БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Декабрь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
                1
    2 3 4 5 6 7 8
    9 10 11 12 13 14 15
    16 17 18 19 20 21 22
    23 24 25 26 27 28 29
    30 31          

Трудный ребёнок Практические советы

Трудный ребенок.




Мой средний ребенок - мальчик Валера, не тот ребенок, которого легко воспитывать, мягко говоря... Причин этому масса.
Например, ему скоро 5 лет…, у него ОНР (общее недоразвитие речи) , короче, он плохо говорит, я его плохо понимаю. И он к тому же гиперактивный. И склонен зацикливаться на разных идеях фикс, и "отвлечь" у нас не работает. Зато у него потрясающая память - и если он знает, что вот в этом магазине есть пистолет или меч, который в прошлый раз ему не купили, то каждый проход мимо этого магазина будет сопровождаться истерикой.
А истерики - особенно не дома - наша основная трудность. Я пока не знаю, как сформулировать свой вопрос к уважаемой общественности и не писать при этом 4 тома нашей "Войны и мира", просто читая последние посты, я вдруг осознала, что непростой ребенок не только у меня, а это почему-то придает сил.
Поэтому я хочу поделиться с коллегами по счастью выращивания непростых детей некоторыми находками из других книг-методик и своими собственными, но которые на мой взгляд очень хорошо вписываются в ньюфелдовскую концепцию и способствуют укреплению привязанности. А модераторы, если что не так, меня поправят.

Это такие практические приемы - бери и делай, вдруг сработает.

Утопить в обнимках.
Мы Лерика всегда обнимали много (в том числе - длительное ГВ, совместный сон и слингоношение), но ему не хватало все равно. Тогда, начитавшись о сенсорной интеграции, я решила накормить его тактильный голод наконец до отвала. Весь день я только и делала, что тискала и обнимала ребенка по поводу и без, мы играли в "прятки под маминой футболкой", отпускала его из рук не тогда, когда мне надо было, и даже не по первому его требованию, а когда он уже начинал вырываться, еще немного мы играли в "не отпущу, не отпущу", он хохотал, и тогда я его выпускала.
Я не поверила в то, что случилось затем - ребенок стал необычайно и восхительно спокойный.
дного дня конечно мало, но теперь этот прием я использую, когда вижу, что ребенок в целом ведет себя неуравновешенно, и у меня есть возможность его пообнимать. Она не всегда есть, есть другие дети, дела и обязанности, но кормить тактильный голод стараюсь при первых признаках тревожности, гиперактивности и беспокойства.
(книга Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция")

Floortime (или игра на полу).
Об этом приеме можно и в сети почитать по запросу в гугле. Суть его в том, чтобы играть с ребенком на его уровне (буквально на полу) и на его условиях. Проще говоря, позволить ему лидировать и следовать за его инициативой.
Я заметила, что альфа-комплекс сына в других ситуациях пошел на убыль, когда мы ему позволили в игре командовать и даже поощряли его инициативу, в жизни и особенно на улице он перестал оспаривать альфа-позицию мою или папы. Короче говоря, стал слушаться тогда, когда это для меня важнее всего - при переходе дороги, в метро, когда от его послушания зависит его жизнь и безопасность.
Также у нас проблема с отпусканием папы на работу - каждое утро ребенок рыдал, как будто отец уходит навсегда (активно слушать и соединять расставания не получалось, потому что он зацикливается на "папа-возьми-малыша-с-собой" и не может с этой мысли переключиться ни на какую другую). На то, чтобы Лерика успокоить после ухода папы, у меня уходило минимум полчаса, максимум полтора. Это ужасно выматывает, чуть ли не каждое утро после такого начинаешь день в буквальном и переносном смысле побитой.
Стали практиковать floortime - 20 минут утром и 20 минут вечером папа играет с сыном неважно во что, преимущественно "пляшет под дудку сына" - мяч пинать? ок. в ванне плескаться? ок.
Иногда 20 минут не получалось - допустим, мы проспали, и папа опаздывает на работу - тогда лучше 5 минут floortime'a, или даже 2 минуты, чем ничего. В итоге утреняя истерика по поводу ухода папы сократилась до 5-7 минут, и это уже совсем не та интенсивность, что была раньше. Вы не представляете, что это значит для меня - полчаса-полтора часа с неуправляемым и не слышащим меня пятилеткой на руках, когда у меня вообще-то есть еще младенец, требующий внимания, ИЛИ всего пять минут активно послушать нытье "папа-ушел", поотражать его переживания, посочувствовать и ВСЕ!
(книга Стэнли Гринспен "Ребенок-тиран")

Когда у него была охота бить всех подряд всем что под руку попадется, я научила его говорить словами "хочу бить". Это для почти неговорящего ребенка в тот момент был вообще-то большой прорыв. И речевой, и в плане управления своим поведением.
Выразить словами, что он хочет меня ударить и при этом не ударить меня рукой - стало одним из важнейших шагов к прекращению физической агрессии в отношении людей.
Сейчас он вообще не бьет никого. А раньше - чуть что не так и по любому поводу. Частенько доставалось от него нашей старшей, до слез, иногда тяжелыми предметами, и я очень боялась агрессии в отношении младшего. Но к счастью проблема ушла до его рождения, буквально в последние месяцы беременности - и теперь мелкому Лерик позволяет себя немного пощипать и помучить, и не отвечает агрессивно, даже когда очень недоволен им и тем, что тот хватает его игрушки и т.п. Людей Лерик больше не бьет совсем.

И последняя лично моя находка. Я думала, что с контактом глаз у нас все в порядке, до тех пор, пока не попробовала при первых признаках надвигающейся истерики установить контакт "глаза, улыбка, кивок".
Оказалось, нету нифига никакого контакта! Сначала я была в шоке просто. Во все остальное время сын прекрасно держит контакт, даже сам ищет его, оглядывается на меня на прогулке, читает по лицу мои эмоции и пр.
А вот оказалось не всегда. Я чувствую, что он ускользает от меня и вот-вот уйдет в штопор истерики. Прошу посмотри на меня - он скользит глазами по щеке, лбу, смотрит за мою голову, но не в глаза.
Почему - я не знаю. И помогло нам вот что - он бывает в такие моменты начинает прерывисто дышать, когда вот-вот зарыдает. Сначала я попросила его дышать глубже - он меня не понял. Тогда попросила подуть мне на щеку. Во-первых, инструкция ему понятна.
Во-вторых, восстанавливает, успокаивает дыхание.
В-третьих, подув на щеку мне, он уже может найти глазами сначала мою щеку, а потом и в глаза мне может посмотреть.
И дальше уже становится проще с ним разговаривать, когда он меня хотя бы ВИДИТ, видит мои глаза, мою улыбку, что я не сержусь, что мы сейчас что-то придумаем, что все будет хорошо.
Ах, да. Еще одно, что больше помогает мне, а не ребенку, но в целом мы выигрываем оба Когда ребенок слетел с катушек, а мы как на зло не дома, и на меня смотрит множество осуждающих глаз, я как мантру повторяю себе одну фразу
"Дети ведут себя хорошо, если могут" из книги Росса В. Грина "Взрывной ребенок", и "Если бы он мог, он бы сейчас не истерил, а спокойно дал мне понять, что он хочет". Да, я тоже не железная, терпением ангельским не отличаюсь, и после 5-ти часов нытья перемежающегося истериками и взрывами (был недавно такой опыт), не всегда себя контролирую так, чтобы потом могла собой гордиться.
Поэтому я цепляюсь за эту мысль, как за спасательный круг - он так себя ведет не для того, чтобы довести меня, он просто сейчас не может вести себя лучше, но ему можно помочь, а значит не все так безнадежно как кажется.

Источник http://alpha-parenting.livejournal.com/8471.html


www.psyshans.ru



Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru