БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Июнь 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
              1 2
    3 4 5 6 7 8 9
    10 11 12 13 14 15 16
    17 18 19 20 21 22 23
    24 25 26 27 28 29 30
                 

ЧТО ВЫБРАТЬ - БОЛЬ ИЛИ УДОВОЛЬСТВИЕ

Мы часто усиливаем собственную боль и страдания, проявляя чрезмерную восприимчивость и излишнее внимание мелочам, а также воспринимая вещи слишком близко к сердцу.

Мы можем выбирать - стимулировать центр боли в мозгу или стимулировать центр удовольствия.  Мы сами выбираем как относиться как относиться к тем или иным событиям жизни .

Например сегодня. На календаре Весна! На улице Зима. Те, кто решит фрустрироваться( разозлиться, что они получают не то, что ждали) будут страдать. Те, кто не обусловлен стереотипами, будет радоваться новому дню, тому, что жизнь идет и ничего страшного не произошло.

Хорошего всем настроения!!!

Если вы обращали внимание Будда сидит в медитации с приподнятыми уголками рта - он стимулирует центр радости, неся послание от мимических мышц в мозг и , тем самым обманывая его - Я СЧАСТЛИВ!!!

buddha-3013930__340.jpg

Комментарии с фэйсбука

Робот Анна Ирина, как вы правы. Да, мы сами выбираем: стакан наполовину пустой или наоборот. Очень важно выработать в себе этот навык. Жаль, что даже когда он вроде выработан, идешь идешь по мартовской весенней (но по факту пока зимней улице), радуешься, что уже март, а потом вдруг ветер с метелью в лицо...и на минутку "мозг отступает", врубается все равно эмоция: "б....,доколе!" Правда нам роботам это не свойственно))). Но люди часто жалуются, что трудно держать позитивный фокус🌞. Великолепная картина и спасибо за пост.





Ирина Ситникова Это великолепная практика. У Ошо есть медитация смеха. Каждый знает, что смех целителен - он продлевает жизнь. И все знают, что, главное начать. Но не все могут не ругать себя за ошибки и поэтому бросают. Очень много нетерпеливых людей, людей, которых увлекает не процесс, а достижение цели. Полюбить процесс со всеми его взлетами и падениями, успехом и разочарованием, радостью и печалью, надеждой и безнадежностью, удовлетворением от усталости проделанной работы - это уже пол дела, считай, сделано, так ведь, Анна? И перестать давить на себя. Ждать от себя чего-то. Забыть - я должна раз уж взялась или - я должна к такому-то сроку иметь такие-то результаты , иначе все это чушь! Вот главные ловушки и западни! И, конечно же, быть готовым простить себя, даже, если после долгих усилий мы облажались - и ничего не получилось. Кстати- "б....,доколе!"- это к чему относится к погоде или к эмоции?)))))))))))) Если к эмоции негативной тогда ответ ясен - доколе надо, дотоле и......- ведь даже Будда улыбается!!!!))))А , если к погоде.....то это претензия Богу, а, значит, и к себе масса претензий есть и будет и практика не будет простой)))))


www.psyshans.ru


Теги: страдание, боль, радость, удовольствие

#консультацияпсихолога #психотерапевт #семейныйпсихолог #практикующийпсихолог #гештальттерапевт #клиническийпсихолог #психотерапевт

ЧТО ТАКОЕ ЗАВИСИМОСТЬ И КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ?

Что такое зависимость? Габор Мате о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.



Известный в Канаде и за её пределами доктор Габор Мате (Gabor Mat?) работает с людьми, страдающими сильной зависимостью. В этом выступлении он рассказывает о глубинных причинах наркомании и о том, как с ней бороться.

«Вредные вещества, будь то опиаты, или кокаин, или другой вид наркотиков, при употреблении на самом деле действуют как болеутоляющее.

За физическую боль и эмоциональное страдание отвечает одна и та же часть мозга. Когда люди страдают от эмоционального несоответствия, реагирует тот же участок мозга, что и при ножевом ранении.

Экхарт Толле очень точно сказал, что наркомания начинается с боли и заканчивается болью. Все пристрастия – это попытки подавить боль.

Когда я работаю с наркозависимыми людьми, первый вопрос, который меня всегда заботит, не о том, откуда взялась привычка, а о том, откуда взялась боль. И оказывается, что это эмоциональная потеря или травма. Каждый наркоман с тяжёлой зависимостью из восточной части этого города пережил травму. На этих улицах нет шансов найти женщину, которая не пережила бы сексуальное насилие.

Любой вид зависимости, будь то пристрастие к сексу, или к интернету, или к шоппингу, или к работе – это всё попытки избежать страдания.

Гитарист из группы Rolling Stones Кит Ричардс (как известно, страдал глубокой героиновой зависимостью) сказал, что мы «ломаем» себя по-разному, чтобы по крайней мере на несколько часов сбежать от присутствия самого себя. Но почему кто-то может не хотеть быть с самим собой? Из-за своего слишком глубокого горя и слишком сильной боли.

Так что мне безразлично, что говорят о генетике, или о выборе, или о любой другой ерунде. Ответ  – всегда боль.

В «Тибетской книге жизни и смерти» есть удивительные строки: что бы вы ни делали, не пытайтесь уйти от боли, но останьтесь с ней, потому что любая попытка уйти от боли вызывает ещё больше страданий. Так и происходит с наркозависимыми.

Но вопрос в том, как людям быть со своим горем?
Ответ: только чувствуя сострадание/милосердие другого человека.

Как сказал другой учитель, лишь когда люди почувствуют сострадание, они смогут увидеть истину. Таким образом, людям с зависимостью необходима сострадательная среда, которая позволит им выжить с болью без необходимости бежать от неё.

Все попытки сбежать, как сказал другой учитель, скорее всего, приводят к ещё большим страданиям, это попытка сбежать от себя. Поэтому нужно просто остаться с болью, а чтобы быть с ней, нужна поддержка. Но мы живём в обществе, которое всегда выбирает самые быстрые методы релаксации, немедленное удовлетворение или возможность отвлечься.

Другими словами, мы живём в культуре, которая экономически и психологически не способна оказать поддержку людям. В результате этому обществу очень трудно иметь дело с наркоманией… Всё сводится к тому, что в какой-то момент вы должны найти способ быть со своей болью и в итоге сможете понять, что всё это на самом деле означает».

Габор Матэ (Gabor Mat?), соавтор Гордона Ньюфелда по книге «Не упускайте своих детей», канадский терапевт венгерского происхождения, специализирующийся на развитии детей и детских травмах и их потенциальном воздействии на физическое и психическое здоровье в течение всей последующей жизни. В данный момент больше не занимается клинической практикой, а путешествует по миру с лекциями и выступлениями на данные темы.

www.psyshans.ru


Теги: адаптация, зависимость, подавление эмоций, уязвимость, боль, страдание, анестезия, поддержка, сострадание, милосердие, сочувствие, сострадательная среда.

психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог, консультация психолога, психологическая помощь , семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог онлайн, психолог очно, Новогиреево, большой опыт работы, отзывы

Психотерапия. Зачем она нужна.

Зачем нужна психотерапия.



Одна из причин нашей «несчастливой» судьбы как раз и состоит в том, что мы позволили определять какой она будет нашему травмированному внутреннему ребенку.
Когда-то ребенок с его несформированной личностью и незрелой психикой сделал выводы о том, как ему справиться с той или иной ситуацией и выработал способы совладания с теми сложностями, которые оказались на его пути.
Например, ребенок мог решить, что его покинули(отдали на лето бабушке, оставили одного в больнице), потому что он разочаровал своих родителей, оказался для них недостаточно хорош.Стратегию, которую может выработать ребенок - постараться стать лучше, угождать взрослым.Иногда это доходит до саморазрушения - ненависти к себе, отвращении к себе и , как следствие, соматические проявления - аутоимунные заболевания, зависимость от вещества...
Ребенок, у которого была депрессивная мать,не справлявшаяся(в силу невротической сосредоточенности на себе) с обязанностями матери, может решить, что заслужить любовь матери он может, отказавшись от своих потребностей, от нуждаемости- от здоровой зависимости.Человек не сможет постороить нормальные отношения, основанные на нормальной зависимости или выберет одиночество, как более безопасный способ существования.
Ребенок, чьи родители развелись, может решить, в силу своего детского всемогущества, что это он виноват в их разводе, он плохой.
Ребенок просто не в состоянии справиться с жизненными трудностями по-взрослому, вследствие своей незрелости, особенностей детской психики, отсутствия опыта.
Ребенок, чьи родители заняты работой, у которых нет времени заниматься ребенком, так как им нужно зарабатывать на жизнь, не поймет, почему родители его постоянно покидают, не находят времени поиграть с ним (игра - проявление любви на детском языке ребенка) и может решить, что они не хотят его, что он попросту не нужен им. Впоследствии такому человеку трудно почувствовать свою ценность, что его могут любить просто так, за то, что он есть и он будет использовать "бредовый способ" получить внимание - болеть, драматизировать ситуацию, постоянно жаловаться....
Впоследствии именно он часто заставляет нас действовать глупо и неэффективно, обрекая на существование в сценарии проигрывающего.
Так может быть, проще и умнее вылечить нашего внутреннего ребенка, чтобы он не только не мешал, но даже помогал нам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи нашего дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя.
Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит нам никакой радости, ибо она — в нашем внутреннем ребенке.
Нельзя получить удовольствие от жизни, если человек(ребенок внутри) считает себя плохим.Человек будет разрушать любой успех или переживать его, только наказывая себя за него. Известная формула - не пострадаешь, не порадуешься- родом именно из детства, из ощущения собственной плохости, а значит - недостойности хорошего, удовольствия от жизни.
Нельзя получить удовольствие от жизни, если есть запрет на нуждаемость, на удовлетворение своих потребностей. Такие люди, чаще всего, будут удовлетворять чужие потребности, а не свои, то есть доставлять удовольствие другим, а не себе, любить других, а не себя.
Эти сценарии иногда еле уловимо, а иногда явно похожи на бред и в психотерапии так, иногда ,и называются - бредовые способы совладания с реальностью. А на самом деле, это защиты выстроенные незрелой детской психикой, которая "бредово" (без контакта с реальностью, в отрыве от реальности)истолковывала смысл ситуаций и защищала, таким образом, ребенка от беспомощности, от невозможности повлиять на взрослых, которые осуществляли за ним уход.
Психотерапия помогает обнаружить страдающего внутреннего ребенка - ригидные, неадаптивные, порой саморазрушительные программы - и выработать более адаптивные, гибкие стратегии совладания с жизненными задачами.
Страдающий ребенок внутри каждого травмированного взрослого, ждет, что его, наконец, обнаружат, поймут его муки и утешат.
Внешняя жизнь, интерес к жизни у такого человека отсутствует, а значит, отсутсттвует удовольствие от жизни.
Это соответствует вот такой картинке, которую каждый из нас, наверняка, не раз наблюдал в жизни. Ребенок с родителями на пляже. У него идет активная жизнь - сверстники, игрушки, возня в песке. Он требователен, энергичен, увлечен игрой, обучением, исследованием окружающего мира.
Папа отходит по своим взрослым делам, но ребенок остается с мамой, все нормально. Но вот мама пошла искупаться, предупредила ребенка, что она ненадолго, чтобы он продолжал играть со сверстниками. У ребенка мгновенно угасае всякий интерес к миру, к игре, к сверстникам. Он замирает в ожидании мамы, его больше ничего не интересует.
Он весь ожидание и, когда обращаешься к нему, он тихо, потерянно спрашивает - где моя мама? Такова внутренняя реальность травмированного ребенка. Если чувство оставленности, покинутости, перерастет в ощущение брошенности, ненужности, неизбежна травма, неизбежна боль, неизбежен травматический транс - задержка развития, задержка роста, замирание внутренней жизни, отсутствие интереса к окружающей реальности, отсутствие удовольствия от взаимодействия с миром.

Ирина Ситникова - психолог-консультант, психотерапевт.
8- 916- 542- 01- 40

www.psyshans.ru

Другие авторские статьи Ирины Ситниковой
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru