БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Июль 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5 6 7
    8 9 10 11 12 13 14
    15 16 17 18 19 20 21
    22 23 24 25 26 27 28
    29 30 31        

ХИМИЯ ОБЩЕНИЯ

Статья, которую я предлагаю вашему вниманию относится к категории "Отношений с детьми".
Но я подумала, что она также верна и для взрослых отношений, поэтому с удовольствием  делюсь ею  с вами.

Химия общения с ребенком.



В нашем организме вырабатывается несколько десятков различных гормонов. Некоторые из них отвечают за наше эмоциональное состояние.

Исследователи выделяют как минимум два гормона, которые оказывают влияние на социальное поведение человека – это гормон стресса кортизол и гормон “любви и привязанности” окситоцин.

Как вы думаете, какого гормона у вашего ребенка выделяется больше во время разговоров с вами – кортизола или окситоцина?
Когда делаете замечания, обсуждаете его работу и его самого?
Когда обнимаете или внимательно слушаете?

Почему это вообще важно? Давайте разберемся.

КОРТИЗОЛ – гормон стресса. Кортизол мобилизует энергетические ресурсы организма для эффективной работы и защиты в ситуации опасности.
Однако при всей мобилизационной пользе есть и своя “плата”. Кортизол временно отрубает связи с префронтальной зоной коры больших полушарий головного мозга и запускает защитное поведение. Человек становится более чувствительным, раздражительным, сознание фиксируется на стимулах, которые мозг оценивает как угрозу. Неприятные стимулы глубоко запечатлеваются в нашей памяти.
Действие кортизола пролонгировано. Именно поэтому негативные разговоры преследуют нас гораздо дольше. Обида становится частью наших мыслей впоследствии, перекрывая недавно услышанную похвалу.
Длительное состояние стресса приводит к чрезмерной выработке кортизола, что в свою очередь приводит к истощению и депрессии.

ОКСИТОЦИН – “гормон любви и привязанности”. Вызывает чувство удовлетворения, снижение тревоги, чувство спокойствия и доверия к партнеру, снижает страх, повышает способность к общению. При этом активизируются связи в лобных долях коры больших полушарий, которые отвечают за сознание человека, за сложные интегративные процессы, за эмпатию, за социальное поведение.
Но период метаболизма окситоцина намного короче, поэтому эффект не столь силен и не столь продолжителен. Плюс к этому, окситоцин – это “пугливый” гормон, его выработка прекращается при малейшей воспринимаемой мозгом угрозе и стрессе.

Любое наше общение запускает выработку того или иного гормона, точнее “коктейля” из гормонов (их, конечно, больше, чем два), свою “химию”.

Те формы коммуникации, при которых повышается уровень окситоцина, ведут к повышению «интеллектуального уровня общения» (communication – IQ, C-IQ), то есть у человека активизируется способность проявлять эмпатию, креативность, готовность к совместной работе и сотрудничеству. И, напротив, те формы поведения, которые способствуют выделению кортизола, понижают уровень C-IQ.

Среди типов поведения, которые способствуют выработке окситоцина у собеседника, выделяют следующие:

  • искренняя забота;
  • ласка и объятья (от людей, к которым привязан);
  • поддержка;
  • интерес и внимание к словам, эмоциям и действиям собеседника;
  • поощрение дискуссии и расспросов;
  • настраивание на успех, обрисовывание картины успеха;
  • доверительная беседа.

Поведение, продуцирующее выработку кортизола:

  • разделение с человеком, к которому привязан, – физическое и эмоциональное;
  • запугивание;
  • обвинения;
  • наказание – прежде всего эмоциональная холодность и недоступность;
  • приписывание негативных характеристик (лентяй, халтурщик);
  • подчеркивание различий между собой и собеседником;
  • игнорирование;
  • недоверие к намерениям и действиям собеседника;
  • стремление убедить других в своей правоте, навязывание своего мнения;
  • непонимание того, что говорит собеседник;
  • притворное слушание.

Общаясь с ребенком, взрослые часто и не подозревают, что в этот момент у него разыгрывается настоящая гормональная буря. Чтобы совладать с ней, требуется психологическая зрелость и устойчивость, развитые интегративные процессы, способные уравновесить сильные эмоциональные порывы смягчающими эмоциями.

Взрослый может помочь ребенку сбросить груз своих “кортизоловых” эмоций, предоставив возможность в спокойной и безопасной обстановке выплакаться, и перейти к выработке окситоцина.

Конечно, все это не значит, что мы не должны критиковать ребенка или перестать требовать от него выполнения каких-либо обязанностей или соблюдения правил. Но делать это нужно так, чтобы ребенок не чувствовал себя униженным или отвергнутым. Важно, чтобы соотношение гормонов было в пользу окситоцина, ведь именно окситоцин – по сути – позволяет ребенку повышать свой C-IQ, “очеловечиваться”, становиться более зрелым и способным на добрые поступки.

Использованные материалы:

Статья с портала «Harvard Business Review – Россия».
Курс лекций по программе Института Ньюфелда (Ванкувер, Канада).
Книга Сью Герхардт “Как любовь формирует мозг ребенка”.

Елена Доценко

www.psyshans.ru

Авторские статьи

Теги: общение, отношения, химия отношений,ребенок,  окситоцин, кортизол, формирование мозга ребенка,

консультация психолога, психотерапевт Москва , семейный психолог, клинический психолог, помощь психолога, гештальт-терапевт, практикующий психолог

ЗРЕЛОСТЬ - ЭТО ГОТОВНОСТЬ СЛЫШАТЬ "НЕТ"

Зрелость - это готовность слышать "нет"

В последнее время я наталкиваюсь на информацию о том, что это значит – быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребёнком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.


Одной из задач развития является умение говорить «нет» другим, отстаивать свои интересы, отказываться от того, что не приносит радости или противоречит интересам. Умению говорить «нет» посвящены многие тренинги, ведь порой, людям требуется время, чтобы научиться отказывать другим и не чувствовать себя при этом плохими и неудобными.

Но такой же важной задачей развития зрелой личности является готовность быть по другую сторону, то есть слышать «нет» на свои ожидания и просьбы. «Нет» нам говорят люди, «Нет» нам говорит сама жизнь.

Расскажу одну замечательную притчу об этом.

«Маленький Мартин мечтал о велосипеде и в канун Рождества решил обратиться к Богу, чтобы он сделал ему такой подарок. Мать Мартина услышала его молитву и огорчилась, зная, что у их семьи нет денег на такой подарок. В Рождество, когда мальчик не получил то, что хотел, мать с сочувствием спросила у него:

– Наверное, ты очень обижен на Бога, ведь он не ответил на твою молитву?

– Нет, я не обижен. Потому что он ответил на мою молитву. Он сказал мне «нет».

В ситуациях, когда «нет» воспринимается как наказание, происходит блокирование сил и жизненной энергии, человек отказывается воспринимать неудачи как естественную часть жизни, и начинает ходить по кругу всевозможных «почему?» и «за что?»

«Нет» присутствует в каждом мгновении жизни: мы слышим отказ в любовных, дружеских отношениях, в своих мечтах и целях, которые ставим перед собой.

Есть несколько типов реакции человека на отказ в удовлетворении его потребностей:

Я плох и потому мне отказали, а значит, я не буду спрашивать больше ни у кого.

– Я не заслужил то, что хочу, мне нужно искупить мою вину и может быть тогда всё получится.

– Мир плох и в нём нет того, в чем я нуждаюсь, поэтому искать бессмысленно.

– Я буду искать дальше во что бы то ни стало и всё равно добьюсь своего.

Последний пункт кажется самым приятным, но в нём так же может скрываться незрелый способ поведения. Хорошо, когда человек способен быть целеустремленным и достигать целей, не травмируясь при неудачах, но плохо, когда желание добиться своего превращается в навязчивое повторение «дай», как у ребёнка, требующего игрушку. Если невозможность услышать «нет» превращается в навязчивую попытку войти в одну и ту же закрытую дверь – стоит задуматься о своём умении принимать реальность.

Разговаривая с людьми в моём кабинете или за его пределами, я часто ловлю себя на мысли, что жизнь была бы намного проще, если бы люди приняли, что  не все в этом мире доступно. И это ни плохо и ни хорошо, это просто факт.


Навык слышать отказ формируется в детстве, когда мы слышим  первые "нет" и "нельзя". Это совершенно неизбежная часть процесса развития и постижения ребёнком внешних норм, правил, границ дозволенного и возможного. Вначале мы слышим отказ в своей семье и ближайшем окружении, потом в садике, в школе. Это то время, когда нас призывают слушаться и принимать «Нельзя» безоговорочно. Это период детства, пока ответственность за нас несут взрослые. И если ребёнок растет в поддерживающей обстановке, то в его жизни «Да» и «Можно» вполне компенсируют огорчения. В этом случае ребёнок постигает внешнее ограничения как рамки, границы территории дозволенного в данной ситуации, а не как обиду, наказание или сообщение о том, что его отвергают. И, оказавшись во взрослой жизни, он будет вполне успешно справляться со своими чувствами в ситуации отказа.

И здесь поднимается вопрос о том, что значит «успешно справляться». Это не означает, что неприятные чувства полностью отсутствуют. Это означает, что они не блокируют жизненные силы человека, не загоняют его в депрессивное состояние и не устраивают обвал собственного достоинства. Отказ хоть и вызывает негативные чувства, но должен существовать в контексте «жизнь – продолжается!». А вот утрата этого ощущения действительно является психологической проблемой, которую надо решать.

Если говорить о способности зрелым способом принимать «Нет», то более подходящим является понятие «Устойчивость» или «Укорененность», как внутренняя опора. Безусловно, существуют ситуации особой важности для каждого человека, отказ в которых будет восприниматься как сильнейший стресс. Это, в основном происходит тогда, когда человек сужает свою жизнь до одного единственного «хочу». Если же ситуация, в которой получен отказ, является частью многогранной жизни человека, то, даже если его и зашатает, как дерево в ураган, корни помогут выстоять.

Мы не рождаемся с договором в руках о том, что получим всё, чего хотим.

Никто не обещает, что жизнь будет безоблачной.

Единственная гарантия, которая у нас есть при рождении, – это сама жизнь. В принципе, ничто кроме бьющегося сердца и возможности увидеть мир нам не обещано.

Инфантильная позиция – это смотреть на мир как на большую грудь, в которой всегда должно быть достаточно молока.

В то время как жизнь – это неизвестная дорога, по которой можно путешествовать.

«Нет» – это всегда ответ. Ответ, от которого можно отталкиваться и принимать решения о дальнейшем направлении.

Черняева Виктория Борисовна

www.psyshans.ru

Теги: адаптация, вина, зрелость, общение, помехи на пути к зрелости,развитие потенциала, слезы тщетности, стыд,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Ошибки в общении людей

Есть три ошибки в общении людей:
первая - это желание говорить прежде, чем нужно;
вторая - застенчивость, не говорить когда это нужно;
третья - говорить, не наблюдая за вашим слушателем.
(Конфуций)


www.psyshans.ru


Ирина - психолог, психотерапевт с большим стажем частной практики

8 916 542 01 40

Конструктивное решение конфликтов

Как защититься от слов, которые нас ранят?





Они задевают нас за живое, метят туда, где мы особенно уязвимы. Мы слышим их дома, от друзей, на работе и даже на приеме у врача... Психолог Елена Шуварикова «расшифровала» фразы, которые звучат чаще всего, чтобы мы понимали их истинный смысл и освоили основные приемы психологической самозащиты.

Партнер:

«Ты думаешь только о себе. А как же я?»

Расшифровка: упрек в форме вопроса.
Он взывает к нашей совести, заставляя сомневаться («может, я неблагодарный, дурной человек»), напоминает о наших страхах (мы ощущаем себя ребенком, который расстраивает родителей). «Думай только обо мне, занимайся моими желаниями, моими ожиданиями...» – вот к чему на самом деле призывают нас эти слова.

Психологическая самозащита:
не стоит перечислять свидетельства своей любви к партнеру и подчеркивать безразличие к собственной персоне. Чтобы каждый мог сохранить самоуважение и оставаться взрослым человеком, попросите партнера четко сформулировать его (а не ваши) затруднения: «Каких проявлений заботы тебе не хватает? Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделал(а)?» За каждым вопросом должен следовать ясный ответ. Игра в «угадайку» затуманивает отношения. Общение любящих людей строится на открытости, возможности высказать вслух свои пожелания и быть услышанным.

Врач:

«А что вы хотите с вашим образом жизни...»

Расшифровка:
ссылаясь на наш возраст, диагноз или образ жизни, врач снимает с себя часть профессиональной ответственности и намекает на то, что мы хотим «слишком многого». Когда нас уличает в «чрезмерных требованиях» специалист, имеющий власть над нашим здоровьем, у нас возникает чувство вины, почти стыда, мы теряемся, а это усиливает его влияние.

Психологическая самозащита:
не тушуйтесь, подготовьтесь к посещению врача заранее, почувствуйте себя взрослым, который пришел лечиться. Скажите: «Мне не очень приятен ваш тон разговора. Я здесь для того, чтобы получить совет, как справиться с моей проблемой, а не для того, чтобы меня воспитывали». Такая установка должна помешать врачу захватить власть над вами. Четко заявляйте о своих потребностях: «Я хочу знать свой точный диагноз» или «Мне требуется направление на обследование»

Друг:

«Понимаю, что у тебя мало времени, но мне необходима твоя помощь»

Расшифровка:
фраза взывает к принципу взаимовыручки. Чувство вины возникает из опасения нарушить его. Слово «понимаю» усиливает эффект – если друг уже учел наши обстоятельства, нам труднее отказать ему, ссылаясь на свои заботы.

Психологическая самозащита:
возьмите паузу, отложите ответ. Как бы мало у вас ни было времени, минута на размышление найдется. Манипуляция – даже бессознательная – особенно хорошо действует именно в спешке. Отсрочка позволяет дать по-настоящему положитель --ный или же отрицательный ответ, иными словами – ответ продуманный.

Ребенок:

«У меня плохие оценки, потому что ты не помогаешь мне делать уроки!»

Расшифровка:
«Ты плохой родитель, ты пренебрегаешь своими обязанностями». Дети – мастера манипуляции, ими манипулируют с самого рождения, и сами они тоже знают, куда ударить. Родителям (особенно матери) сложно избежать чувства вины, когда их упрекают в том, что они уделяют ребенку мало внимания.

Психологическая самозащита:
признайте, что, даже проводя с ребенком 24 часа в сутки, вы не смогли бы все делать за него. Двойка оценивает его познания, а не ваши родительские умения. Задайте ребенку два вопроса: о домашней работе и о его потребностях. «Ты согласен, чтобы мы вместе проверяли ее, когда я возвращаюсь домой?» и «В чем именно тебе нужна моя помощь и какая?» Важно, чтобы ребенок почувствовал: вы поняли и приняли во внимание его эмоциональные потребности, и он может рассчитывать на вашу помощь.

Родитель:

«Я знаю, как ты занят(а). Конечно, тебе не до меня, есть дела поважнее...»

Расшифровка:
нас ставят в положение неблагодарного, то есть плохого, ребенка. Эта роль еще неприятнее, если родитель напоминает обо всех жертвах, на которые ему (добровольно) пришлось идти, чтобы обеспечить нам сладкую жизнь. Жестокость упрека усиливается тем, что начало предложения полно сочувствия и чуткости, а в конце нас ждет неприятный поворот. Цель такой фразы – ранить, а не улучшить отношения.

Психологическая самозащита:
не оправдывайтесь, не обвиняйте и не давайте обещаний, пока пожелания не высказаны ясно. Спросите: «Как тебе хотелось бы провести время со мной?» Это поможет матери или отцу сформулировать конкретные предложения. Тогда вы их обдумаете и решите, какие из них принять, а какие нет.

Подросток:

«Ты мне никогда не веришь!»

Расшифровка:
сверхобобщение с использованием слов «всегда» и «никогда» ставит под сомнение отношения в целом. В этом причина боли и чувства несправедливости, которые возникают у родителей от таких упреков. Обвинение порой усиливается сравнением: «А вот родители моего друга...»

Психологическая самозащита:
не забывайте, что перед вами подросток, который наверняка не уверен в себе. Он проецирует эту свою неуверенность на взрослых, надеясь услышать от них опровержение: конечно же, ты заслуживаешь доверия! Для начала напомните случаи, когда вы ему верили. Затем спросите, как для него выглядят вера и доверие. Если он хочет, чтоб ему верили больше, в чем это могло бы, по его мнению, проявляться? И что, со своей стороны, он готов для этого сделать – ведь соглашение предполагает обязательства двух сторон, а доверие завоевывается постепенно.

Начальник:

«Не переоценивайте себя!»

Расшифровка:
нас вынуждают предположить, что с нами что-то не так, вызывая тем самым чувство вины. Но что и в каком направлении нам следует изменить, остается неясным. Манипулятор никогда не объясняет своих целей, а иногда и сам их не знает. Возможно, шеф просто хочет почувствовать свою власть или ожидает от подчиненного, что тот найдет решение, которого он сам найти не может.

Психологическая самозащита:
попросите начальника уточнить критику. Вы можете признать, что пока ваша работа не принесла желаемого результата. Добавьте, что вы готовы совершенствоваться, и попросите дать вам ориентиры для развития. Спросите начальника: «Как вы считаете, в каком направлении мне следует действовать, что конкретно сделать иначе?» Если он не может объяснить, чего хочет, повторите, что вы согласны работать над собой и хотите улучшить свои результаты. Важно показать руководству, что вы открыты для конструктивной критики и готовы к сотрудничеству.

--------------------------------

источник:


www.psyshans.ru

Помощь психолога в решении
конфликтных ситуаций

Вопрос психологу

Психолог онлайн



Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru