БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Август 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1 2 3 4
    5 6 7 8 9 10 11
    12 13 14 15 16 17 18
    19 20 21 22 23 24 25
    26 27 28 29 30 31  

ЧТО ДЕЛАТЬ С РОДИТЕЛЬСКОЙ УСТАЛОСТЬЮ.

Я думаю эта статья будет полезна не только родителям, но и каждому взрослому, несущему на себе взрослую ответственность и нуждающемся в отдыхе, в разгрузке в том, чтобы и о нем кто-то позаботился. Это очень важно для восстановления эмоционального баланса и для  пополнения внутреннего   ресурса.
Ирина Ситникова - психотерапевт



Что делать с родительской усталостью: мой опыт





Сейчас актуальна тема родительского выгорания и усталости. Я хочу написать про свой опыт и те идеи об отдыхе и наполнении силой, которые я почерпнула у канадского психолога Гордона Ньюфельда и Ольги Писарик.

Родителям, особенно мамам, часто приходится отвечать за детей и находиться с ними в контакте практически 24 часа в сутки. Кто-то проводит с детьми меньше времени, особенно когда дети подрастают. Но часто это забирает не меньше сил.

Чем накормить, куда пойти погулять, чем заняться, во что одеться — это только часть бытовых дел, не говоря уже об эмоциональной стороне. Дети, особенно маленькие, очень эмоциональны. Чтобы находиться с ними в контакте и быть той самой заботливой альфой, которая так много может дать своим детям, — иногда требуется неимоверное количество внутренних ресурсов. Где надо — сдержать свои взрослые эмоции, где-то предугадать или перекрыть разделение или надвигающуюся бурю эмоцийhttp://alpha-parenting.ru/2014/12/25/kak-spravlyatsya-s-impulsivnyim-povedeniem/, а где-то — дать выплакать горькие слёзки под своей защитой, оставаясь при этом спокойным и уверенным взрослым.

Наш старший сын очень эмоционален, и для него очень важны контакты с людьми. Он может играть простой палочкой и испытывать множество эмоций, придумывать свои лихо-закрученные сюжеты — если с ним играю я или его друзья-подруги. И может скучать среди множества самых современных игрушек, если он один. У него часто бывают моменты, когда он с головой уходит в какую-то игру самhttp://alpha-parenting.ru/2016/01/25/ot-igryi-k-individualnosti/, один — и его не видно, не слышно. Он может подождать и отлично поиграть сам, когда я занята. Но всё же ему требуется гораздо больше общения и контактов с близкими людьми, чем мне.

Иногда я очень устаю, потому что я сама по себе не настолько общительна, и иногда мне очень хочется побыть в одиночестве и тишине.

Раньше я уходила прогуляться, ходила куда-то по делам, читала книги, пыталась побыть в одиночестве — пока муж в выходные или вечерами был с детьми. И это, конечно, очень ценно и давало и даёт мне новые силы, чтобы потом снова заботиться о детях, чувствуя себя взрослой и видя их детские потребности.

Но часто после прогулок у меня остается чувство, как будто я и не отдыхала. Почему так?

Когда мы постоянно находимся в позиции взрослого, когда мы постоянно отвечаем за наших детей — мы устаем. И это — нормально. И мы не можем поменяться своей ролью заботливой альфы с детьми и сбросить на них ответственность за них же самих. Но нам очень важно откуда-то брать силы.

И здесь может помочь тот отдых, когда о нас кто-то заботится.

Когда-то какой-то другой взрослый берет на себя ответственность за нас.Когда мы сами становимся зависимыми и эта зависимость для нас безопасна, мы в ней расслабляемся.

И я поняла, почему я полностью не отдыхаю, уходя погулять. Я ухожу физически, но ношу с собой свои мысли о том, что приготовить, что купить, куда сходить, чем заняться с детьми, почему они так себя ведут и еще миллион «что» и «почему». Я всё также нахожусь в той самой позиции альфы, просто на расстоянии — потому что никто за меня никакой ответственности в этот момент не несёт.

Я стала наблюдать и нашла способы, которые дают мне намного больше сил.

Часто мне помогает снять с себя ответственность за приготовление обеда или ужина и что-то заказать или пойти поесть в кафе. Я наконец-то поняла, почему я всегда так стремилась хотя бы в выходные поесть где-то вне дома. Не потому что там вкуснее. А потому что там за всё полностью отвечают другие люди, а это очень сильно расслабляет после недельного пребывания в альфе со своими детьми. Даже полчаса раз в неделю, проведённые в том состоянии, когда я не отвечаю хотя бы за элементарные потребности, очень сильно наполняют энергией.

Массаж, спа и тому подобное— где встретят, проводят, угостят чаем и позаботятся о том, чтобы посетителям было хорошо, взяв всю заботу в свои руки.

Отели, поездки, дома отдыха, аквапарки и отдых, где всё включено и любые другие места, где мы на какое-то время можем передать ответственность за себя в другие надежные руки.

Я совсем не имею ввиду, что ответственности нужно избегать и на кого-то её перекладывать. Я хочу сказать о том, что если мы заботимся о ком-то беспрерывно и очень долго, то вполне естественно от этого уставать. И это совсем не стыдно и не плохо. Это просто естественное течение жизни, особенно там, где мала деревня привязанностей.

И чтобы наша усталость не выливалась на детей — очень хорошо, когда кто-то периодически заботится о нас, а мы можем расслабиться и наполниться новыми силами. Чтобы снова быть для наших детей настоящей заботливой альфой.

Юлия Варлакова

www.psyshans.ru

Теги: привязанность, путь к себе, любовь к себе , адаптация, быть родителем, детская агрессия, Гордон Ньюфельд, зависимость, иерархия отношений, личный опыт, перекрывание, принятие, расставание, родительская агрессия,Психолог онлайн, , Психотерапевт онлайн, Консультация психолога, Помощь психолога, Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу психолога, Ирина Ситникова психолог, , Ищу психолога, Нужен психолог

ПРО ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

18162_700x469.jpg

www.psyshans.ru

Про любовь к себе.

Куда же исчезает любовь к себе и как ее вернуть? Она именно исчезает. Почему некоторые люди знают только, как любить кого-то, и не могут поставить на первое место себя?

Ребенок рождается с готовностью любить и, чтобы его любили. И он знает, как его должны любить. А потом из этого ребенка вырастает взрослый, который не знает, что такое любовь к себе и спрашивает – как научиться любить себя?

Мать, которая эмоционально не может включиться в ребенка, не может его любить. Кроме того такая мать сама нуждается в любви. Это мать, которая рожает ребенка для себя. Не для него самого, а для себя. Она хочет, чтобы ее любили, ей отдавали, о ней заботились.

Если ребенка, который полностью зависит от взрослых(то есть находится на уровне выживания), не любят, это сильно нарушает его безопасность. Для него важно, чтобы его любили,именно это создает безопасность.

Если ребенка не любят, он начинает любить родителей изо всех сил. Чем больше ребенка отвергают, тем больше он борется за любовь, чтобы почувствовать безопасность. Эта любовь к родителю приводит к целому спектру отказа от себя – отказ от своих потребностей( и удовлетворение чужих) ;забота, в первую очередь о другом; заискивание; ребенок становится «удобным» как кресло или диван , на котором можно комфортно расположиться; вплоть до полной самоотдачи, самоотречения.

Теперь в центре его вселенной находится не он сам, а «другой». От него именно этого ждали, требовали. Кроме того, он интуитивно почувствовал, что это единственное условие его выживания. Отклонение от этого условия, грозит санкциями – отвержением; гневом; наказанием.

Однажды я ездила с какой-то экскурсией и видела такую сцену. Мама с ребенком, девочкой лет пяти. Как только девочка отходила от матери или начинала что-то разглядывать, то есть как-то отвлекалась от матери, та возвращала ее внимание, усаживала где-нибудь и начинала читать ей нотацию – я для тебя поехала на эту экскурсию, а ты так себя ведешь…. Причем я так ни разу и не услышала, чем именно недовольна мать, она просто не говорила об этом, не говорила, что именно девочка делает не так. Девочка просто сидела и с отупевшим видом слушала мать, не задавая вопросов.
Потом девочка опять включалась в экскурсию, «оживала» и мать тут же повторяла экзекуцию.

Такой ребенок вырастет и не будет иметь ни малейшего представления о том, что значит любить себя. Он просто не поймет о чем речь, так как давно перестал осознавать , что не является центром своей вселенной.

Более того, любые попытки вернуть себе свое законное место, будут вызывать в нем бессознательные приступы тревоги – любить себя опасно, это грозит отвержением, утратой безопасности, смертью.

И то, что он итак не «живет» в полном смысле этого слова им не осознается. Этот парадокс не доступен психике, его сумасшествие полностью скрыто от него. Доступно только страдание – что-то не так, а что именно не понятно.

Я бы хотела, как всегда предостеречь моих читателей от осуждения таких матерей. Надо понимать, что они сами психологически не здоровы. Их безопасность тоже была сильно нарушена и они до сих пор сами находятся на уровне выживания, борются за свою жизнь.

Процесс психотерапии в таких случаях сложен и долог. Но результат того стоит. Заканчивается этот процесс тем, что человек становится точкой в центре окружности под названием "Я". Я ЕСТЬ. Затем идет следующий круг - муж, затем еще одна окружность - дети и так далее.....

Ирина Ситникова - психотерапевт.

Теги:

Ребенок, Любовь к себе, Путь к себе, Психолог онлайн, Психолог бесплатно, Психотерапевт онлайн,  Консультация психолога, Помощь психолога, Частный психотерапевт, Помощь семейного психолога, Психологическая помощь, Ищу психолога, Ирина Ситникова психолог, psyshans, Психолог депрессия, Ищу психолога, Нужен психолог

Нелюбовь к другим - это нелюбовь к себе. И наоборот



Многие ошибочно думают, что если человек не любит себя, значит он весь для других. А опыт показывает, что нелюбовь
к себе как раз усиливает нелюбовь и нетерпимость к другим...
вот такой странный феномен.

Alina Firsel

Любовь к себе - необходимое условие любви к другим

До тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной.
Истинная, глубокая любовь, возникает из состояния наполненности собой.
Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении - как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность
.


www.psyshans.ru
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru