в разрешении к его существованию. Такой отказ ребенку, в свою очередь, приводит к запрещению всех желаний младенца. Это может быть сформулировано следующим образом: если кто-то не имеет права существовать, значит, этот кто-то не имеет права и желать. Отсутствие желаний у ребёнка с синдромом "мёртвой матери" со временем трансформируется в неспособность испытывать удовольствие. Важно, что у такой личности отсутствует удовольствие от себя самого и собственного существования, удовольствие от "просто быть". И если ему каким-то образом всё же удаётся получить хотя бы небольшое удовольствие, у него складывается стойкое убеждение, что за ним должно последовать наказание».

Как общаться с травматиками (даже если тавматик — это вы сам)

Часто при общении с травматиками кажется, будто они требуют особого отношения к себе, обесценивают нормальность и даже превозносят свою исключительность, приобретённую вместе с травмой.

«Чтобы по-настоящему разобраться в человеческих действиях, всегда важно прежде всего искать мотив, — говорит социолог Сергей Поварницын, — и спрашивать себя, а ради чьей любви это сделано?» По его мнению, формулировку «тебе легко, потому что у тебя нет травмы, а у меня есть, и из-за неё я такой» можно услышать от людей, которые всё ещё надеются получить любовь своей матери:

«Говоря так другим, человек явно наносит ущерб своим текущим взрослым отношениям и делам ради того, чтобы подчеркнуть важность родителя. Вот, мол, сила влияния родителя была настолько высока, что до сих пор я живу под гнётом этой травмы. "Мама, мама, посмотри, ты по-прежнему очень сильно влияешь на мою жизнь!"

Задача получения маминой любви для ребёнка первостепенна. У неё приоритет, потому что без маминой любви конец всему. Если человек не получает любви, то у него самого ресурса любви тоже не будет, он останется эмоционально отмороженным.

Преодоление отсутствия материнской любви возможно, оно происходит через крайне болезненное признание её невозможности, через злость на мать. Но если человек справляется, ему открывается возможность получения любви от других источников.

Но у человека всегда будет недостаточно оснований считать, что ему никогда не получить любовь собственной мамы. Он верит, что в целом в маме эта любовь всё таки есть, просто у неё плохое настроение, ей тяжело, она не чувствует себя сильной и это состояние просто затянулось. А вот если бы чувствовала, то тут же начала бы любовь бить как из шланга. И тогда бы всё было хорошо.

Следовательно, человек старается в меру своих возможностей помочь маме — показывает изо всех сил: "мам, смотри, какая ты сильная!" А на самом деле имеет ввиду: "мам, давай уже люби меня".
источник

www.psyshans.ru

Теги: травма, нужен психолог, ищу хорошего психолога, частный психолог, личный психолог, практикующий психолог, психолог со стажем, психолог цена, психолог стоимость, психотерапевт цена, психотерапевт стоимость, мне нужен психолог, психолог отзывы, психотерапевт отзывы, консультация психолога отзывы, совет психолога, ответ психолога, помогите найти хорошего психолога, психолог лечение зависимости, психолог лечение психосоматика

ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ



ПРАВИЛА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПОДРОСТКОВ




skateboard-1870906__340.jpg

Правило номер один
Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.
Правило номер два
Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.
Правило номер три
Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.
Правило номер четыре
Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.
Правило номер пять
Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.
Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.
Правило номер шесть
Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.
Правило номер семь
Помните о том, что у него появляется много новых интересов. И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.
Главное правило:
Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.
О кризисах
У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность. Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.
Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.
А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.
И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.
Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто. Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.
О человечности
Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.
Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять. Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.
Дима Зицер

www.psyshans.ru

Теги: консультация психолога, психолог, психолог в Москве, психолог Москва, психологическая консультация, психологическая консультация., Психологическая помощь, психотерапевт Москва, семейный психолог, семейный психолог Москва, услуги психолога

РАЗВИТИЕ ЛИЧНОСТИ

Clinical-psychologist-bedfordview-johannesburg-2.jpg

Психотерапия - это путешествие внутри путешествия (внутри жизни), это движение внутри движения!

Познавая новое движение, вы открываете новых себя и познаете новый вкус жизни!

Возвращая легкость и радость движения по жизни, вы возвращаете способность радоваться жизни, каждому ее мгновению!

Через психотерапию вы открываете мир чувств, мир эмоций! Развитие эмоций способствует развитию личности!

Тело, дух и разум – неразделимы, развитие одного способствует развитию другого! В уникальной атмосфере психотерапии , вы познаете это единство.


Меняя себя, вы меняете все, что окружает вас. Ваш мир никогда не будет прежним!


Ирина Ситникова.
8 916 542 01 40
с 9 до 22 часов.


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

www.psyshans.ru

МУЖЧИНА ЖДЕТ ВОСХИЩЕНИЯ

Хорошая статья. Реально часто ошибки в отношениях случаются от незнания гендерной психологии. Вплоть до развода.ю а то и не одного)))
Более полную информацию на эту тему с массой полезных советов можно найти в книге Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры"
Ирина Ситникова
8 916 542 01 40
с 9 до 22 -х часов.
Мир мужчин значительно отличается от мира женщин. У мужчин есть свои принципы и правила, как в жизни, в целом, так и в любви. Для того, чтобы построить крепкие отношения с мужчиной, женщине важно это понимать.
  • Людям свойственно ошибаться. Однако, мужчины практически никогда не признают свои ошибки, в особенности, если в сложившейся ситуации права женщина. Мужчина найдет тысячу и более виноватых и причин, но не признает именно свою вину: во всем виноваты коллеги, соседи, друзья, сама ситуация и обстоятельства, но только не он.




Ему важно оставаться хорошим в глазах женщины. Для мужчины самое страшное – не оправдать ожидания женщины. В глубине души он знает, что виноват, однако покажет это только в крайнем случае. При этом, женщине не стоит беспрестанно «тыкать» ему на совершенные ошибки и припоминать их, иначе в один момент мужчине это надоест и он действительно станет «плохим парнем». Женщине следует посмотреть на ситуацию глазами мужчины, возможно, тогда ей будет легче понять его и отпускать меньше колкостей в его адрес.
Если отношения дороги, то гораздо лучше принять его правду, тогда мужчина будет и в дальнейшем стремиться соответствовать своему образу героя.

При знакомстве мужчины не думают о построении серьезных отношений. Его устраивает легкость и непринужденность, или даже вариант «свободных отношений». Любая девушка, активно посягающая на его свободу и личное пространство, будет воспринята отрицательно. Мужчины в большей степени дорожат своей свободой, гораздо тщательнее обдумывает совместное будущее со своей избранницей. Входить в мужское пространство нужно постепенно, аккуратно, шаг за шагом. При первом же заявлении своих прав на него, мужчина часто «дает заднюю», несмотря на свою искреннюю симпатию. В данном случае, побеждают мудрые и осторожные женщины, применяющие женские хитрости и уловки.

Мужчина ждет восхищения. Мужской мир основан на соперничестве, каждый привык хвастаться своими достижениями друг перед другом. Когда мужчина слышит слова похвалы от своей женщины, он верит в свою особенность и готов сворачивать горы. Поэтому следует чаще восхвалять мужчину и гордиться им.

У мужчин и женщин процесс общения играет различные роли. Для женщин общение является частью приятного времяпровождения, процесс, приносящий удовольствие. Мужчины же используют общения для обмена информацией. Все сказанное мужчины воспринимают буквально и прямо, они редко понимают намеки и подтексты. Простота и краткость – вот что ценят мужчины в общении. При этом, когда женщина не получает отклика на свои завуалированные просьбы, мужчина попросту не понимает что от него хотели и в чем причина обиды, что, в свою очередь, вызывает только раздражение. Поэтому, гораздо лучше прямо сообщать о своих желаниях.

Для мужчин нехарактерна излишняя эмоциональность. Так уж заведено в мире мужчин, что нужно максимально скрывать свои переживания, эмоции и «носить маску» спокойствия и уверенности. При наличии проблем, мужчины не любят их обсуждать, с кем бы то ни было, тем более со своей любимой, им привычнее держать все мысли внутри себя. Не стоит пытаться развести мужчину на рассказ о проблемах. При необходимости он обязательно поделится своими размышлениями, в противном же случае женская навязчивость может спровоцировать раздражение и ссору. Лучшим решением будет просто перетерпеть момент «переваривания» мужчиной проблем в своей голове, наедине с самим с собой, и через время он обязательно восстановится и будет готов идти на контакт.
[/url]

Болеющий мужчина – центр Вселенной. Еще с раннего детства мужчину приучили, что если он болеет, то вся Вселенная крутится вокруг него, все должны с особенной заботой и трепетом относиться к нему. Поэтому не стоит высмеивать его «предсмертное состояние», а лучше даже немного подыгрывать больному мужчине и проявлять максимум заботы. Это пойдет только в плюс женщине, ведь мужчины очень ценят заботу и внимание.

Важно понимать, что мужчины и женщины устроены совершенно по-разному не только с точки зрения физиологии, но и с психологической точки зрения. При изучении психологии противоположного пола можно добиться большего понимания и построить гармоничные отношения.

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, отношения, мужчина, женщина

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ТРАВМА. ВСЕ, ЧТО НУЖНО О НЕЙ ЗНАТЬ.

Психологическая травма

Травмой называют событие, которое порождает необычно сильные или неуправляемые чувства, или само кризисное состояние человека после такого события.
В психотерапии различают 2 основных вида травм: 1 - хроническая, или кумулятивная (действует и наращивается незримо на протяжении многих лет, начиная с детства), или, по-другому, травма развития, детская травма; 2 - острая, или шоковая травма, имеющая краткосрочное, но сильное воздействие на психику.

Под острой психологической травмой понимают состояние дезинтеграции или срыва, возникающее в том случае, когда психический аппарат внезапно подвергается воздействию сверхинтенсивных внешних или внутренних стимулов, которые слишком сильны, чтобы справиться с ними обычным способом.
Таким образом, травматический стресс наступает в том случае, если стрессогенный фактор достаточно силен, продолжается в течение какого-то времени, перегружает психологические, физиологические и адаптационные возможности человека, разрушает психологическую защиту, вызывает тревогу и приводит к психологическим и физиологическим “поломкам” в организме. Важно подчеркнуть, что если переживание стрессовой ситуации в норме мобилизует адаптационные ресурсы организма и способствует приспособлению человека к изменяющимся условиям, то травматический стресс истощает его адаптационные возможности.

Травма существенным образом нарушает фундаментальные верования и представления о надежности и безопасности мира, влияет на способность доверять.
Психологические признаки такой травмы:

- нарушение целостности нарциссического ядра (потеря идентичности) из-за диссоциаций, расщепления
- разрушение естественных психологических защит,
- регрессия.

В первую очередь к понятию травма относят физическое насилие, в т.ч. сексуальное изнасилование, потерю близких, автокатастрофа, землетрясение, террористические действия и пр. Сильно травмирующими являются и такие события, как потеря работы, переезд в другую страну или город, развод, измена, ограбление, провал на вступительном экзамене, серьезное физическое заболевание. Однако остроэмоциональными могут оказаться и на первый взгляд не очень значительные события, например, публичное унижение, оскорбление, снижение или неповышение зарплаты, семейные неурядицы, обман, строгое наказание родителями, потеря важного предмета, конфликты с друзьями, предательство – все то, что влияет на социальный престиж и репутацию, уважение окружающих, возможность самоутверждения и интимно-личностное состояние человека.

Разрушительная сила психологической травмы зависит от индивидуальной значимости травмирующего события для конкретного человека. Поэтому ее трудно оценить со стороны, она строго индивидуальна! И это крайне важно учитывать в терапии травмы.

Кроме того, травматизирующий эффект зависит от степени защищенности, «закаленности» человека, его устойчивости к ударам судьбы (силы эго). Особенно сильно негативное событие влияет на психику чувствительных, чутких людей и детей.Так, для ребенка травмирующими могут стать встреча в темноте незнакомца или пьяного, падение с дерева, пребывание в больнице, разлука с родителями, издевательства одноклассников, неожиданно плохая отметка в школе, страшный фильм, болезнь родителя, вид похорон, для малыша – лай чужой собаки, необычный вид близких людей или привычных вещей и т.п.

Таким образом, повышенной уязвимостью обладают люди, которые уже находятся под действием стрессовых факторов, а также те, кто перенес что-то похожее в детстве. Для них случившееся становится напоминанием, провоцирующим повторную травматизацию. Некоторые события проходят безболезненно, о других мы долго помним, третьи прячутся в подсознание и «выплывают» лишь в виде симптомов спустя многие годы.

Уместным мне кажется использование здесь метафоры закалки стекла.
Закаленное стекло является одним из видов безопасного стекла. Закаленным оно становится в результате термической обработки.При разрушении такое стекло распадается на мелкие осколки, не ранящие человека. Прочность закаленного стекла на изгиб увеличивается в 2 раза, а на устойчивость к разрушению – в 5 раз по сравнению с незакаленным стеклом.На первом этапе стекло медленно нагревается до температуры 600–720°С. Оставаясь в твердом состоянии, стекло абсорбирует тепловую энергию нагревателей посредством теплоизлучения и теплопередачи.
Тепло распространяется линейно, и результатом является только изменение в расстоянии между молекулами. Это линейное расширение обратимо, и не генерирует постоянные напряжения в стекле. Последующее нагревание приводит стекло в переходное состояние, за которым наступает вязкое. Секунды, в течение которых стекло находится в переходной стадии, особенно сильно влияют на качество конечного продукта.Затем, на второй стадии, стекло резко охлаждается. Образующиеся напряжения сжатия увеличивают механическую прочность, и стойкость стекла к воздействию сил.

Другими словами, постепенная "закалка" психики трудностями, не превосходящими по силе адаптационных возможностей человека, позволяет ей легче справляться с последующими резкими стрессогенными факторами.
Поэтому разрушительная сила психологической травмы зависит от индивидуальной значимости травмирующего события для конкретного человека. Поэтому ее трудно оценить со стороны, она строго индивидуальна. Кроме того, травматизирующий эффект зависит от степени защищенности, «закаленности» человека, его устойчивости к ударам судьбы.
Особенно сильно негативное событие влияет на психику чувствительных, чутких людей и детей. Так, для ребенка травмирующими могут стать встреча в темноте незнакомца или пьяного, падение с дерева, пребывание в больнице, разлука с родителями, издева тельства одноклассников, неожиданно плохая отметка в школе, страшный фильм, болезнь родителя, вид похорон, для малыша – лай чужой собаки, необычный вид близких людей или привычных вещей и т.п.
Таким образом, повышенной уязвимостью обладают люди, которые уже находятся под действием стрессовых факторов, а также те, кто перенес что-то похожее в детстве. Для них случившееся становится напоминанием, провоцирующим повторную травматизацию. Некоторые события проходят безболезненно, о других мы долго помним, третьи прячутся в подсознание и «выплывают» лишь в виде симптомов спустя многие годы.

У каждого человека есть определенные ожидания, надежды и планы на будущее. Несоответствие наших прогнозов, моделей будущего и действительности является одним из источников психологических проблем. В ситуации, когда реальность претерпевает резкие изменения, которые никак не вписываются в рамки существующих представлений и сценарий будущего, человек получает травму. Она вызывает переживание интенсивного страха, беспомощности, крайнего отчаяния, шока (ступора) и крайнего ужаса. Иногда испуг может отсутствовать, но при этом ощущается подавленность, растерянность, полное смятение. Может быть ощущение потери безопасности ("почва уходит из-под ног", угрозы серьезного увечья себе или близким. У человека может возникнуть ощущение потери целостности и единства бытия, раздробленности "Я" и брошенности.

После травмы могут отмечаться 2 варианта реакции: посттравматический стресс (ПТС) и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) . Первый вариант является здоровой и закономерной реакцией повышения "боевой готовности" организма, мобилизации ресурсов в ответ на сверхсильный раздражитель. Поэтому травмированный человек может быть весьма деятельным и активным, даже перевозбужденным, однако внутренняя растерянность, ощущение раздавленности, потери смыслов и целей не всегда позволяет направить эту энергию в конструктивное русло.

Второй вариант может проявляеться повторяющимся и навязчивым воспроизведением в сознании психотравмирующего события либо, наоборот, избеганием любых ассоциаций, напоминающих о травматическом событии, и часто требует лечения. Бывает, что сильно повышается тревожность и потребность контролировать окружащих людей и события, появляются неконтролируемые вспышки гнева и вины, тоска и безысходность, кошмарные сновидения, обостряется психосоматика, закрепляется истерическое или депрессивное поведение.
То есть посттравматическое расстройство нарушает способность человека адекватно справиться со стрессовой ситуацией.

Симптомами такого расстройства могут быть: бессонница, невротические реакции, диссоциация, ощущение оглушенности, повышенная эмоциональная лабильность, заторможенность реакции, ощущение опустошенности, суицидальные мысли и другие. В любом случае эти симптомы и поведение являются НОРМАЛЬНОЙ реакцией на НЕНОРМАЛЬНОЕ событие. Некоторые пытаются заглушить болезненные переживания с помощью психоактивных веществ – алкоголя, таблеток, «классических» наркотиков. В таких ситуациях в интересах человека как можно быстрее обратиться за профессиональной помощью и поддержкой.


Теги: травма, нужен психолог, ищу хорошего психолога, частный психолог, личный психолог, практикующий психолог, психолог со стажем, психолог цена, психолог стоимость, психотерапевт цена, психотерапевт стоимость, мне нужен психолог, психолог отзывы, психотерапевт отзывы, консультация психолога отзывы, совет психолога, ответ психолога, помогите найти хорошего психолога, психолог лечение зависимости, психолог лечение психосоматика

ТЕРАПИЯ ОСТРОЙ (ШОКОВОЙ) ТРАВМЫ

Терапия острой (шоковой) травмы

Начало здесьПсихологическая травма и здесь Шоковая (острая) травма и ее проживание
Травмирование происходит при воздействии на человека системы мироздания и его представителей в ОДНОСТОРОННЕМ порядке. Травма - это вторжение, насилие над человеком, когда он находится в слабой позиции и не в состоянии отреагировать и защитить себя. Поэтому она бесчеловечна.
В самой травме смысла нет, и его бесполезно там искать. Но в усилиях по выходу из острого стрессового состояния много жизнеутверждающего смысла.
Цель работы именно с шоковой травмой - это НОРМАЛИЗАЦИЯ ЧУВСТВ, восстановление достоинства и смыслов жизни и вписывание нового опыта ПО ИСЦЕЛЕНИЮ ТРАВМЫ в общий связный нарратив жизни человека.
Шоковая травма может быть растянутой по времени, например, в ситуации военных действий. Ее характерная особенность в том, что она имеет локальный характер, т.е. никак не вписана в предыдущий опыт человека и не связана с его личными особенностями. Конечно, всегда можно найти отдаленные ассоциации с более ранними событиями жизни человека, но такой поиск не является терапевтичным, имхо.
Кризисная терапия шоковой травмы принципиально отличается от терапии травм развития. Условно говоря, острая стрессовая реакция - это состояние, близкое к психотическому, это вероятный откат от депрессивной к параноидно-шизоидной позиции с присущей ей симптоматикой. НО важно учитывать то, что это - временный откат, а значит у человека в потенциале есть ресурсы для интеграции и его НЕ нужно лечить как психотически организованного (корректировать и углублять его картину мира). Основной стиль терапии - поддерживающий, предполагающий создание пространства для восстановления его естественных родных защит.
Временный переход травмированного человека к первичным защитам сопровождается интенсивной болью, усиливающейся при каждой активности. Поэтому терапия человека в таком состоянии - проход по лезвию ножа: шаг влево, шаг вправо - боль и агрессия. Не верящий себе, обессиленный человек может опасаться терапевта, но наряду с этим возлагать на него огромные, порой нечеловеческие надежды, идеализируя его возможности. Неудача кризисной терапии - это очередное крушение надежды клиента и рана.
На мой взгляд, столь же необоснованно использовать методы кризисной терапии для исцеления травм развития, хотя иногда ой, как непросто обозначить точную грань между одной и другой.
Противопоказан непосредственный по времени переход от кризисной терапии к обычной, предполагающей некоторую степень регресса. Опыт исцеления травмы должен быть усвоен, ему надо "настояться". Иначе есть вероятность, что человек вместо примирения с потерей и ущербом, поиска и обретения собственных экзистенциальных смыслов найдет смысл существования в непрерывном процессе терапии. К этому клиента может склонять также не вполне восстановленная идентичность, поскольку тогда у него может доминировать иллюзия, что остающиеся трещины в собственном нарциссическом ядре можно заполнить за счет терапевта (запасное эго) в процессе идентификации с ним (архаичная идентичность субъекта и объекта).
И тогда возможен его отход в состояние зачарованности травмой.
Кроме крайней уязвимости, ранимости человека, при работе с пострадавшим важно принимать во внимание также:
  • - его обостренные чувства вины и стыда,
  • - неспособность доверять, с одной стороны, и подверженность риску, с другой,
  • - неверие в себя, самообесценивание,
  • - ощущение бессилия и беспомощности,
  • - ощущение брошенности, отверженности, "меня никто не может понять",
  • - безысходность, тоска, отчаяние,
  • - гнев, ярость - то сдерживаемые, то прорывающиеся наружу,
  • - страхи, подозрительность, неустойчивость настроения.
Этот список - не личностные особенности клиента, а характеристика особенностей его текущего состояния, которые могут закрепиться в случае его фиксации на травме.
В кризисной терапии особенно важным, на мой взгляд, является подтверждение ненормальности, несправедливости, неестественности произошедшего. Здесь речь идет о правовом и моральном аспекте травмы, призванном восстановить достоинство пострадавшего. Иногда, это подразумевается само собой и не требует разъяснений. А иногда такие пояснения имеют очень целительный эффект.
Насильник не имеет права быть насильником, хотя и является им, террористы не имеют права мучить, но делают это, отморозок не имеет права травить, но травит, нацисты не имеют права устраивать холокост, но учинили расправу - и это факт истории, Бог не должен отворачиваться от праведника или грешника, но, увы, иногда покидает его...
Травма признается травмой, насильник - насильником. Злодеяние должно быть названо злом. Когда хоть как-то понятна мотивация, стоит озвучить факт, что насильник - психопат, моральный урод, наркоман, религиозный фанат, стяжатель и т.п. Это освобождает человека от ответственности за произошедшее и дает ему возможность почувствовать естественность, обоснованность и правомочность своего гнева, ненависти, несчастности, других чувств - того, что составляет суть актуального состояния. Принятие своих чувств человеком способствует реинтеграции его нарциссической сердцевины.
Логически подразумеваемое следствие этого - признание человека жертвой обстоятельств и его невсемогущества. Если это не задевает самолюбия человека, он может быть вслух назван жертвой. Это не унизительно, это - просто печальный факт. После этого перед человеком встает задача приМИРения с ограниченностью своих возможностей и горевание.
Если жертва так или иначе не признана жертвой, невинно пострадавшей стороной, то возможно застревание в травме из-за расщепления ядра на 2 части - страдающую (жертву) и мстящую, наказывающую (преследователя, палача). Далее человек отщепляет "жертву", идентифицируясь с садистом, тираном.
Тогда часто можно наблюдать цепную реакцию зла - отыгрывания человеком своей боли на других.
При закольцовывании этих частей человек будет наказывать самого себя дополнительно за собственные же страдание и боль. Для реализации этого наказания он будет находить "достаточно плохой объект", например, некомпетентного специалиста (как можно наблюдать на форуме), с помощью которого, в частности, благодаря механизму проективной идентификации, причинять себе новую боль.
При недостаточной способности к контейнированию специалиста он бессознательно дистанцируется от клиента, пропускает его материал, тогда у последнего возникает ощущение, что терапевт работает не с ним, а с некой идеей, образом, иллюзией о клиенте - будто он давно уже все решил и понял про клиента, и избыточная информация ему не к чему.
Если клиент чувствует, что терапевт его не понимает, тянет куда-то в "свою степь", то он автоматически превращается для клиента в "палача". То же самое происходит, если терапевт видит в человеке "очередного жалобщика" и не видит за сетованиями, упреками и обвинениями его боли и отчаяния. Вообще квинтэссенция любой терапии - понять, про что болит душа человека.
Если терапевт не готов столкнуться с энергетически мощно заряженными переживаниями клиента, есть смысл дать ему знать, что его понимают, оказать внимание, сочувствие и уважение к его эмоциям. Клиенту важно чувствовать и знать, что терапевт - на его стороне, что он - союзник против насильника, тогда терапия не обернется противостоянием и сплошным конфронтированием, не полезным в кризисной работе вплоть до этапа признания жертвы. Ощущение заботы и принятия терапевтом возвращает душевный баланс.
Из-за нарушенности границ и доминирования иррационального клиент в неудачной терапии может стать еще и заложником личной боли терапевта, интроецируя ее в качестве дополнительного "бонуса" к своей. Другими словами, регресс и сверхсензитивность травмированного человека к невербальной коммуникации может спровоцировать его попадание в проективные идентификации (и травматическую воронку) самого терапевта.
В качестве осложнения внутри терапии или вне ее может возникнуть коррелирующее, переполненное ненавистью взаимоотношение между насильником и жертвой, причём переполненный садизмом внутренний "преступник" стремится разрушить внутренний же бессильный объект-жертву, причинить ему страдание и учинить над ним расправу. Существование такой бессознательной диадной структуры представляет одну из главных проблем в работе с клиентами, так как она проявляется в переносе/контрпереносе, и выйти из этого круговорота непросто даже опытному специалисту. Но это - уже не вопрос кризисной терапии.
Так может работать приговор травматика к самонаказанию.
Его другая форма - психопатологизация, уход в болезнь, психосоматику.
Ошибки при кризисной работе с шоковой травмой на начальном этапе:
а) любой вид оценивания опыта и чувств, в т.ч. закамуфлированный под заботу. Значение травмы - дело абсолютно субъективное, представление о степени катастрофичности можно получить исключительно от клиента. Терапевту следует воздержаться и от эмоциональной оценки произошедшего даже с помощью интонаций и междометий,
б) поиск связи травмы с отдаленными событиями жизни человека. Такой заход создает у клиента впечатление неизбежности и "заслуженности" травмы, а следовательно, своей плохости и неправильности,
в) поддержка клиента в поиске причин бездействия в критической ситуации, поскольку такой заход нагружает его виной и создает у человека ощущение, что если бы он был осмотрительнее, быстрее, сообразительнее, то травмы можно было бы избежать,
г) неследование за клиентом, переключение его внимания на несущественные для него детали события - создает у клиента ощущение непонятости терапевтом сути произошедшего,
д) неготовность терапевта прояснять вслед за клиентом нюансы чувств и обстоятельств, важных для него, а также деталей нарушения взаимопонимания с ним, открыто говорить о своем "непопадании" в смысловое поле клиента,
е) попытки откорректировать картину мира клиента, и без того фрагментированную. Это создает у него ощущение своей неадекватности: "если я вижу неправильно - значит я ненормальный". Картина мира восстанавливается в процессе неизбежного столкновения с реальностью и постепенного расширения поля восприятия клиента,
ё) вербальная характеристика клиента как хорошего, славного, доброго, умного - это может ощущаться как (повторное) вторжение, а также блокировать его возможность поделиться гневом. Эти сигналы он может получать только невербально через ощущение принятия,
ж) анализ и интерпретации травматичной ситуации, поведения и чувств клиента, - ему нужно только понимание того, что произошло, и ощущение услышанности,
з) терапевт не должен называть ситуацию клиента "это", т.е.обезличенно, ибо есть некая табуированность на называние событий своими словами, таким образом провоцируется исключающее поведение и восприятие. Это весьма неполезно и "изнасилование" должно называться изнасилованием. Замерзшая беременность - замершей беременностью.
Если клиент определил событие, назвал травму и сказал определение, то терапевт идет за ним и называет эхом так же. Есть такое выражение "Враг узнан. Враг назван. Враг не имеет силы."
Живая ссылка при заимствовании обязательна.

нужен психолог, ищу хорошего психолога, частный психолог, личный психолог, практикующий психолог, психолог со стажем, психолог цена, психолог стоимость, психотерапевт цена, психотерапевт стоимость, мне нужен психолог, психолог отзывы, психотерапевт отзывы, консультация психолога отзывы, совет психолога, ответ психолога, помогите найти хорошего психолога, психолог лечение зависимости, психолог лечение психосоматика

ШОКОВАЯ ТРАВМА(ОСТРАЯ). ПРОЖИВАНИЕ

Шоковая (острая) травма. Проживание.


Начало здесь Психологическая травма
Шоковая (острая) травма - это состояние (переживание), сопровождающееся ощущением хаоса, потерянности, горечи предательства и боли дезинтеграции.



Разделение описываемых этапов по выходу из шоковой травмы - довольно условно.
Поскольку шоковая травма - это непережитая ситуация неразряженного напряжения выживания, то разрядка может быть внезапной для пострадавшего и его помощника без привязки к этапу.
У человека всегда существует ипостась Внутреннего Целителя, поэтому рекомендуется опираться в первую очередь на нее, и только в особых обстоятельствах - при разворачивании патологических реакций, идентификации с потерей - обращаться за помощью к специалисту. Причем это - не всегда психолог (поскольку высока вероятность ретравматизации), иногда экологичнее обратиться сначала к психиатру.

Еще раз подчеркну - кризисная терапевтическая работа с травмой целесообразна после того, как исчерпаны естественные ресурсы человека.

Первая, и часто достаточная скорая помощь травмированному человеку - это холдинг. «Достаточно хорошая» мать, по Винникотту, устанавливает с ребенком отношения, названные «холдингом» (от англ. hold − поддерживать) − это состояние, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен. Именно забота и преданность матери, чутко реагирующей на все нужды ребенка, понимающей его желания и страхи, является ведущим фактором развития отношений. Мать делает это естественно и просто: она буквально поддерживает окружающее пространство младенца, заботясь, чтоб мир "не обрушился" на него слишком сильно. В отношениях холдинга складывается первичная идентификация.
Эта метафора актуальна для исцеления любого человека, попавшего в травму, независимо от его возраста: ведь человек действительно расщепляется и на время теряет ощущение своей идентичности и безопасности как младенец.

Основными задачами для травмированного человека является восстановление целостности нарциссического ядра (идентичности), естественных привычных психологических защит (адаптационных возможностей) и постепенное возвращение способности нести ответственность и принимать решения.
Лучше всего с задачами холдинга справляется естественное окружение потерпевшего: семья, друзья, родственники, коллеги.
Примечателен в этом отношении еврейский траурный обряд. Скорбящий освобождается от хлопот и всякой работы, от чтения молитв, не выходит из дома. Все родственники и соседи собираются на этот период вместе. Личное горе, слезы переживаются открыто. Скорбящий "выключен" из всего круговорота жизни, он "бездеятелен" и сосредоточен на переживании скорби. Он должен концентрироваться на страдании, горе и на воспоминаниях об умершем и, по возможности, не отвлекаться от этого. Для того чтобы скорбящий мог читать поминальную молитву, в доме скорбящего принято собирать не менее десяти мужчин. Это - и возможность выказать свое уважение и сочувствие его близким, оказать огромную поддержку, не дать им согнуться в беде.
Однако интенсивность траура постепенно уменьшается, и в конце человек возвращается к более нормальной жизни.
Утешение скорбящего является мицвой милосердия. Входя в дом скорбящего и покидая его, не говорят «шалом», не обнимаются, сидят молча, пока сам скорбящий не начнёт говорить. Сидят на земле, в которую только что был погребен его близкий, пытаясь как бы приблизиться к нему, что соответствует также "приниженному" состоянию духа страдающих. Это - один из способов выразить тоску и отчаяние, охватившие осиротевших. Приходящие в дом молча входит в дверь, обычно приоткрытую, и, не привлекая к себе внимания, тихо садятся, чтобы разделить горе ближнего. Они стараются поддержать морально, успокоить и примирить с решением Неба. Вставая перед уходом, говорят ему: «Всевышний утешит тебя вместе с остальными скорбящими Сиона и Иерусалима».


Интересно отметить, что подход иудаизма к проблеме траура - разделение его на периоды, во время которых интенсивность траура постепенно снижается, скорбящий поэтапно справляется со своим горем и возвращается к нормальной жизни, - хорошо согласуется с концепциями современной психологии.

Особо хочется отметить, что на первом этапе чувства пострадавшего не контейнируются, а переживаются во всей полноте открыто. И присутствующие при этом близкие являются как бы подтверждением их "правильности", уместности и того, что худшего сейчас и здесь не случится. Психология, пользуясь современными научными методами и экспериментами, неожиданно пришла к выводу, что древняя еврейская структура справляния с чувствами, с горем наиболее благоприятна для человека, переживающего травму.





Рекомендации близким пострадавшего:


- не оставлять его одного,
- уделять ему по возможности и необходимости полное внимание, либо находиться в поле его зрения,
- слушать не прерывая и поддерживая контакт глазами,
- быть прямым и откровенным,
- одобрять реакции, в том числе агрессивные высказывания, ругательства,
- проявлять искренний интерес и предлагать помощь в бытовых вопросах,
- помогать сохранять контроль над ситуацией и принимать простые решения,
- избегать общих фраз, говорить по существу простыми предложениями,
- держать обещания (из финноязычных источников)

Второе. Терапия острой травмы с помощью специалиста не всегда показана: человек в этом состоянии сверхуязвим, раны кровоточат, поэтому лучше подождать, когда родные психологические защиты будут хоть в какой-то степени мобилизованы естественным путем.
Если естественный, нормальный способ, например, социальный холдинг, не возможен, то задача специалиста - попросту дать утешение пострадавшему и унять его тревогу аннигиляции: услышать жалобы и причитания, содержание предчувствий, снов, дать выплакаться, протянуть салфетку или молча посидеть с участливым вниманием, давая понять, что человек в своей беде не один. Это - сигнал человеку о том, что мироздание его понимает и поддерживает. Само живое присутствие специалиста может иметь целительный эффект, - это весть человеку о том, что можно быть, весть о том, что есть кто-то, кто не опасается его состояния и чувств.

Одним из видов утешения является информационная поддержка человека - объяснение того, как работают/влияют на состояние факторы травмы, например, фактор внезапности, естественное отсутствие готовности, отсутствие моральных и физических сил для предотвращения, особая жестокость со стороны, повторение произошедшего и др.
Можно поговорить о способах решения бытовых вопросов, о тех, кто находится вокруг пострадавшего, о среде его обитания, о насущных делах - это заземляет человека, возвращает в реальность.
Когда человек в травме, время для него схлопывается, перспектива теряется, чувства приобретают тотально-фатальный, всепоглощающий характер. Поэтому может быть не лишним напомнить ему, что это состояние - не навсегда, что с течением времени оно изменится и станет полегче.


Следующий этап - терапия, если она необходима, вводится правило СТОП.

Собственно терапия начинается с контейнирования, обсуждения случившегося в безопасной обстановке.
Травматические переживания устроены особым образом. Когда человек попадает в критическую ситуацию, в организме выделяются гормоны стресса, усиливающие процесс запоминания древней лимбической системой головного мозга (даже если они вытесняются). И эти запоминаемые переживания - преимущественно вне семантической структуры человека: визуальные, обонятельные, звуковые, кинестетические. Чтобы эти отчужденные психические состояния стали противоречивыми объектами саморефлексии, они должны стать прежде всего лингвистически "мыслимыми". Фактически, лишь благодаря способности терапевта переносить такие состояния, они становятся связными и "мыслимыми" для обоих участников. Способность терапевта оставаться свидетелем пересказа клиентом своей трагедии является жизненно важным, хотя и трудным, первым шагом к превращению этого опыта в объект осознавания. Таким образом, контейнирование позволяет "перевести" переживания травматических событий на человеческий язык, т.е. осмысления, понимания, переваривания произошедшего. При использовании техник арт-терапии рисунки по возможности тоже обсуждаются.

Когда человек попадает в травму, у него высвобождается много инстинктивной энергии - ярость, ужас, паника и др. Даже при самом лучшем контейнере, полученном от любящих родителей, человек может оказаться не в силах выдержать накал внутренней энергии такого высокого уровня, и контейнер перестает работать: "Контейнер реагирует на вторжение, становясь ригидным и отказываясь отвечать на то, что вошло в него, в результате его содержимое утрачивает форму и смысл" (Бион).

В психотерапии терапевт предоставляет свой контейнер и помогает клиенту укрепить свою внутреннюю способность к выдерживанию чувств как если бы он был альтернативным родителем, например, это может быть сочувственное высказывание терапевта, сделанное в подходящий момент, которое показывает, что терапевт знает и понимает глубокие чувства и страдания клиента, которые он испытал, или которые ждут, чтобы быть пережитыми. Так терапевт дает переживаниям клиента как бы временный приют в своей душе, модулирует их остроту до приемлимой, делится вербальной или невербальной обратной связью.
Работа с травмой требует крайней осторожности, мягкости и чуткости. Если есть сомнения в уместности комментариев, лучше промолчать. Формальные, ничего не значащие фразы могут ранить.
Переживание заботы по отношению к себе, вызывает одновременно с ощущением любящего другого также и ощущение себя как любимого. В противоположном случае (при отвержении, холодности со стороны другого) возникает переживание себя как "плохого".
Важным моментом этого этапа является удержание причины (травматического события) и следствия (состояние пострадавшего) вместе, поскольку из-за диссоциации человек может вытеснять, упускать из виду причину и ужасаться собственным реакциям, все больше отгораживаясь от реальности и центрируясь на себе. В таком случае он может почувствовать себя неадекватным, даже парализованным страхом сумасшествия.
Как на зло такая работа для специалиста может сопровождаться диссоциативным уходом в себя или невниманием к материалу клиента, поэтому здесь важно мобилизовать свою способность к удержанию контакта с клиентом и сохранению своей жизненности.
Тело, как и душа, является естественным контейнером человека, поэтому весьма успешным видом терапии шоковой травмы является телесно-ориентированная и биоэнергетическая терапия.
Его цель - в преодолении психического страдания, идей самообвинения, поглощенности образом потери и идентификации с ней для того, чтобы возвратиться к реальности. Принятие утраты, ущерба не исключает, что укоры совести, чувство вины, могут быть длительными. Предполагаемый итог такой работы - переход к депрессивной скорби и постепенное превращение переживаний в воспоминания, выход из позиции жертвы (возможно уже вне терапии).
Клиенту стоит объяснить, что проживание боли - залог психического интегрирования и выразить уверенность в том, что он с ней справиться.
При работе с травмой и клиент, и терапевт должны быть в ресурсном состоянии. Терапевт должен уметь выдерживать сильные энергии клиента, не гася и не раскачивая их, внимательно вслушиваться в интонации, понимать смысловые, эмоционально нагруженные акценты.
Другими словами, терапевт должен быть в состоянии прикоснуться к своей боли, чтобы достаточно чутко реагировать на боль клиента, оставаясь при этом в ресурсном состоянии. Если клиент не показывает слез и боли, - значит он бессознательно чувствует ограниченность контейнера терапевта, который используется тем для удержание собственной боли. Если собственная человеческая боль терапевта закапсулирована, тогда его психическая энергия уходит на поддержание целостности этой капсулы, чтоб не расплескать ни капли боли на клиента, и в этом может проявляться его забота, но контакт с болью клиента становится невозможным. В такой ситуации клиент переживает отвержение своих чувств, и это ранит повторно, доверие к терапевту понижается. По закону симметрии боль клиента тоже капсулируется, что отнюдь не означает, что травма исцелена.
Тем не менее капсулирование травматических переживаний (и их отщепление) тоже является психологической защитой, архаичной, позволяющей отложить проживание невыносимых чувств до "лучших" времен. Это - способ защитить и сохранить жизненный дух.
Дополнительную сложность для работы с чувствами может создавать тягостное ощущение у клиента преднамеренности травматичных событий. Оно подразумевает особую злокачественность замысла "дьявола", насильника, его неслучайный выбор жертвы. В такой ситуации можно объяснить, что у насилия, у травмы своя "бессознательная", недоступная человеческому пониманию логика, никак не связанная с самим пострадавшим. Либо, причины случившегося хотя бы в первом приближении могут быть названы через обозначение специфики преступника (наркоман, психопат, религиозный фанат). В итоге у клиента должно сложиться пониманиеслучайности попадания в него ядовитой сатанинской стрелы.
Эмоционально насыщенный и исчерпывающий рассказ о произошедшем, услышанный, понятый и активно принятый терапевтом, приносит клиенту ощущение облегчения, освобождения и некоторой завершенности. Аффекты, возникшие в травматической ситуации и спровоцировавшие диссоциативную реакцию, должны быть обозначены, названы. Отмечаются также моменты, в которых клиент сохранял контакт с ресурсами, чтобы интегрировать их в реконструируемую идентичность. Тогда у клиента не возникнет обсессивного желания вновь и вновь возвращаться к пересказу о произошедшем.
В конце кризисной терапии эффективной может быть работа с притчами или сказками c темой испытания и исцеления для восстановления контакта с духовным началом.



Теги: нужен психолог, ищу хорошего психолога, частный психолог, личный психолог, практикующий психолог, психолог со стажем, психолог цена, психолог стоимость, психотерапевт цена, психотерапевт стоимость, мне нужен психолог, психолог отзывы, психотерапевт отзывы, консультация психолога отзывы, совет психолога, ответ психолога, помогите найти хорошего психолога, психолог лечение зависимости, психолог лечение психосоматика, травма.

ПСИХОТЕРАПИЯ. ЧТО ОНА МОЖЕТ ДАТЬ?

ПСИХОТЕРАПИЯ. ЧТО ОНА МОЖЕТ ВАМ ДАТЬ?


Возможно, вы еще только собираетесь посвятить какое-то количество времени психотерапии и еще не знаете подойдет она вам или нет. Или вы уже были у психолога и попробовали преимущества этого способа.
В таком случае, что именно даст вам длительный курс психотерапии?

Самопознание.
В кабинете психолога вы один на один со своими чувствами, потребностями, голос психотерапевта лишь мягко направляет и поддерживает. Это позволяет лучше прислушаться к себе, ощутить себя, побыть собой, прислушаться к своему внутреннему голосу, а также к своему телу, к его состоянию на текущий момент – прямо здесь и сейчас ощутить свое тело, узнать его ближе, почувствовать как вы дышите, как ускоряется и замедляется ваше дыхание, с чем связаны изменения в дыхании, что вы в этот момент думали, чувствовали.
Вы сможете понять, чего ИМЕЕНО ВАМ хочется, в каком темпе вам хочется двигаться.

Целостность
В кабинете психолога вы сможете научиться не просто чувствовать себя, быть собой, а переживать себя целостно – и свои мысли и свои чувства, и свое тело. Это даст вам возможность полнее присутствовать в своей жизни. Также вы откроете для себя новые чувства, а значит новые грани себя и новые возможности.

Уверенность
Психотерапия – это налаживание диалога с собой целостным, что помогает человеку стать более устойчивым и, в конечном итоге, отказаться от «посредников», от «костылей». Человек в процессе терапии учится все больше опираться на себя, то есть чувствовать опору внутри себя, а не снаружи. Это придает веры в свои силы, а значит уверенности в себе.

Осознанность
Осознавание – это всегда поиск, это исследование себя, выработка привычки к метапозиции , укрепление которой неизбежно ведет к большей стабильности, большей выносливости, к расширению возможностей, потому что такое наблюдение помогает определить свои сильные и слабые стороны и научиться извлекать пользу для себя и из того, и из другого.

Знание основ
Двигаясь по жизни, мы используем основной способ решения повседневных задач - это перенос предыдущего опыта. По мере изучения своего опыта, вы учитесь понимать свои реакции на жизненные ситуации. Это дает вам возможность использовать эти знания и решать задачи, которые ставит перед вами жизнь, все более виртуозно. Это дает вам преимущество выбора.

Личная практика
Занимаясь психотерапией, вы приобретаете уникальную возможность использовать полученные знания и навыки и продолжать меняться в нужном вам русле, потому что все, что для этого нужно вы уже освоили и это останется с вами навсегда. Вы можете заниматься психотерапией, где угодно и когда угодно. Вас ничего не ограничивает. Главное, что для этого нужно – вы сами.

И это далеко не все преимущества психотерапевтической ситуации по сравнению с главным психотерапевтом – жизнью.,
Как говорят:
"Самый хороший учитель в жизни опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво! "
Главное, что вы выигрываете, прибегнув к помощи психотерапевта - время, потому что психотерапевт уже имеет ответы на многие ваши вопросы, и зачастую, терапевт уже прошел через тот опыт, который получаете вы, ну и ,конечно, разнообразные техники психотерапии. И все это дает возможность за год-два пройти то, на что в жизни могут уйти десятки лет и то нет никакой гарантии, потому что нет главного механизма изменений - саморефлексии, анализа ситуаций.
Можно и по кругу ходить все десять лет. Или переходить из полюса в полюс, минуя искомую середину, потому что опыт того, как должно быть, как правильно, тоже отсутствует. Чего-то не хватает, но чего именно не понятно. Почему-то плохо, почему именно не понятно.

Самый частый вариант ответа - мне плохо, потому что они такие "плохие" И годы уходят на борьбу с "плохими", силы растрачиваются в попытках этих "плохих" изменить, а время уходит, течет сквозь пальцы жизнь, вместо того, чтобы нести вас широкой, полноводной рекой.

Возможности психотерапии разнообразны и неповторимы в каждом, отдельно взятом, случае!



apple-blossoms-1368195__180.jpg

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ

Прекрасная книга Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры" является бестселлером, выпущенным и проданным в количестве 60 миллионов экземпляров по всему миру.
Это классика современности.

Эта книга учит гармоничным взаимоотношениям между полами. Она помогает понять насколько разными являются мужчины и женщины в своем эмоциональном проявлении, в своем поведении в целом, что, зачастую, становится тем непреодолимым препятствием, которое мешает им договориться и жить в любви и согласии.
Джон Грей, как признанный эксперт, дает конкретные советы, как научиться отношениям или сохранить их там, где, кажется, все потеряно безвозвратно и невозможно снова вернуть интимность, страсть и взаимопонимание.
Я приглашаю всех к прочтению этой замечательной книги.
И хочу сопроводить ее небольшим замечанием психотерапевта.
Если вы прочли книгу, но чувствуете, что почему-то не можете воспользоваться всей той глубокой информацией, которую она предлагает и всеми теми мудрыми советами, которыми книга изобилует, не отчаивайтесь, у этого могут быть причины.

Первая причина может заключаться в том, что у вас не получается принять тот факт, что мужчины и женщины такие разные. Сама эта мысль тревожит вас и травмирует. Это значит, говоря языком психологии, что вы можете находиться только в слиянии с объектом. В противном случае уровень тревоги резко поднимается. Тогда вы не можете пережить истинных отношений любви, вы стараетесь контролировать человека или манипулировать им, так как страх потерять его слишком велик. В этом случае выход из слияния(обнаружение объекта, как другого, отличного от вас) автоматически означает его утрату. ДРУГОГО ПОПРОСТУ НЕТ В ПСИХИКЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОЭТОМУ ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ ОСОЗНАТЬ И ПРИНЯТЬ РАЗЛИЧИЯ.

Вторая причина такова, что книга эта про любовь. Про сострадание, сочувствие, приятие,одобрение, уважение, доброжелательность.
Но иногда личная история человека такова, что он не пережил всех этих прекрасных и правильных вещей в отношении себя. Проще говоря - у него нет такого опыта, к нему никто, никогда так не относился. Человек может даже не осознавать этого факта и считать(защитные механизмы именно для этого и существуют), что с ним все в порядке, то отношение, которое он получил в детстве и есть любовь. Зачем я это говорю? Затем, что, если человек не получил чего-то, он не может этого дать. Прежде, чем построить отношения любви с кем-то, он должен понимать, что именно это означает, что именно нужно строить, то есть он ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ОПЫТ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ САМОМУ.

Наша психика так устроена, что все наши отношения являются переносом. То есть мы автоматически переносим на все, и в том числе на партнера, тот опыт, который пережили в детстве. Это означает, что, если человек обижен на родителя противоположного пола (или на обоих), то с помощью простого совета, он не сможет вдруг отбросить обиду.
Да, можно начать с "любовных" писем родителям - высказать им свой гнев и свое недовольство, но, довольно часто, этого оказывается недостаточно, чтобы выстроить гармоничные отношения с партнером по двум причинам, которые я указала выше. Этим людям сначала нужно пройти курс психотерапии.

Джон Грей пишет:"Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками общения.Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных эмоций,общаться в доброжелательной,достойной манере представляется для нас сложной и порой, даже непреодолимой задачей."
На мой взгляд автор очень упрощает проблему, ориентируясь на себя, на относительное психическое здоровье. Тогда да, я соглашусь, что дело в отсутствии навыков эффективного общения. В психотерапии человек и этому учится тоже. Но эта книга не может быть альтернативой терапии. Совместно они могут дать прекрасный результат, но не ранее того момента, когда оба партнера на собственном опыте переживут уважение, приятие, одобрение, доброжелательность в атмосфере психотерапии. Иначе оба партнера могут всю жизнь просидеть в "окопах", периодически совершая "вылазки" на территорию врага. Какая уж тут любовь? Как тут открыться и довериться?

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.


korotkie_lyubovnye_romany_chitat_onlayn_besplatno_seriya_pan_441_100.jpg

www.psyshans.ru


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

СИМПТОМ КАК ФЕНОМЕН ПСИХОТЕРАПИИ

СИМПТОМ, КАК ФЕНОМЕН ПСИХОТЕРАПИИ
Автор Геннадий Малейчук
Язык используется далеко не во всех коммуникациях
Джойс Макдугалл
Страдать легче, чем решать
Берт Хеллингер
В статье речь пойдет о ситуации, когда в качестве проблемы клиент «приносит» терапевту свой симптом. В целом это довольно таки распространенная для терапии практика.

Когда клиент сам приходит к психотерапевту/психологу с симптоматическим запросом, он уже, как правило, подозревает, что его симптом связан с его психологическими особенностями и готов работать в психологической парадигме формирования симптома.

В данной статье симптом рассматривается в широком значении – как любой феномен, который доставляет самому клиенту или его близкому окружению неудобство, напряжение, боль. В этом случае под симптомом можно понимать не только симптомы соматические, психосоматические, психические, но также и симптомы поведенческие. (Представление о симптоме как о сложном системном феномене см. более подробно )

Психолог/психотерапевт в силу своей профессиональной компетенции имеет дело с психосоматическими, психическими и поведенческими симптомами. Соматические же симптомы – область профессиональной компетенции врача.

Соматические и психосоматические симптомы схожи по клинической картине, они проявляются жалобами клиента на боли в различных телесных органах и системах. Различие же их в том, что психосоматические симптомы психогенны по своей природе (психологически обусловлены), хоть и проявляются телесно. В связи с этим, психосоматические симптомы попадают в поле профессионального интереса как психологов, так и медиков.

Психические симптомы чаще связаны с теми неудобствами, которые они причиняют. Примеры: фобии, навязчивости, тревога, апатия, вина.

Поведенческие симптомы проявляются различными отклонениями в поведении клиента и в большей степени мешают не самому клиенту, а другим людям. По этой же причине, чаще всего к специалисту обращаются не сам клиент, а его близкие с просьбой «Сделать с ним что-нибудь…».

Примеры такого рода симптомов – агрессия, гиперактивность, девиантность. Поведенческие симптомы в силу их «антисоциальной» направленности предъявляют большие требования к профессиональной и личностной позиции терапевта, «бросают вызов» его ресурсам понимания и принятия клиента. (Смотри об этом)

Симптомы не всегда связаны с болевыми ощущениями. Иногда они даже приятны, например, навязчивая мастурбация. Однако, сознательное отношение к ним самого клиента и (или) его ближайшего окружения всегда негативно.

Симптом характеризуется следующим:
  • сравнительно сильным влиянием на других;
  • он непроизволен и не поддается контролю со стороны клиента;
  • симптом закрепляется окружением, клиент приобретает благодаря симптому вторичную выгоду;
  • симптоматическое поведение может быть выгодно другим членам семьи.
Работая с симптомом, нужно помнить ряд правил. Эти правила – результат моей психотерапевтической практики с клиентами, обращающимися с симптоматическими запросами.

Вот они:

Симптом является системным феноменомЧасто в работе с клиентами возникает соблазн рассматривать симптом как нечто автономное, лишенное какой-либо смысловой связи с системой (организмом, семейной системой).

Тем не менее, симптом всегда необходимо рассматривать не как отдельный феномен, а как элемент более широкой системы. Симптом никогда не возникает автономно, он «вплетен» в ткань системы. Симптом нужен и важен системе в данный период ее существования. Посредством его она решает какую-то важную для себя функцию.

Система обладает витальной мудростью и «выбирает» наименее опасный на данном этапе функционирования для ее жизни симптом. Психотерапевтической ошибкой будет рассматривать симптом как отдельный, автономный феномен и пытаться от него избавиться, не осознав его значение для системы.



Симптом ни в коем случае не должен атаковаться терапевтом напрямую. Такое устранение симптома часто приводит к психотической дезинтеграции клиента, отнятие симптома лишает его жизненно важного защитного механизма (смотри подробнее Г. Аммон. Психосоматическая терапия).

Симптом – это фигура, растущая в поле отношенийСимптом не возникает в «бесчеловеческом» пространстве. Он всегда является «пограничным» феноменом. Симптом возникает на «границе отношений», маркирует напряжение контакта со значимым Другим. Нельзя не согласиться с Гарри Салливаном, который утверждал, что вся психопатология интерперсональна. И психотерапия симптома, следовательно, интерперсональна и в своих целях, и в своих средствах.

Когда мы предпринимаем работу по раскрытию сути симптома, необходимо в первую очередь актуализировать суть его влияния на окружающих людей: Как он ощущается? К кому обращен? Как он затрагивает Другого? Каково его послание, что он хочет «сказать» Другому? Как он мобилизует ответные действия? Как он структурирует поле значимых отношений?

За каждым симптомом стоит тень значимого человекаТаким Другим для клиента является близкий ему человек. Именно к близким людям у нас больше всего потребностей и соответственно претензий в случае их фрустраций. Именно с близкими людьми у нас наибольший накал чувств.

Посторонний, незначимый человек не вызывает эмоций, претензий, их сила возрастает по мере приближения к человеку. Именно к близкому человеку направлен симптом как способ обратить внимание на какую-то важную неудовлетворенную нужду в нем.

Симптом – это феномен неудавшейся встречи с ДругимНаши потребности обращены в поле (среду) и большинство из них социальны. Следовательно, поле потребностей является часто полем отношений. Симптом маркирует фрустрированную потребность, которая, как уже отмечалось выше, направлена к значимому человеку. Посредством симптома можно удовлетворить какую-то свою потребность, которую почему-то не удается удовлетворить в отношениях с близкими людьми напрямую.

За симптомом всегда скрывается какая-то потребность. И хоть симптом и является непрямым, окольным способом удовлетворения этой потребности, тем не менее, такой способ часто является единственно возможным способом удовлетворения потребности в сложившейся для человека ситуации. Именно невозможность встречи с Другим, в которой возможно было бы удовлетворить важную для клиента потребность, приводит его к непрямому, симптоматическому способу ее удовлетворения.

Симптом – это не патология психики, а патология контактаЭта мысль ярче всего представлена в гештальт-терапии, ориентированной не на структуру личности клиента, а на процесс его функционирования.

В гештальт-терапии симптом – это не некое инородное образование, от которого нужно избавиться, – это способ контакта со значимым для клиента человеком.

Всякий симптом исторически – это то, что некогда было творческим приспособлением, а затем превратилось в консервативное, ригидное. Это устаревшая, неадекватная на данный момент форма приспособления к действительности. Ситуация, спровоцировавшая симптом, давно уже поменялась, а застывшая форма реагирования осталась, воплотилась в симптом.

Симптом – это способ коммуникации«Для меня стало важным открытием, когда я обнаружила у своих пациентов бессознательную потребность сохранять их заболевания» – пишет Джойс Макдугалл в своей книге «Театры тела».

Вышеописанная функция удовлетворения важных межличностных потребностей через симптом была открыта еще Зигмундом Фрейдом и получила название вторичной выгоды от болезни. Человек прибегает к ней тогда, когда по каким-то причинам (стыд оказаться оцененным, страх быть отвергнутым, непонятым и т.д.) пытается сообщить что-либо другому человеку не словами, а посредством симптома или болезни.

Чтобы разобраться в проблеме вторичных выгод болезни, в терапии необходимо решить две основные задачи:
  • определение потребностей, которые удовлетворяются благодаря симптоматическому способу;
  • поиск путей удовлетворения этих потребностей иным образом (без участия симптома).
Любой симптом:
  • «дает разрешение» клиенту уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы;
  • предоставляет ему возможность получить заботу, любовь, внимание окружающих, не прося напрямую их об этом;
  • «дарит» ему условия для того, чтобы переориентировать необходимую для разрешения проблемы психическую энергию или пересмотреть свое понимание ситуации;
  • предоставляет клиенту стимул для переоценки себя как личности или изменения привычных стереотипов поведения;
  • «убирает» необходимость соответствовать тем требованиям, которые предъявляют к клиенту окружающие и он сам.
Симптом – это текст, который невозможно произнестиСимптом можно рассматривать как коммуникацию, когда один человек пытается сообщить что-либо другому не словами, а болезнью. Например, нет возможности отказаться от чего-либо (неприлично), но если заболел, то все поймут. Таким образом, человек снимает с себя ответственность за то, что сообщает другому, и ему практически невозможно отказать.

Симптом – это фантом, за которым прячется некоторая реальность, и одновременно – часть этой реальности, ее маркер. Симптом – это послание, которое одновременно маскирует что-то другое, что в настоящий момент для человека невозможно осознать и пережить. Симптом чудесным образом организует поведение членов всей системы, по-новому ее структурирует.

Таким образом, симптом это достаточно сильный способ манипулирования Другим, который, однако, в близких отношениях не приносит удовлетворения. Никогда не узнаешь, на самом деле партнер остается с тобой или с симптомом, то есть он любит тебя или останется с тобой из чувства вины, долга или страха? Кроме того, со временем окружающие вскоре привыкают к такому способу контакта и уже не реагируют с такой готовностью удовлетворять таким образом организованную потребность, либо «вычисляют» его манипулятивную суть.

Симптом – это невербальное послание бессознательного сознаниюКлиент всегда говорит на двух языках – вербальном и соматическом. Клиенты, прибегающие к симптоматическому способу контакта, избирают для общения невербальный способ коммуникации. Чаще всего этим способом контакта является язык тела.

Такой способ является онтогенетически более ранним, детским. Он является ведущим в довербальный период развития ребенка. В случае определенных проблем в контакте между матерью и ребенком (смотри подробнее об этом у Дж. Макдугалл в книге «Театры тела») у последнего может сформироваться психосоматическая организация личности.

Общеизвестным феноменом психосоматически организованой личности является алекситимия, как неспособность посредством слов описать свои эмоциональные состояния. Те же клиенты, которые не являются психосоматически организованными, прибегая к симптоматическому способу решения конфликта, как правило, регрессируют на стадию довербального общения.

Симптом – это гонец с неприятной новостью. Убивая его, мы выбираем для себя путь избегания реальностиСимптом – это всегда послание, это знак для окружающих и для самого клиента. То, что в нас рождается, – это наш ответ на воздействие внешнего мира, попытка восстановить баланс. Так как в каждом симптоме есть проблема и есть решение этой проблемы, то важно не игнорировать эти послания, а принять их и осознать их значение в контексте личной истории клиента.

Фрейд и Брейр обнаружили, что симптомы их пациентов теряли свою иррациональность и непонятность, когда удавалось связать их функцию с биографией и жизненной ситуацией клиента.

Симптом, как уже говорилось выше, выполняет важную защитную функцию. Клиент, прибегающий к симптоматическому способу функционирования не напрямую (но все же) удовлетворяет какую-то значимую для себя потребность.

Поэтому ни в коем случае нельзя избавляться от симптома, не осознав, стоящую за ним фрустрированную потребность и не предложив клиенту в психотерапии другой способ удовлетворения этой потребности.

Терапия не освобождает больного (понимаемого просто как носитель симптома) от этого симптома путем ампутации посредством хирургического или фармакологического вмешательства врача. Терапия становится анализом переживаний и поведения клиента с целью помочь ему осознать не осознаваемые им конфликты и непроизвольные повторения поведения, определяющие его симптоматику.

Как пишет Г. Аммон, простое устранение симптомов ничего не может дать и не может из непрожитой жизни сделать прожитую.

Симптом не дает человеку жить, но позволяет выживатьСимптом связан с неприятными, часто болезненными ощущениями, дискомфортом, напряжением, тревогой. Практически любой симптом спасает от острой тревоги, но взамен делает её хронической. Симптом спасает от острой боли, делая ее терпимой, выносимой. Симптом лишает человека радости в жизни, делая жизнь наполненной страданием.

Симптом – это своеобразный способ жизнедеятельности, позволяющий человеку частично разрешать конфликт, не решая самой проблемы и ничего не меняя в своей жизни.

Симптом – это плата за возможность что-то не менять в своей жизни Используя симптоматический способ функционирования, клиент избегает важных переживаний в своей жизни, смещает их в область переживаний по поводу своего симптома. Вместо вопроса «Кто Я?» связанного для клиента с экзистенциальным страхом, выступает вопрос «Что со мной?», на который он постоянно ищет ответ. Как пишет Густав Аммон в своей книге «Психосоматическая терапия», вопрос о собственной идентичности подменяется клиентом вопросом о его симптоме.


www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ?

УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ ЗАВЕРШАТЬ ОТНОШЕНИЯ?



Если у Вас не получается экологично завершать отношения:
-если Вы разрываете отношения до того, как Вас оставят
-если Вы чувствуете себя брошенным, покинутым при расставании
-если Вы чувствуете, что с Вами расстаются, потому что Вы не интересны, не ценны
-если Вы заболеваете, когда Вам предстоит расставание со значимым человеком( даже, если он(она) просто уезжает в отпуск и умом Вы это прекрасно понимаете)
- если перед расставанием(перед поездкой куда-то, например, в отпуск), Вы заболеваете и начинаете беготню по больницам
-если Вы обесцениваете того, с кем предстоит расстаться
-если Вы начинаете ненавидеть того, кого еще вчера любили, потому что он "не хочет быть с вами"(например, уезжает в командировку)
.....
значит у Вас проблемы с расставанием.

Если человек не умеет или не может правильно расставаться, он становится социопатом(страх социума, страх отношений), потому что завязать отношения гораздо проще, чем закончить или прервать их.
Но любые отношения прерываются и когда-то заканчиваются, поэтому очень важно быть способным(ой) эмоционально ( а не в действиях) проживать этот этап экологично для себя и партнера.
Это определяет способность снова вступать в отношения, искать новый объект привязанности, при утрате прежнего .
Человек может сетовать на то, что он не умеет вступать в отношения или находиться в них достаточно долго , но совершенно не понимать, что причина в другом - в неумении правильно расставаться, без разрушения объекта привязанности и самой привязанности.
Когда мы умеем правильно расставаться, человек, которого мы любили просто перемещается из внешней реальности, в которой мы его теряем. во внутреннюю( в сердце, как еще принято говорить) и в этом смысле мы не теряем его насовсем, не утрачиваем окончательно, он всегда с нами и это изменяет процесс расставания - он перестает переживаться, как нечто окончательное, опустошающее, убивающее часть нас самих( так как человек стал и остается частью нашей жизни).
Я научилась правильно расставаться и моя жизнь изменилась.
Ваша жизнь тоже изменится.
С ув.Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

hiker-1607078_960_720.jpg

Специалист по правильному завершению отношений.
Звоните - 8 916 542 01 40
www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ И ИХ МАТЕРИ

newborn-457233__340.jpg

Крупнейший английский детский психиатр и психоаналитик,педиатр с сорокалетней практикой Дональд В.Виннинкотт просто, неформально, с большим уважением, почти трепетно пишет о о психологии взаимоотношений матери и младенца.
Его книги так вдохновляют, что снова хочется стать матерью, чтобы более глубоко пережить чудесный опыт материнства.

Дональд В.Винникотт
"Ребенок, семья и внешний мир"


Простым и неформальным языком автор рассказывает о кормлении,плаче,играх,независимости и застенчивости,а также о таких серьезных проблемах,как воровство и ложь.Значительная часть книги посвящена происхождению агрессии, а также страху зависимости и тому, к каким тяжелым последствиям он приводит во взрослой жизни.


Дональд В.Винникотт
"Маленькие дети и их матери"

"К моменту появлению ребенка на свет мать готова действовать,прекрасно зная нужды ребенка.Я считаю это время критическим, но боюсь произносить подобные слова, чтобы не заставить женщину действовать сознательно как раз там, где она естественно действует естественным образом.Это знание ей не почерпнуть из книг. Ей даже Спок ни к чему, когда она чувствует: младенца нужно взять на руки или положить,не трогать или перевернуть;она понимает, что самым важным является простейшее из переживаний,основанное на контакте без действия,которое дает возможность двум отдельным существам чувствовать себя,как одно целое"




Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог.

РАБОТА С ТРАВМАМИ И ПТСР (ПОСТТРАВМАТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ)

РАБОТА С ТРАВМАМИ И ПТСР В ПРОЦЕССУАЛЬНОМ ПОДХОДЕ
Работа с травмой как работа с ЭСС и ИСС.

В теории травмы, если рассматривать ее с точки зрения процессуального подхода, такие явления, сопровождающие ПТСР, как диссоциация, гипервозбуждение, разнообразные Измененные (ИСС), экстремальные состояния сознания (ЭСС) проявляющиеся через панические атаки, дереализацию, деперсонализацию и т. д., говорят о том, что первичная идентичность личности захватывается травматическим опытом, теряется контакт с метакоммуникатором. Через травматические переживания человек подвергается воздействию экстремальных состояний, что может приводить к потере контроля, беспомощности, интенсивному страху, угрозе уничтожения.

Хотя диссоциативные изменения в сознании могут быть адаптивными в момент тотальной беспомощности, они становятся малоадапативными, когда опасность миновала, потому что эти измененные состояния в дальнейшем удерживают травматический опыт, ограждая его стеной от обычного сознания, предотвращая интеграцию, необходимую для исцеления.

Т.к. замороженная в организме энергия воспринимается нашим неокортексом как небезопасная, то естественный импульс к интеграции прерывается и процесс замораживается. Об этом говорит соматический подход Питера Левина.
Замораживания и разнообразные формы диссоциации, а так же захваченность энергиями, вплоть до панических атак, — это то, что происходит при травмах на границе между первичным и вторичным процессами. Чем раньше произошло травматическое событие и чем более хрупкая идентичность, тем более жестким будет край, и тем труднее интеграция травматического события.

Особенности работы с травмой (как с ИСС, так и ЭСС)

Теория процессуальной работы говорит, что если мы медленно, очень медленно работаем с процессом замораживания, возвращаясь к последнему моменту энергии, тщательно исследуя то, что происходит, то края могут быть перемещены. В замедлении процесса мы можем получить шанс найти недостающую информацию, что приводит к осознаванию того, что происходит и постепенному выходу из диссоциации.

Работая с травмами, мы имеем дело с очень ригидными краевыми фигурами. Системы защиты, которые здесь включаются, возникли как защитные механизмы при травматическом опыте, который наша психика и рептилийная система воспринимали как угрозу жизни.

При травматическом опыте происходит как бы застревание в ситуации травмы, т. к. психика и организм даже после завершения травматического опыта продолжают переживать травматические события, как будто они все еще продолжаются. И здесь краевые фигуры, во многом, автоматически на физиологическом уровне реагируют даже на малейшие стимулы и воздействие как на что-то, что угрожает жизни." При травме нервная система и системы организма могут принимать только ограниченный уровень стимуляции и одновременно сохранять осознанность и контроль."

Т. е., если использовать процессуальную карту, мы можем сказать, что при травмах, при захваченности психики энергией вторичного процесса теряется контакт с метапозицией и метакоммуникатором.
Нет возможности посмотреть на то, что переживается, со стороны и не быть захваченным сильными чувствами.
Таким образом, одной из задач при работе с травматичеким опытом будет задача — не быть захваченным недифференцированными энергиями и переживаниями.

При травмах поднимается огромное количество недифференцированной энергии, за которой может стоять краевая фигура, которая таким способом хочет защитить нас.

Вот что пишет Калшед в работе "Внутренний мир травмы": "Психика травмированных людей не в состоянии вынести риска повторной травматизации той части "Я", которая репрезентирует чувства уязвимости и незащищенности. По-видимому, такое "убийство" и произошло в первоначальной травматической ситуации, и теперь при риске возникновения ситуации, подобной исходной, психике любой ценой необходимо избежать унизительного чувства стыда.
... В этой ситуации поведение системы самосохранения кажется безумием. Функционируя подобно иммунной системе организма, система самосохранения активно атакует объекты, которые опознаются как "чужеродные" или "опасные". Части переживания, содержащие чувства уязвимости и незащищенности, рассматриваются как "опасные" элементы и, соответственно, подвергаются атаке".

Т. к. психика и НС находятся все время в состоянии гипервозбуждения, то жизнь в этом состоянии в течение продолжительного времени может привести людей к потере энергии и упадку сил. Такие нейрофизиологические явления были исследованы, среди прочих, Peter Levine, основателем соматического переживания.
В результате исследований были сделаны важные выводы, которые очень полезны в работе с травмой и расширяют наше понимание процессов и способов, которыми организм реагирует при травмах.

Титрование — капля за каплей.

Питер Левин искал способы, чтобы люди могли вернуть гибкость и эластичность их нервной системы, способы научиться доверять и полагаться на эти функции снова.
"Эластичность нервной системы становится доступной снова в том случае, если появилась возможность довести до конца незавершенные реакции, такие как бегство и агрессия, что поможет организму выйти из состояния иммобилизации."

Для того, чтобы нервная система не попала снова в состояние гипервозбуждения, Левин рекомендует двигаться медленно и с максимальной осознанностью, как возможно, чтобы участки мозга, участвующие в процессе, могли интегрировать и обрабатывать все чувства.

Прямое обращение к травме может быть опасным, но она может быть «растворена» с использованием подхода "капля за каплей". Используя пример из химии, если соляную кислоту (HCl) быстро смешать с каустической содой, то может произойти взрыв, однако, если добавлять кислоту в соду капля за каплей, то они хорошо смешиваются. Этот процесс называют титрованием. Соответственно, и при работе с травмой можно обращаться к ней шаг за шагом так, чтобы тело не "взорвалось". Когда происходит травма, слишком многое происходит слишком быстро и со слишком большой интенсивностью.

Поэтому замедление, перерывы и неспешность — важные терапевтические средства для безопасной обработки травмы, они позволяют интегрировать травматический опыт с другим — позитивным опытом в жизни клиента, и при этом в текущем моменте также создается безопасный контекст (в групповой или индивидуальной работе).

Ресурсы

Соматическое переживание (Peter Levine) говорит о том, что работа с травмой будет возможна только до той степени, пока соответствующие ресурсы доступны.
Работа с состояниями возбуждения, как правило, означает, что важно пройти настолько далеко, наколько клиент и его нервная система может справиться с напряжением. В этой связи важно, чтобы у него было достаточно ресурсов, к которым он может обратиться, чтобы не произошло ретравматизации.
Для этого необходимо в работе соблюдать баланс между травмой и ресурсами.
"Когда на одном полюсе присутствуют угроза и превосходящая возможности сила, а на другом — безопасность и ресурсы, создаваемые в процессе титрования, тогда начинают происходить естественные движения от одной стороны к другой, которые называют колебаниями. Терапевт внимательно наблюдает за этими движениями, которые могут быть совсем небольшими, они дают информацию о смене направления, и терапевт поддерживает эти естественные колебания."

Сессия по работе с травмой обычно начинается с установления ресурсного, позитивного состояния, прежде чем происходит бережное обращение к следующему уровню травматического опыта. После того, как клиент установит взаимосвязь с тяжелыми событиями или чувствами, терапевт следит, чтобы он соприкасался только с тем количеством материала, которое может освоить, и, при этом, терапевт поддерживает естественные колебания организма, как только они начинают происходить в теле. Это позволяет клиенту медленно освобождаться от "замороженной" энергии, что часто сопровождается такими физическими проявлениями, как легкая дрожь, перепады от жара к холоду; это показывает терапевту, что травма начинает исцеляться

Клиенту нужно время, чтобы вернуться к настоящему и установить позитивный контакт со "здесь-и-сейчас", прежде чем сделать новое движение к травматическому опыту. Когда это естественное движение происходит, терапевт поддерживает клиента при его вхождении в травматическое состояние — на этот раз более глубоко, чем ранее. Требуется некоторое количество колебаний, чтобы полностью получить доступ к травматическому опыту, и это количество зависит от интенсивности первоначального переживания, а также от того, насколько глубоко оно проникло в тело.

Исцеление травмы происходит во многом на физическом уровне.
Поскольку травматический шок создает "замороженные" энергии, которые сохраняются в теле как скованность, высвобождение этих энергий и восстановление их естественного течения требуют от терапевта внимательности в отношении сигналов тела. Высвобождение всегда происходит физически, и легкие неосознанные движения тела показывают терапевту, каким образом тело движется к освобождению.
Чаще всего мы наблюдаем поведение "бороться или бежать". Первое инстинктивное движение в ответ на сильную угрозу обычно «бежать»: клиент может начать делать легкие движения ногами, когда мы касаемся угрожающего травматического материала.

Как только он почувствует себя относительно безопасно, следующей реакцией может быть неконтролируемая агрессия.
Фокус на ресурсах является важным компонентом при работе с травмой.
Для того, чтобы выжить, нам нужны были очень большие ресурсы, и необходимо признавать важность опыта этого существования.

Травматический опыт затягивает в гипноз, в ужас, потерю связи с метапозицией и метакоммуникатором, в травматическую воронку, о работе с которой более подробно я буду говорить дальше. Поэтому необходимо учить людей фокусироваться на ресурсах, на опыте удовольствия и защиты, что во многом является при работе с травмой вторичным процессом. Повышение устойчивости через обращение к ресурсам.

В телесно ориентированных подходах (Бодинамическом подходе (Лизбет Марчелл) и соматическом подходе Питера Левина) термин “устойчивость” используется для обозначения внутренней силы, чтобы выдержать трудный жизненный опыт, который позволяет людям жить энергичной и сравнительно мало травматизированной жизнью, несмотря на травматические переживания.

Эти направления говорят нам о том, что у людей с большим количеством внутренних и внешних ресурсов, если они могут использовать и применять их, есть хороший шанс выжить в трудных ситуациях неповрежденными.
Такими ресурсами могут быть Эго-навыки: центрирование, заземление, границы , контейнирование.

При работе с ресурсами в Процессуальном подходе также важно помочь клиенту соединиться с теми ресурсами внутри и, м. б., снаружи, которые помогли ему выжить и пройти через травму, используя работу на всех трех уровнях (консенсусном, сновидческом и сущностном).Контейнирование (совладание).

Мы проходим через подобные процессы, когда испытываем эмоции. Ключевое слово здесь — совладание. Когда эмоции переполняют нас — неважно, это гнев, боль или блаженство — мы не можем удержать их и ищем пути совладания с ними. Регрессия, катарсис или реагирование действием — явные индикаторы эмоций, с которыми не удалось совладать. Так же, как с неосознанными телесными движениями, в эмоции нужно входить шаг за шагом постепенно, и справляться с ними, придавая им все больше и больше осознанности. Если, например, клиент быстро и без осознанного понимания бьет по столу кулаком, терапевт может попросить его повторить движение три или четыре раза очень медленно. Клиент начинает чувствовать агрессию, содержащуюся в этом движении, и просто ощущаег, как оно ведет к облегчению и как он может присваивать тебе свою силу , ощущая ее в теле .

Осознанность. Метапозиция. Метакомуникатор.
При шоковой травме, когда мы подходим к работе с ядром травмы, клиенты попадают в сильную захваченность состоянием, часто это может сопровождаться экстремальными состояниями сознания, гипервозбуждением, диссоциацией, паническими атаками, деперсонализацией, дереализацией. Их ЭГО захвачено невыносимыми эмоциями (страхом, агрессией и т. д.), теряется связь с другими людьми и миром. Необходимо внутреннее пространство и место, не захваченное процессом и Критиком, из которого можно наблюдать за внутренними переживаниями, осознавать их взаимоотношения и поддерживать процесс интеграции.

Таким образом, одним из важных направлений работы будет возвращение и развитие метапозиции и метакоммуникатора.



Контакт терапевта с клиентом, его обратная связь клиенту, его реакции на клиента и способы взаимодействия с ним, все это должно поддерживать развитие Метапозиции в клиенте.
В работе с травмами является абсолютно необходимым полное удерживание осознанности и метапозиции – той части нас, которая способна сочувственно и беспристрастно наблюдать происходящее, не будучи им захваченным и не вовлекаясь в него эмоционально, интеллектуально, энергетически и физически.

Осознанность подразумевает целостность, то есть, интеграцию телесных, эмоциональных процессов и мышления. Для осознанного человека нет плохих или неправильных переживаний, поскольку каждое из них несет информацию о себе и о мире, и главное — жизнь.

Метакоммуникатор помогает клиенту налаживать отношения и вести переговоры между разными частями, не отождествляясь ни с кем. Роль метакоммуникатора так же может пересекаться с ролью свидетеля, который во многом является фигурой Вторичного процесса.

Навык осознанности предполагает внимание к процессам, происходящим на всех уровнях сознания, и полное присутствие в своих переживаниях, что бы это ни было: к нашим мыслям, образам, воспоминаниям, дыханию, ощущениям в теле, звукам и запахам, вкусу, настроениям и чувствам, а также качествам опыта переживаний в целом.
Наблюдение и понимание движений тела также требуют осознанности. Многие наши телесные реакции стали бессознательными, и нам требуется сфокусироваться и не торопиться, чтобы заметить их. Нам может потребоваться повторить движение несколько раз, сознательно отслеживая его, прежде чем мы поймем, что именно выражает это движение. Например, рассказывая что-то, клиент делает легкие отстраняющие движения рукой, не осознавая их. Терапевт, работающий с травмой, сосредотачивается на движении, просит клиента замедлить движение, повторить его, и найти наиболее полное выражение этого движения или его значение. Этот процесс может освободить энергии, которые были заморожены, и сделать их снова доступными.

Т к при травмах есть склонность фиксировать свое внимание постоянно на негативных переживаниях, ощущениях и событиях, то во многом хорошие позитивные ощущения являются вторичным процессом. Таким образом, работа с тем, что может помочь клиенту просто осознавать хорошие и приятные ощущения в теле, замечать позитивные стороны отношений и в жизни, поможет клиенту осваивать вторичный процесс, связанный с радостью и удовольствием от жизни.


источник

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психолог консультация психолога, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация. Психоаналитический психотерапевт, практикующий психолог, клинический психолог, травма, исцеление.

КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ

ЮЛИЯ ГИППЕНРЕЙТЕР: КОГДА ВЫ РАЗГОВАРИВАЕТЕ С РЕБЕНКОМ - ПОМОЛЧИТЕ


Перед обаянием, спокойствием и мудростью 83-летней женщины, самого популярного современного российского психолога Юлией Борисовной Гиппенрейтер, устоять трудно, и родители, выходя к Юлии Борисовне на диалог, моментально сами превращаютя в детей. С каждым из слушателей она разыгрывала диалоги, представляя родителя в роли ребенка, а себя - в роли родителя, и наоборот. “На общие вопросы я даю общие ответы”, - повторяла она, и призывала разбирать конкретные ситуации.

Что Вы думаете о планшетах и компьютерах? Вредны ли они, и какое влияние оказывают на развитие?

Ю.Б.: Вы никуда не денетесь от планшетов и компьютеров, это среда, в которой дети растут. Какое влияние оказывает наличие планшета или то, что ребенок с ним делает? Наверное, надо посмотреть, что он с ним делает, и включиться в совместный процесс. Лучше всего вы можете помочь ребенку в развитии, если будете делать что-то вместе с ним, и, далее, по закону зоны ближайшего развития (по Л. Выготскому), сначала вы будете брать на себя больше, а потом постепенно делегировать ему то, что он может выполнять сам. В итоге ребенок начнет все делать самостоятельно по закону интериоризации способностей, навыков, идей, вкусов.Но сейчас получается так, что некоторые родители, бабушки и дедушки не владеют технологиями. В компьютерных играх действует закон любого обучения - ты что-то делаешь, получаешь результат, обратную связь, причем, в случае компьютерных и планшетных игр возможность получить результат - мгновенна. При хорошем контроле и грамотном развитии компьютерная индустрия - это одно из направлений приобретения ребенком знаний и навыков.
Сам по себе компьютер или планшет ничего не значат, важно то, как его ребенок использует.

Мама с вопросом: Многие родители переживают, что их дети проводят больше времени за компьютером, чем в общении со сверстниками, и проводя время в виртуальной реальности, лишаются чего-то другого в жизни, что с этим делать?

Ю.Б.: Начать жить в виртуальном пространстве - опасность, перед которой стоит все человечество. Дети иногда погружаются в него больше, чем в реальную жизнь, в преодоление препятствий не ногами, руками, а при помощи бегающих фигурок, в общении не с живыми людьми. Это опасно, но я думаю, что родители находят способ этого избежать - ограничивают пребывание в виртуальной реальности. Вам же приходится ребенка ограничивать, чтобы он не ел весь день шоколад или не пропадал по десять часов на улице, играя в футбол. Здесь идет речь о режиме и дисциплине.
Если есть такая проблема, то нужно принимать меры, но не крутые меры. Ограничивать - это значит не просто запрещать, а чем-то заменять. Поддержать его дружбу с другими ребятами, занять его чем-то ему интересным.
Но что получается на деле? Компьютерная игра конкурирует с культурным запасом и навыками родителя, и родитель проигрывает. Ну так не проигрывайте! Развивайтесь.
Не компьютер виноват. Компьютер не обладает эмоциями, он вызывает эмоции у ребенка. Но вы тоже можете вызывать эмоции у ребенка. Погружайте его в развитие, в хорошую классическую музыку, театр, музеи, живопись.
Но опять же, не переусердствуйте. Моя дочка, когда у нее родился ребенок, и ему был месяц, брала художественный альбом и раскрывала его перед лицом младенца. “Ты что делаешь?”, - спрашиваю, - “Вкус у него вырабатываю”. Музыку наверное можно уже в этом возрасте - слух уже работает, а глаза еще не конвергируют.
В моей хрестоматии для родителей есть история композитора Сергея Прокофьева, он пишет, что буквально родился в музыку, потому что когда мама его ждала, она много играла на пианино, а когда он родился, мама играла в соседней комнате.
Если ребенок живет в окультуренной среде, он ее впитывает. Впитывание культуры - это очень интересно, но до понимания того, как именно ребенок впитывает формы, краски, звуки, эмоциональные оттенки, наука психология еще не дошла.
В компьютере ребенок всего этого не найдет, только в живом общении. Благодаря расположенным к нему людям, ребенок может и хочет воспринимать то, что ему говорят. Но если общение сводится к крику или приказам, ребенок закрывается от всего, что ему транслируют. Канал общения с ребенком должен быть очень здоровым, и, что важно, бережным.

Нужно ли воспитывать детей, или все-таки важно научиться выстраивать диалог с ребенком? Как Вы относитесь к слову “воспитание”?

Ю.Б.: Часто под воспитанием понимают “нахлобучку”. Навязывание своих вкусов, требований, задач, планов и мечт: “я его воспитываю таким, каким он должен быть, я знаю, что он должен знать, что он должен делать”. Если воспитание понимать именно так, то я к этому отношусь плохо, и подобрала бы другое слово: помощь в развитии. Становление. Взращивание. Карл Роджерс говорил, что взрослого по отношению к ребенку можно сравнить с садовником, который помогает растению. Функция садовника - обеспечить водой, направить на растение свет, удобрить почву. То есть, создать условия для развития, но не тянуть за верхушку. Если вы будете тянуть за верхушку и в какую вам нужно сторону, вы его не вырастите.
Диалог - несколько суженное понятие, я бы сказала, взаимопонимание, настрой на понимание ребенка. Да, важно, когда ребенок понимает родителя, но родитель больше может понять о ребенке. А что значит - понять ребенка? Это, прежде всего, знать его потребности и их учитывать. Потребности меняются и не только с возрастом, но и индивидуально, в зависимости от траектории, по которой ребенок движется. Поэтому в диалоге важно услышать ребенка: почему он не слушается, отказывается, грубит. Если “услышать” входит в диалог, я это принимаю.
Грубые интерпретации слова “воспитание”: когда ребенок не слушается - заставить, грубит - поправить, обижен - сказать: «нечего обижаться, сам виноват», я отвергаю.

Стоит ли ребенка часто хвалить? В какой момент нужно включать строгость? В каком объеме, чтобы ребенок не замкнулся?

Ю.Б.: Знаете, мы становимся жертвами очень общих слов. Как измеряется объем строгости - килограммами или литрами? Я все-таки предпочитаю рассматривать конкретные ситуации.
Если ребенка хвалят, у него создается чувство, что если он не сделает хорошо, то его осудят. Всякая похвала имеет обратную сторону: хвалить - значит оценивать. Вам, может быть, знакомо понятие “безоценочное отношение к ребенку”. Что это значит? Имеется в виду безоценочное отношение к ребенку, а не к его действиям. Вы наверное слышали, что стоит критиковать/хвалить действия ребенка, но не самого ребенка. Не “ты плохой”, “ты умница”, а “мне нравится, как ты сказал, сделал”. “Этот поступок не очень хороший, ты, конечно, знаешь, что этот поступок не очень хороший, и в следующий раз будешь стараться поступить лучше, ведь так?”, после критики хорошо добавить позитива.

Мама с вопросом: Не получается так. Вот я иногда так делаю, как Вы говорите, а он все равно мне в ответ “нет” и всё, почему?

ЮБ: Выйдите ко мне, расскажите, как это происходит. Я люблю беседовать конкретно.

Мама: Ребенок плохо поступил, отобрал игрушку у сестры. Я ему говорю: ты же понимаешь, что…

ЮБ: Подождите. Сколько лет ребенку, сколько лет сестре?

Мама: Сыну 4 года, он отбирает игрушку у двухлетней сестры. Сестра начинает плакать, а он убегает с ее игрушкой, и, видно, что он отобрал ее специально. Я ему говорю: ты же понимаешь, что плохо поступил, давай не будем в следующий раз так делать.

ЮБ: Не торопитесь. Вы делаете ошибку в первых же словах: ты же понимаешь, что плохо поступил. Это нотация, вы ему ее читаете. Нотации не ведут к пониманию вас и не приводят вас к пониманию ребенка. Надо смотреть, почему он ее отнял, что за этим стоит. За этим может стоять многое. И нехватка внимания, (он отнял игрушку, и мама обратила на него внимание), и месть маленькой сестричке, потому что ей внимания больше. У него давняя и затаенная обида. Значит, нужно ликвидировать эту эмоциональную нехватку.
Старайтесь внимательно относиться к тому, чтобы внимание к первому ребенку никак не изменилось с рождением второго ни по объему, ни по качеству. Конечно, это трудно. Я таскала своего второго ребенка подмышкой, делая с первым все, что я делала с ним раньше. И ревности не возникло, старшая очень быстро стала помогать мне и чувствовать, что мы - одна команда. Не допускайте чтения нотаций, поймите ребенка и ликвидируйте причину “злого замысла”.
Вы не можете корректировать поведение в острых ситуациях. Когда ребенок что-то делает, и вы чувствуете, что он подогрет какой-то эмоцией, вы никогда не исправите его поведение в этот момент. Будете вы его наказывать, он не изменится. Эмоциональные причины надо выявлять и стараться их нивелировать, но в спокойной обстановке.




Мама с вопросом: Ребенку 9 лет, ситуация в школе: двое детей за партой, один категорически не любит, когда берут его вещи, начинает кричать и чесаться, мой ребенок это знает, но обязательно что-то возьмет у него. Я с ним начинаю говорить, он смотрит в глаза и не может объяснить, почему он так делает.

Ю.Б.: Ну так это концерт! Почему он вам что-то должен объяснять, вы ему объясните.

Мама: Я ему объясняю! Я говорю: “Саша, ты же понимаешь…”
(смех и аплодисменты в зале перекрывают мамину речь)

Ю.Б.: Спасибо за моральную поддержку. Такие фразы - это родительские рефлексы, которые появились из культуры, из понимания воспитания как навязывания наших норм, требований к ребенку без выстраивания с ним диалога. Потому сначала - принятие ребенка и активное слушание. Почему метод активного слушания завоевал популярность?
Потому что когда родители начинают пытаться активно слушать, и такие рефлексы начинают очень быстро у них выскакивать, то удивляются сами дети, они моментально чувствуют, что им лучше живется, и сами начинают себя иначе вести, внимательнее относиться к родителям.
Помните, как вы обратитесь к ребенку, так и он будет обращаться к вам по закону подражания. Дети подражают. Поэтому если вы говорите “нет, не будешь”, он вам ответит “нет, буду”. Он вас зеркалит. Отображает. “Я тебя накажу” - “Ну и наказывай!”. При директивном воспитании не очень просто учитывать все потребности ребенка. То же самое с мужьями и женами. Думаете, можно заставить что-то делать мужа или жену? Нет. Что начинается у детей? Обман родителей. Все как у взрослых.

Важны ли семейные традиции для укрепления связей между поколениями? Нужно ли общаться с бабушками, и зачем нужно общение со старшими родственниками?

Ю.Б.: Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен все равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?
Гораздо важнее старшим научиться уважать ребенка. Вы меня спросите - с какого возраста нужно начинать его уважать. Отвечу - с пеленок. Уже с пеленок ребенок - это человек. Уважайте его путь, не говорите “я из тебя сделаю… бухгалтера, экономиста”. А если он в душе художник?

Мама с вопросом: Дочь подруги здоровается не со всеми людьми. Что делать - заставлять со всеми здороваться или предоставить свободу?
Ю.Б.: Нужно ли насильно заставить и продавить? Я бы сказала нет. Надо с ребенком поговорить и его выслушать. Подруга с дочкой не поговорила, она вам жалуется на дочь. Диалога между мамой и дочерью не было, были нотации. Когда родитель говорит вот эти три слова “ты же понимаешь” - диалог превращается в чтение нотации.
Когда вы разговариваете с ребенком - помолчите. Будьте готовы держать паузу. Когда вы слушаете ребенка - избегайте вопросов. Молчите и старайтесь попасть в тон ребенка.




Мама с вопросом: А как быть с вежливостью, обязанностями и дисциплиной?

Ю.Б.: Ребенок должен освоить много навыков и умений: чистить зубы, не вылезать из-за стола и потом возвращаться за стол, приучиться к горшку, к ложке. Надо стараться делать так, чтобы эти знания вливались в быт ребенка постепенно, без усилий. Дети перестают что-то делать, если родитель без уважения, без учета его состояния, переживаний, настаивает на своем правиле, принимает крутые меры. Отбирает компьютер, например.
Заинтересуйте ребенка, предложите ему вместо компьютера что-то другое. И далее, уже в спокойной атмосфере, вы сможете договориться о режиме и правилах. Старайтесь режимные вещи отрабатывать в мирной обстановке. Не бойтесь шутить, юмор в общении с детьми очень нужен.
Вы думаете, привычки вырабатываются от постоянного вдалбливания? Нет. Они нарабатываются постепенно.
Не стоит заменять регулярность формирования привычек понуканиями. Можно использовать записку, напоминающую картинку, календарик, на цветок приклеить стикер “полей меня, пожалуйста”, заменить свой голос чем-то еще.
Будить ребенка в школу тоже не надо, замените будильником. Опоздал, прогулял - не ваши проблемы. Вы можете ему посочувствовать: неприятно, да.

С какого возраста можно давать ответственность за подъем?

Ю.Б.: В 4-5 уже можно.

Мама: Так рано, я думала лет в 10!

Ю.Б.: Я расскажу историю о своих друзьях. Кольский полуостров, полярная ночь, темнота, два ребенка: 5 лет мальчику, 3 года девочке. Дети сами встают, брат будит сестру, они одеваются, в шубах и шапках подходят к спящим родителям, будят их и говорят: “мама, папа, мы пошли в садик”.
Пусть сияющий образ этих детей вас вдохновит. Но не фразы: “вставай, опоздаешь, давай скорее, одевайся”.

Мама с вопросом: Как сделать, чтобы дети так делали?
Ю.Б.: Пробуйте. Экспериментируйте. Попробуйте вести себя совершенно иначе, чем ребенок от вас ждет. Слезьте с него, не отнимайте развитие ребенка заботой о себе: “а как же он дальше будет жить”.




Папа с вопросом: Хочу прояснить ситуацию с самостоятельностью. Сыну три года, и он начал чистить зубы, сначала с нашей помощью, а теперь сам. Он их чистит как умеет, и наш стоматолог сказал, что у ребенка будут большие проблемы с зубами, лучше бы, чтобы я их ему чистил для сохранения зубов. И вроде бы, простая вещь, но вырастает в проблему, я забираю у ребенка щетку, начинаю чистить зубы ему сам, ребенок теряет к чистке всякий интерес, и это превращается в психологическую проблему, я не знаю, что с этим делать.
Ю.Б.: Смените стоматолога.

Мама с вопросом: Влияет ли генетика на формирование личности?
Ю.Б.: Что вы назваете генетикой?

Мама: Алкоголизм, генетические болезни. Речь идет о приемных детях моих друзей, они воспитывали приемного ребенка, но из него ничего хорошего не получилось, несмотря на то, что они по разговорам, буквально молились на него. Я пытаюсь понять.
Ю.Б.: На общий вопрос я даю общий ответ. Генетические предпосылки есть, особенно, если речь идет о соматических болезнях. Туберкулез, склонность к алкоголизму тоже могут передаваться, но не сам алкоголизм. Если ребенок приемный, хорошо бы знать родителей.
Я верю в генетические предпосылки темперамента - кто-то более спокойный, кто-то более чувствительный или азартный, это подробно написано в моей книжке про характеры. Но генетика - это не личность: благородная, честная, самостоятельная, верящая в идеалы, или корыстная, эгоистичная, преступная - личность формирует траектория жизни, среда, родители и бабушки, общество. Что сейчас ценится в обществе? А в каком обществе? Что ребенок подхватывает, берет для себя? Это не гены.

Мама с вопросом: Дочке 4 года, мы с ней делаем игрушки из слоеного теста. Я ей говорю: посмотри какие у нас красивые игрушки получаются, а она мне отвечает: да, красивые, но у меня красивее. Почему она так говорит?
Ю.Б.: Видимо, у вас в семье культивируются оценки. Она хочет хвалить себя и ждет похвалы от вас.

Мама с вопросом: Что делать с желаниями детей купить какую-нибудь страшную куклу типа монстра Хай? Дочка хочет, говорит, “у всех есть, у меня нет”?
Ю.Б.: Реклама и мода - социальные поветрия, они, как вирусы, проходят, но вы не можете изолировать от них ребенка. Обезопасить от влияния вы можете только твердыми принципами, которые сами в себе создали. Если вы против чего-то - растите этот протест с пеленок, и если вы частично чувствуете, что ребенок в чем-то прав, или вы чувствуете, что не правы - скажите ему об этом. Он будет вам бесконечно благодарен. Если вы признаете свою неправоту, вы сделаете гигантский шаг вперед.




Мама с вопросом: Что Вы думаете о раннем развитии ребенка, у нас с мужем разные взгляды на этот вопрос. Он говорит, что я не должна мучить ребенка…

Ю.Б.: А “я его хочу мучить”, да?

Мама: Нет, конечно, но ребенку уже полтора года, мне рассказали про удивительную методику раннего чтения, и…

Ю.Б.: Ужасно, я даже слушать не буду. Это как раз и называется “тянуть за верхушку”. Или вести себя как некоторые дети: посадят что-то в землю, а потом сразу же достают - проверяют - пустило ли растение корни. Пойте песни, читайте сказки, живите с ним.

Мама: Я ему читаю книжки с обозначениями животных…

Ю.Б.: С обозначениями…

Мама: Я ему читаю, он повторяет за мной слоги.
Ю.Б.: Очень хорошо, учится говорить.

Мама: Если я этого не делаю, на следующий день он забывает, стоит ли эти занятия продолжать, тратить на это время?

Ю.Б.: Тратить на это время? Такая формулировка неуместна. Живите с ребенком, говорите с ним, показывайте ему мир. Но не занимайтесь, сжав зубы и тратя время. Важна тональность времяпрепровождения с ребенком. Во время гуляния у некоторых мам есть цель: строй снежную бабу, качайся на качелях, лазь по лесенкам. А ребенку интересны и забор, и кошка, и голубь.

Нужно ли торопиться загружать ребенка кружками, применять различные методики развития?
Ю.Б.: Ребенок нуждается в свободном времени. Дайте ребенку 2-3 свободных часа в день. Дети очень хорошо играют сами с собой. В хрестоматии для родителей есть история из детства Агаты Кристи. Она росла в состоятельной семье, но мать запрещала няне учить читать маленькую Кристи, потому что не хотела, чтобы Агата начала читать книги, которые ей не полагаются по возрасту. Когда Агате Кристи исполнилось шесть лет, няня пришла к маме и сказала: “Мадам, я вынуждена Вас огорчить: Агата научилась читать”.
Кристи рассказывала в своих мемуарах как в детстве она играла в воображаемых котят. Она разыгрывала сюжеты с котятами, придумывала истории, наделяла их характерами, а няня сидела рядом и вязала чулок.
Таких фантазий, которые разыгрываются у детей, у взрослых уже нет. Рациональный ум убивает творческие силы, способности и возможности. Конечно, логика и рациональные зерна должны быть, в то же время ребенок - существо особенное. Наверное, вы замечали, что дети иногда “впадают в прострацию”, состояние естественного транса. В этом состоянии они перерабатывают информацию особенно интенсивно.
Ребенок может уставиться на букашку, на листик, на солнечного зайчика, а учительница ему кричит: “Иванов, опять ворон ловишь”. Но в это время у Иванова идет важный мыслительный процесс, он, может быть, будущий Андерсен.
В этой же хрестоматии описывается детство скрипача Иегуди Менухина, момент, когда его отдали в школу, в первый класс, и после школы родители поинтересовались у Иегуди: "Что было в школе?“, - "За окном рос очень красивый дуб”, сказал он, и больше ничего. Его поразила художественная натура.
И вы не знаете, что вашего ребенка поразило в данный момент - картина, звук, запах, но точно не “уникальная методика, разработанная, блаблабла”.
Ребенку нужен выбор, как говорила Мария Монтессори: “среда ребенка должна быть обогащенной”. Серые стены и обездвиженный ребенок - это не то, что нужно для развития.



Как Вы относитесь к методике Монтессори?

Ю.Б.: Я не знаю, что с ее методиками теперь делают. Она была глубоким психологом, философом, врачом и очень тонким наблюдателем. Она не называла воспитателей воспитателями, она их называла наставницами. Она говорила: “не вмешивайтесь в то, что делает ребенок”.
Монтессори описывает в своей книге случай, когда малыш, чтобы увидеть рыб в аквариуме за головами более высоких людей, начинает тащить табуретку, чтобы на нее встать. Но тут “наставница” выхватывает у него табуретку, поднимает его над всеми, чтобы он увидел рыб, и Монтессори описывает, как в его глазах озарение, торжество, след того, что он сам нашел решение, гаснет, сошло с его лица, оно стало покорным и скучным. Воспитательница выхватила у него из рук первые и важные ростки самостоятельности.
Часто бывает, что во время игр некоторые мамы просят своих детей все убирать на место или требуют оценки действий ребенка от педагога. Маме нужно, чтобы какой-то специалист составил мнение о ребенке? Ее ребенке. Для мамы должны быть неважными похвала или оценка педагога, а важным должно быть то, что ее ребенок естественным образом пыхтит, ошибается, ищет, находит, для нее должен быть важен процесс, в котором находится ребенок - не лезьте в него, этот процесс святой.


www.psyshans.ru

Теги: консультация психолога, психолог в Москве, психолог консультация психолога, психолог Москва, психологическая консультация, психологическая консультация., Психологическая помощь, психотерапевт Москва, семейный психолог, семейный психолог Москва, услуги психолога

ЧТОБЫ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ НУЖНО.....

КАК НАУЧИТЬСЯ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ?


Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять жизнь такой, какая она есть. Нужно полюбить жизнь вообще, во всей ее неидеальности и несовершенстве. Примите жизнь как факт - просто это с Вами случилось. И Вам теперь выбирать, что с этим делать - радоваться или чувствовать себя несчастным. Лично я выбираю думать так - ну, раз уж это со мной все равно уже случилось, посмотрим, какую радость из этого можно извлечь.

Чтобы чувствовать себя счастливым нужно полюбить свою жизнь. Человек всегда чем-то недоволен - собой, своей жизнью, родителями, родственниками, друзьями, правительством..... Человек так устроен. Это нужно помнить. В человеке есть некоторое количество неполноценности, которое лишает его покоя и удовольствия, которое помогает ему двигаться вперед и чего-то достигать, но, если не осознавать, что это только ложка дегтя в бочке меда, можно жить и чувствовать только привкус дегтя. Нужно учиться большую часть времени ощущать вкус меда.
Просто примите, как аксиому - та жизнь, которой Вы живете и есть самая лучшая для Вас жизнь, выбранная, и творчески, кропотливо воплощенная.

Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно принять себя, таким, каков Вы есть.
"Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой". Альберт Эйнштейн.
Если Вы гениально моете окна и Вам это доставляет удовольствие - Вы счастливый человек.
Как видите и гениальный физик и рядовой человек осмысливают одни и те же вещи. Имеет ли смысл сравнивать себя с кем-то?
Принять себя трудно. Чтобы принять себя Вам придется оставить детскую надежду на то, что Вы можете стать кем-то другим. Только, если Вы перестанете злиться, обижаться на себя за то, что Вы себя снова и снова разочаровываете и перестанете предъявлять к себе бесконечные претензии и бесконечно ожидать от себя чего-то, Вы может быть изменитесь и станете ближе к своему "идеалу". Время от времени разочаровывайтесь в себе - это очень полезно. Это приближает Вас к реальности, а ресурс, как известно, в реальности.

Как же этого добиться? Я имею в виду, как успокоить свой ум , если Вас все-таки зацепило "осколком" чьей-то чужой реальности?
Когда Вы чувствуете, что Вас понесло в сравнения с другими людьми, в зависть, в возбуждение, в недовольство собой - сядьте, расслабьтесь и успокойте свой ум. Все эти неудобства никак не связаны с реальностью, в которой Вы пребываете . Все это связано с умом, который легко приходит в возбуждение.
Если у Вас получится остановить мысли совсем, Вы почувствуете наслаждение, блаженство. Вот это и есть Ваше истинное состояние.

Простые способы успокоить свой ум, то есть как успокоить себя на рациональном уровне.

Есть волшебное слово "зато". В момент, когда Вы поймали себя на сравнении, которое не в Вашу пользу (как Вам кажется), скажите себе - да, у меня не так много денег, как мне хотелось бы, зато у меня прекрасное здоровье.
Да, моя жена выглядит не так, как мне хотелось бы ( не анджелина Джоли), зато у нее прекрасный характер.
Вы сразу почувствуете, как Ваше тело немного расслабилось.

Внутри каждого из нас должен быть "контейнер" для того, чтобы сконтейнировать неприятные чувства или неприятную ситуацию и вернуть ее нам в более спокойном, выносимом виде.
Например - да, сейчас у меня не лучший период в жизни, но это не навсегда. На кольце Соломона, отличавшегося мудростью, было выгравировано - "и это пройдет".
Да, я лишился работы в очень неподходящий для этого момент, но это может случиться с каждым. Жизнь - это опыт. Какой опыт эта ситуация может мне дать? Чего это хочет от меня?
Не надо ввергать себя в пучину отчаяния вопросом - за что мне это? Лучше спросите себя - зачем мне это? В первом вопросе нет ничего кроме отчаяния и чувства несправедливости. Во втором вопросе - надежда, возможность - возможность научиться творчески подходить к жизни. В жизни всегда есть и радость и страдание. Это данность. Первый вопрос обесценивает страдание и саму жизнь. Второй вопрос придает смысл страданию.


Когда человек возбужден, тревожен, напуган, напряжен он теряет способность относиться к жизни творчески.
Ребенок, который тревожен или возбужден (утратил ощущение безопасности) теряет способность играть, то есть теряет способность быть творческим. Чем меньше способности к творчеству у взрослого человека, тем меньше у него шансов решить проблему. Если у человека зашкаливает тревога, то он просто не видит вариантов, которые могут находиться у него под носом. Та же проблема будет легко решена, когда человек успокоится.
Привычку успокаивать свой ум можно выработать в себе, как и любую другую привычку.

Как себя успокоить на эмоциональном уровне?

Если Вы расстроены утешьте себя.
Ни одно страдание не должно быть безутешным. Даже, если окружающие говорят, что Вы с "жиру беситесь", верьте себе и обязательно посочувствуйте себе, пожалейте себя.
Если сохранить доброжелательность к себе не получается Вы, вопреки логике и здравому смыслу, нападаете на себя, призовите на помощь внутреннего адвоката, защитите себя. Ребенок живет с ощущение своей виновности и быстро впадает в ненависть и отвращение к себе по причине своей эгоцентричности. Что значит эгоцентризм? Ребенок ощущает себя творцом реальности, причиной всего, что происходит с ним и вокруг него. Меня любят, потому что я такой прекрасный. Меня не любят, потому что я урод.
Взрослый не эгоцентричен, его психика созрела и приобрела опыт, который говорит, что "реальность существует отдельно и я не могу ее контролировать". Значит, если меня не любят, причина не обязательно во мне. То есть взрослый находится в контакте с реальностью, поэтому у него внутри существует надежный внутренний адвокат, который действует, исходя из "презумпции невиновности", что означает, что вину сначала нужно доказать. Если для ребенка болезнь и уродство - это одно и то же и он виновен, для взрослого и болезнь и реальное уродство - это беда, а не вина. Взрослый не реагирует на несчастья ненавистью к себе, он реагирует состраданием. Его психика прошла долгий путь, прежде, чем это стало возможно - не добивать себя, а помочь пережить и эту ситуацию и приобрести бесценный опыт.

Если Вы захвачены какими-то пугающими чувствами, напомните себе, что это просто эмоция и она конечна. Проживайте эту эмоцию.
Если Вы разочарованы, не суетитесь, не нападайте на себя, не ищите виноватого, не бегите в клуб. Просто побудьте в отчаянии.
Если Вы проживете эмоцию, Вы обнаружите свой ресурс - Вам захочется жить с новой силой, двигаться вперед, творить свою жизнь.
Даже, если Вы в горе, переживите скорбь. Дайте ей сжечь себя. После того, как Вы превратитесь в золу, Вы сможете воспрять из пепла, как птица Феникс. Только после этого Вы опять сможете жить и любить. Только после этого Вы сможете оставить свое прошлое в прошлом. Вы не спрячетесь от него. Вы просто будете носить его в себе и тратить колоссальные силы, чтобы подавить свои непережитые эмоции.



С ув. Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

www.psyshans.ru




bird-1474600__340.jpg

СЕМЕЙНЫЙ АД

Семейный АД






Михаил Литвак.


В молодости, примерно в 20 лет, мне попалось интересное интервью в газете с одним видным ученым. Известный академик рассказывал, что добился такого успеха и признания благодаря тому, что рано создал хорошую крепкую семью, женившись, когда ему было 18 лет.

В то время мои взгляды были полностью противоположны мнению ученого, я был уверен, что обязательства и семья могут отвлекать от намеченного пути и карьеры, и чтобы успеть всего добиться, нужно жениться не раньше 30 лет. Именно так я и поступил, но как ни смешно, весь успех и удачная карьера ко мне пришли, когда я создал семью.

Но это моя история, а у каждого она своя. В нашей стране достаточно высок процент разводов, да и в общем — очень многие живут несчастливой семейной жизнью, не осознавая этого. Многие проблемы на работе, со здоровьем и в других аспектах вытекают из неудачно сложившейся семейной жизни.

Отношения между мужчиной и женщиной — это основа всей жизни, а у многих обстановка в семье представляет собой все 9 кругов ада, к которым они привыкли и уже не понимают, к чему они пришли. Осознать все это и наладить свои отношения они могут только пройдя немалое количество психологических тренингов.

Со временем супругам не хочется после работы возвращаться домой, к семейному очагу и вороху проблем, и постепенно жизнь становится похожей на ад и проходит все его круги.



Первый круг — это привыкание к нескладной серой семейной жизни. Второй — появление сексуальной озабоченности. Третий — попытки удовлетворения гордыни и алчности. Четвертый круг — множество примеров чрезмерных растрат и скупости. Пятый — проявления гнева и бессердечности.

Но и это не предел, бывает, что люди заходят и дальше — насилие и обман — это признаки седьмого и восьмого кругов. В некоторых семьях присутствуют драки и побои, которые даже приводят к убийствам — девятый круг.

И весь этот ад разрастается из-за проблем в сексуальной жизни супругов и нарушении производства в семье. Далее, я приведу некоторые примеры и пояснения, которые, может быть, помогут вам выбраться из своих проблем и сложностей отношений, выйти из тупика, в который вы попали.

Человек — существо социальное и его жизнь проходит в группах, которые объединяет общий интерес или дело. Обычно группы образуются в процессе какой-либо деятельности, например, во время обучения, отдыха, работы.

Самую большую роль для человека играет производственная группа, в которой он реализуется и зарабатывает на существование. Вторая по важности — это семейная группа, основная функция которой — продолжение рода.

Таким образом, одна из двух составляющих счастья человека — это его семья. А семья, в свою очередь представляет собой дом, в котором главным хозяином должен быть секс. Но с течением времени и определенными событиями, секс может медленно изгоняться из семьи, что рождает множество проблем и может привести к распаду отношений. Секс может переходить в производство, но всегда возвращается в семью в иных видах.

Аналоги сексуальных отношений в семье

Бывает часто, что супруги, живя вместе, так заняты работой, делами, хлопотами, что начинают отдаляться друг от друга, количество секса значительно уменьшается и вовсе сходит на нет.

Женщина может быть постоянно занята ребенком, обустройством дома и быта, что занимает всё ее время и энергию. Мужчина же в таком случае ударяется с головой в работу. Раздражение нарастает, появляются взаимное недовольство и обвинения, что в итоге может перерасти в распад семьи.

В другом случае — через время супруги поймут, что стали совершенно чужими людьми, но ради детей будут продолжать жить под одной крышей и дальше заниматься каждый своими делами. При возникновении подобных проблем в семьях, сексуальные отношения претерпевают изменения.
Рассмотрим их аналоги.

Скандал

Это один из самых распространенных заменителей секса. Даже по физическим характеристикам он схож с сексом — по учащению пульса, дыхания, нарастание эмоций, сбросу напряжения. Высказав всё, что накипело участник скандала получает свой оргазм, тот же, кто не успел досказать — остается в менее выигрышном положении и после ругани находится ещё долго в нервном напряжении.

У скандала наблюдают 5 стадий и зачастую, он более полноценно проходит в семьях, нежели секс.
Первая стадия — идеаторная — когда скапливается всё раздражение и недовольство, за ней следует производственная — супруги пробуют выяснить свои проблемы спокойно.

Но это не помогает и они начинают острить и бросать колкие фразы и замечания — это комсомольская стадия. Она перерастает в сексуальную стадию с громкими обвинениями, ругательствами, грубыми выражениями, это та самая кульминация скандала.

Супруги больно задевают друг друга, цепляя за самое важное. И в конце наступает постсексуальная стадия — либо перемирие, либо победа кого-то одного.

Скандалы снимают накопившееся раздражение, однако, в отличие от секса, который сохраняет здоровье и отношения, постепенно рушит это всё. Некоторые семьи скандал всё же укрепляет. Дело в том, что общение — крайне важно для человека и если эта потребность полностью не реализуется, возникает голод: на стимуляцию, узнавание, события, достижения и признание.

Мы все знаем, как нам важно находиться среди людей и чувствовать себя частью общества — это голод на стимуляцию. Но нам важно не просто находиться, но и быть знакомым с каким-то количеством людей, здороваться, знакомиться с новыми людьми — это голод на узнавание.

Когда вы находитесь в каком-либо коллективе или группе, любое событие — покупка автомобиля, заключение брака, получение ученой степени — рождает много эмоций, мнений, откликов, разговоров. Каждому хочется иногда побывать в центре такого события или быть его причиной — это голод на события.

Но помимо этого нам хочется достигать успехов в своей профессиональной сфере или на том пути, который мы выбрали — голод на достижение. Голод на признание подталкивает нас не только достигать целей, но и стараться, чтобы наши дела и творения были оценены и приняты, чтобы они принесли пользу.

Секс наиболее приятно и быстро утоляет коммуникативный голод, и это его преимущество перед производственным общением. В остальном же у производства преимуществ больше. Скандал также удовлетворяет коммуникативный голод, только не приносит приятных ощущений, в остальном всё также.

Болезнь

Этой формой пользуются и мужчины, и женщины. Если подарки и извинения можно забыть, то болезнь одного из супругов — веская причина для заботы и ухода. Поэтому наблюдаются случаи, когда, секс происходит через болезнь и уход. Болеющий получает оргазм от ухода и определенных манипуляций, ухаживающий — от проявления заботы, близости.

Работа

Очень часто мы встречаем супружеские пары, где место секса заняла работа. При этом в браке уже включено много производства — это обустройство дома, быта, приготовление еды, забота о детях и т.д. Но и при этом супруги начинают брать лишние смены, выходить на работу по выходным. Первые проявления приближающегося кризиса — это “синдром выходного дня” и идеология раздельного отпуска.

При «неврозе выходного дня» люди в паре начинают работать и по выходным, и в любое свободное время, чтобы избежать скандалов и ссор, которые их ждут дома. Когда у пары всё в порядке, то выходные и отпуск они проводят вместе. Как только наметился разлад — супруги пытаются проводить время отдельно, или же у кого-то появилась пассия. Это и есть идеология раздельного отпуска.

Болезненно-производственный аналог

В этом случае, один из супругов усердно работает, без отдыха и не жалея себя, от чего и заболевает в итоге, а его половина должна лечить, ухаживать, заботится.

Скандально-болезненный аналог

Пара может прожить много счастливых лет в браке с хорошим сексом, но к 50-ти муж заболевает, тяжело переживает болезнь и, впоследствии, отказывается от секса, заменяя его постоянным недовольством и скандалами, которые разряжают его. Жена при этом все терпит и заботится.

Слишком теплые отношения с другими членами семьи

Подробно об этом можно прочитать в психоаналитической литературе. Я же поясню этот аналог секса на следующих примерах.

В одном случае женщина начинает уделять чрезмерное внимание своему взрослеющему сыну. При этом, с мужем у них нет полноценного секса — только сексуальная стадия, а все остальные стадии она проходит со своим сыном. Это все не осознается, но семейная жизнь становится похожей на ад.

Мужа такая ситуация, конечно же, устраивать не будет — возникнет скандал. Пострадает от этого и ребенок. Мальчики в таких случаях привыкают к женским ухаживаниям и во взрослой жизни трудно проявляют инициативу.

Другой случай, если отец уделяет чрезмерное влияние своей дочери. В будущем она станет слишком разборчивой и будет иметь затруднения при выборе сексуального партнера.

Таковы основные аналоги секса в семье. Возможно, в каком-то из примеров вы нашли себя и теперь решите выбраться из этого ада. Что ж, вам предстоит кропотливая работа по налаживанию семейных отношений, результатом которой будет ваше счастье!

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

СОВРЕМЕННЫЕ КОНЦЕПЦИИ РАЗВИТИЯ В ПОДРОСТКА

portrait-1258721__340.jpg

Дополнительные источники заблуждений.

Из 11 главы книги " Игра и реальность".

Современные концепции развития в подростка".


Другой источник заблуждений — поверхностное заключение о том, что если мама с папой хорошо обращаются и заботятся о детях, то проблем будет меньше.
Не тут-то было! Это очень хорошо вписывается в основную тему главы. Сейчас я хотел бы донести следующее: когда мы работаем с подростком, который представляет собой нагромождение всех родительских успехов и неудач в его воспитании, мы должны понимать, что некоторые его теперешние проблемы связаны с положительными элементами современных установок по поводу воспитания и прав человека.

Если вы делаете все, на что только способны для содействия становлению личности вашего отпрыска, вам придется научиться иметь дело и с результатами этого процесса, которые могут сразить вас наповал.
Как только ваши дети обнаружат самих себя, им больше уже не будет нужно ничего, кроме как познания самого себя целиком, а это, помимо различных положительных элементов, которые можно обозначить в целом как любовь, подразумевает и деструктивные элементы и агрессию. Это будет долгой борьбой, в которой вам самому необходимо выжить.

С кем-то из ваших детей все будет отлично, если с вашей помощью он быстро начнет и научится применять символы, играть, видеть сны, получать удовлетворение в творчестве, но даже в этом случае путь не будет легким.
Вы все равно будете ошибаться, вам будет казаться, что эти ошибки — роковые и пагубные для ребенка.
А дети постараются заставить вас почувствовать себя ответственным за эти неудачи, даже если на самом деле вы не виноваты. Дети просто скажут: «Я никогда не просил, чтобы меня рожали».

Вашей наградой будет постепенное обогащение ребенка как личности.
Если у вас это получилось, то будьте готовы к тому, что начнете завидовать собственным детям, у которых было больше возможностей личностного роста, чем у вас самих.
Вы почувствуете, что получили награду, когда однажды ваша дочь попросит посидеть с ее ребенком, отмечая, что вы умеете хорошо это делать; или когда ваш сын захочет в чем-то быть похожим на вас или влюбится в девушку, которая, будь вы помоложе, понравилась бы вам тоже. Вознаграждения приходят не напрямую. И конечно, вы сами знаете, что вы никогда не получите благодарности.

Дональд В.Винникотт " Игра и реальность"

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


www.psyshans.ru

ПРОЩЕНИЕ - ЭТО СКАЗОЧНАЯ ХИМЕРА.....

ПРОЩЕНИЕ - ЭТО СКАЗОЧНАЯ ХИМЕРА* В ГОЛОВАХ ЗОЛУШЕК И ИВАНУШЕК - ДУРАЧКОВ.

Или два шага от боли к удовольствию.
Бывает так, что люди живут в ненависти к другому человеку и не знают, как вообще развязать этот "Гордиев узел".
Бывает так. что люди приходят в психотерапию, не представляя, как же все-таки будет решена их проблема.
Хочется, ведь, чтобы другой (мама, папа, муж, ребенок...) изменился и тогда-то все изменится, как по волшебству, само собой.
А я буду на печи лежать и семечки лузгать.

Ну да, и правда, кто-то же написал все эти сказки про Золушку, которую полюбил принц? Главное, принц долго продирался к ней через непроходимый лес; обдирал колени и руки, взбираясь на башню; мужественно сражался с драконом за прекрасную невинную ( читай наивную) девственницу....
А она в это время невинно спала в хрустальном гробу своих замороженных чувств, не осознавая реальности.
Кто-то же нарисовал эту радужную картину - волшебная печь, на которой можно лежать и ничего не делать; поцелуй принца; золотая рыбка....
Знает, ведь, наверное, человек о чем писал, можно ему верить.

И вот приходит фантазер к "золотой рыбке" - психологу и,
вдруг, вместо сказки реальность.

Психолог, хороший психолог, это и в самом деле, сказочный персонаж - это тот, кто может реально помочь.

Как вы думаете, чего не хватает человеку, живущему в сказочной реальности и воображающему себя сказочным персонажем?
Правильно, реальности, самой, что ни на есть, реальной реальности.
И кем же тогда является психолог? Правильно - проводником в эту самую реальную реальность.

Итак, что же происходит со "спящим"?
Правильно, он аккуратно, не торопясь, в своем темпе, с поддержкой психолога, просыпается. Доброе утро!!!
Чтобы пробудить спящего, психолог, совместно с клиентом, ведут кропотливую работу.
Это похоже на медленное размораживание, при котором очень важно не нарушить температурный режим и не повредить хрупкую субстанцию.

Для начала, чтобы преодолеть травму (или просто приступить к преодолению нанесенного травмирующей реальностью ущерба), вернуться в реальность из башни (из гроба, из ящика, из зазеркалья, из клетки, из каменного мешка) и возобновить жизнь, ОПРЕДЕЛЯЕМ, КАКОЙ ИМЕННО УЩЕРБ БЫЛ НАНЕСЕН, КОГДА И КЕМ.
Ибо пока враг не назван, жертва обречена томиться в башне, не понимая почему она в башне, от чего(кого) она туда спряталась и когда.
Этот путь печален и обильно полит слезами. Но без этого невозможно осознать масштабы ущерба; осознать свою беду( вместо привычной вины жертвы)
Итак ущерб осознан, беда очевидна, вина снята......

Второй пласт работы - ВЫРАЩИВАЕМ ВО ВНУТРЕННЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ЧЕЛОВЕКА ХОРОШУЮ МАТЬ.
Это подразумевает осознавание своих потребностей и способность удовлетворять оные. То есть выращивание взрослой части, которая может позаботиться о себе самом, что автоматически убирает потребность в спасении, то есть в спасителе, а, значит, и в башне. Наконец-то любим себя, ибо, что есть любовь, как не забота?
После того, как ущерб оплакан и выращен тот, кто может удовлетворять потребности(которые не были удовлетворены в детстве), человек либо покинет того, кого он ненавидел (дистанцируется), либо перестанет бурно реагировать на него и сможет оставаться рядом, не погружаясь в травматическую воронку - перестанет судорожно искать грудь(требовать, злиться, обижаться, болеть) там, где ее давно нет, а может быть (и такие печальные истории случаются в реальной реальности) и не было.

Заметьте я не говорю ни о каком прощении. Прощение - это химера сказочная в головах Золушек и Иванушек- Дурачков, как минимум, как максимум - насилие над собой, причем в извращенной форме.
Невозможно простить того, кто нанес тебе ущерб. Невозможно перестать обижаться. Можно осознать масштабы нанесенного ущерба, прикинуть свои возможности по возмещению нанесенного ущерба, и начать вкладывать свои силы (ресурсы) в создание комфорта в своей жизни. Можно продолжать ощущать обиду, но сильно снизить ее накал - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ.
Переживать внутри себя обиду, но НЕ РАЗВОРАЧИВАТЬ БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ, не мстить, не требовать, снова и снова опустошаясь. То есть прекратить войну, уйти с передовой, уйти с уровня выживания на уровень жизни.
И тогда БОЛЬ БОЛЬШЕ НЕ СМОЖЕТ МЕШАТЬ НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, получать от нее СКАЗОЧНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.

Химера* - несбыточная и странная мечта, неосуществимая фантазия.




12541124_725167394280811_3579251687442532543_n.jpg

СЕМЬЯ - ЭТО........

СЕМЬЯ - ЭТО .......

baby-17374__340.jpg
Теги: семейный психолог Москва, консультация семейного психолога, психологическая помощь семьям, помощь семейного психолога.

ЖИТЬ СО СМЫСЛОМ

Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
Альберт Эйнштейн.



under-water-1819586__340.jpg

ШОКОВАЯ ТРАВМА

Шоковая травма и ПТСР 2

В помощь практикующим терапевтам. От Елены Романченко

Повторяющаяся травма во взрослой жизни приводит к разрушению уже сформированной структуры личности, в детском возрасте повторяющаяся травма деформирует личность еще на этапе ее формирования.

Ребенок, оказавшийся в западне насильственной среды сталкивается с труднопреодолимыми задачами адаптации.
Он должен найти способ сохранить чувство доверия к людям, которые не заслуживают доверия, чувство безопасности в ситуации, которая небезопасна, чувство контроля в ситуации, которая ужасающе непредсказуема, чувство силы в ситуации беспомощности.

Будучи неспособным самостоятельно защищаться и заботиться о себе, ребенок должен компенсировать неудачи родительской заботы и защиты с помощью единственного средства, которое есть в его распоряжении - незрелой системы психологических защит.

Патологическое окружение принудительным путем форсирует развитие экстраординарных способностей, как творческих, так и разрушительных.

Это способствует развитию патологических состояний сознания, в которых больше нет места обычным отношениям между телом и психикой, реальностью и воображением, памятью и знанием.
Эти измененные состояния сознания приводят к образованию огромного массива симптомов, как соматических, так и психологических.
И эти симптомы одновременно и скрывают, и раскрывают их происхождение, они говорят на замаскированном языке секретов, слишком страшных для того, чтобы быть выраженными в словах.

...Для того, чтобы адаптироваться к обстановке опасности, необходимо пребывать в состоянии боевой готовности.
Дети, находящиеся в такой среде, развивают экстраординарные способности для сканирования предупредительных сигналов атаки.
Они становятся сиюминутно настроенными на внутренние состояния своих обидчиков.
Они учатся распознавать тонкие изменения в лицевой экспрессии, голосе, языке тела как сигналы гнева, сексуального возбуждения, опьянения или диссоциации.
Такая невербальная коммуникация становится полностью автоматизированной и в дальнейшем происходит по большей части за пределами сознания.
Дети-жертвы учатся реагировать, будучи не в состоянии назвать или идентифицировать сигналы опасности, которые пробудили их тревогу.
Помимо страха перед возможным насилием выжившие постоянно сообщают о непреодолимом чувстве беспомощности.
В таком семейном окружении осуществление родительской власти является абсолютным, капризным и своевольным.
Правила неустойчивы, противоречивы либо явно не справедливы.
Выжившие часто говорят, что больше всего их пугал непредсказуемый характер насилия.
...
Когда дети, подвергшиеся насилию, отмечают сигналы опасности, они пытаются защитить себя либо бегством, либо успокоив обидчика.
Начиная с возраста семи-восьми лет, попытки побега являются распространенным явлением.
Многие выжившие вспоминают, как в буквальном смысле прятались в течение длительного периода времени.
Они связывают свое чувство безопасности с конкретными укрытиями, а не людьми.
Другие описывают свои попытки стать как можно менее заметными, при необходимости, заморозиться на месте, припасть к земле, свернуться в клубок, удерживать застывшее выражение лица - лишь бы не привлекать к себе внимания.
Таким образом, в состоянии постоянного и чрезмерного вегетативного возбуждения они вместе с тем должны оставаться тихими и неподвижными, избегая любого физического отображения своего внутреннего волнения.
Результатом является специфическое, кипящее состояние "замороженной бдительности", отмечаемое у детей, подвергнувшихся насилию.

Если попытки избегания проваливаются, дети пытаются успокоить своих обидчиков демонстрациями автоматического повиновения.
Своенравное принуждение к следованию правилам в сочетании с постоянным страхом смерти или серьезных повреждений приводят к парадоксальному результату.
С одной стороны, это убеждает детей в их полной беспомощности и тщетности любого сопротивления.
У многих из них формируется вера в то, что их обидчики имеют абсолютные или даже сверхъестественные способности, могут читать их мысли и полностью контролировать их жизнь.
С другой стороны, это мотивирует детей доказать свою покладистость и преданность.
Эти дети удваивают и утраивают усилия, чтобы получить контроль над ситуацией с помощью единственного доступного для них способа - "попытки быть хорошим".
...Экзистенциальная задача ребенка, пострадавшего от насилия, в равной степени тяжела.
...он должен найти способ сохранить надежду и смысл.
Альтернативой является полное отчаяние - то, что не способен вынести ни один ребенок.
Чтобы сохранить свою веру в родителей, он должен отвергнуть первый и наиболее очевидный вывод - что с родителями происходит что-то ужасно не правильное.
И он пойдет на все, чтобы построить такое объяснение своей судьбе, которое освободит его родителей от любой вины и ответственности.
Все психологические адаптации ребенка, подвергшегося насилию, служат единственной цели - сохранить свою первичную привязанность к родителями перед лицом ежедневного доказательства их злобы, беспомощности или безразличия.
Для достижения этой цели ребенок прибегает к широкому кругу психологических защит.
С помощью этих защит злоупотребление огорожено от сознания и памяти, словно ничего из этого на самом деле не происходит, либо сведено к минимуму, рационализировано или прощаемо - таким образом все, что происходит, в действительности не является злоупотреблением.
Будучи неспособным сбежать или изменить невыносимую действительность, ребенок изменяет ее в своей психике.
Ребенок-жертва предпочитает верить, что злоупотребления не произошло.
Для этого он старается держать злоупотребление в секрете от самого себя.
Средства, которые имеются в его распоряжении - откровенное отрицание, добровольное подавление мыслей и легион диссоциативных реакций.
...
Не все дети имеют способность изменять реальность через диссоциации.
И даже те, кто ей обладает, не могут полагаться на нее все время.
Когда от реальности злоупотребления убежать невозможно, ребенок должен построить некоторую систему смыслов, которая будет ее оправдывать.
Ребенок неизбежно приходит к выводу, что причиной является его врожденная "плохость".
Он цепляется за это объяснение, потому что оно позволяет ему сохранить чувство силы, надежды и смысла.
Если он плохой, то его родители - хорошие.
...он может также попытаться стать хорошим.
Если он все-таки нагрузил на себя такую судьбу, то теперь он имеет власть, чтобы изменить ее.
Если это он побудил своих родителей истязать себя, то если он будет трудиться достаточно тяжело, однажды он сможет заработать себе прощение и, наконец, заполучить защиту и заботу, в которых он столь отчаянно нуждается.

...злокачественное переживание внутренней "плохости" часто маскируется настойчивыми попытками пострадавшего ребенка быть хорошим.
В стремлении успокоить своих обидчиков ребенок становится превосходным исполнителем (performer).
Он пытается сделать все, что от него требуется.

Он может стать эмпатическим опекуном для своих родителей, эффективной домработницей, академическим отличником, моделью социальной адекватности.
Он будет добиваться всех этих задач с перфекционистским рвением, движимый отчаянной потребностью найти благосклонность в глазах своих родителей.
Во взрослой жизни эта преждевременно форсированная компетентность может привести к значительному профессиональному успеху.
Но ни одно из его достижений в мире не восполнит этот кредит, поскольку он, как правило, воспринимает свое "исполняющее Я" (performing self) как не-аутентичное, фальшивое.
Признание со стороны других просто подтверждает его убежденность в том, что никто не может по-настоящему его знать, что если бы люди увидели его секрет, его "подлинное Я", его бы поносили и избегали.
Если пострадавший ребенок еще чувствует способность спасти более позитивную идентичность, он часто включается в крайности самопожертвования.
Дети, пережившие насилие, иногда интерпретируют издевательства в религиозных рамках некоей божественной цели.
Для того, чтобы сохранить чувство ценности, они принимают на себя идентичность святого, выбранного для мученичества.
...
Эти противоречивые идентичности, испорченное и возвышенное Я, не могут быть интегрированы.
Пострадавший ребенок не может сформировать связанное, целостное представление о самом себе с умеренными добродетелями и терпимыми недостатками.
В насильственной среде умеренность и терпимость неизвестны.
Я-репрезентации жертвы остаются ригидными, раздутыми и расщепленными.
В наиболее экстремальных ситуациях эти разрозненные Я-репрезентации формируют очаги диссоциированных альтер-личностей.
Подобные неудачи в интеграции у детей происходят и в репрезентациях других (людей).
В своих отчаянных попытках сохранить веру в родителей ребенок-жертва формирует идеализированные образы по крайней мере одного из них.
Реальные переживания насильственных и отвергающих родителей не могут быть интегрированы с этими идеализированными фрагментами.
Таким образом, внутренние репрезентации первичных ухаживающих лиц, как и образы Я, остаются противоречивыми и расщепленными.
Пострадавший ребенок не может сформировать внутренние репрезентации безопасного и последовательного заботящего лица.
Это, в свою очередь, препятствует развитию нормальных способностей в сфере эмоциональной саморегуляции.
Фрагментарные идеализированные образы, которые ребенок способен сформировать, не могут справиться с задачей эмоционального успокоения.
Они слишком истощены, слишком неполноценны и слишком склонны без предупреждения транформироваться в терроризирующие образы.

В ходе нормального развития ребенок достигает безопасного чувства автономии с помощью формирования репрезентаций надежных и заслуживающих доверия заботящихся людей, репрезентаций, которые могут быть пробуждены в психике в моменты бедствия, страдания.
Неспособный сформировать внутреннее чувство безопасности, пострадавший ребенок остается (более других детей) в большей степени зависимым от внешних источников комфорта и утешения.
Неспособный сформировать безопасное чувство независимости, пострадавший ребенок продолжает отчаянно и без разбора искать, от кого зависеть.
В такой атмосфере дети (еще больше чем взрослые) развивают патологическую привязанность к тем, кто злоупотребляет и пренебрегает ими, привязанность, к сохранению которой они будут стремиться даже в ущерб собственному благополучию, своей скошенной реальности и даже жизни.
...
Выжившие, которые постоянно причиняют себе физические повреждения, описывают глубокое диссоциативное состояние, предшествующее самому акту.
Деперсонализация, дереализация и анестезия сопровождаются чувством невыносимой ажитации и навязчивой потребности напасть на тело.
Первоначальные повреждения не доставляют никакой боли.
Членовредительство продолжается до тех пор, пока не приводит к мощному переживанию освобождения и успокоения. Физическая боль намного предпочтительнее эмоциональной боли.
Как сказал один выживший: "Я делаю это, чтобы доказать, что существую."
...
Существует четкое разграничение между повторяющимся самоповреждением и попытками суицида.
Самоповреждение предназначено не для убийства, но скорее для облегчения невыносимой эмоциональной боли, и многие выжившие рассматривают это, как это ни парадоксально, как форму самосохранения.

Чувство гнева и убийственные фантазии о мести являются нормальной реакцией на насильственное обращение.
Как и подвергшиеся насилию взрослые, дети-жертвы часто переполнены яростью и порой достаточно агрессивны.
Им часто не достает вербальных и социальных навыков для разрешения конфликта, они подходят к проблемам с ожиданием враждебной атаки.

ТАКИМ ОБРАЗОМ , СУЩЕСТВУЕТ ТРИ ОСНОВНЫХ ФОРМЫ ЗАЩИТНОЙ АДАПТАЦИИ
1. Разработка диссоциативных защит,
2. Развитие фрагментированной идентичности
3. Патологическая регуляция эмоциональных состояний -
ВСЕ они и позволяют ребенку выжить в среде хронического насилия.
https://www.facebook.com/groups/189416354467697/permalink/1068347506574573/

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

КАКИЕ ФАКТОРЫ ПРОВОЦИРУЮТ ДЕТЕЙ НА ЗЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Какие факторы провоцируют детей на злое поведение
Как чуткие дети становятся агрессивными











Родители знают, что мнение ребенка – очень важно. К малышам нужно прислушиваться, относится с уважением и показывать, что их мнение также значимо, как и мнение взрослого.
Как воспитывать ребенка так, чтобы в будущем у него сложилось позитивное восприятие мира?
  • Родители не должны использовать в разговорах с ребенком таких слов, которые могли бы вызвать его обиду.
  • Проявления чувств и мыслей должны быть честными. Но даже испытывая злость, нужно контролировать свое поведение. Ребенок такой же человек и заслуживает уважительного отношения.

  • Дети имеют право сами решать и контролировать свое поведение.
  • Не стоит обсуждать поведение ребенка в разгар конфликтной ситуации. Сначала родителям стоит успокоиться, а потом принять взвешенное решение и провести спокойный разговор.
  • Дети, которых сначала отругали и запугали, не скажут правду, даже если родители хотят ее услышать. Они будут врать из страха сделать еще хуже.
  • Чтобы ребенок доверял родители, покажите, что вы его друг. Неправильно использовать в общении постоянные угрозы и обвинения.
  • В воспитании есть несколько ключевых моментов. Детям важно получать одобрение со стороны взрослых. Агрессию формируют противоречивые требования родителей. Отец и мать, которые постоянно находятся в негативно настроение не могут воспитать ребенка, относящегося к жизни с легкостью.
Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

WWW.PSYSHANS.RU

50 ВЕЩЕЙ,КОТОРЫМ СТОИТ НАУЧИТЬ СВОЮ ДОЧЬ

50 вещей, которым стоит научить свою дочь.
Прочитайте — возможно, вы тоже найдете здесь то, чем стоит поделиться с вашим ребенком.











Это перевод статьи, которую написала Джина Мэйджорс — журналист и мать двоих дочерей, одной из которых скоро наступит 18 лет. Её дочь официально станет взрослой и столкнется с реальной жизнью, со всеми ее радостями и сложностями.
К этому знаменательному празднику ее мама написала список-напутствие из 50 пунктов, в который вложила свою душу. Это выводы, к которым приходишь через десятки лет, сквозь опыт неудач и ошибок, и так хочется, чтобы твои дети поняли это раньше.
Прочитайте — возможно, вы тоже найдете здесь то, чем стоит поделиться с вашим ребенком.
  1. Люби себя в первую очередь.
  2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.
  3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.
  4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать, независимо от того, как далеко вы друг от друга.
  5. Вещи не сделают тебя счастливой.
  6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.
  7. Узнай свою бабушку по-настоящему.
  8. Не всякая проблема является концом мира.
  9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.
  10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.
  11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
  12. Говори. Найди свой голос и используй его!
  13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.
  14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.
  15. Никогда не гонись за мужчиной. Правильно будет, если он сам найдет тебя.
  16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.
  17. Всегда будь честной.
  18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.
  19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.
  20. Спорить можно, но помни правило 9.
  21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.
  22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.
  23. Ты — не чья-то собственность!
  24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.
  25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.
  26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.
  27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.
  28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.
  29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!
  30. Будь вежлива.
  31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.
  32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.
  33. Ищи красоту во всех вещах.
  34. Пользуйся солнцезащитным кремом!
  35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.
  36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.
  37. Плачь, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.
  38. Смех является лекарством для души.
  39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!
  40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.
  41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.
  42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.
  43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.
  44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.
  45. Ты самодостаточна!
  46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.
  47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.
  48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.
  49. Ты красива, и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.
  50. Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.
WWW.PSYSHANS.RU

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО ПСИХИКИ

БИПОЛЯРНОЕ РАССТРОЙСТВО ПСИХИКИ







«Крайности – это сигнал. Если в одну минуту вы чувствуете, что способны преуспеть во всём, а в следующую поглощены самобичеванием, скорее всего, это биполярное расстройство».
Биполярно-аффективное расстройство (БАР) характеризуется перепадами настроения между повышенной активностью (мания или гипомания) и чувством печали или грусти (депрессия). Каждый из этих эпизодов может длиться часы, дни, недели или месяцы. Перепады настроения могут быть смешанными, и человек может чувствовать себя одновременно в приподнятом настроении и в депрессии. Часто люди с БАР не догадываются о своём расстройстве, принимая симптомы за «хорошее» и «плохое» настроение.
Более 5 миллионов жителей США страдают БАР, примерно столько же в России.
Если среди симптомов отсутствует тяжелейшая мания, БАР трудно диагностировать.
Примерно 1 из 5 человек с диагнозом БАР в то же время страдает пограничным расстройством личности.
Определяющим симптомом биполярного расстройства является наличие серьезных перепадов настроения — эпизодов взлётов и падений. Во время взлётов человек чувствует, что он «на вершине мира» и способен воплотить задуманное любого масштаба; он объят желанием сделать миллион вещей сразу.
30-летний американец о своих «подъёмах»:
«Мне нравятся эпизоды мании: в эти моменты я оптимистичен, как никогда. Вы врежетесь на машине в мой дом, а я отвечу: «Прекрасное время, чтобы построить что-то новое!». В этот период я креативен, и стараюсь заработать на этом. Я берусь за любую идею!
Больше всего мне нравится развлекать людей, заставлять их смеяться – вести себя, как клоун. Я получаю невероятное удовольствие от смеха и улыбок – они делают меня непобедимым.
Каждое утро я просыпаюсь с готовностью к работе, даже если ночью много поспать не удалось. Мне и не нужно много сна, чтобы быть активным. Я встречаюсь с друзьями, нахожусь на подъёме, делаю всё запланированное и даже больше. И я много говорю. Я повсюду, я доминирую в каждом разговоре. Мне говорили, что я говорю слишком быстро и быстро меняю темы, многие за мной не успевают. Иногда я сам за собой не успеваю».
Депрессия:
«Когда я в депрессии, я хочу, чтобы меня оставили в покое. Я хочу, чтобы все испарились. Не хочу никуда ходить, никого видеть, ничего делать. Что бы я ни делал, мне говорят, что я не прав. Так что проще прятаться.
Невыносимо видеть, как люди проживают свои счастливые жизни, это напоминает мне о моём расстройстве и о том, что у меня никогда не будет такой стабильности. Хуже всего слышать от тех людей, которых я «развлекаю» в периоды мании, о том, что я вдруг тихий. Они не пытаются меня подбодрить или поднять настроение, им просто снова нужен клоун. Это бесит.
Я не могу работать, встречаться с друзьями и заниматься спортом – меня раздражают мельчайшие детали, я представляю худшие сценарии, и желание совсем отпадает.
Я постоянно ворчу и всем недоволен. Я размышляю о суициде и однажды предпринимал попытку. Но чем больше я узнаю о расстройстве, тем лучше понимаю, что депрессия – временное состояние, и что я не всегда мыслю чётко в такие периоды. Это напоминание удерживает меня от глупостей».
В промежутках:
«Именно так я представляю себе жизнь всех остальных – обычных людей. Я просыпаюсь утром и чувствую себя нормально. У меня нет пессимистичных фантазий по поводу моего дня. Я иду на работу, выполняю задания, у меня много энергии в течение дня.
Я могу пережить трудности обычного дня и не схожу с ума из-за мелких проблем. Мелочи радуют меня, и я не тревожусь за будущее.
В такие моменты мне кажется, что я именно такой на самом деле, а не лунатик, который носится, как заведённый, и не беспомощное существо.
Я бы хотел остаться в этой фазе, но я знаю, что этого не случится. Я смирился с переменами настроения, и стараюсь наслаждаться спокойными временами, когда они наступают».
На ранних стадиях биполярного расстройства симптомы могут быть замаскированы под проблемы, не связанные с психическим расстройством. Например, они могут напоминать поведение, указывающее на употребление алкоголя или наркотиков, или переживания из-за неудач в школе или на работе. Биполярные симптомы не приходят внезапно и не проходят быстро – они проявляются стойко и оказывают серьёзное влияние на жизнь человека. Человеку с этим расстройством иногда ошибочно диагностируют депрессию, потому что в его поведении превалируют гипоманиакальные эпизоды и отсутствуют маниакальные (гипоманию нередко принимают за нормальную целенаправленную деятельность, поэтому верно оценить ситуацию может только специалист в области психического здоровья).
СИМПТОМЫ БАР
Во время мании:
  • чрезмерная радость и подъём настроения на протяжении длительного времени
  • легкая возбудимость, которая часто описывается как «нервозность» и «раздражительность»
  • быстрая речь, быстрые мысли
  • потеря концентрации
  • помутнение сознания
  • нереалистичная уверенность в своих силах и возможностях
  • опасное поведение, такое как опасное вождение, незащищённый секс, неоправданные траты, высокие ставки
  • повышенный уровень активности
  • снижение аппетита, потеря веса
  • обесценивание сна
Во время депрессии :
  • ощущение тоски и безнадежности на протяжении долгого времени
  • изоляция от друзей и семьи
  • потеря интереса к привычным занятиям
  • чувство вины и низкая самооценка
  • нарушение аппетита, потеря или увеличение веса
  • сильная усталость и недостаток энергии
  • медленная речь
  • проблемы с памятью, концентрацией и принятием решений
  • суицидальные мысли или попытки, размышления о смерти
Симптомы, как правило, проявляются в позднем подростковом или раннем взрослом возрасте, но также могут возникнуть у детей. Женщины чаще мужчин получают биполярный диагноз, причины этому не ясны. Панацеи пока не существует, однако терапевтические беседы и модификация поведения могут помочь справиться с симптомами. Существуют также лекарства, облегчающие вторичные симптомы – тревожность и депрессию. Без должного лечения симптомы ухудшаются, и человек испытывает полноценные маниакальные и депрессивные эпизоды.
«Иногда я даже не могу пошевелиться. Я сплю по 10-12 часов».
«Мой опыт БАР был изматывающим и болезненным. Я обнаружила преимущества в креативности, энергии и эйфории, приходящей с манией. Я долго не понимала, что это мания».
Если эта проблема коснулась вас или ваших знакомых, вы знаете, что она кардинально меняет жизнь человека. Люди с биполярным расстройством испытывают трудности в поддержании личных и профессиональных отношений, что привносит в их жизнь чувство изоляции, что в свою очередь усугубляет симптомы. К счастью, в наше время развита информационная сеть, которая объединяет экспертов в области психического здоровья и людей, страдающих БАР, а также их близких. Люди имеют возможность делиться опытом и получать поддержку на форумах и специальных сайтах.
Кроме того, создаются приложения на телефон, способные облегчить жизнь людям с БАР. Обучающие приложения, помогающие близким понять симптомы и выбрать способ действия; приложения-дневники, позволяющие следить за настроением и мыслями и фиксировать перемены и их триггеры; а также программы медитации и релаксации. Некоторые уникальные приложения используют слышимые частоты мозговых волн, чтобы помочь людям получить контроль над их настроением, болью, стрессом.


источник - PSYБЛОГ


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.


www.psyshans.ru

15 сенсационно-пугающих цитат нейролингвиста Татьяны Черниговской о сюрпризах мозга, подсознания и психики

15 сенсационно-пугающих цитат нейролингвиста Татьяны Черниговской о сюрпризах мозга, подсознания и психики


Профессор Татьяна Черниговская, доктор биологии и филологии, заведующая Лабораторией когнитивных исследований СПбГУ, читает интересные и полезные лекции о мозге, сознании и бессознательном, психике, искусственном интеллекте, мышлении и т.д. Порой в них проскальзывают поистине сенсационно-пугающие заявления о непостижимых тайнах и сюрпризах нашего самого мощного компьютера. В некоторые просто невозможно поверить. Мы собрали для вас самые неожиданные.




9d496db7463dbd3c597b4fcff08ecd6b_400x300.jpg


Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.

Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге приминает решение: человек или его мозг.

Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.

Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна. Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?

Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.

Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».

Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.

У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.

Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.

То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.

За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.

Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.

Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!

Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью.У компьютера этого тела нет.

Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.


Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

psyshans.ru








Не реви: 20 вариантов сказать это правильно

Не реви: 20 вариантов сказать это правильно
Способы реакции на детские слезы


Рома Китти Норрис, доула, консультант по грудному вскармливанию, инструктор курсов для родителей, дает советы о том, как правильно реагировать на слезы ребенка, ведь слишком часто раздраженно-категоричное: «прекрати плакать!» дает обратный эффект.

Мы не любим детских слез, а уж подавно и истерик. Но что если в этот момент дети делают что-то важное для их психики? Ведь плач — это их врожденная защитная реакция. Взрослые могут сбросить напряжение тем же плачем или смехом, дрожью в теле, вспышкой гнева. Мы это делаем редко, потому что нас с детства учили подавлять в себе такие реакции. Для того, чтобы дети учились управлять своими чувствами, мы не должны требовать: «Прекрати плакать!», а поддержать и успокоить ребенка, тем самым устанавливая с ним более тесный и глубокий психологический контакт. Вот как это можно сделать.
Общие успокаивающие фразы
  • Я с тобой
  • Я понимаю, как ты расстроен/-а
  • Да, это очень тяжело, зайка
  • Я буду рядом, пока тебе грустно
  • Я никуда не уйду
  • Ты в безопасности
  • Самое главное для меня — быть сейчас рядом с тобой
  • Мне так жалко, что ты потерял/-а игрушку (что твой друг сказал…, что у тебя упало мороженое)
  • Я тебя слышу, солнышко
Конкретизируем причины плача
  • Ты так хотел/-а эту игрушку (мороженое, чтобы папа остался дома, пойти в парк)
  • Эта собака (ребенок, поездка, как я повысила голос) напугала тебя
  • Давай еще раз посмотрим, где болит
Удерживаем ситуацию в рамках (и слушаем возражения)
  • Я не могу разрешить тебе пойти на праздник (ударить в ответ, играть моими очками)
  • Тебе нужно обуться (закончить домашнее задание, сесть в машину)
Напоминаем, что ситуация может улучшиться
  • Я дам тебе еще конфетку, в следующий раз, скоро
  • Я знаю, что ты с этим справишься
  • Мама скоро вернется
  • Я уверена, что ты все же можешь весело провести время
  • Все в порядке с этой футболкой, тебе в ней хорошо
  • Так как сейчас не будет всегда
Чего делать не надо:
  • Развешивать ярлыки на эмоции: «Я вижу, ты злишься!»
  • Отвлекать ребенка от его эмоций: «А давай пойдем и посмотрим, что там папа делает?»
  • Спешить исправить ситуацию: «Ну пошли уже, я куплю тебе это мороженое!»
  • Рационализировать: «Ну, мороженое ты ел/-а уже вчера»
  • Стыдить и заставлять молчать: «Что это за вой ты здесь разводишь?»
  • Наказывать и угрожать: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы пойдем домой!»
Источник: huffingtonpost.com

www.psyshans.ru




,child-1439468__340.jpg

Теги:дети, слезы, способы реагирования, психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе.

Отношение к мужчине у женщины — это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе.

tango-108483__180.jpg
Если была боль, чувство обиды, борьба — все это перенесется на отношения в паре.
Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, ¬потом вылечился. Когда женщина говорит:
«Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания.
А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.(с)




Добавлю от себя.
Не только партнер поставляет необходимые страдания, но и сама женщина(мужчина) неустанно трудится над тем, чтобы псевдолюбовь - страдание - длилась.
В своей практике я сталкиваюсь с тем, как клиент меня упорно "демонизирует", не видит меня реальную, а видит во мне того, кто причинил страдания.
Так клиент похвалу принимает с подозрением - теперь он что-то мне должен за теплые слова.
Конструктивную критику воспринимает, как нападение
Уход в отпуск, как то, что я отвергаю, покидаю, оставляю. Буквально озвучивают свои чувства так - если бы ты меня любила, ты бы не покинула(если бы ты понимала, как мне плохо без тебя, ты бы меня не оставила)
Наличие границ, являющихся основой безопасности - встречи в определенные дни, в определенное время, определенную продолжительность сессии - то есть все то, что для обычных людей и составляет безопасность - четкие границы наших отношений, без использования - инцестуозных моментов - воспринимают, как отвержение.
При таких переносах трудно чувствовать себя счастливым, даже, если партнер выворачивается наизнанку, чтобы доставить удовольствие. Человек не замечает стараний парнера, а во всем видит то, что я описала выше- следы болезненной травмы.
И. Ситникова.
8 916 542 01 40

www.psyshans.ru




Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

РАСТИТЬ — РОДИТЕЛЬСКАЯ СВОБОДА И РАДОСТЬ. ВОСПИТЫВАТЬ — РОДИТЕЛЬСКАЯ ТЮРЬМА

girl-1641215__340.jpg

Дима Зицер:
«Растить — родительская свобода и радость. Воспитывать — родительская тюрьма»

Об ошибках родителей и безошибочности детей

О воспитании
Есть огромная разница между понятиями «воспитывать ребенка» и «растить ребенка». Почему? Потому что «растить» — это значит помогать, создавать условия для роста, наблюдать за процессом роста. А воспитывать? Это значит формировать, менять, вдалбливать и стремиться привести маленького человека к какой-то определенной модели, которая ему не нравится и не нужна. Потому что у него есть своя модель, свое видение, свое право на жизнь, поступки и ошибки.
Но родители упорствуют и даже не замечают, что процессом воспитания они полностью заменяют процесс общения. Забывают, что радость приносит именно общение и доверительные, теплые отношения с любимым человеком, а не наличие хороших оценок в дневнике или того факта, что ребенок надел шапку.
Вы думаете, что когда он вырастет, то поймет, поблагодарит? Серьезно? Ответьте себе на вопрос: вам сейчас сильно нравится заниматься тем, что вам вдалбливали в детстве ваши родители? Да, иногда в компании друзей вы можете сыграть на пианино. Ну и сколько вас, играющих, отзовитесь! А многие учились играть ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо действительно важного и волшебного, что проносилось мимо? Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Однако вопрос цены у большинства до сих пор не закрыт. И вот эту же самую модель вы навязываете своим детям.
Растить — значит не отказывать себе в огромном удовольствии наблюдать за процессом. Видеть то, что подарено судьбой только родителям — когда кто-то, кто совершенно точно создан тобой в любви и счастье, меняется, растет, познает мир. Я уверен: растить — родительская свобода и радость. Воспитывать — родительская тюрьма.

Об обмане
Почему ребенок не носит шапку, ведь на улице холодно? Почему он не доел суп, сказав, что сыт, но набросился на конфеты? Потому что вы все время его обманывали. По чуть-чуть, но обманывали. Трехлетний ребенок хорошо различает, что такое «жарко» и что такое «холодно». И вот он попадает в такую ситуацию: его укутывают по самую макушку, ему жарко, но тут всезнающая мама говорит, что шапочку снять нельзя, потому что на улице холодно. Она-то знает! Ребенок ей должен верить. Но ему в этот момент жарко. И вот он в замешательстве – он чувствует одно, а убеждают его в другом. Точно так же и в истории с супом – ребенок наелся, но ему говорят, что он голоден и нужно же доесть все, что на тарелке. Но он чувствует сытость!
Вот так все время мы обманываем наших детей, навязывая свое видение. И потом они нам просто-напросто не верят. Не верят, когда мы говорим, что книжка интереснее компьютерных игр, не верят, что учеба – это полезное занятие, а не каторга, не верят, что прогулка лучше лежания на диване.
Так что же делать родителям? Дать ребенку почувствовать холод – и он сам наденет шапку. Дать возможность не доесть суп – и он сам его съест через полчаса (и уберите конфеты из его поля зрения – только и всего). Показать на своем примере, как увлекательно гулять, рыбачить, читать – и он не будет целыми днями сидеть дома, уставившись в свой гаджет.

О рамках и компромиссах
Когда родители «дают указания», в первую очередь страдают они сами, потому что дети их не выполняют, потому что жалеют себя любимых, потому что не умеют правильно сформулировать мысль, потому что не могут справиться с ситуацией. Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе ваш родительский долг не будет выполнен. Вы искренне полагаете, что если ребенок тут же не бросится выполнять ваши указания, то он не станет достойным человеком, обидит бабушку, расстроит учителя и т.д. И получается в итоге, что вы сами себя загоняете в рамки, пытаясь в эти же рамки втиснуть и свое чадо!
В порыве гнева родители считают, что ребенок делает им назло, что он глупый или вредный. И вот мы, родители, становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой радости общения тут может идти речь? Ребенок превращается в объект ваших проблем. И вы говорите: «Какие же неблагодарные – эти дети!» или «Я посвятил тебе жизнь, а ты!..». И слышим в ответ вполне резонное: «А я тебя не просил».
Из этой тюрьмы вырваться очень непросто, но возможно. Как? Договаривайтесь При чем не в приказном тоне, типа: «10 минут поиграй — и спать. Договорились?». Это не договор. Это ультиматум. Договор – это путь к компромиссу. Ты – мне, я – тебе. Научитесь делать детям выгодное для них предложение.

О понимании
Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Наши дети делают маленькие открытия, пробуя этот мир на вкус, на ощупь. Они меняют свое мнение, влюбляются, интересуются самыми разными вещами под воздействием целого ряда факторов. Они открыты, откровенны и умеют быть собой. Да, они такие. Не такие, как мы, а другие. Но это и есть самое прекрасное в них! И как жаль пропустить самое интересное в их жизни вследствие навязанного нам и нами же желания постоянно управлять.
Мимо нас проходит столько, что мы вынуждены играть роль воспитателя вместо того, чтобы просто любить. Именно вынуждены, поскольку довлеющая над нами модель отношений часто, помимо нашего желания, вталкивает нас в одну из самых неестественных позиций, где принятие любимого человека заменено на его жестокое переделывание.
Поэтому важно остановиться и задуматься: люблю ли я своего ребенка? Да? Да! Тогда почему я так жесткок к нему? Это от того, что он меня не понимает или я его? Конечно, он! Но не стоит его в этом винить, ведь он — ребенок и еще не знает, каково это «быть взрослым». Так разве в этом его вина? У него нет еще такого опыта, как у вас, и это вполне естественно, что он вас не понимает. Значит, ваша задача — поговорить и объяснить.

Об обязанностях

Он не моет посуду. Она не убирает в доме. Какое горе! Сделайте так, чтобы ребенок понял, что проблему посуды решить очень легко: можно купить посудомоечную машину, можно найти людей, которые помоют посуду за вас, можно помыть посуду вместе, чтобы было веселее и быстрее, да хоть одноразовой посудой пользуйтесь!
Поймите, это не такая уж жизненно важная вещь – мытье посуды, уборка в доме, хорошие оценки в табеле. Важно, как он относится к вам и другим людям, как он воспринимает мир, как ему в этом мире живется. Вот что важно.
Ведь весь окружающий мир настроен против ребенка – учителя в школе требуют, одноклассники могут обидеть, друзья – не понять, и тут еще вы со своей посудой. Подумайте, каково в этот момент дочке или сыну. Ему и так плохо. И без вас. Так что прекратите делать жизнь своего ребенка еще хуже. Ваша задача – защищать и быть на его стороне. Всегда, даже если он не прав.


www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

ПОЭТИЧЕСКОЕ ОПИСАНИЕ НЕВРОЗА

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим... но забываем,
О том, что любим, вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем,
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Но губим тех, кто в нас влюблен.


www.psyshans.ru
alone-1238471__180.jpg
Фото:

КАК ОТПУСТИТЬ НАВСЕГДА ЧЕЛОВЕКА ИЛИ СИТУАЦИЮ, КОТОРЫЕ МУЧАЮТ ГОДАМИ

Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами
Николай Линде



Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости. Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта.
Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.

Приводятся примеры конкретной коррекционной работы с различными случаями эмоциональной зависимости с помощью указанного метода. Показаны возможности расширения метода на множество смежных областей терапии.

Эмоциональная зависимость – это потеря личной автономии, либо чувства личной автономии, по эмоциональным причинам.

Причем, субъект этой зависимости:

1. Испытывает страдания в силу недоступности объекта своего чувства, либо в силу невозможности изменить его поведение, либо в силу неадекватной власти объекта над ним;


2. Ощущает невозможность освобождения от зависимости;

3. Чувство, его связывающее, оказывает хроническое отрицательное влияние на жизненный путь, общее самочувствие, принятие решений и поведение субъекта.

Вариантов эмоциональных зависимостей довольно много. Это может быть любовная зависимость от конкретного лица, отношения с которым прекратились или наоборот никак не могут прекратиться.

Может быть, это зависимость от самого чувства любви (эротомания), так что объект чувства не уникален. Это может быть зависимость на основе чувства долга, когда, например, женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее "пропадет", а она будет испытывать чувство вины.

Это может быть зависимость основанная на чувстве ненависти или обиды, когда связь не прекращается, потому что эти чувства не находят своего разрешения.

Это может быть зависимость от матери (или другого лица), с которым произошло эмоциональное слияние (конфлюэнция). В этом случае субъект автоматически испытывает те же чувства, что и объект.

Это может быть зависимость на основе чувства собственной беспомощности, когда субъект ощущает полную подчиненность другому лицу. Например, девушка может чувствовать, что психологически еще находится в утробе матери и боится встретиться с реальным миром.

Это может быть эмоциональная зависимость от уже умершего лица, с которым субъект не сумел попрощаться. Это может быть зависимость от ужасного или, наоборот, прекрасного прошлого, в котором данный субъект живет до сих пор. Это может быть зависимость от будущего, в которое субъект инвестировал свои мечты и надежды. И т.д.



Субъект может долгие годы страдать от чувства, делающего его зависимым, порой даже не осознавая его, порой смирившись с ним, а порой, не желая с ним расстаться. Психологическая помощь в этих случаях направлена на то, чтобы клиент от состояния зависимости перешел к состоянию независимости, а в дальнейшем, если он захочет, к состоянию взаимозависимости.

Последнее название представляется нам не очень удачным, хотя оно принято в литературе. Можно подумать, что теперь оба индивида станут рабами друг друга. Но, имеется ввиду, что оба будут свободны и, тем не менее, могут чувствовать необходимость друг в друге и могут любить друг друга, не испытывая сковывающего чувства принуждения и ограничения возможностей.

Освобождение всегда сопровождается чувством легкости и отсутствия ограничений, спокойной и уравновешенной реакцией на поведение другого человека. Хорошо, например, если в случае неожиданного разрыва молодой человек может сказать словами веселой песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".



К сожалению, иногда говорят с гневом: "Так не доставайся же ты никому!" или "Ты перед сном молилась, Дездемона?" или с депрессивным смыслом: "Жизнь моя кончилась". Часто необходима профессиональная терапевтическая помощь, чтобы исцелить рану сердца, и это большая и трудная работа. Но…

Используя метод ЭОТ, нам удалось найти некоторые быстрые и эффективные способы решения ряда перечисленных выше проблем, достижения индивидом состояния независимости, что одновременно продвинуло нас в понимании сути самой эмоциональной зависимости, психологических механизмов ее возникновения. Начну с примера.

Пример 1. "Синий шар".

На семинаре, который я проводил в одном институте у студентов третьего курса, студентка предложила мне помочь ей с проблемой несчастной любви. Она уже два года была под влиянием этого чувства.

Каждый день только о "нем и думала", жила чисто механически, ничего ее по-настоящему не интересовало, не могла полюбить кого-то другого, как ей советовали друзья. Она посещала одно время психоаналитика, но это нисколько ей не помогло.

Для начала я предложил ей представить, что на стуле перед ней находится тот самый молодой человек и описать переживания, которые она испытывает. Она ответила, что всю ее, все ее тело, безумно влечет к нему, а это чувство локализуется в груди.



Дальше, следуя основной схеме терапии, я предложил ей представить образ этого чувства на том же стуле, где раньше “сидел” молодой человек. Она ответила, что это ярко синий шар, который, безусловно, принадлежит ей. В то же время она хотела выбросить этот шар, но не могла этого сделать, потому что по ее словам, тогда она совсем как бы умерла.

Уже на этом этапе стала очевидной структура тупика, в котором она находилась. Она явно хотела вытеснить свои чувства, из-за которых страдала, но одновременно не хотела их лишаться.

Ее способность любить в виде синего шара была спроецирована на молодого человека, и она была лишена контакта с этой частью личности, поэтому ощущала апатию, жила механически и не могла полюбить кого-то другого. Эта же проекция создавала мощное влечение, чтобы обрести снова этот синий шар.

Тогда я предложил ей для выхода из тупика попробовать по очереди и тот и другой вариант:

1. Выкинуть шар совсем;

2. Принять его в себя как часть своей личности.

После этого можно было убедиться, какое действие ей наиболее подойдет. Однако она проявила сильное сопротивление и наотрез отказалась и от того и другого варианта.

Для того, чтобы расшатать эту ригидную систему, я предложил поучаствовать в этом процессе членам группы. Каждый по очереди вставал за спиной девушки и от ее имени произносил речь, в которой обосновывал свое решение выкинуть или принять этот шар. Этот вопрос затронул всех и каждый выступил очень эмоционально. После этого она все равно не приняла никакого решения.



Тогда я решил еще больше обострить ситуацию и применил прием гештальттерапии, предложив ей встать посреди комнаты, расставив руки в стороны, а всем другим – тянуть ее в сторону принятого ими решения и уговаривать сделать именно так.

Борьба разгорелась нешуточная, почему-то все мужчины были за то, чтобы выбросить шар, а все женщины за то, чтобы его оставить. Но главное действие произошло очень быстро, девушка буквально возопила: "Ни за что не отдам!" - и бросилась к группе женщин, хотя мужчины держали ее очень крепко.

Поскольку решение было принято, я остановил “игру” и спросил ее о том, как она себя чувствует. С удивлением она признала, что чувствует себя очень хорошо, а шар сейчас находится в ее сердце.

– Но, - добавила она – это вряд ли надолго. Я столько мучилась, и к психоаналитику ходила. А здесь за час… Скорее всего это все вернется.

Я предложил ей сесть на место и снова представить перед собой того молодого человека.

– Что ты теперь чувствуешь?

– Странно, я чувствую к нему нежность, но я не страдаю.

– Можешь ли ты теперь отпустить его? Сказать ему, что ты желаешь ему счастья без тебя?

– Да, теперь могу. (Обращаясь к образу молодого человека). Я отпускаю тебя и желаю тебе счастья независимо от меня.

Она увидела, как образ молодого человека удаляется и тает, и от этого ей стало еще легче.

Теперь я предложил ей свою интерпретацию: "Синий шар и есть твое сердце. Оно было отдано молодому человеку". Я сказал, что вместе с теми чувствами, от которых она хотела избавиться, она выбрасывала и собственное сердце, которое и обеспечивает способность любить и чувствовать, поэтому она и была в апатии.

Теперь, когда сердце на месте, она может не страдать и отпустить этого человека, одновременно сохраняя к нему теплые чувства. Так Пушкин в своем знаменитом стихотворении прощался с любимой: "Я Вас любил, любовь еще, быть может".



После этого объяснения еще одна девушка произнесла:

– Я поняла. У меня было то же самое, восемь лет. Я все время его психологически держала, мучила себя, мучила других, не могла по-настоящему жить и любить. Теперь я хочу это закончить.

В порыве чувств она вскочила на стул и громко объявила, что отныне он свободен и может жить, как хочет и она свободна тоже.

Семинар закончился общим обсуждением.

Через неделю я снова встретил первую девушку на семинаре, ее лицо светилось, она сказала:

– Спасибо вам большое. Я впервые прожила неделю счастливо.

Я наблюдал ее до конца семестра, все было хорошо. На последнем занятии она сказала, что больше не страдает, но у нее остались счастливые воспоминания о той любви.

Комментарий. Позднее я понял, что так устроены практически все ситуации с эмоциональной зависимостью. Всегда речь идет о том, что вместе с потерей любимого объекта от человека "отрываются" и те инвестиции, которые он когда-то вложил в него в надежде получать эмоциональные "дивиденды". Он чувствует потерю, потеряна часть его души. Он не может создать новые отношения, потому что нечего больше вкладывать.

Но капиталовложения в отношения делают их надежными и весомыми, тогда отношениями дорожат. Если другой человек отвечает первому взаимностью, то все счастливы, и между ними осуществляется прочная эмоциональная связь, обеспечивающая хорошую основу для создания семьи. Когда обе стороны процесса делают взаимные вложения, то это обеспечивает их счастье, они обладают не только любимым объектом, но и собственными вложениями, ведь они тоже с ними, если отношения не нарушены.

Да еще с ними находятся и те инвестиции, которые сделала в них "противоположная сторона". Каждому приятно осознавать, что он дорог для любимого человека, что он для тебя старается.

Эта идея стала основой целой серии удачных работ по преодолению эмоциональной зависимости. Конечно, нельзя говорить, что сердце одного индивида действительно перемещается в любимого им человека, и последний им распоряжается. Но не зря любящие так часто говорят о том, что отдали свое сердце тому, кого любят.

Как пишут поэты: "В горах мое сердце, а сам я внизу…" В субъективной реальности возможно то, что не происходит объективно, однако, оказывает на жизнь индивида вполне реальное и объективное воздействие.

Если субъект совершил в своем субъективном мире внедрение (подходит и термин "проекция") какой-то части своей личности в другого человека, то он ощущает постоянную связь с ним, свою зависимость. Он привязан постольку, поскольку его чувства или часть личности прочно прикреплены к другому.



Фрейд говорил о том, что в результате фиксации часть либидо, но не часть личности, прикрепляется к объекту или его образу, в результате чего объект начинает обладать эмоциональным зарядом для данного индивида, это было названо катексисом.

В своей знаменитой работе "Меланхолия" Фрейд говорит о том, что работа горя состоит в том, что либидо постепенно отнимается у любимого, но утраченного объекта.

Но он не указывал, что эта фиксация либидо имеет смысл инвестиций в будущее. А это очень важно! По сути это новая теория любви. Фиксация происходит не потому, что просто объект понравился, субъекту могут нравиться многие люди противоположного пола и другие объекты. Но не происходит решающего выбора, субъект не делает "ставки" именно на данного человека.

Если же он делает "ставку", то это означает, что он прочно привязывает свою судьбу, свое счастье, свое будущее с данным человеком. Он инвестирует энергию своих надежд и мечтаний в будущее, надеясь на долгую совместную жизнь, надеясь получать множество девидендов, например, рассчитывая на сексуальное счастье, рождение и воспитание детей, совместную интересную жизнь, одобрение общества и т.д.

Недаром влюбленные спрашивают друг друга: "А ты меня любишь?", "Ты не разлюбишь меня?" и так далее. Они хотят убедиться в "доходности" и надежности своих инвестиций, а также, что в них тоже будут вкладывать. Более того, я убедился на терапевтической практике, что капиталовложения управляют сексуальным влечением, а не наоборот. Исчезают вложения – исчезает и влечение.

Пример 2. "Букет цветов".

Обратился ко мне молодой мужчина. "Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось.

Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать".

– Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили.

– Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил.

– А это мы легко проверим.

– Это как же?

– А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?

– Да ничего. Мне все равно.

– Тогда Вы легко можете ей сказать: "Прощай, желаю счастья в личной жизни!

– Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу.

– Ну вот, это и значит, что Вы зависимы.

Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену, и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.



– Точно это Ваши цветы?

– Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал.

– Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят.

– Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче, и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода.

– А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул).

– Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы.

– Можете Вы теперь сказать ей: "Прощай, желаю счастья в личной жизни."

– Да, теперь легко.

– Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом.

– Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало.

– А теперь посмотрите на вторую жену.

– Да, теперь другое дело.

– Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите.

– Нет, почему же…

Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.

Возвращение вложенных "капиталов" назад (в тело субъекта), когда произошло разрушение отношений, освобождает субъекта и делает любимый объект нейтральным, таким же, как и все прочие люди. Ни у Фрейда, ни у других известных психоаналитиков и терапевтов не описываются методы, которые были бы специально ориентированы на возвращение потерянных субъектом чувств или частей личности, иначе все об этом уже давно бы знали.

Совершенно понятно, почему таких методов не было создано. Для этого пригодна только технология эмоционально-образной терапии, поскольку она позволяет представить инвестированные чувства в виде образа и через возвращение этого образа в собственное тело вернуть утерянные ресурсы. Практически невозможно вернуть чувства на основе только вербальных техник.

Более того, для большинства психотерапевтов сама идея пока что недоступна в силу того, что метод, в котором чувства можно перемещать как предмет, можно с ними отождествляться, принимать их в свое тело или отпускать, противоречит их традиционным представлениям. Поясним еще на одном на примере, как работает эта идея в рамках ЭОТ.

Пример 3. Золотой ком.

Ко мне пришел молодой человек, чтобы выяснить свои отношения с девушкой. Любовь их началась еще в 15 лет, она была сильной и искренней. Уже тогда они вступили в сексуальные отношения и были счастливы друг с другом. Но годы шли, и пора было бы жениться, но он был бедным студентом и не мог обеспечить семью.

Тогда она обиделась и, резко порвав с любимым, вышла за богатого. Она родила ребенка, но не была счастлива, она раскаивалась в своем выборе и вскоре стала добиваться восстановления отношений с бывшим любовником. С мужем она развелась, но все-таки ее главным устремлением остались деньги и карьера.

Молодой человек уже не хотел примирения с ней, но не мог освободиться от прежнего чувства, не мог сопротивляться ее настойчивости, хотя уже не доверял ее любви. Теперь он уже мог содержать семью, но не хотел связывать свою жизнь с бывшей подругой. Сначала я думал, что в нем просто говорит обида, самолюбие. Может быть, следует помочь ему простить неверную возлюбленную и вновь соединиться с ней?



Но тот был тверд в своем намерении освободиться от этой эмоциональной зависимости. Он был убежден в низкой нравственности девушки и считал, что она манипулирует им. Он никак не мог понять того, как она могла раньше пренебречь его прекрасными чувствами, причинить ему такую боль.

Сам он ни за что не стал бы проявлять инициативы в восстановлении отношений. Первый сеанс был использован для выяснения всех обстоятельств дела и для принятия окончательного решения, что же следует делать.

В начале второй встречи, молодой человек снова подтвердил, что он не имеет ни малейшего намерения восстанавливать отношения, но нуждается в помощи, чтобы его больше не тянуло к ней, чтобы он освободился бы от этой зависимости и страданий.

Следуя теоретическим представлениям о том, что эмоциональная зависимость держится только на тех психологических "капиталах", которые данный субъект "вложил" в любимого человека, я предложил клиенту создать перед собой образ этих чувств.

Подумав, молодой человек сказал, что эти чувства похожи на огромный золотой ком, из которого торчит ниточка, связывающая его с воздушным шариком наверху. Мы определили, что этот шарик символизирует девушку, которой он вручил свои чувства, надеясь удержать ее с помощью этих чувств.

После этого я предложил клиенту вобрать в себя этот ком, то есть свои чувства, снова в себя, как свою энергию. Сначала он не понимал, как это можно сделать. Я предлагал, чтобы он пригласил их обратно в свое тело, но у него это не получалось. Вдруг он сам нашел решение:

– Я должен сам войти в этот ком! Потому что он больше меня.

– Что же, сделай это.

В воображении он вошел в этот ком и почувствовал, что утерянные ранее чувства облекли его со всех сторон, как золотая сияющая аура, они наполнили и все его тело внутри, а шарик отлетел и завис где-то в стороне.

– Эти чувства даже защищают меня, я чувствую силу и независимость. Теперь эти чувства принадлежат мне, и я могу свободно ими распоряжаться, могу направить их на кого-то другого. И как она могла пренебречь такими прекрасными чувствами?

– Как ты сейчас относишься к этой девушке?

– Знаете, мне теперь действительно все равно. Даже не хочется проехаться перед ней на Мерседесе, чтобы отомстить. Я действительно свободен.

– Следовало бы нам еще встретиться, чтобы убедиться, что результат действительно устойчивый. Может быть, потребуется доработка.

– Нет, я абсолютно уверен. Если будет необходимо, я вам еще позвоню.

Он вышел от меня очень уверенной и сильной походкой, больше он не позвонил.

Комментарий. Этот случай, как предыдущий и многие другие, показывает, что субъект может с помощью сознательных действий по отношению к образу своих чувств действительно вернуть их себе, а тем самым обрести освобождение от эмоциональной зависимости.



Традиционно психотерапевты считают, что с партнером, с которым отношения разрушены, следует мысленно (и/или реально) проститься и отпустить его. Однако, проститься так просто не получается, потому что сердце, душа и чувства все равно остаются с тем, кому они подарены, с кем они связаны.

Прежде чем отпустить, необходимо вернуть свои "капиталовложения", иначе ничего не получится. Иногда это само происходит каким-то спонтанным образом, но по большей части проблема эмоциональной зависимости остается крайне трудной для решения, видимо из-за непонимания важности этого аспекта и отсутствия соответствующих технологий.

Часто психотерапевты предлагают мысленно рвать или резать связывающую нить, мысленно прогонять бывшего супруга и т.д. Эти механические способы иногда дают освобождение, но поскольку связывают людей не нити, а чувства, то по большей части решения не происходит, либо это решение частичное и неустойчивое.

Возвращение чувств и частей личности с помощью наглядно представляемого образа этих чувств или частей личности не вызывает сопротивления, поскольку индивид ничего не теряет. В этом действии также нет ничего морально предосудительного, ведь он не наносит ущерба объекту любви и не прогоняет его, не отказывается от него. Тем не менее, после этого вполне можно отпустить объект, который уже больше не наделен неотразимым притяжением.

Однако у субъекта могут быть дополнительные мотивы для того, чтобы не совершить то, к чему будет побуждать его терапевт, и это порождает новые трудности и особенности работы. Терапевту необходимо научиться преодолевать или обходить сопротивление клиента на пути его освобождения.

Пример 4. "Боязливый голубь".

Девушка никак не могла забыть молодого человека, который оставил ее два года назад. Каждый вечер ей представлялось, что он рядом с ней, и это было мучительно. Конечно, я спросил и ее о причинах разрыва, и о желательности и возможности примирения. Все говорило о том, что необходимо окончательно попрощаться и отпустить бывшего возлюбленного.

Я сразу предложил ей представить ту часть своей личности или те чувства, которые она "инвестировала" в своего любимого, и которые утратила вместе с его уходом. Она сразу ответила, что это голубь.

Я пояснил, что голубь обычно символизирует душу, и спросил, готова ли она вернуть этого голубя, принять его назад как часть ее личности? Она подтвердила, что голубь, которого она ясно себе представляла, действительно часть ее личности, но он почему-то боится к ней идти.

– Почему же?

– Потому что я подрезаю ему крылья.

– Зачем же ты это делаешь?

– Ну, конечно же, чтобы он не улетел.

Это первая трудность. Необходимо было объяснить девушке, что душа не может улететь от самой себя, что она все равно будет принадлежать ей. А также то, что чем сильнее держишь кого-то в плену, тем больше он вырывается.

Все это было разъяснено, но поскольку критерием истины является опыт, я предложил ей ради эксперимента объяснить голубю, что девушка не будет больше подрезать ему крылья. Это заявление возымело действие, голубь уже захотел вернуться к девушке, но все-таки боялся. Никакие заверения со стороны девушки, на которые ее подталкивал я, не помогали. Это вторая трудность.



Внимательно наблюдая за словами и интонациями клиентки, я вдруг понял, что на самом деле, это она сама боится голубя. Она боялась его свободы, боялась, что он может снова повести ее чувства за собой. Этот же страх и заставлял ее подрезать голубю крылья, поэтому это новая и в то же время старая трудность, но нужен новый подход.

Тогда я предложил девушке парадоксально заявить голубю, что она сама больше не будет его бояться. Девушка удивилась, потому что была убеждена, что это голубь ее боится. Не объясняя, я настоял, что это парадоксальный прием и его надо попробовать.

Она послушалась, и голубь тут же впорхнул в ее грудь. Девушка задышала гораздо глубже и свободнее, ее глаза засветились, она почувствовала себя лучше, и все ее страхи исчезли.

Теперь, когда она представила своего бывшего друга, она ощутила, что полностью свободна от него. Теперь она легко смогла попрощаться с ним и абсолютно уверенно подтвердила, что больше не страдает и не испытывает зависимости. Через неделю она еще раз подтвердила, позитивность и устойчивость этого результата.

Комментарий. В этом примере мы разобрали еще две возможных трудности, которые могут встретиться при возвращении инвестированных чувств:

1. Индивид совершает некоторое насилие над инвестированной частью личности (т.е. над собой), в результате чего та теряет доверие к нему (сам к себе);

2. Индивид боится возвращения части личности, опасаясь, что та подведет его или будет им управлять и т.д. Налицо внутреннее расщепление и страх неудачного контроля над самим собой.

Из этого и других случаев мы можем умозаключить, что субъект эмоциональной зависимости иногда испытывает чувство неуверенности в самом себе, не ценит самого себя, не доверяет своим чувствам или способностям. Он иногда сопротивляется освобождению от зависимости, на которую жалуется, потому что опасается, что на свободе он совершит новые ошибки или никому не будет нужен, никого не найдет и т.д.

Метод может применяться к ряду других задач, при небольших видоизменениях техники, мы называем это расширениями зоны применения метода, а проще, расширением метода.

освободиться от гнета зависимости от другого человека.

Расширение метода 1. Эмоциональная зависимость и психосоматика

Эмоциональная зависимость может порождать психосоматические симптомы, которые индивид расценивает не как следствие зависимости, а как соматическое недомогание, с которым иногда обращается за врачебной помощью, но последняя не дает никаких результатов. Приведем два примера, показывающие как это может происходить.



Пример 5. "Паук на спине".

На одном из семинаров я предложил студентам показать свою работу. Студентка попросила решить ее психосоматическую проблему. Она испытывала постоянную и сильную боль в спине, это мешало ей нормально спать, в любой позе спина болела. Она обращалась за помощью к врачам, но они не могли ей помочь.

Я предложил ей представить образ этой боли. Она увидела боль как огромного паука, сидящего на ее спине. Поскольку паук обычно символизирует мужчину, я высказал предположение, что у нее есть какая-то серьезная проблема в отношениях с мужчиной.

Оказалось, что ее друг – наркоман, а она все пытается спасти его от этого пристрастия, но ничего не может поделать. Пытается разорвать с ним отношения, но тоже не в состоянии от него избавиться. Мы пробовали разные приемы, чтобы избавить ее от присутствия паука на спине, но ничего не помогало избавить ее от этой эмоциональной зависимости.

Она понимала, что ей все равно не удастся его спасти, что она приносит в жертву свое здоровье и судьбу, но почему-то "не могла" его отпустить. Тогда я предложил ей ответить от имени паука на вопрос: "Нужно ли ему, чтобы его спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, он и не собирается?"

Отвечая за него, девушка поняла, что ему на самом деле это совершенно не нужно и поэтому он сопротивляется. Тут же она смогла отпустить паука, он исчез, а боль в спине прошла в этот же момент. В тот же вечер она порвала все отношения с наркоманом.

Через некоторое время она встретила другого мужчину, вышла замуж, родила ребенка, живет счастливо. Спина с тех пор у нее никогда (по крайней мере, в течение 4-х последующих лет) не болела. Эту историю она рассказала мне через 4 года после сеанса, о котором я даже забыл.

Комментарий. Понятно, что разорвать отношения студентка не могла из ложно понимаемого чувства долга перед этим молодым человеком, она надеялась на какое-то чудо и боялась оказаться ответственной за его дальнейшее падение. Поэтому она не применяла искренне приемы, которые предлагались ей изначально.

Ответив на предложенный вопрос от имени "паука" она поняла, что он не нуждается в спасении, и его дальнейшее падение предрешено его собственным желанием, она не несет за это ответственности. Она поняла, что тащит его на своей спине против его воли.

Такое непосредственное осознание, которое не могло быть достигнуто никакими аргументами терапевта, позволило ей отпустить этого человека, перестать испытывать долг перед ним и напрягать свою спину ради его спасения. Поэтому спина прошла сразу и больше не болела, а она смогла реально расстаться с этим человеком, избавиться от эмоциональной зависимости, реально отказаться от ложного чувства долга.

С одной стороны это случай психосоматического заболевания, с другой – случай эмоциональной зависимости, основанный на чувстве долга. Но важно понимать, что осознание бессмысленности своего "подвига" привело к разочарованию, соответственно, девушка тут же забрала свои инвестиции, можно сказать, автоматически.



Пример 6. "25 лет сердечной боли".


Женщина 70 лет страдала хроническими болями в сердце, ей приходилось время от времени останавливаться по дороге, чтобы отдохнуть. Периодически ей становилось так плохо от сердечного спазма, что она опасалась за свою жизнь.

Эти явления стали происходить с ней 25 лет назад, после смерти ее любимого мужчины, неофициальной женой которого она являлась, в ее жизни больше не было мужчин. Его смерть была для нее тяжелым ударом, но она считала, что смогла уже пережить это горе и полностью восстановилась.

Я предложил ей представить образ сердечной боли, которую она испытывала. Образ боли был похож на клинок, даже штык. Она была очень удивлена, когда я предположил, что ее сердечное недомогание связано с той старой психологической травмой.

– Не может быть, 25 лет прошло. Тогда я, конечно, очень переживала, но я уже давно успокоилась.

– Ну что же, тогда тебе будет очень просто отпустить этот клинок.

– Да я его отпускаю, а он не уходит.

– Ну, еще раз попробуй.

– Все равно он никуда не исчезает.

– Значит ты что-то очень ценное для тебя когда-то ему отдала и не вернула до сих пор. Представь пожалуйста на что это похоже?

– Это мое раненое окровавленное сердце.

– Это точно твое сердце?

– Да, конечно, мое!

– Ты согласна вернуть его в свое тело, чтобы оно стало на место?

– Да, но у него такая рана, я боюсь, что мне станет от этого плохо.

– Нет, когда ты его примешь, то только тогда ты сможешь его вылечить. Для этого просто скажи ему, что ты разрешаешь ему зажить, больше не будешь его ранить.

– Да, оно вошло на свое место и постепенно заживает.

– Скажи мне, когда оно заживет полностью.

– Да, уже зажило. Мне стало как-то легче.

– Теперь посмотри снова на клинок.

– А его больше нет! Он сам исчез.

Дальше сеанс был постепенно завершен. После она сообщила, что ее боли в сердце больше не возобновлялись, и ей уже не надо было останавливаться, чтобы отдохнуть по дороге к автобусу.

Комментарий. Из этого случая следует, что эмоциональная зависимость может сохраняться многие годы, хотя индивид может даже не подозревать об этом. Тем более он не подозревает о том, что его физическое недомогание является следствием этой зависимости.

Расширение 2. Эмоциональная зависимость и конфлюэнция

Многие случаи зависимости определяются ранним слиянием с матерью, но не только с матерью, хотя в практике это наиболее частый случай. Чаще всего это происходит с девочками. Взрослый человек все еще остается маленьким ребенком, чувствующим чувствами другого человека, не знающим, как ощущать себя отдельным существом и как стоять на своих ногах.

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог, гештальттерапевт, практикующий психолог - 8 916 542 01 40

20 ГРЯЗНЫХ ПРИЕМОВ,С ПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ НАРЦИССЫ, СОЦИОПАТЫ И ПСИХОПАТЫ МАНИПУЛИРУЮТ НАМИ


20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами




Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.



Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.



Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.



Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.



Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.



А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.



Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.



У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности


Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.



Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.



Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными.

Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются.



Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться.

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.



Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Как манипулируют нами.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения.



Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас.

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам.

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так?



Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти.

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности.

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.



Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.
ИСТОЧНИК

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


Фото:

МАССЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЛИ ЖАЖДЫ ИСТИНЫ. ОНИ ТРЕБУЮТ ИЛЛЮЗИЙ, БЕЗ КОТОРЫХ ОНИ НЕ МОГУТ ЖИТЬ.



Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить.
З. Фрейд



Хотите избавиться от иллюзий и познать истину?
Вы спросите — зачем вам это?
Иллюзия — это сон. Вы попросту упускаете свою жизнь, драгоценные мгновения драгоценного опыта.
Иллюзия — это убежище слабых.
Реальность — это ресурс, возможность жить, получать бесценный опыт, бесценные эмоции и реальные переживания.
Хотите ли Вы жить? Или Вы хотите проспать свою жизнь?
Хотите ли Вы переживать по поводу того, что что-то происходит или
Вы выберете переживать по поводу того, что ничего не происходит?
Это Ваш выбор, решать Вам
Звоните, если захотите что-то изменить в своей жизни — 8 916 542 01 40 — Ирина

www.psyshans.ru




Теги: психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.


ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ФОРУМ. КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА ОНЛАЙН

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ФОРУМ. КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА. ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО



Сообщение от Robot
13.11.2016 01:40:41
Здравствуйте. Мне 24 года.

Сразу скажу - что контакты были только с проститутками; с обычными девушками опыта не было. Проститутки, КАК ПРАВИЛО, делятся на 2 типа:
а) нимфоманки
б) те, кому просто нужны деньги.

Девушка, которая относилась к первой категории была сильно недовольна размером (было видно по выражению лица) и сказала мне об этом (не прямым текстом, но намекнула доходчиво). У остальных - сам начал спрашивать про размер и, к сожалению, ответ был не в мою пользу.

Как-то я накрутил себя больше обычного (дело НЕ ТОЛЬКО в сексе и размере) - в итоге была попытка суицида (снотворное) => положили в стационар, в котором вновь прибывших привязывают за конечности к койке, для того чтобы человек "морально остыл" и с собой ничего не натворил. Это стандартная практика во всех подобных "заведениях". В туалет "помогала" ходить медсестра, которая, увидев мой член, сказала: "Тебе длины даже помочиться не хватает!" и хихикнула (ей примерно 35 лет).
С того момента я перестал ходить даже по проституткам.
Чувствую себя ущербным инвалидом.

Вы скажете: "13 см - нормальный размер!":

1. 13 см - БЕЗУСЛОВНО нормальный размер по МЕДИЦИНСКИМ нормам. Рост 165 для парня (у меня 178) - тоже нормальный; это же не патология (не карликовость). Но как только женщин просят описать мужчину мечты - то начинается "Высокий, красивый..." и т.д. Т.е. медицинские нормы и нормы, принятые в обществе - немного разные вещи.

2. Самые точные и масштабные исследования на эту тему - у производителей презервативов. Стандартный презерватив у Contex рассчитан на 18 см (у Durex на 19), а большой размер - так и вовсе на 22 см. Стандартные презервативы мне велики, т.к. они сползают в процессе. ВСЕ, кто имеет размер, схожий с моим - испытывают подобные проблемы.

3. Мнение проституток может быть вполне правдиво из-за а) непредвзятость. Она мне никто - и я ей никто - поэтому, в отличии от любимой девушки, она не будет бояться меня обидеть и т.д. б) компетентность = есть с чем сравнить.

4. Я общался на тему размера на многих секс-форумах. Я общался на тему размера с женатыми мужчинами 40+ лет в реальности. ВСЕ сошлись во мнении: идеальный размер - 17-19 см. Один человек - может ошибаться. ВСЕ - не могут.

Врачи предложили операцию по увеличению члена (лигаментотомия) + обязательное ношения экстендера (прибор, который растягивает член) в течении 6-9 месяцев (!) по 6-8 часов в сутки (!!!). Это жесть. (ВНЕ дома - экстендер носить НЕЛЬЗЯ). Радует только одно - отмучившись один раз - забываешь про эту проблему.

-----------------------------------------------------------------------------------

Вторая часть моего вопроса: маленький рост, который в моем случае = жалкие 178 см. Средний рост в Москве сейчас составляет (по моим наблюдениям) - примерно 182-183 см. (Мне приходиться носить классическую обувь с каблуком 4-5 см, чтобы выглядеть на 184 см.).
Но меня бесит даже не рост, а то - что родители не заметили мою низкорослость вовремя и не отвели на консультацию к эндокринологу. Гормон роста назначают и предоставляют БЕСПЛАТНО, начиная с 2008 года. Т.е. на тот момент мне было 16 лет.
Я ненавижу родителей "лютой смертью" за их упущения. Точно так же - дело обстоит с маленьким членом: в 11-13 лет - достаточно было проконсультироваться с эндокринологом - и "покурсить" гормонами (тестостерон). И проблема была бы решена без оперативного вмешательства => вся молодость была бы счастливой (я про половую жизнь) и скорее всего - наполнена эмоциями\впечатлениями.

Короче - на фоне этих проблем у меня начались большие проблемы с учебой - и это на 4-м выпуском курсе (учусь на дневном (очном) отделении). Даже под угрозой исключения - не могу найти сил начать учиться (астеническая депрессия?). Все стало бессмысленным.

Вопросы:

1. Я правильно понимаю, что мгновенное облегчение в психологическом плане - дают только а) алкоголь б) наркотики?
2. Насколько эффективны антидепрессанты? Правда, что от них слегка снижается либидо, что должно в целом облегчить состояние?
3. Что можно сделать ПРЯМО СЕЙЧАС для облегчения состояния?
4. В какой последовательности решать перечисленные проблемы? С чего начать?

Пишу о себе в самом конце, так как все мои достижения не имею смысла в принципе: школа с отличием; колледж с отличием; служил в армии в одной из лучших войсковых частей РФ; сейчас учусь в Москве в престижном Вузе (входит в Топ-3 в РФ); в свободное время - спорт-зал (данные на уровне мастера спорта). Вырос в спорт-зале со стартовой массы тела в 65 кг до текущих 112-115 кг (без лишнего веса). Пишу об это лишь для того, чтобы у Вас не складывалось впечатления, что я только и делаю, что лежу и измеряю свой член.

ЧИТАТЬ ОТВЕТ ПСИХОЛОГА ИРИНЫ СИТНИКОВОЙ

www.psyshans.ru


Теги:психолог бесплатно,психолог онлайн москва,псифорум, консультация психолога онлайн, психологический форум

ТРЕВОЖНО – МНИТЕЛЬНЫЙ ТИП ЛИЧНОСТИ

ТРЕВОЖНО – МНИТЕЛЬНЫЙ ТИП ЛИЧНОСТИ.



Тревожно-мнительный тип в целом характеризуется заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, преимущественно сниженным фоном настроения, робостью, особой избегающей манерой поведения, нерешительностью и подчиняемостью, переживанием страхов и опасений, для которых в большинстве своём нет никаких оснований. Типичные механизмы защиты – вытеснение, отрицание, фантазирование, регрессия, конверсия, механизм примитивной идеализации, смещение, механизм реактивных образований, компенсация, расщепление.

Уже в дошкольном возрасте они проявляют свою робость и боязливость. Боятся темноты, персонажей из сказок, незнакомцев. Стараются спать с родителями, иногда, вплоть до подросткового возраста. Достаточно часто в перечне фобических расстройств описывается страх потери своих родителей, особенно часто это прослеживается у девочек. Тревожно-мнительные дети старательно избегают новых компаний, если только не уверенны, что в этом обществе им рады. Уже на этом этапе жизни ребёнку данного типа проще и удобнее уступить, нежели даже случайно обидеть кого-то. Поэтому в играх берут на себя лишь второстепенные роли. Им проще оставаться где-то в стороне, вне компаний и игр, чем быть отвергнутыми. Разговоры с собеседниками ведутся лицами данного типа зачастую в уничижительной манере. Отказ в любой форме вызывает реакцию замкнутости и эпизоды пониженного настроения. При этом окружающий мир, как бы трансформируется, уменьшается в размерах, приобретает скучные тона. Роль отверженного даётся данному типу тяжело. Однако, политика поведения – политика вечных уступок, которая оценивается ровесниками, как характеристика слабого человека, программирует их на роль козлов отпущения и отщепенцев.

Один из самых сложных для них моментов – вступление в ранний школьный возраст. Заканчивается пора беззаботного детства под опёкой родителей, и наступает время школьной относительной самостоятельности. Пассивная контактность, неуверенность в себе, робость чаще всего не восполняются тем дружелюбием, уступчивостью и исполнительностью, которую предъявляют субъекты данного типа. И в результате они занимают самую скромную нишу в иерархии класса. В учёбе они чаще всего демонстрируют себя в роли посредственных учеников. И это зачастую происходит при относительно высоких способностях, что указывает на присутствующий страх выделения, привлечения к себе внимания. Демонстрации своих возможностей мешает неверие в собственные силы, боязливость, стеснительность и чувство собственной неполноценности. В результате, у них нарастают такие черты, как мнительность и тревожность. Появляются замкнутость и плаксивость.

В подростковом периоде лица этого типа, как никакого другого, фиксируются на своих недостатках, выискивая в себе новые. И находят их, как физические, так и внутренние. Это происходит в результате внутренней готовности подвергнуться критике со стороны своих ровесников. Но, несмотря на эту готовность, страшно переживают по поводу любого замечания, которое отпускается в их адрес. Депрессивные реакции и уход в болезнь – наиболее частые реакции данного типа в этот период при многих конфликтах. Увлечения во многом зависят от мнения и желания родителей, поскольку страх разочаровать их становится ведущим в поведении данного подростка. Ради желания соответствовать их требованиям он готов зачастую играть несвойственную роль, при этом зачастую примеряя ролевые функции другого типа на долгие годы.

Начало половой жизни у лиц данного типа, как правило, запаздывает. Это происходит в результате той самой мнительности и заниженной самооценки, которые характерны для субъектов данного типа. Указанные черты характера, отнюдь не способствуют возникновению полноценных партнёрских отношений с противоположным полом. В семейной жизни и отношениях с окружающими они предъявляют себя, как добрые, полные сочувствия и готовности помочь люди. При этом тревожность и мнительность черты, постоянно сопровождающие их в жизни. Они всегда полны тревоги за близких людей, склонны к гиперопёке над своими детьми. Стремление опекать и привечать тех, кто, по их мнению, нуждается в помощи, прослеживается на протяжении всей жизни.

В выборе профессии тревожно-мнительные ориентируются на советы своих родителей или поступают, как они сами говорят, «за компанию». Говоря проще, они следуют советам тех, кого считают более удачливыми или состоявшимися в жизни. В профессиональном плане на себя обращает внимание низкий уровень конфликтности, угодливость, стеснительность, отсутствие инициативности, пассивная роль в проводимых мероприятиях, старательность действий и постоянная неуверенность в правильности их исполнения. Это может наблюдаться на фоне незаурядных способностей, высоком уровне интеллекта и широком кругозоре. Но карьерный рост их мало заботит. Более того, любая возможность повышения социального статуса вызывает скорее страх и тревогу, нежели радость. В случаях критического отношения к своей работе данные лица не замечают, положительных моментов звучащих наряду с отрицательными, зато отрицательные воспринимаются тяжело и долго переживаются, так как они коррелируют с их внутренними переживаниями.

Таким образом, перед нами предстаёт иррациональный экстравертированный интроверт с поведенческими реакциями органического радикала. Это личность неуверенная в себе, с заниженной самооценкой, чувством собственной неполноценности и ущербности.
Для лиц данного типа характерно чувство вины, которое проявляется вовне ощущением «должности». Практически все пациенты данного типа указывали на неспособность отказать, кому бы то ни было в просьбе, даже если таковая шла в ущерб собственным интересам. Если всё же это делалось, то в этом случае они терзались виновностью и чувством стыда, коря себя в чёрствости и жестокости. В данных случаях действия направленные во благо постороннего лица ими признавались естественными и обязательными. Порой подобные поступки доходили до степени альтруистического кретинизма, когда в ряде случаев игнорировались интересы своей собственной, относительно благополучной семьи, а вся энергия перенаправлялась на интересы ущербных, манипулирующих слабостью данного типа, личности.
Тревожно-мнительные легкоранимы, щепетильны, сентиментальны, застенчивы и робки. При встрече с незнакомцами субъекты данного типа подозрительны и насторожены, опять же в силу своей мнительности. Тревожность и мнительность – черты, напрямую характеризующие этот тип личности.

При этом мы увидим перед собой людей исполнительных, старательных, дружелюбных, великодушных, терпеливых к чужим недостаткам, умеющих сочувствовать и сострадать. Несмотря на незаурядные способности, зачастую наблюдаемые у лиц данного типа необходимо заметить, что применение этим способностям они находят нечасто, в силу отсутствия чётко выраженной жизненной позиции.
Однако мне неоднократно приходилось наблюдать, как в условиях критических или экстремальных ситуаций, тревожные черты зачастую трансформировались в иные, скорее характеризующие личность с твёрдыми установками и жизненной позицией. И, несмотря на свою эмоциональную ущербность, данные лица вызывают сочувствие и симпатию, так как их раздражение и критика направлены на самих себя. Именно комплекс неполноценности порождает в них людей ценящих свои положительные эмоции в отношении объекта, к которому испытывается симпатия. Однако следует помнить, что все их добрые альтруистические поступки совершаются с целью повышения уровня самооценки и самодостаточности.
Это мне напоминает двух моих пациентов, состоящих в любовной связи. Каждый из них считал, что использует другого в постели и подсмеивался над своим партнёром, с их точки зрения, верящего в искренность чувств. Эта ситуация чем то схожа с взаимоотношениями тревожно-мнительного типа с лицами иных типов. Тревожно-мнительные используют их для сохранения самоуважения, в то время как используемые типы, манипулируя тревожными людьми, эксплуатируют их комплексы.

Деформационный этап развития представлен заострением таких черт характера, как тревожность, мнительность, заниженная самооценка, сверхчувствительность в межличностных отношениях, чувства собственной неполноценности и ущербности. Они ощущают себя причиной всего плохого, что происходит с ними и вокруг них.
Но эта причина позволяет видеть свет в конце тоннеля в желании самосовершенствования, как если бы изменения самих себя в лучшую сторону привели бы к идеализации окружающего мира.

Деструктивный этап развития или этап расстройства личности указывает на сформировавшуюся аномалию, проявляющуюся дезадаптивными изменениями в поведении. Вся жизнь, весь окружающий мир просматривается сквозь серое, закопчённое стекло. Лица данного типа, в силу углубляющегося комплекса неполноценности считают себя глупыми, смешными и некрасивыми. Характерен для этого типа в конце дня мучительный анализ событий и ситуаций, произошедших за день. Причём, подобный перенос энергии во внутренний мир на момент самокопания и анализа настолько активен, что истощает данное лицо, сводя его внешнюю деятельность зачастую к нулю.
Избегание контактов с людьми (так называемая малая контактность) является всего лишь одним из вариантов страха общения, возникающего на почве патологической мнительности. Данные лица корили себя за малейший проступок, возводя его в степень греховности.

На этой благодатной почве, в любом проживаемом периоде данной личности, на деструктивном этапе развития, могут возникать навязчивые страхи, тревожные и реже тоскливые депрессии, ипохондрические наслоения и психосоматические нарушения. В ряде случаев наблюдались трансформации в эндогенную патологию (биполярные расстройства, шубообразная и малопрогредиентная шизофрении).

Автор http://avgur65.livejournal.com/4044.html

www.psyshans.ru

Запись на консультацию


Фото:

ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА НА ФЭЙСБУК




ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА НА ФЭЙСБУК



СТРАХ ЖИВЕТ В НОГАХ - ЗЕРКАЛЬНОЕ ОТРАЖЕНИЕ ЭМОЦИЙ В НАШЕМ ТЕЛЕ

Страх живет в ногах: зеркальное отражение в эмоций в нашем теле


Представьте себе: сидите вы в диспетчерской огромной атомной электростанции и, как только какой-нибудь из сотен имеющихся приборов начинает мигать, звенеть или иным способом подавать вам тревожный сигнал, вы его с досадой выключаете — чтобы не раздражал. Или — если обладаете скандинавским хладнокровием — не выключаете, но продолжаете преспокойно решать кроссворд. Последствия можно не описывать — воображение вам подскажет.

Вы удивляетесь — что за дикая фантазия? Но ведь этот, мягко говоря, беспечный диспетчер — вы и есть. Не верите?

Наше тело — столь сложный и совершенный механизм, что атомная электростанция по сравнению с ним — элементарная швейная машинка: ведь ее-то человек давным-давно сконструировал и построил, а вот самостоятельно создать тело из одной единственной клетки пока, слава Богу, не удосужился.

И вот этот изощренный механизм постоянно с нами разговаривает, ежесекундно подает нам разнообразные, причем жизненно важные, сигналы —
«Не ешь столько сладкого!»,
«Ты же терпеть не можешь этого человека!»,
«Дай мне, наконец, передохнуть!» — и прочие, куда более сложные.
И как же мы на эти сигналы реагируем?

О чем молчит наше тело







В лучшем случае идем к врачу — пусть нас лечит таблетками и уколами; в худшем — «берем себя в руки» и пытаемся продолжать жить так, будто ничего не происходит.
При этом не делаем ни единой попытки пообщаться с собственным телом — а уж оно-то, кстати, ни при каких условиях не способно действовать нам во вред. Чем же мы отличаемся от пресловутого диспетчера? Пожалуй, только масштабами катастрофы. Да и то только на первый взгляд — мы-то сами у себя одни-единственные.

Что же нашему диспетчеру нужно срочно сделать, пока он еще жив?

Правильно. Изучить показания приборов и вспомнить, что они обозначают. Ведь когда-то наши предки это умели.
«У меня об этом голова болит»,
«скрежетать зубами от ярости»,
«слезы комом в горле встали»,
«проглотить обиду»,
«вынести на своих плечах»,
«дышать полной грудью»,
«по спине мурашки побежали»,
«не щадя живота своего»,
«от страха коленки дрожат»,
«крепко стоять на собственных ногах»…
то именно о них — о сигналах нашего тела.

А чтобы понимать, что они означают, нужно знать всего лишь закон сохранения энергии. Проще говоря: все, что в нашем теле происходит, исключительно целесообразно — иначе зачем было бы тратить энергию? — и если чего-то одного тело недополучит, в другом оно, можно не сомневаться, свое наверстает. Попробуем увидеть это в самых привычных, каждодневных проявлениях нашего организма.

Представьте себе упавшего трехлетнего малыша, мама которого совершенно убеждена в том, что хорошо воспитанные дети не должны громко кричать. Ударившись, маленький человечек, как и полагается, плачет, а мама, как разъяренная фурия, шипит: «Замолчи сейчас же!» Малышу больно, обидно, а главное — страшно: мама его сейчас не любит!

Ребенок, конечно, еще не в состоянии выстроить простейшее умозаключение: «Когда я свободно выражаю свои чувства, мама меня не любит, значит, нужно эти чувства сдерживать».
Однако, если подобная сцена повторится — а она, к сожалению, обычно повторяется, — ребенок этот урок усваивает хотя бы на уровне простого условного рефлекса. И спустя какое-то время он уже свой законный рев от боли попытается сдержать. А его крохотное тело, чтобы своему хозяину помочь, начнет напрягать, зажимать его горлышко, дабы не выпустить наружу крамольные слезы.

Во взрослом состоянии бывший трехлетний карапуз обязательно будет испытывать серьезнейшие трудности в том, чтобы выразить самые простые и естественные чувства
— объясниться в любви, крикнуть, заплакать…
Мамы, может, и в живых уже нет, а ее уроки, увы, действуют. Человек глотает слезы, слова, крик, обиду, его душит гнев — и все это, кстати, в полном соответствии с народным фольклором. А все из-за того, что в нужный момент в его горле возникает ставшее уже привычным и незаметным напряжение, которое и не дает всему вышеперечисленному вырваться наружу. Вот вам и закон сохранения энергии. Убедительно?

Впрочем, может быть и по-другому. У вас случайно нет знакомого стоматолога? Если есть, спросите — попадались ли ему пациенты с зубами, стертыми под самый корешок? Вряд ли он скажет, что таковых — каждый второй, но несколько человек вспомнит точно. А лично вам, кстати, не приходилось после какого-нибудь тяжелого разговора, когда вы были вынуждены молчать, сдерживая гнев, чувствовать усталость в челюстях?

А теперь представьте себе, что для кого-то стискивать зубы и терпеть — привычный способ поведения, единственно возможный вариант отреагирования любых негативных эмоций.
Чувства рвутся наружу, а он когда-то по каким-то причинам сам для себя решил, что ни за что их не выпустит.

То есть это его голова решила — она ведь так здорово понимает, что хорошо, что плохо! А бедное, безотказное тело ей помогает — себе же, кстати, во вред. Ведь только голова, пытаясь единолично принимать решения, способна нам вредить — без ее помощи телу это обычно не удается (вспомните, как мучительно пытается Мартин Иден в конце книги обмануть свое тело и все-таки утопиться).

Казалось бы, как просто — прочитал человек эти строки, все осознал и захотел попробовать по-другому: «Все, с завтрашнего дня говорю то, что думаю, плачу и кричу, когда хочется, и агрессию свою выплескиваю на окружающих полными ведрами». Как бы не так… В решающий миг все равно или голос подведет, или зубы разжать не удастся, или слова в горле застрянут. Знаете почему?

СТРАШНО

Ведь именно страх — осознаем мы его или нет — стоит за невозможностью выразить свои чувства — страх быть отвергнутым, непонятым, одиноким, смешным, не таким, как все…
Помните, кстати, — «от страха коленки дрожат»? Причем психологический смысл этого выражения самым тесным образом связан с тем, что скрыто в поговорке «крепко стоять на собственных ногах».

Значение ног очевидно из элементарной механики: ноги — это то, на что мы в жизни можем опереться (что бы это ни было — наши близкие, профессия, мы сами…). Что с нами происходит, когда опоры нет? Правильно — нам страшно. Мы теряем душевное равновесие.

Но ведь человек — это нечто целое, и все, что происходит в нашей душе, неизбежно получает свое зеркальное отражение в теле.
Мы, сами того не ведая, начинаем напрягать ноги, пытаясь нащупать под ними дополнительную опору, физически возместить недостаток уверенности, защиты, безопасности.
Отсюда — в лучшем случае дрожь в коленках, а в худшем — постоянные суставные боли, как говорят врачи, «неясной этиологии», хроническая усталость в ногах и прочие неприятности.

И вот тут-то возникает один чрезвычайно занимательный вопрос. Допустим, узнал человек в этих ситуациях свои проблемы — что ему делать с этой информацией?

Ответ прост: и тут главный помощник — ваше собственное тело. Как обратиться к нему за помощью, как суметь услышать ответ, как, наконец, этой помощью воспользоваться — это тема для разговора с психологом. Причем не со всяким психологом.

Оказывается, есть такая увлекательнейшая область психологического знания — телесно-ориентированная психотерапия. И не надо пугаться слова «психотерапия», оно чаще всего имеет отношение не к душевным заболеваниям, а к самым обычным — нашим с вами — проблемам.

О чем молчит наше тело



Вы же наверняка нашли в перечисленных поговорках что-то до боли знакомое? А телесно-ориентированная психотерапия — необыкновенно, кстати, приятная — может открыть вам доступ к тем бесконечным ресурсам, которые скрыты в одном из совершеннейших творений природы — нашем теле, таком родном и — казалось бы — знакомом.

Интересно? Еще бы! А хотите сначала попробовать сами? Только учтите — без глубочайшего и искреннейшего внимания и абсолютного и уважительного доверия к своему организму не стоит и пытаться. Ничего не получится.

Итак, вы решились? Интерес и любовь к собственному телу — каким бы оно ни было — имеется? Тогда начинаем.

ПРАКТИКА:

Отведите на наш эксперимент часа два — лучше в начале дня. Важно, чтобы ваши мысли в эти два часа были заняты только вашим телом. Прочие проблемы подождут. Если они ждать не хотят — эксперимент отложите до лучших времен.

Вы дома одни, удобно одеты — или вовсе раздеты; главное, чтобы ничто нигде не терло, не жало и не отвлекало. Музыка в этой ситуации вам не нужна совершенно. Даже телефон отключите.

Первое — и, возможно, самое трудное: найдите самую удобную для вас позу. Не самую привычную, а самую удобную именно в этот момент. Постарайтесь не придумывать позу, а именно искать ее телом. Ищите ее медленно, со вкусом, давая своему телу прочувствовать каждый вариант.

Когда вы почувствуете, что каждая часть тела пребывает в полнейшем комфорте и не хочет ничего другого — вы нашли искомое.
Теперь побудьте в этой позе некоторое время.
Совершите своего рода экскурсию —
что в вашем теле сейчас напряжено,
что расслаблено;
где тепло, где прохладно, а где и вовсе горячо;
каким участками тело соприкасается с иными предметами — с одеждой, полом, стулом, стеной, ковром и т.д.;
какие из этих прикосновений сильнее, какие слабее.

Ваше сознание сейчас — просто бесстрастный регистрирующий прибор, а в вашем теле нет ничего ни плохого, ни хорошего, ни правильного, ни неправильного. Оно такое, какое оно есть. Попробуйте первый раз в жизни отнестись к нему именно так. Как вам это?

Вы думаете, это было упражнение? Ничего подобного. Это вы пока просто поздоровались с вашим телом, отдали ему дань уважения.
Вы же хотите, чтобы оно помогло вам добраться до эмоций, которые до сих пор вы изо всех сил пытались в нем похоронить? Тогда нам, как мы помним, надо начинать со страха. То есть с ног.

Очень медленно, продолжая наблюдать за всем, что в теле происходит, встаньте. Ноги почти на ширине плеч, ступни стоят параллельно, коленки расслаблены и самую капельку согнуты. Чуть-чуть покачайтесь — все так же медленно, просто чтобы ощутить, как тонко и точно мышцы ваших ног помогают вам удержать равновесие. Вам ведь есть на что опереться, не правда ли?

А теперь представьте себе, на какой высоте над поверхностью земли вы находитесь. Может быть, вас от нее отделяет десять этажей или только подвал — это неважно. Почувствуйте, как пол, на который вы опираетесь своими ступнями, удерживает весь ваш вес и не дает вам провалиться туда, вниз…

Ощутили, как мгновенно налилось тяжестью ваше тело при одной этой мысли? Покачайтесь еще чуть-чуть — как ведут себя ваши опоры? Нравится? То-то.

А теперь все так же медленно опуститесь на пол и лягте на спину. Согните ноги в коленях и прочно поставьте их на пол. Закройте глаза и прислушайтесь к своему дыханию.



Это Вам будет интересно:

Перед заболеванием 97% больных раком делали эту стоматологическую процедуру

Простая техника Харуки Накамура для снятия напряжения в шейных мышцах и улучшения кровообращения


Попытайтесь, расслабив нижнюю челюсть и вдыхая через нос, выдыхать через приоткрытый рот. А через минуту сделайте самое трудное — добавьте к шуму выдоха звук. Любой. Наполните этим звуком весь выдох. Услышьте свой голос. И — продолжайте звучать.

Может быть, получится не сразу — это естественно. Мы можем соврать словами, — звуком не соврешь. Просто не получится. Звук — это наше очень честное самовыражение. Поэтому сначала может быть немного страшно. А может, и нет. Во всяком случае, вы сейчас ничем не рискуете.

А когда вам удастся начать звучать естественно, и вы начнете, наконец, получать от этого удовольствие — экспериментируйте. Позвучите как можно громче — а потом как можно тише. Попробуйте на вкус самый низкий свой звук, а потом самый высокий, самый неприятный и самый приятный. И не спешите, давайте себе прочувствовать каждый новый звук, каждое новое ощущение — ведь сейчас вы выражаете себя!опубликовано econet.ru

www.psyshans.ru



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ПЕРВЕРЗИИ. ФИЛЬМ "НИМФОМАНКА"

ДО 18 ЛЕТ!!!




Фильм можно использовать, как пособие для изучения сексуальных перверзий в клинической психологии.

Теги: клинический психолог, психоаналитическая терапия, психоаналитический психотерапевт, психоаналитическая помощь

www.psyshans.ru

25 ТЕЗИСОВ З.ФРЕЙДА, КОТОРЫЕ МНОГОЕ РАССКАЖУТ О НАС САМИХ

25 кратких тезисов Зигмунда Фрейда, которые много расскажут о нас самих




Зигмунд Фрейд известен как основатель психоанализа, оказавший значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство XX века. Воззрения Фрейда на природу человека были новаторскими для его времени и на протяжении всей жизни исследователя не прекращали вызывать резонанс в научном сообществе. Интерес к теориям учёного не угасает и в наши дни.

Мы собрали 25 лаконичных и интересных цитат Зигмунда Фрейда, которые много расскажут о нас самих:

Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри…

Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

К несчастью, подавленные эмоции не умирают. Их заставили замолчать. И они изнутри продолжают влиять на человека.

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.

Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.

Любящий многих – знает женщин, любящий одну – познаёт любовь.

Ты не перестаешь искать силы и уверенность вовне, а искать следует в себе. Они там всегда и были.

Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

К занятому человеку редко ходят в гости бездельники — к кипящему горшку мухи не летят.

В средние века сожгли бы меня, теперь жгут всего лишь мои книги.

Иногда сигара — это просто сигара.

Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности.

Зависть разрушительна.

Мы не всегда свободны от ошибок, по поводу которых смеемся над другими.
Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование.

Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить.

Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, всё остальное — дело вкуса.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и — глупость.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда.

Сновидения — это королевская дорога в бессознательное.

У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознаётся даже себе самому.

Человеку свойственно превыше всего ценить и желать того, чего он достичь не может.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это вы сейчас.

Человек никогда ни от чего не отказывается, он просто одно удовольствие заменяет другим.

Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя.


www.psyshans.ruhttp://www.psyshans.ru/

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психоаналитический психотерапевт.



Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... 25 След.
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru