БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Август 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
          1 2 3 4
    5 6 7 8 9 10 11
    12 13 14 15 16 17 18
    19 20 21 22 23 24 25
    26 27 28 29 30 31  

Мой ребенок меня "убивает"

Мой ребенок меня "убивает"



Источник: Психологическийфорум сайта

2415703@gmail.com пишет:
Здравствуйте, какую уже ночь не могу спать спокойно... Моей дочери 14 лет, я сейчас во втором браке, есть младший общий ребенок - сын 3 года. Со своим папой дочь не общается с 6 ти лет, по причине появления у него новой семьи и там против этого общения. Одновременно с этим у пеня появился также новый муж.

Моя девочка с самого рождения была особенным ребенком, она опережала своих ровесников по всем пунктам в физическом и умственном развитии, более того очень мудро "не по годам" рассуждала о жизни, чем порой даже меня заставляла переосмыслить некоторые вещи. Например, в 4 года (с ее папой мы разошлись ей было почти 3): "Мама у нас никогда не будет нового папа...". Я: "Почему?" Дочь:" Потому что все хорошие мужчины уже женаты". Я: "Ну мы найдем свободного". Дочь: "Нет, если он свободный значит ни кому не нужен и он не любит детей!". Она поступила сама в престижную школу, училась на отлично, выигрывала городские олимпиады и по русскому и по математике и по английскому, училась легко без репетиторов и без контроля с моей стороны. Отношения выстраивали доверительные и уважительные. Все изменилось два года назад. Моя дочь потеряла веру в себя и все после того, как побывала в должности старосты класса, она посчитала себя не до оцененной и перестала стараться. Из активной, позитивной, интересующейся превратилась в депрессивную и пассивную серую мышку, полюбила черный цвет и тяжелый рок. Сидит целыми днями в инете и ни чего не хочет. Учится на 4 и 5, но только по инерции. Она совершенно перестала ценить хорошее и концентрируется только на минусах и плохом. Мы с ней много разговариваем, она со мной предельно откровенна, я имея опыт прохождения тренингов по целеориентированию и тайм менеджменту пытаюсь ей донести, что важно проживать жизнь с пользой для себя и что я поддержу ее любой выбор в жизни (ездила с ней на концерты ее рок группы, не знаю как выдержала этот ужас!, оттенили ей волосы как она хотела и вообще стараюсь сделать все чтобы она участвовала себя уверенее). Я до недавнего времени была в ней уверена как в здравомыслящем человеке, но сейчас сильно засомневалась и вот почему. На днях мы с ней сильно поругались, она пришла со школы без настроения, я пытаясь выведать причину начала ее веселить, безобидно шутить и тут она выдала мне фразу, что я плохая мама потому, что не готовлю ей завтрак (потому, что ночью я работаю дома и считаю, что завтрак приготовить каждый может себе сам, благо набор продуктов всегда в холодильнике есть) я сказала, что если это единственная причина, то хорошо я буду вставать раньше и готовить, но она не унималась и говорила, что все равно ни чего не изменится. (Я к слову, за свои слова всегда отвечаю, не было такого чтобы я не сдержала слово). Но она вспомнила, как я ей в детстве пообещала купить пластилин и не купила.. в тот день когда обещала(!). Бред да и только! У нее самая большая и лучшая комната в квартире, она объехала пол мира к своим 14 годам, я всегда ее поддерживаю, не пропустила ни одного мероприятия в школе (отпаривалась с работы) потому что понимала как это важно для нее. А она помнит про пластилин и отсутствие завтраков!!! Я вскипела! Напомнив все хорошее из чего состоит 99% ее жизни и что из всего этого она выделяет какие то мелочи (с детства она завтракает легко актимель и творожок, каши не ест, второе не ест, позавтракать она может так и без меня, бутерброды которые ей готовит мой муж в школу она не берет). Так она мне в отместку поцарапала циркулем вену на руке!!!! Когда я увидела, готова ее была прибить, еле сдержалась!!! Все последние 2 года мы с ней ходил по психологам, были и у школьного, она мне сказала, что я ее не дозагрузила и поэтому она дурью мается. Мы сменили уже 3-х специалистов, они нам не помогают. Как вернуть дочь в прежнее состояние? Как уберечь все хорошее? Как устранить ее манипуляции? Что вообще делать??? Увидев вены я ей сказала, что отведу ее у психиатру раз психологи бессильны, испугалась , что ее поставят на учет и в школе узнают. Залезла на ее страничку в соц.сети, так она весь конфликт переиначила и выставила себя жертвой, про вены написала своей подружке, та ей "Только не режься". У меня в голове не укладывается! Мы живем хорошо, дружно, семейно ходим на квесты, вместе съездили в Тайланд (там она накричала на ровном месте на мужа, я ее обрубила, видимо не ожидала), захотела рюкзак какой то дорогой, ей купили, все чтобы ей было хорошо!!!! И обнимаю ее и целую и говорю как сильно люблю, да требую помогать по дому, держать комнату в порядке, следить за собой (чистая голова, лицо, зубы), требую учиться с максимальной пользой для себя, не для меня(!) года 4 назад она мне выдала фразу про себя "Я - темная лошадка, я могу крутить, вертеть всеми если мне надо". Вот эта ее фраза у меня сейчас в голове и сидит. Простите за большой текст и ошибки.


Здравствуйте.
А Вы можете приехать ко мне на консультацию? Хорошо было бы очно увидеть Вашу коммуникацию с дочерью, тогда легче было бы понять, как строятся Ваши отношения. Кроме того, вы с ней могли бы напрямую озвучить, что кого расстраивает или не устраивает в ваших отношениях.
То есть дочь могла бы напрямую здесь в безопасной обстановке сказать Вам, что она думает, что чувствует, чего хочет. И Вы могли бы сами озвучить, чего Вы хотите. То есть здесь, в моем присутствии, можно было бы организовать вашу реальную встречу, попробовать понять друг друга, причем вы могли бы сами помочь друг другу понять, что происходит. И, главное, если бы я имела обе точки зрения , мне легче было бы помочь вам установить контакт и договориться.
У меня есть встречные вопросы. Первое - мне не очень понятно, что там произошло с ее самооценкой, что именно произошло, когда она была старостой класса?
Я так понимаю, все ее усилия, связанные с учебой, это и есть проявление ее желания нравиться(заниженная самооценка). Возможно после ухода отца, она, как и все дети, решила, что он ушел именно от нее, то есть она разочаровала его, оказалась недостаточно хорошей. И все эти годы она старалась быть хорошей, чтобы понравиться отцу, чтобы он вспомнил о ней.
Возможно, ей не хватает того, чтобы Вы ей сказали, что отец ушел не от нее(он ушел от Вас, это ваши с ним отношения не сложились, а ее он любил и любит), она не виновата, и также она не виновата в том, что отец не смог с ней общаться после развода, что дело не в ней.
Возможно, ей не хватает слов о том, что Вы ее очень любите, просто так, не за хорошие отметки, не за ее активность, ее интерес к наукам, позитивность. Вы, конечно, очень гордитесь ее успехами и цените ее усилия и видите, что она старается, но любите Вы ее не за это, а просто за то, что она есть.
Я думаю, Вы испытываете вину перед ней и именно это заставляет ее Вами манипулировать. Вам хорошо бы проработать свою вину.
Я думаю, также, что Вы слишком хотите ее контролировать, не хотите ее отпускать. Ее комната – это ее территория. Вы можете хотеть, чтобы она там порядок наводила, но, в конечном счете это ее выбор – наводить порядок или нет, даже, если там паутиной все покроется). Ей важно знать, что есть ее комната, ее территория, куда Вы стучитесь прежде, чем войти.
Ваша гиперопека уже вредит ей, ей нужны границы. Проще говоря, ей может вредить сейчас то, что Вы слишком стараетесь, слишком хотите оставаться для нее идеальной матерью. Например, ей было бы полезнее, если бы Вы ей сказали – мне не нравятся крашеные волосы, но это твое право. Или – я не могу купить тебе этот рюкзак, он слишком дорогой, я могу купить другой, подешевле. Вредно удовлетворять все ее желания. В жизни никто этого делать не будет.
От идеальной матери невозможно отсепарироваться, а ее задача сейчас – сепарация и это очень трудная задача, здесь без агрессии и обесценивания (родителей необходимо обесценить, иначе трудно от них уйти)сепарация не обходится. Я думаю, в случае ее агрессии и обесценивания Вы чувствуете себя плохой матерью, вместо того, чтобы реагировать спокойно – ну, доча, ты даешь, совсем сбрендила(что-то типа этого)- а Вы обижаетесь.
Возможно, Вы бессознательно боитесь того, что она взрослеет и отделяется. Возможно какие-то Ваши страхи (травмы) пугают Вас, когда она отделяется, становится независимой. Помимо того, что для матери это тоже не простой этап – отпускание ребенка - Вы можете, глубоко внутри, бояться одиночества(Вас уже бросали) и не готовы отпустить дочь. Тогда сепарация осложняется, потому что родители любят своих детей, но должны быть готовы отпустить, они должны позволить сепарироваться своему ненаглядному чаду, а Вы, похоже, позволяете ей это, но под Вашим руководством. Так не бывает. Конечно, до 18-ти Вы несете ответственность за нее и имеете полное право что-то запрещать, но, по большей части, уже только то, что может навредить ее здоровью.
Почаще говорите ей, что Вы ее любите просто так, что Вы рады, что она у Вас есть. Ей не хватает переживания своей ценности, она чувствует себя недостаточно ценной. Ей необходимо именно это переживание, переживание себя ценной, важной, нужной. Не надо это компенсировать ценными вещами и поездками. Просто дайте ей это понять – ты ценна просто, потому что ты есть.
А есть ли у Вас самой такое ощущение, что Вы ценны такая, какая Вы есть, что Вы хорошая мать и без дорогих рюкзаков и поездок? Если Вы чувствуете себя виноватой, «плохой» матерью, тогда помощь нужна именно Вам. Дочь не сможет пережить свою ценность и свою «хорошесть», если Вы считаете себя «недостаточно хорошей матерью»
Вы похожи- обе очень стараетесь и обе в депрессии по одному и тому же поводу – вы обе не чувствуете себя достаточно хорошими, ценными. Где-то глубоко внутри себя Вы чувствуете себя «серой мышкой»? Тогда Вам нужно познакомиться с этой «серой мышкой» внутри себя и принять ее. Дочь предлагает Вам переосмыслить свое отношение к себе, принять себя, как есть и«серую мышку» тоже)))
В каждом из нас есть такая «серая мышка», возможно Ваша дочь просто устала быть идеальной дочерью, чтобы Вы могли чувствовать себя идеальной матерью. Она помогает Вам принять себя такой, какая Вы есть. Возможно причина ее отстраненности от жизни именно в этом – она устала быть позитивной, интресующейся, активной. Самый большой ее страх, возможно, то, что она боится, что, если она разочарует Вас, Вы отвергнете ее - не будете любить ее депрессивной, неактивной, безразличной «серой мышкой», она боится, что Ваша любовь условна и она устала заслуживать любовь, соответствовать Вашим ожиданиям, устала чувствовать себя неоцененной (неценной, ненужной). Она хочет, чтобы Вы дали ей понять, что Вы не разочарованы, а обеспокоены. Она хочет знать, что даже, если она «убивает Ваши надежды», Вы все равно ее любите, потому что , в первую очередь, Вы ее любите просто так, просто за то, что она есть. Думаю, в этом причина ее депрессии, также, как и Вашей. Она не может больше поддерживать Вашу заниженную самооценку. Она устала быть идеальной дочерью идеальной матери. Она хочет быть просто дочерью, просто достаточно хорошей матери.
Если есть возможность и желание прийти ко мне очно - вместе с дочерью или индивидуально – я жду Вас.
В любом случае, надеюсь, что у вас все наладится.
Надеюсь то, что я увидела из Вашего письма, Вы расцените не как критику, а именно, как попытку помочь. Надеюсь то, что я написала, будет полезным для Вас в Вашем поиске.


С ув. Ирина Ситникова – психолог.

www.psyshans.ru

Все еще не знаете, что значит полюбить себя?

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ИРИНЕ СИТНИКОВОЙ

Источник психологический форум сайта.





Цитата
Виктория пишет:

Добрый вечер. очень рада что смогла найти такой сайт, может вы мне поможете и в моей голове встанет хоть что-то на место.
почти год назад, у меня произошла ссора с мужем, на данный момент бывшим. у нас родился сын, ему было тогда 2 месяца. ссора была очень сильная, не столько повод был серьезный, сколько результат всего произошедшего. он меня выгнал, но выгнал на первый раз (!) словами, приехали мои родители и забрали меня с малышом и вещами, понимаю, что это так делать нельзя было, но дело в не этом. потом я пыталась наладить отношения, сама звонила, т.к. думала так что это моя семья и гордость не к чему в этом деле. мы вроде даже помирились более и менее, но приезжать за нами с сыном он не спешил, а я тогда жила у родителей в другом городе. и вот я решила, что надо мней самой с сыном поехать, приехала (лучше бы я этого не делала). я многие подробности опускаю. он пришел домой и сказал, забирай свои вещи и сваливай к себе (у меня есть своя квартира), а если сама не собирешься, сам тебя соберу и собрал. и перевез меня ночью в пустую квартиру, где до этого 6 месяцев жили квартиранты, без ничего с 2-х месячным ребеноком. и даже потом, я как-то успокоилась. как-то начали общаться, но потом опять началось: скандал его матери(она вообще в этом всем принимала активное участие), оскорбления его в мою сторону, какие-то угрозы, обман с имуществом, нежелание общаться с сыном. так вот к чему я все это: мой бывший муж в моей голове сейчас разделился. я попрежнему люблю того человека, который был моим мужем и отцом моего ребенка, у меня в голове воспоминания хорошие, я хочу его вернуть, но в то же время есть как будто еще человек-это тоже мой муж, но монстр, который сделал это все. просто в голове одна мысль, он не мог поступить так с нами, это не он!!!
я все-таки очень хочу объединить этих людей и забыть его как страшный сон. мысли о ХОРОШЕМ муже, мне не дают наладить отношения. непонимания моих подруг того что: и после всего этого ты его еще любишь?!!! они думают что я сошла с ума. меня это очень волнует, т.к. я попрежнему мечтаю вернуть своего мужа, представляю нас втроем, и тут могу вспомнить о том что произошло и как он поступил, аж ненависть до тошноты. и в голове у меня их двое, можно аж картинку нарисовать. помогите мне, пожалуйста. я надеюсь, вы поймете что я хотела сказать


Ответ Ирины Ситниковой:
Здравствуйте, Виктория!

То есть Ваш муж предстал перед Вами в двух ипостасях - добрый человек и садист.
Но Ваш разум не желает признавать в нём дьявола, Вы хотите видеть и жить только с ангелом? То есть Вы хотите получить только половину мужа для личного пользования в браке? А куда же он денет свою вторую часть, садистскую?))
Такого, к сожалению, не бывает. Когда мы принимаем решение жить с кем-то в браке, мы берём его полностью, целиком или не берём совсем, если нам что-то не переносимо в другом человеке.
Вы или живёте с ним, зная, что он наполовину чудовище безжалостное или не живёте, именно потому, что теперь Вы знаете, что он способен на жестокость и безжалостность. Нельзя расщепить человека на две части.
Или можно, но тогда какую цену Вы готовы заплатить за то, что Вы будете игнорировать реальность? Ну, например, готовы Вы заплатить за это своей жизнью, или жизнью ребёнка, если он, вдруг, в приступе неконтролируемой агрессии убьёт Вас или ребёнка?
Вы, как в том мифе, пытаетесь остаться в пещере со свирепым одноглазым Циклопом, который носит Вам еду , заботится о Вас, но может впасть в ярость и уничтожить Вас в любой момент.
Почему в Вашей жизни появился такой человек?
Почему Вы так мало любите себя?
Кто не долюбил Вас в детстве?
Чью "чудовищность" Вы не хотели видеть в детстве?
Кого из родителей Вы до сих пор не хотите видеть в "плохом свете"?
С какими непереносимыми чувствами Вы боитесь встретиться, если признаете плохость мужа?
Чью плохость Вы не хотите принять и оплакать и отпустить, пережив горе по поводу того, что Вас не любили, также, как Вас и сейчас не любит Ваш муж?
Этот человек появился в Вашей жизни, чтобы помочь Вам самой стать более целостной и увидеть как легко Вы готовы сами расщепиться лишь бы чувствовать, что Вас любят.Он как в зеркале отражает Вашу собственную склонность к расщеплению, лишь бы избежать вины и стыда, что Вас не любят.
Но Вы не виноваты и в этом нет стыда, в том, что он Вас не любит. Дело вообще не в Вас, не в Вашей "плохости". Дело в том, что он не может любить, также, как не мог Вас любить кто-то из Ваших родителей.
Но, я сочувствую Вам,Виктория, что Ваш муж только после брака и после рождения ребёнка показал свою плохую сторону, именно в тот момент, когда Вы максимально стали от него зависимы.
Я и ему сочувствую, потому что вся эта истроия отражает его детство- с ним поступали и поступают именно так его родители.
Виноватых нет.

С ув. Ирина Ситникова - практикующий психолог.



Виктория- продолжение

Добрый вечер, я рада что вы ответили, спасибо.
Вы правы, это те мысли, которые я боюсь признать. я очень растворилась в нем, стала зависима, потому что (как я смогла найти ответ у себя в голове) так удобно, стятие какой-то ответственности с себя. и так происходило с каждыи мужчиной до замужества. я полностью растворяюсь, не могу ходить никуда, не могу жить без него, принимать решения. я это понимаю, но не могу по-другому, просто не понимаю как можно по-другому. хотя одна я могу жить, живу очень давно без родителей в другом городе.
по поводу родителей....с виду у нас очень большая хорошая семья, у меня еще 2 брата есть старших. несколько раз я пробывала поднять тему о том что, все мои проблемы из детства, что было там не так. на что мама всегда говорит, ты любимый и желанный ребенок, не говори глупостей. я очень похожа характером на маму, в этом есть и плюсы и минусы. минусы в том что я приобрела еще и истеричность мамы, пытаюсь с этим бороться. с детства слышала фразу, что это родители, родителей не выбирают, у других вообще все плохо. если сравнить с другими семьями-то все отлично и в материальном плане и в плане внимания. не знаю... я уже давно думаю на эту тему. может проблема в том что родители занимались в тот период зарабатыванием денег и меня в основном воспитывали братья.у меня конечно есть кое-какие обиды на родителей, но у кого их нет....
по поводу не любви мужа, меня посещали эти мысли, но отгоняла их тем, что ну как так долго можно было притворяться? значит он просто хороший артист? по другому и не скажешь.
меня посещает страх того, что а вдруг с другим мужчиной не будет так хорошо, а вдруг я не найду лучше? мне было хорошо с ним везде, но в постели у него были проблемы(( боюсь того что другой мужчина не полюбит моего сына, хотя и родной отец может не любить.
вы знаете, сейчас поняла еще одно, я боюсь будущего, потому что с бывшим мужем уже было все решено, я не могла бояться, что я буду есть и что одевать. а сейчас...декрет заканчивается и я без работы. может еще поэтому я так боюсь?
и еще, уже много лет задаюсь вопросом, на который никто не может ответить понятно: что значит полюбить себя? может все мои проблемы именно в этом? может если пойму смогу как-то с этим поработать





www.psyshans.ru - сайт психолога.

Внимание!!! Приближается неделя бесплатных консультаций!!!

Внимание!!! Приближается неделя бесплатных консультаций!!!





Личность психолога - главный инструмент в оказании психологической помощи.

Чтобы получить полноценную помощь психолога важно найти своего психолога.

Чтобы облегчить Вам поиск,я предлагаю познакомиться, чтобы сэкономить Ваши деньги и время.

Если мы понравимся друг другу,это знакомство,со временем, может стать взаимовыгодным сотрудничеством.

Вы имеете возможность познакомиться со мной во время недели бесплатных консультаций с 17-го по 24-ое число каждого месяца!

В эти дни Вы сможете задать интересующие Вас вопросы и получить  консультацию.

Встречи будут происходить по скайпу, а записаться на консультацию можно любым способом - по емэйл, по телефону, оставить сообщение на сайте.

Все адреса есть здесь.

www.psyshans.ru



Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru