БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

  • Архив

    «   Март 2024   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30 31
                 

ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА - ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ?

Юлия Гиппенрейтер – доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ.

Любить своего ребенка – что это значит?

Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, – его самооценка – во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.



Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку – словом, интонацией, жестом, даже молчанием – мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение "я хороший", а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение "со мной что-то не так", "я плохой". Наказание ребенок воспринимает как сообщение "Ты плохой!", критику – "Ты не можешь!", невнимание – "Мне до тебя нет дела" или даже "Я тебя не люблю".

Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его "воспитывать" и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: "Меня не любят", "Я им не нужен".

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: "Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше", "Папу мама любит больше, чем меня", "Гости пролили чай, мама сказала – ничего, а я пролил – меня отругали"…

Им очень не хватает внешних "сигналов" любви. А ведь положительное отношение к себе – это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь?

Говорить больше теплых слов: "Мне хорошо с тобой", "Я рад тебя видеть", "Хорошо, что ты пришел", "Мне нравится, как ты…", "Я по тебе соскучилась", "Как хорошо, что ты у нас есть". Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.
Любить не "за то, что он..." или "если он...", а просто потому, что он есть

У детей есть потребность "подзаряжаться" нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям – и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы "подзарядки" меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.

Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить – и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства – это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание – это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.

Мама говорит дочери: "Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить". Но любовь – не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не "за то, что он…" и не "только если он…", а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Может ли родительской любви быть слишком много?

Вопрос в том, что мы понимаем под словом "любовь". Януш Корчак писал: "От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя". Что значит "дать вымя"? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.

Мы вкладываем в него все силы и средства... Чтобы отпустить его в жизнь



Но некоторым родителям бывает трудно сделать это – они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они "дают вымя": заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, – это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку – ответственной, уважительной и дружеской – много не бывает.
Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Да, любовь к ребенку – совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, – хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).

Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во "взрослой" любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.

Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, – и, в свою очередь, начинают доверять нам.

В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: "Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее". Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он – наш друг.

Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что "испортите" его за эти минуты. Это просто невозможно.



www.psyshans.ru

Метки: Любовь, детско-родительские отношения,истоки самооценки, безопасность

#психологМосква #консультацияпсихолога #психологическаяпомощь #помощьПсихолога #помощьСемейногоПсихолога

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С НАШЕЙ ИГРИВОСТЬЮ?

Здравствуйте, уважаемые читатели моего психологического блога. Я продолжаю публикацию серии статей разных авторов на очень важную и интересную  тему - тему воспитания детей.
Ирина Ситникова - взрослый психотерапевт психоаналитического направления, коуч, консультант

Автор: Памела Уайт.

Перевод: Ирина Маценко.

Что случилось с нашей игривостью?


Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время?

Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием.
Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры.

Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли у меня неприятности.

Ещё я вспоминаю игру, в которую со мной играла бабушка во время моего купания. Она брала мочалку и издавала особенный смешной звук. Она отмывала мои уши до чистоты, приговаривая: "Кику, кику, кику", а я заливалась смехом. Она начинала своё "кику" за полметра до меня и приближалась ко мне с мочалкой, как будто хотела меня поймать, полная шалости и предвосхищения. Я всегда ждала эту игру в кику-кику, это была моя любимая часть купания. Моя бабушка любила меня, наслаждалась мной, ей нравилось проводить со мной время, я была в этом уверена, она придумывала для меня разные смешные, сумасшедшие и захватывающие игры.

В те моменты я совсем не думала о том, почему важно мыть уши, что со мной могут сделать микробы, какую роль гигиена играет для здоровья, или о том, что мне нужно стоять смирно и перестать бузить, вести себя нормально, не создавать сложностей.

В младенчестве меня качали на руках всю ночь, если было нужно. Моя мама говорит, что я много плакала, когда была малышкой. В ответ на мой плач они со мной ходили, качали меня, пели, держали на ручках, утешали во время всех этих слёз и криков (это была обязанность моих родителей), даже если это означало не спать всю ночь, не успевать принять душ и неделями чувствовать себя как зомби. Меня не оставляли одну в моих страданиях, чтобы я "научилась успокаиваться самостоятельно", меня носили, качали, мне напевали, как и многим детям за века до меня.

Что с нами случилось?

Нас ввели в заблуждение "сензитивные периоды".
Нам навязали ложную веру в то, что мы должны обучать мозг, а не воспитывать сердце. Мы утратили свои инстинкты.
У нас сложилось впечатление, что дети должны научиться быть культурными как можно скорее и как можно более осознанно.
Нам кажется, что научить ребёнка правильному питанию можно рассказами о том, как важно правильно питаться.
Мы находимся под впечатлением, что это должна быть их зона ответственности.
Мы утратили атмосферу игры.
Мы больше не восхищаемся нашими малышами, мы ждём от них, что они будут благоразумными, вместо того чтобы как в танце подвести их к тому, что, по нашему мнению, будет для них лучше, не раскрывая наши планы, не ожидая, что они будут знать, понимать и соглашаться с нашими аргументами.
Мы утратили ощущение, что детство – это магическое время, что нам нужно оберегать и праздновать его.
Мы зациклены на передаче информации, вместо того чтобы наслаждаться своими детьми. Мы думаем, что сообщение знаний заставит их взрослеть и привьёт им наши ценности. Мы думаем, ответ лежит в информации, а не в нас самих.
Мы перестали понимать, что ответ – это мы и есть.


У нас нет уверенности, что нашего восхищения и заботы будет достаточно: что двухлетка станет семилеткой и сможет есть самостоятельно. Что я буду о ней заботиться и ей не нужно быть культурной для получения этой заботы. Когда она сможет расслабиться, она будет играть и чувствовать. Если она сможет играть и чувствовать, она будет взрослеть.

Теплота, восхищение и наслаждение. Это самое главное, что от нас нужно нашим детям.
Им не нужно без конца повторять, что они или их поведение приемлемо или неприемлемо, в порядке или не в порядке, допустимо или недопустимо, или, как говорили раньше, хорошее или плохое. Им необходимы наши любовь, сострадание, уверенность и терпение. Им нужны мы.

Метки: Воспитание, детско-родительские отношения,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь

www.psyshans.ru

Теги:дети, воспитание, наслаждение, восхищение, теплота, игра, детско-родительские отношения

психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.

Фото:

ПРО НЕ ЛЮБОВЬ

childrens-eyes-1914519__340.jpg


Про не любовь.

Нелюбовь к себе рождается из отношений ребенка со значимыми взрослыми. Эти отношения  были садо-мазоотношениями, в которых ребенок был назначен на роль «козла отпущения» . Ему постоянно, регулярно причиняли боль – физическую, психическую или и ту и другую.

Что становится с таким ребенком, когда он вырастает?

В худшем случае – Чикотило, Потрошитель, то есть маньяк, убийца, насильник, истязатель, мучитель.  Это означает, что психические защиты – расщепление, вытеснение, отрицание плохого отношения к себе – не выдержали и человек начал делать то, что делали с ним в детстве – убивать.

В лучшем случае защиты выдержали  и что? Человек справляется со своими «убийственными» импульсами и как-то сублимирует их в приемлемые для социума формы – становится патологоанатомом, хирургом и так далее.

О чем я хочу сказать? О том, что, если вам долгое время незаслуженно причиняли боль, то вы попытаетесь отыграть унижение и причинять боль другим.  Так или иначе, в той или иной степени человек опять попадет в садо-мазоотношения.

Если он психопат – нарцисс он будет откровенно причинять боль и получать от этого осознанное удовольствие.

Если  у человека  сильна совесть, он  будет чаще нападать на себя, но при этом и другим   он  тоже будет периодически  причинять боль.

Если совесть очень сильна, то человек нападает на себя, истязает себя(нападает на свое тело- психосоматика) и тем самым пассивно истязает тех, кто рядом, особенно тех, кто его любит и хорошо к нему относится.

Это приносит временную разрядку, снижение уровня психической боли от раны, полученной в детстве и связано с чувством удовлетворения(удовольствия). То есть человеку не доступно удовольствие в чистом виде, от  чего-то хорошего(как у всех), а удовольствие приносит небольшое облегчение боли путем причинения боли другому или причинения боли себе.

Удовольствие также переживается от разрядки чувства униженности «жертвы» путем превращения ее в «палача» . Бессилие отступает и приходит ощущение власти.

Но это удовольствие  извращенно(перверзно), жалко, потому что принцип его в самоповреждении –  назло маме «отморожу уши».  Человек повреждает психику другого человека, повреждает отношения, в которых находится  - или партнер начнет болеть, или возникает угроза, что партнер  ответят тем же, то есть  утрачивается безопасность в отношениях. Либо человек повреждает себя, то есть возникает угроза его здоровью, и это тоже приводит к утрате  безопасности.

Каков же выход из садо-мазоотношений?

Выход в оплакивании той боли, которую человеку  причинили. Только так  можно  что-то сделать со своей болью. Только так  можно  исцелиться.

Даже, если  тот, кто причинил боль будет казнен, все равно это не принесет облегчения, пч все равно придется иметь дело с чувствами  утраты . А, когда мы пережили утрату , нам остается только одно – плакать.

В Америке на публичные казни приглашали родственников потерпевших, и они(родственники) ожидали, что после приведения приговора в исполнение, им станет легче. Но, как ни странно, после казни, родственники потерпевших впадали в депрессию.

В конечном итоге «жертва» должна понять, что она пострадала от «жертвы», потому что, человек, нанесший ущерб, сам в этот момент страдал. Только страдающий человек причиняет боль. Счастливый человек не причиняет никому боли, он благодарит.

Если  «жертва» придет к состраданию, она почувствует себя свободной.

А что тот, кто причинил боль  будет делать со своей болью – это его забота.

Сострадание – единственная концепция расширения сознания.  К нему приходят через понимание и оплакивание своей боли. Через это мы можем понять мотивы «преступника»  и отпустить эту ситуацию.

Для нашего ума это парадокс. Кажется, что, если ты голоден, то надо утолить голод. Если тебя унижали, то надо унижать - это спасение. Если тебя били, то надо бить – это спасение. Если тебя убили морально, то надо убить – это спасение.  И, главное, это и правда приносит временное облегчение страдающей душе.

Но исцеление в другом – в оплакивании. Горе должно испепелить и после этого человек, как птица Феникс может восстать из пепла и снова стать способным жить и любить.

Это главная трудность в психотерапии.  Так как «жертвы» не смогли вырасти, «созреть» психически, то их реакции остались детскими – в ответ на фрустрацию они злятся и мстят, в то время, как взрослый человек  в ответ на фрустрацию(утрату, разочарование) злится, а затем , через какое-то время печалится(переживает скорбь, горе) . Тем самым  он оставляет ситуацию позади и готов идти дальше,  а жертва застревает и ходит  по кругу.

Ирина Ситникова - психотерапевт.

www.psyshans.ru

Теги: любовь, садо-мазоотношения, боль, отношения, детско-родительские отношения, взрослые отношения,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

МУЖ И ОТЕЦ. НАХОДИМ ОТЛИЧИЯ

Муж и отец. Находим отличия.

Автор: Ольга Милашина, психолог.

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.

В целом, отношения с отцом – это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание.

Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?

girl-1641215__340.jpg

На консультации женщина "за сорок", рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что "мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания".

Одно из ее воспоминаний: "Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой". Другое воспоминание: "На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов"

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца "своей женщиной", она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.

– Вы так безутешно плачете по умершему отцу, "как вдова". Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.

Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее:
  • Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови "чужой", но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
  • Секс с отцом – "табу". Сексуальная связь с "родным" называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
  • Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
  • Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
  • Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
  • С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
  • С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она "дочь", а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет "на подвиги", проявляя восхищение им. Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них "вкладываться", соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: "Отдавать чуть больше, чем получаешь". При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
  • С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний "ради папы". Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
  • Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
  • Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: "Я за мужем как за каменной стеной", становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.
Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется "находится не на своем месте"? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу – отцово! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.

www.psyshans.ru

Описанная проблема называется "Комплекс Электры" и аналогична "Комплексу Эдипа" в отношениях мальчика и мамы. Для простоты я дальше по тексту буду называть оба эти комплекса одним - Комплекс Эдипа или просто Эдип.
Эдип может быть пройден успешно. И это означает отказ от родителя противоположного пола - либидо больше не течет к отцу или матери. Человек находит себе партнера и счастливо живет с ним во взаимной любви и заботе.
Если  девочка(или мальчик) не переросли Эдип, это означает, что они не созрели для взрослых отношений.

Либидо девочки, в приведенном автором случае из практики, продолжает течь к отцу.
В этом случае на любое удовольствие накладывается бессознательный запрет (успех во всех сферах блокируется), потому что бессознательно успех  означает воплощение детской фантазии (сопутствующей определенному этапу в развитии девочки) - выйти замуж за папу и родить ему детей.
Это не только эмоциональная связь с отцом, но и  запретное, инцестуозное желание, которое вызывает страх наказания. Поэтому происходит отказ от нормального удовлетворения (удовольствия).
Но без удовольствия нельзя жить и оно становится извращенным - тайным удовлетворением от неудач, болезней, постоянных финансовых потерь....Жизнь по принципу - "чем хуже, тем лучше". Но человек этого не осознает. Мучает себя, страдает и не понимает почему.
Осознание, как правильно написала автор статьи, - это первый шаг. А дальше работа на то, чтобы вырасти из Эдипа и вернуть себе нормальное удовольствие.
Ирина Ситникова - психолог, псхоаналитический психотерапевт.





Теги:мужчина, семья, отец, дочь, муж,  детско-родительские отношения,
психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

УЧИТЕ ДЕТЕЙ НЕ ПОДАВЛЯТЬ ЭМОЦИИ, А УПРАВЛЯТЬ ИМИ

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими


Автор: Инна Бардина

Детская эмоция — такая яркая, зачастую непредсказуемая, удивительно глубокая - ставит нас, взрослых, в сложную ситуацию, и мы не знаем, как правильно реагировать. Не знаем, как объяснить ребёнку, что с ним происходит и как этим управлять.

Как нам, взрослым, реагировать на детские эмоции? Тем более, если большинство из нас не могут ни управлять своими эмоциями ни принимать их. Но чтобы чем-то управлять, это надо осознать, чтобы понимать, с чем имеешь дело. Нас этому не учили. Нас учили эмоции контролировать и подавлять. И эти же знания мы транслируем своим детям. Знания, которые в XXI веке, скорее навредят, чем помогут.

Реальность требует от человека развитого эмоционального интеллекта.

Что такое эмоциональный интеллект? Как научить детей эмоциональному интеллекту?

Начните с себя  Дети нас копируют, подражают нашему поведению, зачастую, эмоционально — они наше отражение, усиленное в несколько раз.

Что делать? Разрешите себе испытывать эмоции, отслеживайте свои чувства. Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка.

Научите ребёнка отслеживать свои эмоции и называть их.

Что делать? Пока ребенок маленький, вы сами вслух можете проговаривать его эмоции, которые в настоящий момент, по вашему мнению, испытывает ребёнок. И, конечно, слушайте, что он будет отвечать. Тогда, подрастая, ребёнок сам начнет называть эмоции, которые он испытывает.

Простой пример. Ребенок пришел в слезах. Что делает мама? Она начинает спрашивать: «Почему ты плачешь?» «Тебе больно?», «Ты обижен?», «Тебе грустно?».



Помните, что ребёнка за проявление эмоций не ругают, а поддерживают! Ребёнок имеет право на эмоцию и на её выражение.

Хорошо, если вы будете сами рассказывать о своем эмоциональном состоянии, если ребенок интересуется. «Да, я расстроена» «Я переживаю», «Я разозлилась».

УПРАЖНЕНИЕ «Угадай эмоцию».

Найдите картинки, на которых люди разного возраста (взрослые и дети ) выражают эмоции. Лучше, если это будут фотографии, а не иллюстрации. Расскажите «истории» об этих людях. Почему они смеются, плачут, боятся. Когда ребенок подрастет, пусть он вам расскажет свои истории по фотографиям.

Важно помнить, что осознание и проговаривание эмоции снижает её переживание в несколько раз не только у детей но и у взрослых.

УПРАЖНЕНИЕ «Угадай эмоцию» №2.

Покажите ребёнку картинки, на которых изображены портреты детей с различными выражениями эмоциональных чувств. Ребёнок должен разложить их по стопочкам. В первую -изображения тех детей, которые празднуют, веселятся. Во вторую — тех, кто нуждается в поддержке. В последнюю — тех, кто злится. Ребёнок должен назвать признаки, по которым он сделал свой выбор.

УПРАЖНЕНИЕ «Тренируем эмоции».

Это упражнение хорошо развивает способность понимать эмоциональное состояние другого человека. Предложите ребёнку поиграть в превращения.

Пусть он станет грозовой тучей, злой/ым волшебницей/ком, хищником на охоте.

Пусть покажет сердитого взрослого человека, ребёнка; злого человека.

И под конец пройдитесь по приятным эмоциям. Пусть зажмурится, как котёнок на солнышке.

Пусть представит себя красивым цветком / могучим дубом. Пусть улыбнётся, как радостный ребёнок или так, как будто увидел чудо.

Поупражнялись? Идём дальше.

Главная родительская ошибка — детей заставляют подавлять свои эмоции. «Плакать нельзя!». Когда эмоция не пережита, подавлена, она остается у человека «в теле». Со временем ребенок вырастает, а его тело хранит все подавленные в его жизни эмоции, они оказываются заблокированы в нём.

Следующий важный этап работы с детской эмоцией — научиться находить её локализацию в теле.

Что делать? Когда вы вслух проговариваете эмоции, которые может в настоящий момент испытывает ребенок или он сам вам об этом рассказывает, надо у него спросить: “А где у тебя эта злость/обида/ грусть?» Пусть покажет рукой, пальцем, опишет, как она отражается в теле — теплом, холодком, покалыванием.

Так ребенок научится осознавать свое тело. Для того, чтобы снижать её негативное действие на себя. Для этого достаточно физически расслабить место, где локализуется эмоция с помощью упражнений или дыхания.

УПРАЖНЕНИЕ на расслабление «Вертер» (по имени робота из фильма «Гостья из будущего»).

Ребенок представляет, что он робот. Стоит прямо. И начиная с кончиков пальцев ног начинает напрягать и расслаблять мышцы, поднимаясь всё выше, до макушки. Пальчики, коленки, ноги, живот, спину, плечи, руки, ладошки (сжать в кулаки, потом расслабить), шею, голову. В конце напрячь все тело и расслабить.

Это упражнение можно делать лежа, оно улучшает сон.

УПРАЖНЕНИЕ для расслабления мышц №2 «Снеговик»

Предложите ребёнку пофантазировать и стать на какое-то время большим, красивым, белым снеговиком, которого только что слепили ребята. Он стоит очень устойчиво на своих маленьких ножках. Шло время. Стало пригревать солнышко и снеговичок «поплыл». ребёнок должен показать, как снеговик будет таять: в первую очередь подтает (расслабляется) голова, потом «поплывёт» спина, руки и ноги и снеговик окончательно растает. Ребёнок «растекается» на полу, как лужица, которая осталась после снеговика.

Не забывайте хвалить, подбадривать и поддерживать ребёнка во время игр-упражнений.
Получив навык управления своим эмоциональным состоянием в детском возрасте, ваш ребёнок, взрослея, с каждой пережитой эмоцией будет становится сильнее, его устойчивость в стрессе и внутренняя сила будет расти. Он сможет в режиме реального времени превращать свои негативные эмоции в свою жизненную силу, не идти у них на поводу, а наоборот, управляет ими.

Уверенность в том, что его чувства важны, а умение выражать их, а не подавлять, поможет ему построить отношения с окружающими и быстрее достигать своих целей. Плюс к этому, развитый эмоциональный интеллект - надежная защита от «взрослых» зависимостей и вредных привычек.

Метки: Воспитание, Управление эмоциями, Детско-родительские отношения

www.psyshans.ru

https://www.psyshans.ru/
Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен.

www.psyshans.ru