БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Плохое отношение к ребенку — лучшее условие для формирования невроза

Зигмунд Фрейд утверждал, что в раннем детском возрасте — обычно в первые три года жизни и не позже пятого года — у ребенка появляется ряд влечений, которые не кажутся ему недозволенными или запретными.
Эти влечения носят сексуальный характер.
Например:

— половое влечение девочки к отцу, мальчика к матери (эдипов комплекс);
— аутоэротические влечения (мастурбация, нарциссизм и др.);
— гомосексуальные влечения и т. п.

В процессе воспитания ребенок, по мнению Фрейда, узнает о запретности всех этих влечений, и они подавляются. Даже сама мысль об их существовании становится недопустимой, неприемлемой из-за несовместимости ее с высшими понятиями о приличии. Она не допускается до сознания, вытесняется в "бессознательное" и подвергается амнезии. Силы, ведущие к подавлению этих влечений, недопущению их отражения в сознании, Фрейд обозначил термином "цензура", а сам процесс подавления — "вытеснением".

Переживания, которые оказались вытесненными в "бессознательное", получили название "комплексов". Если последующие переживания усилят эти комплексы, тогда, по мнению Фрейда, могут возникнуть такие заболевания, как неврозы.

В норме энергия вытесняемого сексуального влечения по Фрейдy переводится (сублимируется) в допускаемые "цензурой" виды деятельности, например, занятие благотворительностью, искусством, наукой, религией.
Если же этот процесс оказывается нарушенным, то аффективно заряженные комплексы могут оторваться от первоначально породивших их переживаний и присоединиться к каким-либо, до того нейтральным представлениям или психическим актам, находя в них свое символическое выражение.

Комплексные представления, связанные с мужским половым органом могут обнаружиться в сознании в виде:

— страха перед змеей, ставшей символом представления об этом органе;
— вытесненного "аутоэротического комплекса" и связанной с ним повышенной любви к себе. Это может привести, при попадании в военную обстановку, к возникновению "военного невроза" с чувством страха за свою жизнь;
— скрытых "гомосексуальных комплексов", приводящих к тяжелому хроническому алкоголизму.

В результате могут возникнуть явления навязчивости, какой-либо истерический симптом или патологическое влечение. Случаи, когда "вытесненный комплекс присоединяется к симптому соматическому", обозначаются Фрейдом термином "конверсия" ("конверсионная истерия"). Таким образом, причина болезни, по Фрейдy, таится в комплексных переживаниях, возникших в раннем детском возрасте. Она долго может оставаться скрытой. Например, чувство отвращения, возникшее в связи с половым влечением к отцу, может не обнаруживаться долгие годы.

Во время неудачного замужества подавляемое чувство отвращения к мужу может усилить влечение к отцу и привести к появлению истерической рвоты, символически отражающей отвращение.

Исходя из данной теории, Фрейд предложил свой метод лечения неврозов — психоанализ, основанный на восстановлении в памяти ("вскрытии") сексуальных переживаний детского возраста (инфантильно-сексуальных комплексов), якобы являющихся причиной неврозов. Для выявления этих комплексов высказывания больного (свободные ассоциации, воспоминания, сновидения) подвергаются специальному истолкованию при помощи кода сексуальной символики, разработанного Фрейдом.

В своих работах Фрейд показал влияние "бессознательного" на психическую деятельность в норме и патологии, раскрыл механизм этого влияния:

— сублимация;
— вытеснение;
— конверсия;
— формирование "комплексов";
— психологическая защита;
— бегство в болезнь.

Он выдвинул принцип аналитической, каузальной терапии.

Один из ближайших учеников Фрейдa — венский психиатр Адлер, отрицая роль полового влечения в этиологии неврозов, полагал, что в основе их лежит конфликт между стремлением к могуществу и чувством собственной неполноценности (конфликт влечений "Я" по Фрейдy).

Ребенку, по Адлеру, свойственно, с одной стороны, стремление к власти, с другой — чувство своей неполноценности, которое он пытается изжить разными способами: то прямым протестом, грубостью, упрямством, то послушанием, прилежанием — и таким образом завоевать признание окружающих.

Характерно при этом и стремление к "сверхкомпенсации": заикающийся Демосфен становится великим оратором, нуждающийся в самоутверждении мужского достоинства — Дон Жуаном, стремящимся ко все новым и новым победам над женщинами.

Невроз, по мнению Адлера, не болезнь, а лишь определенный способ изжития чувства собственной неполноценности и завоевания положения в обществе.
Невроз — это способ решения внутренних проблем человека.

Критикуя ряд положений Фрейдa и его последователей,
С. Homey (1966) основную роль в патогенезе неврозов видит не в сексуальных конфликтах, а в дефиците родительской любви, что, по ее мнению, вызывает у ребенка внутреннюю тревогу и влияет на последующее формирование личности. Большое значение С. Homey придает противоречиям между потребностями отдельного человека и возможностями их удовлетворения, а также отношениям личности с окружающими лицами.

H.Sul.Ivan (1953) усматривает истоки конфликтов, лежащих в основе неврозов, в межличностных отношениях матери и ребенка, но при этом подчеркивает, что отношения эти могут породить такие невротические проявления, как, например:

— повышенную боязливость;
— страхи;
— агрессивность;

В основе неврозов, по В.Н.Мясищеву лежат неудачно, нерационально и непродуктивно разрешаемые личностью противоречия между нею и значимыми для нее сторонами действительности. Неумение найти рациональный и продуктивный выход влечет за собой психическую и физиологическую дезорганизацию личности.

Отсюда, при построении патогенетической психотерапии Мясищев рекомендует стремиться не только помочь больному осознать связь психотравмирующих событий с системой особо значимых для него отношений, но и изменить эту систему в целом — перестроить отношение больного к окружающему, корректировать его жизненные позиции и установки.

Не можешь поменять жизнь, измени к ней отношение и сохранишь свое здоровье

Благодаря изменению отношения с "горячего" на "холодное" к травмирующему фактору, достигается стойкое устранение болезненного симптома.

Итак, хотя в результате проведенных исследований удалось вскрыть многие стороны патогенеза неврозов, внутриклеточные, биохимические, молекулярные изменения, лежащие в основе болезни, остались до сих пор нераскрытыми. Это — задача будущего.

авторы Юнацкевич П.И., Кулганов В.А.
фрагмент из книги "Как выйти из невроза?"

ПРИЗНАКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ ПО МЕЛОДИ БИТТИ

1. Забота о других. Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
- предвосхищать потребности других людей;
- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;
- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,
- верить, что другие люди сводят их с ума;
- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;
- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
- отвергать комплименты и похвалу;
- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
- думать, что они недостаточно хороши;
- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
- бояться отвержения;
- все принимать на свой счет;
- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
- чувствовать себя жертвами;.
- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
- бояться сделать ошибки;
- удивляться, почему им так трудно принимать решения;
- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
- часто испытывать чувство вины;
- чувствовать стыд за то, какие они есть;
- думать, что их жизнь ничего не стоит,
- пытаться помогать другим людям жить;
- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
- верить, что хорошее никогда не случится;
- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
- беспокоиться о самых глупых вещах;
- думать и много говорить о других людях;
- терять сон из-за проблем и поведения других людей;
- мучиться, терзаться;
- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
- удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
- сами становятся разочарованными и злобными;
- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
- говорить себе, что завтра будет лучше;
- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
- приходить в замешательство;
- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
- становиться трудоголиками;
- компульсивно тратить деньги;
- переедать;
- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
- верить лжи;
- обманывать себя;
- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
- ищут счастье вокруг себя;
- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
- не любят себя;
- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
- отчаянно ищут любви и одобрения;
- часто ищут любви у людей, не способных любить;
- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
- теряют интерес к своей жизни, когда любят;
- мучаются, что другие люди оставят их;
- не верят, что они могут заботиться о себе;
- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

- обвиняют;
- угрожают;
- принуждают;
- умоляют;
- подкупают;
- советуют;
- не говорят то, что имеют в виду;
- не имеют в виду то, что говорят;
- не знают, что они имеют в виду;
- не принимают себя всерьез;
- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
- принимают себя слишком серьезно;
- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
- находят, что им трудно схватить главное, суть;
- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
- опускают слово «нет» из своего лексикона;
- слишком много говорят,
- говорят о других людях;
- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
- верят, что их мнение не имеет значения;
- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
- извиняются за то, что побеспокоили других людей.

9. Слабые границы. Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
- позволяют другим причинять себе страдания;
- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
- удивляются, почему это люди так больно их ранят,
- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
- наконец, становятся злыми;
- становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

10. Недостаток доверия. Созависимые:

- не доверяют себе;
- не доверяют своим чувствам;
- не доверяют своим решениям;
- не доверяют другим людям;
- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
- думают, что бог отверг их;
- теряют веру в бога и доверие к нему.

11. Гнев. Многие созависимые:

- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
- боятся собственного гнева;
- боятся гнева других людей;
- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
- думают, что другие люди делают их злыми;
- боятся вызвать чувство гнева у других людей;
- чувствуют себя под контролем гнева других людей;
- подавляют свои гневные чувства;
- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
- стыдятся своего чувства гнева;
- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:

- и в постели лишь заботятся о других;
- занимаются сексом, когда им этого не хочется;
- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
- отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
- боятся потерять контроль;
- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
- эмоционально замыкаются от своего партнера;
- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
- не говорят об этом;
- тем не менее, принуждают себя иметь секс;
- низводят секс до технического акта;
- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

- быть в высшей степени ответственными;
- быть в высшей степени безответственными;
- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
- иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
- путаться в представлениях о природе проблемы;
- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
- становиться замкнутыми и изолированными от общества;
- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
- испытывать чувство безнадежности.

В психотерапии, как и в жизни, люди, чей опыт отношений со значимыми людьми(родителями, бабушками, дедушками...) был неудовлетворительным могут воспринимать любую попытку приблизиться к ним (с целью помочь), как вторжение.
Тогда закономерным становится желание не сокращать дистанцию, чтобы не тревожить человека, но, увы, и это может быть расценено негативно - как покидание, оставление, пренебрежение....
Зачастую такие люди больше всё-таки готовы перенести отвержение, чем любовь, ибо в силу огромной, зачастую неосознаваемой нуждаемости, они готовы быть использованными, униженными, обесцененными, вынести любое оскорбление лишь бы их не покидали.



Ирина Ситникова - психоаналитический терапевт, гештальттерапевт, психолог- консультант, семейный психолог.

Телефон - 8-96-642-01-40

www.psyshans.ru

За тяготы любовных приключений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых ощущений,
Что носим на душе презерватив.
И. Губерман…

Под риском быть открытым часто подразумевают страх, что другие узнают мои слабые места, и будут на них давить или использовать это знание против меня. Детские травмы - следствие использования родителями беззащитности и наивности детей.

Этот страх существует до тех пор, пока мы сами считаем стороны своей личности и факты биографии чем-то плохим, недостойным, порочным, заслуживающим осуждения.
Однако, что выросло - то выросло. И если с самопринятием все в порядке, то самораскрытие - это не факты биографии, не выворачивание внутреннего мира наизнанку и не что-либо другое из этой оперы.

Все это - лишь прелюдия для тех, кто готов идти дальше. Всего лишь первый порог доверия.

Истинное открытие происходит на уровне глобальных ценностей, до которого большинство людей не доходит, избегая опасностей первого порога.

Пропуск в эту святая святых всегда - это уважение к субъективному восприятию реальности партнера, а так же умение извиняться и благодарить искренне.

На этом уровне происходит истинный экзистенциальный диалог, "я - ты" - как экзистенциальный диалог двух экзистенциальных существ.

автор Нина Рубштейн

источник: gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/1822-risk-raskrytsya

Оказывается, необязательно переводить ромашки, гадая, «это любовь или не любовь». Как различить любовь и любовную зависимость, почему последняя возникает и как быть, если это произошло, — обо всем этом рассказывает специалист по психологии зависимости Валентина Москаленко.

РАЗНИЦА В ДЕТАЛЯХ

Любовь — это радость, а любовная зависимость — мучение. Да, любовь тоже могут иногда сопровождать негативные переживания, но все равно основное чувство — радость. Точно так же и зависимость может дарить редкие мгновения эйфории, но все равно она мучительна. Причем, как это ни странно, муки продолжаются, даже если объект привязанности отвечает взаимностью…

Но, увы, любовная зависимость встречается даже чаще, чем алкоголизм и наркомания. Казалось бы, пора бить тревогу: ведь это болезнь, и страдающие ей должны получать профессиональную помощь. Но если негативные последствия алкоголизма очевидны и обращают на себя внимание, то к зависимости любовной люди относятся легкомысленно, даже с иронией: «Подумаешь…», «Бывает»…

Бытует много иллюзий про такие отношения: мол, само пройдет или смена партнера волшебным образом все поменяет… Но этого не происходит: новые отношения разворачиваются точно по такому же сценарию. Бессознательно выбирается партнер, который тоже станет мучителем и будет причинять страдания. Так что все не так просто!

О ПОСЛЕДСТВИЯХ

Любовная зависимость медленно, но верно разрушает всю жизнь человека.

Жизнь сводится только к этим отношениям, все остальные интересы исчезают. Объект привязанности возводится на сцену, он один стоит в лучах софитов, а остальное теряется во мраке.

Казалось бы, о такой любви говорят: «самоотверженная любовь». Но обратите внимание на формулировку: «само-отверженная». Это значит — отвергнуть себя! Концентрируясь на другом человеке, теряешь себя, не понимаешь, что хочешь, куда стремиться… Смотришь на мир глазами другого человека, да и на себя тоже: «А как он к этому отнесется?», «Одобрит ли он меня?» Важны его оценки, а не свои чувства. Доходит до того, что даже в отпуске живешь не своими, а его впечатлениями.

А если этот значимый объект уходит, разрывает отношения, то происходит полная потеря смысла жизни. Развивается депрессивное состояние, появляются серьезные проблемы со здоровьем. Возможны суицидальные мысли и даже реальное самоубийство… О таких случаях принято говорить: «Убил себя от несчастной любви». Но на самом деле это была не любовь, а зависимость…

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ ТАК?

Сами за себя говорят слова, которыми вам объясняются в любви. Попробуйте фразу «Я без тебя жить не могу» понять буквально. Это не просто фигуральное выражение, хотя оно и считается всего лишь оборотом речи. Такой человек действительно не может жить без объекта своей зависимости. Смысл утерян, когда уходит партнер — возможно самоубийство...

И конечно, смотрите на поступки. Если кто-то из любви режет вены — бегите! Наверно, это может считаться любовью в художественной литературе или стать красочным эпизодом в кино. Но в жизни подобное недопустимо, оно выходит за рамки нормы…

ЧТО ДЕЛАТЬ

Выход очень прост… и очень сложен: полюбить себя. Дарить свою любовь в первую очередь себе. Тогда и другого человека можно будет любить, а не сделать объектом своих страстей. И можно будет принять любовь другого человека, поверить, что это возможно…

Недавно ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Умница, красавица, с хорошим образованием. Ей 35 лет, у нее есть серьезная работа, но вот несколько лет назад ушел муж, и вместе с ним словно ушла жизнь. С тех пор у Светланы не было отношений, и в новую встречу она не верила — считала, что недостаточно хороша, не заслуживает любви, не имеет ценности как женщина. И даже если появится новый партнер, то тоже ее бросит. Через полтора месяца работы она заявила: «Теперь мне не страшно потерять мужчину. Ведь у меня есть я!» Теперь страх возможной потери не мешает ей строить новые отношения.

Надо научиться ценить себя. Ведь в основе любовной зависимости — низкая самооценка. Надежда на то, что партнер наполнит пустоту, которая есть в жизни, в душе. Эта пустота существует давно, она зародилась в детстве, в родительской семье, и никто со стороны не сможет ее заполнить: ни друг, ни любимый, ни психолог, ни гадалка… Только сам человек!

ПРИЧИНЫ

Корни уходят в глубь родительской семьи или даже глубже — в род. Представьте, что в неком роду прабабушка и последующие женщины были несчастливы в браке, и вот теперь, на 4-м колене, молодая женщина, их потомок, не может представить, как она может быть счастлива, если до нее все были несчастны. «Я что, более достойна?» Из преданности роду она становится несчастной, не разрешает себе быть счастливой…

Представьте, что все женщины ее рода сидят вместе с ней за круглым столом, перед ней — прекрасный торт, а им достались черствые корки. Первая мысль: «Я поделюсь!» Но нельзя — они же умерли... Она сама тогда тоже не сможет есть, торт будет застревать в горле. И ее задача — без чувства вины перед предками брать то, что послала судьба. Она же ничего не посылает просто так: если перед вами вкусный торт — его можно съесть!

Что касается родительской семьи… Важно не только то, как именно родители общаются с ребенком; важно, в какой атмосфере он растет, какое пространство они создают вокруг него. Ведь малыш — лишь частность, маленькая частичка семьи.

В психологии есть понятие «функциональная» и «дисфункциональная семья», то есть здоровая или нездоровая. Это семьи разных типов, каждая выстроена определенным образом… В нездоровой семье много напряжения, ссор, члены семьи не умеют общаться, даже если они друг друга любят, то любовь выразить не могут… Мама и папа постоянно конфликтуют, скрыто или явно, это два враждующих лагеря, и каждый из них пытается перетянуть ребенка на свою сторону. А он с детства привыкает подавлять чувства, не выражать себя, он не чувствует себя любимым и нужным, у него закладывается низкая самооценка, и потом всю жизнь он пытается заслужить любовь, дополучить то, чего не было в детстве... И в будущем он легко может стать жертвой зависимости.

В функциональной, здоровой, семье мама с папой обнимают свое чадо, прикасаются к нему, гладят, говорят о своей любви… Такой ребенок напитан любовью, и зависимость в будущем ему не грозит.

СЕКРЕТЫ «ПРАВИЛЬНОГО» ВОСПИТАНИЯ

Специально воспитать ребенка определенным образом трудно. Хотя есть секрет — любовь! Это одна из базовых потребностей, и она должна быть удовлетворена. Но существуют и другие потребности, про которые надо помнить: это безопасность, доверие к миру, право реализовывать себя...

Надо сказать и о том, как важна фигура отца, особенно в 5 — 6 лет. Иногда я даю клиенткам своего рода тест — спрашиваю: «Сидели ли вы на коленях у отца в этом возрасте? Чувствовали ли при этом себя любимой им? Ценной, важной, нужной?»

Если да, то у нее все в порядке с женской самооценкой, ей будет легко благополучно выйти замуж. А вот если нет, то женщина в себе не уверена, ее отношения с мужчинами будут складываться непросто…

Так, одна моя клиентка в детстве хотела приласкаться к отцу, а он резко отстранился, и она стала чувствовать себя «плохишкой», как она это сформулировала. Спустя много лет, будучи уже девушкой, она сидела на скамейке с поклонником, он взял ее за руку, она положила голову на его плечо, и он не отстранился… Она перепутала свою детскую потребность в ласке со взрослыми чувствами и выскочила за него замуж — брак был несчастливым. Вот так «голодные» люди могут принять за любовь любое прикосновение. Отсюда, кстати, и проблема ранней беременности — недолюбленные родителями дети принимают за любовь любое прикосновение…

Конечно, в воспитании недопустима грубая критика, обесценивание ребенка. Еще одна реальная история: моя клиентка, будучи еще совсем юной, собиралась выйти замуж за своего молодого человека. Мать, узнав об этом, с такой иронией сказала: «Ты? Замуж?..», что клиентка моментально почувствовала себя недостойной, плохой, неполноценной… У нее испортились отношения с другом, свадьба отменилась, и потом отношения тоже никак не могли сложиться — она не верила, что мужчина может ее полюбить и захотеть с ней быть…

А КАК У НИХ?

Любовная зависимость характерна для самых разных культур — я убедилась в этом на одной международной психологической программе в США, где были люди с пяти континентов. Так, там был австралиец, находящийся в четвертом браке, и брак повторил сценарий всех предыдущих: все жены были алкоголичками. Созависимые отношения одинаково проявляются и в Австралии, и в США, и в России…

Но складывается впечатление, что таких случаев у нас все-таки больше. К сожалению, у российских женщин меньше достоинства, чем, к примеру, у европеек. В нашем обществе традиционно считается добродетелью услужить и ублажить, удовлетворить. Это хорошо, пока нет потери себя и своих интересов. Созависимые дочки, вырастая, в глубине души мечтают заслужить похвалу родителей, поэтому угождают партнерам, вплоть до самоуничижения.

Наша история трагична, в ней много подавления, мало уважения к личности. Сперва столетия татаро-монгольского ига, потом крепостное право, которое отменили много позже, чем в Европе… За этим следует серия войн – и международных, и гражданских. У нас было много террора, нищеты, голода… Если люди не живут, а выживают, это располагает к созависимости. Но к счастью, все изменимо. Если человек имеет не очень счастливую историю детства, если он склонен к эмоциональной зависимости — это не значит, что он всю жизнь будет мучиться. Это не фатально, перемены возможны — но надо не плыть по течению, ожидая чуда, а работать с этим. Шаг номер один — полюбить себя, начать ценить, вернуть чувство собственного достоинства, значимости, нужности и важности…

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Надежда Барышева,
кандидат медицинских наук, врач-психиатр, психотерапевт

ХАЛЯВА ОТМЕНЯЕТСЯ

Сейчас все чаще и чаще обращаются мужчины и женщины с симптомами любовной зависимости. Бывает так, что один партнер вкладывает всего себя, а другой снисходительно принимает дары другого, то есть его чувства, любовь, заботу, внимание. Если такой вариант не устраивает обоих партнеров, то тогда эти отношения начинают приносить горе и разочарование и их надо менять. А самому, как правило, это сделать бывает крайне трудно, кроме того, все это сопровождается различными нарушениями здоровья.
Обычно такие люди находятся в подавленном состоянии или постоянно тревожатся, подвержены паническим атакам, у них могут быть даже болевые ощущения в теле, «ком» в горле, ощущение нехватки воздуха, головокружение, сердцебиение, нарушение аппетита, сна, различные эндокринные расстройства, сухость кожи, выпадение волос.
Задача психотерапевта заключается в том, чтобы, во-первых, помочь клиенту измениться настолько, чтобы он смог быстро и эффективно решить свои проблемы, а в будущем справляться с ними самостоятельно. Во-вторых, стать гармоничной уверенной личностью, имеющей право на счастье и любовь, которая берет ответственность на себя, принимая самостоятельные решения. В-третьих, научить получать удовольствие от жизни.
Надо понять, да и принять тоже, что «волшебной палочки», халявы не существует, что за деньги счастья не купишь, так как ключ к нему лежит в вас самих. А понадеявшись на других, вы тем самым лишите себя дальнейшего развития и загоните свои проблемы вглубь.

Задание на дом

1. Что значит любить партнера, детей?
Ответьте на 3 вопроса:
1) Подтверждаете ли вы его (ее) значимость?
2) Признаете ли вы его (ее) нужды? Стараетесь ли их удовлетворить?
3) Прощаете ли и забываете о его (ее) ошибках?
А теперь скажите, можете ли вы все это сделать по отношению к себе?
2. Упражнение «3 желания»
Вспомните три своих любимых занятия, а теперь вспомните, когда вы ими занимались последний раз.
1) Мое первое любимое занятие
____________________
Последний раз я это делала
____________________
2) Мое второе любимое занятие
____________________
Последний раз я это делала
____________________
3) Мое третье любимое занятие
____________________
Последний раз я это делала
____________________
Посмотрите на то, что написано:
• О чем все это говорит вам?
• Как вы живете?
• Правильно ли делаете свой выбор?
• Чем вы занимаетесь в своей жизни — тем, чем вы хотите, или тем, что вам не нравится?
• Страшно ли вам подумать о том, чтобы предаться своим любимым занятиям и делать то дело, которое вам нравится?
• Живете вы для себя или только для других?
Все мы делаем выбор в своей жизни. Мы выбираем в каждый момент своей жизни. Сделайте теперь свой лучший выбор.

источник: http://www.psyh.ru/rubric/14/articles/553/

Пережив развод, я встретила мужчину, он красиво за мной ухаживал и добился взаимности. В первый год он делал предложение, но я отказалась. Любимый внимательный, замечательно относится ко мне, дружит с моей дочерью. У нас общие друзья, мы вместе решаем бытовые проблемы. Несколько раз в неделю он ночует у меня (или я у него). Но он категорически ничего не хочет менять в наших отношениях, которые длятся уже восемь лет. Представляете, я до сих пор не знакома с его родителями, от которых, как я вижу, он очень зависит (не материально). Догадываюсь, что они знают про меня и противятся отношениям единственного сына с разведенной женщиной с ребенком. Но я хочу просыпаться рядом с ним каждое утро, родить еще одного ребенка, носить обручальное кольцо, говорить: «Мой муж», хочу, чтобы друзья перестали интересоваться, когда мы поженимся… Я пыталась поговорить спокойно, нервно, ставила ультиматумы, мы даже расставались, но помирились по его инициативе. Ничего определенного, кроме «Все будет хорошо», он не отвечает. Не сомневаюсь, что подруге в аналогичной ситуации я бы сразу посоветовала не тратить время и уходить от него. Но я хочу быть именно с ним, с человеком, с которым несмотря ни на что ощущаю себя самой любимой. И если опустить эти тяжелые разговоры, наши отношения гармоничны.
Анна, 31




«Выйти замуж» и «создать семью» – два разных мотива. «Хотеть замуж» – традиционная забава российских женщин. Само словосочетание обозначает желание расположиться за «мужем». На женских форумах можно увидеть множество советов – как удачно выйти замуж, как женить на себе олигарха и много другого. А в беседах подруг чаще встречаются обвинения в адрес мужчин, претензии, и вообще «все мужики сво…». Весь женский мир пропитан энергией желания найти идеального мужчину. В таком напряженном конкурентном поле можно запросто перепутать мотивы. Замужество воспринимается часто скорее как статус стабильности в социуме, нежели радость близости с другим человеком.



Похоже, что в вашей ситуации желание «носить кольцо» и называть партнера «мужем» вступает в конфликт с желанием любить и быть любимой. И в этой борьбе, как ни парадоксально, отсутствует главный герой. Ваш диалог с партнером, похоже, «не заладился» давно. Вспомните, почему вы отказали ему, когда он предлагал выйти за него замуж? Удалось ли тогда понять друг друга? Пережив развод, женщине сложно довериться новым отношениям. А мужчине, пережившему отказ, сложно вновь сделать предложение.



Есть во всей истории одна очень важная деталь: вы хотите быть с этим мужчиной. Это весит значительно больше, чем поход в ЗАГС. Попробуйте, опираясь на чувства, сделать выбор – замужество любой ценой или создание семьи. Если выбор пал на создание семьи, то будьте готовы к «тяжелым разговорам».



«Тяжелые разговоры» в любых отношениях занимают важное место. Они служат инструментом для понимания друг друга. Без диалога между партнерами сложно создать хорошо функционирующую семью. Строительство семейных отношений – процесс, требующий от партнеров больших личностных вложений, откровенности, взаимного доверия, а главное – взаимного желания.



Одним из самых важных этапов создания семьи является определение границ между двумя людьми. Мужчины и женщины по-разному видят этот мир. У нас много различий: инстинкты, желания, потребности, роли, ценности, семейные истории, чувства. Для создания семьи важно понимание и осознание того, что партнеры не просто мужчина и женщина, это два совершенно разных человека. И каждому из нас необходимо личное пространство, границы. Образы и символы любви в нашем мире ассоциируются со слиянием двух сердец, колец, поцелуев. Но интимное слияние не может длиться вечно. Вы не можете вечно целоваться, иногда у каждого из вас возникают другие потребности. В этот момент появляются границы. Обнаруживается, что желания у нас разные. Женщине хочется слов любви, а мужчине хочется спать (или как-то иначе). И начинается – «он меня не любит», «она меня не понимает». Поэтому важно говорить партнеру о своих переживаниях, потребностях, опасениях; рассказывать, что вам нравится, а что нет. Определять свои границы, уважать и принимать границы партнера.



Предложите вашему партнеру построить семью. Главное – иметь четкое представление о том, какой ее видите вы; что бы вы хотели давать, а что получать; какую роль вы хотите иметь в семье; какие главные ценности поддерживать. У вашего партнера может быть иное представление о семье и иные актуальные потребности. За восемь лет отношений есть что осмыслить и обсудить. Не забывайте про чувства. Они тоже могут быть разными. Пословица гласит: «Лучше худой мир, чем хорошая ссора». А что, если попробовать наоборот?
поделиться
Источник

Любовь – это не то, что показывают в кино. Она не состоит из одних романтических свиданий и поцелуев под луной. Счастливые отношения – это труд, основанный на взаимном уважении и терпении. Но гармонию легко сломать.

Ниже представлены 20 вещей, разрушающих отношения.


1. Попытки изменить друг друга
Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его не упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность – черта характера).



2. Знакомство с родителями
Хорошо, если вы знакомы с родителями второй половины (а она/он – с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.



3. Мобильный телефон
Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соц.сетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.



4. Публичные упреки
Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над «i» здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.



5. Ссоры
Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры – часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии. Не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.



6. Молчание
Никто не может читать ваши мысли. Даже любимый человек. Есть проблема? Скажите об этом. Что-то не нравится? Говорите. Выражение эмоций, как позитивных, так и негативных, – залог психологического здоровья.



7. Прощение
Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.



8. Не то время, не то место
Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде, после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безликие кивки – не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.



9. Финансы
Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз типа: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».



10. Превращение мухи в слона
Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за Интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря об эмоциях. Не раздувайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь (заодно мусор выбросите). Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без Интернета…



11. Шпионаж
Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMSки, не заглядывайте в электронную почту, не шарьтесь по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.



12. Ревность
Кто-то считает, что ревность – признак любви, кто-то, что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны – не давайте и не ищите поводов для ревности.



13. Излишнее спокойствие
Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях – это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?

Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла) у вашей любимой/любимого, купите абонемент в спортзал… на двоих.



14. Сравнения
Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.



15. Вместе 24 часа в сутки
«Они идеальная пара – они все делают вместе!» – всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.



16. Ложь
Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса – «все врут» – можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.



17. Ложь самому себе
Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигните гармонии в отношениях.



18. Неуверенность в себе
Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: а того ли человека я выбрал(а)? что он(она) может мне дать, если не верит в свои силы? Справедливо и обратно – бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.



19. Цели
Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(она) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время, как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.



20. Любовь как данность
Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона – любовь нельзя принимать как данность. Любовь – это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.



Источник

"Журнал Со Вкусом"

Любовь – как утверждает Эрих Фромм, немало времени потративший на изучение этого явления – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Всё. Точка прописью.

Всякие там «я не могу без него» или «он(а) пропадет без меня», когда речь идет о паспортно взрослых и дееспособных – это не о любви, это по части всё того же созависимого поведения, где вместо любви связующей эмоцией  между людьми служит вина и страх оказаться плохим и жестоким, бросившим на произвол судьбы.

Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом... Удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины. В культуре, где эти качества редки, обретение способности любить обречено оставаться редким достижением. Пусть каждый спросит себя, как много действительно любящих людей он встречал.

Эрих Фромм

"Любовь в общепринятом понимании рождает желание обладать. Желание обладать рождает желание убивать. Процесс любви постепенно  и незаметно из созидательного првращается в убийство партнёра, потому что из живого процесса превращается в мёртвое обладание.  Ничем по-настоящему живым обладать невозможно - в каждую следующую минуту это уже что-то другое и с этим другим можно только быть"(И Ситникова)

"Переход от «влюбленности» к иллюзии любви-«обладания» можно часто со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и женщин, «влюбившихся друг в друга». В период ухаживания оба еще не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны – поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы быть, то есть – отдавать другому и стимулировать его.

После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт даёт каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, – в своего рода собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота их исчезает. Оба разочарованы и озадачены. Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?
Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюблённости друг в друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить.

Теперь вместо того, чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Так брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, в некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: «семью».

Когда пара не может преодолеть желания возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может возникнуть иллюзия, будто новый партнер (или партнеры) способен удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им хочется иметь, – это любовь. Однако любовь для них не является выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их любовь неизбежно терпит крах, потому что «любовь – дитя свободы» (как поется в одной старинной французской песенке), и тот, кто был поклонником богини любви, становится, в конце концов, настолько пассивным, что превращается в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней привлекательности.

Все это не означает, что брак не может быть наилучшим решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается не в браке, а в собственнической сущности обоих партнеров и в конечном счете всего общества. Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой брак, смена партнеров, групповой секс и т. д., пытаются, насколько я могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом «любовников» вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного".

Эрих Фромм. Из книги «Иметь или быть»

Моя любовь столь ценна для меня, что я не вправе безответственно ею разбрасываться. Она возлагает на меня обязательства, которые я должен быть готов выполнять, даже идя на жертвы. Если я люблю другого человека, он должен это каким-либо образом заслужить.
… Он заслуживает любви, если в существенном так сходен со мной, что я могу в нем любить самого себя; он заслуживает ее, если настолько совершеннее меня, что я могу любить в нем свой идеал самого себя…

Зигмунд Фрейд
Неудобства культуры

По-моему, никакие отношения не могут приносить истинное удовлетворение до тех пор, пока все их грани и аспекты не будут откровенно и честно обговорены. Нам может и не понравится то, что мы услышим, но зато мы поймем друг друга.

Многие люди рассказывали мне, что, к их удивлению после того, как они научились откровенно высказывать не только положительные, но и отрицательные суждения, их отношения
с близкими стали более доверительными, стабильными и благотворными. Не забывайте, можно доброжелательно сказать человеку неприятное. Возможно, самое главное при этом оставаться в рамках описания, избегая оценок.

Вирджиния Сатир